Mon P'tit Père... si tu as besoin d'aide, je t'envoie Françoise... combien de fois elle a dit "on a ca leur envoyer une bombe...

Aller mon MIMI, on se calme, on respire un grand coup... une bonne nuit là dessus... la nuit porte conseil...

Ce n'est plus trop le temps des oranges...

PIOU, pour le champagne, je peux te conseiller... un blanc de blanc de chez Laurent Perrier me conviendrait bien...

Bonsoir les passionnés

Bonjour, cette nuit je vais partager avec vous un peu de mon quotidien, pour commencer cette hirondelle avec le regard qui tue. 

Oups j'ai oublié un d à anddrew !

Coucou me revoilou, eh bé à part anddrew tout le monde roupille , ça se voit que c'était un grand week-end ,je vous dis à demain j'entends le réveil de codor , je vais le laisser préparer le petit déjeuner hi hi !

Café.... froid. Croissants.... froids aussi.... Y'a même pas de pains au chocolat !!!

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Mercier piou et Greg pour le café, et les viennoiseries. Esparbe va être content ce matin il à ces œuf chingarre de prêt. Bonne journée à vous tous 

Bonjour les passionnés et bonjour à toi.

Couché à 21h30, levé à 6h... ça peut aller... vivement les vacances "encore...!" pour me reposer... nous ne sommes pas encore parti, que déjà d'autres projets de séjours se précisent...

Côté jardin, reste un peu de rangement et de nettoyage des outils et la tonte de la pelouse, ça peut maintenant pousser et fleurir...

À 6h45, Les palombes sont déjà à la mangeoire... y aura-t-il quelques bébés pas loin...?.

Thierry, si c'est pour me livrer des briques de lait UHT... ce n'est pas nécessaire que tu te déplaces... Quant à la traite des vaches avec un robot, il faut déjà avoir un beau cheptel pour le rentabiliser... où est le temps où j'allais traire à la main avec "mon amoureuse..." de 10ans plus âgée que moi... à mon retour du Sud-ouest, je vais aller voir ma chérie Jeanine pour qui je suis toujours son "gamin....".

PIOU, exceptionnellement je vais prendre un café... j'espère qu'il n'est pas trop fort, je n'ai pas de lait pour le couper... C'est vrai que celui de CODOR, à 3h25 du matin, est bien froid et toujours pas de pain au chocolat...

Bonne journée à toutes et tous ... les bisous et câlins uniquement pour les dames... salut les mecs...

TINO, tu as failli me mettre la porte dans le nez... à l'avenir, fais un peu attention...

bonjour à tous, pas trop le temps ce matin, départ pour la capitale'béarnaise" tu as vu tino, je dépose un avis de grêve et comme par miracle les oeufs chingarre reviennent au menu du matin,, bonne journée à tous et soyez sages ou pas

Oufff, Bernard ont à friser la catastrophe hi hi 

Esparbe, tu vois comment ça marche les revendications.hi hi hi hi

Bonjour, bonjour

Vite, vite, cours de pilate terminé.

Pas le temps de manger. J'accompagne mon amie chez son dentiste, je mangerai après!

Bisous

Oui oui, mange après.

Je n'ai jamais compris pourquoi mes collègues m'affublaient d'un nom qui commence par un p et finit en asse quand moi, gentille et attentionnée, je déposais des carambars sur leur bureau quand j'avais ouïe qu'elles allaient chez le dentiste.

Bonsoir

Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint:

- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.

L'adjoint lui demande:

- Très bien, quel est votre nom ?

L'indien répond:

- Moi m’appeler "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".

L'adjoint est bluffé:

-Ah oui effectivement. Et comment voulez-vous vous appeler ?

L'indien répond:

- Tchou Tchou.

Une femme est au lit. Elle attend, dans le noir, que son mari vienne lui faire l'amour. 

Elle l'entend entrer, mais 2 minutes se passent et rien.

La femme s'énerve:

- Bon tu fous quoi là ?

L'homme dit:

- Tu m'attends ?

- Bah oui

L'homme dit dégoûté:

- Merde, ça veut dire que je suis en train de baiser le chien.

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Un matin, Toto arrive à l'école avec un gros bandage sur la tête. La maîtresse lui demande:

- Qu'est-ce qu'il t'es arrivé ?

