SUITE........

je disais donc : le voyage de transumence s'est parfaitement déroulé... même Paris ne m'a pas résisté, pas un seul ralentissement, 4h30 de route avec deux arrêts pipi... la chariote remplie jusqu'à la gueule... Aprés avoir déchargé les valises et le matos, pas le temps de récupérer..., direction Château Gonthier (15km) pour remplir les frigos... Un peu fatigué le Nanard... Médoc oblige, la trop courte nuit a été bonne... 

Les choses sérieuses vont commencer, déjà monter les lignes et installer la batterie de cannes, puis amorcer... cette année, je vais y aller gentiment... ne pas oublier que si l'épaule va bien, il ne faudra pas déconner...

Le jour se léve, le devoir m'appelle, je reviendrais plus tard.

Bon dimanche.

Avec des " ténas" ou des " confiance" tu aurait pu faire mieux !

Bonjour à tous. Encore de la pluie annoncée pour aujourd’hui , il en faut ,  mais on ne peut pas mettre les pieds dans le jardin à  moins que ce soit pour semer du riz. 

BERNARD m’a confié sa belle plante ’’ non pas FRANÇOISE ,il en a trop besoin ’’ par contre il ne m’a pas proposé  de garder son matelas , celui qui contient  les impayés de loyers qu’il devrait remettre à  JOHN , je comprends pourquoi il dit que la chariote était remplie jusqu’à la gueule !

PIOU , doucement  à l’église , j’y suis ce matin et là, moi je ne me casse jamais le tronc , je laisse couler même si ça  déborde des bénitiers car je sais qu’il y aura toujours une paire de grenouilles qui  viendront  coasser mais  qui feront le ménage. 

Gardez votre avenir entre vos mains, il vous appartient,  ne le laissez  pas entre celles des autres !!

Bon dimanche à vous. 

Bonjour les passionnés,
Merci John pour ton jus du dimanche,
Bernard , contant pour toi , tu vas te retrouver X année en arrière --en plus tu as l'homme de maison , tu vas pouvoir te le faire tranquilot    hihihi
Piou? je n'ai pas reconnue ta poubelle  sur le trottoir , elle a dû brûler : D 
Pluie aujourd'hui pour le 19 Mars  il fût un temps ou j'assumais mon devoir de jeunesse (20ans) maintenant le stationnement sur mes vielles guiboles , ne permet plus d'avoir le manche et le bleu blanc rouge dans les bras -mais je serais tout de même present , mais avec le pepin sur la tête !!!
Pour moi le week-end rugby , des resultats logiques , ce que j'ai bien apprécié , c'est le dernier commentateur du match Irlande Angleterre prénommé Jean Abe-----Bon aujourd'hui nos petits bleus, resultats ? ils ont aussi  ce qu'il faut pour faire un bon truc ----
Bon Dimanche à vous toutes et tous .

+Bonsoir

  Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses.   

  Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde :

- Tu as la liste de courses ?

- Oui, la voilà.

- Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ?

- Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?

 Un gars, un peu lourdingue, essaie de draguer une nana devant un hôtel :

- Hé, poupée, je te trouve super ! Et moi, je te fais de l’effet ?

- Oh oui, tu me fais un effet levure !

- Ah ? Tu veux monter, alors ?

- Non…tu me gonfles !

Un voyageur de commerce téléphone à la maison. C'est la bonne qui décroche :

- Bonjour Conchita. Vous direz à madame que je rentrerai coucher ce soir.

• Bien monsieur. C'est de la part de qui ?

• Au commissariat, un inspecteur fait la morale à un jeune qui a été pris en flagrant délit de vol :

- Vous habitez chez vos parents ?

- J'habite chez ma mère. Mon père s'est barré, il y a cinq ans.

- Vous croyez que cela va lui faire plaisir à votre maman, de savoir que vous êtes ici ?

- Plutôt, oui. Elle a toujours rêvé de me voir entrer dans la police !

• Une blonde se rend à la mairie pour des papiers administratifs. La préposée lui demande :

- Vous avez des enfants ?

- Oui, j'en ai six.

- Ils sont tous du même lit ?

- Euh... Non, il y en a trois du lit, deux du canapé et un de la Clio !

•   Une jeune fille se confie à sa mère :

- Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois.

- Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ?

- Jean Pierre Martin.

- Bon. Raconte-moi. C'était comment ?

• Génial !...Surtout avec Pierre !

