Bonjour, bonjour

Temps mitigé, la pluie devrait se pointer...

Douche et jogging avant mon cours de pilate.

La journée a commencé divinement bien avec la visite de mon Héo rentrant de son boulot...

Que la vôtre soit belle.

Bisous.

Bonsoir

Un beau matin, un enfant demande à son père: "Papa, comment je suis-né"?

-Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les petites graines, les choux... Tout cela est complètement dépassé. Soyons modernes! Voici donc ce que tu saches: Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman pour se fixer un rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découverts qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont décidé alors faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données. 

Et c'est ainsi que le petit virus est apparu...

Toto et sa grand-mère se baladent. Toto fait tomber sa sucette et veut la reprendre mais sa grand-mère lui dit :

"- On ne ramasse pas les vieilles choses qui tombent par terre".

Ils continuent leur chemin mais Toto et triste. De retour chez eux, la grand-mère tombe dans les escaliers. Elle dit alors:

"- Toto, aide-moi"

Et il lui répond :

"- On ne ramasse les vielles choses qui tombent par terre".

Un type propose à une pute une caresse inédite.

- Quoi? Le type répond:

- Je vais te caresser le nombril.

Elle répond:

- Bof, ce n'est pas très excitant.

Il précise:

- Oui, mais de l'intérieur!

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. 

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... 

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... 

La troisième, elle, s'est évanouie!

Une femme avait eu trois enfants cinq ans plus tôt et elle s'est faite tirer dessus trois fois

Le premier dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".

-C'est normal mon chérie

Le deuxième arrive et dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".

-C'est normal mon chérie

Le troisième arrive et dit "Maman quand ...

-Oui je sais quand tu as fais pipi il y a une balle qui est tombée!

-Non quand je me suis branlé j'ai tué le chien.

C'est un mec qui dit à son copain:

- Eh mec j’étais pas bourré hier!

-Tu te fiche de moi?! Ta lancer ton i Phone dans le mixeur et ta dit "qui veux du jus de pomme???"

Le père : Mon petit doigt me dit que tu te drogues 

Le fils : Tu parles a ton petit doigt et c'est moi qui me drogues ?

C'est une petite fille qui dit à sa mère 

-Maman mon singe commence à avoir des poils 

-C'est parce que ton singe grandit 

-La petite fille vas voir sa grande sœur et lui dit bah moi mon singe grandit 

-Bah le mien mange des bananes

C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit

"Salut je voudrais une capote "

La pharmacienne répond :

"Moins vulgaire s'il vous plaît"

Il pose son pénis sur la table et dit :

"Un p'tit costume pour monsieur"

Une blonde passe dans la rue en mini jupe et en débardeur. Un mec dit:

- Et Bébé tu veux qu'on couche ensemble.

La Blonde :

- Non j'ai pas sommeil.

Bonne soirée

En début de cortège c'est : " à bas la répression, les manoeuvres policières." et en fin de cortège : " à bas les boutons pressions, vive les fermetures éclair."

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et la charcuterie, je reprends un peu de saucisson et je laisse le pinard à ceux qui l'aime hi hi. Oh j'ai failli oublier le pain grillé et le beurre pour Bernard .Hier nous avons fini pour cette année le bricolage chez ma fille, et la je peux vous dire que je pense mettre fait des amis, et j'espère de tout cœur que ce soit réciproque. Aujourd'hui j'ai pu dormir un peu, peut être moins de choses en tête,ou un peu plus fatigué ha ha ha. Gros bisous et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les louloutes et les biloutes, bonjour Toi.

Fraicheur ce matin (4°C), la pluie est vraiment arrivée, je ne la vois pas mais je l'entend sur la toiture de ma pièce à vivre... Je pense que la marche envisagée sera reportée...

Hier tout le programme prévu à été réalisé... beaucoup de monde pour battre le pavé Sparnacien, j'ai participé à beaucoup de manifs... mais là, pour moi depuis 1976 à Epernay, je pense qu'un record a été battu... Je ne ferais pas de commentaire sur ce que j'ai pu voir et entendre à la télé toute la soirée ... un seul mot "ÉCŒURANT"...

