Ouf, enfin arrivé je vais essayer de dormir mais à cette heure là c'est pas gagné !

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

La nuit n'a pas été bonne à cause, probablement d'un coup de froid sur le cou, plus le nez bouché... coussin chaud et minerve...ça va mieux ce matin. 
Le week-end commence avec un orage qui aura duré 1/4 d'heure, 3 coups de tonnerre et une bonne averse. 
Hier, j'ai passé une bonne partie de la journée dans ma serre et à préparer les pots et jardinières pour y mettre un peu de fleurs, surtout des géraniums lierres, moins exigeants avec les arrosages.

Thierry, j'ai attendu la livraison du lait... tu es tout excusé... avec l'éclatement d'un pneu de ton camion, tu as dû pester... Il me restait assez de lait d'hier pour mon café.

TINO, merci pour les crêpes, comme je les préfère chaudes, j'ai fait comme j'ai l'habitude, j'ai ressorti la crêpière, anti-adhésive, un petit aller-retour et le tour est joué... je me suis régalé... 

Mon GAMIN, je sais que tu aimes l'ordre et la propreté... tu ne vas pas en avoir pour longtemps à remettre de l'ordre dans l'atelier... avec l'aide de Mimi et de Aya... 

PIOU, comme d'habitude, exigeante que tu es... il te manque toujours cent sous pour faire un franc... Où en es-tu avec ton internet...?. Ton chouchou "Vaillant" semble avoir disparu de la circulation... du coup tu n'es plu fleurie..., ne comptes pas sur moi, pour un petit bouquet de mon jardin, mes fleurs on ne les cueille pas...

Les dates de notre descente dans le Sud-ouest sont arrêtées, je donnerais les précisions nécessaires à nos hôtes... Ça commencera par Belin-Beliet, une petite semaine et pour la suite on verra bien... bien sûr, j'ai deux incontournables chez qui, je suis chez eux... chez moi...

Bon week-end à tous...

Bisous, câlins et autres, comme toujours c'est au choix...

internet, impeccable ! par contre toujours des soucis avec le téléphone. je ne peux correspondre que par textos, quand j'essaie de téléphoner, cela apparaît en numéro masqué donc naturellement pas de réponse. du coup j'attends que le problème soit résolu pour transmettre mon nouveau numéro. j'ai essayé de contacté mes gamins......yen a un qui m'a répondu : " T ki toi ??? " j'ai faillit lui répondre façon dark vador : " je...suis...ton ...père !", bon, en même temps, je suis plutôt un peu sa mère !!!

je vais quand même transmettre mon n° , par texto donc, on peut m'appeler,c'est déjà ça !

ma qué galère co même !!!

bonne journée à tous, j'ai pris mes deux douches ce matin, d'abord à l'intérieur, puis à l'extérieur !

Bonjour, bonjour

Test d'effort good!

Jolie surprise à 23 h hier au soir: visite de mon Héo, qui m'a bien sûr réveillée, mais ce n'est pas grave et avec lequel nous avons bien discuté. Il est parti en me remerciant pour mon accueil, c'était génial.

Un ami est venu me porter hier un bouquet de muguet: super.

Cet après-midi mon Heo m'accompagne pour m'acheter une bouteille de gaz, j'apprécie.

Je suis gâtée.

Bisous et belle journée.

si j'ai bonne mémoire.......cent sous ça fait 5 francs ;-)

Bonsoir

Un gars rencontre un copain, ivrogne invétéré, qu'il n'a pas vu depuis longtemps.

- Salut. Que deviens-tu ?

- Tu ne vas pas me croire! Il y a trois mois, j'ai lu un grand article sur les dangers et les méfaits de l'alcool.

Çà m'a foutu une de ces trouilles, alors j'ai pris une grande résolution.

- Super! Tu as arrêté de boire ?

- Non, j'ai arrêté de lire...

Le curé demande à Toto :

- Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ?

- Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine!

La maîtresse a donné à ses élèves une rédaction à faire à la maison, sur le thème : Parlez-moi de votre animal de compagnie. Deux jours plus tard, elle demande à Toto :

- Toto, peux-tu m'expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus!