• Trois copines discutent dans la rue. L'une dit :

- Ne vous retournez pas tout de suite, mais il y a un type derrière vous, qui n'arrête pas de regarder mes seins !

  Le type qui a entendu, répond :

- Non, non, vous vous trompez. Je ne les regarde pas, je les cherche !

• Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une  passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit :

- C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ?

- Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !

•   Deux Belges discutent :

- Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements.

- Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ?

- Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !

•  À table, Toto annonce à ses parents :

- Papa, maman, mon copain Louis prétend que sa maman est meilleure que la mienne !

- Ah ? Et que lui as-tu répondu, demande la mère ?

- Que papa disait la même chose que lui !

• À l'école, la maîtresse demande :

- Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur pestilentielle ? On dirait que quelqu'un a fait caca dans la classe ! Le coupable a intérêt à se dénoncer ! Sinon, ça va chauffer !

- C'est moi, répond Toto. J'en ai plein la culotte !

- Mais tu n'es qu'un porc. Tu ne pouvais pas lever le doigt et demander à aller aux toilettes, non ?

- Ben non... Pas eu le temps ! Je crois que cela s'appelle un caca de force majeure, non ?

• Bonne soirée

Bonsoir à tous.

Belle et bonne première journée de pêche, avec le soleil en prime... une bonne trentaine de gardons de belle taille entre 200 et 500gr..., 3 brèmettes..., 2 poissons chats et une perchette... Mon voisin et Ami Jacques, carpiste, 2 carpes (13,5kg et 5kg). Ça démarre plutôt bien...
Jean-Jacques, jolie plante que voilà, je sais que tu vas t'en occuper comme il faut... pour l'arrosage, évites l'eau du bénitier, ma plante est comme moi, elle n'est pas abituée à l'eau divine...

Bonjour a tous café servi chocolatines et croissant pain grillé beurré pour papounet et fruits secs jus d'orange le reste du café dans le thermo courage esparbe64 pour la palombiere je surveille a distance avec les caméras hihihi ?????? bonne journée à tous

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et tout le reste. Aujourd'hui encore fendre le bois ce matin et cet après-midi je vais camoufler la cabane de la palombiere avec les branches de cyprès et surtout en mettre sur le toit car la saison dernière avec la chute des glands ça faisait trop de bruit. Et si j'ai le temps je mettrais des tuiles dans le chemin car c'est de l'argile et quand il pleut c'est une vraie patinoire. Bernard pour la première journée tu as fait fort, bravo. Aller la bise à vous tous et bonne journée 

Bonjour à Tous.

Nuit en dent de scie... le jour ne vas pas tarder à se lever... 

Merci GREG, pour le petit déjeuner... Tino n'a rien eu à ajouter...

C'est pas le tout... mais moi j'ai un programme chargé aujourd'hui... alors pas le temps de vous baratiner... on verra ça ce soir...

Bisous mes chéris et les autres... pas le temps de faire des câlins...

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour à tous 

Ciel bleu ce matin ,petit gel . Merci pour le café. 

Pas faux JOHN,  mis la plante a vendre  sur le bon coin, il parait que dès  que c’est paru , c’est vendu, en attendant puisque BERNARD  ne veut pas que la plante soit arrosée avec l’eau du bénitier , je lui ai mis de l’eau de là , je ne crois pas au miracle  mais il retrouvera quand-même  le pot et le cache pot , à  moins d’un autre accident  !! 

Comme BERNARD, ayez tous la pêche. Bonne journée 

Bonjour 
Merci Greg pour le jus --le week-end est fini hi---
Très beau soleil espérons quand suivant les gelées ne ferons pas trop le retour---les fruitiers ont deja les fleurs chez moi --
Bernard   je vois que tu es d'attaque --tu attires le poisson comme nous : les bleues ---mais tu n'as pas eu une nuit au top , tu devais deja penser à aujourd'hui  hihi
John ---il faut travailler --oui -- encore faut-il pouvoir !! je pense que tu es encore un peu jeune pour te plaindre mais dans six mois , tu passeras à autres choses , tu ne trouveras rien de dur , sauf si tu as les lombaires fragiles pour te baisser et ramasser   hi hi hi --
Mezig si je comprends bien la jolie plante en photo tu lui a volé à Bernard en son absence ! ----

Bonne journée à vous , profitez du soleil il n'est pas encore ---. cagna 

Bonsoir

 Au théâtre, une dame donne un coup de coude à son mari :

-Écoute, mon voisin s’est endormi. Tu entends comme il ronfle ?

