Bonjour ma famille chérie..

Bonjour. 

Bonjour a tous merci pour le café Tino et les viennoiseries 15jours de congés sa va faire du bien à l'organisme 

Bonjour les passionnés,
Merci pour le café tino , moi je viens de le boire , à casa avec un petit porto en avant goût ---
Beau soleil et bonne chaleur , les cerises grossissent, peut être avant un coup de gel ??
John --tu as encore de la chance , de courir même un peu moins vite , que ça te continue encore longtemps , quand aux abdominaux : tant que tu verras ce qui est en dessous --- pas grave hihi-hi
Pas de nouvelles de notre petit Nanard51 bizarre  !!
Codor tu as de la chance d'avoir 15 jours de congés moi ça fait environ 8000 jours !!!!!!!!! allez j'arrête de deconner , non je ne déconne pas ---
Bon pour moi c'est aprem --- vélo --rugby  , si ça fait comme hier , superbe après-midi même à l'intérieur, avec ce beau temps !!!
Bonne fin de week-end à toutes et tous .

Bonsoir

Le soir de la saint Valentin un gars demande à sa femme :

- Chérie, tu sais quel jour nous sommes ?

- Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable !

- Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !

Un homme interroge son médecin :

- Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?

- Maman, je suis enceinte !

- Poisson d’avril, n’est-ce pas ?

- Euh…oui. Comment as-tu deviné ?

- Une maman, ça devine tout, Kévin !

Un jour, le sac à main d'une femme lui a échappé des mains, et tout le contenu s'est répandu sur le trottoir.

Ainsi est né le premier vide-greniers.

  Deux copains discutent :

- Tu crois à la vie après la mort, toi ?

- Euh...avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond!

- Et...qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ?

- Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!

  Un gars dit à sa femme :

- Chérie, je dois avoir quelque chose de pas banal, moi! Figure-toi qu'à chaque fois que j'ai bu un peu trop et que je veux me laver les dents, eh bien la brosse à dents ne rentre plus dans ma bouche!

- N'importe quoi! Tu ferais mieux d'arrêter de boire tout court, ça t'éviterait de raconter des conneries!

  Vexé, le gars boit cinq whiskys de suite et demande à sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence à se laver les dents, avec bien du mal.

- Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse ne rentre plus dans ma bouche!

- O.K...mais ça, c'est ma brosse à cheveux!

La maîtresse demande à un petit nouveau :

- Quel est ton prénom ?

- Je m'appelle Comifo.

- C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ?

- Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"...

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Une blonde prend un cours de cuisine avec un grand chef. À un certain moment, celui-ci lui dit :

- Maintenant, vous prenez les oignons et vous les découpez grossièrement!

  La fille prend les oignons et commence à leur mettre des coups de couteau en criant :

- Tenez, prenez ça, sales oignons de merde! Saloperies d'enfoirés de vieux bulbes à la con!

 La maîtresse demande à Toto :

- Dis-moi, Toto, tu es le seul à ne pas avoir rendu ton devoir de maths, hier! Pourquoi ?

- Celui où il fallait calculer l'heure d'arrivée en gare, du train ?

- Oui.

- Ben, pour m'aider j'ai appelé la S.N.C.F.  Eux-mêmes ne savaient même pas à quelle heure il allait partir!

  Un Écossais entre dans une pharmacie, pose une capote toute dégoulinante sur la table et dit :

- Bonjour, je voudrais une chose comme celle-ci!

- Mais monsieur, c'est dégueulasse! Et puis ça se vend par boîte de 12!

- Ah, mais non! Je n'en ai besoin que d'une, moi!

- Peut-être, mais ce n'est pas possible! Dépêchez-vous, il y a du monde derrière!

  L'Écossais fait un scandale, il crie à l'arnaque. Alors le pharmacien lui offre la boîte afin de ne

  pas perdre plus de temps. Le client dit merci et ramasse la capote usagée. Le pharmacien hurle :

- Mais vous êtes un gros porc, vous! Laissez ça là, je vais la mettre à la poubelle!

- Ah, mais je ne peux pas!

- Et pourquoi donc ?

- C'est celle du club!

Un gars raconte à ses potes :

- L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie,  je lui ai présenté ma femme!

 Allo ?

- Bonjour monsieur, je suis la directrice de l'école de votre fils. Je me permets de vous appeler pour vous signaler qu'il ment à longueur de journée. Qu'en dites-vous ?

- Il doit être génial, ce gamin. Je n'ai pas de fils!

