Par Pierre Villegueux,

Être capable de prendre 55 points tout en réussissant notre meilleur match du Tournoi. Ces deux phrases suffisent à résumer ce Crunch 2015, et peut-être même l’histoire du rugby français.

55 à 35. Est-ce qu’il y a vraiment quelque chose à analyser après un match comme ça ? Est-ce qu’il ne vaudrait pas mieux fermer sa gueule ? Sûrement. Mais comme tout article de la Boucherie Ovalie qui se respecte doit faire un minimum de 180 000 signes, je suis bien obligé de continuer. Il paraît que ça a duré 80 minutes, mais ça aurait pu tout aussi bien en durer 8. C’était comme si la Terre s’était arrêtée, et que 46 joueurs subitement frappés de démence passagère avaient décidé de se faire un bon gros match de beach rugby sous LSD. Un truc à la fois surréaliste et hyper-spectaculaire, comme un film co-réalisé par David Lynch et Michael Bay. Samedi, tout était permis. Si Florian Fritz avait été là, il aurait même probablement réussi un drop, c’est dire. Ce match, il n’y a pas grand chose à en dire. Ce qui est sûr, ce qu’il nous donnera quelques souvenirs, et que quand nous serons tous des Jacques Verdier répétant en boucle que c’était mieux avant, on parlera encore de ce Crunch d’anthologie à nos rejetons. Ils le regarderont sur ESPN Classic et trouveront certainement ça très chiant à cause du trop faible temps de jeu effectif, comme nous on se fait chier à regarder les matchs de Jean-Pierre Rives – s’il se dopait vraiment, ben c’était sûrement pas assez.

Évidemment, au lendemain de cet Angleterre – France, il y aura deux camps. Celui des kiffeurs, ceux qui se satisferont d’avoir enfin réussi à vibrer devant un match du XV de France, ce qui ne leur était sans doute plus arrivé depuis le 23 octobre 2011. Et celui des pisse-froids – espèce fort répandue sur Twitter où il est toujours très suspect de dire qu’on aime bien quelque chose – qui viendront nous donner la leçon en nous rappelant que la France a pris une branlée, une grosse, et qu’on est toujours aussi paumés à deux matchs amicaux du début de la Coupe du monde. Et ils ont raison : avant le Crunch, on avait au moins la certitude d’avoir une bonne défense. Après, on est plus sûrs de rien.

Est-ce que Jules Plisson est un vertébré ? Est-ce que Bernard le Roux a peur du ballon ? Est-ce que Chris Robshaw est un cyborg ? Est-ce que nos joueurs sont des génies qui s’ignorent, capables de poutrer tout le monde s’ils se donnent la peine de sortir du cadre de jeu qu’on leur impose ? Est-ce que, du coup, PSA et son staff sont des incompétents qui nous ont fait perdre 4 ans ? Est-ce que Matthieu Lartot est un déglingos ? Est-ce que France Télévisions a vraiment osé nous faire changer de chaîne à deux minutes de la fin de la partie ? Est-ce que j’ai vraiment vu ce match où est-ce que deux équipes de Super Rugby ont décidé de se foutre de ma gueule en revêtant les maillots du XV de France et du XV de la Rose ?

Franchement, je ne sais pas, je ne sais plus. Mais je dois bien avouer que moi, j’ai pris mon pied devant ce match. Comme un gros con de Français, je préfèrerai toujours une défaite flamboyante (même de 20 points) à une victoire piteuse. Ça doit être dans mes gènes, comme ça doit être dans les gènes de Nakaitaci de se prendre pour Forrest Gump quand il approche de l’en-but. Alors j’ai pris mon pied, certes, mais je ne crois pas pour autant qu’on va gagner la Coupe du monde et que tout va bien dans le rugby français. Je ne crois ni au Père Noël, ni au retour de Dan Carter à Perpignan, ni même que Yoann Huget soit un vrai joueur de rugby. J’ai juste vu des types talentueux enfin réussir à jouer à leur niveau, mais impuissants et dépassés contre des types tout aussi talentueux et sachant jouer en équipe. D’ailleurs quelque part je suis aussi un peu déçu, car même quand cette équipe de France est belle, c’est le jeu moche qui gagne, puisque c’est l’Irlande qui remporte finalement le Tournoi alors que c’est probablement l’équipe qui nous aura le moins fait bander cette année. Tant pis pour cette belle équipe d’Angleterre qui mérite le titre depuis 3 ans et qui continue d’échouer comme des Clermontois courant après une Coupe d’Europe. Et si finalement aujourd’hui, les vrais losers romantiques, c’étaient eux ? Peut-être. Et peut-être que nous, on est juste devenus l’Écosse. On est là. On est valeureux. On est nuls. Mais on peut se sublimer quand il s’agit de faire chier les Anglais. C’est déjà ça.