- Putain, et c’est pour ça que tu me réveilles ?

Quel était le sport préféré de Lady Diana?

Le rugby: elle était sorti avec un demi d'ouverture anglais, elle a fini avec un pilier français.

 Un gars invite une fille à danser un slow. Après deux minutes, il lui demande :

- Tu vois la magie qui s’opère entre nous ?

- Euh…non !

- Alors, regarde plus bas !

Une fille rencontre une copine qui est mariée depuis six mois :

- Salut. Comment vas-tu ?

- Euh…pas trop bien depuis hier soir.

- Ah ? Que se passe-t-il ?

- Hier, c’était la nuit des étoiles. J’ai observé le ciel et quand j’ai vu une étoile filante, j’ai fait un vœu.

- Quel genre de vœu ?

- Que mon mari me soit fidèle pour toute la vie.

- Et...alors ?

- Ben… l’étoile a fait demi-tour !

Un jeune couple voit un puits 

L'homme se penche, jette une pièce et fait un vœu

La femme se penche un peu trop et tombe

L'homme après avoir été abasourdie murmura :

Ça marche vraiment ces trucs

- Chéri, m'aimeras-tu encore quand je serais vieille et laide ?

- Bien sûr. Je t'aime déjà !

Un gars rentre chez lui à 2 heures du matin. Sa femme lui dit :

- Enfin. Ça fait trois heures que j’attends que tu rentres pour pouvoir m’endormir.

- Oh zut ! Moi, ça fait trois heures que j’attends que tu dormes pour pouvoir rentrer !

Un curé débarque dans un petit village. Il cherche la poste mais, ne la trouvant pas, se rend dans un bar pour demander son chemin.

Le problème est que personne ne prête attention à lui.

Alors qu'il s'apprête à sortir, un mec bourré l'interpelle:

- Hep, msieur l'curé ! Vous cherchez la poste ?

- Oui mon fils, lui répond-il, pourriez-vous m'indiquer le chemin à prendre ? Je vous en serais très reconnaissant.

- Avec plaisir mon père ! Vous partez tout droit, vous prenez à droite, puis à gauche et encore à gauche.

Le curé s’exécute et trouve effectivement le bureau de poste qu'il cherchait.

Souhaitant remercier le seul qui l'a aidé, il retourne au bar pour prêcher la bonne parole à l'homme ivre:

- Mon fils, je vous suis reconnaissant de votre aide, c'est pourquoi j'aimerais vous montrer le chemin vers le paradis.

Le type saoul lui répond alors:

- Le chemin vers le paradis ? Mais tu connais même pas celui de la poste !

Toto revient de l'école le jour de la rentrée. Sa mère lui demande :

- Alors Toto, comment s'est passé ce jour de la rentrée ?

- Génial. En plus j'ai fait comme papa. J'ai changé de maîtresse !

Une femme parle à son mari :

-Chéri je suis enceinte ! Tu voudrais que ce soit quoi ?

-Une blague ! Répondit le mari.

Un député visite le bâtiment  flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur      

- Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux ?

- Oh, environ une sur cinq !                                                    

 Une dame demande à sa voisine de palier :

- Ben, vous en faites une tête. Qu’est-ce qui ne va pas ?

- Mon mari vient de prendre un an de prison ferme.

- Ne vous en faites pas. Un an, c’est vite passé, vous savez !

- Justement ! Sans ce connard d’avocat, il aurait pris au moins cinq ans !

Bonne soirée

Pas grave Greg, c'était surtout pour débarrasser ma fille de toutes ces branches ?

 Bonjour a tous,

Ah beurk, de la chicorée :-(

Bonjour la famille. Le café est prêt,les tartines de pain beurrées aussi, et les omelettes cuise, une aux lardons et l'autre aux pommes de terre, fromage. Servez vous tout est sur le comptoir. Hier palombiere, ohhhh pas fait grand chose, mais pendant ce temps je pense à rien d'autre. Aujourd'hui repos,car mal un peu partout à fendre le bois hi hi hi. La bise à vous tous et bonne journée 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

La nuit a été courte, mais j'ai dormi 5h30 d'affilée.

Ah la bonne chicorée Leroux de ma jeunesse... Merci mon P'tit Père, et pourquoi pas une bonne tartine de saindoux avec une pincée de sel et quelques queues d'échalotes... C'est là que l'on voit que certains ont un âge certain... 