Bonne soirée et bon week-end prolongé pascal .  (pas le gars )

Bonsoir a tous

Doudou , je suis un peu en retard pour la confiture

J'espere que Michel vaguebleue ,  l'agent de Piou , en mettra un peu sur la table pour demain , il est chargé de gouter et de distribuer quand il aura des invités

Il pourra aussi en porter a la palombiere pour que John cache ses tablettes de chocolat

Bonjour a tous,

Bonjour, bonjour

Je suis un peu tombée du lit ce matin, je vais y remédier en allant poursuivre ma nuit!

Quand je serai efficace, je m'activerai pour l'heure je savoure le calme.

Je souhaitais vous offrir le café, vague bleue m'a devancée! Merci à lui!

Superbe journée avec des bisous printaniers.

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Merci vaguebleue pour le café et le déjeuner,et par la même occasion je te souhaite une bonne journée de pêche. Hier désherbage avec mon épouse ( c'est pour Lui faire plaisir,car j'ai horreur de ça. Chuttt). Aujourd'hui petit tour à la palombière pour nettoyer un peu la cabane il y a du bazar partout la dedans hi hi. Alors John tu te mélange les pinceaux avec les dates, tu es sur que c'est en mai au moins ah ah ah ah. La bise et bonne journée à vous tous 

Bonjour la famille merci pour le café servi aller mimi va a la pour moi deux heures de route pour le Béarn aller voir esparbe on va bosser à la palombière et j'ai ammener la canne aussi  

Bonjour la famille merci pour le café servi aller mimi va a la pour moi deux heures de route pour le Béarn aller voir esparbe on va bosser à la palombière et j'ai ammener la canne aussi  bonne journée à tous

Bonjour les Amis,la Famille et Toi...

Hier soir, j'avais écris une bafouille... que c'est-il passé...?, quelqu'un a éteint la lumière "je soupçonne PIOU..." ce n'est quand même pas une panne de paupières que j'ai eu... le résultat c'est que mon post s'est volatilisé...

Résumé de mes propos d'hier : 
- Amis de Belin-Beliet retour maison. 
- Pêche, frôlé la capote, un beau gardon. 
- Vidage bourriche 5 kg de poissons "20 gardons et perches". 
- Brèmes retour direct d'où elles venaient "ça pu...".
- 3 gardons de 550 grammes. 
- Nettoyage et rangement de matériel. 
- Très belle et chaude journée.

Mon P'tit Père "MIMI", merci pour le café et ses accompagnements... Tu écris la journée bonne en truites... tu pourrais préciser le score... c'est peut-être AYA qui les a chopé...!. La visite à Valérie et Alain, tu n'aurais quand même pas troqué une truite de chez U, contre quelques pots de tomates ou de pruneaux à l'eau de vie...?

ALAIN, c'est vrai que tu es en retard pour les confitures... pas de chance pour moi, Françoise et mon diabète m'ont enlevé ce plaisir matinal..

TINO, si tu as un peu de temps libre et puisque tu "aimes" ça, tu peux passer à la maison, je vais avoir du boulot de désherbage en rentrant... je n'ai pas demandé à Mézig d'intervenir, il a les côtes en long et puis, il est très occupé avec le presbytère...

dd, mon p'tit vieux préféré, pas d'affolement... je suis toujours bien présent dans mon lieux de villégiature, J-5 avant retour à la casbah... et surtout préparer l'escapade dans le Sud-ouest au début Mai, la date n'est pas encore arrêtée précisément... beaucoup de monde à visiter et faire des rencontres, il va falloir planifier...

CODOR, 15 jours de vacances... je dirais plutôt 15 jours de changement de boulot... ESPARBE va pouvoir se reposer... je pense que la patronne va lui trouver de l'occupation en cuisine...

PIOU, es-tu parvenue à te sortir du pédiluve...? si tu peux encore attendre jusque samedi, je passerais te sortir de là...

THIERRY, tu devrais changer de planqué pour les 2 camions, ils ont été repérés... pour le mois d'octobre, si tu peux trouver un camion frigorifique "20 m3", mon Gamin en aura besoin...

Mon GAMIN, je termine pas toi... tu es comme ma cerise sur le gâteau... je suis un peu préoccupé par tes genoux... inutile de te dire de ménager la monture... tu ne m'écouteras pas...

Départ à 10h jusque demain après-midi chez nos Amis de la Sarthe... la semaine va vite passer..

Gros bisous et câlins, c'est au choix et c'est gratuit...

Bon lundi de Pâques.

Les jolis gardons de Villiers Charlemagne...
 

Bonsoir

  À peine rentré de l'école, Toto demande à son père :

- Papa, veux-tu que je te serve un petit whisky ?

- Non merci Toto, ce n'est pas encore l'heure.

- Un petit cognac, peut-être ?

