Poissons ? 

Bonjour la famille. Le café est prêt,il est fort et chaud. Les saucisses grillées, fromage, et merveilles sont sur le comptoir. Bernard je te laisse savourer le pain au lait de Françoise. Hier fini le côté cuisson chez ma fille (pose du carrelage,et du plan de travail,la plaque de cuisson est remis en place. Reste le côté évier (pas simple) aujourd'hui petit tour à la palombière pour soigner les pigeons et nettoyage de la cabane. Bisous à vous tous et bonne journée 

Bonjour, bonjour

Tino merci pour les merveilles dont je suis très friande!

La flotte, orage de prévu, mais pas besoin de parapluie je n'ai qu'à rester à l'inérieur sans aucune contrainte: le pied!

Le pollen s'est tiré grâce à la pluie, ma voiture respire!

Belle journée avec de gros bisous

Bonjour les passionnés 
Merci Tino  pour ton pti déj ----- trop copieux pour moi , autrefois, surtout l 'été , quand je commençai au levé du jour pour éviter les grosses chaleurs , car elles existaient aussi !! mais à leurs saisons précises ---la suite de ton copieux dej , je le prenais  8h30 - 9h
Moi palombière hier -- j'ai déjà ecris sur la tribune ---idem demain  (peut être) même boulot -- si --?
Bernard     très belles photos , je ne sais pas si elles sont du même jour !!! il est vrai que le fond est bien noir  !!
Ici ---soleil -pluie -nuages - il ne manque que le vent ---il va venir  !!!
Je vous souhaite à toutes et tous une bonne journée .

Bonsoir

  Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :

- Chéri, je viens de m'épiler intégralement! Qu'en dis-tu ?

- Super! On va pouvoir faire des trucs!

- Oooooooooohhhhhhhh! Petit cochon! Quoi, par exemple ?

- Euh .... Un paillasson ?

 Allo la police ? Venez vite, je suis en danger de mort! Un chat méchant s'approche de moi!

- Un chat ? Vous avez bien dit un chat ?

- Oui, mais ne perdez pas plus de temps! Venez vite 12, rue des Capucines, sinon le chat va me tuer!

- Mais monsieur, comment un chat peut-il vous menacer de mort ?

- Vous êtes con ou quoi? Posez moins de questions et agissez, bon sang!

- Dites-moi d'abord...vous êtes qui ?

- Je suis le perroquet des gens du 12, rue des Capucines...bordel!

  OFFRES D'EMPLOI :

- Fabricant de produits amaigrissants cherche GROSSISTE pour diffuser ses produits.

- Réalisateur cherche NAIN pour petit rôle dans court-métrage, avec promesse de ne pas être coupé au montage!

- Recrutons DAME PIPI à temps partiel. Payé au pourboire, ce petit boulot vous permettra de mettre un peu de liquide de côté!

- Maison de retraite pour handicapés recrute ASSISTANTE MÉDICALE pour gratter les couilles aux manchots

  Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé.

- Monsieur, je peux vous aider ?

- Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre.

- Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!

 Un jeune policier se confie à l'inspecteur :

- Chef, ma femme attend un bébé!

- Et...tu soupçonnes qui ?

 Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour  faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit :

- Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales.  Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez  éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ?

- Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!

PROVERBE AFRICAIN

Quand tu veux être bon, ne sois bon qu'une seule fois. Quand tu es bon, tu es bon. Si tu es bon deux fois, tu deviens bonbon...et tu te fais sucer!

Un matin, Toto demande à sa mère :

- Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ?

- Non, pourquoi me demandes-tu cela ?

- Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"!

- Ah bon? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler!

- Chérie, est-ce que tu serais capable de me tromper avec un de mes potes ?

- Oh, non! Il n'y a pas de danger! Jérôme est impuissant, Kévin en a une toute petite, et Pierre est un éjaculateur précoce!

Deux blondes vont faire une balade à vélo. Après seulement 250 mètres, la première descend de son engin et dégonfle  ses pneus. La seconde demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais ?

- La selle est trop haute, alors je de scends tout le vélo!

  Aussitôt, la seconde descend aussi de son engin, puis elle démonte sa selle et son guidon et elle les inverse, c'est-à-dire  qu'elle met le guidon à la place de la selle et vice versa!

- Ben, et toi, qu'est-ce que tu fabriques ? demande la première.

