Bonjour à tous .Merci  TINO pour le casse croûte. Souvenirs,  souvenirs  ,ils nous tiennent pour toute notre vie , mon grand père avait fait 14 , jamais il n’en a parlé,  j’ai retrouvé dans une armoire de la chambre où  je dormais lors de mes vacances en Gironde ’’ ARÈS ’’ un petit carnet où était relaté avec  une écriture que l’on ne trouve plus aujourd’hui tout ce qu’il avait vécu pendant  ces années  de guerre,  j’ai pu retrouvé ce vécu  dans le livre de Maurice GENEVOIX , ceux de 14 ,toutes ces atrocités décrites m’ont fait venir les larmes aux yeux. 

Par contre mon grand père n’était pas avare  de ses faits d’armes ’’à la chasse ’’ chasseur à  la tonne,   pour ceux qui connaissent, au port de lège  , je l’ai entendu raconter où  une certaine nuit ,d’un seul coup de fusil  il avait prélevé 9 biganons ’’sarcelles ’’ , il aimait chasser la grive avec sa 14 mm ,caché dans une petite cabane avec des appelants que je vois encore dans leurs cages . Tout çà  c’était hier , aujourd’hui ???

Que ce dimanche vous soit agréable. 

Bonjour, bonjour les passionnés et les autres.

Bonsoir

Un frère et sa sœur après s’être laissés allés dans l'inceste engagent une discutions

-T'es mieux que papa tu sais ??! , dit la fille à son frère.

-Je sais maman me l'a déjà dit.

Dans un asile un psi dessine une voiture au tableau et demande à son auditoire d'y entrer. ils se jettent tous sur je tableau, martelant de toute part pour y prendre place sauf l'un d'entre eux qui est resté sagement assis et qui les observait d'un air serein. Le psi intrigué lui demande :

-Pourquoi ne fait tu pas comme eux?

Et d'un air ironique il répond :

-Ces idiots ignorent que c'est moi qui ai les clés

C'est une blonde qui envoie un SMS à son mari :

"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Un macho veut se marier. Le soir après le mariage, il dit à sa nouvelle femme :

-Écoute, premièrement je vais te dire comment sa marche avec moi.

Le lundi, on va jouer au bowling moi et mes amis, à 3 heures, que tu sois là ou pas.

Le mardi, on va dans les bars et on joue au billard à 5 heures, que tu sois là ou pas.

Le vendredi, on va au cinéma voir le film de la semaine, que tu sois là ou pas.

La femme répond :

-Écoute, ici y'a qu'une règle : On baise tous les soirs à 7 heures. Que tu sois là ou pas !

Un homme d'affaires dit à sa secrétaire qui est blonde :

-Je pars pour Milan !

-Tant que ça !?!?!?

C'est Toto et sa famille qui mangent au souper. Après avoir mangé, la mère de Toto dit a son père:

-Tu me rejoins dans notre chambre, OK?

Toto est curieux, et regarde en cachette, et entends sa mère dire a son père: 

- Je veux un bébé.

Neuf mois plus tard, Toto s'aperçoit que sa maman a eu le bébé. Après le souper, Toto dit a son père:

-Je t'attends dans ma chambre papa!

Son père entre, curieux:

-(Toto)Papa, je veux un bicyclette.

Le professeur est debout face aux élèves puis dit :

-Tout ceux qui sont débiles se lèvent !

Toto se lève

-Toto tu es débile ?!

-Je ne voulais pas vous laissez seul monsieur

La maîtresse de toto lui fait réciter le verbe dire mais il n'y arrive pas donc elle l'aide

-La première personne du singulier avec le verbe dire au présent c'est je dit, toto dis moi la deuxième?

-Euh... vendredi!

Un docteur viens voir son fou et il le voit accroché au plafond au niveau de la taille.

le docteur lui dit:

-Que fait tu?

-Je me pends

-Mais on se pend au niveau de la gorge!

-Je sais mais j'arrivais plus à respirer.

Un concours propose de faire gagner 10000 euros à celui qui fera rire puis pleurer un cheval.

Un candidat s'avance puis quelques minutes plus tard ressort avec les 10000 euros.

On lui demande alors comment il à fait, il répond alors :

-J'ai dit au cheval que j'avais une plus grosse bite que lui alors il a rigolé, puis je lui ai montré !

L'instituteur demande aux élèves :

Alors, les enfants, qui peut me donner une bonne définition de ce qu'est le désert ?

Toto lève la main :

-C'est un endroit ou il ne pousse rien, monsieur.

