Bonsoir

 Une jeune femme est hospitalisée pour une transplantation cardiaque. La veille de l’opération, Patrick, son mari, lui dit :

- Ne t’inquiète pas, ma chérie, tout se passera très bien. C’est un des meilleurs spécialistes qui va t’opérer. Et après -demain, je serai là, à tes côtés, à te sourire !

  Le surlendemain, la jeune femme se réveille, et elle voit son père qui lui sourit.   

- Oh, papa. Patrick n'est pas là, demande-t-elle ?                                                  

- Mais…ma chérie, tu ne sais donc pas qui est le…euh…le donneur ?

- Oh, mon Dieu…. ! Mais, ce n’est pas possible… ! C’est trop horrible… ! Je veux mourir !

- Mais non. Poisson d’avril ! Il est juste parti pisser, et il va revenir !

Une petite fille rentre de l’école et dit à ses parents :

- La maîtresse m’a dit que j’avais sûrement été aidée pour faire mon devoir.

- Mais…comment a-t-elle deviné, demande sa maman ?

- Je ne sais pas, mais elle a dit qu’il n’était pas possible que j’aie écrit autant de conneries toute seule !

 Un gamin demande à un passant :

- Pardon, monsieur, avez-vous l’heure, s’il vous plaît ?

- Oui, mon petit. Il est 10 heures 30.

- Merci monsieur. À 11 heures, vous pourrez embrasser mon cul !

  Le gars commence à courir derrière le gamin et dans sa course, il heurte un policier, qui demande :

- Hé, que se passe-t-il, là ?

- Pardon, monsieur l’agent, je poursuis ce môme qui vient de me dire que je pouvais embrasser son cul à 11 heures.

- O.K. Mais, vous avez le temps, il n’est que 10 heures 35 !

- Je déteste les gens qui parlent dans mon dos.

- Moi aussi, mais j'ai la solution !

- Ah ? Et...qu'est-ce que tu fais ?

- Je pète !

- Deux filles font des courses. Au rayon électroménager, des télés sont allumées et elles voient le tour de France.

- Je me souviens d'Armstrong, dit la brune. Il avait gagné beaucoup de tours, mais il paraît qu'il était dopé.

  Tu y crois toi ?

- Bien sûr, répond la blonde. Un mec qui joue de la trompette, qui gagne sept fois le tour de France et qui marche sur la lune, c'est pas normal !

 Un couple se dispute. La femme dit :

- J'en ai marre que tu me traites de grosse. Tu ne m'as jamais respectée !

- Si tu veux être respectée, va donc en Inde.

- En Inde ? Et pourquoi j'irais en Inde ?

- Là-bas, les vaches sont respectées !

Un petit garçon entre dans la salle de bain et voit sa maman toute nue pour la première fois. Il demande :

- Maman, c’est quoi cette touffe noire que tu as là ?

- Ça ? C’est un balai, mon chéri !

- Un balai ? Mais il n’y a pas de manche !

- Non, le manche c’est ton papa qui l’a !       

  Un médecin demande à sa patiente blonde :

- C’est la première fois qu’on vous fait un test PCR ?

- Oui. Comment avez-vous deviné ?

- Oh, une intuition ! Maintenant, vous pouvez remettre votre culotte et votre soutien-gorge !

- Je ne remettrai plus jamais les pieds dans votre boucherie ! Votre viande est bourrée d’hormones !

- Mais non, pas du tout ! Vous vous trompez, monsieur !

- Madame, s’il vous plaît !!! Connard !

Un gars se place devant sa belle-mère, son smartphone à la main. Il lui dit :

- Souriez, belle-maman. Je vais vous prendre en photo !

- Oh, ça c’est gentil. Mais que voulez-vous faire de cette photo ? 

- Je vais la mettre en fond d’écran sur mon smartphone.

- Merci. C’est pour m’avoir toujours avec vous ?

- Non, c’est pour éviter qu’on me le vole !

  Un gars demande à son pote :

- Pourquoi les vaches ont-elles de si grands yeux ?

- ??? Je ne sais pas.

- Tu le sauras quand tu te seras fait enculer par un taureau !

