Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Le café est prêt,le pain grillé et le beurre aussi. Pour ceux qui le veulent je vous ai préparé la saucisse sèche,le pâté, les côtes de porc et les ventrèches grillées, fromage, et ce matin vous avez des merveilles. La cheminée est allumée et l'antigel et sur la table. Ce matin toujours autant de vent et de pluie ça va faire du bien aux nappes. Comme si cela ne suffisait pas en plus de mon souci de santé, hier en passant mon écho doppler des vaisseaux du cou,ils mon trouvé un nodule sur la thyroïde hé aller une merde de plus. Donc encore des examens supplémentaires. A part tout cela la vie est belle et dans 7mois et demi les Palombes arrive. Gros bisous à vous tous et bonne journée 

Bonjour a tous, 

Bonjour à  tous . Merci pour le casse croûte,  c’est plus intéressant  de venir prendre le petit déjeuner  ici plutôt  qu’à côté. 

Pour ceux que ça  intéresse,  ce soir  fr3 à  20h30  ’’cuisine ouverte à  l’hôtel de ville d’Épernay  dans une de ses superbes salles ’’ 

Bon samedi  à  vous.

Bonjour Jean Jacques 

Bonjour la famille merci pour le café journée de pluie on reste à la maison ? hier j'ai pris le permis de pêche après une année sabbatique pour cause travaux cabane aujourd'hui j'ai fait un peu de récupération pour la palombières comme esparbe64 a plus rien à faire il va avoir un peu de travail encore bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour les Amis, la Famille et Toi,

Très beau temps sur Epernay, un peu frais... mais pas de vent... j'aurais bien partagé notre temps avec mon Mimi pour qu'il puisse aller piquer quelques truites... mais hélas c'est impossible... chez nous pas de truite...

Jean-Jaques tu m'as devancé pour annoncer l'émission de te télé "cuisine ouverte" qui sera diffusée ce soir... l'émission a été enregistrée dans la salle du conseil municipal, que certains ici connaissent... et que j'ai fréquentée durant 7 ans... la tambouille qu'on y faisait... sentait parfois le roussi...

Mon GAMIN, je pense que pour Mimi, l'ouverture de la truite est reportée à un autre jour, les nouvelles du temps, qui viennent de votre secteur ne sont pas bonnes.... beaucoup de pluie et de vent...

Ma pauvre PIOU, tiens le coup, tu vas finir par l'avoir ta connection... la prochaine fois que tu veux changer de fournisseur, tu vas directement en boutique et c'est eux qui se chargent de tout...

Bon Week-end à tous... des bises comme s'il en pleuvait....

À PLUCH...

Whouahou, il est immense ce casier à bouteilles ! 

Bouhouhou :'-(

Quel match nos bleus, cocorico. Je pense pas revoir ça un jour 

Mais ils sont ou ????

bonne nuit à tous, je vais me reposer encore du boulot qui m'attend, vivement octobre çà sera plus calme

Bonsoir

Le commissaire dit au suspect :

- Maintenant que vous avez avoué le crime, vous allez nous dire où vous avez caché le cadavre.

- Ah non ! Jamais de la vie !

- Eh bien, pourquoi donc ?

- Chacun a droit à son petit jardin secret, merde !

  Un gars dit à sa collègue :

- Personnellement, je ne mettrai jamais ma mère dans un EHPAD !

- C’est très louable de ta part.

- Ouais. Je préfère qu’elle reste chez ma sœur !

Dans un hôtel, la jolie hôtesse d’accueil demande à un client :

- Souhaitez-vous que l’on vous réveille demain matin, monsieur ?

- Oui, à 8 heures, avec un doux baiser, svp !

- Entendu, monsieur, je ferai la commission au garçon d’étage !

Une femme reçoit un appel téléphonique :

- Madame, nous avons votre gamin !

- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?

- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n’êtes toujours pas venue le chercher !

Une fille demande à sa copine blonde :

- Sexuellement, est-ce que tu te mets des barrières ?

