Meuh non, ce n'est pas une autoroute que fait tino, vous n'y connaissez rien.

Bonjour, bonjour

Je me prépare pour accompagner une vieille amie qui a bien du mal à se déplacer,, pour l'accompagner chez son dentiste.

Après la journée m'appartient, j'ai tant de choses à faire!

Belle journée.

Bisous

Bonsoir

Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari :

- Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la gueule!

  Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame :

- Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte!

- Ben, pourquoi tu dis ça?

- Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!

 Lors d'une soirée, un gars s'approche d'une magnifique jeune femme et lui dit :

- Bonsoir, je m'appelle Charles-Henri de Méluitonbout. Je vous trouve splendide, puis-je vous offrir un verre ?

- Oui, volontiers.

- Bière ou champagne ?

- Champagne, naturellement. Je trouve merveilleux de voir ces bulles fines et légères monter sans cesse  à la surface  de la coupe. Elles m'inspirent un agréable sentiment de liberté éternelle! Et à vous ?

- Moi, ce sont vos lèvres qui m'inspirent. Elles s'expriment avec tant de poésie! Et la bière, alors ?

- Non, la bière ça me fait roter et péter!

 Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé!

- Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical.

  Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin :

- Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux!

- Et vous vous endormez rapidement ?

- Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans le cul!

Prof : « Qu’est ce que tu veux faire plus tard ? »

Élève : « Médecin ! »

Prof : « Avec ton niveau scolaire actuel, je pense que je ne viendrai pas à ton cabinet ! »

Élève : « J’ai dit que je voulais être médecin pas vétérinaire ! »

Mon pote : « Si tu devenais moche demain tu ferais comment ? »

Moi : « Bah je sais pas, tu as fais comment toi ? »

Alors c'est l'histoire d'un homme qui a une maladie grave...

Docteur : " Alors pour votre traitement je vous prescris un peu de terre ."

Patient : " Pardon ? De la terre! "

Docteur : "Oui pour vous habituer à votre futur proche "

Mon amis est fâché car il m'a surpris entrain de renifler la culotte de sa sœur...

Je ne sais pas si c'est parce qu'elle la portait encore, ou bien parce que le reste de sa famille était présent... mais dans tout les cas, ça a rendu le reste de l'enterrement vraiment difficile...

Le curé fait de l'alpinisme. Soudain, il tombe dans une crevasse. Il s'exclame :

''Elle est encore plus large que le petit Grégoire !''

La maladie d'Alzheimer possède énormément d'avantages.

1• On peut chercher les œufs de Pâques que l'on a caché soi-même.

2• On rencontre de nouvelles personnes tous les jours.

Rocco Siffredi rentre dans un café et s'approche d'une femme qui fait des mots flechés

-Besoin d'aide?

-Oui "qui fait plaisir" en 7 lettres?

-Ma bite!

-Euh.. ça ne rentre pas

-On peut toujours essayer

 Papa, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ?

- Je ne sais pas, Toto. Demande à papy.

- Papy, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ?

- La jeunesse c'est quatre membres très souples et un très dur. La vieillesse, c'est le contraire

 A l'hôpital, un patient gravement malade du cœur, attend un donneur. Les médecins ont prévenu sa famille que s'il n'y avait pas de donneur dans les 15 jours, ils craignaient le pire. Une semaine plus tard, enfin la bonne nouvelle :

- Monsieur Dupond, dit le chirurgien, j'ai une bonne nouvelle. On a trouvé un donneur ce matin. Son cœur arrive dans trois heures. On va immédiatement vous préparer, afin de vous opérer dès son arrivée. Courage, monsieur Dupond, gardez espoir! Je ne vous cache pas que j'estime à 25 % les chances de réussite de la transplantation, mais motivez-vous et gardez le moral. Je vous assure que toute l'équipe médicale est dans cet état d'esprit et fera tout pour vous sauver!

