PIOU, c'est bizarre, je n'ai pas la même définition que toi pour le mot "branché...", chez moi, pour te donner une image qui me passe par la tête... je branche la prise mâle dans la prise femelle, le raccord mâle dans le raccord femelle... bon d'accord, ce n'est qu'une simple image... tout est ça peut se faire avec gentillesse et même délicatesse... hihihihi...

Bonjour, bonjour

Mon mimosa explose sous le grand soleil, un escabeau sera nécessaire pour que je puisse' réaliser le bouquet que je convoite! Même pas peur!

Journée peinarde aujourd'hui, je crois que je vais imiter le rythme de Piou!

Bisous

Comment je vous l'aurais débranché l'électricien quand il était à l'hôpital !

Bonsoir

A l'hôpital :
Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière entre et lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
L'homme lui répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu ! En plein dans le mille......

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L'enfant répond alors :
- Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’œil. "..

Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment.
Le petit Nicolas sort, seul, annonçant fièrement à la cantonade :
- Tous les autres sont punis !
Puis il s'éloigne avec ses parents et ajoute à voix basse :
- Et moi, je suis renvoyé !... D

Un couple a de très mauvaises relations.
Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme : " S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin. "
Le lendemain matin, le type se réveille.
- Tiens ? Elle n'est plus là. Et il est dix heures passées !!! dit-il furax.

Il se retourne et trouve un bout de papier sur son lit : " Réveille-toi, il est sept heures ! "...

Lors du concours de recrutement des gardiens de la paix Écossais, on demande à un candidat :
- Quelle technique utiliseriez-vous pour disperser un rassemblement illicite ?
- Je pense que je ferais la quête !

Lors d'un repas de famille en Écosse, autour de la table se trouvent quinze invités.
Ils mangent les hors d’œuvres, puis arrive le plat de résistance : un beau rosbif coupé en tranches.
Tout le monde est servi et il reste une tranche dans le plat.
Elle fait bien envie cette tranche, mais comme ce sont des gens bien élevés personne n'ose la prendre.
Tout à coup, une panne de courant et on entend un grand cri !!!
La lumière revient, et là, à la place du rosbif, la main d'un invité avec quatorze fourchettes plantées dedans !...

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné la super cagnotte de l'EuroMillion...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?...

C'est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit :
- Je t'accorde trois voeux, mais ta femme en aura le double.
Alors l'homme lui dit :
- Je veux une voiture de sport.
- Ok, mais ta femme en aura deux.
- Je veux une très belle maison.
- Ok mais ta femme en aura deux.
- Je veux être à moitié mort......

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond :
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone......
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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Bien. Et toi, Kate, que fait ta maman ?
- Elle travaille dans une épicerie.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH...

Bonne soirée

Bonjour  les passionnés. Moins 3,5° maintenant ça va encore  descendre un peu au lever du jour .Passage furtif de l’autre côté, pour l instant pas grand chose a becqueter, c’est un peu plus copieux ici , surtout pas de rouge le matin,il paraît que çà  peut donner des effets  secondaires .Pour le casse croûte matinal, je me pose une question  : est ce que le croissant  ne ferait  pas la navette  entre ici et la tribune ??? Merci  de m’apporter une réponse. .

Belle fin de saison de chasse  hier matin , les chiens s’en sont donnés à  cœur joie sur les sangliers .Une fois de plus st Hubert n’était pas avec moi , un gros cochon me sort à 5m et au lieu de sauter l’allée , file le long de celle ci en direction  d’un placé et hop retour d’où il venait . Je pense que je vais être en froid avec l’armurier , car il me reste autant de balles qu’en début de saison , et ,CE SONT LES MÊMES  !! Petit prélèvement  tout de même pour la satisfaction de  tous .

Belle journée à tous. 

Bonjour les Louloutes et les biloutes.

Hé oui, ça caille un peu, le vent sera de la partie pour la journée... mais..... mais..... le grand soleil sera au rendez-vous au dessus de la Loire, de quoi rendre jaloux ceux qui sont au dessous... 

Merci mon P'tit GREG, pour ton attention avec mon petit déjeuner... de quoi rendre jalouse "la Parisienne", Je ne doute pas que son Vaillant va venir lui offrir quelques perce-neige...