- Ah non ! Des tas de trucs, mais pas des barrières !

  Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :

- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?

  Tous les mecs se lèvent.

- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?

  Et toutes les femmes se lèvent !

- Chérie, tu m’as manqué, tu sais ?

- Oui, je sais. Je vise très mal !

Monsieur lit son journal  tandis que madame lit un magazine. Soudain, celle-ci dit :                

- Je viens de lire un article disant que les chats sont sournois, faux jetons, intéressés, ingrats, etc, etc…Tu y crois, toi ?

  Le mari qui n’a même pas écouté ce que sa femme lui disait, répond à tout hasard :

- Mais oui, mon minou !              

Une annonce au supermarché :

- Votre attention, s’il vous plaît. Les parents du petit « va te faire enculer, salope, je ne parle pas aux connasses » sont attendus à l’accueil afin de récupérer leur sympathique gamin » !

Un juif est dans un ascenseur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un gros pet.

Le juif le regarde l'air choqué

L'homme lui dit :

- Ho ça va, c'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !

 Un dragueur demande à une fille :

- Comment tu me trouves ?

- Tu es comme l’eau en Afrique !

- Ah ? Merci. En Afrique, l'eau est précieuse !

- Oui, mais elle n’est pas potable !

Un père dit à son fils 

- Fils plus tard, tu seras comme moi : gentil, fort et intelligent 

- J'irai aussi voir la voisine le soir quand maman dort ? 

  Une fille annonce à une copine :

- J’ai un nouveau mec !

- Super ! Mais…tu lui as dit que tu étais végan ?

- Oui. Je le lui ai dit, quand il m’a dit qu’il voulait me brouter le minou !

- Ah ? Et…comment a-t-il réagi ?

- Il m’a répondu :  “ alors, je vais te mettre le cul en chou-fleur“  !

Bonne soirée


 

Bonjour la famille. Le café coule et le déjeuner est prêt. Boudin, jambon de Bayonne, magrets grillé et pain grillé et le beurre pour Bernard, fromage, et hier mon épouse a fait des crêpes. Historique hier nôtre équipe de France à été gagné chez Les anglais,bravo les petits comme aurait dit Roger Coudert. Ce matin pluie ça arrête pas depuis 3 jours ici. Hier mon gendre a décroché une énorme truite,il l'a tenu 5mn et elle est partie dommage pour lui.  Bonne journée à tous et gros bisous.

Coucou ma famille chérie..

Bonjour a tous,

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Et oui, c'est dimanche ... normalement c'est le jour de la grâce matinée... mais debout à 5h1/4... les nuits sont trop courtes ... 6h au lit, ce n'est vraiment pas assez, vivement 3 semaines pour retrouver un rythme adapté à ma personne... besoin de récupérer, la fatigue est là, bien installée...

Sans surprise, la droite sénatoriale a adopté cette nuit, la retraite à 64 ans... mais ils n'ont pas touché à leur privilège, à leur régime spécial.......................!

Les bleus du rugby, victorieux, ont balayé les Anglais... les conséquences du Brexit se poursuivent pour les rosbifs... mais gardons la tête sur les épaules... même si nous avons une belle équipe, nous ne sommes pas encore champion du monde... surtout en rugby, tout peut arriver. 
Les Anglais sont orgueilleux... sympas quand il gagnent... mais mauvais perdants... J'ai le souvenir d'un anglais qui jouait au tennis de table dans une équipe Picarde, il m'avait battu au match aller... très sympa le type... mais au match retour, c'est moi qui l'avais battu et là ce n'était plus le même gars...

Pas de bonnes conditions pour nos pêcheurs de truites... JOHN, fait attention les prochains jours, tu risques d'en prendre dans ta tondeuse... hihihihi...

TINO, merci pour les petit déjeuner ...trop copieux... il va falloir réduire la voilure, j'ai pris 5kg depuis ma sortie de l'hosto début janvier, comme quoi tout augmente ...