- Tu es gentil mon fils, mais merci, pas de cognac non plus! Mais, au fait, pourquoi me proposes-tu

  cela, juste au retour de l'école ?

- Parce que j'ai ramené mon carnet de notes, à signer!

  La grand-mère de Toto lui demande :

- Mon petit Toto, tu aimes bien aller à l'école ?

- Oh non, mamie! Je déteste ça!

- Oh mon Dieu, tu me fais de la peine!

- Euh...Rassure-toi, mamie, j'adore revenir de l'école!

  Un gars tente de draguer une fille, en boîte :

- On échange nos numéros ?

-Non, j'aime beaucoup le mien, merci

_______________________________________________________________________________    Un gars sort avec une fille depuis deux mois. Il lui dit :

- Tu sais, j'aimerais bien faire l'amour avec toi.

- Oui, mais je ne ferai l'amour avec toi qu'après le mariage!

- Bon d'accord, on fait comme ça. Alors, dès que tu es mariée, tu m'appelles, o.k. ?

  La maîtresse demande à Toto :

- Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2,  qu'est-ce que tu as dans ta poche ?

- Ben, un trou!

Un jeune demande un conseil à son pote :

- Hier, on m'a présenté une fille magnifique, dont je suis tombé immédiatement amoureux! J'ai  l'intention de la draguer. Mais, tu connais ma timidité et mon manque d'assurance auprès des  filles, surtout les belles comme ça! Comment je pourrais savoir qu'elle est prête à faire l'amour  avec moi ?

- Eh bien, c'est simple. À sa façon de croiser les jambes!

- Ah? Mais comment ça, sa façon de croiser les jambes ?

- Quand elle les croisera derrière la nuque, tu pourras y aller franchement!

 Un gars fait visiter son studio à un pote. Celui-ci s'étonne :

- C'est mignon chez toi. Mais il n'y a aucun meuble ?

- Oh, pas besoin!

- Comment ça, pas besoin ? Comment fais-tu pour manger, par exemple ?

- C'est simple! Je demande à ma copine de se mettre à quatre pattes, et je mange sur elle!

- Ah ? Et pour dormir, Il n'y a pas de lit!

- Ben, je retourne la table!

  À l'école, la maîtresse demande à Toto :

- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?

- Oui, maîtresse, mais il y en a cinq!

- Tiens donc! Alors je t'écoute!

- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser!

- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?

- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut baiser,  il est dans son élément!"

 Un gars raconte à son pote :

- Tiens, après dix ans, mon ex vient de refaire surface!

- Ah ? Vous vous êtes parlé ?

- Ben non. C'est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton, a lâché!

 En voyage en Thaïlande, un représentant se rend dans un salon de massage. Après lui avoir bien massé le dos,  la jolie masseuse lui demande de se retourner. Elle constate qu'il a une érection naissante. Elle lui dit :

- Oh, ...toi désirer moi ?

- Oui.

- Toi envie branlette ?

- Oh que oui!

  La jolie Thaïlandaise sort alors de la cabine, puis cinq minutes plus tard, elle entrouve la porte et demande :

- Alors, toi fini ?

Bonne soirée

Super Greg,c'est mieux rangé que la mienne hi hi hi. Joli travail 

Bonjour la famille. Le café coule et le déjeuner est servi. Ce matin ce sera léger nous avons assez mangé pendant tout le weekend. Donc pain grillé et beurre,et viennoiseries et c'est tout,et ce sera le même prix quand même hi hi hi. Hier rien fait du tout,a part tester le canapé ah ah. Aujourd'hui je sais pas trop encore, peut être tondre. Aller la bise à vous tous.

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour, bonjour

Moments forts ce We avec mon Héo...

Aujourd'hui pilate, puis poursuite de mes rangements, même toute seule j'arrive à mettre du désordre!!!

Soleil prévu aujourd'hui, puis la flotte!

Bon courage aux actifs et actives, pour les autres faites ce qui vous plaît!

Bisous

Bonsoir

Un islamiste s'installe dans un taxi. Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur :

- Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du  Prophète, cette musique n'existait pas! Elle est faite pour les incroyants.

  Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande :

- Pourquoi tu t'arrêtes ?

- À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau!

Deux potes déjeunent au restaurant. L'un prend une photo de son assiette. L'autre demande :

- Tu photographies ce que tu manges ?

- Oui. Toujours. Et toi ?

- Non, moi je photographie seulement ce que ma femme mange!

- Tu peux me montrer ?

- Ben pourquoi ? Tu veux voir des photos de ma bite ?

  Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande :

- Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ?

- Où ça ?

- Là où j'ai mon minou.

