Bonjour les Louloutes et les Biloutes.

Réveillé depuis 4h, je me suis levé à 6h... j'ai rempli une grille de Sudoku niveau 7 et une petite grille de mots fléchés... précision, je me suis couché à 22h.

Le programme du jour :
- à 14h, rendre hommage (mise en Bierre) à une camarade syndicale qui nous a quitté à 78ans "cancer du cerveau...". 
- en milieu d'après-midi, probablement la visite hebdomadaire de mon Ami Mézig. 
Pour le reste du temps, ce sera en fonction de mon courage et de mon humeur...

TINO, toi également tu n'aurais pas accès à la cuisine...
Pour moi, pas le droit de toucher au thermomlx, pas le droit de donner un avis sur les modes et temps de cuisson, pas le droit de goûter ce qui se prépare ou vient de sortir du four "ex. les madeleines...." même pour le café du matin, préparé la veille par Françoise, j'ai juste le droit d'appuyer sur le bouton... et pourtant, je possède toutes les compétences culinaires nécessaires "CAP de cuisinier militaire...", mon P'tit Père MIMI, Mézig, François et même CODOR peuvent témoigner de mon savoir faire en palombière... choucroute au champagne, pain perdu, tarte au pommes, frites, etc... MIMI se réservait la cuisson des viandes à la broche..
Bien sûr je n'ai pas que cela comme compétences, les travaux du bâtiment n'ont pas de secret pour moi, tout comme les travaux ménagers, je sais même tricoter, faire du crochet, repasser, coudre (faire des patrons), etc... une seule chose que je n'aime pas, c'est la mécanique automobile... Je sais que je vais faire rêver une partie de la gente féminine... désolé mesdemoiselles je ne suis pas libre... Françoise me séquestre depuis mars 1969...

PIOU, pauvrette que tu es, tu n'as toujours pas de solutions fiables et viables avec internet... Comment ça, une seule personne a pensé à ta fête... mais ce n'est pas tous les jours ta fête... je me serais trompé... bonne fête à toi...

DOUDOU, effectivement, j'ai retrouvé pas mal de mes capacités physiques, le mental a toujours été présent... seul problème qui devrait s'estomper avec le temps, l'effet rémanent du traitement de 3 mois (les jambes fonctionnent moins bien).

THIERRY, ton camion a été mis à la fourrière par les forces de l'ordre, tu seras destinataire des factures 200€ par jour. 
Tu as du oublier de me livrer ma bouteille de lait frais entier, bien crémeux... fais un noeud à ton mouchoir...

J'arrête là mon baratin, vous avez autre chose à faire que de lire mes bêtises "sauf les retraités...".

Bonne journée à toi.

Bonjour, bonjour

Joie et bonne humeur sur ce forum avec en prime le soleil. Que demande le peuple?

Je continue à m'activer pour une maison plus accueillante qu'elle n'est!

Bises et bonne journée.

Bah, c'était évident que c'était ma fête le jour de la saint parfait ! voyons, voyons...

bonjour à tous. 

PIOU, si je me trompe pas ... PARFAIT... est du masculin... donc tu repasseras pour MODESTE... ce doit être neutre...

Merci Thierry pour le lait... AOP ou pas, l'essentiel c'est que les vaches broutent de l'herbe bien grasse...

Bonsoir

 La maîtresse demande :

- Toto, si je te mets trois pommes et deux oranges dans une main, et deux pommes plus  trois oranges dans l'autre, qu'est-ce que tu as?

- Ben... de grandes mains!

  Un gars se rend au commissariat. Il dit :

- Je viens pour porter plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois!

- Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ?

- Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!

  Une prostituée demande à son expert-comptable :

- C'est combien la t.v.a. sur les pipes ? 10 ou 20 % ?

- Ben ça dépend. Si vous avalez, c'est 10 %, car c'est considéré comme de la restauration rapide!

  Un colosse entre dans un bar et crie :

- Y a quelqu'un qui s'appelle Maurice, ici ?

- Oui, moi!