Alors puisqu’il y aura sans doute vite des raisons de se lamenter sur la médiocrité du rugby français, profitons quand même de notre chance d’avoir pu assister à « ça », et revenons en détails sur le plus beau match de l’année. En attendant le choc entre la Géorgie et les Tonga en phase de poule de la Coupe du monde 2015 (le Samedi 19 Septembre à 13h sur TF1).

La compo :

Le film du match :

2ème minute : Après un en-avant de Luther Burrell sur le premier ballon anglais, mêlée. Le pack français recule, et Sébastien Tillous-Borde décide de ne pas sortir le ballon, juste pour le plaisir de regarder ses avants galérer. Sous pression, Plisson envoie un parpaing à l’Homme Invisible (le vrai, pas Gaël Fickou) et Jonathan Joseph récupère le ballon. Celui-ci arrive dans les mains de Ford, de Brown, et enfin de Youngs qui termine dans l’en-but. 7-0.

À ce moment-là, on redoute que ce qui nous empêche bien souvent de nous faire humilier, la fameuse French Paire de Couilles ©, ne soit absente à Twickenham. On voit déjà les Anglais nous en planter 60 et venir faire l’hélicobite au-dessus de nos têtes en soulevant le trophée des VI Nations. Autant vous dire que je préfère encore imaginer un Leo Cullen lépreux faire l’amour à ma meuf sous mes yeux.

6ème : Les Bleus sont pénalisés mais George Ford rate la pénalité à 45 mètres des perches. Dans les tribunes de Twickenham, John-Michael Whatchannelisit demande le retour de Jonny Wilkinson.

11ème : Après un bon contest de Dusautoir, les Bleus récupèrent une pénalité. Plisson la passe, 7-3.

13ème : Plisson se fait contrer par Joe Marler. Quand ta vitesse d’exécution est si mauvaise qu’un punk à chien de 120 kilos arrive à te contrer, ça devient quand même un peu inquiétant.

Un des nombreux moments improbables de ce samedi 21 mars 2015.

14ème : Les Français rentrent enfin dans le match en défense sous l’impulsion d’un Dusautoir auteur de quelques bons plaquages. Lawes lâche le ballon à l’impact, Tillous-Borde le ramasse. Ce dernier hésite alors à s’en servir comme d’un poids pour se muscler les biceps, mais un partenaire lui indique de foncer vers l’en-but. Après une course de 50 mètres au ralenti, le Toulonnais arrive en terre promise. Plisson rate la transfo mais on mène 8 à 7, assez miraculeusement il faut bien le dire.

17ème : Après la French Chatte, le French Flair. Ou plutôt le South-Africa-Correzian Flair puisque Scott Spedding se prend pour Juan Martin-Hernandez avec une relance et un coup de pied par-dessus la défense qu’il parvient à récupérer. Derrière, Mermoz envoie la balle au large, Fickou fait une passe (un vrai étonnement pour les supporters du Stade Toulousain) et Guirado fixe pour Nakaitaci qui n’a plus qu’à courir tout droit tel Vincent Clerc pour marquer.

