j'avais pas vu la deuxième photo çà va mieux

Bonjour la famille. Le café coule, et les viennoiseries en tout genre sont sur la table. Une bien belle semaine à l'horizon, pas trop bon Pour les nappes phréatique. Petit tour à la palombière ce tantôt, histoire de prendre l'air,oh je trouverais bien quelques choses à faire hi hi. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

bonjour à tous, le beau temp est là, mais le ciel est gris, le patron qui veut plus travailler,je le comprend, moi aussi çà me fait un peu la même chose, le coup c'est de commençer, donc café, merçi tino, et au boulot, bonne journée à tous, même à ce qui dorment encore

Bonjour, bonjour

Aujourd'hui je cuisine, enfin!!! Pilons de poulets et soupe à la citrouille et ce n'est qu'un début!

Grand soleil!

Belle journée.

Bisous

Bonjour a tous,

Bonjour les passionnés (es)
Re Merci  tino pour ton double jus ---
Chouet John ? tu vas pouvoir venir me donner un petit coup de mains ---- sur que ça va avancer , peut être  : que tu vas en faire un petit chouya de plus que moi -----?
Michel   tu as planqué une palombe dans la fougère du tunnel ?---tu ne vas pas en perdre trop !!
Chez moi aussi les hirondelles sont de retour --elles ne se sont pas trompées de local , et peut être même de nie , un petit apport de terre humide , et c'est reparti ---
Pas de nouvelle de Bernard --- c'est son jour de récupération et ranger le desordre cause par autrui  hihi-hi
Beau soleil --en principe la semaine ?

Bonne fin de journée à vous toutes et tous .

bonjour vaguebleue,pour que tes photos arrivent à l'endroit prends les photos avec ton portable en position horizontal.amicalement .

Salut codor, Bernard n'a pas le temps il est chez IKEA.

Thierry dau86

 Une brune dit à sa copine blonde :

- Moi, quand je prends un repas en famille, ou quand je fais l'amour, je dis toujours "que c'est bon !". Et toi ?

- Moi, je ne dis rien. Je ne parle jamais la bouche pleine!

  Une femme dit à son mari :

- J'ai toujours pensé que notre fils irait loin!

- T'as raison chérie. On a bien fait d'acheter cette catapulte!

  Après avoir fait l'amour, un gars dit à sa femme :

- J'ai l'impression que tu as encore simulé, ce soir, non ?

- Pas du tout. Je peux te jurer que je dormais vraiment!

 Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :

- Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?

- D'accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé!

- Savez-vous que l'on vient de découvrir qu'un produit de consommation courante est bien plus efficace que le viagra, bien moins cher aussi, et surtout qu'on peut l'avoir sans ordonnance ?

- Ah non! C'est quoi ?

- L'eau chaude, tout simplement!

- Mais...comment ça...l'eau chaude ?

- Ben oui, l'eau chaude fait durcir les œufs, gonfler la saucisse, et elle fait ouvrir les moules!

  A la tombée de la nuit, un gars quitte le square municipal. Une envie pressante le saisit. Se croyant être le dernier  visiteur, il sort sa zigounette et commence à uriner contre un arbre. Mais une mamie qui s'était assoupie, passe par là.  Surprise par le tableau, elle ne peut contenir un cri strident. Le gars lui dit alors :

- N'ayez pas peur madame. Je la tiens!

Un gars dit à un copain :

- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.

- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!

- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

  Au cours du réveillon de la Saint Sylvestre, un gars drague une fille en boîte de nuit. Il la ramène chez  elle, en voiture. Il lui dit :

- J'ai froid aux mains. J'aurais dû prendre des gants.

- Si tu veux, tu peux mettre tes mains entre mes cuisses pour les réchauffer!

- Merci. Mais je me suis trompé. C'est aux oreilles que j'ai froid. J'aurais dû prendre un bonnet!

  Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande :

- Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ?

• Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout

•  Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :

- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui  pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!

- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!

- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

•   Une brune dit à sa copine blonde :

- Moi, quand je m'inscris sur un site, je mets toujours le même mot de passe.  Comme ça, je ne risque pas de me tromper. Je mets "roudoudou", c'est le petit nom que je donne à mon chéri! Et toi ?

- Moi, au début, je mettais toujours des mots différents. Mais maintenant je mets "incorrect", comme mot de  passe.

- Incorrect ? C'est bizarre, ça!

• Non, quand je vais sur un site, l'ordi me dit toujours : votre mot de passe est incorrect!

-Le prof demande à Toto :

Toto, que voudrais-tu être quand tu seras grand ?

- Je voudrais être un connard!

- C'est une drôle d'ambition, ça! Et pourquoi voudrais-tu être un connard ?

• Quand mon père voit passer notre voisin, il crie toujours : "Tiens, voilà encore ce connard avec sa Ferrari à 100 briques!"

• Un gars célibataire rencontre sa nouvelle voisine de palier, également célibataire, pour la première fois. Il en tombe  immédiatement amoureux, tellement elle est jolie. Un peu timide, il met plusieurs semaines avant d'oser lui proposer  une invitation au restaurant, afin de faire plus ample connaissance. Elle accepte, et il l'emmène dans une petite auberge.

  Il est très excité, car il entend bien finir la soirée dans une chambre. Le garçon leur apporte les cartes et il demande s'ils  veulent prendre l'apéritif.

- Je prendrais bien une coupe de champagne, dit la fille.

- Une bouteille de champagne! commande le gars. Il se dit que la fille est sublime et qu'elle vaut bien ça, même s'il  n'a pas de gros moyens. Mais il commence à pâlir quand elle demande pour entrée du foie gras et du caviar. Ensuite,  elle commande du homard, puis du chapon aux morilles. Cette fois, il vire au rouge. Ses économies vont y passer.

  Mais il se calme en se disant qu'après un tel repas, elle ne pourra pas refuser de se donner à lui. Après le plateau de  fromages, quand le serveur présente la carte des desserts, elle commande une grande assiette gourmande. Le type  devient vert. Mais il est de plus en plus excité et pense que c'est dans la poche. Il ne peut s'empêcher de demander :

- Excusez-moi, mais...vous mangez toujours autant ?

- Non, seulement quand j'ai mes règles!

• Bonne soirée

ah ! d'accord Alain, donc quand Bernard fait du trafic dans les tunnels dessous la maison de John, le téléphone ne passe pas,et

Bonsoir à tous....

Quelle journée....! J'ai fouillé partout, j'ai même vider mon composte (6 brouettes), pas moyens de mettre la main sur les clés du camion de Thierry... Comment veux-tu que je mette un ou deux cartons de péteu dans  la cabine de ton camion puisqu'il est fermé à clef... à moins que je ne force la serrure... c'est toi qui vois...

ALAIN, et oui Il y a des tunnels partout sous Epernay... plus de 100km de caves... j'ai pas mal de plans... et je connais quelques passages secrets... mais je ne les partagerais pas. 
Les iris sont en bouton, on ne voit pas encore les couleurs, ça devrait être varié... je ferais des photos...

Plus sérieusement, le jardin commence à ressembler à quelque chose... il y avait urgence... les oiseaux sont vite revenus tout comme le couple de palombes qui niche dans le grand sapin de la voisine... doudou connaît le nid. 
Le composte est étalé, je vais attendre quelques jours avant de retourner la terre. 
Les piments sont levés (pas tous...).

COCOR, dd, etc... rassurez-vous, je suis là, je veille... ma priorité et de remettre de l'ordre chez moi et maintenant que j'ai retrouvé la fonctionnalité de mes membres supérieurs, j'ai beaucoup de retard à tenter de rattraper... la roue tourne inexorablement... je ferais ce qu'il est possible... il y a une chose que n'ai pas l'intention de laisser de côté... mes escapades pour aller voir la famille et les Amis... j'ai trop longtemps été privé de liberté...

