Bonjour ma famille chérie...

C'est rien 8 kgs à perdre, il suffit d'appliquer la règle des trois P :

Bonjour les passionnés, les bons, les gentils, les resquilleurs, etc... avec des Amis comme j'ai je suis tranquille... les visites de mon château sont nombreuses, la cave se vide... pas grave... j'ai amené une caisse de champagne et une très bonne bouteille de rouge... rien n'a bougé depuis notre arrivée... donc vous ne me priverez pas avec les alcools, si vous pouviez me débarrasser des alcools forts et des bières qui croupissent dans mon sous-sol, ça m'arrangerait...

Ici, la pêche n'est pas terrible, pas grave non plus, l'essentiel est d'être au grand-air, avec nos Amis de la Sarthe qui repartent samedi... mon Ami d'enfance devait leur succéder à partir de samedi pour 2 semaines... c'est foutu..., son séjour est annulé, une sciatique carabinée l'empêche de quitter son Alsace...

Pour le reste tout peut aller..., hier, l'infirmière est venue pour la prise de sang, elle a du s'y reprendre en 4 fois pour prélever les 3 flacons nécessaire... l'IDE était plus contrariée que moi... dernière prise de sang mardi prochain en même temps que l'arrêt des antibiotiques... 3 mois de traitement, ça n'aura pas été facile avec les horaires et quelques petits effets secondaires...

Bonne journée à tous, je ne vous en veut pas de faire la fête sans moi, je me rattraperai au mois de Mai...

Bises à tous et même câlins... Je vous aime...

Bonsoir

Un parent gronde son fils en lui disant :

-Fiston ! On t'a mis dans toutes les écoles : publics, privées, écoles spécialisées et toujours des ZÉRO !!! Et la on te mets dans une école catholique et tu as un 20/20 ? Explique-moi, car là, je ne comprends pas !

Le fils: Bah, quand je suis entré et j'ai un type en caleçon crucifié au milieu de la pièce et je me suis dit "Alors là , faut que je fasse gaffe car ils ne rigolent pas avec les punitions !"

  Une blonde dit à ses copines :

- Plus tard, je ferai des études de médecine !

- Waouh ! Super ! Mais quand ça, plus tard ?

- Je ne sais pas. J'ai légué mon corps à la science !

Trois potes, dont un nain, prennent l’apéro à la terrasse d’un café.  Une magnifique blonde d’un mètre quatre-vingt-cinq passe sur le trottoir d’en face. Les deux copains du nain sifflent d’admiration. Alors il leur dit :

- Vous n’allez pas me croire les mecs, mais cette fille-là, je me la suis faite la semaine dernière…et debout, en plus !

  Les potes rigolent comme des baleines et le charrie :

- C’est ça ! Et avec des échasses, ou un escabeau peut-être ?

- Non, pas du tout. Avec un seau !

- Ah ? Et où as-tu trouvé un seau d’un mètre vingt ?

- C’était un seau tout-à-fait normal. Je l’ai retourné sur sa tête, et je me suis balancé après l’anse !

  Un touriste français traverse la Belgique pour aller dans la station balnéaire de Knokke le Zoute. À un moment,  Il n’est plus très sûr de son chemin. Il s’arrête et demande à un passant :

- Pardon monsieur, je voudrais aller à Knokke le Zoute, s’il vous plaît.

• Knokke le Zoute, dites-vous ? Oui d’accord, vous pouvez y aller 

• Un agent fait arrêter une voiture. Il s'adresse au conducteur :

- Alors ? On n'a pas vu le feu rouge ?

- Ben non ! Désolé, on ne voit pas tout, quand on téléphone !

•  Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :

- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!

- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black!

- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser!

  Un homme dit à sa femme :

- Tu râles sans arrêt après moi ! Mais je voudrais bien savoir ce que tu ferais si je t'annonçais que je n'ai plus que dix minutes à vivre !

- Ben, c'est simple. Je sortirais le chrono du tiroir !

 Une fille arrive, en pleurs, chez sa meilleure amie :

- Patrick vient de me quitter, sans aucune explication ! Tu te rends compte, après dix ans sans nuage, là tout-à coup, il me dit que c'est fini entre nous, puis il s'en va sans un regard ! Quel salaud ! Mais qu'est-ce que je vais devenir, sans lui ?

- Calme-toi et ne t'inquiète pas. Il y a des filles à qui on a enlevé les deux seins, et qui vivent sans problème. Toi, tu arriveras bien à vivre sans ton trou du cul !

  Une dame raconte à ses copines :

- Ma fille est allée passer ses vacances en Ukraine. Elle a rencontré un garçon super gentil et très doué. Il est né dans la région de Tchernobyl, six mois après la catastrophe !

- Ah ? Et comment ça, "très doué" ?

- Il est capable de compter jusqu'à 13, rien que sur sa main droite !

