Bonsoir la famille. aujourd'hui comme pratiquement tous les jours les rodeuses sont passées me voir,et cet après-midi elles ont été gentille avec moi . Très longue a venir, longue a descendre mais avec un peu de patience elles ont finies par descendre. Demain dernier jour ont verra ce que demain nous réserve. Je vois que le bar est fermé donc je rentre. La bise et à demain 

Ce n'est pas fermé du tout, mais comme on t'a entendu arrivé on a éteint les lumières et on s'est cachés ;D

Ah............... ENFIN.....  il émerge mon Ami Vague Bleue... mon MIMI. 
Je sais que tu n'aimes pas que je dise qu'il y a du passage...  mais que dire d'autre.... celles qui passent ...ce n'est pas un mirage.... et puis j'aime bien te faire réagir... chacun prend son plaisir où il peut... j'ai encore regardé le ciel ce matin et je le regarderai encore demain, après demain et les jours suivants... et, si j'en vois encore quelques-unes qui "passent...", bien hautes et dans le bon sens.... je le signalerais... ça te fera une occasion de me dire que je n'y connais rien ou pas grand chose.... hihihihi.... sans rancune mon P'tit Père....

Bien sur, je suis très heureux pour toi pour cette saison exceptionnelle... et, quand tu es heureux, je le suis..., tu le mérites...
Je connaissais bien tes conditions de chasse en Gironde.. j'y ai passé de formidables et mémorables moments... une page s'est tournée.... comment sera la suivante ??????????.
Une certitude, nos coups de téléphone, tous les 2 ou 3 jours mon énormément manqués... j'espère que nous allons nous rattraper..., tu auras sûrement plein de choses à me raconter....

Evidemment, félicitations à mon GAMIN et toute l'équipe... le score n'a aucune importance... vous avez bien bossé toute l'année, la palombière est située sur une autoroute de la migration...  avec 7 tireurs et 3 postes de tir, ça ne peut qu'être productif.... l'essentiel est que chacun ait trouvé son plaisir... et que la bonne entente était permanente...

Adieu 2022...., que sera 2023....?
Pour ma part, le verdict sera dans 2 semaines... bien évidemment, si je le peux... j'irais volontiers faire un tour dans le Sud-ouest... voir de la migration ou du passage (c'est au choix.....).

M@ïm@ï, je suis content de te lire, d'avoir de vos nouvelles... bises à vous deux...

J'espère que le forum, va retrouver vie et activité.... nous sommes une poignée à avoir permis à "vie de passionné" de surnager.... aux autres de prendre le relai...

Je vous abandonne pour aujourd'hui, je vais continuer à regarder du rugby à la télé... les blacks me font très forte impression...

À PLUS. 
Pensez à cultiver l'amitié... la plus belle des plantes peut vite dépérir, voir mourir, si on ne la soigne pas....

Ah d'accord piou, il m'avait bien semblé entendre du bruit dans le bar. Pas grave je m'en souviendrais. Je vais boire tout seul du coup 

piou, t'es pas commercante, tu refuses les clients, le patron va pas tarder à gueuler dans un jour il reprend du service, fait gaffe tu risque de recevoir une lettre de licenciement

T'inquiètes pas PIOU pour le licenciement...., je serais là pour témoigner en ta faveur... nous avons des arguments et des preuves pour nous défendre... Nous n'avons même pas eu besoin de squatter le bar... il était quasiment à l'abandon... C'est plutôt une lettre de remerciements que tu devrais recevoir....

Petite précision sur mon poste précédent. 
" mes observations, ma participation a flash migration et mes quelques commentaires ...même si du côté de John ils n'en avaient pas besoin.... auront permis a quelques délaissés voir déprimés de garder l'espoir... puisque j'annonçais du passage....". J'ai reçu quelques remerciements...

Bonsoir ma famille chérie ..

:'-(

Bonjour ma famille chérie. 

La fin de quelque chose est le commencement d'autre chose :-)

Bonjour  à vous. Ça caille ce matin mais je vais quand même partir faire un petit tour ,il me semble qu’il y aura quelques oiseaux ce matin ,a tirer ou  pas, avant je vais passer au presbytère  porter le pain au curé,  quand au pinard , on me la piquer , une grenouille de bénitier,  je l’ai reconnue ,il ne faudrait pas qu’elle me prenne pour un de ces pigeons !  Pour ceux qui ont fermé  leur cabane, pas d’inquiétude mais il faudra attendre l’année  prochaine ,la vie est un éternel  recommencement comprenant le bon et le moins bon,  espérons  que le meilleur vous accompagnera !!

Je dois vous quitter,  les oiseaux commencent à  passer .Belle journée  à tous

Bonjour à tous.

Dés le levé du jour.... les yeux au ciel... jusque 9h30 est après la marche et, toujours les yeux au ciel. 
5 vols de palombes dont 2 comme la photo... 1 dans un sens, 1 dans un autre sens... 1 au dessus de la maison, l'autre quelques minutes après à 2km au Sud... Elles passent, elles repassent..... mais ici elles ne trépassent pas...

Pas grand chose à ajouter, je vais me préparer pour ma marche. 
En fin d'après-midi, nos Amis Alsaciens arrivent pour 3 jours... Armand vient voir la kiné Nadia, spécialiste pour des problèmes de perte d'équilibre....

Bon dimanche à tous...

Elles sont superbes ces photos !

Coucou mes amis j'espère que tout le monde se porte bien je suis en train de préparer le repas de la fin de chasse dernière jour sous la pluie mais le moral est bon allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et surtout restez prudent

près de la cheminée s'te plait, je suis gelée !

DOUDOU,  tu peux enlever mes couverts,  excuses moi mais je suis au poste !

Allez vous avez un quart d'heure pour arriver et je vous paye l'apéro

Je te comprends legitan.

Merci mon ami Bernard

Désolé Doudou, tu nous a prévenu trop tard... autrement nous aurions fait un saut avec Mézig... pas grave, ce soir j'en ouvrirai une avec nos Alsaciens... J'espère que tu le prends en apéro maintenant....

PIOU, tu jardines des pensées sous ta couette... on aura tout vu, tout entendu avec toi...

GREG, tu es bien jeune, tu auras bien d'autres occasions de prendre du plaisir avec des palombes... la race n'est pas prête de s'éteindre... Je pense même qu'elles risquent  d'être classées parmi les nuisibles....

Mes Amis arrivent...

À plus.

Pas de souci mon petit Bernard la prochaine bouteille on l'en boira ensemble un palombière avec j'espère notre ami Mezig et tout le reste de la famille. Ce soir nous allons manger les palombes confites à la façon Mi@Mi@ qui m'avait gentiment donné sa recette je ne l'ai pas goûté mais les retours de celle que nous avons offert ne me laisse aucun doute je vais essayer de faire aussi bien que la daube de sanglier que nous avait préparé Fanny pour ce midi allez je vous laisse je retourne au fourneau

Bonsoir la famille. J'ouvre le bar, je sais pas si quelqu'un viendra mais je prépare quand même. La saison est terminée et les appeaux était content de retrouver leur volière, je vous le dit quelques larmes mon coulées. Seule ombre dans la campagne mon vieil appeau de cabane nous a quitté. Ça sera pas facile de le remplacer. Je remercie la famille de m'avoir accueillie sur le site. Maintenant je me planque avant que piou arrive et éteigne la lumière. Bisous à vous tous 

Bonsoir

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit : 

- Je vais monter voir comment c'est au premier. 

Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain: 

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas" 

La femme : "Pourquoi, tu sors ?"

 L'homme "Non, je t'encule !"

La prof dit aux élèves: Que voudriez vous faire comme métier plus tard ?

Un élève répond: Moi je veux être un grand joueur de football et si je n'y arrive pas je serai un simple joueur a l'OM

Un autre dit: Moi je veux être chirurgien et si je n'y arrive pas je serai un simple médecin

La prof dit: Et toi Toto tu veux faire quoi ?

Toto répond: Moi je veux avoir des filles et boire du champagne et si je n'y arrive pas ben...Branlette et champomy

C'est une petite fille qui dit à sa mère 

-Maman mon singe commence à avoir des poils 

-C'est parce que ton singe grandit 

-La petite fille vas voir sa grande soeur et lui dit bah moi mon singe grandit 

-Bah le mien mange des bananes

Le père : Mon petit doigt me dit que tu te drogues 

Le fils : Tu parles a ton petit doigt et c'est moi qui me drogues ?!