Je ne vais pas trop traîner ce soir, le lit m'appelle...

Bonne soirée et nuit...

Bonjour la famille. J'ai pris un café vite fait en face. et maintenant je fais coulé une cafetière pour vous. Pour le déjeuner,ce sera light ce matin. Pain et beurre,pour la confiture voir Thierry il en a mis plein de pots a disposition sur la tribune. Hier bloqué à la maison,la chaudière fait des siennes, le technicien pense avoir trouvé la solution,il revient aujourd'hui avec la pièce. Encore une journée a resté à la maison hummm. Aujourd'hui je vais faire comme John, tondeuse l'herbe pousse vite en ce moment.. aller gros bisous et bonne journée à tous 

Bonjour ma famille chérie..

Cool ! Moi aussi j'aime bien joué à tétris.

Bonjour, bonjour

Au fait! Bonne fête au (x) Parfait (s) dis-je avec un large sourire! Prends qui veut ou qui sait!!!

Journée écritures aujourd'hui et poursuite rangements qui sont une constante!

Belle journée. Bises

Bonjour les Amis, la Famille et Toi..

J'interviens "tôt" pour ne pas avoir de remarques ou que certains ne s'inquiètent pas. 
Contrairement à mon GAMIN, mes nuits sont nettement meilleures depuis que j'ai cessé mon traitement antibiotiques (ça fait 2 semaines), peut-être quelques effets secondaires avec un mal dans les jambes que je ne connaissais pas avant... du coup la marche est mise de côté...

Hier soir, une bonne averse qui aura fait du bien au compost que j'ai étalé. 
Ce matin, direction la déchèterie... ensuite ce sera probablement rangement au sous sol, je ne ferais pas comme l'an dernier, le matériel de pêche était resté là comme je l'avais déposé... J'ai  l'intention d'aller voir du côté de la rivière Marne s'il y a encore du poisson...

Bonne nouvelle, notre mascotte PIOU a de nouveau un téléphone qui fonctionne... quelle aventure...

TINO, Merci pour le café... par contre si tu ne mets que du pain et du beurre, je crains d'en manquer et pour toi, risque de représailles...

THIERRY, comment ça... je ferais du trafic dans les caves "tunnels pour vous...", moi je suis surtout un buveur de lait.... si tu pouvais m'en déposer un peu de frais (un litre, non écrémé...) tous les matins, je suis preneur...

Il est l'heure de se mettre au boulot...

Bonne journée à tous... 

Bisous, câlins, etc... c'est au choix et encore gratuit... pour combien de temps ....???????

Coucou mes amis merci Tino pour le café et le petit-déjeuner bon je vois que Bernard a retrouvé tout son potentiel et j'en suis ravi Piou a retrouvé son réseau téléphonique Aya continue à faire des progrès Alain d'excellente confiture et de super grillades dd attends les beaux jours et se repose en attendant le grand run Mezig s'occupe bien des Saintes du presbytère Esparbe et Greg vont bientôt pouvoir partager d'agréables moments ensemble c'est super John il continue son bonhomme de chemin avec les douleurs en plus bienvenue au club. Quant à moi pas grand-chose de nouveau les canards sont revenus sur le petit étang et la canne est en train de couver sur l île mais Gédéon as-tu trouvé une autre famille. J'ai quasiment fini mon pylône avec mon ascenseur reste plus qu'à peindre tout ça et ensuite à mettre tout ça en place. Il me tarde le 21 mai pour retrouver toute la petite famille gros bisous à Éric René et nos autres compagnons allez je vous laisse je retourne au boulot passez une bonne journée et rester prudent.