- T'es vraiment trop conne, alors je fais demi-tour!

Une dame, veuve depuis peu, se présente chez son assureur et réclame son capital-décès.

- Je suis désolé, chère madame, mais votre époux n'était assuré que contre l'incendie, chez nous.

- Justement! Je l'ai fait incinérer!

- Salut Maurice. J'ai appris que Robert avait vendu sa Ferrari et aussi qu'il avait divorcé de Muriel!

- Tiens ? Et tu sais pourquoi ?

- Oui, l'une suçait trop, et l'autre pas assez!

 La maîtresse demande à Toto :

- Toto, cite-moi des villes du sud de la France!

- Euh...Marseille...euh...Nice...euh...euh........

  Ses copains lui soufflent : Cannes...Toulon...Hyères...Nîmes...Sète...

  Mais la maîtresse les entend. Elle demande :

- Qui est-ce qui souffle là-bas ?

- C'est le mistral, maîtresse! répondent les élèves, en chœur

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Bonne soirée

 

Bonsoir les Amis, la Famille et toi.

Ca matin, au lever du jour, le plan d'eau était bien calme, une grosse brême, 2 beaux gardons et quelques perches... puis le vent s'est à nouveau levé... du coup, j'ai remonté les lignes et remballer tout le matériel... une bonne partie est déjà dans la voiture, la pluie est annoncée pour demain... ce soir le plan d'eau a retrouvé son calme...

À l'instant où j'écris "20h10", une cinquantaine de palombes vient de passer, certainement une jouque pour la nuit...

TINO, pour demain matin, il me reste du pain au lait pour mon petit déjeuner... si tu as un fond de confiture tu peux me le sortir... si tu en es dépourvu, Alain aura certainement ce qu'il faut... Pour les travaux dans la cuisine de ta fille et plus particulièrement la plomberie, la distance qui nous sépare ne me permet pas de venir te donner un coup de mains ou te conseiller... dommage...

dd, les photos que j'ai mises sur mon dernier post sont du même jour... une demi-heure d'écart entre les deux clichés...

PIOU... demain vendredi..., c'est le jour du poisson... tu devrais faire griller des sardines sur ton balcon, pour emmerder les voisins...

JOHN, MÉZIG, et consorts, vous avez tout intérêt à remettre de l'ordre dans mon château, j'ai donné RV samedi 12h, à mes avocats et mon huissier pour faire les constats...

Demain midi un petit restaurant avec nos Amis Evelyne et Didier.

Bonne fin de journée à tous... à demain...

Bonsoir a tous

Tino , ne cherches pas de confitures ,j'en met sur la table pour demain matin , au choix :abricot , prune , melon , peche blanche , figues , creme de pruneaux

Michel doit se garder tout pour lui car il a été ravitaillé et il n'en met pas trop au petit dejeuner

Bonne nuit

Alain 47, Merci pour Bernard et les autres, ils apprécieront tes confitures j'en suis sûr.

Quelle joyeuse idée Bernard, que griller des sardines !

Bonjour la famille. Le café est prêt,le petit déjeuner aussi. Tout un tas de pots de confiture offert par Alain 47.abricot, prune,melon, figue, pêche blanche, crème de pruneaux etc. Un grand merci à lui. Pour le reste ventrèches grillées, fromage, et merveilles j'en ai refait un saladier notre amie incognito en raffole . Hier petit tour à la palombière, tout va bien des pigeonneaux partout,et il y en a encore qui couve c'est une vraie nurserie hi hi. Aujourd'hui pluie ce matin ici,la journée s'annonce humide. Pas bon Pour tes genoux John aie,aie. Aller la bise à tous, et bonne journée 

Je me demande quelle grosse bêtise a pu faire legitan pour se traîner à genoux aux pieds de sa dulcinée ???

Bonjour ma famille chérie..

Pas de soucis legitan, les chiens aboient, la caravane passe.........

Bonjour la foule, les fêtards, et toi.

Il pleut il pleut bergère.... j'm'en fou, mon matériel est remballé... grande journée de repos... petite bouffe avec des Amis ce midi... Françoise n'aura pas à cuisiner... elle va pouvoir tranquillement terminer ses valises et le nettoyage (toujours un point d'honneur à restituer le gîte propre...).

PIOU, les sardines grillées au barbecue, quel délice, les odeurs arrivent jusqu'ici, parfois on a d'autres odeurs de lisier étendu dans les champs (on a été épargné cette année).