-Très bien, Toto. Est-ce que tu peux me donner un exemple de désert ?

-Votre tête, maître, il n'y pousse plus rien...

Une grosse dit à sa copine :

- Devine où je suis parti pendant les vacances

Sa copine répond :

- En graisse ?

Bonne soirée

Bonjour la famille. Le café coule,et le déjeuner est prêt. Saucisse sèche, omelette aux lardons, et aux champignons fromage. Pain grillé et beurre bien sur. Hier matin j'ai coupé un voyage de brande, et comme il faisait beau je suis allé la posée hier après midi. Histoire de recouvrir la toile. Aujourd'hui tondeuse a la maison ( ça commence ) bonne journée à vous tous 

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Petite gelée ce matin, le soleil devrait faire une apparition entre les nuages...

Merci TINO, pour le café, désolé comme il restait 2 crêpes que j'ai complétées avec 2 tartines grillées, je n'ai pas touché à ce que tu avais mis sur la table... Avec toi et un autre, j'ai découvert le mot "brande", je serais un peu moins ignorant.

Le Petit, si le coeur t'en dit, ne sois pas qu'un fantôme qui vient nous lire... la porte du bar n'est pas fermée, si c'est le cas, la clé se trouve sous le tapis... fais quand même attention, parfois il y a des vipères " n'hésites pas à leur couper la langue...". Autrement, il y a la cafetière, tu apportes le café et les viennoiseries, tu seras le bienvenue.

Mezig, c'est vrai que la pensée de nos grands parents et même parents, qui ont vécus la guerre ...nous tire les larmes que l'on cache... on n'en parlaient pas... pas plus que les drames qui pouvaient arriver après... et pourtant, ça fait du bien de parler de nos malheurs, de nous confier..., ça nous libère et ça permet aux autres de nous comprendre... Il n'y a qu'à voir ceux qui témoignent encore aujourd'hui de la guerre... pour eux c'est un devoir... même si des fadas continuent à tuer...

Autrement, hier j'ai passé la journée à terminer le rangement et le nettoyage de la serre, du bâtiment, donné un coup de tondeuse là où l'herbe avait poussé... J'ai commencé à désherber les plates-bandes et remuer un peu la terre " bien sèche", je vais y aller molomolo...avec l'épaule toute neuve... A présent, je vais commencer à réviser et préparer mes outils de travail, pour la Mayenne, le 18 mars arrivera vite...

Bonne semaine à tous... avec des bisous, des câlins à volonté..., ici tout est gratuit...

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les passionnés,
Re merci tino il avait le même gout ---
Oui john au boulot --pour moi c'est : noboulot ---j'ai assez donné !!!!!
Bernard ---question guerre : je n'ai pas connu les tranchées , je ne serais pas sur le clavier---mais 39-45 j'étais pitchoun , mais  present  dans les bras de maman , et papa lui était au palombes ---avec les chleux dans le coin !!!!
Bonne journée è vous .

Bonjour la famille merci pour le café Tino bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Ou et notre piou national...

Rdv ce soir vers 18h dans notre bar virtuel. J'offre l'apéro, il y a longtemps que l'ont c'est pas retrouvé tous ensemble. Sur le comptoir, Ricard, whisky, champagne, vin cuit, sauternes etc. Toast au foie gras, cacahuètes, apericube etc. Je vous attends tous. A toute à l'heure. PS si vous voyez piou dites lui que j'ai besoin d'elle.hi hi hi Merci 

Tino ----en partant maintenant je peux y être à l'heure ??  hihihi-hi  merci quand même pour les présents ---

Bonjour les passionnés, et les autres...

Le petit,tu peux venir après la débauche, tu sais j'ai dit 18h , mais il y a toujours des palous en retard, déjà le temps qu'on trouve piou. Ah ah ah 

TINO, tu es gentil pour la soirée apéro, je passerai mais, j'aurai mon Alcotest et gare à ceux qui auront dépassé la dose autorisée... confiscation immédiate des clés du véhicule. 
Quant à PIOUPIOU, si elle se fait discrète... c'est qu'elle nous prépare certainement une surprise... J'en connais deux qui doivent être informés... Vaillant et dd65...

Bonsoir

Au cours d'un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête.
Le premier dit :
- Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.
Le deuxième dit :
- Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.
Le troisième dit alors :
- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air, si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste....