L'un dit: -Moi je pense que ton nombril s'appelle Athènes.

L'autre demande: -Pourquoi?

Il répond: - Parce-que c'est la capitale de la Grèce. (graisse)

C'est l'histoire d'un bar qui a ouvert juste en face d'un cimetière. Un jour, le propriétaire du bar décide de faire installer une pancarte qui dit :

"Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face."

Le lendemain, le responsable du cimetière installe lui-même un écriteau qui dit :

"Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face."

Une femme avait eu trois enfants cinq ans plus tôt et elle s'est faite tirer dessus trois fois avec un pistolet par un voleur .

Le premier dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".

-C'est normal mon chérie

Le deuxième arrive et dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".

-C'est normal mon chérie

Le troisième arrive et dit "Maman quand ...

-Oui je sais quand tu as fais pipi il y a une balle qui est tombée!

-Non quand je me suis branlé j'ai tué le chien.

C'est un mec qui dit à son copain:

- Eh mec j’étais pas bourré hier!

-Tu te fiche de moi?! Ta lancer ton i Phone dans le mixeur et ta dit "qui veux du jus de pomme???"

Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner. 

Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'ils ne répondra pas:

- Qui a assassiné Henri IV ?

Le chrono est lancé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnotte s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)

Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ...

Le présentateur l'interroge:

- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???

- Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ...

Bonne soirée

 

Belle blague j'adore 

Bonjour a tous et toutes. Bon je vous prépare le petit déjeuner. Vous trouverez tous sur la table. Bonne journée à vous 

Bonjour ma famille..

Bonjour la famille. merci uxoa 64 Pour le café,et le petit déjeuner. Oh la moi je peux laisser 30€, depuis le temps que j'ai pas payé.hi hi hi désolé je savais pas. Courage pour cette journée bien grise chez moi,et surtout humide. bonne journée 

Entre celui qui ne paye pas et celui qui paye le juste prix ( rien pour la soif), c'est pas comme ça que les affaires vont reprendre !

Bonjour tout le monde

Bonjour  la troupe ,

.Piou? tu as intérêt à failloter  avec la descendance car c'est elle qui choisira ton EHPAD dans quelques années  Joyeux anniversaire  a ta petite fille Roxanne  ( il me fallait un prénom au hasard )                                   Bonne journée à tous .

Bonjour la Famille, les Amis et toi,

Aujourd'hui, avec le café, il y a du kouglof arrivé  tout droit d'Alsace... il n'y en aura pas pour tout le monde... j'ai pris ma part... pour le reste, premiers arrivés... premiers servis. 
Pour ce midi, la choucroute que nous a préparée Armand..... un vrai spécialité.... devrait, comme chaque fois que nous allons dans son gîte, être un régal... une petite forêt noire en dessert, une autre spécialité d'Armand...hummmmmm....

Bonne journée à tous.

Bonjour piou et Bon anniversaire à ta petite fille 

Après que nenoeil se soit servi, il ne reste que ma part. Il était temps que j'arrive !

Bon anniversaire à Maï Lan, je pense que, sans difficultés..., elle sera plus sage que sa mamie... PIOU, mon dernier petit fils à 10 ans... qui sait.....

Ne faites pas trop de bruit, les invités dorment encore... 

TINO, tu n'es pas un peu fou... 30€ pour les cafés que tu as pris... c'est quand même fort de café... même 2€ c'est trop...

Le même vol de palombes que la photo d'hier, celui qui avance en reculant, m'a salué en passant..

Bonne journée les Louloutes et les biloutes...

Mes amis merci Michel pour le café. Excellente journée passée hier les repas du midi et du soir ont été à la hauteur les invités étaient ravis. Aujourd'hui nettoyage de la cabane ramener le reste des appeaux  à la maison et réouverture des chemins dans la forêt pour les promeneurs et les vététistes ils ont été raisonnable cette année. Beaucoup de pluie ce matin je ne suis pas sûr de tout faire on verra bien. Bon anniversaire à ta petite puce Piou. Allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent.

Bonjour les passionnés--- de boulot !! évidemment la plus forte et agréable , est passée , mais en attente jusqu'à quand --? et bien le --1-10-2023 !!!
la mienne elle va y être encore un moment ---a moins que ----?
Merci pour le kfé ---le trio : uxoa -legitan-tino--bon bernard aussi il a perdu un peu de temps avec  kouglof !!!
Bon anniversaire piou? à ta petite Maï Lan .
Le mauvais temps se manifeste , c'est pour cela que je suis sur le forum à cette heure-ci !!!!
Merci esparbé pour ton conseil de déplacement --mais il va falloir que je fasse du voltaïque --pour le rechargement de l'outil en question , et changer les pneumatiques pour la mélasse !! hihi 
Bonne journée à toutes et tous ;

La choucroute.... un régal.... la forêt noire un délice... l'accent Alsacien ça me change de celui du Sud-ouest... 

Nadia a remis mon Ami Armand sur pieds.... des christaux dans une oreille...

Pour changer un, une petite visite de Mercier et Moët s'impose...et demain ce sera visite de Reims...

À PLUSH...

La photo de la choucroute...

Comme chez jenny, place de la République à Paris.

salut les bargeots, on repart pour 313 jours avant le jour J, Bernard tu t'es trompé de forum c'est" que fait tu a manger à midi", içi c'est sérieux, on est" presque " tous au régime, par contre Piou exagère 2e le nescafé,  c'est pas le patron qui va la contrarier il la laisse gérer,  mais on lui en veut pas , bonne anniversaire à sa petite chérie, qui j'espère ne sera pas aussi " rapias " qu'elle; quant à Uxoa il aurait pu proposer une omelette aux cêpes ce matin, il sait pourquoi, c'est gentil à lui de mettre tout sur la table, mais quoi, nescafé, pain au chocolat pour Piou et les autres qui doivent se remettre d'un mois et demi de galère, il faut du solide, fin des conneries, on voulait de l'eau là je crois qu'on va être servi, et, ce n'est que le commencement, sortez tous les bottes il va y en avoir besoin, bonne soirée à tous et sortez couverts

Bonsoir

Quel est l'animal le plus rapide du monde ?

Le poux, car il est toujours en tête

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?

La femme le rassure :

- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

L'homme se met à rigoler et dit :

- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond :

- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

C'est une anglaise qui achète une maison en France à la campagne. Dans son jardin, il y a un lac. Puis elle demande à son jardinier:

- Monsieur, quel est le nom de la fleur sur le lac ?

- C'est un nénuphar madame.

- Un nénuphar ? Quel joli nom pour une fleur

Puis celle-ci lui demande tous le temps. Le jardinier en ayant marre décide de la piéger et lui répond :

- Cette fleur madame, c'est un trou du cul.

- Un trou du cul ? Quel joli nom pour une fleur

Le soir c'est la fête des nénuphar, la dame va voir son voisin et lui dit:

- Votre trou du cul est plus ouvert que le miens

C'est une poule qui dit à son amie :

- J'ai mal au cul aujourd'hui : il fait 10 cm de diamètre...

- Roooooh ! Je t'avais bien dit que "passer du coq à l'âne" était une expression !

C'est Toto qui pêche dans un lac où il est interdit de pêcher.

Un policier vient le voir :

- Vous savez qu'il est interdit de pêcher ?

- Oui

- Que faîtes-vous, alors ?

- J'apprends à nager à mon asticot !!!

Trois fourmis passent la nuit à dormir sur une femme nue,

Le matin, la première fourmis dit: "J'ai dormis sur le sein droit, il était très dur et j'ai très  mal dormi."

La 2eme fourmis dit: "J'ai dormis sur le sein gauche qui était très dur et j'ai très mal dormi"

La 3éme fourmis dit: "Moi j'étais très confortablement installé entre deux gros boudins mais hier soir un petit bonhomme tout poilu faisait qu'entrer et sortir avant de me cracher dessus"

C'est un prof de sport qui dit à un chinois :

- Fait moi trente pompe

Le chinois répond :

- Nike ou adidas ?

La femme d’Émile appelle son mari..

- Émile ?

- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

L'institutrice est exaspéré par l'attitude de Toto:

-Tu marches lentement, tu travaille lentement, tu apprends lentement... Y a-t-il quelque chose que tu  fasse vite ?