Hier, j'ai pu remuer la terre autour de mes rosiers, finalement la terre n'est pas aussi sèche et dure que je le pensais... le gel l'a allégé et les brouillards ont apporté l'humidité... PIOU, ne compte pas sur mes roses, interdit de les cueillir dans mon jardin... par contre, j'en prélève quelques unes pour Françoise, sur les plates-bandes de la ville qui entourent ma maison...

Le 15 bleu a assuré sa victoire... face à une très bonne équipe Écossaise joueuse, qui a assurée le spectacle. 
Mbappé au TOP pour écraser l'OM... même si j'aurais bien aimé une petite victoire ou un nul pour l'OM, y'a pas à dire, Kylian à lui seul, peut faire basculer un match...

TINO, est un peu en retard ou derrière la porte, fait attention, je sors...

Bonne journée et semaine à tous.

Jean-Jacques, comme ton sanglier, heureusement je t'ai loupé, j'aurais pu te fracasser le nez avec la porte que j'ai ouverte violemment...

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner,il ne manque rien. Bernard d'un peu de plus je prenais la porte dans la Tronche heureusement que tu m'a prévenu hi hi. Ici moins 3et un vent terrible, j'espère qu'il va se calmer que je puisse aller à la palombière cet après-midi. J'ai de la brande à posé. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie. 

Bonjour, bonjour

Froidure ce matin, c'est dire que la journée sera intérieure!!!!

Que la vôtre soit belle où que vous soyez.

Bisous

Bonsoir il fait très froid avec un vent violent ( ressenti – 2° à 13 h )

C'est l'histoire d'un mec qui demande à sa femme :
- Qu'est-ce qu'il y a à manger ce soir chérie ?
- De la langue sauce gribiche, mon chou.
- Beurk ! C'est dégueulasse ! J'vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d'un animal !
Tiens, fait moi plutôt des œufs......

Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.
Un premier client arrive...
- Regarde-moi bien faire, dit le senior en s'avançant vers le client.
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s'il vous plaît.
- Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
- Hmmm... 30 mètres !
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète .
Le jeune est impressionné par son collègue !!! Un deuxième client arrive...
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
- Je vais prendre 30 kilos.
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Pardon ?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
- Ça a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves. Un troisième client arrive...
Le jeune se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
- Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm... Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Quoi ? pourquoi faire ?
- Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu'à tondre le gazon !...

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".
La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L'avocat les blâme : "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait légué

La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple.
Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
Et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux... genoux.
- Mais Toto ça ne rime pas du tout !
- C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !!!...

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!...

Un 747 est au-dessus de l'Atlantique.
Soudain le commandant de bord s'adresse aux passagers :
- L'un de nos réacteurs vient de tomber en panne. Cela ne pose aucun problème, mais nous aurons vingt minutes de retard sur l'horaire prévu.
Un peu plus tard il reprend le micro :
- Un second réacteur vient de s'arrêter. Notre retard sur l'horaire sera d'une heure.
Quelque temps après, nouvelle intervention :
- Le troisième réacteur est stoppé. Notre retard atteindra deux heures...
Alors un passager s'écrie :
Pourvu que le quatrième réacteur ne tombe pas en panne ! Sinon, je rate ma correspondance !...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?...

Bonne soirée
 

Bonjour encore un peu ,
Merci Greg pour ton café , ici tu n'as pas eu trop de concurrence --
Mezig  le rouge le matin , ce n'est pas grave , tout dépend de la grosseur du verre , en vue d'un eventuel alcootest !!
Oui Bernard , je ne suis pas très footeux , mais d'accord avec toi au sujet de Mbappé très bon joueur , et aussi très collectif --vraiment un esprit de champion ---à moins d'un pepin , il a je pense : un bel avenir devant lui !!
John   moi aussi j'aurai bien besoin d'une nacelle --mais je suis sur un - mamelon ---
Ce matin tout blanc , maintenant  , la couleur est redevenus normale , mais l'air de N-Eest n'est pas très chaud pour ne pas dire froid ---
Bonne fin de journée à vous .

C'est mal parti.

