Bonjour à tous 

Bonjour à tous,

Merci pour le café et les biscottes.... pas le temps de baratiner, je reviendrais plus tard, n'en profitez pas pour ne rien faire...

À PLUS.

Bonsoir les week-inistes

  Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent :

- Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé!

  Les Français rétorquent :

- Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!

Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme:

- Tu crois qu'il faut le dire au petit.

Sa femme lui dit:

- Oui mais pas directement.

- Comment veux-tu que je lui dise indirectement ?

- Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple.

Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit:

- J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important.

Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit. L'homme répond:

- Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu.

  Dans un hôtel-restaurant, un client mécontent s'adresse à un employé :

- Dites-moi, savez-vous que les toilettes sont remplies de mouches ?

- Oui, monsieur. Je conseille à monsieur de faire comme tout le monde, c'est-à-dire de se rendre aux toilettes aux heures des repas!

- Ah ? Parce qu'il n'y a pas de mouches dans les toilettes aux heures des repas ?

- C'est cela, monsieur. À cette heure-là, elles sont toutes aux cuisines!

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande:

-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?

-Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:

-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?

-Mangez d'abord.

Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:

-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?

-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

  Dans une caserne de la Légion Étrangère aux confins du Sahara, après le repas du soir et le baisser de drapeau,  les militaires ont quartier libre. Ils ont pour habitude de s'asseoir dans la cour, le dos contre un mur, et de sortir  une photo de leur femme ou de leur copine. Alors, ils font des bisous sur les photos pendant de longues minutes et de nombreux commentaires, du genre :

- "Oh, ma chérie que je t'aime! " Ou bien : "Encore six mois, et j'aurai  une permission de deux mois. Qu'est-ce que  tu vas prendre, ma belle!". Ce sont là, les phrases que l'on peut écrire dans une blague sans risquer la censure!  C'est pourquoi je n'en mettrai pas d'autres!

  Cependant, un légionnaire est différent des autres. Il ne sort sa photo qu'une seule fois par mois, et que pendant  dix secondes seulement. Puis, il hoche la tête et remet la photo dans sa poche. Un jour, un collègue lui demande :

- Peux-tu nous dire pourquoi tu ne sors la photo de ta femme que très rarement ?

- Ben oui. De temps en temps, je sens que je vais péter un plomb. Je suis à deux doigts de déserter! Alors, je regarde  la photo de ma femme et ça me regonfle pour un mois!

Un gars arrive à l'hôpital, très mal en point, après un accident de la route. Le chirurgien lui dit :

- Je suis désolé, monsieur, mais je vais devoir vous amputer des deux jambes!

- Mais jamais de la vie! C'est hors de question! Vous n'allez m'amputer de rien du tout!-

- Monsieur, le temps presse. Il y va de votre vie. La gangrène est peut-être déjà installée!

  Puis, s'adressant à l'anesthésiste :

- Allez-y, vite. Endormez-le!

  Et le blessé hurle :

- Je vous préviens, docteur. Si vous faites cela, je ne remettrais plus jamais les pieds dans votre clinique!

 Au restaurant, un client très mécontent appelle le serveur :

- Garçon, c'est un scandale! Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet!

- Dans ce cas, je conseille à monsieur de goûter à nos steaks!

Bonne soirée

 

Elle est vraiment jolie celle du légionnaire, merci pour l'amour :D

Piou ?

Pour le légionnaire l'amour c'est la patrie  .    Repos  ...Rompez les rangs  ...

bonsoir à tous, le barjot est de retour avec un nouveau portable, le vieux n'avait pas supporté la chaleur, je vois à la lecture  de quelques posts que tout le monde est sur le pont, et oui, les barjots, tous les non initiés nous en prennent, mais çà fait plus de 50 ans alors quelques annèes de plus, et, en plus, s'ils savaient.... ANDDREW continue tu es de plus en plus bon, la pluie attendue n'est que " pipi de chat " même içi, où pourtant d'habitude c'est bien arrosé, donc pour les cêpes, il y aura un peu d'attente, bonne soirée à toutes et à tous, un revenant,

Maiiiis, mon dd d'amour, tu sais bien que j'ai un coeur d'artichaut.

Bonjour tout le monde

M.... J'ai oublié les Biscottes à Bernard :-)))

Bonjour ma famille..

Au téléphone avec vague bleue.......  comment tu le sais ? Qui te l'a dit ?

Bonjour à tous . Juste un petit passage avant de faire un petit tour de territoire . Pris un jour de congé en ce qui concerne l’église  me suis fait remplacer mais petit tour quand même pour vérifier  les benitiers, ils sont à sec  , mon remplaçant le  PEDEAU  , ne les a pas remplis , mais sûr,  je vais entendre les grenouilles coasser !

Belle journée à vous. 

Une petite blagounette ;

Hier, je rentre chez moi et qu'est ce que je vois ! Mon chien, couché sur le devant de la porte, sale, le poil plein de terre avec un lapin dans la gueule Je me rends compte que c’est le lapin de la voisine

salut les bargots, j-5, tous le monde dans les starting-blocks, sauf piou, qui elle y est toute l'année, dernier week end à se faire engueler (gentiment quant même), aprés c'est Nora qui prendra la suite pour les louper, le lapin c'est le coup du pêre François, çà peut être vrai, Mezig tes grenouilles c'est celles qui disent "amène". Le patron commence à féliciter ses équipiers, on sait jamais, une grêve peut toujours être déclenché sans préavis. Merçi Eric pour ton déj du dernier dimanche de septembre, aprés fini les chocolatines plaçe aux "rillettines", sans biscottes, un pain de campagne suffira, bon dimanche à tous et soyez sage ou pas

Bonjour à tous et à toi...

 Encore une de ces nuits de merde... ça commence à me foutre le bourdon. Plus ça va et plus je deviens un vieux tamalou... Il faut que je mette un bon coup de pied au cul.

Merci pour le petit déjeuner et surtout pour les biscottes... ÉRIC, tu es vraiment attentionné.

Anddrew, comme à beaucoup ici, tes blagounettes me donnent le sourire... Mais, ce matin, celle de François24, que j'ai partagé avec Françoise nous a fait vraiment rire....

PIOU, tu y vas fort avec mon P'tit vieux préféré... Si par malheur il nous fait un malaise, tu en seras tenue responsable... Déjà qu'il se sent avec 20 ans de moins quand arrive le moment de la palombière, je ne voudrais pas, même si c'est la période, qu'il devienne comme un cerf en rut et qu'il se mette à bramer en haut de sa cabane...

ESPARBE, content que le barjot ait rejoint la troupe avec un nouveau téléphone portable... quand tu écris que "le vieux n'avait pas supporté la chaleur..." un bref instant j'ai pensé que tu parlais de toi...

Avec toutes ces battues au sanglier, je ne comprends pas qu'il y en ait de plus en plus... ou alors vous faites comme Mézig, qui, surpris, les laisse passer à ses pieds ou rate son tir, les cochons sont bien plus malins que vous... hihihihi...

Le GRAND JOUR approche......... tous les paloumayres sont sur des charbons ardents... je pense que les épouses ou compagnes ont également hâte de vous voir partir... elles vont respirer un peu et pouvoir aller faire chauffer les cartes bleues.... Pour moi, comme je suis privé du spectacle et de votre très agréable compagnie, ça va me faire faire des économies...

JOHN, mon GAMIN, je sais que notre Mimi n'est pas encore totalement au point...! n'a-t-il pas donné à manger aux volants avant de les lâcher...? c'est comme si, tu donnais une bonne choucroute à manger à un sprinteur avant le départ... le résultat s'en ressent immédiatement... hihihihi... 
Même si mon P'tit Père, s'est bien intégré ...ce qui me ravis... C'est quand même moi qui vous ai fait vous rencontrer...,  Je te demande d'avoir l'œil sur lui, il n'a plus 20 ans... tu te dois de le chouchouter et le protéger, il est le plus ancien et le plus cher de mes amis sur ce site...son premier message date du 12 novembre 2016... De vous voir réunis tous les deux pour cette première saison ensemble... me comble autant que ça me met les boules de ne pas être avec vous. 
Concernant, le nouveau DUSTER, effectivement, il va nous faciliter notre quotidien, même si ses équipements sont complets, aussi beau soit-il, il ne possède pas le confort du C5... je ne pensais pas devoir le revendre aussi rapidement... Hier j'ai fait ma première petite sortie avec, la boîte de vitesse automatique, me permet de ne pas utiliser mon bras cagneux, je vais m'y habituer rapidement et, surtout, Françoise va pouvoir me véhiculer... Je sais que mon Mimi, garde un espoir de récupérer mon Duster, je vais mettre cela sur mon testament... juste qu'il patiente un peu...

Au risque de vous lasser, j'ai assez baratiné pour aujourd'hui....

Bon dimanche à tous, ne prenez aucun risque...

Comme d'habitude, bises ou câlins, c'est au choix...

Bonjour ,

Merci ERIC pour ton kfé , mais je pense qu'il doit y avoir un bigophone dans le coin --donc je rajoute les deux suivants !! ils le méritent ---et ils vont se reconnaître !!
Pour moi maison encore aujourd'hui, demain re palombière, nettoyage pour les voir de loin(par terre)
Mezig    je ne savais pas que tu faisais toujours l'anfant de coeur ---à l'église !!
Francois24 --petit cocinas --j'espère que tu n'as pas rigolé quand la voisine t'a dit ça ----
ésparbé    quand tu dis , un peu comme johnn --j-5  je pense que c'est la quille pour le boulot cette année ? maintenent si c'est pour une date de passage ----ou tu es voyant !!! à voir .
Mon petit Bernard ---je ne vais pas me réjouir : d'avoir passer un meilleure nuit que toi ---je n'ai pas fait du (sudoku ) , mais mon toubib m'avait prescrit un somnifère que je n'osais le prendre , et hier au soir je l'ai pris --
resultats convenable un dodo de 8 h sans envie de pi-pi  évidemment ce matin je n'ai pas fait le footing pour autant ------j'espère que toi le pro --de la photo tu va nous envoyer celle de ta nouvelle  carriole --hihihi-hihi
Bonne fin de journée et nuit .

Bonsoir  les internautes  

Un comptable vient d'être condamné à 6 mois de prison ferme, pour fraude fiscale.

  Quand on le met en taule, il est paniqué. Son compagnon de cellule mesure 2,05 m  pour 140 kilos! Il essaie de cacher sa peur en demandant :

- Pardon monsieur, comment fait-on, ici, pour tuer le temps ?

  Avec un large sourire, l'autre répond :

- Ben, on joue à des jeux!

- Mais... quels genres de jeux ?

- Ben, par exemple, au papa et à la maman! Qu'est-ce que tu préfères ?

  Le malheureux réfléchit trois secondes et se dit qu'il vaut mieux mettre que se faire mettre!

- Ben, si ça ne vous dérange pas, je préférerais faire le papa!

- Mais, y a pas de souci, mon gars. Alors viens vite ici, tu vas téter maman!