-Oh oui! Je me fatigue très vite!

Un père dit à son fils :

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...

C'est trois hommes dans un ascenseur. Le premier a 20 ans, le deuxième 50 ans et le troisième 70 ans.

Le plus jeune dit: - Moi, les mecs, je bande quand je veux! 

Le deuxième dit: - Moi, les mecs, je bande quand je peux!

Le troisième dit: - Bande de chanceux!

Bonne soirée

Mais esparbe, moi qui croyait que tu m'aimais ! 

Bonsoir la famille. Aujourd'hui chez moi pluie et vent toute la journée. Ça va faire du bien aux nappes phréatiques. J'avais décidé d'aller filmé les rodeuses à la palombière,mais Vu le temps je me suis ravisé. Je sais pas si le bar est ouvert il y a pas de lumière,ou alors piou a encore éteint,pas grave bon apéro à vous tous,et a demain.

Piou fait un gros bisous à ta petite chérie pour son anniversaire !!!!!!!

Bonjour ma famille...

Bonjout, bonjour

Le ciel est tellement gris qu'il en est presque noir, un peu de ménage, la douche et go to mon cours de pilate et après dodo, bercée par la pluie; j'adore!

Belle journée.

Bisous

Bonjour la troupe....

Pluie et vent au programme de la journée, avec une visite de Reims cette après-midi m.m

Mon GAMIN, tu as profité de mon absence pour appeler ta chérie... je te rappellerai demain et mon P'tit Père aussi, après que nos invités soient répartis... ils reprennent le chemin de la Belle Alsace vers 10h30...

Hier après-midi, à défaut d'aller visiter les caves Mercier (fermées).... nous nous sommes rabattus chez Moët et Chandon... il y avait bien longtemps que j'avais visité ces caves bien différentes de Mercier... en plus la guide était fort charmante, ce qui ne gâche rien...

TINO, tu n'auras pas mis bien longtemps pour trouver ta place dans ce bar, tout comme tu n'auras pas mis longtemps à te rendre compte que la "tenancière" a plus d'un tour dans son sac...

ERIC, l'excellente choucroute est arrivée sans encombre au niveau de l'estomac... il en reste même pour faire un repas... réchauffée, elle est encore meilleur...

CODOR, pour PIOU, MÉZIG et moi, il nous serait agréable que tu nous serves des pains au chocolat, avec 2 barres de chocolat à l'intérieur...

UXOA, petite récolte à côté de ce qui se ramasse par chez nous, en plus des CEPS, beaucoup de trompettes...

ESPARBE, ce qui fait le charme de notre forum, c'est sa diversité des sujets abordés et des personnes qui le compose...

JOHN, j'ai cru lire que le repas serait le 20 mai 2023... j'espère que pour la 3éme fois, je ne louperais pas la rencontre...

Bises, câlins ou autre .... c'est au choix et surtout virtuel...

À PLUS.

Bonjour tout le monde

Bonjour papounet trop tard plus de place réservé pour 2024...maintenant..

Bonjour John. C'est pour ton repas du 20 mai, que tu dis à papounet qu'il y a plus de place ?

Tino toi sa vas ta réserve papounet devra attendre 2024..

Bonsoir

Deux putes sont dans un ascenseur ( encore une fois) L'un d'elle dit :

- Je suis enceinte !

L'autre dit :

- Félicitations ! Vous savez qui est le père ?

La pute enceinte la regarde et dit :

- Dit donc ma p'tite, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel d'entre eux te fait péter ?

Deux putes sont dans un ascenseur. L'une d'elle dit :

- Tiens, sa sent le sperme !

L'autre dit :

- Oups, j'ai roté

C'est Toto qui dit à sa maman : 

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner 2 sucres à ton père...

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:- Un sapin de Noël ?!

La Mère:- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:

- Des oignons?!

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...  

Quelque part, un couple se dispute pour sortir la poubelle. Le mari ne cédant pas, la femme décida d'y aller elle-même. Elle se dépêcha et sorti en robe de nuit. Arrivée à la benne la femme tomba dedans en lançant le sac la tête à l'intérieur et les fesses en l'air.

Le mari ne voyant pas sa femme revenir ouvrit la fenêtre pour voir ce que sa femme faisait dehors.

Et la le mari vit sa femme fesses en l'air se faisant utiliser par un voisin qui passait par là. Le mari de colère hurla:

- QUE FAITE VOUS A MA FEMME SALAUD ?!!!

Et l'homme répondit:

- Pourquoi vous jeter Madame à la poubelle, le cucul est encore tout bon !!

Deux hommes sont au bureau. Soudain, une petite blonde sexy, qui est nouvelle, apparaît dans leur champ de vision. Un des deux mec dit : "Ouah, elle a l'air trop bonne !"

L'autre, plus âgé, dit " On va voir si elle est bonne !"  Il couche avec elle, puis dit :

" Je suis déçu. Ma femme est bien meilleur."

L'autre dit: " Ok, a moi !"

Il couche avec elle, puis le lendemain, il dit: " Ouais, ta raison, mec, ta femme est bien meilleure".

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

- «excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?»

- «Ben non, j'espère que ça va circuler !»

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ?

Le Français: Bien sûr.

L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain?

Le Français: Bien sûr.

L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.

Le Français demande alors: Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?

L'Américain: On les jette, bien sûr.

Le Français (avec un sourire suave): Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Bonne soirée

 

Invité ou pas, ... si la santé le permet.... je serai là... capable de mettre un beau bordel comme vous n'avez jamais vu... j'ai de vrais Amis sur qui je peux compter...

Quant au talent des cuistots... je peux me contenter d'une assiette de frites et d'un morceau de saucisson...avec le "succès..........." de la soupe au poivre... il risque d'y avoir des défections...

TINO, fait attention.... il vont tenter de te soudoyer pour être de leur côté.... je les connais les lascars....

 Greg Bien-sûr que je me fait payer notre salaire avec Patricia c'est de l'amitié de la convivialité et de la gentillesse mais surtout n'en parle pas il va y avoir des jaloux :-)))))))

Papounet si il reste des restes tu pourras avoir une assiette le 21 mai..

bonsoir à tous, le tph est revenu, je lis le forum qui s'est transformé en cantine, tous le monde ne pense qu'à bouffer,choucroute, cêpes, soupe au poivre ect...un peu de sérieux on est la vitrine de palombe.CON, il ne faudrait pas l'oublier. Pour le repas patron  ne calcule pas trop pour trouvrer le menu , bouillon, jambon blanc et yaourt, il n'y a que des vieux , faut pas trop changer leur alimentation si non ils dorment mal, j'arrête parceque il va y avoir des retours de manivelle, j'ai oublié de l'eau minérale badoit, pour faciliter la digestion, bonne nuit à tous, un tisane et dodo

Bonjour la famille chérie..

Bonjour la famille. Il pleut,il pleut, vous connaissez la suite. John c'est l'heure de se lever,pas de retourner au lit. Aller un bon café préparé par vaillant,et c'est reparti. Cet après midi petit tour à la palombière pour voir  les pigeons et les soignés.voir si Les rodeuses sont toujours là,et se redemander pourquoi se fameux vol c'est pas posé ??????. Bonne journée à tous 

Bonjour à toi.

Pas de pluie ce matin... mais du vent et des nuages...

Titulaire d'un CAP de cuisinier militaire.... spécialiste des frites, de l'omelette et des légumes, dispensé de permanence café pour "incompétence....", ayant fait sauter les marmites... ayant enflammé l'huile des friteuses..... etc.... recherche emploi en extra aux alentours du 20 mai 2022... j'étudierais toutes les propositions... l'hébergement doit être compris dans la proposition... Merci de faire passer vos propositions en messsage privé à Vaguebleue...

À plus.

Bernard, je pense que tu devrais trouvé ???

Bonjour à tous. 

Mon pauvre BERNARD,  tu ne trouveras plus d’emploi aux alentours  de mai 2022 , tout le boulot a été  déjà  fait , pour  ce qui concerne  2023 , fais ta demande en 2024  .

Belle journée à vous. 

