Bonjour, bonjour les passionnés et les autres...

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Je me doute que pour certains 3h20 cela fait tôt, du coup je vous fais une cafetière de plus, avec tartines beurrées, charcuteries et fromage. Hier j'ai fait un feu de joie, oh pas pour fêter  l'élocution de Macron, mais pour simplement brûler quelques branches chez ma fille,et bien sur mon petiou et venu m'aider avec son nouveau jouet une  tronçonneuse qui marche avec des piles,trop mignon de le voir faire, et de dire je fais comme papa hi hi hi. Voilà je vous souhaite une bonne journée. 

Bonjour la famille chérie..

Bonjour ou plutôt bonsoir...

Une journée bien remplie, de 5h45 à 6h15, petit déjeuner, de 7h à 10h30 pêche, de 10h30 à 11h15 marche accompagné de Martine, de 11h30 à 12h pêche, de 12h à 13h déjeuner, de 13 à 14h sieste, de 14h à 18h pêche... en maintenant "palombe.com".

Beaucoup de vent cette après-midi, obligé d'attacher les cannes... pas facile de pêcher dans ces conditions, malgré tout ça a pas mal mordu, brèmes, carassin, et de très beaux gardons (mon poisson favori....).

Le temps passe encore plus vite ici... bientôt une semaine...

Vu les 3 premières hirondelles... elles doivent regretter d'être arrivées un peu trop tôt...

Hier, pour l'anniversaire de mariage, très bon restaurant dans le village avec Jacques et Martine, une petite photo souvenir...

Bonne soirée et bises, à demain "si j'ai le temps".

J'ai loupé la photo...

Bonsoir

 Une comtesse quadragénaire et veuve, a dilapidé la fortune de son défunt mari. Elle passe une petite annonce matrimoniale :

- "Comtesse sportive, aimant le jogging, cherche compte courant".

Un couple se dispute violemment, pour la énième fois de la semaine. La femme s’écrie :

- Je me demande bien ce que tu ferais, sans moi !

Des économies, probablement !                                                                                                                                       _______________________________________________________________________________

  C'est un homme qui se trouve un peu trop gros, alors il décide d'aller voir le médecin.

"Docteur, comment faire pour faire disparaître mes poignées d'amour ?

-Mmh,... Je pense que vous devriez commencer par faire disparaître la poignée de votre frigo!

      Quelle sont les gâteaux préféré de Brigitte Macron ?

Les petits écoliers 

   Phrase de beauf poétique qui drague :

-Quand je te vois-je me sent proche de la nature.

-Ah ouais, pourquoi ?

-J'ai de la sève qui coule du gland !!

     - J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préférerais quelque chose qui dure au moins un an ! Ce connard m'a offert un calendrier !

- Salut, dis moi t'es une bombe aujourd'hui.

- Merci

- Une bombe lacrymogène tellement que 'tu piques les yeux.   A ne dire qu'à une fille:

  Une petite fille joue avec sa poupée, sur un banc, dans un square. Un petit garçon s'approche et demande :

- Je peux jouer avec toi ? Je ferai le papa.

- D'accord. Alors, bouge ton cul et va travailler !

Toto reçoit des copains à la maison pour son anniversaire. Au moment de souffler les bougies, tous les invités sont autour de Toto, sauf Rémy...

- Où est passé Rémy ? Demande la maman de Toto.

- Je l'ai mis dans le frigo ! Répond Toto.

- Mais tu es fou, il va prendre froid !

- Ne t'inquiète pas, j'ai fermé la porte.

Toto avoue à ses parents...

- Vous aviez raison, c'est vrai que la télé entraîne la violence.

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Lui demande son père 

- Ben... A chaque fois que je l'allume, vous me criez dessus !

La maîtresse dit à Toto :

- Toto, tu es infernal ! Tu resteras en retenue ce soir.

- Encore ! Mais c'est la cinquième fois depuis le début du mois. Vous ne craignez pas que votre mari finisse par avoir des soupçons, non ?

  Un gars raconte à ses potes :

- Hier, ma femme m'a dit qu'elle aimerait aller en vacances dans un endroit insolite, cette année. Alors, j'ai scotché un planisphère sur le mur de la cuisine et je lui ai donné une fléchette. Je lui ai dit de prendre un maximum de recul, de lancer la fléchette sur le planisphère, et je lui ai promis qu'on irait en vacances là où la fléchette irait se planter!