Merci TINO pour mes tartines beurrées... je vais attendre le passage de l'infirmière pour prendre mon petit déjeuner... il me restera 2 mardis de prise de sang et après il en sera fini du traitement antibiotiques...

Hier, les poissons se font fait rares... petite bruine ce matin, pas de quoi m'empêcher de mettre les lignes à l'eau...

Mon GAMIN, tondre les pelouses ce sera moins difficile que de couper ou tailler les arbres.

CODOR se serait-il rendormi...?

Bonne journée à tous, des bises à volonté, pas le temps de faire des câlins...

Bonsoir

 Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français :

- J’ai eu une idée formidable. J’ai demandé à un ami architecte de faire des plans pour un centre de loisirs afin  d’accueillir les jeunes et les personnes âgées en difficulté. L’idée serait de bâtir le même centre dans nos deux villes. Le projet  a séduit mon ami, qui m’a fait les plans bénévolement. On pourrait baptiser ces deux centres du même nom, par exemple : « centre de solidarité franco-américaine », ou autre, bien sûr ! Qu’en dites-vous ?

- Cela me semble être une bonne idée.  Vous me donnez une copie de ces plans, et on s’appelle dans quelques mois.

Six mois plus tard, le maire américain appelle le maire français :

- Hello, cher ami ! Dans quinze jours, notre centre sera achevé. Nous voulons vous inviter pour son inauguration. Et  vous, où en êtes-vous ?

- Ben …nous, dans quinze jours nous devrions recevoir les formulaires et les dossiers à remplir afin d’obtenir le permis de construire dans les six mois. Mais pour l’instant, nous n’avons toujours pas de nouvelles des subventions !

- Dis-moi, Toto, ton prof s'est-il rendu compte que je t'avais aidé pour faire ton devoir ?

- Je ne sais pas. Peut-être, car il m'a juste dit qu'il était impossible que je fasse autant de fautes tout seul !

 Le patron d'une grande entreprise embauche un veilleur de nuit. Deux semaines plus tard, ce dernier dit à son patron :

- Monsieur le directeur, ne prenez pas l'avion aujourd'hui. Il va s'écraser !

  Superstitieux, le patron renonce à son voyage, et l'avion s'écrase, effectivement. Le lendemain, le patron convoque son employé. Il lui dit :

- Merci de m'avoir sauvé la vie. Comment avez-vous pu deviner ?

- La nuit dernière, j'ai fait un rêve prémonitoire !

- Très bien. Merci encore, mais vous êtes renvoyé !

- Ben...Pourquoi ?

- Pour faire un rêve, il faut dormir. Or, vous êtes veilleur de nuit !

  Une nana arrive en pleurs chez sa meilleure amie. Celle-ci lui demande :

- Mais que t'arrive-t-il, ma chérie ?

- C'est Julien. Ce matin, ce salaud m'a dit qu'il me quittait, et il m'a offert une bague en cadeau de séparation !

- Ah bon ? Et une bague en quoi ?

- Devine...En plaqué !

 Un car de touristes s’arrête dans une propriété viticole du Beaujolais. Après la visite des caves et du laboratoire, les voyageurs sont dirigés vers la salle de dégustation. Le guide leur fait la promo :

- Voici notre vin d’appel. Il est léger avec un goût de banane à la mise en bouche, puis un discret parfum de noisette  quand on l’avale. Celui-ci est notre cuvée-vedette qui se boit avec tout. Il est gouleyant et son goût de fruits rouges  enchante le palais. Ce troisième vin est surprenant au départ. Certains y trouvent un goût d’amande amère initialement, voire même de girofle, mais rapidement il éclate en bouquet de mûre ou de groseille. "Mélodie" est notre  cuvée exotique. Quand vous écrasez ce vin sur votre palais, il se dégage des effluves de santal et de pétale de rose. Pour finir, le vin préféré des dames. Il se boit en apéritif ou au dessert. C’est une explosion de saveurs sucrées, un mélange  aux parfums de fraise, de framboise et de litchi. Est-ce que vous avez des questions ?

- Oui, moi. N'auriez-vous pas un vin ayant un goût de raisin ?

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec........  une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son pénis.

-Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié !

Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

-Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines.

