Merci Bernard, mon héros :D

Bonsoir

Une femme d'un certain âge se confesse :
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Quand ? fait le curé.
- Il y a trente ans...
- Mais vous vous êtes confessée depuis ?
- Bien sûr, mon père...
- Alors, il y a longtemps que le Bon Dieu vous a pardonné. C'est une histoire ancienne !
- Je sais, mon père. Mais ça me fait tellement plaisir d'en reparler à quelqu'un......

Dans un café sordide, crasseux, deux représentant de commerce de passage prennent le pastis.
A un moment donné, l'un demande à son collègue:
- Les olives noires, ça a des pattes ?
- Bien sur que non ! fait l'autre.
- Alors je pense que j'ai mangé un cafard......

Deux hommes montent une longue côte en tandem.
Lorsqu'ils arrivent enfin au sommet, le premier, épuisé, dit à son équipier :
- J'ai cru que je n'y arriverais jamais. C'est fou ce qu'elle est raide cette pente !
- Tu as raison, fait l'autre. Si je n'avais pas freiné tout le temps, on risquait de redescendre !...

Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.
Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d'eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s'apprête à brancher la prise.
Et la mère dit à la fille :
- Quelle chance j'ai d'avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes......

Le tracé du nouveau T.G.V. doit traverser un domaine agricole, exactement à l'emplacement de la grange.
La S.N.C.F. propose au fermier un dédommagement très intéressant, mais il ne veut rien entendre.
- Crénom, pourquoi tu refuses ? lui dit sa femme. Ce qu'ils nous offrent, c'est le triple de ce que ça vaut !
- Et alors ? Même pour de l'argent, j'ai pas envie de courir jour et nuit ouvrir et fermer les portes de la grange chaque fois qu'un train passe !...

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.
Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
- Monsieur le député, la vérité a triomphé !
Et l'autre répond :
- Faites appel !...

Un couple se rend chez son psy :
- Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
- Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !
- Ah oui ? Et pourquoi n'êtes-vous pas venus consulter plus tôt ?
- C'est que mon voisin vient seulement de me la rendre....

En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails.
- Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ?
- J'ai perdu mon emploi, j'ai perdu mon logement, ma femme m'a quitté...
Je veux que l'express de Londres mette fin à mes souffrances !
- Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d'à côté ?
Celle-ci est réservée à l'express de Liverpool......

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.
- Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant...
- Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "…

Un homme arrive chez un médecin.
- Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m'appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival.
Depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J'ai maigri de quinze kilos, j'ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit.
Est-ce que c'est grave ?
- Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone. Allô, Stéphane ? C'est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon à Bougival ?...

Un paysan dit à un touriste :
- Moi, monsieur, j'ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications...
- Vous me prenez pour un naïf ! C'est impossible !
- Venez voir, mon gars !
Ils vont à la porcherie.
- Combien font cinq et quatre , demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon.
Aussitôt, l'animal renifle en faisant :
- Neuf... neuf... neuf...
- Et onze moins deux ? ajoute-t-il en repassant la truffe.
- Neuf... neuf... neuf...
- Et trois fois trois ?
- Neuf... neuf... neuf...
Le touriste ricane :
- Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux...
- Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux ? dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l'animal.
- et le cochon se met à hurler :
- Huit ! huit ! huit ! huit !...

Bonne soirée

Je vous invite à prendre l'apéro ce soir. Après une dure journée à faire du bois,je me suis dit que l'ont l'avait bien mérité, mais un apéro c'est entre amis et amies. Donc je vous attends. Tout est prêt servez-vous.

Merci Tino pour l'apéro

Super, je vais prendre un diabolo bière :D

Piou?

https://www.youtube.com/watch?v=3WcCg6rm3uM

Il y a bien longtemps que l'on ne tranche plus le lard à la villette. 

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et ton petit déjeuner, tout est là,rien ne manque,juste le pain grillé et le beurre pour Bernard sinon top de chez top. Hier bois, aujourd'hui bois oufffff fait pour as froid. Hier entendu des grues, et des grives. Gros bisous à vous tous et bonne journée 

Bonjour ma famille...

Bonjour a tous,

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Encore une bonne petite gelée ce matin (-3°C), mais la journée sera à nouveau placée sous un beau soleil...

Bon anniversaire à (Toi) Tintin. Ne joues pas trop avec les vins et spiritueux..., il me semble savoir que tu étais dans le métier...