- Ben, m'dame, c'est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat!

- Salut! Çà me fait plaisir de te voir! Mais je croyais que tu étais en prison pour 3 ans, suite à un grave accident que tu as provoqué en grillant un feu rouge ?

- Oui, c'est vrai, mais j'ai été libéré au bout de 2 ans...pour bonne conduite!

Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit :

- Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ.

- Bien sûr... Je t'écoute.

- Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitamment et j'ai demandé pardon à Dieu.

- Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ?

- Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique!

- Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine.

- 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ?

- En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit :

- Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement.

- C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela.

La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états.

Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande :

- Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ?

- Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!

Le centre de transplantations d'organes est en alerte. Un jeune homme est mort dans un accident de la route, et sa famille a accepté qu'on prélève ses organes. On a préparé un patient en attente de greffe du foie, et tout le monde est prêt pour l'opération. Un ambulancier arrive avec une glacière qu'il pose sur une table. Il l'ouvre et il devient tout pâle. Il dit :

- Merde...! Oh, putain...! Bon, ben... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La mauvaise, c'est que je me suis trompé de glacière. La bonne, c'est qu'il y aura assez de bâtons glacés vanille-pistache ou vanille-chocolat pour tout le monde!

Dieu demande à George Bush :

- En quoi crois-tu ?

- Je crois en une économie libre, une Amérique au-dessus de tout, une nation forte, etc, etc....

Impressionné, Dieu dit : "viens t'asseoir à ma droite". Puis il va vers Obama et lui demande :

- En quoi crois-tu ?

- Je crois en la paix mondiale, la démocratie et l'amour envers les pauvres!

- Très bien. Viens t'asseoir à ma gauche.

Dieu se dirige vers Donald Trump et lui demande :

- En quoi crois-tu ?

- Je crois que tu es assis sur ma chaise!

Au cours d'une réunion au sommet , on présente en catimini à Joé Biden et à Macron une machine capable de voir l'état de son pays dans 50 ans à venir . Intrigué Joé Biden entre le premier dans la cabine et visionne les états unis dans 50 ans , Tout est formidable , le commerce exportateur explose , les ressources pétrolifères sont au maximum , la natalité est à son apogée , Bref tout baigne , Cinq minutes plus tard Joé Biden ressort très satisfait , C'est au tour de Macron de visionner la France dans 50 ans , Cinq minutes passent , puis quinze et enfin vingt minutes , Macron sort de la cabine et dit << Je n'arrive pas à lire , c'est écrit en arabe >>
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Bonne soirée

Bonjour. 

Bonjour à vous .Levé  de bonne heure pour mon travail dominical , faire le plein des  bénitiers, couper la brioche en petits morceaux , goûter  le vin du curé,  je ne voudrai pas qu’il tombe malade avec un mauvais etc etc....ensuite , plus important,  regarder en dessous  de chaque rangée de bancs , j’y trouve souvent un petit billet ou un pièce  tombés d’une poche au moment de la quête de la veille , ça va dans mon tronc personnel. 

Nt nt nt Thierry, ce n'est pas "du pain et DU  chocolat" que nous attendons, mais des p'tits pains AU chocolat la la la la !

Bonjour la famille. Merci Thierry dau86 ( ouf cette fois pas de faute hi hi hi) pour le café et le déjeuner très copieux. Aujourd'hui repos,mon gendre s'occupe de finir leur cuisine. Quelqu'un à t'il des informations sur la réunion de L'AG des chasseurs de la Gironde... Tu as raison piou ou est vaillant, va t'il bien, fait nous un petit cc. Sinon toujours Mal à cette p...... De dent j'espère que demain mon dentiste pourra me soulager. Aller la bise et bon dimanche 

Bonjour, bonjour

Que vous soyez sous la pluie ou le soleil je vous souhaite à toutes et tous que votre coeur soit simplement heureux.

Bisous

Bonjour à toutes et tous.

Pas encore en avance ce matin... pas le croit de me lever avant 7h, la patronne passait la loque à locter... et préparation du repas des invités... Après mon petit déjeuner, sans miettes au sol ou sur la table, j'ai fait un peu de rangement dans ma pièce à vivre et surtout, j'ai eu la lourde mission de dresser la table... 