  Alors le bestiau s'approche du gars, le chope par le col, lui met un coup de boule, des  coups de poing et de genou. Puis, il jette le pauvre type au sol, et s'en va. Le patron du bar  aide le malheureux à se relever, et lui dit :

- Oh la vache! Je ne sais pas qui est ce mec, mais il vous a bien eu!

- Ben non, c'est moi qui l'ai bien eu! Je m'appelle Albert!

Un arabe dit à ses potes :

- Quand l'euro est arrivé, en 2002, j'avais 12 ans. Je me souviens que ma mère m'envoyait à l'épicerie avec un billet de 10 €, et je ramenais 5 kilos de patates, de l'huile, douze œufs, 4 steaks, un poulet, des boissons et même des paquets de bonbons. Aujourd'hui, tout ça n'est plus possible avec toutes ces putains de caméras!

Deux papys discutent dans une maison de retraite:

- Hier, je suis allé voir mon cardiologue.

- Ah ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Que j'avais un cœur d'une personne de 30 ans!

- Et...il t'a dit où ce pauvre gars était enterré ?

 Un retraité millionnaire, de 70 ans, demande à un pote :

- Dis, je suis tombé fou amoureux d'une gamine de 20 ans! Crois-tu que si je lui fais croire que j'ai 50 ans, elle acceptera de m'épouser ?

- Ben, je crois honnêtement que tu auras plus de chance si tu lui fais croire que tu en as 90!

Un évêque descend du train, avec une dizaine de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :

- Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!

  Une dame se confie à ses amies :

- Ma femme de ménage est d'une honnêteté incroyable!

- Comment cela, demandent quelques copines ?

- Eh bien, rien ne disparaît, jamais, à la maison.! Pas un centime, pas un bijou, pas une pièce de vaisselle, rien! Même la poussière reste toujours au même endroit, c'est vous dire!

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache,  l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Ben, je compte notre butin!

- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les

  journaux, demain!

Une blonde dit à son mari :

- Chéri, j'ai bien réfléchi...

  Le mari la coupe et dit, à son tour :

- Ah ? Et quel effet ça te fait ?

Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :

- Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.

- Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit!

- Mais...Pourquoi faire ?

- Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!

  Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit :

- Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ?

- Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!

Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau,   situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande   s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage,  par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf!

- Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ?

- Mais non, monsieur le directeur. Il est dans l'armoire. C'est lui qui porte les étagères!

BONNE SOIREE

Dring Dring  debout c'est l'heure je fais couler le café, pour le reste il faut attendre tino

Bonjour la famille. Merci Thierry daube 86 pour le café. Pour le reste je prends la relève hi hi. Pain, beurre, pâté, ventrèches grillées, fromage, et pour finir des merveilles. Hier palombiere, c'est fait la cabane est nettoyé,les pigeons soigner,et 5,ou 6 petits de plus. Aujourd'hui je reste à la maison,j'ai des rdv de prévu. La bise et bonne journée 

Bonjour, bonjour

Merveilleux des merveilles! Merci

Dès 8 h 30, je cours chez lui.

Lui c'est mon fournisseur de légumes.

Au menu des plants de tomates et de piments dans un premier temps. Cette année je fais l'impasse sur les haricots timides l'an passé!

Hier les radis ont été semés et les pommes de terre qui sont à même de fleurir butées... Ya plus qu'à attendre!

Le temps nous fait oublier les saints de glace, on verra bien, il faut savoir prendre des risques!

Bises et belle journée.

Bonjour les Amis, la Famille et Toi...

Ciel bien claire ce matin, à 6h il commence à faire jour... certes la fraîcheur est encore présente, des petites pluies annoncées pour cette après-midi...

Merci Thierry pour le lait, mais je t'ai demandé 1 bouteille de lait et non pas un camion citerne... que vais-je faire du reste, peut-être le champagniser... une idée comme une autre... que penses-tu si nous déposions un brevet...

Tino, STP, réduit la voilure pour les victuailles proposées au petit déjeuner, avec + 5kg sur la balance, je vais devoir passer au régime pain sec et au château la pompe... mais, au prix de l'eau potable "5€ le m3" tout compris, là aussi je vais devoir me rationner très sérieusement...