Je reviendrai terminer mon post après la douche... Françoise m'a rappelé à l'ordre...

Le retour...!

La toilette est faite, je suis bien propre de partout..., je sens bon... (parfum Fragonard...).

JOHN, mon GAMIN, j'en reviens à toi... je vais bien profiter de ma dernière journée, bien au chaud, derrière la grande baie vitrée, avec vue sur le plan d'eau et ses nombreux canards, il y a un nid à 5m du chalet, il y avait 11 œufs, hier il n'en restait que 4... la canne n'a pas pu couver, en permanence délogée par les canards qui ne pensent qu'à une chose... de vrais partouzes, jusqu'à 5 les uns après les autres. 
Concernant mon chez moi "chez toi", même pas peur... ma petite voisine Virginie m'a fait un compte-rendu tous les jours, la famille Turque (7 paires d'yeux) dont une avocate, elle aussi veille... Ma seule inquiétude se trouve sur mes semis de piment...

Merci TINO pour le café, avec une pincée de chicorée Leroux, il aurait été parfait... pour le lait, nous en avons 2 litres en rab...
Quant aux délicieuses confitures de ALAIN, j'aurais aimé en goûter une aux tomates vertes ou au potimaron...
Mon P'tit Père MIMI a raison de garder ses pots offerts par Alain, pour quand je viendrais squatter chez lui... 

CODOR, Grégory, avec ESPARBE, vous avez bien bossé... j'ai constaté qu'il y avait 2 couchages "superposés", sans doute celui du bas pour m'accueillir... dommage pour PIOU, elle devra sommeiller sur une chaise. 
Ne laisses pas sécher les pinceaux et rouleaux, tu en auras besoin pour venir à Epernay durant les mois de Juillet ou Août... il y a du boulot... tu peux même embaucher ESPARBE... J'allais oublier, comme Françoise à besoin de vacances, vous aurez à disposition sa cuisine et mon barbecue pour cuisiner. 
C'est quand même bien de pouvoir compter sur nos Amis... Merci d'avance...

La pluie a enfin cessé...

Bises, Câlins, Caresses, paluches, ou un simple signe de tête... comme d'habitude, c'est au choix et gratuit...

Bonne Journée à Toi et aux autres...

Bonjour à tous 

 BERNARD,  tu vas pouvoir rentrer chez toi ,plutôt  chez JOHN  ,tout est très  propre  toutes les pièces ont été débarrassées de tout ce qui dérangeait , meubles  et bien d’autres  choses,  lits etc etc .....Ça  va permettre  aux futurs proprio de voir tout l’espace dont ils pourraient  disposer  dans la maison ,dans la cave il n’y a plus rien ,tout est parti , sur le toit sachant que JOHN  a revendu les tuiles à  TINO  pour retaper son chemin ,  un couvreur  a posé une bâche,  tu as une ardoise chez lui .Maintenant  si tu ne veux pas rentrer chez toi  avant que d’être obligé d’en repartir , j’ai loué une tente canadienne sur le camping d’Épernay , pas d’inquiétude tu me rembourseras  quand tu pourras, et là, tu pourras  faire des sardines grillées sans aucun problème , tu verras ,tu seras bien , et puis après un petit bout de temps  tu t’y habitueras. Maintenant  si tu préfères  aller squatter  , soit chez ALAIN , DOUDOU, MICHEL,   CODOR  , DÉDÉ  ou chez  quelqu’un d’autre tu dois avoir le choix  , je sais que PIOU  ne veux pas un oiseau de plus chez elle , et puis Paris ne doit pas te plaire  , préviens moi afin que j’annule la réservation de la tente canadienne .Bonne journée  tout de même. 

Bonjour, bonjour

Journée de m....!

Lever à 4 heures, recouchée à 8, réveil à 9h, la frangine qui va bien, puis Mme SFR EN RADE AVEC SON ORDI! J'y cours, sous la pluie glaçante et bien sûr ça marche!!!

Cet après-midi pas de sieste, j'accompagne mon amie chez son dentiste!

Vivement ce soir qu'on se couche!!! Y a des jours comme ça!

A pluch!

Bises

Oh mais il n'y a pas de problème Bernard.

