Bonjour à tous,

Bonjour à tous,

Bonsoir

ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais? LUI – Bien sur que non! ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ? LUI – Bien sur que j’apprécie ! ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!… ELLE – Tu te remarierais? LUI – Ben oui ?!… ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ? ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI – Heu… Oui, bien sur ….

ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ? LUI – Non, elle n’a pas le permis…

ELLE (Grand silence)… LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.
Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

« Elles n’ont rien » répond l’un des patients. « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin :

-  Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme,  quand notre bébé c’est mis à pleurer.
Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.

-  J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.

A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:

-  Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.________________________________________________________________________________- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus

A la sortie de l'école, une maman demande à sa voisine qui a des jumeaux :

- Quand un de vos jumeaux a fait une bêtise, comment faites-vous pour punir

le coupable sans vous tromper ?

- Quand un de mes garçons a fait une bêtise, je les envoie tous les deux au lit

sans manger. Et le lendemain, je punis celui qui a un oeil au beurre noir !

Un monsieur viens toqué à la porte de son voisin et lui dit 

-Dîtes monsieur, votre chien a mordu ma belle-mère...

-Oh ! Excusez-moi vous voulez un remboursement ?

-Non ! Je voudrais acheter votre chien !

Bonne soirée

 

Et en plus, mimi, 8 hommes sur 10 sont responsables des accidents ! 

2 femmes sur 10

En colère.

Bonjour la famille. Le café,le lait,et le thé sont prêt,le déjeuner vous attend sur le comptoir. Saucisses grillées,pain frais et grillé, beurre, fromage et madeleines servez-vous. Hier j'ai porté les bambous pour le dessus du tunnel, donc aujourd'hui mise en place du grillage.. bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour mes Amis, la Famille et Toi.

Une nouvelle semaine commence, pas de gel ce matin, certainement une journée et une semaine ensoleillée qui se profilent.

Avec l'actualité du week-end... Pas trop l'esprit à l'humour ce matin... il y a des sujets difficiles à aborder et qui peuvent parfois amener de l'incompréhension voir de la polémique... Si dans mon post de dimanche, j'ai choqué quelqu'un ou quelqu'une... qu'ils m'en excusent... j'ai réagi à vif sur l'actualité... Pour moi, le sujet est clos.

Merci TINO pour le petit déjeuner...

Cette après-midi, je vais découvrir la kiné qui remplace Dorothée, partie à la neige, pour une semaine de vacances méritées.

PIOU, rares sont les femmes qui conduisent quand elles voyagent avec leur compagnon... ceci explique peut être cela... 

Bonne journée et semaine à tous.

Connais pas...! en tout cas,´une sale gueule..., je ne voterais pas pour lui...

BERNARD !!!! C’est rare mais pour une fois on est d’accord .

Félicitations TINO... beau boulot, bien propre...

Merci Jean-Jacques d'être d'accord avec moi...

JOHN, évites de mettre des photos qui font peur aux enfants...

Merci tino pour le café  ,
Bernard ---vraiment on t'en met quelqu' une , mais tu as de beau restes --- a part le bonnet --- le vent aura des problèmes pour le faire décoller hi hi hi
John , il va y avoir du monde pour la gamelle , le plus dur au passage , ça sera pour le silence !!!
Tino , quelle longeur le tunel ---
J' ai été voir --devinez-- et bien elles ont commencé à degerpir !!
Bonne soirée à vous .

Bonjour, bonjour les passionnés et les autres.

Bonjour la famille. Le café est prêt, le déjeuner est sur le comptoir, aujourd'hui nous avons du pâté, saucisses sèche, omelette aux champignons et aux lardons, fromage,et tarte aux pommes. Je souhaite une bonne fête à tout le monde hé oui c'est la St Valentin. Une rose a toutes les femmes,je me dépêche avant que vaillant dévalisé le fleuriste hi hi hi. Hier comme vous le savez j'ai presque fini mon nouveau tunnel,il me reste le dessus a finir. Voilà gros bisous à vous tous et bonne journée 

DD65, 30m le tunnel, peut être je ferais un sol au bout de celui ci.je sais pas encore.