  Ému, le patient tente à son tour de rassurer le médecin :

• Merci beaucoup, docteur. Vous pouvez aussi être sûr d'une chose. Si par malheur je ne me réveillais pas de l'opération, je ne vous en voudrais pas du tout!

• Bonne soirée

bonjour. 

Oh mais Thierry, nous encourageons toujours les bonnes volontés.

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le reste. Vu l'heure matinale ou tu nous l'a servi j'en fais coulé une autre cafetière,avec pain grillé et le beurre,pain au chocolat,et chocolatine bien sûr hi hi . Hier bricolage,j'ai commencé à faire des potences, enfin j'ai préparé les ferrailles. Aujourd'hui petit tour à la palombière pour soigner tout le monde. Bonne journée à tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour Toi,

Pas les temps ce matin de baratiner... on verra plus tard...

Bisous.

Bonjour, bonjour

Ménage, repassage, extérieur, courses: l'embarras du choix!

Se motiver reste le plus compliqué, mais je devrais y arriver!

Quoique vous ayez à faire, n'oubliez pas le sourire qui reste le plus beau pour une évidence sociabilité!

Belle journée avec de gros bisous.

bonjour à tous,  bonne journée

re bonjour. 

Bonsoir

Un gars dit à un pote :

- L’autre jour, un de tes voisins m’a dit qu’il aimerait bien te voir crever !

- Putain ! Dis-moi lequel, que j’aille lui bourrer la gueule !

- Celui qui vend des pneus ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !

On va tirer les rois à l’école. La maîtresse demande à Toto de se mettre sous la table et de dire au  hasard pour qui sera la part de galette qu’elle vient de couper :

- Dis-moi, Toto, pour qui est la part que je viens de couper ?

- C’est pour vous, maîtresse !

- Merci, Toto, Et celle-ci, pour qui est-elle ?

- Euh…pour celle qui a une culotte rouge avec des petits pois jaunes 

Après un exercice, l’adjudant passe les bidasses en revue :

- Soldat Duglandu !

- Oui, mon adjudant ?

- Où étiez vous passé pendant cet exercice de camouflage. Je ne vous ai vu à aucun moment !

- Ooooooh…Merci , mon adjudant !

  Une blonde dit à sa copine :

- Hier soir, à minuit pile, j’ai perdu une chaussure. Tu crois que ça veut dire que je suis une princesse ?

- Non. Ça veut dire que tu étais bourrée !

  Un jeune annonce à son pote :

- Je ne suis plus puceau.

- Je ne te crois pas !

- Eh bien…tu demanderas à ta sœur.

- Mort de rire ! Je n’ai pas de sœur

- Tu lui demanderas dans neuf mois, quand ta mère aura accouché !

  Une blonde dit à sa meilleure copine :

- Une de mes collègues m’a donné un tuyau. Quand je sors avec un mec qui me plaît, je fais exprès d’oublier  mon sac à main dans sa voiture pour être sûre qu’il va me rappeler !

- Et… Tu as essayé ?

- Oui !

- Et alors… ?

- Eh bien, je n’ai plus de sac à main, ni de papiers, ni de carte bancaire !

 Un jeune dit à sa mère :

- Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme !

- Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ?

- Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !

  Un mec téléphone à son ex :  

- Salut, tu penses encore à moi, parfois ?

- Mieux ! J’ai rêvé de toi, pas plus tard que cette nuit !

- Ah ? Et je faisais quoi dans ton rêve ?

- Comme d’habitude, tu flottais.

- Je flottais ?

- Oui…Et après, j’ai tiré la chasse d’eau !

  Un mec essaie de draguer une fille :

- Tu sais, je ne suis peut-être pas très beau, mais j’ai un super bon cœur !

- Merci, mais je n’ai pas besoin de greffe, pour l’instant !

 Mon médecin m’a conseillé de boire beaucoup de thé, mais sans sucre !

- Ah ? Et pour quoi faire ?

- Ben… Pour maigrir, voyons !

