Bonjour à tous .Je reprends un petit café, merci JOHN..

Effectivement, je suis dans le confessionnal , j’ai fini par faire avouer au curé  que l’achat  de la maison de BERNARD  par un intermédiaire  était finalement  pour lui  , après négociation,  BERNARD  pourra être en colocation avec les nonnes qui viendront prendre possession du lieu. 

Après le départ du curé, PIOU est arrivée , je suis certain qu’elle savait que c’était moi qui etait de l’autre côté , j’ai bien vu son oreille collée , heureusement qu’il y avait la séparation  ’’ que serat il arrivé  ??  Quand au dessous de table ,  correct , je ne demande jamais , mais si on me propose  ??

Maintenant  que je suis bien réveillé  je me demande si ce que j’ai écrit je ne l’ai pas fait en rêvant,  difficile  a me le rappeler  .

Passez un bon dimanche.  

Bonjour les passionnés 

Merci John  pour ton jus --- bon je m'en suis contenté , je me suis acheté le croissant ----
Pour ce qui concerne l'heure pour moi , ce n 'est pas un problème pour aller bosser --- sauf des rendez vous dans les milieux de santé ---il ne faut pas oublier les jours et l'heure .
Tino question rugby c'est comme sa --le résultat est là , heureusement qu'il n'a pas fait cette bentoulère hier -- une chandelle et le ballon passait par dessus les tribunes ----
Piou? pour ta première intervention , il me semble que j'ai entendu quelque par , plus j'avance plus tu recules comment veux tu que -----je ne parle pas pour moi --------
Codor ---si ta femme est Bayonnaise et quelle soit mordu pour le rugby , il ne faut pas être trop chauvin , il faut reconnaître l' équipe qui merite la victoire ----
Bernard --si tu as le même temps que chez moi , tu peu prendre un baudrier et t'attacher à la rembarde --hihi
Mezig ---si nous devions un jour nous rencontrer ce ne sera pas dans un confessionnal  !!!!!
J' espère que cette tapete n'aura pas fait trop de dégâts aux arbres et à la palombière ?? !!!! 
Deux trois jours de flotte annoncé  ? --

Bonne fin de week-end à toutes et tous .
 

Bonsoir

 Salut. Es-tu au courant ? Il paraît qu'il est arrivé un grand malheur à notre ami Marcel.

- Oui, c'est vrai.

- Ben...que lui est-il arrivé ?

- Il est parti avec ma femme!

  La grande sœur de Toto le surprend à regarder par le trou de la serrure dans la chambre de la bonne. Elle l'attrape par l'oreille et le mène devant leur maman.

- Maman, regarde-moi ce petit salopard, il matait  par le trou de serrure dans la chambre de la bonne!

- Ce n'est pas bien, Toto. Ce que la bonne fait dans sa chambre ne te regarde pas

- Mais je ne regardais pas ce que la bonne fait dans sa chambre. Je regardais ce que papa fait à la bonne dans sa chambre!

 Un P.D.G. envisage d'embaucher un jeune cadre dynamique dont il a entendu beaucoup de bien, afin d'en faire éventuellement son bras droit. Au cours de l'entretien d'embauche, il cherche à le tester :

- Jeune homme, imaginez que vous soyez mon bras droit. Un jour, je vous donne rendez-vous chez moi à 16 h et quand vous arrivez, ma femme vous dit que je suis retenu chez un client important et que j'en ai encore pour deux bonnes heures. Que faites-vous à ce moment-là ?

- Euh... Vous avez une photo de votre femme ?

Un gars demande à un pote :

- Pourrais-tu me prêter 100 balles ?

- Désolé, je n’ai pas un centime sur moi.

- Et…à la maison ?

- Tout le monde va bien, merci !

  Deux blondes roulent en voiture, quand elles aperçoivent une barque posée au milieu d’un pré. Dans cette barque,   une autre blonde s’escrime à ramer, en faisant de grands efforts. La conductrice de la voiture dit à sa passagère :

- Tu vois, c’est à cause d'idiotes comme elle, que nous passons pour des imbéciles.