Seulement voilà, Nakaitaci est un DÉGLINGOS. Ou alors il trouve que Plisson est vraiment une merde au but, alors il décide d’aller aplatir dans le parking du stade pour être sûr. À ce moment-là, des milliers de téléspectateurs s’emparent de leur carte d’électeur et s’apprêtent à aller voter Front National pour que ce mec soit renvoyé dans son île. Heureusement, l’essai est finalement validé après examen vidéo.
C’est bon Noa, tu peux rester. Je suis même content que tu sois là.

19ème : On va manger des chips. Et on mène 15 à 7 après la transformation de Plisson. Putain, on va le faire !

22ème : On leur marche sur la gueule ! Pénalité récupérée en mêlée. Quasiment en face des poteaux, Plisson la rate et gagne le droit de se faire insulter par :
1) L’intégralité du peuple français.
2) L’intégralité du peuple irlandais.

Il y a rien de mieux que la dernière journée du Tournoi pour rapprocher les peuples.

25ème : Courtney Lawes décide de terminer la carrière de Jules Plisson. Ouais, il est comme ça Courtney, il a une revanche à prendre sur la vie depuis qu’on lui a donné un prénom de jeune fille. L’impact de son plaquage provoque une secousse sismique qui aura été enregistrée jusqu’à Tokyo. L’ouvreur du Stade Français survit à ce choc, chose qui n’est pourtant possible que dans un épisode de DBZ. Des fois le rugby, ça fait peur quand même.

Ce qu’il s’est passé dans la tête de Courtney sur cette action.

Notez qu’après ce magnifique attentat, Maestri est allé défendre son copain blondinet en déclenchant un début de bagarre. Putain Yoann, t’étais où quand je me faisais taper dans la cour de récré ? Ah oui et pour évacuer le débat tout de suite (vos gueules dans les commentaires, essayez même pas) : non seulement le plaquage de Lawes était valable, mais en plus, il était sacrément beau à voir. D’ailleurs c’est mon nouveau fond d’écran.

26ème : Cette fois c’est la mêlée française qui est à la faute. Ford passe les points, 15-10.

30ème : Pénalité pour les Bleus. Dusautoir envoie une corde à Plisson, qui réussit à sortir du trou de 200 mètres de profondeur sous la pelouse dans lequel Lawes l’a expulsé un peu plus du tôt. Pas encore tout à fait réhabitué à la lumière du jour, notre nouveau Grandisse © rate son coup de pied. Toujours 15-10. On a l’impression qu’on aurait pu leur mettre bien plus cher dans notre temps fort, dommage.

31ème : Ben Youngs et George Ford font joujou dans la défense française. Ça va bien trop vite pour nous. Près de la ligne, Nakaitaci tente d’arracher le ballon mais il atterrit dans les mains de Ford, qui passe entre les jambes pour Watson, qui aplatit en coin. Le petit prodige de Bath transforme, 15-17.

35ème : Trop d’intensité, trop de rythme, les Bleus décident de s’accorder une pause clope. Jonathan Joseph, lui, a envie de jouer et joue vite une pénalité tranquillou, avant de traverser le terrain. Ce putain de Ben Youngs conclut l’action. 24-15. Ok, on va exploser.

40ème : Juste avant la mi-temps, Ford rajoute 3 points de plus, 27-15. J’étais devant ma télé et j’ai pourtant l’impression d’être essoufflé. Vincent Clerc apparaît dans la pub Gedimat et je me dis que s’il était encore sélectionné son vieux cœur n’aurait sans doute pas survécu à ces 40 premières minutes. D’ailleurs qui joue en 14 pour la France ? Je l’ai pas vu.

 Le saviez-vous ? Même pendant la pub Gedimat, Fabien Galthié hurle « il y a un surnombre, il y a un surnombre ! »

43ème : On recommence avec un nouveau temps fort des Français, qui ne sont pas décidés à lâcher l’affaire. On rentre dans les 22 mètres, et après quelques phases de jeu, Sonny Bill Guirado fixe deux défenseurs et réussit un offload pour Maxime Mermoz qui va marquer. Gregory le Mormeck repense à l’USAP 2009 et pleure. Moi aussi je pleure, parce que je comprends rien à ce qui se passe sous mes yeux. 27-22.

