Mine de rien.......je suis écroulée de rire..... des chiens de gitan voleurs de poules....

Ah tant mieux je préfère mais je ne préfère pas être à leur place n'oublie pas que ce sont des chiens de chasse chez eux c'est instinctif comme toi avec les filles.

Bonsoir

Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :

- Vous avoir des lames de rasoir for me ?

- Oui monsieur.

Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.

- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?

- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!

- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...

- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!

Une marque de cosmétique a fait un sondage, afin d'améliorer sa gamme de produits pour hommes. A la question " Que mettez-vous, après vous être rasé ?", sur 100 hommes, 15 ont répondu "de l'après-rasage", 10 "de l'eau de toilette" 5 " du déodorant corporel" et 70 ont répondu "mon pantalon"!

Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto :

- Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager!

Alors, Toto intervient :

- Ca ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre !

Deux copines discutent. L'une dit :

- Tu vas bientôt avoir 36 ans. Il faudrait que tu songes à te marier, non ?

- Je n'ai pas besoin d'un mari. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.

- Ça ne remplace pas un mari.

- Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet ne fait que de jurer, et le chat passe toutes ses nuits dehors!

Un soir, une Portugaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande :

- Tu as mis une culotte transparente ?

- Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ?

- J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!

Un garçon très jaloux dit à sa petite amie :

- Sexy comme tu es, tu as probablement eu des douzaines et des douzaines d'amants avant moi, non ?

- Pourquoi exagères-tu comme ça? Finalement, je n'en ai eu que trois!

- Trois amants seulement ?

- Non, trois douzaines!

Une jeune femme confie à une amie :

- Chaque fois que je fais l'amour, je fais littéralement hurler mon mari.

- Mais comment t'y prends-tu ?

- C'est simple, je lui téléphone pour lui raconter !

Une dame se lamente à la sécurité sociale :

- J'ai trois enfants qui ont cinq, quatre et deux ans. Ils ne sont pas en grande santé et moi-même je ne suis pas très bien. Depuis la mort de mon mari, il y a six ans, je ne suis plus remboursée par la sécurité sociale. Que puis-je faire ?

- Vous avez trois enfants dont l'aîné n'a que cinq ans, et votre mari est mort il y a six ans ?

- Ben oui, c'est lui qui est mort, pas moi!

La maîtresse demande à Toto :

- Dans la phrase " Le chat a mangé la souris ", où se trouve le complément d'objet direct ?

- Ben..., dans le ventre du chat !

Une petite fille demande :

- Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ?

- Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu voisce  n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même.

- Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche!

Un cul-de-jatte va chez son coiffeur habituel. Pour plaisanter celui-ci lui dit :

- Je te coupe les pattes ?

- Tu veux mon pied au cul ?

- Te fâche pas, c'était pour te faire marcher!

- Peut-être, mais ça me fait une belle jambe!

Toto a beaucoup de mal avec les fractions. Le maître lui explique encore et encore, puis un jour, il pense qu'il a enfin réussi à lui faire comprendre le mécanisme. Alors, il demande à Toto :

- Si je te propose deux moitiés d'orange ou les seize seizièmes d' une orange, que choisis-tu ?

- Ben, je prends les deux moitiés!

- Mais bougre de couillon, les deux moitiés ou les seize seizièmes, c'est exactement pareil!

- Oui, mais je prends quand même les deux moitiés!

- Mais pourquoi ?

- Pour pas perdre le jus!

Bonne soirée

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Je prépare une autre cafetière,et je rajoute le pain grillé et le beurre,un litre de lait entier, des saucisses grillées, fromage. Hier palombiere pour soigner les pigeons, tout va bien,ça couve toujours. J'ai passé la matinée avec mon frère, c'est toujours un plaisir d'être avec lui. John content que tu es retrouvé les chiens, même si il y a eu un peu de casse ne leur en veut pas trop se sont des chiens de chasse. Petit conseil, pense à fermer la porte du chenil hi hi hi. Pour la poule au pot de Greg je me doute d'où viennent les poules ah ah ah. Bon fini les bêtises bisous et bonne journée 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les louloutes et les loulous...

Côté temps, la pluie devrait nous épargner, je vais tenter de retourner un peu de terre dans les plates-bandes... La pelouse ou plutôt l'herbe et la mousse, ont bien poussé, beaucoup de pâquerettes et de violettes... Mes arbustes jaunes, coronille glauque, sont en pleine fleur, cet arbuste est en fleur depuis déjà 1 mois et demi... de plus il exhalle un bon parfum...