Bonjour la famille café servi chocolatines et croissant sur le comptoir bonne journée à tous

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Je rajoute le pain grillé et le beurre pour Bernard, et quelques tranches de jambon de Bayonne, avec un pot de pâté,et le fromage. Ma pauvre piou te voilà mal parti avec SFR, essai de voir avec red si ça va pas plus vite et en gardant ton numéro. Hier pas bougé de la maison trop de vent chez moi, c'est pas le moment de prendre une branche sur la tête. La bise à tous et bonne journée 

Bonjour la famille..

Bonjout, bonjour

Pas besoin de sortir le parapluie encore aujourd'hui, mais l'ombrelle!

Cours de pilate ce midi qui va me récondilier avec la vie.

Demain virée espagnole avec mon Héo et son meilleur pote.

Les jours coulent heureux et c'est bien.

Bisous

Bonjour la compagnie des passionnés et bonjour à toi.

Ne croyez pas que j'ai viens de me lever... il y a belle lurette que je suis debout à 5h15 et bien réveillé depuis 4h 30... tout ce que j'avais à faire et fait... et maintenant je vais m'occuper de moi... tout un programme et je vais assurer...
Pas de marche depuis 4 jrs, la fatigue me tient... on verra cette après-midi avec les résultats de la prise de sang, si les valeurs de l'Hémogramme (Hématies) en baisse, légèrement sous le seuil de référence... continue à diminuer... Reste un mois d'antibiotiques ...il faut aller jusqu'au bout...

Merci GREG pour le café... sans chocolatine pour moi, quant aux croissants, il me déclenchent, quasi immédiatement, de l'acidité gastrique et œsophagienne...

TINO, bon anniversaire à ta maman... qu'est-ce que l'on a de plus cher au monde? ... qu'une maman...!.

PIOU, sans téléphone, sans internet... mais où vis-tu pour ne pas trouver un fournisseur qui puisse te satisfaire... je suis chez Bouygues pour internet et Red pour les portables..., je vais directement à la boutique et là je parle avec des humains... et, si ça ne vas pas, je vais dans la boutique d'à côté... j'ai le choix...

Mon GAMIN, le bar a retrouvé un fonctionnement satisfaisant avec les nouveaux gérants... n'oublies pas de partager les bénéfices avec eux... Pour tes genoux, ou tu les ménages ou tu vas voir un bon toubib qui saura te conseiller...

A présent je vais semer mes piments et rempoter 3 boutures de rosiers qui sont reprises.

Bonne journée à vous tous.

Bonsoir

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !...

Le comte de la fleur et son domestique s'ennuient dans leur château.
Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :
- Qu'est-ce qu'un vers ?
Le comte lui dit :
- Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur j ai fais l amour avec ta sœur.
Et le domestique de lui répondre :
- Ah bon, et ben moi j ai troussé la comtesse !
- Peut-être mais ce n est pas un vers.
- Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l'hiver..

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.
Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.
A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.
Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple.
- Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts......

Dans une basse-cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :
- Mes œufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent cinquante centimes au marché, alors que les tiens ne valent que quarante centimes...
Et l'autre répond :
- Tu ne crois pas tout de même que je vais me casser le cul pour dix centimes !...

On sait que la vie d' une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... et surtout Fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat mène pas ta gueule !...

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme....

Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.
- Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
- Eh bien, papa, je suis responsable d'un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d'un solvant universel. Si tu préfère, un solvant capable de dissoudre n'importe quelle matière.
- Oh là là ! Ce que c'est d'avoir fait des études ! C'est beau d'être savant !
Il réfléchit un instant et ajoute :
- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?...
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Deux ivrognes décident de faire leur courses pour casser la croûte.
L'un des deux se propose pour les faire.
Il revient dix minutes plus tard avec dix litres de vin rouge La Villageoise premier cru et une baguette de pain.
Son pote l'interpelle :
- C'est très bien mais qu'allons nous faire de tout ce pain ?...

Sur l'hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l'improvise dans une écurie et voit l’entraîneur qui s'apprête à donner quelque chose au cheval.
- Qu'est -ce que c'est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.
- Du sucre, rien d'autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?
- Pourquoi pas...
Et ils croquent chacun un sucre.
A quelques minutes du départ, l’entraîneur donne ses ordres au jockey.
- Tu restes caché dans le peloton jusqu'au dernier tournant. A l'entrée de la ligne droite tu te dégagez et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu'un te dépasser, ne t'inquiète pas : ce sera moi ou le commissaire de course......

