Bonsoir

 Un dragueur dit à une belle fille :

- Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le tien.

- Et moi, je suis chirurgienne esthétique, et je cherchais justement une gueule comme la vôtre !

Sur une plage, une maman recommande à son gamin :

- Surtout, mets bien tes brassards et ne t’éloigne pas trop du bord !

- Oui, maman. Mais… Pourquoi ?

- Parce que ta sœur a fait ça il y a cinq ans, et je ne veux pas que cela recommence.

- Mais… Je n’ai pas de sœur ?

- Voilà. Maintenant, tu sais pourquoi !

  Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande :

- Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ?

- On lui donne un ballon.

- Et s’il n’est pas sage ?

- On le crève.

- Euh… Le ballon ?

- Aussi, si tu veux… !

 Un juif va voir un ami et lui demande :

-  Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ?

- Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi…

- J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà !

- Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !

- Allo, le SAMU ? Venez vite, mon mari a les testicules gros comme des melons !

- D’accord, on vient. Mais, gare à vous si on se déplace pour des prunes !

  Une fille dit à sa copine :

- Je suis heureuse. Tous les mecs qui m’adressent la parole me disent que je suis un super canon !

- …Ouais…ben…Ne t’excite pas trop. Tous les mecs qui ont envie de baiser disent n’importe quoi !

  Au restaurant :

- Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ?

- Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !

Une fille, un peu chiante, demande à son mec :

- Que ferais-tu si je te quittais ?

- Euh…Ben… j’irais baiser mon ex !

- Salaud ! Je te quitte !

- O.K. On fait l’amour, alors ?

- Sûrement pas. Va baiser ton ex !

- Mais, c’est toi mon ex, maintenant !

  Une femme rentre tard à la maison. Son mari lui demande :

- Mais où étais-tu donc pendant tout ce temps ?

- Ben, j’ai fait quelques courses et puis je suis passée chez l’esthéticienne. Là, ça a pris au moins deux heures.

- Ah ? Tu y étais pour un devis, alors ?

Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche  et s’écrie :

- Mais… Vous puez l’alcool, monsieur !

- Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !

 Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :

- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.

- Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne !

- Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !

Un gros macho demande à un pote :

- Demain ma femme fête ses 40 ans. Exceptionnellement, je veux lui faire un cadeau. Tu n’aurais pas une idée ?

- Achète-lui un parapluie. Ils en font des super bien maintenant, avec ouverture et fermeture électriques  instantanées.

- Peut-être, mais ma femme n’a pas besoin de parapluie.

- Comment ça, elle n’a pas besoin de parapluie ?

- Ben, chez nous, il ne pleut jamais entre la cuisine et la chambre !

 Un gars demande à sa femme :

- Dis, chérie, parmi toutes les choses que je te fais au lit, laquelle t'excite le plus ?

- Le petit déjeuner !

Bonne soirée

 

Bonjour, bonjour, les passionnés et les autres...

Bonjour les endormis,

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. De mon côté je me hâte de faire une autre cafetière car nôtre amie piou et en attente d'en prendre un deuxième voir un troisième. Par la même occasion je dépose les tartines de pain grillé et le beurre sur la table. Aujourd'hui ont va fendre le bois avec mon frère, peut être que l'ont se trempera pas. Et cet après-midi je vais chez ma fille récupérer les branches de cyprès qu'un ami a écimés. Que je mettrais sur les tunnels et le toit de la cabane. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour a tous,

Je ne te crois pas legitan.

Bonjour à toutes et à tous

Coucou mes amis merci Greg et Tino pour le café mais celui de Linlin me va très bien pile-poil à l'heure. Enfin une bonne nouvelle mimi tu sais que je suis passé par là aussi mais il ne faut jamais baisser les bras J'espère de tout cœur qu'il en sera ainsi pour grand nombre de nos amis. Le moteur de la voiture de ma chérie a cassé donc j'ai du pain sur la planche galet de distribution cassée pourtant on l'avait fait changer dans un garage en 2019 et depuis elle a fait 30000 km mais bon on va lui refaire une santé. Je me suis chopé un bon rhume mais cela ne m'empêche pas de travailler et j'ai du pain sur la planche voilà les nouvelles du front je vous souhaite à tous une excellente journée et surtout restez prudent.