Bonne soirée

Pas facile de dormir plus quand le corps et la cervelle sont habitués à se réveiller tôt.

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Bonjour la famille. Merci Greg et le petit Pour votre café, et merci Greg pour les œufs chingarre,les viennoiseries et le jus de fruits. Hier bricolage interrompu par un orage terrible, avec pluie et surtout grêle pendant 1h environ. Ensuite nous avons pu reprendre le travail, lundi finition et pose du portillon. Greg comme tu dis la vie est trop courte, il faut en profiter un max . La bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour à tous, 

bonjour tout le monde. 

Bonjour, bonjour

La pluie s'invite sporadiquement m'évitant sans doute ce soir à avoir à arroser!

Dimanche cool commencé ce matin par un appel sympa de mon Héo.

Après mon repas et la sieste j'aviserai pour les tâches à effectuer!

Bisous et bon dimanche.

Bonsoir

Un ado demande à sa mère :

- Maman, est-ce que je peux faire venir ma copine samedi après-midi, pour réviser dans ma chambre ?

• Euh, oui. Mais avant tu changeras tes draps. Ce serait stupide qu’elle tombe enceinte rien qu’en s’asseyant sur ton lit !

• Un mec essaie de draguer une fille :

- Tu sais, je ne suis peut-être pas très beau, mais j’ai un super bon cœur !

- Merci, mais je n’ai pas besoin de greffe, pour l’instant !

Après un carambolage sur l’autoroute, une conductrice se réveille sur un lit d’hôpital. Affolée, elle demande :

- Docteur, dans quel état suis-je ?

- Rassurez-vous, tout va bien. Vous n’avez qu’une égratignure sur la jambe droite.

- Ouf, Dieu merci ! Je peux voir ?

- Désolé, ce n’est pas possible. La jambe est restée dans l’ambulance !

Une femme dit: 

-Chéri, je vais faire de toi un homme heureux!

-Ah oui?! Tu pars quand?

Quelle est la différence entre la SNCF et l’acide?

L’acide a au moins 3 agents actifs.

Hier, j’ai reçu une photo de ma voiture sur l’autoroute prise par un radar-photo. Je l’ai renvoyée car c’est beaucoup trop cher et la qualité d’image est de la merde.

Mon ami disais que l’oignon était le seul aliment qui faisait pleurer, je lui ai balancé une pastèque dans la gueule et il a changé d’avis.

Un vendeur sonne à la porte et Toto répond.

Vendeur: "Puis-je voir ton père?"

Toto: "Non, il est sous la douche."

Vendeur: "Et ta mère, je peux la voir?"

Toto: "Non, elle est sous la douche aussi."

Vendeur: "Pensez-vous qu'ils seront bientôt sortis?"

Toto: "J’en doute,  mon père m'a demandé de la Vaseline, je lui ai donné de la super colle à la place."

C’était un dimanche, Toto était a l’école du dimanche et une fille prénommée April était a coté de lui.

April dormait toujours et n’avais jamais participé. Ce dimanche toto eu une idée. Il prit une aiguille.

La dame:

 « Qui a crée notre univers?

Toto mis l’aiguille dans le dos de April et elle s’écria:

-OH MON DIEU TOUT PUISSANT

-Bravo April! »

Elle se rendormi. Plus tard une autre question:

 « Qui est le fils de dieu?

Toto lui enfonça l’aiguille dans le dos une nouvelle fois. Elle s’écria:

-JÉSUS CHRIST!

-Wow bravo April. »

Plus tard une autre question:

 «Qu’a dit Ève à Adam après avoir accouché de son 23 ème enfant?

Toto lui mit encore l’aiguille dans le dos ( pauvre fille...) et elle hurla:

-SI TU ME REMET CE PUTAIN DE TRUC DANS LE CORPS JE LE CASSE EN DEUX ET JE TE LE FOUS DANS LE CUL!

La maîtresse perdit connaissance.

Une mouche vient se poser sur un  taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !

La morale de l’histoire : « Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-la avec la langue.. »___________________________________________________________________________

Hier, j’ai vu 4 hommes cagoulés  agresser mon Ex, je me suis demandé si je devais aider, je me suis dit qu’ils étaient assez a quatre.