Toto répond:

- J'étais dans le jardin, quand une guêpe s'est posée sur ma tête.

La maîtresse, étonnée, lui demande:

- Ce n'est quand même pas une guêpe qui t'as fait ça ?

Toto explique:

- Non, c'est mon père. Il jardinait. Il avait une pelle et il a horreur des guêpes.

Un juif est dans un ascenseur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un gros pet. Le juif le regarde l'air choqué.

L'homme lui dit alors:

- Oh, ça va ! C'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !

Un homme rentre chez lui, bourré. Sa femme, en colère, lui demande tout de suite:

- T'étais où espèce d'ivrogne ?

L'homme lui dit alors:

- Tu te rappelles de la bijouterie où tu avais vu cette bague ?

- Oui.

- Cette bague qui t'as tout de suite enchanté ?

- Oui.

La femme commence à retrouver le sourire.

- Et même que je t'ai dis: "Un jour, chérie, elle sera à toi." ?

La femme éclate de joie:

- Oui mon chéri !!!

Et l'homme lui déclare:

- Bah j'étais dans le bar à côté.

Toto a des notes catastrophiques. La maîtresse lui dit:

- Je pense que tes parents pourrait t'aider pour tes devoirs.

Toto lui dit:

- Ma mère oui mais pas mon père.

La maîtresse lui demande:

- Et pourquoi donc ?

Toto lui répond:

- Il vous fait la tête depuis que vous lui avez mis 0 en rédaction.

C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrasser sa femme il lui dit:

- J'ai envie de te faire l'amour. Cela fait tellement longtemps.

Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crit:

- C'est pas bientôt fini ce bordel ?! Ça fait 6 jours que ça dure !

C'est trois mecs dans un bar qui discutent à propos de leur meilleure affaire avec des prostituées. Le premier dit:

- La mienne elle était un peu chère, 100 € de l'heure, mais elle en valait le coup.

Le deuxième dit:

- Moi ma meilleure affaire, c'est une pute à 40 € de l'heure. Elle était pas si mal.

Le troisième dit:

- Moi un coup je suis tombé sur une pute à 1€ de l'heure.

Les deux autres le regardent avec de grands yeux:

- 1€ ? Tu l'as dégoté où ?

Le gars dit:

- Bah, elle restait sur le trottoir. Alors j'suis descendu de ma voiture et j'ai remarqué qu'elle avait un petit écriteau où il était écrit "1€ de l'heure". Par contre elle était pas si fameuse que ça et en plus j'ai était en prison après.

Et à ce moment là, un flic s'approche:

- C'est moi qui vous ais arrêté ce soir là monsieur. Vous étiez complètement torché et vous étiez en train de vous taper un parcmètre.

Bonne soirée

Bonjour, dernière nuit ouf demain repos et vendredi matin , première migration de l'année. 

Bonjour la famille. Merci Thierry pour le café et le déjeuner. Une belle journée nous attend avec un 27° de prévu. Aujourd'hui tondeuse, et ce soir porté la voiture a la révision. Un joli clair de lune ce matin au réveil. Passé tous une bonne journée 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour... bonjour... bonjour... bonjour.... etc...., j'arrête là, il y a trop de monde.

Belle journée en perspective... RV à 10h au CHR de Reims, dernière visite avec l'infectiologue après arrêt des antibiotiques il y a 1 mois, cette après-midi nettoyage de la chariote, elle en a bien besoin... la tonte de la pelouse attendra encore une journée, celle de ma tête à été réalisée hier...

Mon GAMIN, tu peux toujours essayer de monter un barbecue dans un arbre,je te conseille également une antenne TV, un faux cerisier avec de vrais fruits, ect... n'hésite pas à faire dans l'originalité... il faut tout essayer dans la vie...

THIERRY, enfin un peu de repos, ça va te faire du bien... pour le lait, ne t'inquiètes pas, je ne serais pas chez moi durant au moins 2 semaines... je vais tenter de me faire nourrir et héberger à l'œil... ça sert aussi à ça les Amis... tu peux peut-être me laisser les clefs de chez toi, ne vide pas le frigo, je m'en chargerai... Bon séjour et bonne pêche...

PIOU, avec toi, on peut s'attendre à tout.... tu n'es pas la dernière quand il faut faire une connerie... si tu es au repas de JOHN, je vais t'avoir à l'œil...