  Dans un musée, un Anglais, un Français et un Russe contemplent un tableau représentant Adam et Eve au paradis.

  L'Anglais dit :

- Regardez comme ils sont calmes et réservés. Leur douce quiétude indique qu'ils sont Anglais, sans aucun doute !

- Mais non, répond le Français, ils sont beaux et impudiques, sans aucune gêne. Ils ne peuvent qu'être Français !

- Certainement pas, rétorque le Russe ! Ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, ils n'ont que des pommes pour se nourrir. Et on leur fait croire qu'ils sont au paradis. Ça, se sont de vrais Russes !

Un père dit à son fils :

-Tu sais fiston, la vie est faite de beaucoup d'erreur.

Son fils lui répond :

Quoi par exemple ?

Ton existence en est la preuve.

Bonne soirée

Bonjour la famille. Le café est prêt,et le déjeuner aussi. Ce matin c'est du vite fait, pain grillé et beurre, viennoiseries. Pas trop de temps rdv au CHU de Bordeaux, Pour visite avec le professeur. Que va t'il dire?. Hier Tondu la pelouse et rien fait d'autre (pas la tête au bricolage) aller la bise à vous tous et bonne journée 

Rdv avec le professeur... oh, oh, j'espère que tu as bien appris tes leçons !

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour les passionnés,

Comme les pichons ne sont pas au rendez-vous... j'ai quelques minutes avant de partir à Château-Gonthiers, faire un petit tour au marché local avant d'aller chez des Amis pour le déjeuner...

Mon GAMIN, je pensais compter sur toi et Mézig pour surveiller et protéger mon humble demeure... je m'a trompé... je vais être dans l'obligation de demander à PIOU de nous héberger et de nous nourrir... vu son bon coeur, elle ne laissera pas des gosses affamés dormir sous les ponts...

Hier en tee-shirts, aujourd'hui le polaire... le vent est revenu à l'Ouest... en principe c'est meilleur pour la pêche...

Nos Amis Jean-Pierre et Annie de Belin-Belier, arrivent samedi pour quelques jours...

TINO, j'espère pour toi, que tu auras des nouvelles rassurantes...

Pour moi, les résultats d'analyses de sang sont bonnes, reste 4 jours de traitement... mais je devrais continuer à fuire les rayons du soleil et mettre de la crème solaire durant 10 jours... j'ai une quand même réussi à choper une allergie sur le dessus de la main droite...

Bonne journée à tous, des bisous, des câlins et des coups de pied au cul pour certains...

A PLUCH...

Bonsoir

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :

- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?

- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !

- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?

- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

Un enfant va voir sa mère

-Maman maman regarde! J'ai trouvé une petite méduse sous votre lit!

-Ah! Pose ça chérie! Ce n'est pas une méduse!

-Mais si, elle a un goût de moule avariée en plus

Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :

- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?

Le Mari :

- La levrette !

Une blonde demande à son mec :

- Tu es heureux mon chéri ?

- Et comment ! J'ai à la fois la plus belle femme du monde, la plus intelligente aussi, et la plus merveilleuse !

- Salaud !... Et qui sont toutes ces putes ?

  Une blonde dit à son macho de mec :

- Chéri, j'ai une idée.

- Oh, putain ! Elle doit bien s'emmerder toute seule !

Trois vieux discutent de leurs problèmes de santé, en particulier de leurs tremblements. Le premier dit :

- Moi, je tremble tellement, que je ne peux plus me raser sans me couper!

- Oh, ce n'est rien ça, répond le second, moi quand je bine mon jardin pour enlever la mauvaise herbe, à chaque fois, j'enlève des fleurs et des légumes, sans le vouloir!

- Ben moi, dit le troisième, je tremble encore plus que vous, mais je ne me plains pas! Quand je prends ma zigounette en main, j'éjacule toujours trois fois avant de pisser!

 S.M.S. De Gilles à Nicole :

- Je t'aime, ma petite pute !

- Oh ! Tu as confondu le C avec le T !

- Euh..Non, non !

Un jeune couple se sépare. Six mois plus tard, la fille, nostalgique, envoie un sms à son ex :

- Salut ! Comment vas-tu ? Je t'envoie une photo récente de moi. Tu me trouves comment ?

- Salut ! Avant, tu flottais un peu dans tes fringues. Et maintenant, je trouve que tu as l'air de bien les remplir !

- Et toi, tu flottes toujours autant dans tes préservatifs ?

Pendant le confinement :

- Chéri, je m'ennuie! Propose-moi une activité, ou je vais péter les plombs!

- Tu veux qu'on fasse l'amour ?

- Non! Quelque chose qui dure plus de cinq minutes!

 Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit :

- Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr!

- Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai.

- Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ?

- Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ?

- Ah, ben non, c'était contre la clôture!