Deux anthropophages n'ont plus rien à manger.
Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.
- J'ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty...
- Tu es fou ou quoi ? répond l'autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?
- Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu'on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer......

Bonne soirée

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Je rajoute le pain grillé et le beurre pour Bernard,je refais une cafetière car celui de Greg est froid. Et pour changer un peu j'ai fait griller une rouelle de porc, et je met le plateau de fromage sur le comptoir. Aujourd'hui je vais aidé mon frère a faire du bois. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour Amis, Famille et Toi.

Quel plaisir de se lever .... même si j'aurais préféré rester encore 1 heure ou deux sous la couette ... et de trouver le café bien chaud, mes tartines grillées, y'a pas à dire il n'y a que sur ce forum que l'on peut trouver un tel service... merci GREG et TINO.

CODOR, tu n'as pas honte de faire bosser ESPARBE comme tu le fais... remarque, tout compte fait, pendant qu'il est à la palombière il prend le bon air et il ne se fait pas enguirlander par son épouse... bon courage à toi ESPARBE.

TINO, toi aussi tu trouves toutes les occasions de t'échapper... mais là c'est pour la bonne cause, aider ton frère et certainement partager un belle journée de complicité et d'amour familial ...

Bon là, le moment est grave... je pense que l'on a perdu notre Parisienne... PIOU, si tu arrives à nous lire sur le téléphone de ton voisin, envoies-nous des signaux de fumée, pour le Tam-tam ça fait un peu loin...

Hier alors que je regardais le match de foot, j'ai eu une panne de paupières, quand j'ai pu ouvrir les yeux, la télé s'était éteinte... du coup j'en suis resté à 2-0 pour Lyon...

Les nouveaux résultats de la prise de sang d'hier sont revenus à la normale... Je vais voir demain pour reprendre un peu de marche et constater si la fatigue est toujours là...

Mes piments sont semés, mes 3 boutures de rosiers sont transférés dans des pots plus grands (de belles racines).

L'après-midi va être chargée, deux RV le premier à 15h avec Dorothée,  le second à 16h30 avec Nadia... désolé Jean-Jacques, tu n'auras pas le plaisir de venir prendre ton café hebdomadaire...

Belle journée à vous... avec bisous pour tous et câlins pour mon GAMIN et Mimi.

https://www.dailymotion.com/video/x86yq7

https://dai.ly/x86yq7

Bouhouhou..... même le site refuse de faire un effort d'imagination :'-(

https://www.dailymotion.com/video/x86yq7

 PIOU, ça devrait fonctionner...

salut à tous, ce matin un peu de repos, mais surtout pas un mot, les patrons ont des oreilles partout, je vois que tous le monde fait son train train, sans grève, pour moi matinée de débroussaillage chez ma coiffeuse préférée, et aprés midi boulot sous la surveillance des caméras du patron, que c'est dur la vie de paloumayre et il parle de retraite, pour nous je crois que c'est cuit, je vois que Piou change d'oiseaux finis les pigeons, elle passe aux chouettes, et oui, la fameuse chouette culotte, fin des conneries la coiffeuse m'attend, bonne journée à tous et soyez sages

Bonjour les passionnés,
Codor , merci pour ton petit dej , mais ce matin tu devais embauché un peu plus tard !!   Tino même le tien , pour moi il aurait été froid  ----
John tu déconnes de te plaindre pour le boulot ---qui dit boulot dit --jeunesse  !! je sais que je ne peux pas  mais je voudrais encore bien en chier encore comme toi ----bonne journée quand même  !!
Bernard   vue l'heure ou tu as mis tes doigts en action , ça faisait une que j'étais réveillé , mais moi j'ai tenue la couette chaude --deux heures de plus  hi hou la la  !!  je vois que ta forme est presque au top , à tes sorties pédestre , tes problèmes ne pourront plus te suivre ----
Grand beau , je crois que je ne vais voir : ni flotte ni neige , de quelques jours ---
Piou ?- piou? te voilà de retour du commencer à manquer à beaucoup --:D
Esparbe je pourrais être pas loin de toi ---ce ne serait pas un problème , je commence à être un peu dur de le feuille ---les coup de fusil mine de rien on les retrouve un jour ou l'autre !!!
Bonne journée à toutes et tous .