PIOU, n'exagères  ...ton héros... je ne voudrais pas concurrencer Vaillant et mon P'tit vieux "dd". Tu n'as pas d'internet, mais tu continues à profiter du branchement de ton voisin... Pour ta chanson de demain, je mettrais bien une petite pièce sur ANNIE CORDY... (https://youtu.be/JYZkarjfpdI  ).

Comme d'habitude, merci CODOR et TINO pour mon petit déjeuner...

Mon GAMIN, j'ai un bonjour à te donner, celui de NADIA que j'ai vu hier et qui m'a demandé de tes nouvelles... je ne sais pas si j'ai bien fait, mais je lui ai dit que tu ne fumais plus et que tu avais perdu un peu de tes tablettes de chocolat... Toujours aussi conviviale et les mains expertes pour les cristaux dans les oreilles... j'y retourne mardi...

Tout cela mis à part, les jours passent assez vite, dans 16 jours je serais sur la route avec les cannes à pêche et le thermomix à bord... Je ne prendrais pas le temps de m'arrêter au péage de St Arnould au cas où une auto-stoppeuse pourrait m'attendre...

Bonne journée les passionnés.

salut les bras cassés ( surtout nanar), frisquet  ce matin avec le débroussaillage d'hier le froid est plus vif pour les oreilles, bonnet obligatoire, merçi greg tu n'a pas oublié la chingarre, c'est bien, Piou la villette et le chien qui fume, belle arnaque pour les touristes sans oublier les autres restos restaient dans leur jus, souvenirs de ma jeunesse, Tino pour le bois demande à Tintin il va te le couper à la longueur , bon anniversaire à lui et à milou, les pigeons m'attendent, bonne journée à tous et soyez comme vous le sentez

Bonjour, bonjour

Virée espagnole hier sous un vrai soleil ET un vent glacial mais bien évidemment dans la bonne humeur.

Je trouve que le pays basque est moins verdoyant que d'habitude... ce qui n'empêche pas les moutons de s'y prélasser.

Les primevères jaunes sont réapparues sur les bas côté faisant concurrence aux jonquilles...

Journée cuisine aujourd'hui.

Mon Héo reprend le boulot aujourd'hui... Chronopost de 5 h 30 à 8 h 30. Activité qu'il a déjà faite et qui lui plaît.. et où il est apprécié. Il est dans l'attente d'autres propositions de job.

Belle journée à vous avec des bisous soleil.

Bonjour ESPARBE, 

Les bras cassés... surtout Nanar... si tu continues comme ça mon cher, tu vas voir de quel bois je me chauffe... après le débroussaillage d'hier, tu risques le frisage de moustache... sois prudent... si non je demande à mon P'tit Greg de te trouver un peu plus de boulot... 

Coucou

Bonsoir

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.
Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...
- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !
- Et ils sont normaux ?
- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième......

Le lendemain de la fête annuelle de l'usine, le patron convoque un de ses cadres.
- Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir. Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu'en plus vous vous êtes exhibé complètement nu dans la cour de l'usine, devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette.
C'est vrai tout ça ?
- Vous devriez le savoir, patron. C'est vous qui étiez dans la brouette......

Un milliardaire demande à son épouse :
- Chérie, qu'est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
- Qu'on divorce !
- Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher......

Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.
On peut y lire ceci :
Lundi. Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant.
Mardi. J'ai eu le privilège d'être invité à dîner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi.
Mercredi. Il m'a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions.
Jeudi. Il se fait de plus en plus pressant.
Vendredi. Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.

Samedi. Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade..
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Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.
Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.
Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :

 Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.
Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !...

Un colporteur arrive dans une ferme avec tout son attirail.
Mais il a beau sortir le linge, la vaisselle, les casseroles, la fermière répond à chaque fois qu'elle n'en a pas besoin.
A la fin il sort son dernier article : un balai à chiotte. Et là, miracle, elle se décide à l'acheter.
Six mois plus tard le colporteur repasse.
- Bonjour, madame. Vous me reconnaissez ? Alors vous êtes contente de mon balai ?
- Ah oui ! Je m'en sers régulièrement. Par contre mon mari, lui, est plus traditionaliste. Il préfère le papier hygiénique......

Un couple se présente dans une école de langues :
- Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parc ce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira......

 Toto demande à sa grande sœur :

- C’est quoi au juste, une fellation ?

- Orfff… slouck…blerfff…schmell… !

- Quoi ? J’ai rien compris ! C’est quoi au juste, une fellation ?

- Mais…petit con, va ! Arrête de me poser des questions quand j’ai la bouche pleine !