Merci CODOR pour le café, au moment où j'écris, TINO doit se trouver en cuisine ou derrière la porte... désolé TINO, mon petit déjeuner est terminé, mes tartines beurrées vont te rester sur les bras, tu pourras les donner aux oiseaux...

ESPARBE, avec deux patrons, tu es placé sous surveillance permanente... j'imagine que tu dois ruser pour t'échapper un peu... tu as encore la chance de ne pas porter un bracelet de surveillance électronique. 
Je n'ai pas parlé des "écolos du dos", même si j'ai compris la subtilité de ton jeu de mots... Le mal de dos, je l'ai bien connu pour les aides soignants dans les hôpitaux... les formations pour le port des charges sont indispensables... ces personnels (surtout féminins) ne pourront, au grand jamais, travailler jusqu'à plus de 60 ans...

PIOU, toujours empêtrer avec les fournisseurs d'Internet... en regardant du côté de la capitale, j'ai cru voir des signaux de fumée et j'ai cru comprendre que c'était un SOS ? qui était lancé... Merci à ceux qui pourront apporter de l'aide à notre mascotte...

Je vais lachement vous abandonner pour le moment, en attendant le réveil des autres passionnés, je vais m'occuper de mon épaule qui, chaque jour, s'améliore... il faut que je sois au TOP pour dans 10 jours...

Mon GAMIN, tu n'as pas oublié quelque chose pour ta chérie ... demande à MIMI... tu pourras te rattraper demain, c'est la Saint Françoise...

Bonne journée, bises et câlins à volonté, c'est gratuit...

A PLUSH.

Bonjour,

salut à tous , oui bernard deux patrons mais le bracelet qui s'appelle portable je ne l'ai pas, donc liberté totale, quant au mal de dos je sais ce que c'est, tous les jours, il me faut quelques mouvements pour décoincer les vertèbres, c'est la jeunesse, mais il y a pire, Piou sans internet c'est plus grave, obligée d'aller au bar du dauphin, codor merçi, j'espère que ta charcutaille est sans nitrite, la chef dit que c'est pas bon pour la santé, fin des conneries les pigeons m'attendent, bonne journée à tous   

Bonsoir

Lili:Maman?

Maman:Oui

Lili: Je peut te poser une question ?

Maman: Oui

Lili: C'est quoi la différence entre toi et une moto

Maman: Je sais  pas

Lili: Bas la moto c'est une Suzuki et toi t'es une suce kiki

Toto écrit au Père Noël :

«Cher Père Noël,

Cette année, ce que je voudrais, c'est une petite sœur.

Toto»

Il reçoit une réponse quelques jours plus tard :

«Cher Toto,

Pas de problèmes, envoie-moi ta mère.

Le Père Noël.  »

C'est les vacances et Toto rentre à la maison.

Puis en entrant,il entend ses parents dire:

-Toto,montre moi ton bulletin!

-Mais...

-Tu as peur de te faire gronder?

-Non...c'est juste que je l'ai prêté à un copain...il voulait faire peur à ses parents...

Mr Bangoura est inquiet cela fait plusieurs jours qu'on lui vole ces mangues. Il décide alors de surprendre le voleur. Très tôt ce matin il s'est cache derrière un buisson et tout a coup il voit le petit Seny mettre des mangue dans un sac:

Mr Bangoura: Ah enfin je te tiens Seny c'est donc toi qui vole mes mangues. Je vais le dire a ton père et ça va chauffer pour toi

Seny: Ah dans se cas y'a pas de problème tonton. Papa! Papa! Descend du manguier y'a tonton Bangoura qui veut te parler.

Une blonde dit a sa mère :

- Maman ! c'est fini moi je n'aide plus personnes, hier j'ai rentrer mon bonhomme de neige à la maison car il avais froid. Je suis partie lui faire un chocolat chaud et il c'est casser ! En plus de ça il avais pisser partout !!!