Deux potes se rencontrent par hasard, après 25 années sans se voir :

- Ce vieux Robert! Que deviens-tu ? Tu as des enfants ?

- Non, je n'ai pas d'enfant. Je pratique la contraception "orale"!

- C'est quoi la contraception "orale" ?

- À chaque fois que je demande à une fille si elle veut bien faire l'amour avec moi, elle me répond non!

Bonne soirée

 

Coucou........ Ya personne.....!

Je ne vais pas parler aux murs, je reviendrai plus tard....!

Bonjour la famille. Le café coule chaud et fort comme nous l'aimons. Merci à vous tous pour vos messages de soutien, pour ce qui est de mon rdv,le professeur m'a dit que c'était stable,et qu'il fallait continuer le traitement. Bon aller passons à autre chose, ce matin pour le déjeuner je vous propose, pain grillé et beurre, charcuterie, omelette aux lardons et aux  champignons, fromage. Aujourd'hui achat de graines pour mes appeaux. Le vent souffle fort ici ce matin. Je vous souhaite une bonne journée à vous tous 

Moi je suis là mais je n'ai pas encore décidé de qui j'allais tourmenter aujourd'hui.

Je vois que tino est jaloux ! 

????

Tu es le deuxième sur la liste de mes potentielles victimes ;-) 

salut à tous, merçi Tino, Nanar est muet comme une carpe, en ce moment c'est normal, Piou qui s'ennnuie sous la pluie parisienne, et le directeur des travaux qui m'arrive pour la vérification mensuelle, dur dur d'être un retraité, çà pourrait être la nouvelle chanson des vieux paloumayres au vu de tous les travaux en cours dans les diverses palombières, au boulot l'herbe pousse, bonne journée à tous

hi hi, esparbe qui voit la beuh pousser !

Enfin quelques uns debouts...

ESPARBE tu as bien dit, les carpes sont muettes... mon Ami Jacques qui est dans le chalet d'à côté est désespéré... l'an dernier il avait remonteté 53 carpes en 4 semaines, là, il en est à 5 en 2 semaines et il part demain...

Pour moi, avec les gardons ce n'est pas mieux... avec le vent de ce matin, la solution serait de pêcher les exocets "poissons volants". les cannes sont retées au ratelier, je vais attendre que le vent baisse... J'ai encore 2 semaines pour me refaire...

CODOR, STP, soit tolérant avec ton ouvrier, pense qu'il a deux patrons à satisfaire... toi, s'il te voit tous les 15 jours... par contre l'autre patronne, il doit lui rendre des comptes tous les jours...

Mon GAMIN, je constate qu'il y a beaucoup trop d'absents... il est temps que tu sevices...

PIOU... rien pour toi...

Bonne journée...

Bonjour les passionnés,
Bernard c'est la journée poisson, si tu as la même bentoulaire que chez moi , tiens bien la canne d'une main et accroche toi à la rembarde avec l'autre ---mais c'est l'heure de la gamelle --hihi-hi
Merci tino pour ton jus ---pour ce qui concerne ta santé , je te souhaite d'être dans une bonne passe , et quelle continue longtemps -----
Esparbe la chanson on peut toujours la chanter , mais chez certains ça ne les fais pas avancer plus vite ---je ne vise personne hihi-hi
Re Bernard    tu vois ton ami Jacques , et toi vous connaissez : la même période que moi cette année , pour ce que nous aimons bien avoir tout de même , dans la musette --!!
Question météo : bon petit vent ce matin , calmé maintenent ---flotte ?    enfin trois jours de repos pour la palombière 

Je vous souhaite une bonne fin de journée.

Éh bien puisque c'est ça....... rien pour toi non plus Bernard !

Les 

Ça avance, esparbe bricole pas hi hi. Ce week end,tu vas pouvoir lui donner un coup de main. 

Bonsoir

• Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogée avant d’être réinstaurée ! En conséquence, les Français sont priés de  faire le contraire de ce qui avait été dit au début, mais uniquement s’ils s’en souviennent ! Pour les autres, faites comme bon vous semble ! Mais si ça merde, ce ne sera pas de notre faute !

•  Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande : - Bonjour. Qu'est-ce que vous pêchez? - Je pêche le crabe. - Et...ça mord ? Non, ça pince!

Une femme se rend au chevet de sa mère malade, pour une quinzaine de jours. Elle appelle son mari chaque soir pour savoir si tout se passe bien. Le cinquième soir, il lui dit :

- Chérie, j’aimerais bien laver mon tee-shirt préféré pour aller à la salle de gym demain. Comment je programme la machine ?

- Ah…ça dépend. Dis-moi, qu’y-a-t-il écrit dessus ?

- Ben…Allez l’O.M. !

