Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Une tartine de pain grillé et de la confiture de fraise d'Alain 47. Hummmmm un régal. Ce matin je vais pendant deux ou trois jours aidé un copain a déménagé. Aller la bise et bonne journée 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour TOUS.

JOHN, comment ça, des envahisseurs nordistes arriveraient en Dordogne... mais qui donc ça peut être...? Quant à prendre mon MIMI en otage, je voudrais bien voir ça, je serais là et surtout Françoise pour le protéger... et puis il y a AYA...

Le Sud-ouest sous la pluie... vivement que l'on retourne voir notre soleil du Nord-est...

ALAIN, tu ne devrais pas mettre des photos de tes productions culinaires... tu suscites des convoitises et notamment celles de PIOU... 

Bonne journée à TOI.

Bonjour, bonjour

Entre pilate et dentiste, repas de midi, courses et sieste seront décâlés!

La pluie est au rendez vous et c'est bien!

Faîtes-vous une jolie journée.

Bises

youpi tralala!

Depuis quelque temps je me laisse pousser les cheveux, moi qui les avaient encore plus courts qu'un militaire! Une envie de nouvelle tête.

Impulsion chez une coiffeuse à l'instant: coupe garçonne seyante, je suis ravie.

Donc pas de pilate et un appel pour l'annulation du dentiste! La retraitée s'adapte avec grand plaisir!

J'attends le retour de Mme SFR à laquelle j'apporte des yaourts que je fais moi_même et qu'elle adore et nous allons trinquer à ma nouvelle tête d'autant qu'elle tenait à m'offrir la coupe... et des plants complémentaires pour mon jardin.

Quand je vous dis que je suis une gâtée!

Bonjour à tous 

Ça c'est gentil.

salut à tous, jolies photos thierry, c'est vers Barège ou Cauterets, pas besoin de citron, çà va dénaturer le goût, bonne pêche et bonnes vacances, à toi ( on ne dira rien  promis)

Bonsoir

Un soldat américain sirote son coca à la terrasse d’un café sur les champs élysées. Passe un français qui voit une fourmi qui va se noyer dans le verre de l’américain.

Le français pointe le verre du doigt et dit à l’américain : « fourmi .. fourmi »

L’américain : « naoo fooor miiii »

Le français :  « oui c’est ça, fourmi »

Et  l’américain : «  No for me » Excédé il se lève et colle une châtaigne au français.

Le garçon de café qui parle un peu l’anglais explique à l’américain ce qui s’est passé. Celui ci est vraiment navré .

Le lendemain il sirote de nouveau son coca à la terrasse du bar. Il aperçoit le français qui passe sur les champs Élysées. Il veut absolument lui payer à boire pour s’excuser ; Il appelle le français : « HELLO, COME HERE, COME HERE »

Et le français : « comme hier ? ça va pas non !! »

Le Journal de 20 heures annonce une manifestation d'instituteurs qui veulent obtenir une augmentation de salaire.

En entendant cela, une petite fille s'indigne :

- Ça, alors, ils exagèrent ! Pourquoi ils paient la maîtresse alors que c'est nous qui sommes toujours en train de travailler !

Un fou se promène avec un crocodile. Un policier l'interpelle :

- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?

- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.

- Emmenez le donc au zoo.

- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.

Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.

- Alors, vous êtes allé au zoo ?

- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

Un homme vient de se faire renverser par une voiture. Le conducteur sort de l'auto et dit:

- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin!

- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue)

Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faites vous ?

Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........

Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!

Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z'êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......

Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :

- Qu'est ce que vous buvez ?

Il répond :

- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, Joe a fini son verre et dit :

- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman se dit :

- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.

Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Joe et lui dit :

Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.

Et Joe répond :

- Quand Joe paye, tout le monde paye !

La maîtresse demande a ses élèves de faire une petit rédaction et de raconter un matche de football a la manière d'un journalistique.Une demi-heure plus tard, elle ramasse les copies et s'aperçoit que toto n'a écrit qu'une seule ligne:

"Temps pluvieux ,terrain impraticable, match annulé"

Un jeune homme cultivé qui fait du tourisme demande à un vieux pécheur de lui faire traverser le fleuve  avec sa pirogue. Le vieux pêcheur accepte et ils montent dans la barque. Pendant le trajet le jeune demande au vieux :

- Connais-tu la géologie  et la biologie ?