Bonjour à tous   

Merci Tino pour le petit déjeuner 

Aujourd'hui problème,  avec mon clavier d'ordi tout neuf   ;  Impossible de faire  un copi / collé de mes blagues sur le forum     .On se penche sur le problème  .

Bonne journée à vous

Bonsoir

Avec cette crise, tout le monde souffre

Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les bra

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sseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe…

En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari : - Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !!! - Quoi donc ? - Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

Deux amoureux se promènent dans la campagne. Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles . Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant : - Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé ! Et toutes les meules de foin s’en vont .

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

Il lui dit :
- C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ? - Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas. - C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire. Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.

- Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ? - Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : - Arrête la voiture ! Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe. - Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi ! Les autres ne bougent pas. - J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ? Tout le monde s’en va . Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue : - Tu as vu comment je les ai dispersés, vite fait bien fait ? - Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt de d’autobus ?

Un homme rencontre un copain ,bègue, qu’il n’a pas vu depuis plusieurs mois.

- Alors mon pauvre toujours au chômage ?
- Non… J’ai trou…trou…trouvé…du boubou…du boulot !
- Je suis content pour toi. Où ça ?
- Aux tété…aux tété…aux télécoco…aux télécomumu…A Fran…France télé… France Télécom !
- Et c’est quoi ton travail ?
- Je suis aux renren… aux renseignements tété… aux renseignements téléphopho… téléphoniques !
- Excuse-moi mais ton petit handicap n’est pas gênant pour ce genre de poste ?
- Non. quand tous les postes sont occu…occupés…c’est moi qui fais  » Bip…bip…bip…bip… »

Bonne soirée
 

Mais euh, anddrew, tu n'as pas vu que là, on est le matin ?

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Brouillard et gel hier matin, soleil l'après-midi... bis répétita aujourd'hui...

La nouveauté du jour... Saint Valentin et Valentine... les fleuristes, les restos vont faire leur beurre... Pour les vrais amoureux, ceux qui le partage, la fête c'est tous les jours...
On peut être amoureux sans que cet amour soit partagé, pour eux ce n'est pas jour de fête...

Ça se voit que les vacances sont là pour notre secteur... hier j'ai fait connaissance de la kiné remplaçante et ce matin d'une infirmière... de belles jeunes femmes...

PIOU, tu aurais pu féliciter ANDDREW qui a passé sa nuit à trouver les touches copier/coller sur son nouvel ordinateur... tu en connais des personnes aussi dévouées que Anddrew... Je ne t'offre pas de rose et si je devais t'en offrir une, ce serait une jaune... à cause d'un concurrent comme Vaillant... oui je suis jaloux...

Bien entendu merci à TINO pour le petit déjeuner...

Bonne journée et bises à tous.

Bonne fête aux amoureux : "homme /femme... femme/femme... homme/homme"... le coeur est asexué...

Très bon choix que la rose jaune qui est celle de l'amitié. Mais aussi de la jalousie ;-)

Bonjour ma famille chérie..

Bonsoir

Il paraît que Julien, l'animateur de " Questions pour un champion " a mis enceinte laquasi-totalité des animatrices de France Télévision. Interrogé sur le sujet, il a répondu que ce n'était pas possible, car il met toujours un préservatif. Mais à chaque fois, Julien Lepers.

Un automobiliste passe devant un asile de fous. A ce moment-là un de ses pneus crève. Il sort de sa voiture en grommelant, puis démonte la roue dégonflée. Ils pose les quatre boulons sur le bord du trottoir et va chercher la roue de secours. Quand il revient devant la voiture, il shoote malencontreusement dans un boulons qui tombent dans la grille du caniveau. Il se met en colère et injurie le monde entier. Un fou qui observait la scène, appuyé contre le mur de l'asile, lui dit :

- Monsieur, monsieur, pas la peine de vous énerver. Il suffit que vous preniez un boulon sur chacune des autres roues et vous repartirez doucement jusqu'au garage le plus proche où vous achèterez de nouveaux boulons !