- Salut ! Tu vois encore tes potes, les deux frères siamois qui sont collés à la hanche, de temps en temps ?

- Assez rarement, maintenant. D’un commun accord, ils vivent un mois en France et un mois en Angleterre, alternativement.

- Tiens donc ! Et pourquoi ça ?

- Pour que chacun puisse conduire une voiture, un mois sur deux !

Bonne soirée

Bonjour, bonjour les passionnés et les autres. Quel monde de fous dans lequel on vit...

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries, pour ceux qui se lève plus tard je vous refais une cafetière et je vous prépare des magrets grillé, fromage et le pain grillé et le beurre pour Bernard. Hier bois , aujourd'hui repos peut être j'irais me couper une remorque de brande. Hier matin encore beaucoup de grues, et vu des grives et des Palombes. Bisous et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Oh qu'il faisait froid ce matin.

Bonjour à toutes et tous.

Toujours une petite gelée matinale et le soleil qui devrait suivre pour la journée.

Encore deux semaines avant le départ pour ma migration... encore deux semaines avec Dorothée et après je me débrouillerais seul pour parfaire ma rééducation, après une troisième prothèse d'épaule ( je connais parfaitement la musique...). Bien fatigué après deux mois d'antibiotiques... mais pas de douleurs particulières et pratiquement pas d'effets indésirables, juste la contrainte des horaires ...pas besoin de réveil...

Merci TINO et GREG, à deux vous nous faites un service digne d'un 3 étoiles...

LE PETIT, joli photo d'un vol de cigognes, très bel oiseau comme les grues. Je pense que le lac du Der doit commencer à faire le plein, si je n'avais pas 1h1/4 de route à faire pour aller les voir au levé du jour, j'y serais régulièrement..., je les ai déjà vu à 4 reprises le soir à l'automne, durant une bonne heure, le spectacle est magnifique surtout quand il y a un beau couché de soleil... on ne sait plus où regarder tellement il y en a....

Concernant les palombes Sparnaciennes, elles ont repris leur quartier d'été et de reproduction, en ce moment, elles se régalent dans le lierre au fond du jardin de la voisine ; l'appel au nid se fait entendre. Nid (découvert par Doudou l'été dernier) dans le sapin, bien camouflé par le lierre.

Bref tout pourrait aller plutôt bien, sauf le coup de la vie qui n'arrête pas de grimper... prochainement, encore 10 à 12% d'augmentation du coût de la vie... que vont devenir ceux qui survivent avec des revenus de misère...?. 
Nos politiques ne se rendent pas compte ou ne veulent pas voir la souffrance qui s'amplifie... de partout ça commence à gronder... je pense que ça ne tardera plus à exploser. 
Du côté de la retraite, en ce moment débat feutré au sénat. 
Pour le Président Larcher ... pas toucher au régime spécial de la retraite des sénateurs... les pauvres tellement débordés de travail, sont obligés de s'endormir durant des séances interminables... bien sûr ne pas faire de chahut comme à l'assemblée nationale, ça pourrait les réveiller. 
Hier, Larcher, disait qu'il connaissait bien la vie de la population "qu'il rencontre régulièrement... ", je voudrais bien savoir où et quand il rencontre le "petit peuple".
A quand la suppression d'un Sénat qui ne sert à rien, sauf à placer des copains qui vont vivre à un train de sénateur... Comment font-ils, ces galériens, pour tenir le coup à plus de 75 ans?.

Excusez-moi de terminer par un coup de gueule, j'avais besoin de me soulager...

Bonne journée à toi.

Bernard c'est dommage que l'on puisse voté qu'une fois, sinon je t'aurais mis 10 pouces en l'air d'un pet. 

Bonjour les passionnés 
Pas trop le temps pour le discours --
Merci greg le cafetier presque habituel --
Depart pour élagage --mais maintenent je vais commandé je ne suis plus grimpeur ---
Bonne journée à vous 
A  ++++++

TINO, merci... même si je n'aime pas trop parler politique ici, mais là en ce moment... ça déborde..., mardi je serais dans la rue et j'espère qu'il y aura encore plus de monde que les fois précédentes... même si je n'y étais pas à cause de l'épaule. 
Même si, par rapport au gouvernement, je ne me fais pas d'illusion sur la journée du 7 mars ... le peuple Français peut à tout moment se révolter avec ou sans syndicats... et là...!.