Un jour, un adolescent de 16 ans rentre dans une pharmacie et demande :

- Un préservatif s'il vous plaît, je vais chez ma copine ce soir et je sais qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif  mais sur le pas de la porte l'adolescent se retourne et demande :

- Un deuxième car il y aura la cousine de ma copine qui est très jolie et elle aussi elle attend quelque chose de moi.

L'adolescent repart mais encore une fois se retourne et dit :

- Un petit dernier car il y aura aussi la mère de ma copine et quand elle croise ses jambes, j'ai des allusions.

Le soir même, l'adolescent se retrouve attablé avec sa copine à droite, la cousine de sa copine à gauche et la mère en face de lui.

Mais d'un coup le père rentre et l'adolescent met sa tête sous la table et prie : Merci pour ce repas Mon Seigneur...

30 seconde plus tard il prie encore, 1 minute encore plus tard il prie encore. Tout le monde étant étonnée, sa copine lui demande :

- Je savais pas que tu étais si croyant.

Et il lui répond apeuré :

- Et moi je savais pas que ton père était pharmacien !

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Un couple se dispute. La femme dit à son mari :

" - Et tu vas changer de t(h)on !

- Non, je suis bien avec toi !

  Une dame doit accoucher dans les 15 jours. Ses copines l'invitent à prendre le thé.

- L'une d'elles dit:

- Si ton bébé te ressemble, ce sera vraiment magnifique pour toi!

- Et s'il ressemble à ton mari, dit une autre, ce sera un vrai miracle!

La maîtresse: Toto, fais moi une phrase avec le mot "reste".

Toto: Hier j'ai mangé une pizza 4 fromages.

La maîtresse: Où est le "reste" ?

Toto: Je l'ai mangé aussi.

 Au tribunal :

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du  fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!

- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!

  Un gars demande à un taxi :

- C'est combien pour aller jusqu'à Orly ?

- 40 €, monsieur.

- Et pour les bagages ?

- Ben, les bagages, c'est gratuit!

- Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages  pour 17h30, à la porte

Bonne soirée  et bonne semaine   et c'est la flamme rouge du dernier jour avant les hostilités avec l'oiseau bleu .

Codor si ce n'est pas une vanne ce que tu me dis pour èsparbé --- on ne doit pas être loin d'être conscrit !!!

Bonjour ma famille. 

Bonjour à tous et à toi.

Pas le temps ici, pas le temps là.... et bien moi, aujourd'hui j'ai le temps... la nuit a été meilleure, ce n'est pas encore 6h de sommeil, mais 4h d'un seul trait, c'est pas mal...

Merci CODOR pour le café, il me manque juste le lait, les biscottes, les tranches de pain grillé, le beurre, les céréales et les fruits secs... à part ça... j'ai pris un bon petit déjeuner...

Hier, ma belle cocotte bleue, ne semblait pas en très bonne forme... je ne l'ai pas encore vu ce matin, le jour se lève...

Toujours hier, petite visite à nos Amis, Danielle et Jean-Jacques, j'avais besoin de quelques fruits (poires et raisins) et betteraves rouges, merci Mézig. 
Premier déplacement hors Epernay avec la nouvelle titine, Françoise a conduit au retour, une note de 9,5/10, je vais pouvoir compter sur elle. 
Pas mal de palombes sur des fils électriques au dessus d'un champ moissonné..

Côté temps et température, la météo nous prévoit de la pluie, on ne va pas pleurer après cette grosse sécheresse que nous subissons depuis bien longtemps...

3 jours sans marche, ça devrait le faire aujourd'hui, mon copain JP, m'a donné RV à 9h..

Bonne dernière semaine de travail pour la majorité de paloumayres... Pas d'affolement, les premières bleues ne sont pas encore prêtes à quitter nos régions du Nord-est.

A PLUS.

Bonjour , 

Merci codor pour ton jus du lundi , du - - - -    et aussi , pour ta reponse au sujet d'ésparbé .

Ce matin palombière, de plus en plus dure a fréquenté --faire un peu le pèt à l'observatoire --pas une plume en vue !!!! mais moi j'en pris un pèt : dans les  guibolles !!!! demain --re-- mais la météo ,si elle ne se trompe pas , pas brillant du tout !!!
Bernard  tu n'es pas trop difficilepour le déj !!!  pour le plumard  il y a du mieux , en plus je vois que tu te sens très bien avec tes deux ---titines !! hihi-hi ---pour ce qui concerne les palombes sur les fils électriques , je crois quelles ne pense pas trop à la migration surtout si la gamelle n'est pas très loin !

Je vous souhaite à toutes et tous ,une bonne soirée , bonne nuit , et , surtout bonne santée ...
 

une bonne soirée ? une bonne nuit ? il est à peine 17 heures .....au secours, help ! tout à coup,j'ai peur de vieillir !

mon dd, j'étais réfractaire concernant les somnifères. un comprimé et le trou noir pendant 24 heures. et là, mon toubib m'en a filé un, j'en prend un demi et je m'écroule dans la minute qui suit. pour 5 heures ! c'est très bizarre.

un petit clin d'oeil pour quelqu'un :D

HIHIHIHI... ce n'est pas un clin d'œil.... c'est un clin d'yeux....

PIOUPIOU, tu as aussi la tisane "nuit tranquille..." ou alors le marc de champagne... bonne nuit, fais de beaux rêves....

La peur de vieillir........ la peur n'évite pas le danger... d'ailleurs tu n'es plus une jeunette...

" nuit tranquille " , tu plaisantes ? c'est une tisane et tu te relèves toutes les demie heure pour aller faire pipi !!!

comment ça je n'ai rien d'une genette ? peut-être un peu plus......cruelle parce que trop humaine ?

bisous doux, et câlins surtout ;-)

" plus tard quand je serais vieille tchi tchi, je dirais baissant l'oreille tchi tchi, si j'avais su en ce temps là aaah aaah....."

Bonsoir

-  Un gars se confie à un copain :

- Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire!

- Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux!

  Trois jours plus tard, les copains se rencontrent :

- Alors, tu as essayé mon truc de ouf ?

- Ton truc de con, tu veux dire!

- Comment ça, mon truc de con ?

- T'aurais pu me prévenir qu'il fallait retirer la clé de la porte!

  Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Elle porte un T-shirt moulant sur lequel on peut lire JÉSUS.

  Un prêtre passant par là, s'insurge :

- Vade retro, Satanas! Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte ? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt!

  Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande :

- Dis Polo, t'es sûr que ça s'écrit comme ça " je suce" ?

  Toto fait ses devoirs. Il demande à son père :

- Dis, p'pa. À la fin du mot "chat", on met un T ou un S ?

- Ben fiston, cela dépend! Si c'est l'animal on met un T, si c'est le trou d'une aiguille on met un  S.

- Ah ? Et si c'est le chat de la femme, on met quoi ?

- Là aussi, cela dépend... si tu le caresses ou si tu l'enfiles!

Toto : Maman je peux avoir du chocolat ?

Maman : On dit quoi ? S'il , s'il ...

Toto : S'il en reste !!!

  Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle se marre et lui dit :

- Tu sais, tu as beau rentrer ton bide, ça ne fera pas descendre ton poids!

- Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire!

C'est un homme et une femme qui se dispute pour regarder le programme du soir.

Le mari demande:

-Hé Chéri ! On mate un film porno ou un match de Foot ce soir ?

-Un film porno ! Vu que tu sais déjà jouer au foot !

_

  Une jeune femme consulte  un médecin et lui explique :

- Docteur, je me demande si je suis normale. Chaque fois que je me trouve seule dans une pièce avec un homme, j'ai une envie irrésistible de faire l'amour avec lui! Est-ce que cela porte un nom ?

- Mais oui, chère madame, répond le toubib en dégrafant la ceinture de son pantalon! Cela s'appelle une opportunité!

  Un couple est installé à la terrasse d'un café. Soudain la femme prend un journal et cherche à dissimuler son visage derrière. Elle explique à son compagnon :

- Tu vois le type au bar, avec la casquette verte ? J'ai vécu avec lui pendant cinq ans. Mais je l'ai quitté il y a presque dix ans. Il parait que, depuis, il n'arrête pas de boire du matin au soir!

- Tu exagères! Personne ne peut faire la fête aussi longtemps!

 Un gars veut vendre sa voiture. Il met un écriteau sur la plage arrière du véhicule, bien visible par la vitre :

  " A vendre. 8 000 euros à débattre. N° de Portable 06 etc etc etc ...". Il se rend à son travail en respectant bien la vitesse autorisée, quand son portable sonne. Il l'allume et entend :

- Bonjour. Gendarmerie nationale, nous sommes derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone tout en conduisant? Veuillez vous garer sur le parking à 300 mètres!

Bonne soirée

bonsoir les barjots, DD moi aussi je connais trés bien codor, d'ailleur çà fait 38ans qu'il me surnomme le vieux  ou papa quelques fois, bon ce soir pas besoin de tisane pour dormir comme piou, une petite sortie en montagne cet aprés midi c'est suffisant, la tension monte, des nouveaux pseudos fleurissent partout, la transhumance va bientôt commencer, la vrai est fini, vaches et brebis, maintenant c'est au tour des pigeons qui vont partir en vacances prendre l'air, bonne soirée à tous

Bonjour ma famille chérie...

Quand je pense que le bar et ouvert depuis 3h30 du matin ...pas un chat, ni chatte 

" quand on ne les voit pas, c'est qu'ils nous regardent."

Bonjour à tous

salut les barjots, mezig , il semblerait que la voiture de bernard a le pneu avant gauche légèrement dégonflé, par contre celle qu'il essaie de te voler semble avoir les pneus bien gonflés, vaguebleue donne un balai à john, s'il le fait tomber il n'y aura que la manche à remplacer, greg tu as pensé à moi c'est bien, la ventrèche cette année sera de" noir de bigorre", comme il risque de faire froid, il la faut plus grasse, bonne journée à tous et soyez sages ou pas

Coucou les amis merci Greg pour le café. Superbe voiture l'une comme l'autre une pour y prendre beaucoup de valeur mais c'est vrai avec beaucoup de travail. J'ai passé le weekend en haut des arbres malgré le vertige il faut prendre sur soi c'est pas toujours évident avec un pas mal de vent la nacelle déplié à fond à 20 m et sur certains arbres il manquait encore 6 ou 7 mètres mais on a vraiment bien bossé. Allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent.

Bonjour les Amis, la Famile, les barjots, toi et les autres.... j'ai oublié quelqu'un....?

Le temps : frais (10°C), ciel avec nuages hauts, sol humide. 
Les oiseaux : beaucoup de corneilles hier soir au nichoir, les moineaux et mésanges au mangeoires avec la palombe et tourterelles. Très peu de palombes dans le ciel...???????? 
La nuit : 1ère partie compliquée, 2 heures de Sudoku, 2éme partie un peu meilleure.

Mon GAMIN, ton bar part à la dérive, certainement un problème de personnel, les clients habitués n'aiment pas le changement... Mon p'tit GRÉGORY fait ce qu'il peut avec les moyens que lui laisse le patron... merci CODOR de te décarcasser pour nous...