AUDREY, un vrai plaisir de te relire et surtout de constater que tu as retrouvé une joie de vivre et un boulot qui te vas comme un gant... les personnes, âgées ou même très jeunes qui ont besoins de soins à domicile ont besoin de personnes comme toi... Les jeunes très handicapés sont encore plus attachants, quand je bossais à l'hosto, il y avait un jeune très handicapé qui n'avait pas de visite, chaque fois que j'en avais l'occasion, je passais dans sa chambre, même s'il ne parlait pas, je constatais sur son visage, le plaisir que ma courte visite lui procurait... une bénévole le promenait dans la cour de l'hosto et s'il m'apercevait de loin, il était tout excité... j'en ai encore les larmes aux yeux... je ne sais pas ce qu'il est devenu...!

Hier, comme il en a l'habitude, Jean-Jacques alias Mézig, est passé pour me voir ou voir Françoise...? il va me falloir ouvrir l'œil... Bien souvent c'est moi qui lance les invitations, mais hier c'est Françoise qui a proposé au ZIG de venir partager notre repas dimanche, pour ma part,  j'aurais le plaisir de converser avec la stagiaire du GIGN...
JOHN, je n'ai pas encore récupéré ma plante verte, j'ai appris que, finalement, c'était Daniéle qui en avait pris soin... la facture de gardiennage et de soins en sera donc moins élevée...

Encore une fois, j'aurais été un peu long pour mon post... que voulez-vous, j'aime écrire...

Bonne et belle journée à tous...

" si vous croisez un handicapé, n'hésitez pas à le saluer, voir engagez la conversation, vous constaterez que son visage s'éclairera immédiatement...".

Re coucou

ça ne rigole pas, quand on m'invite à manger un croissant, je fonce.

Invitation de ma fille pour laquelle, quand j'ai acheté mes plants, j'avais bien sûr pris deux plantes fleuries pour elle, j'ai donc foncé! Elle était ravie et moi aussi! Elle m'a même offert du lilas mauve et blanc, odorants, ce qui est à marquer d'une pierre blanche, car elle déteste couper ses fleurs: j'ai apprécié et lesdites fleurs parfument délicieusement mon séjour.

J'ai osé planté les salades achetées, pour le reste, piments, tomates, concombres ils sont à l 'abri avec pour mission de les arroser avec parcimonie jusqu'à leur plantation qui sera en principe début mai.

Voilà! Là je me fais une salade/jambon york pâtes et à dodo en laissant bien sûr tout ouvert chez moi, j'ai plus de 21° déjà dans mon séjour: La vie est belle!

Yes

Bonsoir

Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée  si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée.

- Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!

 Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :

- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!

- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?

- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

 Deux potes discutent. L'un demande :

- Dis, tu sais, toi, comment on sait si on est un bon coup ?

- En général, tu es un bon coup quand la fille que tu viens de baiser s'endort paisiblement, tout de suite après.

- Ah ? Je dois être un super coup, alors! Parce que ma femme s'endort toujours avant la fin!

  Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans le ballon. Le gars s'insurge :

- Il est hors de question que je souffle dans votre machin, là!

- C'est comme vous voulez. Mais si à trois vous n'avez pas soufflé, c'est moi qui le ferais à votre  place, et je vous garantis que vous allez en perdre des points!

 Un gars sonne chez sa fiancée blonde.

- Qui est là ? demande-t-elle.

- C'est l'amour de ta vie!

- Mais non! J' te crois pas! Le chocolat ça n' parle même pas

  La maîtresse demande :

- Toto, dans la phrase "Je suis enceinte", à quel temps le verbe est-il conjugué ?

• Euh...À l'imparfait du préservatif ?

• Une blonde annonce à ses copines :

- Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles!

- Ah ? c'est quoi ?

- J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte!

- Super! Et la deuxième ?

- J'attends des jumeaux!

- Mais... comment peux-tu le savoir ?

- Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!

•   Un type vient voir son boulanger et rouspète :

- Dites-donc, vous, le pain que vous m'avez vendu hier était particulièrement rassis!

- Holà, jeune homme, calmez-vous. Je peux vous dire que je faisais du pain bien avant que vous ne soyez né!

- Oui, mais ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant!

