Bonjour mon petit copain... bon anniversaire INIKO ... plein de gros bisous... de Françoise et Bernard...

Greg,un joyeux anniversaire à ton fils, gros cadeaux de rigueur,et surtout un gros ?.

Un gros gâteau,et bien sur un gros bisous. Désolé j'avais plus de batterie.

Pauvre gamin ! Lui offrir un gros !!!

Piou, comme je disais désolé j'ai pas pu finir la phrase hi hi hi, plus de batterie. Pas grave l'important c'est qu'il ait plein de cadeaux.

Sapristi, mais c'est bien sûr !!! 

Coucou... tout est près sur le bar...

Depart dans 1/2h....

Bisous...

Bonjour la famille. Merci Bernard pour le café et le déjeuner. Je te souhaite une bonne route soyez prudents. Hier pluie, pluie, pluie,et vent fort toute la journée chez nous , du coup pas fait grand chose. J'ai vu sur la tribune que la chasse aux filets serait interdite, avez vous des nouvelles de celà car moi rien côté fédération,a part les dires de certains hier,  rien de mon côté. Si cela s'avérait être vrai,il va falloir se bouger je pense. bo bo bo j'en ai marre de toutes ces interdictions ont peut plus rien faire à part travailler jusqu'à la mort. Plein le c.. . Aller bon samedi quand même.

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Bonjour, bonjour

Hier est passé et c'est tant mieux!

Or donc, attente de une heure chez le dentiste, il avait "oublié" mon amie! la quelle a voulu ensuite que je la conduise dans une boutique pour s'acheter une robe et le soir invitation au restau avec une merdeuse de 12 ans que j'exècre, j'ai donc décliné l'invitation.

Aujourd'hui relâche et j'en suis très heureuse, ça veut dire faire ce que je veux quand je veux.

Belle journée.

Bises

Merci Anddrew pour "ton finish"!!! OUF!

Le petit.merci pour l'info j'ai lu tout les commentaires. Affaire à suivre 

Bonjour à tous, oui l'europe où les chasseurs sont représentés par des écolotristes, l'époque de jean st josse est finie, malheureusement la chasse et la pêche ne font plus parties des loisirs prioritaires pour les jeunes comme dans le passé, nos" amis "défenseurs de la nature l'ont bien compris en leur racontant des histoires de Bamby dés l'école primaire, à nous peut être de nous sortir les doigts du cul pour leur faire connaître la vraie nature , à méditer ... c'était mon coup de gueule du jour, bonne journée à tous

esparbe, tout à fait d'accord avec toi. Moi mon petiou va avoir 3 ans et je peux te dire qu'il chante déjà la Palombe hi hi. 

Bonsoir

 Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne:

- Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt!

- Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon  je mange très peu le matin!

  Une jeune fille demande à son petit ami :

- Alors, tu es allé voir mon père pour lui demander ma main ?

- Oui.

- Et que lui as-tu dit ?

- Je lui ai dit : "Monsieur, j'aspire à épouser votre fille. J'aspire à la rendre heureuse, et enfin, j'aspire à faire de vous le plus heureux des grands-pères"!

- Et qu'a-t-il répondu ?

- Qu'il n'avait pas besoin de moi, car il avait déjà un aspirateur à la maison!

 Une blonde dans une pharmacie :

- Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs, svp.

- Quelle taille, demande le pharmacien ?

  La blonde ouvre grand la bouche et dit :

- Comme ça!

Le majordome de la baronne entre dans la salle de bain, sans frapper, et demande :

- Madame la baronne désire-t-elle que je serve le thé ?

- Oui, Victor, volontiers. Mais dites-moi, Victor, quel est votre secret ?

- Mais quel secret, madame la baronne ?

- Cela fait dix ans que vous êtes à mon service, Victor. Quelle que soit la pièce dans laquelle je me trouve, vous entrez toujours sans frapper, mais vous ne m'avez jamais dérangée. Vous ne m'avez jamais surprise nue, ou en train de faire certaines choses avec monsieur le baron! Comment faites-vous ?

- Oh, il n'y a pas de secret, madame la baronne. Je regarde toujours par le trou de la serrure et j'attends que madame la baronne soit disponible!

  Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit :

- Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache!

- Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!

  Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde :

- Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ?

- Oh, pas très bien!

- Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ?

- Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui.

- Et alors...?

- Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!

Une dame sonne chez sa voisine du dessus.

- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?

- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?

- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!

Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande :

- Chéri, tu pourrais ralentir un peu, s.t.p. ?

- Pourquoi, je te fais mal ?

- Non, je n'arrive pas à taper mon texto!

 Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :

- Écoute ça, Robert. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes! Mais où va le monde ?

- Ben...dans son cul... apparemment!

  Dans une boîte un peu sordide, un gars embrasse goulûment une nana. Il lui demande :

- Tu aimes l'anal ?

- Oui, mais là je n'ai pas de capotes, et j'ai horreur de me salir la bite!

- Patron, svp, je sais que je vous l'ai déjà demandé deux fois, mais j'aimerais faire du télétravail!

- Non Marcel, tu ne me l'as pas demandé deux fois, mais au moins dix fois! Et je t'ai dit dix fois que c'était impossible!

- Mais enfin, pourquoi ?

- Mais parce que tu es maçon, bordel de merde

  Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant :

- Vas-y, fais-moi hurler!