Coucou mes amis merci John pour le café ici aussi pas mal de pluie je suis content car ça fait remonter l'eau de mon étang il en avait bien besoin. Ne t'inquiète pas Bernard je suis sûr qu'on te trouvera une petite place tu en occupes déjà une dans nos cœurs et tu as qu'à promettre à John de lui porter ses loyers ce jour-là enfin après le repas. Allez je vous laisse passer une excellente journée et rester prudent.

bonjour à tous,  merçi patron et la suite en musique , Bernard  les légumes  à l'armée c'étaient des" fayots," toujours au cul de l'adjudant, quant aux frites j'en ai fait pendant 5 mois , d'aprés la chef parisienne elles étaient trés bonnes, l'huile a dû être changée çà fait 50 ans, mais dans l'armée c'est pas sûr, oui doudou pour bernard on peut trouver une plaçe à la plonge, ou, peler les patates, il a le CAP qui convient, mais comme dit mezig c'est pas pour demain, j'arrête les conneries je vais soigner les pigeons , bonne journée à tous et sortez couvert

Merci mon Ami Jean-Jacques "Mézig" de remettre mes pendules à l'heure... effectivement, c'est pour Mai 2023 que je cherche une place...

ESPARBE, mon CAP que cuisinier militaire... j'aurais pu le faire valoir, même dans les cantines de l'administration... Pour moi, c'était un lieutenant qui dirigeait les cuisines... il m'avait à la bonne... il m'a même favoriser pour l'accompagner à Clipperton... les autres postulants ont dû faire une marche de sélection pour être retenus dans les 31 bidasses... Pas d'accord pour le fayottage... "sauf si ça rapporte...".

INFO :  pour CODOR et UXOA, mon Ami Serge, que vous connaissez, est hospitalisé pour avoir chopé la ...Légionélose... dans un gîte qui n'avait pas été occupé depuis un moment.... Pensez à laisser couler l'eau des robinets (surtout l'eau chaude), si vous allez dans une location et même chez vous, si vous êtes absents trop longtemps.... Je vais aller voir Serge cette après-midi...

Bonne apéritif la famille..

Bernard, Envoi le bonjours a ton copain Serge et j'espère que ça va aller pour lui. 

Bonjour à tous 

Bonsoir

Une pomme, une banane et une cigarette discutent et la pomme dit:

-Moi on me mange toute crue.

La banane dit:

-Moi on m’enlève la peau et on me mange.

-Moi c'est pire, dit la cigarette, on m'allume la tête et on me suce les fesses!!!

Deux arbres discutent:

-Les homme sont quand même incroyable.

-A bon pourquoi?

-C'est les seuls qui coupent des forêts entière pour faire du papier et qui mettent dessus protégeons les forêts

Toto arrive gentillement et dit à sa maîtresse:

-Est ce qu'on peut punir une personne pour quelque chose qu'il na pas fait madame?

-Ho non pas du tout c'est de l'injustice, c'est de la méchanceté , on ne peut pas punir quelqu'un pour ce qu'il n'a pas fait

-Benh madame je n'ai pas fait mon devoir

Une mère et son petit fils de 5 ans se promènent dans la rue tout d'un coup ...Il pleut la mère sort sont parapluie et dit

- Tu savait ...quand il pleut c'est jésus qui fait pipi !   

Son fils répond..

- Bah ...rentrons vite avant qu'il fasse autre chose !!

Un billet de 500 euros meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:

- Va te ranger tout au fond.

Le billet de 500 s'exécute en grommelant.

Ensuite, un billet de 200 euros meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.

Idem pour le billet de 100, il meurt, et va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.

Pareil pour le billet de 50, puis celui de 20, de 5 et la pièce de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes, elle meurt, et est accueillie en fanfare.

Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant:

- Ah, cette bonne pièce de 50 centimes!

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:

- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église!

C'est quoi la différence entre une belle-mère (beau-père) et du chocolat ? 

C'est que le chocolat ça constipe et la belle mère ça fait chier !

Une vielle dame regarde un tableau avec sa petite fille.

-Quelle horreur,cette toile, dit-elle .

-Euh, mémé , c'est un miroir !

Un homme dit à sa femme: 

- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve. 

La femme réfléchit et dit: 

- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse.

Un couple se dispute. La femme crie:

- Change de ton!

Le mari lui répond:

- Mais non! Je suis bien avec toi!

C'est un automobiliste  belge qui passe à la douane.Le douanier lui demande:

- Alcool,tabac,cigares?

Le belge lui répond:

- Non mais je prendrai bien une bière et des frites

- Alors les maths, ça marche bien ?

- Oh  non : je nage, avoue Jean.

- Et en français, ça va mieux ?

- Oh ! là ! là ! Je nage aussi !

- Bon, alors, le sport, la natation 

qu'est-ce que ça donne ?

- Alors là, je coule... 

Bonne soirée

Bonjour la famille. Le petit déjeuner est pour moi aujourd'hui. Café bien chaud, œufs sur le plat et jambon de Bayonne. Hier soir je voulais vous payer l'apéro mais j'avais oublié la clé du bar,et Vu que personne n'attendez devant la porte je suis pas revenu la chercher. Pas grave  nous en prendrons deux ce soir.hi hi hi. Bonne journée à vous tous 

Bonjour la Famille, les Amis et toi....

Merci TINO pour le café, pour les accompagnements, oeufs, jambon, etc... ça ne me convient pas... et, ce n'est pas l'heure pour moi...

Je dois mettre les choses au point... arrêtez de vous refiler la pâtate chaude "moi en l'occurrence....", puisque je ressens le fait de ne pas être le bienvenu au prochain repas des chasseurs de pigeons ramiers.... et bien je prendrais un sandwich que je partagerais avec AYA, car elle aussi ne sera pas la bienvenue..., à 200m de cette bande, sans cœur et finalement...  peu fréquentable... 

Enfin, je retrouve une vie presque normale... hier, j'ai eu le plaisir de retrouver, mon GAMIN et mon P'tit Père au téléphone pour des échanges que j'affectionne, sans être dérangé par le passage de palombes...

Hier après-midi, j'ai rendu visite à mon Ami Serge à l'hôpital... lui qui n'avait quasiment jamais été malade..., je l'ai trouvé en petite forme... avec 8kg perdu en une semaine... ça choque... des montées et des baisses de température, où il passe de 39,5 à 35,5... Il va falloir du temps à Serge pour qu'il retrouve la forme... Après être allé me faire ratiboiser la colline, je vais aller revoir mon Ami cette après-midi... je n'ai que la rue à traverser pour lui rendre visite...

Même si je n'ai pas trop envie... je vais quand même aller marcher un peu... le ciel est très majoritairement bleu, il ne fait pas bien chaud, les nuages, poussés par un vent d'Ouest, filent...

Bonne et belle journée à tous.

Bonsoir

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, et je suis redescendu sur Terre!

Un mec lui dit: - Allez, j'te crois pas.

Jésus répond: - Oui oui, c'est vrai, je suis le véritable Jésus!

Le mec: - Prouve-le!

Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met sa main sur son épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met sa main sur ses yeux, et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième, et là, le mec lui dit: 

- Ne me touche pas! NE ME TOUCHE PAS!

Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.

Et c'est là que le mec intervient en lui disant: - Ne me touche surtout pas! Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.

Un gars ivre se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit:

-Madame vous êtes moche

-Et vous vous êtes ivre

-Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas

Dans un café,une blonde demande à un serveur un sucre pour son café:

-Mais madame,je vous en ai déjà donné cinq!

-Oui je sais,mais ils ont déjà tous fondu!

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes .

 -Holala,j'ai encore raté mon permis!

-Que s'est-il passé?

-Je suis arrivé prêt d'un rond point et lâ,comme l'indiqué le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.

-Et tu t'es trompé de combien de tour?

Un homme va au poste de police, accompagné de son fils, pour signaler la disparition de sa femme.

Le policier lui demande:

- Pouvez-vous nous la décrire?

L'homme dit:

- Elle est grande, belle, blonde avec des yeux bleus, une taille fine et une grosse poitrine.

Le petit garçon s'exclame alors:

- Mais Maman elle n'est pas comme ça.

- Chut, tais-toi, c'est pour qu'on nous en ramène une mieux!

Un petit lapin court dans la jungle, quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe:

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute, et se décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant s'apprêtant à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke, et viens courir avec nous pour maintenir la forme.

- Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion, prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin: 

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir, ça va te faire du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion: 

- Pourquoi as-tu fait ça? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond:

- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Un médecin à l'une de ses patientes blondes:

-Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures?