Mais le vieux n'a pas été à l'école  et lui répond:

- Non.

- Tu connais au moins l'écologie ou la psychologie ?

Le vieux répond:

- Non

Alors le jeune homme le traite d’ignorant. Voilà que la pirogue se renverse , le jeune homme ne sachant pas nager crie:

- Au secours, à l’aide, pitié, sauvez- moi'

Et le vieux lui dit :

- ah! tu  connais pas la nagéologie ? Eh bien tu vas te noyologie et  mouriologie puisque tu ne respectes pas les papalogies.

Bonne soirée

Pfff !

piou, une sainte comme toi ne peut pas pêcher, çà coule de source

Bonsoir 

Éh oui mon bon monsieur, si vous saviez comme il m'est arrivé de vivre en sainte ! 

Bonjour a tous café servi chocolatines et croissant sur le comptoir bonne journée à tous

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Comme il reste de la confiture d'Alain 47 je vous mets les biscottes sur la table, et un peu de charcutaille. Ohhhh les amis et amies j'ai Mal partout ce matin je me suis découvert des muscles qui devait être en pose depuis pas mal de temps hi hi . Déménageur c'est  pas pour moi, faire ça jusqu'à 64 ans bo bo bo. Je voudrais les y voir tiens. Aujourd'hui encore pas mal de choses à sortir, je pense même que demain faudra remettre ça sniff. Le bisous à vous tous et bonne journée 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour, bonjour

Echange de voiture ce matin tôt! Mon Héo a crevé et bien sûr je lui ai prêté ma voiture pour aller à son boulot. Il reprendra la sienne cet après-midi réparée.

Journée de grand ménage aujoud'hui, le temps devrait virer à la pluie, laquelle d'ailleurs est prévue jusqu'à la fin de la semaine, ce qui n'est pas pour me déplaire.

Courage aux actifs et aux autres faites ce qui vous plaît, ça c'est un luxe suprême!

Bisous et belle journée.

Bonjour Toi et les Autres...

Oui je sais que je suis en retard... pas besoin de me le faire remarquer... d'ailleurs je me lève à l'heure qu'il me plait... je suis en vacances...

Le temps ici, c'est un peu n'importe quoi... après la pluie vient le beau temps... en ce moment, c'est pluie et soleil, les deux en un... La cuve à eau de Jean-Pierre "300 litres", nettoyée avant-hier, déborde...

PIOU ... une sainte... hihihihi... une sainte nitouche... re hihihihi...

Mon Mimi une petite visite à mon GAMIN... que j'aime ça... Mon GAMIN, toujours pas le temps pour se poser un peu...

CODOR et TINO, vous devriez vous associer comme cafetier... il y a du pognon à se faire...

THIERRY, il va me falloir rejoindre ton équipe pour me faire découvrir la pêche à la truite sauvage... jolie pièce en photo... Je vais voir pour que ESPARBE me trouve un gîte dans son secteur... Je solliciterais bien dd, mais je ne pense pas que les bords de GAVES soient aménagés pour les fauteuils roulants... pas gentil le Nanard...

Je vais vous laisser, c'est l'heure de l'apéro (sans alcool pour moi), cette après-midi visite chez la maman de ANNIE, elle demeure en bout des pistes de l'aéroport de Bordeaux... c'est elle qui fournit les œufs pour les les œufs au lait que j'adore... ANNIE cuisine les œufs au lait comme ma maman les faisait...

Bises et câlins à qui qu'en veut...