47ème : Ben Youngs ouvre encore la défense française avec autant de facilité que Mathieu Bastareaud n’en fait de même avec la porte de son frigo. Deux contre un d’école, Ford file sous les poteaux. 34-22.

52ème : Rory Kockott est entré en jeu à la place de Tillous-Borde et inscrit une pénalité. 34-25.

53ème : De la même manière qu’il chante la Marseillaise comme une poissonnière niçoise, Scott Spedding en fait trop. Il tente une énième relance dans ses 22 mètres et perd le ballon. Derrière, les Anglais nous punissent et Jack Nowell marque en bord de touche. Ford transforme, 41-25. Bon, ça y est, vous allez vous calmer ? Y a tellement d’essais qu’on a même plus le temps de twitter des blagues de merde.

 Joyeux, Nowell.

57ème : James Haskell prend un jaune pour un tacle sur Jules Plisson, qui décidément en prend plein la gueule ce soir (à mon avis c’est aussi lui qui a perdu à la biscotte dans les vestiaires).

Après le presque-fail de Nakaitaci dans l’en-but, encore un hommage à la carrière de Christophe Dominici !

60ème : Bien décalé par Mermoz, Nakaitaci se fait la belle sur le bord de touche. On pense qu’il va faire une Fofana 2013, mais il finit par être rattrapé. Heureusement il y a… Vincent Debaty, qui est donc le seul joueur français capable de suivre le Fidjien. Alors qu’il a 60 minutes dans les jambes. Et qu’il est Vincent Debaty. Superbe essai belgo-fidjien, vous voyez que les étrangers apportent beaucoup à ce « pays de merde ».
41-30, Kockott manque la transfo.

65ème : Les Anglais sont de retour dans nos 22 mètres. Ils pilonnent la ligne, puis Billy Vunipola aplatit. 48-30. Ce match est encore plus éprouvant que le visionnage d’un film porno en 3D au Futuroscope.

66ème : Hors-jeu français. Plisson trouve la touche. Ballon porté. Et devinez quoi ? Essai, évidemment ! Cette fois c’est Kayser qui marque. En fait je crois que tout le monde a marqué un essai sauf Yoann Huget, qui est cuit depuis la 25ème minute de jeu et qui se cache en faisant semblant de défendre au ras des rucks. Kockott rate encore la transformation, 48-35.

72ème : Rémi Talès rentre dans ce match. Rémi Talès aura participé à un des matchs les plus dingues de l’histoire. Un peu comme si Jean-Luc Reichmann avait eu un petit rôle dans Pulp Fiction. Ce match n’a aucun sens.

75ème : Les Anglais sortent un lancement de jeu et une combinaison récitée comme chez mémé. À ce stade-là du match, on a plus trop la force de défendre. Essai Playstation, Nowell se paye un doublé, 55-35.

80ème : Après avoir laissé espérer les Anglais pendant 5 minutes, Rory Kockott gagne la nationalité française à vie en faisant sa grosse pute et en expédiant le ballon en touche. L’Angleterre échoue donc à 6 points du titre. C’est cruel. Mais c’est drôle. Putain, c’est bien le rugby parfois, quand même.

La Ouin-Ouin’s Army :

On avait tous aimé le type qui chiale dans Jour du Rugby, on avait tous dansé sur le tube de l’automne contre les Fidji. Puis après une série de performances quelconques, on s’était dit que Scott Spedding n’était là que pour chauffer la place de Brice Dulin. Il faut bien reconnaître qu’on a été nombreux à sous-estimer le Bayonnais, qui a finalement prouvé qu’il avait l’étoffe d’un joueur international. Son envie et son audace font du bien, et avec le contest de Dusautoir, c’est sa relance qui a remis les Français dans le match. Bon, il offre aussi un essai aux Anglais, preuve qu’il est décidément super sympa.