- Oui, tu as raison. Elle a de la chance que je ne sache pas nager, sinon j’aurais bien été lui mettre des baffes, à cette connasse !

   La Belgique envoie un message aux Chinois :  

- Nous vous déclarons la guerre. Nous avons 10 chars et 5000 soldats !

  Les Chinois rétorquent :

- Nous vous attendons, avec 25000 chars et 5 millions de soldats !

  Réponse des Belges :

- Nous annulons notre déclaration de guerre. Nous ne disposons pas d’assez de lits pour autant de prisonniers !

  Pour les vacances, un couple belge a loué un mobil-home sur la Côte d'Azur. En prenant le petit déjeuner à l'extérieur, ils sont harcelés par les guêpes. La femme dit :

- C'est la confiture qui doit les attirer. Demain, on changera pour du miel.

- Ben c'est ça ! Pour attirer les ours !

- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?

-Ta gueule p'tit con, et passe-moi les cartouches

  Le prof d'histoire demande :

- Toto, peux-tu me dire ce qu'il s'est passé en 1111 ?

- Euh...peut-être...l'invasion des Huns ?

Un mec se lève assez tard. Sa femme lui dit :

- Alors, mon cochon, t'es encore rentré bourré cette nuit !

- Euh...non. Pourquoi tu dis ça ?

- Alors, explique-moi pourquoi j'ai trouvé un D.V.D dans le micro-ondes et une pizza dans le lecteur D.V.D. !

 Un gars raconte à son pote :

- Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé "

- c'est toi  Médor?".

- Alors...Qu'est-ce que tu as fait ?

- Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !

 Le directeur d'un asile s'apprête à libérer un pensionnaire qui a les oreilles décollées. Par précaution, il lui fait passer un dernier test. Il lui demande :

- Si je vous coupe une oreille, que se passe-t-il ?

- Je n'entendrai plus que d'une oreille.

- Et que se passe-t-il si je vous coupe la deuxième oreille ?

- Je ne verrai plus clair.

- Tiens donc! Et pourquoi ça ?

- Ben, réfléchissez un peu. Mon chapeau va glisser sur mes yeux!

Bonne soirée

 

Bonjour, bonjour les passionnés et les autres...

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. J'en fais coulé une autre cafetière car pour certains c'est trop de bonne heure. Je rajoute le pain grillé et le beurre pour Bernard,qui hier à mon avis adu être embêté par le vent pour sa pêche. Aujourd'hui ça devrait se calmer,du moins j'espère. Cet après-midi petit tour à la palombière pour voir si il y a pas eu de casse. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Le soleil est en retard et le lever du jour avec... ça ne fait pas mes affaires... pour mon sommeil cela ne change rien. 
Une nouvelle semaine s'offre à nous, pour ma part, c'est la dernière avec mon traitement... il est grand temps que ça se termine, les effets secondaires se font sentir (un peu d'œdème), de plus, je suis aussi obligé de me planquer des rayons du soleil (crème solaire) que je n'avais jamais eu besoin d'utiliser... j'ai le dessus d'une main qui morfle un peu...

Hier, du côté des poissons, la journée a été plutôt morose, 5 poissons (2 chatons qui ont fini sur l'herbe, 2 brémas qui sont retournés d'où ils venaient, et une perchette dans le rondeau). Les vents changeants (Sud, Ouest, puis Nord), les averses, les coups de tonnerre, les courants du plan d'eau qui s'inversent n'ont pas été favorable à la pêche. Le niveau du plan d'eau a monté de plus de 5cm, les 2 ruisseaux d'alimentation coulent à fond, le déversoir dégueule... Bref, les poissons ont besoin d'un peu de stabilité du côté météo.