- Waouh ! Et alors ?

- Ben, on va passer les trois premières semaines de juillet derrière notre frigo !

L'alcool est l'ennemi de l'homme 

Mais la bible nous enseigne d'aimer nos ennemis !!!

Je suis magnifique ou moche ?   

-Les 2.

-Comment ? 

-Bah tu es magnifiquement moche

 Chez le psy :

- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !

- Avez-vous essayé de prendre une douche ?

- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un mois, ça recommence !

Bonne soirée

 

Bernard    pitain --tu as loupé la photo quesque ça aurait été si tu l'avais réussie ---hihihi 

Bouno neil ---

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. J'ai pas trouvé de GPL ce matin pour la voiture, ça commence Mal la journée hi hi. Cet aprem direction la palombière pour soigner les pigeons. J'ai vu que dimanche gros coup de vent en Aquitaine, je crains toujours pour nos palombiere, en espérant que ça casse rien. Voilà bonne journée à tous.

bonjour à tous, pas trop le temps de discuter la chef a fini son lifting, départ pour la capitale (du Béarn) pas chez Piou c'est trop dangereux ces jour çi et en plus çà pue

Bonjour la famille chérie...

Bonsoir

 Dans une administration, un employé prend sa pause et va à la machine à café, comme tout employé d'administration qui prend sa pause et qui se respecte, bien sûr ! Une collègue arrive :

- Salut Gérard, ça va ?

- Salut Sonia, oui ça va et toi ?

- Oui, ça va.

- Dis donc, Sonia, approche-toi un peu. Je veux te dire quelque chose, mais je ne peux pas parler fort. Écoute, il paraît que parmi toutes nos collègues, il y aurait une sacrée putain de nymphomane ! Tu es au courant ?

- Bien sûr que je suis au courant. Et si tu me montres ta bite, je te dis qui c'est !

 Un ado se lève à 10h30, prend son petit déjeuner et retourne dans son lit. Sa mère lui demande :

- Ne me dis pas que tu te recouches ?

- Euh…Non… Je refais mon lit, avec moi dedans !

  Un gars demande à son voisin :

- C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ?

- Ben oui, c’est vrai.

- Et…Votre appartement a été inondé, alors ?

- Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !

 C’est la rentrée. Toto est assis juste devant la jeune et jolie nouvelle institutrice. Il n’arrête pas de faire tomber ses articles d’école pour se baisser, les ramasser et mater sous le bureau de la jeune femme. Elle lui dit :

- Toto, tu crois que je n’ai pas repéré ton manège ? Tu te penches juste pour regarder mes genoux !

- Oh, mais non, vous vous méprenez, maîtresse. Je suis bien au-dessus de ça, moi !

Quand une femme dit à son mari :"chéri, j'ai réparé le robinet qui goutte", il pense "tiens, elle est moins conne que je ne pensais !". En fait, elle a juste serré le robinet à mort !

La maîtresse explique aux enfants qu'une personne précoce c'est quelqu'un qui fait des choses bien plus tôt que la plupart des autres personnes. Puis, elle demande :

- Qui peut me citer une personne précoce ?

- Moi, madame, répond Toto. Il y a Mozart !

- Très bien. Et pourquoi peut-on dire que Mozart était précoce ?

- Parce qu'il est mort à trente-cinq ans !

C'est deux potes qui discutent. L'un d'eux demande à son pote:

"Dis-moi, je ne t'ai pas vu avec ta copine. Ça va toujours?"

"Ben elle m'a plaqué sans raison. Pour la punir, je lui ai piqué son fauteuil roulant."

"Hein? Mais putain t'es con, pourquoi t'as fait ça?"

"Pour rigoler. D'ailleurs, devine qui est revenu en rampant à mes pieds ce matin?"

C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion belge qui s'apprête à atterrir. Le commandant de la tour dit :

-Quelle est votre hauteur et votre position ?

-Je mesure 1.80m et je suis assis.

  Un samedi matin :

- Chérie, ça te plairait qu'on passe un super week-end, tous les deux ?

- Oh oui, bien sûr !

- O.K. Bon, ben... à lundi alors !

  Et il claque la porte en sortant.

C'est dans une école privée catholique, un petit garçon se retrouve en colle pour avoir feuilleter un magazine coquin. Il se fait réprimander par le prêtre qui lui adresse cette remarque assassine:

"Fais attention à toi mon petit, parce que Dieu te regarde quand tu te masturbes".