Créez votre mot de passe

carotte

Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères

carrotegéante

Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre

1carottegéante

Désolé, votre mot de passe ne soit pas contenir de caractère accentué

50putaindecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule

50PUTAINdecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives

50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation

AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesSiTuContinues

Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé

Bonne soirée

 

Bonsoir à toutes et tous...

La migration s'est bien passée, mis à part un petit bouchon à 3km de la sortie d'autoroute..., la première halte avant Bordeaux, un véritable plaisir et de la convivialité à revendre... La deuxième étape a été courte, 1h de route pour arriver à Belin-Beliet pour une semaine... Nos Amis nous ont amené voir les dégâts produits par les incendies... impressionnant... quelle tristesse...

Pour information de ceux qui vont nous accueillir... j'espère qu'ils pourront faire aussi bien... que nos hôtes d'hier... merci pour le café au lit...

THIERRY, j'espère que ton séjour pêche à la truite continue à bien se dérouler... Je n'ai pas trouvé d'hôtel dans ton village et pour le terrain de camping, je n'ai pas de toile de tente... ton boulanger est très sympa... pour les carburants il faudra repasser plus tard... l'eau de la petite rivière est très propre (un peu trop d'herbe pour y pêcher...).

AUDREY, à te lire, il est plus que probable que tu as retrouvé une joie de vivre... tu as raison de profiter de la vie...

VINCENT, je suis confiant pour les Bordelais, la remontée  en L1 de profile... quand tu regardes le renouveau des LENSOIS, tous les espoirs sont permis...

Mon GAMIN, aiguises les couteaux, vous aurez un peu de renfort et de main d'œuvre pour le repas...

Besoin de se reposer un peu, je ne vais pas tarder a rejoindre le plumard... demain journée Bordelaise...

Bonne nuit à TOI.

Bonsoir tous mes amis mission accomplie

Que du bonheur j'ai appuyé sur le bouton trop vite bonne nuit à tous

Bonjour la famille. Le café coule et le déjeuner est servi. Jambon de Bayonne, magrets grillé, fromage,et crêpes avec confiture. Servez vous tant qu'il y en a. Bernard je vois que ton voyage c'est bien passé,et tes amis sont aux petits soins pour vous hi hi. Le repas de John arrive à grand pas j'espère que le beau temps sera de la partie. La bise à vous tous et bonne journée 

Bonjour ma famille chérie...

Tu es bien gentille Fanny, moi si je leur avais porter le café au lit, c'eût été pour qu'ils le moudent !

Bonjour 

Coucou tout le monde...

Excellente première nuit à Belin-Beliet... 7h de sommeil d'un seul trait... ça fait du bien...

Le temps n'est pas terrible dans le Sud-ouest...
Hier visite à un ancien de la palombière... Ce n'est vraiment pas la forme, c'est triste de de le voir comme il est ... malgré tout, il nous a reconnu et ça m'a fait plaisir de voir son sourire...

Mon GAMIN, je compte sur toi la semaine prochaine pour le café au lit et surtout les câlins... j'ai eu ma dose avec Fanny et Doudou, malheureusement ça a été trop court...

TINO, merci pour le café et ses à côtés... 

PIOU, bien sûr que Fanny est gentille, je suis certains que si tu m'avais chez toi que tu ferais la même chose.

THIERRY, tu pourrais amener les petites truites pour empoissonner ta petite rivière...

Aunjourd'hui, invitation chez Marianne et Daniel du côté de Pessac Leognan...

Bonne et belle journée à tous.

Coucou mes amis merci Tino et John pour ces très bon café. C'est sûr qu'elle est gentille ma Fanny je voulais porter le café au lit à Françoise mais je ne veux pas marcher sur les plats de bande de John c'est sa chasse gardée prudence je ne veux pas manger de purée à la paille. C'est sûr ça fait court mais on se rattrapera plus tard déjà le fait d'avoir vu nos amis nous ont rempli de bonheur. Allez je vous laisse moi aussi le travail m'appelle je vous souhaite de passer une excellente journée et surtout restez prudent.