3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux

Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant :

-Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette 

Il faut arrêter les blague sur les homosexuels,ils en ont plein le cul

C'est l'histoire d'un loup qui a la queue coincé dans un lac de glace. Quand un jour une princesse passa par la. Le loup lui dit : "si tu décoince ma queue je me transforme en prince charmant" la princesse tout contente tira tira ! Et la par miracle la queue se décoince. Le loup se transforme en prince et dit à la princesse "c'est bon maintenant tu peux me lâcher la queue"

Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre

Ils me font de la peine ...

Je crois que je vais les laisser rentrer

 Un couple visite une exposition de peinture. Soudain, le mari s'arrête devant une toile de nu impressionnante.

  Il devient rouge de colère et dit à sa femme blonde :

- Ma parole, mais c'est toi, ça ! Il y a même tous les grains de beauté que tu as. Peux-tu me dire quand tu as posé pour ce type, et dans cette position dégueulasse, en plus ?

- Mais, mon chéri, je te jure que je n'ai jamais posé pour aucun peintre ! Il a dû faire ça de mémoire !

Bonne soirée



 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Le pain rassis deviendra tendre dans le café que je suis entrain de faire, et l'eau me convient en plus elle doit être fraîche hi hi hi. De toute façon on en à discuter avec John et piou nous allons être obligé de demander une contribution pour le déjeuner du matin, après tout,tout le monde augmente tout,  pourquoi pas suivre le mouvement ah ah ah. Aller trêve de plaisanterie ce matin. Pour accompagner le pain rassis, j'en ai fait griller quelques tranches que j'ai beurré pour Bernard, car il a pas le temps et en plus une canne dans la main droite, et l'épuisette dans l'autre hi hi. Je rajoute saucisses sèches,et fromage. Ce tantôt je vais faire brûler les branches chez ma fille. La bise à vous tous et bonne journée 

Bonjour les passionnés...!

Passionnés de tout "plus ou moins", personnellement j'aime tellement de choses que je ne peux pas dire ce qui me passionne le plus... peut-être les rencontres que j'ai fait ici ou là... en tout cas, il me faut de la diversité... Dans mon boulot, j'ai eu la chance de ne pas vivre dans le train-train quotidien... l'hôpital est une ville dans la ville, où les problèmes les plus insolites... n'ont que des solutions à trouver...

Mon GAMIN, tu n'es pas raisonnable... soignes-toi, il existes des solutions pour préserver ton dos... apprends à utiliser les bonnes pratiques pour soulever les charges... Un kiné est apte à t'expliquer les bonnes postures, il y a aussi des écoles du dos. 
Ce n'est pas avec du pain raci et de l'eau que tu vas nous attirer dans ton bar... heureusement qu'il y a un gars comme TINO pour nous sustenter "becqueter".

Le bar est désert en ce moment... où sont-ils partis... surtout les retraités... et pourtant ils devraient avoir du temps libre... 

Bon moi je vous laisse, j'ai du boulot... resto ce midi, avec les Amis du chalet d'à côté, pour l'anniversaire de mariage "54 ans...". SVP, en cadeau, pas de fleurs, elles arriveraient fanées, plutôt un petit chèque que vous adressez au village vacances et pêche de Villiers Charlemagne en Mayenne, vous mettez seulement "bernard51" je suis très bien connu à l'accueil...

Bisous à tous... et câlins pour Mimi et mon Gamin...

bonjour à tous, pas le temps ces jours çi de venir , l'esclavagiste me surveillait, fin des gros travaux pour moi à la palombière, Nanar tu sauras que les retraités travaillent plus à la retraite qu'avant, 54ans , pour moi inverse les chiffres, la chef reprend les choses en main, le nettoyage du jardin m'attend, bonne journée à tous

Bonjour les pas-passionnés  
Merci John pour le kfé , bizarre aujourd'hui tu n'as pas eu de concurance , bon j'ai fait avec ce que tu as proposé, je ne suis pas difficille ---bien sur j'ai des préférences mais -----hihi
Tino  je ne sais pas si c'est une trêve ou une plaisanterie , mais je pense que ça va être la merde -----
Bernard  je vois d'après tes dire que tu est vraimentau charbon hihihi    j'espère que tout de même , tu remplis la musette , que tu as repris le rythme pour le ferrage, fais gaffe tout de même, ne subit pas trop à l 'exitation --pour ce qui concerne les conseils que tu donnes à ton GAMIN , tu dis exactement ce que m'ont dit les toubis et kines toute me vie , jusqu'à ma retraite à 60 ans pile --mais commence à 17  mais je pense que je n'ai pas du trop les écouter --vu ma pèche actuelle   hihi mais maintenent ---quel avenir  ???????
Esparbe tu as de la chance de pouvoir bosser comme un jeune , surtout à la palomére ---je ne sais toujours pas si les épagnoles et les autres sont repassés ,moi je n'ai rien vu sauf les vols de vadrouille !!
Le temps est toujours au beau , jusqu'à quand ?
Bonne journée à toutes et tous .