Le petit garçon réfléchit à la phrase avant de répondre:

"Attendez, ne me dites pas qui lui aussi est pédophile mon père ?"

 Une blonde dit à sa copine brune :

- Ce week-end, j'ai envie de me faire une queue de cheval.

- Oui, pourquoi pas ? Ça devrait bien t'aller. Mais avant, je pense que tu vas devoir patienter deux bons mois pour que tes cheveux soit suffisamment longs !

- Euh... Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?

Un homme s'amuse à taper sur les fesses nues de sa femme

-Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drôle!

-Mouais, on a vu mieux

-Comment ça tu as vu mieux?! Elle est incroyable ma performance

-Hier le voisin a fait de l’harmonica avec l'entrejambe de maman 

Bonne soirée


 

Bonjour la famille. Le café coule,et aujourd'hui pour changer je vous ai concocté une daube de sanglier,. Fromage,et un gâteau au yaourt. Sans oublié le pain grillé et le beurre pour Bernard.Désolé pour ceux qui aiment pas. Bon aller il serait peut être tant de se lever il manque pas de travail aux palombieres hi hi hi. Hier petit tour à la mienne r.a.s et j'ai soigner les pigeons,il y a des petits partout. J'ai bien avancé cette année il me reste plus qu'à modifier le poste de commande et les appeaux, oh il y aura bien quelques bricoles d'ici là. Aller la bise et bonne journée à vous tous 

Tu es en retard sur la tribune, dépêche-toi !

Bonjour les Amis, la Famille et Toi...

Quelle journée hier... avec un vent digne du Sud-est... pas facile de pêcher, il y avait intérêt à bien accrocher les gaules, pas besoin de bouger les lignes, les "tirer / relâcher" se faisaient tout seul... malgré tout j'ai tiré mon épingle du jeu... quelques beaux gardons et des brèmes (7 dans l'après-midi) au plus fort du vent. De grosses averses (la pluie à l'horizontale) et 4 coups de tonnerre...
Ça devrait être plus calme aujourd'hui, pas de pluie prévu et un vent modéré...

La seconde semaine est attaquée... pas le temps de voir passer les journées...

Les 12 chalets sont occupés pour le week-end, les carpistes sont installés autour du plan d'eau "des passionnés courageux...".

Merci TINO pour le petit déjeuner, comme toujours, la parisienne râle "c'est signe de bonne santé...".

Mon bon Jean-Jacques, je ne t'oublie pas... Françoise m'a même dit hier "tu exagères, tu n'as même pas appelé Mézig...", promis, je le fais avant midi...

Bon il est l'heure que je me mette à mon ouvrage, les poissons vont m'attendre...

Bon week-end à tous, bisous à qui qu'en veut... toujours pas le temps pour les câlins...

Ça mord moyennement... les brèmes (une quinzaine) et les carassins (5), sont remis immédiatement à l'eau....

Bonsoir

Le médecin demande à son patient qui est très inquiet au sujet de ses analyses :

- Dites-moi, quel est votre signe du zodiaque ?

- Euh...cancer.

- Tiens donc, quelle coïncidence !

- Chéri, mon gynéco m'a dit que j'étais enceinte.

- Super ! Depuis le temps que je voulais être papa !

- ...Euh...non. Tu vas être tonton !

En boîte, un dragueur s'assoit en face d'une fille et lui demande :

- Je t'offre un verre ?

- Et si on gagnait du temps ? Tu ne préférerais pas aller directement chez toi ?

- Euh...si, bien sûr !

- O.K. Alors, rentre bien !

  Une gamine organise une petite fête dans sa chambre pour son anniversaire. À un certain moment, elle sort de la chambre et va voir sa mère. Elle lui demande :

- Dis, maman, est-ce que je pourrais être enceinte ?

- Mais non, ma chérie, tu n’as que 12 ans.

  La fillette repart vers sa chambre et s’écrie :

- C’est bon, les gars, vous pouvez remettre ça ! 

Une petite fille éveillée demande à sa maman :

- Maman, quand vous m'avez conçue avec papa, qu'est-ce que tu souhaitais avoir, un garçon ou une fille ?

- Oh, tu sais, moi, j'avais demandé juste un massage !