-Parce que j'ai des fourmis dans les pieds.  

Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau: "LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD!!!" Les gens passent à cotés sans même faire attention . Un homme seulement leur dit:

"Arrêtez vos avertissements, vous n'arriverez à rien !".

Alors le prêtre dit au rabbin:

"Peut-être devrait-on écrire simplement:"ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE".

Bonne soirée

Bonjour la famille.le café coule et je l'ai fait très fort car je m'aperçois que vous vous levez de plus en plus tard. Hi hi. Pour ce qui est du casse croûte j'ai plus rien au frigo, j'irais faire Les courses demain. Je laisse cette tâche a quelqu'un qui sera nous régalé. Hier pas fait grand chose,le temps était pas fameux vers chez moi donc coupe du monde, et seasons. Voilà ma journée (pas terrible). Bonne fin de semaine à vous tous 

Bonjour les forcas du plumard. Merci Tino pour le café .

Bonne journée à tous

Bonjour à tous... plus particulièrement à TINO et ANDDREW, et à ceux qui pourraient etre derrière la porte...

De gros nuages venus de l'Ouest, ça devrait s'éclaircir dans la matinée.

Bon, dites donc les passionnés... les palombières sont fermées... ne croyez vois pas qu'il est temps de revenir au bar... Mon GAMIN, tu dois intervenir si tu ne veux pas que l'on mette la clé sous la porte...

Bonne journée.

Bonjour tout le monde,

Bonjour ma famille chérie...

" demain journée bien chargée..... Nettoyage de palombière...."

Piou ..

Pour parfaire l'éducation musicale de nôtre parisienne... et TOC... bien joué JOHN mon GAMIN...

https://youtu.be/9swqeaf7GY0

Bonsoir

Toto vas voir sa maman

- Maman, Maman... je me suis fait mal !

- Où sa ?

- Là bas !  

Une blonde passe dans la rue en mini jupe et en débardeur. Un mec dit:

- Et Bébé tu veux qu'on couche ensemble.

La Blonde :

- Non j'ai pas sommeil.

Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain:

-Oh chéri , arrête-toi, viiiiiite j ai envie de faire caca .

La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. au bout de 5 minutes, elle appelle son ami :

-Chéri , viens vite voir , j ai accouché... Vite , vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge , viens viiiite .

L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit

-Espèce de conne, t'es bête à manger du foin, tu ne vois pas que t'as chié sur une grenouille????

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :

- Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.

- Bien-sûr pourquoi ?

- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !  

Un vieille dame se présente a la caisse d'un cinéma

-Bonjour faites vous quelques chose pour les personnes âgées ?

-Bien sur Madame nous les réveillons à la fin de la séance .

Une blonde, une brune, et une rousse sont sur le bord d'une piscine magique . Elles ont le droit à un vœux chacune afin de transformer l'eau en ce qu'elles auront choisis .

La brune saute dans une piscine d'or!

La rousse saute dans de l'argent et la blonde trébuche  et crie MERDE !!!!

Un soldat et le sergent sont à l'entraînement. Le sergent dit :

- Devant vous : le nord ; à votre gauche : l'ouest ; à votre droite : l'est. Qu'avez-vous dans votre dos ?

- Mon sac à dos, sergent !

C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit

"Salut je voudrais une capote "

La pharmacienne répond :

"Moins vulgaire s'il vous plaît"

Il pose son pénis sur la table et dit :

"Un p'tit costume pour monsieur"

Un vieux décide de passer quelques jours dans la maison de sa fille.

Au moment du coucher, son beau-fils lui dit :'' Vous dormirez dans la chambre du petit sur l'un des lits superposés. ''Arrivé dans la chambre et voyant son petit-fils qui dort sur le lit du bas, le vieux monte et s'endort sur celui du haut. A 6h du matin, le vieux se réveille et constate qu'il a fait pipi au lit. Alors il prend délicatement le gamin, le couche sur le lit du haut et prend celui du bas. Au matin il dit aux parents du petit: "Le gamin à 4 ans maintenant et ça m'étonne qu'il pisse encore au lit à cet âge."

La même scène se reproduit pendant les jours qui suivent et à 6h du matin le jour de son départ, le vieux qui a encore fait pipi est sur le point de prendre le lit de son petit-fils. Et là il voit que le petit aussi a fait pipi au lit...

C'est l'histoire d'une paire de fesses... Un jour, une fesse demande à l'autre:

- Pourquoi on serait pas amis nous deux?

Et l'autre répond:

- Parce qu'entre nous, c'est de la merde!!!

C'est deux fous qui veulent s'évader de l'asile. Alors le soir y en a un qui dit :

-Tu va voir comment est le portail, si il est bas on l’escalade et si il est haut on passe par en dessous OK ?

-OK.                 

Le fou va donc voir et dix minutes après il revient, dégoûté et dit :

-On est dans la merde, y a pas de portail !

Maman -  Chéri, c'est génial !!!

Papa - Quoi donc ?

Maman - Notre bébé a dit pour la première fois le mot "papa" !

Papa - Quand l'a-t-il dit ?

Maman - Au zoo, devant la cage du gorille .

Papa - !!!!

Bonne soirée

Bonsoir tout le monde 

bonsoir à tous, Eric pourquoi un branque, un pigeon c'est un pigeon,  Bernard j'ai écouté la chanson, mais elle ne parle pas de palombière à nettoyer, mais d'eau de la haut, c'est d'ailleur une belle chanson, surtout qu'on a besoin d'eau, Tino le jambon et les oeufs çà me va trés bien, merçi à toi, n'écoute pas les noooordistes ils n'aiment que les biscottes, Piou demain un petit nescafé suffira, pas trop de dépenses le patron est prés de ses sous, bon fin des conneries je vais me faire engueler par la patronne, bon ap et  bonne soirée à tous et sortez couvert

M'enfin legitan : " demain journée bien chargée.... Nettoyage de palombière...", c'est pas du véronique Sanson, c'est du legitan !!!

ESPARBE, comment ça..... les nordistes n'aiment pas que les biscottes... il y la choucroute, le maroille, la tarte au maroille, les chicons, les frites et les moules, le jésus de Morteau, la ficelle Picarde, la bière, l'amer bière, le champagne... etc...etc.... Évidemment il y a les succulentes Madeleines de mamie Françoise... sacrilège,  j'allais oublier les pains au chocolat...

Pour le café, dans le Nord on y ajoute un peu de chicorée... rappelez vous .... la chicorée "Leroux"... Quant au NESCAFÉ de PIOU, c'est vraiment un truc de paresseuse, pour rester plus longtemps sous la couette ...

Bonne nuit les petits et les grands, le marchand de sable est passé.... c'est l'heure du DODO...

Bonjour la famille. J'attends devant la porte du bar que notre amie piou arrive,je dois être en avance car c'est pas son habitude d'être à la bourre. Car le nescafé je lui laisse le faire elle connait les doses , si c'est moi qui le fait vous allez pas dormir pendant 2jours. Ha ha ha. Par contre je vous ai préparé le reste. Il y a du boudin, du pâté, des  biscottes,du pain frais et chaud, des fruits et une tarte aux pommes. Et un peu de jus de raisin. Je vois des phares dans la rue c'est peu être piou. Aller bisous bonne journée et bon appétit.

Bonjour tout le monde

" des phares, c'est peut-être piou"

Merci piou, ton café m'a vraiment fait du bien,en plus c'était pas du nescafé. Aller je repars devant le poêle je me suis gelé a attendre.snif, snif

Bonjour à tous. Mis un petit message ce matin , de bonne heure , il a disparu ?? Pas le temps de récrire,, ouverture de la cabane  car battue ce matin  .Belle journée à  tous .

Bonjour ma famille chérie. 

Bonjour à tous, les petits, les grands... les gros, les maigres... les barjots, les normaux... les moches, les beaux gosses... et bonjour à toi.

Du côté du temps, fraîcheur (4°C) à 10h, brouillard... l'hiver est là, pas encore de gelée... mais ça ne saurait tarder.

Merci PIOU, j'ai appris un nouveau mot "nyctalope..."... comme quoi on apprend à tout âge... concernant ton café, même si TINO te passe la brosse à reluire... pour moi il ne me convient pas... même pas une pincée de chicorée...