Merci CODOR pour le café... Désolé TINO, je n'ai pas pu attendre tes tartines beurrées, j'ai pris des précautions pour la porte...

une petite photo pour conclure :

Bonsoir

  À la fête foraine, un gars voit une machine à sous. Il y est écrit : Ferez-vous fortune un jour ? Pour le savoir, glissez  une pièce de deux euros dans la fente. Le gars met la pièce et reçoit un ticket avec la réponse : "Certainement pas, tant  que vous dépenserez votre pognon pour des conneries comme ça!"

  Question d'un téléspectateur, à propos de la covid 19 :

- Ma femme a perdu le goût et l'odorat, après avoir contracté le coronavirus. Suis-je encore tenu de me laver la bite tous les jours, comme avant, ou pas ?

 Un gars va faire l'amour pour la première fois à sa nouvelle copine blonde. Il lui dit :

- Alors, c'est vrai ce que tu m'as dit ? Tu es vraiment vierge ?

- Je te le jure...sur la tête de mes enfants !

  Une blonde roule à 220 sur l'autoroute. Elle repère un radar mobile, mais c'est trop tard. Deux kilomètres plus loin, des motards de la gendarmerie lui font signe de se garer sur une aire de repos.

- Madame, nous vous attendions !

- Je sais. Alors je suis venue aussi vite que possible !

  Une dame rentre des courses. Son mari lui dit :

- Chérie, tout à l'heure, la petite me regardait quand je bêchais le jardin. Une guêpe s'est posée sur sa tête. Alors, je l'ai éclatée avec la bêche.

- Bravo. Tu as bien fait !

- Par contre, la guêpe a été trop rapide pour moi !

 Docteur, j'ai un appétit sexuel terrible! Mais je suis épuisé. Pourriez-vous me calmer ?

- Quelles sont les fréquences de vos rapports avec votre épouse ?

- Deux fois par jour.

- C'est beaucoup, mais raisonnable pour votre âge.

- Mais, je le fais aussi deux fois par jour à ma maîtresse!

- Houlà, ça devient beaucoup trop, maintenant!

- Et comme j'aime bien ça, je vais également aux putes deux fois par jour!

- Mais, vous vous rendez compte ? Il est grand temps de vous prendre en main, monsieur!

- Ben...justement! Ça aussi...deux fois par jour!

C'est déjà la semaine prochaine, et le président Macron qui appelle celui qui sera le président des États-Unis dimanche pour le féliciter:

"Bonjour Emmanuel oui c'est très gentil de ta part, et tu tombes bien car j'ai des mauvaises nouvelles a t'annoncer."

"D'accord c'est bien le moment , c'est quoi les mauvaises nouvelles ?"

"La 1ère, c'est qu'il va y avoir de très grands et de nombreux feux d'artifice dans tout le monde pour la fin de l'année."

Macron répond : "ben des feux d'artifice pour la fin d'année, en quoi ça serait une mauvaise nouvelle ?".

Le président américain lui annonce : "ben c'est la Corée du Nord qui va les organiser".

Le dernier souvenir que j'ai de mon grand père, c'est un été il y a quelques années, où il avait fait très chaud. Je faisais des pâtés de sable avec lui, c'était trop chouette ! C'est dommage que je me suis tout de suite fait virer du crématorium...

Dans une classe la maîtresse dit:

- Demain c'est la journée des papas tout le monde devra emmener son père et le présenter à la classe 

Céline lève la main :

-Madame je n'est pas de père il est  mort  a mes deux ans .

-Bin tant pis t'auras zéro qu'est ce tu veux que j'te dise

 Un gars se confie à son pote :

- Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante.

- Waouh. Elle était bonne alors ?

- Non. Elle était pleine d'arthrose!

C'est un étranger qui ne parle pas français , il se rend à une pharmacie pour acheter des préservatifs. Pour se faire comprendre il met son engin sur le comptoir et pose un billet à côté. Le vendeur met la sienne et prend le billet en disant "J'ai la plus grande, j'ai gagné !!".