Les palombes continuent leur pillage sur le prunier du voisin, il ne va pas rester beaucoup de fruits... cette année, 2 couples cohabitent...

Hier, j'ai fait du tri dans mon matériel de pêche... demain, je vais chercher mon petit qui veut apprendre à pêcher, je lui ai préparé tout un nécessaire que j'avais en double ou en triple... on va commencer par apprendre à monter des lignes avant de passer aux choses sérieuses... tenter d'attraper un poisson, il ne faut pas louper ce coup cette étape... il y a un étang dans son village de Voipreux, je vais aller faire du repérage demain, Jojo va avoir 11 ans, son papa va assister au cours de montage de lignes.

JOHN, mon GAMIN, tu m'as fait peur avec tes chiens... j'ai cru qu'ils étaient mrorts... pour les poules tuées, tu peux peut-être négocier avec les propriétaires.

PIOU, il n'y a que toi pour trouver une réplique par rapport aux chiens de JOHN et des poules tuées, Françoise était pliée de rire...

THIERRY, je pense que les bouteilles de lait que tu déposes et que je ne trouve pas devant ma porte, ne sont pas perdues pour tout le monde... je vais devoir monter la garde... j'ai des soupçons sur les buveurs de lait du quartier...

Bonne journée... tout va bien chez nous. 
Bises, câlins ou autre... dommage que ce ne soit que virtuel... sauf avec Mézig...

salut à tous, merçi tino, toi au moins tu as compris, pas de viennoiserie pour moi, John qui par faire du vélo avec fifi 11, il commence à s'entrainer pour le prochain rodéo canin, c'est bien, mais à chaque sortie pense au carnet de chèque, rassure toi il n'y a pas que les chiens des gitans qui bouffent les poules, j'ai eu ma dose avec des espagnols bretons, ces petites "bêtes" sont trés malines, allez fin des conneries l'herbe m"appelle, pour info grans beau sur les Pyrénées la pluie c'est fini comme dit Hervé Villard

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Bonjour à tous. Merci aux 2  lèvent tôt pour le café. 

Bonjour, bonjour

Un peu en retard aujourd'hui.

Pneumopathie diagnostiquée ce matin pour ma fille que j'ai accompagnée ce matin chez son toubib.

Quant à mon amie que je devais conduire chez le dentiste, RV annulé pour cause de COVID dudit dentiste...

Donc j'ai réorganisé ma journée!

Belle soirée.

Bonsoir

Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur l'aborde :

- Elle a l'air de vous plaire cette voiture, monsieur!

- Oui, c'est vrai, elle me plaît beaucoup. Mais elle n'est pas pour mon budget, loin s'en faut!

- Sachez, monsieur, que nous avons toujours des solutions de financement pour les personnes sympathiques comme vous.

- Peut-être, mais je connais ma femme, elle ne voudra jamais.

- Écoutez, monsieur, dites à votre femme que pour les échéances, il n'y a pas de problème. Mais dites-lui surtout qu'avec ce modèle, en partant de Paris à 22 heures, vous arrivez à Marseille à 2 heures du matin!

Le lendemain, l'homme revient au stand.

- Alors, monsieur, vous avez parlé du financement à votre femme ?

- Oui, mais elle m'a répondu qu'elle n'avait pas confiance.

- Lui avez-vous dit qu'en 4 heures, vous êtes à Marseille ?

- Oui, elle m'a répondu " qu'est-ce que tu veux qu'on aille foutre à Marseille à 2 heures du matin.

Au tribunal :

- Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ?

- Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident !

- Comment ça, un accident ?

- Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !

Une brave dame est accostée dans la rue :

- S'il vous plaît, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, à votre avis,  il y a trop de sexe au cinéma ?

- Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'intéresse pas.

Sur le tournage d'un film, le metteur en scène dit à une jeune starlette blonde :

- Si tu écoutes et fais bien tout ce que je te dis, nous aurons une chance d'avoir un Oscar !

- Et si c'est une fille, on l'appellera comment ?

Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,

pour les dernières formalités. On lui demande :

- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?

- Cela m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !

A la sortie de l'école, une maman demande à sa voisine qui a des jumeaux :

- Quand un de vos jumeaux a fait une bêtise, comment faites-vous pour punir

le coupable sans vous tromper ?

- Quand un de mes garçons a fait une bêtise, je les envoie tous les deux au lit

sans manger. Et le lendemain, je punis celui qui a un œil au beurre noir !

- Garçon, votre steak au poivre ne vaut rien du tout .

- Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !

Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme :

- Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre.

Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous.

Le gars répond :

- Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur.

Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme :

- Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin.