Je vais recharger les mangeoires des oiseaux... toujours beaucoup de moineaux gris, 2 palombes, 6 tourterelles, des mésanges bleues et charbonnières, et quelques autres qui ne sont que de passage.

Des nouvelles de mon Ami SERGE "avec sa legionélose...", il va mieux... mais a toujours besoin d'oxygène, il commence à remanger... il est quand même passé près de l'issue fatale... il lui faudra du temps pour récupérer, en espérant qu'il n'y aura pas de suites....,  les services sanitaires ont été mis en alerte, ils font des prélèvements d'eau dans les endroits où il est passé... attention aux climatisations, à l'eau des jacuzzis, des douches, en général les eaux stagnantes et moyennement chaudes...

Pour moi, dans une semaines, je serais fixé pour mon épaule...je croise les doigts... avec le Doliprane, un peu moins de douleurs depuis quelques jours...

Bonne journée à tous... Prenez soins de vous, protégez vous.... le temps est favorable à la transmission des virus...

Bises, câlins, poignets de mains.... c'est au choix et surtout virtuel...

Èh oui nanard, ce n'est pas un gros mot.

Bonsoir

C'est deux gars, Pascal et Hervé, pour leur premier jour au sein de l'armée; le commandant donne un pistolet à Hervé et lui dit:

-"Savez-vous ce que c'est?"

-"Non chef "

-"A partir d'aujourd'hui c'est ton frère, ton père, ta mère, ta sœur, tout!!!"

Puis il en tend un autre à Pascal :

-"Savez-vous ce que c'est?"

-"Oui chef, c'est la famille d'Hervé!"

Après leur mort, 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis :

- Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps la lavent avec l'eau de cette fontaine !

Les trois premières, les plus pures, passent à côté de la fontaine sans rien se laver et rentrent au paradis. Les trois suivantes se lavent les mains, puis rentrent au paradis à leur tour. Deux autres nonnes se lavent les seins.

D'un coup, la dernière accoure jusqu'à la fontaine. St Pierre s'écrit alors :

- Mais sœur Sophie, il est inutile de courir, chacun son tour !

- Ce n'est pas ça, répond la sœur Sophie, je veux juste me laver la bouche avant que sœur Anne ne se lave le cul !

J'ai rencontrer un nain à Auchan qui allait mettre une télé à sa voiture je lui ai dit :

"Tu veux que je t'aide a porter ta télé?"

Et il ma répondu

"C'est pas une télé c'est un IPad connard!"

C'est un pain au chocolat et un croissant qui discute :

Le pain au chocolat dit: Pourquoi tes en forme de lune?

Le croissant dit: Et toi pourquoi ta la merde au cul.

La nuit était noire  La lune était blanche  Nous étions seuls  Elle et moi 

Sa peau si douce  Ses yeux si bleus  Je savais ce qu'elle  Attendait de moi    

Je lui dis de se calmer  De ne pas se rebeller  Je fis courir ma main  Doucement sur ses reins  Je n'y connaissais rien  Mais je fis de mon mieux  Pour placer mes doigts  Délicatement entre ses seins   

Je me souviens de ma peur  De l'excitation de mon cœur  Jusqu’à ce moment béni Ou ma honte s'enfuit 

Après quelques Hisse et Han  Il ne fallut pas longtemps  Pour qu'en un jet puissant  Jaillisse le liquide blanc 

Enfin j'avais réussi  J'étais un homme à présent  C'était la toute première fois cet automne...  Que je trayais... une vache Bretonne 

Un pape en expédition en Afrique se trouve d'un coup agressé par un lion affamé... Bien que surpris, il prie Dieu :

- Seigneur, Faites que cet animal soit animé de pensées chrétiennes.

Aussitôt le lion se dresse sur ses pâtes arrières, joint les mains et dit :

- Créateur bénit ce repas...

Il y a François hollande et Valls dans un avion.

François dit: Si je jette un billet de dix par la fenêtre, je fais une personne heureuse.

Valls dit: Si je jette un billet de cent par la fenêtre je fais 5 personnes heureuses.

Le commandant de bord dit à son copilote: écoute les ces deux là, moi si je les jette tout les deux par la fenêtre, je fais 64 millions de personnes heureuses!!

Un jour une famille est en train de manger.

Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ?

La mère : Parce qu'il est intelligent.

Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?

Un jour deux blondes se croisent dans un bar, une dit :

- Oh ! Regarde là-bas c'est mon mec et à côté c'est mon amant.

L'autre blonde répond :

- Oh c'est drôle,moi c'est l'inverse.

Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière lui lui dit :

-Papa, tu t'es trompé de trou

Son père réplique énervé :

-C'est pour ça que t'es là

Bonne soirée

Bonjour la famille.merci lagaffe pour le café et le casse croûte. Hier superbe après midi avec mon petit fils, ça faisait longtemps que j'avais pas passé un moment avec Lui,que du bonheur. Merci John pour les conseils c'est super sympa. Ce matin petit tour à la palombière Pour voir si tout va bien et soigner les pigeons. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour tout le monde 

Bonjour à tous .Reviens à  l’instant du presbytère que j’ai eu du mal a trouver ’’brouillard’’,  j’en ai profité pour laisser  à  Mr le curé  du ratafia ,tout ça  dans l’espoir que le sermon dominical sera moins long et que la messe le sera également  afin  que le sermoneur puisse retrouver vite fait sa bouteille de rata , ITÉ MISSA EST  ! 

Brouillard  épais hier qui a permis aux sangliers  de s’évaporer sans se faire tirer , sécurité  dabord  !! Ce sera pour un autre jour !

 Que ce dimanche  vous soit profitable , j’espère voir quelques uns d’entre vous lors de la messe, certains en ont bien besoin  !!  Si vous voulez casser la croûte dans les prochains jours, ma tronche  a mis un tronc ,ne faites pas semblant  de ne pas l’avoir vu , sachez que l’on voit tout !!

Passez tout de même  un bon dimanche en regardant  peut-être un  match du mondial ou autre chose,  mais n’oubliez pas qu’avant il y a les vêpres !

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Un jour chasse l'autre, une semaine chasse l'autre, etc..... etc..... quand on est jeune, on voudrait  être plus vieux et quand on devient vieux, on voudrait être plus jeune... L'essentiel avec cette roue qui tourne inexorablement est de s'aimer pour pouvoir aimer les autres, de partager, d'échanger et surtout de rester "vrais"... quand le mensonge s'installe, c'3t là que commencent les soucis....

La famille reste une des valeurs sûres, nos enfants grandissent trop vite, pas toujours le temps de se consacrer à eux ... mais, comme l'écrivent TINO, ÉRIC, et d'autres, "quel bonheur de passer de grands moments avec nos petits enfants... tellement vrais, tellement spontanés, tellement plein d'amour... on ne se lasse jamais de leur câlins...

Du côté du ciel, le soleil aura peut-être du mal à pointer son nez... 6°C, pas de vent. 
J'ai abandonné mes observations matinales, Mézig voit toujours des palombes du côté de son dortoir, elles doivent continuer à faire des va et vient au dessus de la maison. Dans l'arbre de la voisine, désormais sans feuilles, mes protégées sont deux... Les moineaux chamailleurs font le spectacle autour des 5 mangeoires ... c'est une animation permanente...

Je vais aller ouvrir les volets chez notre petite et nouvelle voisine, qui est partie en week-end dans les Ardennes... je vais aussi donner à manger à ses 2 chats...

Bon dimanche à tous...

Un tronc!

Obligé de revenir : La voilà sortie de sous sa couette.... toujours quelque chose qui ne lui convient pas... tu lui offres un tronc, elle veut une bûche... tu lui offres une bûche, elle préférera une bûchette... etc... vous aurez compris que je vous parle de notre Parisienne, Evelyne,´alias PIUO...

Les volets de la voisine sont ouverts, les chats ont eu leurs croquettes... tout va bien...

L'équipe de France de foot s'est qualifiée pour la suite ...tout va bien...

Ce n'est plus un couple de tourterelles qui fréquente les mangeoires mais elles sont maintenant 8, ça fait trop ... tout va mal...

La pluie arrive, ma marche est annulée, on verra demain... tout va mal...

Demain à 19h, RV à Reims pour une épreuve d'effort..., après demain RV anesthésiste, mercredi test COVID... préparatifs avant de passer sur le billard...