ESPARBE, 38 ans que tu connais CODOR... plus de 20 ans que tu es en retraite... j'essaie de trouver l'âge que tu as mais, ce n'est pas facile... sur la photo que j'ai de toi, je dirai 70 ans..., je vais refiler le calcul à PIOU, elle va trouver facilement... 

MEZIG, c'est quoi ces photos...? Où les as-tu prises... devant un miroir déformant...
- Pour la Citroën, tu aurais pu la remettre en état, ça vaut quelques billets en voiture de collection, tu pourrais aussi la confier à Doudou pour une restauration mécanique et à UXOA pour refaire un peu la carrosserie et la peinture. 
- Concernant l'autre voiture, j'adore le teeshirt vert fluo du mec..., c'est une couleur qui plait bien à mon Mimi... Je pense que cette voiture pourrait bien convenir à Françoise pour véhiculer son pépère... J'aime bien la couleur, de la chariote...

Aujourd'hui, j'avais envisagé une petite marche, mais le temps ne s'y prête pas, cette après-midi, RV au garage pour révision de la TWINGO et en attendant petit tour chez NOZ, ACTION et ressourcerie... magasin où l'on va pour fouiner... et où on revient toujours avec quelque chose...

Bonne journée à tous, bisous à tous et câlin à PIOU, MICHEL, AYA, DOUDOU ET JOHN...

À PLUS.

DOUDOU,  tu as vraiment le sol en dévers,  c’est vraiment renversant  de voir des arbres qui poussent à  l’horizontal. 

DOUDOU,  tu étais à fond , tu fais une cabane enterrée ??? , tu chasses aussi les taupes ??

Ça c'était au début pour appréhender le vertige après on l'a mise au droit

Bonsoir

Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse :

« Trois oiseaux sont posés sur un fil, un chasseur tire avec son fusil et en tue 2. Combien en reste-t-il ? »

Toto, sûr de lui, lève la main avec empressement et lorsque la maîtresse lui donne la parole, répond :

« Ben aucun m’dame, avec le bruit du fusil le seul qui restait s’est envolé ».

La maîtresse amusée par sa réponse lui dit que ce n’est pas ce qu’elle attendait mais qu’elle trouve intéressante sa manière de penser. Alors Toto à son tour lui pose une question :

« Madame, trois femmes sont sur un banc et mangent une glace : la première la lèche, la seconde la suce et la troisième mord dedans. À votre avis laquelle est mariée? »

La maîtresse rougit et répond un peu embarrassée que ça doit être celle qui suce la glace. Toto lui répond alors :

« Non madame, c’est celle qui porte une alliance, mais je trouve intéressante votre manière de penser!

C'est l'histoire d'un japonais qui s'est faché avec sa femme

Lui dit : sukitaki ...

Elle dit : kowanini!!!

Lui dit : toka anji rodi roumi yakoo!!!

Elle dit : mimi nakoundinda tinkouji!!

Et toi comme un con, tu lis comme si tu comprenais le japonais. 

  Une femme rentre chez elle après avoir fait les magasins. Son mari regarde le foot à la télé.

- Chéri, dit-elle, il y a un problème avec la voiture. Elle ne démarre plus.

- Un problème ? Avec ma voiture ? C'est quoi la panne ?

- Je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur!

- Mais...qu'est-ce que tu y connais, toi. Comment pourrait-il y avoir de l'eau dans le carburateur ?

  Et d'abord, où elle est, ma voiture ?

- Dans la piscine!

 Un gars téléphone à un copain :

- Fais gaffe, j'ai entendu dire que Lucas allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!

- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.

- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!

- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté ce pognon!

Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Patrice. C'est un garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois!

- Il a un travail ? demande la maman.

- Il a de l'argent ? demande le père.

- Ben ça c'est rigolo! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous!

 Un type sonne chez un copain et lui dit :

- Je te parie 100 € que tu ne devineras pas pourquoi je viens te voir!

- Oh que si. Tu es probablement venu pour m'emprunter de l'argent comme à chaque fin de mois!

- Non, pas du tout. Tu as perdu! Tu me dois 100 €!

 La maîtresse explique les dangers pour la santé que représentent les produits chimiques tels que le trichlore, le benzène, l'acétone, etc...etc... À un moment, elle repère Toto qui émerge de sa sieste. Elle s'approche de lui :

- Toto, as-tu bien écouté tout ce que j'ai dit sur les produits chimiques ?

- Euh...oui madame!

- Alors, dis-moi une phrase avec le mot acétone.

- Euh...ben...Euh...Ma sœur ne travaille pas bien à l'école et après, acétone d'avoir de mauvaises notes!

Bonne soirée

Bonsoir les passionnés,

Je ne m'étais pas ---merci codor pour le kfé .
john   je vois ce que tu dis de ta météo , la mienne pour une fois ne c'est pas trompé et comme on dit --ça s'arrose !! et on l'a été ---donc pas de palombière aujourd'hui et demain peut être idem --si elle est dans le vrai peut être on sera récompenses par quelle cèpes -- car nous on n'a pas encore été servi !!! et peut être aussi ça ne flambera plus nulle part ---
Bernard il s 'en allai temps que tu la change la ---deuch , tu vas trouver le changement   hihihi-hi
Mimi   il en existe maintenant avec des amortisseurs au cas où : il prendrait une gamelle (l'aspirateur)    hihi 
Doudou je pense que tu as le sol , pile de niveau, le soir les gambettes ne doivent pas te faire du mal !! quel est son point d ' appuis au sol , et la hauteur du panier  ? 
Dehors ça souffle fort ----apreaou  lou ben , la plouyo ---

bonne soirée à vous .

Bonjour ma famille chérie..

J'y crois pas, mais tu es une vraie balance codor !!!

Merci CODOR  pour le petit-déjeuner. Effectivement BERNARD a une nouvelle caisse, l’autre jour lorsqu'il est reparti ,j’ai entendu une voix qui semblait venir du coffre :《  tourne à gauche,  va tout  droit pendant 2km et prend le petit chemin,  20m ..... tu es arrivé tu peux planquer la caisse..》Curieux je l’avais suivi ,alors que je m’attendais à voir sortir du coffre  quelqu'un de bien connu ici  ,personne n’en est sorti  . Suis parti en pensant qu’il était venu dans cet endroit  soit pour une envie préssente, soit pour enterrer la caisse du bar ou bien aurait il attendu quelqu'un..E ? Cela ne nous regarde pas mais on voudrait tout de même le savoir . Je poursuivrai mon enquête discrètement , s’il a planqué la caisse du bar et que je la retrouve ,elle sera de retour ,bien sûr  le montant de mes frais en sera déduit, mais que restera t’il ?? S’il attend quelqu’un..E , vous serez tenu au courant,  une petit rémunération  s’imposera  ! 

Merci CODOR  pour le petit-déjeuner. Effectivement BERNARD a une nouvelle caisse, l’autre jour lorsqu'il est reparti ,j’ai entendu une voix qui semblait venir du coffre :《  tourne à gauche,  va tout  droit pendant 2km et prend le petit chemin,  20m ..... tu es arrivé tu peux planquer la caisse..》Curieux je l’avais suivi ,alors que je m’attendais à voir sortir du coffre  quelqu'un de bien connu ici  ,personne n’en est sorti  . Suis parti en pensant qu’il était venu dans cet endroit  soit pour une envie préssente, soit pour enterrer la caisse du bar ou bien aurait il attendu quelqu'un..E ? Cela ne nous regarde pas mais on voudrait tout de même le savoir . Je poursuivrai mon enquête discrètement , s’il a planqué la caisse du bar et que je la retrouve ,elle sera de retour ,bien sûr  le montant de mes frais en sera déduit, mais que restera t’il ?? S’il attend quelqu’un..E , vous serez tenu au courant,  une petit rémunération  s’imposera  ! 

Pour que vous ayez bien compris, je me suis répété !

Bonjour la Famille, les Amis et tous ceux que je n'ai pas cités...

Côté temps, vous aurez remarqué sur la météo, que le Nord-Est aura un ciel bien dégagé... ne soyez pas jaloux...

Mon GAMIN, que racontes-tu....... notre Mimi a écrit un long post hier à 8h16... Maintenant, qu'il entretienne des relations privilégiées avec ALAIN..., cela ne nous regarde pas, si Valérie est d'accord, NO PROBLÈME... il faut rappeler que Alain est son fournisseur de tomates...

DOUDOU, tu prends de la hauteur, tu t'élèves... tu es méritant avec le vertige, mais comme Mimi, la pression des palombes est plus forte... restez quand même très... très.... prudents.

PIOU, la caisse n'est pas au fond de Marne, elle a été délestée de son contenue, elle surnage, tu vas bientôt pouvoir la récupérer au passage... surveilles bien la Seine...

Aujourd'hui, le nouveau four encastré arrive... un nouveau congélateur, une nouvelle plaque de cuisson et le sèche-linge seront livrés cette après-midi... après ça, j'espère que l'on va être tranquille quelques temps... j'allais oublier la nécessité de changer la douche et le besoin de reprendre l'isolation et par la même occasion le plafond de ma pièce à vivre... Doudou et Mimi, si vous avez un peu de temps après la palombière... vous êtes les bienvenus... le gîte et le couvert seront assurés.

Dans une heure, je vais aller faire ma marche, histoire de m'entretenir un peu.... inutile que j'invite dd64, il aura une excuse pour ne pas venir...

Bonne journée à tous... calez bien vos starting-blocks... le top départ arrive...

À PLUS.

Merci mon dd de m'avoir accompagné 20 bonnes minutes pendant ma marche. 
Une photo des chevreuils dont je t'ai parlé... on ne voit pas les 2 lièvres et les 150 palombes posées dans le champ.

Bonsoir la compagnie ,

Loïc et Marion se marient, et le soir venu, arrive la fameuse nuit de noces. Les amoureux passent une nuit de folie, tant et si bien que le lendemain, Marion apelle sa mère pour lui raconter.

"Allô, Maman ? c'est Marion! Oh là là j'ai passé une nuit de rêve, avec Loïc on a baisé comme des fous, c'était magique!

- Mais enfin, Marion, ne sois pas si grossière, répond sa mère, choquée, pour ce genre de choses, sois plus courtoise, utillise une métaphore, comme, euh... que la clé rentre parfaitement dans la serrure par exemple !

- Ah! Et bien la clé rentre parfaitement dans la serrure, maman ! Il a juste fallu que Loïc lèche la serrure et que je suce la clé !"

Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :

- Le cours d'aujourd'hui portera  sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?

Notre amie répond :

- Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !

Un gars rencontre un copain, ivrogne invétéré, qu'il n'a pas vu depuis longtemps.

- Salut. Que deviens-tu ?

- Tu ne vas pas me croire! Il y a trois mois, j'ai lu un grand article sur les dangers et les méfaits de l'alcool.

Çà m'a foutu une de ces trouilles, alors j'ai pris une grande résolution.

- Super! Tu as arrêté de boire ?

- Non, j'ai arrêté de lire...

Toto reçois son livret de notes et peu après , le montre à son père : 

-Toto ! Ton carnet de notes s'il te plaît ...