John, m'enfin, même si Nadia aurait pu beaucoup me plaire "elle a tout ce qu'il faut là où il faut" et en plus une personnalité affirmée... il est beaucoup trop tard pour moi... n'est-ce pas dd... d'ailleurs qu'est-ce que tu viens faire là dedans "dd"...? Hihihihi....
Mon GAMIN, je n'avais pas lu ton post avant d'avoir publié le mien...

PIOU "tu as le sens du partage", nous avons au moins ça de commun... Tu en es où avec ton internet...?, tu profites toujours de te brancher avec le voisin...?, avec l'accord de sa femme...!. Pour moi, ce n'est pas du partage.... c'est du profit...

CODOR, c'est posté... Serge est passé prendre sa livraison, il te remercie, il va t'écrire un petit mot...

Bien sûr que je profite Bernard.

Bonjour, bonjour

Ce midi, repas avec mon Héo et ma fille, c'est moi qui prépare!

Ciel gris et peu engageant!

Belle journée

Bisous

 un petit coucou a tous hier matin dans la brume plusieur centaines de cigognes on survole le village tres basse septacle magnifique

bernard les grues sont presente au lac de der par dizaines de millier je vois sa sur le site migration  des grues cendree au jour le jour bonne continuation bon week end a tous

Bonsoir

Une dame a acheté un kilo de poisson au marché.
Elle le pose sur la table de la cuisine et redescend parce qu'elle a oublié de prendre des citrons.
Quand elle revient cinq minutes plus tard, plus de poisson. Et sous la table, le chat se pourlèche les babines.
Alors la dame l'attrape par la peau du dos et lui dit :
- Tu as mangé le poisson, hein, sale chat ! Je le sais que c'est toi ! D'ailleurs je vais le prouver...
Et elle colle le chat sur la balance. L'aiguille indique un kilo. Alors la dame ébahie murmure :
- Ça alors ! Où est passé le chat ?...

Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants :
- Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté.
A dis-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes.
Je les ai lustrées, revendues, et j'ai acheté quatre pommes.
Au bout de quinze jours j'avais un cageot.
Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent million de dollars......

Un gars raconte à l'un de ses amis :
- Si tu savais ce qu'il m'est arrivé l'autre jour ! Figure-toi que je vais avec la voiture à Paris pour mes affaires. Sur la bretelle d'entrée de l'autoroute A1, je vois une fille superbe qui faisait du stop.
"Je vais à Cannes..." me dit-elle.
Je lui explique que moi je vais à Paris, mais que ça la rapprochera, et elle monte.
Elle s'assied en retroussant sa jupe presque jusqu'à la culotte ! On part, et au bout d'un certain temps, machinalement, je pose ma main sur son genou. A ce moment-là, elle se penche vers moi, et elle me dit à l'oreille : "Tu peux aller plus loin..."
- Et alors ? fait l'autre.
- Alors, je suis allé jusqu'à Lyon !...

Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la
vaisselle de l’Élysée, la semaine dernière.
Tout a été vendu.
Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse......

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Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le nœud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi...".

.. Marie-Chantal raconte à sa copine Sophie :
- Je suis sortie l'autre soir avec Marcel. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon maillot le plus sexy. Il faisait doux et il y avait un clair de lune superbe. On aurait pu lire le journal
- Et alors ?
- Marcel avait emporté son journal !...

Une nouvelle année scolaire commence. C'est la rentrée et le professeur principal demande à chaque élève ce que font leurs parents comme métier.
Chaque élève explique ce que font leurs papas quand vient le tour du petit Simon :
- Mon papa est danseur dans un club gay. Il fait des strip-tease et, si les clients payent bien, va à l'hôtel pour coucher avec eux.
- C'est la vérité ? demande le professeur choqué.
- Non. C'est pas vrai. Mon papa c'est Raymond Domenech, l'ancien entraîneur de l'équipe de France de football mais j'ai trop honte pour le dire....
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Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe !...

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland....

Un vieillard de quatre-vingt deux ans épouse une vieille dame de soixante-dix neuf ans.
Le premier soir ils se déshabillent, se glissent dans le lit conjugal, le vieux éteint la lumière et prends la main de sa femme dans la sienne.
Idem le lendemain et les jours suivants.
Le cinquième soir, au moment où il va prendre la main de la vieille dame, elle l'arrête en disant :
- Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine......

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s'installent.
Peu après le départ du train, l'une dit :
- Tu sais, ma chérie, j'ai tellement de frais, je n'y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m'en sortir...
- Fais comme moi, dit l'autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
- Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
- Même deux mille euros, je ne vois pas...
- Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
- Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d'accord pour faire partie des quarante types......

Bonne soirée