J-5, après 8 mois d'attente... ensuite, viendra le temps de la rééducation et j'espère, la fin des douleurs quotidiennes... 

Noël approche à grands pas... pas trop motivé pour les décorations... cette année le réveillon n'est pas chez nous...

À PLUCH.

Que veux-tu que je fasse d'une bûchette ?

Bonsoir

Un grand-père et son petit fils jouent aux cartes. Soudain le papy s'exclame :

-Mais mon garçon, tu triches !

-Oui papy. Répond le petit d'un air innocent.

-Tu sais ce qui arrive au tricheur mon garçon ? Demande le papy.

-Bhé oui ! Ils gagnent !

Un cambrioleur entre dans une maison et commence sont travail. Soudain il entend une voix qui dit :

-Jésus va te punir, Jésus va te punir !

-Qui est-ce qui parle ? Demande le voleur.

-C'est un perroquet !

-Oh ? Dit le cambrioleur surpris, et comment t'appelles tu ?

-Je m'appelle Coco !! Dit l'oiseau.

Le cambrioleur l'air moqueur lui dit :

-Mais Coco c'est banal pour un perroquet..! Vraiment banal.

Le perroquet très frustré réplique aussitôt.

-Coco c'est peut-être banal pour un perroquet, mais Jésus c'est pas banal du tout pour un pitbull !!

Ma sœur sort avec un médecin. Chaque fois qu'il lui envoie une lettre d'amour , ma sœur doit aller à la pharmacie pour faire lire la lettre.

Au bord du lac, il y a un garçon qui vend des morceaux de miroir pour la pêche. Un homme, intrigué, s'arrête et lui demande :

T'es sûr que c'est bon pour la pêche ?

-Oui, le morceau de miroir, sa reflète dans l'eau puis ça attire le poisson ; ça marche, moi je m'en sers tout le temps.

L'homme donne au garçon les 10€ qu'il lui demandait et avant de partir, il demande :

-Combien as-tu pris de poissons ?

-Vous êtes le septième.

Le mec: Je t'aime.

La fille: Mdrrrrr

Le mec: Je n'imagine pas ma vie sans toi.

La fille: Mdrrrrr

Le mec: J'ai envie de t'offrir une bague en diamant.

La fille: C'est vrai ? :$

Le mec: Mdrrrrrrrrrrrrr xD

C'est l'histoire de 2 fous qui font leurs lessive :

Le fou demande : Pourquoi tu met du dentifrice sur tes pulls?

Le deuxième fou répond : Parce-que sa rend la laine fraîche et renforce l'emmaille

Un mec demande à son fils

-Quel genre de femme aimerais-tu ?

-Comme la lune

-Ah belle et calme comme la lune.

-Non qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin.

Un homme au lit avec sa femme, il lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme.

Femme: Mais qu'est ce que tu fais?

L'homme: Du calme je ne fais que mouiller mes doigts pour tourner la page.

Le dictateur pas si méchant.

Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.

-Qui a éternué? demande-t-il. Silence général.

- Je répète: qui a éternué? Silence total. Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué? Silence général. Les cinq premier rangs en prison!

- Qui a éternué? On entend alors une petite voix: C'est moi, votre Excellence! Et le dictateur de dire: A vos souhaits!

L'instituteur demande aux élèves :

Alors, les enfants, qui peut me donner une bonne définition de ce qu'est le désert ?

Toto lève la main :

-C'est un endroit ou il ne pousse rien, monsieur.

-Très bien, Toto. Est-ce que tu peux me donner un exemple de désert ?

-Votre tête, maître, il n'y pousse plus rien...

La maîtresse demande à Toto :

-Toto, je t'avais demandé de résoudre le problème de robinet qui fuit. Tu as fait un effort en faisant le problème, mais ta réponse est complètement fausse ! Comment as-tu trouvé ce drôle de résultat : 0193976343 ?

-Bah, c'est le numéro de téléphone du plombier, m'dame !

Bonne soirée

Bonjour la famille.merci codor pour le café et les viennoiseries. Comme il était de bonne heure,je vous prépare une autre cafetière, avec biscottes, pain, beurre et confiture,car il faut avoir le ventre plein pour commencer cette nouvelle semaine. Hier petit tour à la palombière,pour soigner les pigeons. Un vol énorme qui me passe sur la tête et qui se pose par devant la palombiere (trop jolie a voir) j'ai discuté avec un chasseur de bécasse qui faisait son tour, mais il avait rien levé. Aujourd'hui il pleut chez moi, la journée va être longue. Bonne journée à vous tous.

Et bien ! Ce n'est pas avec des biscottes qu'on va se remplir la panse, pfiou !

Bonjour ma famille chérie..

Qu'est ce que je disais : des esprits forts !

Bonjour les "lève-tôt..." et bonjour à toi.

PIOU, médaille de bronze pour le levé... ça ne m'étonnerait pas qu'elle soit retournée sous la couette... J'ai lu quelque part qu'elle avait lancé son dévolu sur un gars du 02, il est Vaillant le gars, il ne sait pas où il met les pieds..

TINO, médaille d'argent, c'est plutôt pas mal pour quelqu'un qui, il y a un mois, a osé pousser la porte de notre bar... ton CDD est passé en CDI, ce n'est pas pour autant qu'il faille te relâcher...

CODOR, médaille d'or, le gars est imbattable... je pense que dans ses chocolatines, il doit y avoir autre chose que du chocolat...

JOHN, médaille en chocolat... hihihihi... avant les tablettes de chocolat il les avait sur le ventre... mais les 5kg qu'il a pris ont rempli les vides... re hihihihi... Je me demande si je vais le reconnaître quand il aura un petit moment pour monter en champagne...

Mon GAMIN, pas envie de travailler dis-tu... et pourtant il faut bien que tu gagnes ta vie et celle de ta famille... et puis tu as aussi une palombière à entretenir... "j'espère que tu as des cofinanceurs...". une escadrille de plus de 200 pigeons "ça casse la croûte....".

ANDDREW, toujours autant de plaisir à lire tes histoires.

Mézig mon Ami, je serais bien venu pour la messe, mais j'ai été pris dans le brouillard... je constate que dans ta chapelle on y sert du ratafia... la sortie de la messe doit être joyeusement tourmentée ... le rata fait vite tourner la tête... tu devrais servir un peu de pain perdu ou du pain dur pour accompagner le ratafia...

Une petite dédicace pour nous les anciens: https://youtu.be/xGj7bcYGUb0

Bonne journée et bonne semaine mes Amis, la famille et toi...

une autre version de la chanson tamalou

https://youtu.be/k30RyUm4t-g

Bonjour la vie de passionnés, je fais simplement un petit passage pour vous souhaiter de passer une belle journée pleine de courage car il en faut !

Je suis mouillé. 

Bonsoir

-Salut mon petit Toto, tu veux que je t'aide pour tes devoirs?

-Non merci papa, je préfère me tromper tout seul!

Toto parle avec son ami.

-Les maîtres d'école sont tous bizarres,

-Pourquoi ?

-Eh bien, quand on est à la maternelle, ils nous apprennent à bien parler, et, une fois qu'on arrive à la grande école, ils nous demandent de nous taire !

La maîtresse convoque le père de Toto.

-Toto, lors d'une interro de maths, à triché sur son camarade!

-Comment le savez-vous?

-À la 1ère question, ils ont tout les deux écrits 2+5=7

Ils ont tout les deux bon et alors?

-À la 2ème question, ils ont tout les deux écrits 2+2=5

-Ils ont faux et alors?

-Enfin, à la 3ème question, le camarade de Toto à écrit "je ne sais pas" et Toto à écrit "moi non plus".

Un docteur viens voir son fou et il le voit accroché au plafond au niveau de la taille.

le docteur lui dit:

-Que fait tu?

-Je me pends

-Mais on se pend au niveau de la gorge!

-Je sais mais j'arrivais plus à respirer.

Le père de Toto envoie son fils distribuer des crêpes dans un bar à putes.

Quand Toto arrive, le bar et fermer puis voyant les bonnes crêpes, il les mange.

En arrivant chez lui, son père le questionne :

-Alors Toto, comment ça s' est passé ?

Ce à quoi Toto répond :

-Très bien Papa, elles étaient chaudes et bonnes, puis je suis sortit pour les léchés sur le trottoir.....