- Mais… le thé sans sucre, ce n’est pas très agréable à boire !

• Mais si ! Avec des petits gâteaux, ça descend tout seul !

• Un gars romantique (ben oui, ça existe encore) demande à une blonde, en cachant un bouquet dans son dos :

- Devine ce que j’ai derrière mon dos !

• Euh… ? Ton cul ?

•  Une fille demande à sa copine blonde :

- Sexuellement, est-ce que tu te mets des barrières ?

- Ah non ! Des tas de trucs, mais pas des barrières !

Une fille dit à une copine :

- Hé, avec ton jean taille basse, on voit ton cul !

- Et toi, avec ton pull, on voit ta tête, et personne ne fait de remarque à la con !

Bonne soirée

 

Bonsoir les uns et les autres...

Demain on attaque déjà le quatrième quart temps... très belle journée aujourd'hui...
Du côté pêche, la matinée était plutôt sympa, de très jolis gardons, des brèmes et surtout une belle tanche de 2,5kg, à la petite ligne... mon Ami Jean-Pierre "que j'ai conseillé" s'est fait un grand plaisir de la travailler et de la remonter sans casser...

Petit resto ouvrier ce midi et cette après-midi, promenade de ces dames à Laval...

Le village vacance s'est presque rempli d'un seul coup et autour du plan d'eau, les pêcheurs de carpes ont planté leur tente... Deamin avec les vacances scolaires qui débutent, les chalets seront complets... ANNIE et Jean-Pierre rentrent sur Bordeaux dimanche... Quant à nous nous allons passer le lundi de Pâques et le lendemain chez nos Amis de la Sarthe..

Pas trop de nouvelles de la Champagne... tout a l'aire d'aller...

Bonne nuit à toi.

T'inquiète, tout va bien avec ton champagne.... hips !

Bonjour, bonjour. Pas d’inquiétude tout  baigne enChampagne mais aujourd’hui il ne pleuvra pas ,3 ° ce matin,tout est prêt pour le petit déjeuner  il n’y plus qu’à vous servir  jetez donc un coup d œil  sur le côté  vous verrez qu’il y a du choix .Il est temps que je vous laisse ,il faut que j’aille remplir les bénitiers. Bon samedi à  tous.

Bonjour la famille. Merci piou et mezig pour le café et le déjeuner. Je m'aperçois que vous êtes levé bien avant moi. Vôtre café et divin fort et chaud comme je l'aime. Piou il va falloir changer les caméras de place,ils ont du les trouver,car je trouve que la recette en ce moment est en baisse, je sais que tu t'en ai aperçu toi aussi,il va falloir que l'on voit ensemble pour essayer de trouver une solution hi hi hi . Aujourd'hui bricolage chez ma fille, une grosse journée nous attend (béton,et pose des piliers du portail). Heureusement que mon petiou va nous aider ah ah ah. Bonne journée à vous tous.

Bonjour ma famille chérie. 

COUCOU... je suis là.... pas le temps, le jour est levé, les poissons m'attendent...

Bon courage à mes déménageurs..., n'oubliez pas de passer l'aspirateur et effacer toutes les traces de votre passage... j'ai donné RV aux experts de la police et à mon huissier...

Bisous, à plus...

Coucou mes amis merci Tino pour le café et le petit-déjeuner John si tu vois René et Marie-Claude fais-leur un gros bisou. Pour nous aujourd'hui direction La Palombière coulage de la dalle de béton qui va supporter le pylône pour l'agrandissement du poste de de tir et qui va accueillir le futur ascenseur tout est fabriqué je suis assez content de moi reste plus qu'à peindre c'est pas ma tasse de thé mais pour que ça soit propre il faut que ça soit bien fait. Bon je vous laisse les premiers travailleurs vont pas tarder à arriver il faut que je prépare le café allez je vous souhaite à tous une bonne journée et surtout restez prudent.

bonjour à tous, fin des vacances, reprises des activités culinaires demain, départ au marché, le boulot m'attend avec un changement de patron, qui est une patronne , bon courage à moi, bonne journée à tous

Doudou 33, je n'y suis pour rien,c'est piou et mezig ce matin qui on préparé le café et le déjeuner, mais tu peux me laisser la pièce quand même,piou sera contente car la caisse est comme la marée en ce moment,très basse hi hi hi hi.