•   Un juif a fait fortune. Il dit à son fils qui vient d'avoir douze ans :

- Tu vois mon fils, avec un peu de réflexion, j'ai trouvé le chemin de la fortune. Il faudra que tu fasses comme moi,  plus tard!

- Dis papa, comment trouve-t-on le chemin de la fortune ?

- Ce n'est pas très compliqué. D'abord tu prends à droite, puis encore à droite. Ensuite, tu prends à gauche, et après  tu prends partout où tu peux!

• Un gars rentre chez lui :

- Ma chérie, où es-tu ?

- Je suis là, dans la cuisine.

- J'ai une bonne surprise pour toi!

- Ah ? Tu vas encore me prendre violemment en levrette et comme une chienne, sur la table de la cuisine, comme d' habitude ?   

- Euh......Non.... Tes parents sont avec moi!

•  Un gars entre dans une parfumerie et demande :

- Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p.

- Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ?

- Oui, c'est pour ma belle-mère.

- Elle a bien de la chance, votre belle-mère!

- Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p.

- C'est pour votre femme ?

- Non, c'est encore pour ma belle-mère.

- Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien...

- Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5!

• Bonne soirée

Bonjour, cette nuit je n'ai rien vu, le gibier n'est pas de sortie.!

Bonjour la famille. J'ai lancé la cafetière préparer par Thierry daube86. Bon ce matin ce sera du léger pour le déjeuner,car Bernard rentre plus dans aucun de ces pantalons. Pris 5kg je doute fort que ce soit a cause du petit déjeuner,je crois plutôt que c'est les restaurants avec ces amis hi hi hi. Donc ce matin pour nous omelette aux lardons,et pour lui pain sec, et un verre de lait hi hi. Et il reste des merveilles. Hier tondeuse,et mon rdv voilà ma journée. Aujourd'hui peut être palombiere,si j'ai le temps,car voiture a passé au bilan. Bisous et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à tous ceux des 4 points cardinaux de notre hexagone...

Hier, ça caillé pas mal chez nous, dans notre Nord-est... ce matin avec 5°C au lever du jour, nous allons avoir du mal à laisser tomber les doudounes...

Merci pour le café, TINO/THIERRY ou THIERRY/TINO, il est vrai que depuis qu'ils sont là, ils prennent de la place au bar... mis à part le nettoyage et la vaisselle, PIOU n'a plus grand chose à faire... quant à la caisse et son contenu, on en entend plus parler... je pense que certains s'engraissent à bon compte...

THIERRY, tu as un doute sur le fait de faire du lait à la méthode champenoise... nos alchimistes sont capables de tout...

TINO, les restos durant nos vacances... 3 fois en 4 semaines... par contre, les "petits" repas entre Amis, c'est plutôt de cela qu'il faut se méfier..., les hôtes ont toujours peur que la nourriture manque...

CODOR, les vacances vont te faire grand bien... ça ne doit pas être facile ces changements d'horaire pour ton sommeil. 
Ne t'inquiètes pas, pour mes lingots... ma richesse, je l'ai en permanence en moi... je la partage autant que possible avec eux qui me sont chers et que j'aime...

Le programme du jour n'est pas encore déterminé... quelques d'idées mais..........!

Bonne journée à tous.

Bonjour, bonjour

Une visite cet après-midi auprès de mon cardio pour un test d'effort...

Mon héo dès lundi sera à nouveau facteur, il en est ravi.

Je me suis levée un peu tard, mais j'assurerai malgré tout!

Bises et belle journée.

Bonsoir

  Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome :

- J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château!

- Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!

 Toto rentre de l'école, tout fier, tout sourire.

- Papa, tu vas être content. La maîtresse a écrit dans mon carnet scolaire : " Toto est très persévérant!".

- Mais c'est pas possible! C'est un miracle! Montre-moi ça! Si c'est vrai, j'envoie une photocopie à toute la famille!

  Toto lui donne le carnet et, effectivement, au bas de la page il est écrit : " Toto est très persévérant!". Puis,  machinalement, le père tourne la page et il lit la suite : " Le mois dernier, il a touché le fond, mais il continue de creuser!".

Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse.