Bonjour les passionnés  (es)
Re - merci Greg et Tino pour ----------
Piou? tu n'as pas fait une faute d' orthographe hier à 22h05 ?  :D
Bernard , si je comprends bien, tu as déserté le 51 , pour pas mal de jours , j'espère que tu as nommé un bon gérant pour s'occuper de ton cheptel ----hihi-hi    nanard je le prends bien le coup de la chaise roulante , mais je pense que je ne suis pas loin de te donner raison ---il me tarde le 21 --on y est presque , là la chaise sera sur des pieds , et tu verras le loustic que je suis !! j'espère ---
Question météo j'ai tout ce qu'il faut , il paraît que ça doit durer pas mal de jours , espérant que la couverture de la salle à clairans ne prenne pas l'eau , au cas ou ---!
J'arrête mon bla -bla et comme Bernard ce n'est pas souvent --
Bises et câlins à qui qu'en veut  .

J'affirme que la vie est belle.

Alors que je sortais pour arroser les dernières plantations faites aujourd'hui, une pluie providentielle, ni trop forte, ni trop faible s'est pointée. Je l'ai saluée avec bienveillance!

Héo a récupéré sa voiture et moi la mienne!

Un merle s'égosille jusqu'à couvrir le cui cui des moineaux!

Bonne soirée!

Bonsoir

Quelques question à la con

-Pourquoi disons-nous "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition?

-Si un taxi fait une marche arrière, est-ce qu'il peut nous rendre de l'argent?

-Quand les piles de la télécommande sont déchargées, pourquoi appuie-t-on de plus en plus fort sur les boutons?

-Si la terre est ronde, pourquoi le kilomètre est carré ?

-Si l'amour nous tourne le dos, peut-on lui toucher les fesses?

-Comment font les mouches pour faire leurs besoins au plafond en étant à l'envers?

-Qu'est-ce que les moutons comptent pour s'endormir?

-Le fruit du hasard est-il comestible?

-Pourquoi dans la boîte à gants d'une voiture trouve-t-on de tout sauf des gants?

-Qui a tué la Mer Morte?

-Si une femme met un soutien-gorge Disney, est-ce qu'elle aura des seins animés ?

-Si une actrice porno tombe enceinte, est-ce un accident de travail?

Des voleurs cambriolent un appartement, ils entendent la police arriver:

-On a plus le choix, il faut qu' on passe par la fenêtre.

-Mais tu es fou, on est du 13eme étage

-C'est bon, pas le moment d'être superstitieux!!

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maîtresse lui dit:

-Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée.

-Non, elle ne m'a pas aidée, elle la faite toute seule.

…Deux anciens amis se retrouvent après une vingtaine d’années.

Le premier raconte à l’autre ce qu’il a fait durant toutes ces années :
Il a trouvé une bonne entreprise et y a fait une excellente carrière. Il a aussi rencontré une petite femme sympa et a eu avec elle cinq enfants, etc. etc. Au bout d’un moment, comme son ami ne disait rien, il le questionne :
- Et toi, tu ne me dis rien ? Qu’es-tu devenu ? Je me souviens à l’époque tu formulais le projet de t’associer avec quelqu’un qui apporterait beaucoup de capitaux et avec ton expérience vous créeriez une grosse affaire et gagneriez beaucoup d’argent ? As-tu pu réaliser ton projet ?
- Oui, Oui, effectivement. J’ai rencontré un gros investisseur qui a apporté beaucoup de capitaux et nous avons créé une formidable entreprise.
- As-tu gagné beaucoup d’argent ?
- Oui, j’ai en effet gagné énormément d’argent, et je suis aujourd’hui très très riche…
- Ah bon, c’est magnifique ; et ton associé aussi ?
- Ah non, lui, maintenant, il a l’expérience…

Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.

- Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un. - Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ? - Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir - Dis-moi ça vite ! - Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux. - Et, c’est tout ? C’est tout. Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue. - Ça ne marche pas ton truc ! - Tu l’as lancé en l’air ? - Oui dix fois, et sans résultat. - C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