-Non ! Il est comme un oignon de toute façon ! 

-De quoi ?! 

-Tu l'ouvres et tu pleures !

Un gars dit à son voisin :

- Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale.

- Ah ? Tu lui as donné quelque chose ?

- Oui, un litre d'eau!

Le curé demande à Toto :

- Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ?

- Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine!

La maîtresse a donné à ses élèves une rédaction à faire à la maison, sur le thème : Parlez-moi de votre animal de compagnie. Deux jours plus tard, elle demande à Toto :

- Toto, peux-tu m'expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus!

- Ben, m'dame, c'est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat!

Une mère de famille se confie à une amie :

- Parfois, je regarde longuement mes enfants quand ils jouent, et je me demande ce que je ferais sans eux. Puis, je me mets à pleurer. Je ferais tellement de choses sans eux!

Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit :

- Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ.

- Bien sûr... Je t'écoute.

- Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitamment et j'ai demandé pardon à Dieu.

- Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ?

- Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique!

- Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine.

- 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ?

- En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé!

C'est toto qui rentre à la maison les mains en l'air. Ses parents, pensant qu'il y avait une arme pointée sur son dos, ont pris les leurs et se sont apprêtés à abattre l'éventuel ravisseur. Ne voyant personne menacer toto, il lui demandèrent:

-Mais toto, pourquoi as-tu les mains en l'air?

-La maîtresse nous a dit que dans la vie, il ne faut jamais baisser les bras.

Bonne soirée A la chasse comme en amour, on commence quand on veut et on finit comme on peut.

 

Bonjour ma famille...il.et l'heure...

Bonjour à tous 

Bonjour à  tous . Ça caille  un peu ici  .Merci pour le petit-déjeuner. 

Pourtant  un petit reproche ce matin  : c ’est  la fête  de notre ami MICHEL ce matin , il semblerait que mes deux précédents  compères l’aient oubliée,  il va falloir rectifier ça le plus rapidement  possible sinon des sanctions pourraient  arriver de CHAMPAGNE,  avec une nouvelle voiture  il est assez rapide de venir  dire quelques mots pas du tout agréable.  

Bonne fête MICHEL  !   Belle journée  tout de même  à tous .

Bonne fête les mimi !

Coucou mes amis merci Greg pour le café bonne fête mon mimi que ta journée soit belle et agréable bises

salut les barjots, pas trop le temps je part au travail sous la pluie, bonne fête aux "michel ", vague bleu et uxoa en particulier, sans oublier le mère et son chat, bonne journée à tous , enfin un dej qui tient au corps merçi codor

Bonjour toi.

Bonne fête à tous les MICHEL et à UXOA en particulier. 
Bonne fête au fiston de PIOU. 
Jean Jacques, t'inquiètes pas, certains ont droit à un régime particulier...

Beaucoup de palombes ce matin, dans le champ habituel et dans le petit bois aux abords de déchèterie, avec 4 coups de fusil... qui font envoler tout ce monde là.

Merci pour le café matinal, les biscottes beurrées et les céréales...

Bises et Câlins... À PLUS.

Coucou, coucou

Je sors de mon antre pour souhaiter à tous les Michel, Jean MIch, Michèle... une superbe fête...

Je reviendrai sans doute.

Quelques perturbations m'ont incitée au silence mais un célèbre disait "ce qui ne me tue pas me rend plus fort"!!!

Or donc.

Bises à toutes et tous, j'en ai à revendre!

J'oubliais sans nul doute l'essentiel, que vos virées en plaine, en montagne, en bord de mer vous apportent des envolées bleues comme vous les souhaitez et les méritez....

Hmmm!

Bonne fête piou bises

Bonsoir

 Toto, 6 ans, et Lily sa petite sœur de 4 ans, voient leur maman en train de préparer ses affaires pour aller à la maternité. Toto demande :

- Qu'est-ce que tu fais, maman ?

- Je vais bientôt m'absenter pour quelques jours. Je vais aller voir la cigogne pour savoir si elle a un bébé pour moi!

  Alors, Toto se tourne vers sa sœur et lui dit :

- Ben, ça c'est la meilleure! Voilà que papa baise les cigognes maintenant!

Un gars va en garde à vue .Les flics commencent à l'interroger :

-Vous avez égorgé votre sœur .Vous avez droit à un avocat .

-Non merci, j'ai pas faim .

 Toto se promène à la campagne avec son grand-père. Celui-ci dit :

- Regarde, Toto, comme c'est beau partout. La nature est quand même bien faite, n'est-ce pas ?

  A ce moment-là, un pigeon se soulage de sa fiente qui atterrit sur le crâne du vieil homme.

  Toto ne peut réprimer un sourire amusé et répond :

- Tu as raison papy, heureusement que la nature n'a pas donné d'ailes aux vaches!

  Un gars demande à une caissière du supermarché où se trouvent les tampons hygiéniques.

  Elle lui explique et, cinq minutes plus tard, le gars passe à la caisse avec deux gros sacs d'ouate  et une grosse pelote de ficelle. La caissière éclate de rire en lui disant :

- Monsieur, ça m'étonnerait beaucoup que ce soit cela que votre femme vous a demandé!

- Ecoutez, mademoiselle. Hier, j'avais demandé à ma femme de me rapporter un paquet de cigarettes.  Elle m'a ramené un paquet de tabac et des feuilles à cigarettes. Alors, elle fera comme moi. Ses tampons, elle va se les rouler elle-même!

Une brune et une blonde se promènent à Lyon. Elles traversent un pont et la brune dit :

- Ce doit être le Rhône qui passe là-dessous!

- Non, je crois plutôt que c'est la Saône!

- Et moi, je te dis que c'est le Rhône!

- La Saône!

- Le Rhône!

- Bon, dit la blonde, en enlevant sa robe. Je saute à l'eau et je trouverai bien un indice!

Sans plus chercher à comprendre, elle enjambe le parapet et saute. La brune entend un hurlement. Elle se penche le plus possible et voit sa copine complètement en vrac et ensanglantée.

- Alors, c'est quoi finalement ?

- Je crois que c'est l'A7 ! 

Un peu longue mais elle vaut le coup,

C'est un journaliste qui se rend interviewer des paysans dans les Alpes.

Le journaliste écrit un article sur la vie là-bas, il part rencontrer un paysan Michel

Il lui demande une aventure qu'il a connu lors de sa carrière:

-C'était un mardi, André avait perdu sa vache dans les bois. Avant de partir à sa recherche, moi et les copains nous nous sommes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins. Ivres, nous sommes partis la chercher, une fois retrouvé nous avons attaché la vache sur un arbre et pour fêter ça ! Nous l'avons tous enculé !

-Oui mais monsieur, vous n'avais pas quelque chose de plus approprié ?

-Si. C'était un jeudi, Marcel avait perdu sa chèvre dans les bois. Vous connaissez la chanson !

-Vous vous êtes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins.

-Exactement ! Ensuite, en étant toujours ivres on décida d'aller la chercher. Après l'avoir retrouvé nous l'avons attaché autour d'un arbre et nous l'avons tous enculés !

-Oui monsieur, mais vous n'avez pas autre chose à raconter que vos histoire de bestiaux perdus ?

-Ah si, c'était un samedi, je m'en souviens bien !

- C'était quoi ?

-Je m'étais perdu dans les bois...

-Je suis en bas de chez toi tu me rejoins?

-Oui 2 minute je cherche un truc et j'arrive.

-Oh putin!Sa me saoule de chercher!Je le trouve pas!

-Tu cherche quoi?

-Mon telephone!

-Tu me repond avec quoi?

-Oh!Je suis conne!

Bonne soirée et bonne fête à Michel  (  Vaguebleue )

Bonne fête  Piou

Bonjour tout le monde

Et quoi ?

Bonsoir ma famille cette après midi c'était palombière voir si il y avait des dégâts avec le vent de hier et de la journée rien ouf par contre un gros chêne est tomber sur la route après la table d'orientation  la faiblesse avecbla sécheresse de cette été lundi après midi j'ai essayer les volants depuis la cabane malgré le vent ils arrivent bien au poste c'est gagné enfin après un mois de dressage intensif sa fait plaisir je vous souhaite a tous de la réussite et en prendre plein les yeux   beaucoup de bonheur et profitez au max de ses moments magiques sa me tarde comme a mon jumeaux et son père de voir les améliorations  allez bises à tous ainsi qu'à René

Bonsoir,

Bonsoir a tous et toutes. Je tiens à vous remercier et moi aussi a mon tour de souhaiter a tous les mimi et jean mimi une bonne fête. Je reviens dans la soirée. A toute ;-)

Mimi pour une escadrille ça l'est --je te souhaite un bon résultat !!!! je n'arrive même pas à les conter ---

Bonne soirée à tous 

Rebonsoir a vous et à toi aussi, je viens tous les jours et même plusieurs fois par jour s'en rien écrire , pas bien de ma part . Pas très grave car j'adore lire et je suis pas du tout fort en écriture comme vous le savez bien. Pour ma part je vous souhaite une excellente saison a vous. A plus 

Bonjour ma famille..

salut les barjots, les nuits sont de plus en plus courtes, je sais pas pourquoi, c'est peut être la période qui veut çà, les changement de temps surement, j'ai compté rapidement les pigeons michel, je crois qu'il y en manque un, pour ma part le compte est bon deux heures à batailler dans la volière, il sont prêts pour partir en vacances cette aprés midi, bonne saison à tous , surtout pensez aux frontaliers, Basques et Béarnais, ne gardez pas tout comme d'habitude, bonne journée à tous  

Bonjour à tous 

Bonjour tout le monde

Bonsoir à tous

  La veille de l'anniversaire de leur belle-mère, ses trois gendres prennent l'apéro ensemble. Rémy demande à Jérôme et Francis ce qu'ils ont acheté pour la belle-doche.

- Je ne suis pas très riche, répond Jérôme! Alors j'ai acheté une chaînette en plaqué or et un pendentif. En plus, je vais lui offrir un foulard. Comme ça, si la chaînette ne lui plait pas, elle pourra la cacher avec le foulard, pour sortir! Et vous...?

- Moi, je vais lui offrir une montre, répond Francis. Ainsi qu'une paire de gants très longs. Ça lui permettra de masquer la montre si par malheur elle ne lui plaisait pas! Et toi, Rémy...?

- Oh ben moi, j'ai acheté une paire de boucles d'oreilles. En bonus, elle aura droit à un préservatif!

- Un préservatif ? s'exclament ses deux beaux-frères. Mais pourquoi un préservatif ?

- Ben, si elle n'aime pas mes boucles d'oreilles, elle n'aura qu'à aller se faire enculer!

 Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air.

  Un agent l'arrête et lui dit :

- Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ?

- Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ?

  Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit :

- Vous trouvez ça normal de vous  promener comme ça ?

La blonde regarde sa poitrine et s'écrie :

- Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!

Tu sais quel est la différence entre un flipper et une prostituée ?

Le flipper : tu mets la pièce dans la fente et tu joues avec la main.

La prostituée : tu mets la pièce dans la main et tu joues avec la fente.

 Une mère dit à sa fille :

- Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé!

- Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!

Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues :

- Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation!

- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.

- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!

   La petite Marie, 6 ans, demande à son copain Toto :

- Dis, tu sais, toi, comment on fait les bébés ?

- Bien sûr, c'est fastoche!

- Eh ben alors, comment on fait ?

- Pour commencer, le papa dépose délicatement sa petite graine dans le ventre de la maman.

- Ah bon ? Et après ?

- Ben, après, il la pousse bien au fond avec sa bite!

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: « Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!! »

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le client et lui demande d'une voix posée :

-Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

-Bonjour, je travaille chez France Telecom, je viens installer la ligne téléphonique...

Bonne soirée

à passé 17h on peut dire bonsoir ou bonne fin d'après-midi... à tous...

La nuit dernière, il a gelé à Mourmelon (25 km) d'Epernay... , si la journée a été plutôt ensoleillée, on a supporté les pantalons et la petite laine... pour moi, l'essentiel est de voir le soleil...

Demain c'est le grand jour, celui qu'attendent les paloumayres depuis 10 mois... à tous je vous dis un grand ...MERDE... la prudence devra rester votre première priorité... Pour moi, cette année, avec un gros pincement au coeur, je me contenterai de voir passer les palombes ...depuis mon canapé... il en passera beaucoup moins que dans certains couloirs... mais il en passera...

Demain, mon gendre Alex, viendra raccorder et mettre en place le nouveau four encastrable "l'ancien n'avait pas supporté le passage de nos amis du Sud-ouest...", par la même occasion Alex va nous changer la plaque de cuisson "toute électrique ", la précédente à gaz, n'était pas équipée de sécurité... Françoise a enfin son congélateur vertical, quant au vieux sèche-linge il a fini à la déchèterie. Il ne reste plus qu'à retaper, restaurer les propriétaires... mais il sera difficile de faire du neuf avec des vieux... NO COMMENT...

Une dernière remarque pour PIOU, tu as l'art et la manière que l'on ne t'oublie pas... tu as même trouvé un truc "un deuxième prénom...", il fallait y penser... pour moi te souhaiter une fois ta fête, c'est suffisant...

BIses à tous et câlins aux plus proches...

À PLUS.

Bonsoir a tous

Bernard , au moins ça a servi a quelque chose qu'on passe chez toi

Bises a vous deux

Bonsoir les passionnés,
Merci Greg pour ton jus---tu ne devrais pas être  codor --plutot-- condorpas !! vu les horaires de levée, je suis sur que pour la chasse , tu ne te levera sitôt --pourtant il faut être opérationnel au levé du jour !!!
Nous , prêt pour les accueillir, les appeaux de l'an dernier sont de nouveau sur les barres , prêt pour le transport -- le temps se met au beau , il m'a même semblé quand fin d'aprem , l'air venait nord c'est bon signe !
il faut espèrer qu'il n'y aura pas encore une merde pour nous priver de notre passion !!! ? en espérant aussi que les palous du --40-33-24-47 nous en laissent quelqu'une -----je dis merde(poliment) mais ils savent ce que ca veux dire ---- à ceux qui attaquent demain ----
Bernard   je vois que tu renforces ton matos , il ne te restera plus que l'échpaolo  hihi hi

Je vous souhaite un bon week-end à tous et de dérouillé les canons à ceux qui en auront l'occasion 
.
 

Pour les Amis et les autres cueilleurs de champignons... voilà le champignon que mon neveu a ramassé aujourd'hui... tous les jours, il en cueille des paniers entiers...

Mon voisin m'en a proposé... mais pour moi, plus de champignons...

Il se promène dans le village des schtroumpfs ?

Bonjour tout le monde

C'est même pas vrai, je ne ronronne pas...... Je feule ! 

Parceque personnes te caresse ma pauvre piou :-))))

Je ne bois pas, je me désaltére !

Coucou mes amis merci Éric pour le café. Je vous souhaite à tous et à toutes une excellente saison avec plein de bons moments et en prendre plein les yeux. Pour nous ce sera la semaine prochaine . Je sais que John tu vas être comme un gamin émerveillé devant le spectacle qui va défiler devant toi et que tu vas partager avec tous tes amis je pense que tous tes efforts vont être récompensés fais-nous de belles vidéos pour nous faire partager ces moments. Pour ma part j'ai encore un chantier à finir en chauffage des petits jeunes qui se sont amusés tout l'été et maintenant il me demande de faire des modifications importantes sur leur chauffage mais bon je leur avais promis donc je le fais. Allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et surtout restez prudent.

Bonjour à tous...

Ça y est ... la date fatidique est là... une belle journée "pluvieuse", vous allez pouvoir vérifier l'étanchéité de vos cabanes... C'est la fête pour les grenouilles, les escargots, les canards,,etc... la forêt va revivre, les chercheurs de champignons vont venir perturber les palombières... 

Une énième nuit hachée... si les 4 premières heures se passent à peu près bien, les 4 suivantes ne sont pas du repos...

Merci ÉRIC pour le café... voilà t'y pas que notre PIOU feule... on aura tout vu et tout entendu avec la parisienne... la belle doit être croisée avec un chat de gouttière... en tout cas, elle retombe toujours sur ses pattes, on va pouvoir l'appeler "minette".

Redevenons sérieux, ce n'est plus le moment de rigoler à n'importe quel moment dans les palombières... toutes et tous les yeux levés vers le ciel à chercher l'oiseau bleu...

Pas de marche ce matin, je vais profiter des foires au vins, pour refaire un peu de stock de ...péteux..., la réserve s'est vidée et a fondu comme neige au soleil... et du soleil il n'en a pas manqué cet été...

Si la pluie du matin n'arrête pas le Pélerin, elle peut ralentir les palombes qui vont pouvoir profiter du beau temps annoncé pour le Nord-est...

Bonne saison à tous, ne vous disputez pas, ne soyez pas jaloux... ce sont les palombes qui décideront...

Bises, Câlins, etc...

À PLUS.

Doudou je ne t'avais pas vu derrière la porte... bises à Fanny... et à toi...

PIOU au réveil.....

Bonjour à tous. Il pleut , pas de sortie pour l’ouverture du lièvre  dans mon secteur.          Je me suis proposé  pour la transformation d’une borne à eau  pour remplacement  d’une pompe  à volant  au cimetière  du bled , après  pas mal d’heures passées  après cette borne  en bois pour passage tuyau 33/ 42  et y incorporer  une vanne d’arrêt,  au moment  de monter  tout , il s’avère  que ce tuyau n’est pas fileté au pas du gaz mais sûrement  métrique,  il va me falloir  trouver une filière,  n’ayant  plus mes entrées  chez Virax  ,fabricant de ces filières, entreprise dans laquelle  j’ai bossé  34 ans  il me faut en emprunter une ailleurs  , je pense que je vais trouver .  Toujours em.....der , mon bon ❤  me perdra , mais je pense que de temps en temps, il faut rendre service à la commune .

ERIC,  merci pour le casse croûte  .Quelques fois une rosière aime bien être caressée ,  elle y prend goût , mais ne reste pas de bois car elle  attrape vite le  feu .

BERNARD ,  le pinard ,c’ est pas obligatoire  !

Bonne journée  à  tous , en palombière ou ailleurs. 

Bonjour, bonjour

C'est parti:

A fond!

Prenez du plaisir les opassionnés.

Bisous.

Même s'il est un peu tard pour la couronne de roses, quoique...............

Et, si petite soit-elle, vous devriez reconnaître ma vertu.

Bonsoir les nemrods et tous les autres amis

Un Russe dit à sa femme :

- J'en ai marre de ce pays où l'on manque de tout et où il faut sans arrêt faire la queue! Tu veux acheter du pain, tu fais la queue une demi-heure. Tu veux acheter des patates, tu fais la queue une heure, et pour des médicaments, c'est deux heures de queue! Cette fois, ce n'est plus possible...

Il prend un grand couteau de cuisine et  part en disant :

- Je vais tuer Poutine!

- Mais tu es fou! Tu vas te faire arrêter et torturer!

L'homme ne l'écoute pas et il disparaît au coin de la rue. Trois heures plus tard, il revient. Sa femme demande :

- Alors, tu as tué Poutine ?

- Non, je n'ai pas pu. Si tu avais vu cette putain de queue!

Un gars est condamné à la chaise électrique. Il demande au maton : 

-Qu'est-ce que vous allez me faire ?

-Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant

Une mère et un enfant discutent :

-Maman, maman, tu peux me raconter ton accident ?

-Mais quel accident, mon chéri ?

-Aller, fais pas semblant !

-Mais de quoi tu parles ?!!

-Me dis pas que tu es née avec cette tête là !

C'est un gars au chômage qui habite dans un petit appartement pourri qui regarde le tirage du Loto à la télé. Il se rend alors compte que ses numéros sont bons !!!

Il est super content il saute partout dans son appartement :

-Oh putain ! Oh la putain de bonne journée ! La putain de bonne journée !!!

Il ouvre la fenêtre pour respirer et voit sa femme sur le trottoir d'en face qui revient du marché. Elle est plus que laide, elle set grosse, elle a presque de la moustache et elle a les cheville toutes enflées à force de faire chaque jour aller-retour jusqu’au marché à pieds avec des sacs très lourd.

Il lui crie depuis la fenêtre :

-Eh oh, chérie, on a gagnés au Loto !!!

Elle est tellement contente qu'elle laisse tomber ses sacs et traverse la route en courant. Là un camion passe et PAF !!!

-Oh la putain de bonne journéééée !!!!!!

Deux copains se rencontrent. L'un demande :

- Tu as entendu la nouvelle? Un journaliste américain vient d'être arrêté et condamné à deux ans de prison. Il avait écrit dans son journal : "Donald Trump n'est qu'un illettré"!

- Ah ? Il a été condamné pour outrage au Président, alors ?

- Non. Pour divulgation d'un secret d'état!

Une fille se plaint auprès de ses copines :

- Qu'est-ce que la vie a encore augmenté! Hier j'ai fait mes courses au supermarché. Mon caddie m'a coûté 300 €!

Une blonde lui dit :

- Ben, change de supermarché. Là où je vais, le caddie est à 1 euro depuis 2002 !

La grand-mère de Toto lui demande :

- Alors, mon petit Toto... As-tu déjà une idée de ce que tu feras plus tard ?

- Oui mamie. Je serai astronaute!

- Tiens ? Quelle idée bizarre!

- Ben, j'ai des dispositions à ce qu'il paraît. Tout le monde dit que je suis toujours dans la lune!

L'amour c'est comme les cartes.

Quand on n'a pas de partenaire,

Mieux vos avoir une bonne main.

Une blonde, à la recherche d'un logement, se rend dans une agence immobilière "Moderne Habitat".

L'employé lui demande :

- Qu'est-ce qui vous intéresse, le rural ou l'habitat urbain ?

- Oh ben non! La bite à Thomas me suffit largement !