  Un type regarde la finale de la coupe du monde à la télé. Sa femme l’appelle :

- Chéri, regarde… Regarde vvviiiittteeeeeeee !!!!

- Putain, qu’est-ce qu’y a, bordel ? C’est la finale de la coupe du monde, merde !

- Regarde, mais regarde donc… Le petit vient de faire ses tout premiers pas !!!

- Super ! Dis-lui qu’il m’apporte une bière, alors !

 Chéri, je suis un peu triste. Tous les jours, quand tu rentres du travail, tu caresses toujours le chien avant moi !

- Ben oui…mais c’est normal ! C’est  toujours lui qui arrive le premier au portail !

 Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?

- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !

  Trois mois plus tard :

- Alors, vous vous sentez mieux ?

- Euh…non, pas vraiment.

- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?

- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !

C'est le Dr.House qui arrive au bureau, toute son équipe est au travail et il demande:

"Petite blague: qu'est-ce qui est jaune et qui attend?"

Foreman lui répond: "Jonathan?"

"Non, le gars de la 22 en attente d'une greffe de foie".

- Chaque fois qu'on sort ensemble, je suis toute mouillée !

- Je t'excite à ce point ?

- Non, tu postillonnes !

Un chasseur se balade en foret avec son fils

-Regarde fiston, un cerf mort,  ça te dit de le prendre ?

-Oh non papa j'ai déjà vidé mes couilles dans le lièvre

 À l’école, l’instit demande :

- Qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 68 ?

- Moi, m’sieur !

- Je t’écoute Jérôme.

- En 68, il y a eu les événements de mai 68. Le mouvement a commencé à Nanterre, puis à la Sorbonne. Il y a eu des grèves. Cela s’est terminé par le départ du général De Gaulle de la présidence !

- Très bien Jérôme. Maintenant, qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 69 ?

- Moi, m’sieur !

- Je t’écoute Toto.

- En 69, des hommes sont allés pour la première fois dans la lune !

- Euh…oui…enfin ils sont allés SUR la lune ! Ce n’est pas possible d’aller DANS la lune !

- Ben…pourtant…j’entends souvent mon père dire à ma mère : « après le 69, j’irai faire un tour dans ta lune » !

Bonne soirée

 

Oui Greg j'ai regardé le match a la télé, c'était chaud,et surtout tendu ????

le roi Léon va mal dormir cette nuit

Bus de Pau

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Merci John pour le café,et pour le reste je me démerde, oh c'est vite fait j'ai des petits beurres, j'ai du pain mais je le garde pour Bernard avec un peu de beurre, il a même plus le temps de rien faire,il est trop occupé avec les poissons hi hi hi. Greg au niveau du rugby pour toi c'était la fête,pour moi c'était la dégringolade quelle rouste la Rochelle nous à marcher dessus toute la soirée. Aujourd'hui je bouge pas il va y avoir trop de vent,100kmh. Je croise les doigts pour tout le monde, soyez prudents en forêt. La bise à vous tous et bonne journée 

C'est pourtant simple legitan :

Vouiii codor, au programme :

Bonjour les biloutes et les nanas...

C'est décidé... je ne changerai pas d'heure pour me lever... d'ailleurs le soleil qui rythme notre vie ne change pas... Je sais qu'avec mon P'tit Père MIMI, c'était toujours un sujet de discussion à la palombière quand je disais que je ne levais pas plus tôt le jour du changement d'heure à l'automne... Pour moi, ce changement d'heure reste une belle connerie...

Mon GAMIN, tu n'as pas tout à fait tord quand tu dis que c'est le résultat d'une semaine de pêche sur ma photo... c'est le résultat de 3 journées de pêche... avec des conditions climatiques très difficiles surtout du côté du vent. 
Pour le 35 cm, j'ai mis mon pied à côté du gardon... je chausse un bon 44 ...

PIOU, si tu croises Mézig à la messe, tu lui fais 2 bises, une pour toi et une pour moi, en principe il se trouve au niveau de la sacristie...

Le jour est levé, le petit déjeuner est pris (merci TINO et JOHN), le vent est modéré pour le moment, je suis un peu en retard pour mettre les lignes à l'eau...

Pas d'embouteillage en ce moment au niveau du bar... les bouteilles de champagnes n'ont pas été touchées, je ne vais quand même pas les rapporter à Epernay...

Bon dimanche à tous... avec des bisous...

J'ai trouvé mezig dans le confessionnal....