La mère:

- Ma chérie veux-tu aller voir un psi ? 

Toto est très embêter, il a envie d'aller au toilette et lève la main mais la maîtresse ne le voit pas. Il est en géographie et la maîtresse pose une question à toute la classe :

- Ou se trouve le plus grand fleuve.

Toto s'empresse de répondre :

- Sous ma chaise m'dame !

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?

Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?

Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?

Et la le loup énervé lui répond :

- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Deux homosexuels sont en vacance ils ont fait l'amour toute la nuit . Le matin le premier se réveille et dit à l'autre : 

- Je vais chercher des croissants j'ai encore envie de toi alors tu te masturbe pas, j'en ai pour 5 minute .

Quand il revient il y en a partout dans la tente. Il lui dit  :

- Je t'avais dit de pas te masturber !

Et le deuxième lui répond :

- Je me suis pas masturber. J'ai péter

La maman de Toto gronde :

- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :

- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête 

Bonne soirée

Bonjour la famille. Bonne fête a toutes les Françoise, particulièrement du côté d'Épernay. Le café et ça bonne odeur coule,les rillettes de canard,le jambon de Bayonne cuit avec un oeuf dessus, le fromage, tout est sur la table. La cheminée crépite,le pain grillé et le beurre sont sur un coin de table réservé à Bernard. Hier pluie chez moi pratiquement toute la journée,et le soir vers 19h30 un gros coup de vent et un gros orage. Aujourd'hui je vais soigner les pigeons à la palombière,et voir si le vent à pas fait de dégâts. Bonne journée à vous tous 

Bonjour a tous,

Desole Tino je ne t avais pas vu....

Bonne fête à la douce et tendre de Bernard pour et à ma frangine.

Vaguebleue,pas de soucis, ont déjeunera deux fois hi hi hi

Bonjour ma famille...

Bonjour les Amis, la Famille et Toi...

Merci TINO et mon P'tit Père MIMI pour ce double petit déjeuner... Vague bleue ça fait plaisir de te voir ici de bonne heure.

Pour ma chérie, la fiesta 3 jours de suite... Mardi l'anniversaire, Mercedi la journée des femmes, Jeudi la Saint Françoise et le 22 l'anniversaire de mariage (54 ans)... Je n'arrive pas à suivre, ça va finir par mettre mes finances sur la paille... Je ne voudrais pas voir les rats descendre du grenier la larme à l'œil... Vous pouvez toujours m'ouvrir une cagnotte sur palombe.com. Olivier fera suivre...

Le PSG, une nouvelle fois éliminé de la coupe d'Europe... Personnellement je vais vite m'en remettre.

Hier bonne journée de pluie et ça devrait continuer aujourd'hui, que ce temps puisse durer une semaine, voir 9 jours et ensuite que le beau temps soit au RV que je lui donne en Mayenne...

ESPARBE, comment ça tu n'as pas de portable... soit tu vis en zone blanche... sois tu utilises les signaux de fumée pour communiquer... Regardes PIOU, en ce moment "sans téléphone ", elle se sent toute nue... isolée du monde... perdue... je me demande si finalement, ça ne l'arrange pas de rester branchée ...sur le voisin...

Mon GAMIN, la pluie arrivant, tu vas avoir un peu plus de boulot avec la tonte des pelouses... tu peux toujours embaucher notre Mimi et AYA, à mi-temps jusqu'au moment où il retombera malade de la maladie bleue...

"Bravo...." au sénat qui a voté pour repousser l'âge de la retraite à 64 ans, on ne pourra même pas régler nos comptes avec ces nantis et privilégiés, puisque leur élection n'est pas soumise  au suffrage universel, et un double "Bravo..." pour leur vote favorable à la suppression des régimes spéciaux, sauf celui les concernants ...il ne faut quand même pas exagérer...................!