Un auto-stoppeur se fait prendre en voiture par un VRP. Après quelques kilomètres parcourus, la conversation s’engage entre les deux hommes. - Que faites-vous dans la vie jeune-homme ?
- Je suis étudiant, et vous, monsieur ?
- Moi, je suis voyageur de commerce.
- Ah, vous êtes toujours sur la route alors ?
- Oui, Oui, du lundi matin au vendredi soir.
- Toujours tout seul ?
- Oui, malheureusement, je suis toujours tout seul…
- Eh bien, dites moi, ça doit être dur ! Comment faites-vous pour satisfaire vos besoins d’ordre sexuel, si vous êtes toujours tout seul ?
- Oh, pour cela j’ai mon petit singe. Voulez-vous voir ? Le VRP ouvre alors la boîte à gants de sa voiture. En sort un petit singe, qu’il assied sur sa jambe, ouvre sa braguette et tape un bon coup avec sa main derrière la tête du singe. Le singe s’exécute immédiatement et lui fait une fellation. L’auto-stoppeur n’en croit pas ses yeux… - C’est formidable, dit-il
- Voulez-vous essayer ? Lui demande alors le VRP
- Oui, mais ne me tapez pas trop fort derrière la tête…

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
- Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
- Un week-end avec un Japonais. - Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
- C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain. - Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
- Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
- Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

Bonne soirée

Du boulot bientôt 

Bonjour. Merci Greg pour le café,et les viennoiseries. Je fais coulé une autre cafetière et je rajoute les ventrèches grillées, fromage. Bon aujourd'hui repos, et demain rebelote déménageur breton hi hi. C'est incroyable ce que l'ont peut avoir dans une maison et ces dépendances. Je me dis que si un jour je devais partir ailleurs, hé bé j'en aurais certainement pour un moment aussi. Bonne journée à vous tous.

Bonjour ma famille chérie. 

Bonjour toi et toi...

pas le temps du baratin... départ pour le phare de Cordouan...

bises.

Bonjour à vous toutes et tous  .
Merci pour le duo habituel pour le ju , ça doit commencer à faire des frais --pas en température -----
Grosse flotte cette nuit , coul en çe moment , jusqu'à quand ??
Départ à la palombiere , mais pour faire bruler les tailles , je ne sais pas combien de temps je vais tenir , mais je me fait suivre le trépadé --pour m'asseoir je crois que vais en avoir besoin !! ce n'est pas dur de faire bruler , et le temps est ideal pour ça ---
Mais je vois que John a presque les mêmes guiboles que moi , mais pour lui c'est plus chiant quand faut y aller faut y aller !!!
Bernard  , tu as eu une collision pour changer de phare --hihi-hi

Je vous souhaite une bonne journée.

Bonjour, bonjour

Le soleil joue à cache cache derrière les nuages, la pluie devrait rappliquer.

J'attends une visite sympa aujourd'hui.

Je m'affaire!

Bises et belle journée.

Bonsoir

L’histoire ce passe un hiver sur le plateau de Millevaches où il fait –30°. Un moineau s’est posé sur la neige glacée, à l’agonie… Une vache passe à côté de lui et prise de pitié, se retourne et lui envoie une grosse bouse. Réchauffé par la douce température de la bouse, quelques minutes plus tard, le moineau tout guilleret sort la tête de la bouse et se met à chanter à tue-tête… Attiré par le chant du moineau, un renard qui passe par-là, l’attrape et le mange. Fin de l’histoire. Pas tout à fait.

Cette histoire a trois morales : 1 – Ce n’est pas toujours celui qui vous veut du mal qui vous met dans la merde.
2 – Ce n’est pas toujours celui qui vous veut du bien qui vous en sort.
3 – Quand on est dans la merde on ferme sa gueule !

Un chef de tribu africaine vient pour la première fois à Paris.
A son retour, tout le monde l’entoure pour lui demander ce qui l’a le plus frappé.

- Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres. On m’a emmené dans un grand temple qui s’appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir. Il s’est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors… - Et alors ? fait l’assistance subjuguée. - Alors, vous n’allez pas me croire…À l’instant même, la pluie s’est mise à tomber !

Un paysan va sur la tombe de sa femme morte le mois précédent. - Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux… À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
- Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…

Hier soir, je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.

Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.

L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :
- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
- Oui, Madame. Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.
- Ah bon, pourtant je croyais …
- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :

- Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein ! - Très bien à votre service, répond le pompiste. - Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein ! Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande - Et dans les pneus, je pète ?

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

- Mais je suis mariée, monsieur.

- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

- Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

Bonne soirée