ESPARBE, il va me falloir goûter les œufs chingarre... je vais profiter de la présence de ton fiston pour qu'il m'y fasse goûter...

Bon, Bernard, c'est pas le tout de baratiner tu as encore du boulot...

Bonne journée mes chéris et Toi...

Mdr ! Nenoeil qui va m'avoir à l'œil, je m'esclaffe :D

Piou, ne cherches pas la 3eme pelée... Hihihi...

Piou, ne cherches pas la 3eme pelée... Hihihi...

Bonjour, bonjour

Ciel bleu et grand soleil, mon jardinier en profite pour passer le fil, ça va être superbe...

J'essaie de m'activer, mais ce n'est pas gagné!!!

Ma fille commence à aller mieux et mon petit fils se régale dans son boulot, ils me montrent l'exemple, alors je fonce!

Bises et bellissime journée.

Bonjour

Bonsoir

Qui boit devient ivre.

Qui devient ivre s'endort.

Qui s'endort ne commet pas de pêché.

Qui ne commet pas de pêché va au Paradis.

Moralité: Buvons !

C'est deux types, Benjamin et Mathieu, qui sont perdus dans le désert. Soudain, ils aperçoivent une mosquée. Mathieu dit à Benjamin:

- Regardes-nous sommes sauvés !

- Ah super ! Bon, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed et toi ?

Mathieu le regarde, étonné:

- Bah... je vais dire que je m'appelle Mathieu.

- Et bien tant pis. Moi ils me prendront pour l'un des leurs et je serais mieux traité que toi.

Mathieu l'ignore. Arrivés devant la mosquée, un musulman les accueille et ils se présentent.

Alors qu'ils servent un grand repas à Mathieu, Benjamin attend et ne vois rien arriver.

Il demande:

- Et moi alors ?

Et le musulman lui répond:

- Mais enfin Mohamed ! Tu as oublié le ramadan ?

Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ?

Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul.

Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis !

En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeait, répondait:

- Ci pas moi ci loui !

Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire:

-Vous savez qui je suis ?

Alors l'homme se retourne et crie:

- Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est !

Il a fait trois mois de cachot...

Quel est le point commun entre une prostituée et un djihadiste ?

Les deux se font sauter !

Deux hommes discutent:

- Je n'arrive plus à faire l'amour à ma femme.

- T'inquiètes pas, j'ai la solution. Tu te met du nutella sur la bite et là elle va aimer.

Le lendemain, les deux hommes se rencontrent:

- Alors, ta femme a aimé ?

- Non, mais les gosses se sont régalés.

Homme: Ouvres les yeux. Qu'est-ce que tu vois ?

Femme: Euh... rien.

Homme: C'est ce que tu représentes pour moi.

Moi: Allô belle maman. Je vous déranges ?

Ma belle-mère: Non, pas du tout.

Moi: Tant pis. Je rappellerais plus tard.

C'est un mec qui se ballade et qui rencontre un bossu. Il l'accoste:

-Dites-moi monsieur, est-ce vrai ce qu'on raconte par rapport au sexe des bossus ?

- Quoi donc ?

- Qu'il est d'une longueur effarante.

-Oui c'est vrai.

Alors l'homme se rapproche de lui et lui dit.

- Cela ne vous dérangerait pas de me le montrer ? Pour que je confirme auprès de mes amis qui n'y croient pas.

 Le bossu lui répond:

- Pas du tout, mais pas ici. Allons derrière les grands buissons.

Le bossu conduit l'homme derrière les grands buissons, vérifie que personne ne les voit et lui montre son sexe.

L'homme est halluciné par la longueur de cette verge qui mesure bien 30 cm. Puis, il dit au bossu:

- Moi, un tel pénis je me le sucerais tous les jours !

Et le bossu lui répond:

- Comment croyez-vous que je suis devenu bossu ?

Je ne comprends rien à votre famille monsieur.

- Je répète une dernière fois, mon père est maire, ma tante est sœur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.

Fils: Salut papa

Père: Ça va ?

Fils: Oui, mais j'ai une question: je suis au lit avec ma copine... Je sais pas comment faire pour qu'elle aime.

Père: Attends-moi, j'arrive.

Bonne soirée