- Mais c'est pourtant vrai, ça ! Dites-moi, vous, vous n'êtes pas fou ?

- Ah si, pour être fou, je suis fou. Mais je ne suis pas...con c

- Mon chéri, papa et maman ont commandé un bébé pour la fin de l'année.

Qu'est-ce qui te ferait le plus plaisir, un petit frère ou une petite sœur ?

- Ben, si ça faisait moins mal au cul, je préférerais un cheval à bascule !

Au tribunal :

-Monsieur, vous êtes accusé d'avoir porté un violent coup de pied dans le ventre de votre belle-mère.

Comment expliquez-vous ce geste odieux ?

- C'est de sa faute, monsieur le juge, elle n'avait qu'à pas se retourner.

On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :

- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.

Deux charcutiers juifs et amis se rencontrent. L'un demande :

-Dis-moi, David, est-ce que je peux te poser une question délicate ?

- Je t'en prie, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps.

- J'aimerais savoir comment tu fais pour vendre ton pâté d'alouette 10 € le kilo ? Moi, je vends le mien 20 € le kilo, et je fais très peu de bénéfice.

- Je te l'ai dit, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps. Alors je vais te donner mon secret. Je ne mets pas que de l'alouette dans mon pâté !

- Mais alors, qu'y mets-tu ?

- Je mets du cheval !

- Du cheval ? Mais tu en mets beaucoup ?

- Oh, moitié-moitié !

- Moitié-moitié ? Mais comment ça, moitié-moitié ?

- Ben oui, une alouette, un cheval, une alouette, un cheval.

Un régiment de parachutistes s'entraîne durement pendant deux mois, pour relever les copains au Mali.

Quand arrive le dernier jour , l'adjudant-instructeur leur dit :

- Paras, vous venez d'en chier pendant ces deux mois. Mais tout cela était de la rigolade à côté de ce qui vous attend cette nuit.

Il déplie une carte d'état-major et poursuit :

- Par une nuit sans lune, vous allez sauter au-dessus de ce terrain militaire. A vous de vous débrouiller pour vous poser dans cette clairière, au milieu du site, où un hélicoptère viendra vous récupérer. Attention, tout le reste est miné. Paras, je vous souhaite bonne chance.

La nuit venue, les paras sautent, la peur au ventre. Et, bien entendu, pour que je puisse vous raconter cette histoire, il y en a un qui tombe pile poil sur une mine. De plus, il a la bonne idée de tomber assis sur la mine. Il se réveille sur un lit d'hôpital. Au pied du lit se trouvent un chirurgien et une infirmière. Le premier demande :

- Para, tu es réveillé ?

- Ah, j'ai mal, j'ai mal !

- Infirmière, allez chercher un anti-douleur !

- Ecoute-moi bien , para. Après douze heures d'opération, j'ai réussi à reconstituer à peu près tout ton bazar. Mais je n'ai pu sauver qu'une seule de tes couilles. La deuxième était vraiment trop partie...en couille.

 Le para devient tout blanc, commence à s'agiter fébrilement et demande :

- Docteur, docteur, dites-moi, laquelle avez-vous pu sauver ?

- Mais je ne comprends pas, para. La droite ou la gauche, peu importe puisque tu es toujours un homme !

- Il faut que je vous explique, docteur. Depuis ma naissance, j'ai une tare congénitale. J'ai une couille toute dure qui me permet d'avoir des rapports sexuels et une toute molle qui ne sert à rien. Alors, laquelle a été sauvée ?

A ce moment-là, l'infirmière revient avec l'anti-douleur qu'elle agite ostensiblement. Puis, elle lit l'étiquette à haute voix :

- PARACETAMOL !

Et le type meurt.

Bonne soirée

 

ANDDREW, c'est PIOU qui va être contente... le copier/coller fonctionne bien, la parisienne aura sa lecture du soir...

Doudou, une Bonne recette pour le pâté d'alouette... le plus difficile à faire sera de faire rentrer le cheval dans les bocaux...

T'inquiète, il n'a pas les deux pieds dans le même sabot !