Bonne soirée et regarder le ciel au lieu du portable , on chasse l'oiseau pas l'info aléatoire ,

Bonsoir à tous,

boulot  pour faire passer tube fer de 33/42pendant que  certains sont peinards à  la palombière. Petit tour aux lièvres  cet après-midi  , vu  2 énormes  qui se lèvent bien trop loin pour être tirés , très  gros vol de palombes  dans les tournesols , elles arrivent , peut être est ce tôt  ??? Belle  soirée  à  tous. 

bonsoir les barjots, michel ne fait pas trop manger le patron il va s'endormir à la vigie,  on démarre doucement mais surement, les beaux jours arrivent,  kaxu, finis les geuletons, pain sec et fromage, pas de camenbert il reste collé aux doigts, çà encrasse les boutons, fini de déconner demain boulot, il est temps d'aller faire téter les puces, bonne nuit bleu à tous et à douma

Bonjour, bonjour

Un café bien chaud pour débuter la journée avec viennoiseries, confiture, oeufs, grillades et du bon pain frais.

Belle journée.

Bisous

Bonjour les passionnés,

Merci inconito pour ton café ,
il n'y a pas photo , aujourd'hui tout les malades de la maladie bleue , n'ont pas eu le temps de le préparér --le kfé bien sur il fallait tout installer , au cas où il y aurait une toute petite migration !!!
Par contre je suis resté à la maison , le collègue ne pouvait venir , et tout seul--niet je ne m'en sent pas ---mais ce n'est pas grave le vieux a le temps jusqu'au 20 févier --s''il ne nous tombe pas un arrêté quelconque d'ici la !!
je me suis pas trop em---dé j'avais les matchs de rugby enregistrés ---
Demain matin une corvée dont je me passerais, mais le devoir ---Après-midi palombière finir de nettoyer le sol 
Toujours est-il, grand beau --ça devrait bouger !!
Peut être ce soir queques commentaires ---
Bonne journée à toutes et tous , quelques soit vos occupations 

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Vu le nombre d'intervenants, il devait y avoir du monde à la messe avec Mézig, quant aux autres, ils ont profiter de la pluie pour prendre leur douche hebdomadaire... l'eau coûte très chère...

Ce matin, la pluie nous a épargnée, j'ai pu faire 1h30 de marche au bord de la Marne, j'ai même croisé un Bayonnais avec lequel j'ai discuté quelques minutes... il a trouvé que la Marne était jolie... un connaisseur...

Provenant des champs de l'autre côté de la rivièr, quelques coups de feu se sont fait entendre... très peu de palombes dans le secteur "quelques roucoulements" alors qu'habituellement j'en vois beaucoup plus.

Hier après-midi, mon gendre a branché les appareils électriques... tout fonctionne... Alain et Doudou peuvent revenir, bien sûr, d'autres Amis sont attendus... tous seront reçus comme il se doit chez nous... pas trop bien au risque de les voir revenir...

Mon P'tit Père, déjà une belle côte de bœuf "avec échalotes", pas mal pour débuter la saison... il manque les cèpes, les huîtres, le caviar, la maroille et surtout, la tourtière à Alain et Valérie... j'allais oublier le foie gras, le confit de canard ou de palombe, les frites et, pour couronner le tout une coupe de champagne "ça va avec tous les mets...". Inutile de me dire que vous ajouteriez une petite bouteille de "pécharmant"... à chacun ses goûts...

Bonne fin d'après-midi à tous.

Bonsoir la tribune

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :

- Est-ce que j'ai été adopté ?

- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier!

Un homme demande à son médecin :

- Alors docteur, quel est votre diagnostic ?

- Désolé, monsieur, mais je dois vous annoncer une mauvaise et une très mauvaise nouvelle. La très mauvaise, c'est que vous avez un cancer!

- Ah,...et la mauvaise ?

- Vous avez la maladie d'Alzheimer!

- Ah bon! Alors ce n'est pas très grave, du moment que je n'ai pas le cancer!

Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan :

- Comment différencie-t-on un coq d'une poule ?

Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond :

- C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit!

- Ben, c'est où le bon endroit ?

- Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!

Un homme en colère appelle la réception de l'hôtel:

-Allo il y a ma femme qui veut se jeter par la fenêtre !

-Je suis désolée je ne peut rien y faire c'est un problème personnel.

-Oui mais le fait que la fenêtre ne s'ouvre pas sa c'est un problème professionnel.

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:

-Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!

-Laisse lui encore une chance.

 Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet.

  Un type lui demande :

- Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?

  Un type se rend chez le barbier et lui demande un rasage de très près. Le professionnel lui donne une bille en bois à mettre dans la bouche, et à positionner toujours à l'endroit où passe le rasoir.

  Alors le gars demande :

- Et si j'avalais la bille par accident, que se passerait-il ?

- Pas de problème! Vous la ramènerez le lendemain, comme tout le monde!

Toto arrive à l'école un lundi matin ....

Professeur : " Toto, où est ton devoir de maths ?

Toto :" Il s'est suicidé, Madame."

Professeur :" Comment ça ?"

Toto :" Il avait trop de problèmes ...."

Toto rentre de l'école tout content :

- Bonsoir Papa , bonsoir Maman , j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :

- Ah bon ? C'est quoi la bonne ?

- J'ai eu 10/10 à mon devoir de maths

- Super Toto ! Continu comme sa ! Et la mauvaise sinon ?

- C'est pas vrai...........!

Un gars demande à sa femme :

- Mon amour, dis-moi franchement... Avec combien d'hommes as-tu dormi en dehors de moi ?

- Mais tu es le seul, mon chéri. Avec les autres je restais éveillée!

   Un gars de la métropole s'installe en Corse et y ouvre un petit bistrot. Au petit matin, les deux premiers clients, aux allures louches et inquiétantes, arrivent. Ils demandent :

- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!

   Le lendemain et les jours suivants, ils reviennent en ne prononçant toujours que cette phrase :

- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!

   Le huitième jour, à leur arrivée, et croyant bien faire, le barman leur dit :

- Bonjour messieurs. Deux cafés avec deux croissants, vite fait, comme d'habitude ?

   A ce moment, un des deux Corses sort son flingue et abat le barman.

- Eh, pourquoi t'as fait çà, Dominique, demande l'autre Corse ?

- Il commençait à en connaître un peu trop sur nous!

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Bonne soirée et bonne semaine en palombière ou ailleurs ,

Bonjour ma famille .

Bonjour tout le monde

Bonjour la famille des passionnés.

Le temps est redevenu claire, le soleil devrait briller pour plusieurs jours... les vigies vont pouvoir rester ouvertes en attendant la première volée migratoire... 

ERIC, tu as une super chérie pour te donner un coup de main pour faire rutiler ta superbe cabane... mes amitiés à tes collègues que j'ai rencontré... pour moi, ta cabane est celle de l'amitié et de l'accueil... Bonne saison...

GREGORY, effectivement, vivement les vacances pour toi afin de profiter du beau travail que vous avez fait à la palombière... Bises à Michel et son papa...

Mon GAMIN, tu te lèves plus tôt que quand tu bosses... même pas le temps de nous faire un petit café... quand tu ouvres la palombière, tu dois réveiller notre Mimi...

Bonne journée à tous...

Bonsoir à tous 

bonjour, bonjour

Sous le soleil quelques courses, puis finissage de mon lessivage de cuisine, motivée!

Belle journée avec des bisous.

À l'instant, joli vol d'une cinquantaine de grues plein Sud-ouest... pas eu le temps faire la photo...

Bonjour ma famille..

Menteur papounet. Hihihi 

terminé.... plus d'infos sur ce forum.... même les 2 volées de palombes, c'était un mirage... juste en MP à doudou et Alain.... eux ils sont gentils... 

Bonsoir les gens

La maîtresse de Toto demande

- Quelle est ton auteur préféré?

Toto répond:

- Vercingétorix!

- Mais Vercingétorix n'a rien écrit!

- Justement!

Le centre de transplantations d'organes est en alerte. Un jeune homme est mort dans un accident de la route, et sa famille a accepté qu'on prélève ses organes. On a préparé un patient en attente de greffe du foie, et tout le monde est prêt pour l'opération. Un ambulancier arrive avec une glacière qu'il pose sur une table. Il l'ouvre et il devient tout pâle. Il dit :

- Merde...! Oh, putain...! Bon, ben... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La mauvaise, c'est que je me suis trompé de glacière. La bonne, c'est qu'il y aura assez de bâtons glacés vanille-pistache ou vanille-chocolat pour tout le monde!

Au milieu du désert se trouve une oasis avec un petit garagiste, une auberge-restaurant et une supérette. C'est le passage obligé de tous ceux qui traversent ce désert. Un bédouin amène son chameau chez le garagiste et dit :

- Mon chameau ne marche et ne court plus très droit. Tu peux regarder le parallélisme ou l'équilibrage, ou je ne sais quoi ?                            

- Bien sûr, pas de problème. Fais monter ton chameau sur le pont!

Le bédouin fait monter le chameau sur le pont, et le garagiste le met en position haute. Puis il prend deux gros marteaux, se met sous le chameau, et clac, d'un coup sec, il écrase les testicules de la bête entre les marteaux.  Celle-ci pousse un hurlement de douleur, saute du pont, et court à toute vitesse vers le désert. Le garagiste dit :

- Tu vois, ton chameau, il court bien droit à présent.

- Ah, c'est malin, çà! Comment je fais pour le rattraper maintenant ?

- Pas de problème, Mets-toi à quatre pattes et monte sur le pont!

C`est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans. Le premier dit: 

- Moi je bande quand je veux!

Le deuxième dit:

- Moi je bande quand je peux!

Le troisième dit:

- Bande de chanceux!

Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l`amour. 

Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé :

"Mais Toto, que fais-tu ?!"

"Celui qui nique ma mère, j`lui nique sa mère !"

Un gars demande à sa femme :

- Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour la Saint Valentin ? Je n'ai pas d'idée!...Des fleurs ?

- Ce n'est pas très original!

- Du parfum ?

- Dis tout de suite que je sens mauvais! Non, ce que j'aimerais le plus, c'est divorcer!

- Ah mais... c'est que je n'ai pas prévu de dépenser autant!

Un homme se fait ramener par la police, chez lui.

En sortant du véhicule, il se permet une blague.

-Messieurs les agents, savez-vous la différence entre un slip et une voiture de police? Non? Ben dans le slip y'a qu'un seul trou du cul.

Un jeune couple très fusionnel a pour habitude de faire du jogging tous les dimanches matin et par tous les temps. Ce jour-là, le thermomètre affiche - 8°, mais ils partent quand même courir dans les bois.

A un moment, ils font une pause, et la fille dit :

- Ouvre ta braguette, j'ai envie de te faire une petite gâterie!

Le gars répond :

- Par ce froid de canard, t'es pas sérieuse, là ?

- Ben, quoi ? Qu'est-ce qui te gêne ? Tu as peur d'en avoir une toute petite et de te sentir ridicule ?

- Mais non! J'ai surtout peur que tu claques des dents!

Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :

- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?

- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison!