Puis-je faire quelque chose ? Bisous.

Le gars répond par retour du courrier :

- Maintenant, tu peux planter les patates !

- Mon chéri, papa et maman ont commandé un bébé pour la fin de l'année.

Qu'est-ce qui te ferait le plus plaisir, un petit frère ou une petite sœur ?

- Ben, si ça faisait moins mal au cul, je préférerais un cheval à bascule !

Au tribunal :

-Monsieur, vous êtes accusé d'avoir porté un violent coup de pied dans le ventre de votre belle-mère.

Comment expliquez-vous ce geste odieux ?

- C'est de sa faute, monsieur le juge, elle n'avait qu'à pas se retourner.

On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :

- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.

Une vieille dame se promène près d'un étang. Elle entend crier " Au secours, au secours !". Elle voit un homme en train de se noyer au beau milieu de l'étang. Elle s'écrie "méséricorde !" Et le type répond "la misère, je l'ai. Passez-moi la corde!"

Bonne soirée

 

Bonjour la famille. Le café coule et le déjeuner est prêt. Pain grillé, beurre, lait, ventrèches grillées et oeufs au plat, fromage. Greg je vois que tu commences à décorer la cabane, moi aussi j'ai quelques photos a la cabane. Hier j'ai rentré une remorque de bois, faut prévoir pour l'hiver prochain. Anddrew, toujours un plaisir de lire tes blagues le soir hi hi. Aujourd'hui pas moins de 28° c'est d'une extrême à l'autre en ce moment. Bonne journée à vous tous 

Bonjour à tous.

Vous allez bien...? en apparence oui...! Ici aussi ça va pas mal.

Merci TINO pour le café, j'attends que la piqueuse soit passée pour le déguster... j'ai ajouter un yaourt nature...

Belle journée à tous.

Ben, nous ça va, c'est toi qui n'a pas l'air très frais ! 

Bonjour ma famille chérie...

La piqueuse est passée... c'est vrai qu'elle avait des petits yeux... elle s'est couchée à 3h du matin "anniversaire de son mari"'

Ca va mieux, puisque j'ai pris mon petit déjeuner...

Petite pluie, 15°C à 6h du matin...

Ce matin, après la douche, direction VOIPREUX, je vais déjà aller voir chez le pépiniériste voir si je peux trouver les 3 ou 4 arbustes que je recherche, puis j'irais chercher mon petit Jojo pour aller en repérage de son étang... ensuite, retour à Epernay "mamy aura préparé le repas pour notre doudou et le papa Alex". Une petite sieste et ensuite cours de formation pour un futur champion...

Côté jardin, j'ai mis en place un arrosage goutte à goutte pour la durée de notre absence... minimum 2 semaines... des Amis à visiter... la roue tourne, il faut en profiter quand ça va... il sera toujours temps de faire du canapé plus tard...

Comme les actifs peuvent le constater, les journées des retraités sont trop courtes.

Plus le temps de baratiner, il faut passer à l'action... en avant toute...

Pour des bisous et des câlins... plus le temps...

Bonjour, bonjour

J'attends un peu plus tard pour prendre des nouvelles de ma fille qui déjà hier soir n'était plus fievreuse.

On nous promet une journée de grande chaleur!

Bises

salut tout le monde, merçi mon ami tino, je n'ai pris qu'un morceau de ventrêche vue les chaleurs qui arrivent, bonne fête à valérie  Codor, ma nouvelle décoratrice d'intérieur, Nanar, j'espère que ta pîqueuse s'est pas trompé de produit, john qui se croit déjà à noël, codor qui veut nous faire bouffer des pâtes, bien cuites pour qu'on ai pas à les mâcher, les malades qui vont mieux, donc tout s'arrange, pour ma part poursuite du desherbage, du jardin, je précise pour les mauvaises langues, bonne journée à tous et penser à vous hydrater, s'il vous reste de l'eau

Bonjour les passionnés (ées)

Merci le trios de la cafetière --on ne peut oublier  piou?
Bernard   c'est le devant ou le derrière de T shirt ---?
Soleil --nuages , on annonce chaleur ?-- moi ça ne me dérange pas --s'il fait trop chaud , je me mets à l'ombre j'ai été suffisamment exposé dans mon boulot toute ma vie professionnelle --bon je ne doit pas être le seul --- le problème c'est de changer l'eau aux pépètes  !!!!  8 bocaux ---enfin ce n'est vraiment pas une contrainte , plus elles me voient plus elles sont gentilles --et puis c'est ma plus grande occupation ----
esparbe   moi comme toi , je n' ai rien  contre les pâtes au moins sa glisse , et , tu n'abîme pas les cacholes ---
Bonne journée à toutes et tous .