Bonsoir

  Un client mécontent s'adresse au maître d'hôtel :

- Cette choucroute manque d'assaisonnement. Elle n'est pas assez cuite et elle est presque froide. Vous pouvez la retourner en cuisine et dire au chef qu'il peut se la mettre où je pense !

- Désolé, mais cela ne va pas être possible, monsieur. Il a déjà une blanquette de veau et un bœuf bourguignon !

  Un journaliste interviewe une star d'Hollywood :

- Combien de maris avez-vous eus ?

- Euh...En comptant les miens ?

  À la fin de la première année d’études de médecine, les élèves doivent passer un examen oral. En arrivant sur les lieux de cet examen, une fille commence à paniquer. Elle dit au jeune près d’elle :

- Merde, j’ai oublié de réviser les méthodes de contraception. J’en oublie toujours une ! Il y a…le préservatif… le stérilet…la pilule…et…et… ?

- Ta gueule !

 Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, savez-vous comment il me remercie ?

- Ben non.

- Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !

Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !

- Guillaume, laisse grand-père tranquille !

- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Un homme est à l'hôpital et dit à son infirmière :

- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?

- Désolé j'adorerais venir vous voir, mais j'ai horreur des cimetières.

Deux fous déjeunent.

- Tu devrais manger des carottes, c'est bon pour la vue.

- Comment tu le sais ?

- Tu as déjà vu des lapins avec des lunettes ?

Une dame réveille ses enfants bien endormis.

- Debout, les enfants, c'est l'heure ! Allez faire votre toilette pendant que je prépare votre petit déjeuner. Un peu surpris, mais pas bien réveillés, les gosses obtempèrent. Quand ils ont mangé, la maman leur tend leurs vestes,  et les accompagne jusque sur le trottoir. Elle leur dit :

- Bonne rentrée les enfants. Passez une bonne journée aussi. À ce soir.

- Bonne rentrée ? Mais maman, la rentrée, c'est dans quatre jours !

- Ah, oui, mince ! Bon ben... marchez lentement, alors !

Le médecin dit à sa patiente blonde :

- Je suis désolé, madame, mais je dois vous dire que les résultats de vos examens ne sont pas bons du tout.

- Oh, je m'en doutais un peu, docteur, car je n'ai vraiment pas eu beaucoup de temps pour bien réviser !

  Dans les couloirs du Parlement, deux députées de bords différents se croisent. L'une demande à l'autre :

- Vous avez remarqué ma nouvelle silhouette ? J'ai perdu cinq kilos en très peu de temps.

- Toutes mes félicitations. Alors, vous avez enfin pris la décision de vous épiler ?

À la fin de l'année scolaire, la mamie de Toto lui demande :

- Dis-moi, Toto, est-ce que tu as fait des progrès à l'école, cette année ?

- Oui, mamie, j'en ai fait plein !

- C'est très bien, mon chéri. Tiens, prends ces 50 euros pour te récompenser.. Maintenant, dis-moi quels progrès as-tu faits exactement.

- Ben, je n'ai pas renversé une seule fois mon plateau, à la cantine !

Une femme acariâtre hurle sur son mari :

- Gérard, t'es con ou quoi ? Ça fait trois fois que je te dis d'aller chercher une baguette à la boulangerie !

- Mais, ma chérie, regarde par la fenêtre ! Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !

• Oui, et alors ? Personne ne t'a demandé d'emmener le chien avec toi, connard !

• Un gars raconte à ses potes :

- La plus grande honte de ma vie, c’est quand ma mère m’a surpris en train de me masturber. J’avais 14 ans.

- Ah ? Et comment a-t-elle réagi ?  

- D’abord, elle m’a copieusement engueulé, et après elle m’a fait descendre du bus !

• Un train part de la gare d’Austerlitz avec énormément de retard. Pendant le voyage, un contrôleur passe.

  Un vieux monsieur lui tend son billet. Le contrôleur s’écrie :

- Mais c’est un billet avec réduction pour enfant que vous avez là !

- Oui. Cela vous donne une idée du temps que j’ai passé à l’attendre, votre putain de train !

• Bonne soirée