- Euh...eh bien, c'est un petit sifflet!

- Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!

 Un couple se dispute violemment. Excédé, le mari sort prendre l'air. Puis, se rendant compte qu'il a une grande  part de responsabilité dans l'affaire, il rentre tout penaud.

- Pardon, ma chérie, je me suis laissé emporter comme un imbécile! Je te présente mes excuses.

- Tes excuses, je m’assois dessus!

- Bon. Alors je rectifie : je te présente mes plus plates excuses!

Un soir, Toto passe devant la chambre de ses parents, et il entend sa maman gémir:

- Ah oui...Ah encore...Ah c'est bon!

  Curieux, il regarde par le trou de la serrure. Il voit son père approcher sa zigounette du visage de sa mère.

- Ma chérie, fais-moi une pipe!

  Le lendemain, quand Toto rentre de l'école à 16 heures, sa maman lui dit :

- Toto, aujourd'hui c'est l'anniversaire de papa. Quand il rentrera du travail, tu lui donneras ce paquet-cadeau.

  Tu lui diras "bon anniversaire, de la part de nous deux".

  Au retour de son père, Toto fait ce que sa mère lui a demandé, impatient de voir ce qu'il y a dans le paquet.

  Il est stupéfait...c'est une pipe!

  Le soir, quand sa maman vient lui souhaiter une bonne nuit dans sa chambre, Toto sort sa zigounette et dit :

- Maman chérie, fais-moi un vélo!

 Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :

- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!

  La gamine obtempère et le prêtre lui dit :

- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.

  Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle  monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.

  Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.

- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!

  La mère descend et le curé lui dit :

- Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir!

- Salut. Oh, ça n'a pas l'air d'aller!

- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.

- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère!

- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte!

Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.

L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!

L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!

Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

Bonne soirée

Bonsoir les Loulous et Louloutes...

De retour de notre escapade Sarthoise... 2 excellentes journées, en compagnie de nos Amis Martine et Jacques et hier journée avec Maryse et Jacky ( des ex Lensois) adjudant de gendarmerie à la retraite... un accueil digne des gens du Nord..., une journée d'humour, de rigolade et de partage...

Maintenant, il va falloir s'occuper pour trouver de l'essence pour le retour, les 3 pompes ou nous nous sommes arrêtés étaient à sec de 95 et de 98... on verra ça demain du côté de Château-Gonthier...

GREGORY, bel intérieur dans la cabane, pour Mimi et moi, il manque un peu de rose...

JOHN mon GAMIN, te voilà passé dans le cercle des papy gaga... Pas de chance avec ta tondeuse... tu n'aurais pas dû travailler un jour férié...

Cette après-midi, visite de l'abbaye de Solesme (pays de Fillon), ja voulais écouter des chants Grégoriens, nous avons assisté à une messe sans paroles, rien que des chants... un rituel pour les moines, tout est réglé de À à Z...

Le temps annoncé pour demain, n'est pas joli... joli... il me reste 2 journées de pêche, je vais voir ce que ça donne... j'aurai vite fait de remonter les lignes si les poissons ne sont pas RV...

De gros bisous à tous et même une option câlins...

Aaaaah, la Sarthe !

Bonjour la famille.le café coule et les viennoiseries sont sur le comptoir avec du pain grillé et du beurre. Hier j'ai commencé à faire les potences pour les appeaux. Et aujourd'hui changement de programme je devais aller à la palombière pour nettoyer la cabane, et du coup je vais chez ma fille pour aider a refaire la cuisine ( carrelage, plan de travail etc) la cabane sera pour demain. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie 

Bonjour, bonjour

Tâches ménagères pour changeret quelques courriers que j'ai du mal à formaliser!

Douce et belle journée à vous.

Bises.

Bonjour à tous...

Vous allez me dire que ce n'est pas une heure pour écrire, que je ferais mieux de surveiller mes cannes à pêche... Si le soleil est bien présent, le vent est bien là lui aussi, il arrive à soulever les bouchons, avec les vagues de 20cm de haut, il est quasiment impossible de pêcher... 80% du matériel est rangé... j'ai réussi à faire le plein d'essence, me voilà l'esprit tranquillement...

Merci TINO pour mon petit de jeuner... demain, inutile de me mettre le pain grillé et le beurre... Françoise m'a fait un pain au lait, je l'ai coûté pour mon 4 heure, il est excellent... Tu es souvent mis à contribution par ta fille, c'est comme ça quand on est un touché à tout... Moi, avec mes épaules cagneuses, je n'ai pas été sollicité depuis un bon bout de temps..., je vais pouvoir m'y remettre un peu avec ma douche à changer et une bonne rénovation de ma pièce à vivre...