Bonsoir

Un père dit à son fils:

-Ce week-end on va aux U.S.A.

-Ah bon! En quel honneur?

-J'ai vu ton bulletin et là-bas, la peine de mort est autorisée, petit con!

Toto à sa mère :

-Maman, on doit aller d'urgence chez le docteur!

-Mais, pourquoi?

-Parce que la maîtresse m'a dit de soigner mon écriture !

Toto se promène à la plage et harcèle son père pour avoir une glace:

-Papa, je veux une glace! Je veux une glace! Je veux une glace!

Alors sa mamie s'énerve :

-TOTO, je VOUDRAIS une glace, S'IL TE PLAÎT.

Alors toto à son père:

-Ah bon... Bah... Puisque mamie en veut une aussi, prends-en deux!

Un homme dit à un autre:

-Je suis rentré dans la chambre de mon fils de 17 ans et, horrifié, je lui ai dit : "Tiens 20€, mais je ne veux plus jamais voir un chantier pareil!"

-Et alors?

-Ben... Je n'ai plus jamais vu un "chantier pareil", il a utilisé mes 20€ pour équiper sa chambre d'un verrou!

La maîtresse à Toto:

-Toto, imagines que ton père va déjeuner dans un McDo, qu'il commande un hamburger dont il mangera juste les trois-quarts, que restera-t-il dans son assiette ?

-Les oignons, papa a horreur de ça !

Toto va voir sa maman et lui demande: 

- Est-ce que je peux avoir du chocolat ?

- Comment est-ce qu'on demande ? S'il... S'il...

-Euh... S'il en reste...

Toto va au zoo avec sa mère et son tonton. Soudain, Toto s'écrie : 

- Oh, regarde le singe, maman, on dirait tonton ! 

- Enfin Toto, ce n'est pas très gentil. 

-T'inquiètes pas le singe nous comprend pas!

Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan.

Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous.

Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier :

-Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ?

Le fermier :

-Oui, c'est ça.

Le policier:

-Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ?

Le fermier :

-Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils respirent.

C’est un petit garçon qui dit à sa grand-mère :

- Mamie !? Tu ne trouves pas que ça sent mauvais ici ? On dirait une odeur de cadavre ? Heu mamie ? Tu m’entends mamie ?!

Une petite fille va voir son père en pleurant :

- Papa ! Tout le monde se moque de moi à l’école parce que j’ai une grande bouche !

- Ne les écoute pas, ils disent n’importe quoi. Allez, prends ta pelle et bois ta soupe !

Un médecin légiste examine le cadavre d’une jeune femme qui vient d’être assassinée. Le policier chargé de l’enquête lui demande :

- Elle a été violée ?

- Pas encore, j’attendais votre autorisation !

Un homme intrigué voit sa petite amie faire ses valises, celui-ci lui demande :

- Je peux savoir où tu compte aller ?

- Je te quitte !

- Tu me quitte ! Et je peux savoir pourquoi ?

- Parce que tu es un pédophile !

- Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 8 ans !?

Une petite fille mécontente s’adresse à sa mère :

- Maman ! J’en ai marre de devoir dormir avec petit frère !

- Tait-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on n’avait pas assez d’argent pour l’enterrer !

La mère de Toto appelle son fils en train de jouer dans sa chambre :

- Toto ! Viens me voir tout de suite !

- J’peux pas maman, je joue aux Indiens !

- Et bien justement, les petits Indiens obéissent toujours à leur maman !

- Pas de chance, moi je suis un indien orphelin !

Bonne soirée

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Merci John pour le café et le déjeuner. Pour moi ce sera café et pain grillé. Ce matin au réveil pluie ici, hier 28°,ce matin pluie. Hier palombiere (oh pas fait grand chose,juste histoire de prendre l'air regarder mes pigeons, et faire des plans pour la cabane,et surtout regarder ce que je peux améliorer) et je me suis ramener une remorque de bois. Aller passer un bon samedi 

Bonjour les Amis, la famille et toi.

Côté météo, 12°C, ciel dégagé pour le moment.

Hier comme annoncé, bonne et belle journée avec mon petit Jojo, au préalable je suis allé choisir les arbustes que je vais devoir planter aujourd'hui...