Bonjour les Amis, la Famille et Toi...

JOHN, mon GAMIN, je commence par toi... comme tu as mal partout... regardes et écoutes cette vidéo...

https://youtu.be/ANUHGeaaUZU

 Du côté du ciel, du bleu et du blanc, pas de vent, une petite gelée au lever du jour, la journée devrait être agréable.

Linlin, NON, je ne fais pas la grasse matinée... j'avais d'autres priorités que le forum... prendre soin de ma personne...
J'ai quand même repris un petit café chez toi, pour un début ce n'est pas mal, tu vas avoir le temps de t'améliorer. 
Tu ne connais pas encore bien PIOU "notre mascotte", il y a belle lurette qu'elle ne va plus au boulot, elle n'est pas un perdreau de l'année... tu n'as qu'à regarder ses horaires d'intervention sur palombe.com, et tu comprendras...

Mon GAMIN, je reviens à toi... la toile de tente pour moi, ça ne me dérangerait pas... par contre tu ne feras jamais dormir Françoise sous la tente... tu dois trouver une autre solution...

Mon P'tit Père, tu ne crains rien avec le plan que monte "le gitan", il cherche juste à placer PIOU... heureusement, elle préfère dormir avec AYA . 
Très très heureux pour la bonne nouvelle suite au scanner... Un souci de moins... 

CODOR, tu exagères réellement avec ESPARBE, tu n'as aucune compassion pour les personnes âgées... ou alors tu le couvres pour qu'il puisse avoir une excuse de s'échapper de la maison... et là je peux comprendre...

Derniers RV aujourd'hui "Kiné" et demain matin "Professeur"... restera 2 semaines de traitement antibiotiques et je vais pouvoir renouer avec "une vie plus normale...". Je vais remercier par courrier l'équipe chirurgicale qui sorti de ma galère...

Hier j'ai testé l'épaule en sortant 6 brouettes de composte que j'ai étalé dans ma serre et sur le coin pour les tomates... à mon retour, il me restera à prélever au moins autant de composte pour les autres plates bandes... Pour mes semis de piments, j'ai un doute...

Tout est près pour le départ, la voiture est déjà chargée à 80%... j'espère que tout tiendra... Françoise emmène presque toute la cuisine... ! Quant à moi, j'ai pris le stricte minimum "enfin presque...".

Bon, je vous abandonne pour le moment, bonne journée et bises...

NOTA : je vous conseille vivement d'aller voir en replay, sur BFM/RMC, l'intervention d'hier du député De COURSON, dans l'émission d'Apoline Malherbe... Retraite à 64 ans et démocratie du gouvernement Macron... Je ne suis pas parvenu à mette ça sur Facebook... si vous savez le faire, ça me ferait plaisir..

bonjour à tous, que de lecture ce matin, des bonnes nouvelles tant mieux, tout ce café à boire çà va finir par nous énerver, aujourd'hui pour moi aussi grève, on verra demain, Bernard j'ai écouté l'émission en bricolant pour le jeune patron, par contre ne compte pas sur moi pour" face de bouc", c'est pas mon truc, John tu as mal partout, c'est peut être un petit covid, çà va passer, pour les logements du repas prévois une niche pour Piou, j'allais oublié, Bernard les plombs sont interdit à proximité des zones humides, pense à amener des petits écrous pour plomber tes lignes, bonne journée à tous, le printemps arrivant soyez sages

Si cela ne vous dérange pas, je préfère un tonneau plutôt qu'une niniche.

Bonsoir

  Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit :

- Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas !

- Pourquoi dis-tu cela ?

- Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !

- POURQUOI L’OUVERTURE DE LA PÊCHE ARRIVE AVANT L’OUVERTURE DE LA CHASSE ?

- Parce qu’il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup !

Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :

- Est-ce que ton père est là ?

- Non monsieur, il est parti en ville.

- Et ta maman ?

- Elle est partie avec lui.

- Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ?

- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.

  Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit :

- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa !

- T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis  ma fille Clara, enceinte !

- Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !

  Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir.

- Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ?

- Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !

  Un couple se réveille. La femme dit à son mari :

- Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit.

- Euh...Oui... je vois ça.

- Comment ça, tu vois ça ?

- Tu as des valises sous les yeux !

En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit :

- Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur.

  Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond :

- Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !

 La maîtresse dit à Toto :

- Bonne nouvelle, Toto. J'ai lu ta copie, et tu as une bonne réponse !

- Génial ! Et c'est quoi ma bonne réponse ?

- Ton nom. Pour le reste, même la date est fausse !

  Le jour de la rentrée des classes, la maîtresse demande à Toto :

- Toto, est-ce que tu aimes bien la rentrée ?

- Oui, maîtresse, répond Toto, avec un petit sourire en coin. Mais j’aime bien la sortir aussi !

-Papa comment s'écrit clitoris ?

-Tu aurais dû me le demander hier, je l'avais sur le bout de la langue...

 Une femme dit à son mari :

- J’aimerais bien que tu ne fasses plus d’allusions par rapport à mon poids. Cela me blesse énormément et me rend malheureuse !

- Mais… Je ne fais jamais d’allusions sur ton poids !

- Mais si. Encore ce matin… Je m’en souviens très bien !

- Ah d’accord… c’est vrai que tu as une mémoire d’éléphant ...euh... Incroyable, toi !

- Hé, les gars ! Si vous voulez vous fendre la gueule, faites comme moi. Je vais dans restaurant, à un moment je me lève et je fais semblant d'allumer mon portable. Puis, en promenant mon regard sur les gens, je dis très fort : "Oui, tu avais raison. Elle est là, avec un type que je ne connais pas. Tu peux venir, mais fais vite !".

Il y a toujours trois ou quatre couples qui se lèvent et qui se barrent en vitesse !

- Salut, je te trouve hyper bandante. J'ai de belles ambitions pour toi !

- Euh...Peut-être...Mais il y a un gros obstacle entre nous !

- Ça tombe super bien. Je voulais justement te sauter !

- Maman, le bébé qui est dans ton ventre, c'est mon petit frère, alors ?

- Euh...Pas tout-à-fait. Comme ton papa fait toujours les choses à moitié, ce sera ton demi-frère !

  Un type rencontre un pote dans la rue :

- Salut, comment vas-tu ?

- Ben...Ma femme est morte ce matin.

- Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky !

- Oh, mais...cela ne va pas être possible.

- Ah ? Tu n'as pas de whisky ?

- Non, je n'ai pas de chagrin !

Bonne soirée

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café,les viennoiseries et tout le reste. Courage pour ta journée de travail aujourd'hui. Hier fente de bois,aïe aïe les genoux et le dos. Et l'après midi je suis donc allé sortir des branches de cyprès chez ma fifille. J'ai pas vu mon petiou il faisait la sieste le veinard. Petit tour à la palombière ou j'ai pu m'apercevoir que la tempête de l'autre jour m'a sortie toute la fougère sur le dessus d'un tunnel. Je savais pas quoi faire ça tombe bien hummmmm. Aller la bise à vous tous et bonne journée 

Bonjour à tous...

C'est quoi ce "bins...", où sont ils les TINO, Linlin, PIOU.... le café de CODOR est glacé.... quant au Patron, je ne vous en parle pas... tout juste bon à compter la recette du jour... enfin, ce qu'il en reste une fois que PIOU ait fait son prélèvement...

Je vais aller voir à côté, il y a peut-être de quoi me satisfaire...

Je reviendrais plus tard....!

Excuses moi TINO, quand j'ai poussé la porte, j'ai entendu quelqu'un jurer... il a dû prendre la porte sur le nez... j'espère que ce n'est pas toi...

La recette est planquée dans le matelas.

Bernard non, oufffff j'ai eu chaud avec la porte,j'ai juste eu le temps de m'écarté , d'un peu de plus je me retrouvais encore avec un pet sur la tête,ça suffit comme ça hi hi hi hi. 