Mon GAMIN, comment ça ton café à un goût bizarre... je te connais, c'est une excuse pour ne pas faire le café...

Le vent semble faiblir un peu, je vais peut-être pouvoir me remettre en action mode pêche...

Bonne fin de journée mes Amis, la Famille et toi... Pas de bisous ni câlins, ce n'est pas la bonne heure...

A PLUCH...

Vagues, vent, pluie et grêles... et après ....... soleil.....

Bonsoir

 La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif  du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches  voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement :

- Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ?

- Euh...Oui, maîtresse!

- Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout.

- Euh...trois mètres, maîtresse!

- Comment ça, trois mètres ?

- Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!

- Salut! On dirait que tu as maigri, non ?

- Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau.

- Un diététicien ?

- Non, mon banquier!

 Maîtresse, à nous deux, mon père et moi, nous savons absolument tout sur tout!

- Très bien, Toto. Alors dis-moi quelle est la capitale de l'Italie?

- Désolé, maîtresse. Ça, c'est mon père qui le sait!

Une jeune envoie un texto à son petit copain :

- Je suis nulle en anglais, mais je sais te dire "i love you". Je suis nulle en math, mais je sais combien tu  comptes pour moi! Je suis nulle en géographie, mais je sais où est ta place dans mon cœur!

  Réponse du gars :

- Je suis nul en anatomie, mais je sais bien où je vais te la mettre!

  Dans un compartiment de train, un homme lit son journal. En face de lui , une jeune femme se met à éternuer.

- Atchoum! Oh! Ah! Ouiiiii! Oh, là, là! Ooooooohhhhhh! Ah ouiiiiiii!

  Intrigué, le gars la dévisage. Soudain, cela recommence.

- Atchououoummmm! Oh, mon Dieu! Oh oui! Aaaaaaah là là! Ouillouillouille! Aaaaaahhhhh!

- Vous n'allez pas bien, madame ? Je suis médecin. Peut-être puis-je vous aider ?

- Merci, docteur. Mais cela n'est pas grave. J'ai une maladie très très rare! Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme!

- Bon sang! Et vous prenez quelque chose pour ça ?

- Ouiiiiiiiiii! Du poiiiiiiiiiivrrreeeeeee!

  À cinq minutes de quitter leur travail, deux collègues discutent :

- Tu as regardé l'émission médicale hier soir ?

- Non, répond le jeune marié. C'était bien ?

- Michel Cymès a dit que si l'on se masturbe quatre heures avant de faire l'amour à sa copine, cela augmente le plaisir de 50% au moment de l'acte!

  Intrigué, le gars a hâte d'essayer cette astuce. Mais, où faire la première phase de l'expérience. Aux  toilettes ? Non, il y a des cadres qui travaillent plus longtemps. Sachant que sa jeune épouse aime bien  se coucher tôt, il faut trouver une solution rapidement. Il gare son 4X4 sur le côté de la route, au sommet  d'une petite côte. Il s'allonge en-dessous du véhicule, ne laissant dépasser que ses pieds et ses genoux, afin  de faire croire qu'il répare quelque chose. Puis il commence sa petite affaire, en fermant les yeux. Quand la sève commence à monter, il a l'impression qu'on le tire par le bas du pantalon. Il augmente la cadence et sent  toujours cette pression sur son pantalon. Puis il entend demander :

- Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie un cardan. Je crois qu'il est niqué. Vous êtes qui ?

- Gendarmerie nationale. Profitez pour vérifier aussi votre frein à main. Votre voiture est 200 mètres plus bas!

 Un dimanche soir une blonde appelle sa copine brune :

- Allo Sylvie ? J'ai un truc à te demander. J'ai fait la fête tout le week-end, et je crains d'avoir de gros gros cernes autour des yeux, demain matin à la réunion des cadres avec le patron. T'aurais pas une astuce pour qu'ils ne se  voient pas trop?

- Si. Tu mets une jupe très très courte!

Salut Marc. Je n'ai pas vu Michel depuis plus de six mois. Tu crois qu'il me fait la gueule ?

- Rassure-toi, aucun de ses  potes ne l'a vu depuis son accident!

- Un accident ? Que lui est-il arrivé ?

- Il s'est coincé un doigt dans une alliance!

- Quand il descend du canapé, c'est soit pour bouffer, chier ou faire une connerie!

- Je t'avais bien dit de ne pas l'épouser.

- Mais maman, je te parle du caniche!

- Salut. Tu as l'air bien triste!

- Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital!

- Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-il passé ?

- Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché  un truc pour charger mon portable

Bonne soirée