  Surpris, le mari répond :

- Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Bonne soirée



 

Bonjour à tous 

Bonjour la famille.le café est prêt, le déjeuner est bientôt prêt. Saucisses sèche, magrets grillé, fromage, pain grillé et beurre,il reste un peu de confiture d'Alain 47 elle doit être bonne il y en a plus beaucoup hi hi. Le ciel est clair,on voit les étoiles ce matin, une belle journée s'annonce, je parle du temps,car pour le reste c'est plutôt gris foncé (retraite, chasse, impôt etc) Bernard comment à tu retrouvé ta maison,ils t'ont pas changé la serrure au moins ah ah ah. Bonne journée à vous tous 

Bernard, il joue à cache cache avec Françoise.

Bonjour à  vous  .Merci pour le casse-croûte. 

BERNARD  est bien rentré,  il a retrouvé  tout de même  2 chaises et une table  en bonne état  à côté  du tas de cendres situé dans le jardin, il m’a demandé  ce que ces cendres  faisaient là,  je lui ai dit que personne ne voulant  acheter ses meubles   pour s’en débarrasser  JOHN  y a mis le feu ?,et qu’ il fallait qu’il voit avec lui , bien sûr je lui ai bien expliquer que  moi je n’y étais pour rien .

Bon il est l’heure pour moi d’aller remplir les bénitiers et de passer au confessionnal , je vais bien réfléchir à  ce que je vais dire .Bon dimanche à tous

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Le retour au bercail s'est passé parfaitement... départ à 6h05 de Villiers- Charlemagne, arrivée à 10h30 à la maison de John... même la traversée de Paris par l'A86 s'est bien passée... PIOU avait levé ses barrages.. Merci PIOU...

Concernant les serrures, si elles ont été changées, l'équipe de John a quand même laissé un double des clefs chez mon voisin... un regret, l'herbe n'a pas été tondue par l'entreprise "jardin des palombes...", les plates-bandes n'ont pas été bêchées, les mangeoires des oiseaux n'ont pas été alimentées... etc..., j'ai du boulot... je ne sais pas si je vais avoir terminé à temps pour me rendre au repas de John... condition mise pas Françoise...

J'ai aussi retrouvé mon petit déjeuner, essentiel à ma mise en route matinale...

Thierry, si tu pouvais déplacer ton camion qui m'empêche d'accéder à mon garage au sous-sol, ça m'arrangerait, j'attends une livraison de "péteux" pour refaire les stocks...

PIOU, le seul écho que j'entends dans la maison, c'est celui de Françoise qui a vite repris ses habitudes... je dis bonjour et elle dit le reste... paraît-il que je suis sourd... ça m'arrange parfois...

ALAIN, quand tu es venu en champagne, tu as pu constater qu'il n'y avait pas de chocolatine chez nous... tu pourrais en tenir compte quand tu prépares le petit déjeuner... pour la confiture, pas de problème je les aime toutes...

Je vous abandonne pour le moment, le devoir m'appelle... il faut ranger tout le bordel...

Bon dimanche...

Jean-Jacques... on appelle cela de la coordination...

Ahhhh je viens de m'apercevoir que Alain m'avait devancé pour le déjeuner hi hi . Du coup ce matin il y en avait assez sur la table. 

Bonjour, bonjour

Grand soleil ce dimanche que je vous souhaite heureux.

Ce soir ma fille rentrera de ses 3 jours bordelais à accompagner certaines de ses élèves aux concours de danse. J'attends tous les résultats avec impatience.

La journée s'annonce calme, peut-être avec une visite surprise de mon Héo!

Moral au très beau fixe!

Bises

Bonsoir

 Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait  signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :

- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?

- Hein ?

- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?

- Comment ?

- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?

- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!

- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?

- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

  Un homme est bien malade. Inquiet, il demande à son épouse ;

- Chérie, si je venais à mourir, est-ce que tu pleurerais ?

- Oui. Évidemment! Tu sais très bien qu'un rien me fait pleurer!

 Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande :

- Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ?

- Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!

 Un gars voit un pote assis à la terrasse d'un café devant un demi. Il lui dit :

- Salut, comment ça va ?

- Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool!

- Ah ? Et alors ?

- Eh bien, je ne quitte pas ma bière des yeux!

  Une maman appelle son médecin de famille :

- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas  quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?

• Oh...probablement un smartphone!.

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.

- Ah ? Il avait un accent ?

• Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

•  Une brune demande à sa copine blonde :

- Alors, ton régime, ça marche ?

- Oh que oui. Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories!

- Ah ? Comment as-tu fait ?

- J'ai oublié la pizza dans le four

•   La maîtresse demande aux élèves :

- Qui peut me donner un exemple de paradoxe ?

  Toto lève le doigt et dit :

- Moi, maîtresse! Sur les boîtes de préservatifs de mon grand frère, il est écrit " À conserver dans un endroit sec et frais".

• Le médecin demande à sa cliente blonde :

- Vous mangez bien 5 fruits et 5 légumes par jour, comme je vous l'ai recommandé ?

- Non, je n'y arrive pas. À la troisième pastèque, je cale!

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  Une brune demande à sa copine blonde :

- Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ?

- Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait.

- C'est quoi pour toi, le mec parfait ?

- Il doit être droit, être ouvert, et me protéger!

- Alors, achète-toi un parasol!

  Un gars, un peu vantard, dit à ses copains :

- Moi, les femmes m'ont toujours réussi!

  Un des potes lui rétorque :

- À part ta mère!

Bonne soirée

Pour le 

Je pense pour le chalet sa devrait le faire esparbe64

oui, on voit pas grand chose avec cette vue d'ensemble, comment tu veux que je réfléchisse au montage à mon âge