ESPARBE, je constate que ton jeune continue à approvisionner ton chantier... il doit craindre que tu ne t'ennuies... bon courage en attendant tes vacances d'octobre...

PIOU, finalement tu es chanceuse, te voilà avec 2 box ... au lieu de proférer des menaces... tu ferais mieux de passer aux actes, je voudrais pouvoir assister à une bonne bagarre... Tes fournisseurs sont de la même école que Macron... ils t'écoutent mais ne t'entendent pas...

ALAIN, DOUDOU, JOHN, MICHEL, avez-vous vu et reconnu la mairie d'Epernay...?, personnellement je n'ai pas regardé la 3 ... vous aurez une nouvelle chance de la voir..., il y a une suite au tournage...

Je bavarde, je bavarde..... avant de me faire rappeler à l'ordre, je vous laisse, ma petite sœur est invitée ce midi... j'ai un peu de boulot...

Bon dimanche et bises...

salut l'équipe, Merçi tino n'écoute pas le Norrrrd, c'est jamais assez copieux pour le suuuud, la mousse a dû rester coincer dans les gosiers anglais hier soir,  d"accord avec toi  Bernard quant ils gagnent il sont trés fair play, du moins ils le montrent, quant au chantier c'est que du surplus pas important. Visiblement la cousine de John n'a pas fait l'unanimité sur l'album photo, les goûts et les couleurs ! un peu de boulot en cuisine c'est Dimanche, bonne journée à tous et bon ap

Rebonjour,

Acheter a intermarché

Mimi je ne suis plus pêcheur, je l'ai été dans ma jeunesse --a la : mataste --pour les truites il m'arriver des fois de sortir une anguille -- et après les orages avec l'eau marron : avec un bambou et au goujons ---maintenant j'ai l'impression qu'il n'y a plus grand choses de tout ça ---bonne prise a toi .

Bravo mon Mimi... je savais que tu étais une fine gaule... Tu mérites d'obtenir la gaule d'or...

JOHN, mon Gamin, tu es mauvaise langue... la jalousie... d'un autre côté, notre Mimi pourrait partager avec toi... ou mieux encore, t'inviter à déguster ces deux beaux spécimens "d'élevage...". Quel poid ? Je dirais 700gr pour la plus grosse...

dd, tu n'es plus pêcheur aujourd'hui (.......)  je pense que tu as beaucoup pêché dans ta vie... mais pas avec une canne à pêche...

Bonsoir

Dans la rue, un dragueur demande à une fille :                                   

- Tu veux sortir avec moi ?

- Ben non, t’es trop con !

- Pourquoi dis-tu ça, tu ne me connais même pas ?

• Parce qu’on est déjà dehors, connard !

• Un gars entre dans une librairie. Il demande :

- Je voudrais le livre « Travailler sans se fatiguer » !

- Je suis navré, monsieur, mais ce livre est épuisé !

 La propriétaire d’un magasin de fringues entre dans sa boutique et demande à son employée :     

- Mais où est passé le costume vert si moche qui était là ? Vous l’avez jeté ?

- Non, je l’ai vendu.

- Ce n’est pas possible ! Cela fait quinze ans qu’il était là !

- Oui, et j’ai vendu à la même personne, les chaussures jaunes moches et la cravate marron atroce !

- C’est un vrai miracle. Bravo. Vous lui avez fait un prix, peut-être ?

• Même pas ! Je lui ai vanté la coupe du costume, le confort des chaussures, et la qualité de la cravate. Par contre, son chien d’aveugle m’a mordu ! 

•   Une femme très complexée  depuis son enfance, à cause de son nez crochu, se décide enfin d’écouter les conseils de ses amies. Elle se rend chez un chirurgien esthétique. Quand elle pénètre dans le cabinet du praticien, celui-ci a un mouvement de recul, et s’exclame :

- Ne dites rien, madame. Pas un mot. Je devine que vous venez me voir pour vos oreilles décollées, votre double menton, vos seins pendants et vos hanches adipeuses !