Selon le principe du « tout ce qu’un ailier français sait faire dans un bon jour, un Fdjien peut le faire quand il a la gastro », Noa Nakaitaci n’aura eu besoin que de deux sélections pour montrer à tout le monde qu’il était sur une autre planète. D’ailleurs, il était aussi un peu dans la lune au moment d’aplatir son essai. Yoann Huget a montré de l’envie et de l’agressivité pendant 30 minutes avant de disparaître peu à peu. Il n’a pas réalisé une performance atroce, mais dans un match aussi offensif, il est étrange qu’un ailier touche si peu de ballons. Trop occuper à aller brancher les Anglais pour réaffirmer une virilité égratignée par sa simulation contre Bath, il en oublie de jouer au rugby.

On a enfin vu le Maxime Mermoz de Toulon en équipe de France. Le type qui fait jouer autour de lui et qui sniffe les intervalles comme le Stagiaire les caleçons d’Ovale Masqué. Il fait partie avec Clément Poitrenaud, de ces joueurs désuets qui font plaisir car ils sont élégants ballon en mains, et qu’il savent faire des trucs simples, comme jouer un surnombre. Sans lui au départ de l’action, pas d’essai de Debaty. À son côté, Gaël Fickou a également retrouvé des couleurs. Trop souvent bloqué sur la touche « crochet intérieur » au Stade Toulousain, il a joué proprement et s’est bien donné en défense contre une équipe qui lui réussit décidément bien. Il ne lui manquait qu’un essai et on avait trouvé le nouveau Yachvili.

« Le Crunch », c’est le bruit qu’ont fait les vertèbres de Jules Plisson sur le plaquage de Courtney Lawes, en fait ? En tout cas s’il va à la Coupe du monde, c’est plus grâce à la souplesse de son cou qu’à la qualité de son match. 40 premières minutes très difficiles, ensuite, ça a été un peu mieux, notamment dans le jeu à la main. Rate des points importants mais ce n’est pas tellement surprenant pour un joueur qui ne bute régulièrement que depuis peu et qui n’a jamais joué un match de phase finale de sa vie. Le potentiel est là, mais on a perdu du temps en décidant de le jeter en plein Tournoi l’année dernière. 

Ce type vient officiellement de devenir l’homme le plus effrayant du monde, juste devant Vladimir Poutine et Arnaud Mela.

Sébastien Tillous-Borde : Un peu plus rapide que Doussain, un peu plus lent que Machenaud, pas vraiment meilleur passeur que les deux réunis. Décidément les fans de MUSCU ont du mal à convaincre à ce poste. Certes, en club, il est très bon. Mais au niveau international on se demande si ça ne va pas trop vite pour lui.

Loann Goujon s’affirme comme une sorte de chaînon manquant entre Picamoles et Chouly, un bon mix de puissance et de technique. Forcément, dans le bourrinage, ce n’est pas la même catégorie que Billy Vunipola. Mais match intéressant. Il pourrait peut-être être vu au poste de flanker qu’il occupe souvent à la Rochelle. Thierry Dusautoir a fait un match de capitaine : quelques bonnes cartouches et quelques bons grattages qui ont remis l’équipe dans le sens de la marche. Ceux qui ne jurent que par les stats ne seront pas impressionnés mais des chiffres ne suffisent pas à résumer l’influence d’un joueur sur une équipe. On ne sait pas si Bernard le Roux affiche ses limites, ou s’il est sur les rotules après un bon début de Tournoi, mais il a un peu été le maillon faible devant avec des plaquages ratés sur les essais anglais. Toujours aussi inoffensif en attaque malgré son physique de distributeur de Coca-Cola, il est donc un peu dans la situation d’un acteur porno impuissant : sa grosse bite ne lui sert à rien.