 Que se passe-t-il ? demande une dame à son mari. Tu étais parti pour endormir le petit en lui racontant une belle histoire et, au moment où tu sors de sa chambre, il est secoué de sanglots. - il m'a posé une question précise et , bêtement, je lui ai dit la vérité sans songer un instant que cela allait lui faire un tel chagrin.
- Je parie que tu lui as révélé qu'à la fin de La chèvre de M. Seguin, le loup mange la pauvre Blanchette.
- Pas du tout. Il m'avait demandé si, quand il serait grand, il devrait payer de impôts....

C'est le cousin Félix de Marseille qui est venu comme chaque été au village, toujours avec son putain d’accent marseillais que tu sais pas comment on peut en inventer des pareilles.
Au bar de la place, il t'en raconte toujours des pas possibles, comme celle de la chasse aux sangliers :
- Tieng, vous allez pas me croireu. La semaineu dernièreu, je me suis tiré un sanglier énooormeu, 250 kilos ! Une Bêteu grôsseu commeu ça. Tellemeng que j'ai dû la dépecer sur placeu. J'ai pris le canifeu, et j'ai découpé une première cuisseu, 80kilos ! Et puis j'ai découpé la deuxièmeu, 80 kilos ! J'ai mis uneu cuisseu sur chaque épauleu, commeu ça, et alors là...
- Ho ! Félix, y a quelqu'un pour toi au bout du fil, arrive !

Plusieurs minutes après, Félix est de retour :
- Bon alors, où j'eng étais moi ?  Bah, tu nous disais que tu avais les deux cuisses sur les épaules.
- Ah oui ! Et alors là, la nana, je te la bourreu......

Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M... record battu...
Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!...

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.

Elles sont l'une et l'autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit : « Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle : « Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et Berthe répond : « Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »...

Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.
20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :
- Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !...

Au restaurant, le garçon récapitule :
- Nous disions donc : pâté en croûte et ses pommes Salardaises, queues de langouste sauce Thermidor, foie gras poêlé aux truffes noires du Périgord.
Et avec ça monsieur prendra ?
Son épouse réplique alors :
- Du ventre certainement !!...

C'est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit :
- Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
- Tenez, prenez ça, y'a rien de mieux...
- Mais... vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.
- Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
- Oui !
- Eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !...

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.
Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.
Et l'autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête...... voir s'il y a ,,,,,,,,,,,,,,

Bonne soirée

Bonjour

yes !!! Yes !!! YES !!! YEESSS !!! YEEESSSSSSSSSS !!!

C'est aujourd hui yeeesssss !!!       C'était attendu                     Oh que c'est bon !!!

TOURNEE GENERALE DE CAFE FROID , au diable la dépense ,

YEEESSSSSS                    Bonne journée

Bonjour

Ma dixième année d'inscription à Palombe , com en ce jour de 21 février , Je devais me faire chier ce soir là y a 10 ans

Salut à tous

Bonjour ma famille chérie....

C'est l'histoire d'une blonde, ( comme moi), qui décide de changer de fournisseur internet.

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

ANDDREW, tes 10 ans sur palombe.com te font un tel effet que tu n'as pas dormi de la nuit...? ou alors est-ce l'apéro de TINO qui faisait encore effet à 2h du matin...? Avec tout ce bordel que t as fait cette nuit, tu as fait passer une mauvaise nuit à mon GAMIN. Pour moi, ça fait 9 ans et 163 jours d'inscription...

La soirée apéro chez TINO s'est bien déroulée, pas eu besoin d'utiliser l'alcootest, tous les présents se sont bien tenus...

Merci CODOR pour le café et les victuailles, malheureusement je ne peux pas en profiter maintenant, ce matin il y a la prise de sang hebdomadaire et je dois être à jeun... juste un yaourt nature pour prendre les cachets d'antibiotiques de 6h et  ne pas s'allonger durant 1h... grrrrrr..., encore 5 semaines de traitement...

Mon GAMIN, inutile de te redire que tu devrais te calmer un peu question boulot... de toute façon tu es un addict, il faut que tu sois toujours en action... 

Encore une bonne petite gelée ce matin... le plein soleil, du Nord-Est au Sud-est... si c'est commme hier, ce sera une très belle journée...

Ce midi, nos Amis, Andrée et Serge, sont invités à notre table, de ce fait je me croyais dimanche...

Bonne et belle journée à tous.