Tout cela n'est pas grave, pourquoi et de quoi se plaint-on... nous sommes toujours vivants et en droit de râler... de toute façon, nos dirigeants sont sourds et aveugles... et le grand chef n'est plus rééligible...
Bernard, il va falloir te calmer... tu n'es pas concerné... et tu dois préserver ton petit coeur...

Je vous abandonne pour le moment, il est l'heure de m'occuper de moi...

A PLUCH mes chéris (comme dirait John) et les autres...

salut à tous, oui Bernard zone blanche, et puis je vais pas engraisser bouigue et les autres, il y en a assez avec les sénateurs, il n'y a qu'à voir leur chef,  tous ces gens là ne doivent pas souffrir du dos et des épaules pour les mêmes raisons que nous,  ne nous plaignons pas çà toujours était comme çà, mais il y avait moins de com, ils vivaient cachés, comme ils vont pas me finir le bois que j'ai à faire, je part au boulot, bonne journée à tous et merçi au deux cuistots du jour

Bonjour,
Merci  Tino pour ton sacré dèj --mais avec tout ça , moi je ne peux pas aller bosser et , même avec rien !!!
Oui  Mimi ce matin tu n'as pas eu droit au maillot jaune , mais bon la seconde place n'est tout de même pas mauvaise !!
Legitan --  tu n'es pas le seul à avoir oublié Françoise , mois aussi --mais je suis pardonnable ---j'ai les neurones qui déconnent , ça ne me fait qu'une chose de plus du reste  hihi --
Bernard  comme dit la chansons , je ne me rappelle pas de qui ( non je n'ai rien oublié ) ----
Pour se qui concerne la famille au dessus de nôtre tête , qui nous gouvernent , ils y font et ils continuent à faire ce qu'ils veulent , puisqu'ils ont toute  leur clique avec eux !!! la seule chose qui pourrait les déranger et il le savent - -- le référendum !! et pour beaucoup de choses !!!!
Esparbe tu ne m'as pas trop fait savoir si les bleues sont revenues , ou si elles sont toujours derrière le cailloux 
Bonne journée à vous toutes et tous .

Ouille... Ouille... Ouille.. J ai oublie de souhaiter une bonne fete a Francoise mais c est la faute a John qui a fait en sorte d oublier de m appeler pour me le rappeler.....

Bonsoir

- Maman, le bébé qui est dans ton ventre, c'est mon petit frère, alors ?

- Euh...Pas tout-à-fait. Comme ton papa fait toujours les choses à moitié, ce sera ton demi-frère !

Un homme dit à sa femme :

- Ton cul est comme le soleil !

- Ah ? Il est lumineux ?

- Non. Il se voit de loin !

Un couple se rend à une exposition de véhicules militaires en tout genre ( voitures, camions, chars etc....)

Ils s'arrêtent devant un superbe hélicoptère, la femme dit : 

- Mon amour, je rêve de faire un tour en hélicoptère......

- Tu as vu le prix de la balade ?  100 € c'est super cher  ! 

Le pilote qui a entendu s'approche et dit  : 

- Écoutez, je veux bien vous emmener faire un tour en hélicoptère gratuitement mais si jamais l'un d'entre vous prononce un seul mot je vous fais payer 100 €  ! 

Le couple est d'accord, ils montent dans l'hélicoptère et le pilote décolle. Ce dernier entreprend de faire de nombreuses acrobaties pendant de longues minutes mais pas un seul de ses passagers ne dit un seul mot.

Au bout d'un moment, le pilote se pose et dit : 

- Et bien félicitations !  J'ai fais les pires acrobaties possible mais personne n'a rien dit ! 

L'homme répond  : 

- Pour être honnête j'ai failli crié quand ma femme est tombée de l'hélicoptère mais bon 100 € c'est tout de même cher.....

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !

- Écoutez, ce sont VOS lions ! Alors débrouillez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

 Bonjour madame. Gendarmerie nationale. Vous savez pourquoi je vous ai fait signe de vous arrêter ?

- Ben…Je suppose que vous ne voulez pas vous faire chier à courir à côté de ma voiture pour me parler ?