Évidemment, il avance peu à l’impact, et évidemment sa belle gueule le rend suspect à un poste où l’on se doit de ressembler à un personnage de western de Sergio Leone. Pourtant Alexandre Flanquart a plutôt réalisé un match de qualité en se montrant très actif. Une bonne surprise pour ce joueur dont tout le monde a souvent tendance à oublier l’existence – c’est bien la preuve qu’il est un vrai seconde latte, finalement. Après un premier match moyen contre l’Écosse, Yoann Maestri a élevé son niveau de jeu et a enchaîné les gros matchs, dans son style habituel de besogneux. Après, si on veut être casse-couilles, on peut regarder nos voisins et se dire qu’à côté de Paul O’Connell, Johnny Gray, Luke Charteris, Courtney Lawes ou Joe Launchbury « Mama » souffre un peu de la comparaison. « Il faudra te contenter de ça », comme disait notre ami Lapinou.

Guilhem Guirado a probablement réussi le plus gros match d’un talonneur en équipe de France depuis la retraite de William Servat. Il était partout en attaque et en défense. Après, ça reste un type qui perd ses moyens et ses nerfs dès qu’il voit une photo d’écureuil, j’espère que les autres pays ne découvriront jamais son point faible. Pilier old-school perdu dans un match de Super Rugby, Nicolas Mas a fait le job en mêlée et a survécu au rythme de jeu, c’est tout ce qu’on lui demandait. Vincent Debaty a impressionné sur sa course et son essai, et il s’est montré à son avantage dans le jeu. Mais il s’est aussi fait pénaliser deux fois en mêlée. Il risque de retrouver son rôle de supersub avec le retour de Ben Arous, mais après tout c’est comme ça qu’on l’aime. Côté coaching, petite déception avec Atonio, Kayser et Slimani qui n’ont pas apporté grand chose et qui ont semble-t-il affaibli la mêlée.

VOUS VOULEZ QUE JE VOUS DÉBARRASSE DE CES RACAILLES QUI SQUATTENT EN BAS DE L’IMMEUBLE ??

Le bilan :

Enfin on a pris notre pied en voyant le XV de France jouer au rugby, et surtout les joueurs ont enfin pris leur pied, ce qui est quand même le plus important tant on avait l’impression qu’ils avaient envie de se tirer une balle à chaque fois qu’ils pénétraient sur un bout de pelouse ces derniers temps. Au bout de 4 ans, on peut donc dire que PSA et son staff auront mis le temps à trouver le point G. Et encore, l’ont-ils seulement trouvé ? Reverra-t-on au mois de septembre l’équipe du Crunch 2015 ©, ce Crunch dont on va encore entendre parler pendant 20 ans ? Ou est-ce que la faille spatio-temporelle qui a permis à ce match d’exister va se refermer à tout jamais ?

On ne sait pas. Et même si le XV de France réussit à conserver « l’esprit du 21 mars », il faut quand même bien se dire qu’on a perdu de 20 points, et que pendant que PSA nous rabâche qu’on « travaille » et qu’on « apprend », les autres le font aussi, et qu’ils ont tendance à aller plus vite que nous. Certes, il y aura la fameuse préparation estivale et comme un cancre qui bûche comme un malade la veille d’un examen, on essayera tant bien que mal de rattraper notre retard. Ça marchera peut-être. Ou pas. Mais ce qui est sûr, c’est qu’après cet Angleterre -France, personne n’aura envie de tomber contre nous pendant la Coupe du monde. On reste des gros branleurs imprévisibles et totalement infréquentables : quelque part, après ce match, l’honneur du rugby français est donc sauf.

Pierre Villegueux est né en 1956 quelque part dans une grotte du Périgord Noir. Enfant turbulent, il est envoyé par ses parents dans un pensionnant en Suisse. C'est là bas qu'il va découvrir le rugby. Au poste de ¾ centre, il remporte 5 fois le championnat helvète, avec le bien nommé RC Nyons. Suspendu à vie pour avoir porté une fourchette sur un arbitre, il se reconverti comme entraîneur de l'équipe de France carcérale. Il emmène son équipe en finale du Mondial 99, finale perdue suite à la tentative d'évasion de l'équipe complète durant la mi-temps. Amoureux du geste juste, Pierre nous apporte son expertise et est un des chroniqueurs phares de la Boucherie depuis 2009.