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner. 10 ans anddrew de présence sur le site chapeau (je suis loin derrière hi hi) . Youpi ont à retrouvé notre piou ce matin. Aujourd'hui palombiere,car a partir de mercredi la pluie arrive, normalement. Bonne journée à vous tous 

Coucou mes amis merci Greg pour le café le petit-déjeuner. John si tu es en train de mettre la clôture dans le bitume c'est peut-être que tu es en train de traverser la route vérifie bien avant de commencer le scellement des poteaux. Pas eu le temps de passer à l'apéro de Tino hier soir débaucher un peu tard. Toute la petite famille va bien pas de nouvelles d'Alain mais je suppose qu'il en est de même. Allez je vous laisse aujourd'hui je vais prendre du bois avant que la pluie arrive je vous souhaite une agréable journée et surtout rester prudent.

Bonjour a tous

Merci Doudou de penser a moi , je vais bien , mais comme tout bon retraité je suis surbooké

Entre les pieges a relever , la cuisine pour la société de chasse (100kg de saucisses sanglier et chevreuil ) et depuis hier la cuisine et les conserves suite a mes congelateurs débranchés par maladresse je suis dans les confitures de prunes et de peches blanches , dans les confits de palombes ,confit de filets de palombes ,  de saucisses de chevreuil et de sanglier , differentes sauces pour sauver un maximum de viandes

J'ai pas perdu grand chose mais ça fait beaucoup tout d'un coup

Je vous suis tout les jours et je pense a vous tous

Je reviens a mes fourneaux

Bonne journée

Bonsoir YES !!!

C'est l'histoire de deux jumeaux se trouvant dans le ventre de leur mère...

Ça y est, c'est le grand jour, les contractions se font de plus en plus fortes et les deux frères tous deux dans leurs poches se regardent. Le plus faible des deux dit alors à son frère:

-Hey... T'imagines, on tombe chez des pauvres?

Son frère le regarde alors et hoche la tête:

-Mais non tout se passera bien ne t'en fais pas!

-Tu es sûr?

-Oui, tiens j'ai une idée! Je vais vite fais jeter un coup d'oeil à l'extérieur, si on est chez des riches on y va, sinon on reste ici! On est bien là après tout!

-OK!

Le plus fort des deux commence alors son ascension vers la sortie et laissa sa tête sortir... Quelques secondes plus tard il entre-tue.

-Bon c'est bon on peut y aller!

-T'es sûr?

-Ouais c'est sûre on est chez des riches!

-Comment tu sais?

-J'le sais parce que quand j'suis sortie j'avais déjà la fourrure autour du cou!

Un jour une famille est en train de manger.

Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ?

La mère : Parce qu'il est intelligent.

Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?

-Deux fou sont à la piscine,

-Le fou lui dit à 3 on saute !!

-L’autre fou lui dit mais on est que 2 !!!!

_______________________________________________________________________________
Un homme reçois un coup de fil :

- "Nous avons pris ta femme et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros".

- "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"

Qu'est ce qu'un M.M.S?

À 20ans: Matin, Midi et Soir. À 40ans: Mardi, Mercredi et Samedi. À 60ans: Mars, Mai et Septembre. À 80ans: Mes Meilleurs Souvenirs.

________________________________________________________________________________
Un mari rentre du travail. Il va parler à sa femme :

 L'homme: Coucou ma puce !

La femme : coucou chéri !ça va ?

L'homme : Abracadabra, t'es célibataire !L'homme : Très bien! répond le mari. J'ai appris un tour de magie, je vais te le faire !

la femme : Oui, j'adooooooore le tours de magie

L'homme : Abracadabra, t'es célibataire !

______________________________________________________________________________! Un petit garçons de 6 ans demande à sa grande sœur:

-Tu sais comment on fait les enfants toi???

-Bien sur c'est fastoche !!

-Alors vas y dis moi.

-Eh bien c'est simple, il met la graine dans le ventre de la maman...

-Et après ?!  

-Et après il la pousse bien profond avec sa bite.

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:

– Je suis sûre qu’il voit une autre femme!

– Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident.....

Deux hommes sont capturé par des cannibales. Le chef leur dit:

-La mort ou bien frouz-frouz ?

Le premier déclare sans hésiter:

-Je choisis frouz-frouz!

Deux indigènes l'attrape et chaque homme du village peut l'enculer. Il repart la vie sauve.

Le deuxième, dégoutté déclare:

-Je choisis la mort !

Le chef répond: D'accord. Mais avant, frouz-frouz!

Bonne soirée

 

Super Alain tu sais que si tu as besoin tu peux toujours compter sur moi surtout comme goutteur enfin je dis ça je dis rien. J'ai goûté mes pâtés de sanglier ils sont excellents reste plus qu'à goûter le jambon mais ça il faut attendre encore un peu.

Bonsoir tout le monde