 Une blonde dit à sa copine :

- Hier soir, à minuit pile, j’ai perdu une chaussure. Tu crois que ça veut dire que je suis une princesse ?

- Non. Ça veut dire que tu étais bourrée !

- Quand tu as pris de l'âge, tu espères te retirer à la campagne. Quand tu es jeune, tu espères juste te retirer à temps !

Un jeune dit à sa mère :

- Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme !

- Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ?

- Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !

Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.

– Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.

– Mais c’est une raison de rire, et non de pleurer.

– C’est ce que j’ai fait, alors il m’a battu

 Un mec téléphone à son ex :  

- Salut, tu penses encore à moi, parfois ?

- Mieux ! J’ai rêvé de toi, pas plus tard que cette nuit !

- Ah ? Et je faisais quoi dans ton rêve ?

- Comme d’habitude, tu flottais.

- Je flottais ?

- Oui…Et après, j’ai tiré la chasse d’eau !

Une blonde demande à sa copine :

- Tu te pèses bien toute nue, toi, à chaque fois ?

- Ben, oui. C’est la seule façon de connaître son véritable poids !

- C’est bien ce que je pensais. Mais ce matin, cette conne de pharmacienne m’a foutue dehors 

 Une nana téléphone à une ancienne copine :

- Alors, qu’est-ce que tu deviens ?

- Je suis tout excitée. J’attends un heureux événement !

- Oh ! Super ! C’est pour quand ? Fille ou garçon ?

- Dans un quart d’heure. C’est une pizza !

Bonne soirée

 

Bonsoir tout le monde

" il est libre PP, il est libre PP, y en a même qui disent qu'il l'ont vu voler" 

Bonjour a tous café servi chocolatines et croissant sur le comptoir bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour la famille. Tempête chez moi toute la nuit et toujours à l'heure actuelle. Pas beaucoup dormi, j'espère que rien ne sera arrivé à la palombière. Ce matin direction hôpital haut l'évêque pour passer un écho doppler j'espère qu'il n'y aura pas d'arbres en travers de la route. Je fais coulé une autre cafetière et je rajoute le pain grillé et le beurre.bises à vous tous et bonne journée 

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Merci aux deux lève-tôt  pour le petit déjeuner, que j'ai dégusté... Je serais bien resté sous la couette mais l'heure des antibiotiques m'oblige à me lever...

Côté temps, ça va être compliqué avec le grand vent un peu partout en dans le pays...  La nuit précédente, je ne m'étais pas rendu compte qu'il avait autant plu, c'est en regardant ma cuve de 1000 litres ... pleine... que je l'ai constaté... J'ai enfoncé la fourche-bêche dans la terre, sur au moins 30cm, c'est bien mouillé... la nature va pouvoir bien redémarrer... les nappes phréatiques vont remonter et les rivières recouler....

TINO, bon courage pour ta matinée à l'hôpital... J'espère aussi pour toi qu'il n'y aura pas de dégâts à ta palombière... je pense que tous les paloumayres tendent le dos...

PIOU, ...qui sème le vent, récolte la tempête... avec le vent, ta colère arrive jusqu'en champagne... je vais me planquer pour ne pas recevoir une tuile sur la tête... je pense mettre un casque pour aller voir Dorothée à 10h.

JOHN, c'est la faute à Mimi.... Mon P'tit Père, c'est la faute à mon GAMIN... si ce n'est toi, c'est donc ton frère..., il faut bien trouver un coupable. 
Pas grave les Loulous, vous pourrez vous rattraper au mois de Mai, vous pourrez lui faire un cadeau "elle aime ce qui brille...", vous pouvez même vous cotiser pour lui faire un cadeau commun, il n'en sera que plus beau... dd, tu peux te joindre aux deux lascars...!

Françoise remercie tous ceux qui lui ont souhaité son anniversaire et sa fête... elle excuse ceux qui n'y ont pas pensé...

Dans une semaine, je passerai ma journée à charger la voiture.... ça approche... ça approche....!