Pas  Merci THIERRY pour le petit déjeuner... tu n'as pas lésiné sur la marchandise... dans tes tournées tu dois avoir souvent des petits cadeaux... 

MEZIG doit avoir terminé son service à l'église... pourvu qu'il ne nous ramène pas le prêtre...

PIOU, pour te mettre un peu plus le bourdon... celle-ci est pour toi...

https://youtu.be/2nEab6CjdYc

Bon  dimanche à tous

Bouhouhou :'-(

Bonjour les passionnés,
Me revoila un peu de retour pas le top , mais ------
Merci Thierry dau 86 ---c'etait un peu tôt  , mais j'avais une petite envie --pas de café , mais je l'ai pris , et il ne m'a pas empêcher de repatir sous les couvertures jusqu'à  ----?
Piou?  ----- tu deviens de plus en plus difficile , qu'est ce que ça va être dans un mois en esperent une rencontre  :D  hihi-hi  ----!
BBernardd     quelle belle table ---si j'étais un des invites , tu aurais pu mettre un couvert en bout ---- j'aurai pu accéder plus facilement au canapé ----c'est ou je me sens le mieux en ce moment ----hihi-hi
Maintenent , petit cluc , en attendant les nénettes du ballon ovale ---
Bonne fin de week-end à toutes et tous  .

Mais non, je ne suis pas difficile.

Bonjour a tous petit travail avec le patron samedi matin pour une fois il a pas gueuler hihihi ???

salut à tous, je ne gueule jamais, je conseille, 

Bonsoir

- En mangeant du bœuf, on peut attraper la maladie de la vache folle!

- En mangeant du porc, on peut attraper la grippe porcine!

- En mangeant du poulet, on peut attraper la grippe aviaire!

- Alors, en mangeant du chien, peut-on attraper la baballe ?

La maîtresse demande à Toto : 

-Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ! 

-C'est à cause du panneau, maîtresse ! 

-Quel panneau ?

-Celui où il est écrit <<ralentir école>>.

Une blonde entre dans une pharmacie :

La blonde : "Je voudrais un déodorant pour mon chéri"

La pharmacienne : "Un déodorant à boule ?"

La Blonde : "Ben non, un déodorant pour les dessous de bras !!??"

Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :

- Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!

- C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ?

- Oh, pas grand'chose! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

La maîtresse demande à Toto :

-Toto, si je dis "Il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?

-D'un sale temps, madame !

Si une femme te dit qu'elle n'en a que pour cinq minutes, c'est qu'elle n'en a que pour cinq minutes!

Ce n'est pas la peine de le lui rappeler tous les quarts d'heure!

Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :

- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?

- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison!

Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit :

- Et maintenant, je te prierai de changer de ton!

- Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?

QUELLE DIFFERENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE FEMME ET UNE CHASSE D'EAU ?

Tu n'es pas obligé de dire à la chasse d'eau que tu l'aimes, quand tu veux la tirer!

Un gars souffre terriblement de ses dents depuis trois jours. Mais comme il a très peur du dentiste, il refuse d'y aller. N'en pouvant plus de l'entendre hurler, sa femme appelle ses 2 frères et ses 2 beaux-frères pour l'emmener de force. Arrivé dans le cabinet, le gars se dit que s'il se met dans le fauteuil, il est cuit! Alors, il reste debout et se met à brailler. Le dentiste regarde comme il peut dans la bouche du patient et dit :

- Monsieur, vous avez une terrible infection. Il est urgent de vous enlever 4 ou 5 dents si vous voulez guérir!

- M'enlever 5 dents ? C'est hors de question, plutôt me faire sodomiser!

- Oui, si vous voulez. Mais faites votre choix rapidement, le réglage du siège n'est pas le même!

Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris:

- Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît.

- Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ?

- Ben non...C'est pour mon mari et pour moi!

- Quelqu'un vient enfin d'inventer le mouvement perpétuel!

- Ah bon ? Un savant, un ingénieur, un physicien ?

- Non, une blonde dans une porte tournante !

Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte.