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

J'en connais 1 qui nous a pas pris  aux sérieux avec mezig

Bernard. je te promets, si j'avais su que c'était tes tuiles, je les aurais pas prises pour mon chemin. 

Bonjour. 

Où est passé le cuivre ??? 

Le cuivre est avec le champagne bien planqué, ça prend de la valeur en vieillissant !mais chut  !!!!!!

TINO, en guise de tuiles... ma toiture est en bac acier double peau... incassable, garanti étanche et isolant...

La belle équipe : un gitan ; une parisienne tenancière de bar ; un chauffeur avec son poid lourd et un bedot (Employé laïc d'église, préposé au service matériel et à l'ordre, qui a pour insigne une verge). Quel joli quatuor... pas un pour racheter l'autre...

Vous voulez un peu de pluie..... je vous en envoie..., c'est gratuit...

Tu aurais dû faire trois ou quatre pas de plus avant de prendre la photo, on ne distingue pas très bien la mare. 

Bonsoir et joyeux anniversaire au jeune fils de Codor64

  Un gars rencontre un pote :

- Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je me suis fait niquer par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à  la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand  il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

  Un prof fait venir la maman d'un élève. Il lui dit :

- Madame, votre fils ne pense qu'à draguer les filles!

- Je sais bien. Mais si vous trouvez une solution, merci de m'en parler. J'ai le même problème avec son père!

 Une femme essaye un maillot de bain dans une boutique. Elle se tourne et se retourne devant le miroir,  sans  parvenir à se décider. La vendeuse lui dit :

- À votre place, je n'hésiterais pas si longtemps. Le prix aussi est ridicule !

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Une dame se plaint auprès de son médecin :

- Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute!  Qu'est-ce que je pourrais bien faire ?

- Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

  Un couple a adopté un gros chien à la s.p.a. Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner. Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque. Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins  en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs. Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :

- Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a  pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne!

  Rassuré, le gars fait castrer le chien. Trois semaines plus tard, on sonne au portillon. C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Depuis le balcon, le gars dit :

- Viens, tu peux entrer.

- Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur!

- Tu ne crains rien, il est castré!

- Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire enculer!

 La maîtresse insiste sur l'importance de l'hygiène, et la nécessité de toujours avoir les mains propres. Puis, elle se rend compte que Toto est en train de somnoler. Elle le réveille brusquement et lui demande :

- Toto, que fait-on chez vous, avant de passer à table ?

- Ben, on prend l'apéro!

Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :

- Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?

- Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question!

Au supermarché, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit à sa femme:

- Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools!

- Non, on n'a pas besoin d'alcool! répond-elle assez sèchement.

- Et pourquoi pas ? Tu t'es bien acheté une tonne de maquillage!

- Oui, mais ça n'a rien à voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi!

- Alors je vais acheter de l'alcool. Ça marche beaucoup mieux que le maquillage!

Dans une soirée, un gars dit à une fille:

- J'en ai une courte, un peu sale, qui fait rire toutes les filles! Ça t'intéresse ?

- Oui, vas-y...raconte!

- Ah, mais je ne parlais pas d'une blague!

Au tribunal :

- Monsieur, pour avoir proféré des insultes à l'encontre des représentants de la loi, vous êtes condamné  à 5.000 euros d'amende! Avez-vous quelque chose à dire ?

- Oui. Mais à ce tarif-là, je préfère me taire!

 Papa, une roue de mon vélo est à plat!

- Eh bien, va voir ta mère.

- Mais pourquoi maman ?

- Parce qu'elle gonfle toute la journée!

 Un homme, malade, est alité. Sa femme est avec lui dans la chambre, en train d'écrire des cartes.

- Que fais-tu, ma chérie ? demande le gars.

- J'écris des cartes à toute la famille pour les inviter à un grand repas pour fêter ta guérison.

- Ah ? Tu crois sincèrement que je vais guérir ?

- Bien sûr! Comment pourrait-il en être autrement ? Mais dis-moi, "enterrement ", ça s'écrit avec un ou deux "r"

  Il fait froid.Un gars entre dans une auberge à la campagne. Il voit une serveuse qui attend les premiers clients,  les fesses collées contre un radiateur. Il lui dit, en rigolant :

- Pas trop cuit pour moi!

- Fallait venir la semaine dernière. C'était saignant!

Bonne soirée et un grand respect pour Brigitte Macron qui nous épargne d'une descendance bébé Macron ,