Bonne soirée

 

Coucou mes amis merci Greg pour le café. Alain tu ne t'ai pas arrêté à la maison avec Fanny on avait tout préparé pour un repas express et Fanny me dit on attendait les coquillages merci Bernard pour la confiance que tu nous apportes à Alain et à moi ne t'inquiète pas les secrets seront bien gardés. J'ai passé la vitesse grand V aujourd'hui et mon chantier est terminé donc demain retour à la palombière pour quelques petites finitions mais on est prêt mon ami Greg et Michel je vois que vous avez fait du très beau travail René me l'avait dit heureusement que vous êtes derrière nous sinon il ne nous restera plus grand-chose déjà qu'on ne voit pas grand-chose mais comme tous d'espoir nous fait tenir. Allez je vous offre une petite bière et vous souhaite une bonne soirée et rester prudent.

Bonsoir a tous et toutes. J'espère que tous va bien pour vous, pour moi les vacances arrive dans 15jours :-) donc pas trop de soucis elles peuvent prendre un peu le temps :-) . Doudou pas trop de soucis, nous sommes derrière John, toi et René alors ne vous inquiété pas :-) remarques pour le retour nous sommes devant du coup :-)) j'espère que sa va marcher mieux si non ???? 

Bonsoir à tous,

Doudou,  j'ai  juste klaxonne en passant à l'aller ,je ferais pareil au retour car rdv à 16h demain

bonsoir les barjots, pas le temps de passer au bar le matin , le devoir m'appelle, aujourd'hui pas de grue, chez moi que des chouettes, bernard a vu des grues mais je pense qu'elles n'avaient pas de sac à main, du moins il n'en a pas parlé, affaire à suivre, mais il semble vexé, donc plus d'info de sa part, allez dodo demain sera un autre jour, et les nuits sont courtes pour tout le monde, faites de beau rêves bleus

Ok mon ami Alain je vais tendre l'oreille klaxonne fort ou dis à Valérie qui écrit bien fort en passant je vous embrasse à tous les deux

Bonjour à tous .Pas chaud ce matin.  Petit passage chez un ami hier  , afin de faire travailler  de nouveau  les vendeurs d’électroménager   DOUDOU  ,ALAIN vous êtes invités  à lui rendre  une nouvelle  visite  ,tout a été installé mais après votre nouveau passage tout sera à recommencer ,n’hésitez pas à amener JOHN et MICHEL,  en plus du four , de la plaque  du congel  , de la voiture , on pourra ainsi changer les meubles .!

Passé  avec  BERNARD,  un peu de temps à  la guette hier après midi ,çà passe ,ça passe ......le temps. 

Petite sortie ce matin, trouvé hier rosés des prés.  Belle journée à  tous 

Bonjour à tous 

Bonjour ma famille..

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Ce matin, j'ai décidé de ne pas donner d'information sur un éventuel passage dans le ciel de quelque oiseaux que ce soit... Brouillard "purée de pois....". 
D'ailleurs, pourquoi regarder le ciel quand elles sont à terre... la preuve... rien que 8 dans mon morceau d'herbe... 2 sont remontées dans le sapin...  Ceux qui connaissent la maison de John reconnaîtront. 
Pour répondre d'avance aux doutes de mon P'tit Père... non il n'y avait pas de graines dans l'herbe... non ce n'est pas un montage photo...

Bonne journée à Toi.

Bravo ...tu peux aller aux fillet 

Bonjour tout le monde 

Merci Greg pour le café 

Bernard je t'ai envoyé se que tu m'as demandé en privé 

Mais personne ne doit savoir( les filets sont dans la poche maron et les ressorts dans la caisse en bois  les sac pour mettre palombes sous les ressorts) préviens Françoise et Jj qu'il ne se prennent pas dedans fait une déclaration en mairie au cas où le GIGN passerai  :-)))))

Bonne journée à vous tous

Merci ÉRIC, je savais que je pouvais compter sur toi... toi au moins tu es partageur.... hihihihi...

Bises à la palombière du poteau de Captieux .

bonjour, bonjour

Le brouillard a choisi de se tirer, ce qui est fort bien, pour laisser la place au soleil...

Un peu de ménage et la douche avant d'aller au cours de pilate avec ma fille.

Superbe photo Jonh, merci!

Pas encore terminé mon lessivage mural, je sens bien mon bras ce matin, je vais donc poursuivre avec ménagement.

Belle journée. Bisous.

Coucou mes amis merci Greg pour le café super levé de soleil John devinez quoi je viens d'entendre klaxonner Alain et surtout Valérie qui a crié on arrive donc je suis rentré un peu plus tôt de la palombière pour pouvoir les accueillir mais ça ne sera qu'un passage éclair je leur ferai un gros bisous de votre part à tous. Jean-Jacques Danièle nous a demandé à Alain et à moi de passer l'année prochaine faire un petit tour chez toi car elle aimerait changer tout son électroménager donc commence à économiser. bon allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent

Coucou mes amis ça y est Alain et Valérie sont repartis je leur ai fait un gros bisous de votre part aussi et j'ai eu droit a des coquillages et cela ils ne sont pas virtuels on va se régaler. Bon après-midi à tous

Coucou a tous,

As part ça, magnifique journée, pas de palombe mais ça va venir....

Mimi, oui j'ai compris je viendrai bientôt te livrer à toi aussi

Bonsoir

Un noir dit :

-J'ai fais un plat traditionnel de mon pays

Sa femme lui répond :

-Il n'y a rien dans l'assiette 

-C'est normal

Un gars se présente devant Saint Pierre. Celui-ci lui demande :

- As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ?

- Oui, Saint Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules!

- Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Ça s'est passé quand cette histoire ?

- Oh ben, il y a deux minutes!

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à récite:

-Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un bœuf et ma mère une vache je serais un veau...

Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant:

-Si mon père était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci:

-Si ton père était un enfoiré et ta mère une pute que serais-tu?

Toto répondit:

-Je serais un chauffeur de bus

Un garçon envoie des textos à une fille :

" - Tes dents ressemblent à des étoiles .

- Merci :) !

- Oui, si jaune et si distante les une des autres !"

Le corps se demande qui est le chef :

Le coeur dit : "c'est moi "

Le cerveau dit : "arrete c'est moi tout le monde le sait"

Le foie dit : "non c'est moi"

Et le trou du cul dit d'une petite voix "je peux être le chef"

Tout le monde rigole

Le trou du cul vexer décide de ne plus souvrir pendant 7 jours

Au final : le foie explose,le cerveau s'arrete et le coeur est hors service 

Conclusion : même un trou du cul peut être chef

Deux copines font du shopping. La blonde dit à la brune :

- Tiens, on va entrer dans ce bureau de tabac. Pour la saint Valentin, je vais acheter une pipe à mon homme.

- Mais je ne savais pas qu'il fumait ?

- Pas encore. Mais je crois qu'il veut s'y mettre, depuis le temps qu'il m'en réclame une!

Un agent enguirlande une jolie blonde :

- Dites donc, mademoiselle, faut surtout pas vous gêner! Vous avez garé votre voiture à cheval sur deux emplacements réservés aux deux-roues!

- Ben, et alors ? Je n'ai mis que deux roues sur chacun, non ?

Un homme dit à son épouse :

- Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans!

- Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc!

Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes :

- J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °!

Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie.

- Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aidez. Que pouvons-nous faire ?

- Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?

Bonne soirée a toutes et tous   .

Alain et Doudou, j'ai comme l'impression que votre séjour à Epernay a fait des envieux ...ou des jaloux... chez nous, vous savez à quoi vous attendre alors que chez certains... rien n'est garantie...

T'inquiète pas mon petit Bernard on ira semer le trouble chez certains et le soir comme les pigeons on rentrera chez toi on y est si bien

Bernard   il y a eu une petite averse entre les deux clics de l'appareil !!!!
Oui Mimi   très très belle journée --pas un seul nuage, mais pas de bleues non plus ---plus au sud de chez moi , il s'en est vu quelqu'une ---demain même type de   temps . 

Bonne soirée , bonne nuit , et bonne chasse pour les jours à venir ---?

Bonsoir à tous,

Bonjour ma famille d'amour..

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous.

Oh là mon Mimi, te voilà à écrire à 22h24... tu as du mal à dormir dans "la cheville"... mon GAMIN ronflerait-il trop...?. 
Tu as vu ton premier cerf en liberté et en rute... magnifique animal qui allie la puissance, la fierté et la légèreté quand tu le vois, comme j'ai eu plusieurs fois l'occasion, déambuler dans un pré, à l'orée d'un bois.

ERIC, il est où le bonheur....?, il est près de toi, dans ta palombière... avec ton petit rayon de soleil... Nous ne sommes jamais rassasiés quand on a la chance de les avoir avec nous... bises à lui...

CODOR, merci pour le café, et bon courage au boulot... bientôt les vacances pour jouir de ta passion...

dd, où as-tu vu "une petite averse" entre les 2 clics des photos... du brouillard... OUI...

Pas de brouillard ce matin, le jour se lève, je prends place à mon poste de surveillance... Première volée de sansonnets...

Bonne journée à tous... ouvrez les yeux...

Coucou mes amis merci Greg pour le café le petit-déjeuner. Nous aussi on fait un gros bisous à ton petit soleil Éric. Ce matin j'ai attrapé des palombes pour le mettre sur raquette tout à l'heure ça se précise ça se précise vivement samedi. Allez je vous laisse je vous souhaite une excellente journée et rester prudent.

Coucou mes amis merci Greg pour le café le petit-déjeuner. Nous aussi on fait un gros bisous à ton petit soleil Éric. Ce matin j'ai attrapé des palombes pour les mettres sur raquette tout à l'heure ça se précise ça se précise vivement samedi. Allez je vous laisse je vous souhaite une excellente journée et rester prudent.

Doudou voilà que tu te mets à bégayer...

Avant l'arrivée du brouillard... des palombes dans tous les sens... pas vu de mouvement de migration... le brouillard remonte, le soleil va revenir assez vite.

Belle journée...

À PLUS.

Bonjour, bonjour

Des températures clémentes qui permettent encore de ne pas avoir à allumer le chauffage, ce qui est une très bonne chose, que ça dure!

Sous le soleil donc je vais planter des pensées de toutes les couleurs, des petites et des grosses qui durent jusqu'à l'hiver. Des couleurs dans mon petit massif...

Une jolie rencontre hier au cours de ma fille, c'est bien de se dire et d'écouter....

Belle journée filles et garçons, soyez heureux.

Bisous.

Bonsoir les palombes à poil

La maîtresse annonce :

- Les enfants, aujourd'hui nous allons étudier une vertu essentielle : la persévérance.

Qui peut me donner un exemple de ce que peut vous apporter la persévérance ?

Toto répond :

- En tous cas, pas du poisson!

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Tu peux m'expliquer ?

- Ben oui, mon père dit souvent à ses copains :"qui persévère, ne peut pas aller à la pêche!", et çà les fait bien rigoler!

QUELLE DIFFERENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE FEMME ET UNE CHASSE D'EAU ?

Tu n'es pas obligé de dire à la chasse d'eau que tu l'aimes, quand tu veux la tirer!

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Un flic arrête un automobiliste :

- Vous avez un éthylotest ?

- Oui.

- Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ?

- Oui.

- Je peux le voir ?

Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif.

- Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà!

- Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire!

Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre :

- Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous.

- Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi!

Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus loin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande :

- Ma sœur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arrivé ?

- Eh bien, en entrant dans mon bain, j'ai glissé et je me suis fissuré la cheville!

Les deux paysans se regardent d'un air étonné :

- Tu sais ce que c'est un bain, toi ?

- Ben non, j'suis pas catholique, moi!

Une Maghrébine se rend au bureau d'un journal :

- Bonjour, je voudrais mettre un avis mortuaire pour mon mari.

- Oui, je vous écoute. Quel texte voulez-vous mettre ?

- Abdel-Mohammed Saïd est mort.

- Oui, mais, c'est tout ce que vous voulez écrire ?

- Ben oui! A 10 euros la ligne, je n'ai pas les moyens!

- Écoutez, madame. Notre journal fête ses 30 ans cette semaine. Alors, nous vous offrons une deuxième ligne. Que voulez-vous mettre ?

- Abdel-Mohammed Saïd est mort. A vendre Pigeot 306, bon état!

Le curé d'un petit village très reculé rend visite à la doyenne.

- Alors, ma bonne Henriette, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ? T'en es contente ?

- Pour sûr! C'est bien pratique quand la bougie s'éteint!

Un homme rentre tard chez lui le vendredi soir, la mine défaite. Il dit à sa femme :

- Chérie, je n'en peux plus. J'ai erré toute la journée dehors, parce que j'ai de gros problèmes!

- Je sais, répond sa femme.

- Ce matin, je me suis accroché avec mon patron!

- Je sais.

- Il m'a viré!

- Je sais.

- Mais comment tu sais tout çà ?

- Il m'a téléphoné.

- Il t'a téléphoné ce fumier ? Qu'il aille se faire sucer!

- C'est fait. Tu reprends ton boulot lundi matin!

Bonne soirée et au nid

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les passionnés.

Pas grand monde au bar ce matin... pour tous ces malades, les journées ne sont pas assez longues...

Merci CODOR pour le café, tout le reste nécessaire à mon petit déjeuner... je l'avais en stock...

Quel temps aujourd'hui...?, le ciel sera-t'il claire pour voir passer des palombes... on verra quand il fera jour...

Mon GAMIN, j'ai l'impression que notre Mimi fait des nuits à rallonge... Comment va AYA...? s'adapte elle à sa nouvelle vie...

ERIC, ton petit soleil a du passer une nuit à rêver, il a dû avoir du mal à s'endormir après avoir vécu "la plus belle chose de sa vie...". Quant à toi qui a versé une larme... ou deux.., tu as dû bien penser "à l'événement" avant de trouver le sommeil... Nos Doudous, ont toujours des réparties auxquelles on ne s'attend pas... tu devrais ouvrir un carnet pour noter tout ce qui lui arrive et ses mots... à une dizaine d'années, il va y en avoir des plus belles choses et belles journées... il a tout l'avenir devant lui...

Bonne journée à tous, merde pour ceux qui sont dans leurs cabanes, les yeux au ciel...

À PLUS.

Bonjour tout le monde

Bonjour à  tous . Très beau temps  ce matin ,l’ai pris ce matin pour une sortie alors qu’il ne  faisait pas encore jour avec l’espoir de voir la grosse compagnie qui détruit les chemins de mon territoire.........Rien , bande de cochons, ils ne m’ont pas attendu ! Par contre je suis tombé sur une bande de rosés et là, j’en ai tiré...profit !

Je vois que tout le monde est sur la brèche,  bientôt  le grand boum ,c’est ce que je vous souhaite. Belle journée à tous. 

Bonjour, bonjour

Alors chasseurs et chasseresses OU sont les palombes, moi j'attends!

bises.

De garde avec Jean Pierre, nous gardons la cabane mais bon !!!!

Vaguebleue on voit que la girouette est faite??

Bonsoir lectrices et lecteurs

Toto demande a sa mère (en lui arrachant un cheveu) :

Toto : Maman pourquoi tu as des cheveux blanc .

Sa mère : Car a chaque fois que tu fais une bêtise sa me rend triste et sa me donne des cheveux blancs .

Toto : Bas alors qu'es que tu as fais a mamie pour qu'elle en a autant ? =b

Une femme dit a un homme :

la femme : J'aimerais tellement qu'il y ai quelque chose entre nous .

l'homme : Ha bon comme quoi ?

la femme : Un mur .

La nuit, il est tombé 30 cm de neige. Au matin, le patron d'une entreprise arrive sur le parking de sa boîte et constate que quelqu'un a écrit "le patron est un salopard" en urinant sur la neige. Furieux, il fait un prélèvement de neige souillée et fait rechercher l'empreinte A.D.N. par un laboratoire. Il oblige ensuite tout le personnel à fournir un flacon d'urine. Quinze jours plus tard, il licencie un ouvrier et une secrétaire.

C'était l'urine du gars, mais c'était l'écriture de la secrétaire!

Un jour une fille naît et sa mère l'appelle Politesse un an après un garçon naît et l'appelle Fermela .

Quand ils sont adolescent ils se promènent dans un parc en pleine nuit , Politesse va faire "ses besoins" derrière un arbre quand un gardien voit Fermela et lui demande son prénom , son âge ...

- Je m'appelle Fermela ...

- Ho ! où elle est passé la politesse ?

- En train de chier derrière un arbre

Un Matin, pendant que le fils déjeune , le père lit le journal.Soudain il dit:

-Et dire qu'à chaque fois que je respire des milliers de personne meurent...

Et le fils lui répond 

-Ba change de dentifrice !

Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris:

- Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît.

- Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ?

- Ben non...C'est pour mon mari et pour moi!

La maîtresse de Toto explique rapidement la notion de pesanteur à ses élèves :

-Toto pourquoi quand je saute je retombe au sol ?

-Parce que t'es grosse !

Toi qui viens de dépasser les 40 ans, as-tu conscience que la génération qui est censée payer ta retraite est en train de chasser les Pokémons ?
___________________________________________

Mon amour, si tu souris envoie moi ton sourire, si tu rêves, envoie moi tes rêves, si tu pleure envoie moi tes larmes. Je t'aime

Euhh, ch'uis en train d'chier, j'dois t'envoyer quoi?

La maîtresse interroge Toto:

-Toto combien font 3 et 3

-Match nul, madame

Le P.D.G. d'une grande banque fait la tournée des petites agences dans le sud de la France.

Il pousse la porte d'une agence dans une petite ville et n'y trouve pas un chat. Il entend des éclats de voix venant d'un bureau. Il entrouvre discrètement la porte et, stupéfait, il voit les quatre employés en train de faire une belote. Furieux, il se dit : " bande de salopards, on va voir ce qu'on va voir!" Il va vers la porte d'entrée, blindée et sécurisée, et donne un grand coup de pied dedans. Une sirène se met à hurler, mais personne ne bouge. Et deux minutes plus tard, le P.D.G. voit arriver le garçon du café d'en face avec quatre pastis sur un plateau !

-Bonjour Toto.

-Bonjour mémé.

-Si tu me dis combien de bonbons dans ma main,je te les donne tous les deux.

-Tu en as deux!

-Qui te l'a dit?!?

Bonne soirée à tous

bonsoir et bonne nuit à tous, les loulous, 8 jours c'est long, mais çà passe vite, vaguebleu vous avez eu du vent, jésus est tombé de la croix, si tu les vois pas là, fait comme jozy, elle s'est fait remettre les yeux en façe des trous, soigne bien le patron mais pas trop, ou alors, il va falloir doubler les câbles de l'ascenseur, demain carrotes râpées sans huile, poisson en court bouillon  ( pas de mayonnaise, un jus de citron ) et une pomme, 16 h un yaourt nature sans sucre et le soir un bouillon de légumes, dans un mois les abdos du patron réaparaissent, j'arrête mes conneries bonne soirée et m...e pour demain je m'en vais faire téter les puces

Bien le Bonjour  d'un Sparnacien.

Merci pour le café, pas d'œuf pour moi mais pour la ventreche pas de problème mais vers 9h, avec un bon morceau de Maroille, et la valeur d'un 1/2 blida de rouge...

Du côté des palombes, hier un frémissement... aujourd'hui...?????

ESPARBE, le patron il vaut mieux le voir en photo qu'à table...

Il y a un petit moment que je n'ai pas vu mon gamin... mais Mimi m'a envoyé une photo qui ressemblerait à JOHN...

Bonne journée à tous, levez bien les yeux... ça pourrait le faire aujourd'hui...

Bises ++++++

Aïe aïe aïe...........

Coucou mes amis merci Greg pour le café. Aujourd'hui matinée dépannage et cet après-midi je vais fermer les chemins dans le bois en espérant que le vététiste respecte les panneaux et les barrières que l'on met à part quelques récalcitrants qu'ils se croivent partout chez eux dans l'ensemble ça ne se passe pas trop mal. Hier nous avons dégusté les bons coquillages de notre ami Alain encore un grand merci à tous les deux je vous embrasse très fort. Allez maintenant au boulot je vous souhaite une bonne journée et surtout restez prudent.

Bonjour ma famille..

ALAIN et DOUDOU, vous ne vous quittez plus.... ça me fait bien plaisir de vous voir comme ça... continuez, bises à VALÉRIE et FANNY.

PIOU, de quoi as-tu peur....?, la peur n'évite pas le danger...

Ça commence à bouger chez nous... Hier j'ai fait un tour dns les champs, du côté de chez Mézig... beaucoup de palombes au casse-croûte...

À PLUS.

Bernard , il a d'autres rendez-vous  de prévus,  ça fait moins loin que de venir chez toi pour se rencontrer 

Bonsoir à tous

Toto est en classe et la maîtresse l'interroge:

- Toto, cite moi un mamifère sans dents

- Euh... Ma grand-mère?

Le maître gronde un éleve : "Alexandre, tu es encore en retard !

-Ce n'est pas de ma faute, c'est a cause du panneau .

-Quel panneau ? demande le maître .

-Ben, celui juste au bout de la rue ! C'est marqué ECOLE , RALENTIR! "

- Quelqu'un vient enfin d'inventer le mouvement perpétuel!

- Ah bon ? Un savant, un ingénieur, un physicien ?

- Non, une blonde dans une porte tournante !

Un homme demande à sa femme blonde :

- Chérie, peux-tu m'expliquer pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés jusqu'en bas ?

- Ben oui. C'est parce que le câble électrique de mon fer à repasser n'est pas assez long!____________________________________________________________________

Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit :

- Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi!

Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes!

- Ah bon ? Lesquelles ?

- Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!

Dans la classe de toto un élève lève la main puis la maîtresse l'interroge.

 -Madame vous savez combien de personnes meurent par seconde?

-Je peux te dire qu'entre le moment où tu à lever le bras et le moment où je t'ai interrogé il y a eu 5 morts

Toto répond et dit :

-Bah madame il n'a qu'à acheter du déodorant

En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule :

- Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Cà ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus tard, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise étoile!

- Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!

Toto voit dans la rue une femme enceinte et il dit

-Vous aimez bien votre enfant madame 

-Oui beaucoup