                                                                            Jean-Jacques Peroni

- Il parait que les membres de l'amicale des chauves de France se précipitent tous chez leur médecin afin de se faire prescrire du viagra.

- Mais, quelle en est la raison ?

- Cà, c'est parce qu'un chauve a entendu un pote dire un jour que, depuis qu'il prend du viagra, il a une queue de cheval!

Un gars demande à un pote :

- C'est vrai que tu as une poupée gonflable ?

- Oui, c'est vrai.

- Et çà ne craint pas, du point de vue hygiène ?

- Ah çà! C'est sûr qu'il faut être très rigoureux! Il faut savoir que quand ses yeux deviennent blancs, c'est qu'il est grand temps de la vider!

Dans l' Egypte ancienne, le petit Toto Khamon fait ses devoirs à la maison en gravant des hiéroglyphes sur une pierre. A un moment, il a un doute. Alors, il demande à son père :

- Dis papa, quand on écrit : "Le guerrier viril impressionne son adversaire", on met deux ou trois couilles ?

Bonne soirée

Quel plaisir de prendre un premier café de bonheur :D

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le reste. Bon courage pour la reprise. Je vais surement en préparé une autre cafetière car pour certains le tien risque d'être un peu froid. Hier un temps très très humide le matin,et l'après midi un vent terrible chez moi. Ce matin direction le dentiste aie aie aie, au pour qu'il me donne quelques choses pour soulager la douleur. Bonne journée à vous tous 

Et un deuxième café, merci tino.

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Merci aux cafetiers, merci à nos voisins Turcs qui nous ont apportés, comme tous les ans, quelques gateries à l'occasion de la fête du Ramadan... ce n'est pas avec toutes ces bonnes choses que la balance va afficher un chiffre à la baisse...

CODOR, déjà la reprise du boulot... trop courtes les vacances... Comment ça, ESPARBE "gueulerait...", je pense, comme il dit "il te conseille..." et, s'il parle un peu fort, c'est sûrement qu'il est devenu un peu dur de la feuille... Tu ne dois pas te plaindre, pour ton papa, tu représentes certainement ce qu'il a de plus cher... et pour toi il restera toujours un exemple...

PIOU, à la place de TINO, je ne te ferais pas confiance pour un coup de bistouri sur son abcès... Merci quand même pour tes compliments sur ma décoration de table. Nos invités ont apprécié le repas de Françoise, même si elle a forcé un peu sur le dessert... le Tupperware était nécessaire... Pour le triomino, la stagiaire du GIGN nous a battu à plat de couture... Mezig a eu la délicatesse de rester lanterne rouge... Un bon moment d'amitié et de rigolade...

Du côté du temps, ce n'est toujours pas les grandes chaleurs... des petites gelées pourraient bien faire leur retour... du coup pas de précipitations pour mettre en place mes fleurs. Pour mes réserves d'eau de pluie, j'ai fait le plein de presque tous mes récipients...

Une nouvelle semaine et encore un peu de boulot avant notre nouvelle migration prévue "départ le 6 ou le 7 mai... ".
Pour mon Ami Mimi, je croise les doigts pour son problème de voiture... difficile d'être sans voiture de nos jours...

Bonne journée et semaine à tous.

Bonjour, bonjour

Direction la douche avant d'accompagner chez son kiné Mme SFR en panne de voiture. Souhaitons lui que ma voiture démarre!!!

Et puis après la journée m'appartiendra, yes!

Belle journée avec des bisous.

Moments de grande complicité ce matin, la fidélité n'est pas un vain mot, pour les fidèles que nous fêtons aujourd'hui et c'est délicieusement rassurant. Moi j'ADORE et les empêcheurs de tourner en rond ont bien du souci à se faire s'ils ont la capacité, ce dont je doute de s'éloigner de leur nombril: QUE VIVE LA VIE, VRAIE, LIMPIDE, EVIDENTE!

Nous bénéficions chacun, chacune de ce que nous méritons, de ce que nous avons semé ou partagé, ainsi va la vie... La duperie n'est pas de mise... et le calcul encore moins!