Bonjour à tous, le patron au boulot, c'est normal, merçi au cafetier du jour, Tino comme toujours, Thierry qui braconne , codor qui part chercher deux serveuses en Espagne ( Si tu en trouves une de plus pense à moi ), et nanar qui se la coule douce en dégustant enfin, des produits du Sud-ouest (Chocolatines ect...), et Piou que fait elle? je remonte tout pour voir, rien comme d'ab,  bonne journée à tous.

Coucou les Amis, 

Bonsoir

Trump, un mexicain et un asiatique dans un hélicoptère.

Le pilote:

-Il y a trop de poids vous devez lancer quelque chose.

l’asiatique lance un sac de riz:

-On en a beaucoup en Asie.

Le mexicain lance de la drogue:

-On en a beaucoup au Mexique.

Trump lance le mexicain:

-Il y en a trop dans mon pays.

« Maman, je suis juif ou arabe?

-Je suis algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi tu me demande cela?

-C’est parce qu’il y a un scooter là bas et j’hésite entre le voler ou le vendre »

La vie c’est comme un pénis,

Simple, relax et soudain, une femme le/la rend dur(e).

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en BMW à 220 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît très bien le brigadier. Ils l'appellent:

-Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez.

Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit:

-Ah! c'est encore l'Alcootest !

Toto arrive a la maison : 

-Maman j'ai eu 20 dans mon contrôle !!!

-Wow super tu aura une récompense ce soir 

Toto va au cinéma et a son resto préféré

la mère de toto :

- Tu a eu 20 sur combien juste pour savoir ? 

- J'ai eu 20 /100 

-Mon chien est extraordinaire .

-Ah oui ?

-Oui: tout les matins il m'aporte le journal .

-Ce n'est pas si extraordinaire 

-Si: je ne suis pas abonné!!

-Qu'est ce que tu as demandé au père noël toto?

-Je lui ai demandé de passer plus souvent .

Une jeune fille entre chez elle, l'air désemparé. Sa mère lui demande : - Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu as l'air triste ?

- Michel vient de me demander en mariage !

- C'est bien ! Mais pourquoi est-tu triste ?

- C'est qu'il m'a dit qu'il était athée : il ne croit ni en Dieu, ni au paradis, ni à l'enfer !

- Ah non ? il ne croit même pas qu'il y a un enfer ?

- Non !

• Alors épouse-le, et à nous deux nous lui prouverons que l'enfer existe !

• Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.

« Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!

- Environ deux miles, monsieur.

- Dans quelle direction, capitaine ?

- Vers le bas, je le crains. » 

• Toto mange très salement, alors son père s'écrie :

-Toto, j'en ai marre : Tu es dégoûtant, tu manges comme un goret !

-Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

• Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.

– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : “Viens, on va faire pipi”. Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…

– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : “Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi !” Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.

– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…

– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?

– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : “Viens, on va faire pipi.” Je lui réponds donc : “Non, j’ai pas envie !” Alors il me répond : “Ben viens, on va faire caca…”

• Bonne

• soirée
  
   

Bonsoir à tous 

Bonsoir à tous.

Mon P'tit Père, Mimi... même pas eu le temps de t'appeler, c'est impardonnable de ma part... débordé par les invitations chez Daniel et Marianne, et au retour, je me suis attelé au nettoyage de la cuve à eau de pluie chez Jean-Pierre "une infection", il ne savait plus comment faire et surtout n'avais pas envie de la nettoyer... ANNIE est contente que je m'y suis mis... Trop content que je suis puisque mon GAMIN s'occupe bien de toi... je vais prendre le relai la semaine prochaine...

ALAIN, j'espère que ta confiture de fraise sera refroidie pour mon passage la semaine prochaine... ne la sucre pas trop, Françoise te dira que ce n'est pas bon pour mon diabète...

ANNIE nous a fait passer par Hostens pour aller chez Daniel, toujours plus impressionné par les hectares brûlés et les énormes tas de bois sur le bord des routes... la fougère et l'herbe commencent à repousser...

Il est l'heure pour moi de commencer ma nuit, j'espère qu'elle sera aussi que le nuit dernière...

Bonne soirée et nuit à tous...

Bonsoir tout le monde. 

Hmm ! Je suis dans les effluves de la confiture de fraises.