 Une jeune blonde passe le permis de conduire. L’inspecteur lui demande :

- Vous êtes sur une route étroite, avec un canal d’un côté et un précipice de l’autre. Une mamie et un enfant traversent devant vous et se trouvent au milieu de la route au moment où un camion vient dans l’autre sens.

- Qu’allez-vous écraser ?

- Euh… Euh… Euh… La vieille ?

- Vous êtes recalée. C’est la pédale de frein qu’il fallait écraser !

Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

 - Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.

 - C'est tout-à-fait possible monsieur, mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Ni l'un ni l'autre madame, je voudrais apprendre l’araméen la langue parlée par Jésus.

 - Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?

 - Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps, alors en arrivant au paradis j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

 - C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? 

 - Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !!!

- Ah…la nostalgie ! Hier, le hasard a voulu que je me trouve au supermarché en même temps que mon voisin. Devant mon caddie plein, il m’a demandé si je cachais des juifs chez moi !

Hitler et Goebbels sont en train de survoler le camp d'Auschwitz :

-Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur de caramel, Goebbels?

-C'est normal, aujourd'hui on brûle les diabétiques

 Un journaliste interviewe Franck Ribéry :

- Dites-moi Franck, avec votre talent,  pourquoi n'avez-vous jamais joué dans un club anglais ?

- Ben, j'voulais y aller, mais j'ai arrêté de l'vouloir quand j'ai appris qu'là-bas ils paient avec des livres !

Un jeune demande à son pote :

- Comment faire pour ne pas commettre les mêmes erreurs que mes parents?

- Eh bien, mets toujours un préservatif!

 Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande :

- Combien ça coûte, un saut ?

- Cent euros, madame.

- Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?

  Au cours d'une soirée bien arrosée, une blonde dit à sa copine brune :

- Je ne me sens pas bien. J'ai des nausées...Ouh là là, que je suis mal !

- Eh bien, va aux toilettes et enfonce-toi deux doigts pour te faire vomir!

  La blonde va aux toilettes et revient au bout d'un quart d'heure. Sa copine lui demande :

- Alors ? Ça va mieux ?

- Non...Je n'ai pas vomi...Et maintenant, j'ai super mal au cul!

• Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!

• - Mon chéri, tu sais ce que c'est ton cadeau d'anniversaire cette année ?

- Ben...non...

- C'est moi!

- Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour échange ?

• Bonne soirée
  
   

Que cette journée soit belle, festive, joyeuse pour alain47 et dd65 !

Bonjour la famille. Avant de faire le café. Je tiens à souhaiter un joyeux anniversaire à Alain 47,et DD65 que cette journée soit remplie de joie et de bonheur. Bon maintenant le café est prêt,et le déjeuner aussi,ce matin pâté, saucisses sèche et magrets grillé, fromage,  et pour nos deux amis tarte aux pommes,et le pain grillé et le beurre que j'ai faillit oublié. Aujourd'hui petit bricolage chez ma fille,le vent lui à arracher les tôles de l'abri bois,donc je les récupères ,et je vais essayer de faire quelques choses avec si elles sont pas trop abîmée. Et bien sur mon petiou nous aidera,ou pas hi hi hi.bonne journée à vous tous 

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Bon anniversaire à mon P'tit vieux préféré et à l'Ami ALAIN47... Je n'avais pas noté la date sur mes tablettes, j'espère que la Parisienne n'a pas joué avec le poisson d'Avril...

Avec le temps d'hier, énormément de vent toute la journée, les cannes à pêche sont restées sur le râtelier... J'espère qu'aujourd'hui je vais pouvoir tirer quelques gardons de l'eau... Nos Amis Martine et Jacques retournent chez eux dans la Sarthe, ils demeurent à 3/4h d'ici.

Bien sur PIOU que nous ferons comme pouvons de cette journée... rien que de te lire, la journée commence bien...

J'ai préparé le café et tout ce qu'il faut pour votre petit déjeuner, comme il n'y a pas assez de place sur le bar, vous trouverez tout ce qu'il vous faut dans le frigo... Profitez de ma bonté du jour...

Oui mon dd, les années se suivent mais ne se ressemblent pas... il faut faire avec... il me reste deux semaines pour me refaire et si les poissons ne veulent pas de mes asticots, les canards eux ne les refuseront pas... 

Avec l'arrivée de ANNIE et de Jean-Pierre, Je vais avoir une nouvelle partenaire pour ma marche quotidienne... les femmes sont plus courageuses que les hommes ou alors c'est ma compagnie qui les motive.

Bonne journée et week-end à tous... ce midi il y aura apéro (champagne ou ratafia), comme il n'y en aura pas pour tous, les premiers arrivés seront les premiers servis.

A PLUCH...

Bonjour a tous,

OUFFFFFF......., je l'ai échappé belle, j'ai failli me faire cueillir par la porte de TINO et celle de mon P'tit Père MIMI...

Bonjour ma famille chérie...