Bonsoir

A l'école, l'inspecteur demande à Toto :

- Dis-moi, mon garçon, quelles sont tes connaissances sur la mer Méditerranée ?

- Ben...elles sont plutôt vagues!

- Si vous réfléchissiez deux minutes, monsieur Dupont, vous connaîtriez les causes de tous vos problèmes!

- Je sais bien, docteur, mais justement... je ne veux plus réfléchir!

- Tiens donc! Et pourquoi ?

- Parce qu'à force de me creuser la cervelle, j'ai des trous de mémoire!

 Deux potes se revoient après 25 ans.

- Putain, ça me fait plaisir de te revoir!

- Oh, à moi aussi!

- Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ?                                  

- Oui, elle n'a pas bougé.

- A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps.

- Ben, y a pas de secret...C'est le formol!

  Cet après-midi, Toto est allé au cirque avec sa maman. Quand son papa rentre du travail, il demande :

- Alors Toto, c'était bien le cirque ?

- Ouais, super!

- Et qu'est-ce que tu as préféré ?

- Les clowns, évidemment!

-  Ah ? Je pensais que tu allais me répondre le dresseur de fauves.

- Ben non. Finalement, il ne les dresse pas si bien que cela. À peine arrivés dans la cage, ils ont piqué tous  les tabourets, et le dresseur est resté debout comme un con pendant tout son numéro!

Toto vient de passer un examen, à l'école. Son père lui demande :

- Alors Toto, comment s'est passé cet examen ?

- Bof, je sais pas trop...

- Mais, les questions étaient difficiles ?

- Non, je n'ai eu aucun problème avec les questions. C'est plutôt les réponses qui m'ont fait chier!

- Salut! Comment tu t'appelles ?

- Mau...Mau..MauMau...MauMau...Maurice!

- Ah? Tu es bègue ?

- Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard!

 Un gars dit à son pote :

- Hier soir, ma femme et moi avons mangé au restaurant. À deux tables de nous se trouvaient Michel Drucker et Laurent Ruquier !

- J'en ai rien à foutre! Je ne peux pas les voir ces deux là !

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Ben, je n'ai pas la télé !

  Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur :

- Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ?

- Non, pas une goutte!

- Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp.

  Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :

- Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes!

- Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça!

- Comment ça, la faute de votre femme ?

- Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!

 Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit :

- Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six  pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré :  les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement!

- Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ?

- Ben oui. Il y a le pare-choc, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!

  Un soir, quelqu'un appelle les pompiers :

- Venez vite! Depuis ce matin on entend pleurer un bébé chez nos voisins de palier. Mais, j'ai comme  l'impression qu'ils sont partis très tôt, et qu'ils ne rentrent pas!

  Les pompiers arrivent très vite et trouvent effectivement un bébé en larmes entre deux bouteilles de vin, au frigo. Un pompier s'exclame :

- Quelle horreur. Ces gens sont vraiment inconscients. On ne met jamais le vin rouge au frigo!

 Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille.  Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit :

- C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ?

- Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine!

- Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ?

- Parce qu'il va avoir deux belles-mères!

Bonne soirée

Euh... Tu es allé un peu vite Bernard.

Bonjour la famille.le café coule et le déjeuner est prêt. Viennoiseries, pain, beurre, saucisses grillées, fromage, et il vous reste de la confiture de Thierry. Hier Tondu la pelouse, tranquille pour 15 jours au moins. Cet aprem petit tour à la palombière pour soigner les pigeons, il va faire chaud,la journée s'annonce belle.  Courage aux actifs, pour les autres soyez cool il y a rien qui presse hi hi hi. Bonne journée à vous tous 

Bonjour à vous .Quel cachotier ce TINO , depuis qu’il est arrivé il nous fait croire que c’est lui dit prépare le casse croûte  matinal  alors que c’est CHANTAL  qui se décarcasse ,bises à  elle. 

Ah ah ah Chuttt mezig, fallait pas le dire.

Bonjour ma famille chérie...