  Avant de claquer la porte, il lui lance :

- Ah, il faut que je te dise encore une chose...Tu es nulle au lit!

  Trois heures plus tard, il constate qu'il a oublié un dossier à la maison. Il retourne en vitesse chez lui, et il trouve sa femme au lit avec un type. Il s'écrie :

- Lucette, je n'aurais jamais cru que tu puisses me faire cela!

- Oh, ce n'est pas la peine de faire tant d'histoires! J'ai seulement voulu avoir un second avis!

Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical.

  Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune :

- Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu  te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en  sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir,  le médecin demande :

- Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ?

- Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abord, un gars qui avait très mal dans sa tête. Alors, je lui ai donné  de l'aspirine!

- Tu as bien réagi, Mékeskiboula, je n'aurais pas mieux fait! Ensuite ?

- Ensuite, j'ai vu un type qui se plaignait de surdité progressive. Alors, je lui ai nettoyé les oreilles avec un coton-tige.

- Je te félicite pour cette excellente initiative, Mékeskiboula. Un jour, tu seras un grand médecin! Et après?

- Eh bien, après, il y avait une jeune femme très, très, excitée, chef. Elle m'a dit : aide-moi, je t'en supplie. Je n'ai  pas vu un homme depuis de nombreux mois!

- Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait pour ce cas-là, Mékeskiboula ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, chef!

  Un comptable vient d'être condamné à 6 mois de prison ferme, pour fraude fiscale.

  Quand on le met en taule, il est paniqué. Son compagnon de cellule mesure 2,05 m  pour 140 kilos! Il essaie de cacher sa peur en demandant :

- Pardon monsieur, comment fait-on, ici, pour tuer le temps ?

  Avec un large sourire, l'autre répond :

- Ben, on joue à des jeux!

- Mais... quels genres de jeux ?

- Ben, par exemple, au papa et à la maman! Qu'est-ce que tu préfères ?

  Le malheureux réfléchit trois secondes et se dit qu'il vaut mieux mettre que se faire mettre!

- Ben, si ça ne vous dérange pas, je préférerais faire le papa!

- Mais, y a pas de souci, mon gars. Alors viens vite ici, tu vas téter maman!

 Un gars téléphone à un copain :

- Fais gaffe, j'ai entendu dire que Lucas allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!

- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.

- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!

- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté ce pognon!

La maîtresse explique les dangers pour la santé que représentent les produits chimiques tels que le trichlore, le benzène, l'acétone, etc...etc... À un moment, elle repère Toto qui émerge de sa sieste. Elle s'approche de lui :

- Toto, as-tu bien écouté tout ce que j'ai dit sur les produits chimiques ?

- Euh...oui madame!

- Alors, dis-moi une phrase avec le mot acétone.

- Euh...ben...Euh...Ma sœur ne travaille pas bien à l'école et après, acétone d'avoir de mauvaises notes!

Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande :

- Quand va-t-il revenir ?

L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande :

- Quand va-t-il finir ?

Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande :

- Quand va-t-il le repeindre ?

Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :

- Le cours d'aujourd'hui portera  sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?

Notre amie répond :

• Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !

• Bonne soirée

Bonjour. 

Si je comprends bien, ya pas de lait alors ?

Bonjour la famille. Le café coule, et le déjeuner va être bientôt prêt. Depuis deux jours apparemment j'ai fait une faute sur ton pseudo Thierry, désolé je m'en étais pas rendu compte. Pour la daube j'en ai fait une, l'autre jour, elle a pas eu grand succès. Donc ont va mettre les morceaux au congélateur et ont verra ça un autre jour. Ce matin ce sera saucisses grillées, fromage,et mon épouse a fait des crêpes Hier soir. Ce matin j'ai une dent qui me fait souffrir, c'est toujours un weekend que ça arrive hummmmm. Un abcès je pense. Aujourd'hui cuisiniste chez ma fille, côté évier à faire. Bonne journée à vous tous, même avec le Mal de dents je suis content de voir mon petiou.

Bonjour ma famille..

Je ne vois ni le miel, ni la confiture..... :-(

Chacun porte ce qu'il désire,moi perso c'est au sucre hi hi