Bonne journée à Toi, à toi et à toi... "j'ai oublié personne...?".

Ah que coucou les palous,

Bonsoir

 Un gars communique par S.M.S. avec une blonde, qui est la meilleure copine de sa sœur :

- Salut Brigitte. C’est Gian-Marco. Comment pourrais-je faire savoir à la plus jolie blonde du monde que je suis amoureux d’elle ?

- C’est fastoche, tu n’as qu’à lui envoyer un S.M.S. 

- O.K. Merci. Je suis amoureux de la plus belle blonde du monde !

- Alors ? Tu lui as envoyé ce S.M.S. ?

- Oui, il y a 30 secondes !

- Qu’est-ce qu’elle a répondu ?

- Bof, je laisse tomber, je crois qu’elle est trop conne !

- Allô ? Belle maman ? Dites-moi, quand un enfant a fait caca, c’est le papa ou la maman qui doit le changer et le nettoyer ?

- Mais enfin, Sophie, je vous l’ai déjà répété 100 fois ! C’est le rôle de la mère, ce genre de tâches !

- Très bien. Alors venez en vitesse, s’il vous plaît. Votre fils est bourré et il a chié plein son froc !

Au lit, un gars demande à sa copine :

- Tu les aimes bien ces petites chatouilles, comme ça, dans le cou ?

- Oh ouiiiii, tu le sais bien !

- Bon, ben…je la laisse alors ?

- Tu laisses quoi ?

- Ben…La grosse araignée !

 Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande :

- Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ?

- Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !

  En Belgique, un camion censé transporter des chevaux arrive à l’hippodrome. À l’entrée, un contrôleur vérifie le contenu du véhicule. Il s’étonne :

- Mais, il n’y a aucun cheval dans ce camion, une fois !

- Ça, c'est sûr, mais c’est normal. J’amène les non-partants !

Un jeune demande à une fille :

- Tu veux venir chez moi, cet après-midi ?

- Pour quoi faire ?

- Tu pourras goûter à ce que ma mère a fait.

- Et...elle a fait quoi, ta mère ?

- Ben...Moi !

Deux curés se croisent chaque dimanche à vélo à la sortie de leurs messes respectives. Un jour l'un d'entre eux est à pied. Le deuxième lui demande : 

- Eh bien où est votre vélo ? 

- On me l'a volé, et je ne sais pas qui a pu faire ça ! 

- J'ai une idée, dit le premier, à la prochaine messe, vous citez les 10 commandements, et arrivé au passage de " tu ne voleras point " vous marquez une pause et vous regardez le public, je suis sûr que le coupable va se dénoncer.

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau sur leurs vélos.

Le premier dit : 

- Ah ! Je vois que vous avez récupéré votre vélo, mon conseil a marché.

- Pas exactement, réponds le deuxième, c'est bien grâce au 10 commandement que j'y suis arrivé, c'est au moment ou j'ai cité " Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis souvenu ou j'avais laissé mon vélo ! 

Une vérité : 

Quand on entre chez un coiffeur on voit des cheveux par terre 

Quand on rentre chez le menuisier on voit du bois par terre 

Quand on rentre chez un couturier on voit du tissu par terre 

Mais quand tu rentres dans une banque je vous jure même le stylo est accroché avec un fil. 

De vrais avares 

Un ouvrier appelle son boss et lui dit:

-Boss je ne vais pas rentrer aujourd'hui car j'ai mal à la tête, au jambe et au bras.

-Avez-vous essayé la fellation, demanda le boss, ma femme m'en fait et c'est un miracle pour les maux. Rappelé moi dans 2 heures pour me dire que vous allez venir travailler.

L'ouvrier rappela 2 heures plus tard et dit:

-Boss je rentre je n'ai plus mal à la tête, aux jambes et aux bras.

-Bien, je vous l'avais dit que c'était magique, répondit le boss.

L'ouvrier lui dit :

-Votre femme est super bonne et c'est beau chez vous.

Bonne soirée