Bonjour, bonjour

Sous un soleil généreux et un grand ciel bleu je vous souhaite un week end heureux et goûteux.

Grosses bises.

Éh ben moi, je suis bien contente que le Christ ait été crucifié.

Bonsoir

Un dragueur demande à une fille :

- Comment tu me trouves ?

- Tu es comme l’eau en Afrique !

- Ah ? Merci. En Afrique, l'eau est précieuse !

- Oui, mais elle n’est pas potable !

 Une fille annonce à une copine :

- J’ai un nouveau mec !

- Super ! Mais…tu lui as dit que tu étais végan ?

- Oui. Je le lui ai dit, quand il m’a dit qu’il voulait me brouter le minou !

- Ah ? Et…comment a-t-il réagi ?

- Il m’a répondu :  “ alors, je vais te mettre le cul en chou-fleur“  !

  Une femme dit à son mari :                             

-Avec toi, rien ne peut m’arriver.

- Ah ? C’est parce que tu te sens en sécurité avec moi ?

- Non, c’est parce que je me fais chier ! 

  Une femme demande à son mari :                              

- Comment souhaiterais-tu mourir ?

- Euh…Je ne sais pas…Ah, oui, en te faisant l‘amour par exemple !

- Une mort rapide, donc ! 

  Une femme se coiffe devant son miroir. Elle pousse un soupir :

- Merde ! Qu’est-ce que je vieillis !

- Que veux-tu, répond son mari avec un petit sourire. On ne peut pas être et avoir été !

- N’importe quoi ! Toi, tu es con, et tu l’as toujours été !

 Deux ados flirtent depuis quinze jours.

- Tu as quel âge, demande la fille ?

- J’ai 17 ans.

- Et à moi, tu me donnes combien ?

- Euh…J’ai dix euros sur moi, mais je préférerais faire ça gratos !

 Je suis claustrophobe.

- Ah ? C’est quoi ?

- La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

- Papa, après le souper, tu pourras m’aider à démonter ma tour de Legos ?

- Désolé fiston, mais pas ce soir. Il faut que je garde mes forces pour après.

- Ah ? Et que vas-tu faire après ?

- Je vais démonter ta mère !

-Salut. Tu vas bien ?

- Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes !

- Oh…désolé. Quel genre de problèmes ?

- Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de

  Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !

 Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche  et s’écrie :

- Mais… Vous puez l’alcool, monsieur !

- Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !

Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :

- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.

- Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne !

- Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !

  Un couple se réveille. La femme dit à son mari :

- Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit.

- Euh...Oui... je vois ça.

- Comment ça, tu vois ça ?

- Tu as des valises sous les yeux !

Bonne soirée

J'aimerais bien que Green peace vienne à mon secours quand je me ramasse dans le pédiluve !

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Bonjour la famille.le café coule et le déjeuner est prêt. Ce matin , cloche,lapin, poule,et surtout des gros oeufs le tout en chocolat bien sur. Pour les autres pain grillé et beurre,et des viennoiseries. La chape chez ma fille est fini, et la plaque vibrante est passée dans le chemin de la palombiere. Aujourd'hui du coup,mal partout,je me découvre des muscles ce matin hi hi hi. Aujourd'hui farniente, faut pas exagérer quand même. Aller joyeuse Pâques à vous tous et bonne journée 

Bonjour, bonjour

La chaise longue est de sortie pour du farniente cet après-midi, le bronzage va commencer!

Sinon occupations diverses et variées voire indispensables!

Belle journée.

Bisous