 Un gars dit à sa blonde :                         

- Chérie, ce soir après le dîner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse !

- Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?

Un couple se dispute violemment. Excédée, la femme s’écrie :                                         

- J’aurais mille fois mieux fait d’épouser le diable, plutôt que toi !

- Alors ça, c'est impossible !

- Et pourquoi donc ?

- Le mariage entre frère et sœur est interdit !

 Deux esquimaux pêchent sur la banquise quand, subitement, la glace se rompt, et l’un des deux tombe dans l’eau glacée. Après bien des efforts, son pote parvient à le hisser sur la glace. Il demande :

- Ça va ?

• Oui. Mais putain, que j’ai eu chaud !

  Deux potes se retrouvent après dix ans :                                     

- Alors, que fais-tu dans la vie ?

- Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré !

- Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ?

• Acteur porno ! 

• Une femme dit à son mari :                                                                                             

- Tu n’es vraiment pas sympa. Personne ne t’a vu à l’enterrement de maman !

- Mais enfin, chérie, tu sais bien que j’ai énormément de travail en ce moment.

- Oui, et alors ?

- Et tu sais aussi que pour moi, le travail passe avant l’amusement ! 

•   Un juif vient de faire trois fois le tour du quartier du Sentier, sans trouver une place pour se garer. Il se met à prier :

- Dieu, je t’en supplie. J’ai un rendez-vous important. Si tu me trouves une place dans les cinq minutes, je donnerai 10 % de mon chiffre d'affaires de l’année à la synagogue ! Une minute plus tard, une voiture quitte sa place juste quand le juif arrive. Celui-ci s’écrie alors :

• Ne cherche plus, mon Dieu, j’ai trouvé !                      

• Un gars demande à une vendeuse :                                

- Savez-vous où sont fabriqués ces jeans ?

- Non. Voulez-vous que je me renseigne ?

- S’il vous plaît, oui. Je ne voudrais pas acheter des vêtements fabriqués par des enfants de dix ans, en Chine ou ailleurs.

- Je vous comprends, monsieur. Vous avez parfaitement raison.

• Oui, les coutures ne tiennent jamais bien longtemps ! 

•  Un gars rentre du boulot. Sa femme lui dit, en minaudant :                      

- Chéri, je me suis rasé le minou. Tu sais ce que cela veut dire ?

- Euh…Faut que je débouche le siphon. C’est ça ? 

• Bonne soirée et bravo à Mimi pour ces belles truites . Une pèche que j'aurais aimé pratiquer pour côtoyer de beaux cours d'eau de     montagne .

Perdu Bernard,

Celle qui a disparu, C'était peut être une truite volante...

Bernard    je me readresse un peu a toi 
Bon les péchés comme beaucoup d'autres , j'en ai fait --mais je ne suis pas croyant --- je devrais m'appeler Thomas , il croit que ce qu'il voit ----
Mais pour la canne comme tu dis je précise : c'etait un bambou  bambou de 5-6 m  avec le crins, un plomb qui allait et qui restait au fond  , l'hameçon à 40 - 50 de l'olive ---avec un ver ---voila ma , ou mes cannes 4-5 posées sur une haie , et assez loin l'une de l'autre ,  quand le bout bougeait il était pris ---le goujon ----et tout ça à mes 13 -14 ans ! tout ça pour la friture ---et aussi le plaisir !!!  bon les temps ont changé mais des souvenirs restent ---------

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries,je me permets de rajouter le pain grillé et le beurre pour Bernard. Faudra gagné le prochain match,et espéré que l'Angleterre gagne face à l'Irlande. Mimi ou est passé cette truite, tu l'a perdu en rentrant ou tu l'a oublié au bord de l'eau. Le niveau du ciron chez nous a bien monté,et il y avait bien moins de pêcheurs hier. Bonne journée à vous tous