Nous sommes allés faire un repérage de l'étang et comme j'avais amené une canne à pêche, une ligne et une sonde, les premièreres leçons et cours pratiques ont été réussis... petit hic avec l'asticot que Jojo rechigne à prendre entre les doigts. 
L'après-midi a été consacrée "à la maison", à l'inventaire du matériel que papy avait préparé... puis les montages de lignes... 2 techniques (pêche au coup et feeder)... comme je m'y attendais, pour les noeuds, il a fallu quelques tentatives avant de réussir... les essais de lancer dans le jardin se sont soldés par 3 dans l'arbuste, il a fallu rectifier le tir et la puissance... bref Jojo a été très attentif et son papa aussi (il n'a jamais pêché), note de 8,5 sur 10...
Restera la première partie de pêche à organiser...

Ça méritait une belle photo souvenir...

Bon week-end à tous... Pas de bises ni câlins, j'ai eu ma dose hier...

Maintenant Bernard au boulot... dans une semaine nous serons sur la route de la migration...!

Bonjour, bonjour

Hier après-midi, après avoir étendu le linge de ma fille, trop fatiguée pour pouvoir le faire, j'ai fait tout son repassage et ranger un peu.  Elle en était très contente.

Aujourd'hui elle commence à aller un peu mieux.

Quant au petit bonhomme il poursuit sa distribution de courrier et aime comme il le fait souvent aller voir la mer, ce qu'il a fait hier après son boulot.

Un crachin tombe sur Narrosse, mais c'est sans importance, la chaleur lourde d'hier était épuisante!

Bisous et belle journée.

Bonsoir

Un homme obèse attend devant une école. L’institutrice intriguée lui demande :

- Excusez-moi monsieur, vous attendez un enfant ?

- Non madame, je suis gros de nature !

Une femme demande le divorce auprès de son avocat :

- Maître, je crois que mon mari est infidèle !

- Vous avez des preuves ? lui demande l’avocat.

- Oui, il n’est pas le père de mes trois enfants !

S’introduisant dans un magasin de vêtement de luxe, un cambrioleur tombe sur un commissaire de police qui lui dit :

- Pas de chance mon garçon, le magasin vient justement d’être cambriolé !

- Oui je sais, c’est moi qui l’est cambriolé.

- Comment ça ! Vous venez vous rendre ?

- Oh non pas du tout. C’est ma femme qui m’a renvoyé ici pour changer la robe, elle l'a préfère en rose !

Deux hommes discutent dans un café :

- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.

L'autre répond alors :

- Parfois la nuit porte conseil.

L'institutrice questionne ses élèves :

- L'un d'entre-vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ?

Toto lève alors la main et dit :

- Oui moi maîtresse !

- Toi Toto ? Mais comment as-tu fait ?

- C'est simple, j'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine !

Un automobiliste croise sur son chemin un homme courant le long de la route poursuivi plus loin par trois énormes chiens. Sans hésiter, celui-ci s'arrête et lui ouvre sa portière en criant :

- Montez vite avant que ces molosses n'arrivent !

- Oh merci c'est très gentil de votre part. Il y a peu de gens comme vous qui s’arrêteraient pour me prendre en stop moi et mes trois dobermans !

Un homme dit à sa femme :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci lui répond :

- C'est très simple, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et m'a faite stupide pour que je te trouve attirant !

Dans un bar, le patron s'adresse à un client réticent à consommer de l'alcool :

- Savez-vous que l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool !

- Comment ça ? s'étonne le client.

- Vous n'avez donc jamais entendu parler des déluges et des naufrages ?

Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !

Un enfant souffrant d'un cancer en phase terminale demande à une infirmière:

- J'aimerais rencontrer Maître Gims.

L'infirmière lui répond:

- Il n'est pas disponible, en revanche tu vas pouvoir rencontrer Johnny Halliday.

L'enfant éclate de rire:

- Mais enfin madame, il est mort.

L'infirmière répond:

- Oui, je sais.

Un jour, le roi Arthur dû partir en expédition.

Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé.

2 mois plus tard, le roi revint. 

Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme, puis il fit convoquer ses 10 hommes.

Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas.

Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché.

C'était Lancelot. Le roi le félicita:

- Je te félicite mon cher Lancelot. Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je voit.

Lancelot ne répondit pas.

Le roi était étonné:

- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?

C'est alors qu'un des hommes pris la parole et expliqua au roi:

- Sire... Lancelot ne peut plus parler... Il n'a plus de langue...

Bonne soirée , Ce soir au stade de France : Le fou du stade , spectacle sur le terrain et dans les tribunes , Facture sécurité très salée pour le contribuable , La provoc élyséenne 'a pas de prix ,

 

c'est la pénurie dans les métiers de bouche, même le pauvre Lancelot va devoir changer de métier