- Je n'ai rien contre la publicité. Mais si la maison Scholl pouvait éviter de nous passer la pub de la râpe électrique pour les pieds, quand on est à table ! Surtout quand on mange des spaghettis bolognaises avec du parmesan dessus...! Merci.

  Un homme téléphone à son coiffeur :

- On fait la queue chez vous, aujourd’hui ?

- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !

Un gars dit à un pote :

- Hier, j’ai lu attentivement toutes les clauses de ma police d’assurance. J’ai cru que j’étais dans un camp de nudistes.

- Euh…comment ça ?

- Il y a plein de trucs qui ne sont pas couverts !

Bonne soirée

 

Bonjour la famille. Greg merci pour le café, j'ai fait du pain grillé pour Bernard et je lui ai mis le beurre sur le comptoir. Pâté et saucisses grillées sont aussi de la partie. Hier petit tour à la palombière oufffff R.A.S. j'espère qu'il en est de même pour vous tous.la bise et bonne journée à vous tous 

Encore un matin........... épi le reste de la journée aussi à se coltiner :-(

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour tout le monde

Bonjour a tous

John , si tu veux il y en a une manif a Marmande ce matin pour la venue de la secretaire généréle des écolos

10h devant la gare

A plus j'y vais

Re. Je n'ai pas la larme facile,je suis même un peu solide, mais là je peux vous dire que je pleure comme un gamin. Mon gendre viens d'avoir son permis de chasse, c'est bon la relève est assurée, ma palombiere continuera d'exister après moi ,du moins jusqu'à ce qu'ils nous pondent une loi a la c.. , du coup ce soir vous êtes tous conviés à un apéro dans notre bar virtuel.vers 19h. Je prépare tout 

Cadeau pour l’apéro de ce soir  , c’est BERNARD  qui paie , suis descendu dans sa cave Chuuuuuutt !!! J’ai pas osé  en prendre plus  .

;D

Merci mezig, je m'occupe du reste , ont mettra de l'eau dans les bouteilles vides , il s'apercevra de rien hi hi hi 

Tout est prêt,les toasts de foie gras, les chips,les olives,les cacahuètes, les verrines au saumon. Le champagne qui arrive de chez cours vite hi hi, le whisky, le Ricard,le vin cuit,et le sauternes. Je vous attends tous à de suite 

Bonsoir

Une blonde arrive au travail en pleurant. Son patron lui demande qu'est ce qui ne va pas :

-Ma mère est morte...

-Mais rentrez chez vous ma pauvre !

-Non, non je préfère travailler.

-Très bien mais si vous avez besoin appelez-moi !

La blonde reçoit un appel 5min après et fond de nouveau en larmes, le patron lui demande :

-Mais qui y a t-il ?

-C'était ma sœur, sa mère est morte aussi...

  Une secrétaire blonde arrive à son travail avec une bonne heure de retard. Son patron lui demande des explications.

- C'est terrible, monsieur le directeur. Place de la République, un homme s'est fait renverser par une voiture. Il avait une plaie à la tête et une fracture ouverte à une jambe. C'était l'horreur, il y avait du sang partout. Par bonheur, je me suis souvenue de mes cours de secourisme, et j'ai tout de suite appliqué la bonne méthode.

- Alors, bravo. Mais qu'avez-vous fait, au juste ?

- Eh bien, je me suis assise sur le bord du trottoir et j'ai mis ma tête entre mes jambes pour ne pas vomir !

 Un gros balourd tente de draguer une minette :

- Comment tu me trouves, ma poule ?

- Comme la lettre Q !

- La lettre Q ?

- Oui. Un gros zéro avec une petite queue !

- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains !  Et je crois bien que monsieur s'est coupé !

- Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ?

- Monsieur descendait, madame.

- Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !

Une nana dit à une copine :

- Je pense que je vais me marier rapidement.

- Ah ? Tu as donc un mec ?

- Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle!

- Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!

 Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter.

- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?

- Ben, j'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !

Un gendre dit à sa belle-mère :

- Alors, belle-maman, toute la famille va fêter vos 60 ans. Qu'est-ce qui vous ferait le plus plaisir pour l'occasion ?

- J'aimerais que mon plus vieux rêve se réalise!

- Ben...c'est quoi, votre plus vieux rêve ?

- Qu'un matin on vienne sonner à ma porte, et qu'on m'emmène vers une destination inconnue!

- Holà! C'est plutôt bizarre comme rêve ça. Non ?

- Et pourquoi serait-ce bizarre ?

- Cela se faisait beaucoup en 39-45, mais personne ne souhaitait que ça lui arrive!

 Deux vieux potes se rencontrent par hasard :

- Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ?

- Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps !

- Ah ? Et maintenant ?

- Maintenant, un simple démaquillant suffit !

  Un soir, une femme dit à son mari :

- Bonsoir mon chéri, je vais me coucher. Je t'aime !

- Euh... Moi aussi.

- Oh, comme c'est mignon. Cela faisait longtemps que tu ne m'avais plus répondu "moi aussi", quand  je te dis "je t'aime" !

- Euh... Je voulais dire : moi aussi, je vais me coucher !

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :

- Pouvez-vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.

 Saint Pierre lui répond :  

- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ?

 La femme réfléchit puis s'exclame :

- Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.

 Saint Pierre lui répond :

- "Et bien vous voyez qu'on y arrive !" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

Bonne soirée              Merci Tino pour le méga apéritif et bienvenu au nouveau chasseur fraîchement promu ,

 

Merci beaucoup

Bonsoir  ,  MERCI   TINO,   pas voulu le dire avant car je n’aime pas parler la bouche pleine,  je vois qu’avec ce que tu nous as préparé  il y en a pour tout un régiment ,s’il y a du rab et pas assez de boissons ,n’hésite pas ,je referai une descente  chez qui tu sais ,avant de partir je reprends un petit taost  et un verrine ,bonne soirée. 

Bonsoir les passionnés (es)
Greg chapeau ----ex éco sur la ligne avec codor -----mais je n'y étais pas, donc j'ai atterri chez Tino -- hihi
Piou?    mais qui- qui -qui : que tu te coltine ?????     tu as encore des locataires à --plumes ! :D
John , tant que ce sont les nuits que tu as en dent de scie , pas grave -----quand ce sera les tiennes (dents)  !!!
ERIC tu n'es pas le le seul à la paloumaire , moi aussi , mais je n'attend plus après les congés -- depuis bien longtemps ----
Mezig  qui vole un œuf --vole un bœuf  !! mais chez ton meilleur ami , tu pouvais te le permettre, même , tu aurais pu en prendre davantage, il ne s'en serait pas rendu compte vue le stock ---- hihihi    ne lui dit rien !!!
Bernard --que t'arrives t'il ?? j'espère que tu n'as pas été victime d'une bourrasque comme j'ai eu eu chez moi , et que tu n'as pas fini dans la flotte comme moi il y a deux mois .
Toujours est-il que j'ai un temps magnifique, encore pour deux ou trois jours , ensuite plouillo --
Bonne fin de soirée et bonne nuit à toutes et tous .
 

Eric. Oui je sais que vous chassez en famille. Et j'espère que l'ont puisse le faire le plus longtemps possible.

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Éh ben, on voit qui a abusé de l'apéro de tino hier soir !

Bonjour la famille. Merci Greg et piou pour le café et le reste. Pas eu le temps de m'en occuper ce matin, il à fallu tout ranger,car hier soir nous avons finis tard. Je me doute que certains se rappelle pas de tout hi hi hi. Une bien belle soirée hier soir, mon gendre remercie tout le monde d'être venu. Bon je vous laisse il faut que je passe le chiffon et que je balaye. Bonne journée à vous tous