Je suis simplement heureuse, sereine sur un chemin partagé... C'est GEANT

Juste un petit mot pour vous dire bonjour et signaler mon mécontentement par rapport a la federation de chasse de la gironde...

Bonsoir

Pour la première fois en cinq ans de mariage, un Espagnol se dispute avec sa femme, il lui dit :

- Pour toi, je rêvais d'être un conquistador. Finalement, je ne suis qu'un con qui t'adore!

Le père de Toto lui demande :

- Toto, pour la rentrée, ça te plairait d'être dans une école privée ?

- Ben, honnêtement, ce qui me plairait le plus, c'est d'être privé d'école !

- C'est quand arrive la soixantaine que l'on commence à voir la vie en rose !

- Ah bon ?

- Ben oui : cirrhose, ostéoporose, arthrose, névrose, artériosclérose, fibrose...

Allez, ça s'arrose !

- Les enfants, aujourd'hui vous allez faire une rédaction sur le thême suivant :

" Hier, mercredi, j'ai passé la journée chez ma tante. " Racontez-moi cette journée...

Au bout d'une heure, la maîtresse ramasse les copies. Certains ont écrit une page, d'autres une page et demie, et quelques-uns, deux pages. Mais Toto n'a écrit qu'une seule ligne. La maîtresse lui demande :

- Eh bien, Toto ! C'est tout ce que tu as à raconter sur une journée passée chez ta tante ?

- Ben oui, maîtresse. Lisez et vous comprendrez !

La maîtresse lit : Hier, je suis allé chez ma tante, mais elle n'était pas là !

C'est la rentrée. La maîtresse de CE 1 demande aux élèves de se présenter. Le premier dit :

- Je m'appelle Axel Heurdebaise.

Toute la classe est pétée de rire. La maîtresse se met en colère :

- Je crois que je suis tombée sur le comique de service! Qu'est-ce que c'est que cette invention ?

- Mais non, m'dame, je vous jure. Ma sœur est en CM 2. Vous pouvez aller vérifier.

Pour en avoir le cœur net, l'enseignante se rend en CM 2 et demande :

- Il y a une Heurdebaise dans cette classe ?

C'est Toto qui répond :

- Vous voulez rire ? On n'a même pas 15 minutes pour goûter !

Le jour de la rentrée scolaire, le petit Toto marseillais revient à la maison à 16h 30. Sa maman lui prépare des tartines pour son goûter, et lui demande :

- Alors, mon Toto. Comment as-tu passé cette première journée d'école ?

- Comme ta confiture,,,,, au coing !

Toto demande à son grand-père :

- Papy, pourquoi as-tu trois paires de lunettes ?

- Ben, la première, c'est pour voir de loin, et la deuxième, pour voir de près.

- Ah, et la troisième ?

- Celle-là, c'est pour chercher les deux autres!

- Comment appelle-t-on un homme qui parle trois langues ?

- Un trilingue.

- Comment appelle-t-on un homme qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

- Comment appelle-t-on un homme qui ne parle qu'une seule langue ?

- Un Français!

- Docteur, je vais être franc avec vous. Avant de venir vous voir, je suis allé consulter le père Matthieu, le guérisseur du village d'à-côté!

- Ah ? Et quelles conneries ce charlatan vous a-t-il  conseillées ?

- Euh.... Il m'a dit de venir vous voir

Une brune dit à sa copine blonde :

- Moi, quand je bois du café, je ne peux pas dormir.

- Ah ? Moi, c'est le contraire!

- Comment ça ?

- Ben, quand je dors, je ne peux pas boire de café!

Un médecin emmène sa femme au restaurant. Le garçon qui les installe ne cesse de se gratter vigoureusement les fesses. Cinq minutes plus tard, il leur présente la carte, et attend la commande tout en continuant son manège. Le toubib n'y tient plus et il demande :

- Excusez-moi, monsieur, n'auriez-vous pas des hémorroïdes ?

- Attendez, je vais demander au chef!

Un funambule vient de tomber sur la foule. Un homme a été tué sur le coup.

Sur son rapport, l'inspecteur de police écrit : Ce décès est l’œuvre d'un déséquilibré!

Bonne soirée