Bonjour ma famille chérie...

Ah... enfin il sort du bois le chasseur, mon GAMIN adoré, votre gitan... 

Bonjour à toutes et à tous

Rectificatif

Bonjour les passionnés (ées)
Encore merci  codor pour ton café --- tu as servi la tribune en premier , évidemment c'est là qu'on attend toujours que ça vienne !!!   les ----   sur on ne pourra pas t'appeler -- qtcudor --hihi
Bernard    pour ce qui concerne le grand chef  , la fatige de la journée n'est pas trop recommandé pour faire les comptes le soir !! Bernard je trouve que tes sorties du plum correspondent pas mal avec ceux de piou?   hihihi
John je te remercie pour ta gentillesse, et l'offre que tu m'as faite pour le rapas , je vais te mettre alaise -----oui je va viendre , si je suis avec ma santé actuelle ---elle n'est pas folichonne certes mais j'assumerai ---
Mais , je serais la avant la gamelle de midi et bien content .....après le retour en fin de journée --- j'ai un bon chauffeur  ! Au sujet de cette journée John je t'en reparlerai  ou tu nous.en reparlera ------
Pour ce qui concerne les tunels , chez nous interdits de creuser ----
Tres -tres beau soleil : profitons-en --

Bonne journée à vous.
 

Bonsoir

Le soir d- Chérie, tu sais quel jour nous sommes ?

- Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable !

- Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !:

Un homme interroge son médecin :

- Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?

  Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan.

  Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie :

- Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?

• Ils sont un peu moqueurs chez Décathlon. L’autre jour, je vais commander un ballon de basket sur leur site, pour offrir à mon gamin à l’occasion de ses 12 ans. Quand j’ai cliqué sur le modèle choisi, ils m’ont demandé de l’ajouter au panier ! Bande de cons !
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   Docteur, mais… qu’est-ce que vous me faites ?

- OH, PUTAIN…ON ARRÊTE L’AUTOPSSSİİİİİEEEEE !!!

Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande :

- Vous êtes allés à la manif, hier ?

- Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS !

- Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ?

- Non. Il n’a pas réagi du tout !

- Tu as eu de la chance, quand même !

- Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !

 Maman, je suis enceinte !

- Poisson d’avril, n’est-ce pas ?

- Euh…oui. Comment as-tu deviné ?

- Une maman, ça devine tout, Kévin !

  Une blonde raconte :

- J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que j'en suçais un, l'autre me...

  Le directeur des ressources humaines la coupe :

- Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !

- Papa, cette nuit j’ai rêvé que t’étais gentil et que tu me donnais 20 euros !

- T’as été sage ?

- Ouiiiiiiiiiii Papa !

- Alors tu peux les garder !

Un gars déclare à sa femme blonde  :

- Tu sais, pour moi tu seras toujours la huitième merveille du monde !

- Ah bon ? Et qui sont ces sept salopes que tu classes devant moi ?

C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »

 Une emmerdeuse demande à son mari :

- Dis-moi sincèrement, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Ben non.

- Dis-moi la vérité, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Mais enfin, non ! Je t'ai dit non !

- Je veux que tu me dises la vérité. Est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Je te jure que non. Tu es la première !

- Salut. Il est mignon ton perroquet. Comment s'appelle-t-il ?

- Jean Moulin.

- Euh...Tu peux m'expliquer ?

- Oui. Je n'arrive pas à le faire parler !

Bonne soirée

Bonjour la famille café servi chocolatines et croissant sur le comptoir passe une bonne journée à tous

Bonjour la famille. La deuxième cafetière coule,le pain grillé,le beurre, les rillettes, les saucisses, ventrèches grillées,et le fromage tout est sur la table. En plus aujourd'hui j'ai pas pris la porte dans la tronche hi hi hi,car hier c'était moins Une. Cet après-midi palombiere posé les branches de cyprès sur le dessus du tunnel et peut être faire un autre voyage suivant l'heure et surtout le temps. Hier chez moi 25°, ont va pas tarder a se baigner si ça continue. Apparemment la semaine prochaine la pluie revient (tant mieux) . La bise et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...