Une blonde prend le bus tout les matins et, chaque fois, elle achète deux tickets pour le même trajet. Comme cela tous les matins. Au bout d'une semaine, le contrôleur, très intrigué, lui demande :

-Écoutez, pourquoi donc achetez-vous deux tickets quand un seul suffit ?

-C'est très simple. Je met un ticket dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite. Si je perds le ticket de la poche droite, j'ai celui de la poche gauche. Si je perds le ticket de la poche gauche, j'ai celui de la poche droite !

-Ah oui ? Et si vous perdez les deux en même temps ?

-Ce n'est pas grave, j'ai un abonnement !

C'est un curé qui est en train de se noyer dans un lac.

Les pompiers arrivent et veulent le sauver mais le curé dit "Dieu me sauvera".

Donc les pompiers rentre a la caserne mais leur chef  les renvoie chercher le curé et le curé  dit "laisser moi, Dieu me sauvera".

Les pompiers appellent leurs chef et le chef dit d'essayer une dernière fois.

Comme d'habitude le curé dit "Dieu me sauvera".

Alors les pompiers abandonnent et le curé se noie.

Au paradis le curé demande à Dieu "pourquoi ne m'avait vous pas sauvé?" et Dieu répond "je t'ai envoyé les pompiers 3 fois!".

La comédienne de théâtre demande :

-Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?

-Dans la chambre à coucher.  

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...

- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous  êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français alors ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

- Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !

Bonne soirée

Il est 18h , et personne au comptoir. Je vous attends. Heureusement j'ai les blagues d'anddrew pour me tenir compagnie.  Aller à de suite 

bonsoir à tous, petit passage , aprés un petit tour sous la pluie à la palombière manière de ne pas rouiller, et   promener mirza, une petite volée aperçue à 16h, celles du pays rassemblées pour passer l'hiver, le patron s'est mouillé, il va falloir faire du café chaud à 16h, le bar va être ouvert toute le journée si çà continue, entre les biscottes, les chocolatines ou pain au chocolat, pour ne froisser personne, on est pas sortie de l'auberge, maintenant c'est la messe avec vêpres l'ap-midi, bernard qui s'occupe de la chatte de la voisine,  piou qui fait des bûchettes ,les deux cafetiers du jour vont pas tarder à jeter l'éponge, ils restent 10 mois à tenir avant que le post redevienne sérieux , on n'a pas fini de faire comme anddrew, donc profitons et soyons sérieux, mais pas trop quant même , bonne soirée à tous

Bonjour la famille. Le café coule et les viennoiseries sont sur le comptoir. Avec du pain et du pâté. Pour l'omelette faudra attendre que la poule ponde, je rajoute des fruits et de la confiture. Ce matin toujours de la pluie, apparemment ça s'arrange demain. Hier pas fait grand chose le temps ne si prêté pas. Aller peut être il va falloir penser à se lever quoi, le café va refroidir. Bonne journée à tous 

Bonjour ma famille chérie..

Sa fera 24001 

C'est qui les meubles ???

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Mon GAMIN, de quoi parles-tu.... " il serait peut-être temps de mettre la clé sous la porte... de tourner une page...". Tu dis vraiment n'importe quoi. 
Ton forum, notre forum, a été lu plus de 530 000 fois..., bientôt 24 000 posts. 
Ce n'est pas parce que quelques uns n'interviennent plus autant qu'avant que le forum va moins bien... Je suis convaincu que certains n'osent pas pousser la porte du bar de vie de passionné...  le dernier exemple est TINO, je lui avais écrit un petit mot personnel et il a poussé la porte....

PIOU, ...tu vas te fendre la pipe... tu sais que Saint CLaude la ville des pipes... un très joli musée... Pour le café, personnellement, je ne l'aime pas trop fort, nous le faisons avec du vrai café moulu... pas de dosettes à la maison...

Côté du temps, enfin, le vent devrait enfin tourner... il y a bien longtemps qu'il n'est pas venu du Nord-Est... Si nous avons besoin d'eau, nous avons aussi besoin de neige et de gel...

L'épreuve ´d'efforts d'hier soir s'est bien déroulée... mon cardiologue a dit qu'il était fiers de moi, que j'avais bien bossé, en plus que j'étais un bon et beau gosse... il l'a dit assez fort pour que Françoise l'entende... Cette après-midi, 13h40 RV à Reims avec l'anesthésiste... J-3...

Je vais conclure en parlant palombes... elles ne sont plus que 2 à venir à la gamelle..., apparemment il y en a pas mal dans l'Aisne et du côté de chez Mézig...

Bonne journée à tous.

Même si on dit "pas de nouvelles... bonnes nouvelles...." un petit coucou fait toujours plaisir... pas besoin de baratiner comme moi...

À PLUSH....!

Un " beau gosse"!

" épreuve d'effort", rien que le nom m'amuse !

Bonjour à  vous  Sale temps  brouillard  et encore brouillard . Pas pu venir plus tôt  ce matin , le net n’était pas net , sûrement dans le brouillard lui aussi.

Personne hier pour retenir  LE PETIT  ,il est venu faire un tour dans la cour  des grands, des grands ? Des grands ?   tout es relatif  !! Le PETIT si tu ’’mécoutes’’ , saches que  Tu es le bienvenu sur ce forum  , il n’y a pas que des grands , il y a des petits , des maigres et une bonne majorité de gros . Il faut quand même dire que certains ne sont pas chauds pour accueillir un petit jeune , la raison ?? Plus on est , moins on ’’ bouffe’’!!  Rassure toi , tu peux compter sur moi pour du pain perdu .

BERNARD, pas voulu te déranger en plein effort , surtout au moment  du casse croûte,  je pense  passer demain  pour les dernières nouvelles  , et puis pour les pipes ,il n’y a pas que st CLAUDE,  on en fait de superbes à  ...? .......Ça ne me revient pas .......  si,si, çà  y est , COGOLIN  ! 

Passez un agréable  mardi

J.J. serait a la casbah vers 15h30.

amis cambrioleurs prenez bonne note !!! 

Moi si je cambriole papounet, je pique Françoise 

Bonsoir

Chirac surprend Bush et Blair en pleine discussion:

Vous semblez très occupés..."

"On prépare la Troisième Guerre Mondiale" , répond Bush.

Et Blair d'ajouter:

"On a pas encore réglé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions d'iraniens et un informaticien."

"Et pourquoi voulez-vous tuer un informaticien?" interroge Chirac.

Blair dit à Bush:

"Tu vois: personne ne posera de question sur les 14 millions d'iraniens."

Toto rentre de l'école:

TOTO : Maman, papa j'ai eu 10/10 en dictée ! 

PAPA : Vu que t'as une bonne note toto tu auras un cadeau. Que veux-tu ?

TOTO : Une Playstation 4

PAPA : Vu que tu es aussi bon, épelles moi playstation 4

TOTO : Finalement je veut une PS4 !

Une femme très grosses arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au docteur : 

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 39°. 

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. 

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! 

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Le PDG d'une très grosse boite convoque un de ses collaborateurs :

-Vous avez fait jusqu'à présent un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en 3 mois chef de bureau, puis 4 mois après chef de service. Un an plus tard vous étiez directeur commercial et depuis 18 mois vous avez le titre de directeur général adjoint.. Et bien j'ai le plaisir de vous nommer directeur général et je proposerai dès la semaine prochaine votre entré au conseil d'administration. Je ne vous cache pas, en outre, que je songe à vous pour ma succession, qu'en dites-vous ?

-Merci papa !!!

Une blonde, une brune et une rousse sont poursuivies par un tueur, en campagne. Elles courent vers une grange et décident de s'y cacher. Chacune se glisse dans un sac et ne bouge plus. 

Le tueur arrivé dans la grange, et se dirige vers le 1er sac. Il le secoue et la brune dedans fait "miaou, miaou". Ça doit être un chat, pense le tueur.

Il arrive vers le second sac et le secoue. "Wolf, wouf" imite la rousse. Il se dirige alors vers le dernier sac et le secoue. La blonde fait alors "patate, patate"

C'est une jeune dame qui va chez son docteur et qui dit:

- C'est bizarre docteur, à chaque fois que je monte des escaliers, je pète, mais heureusement, ils ne sentent pas mauvais!

- D'accord. Alors montez ces quelques marches pour voir.

La jeune dame s’exécute, puis le docteur annonce:

- Alors on va régler votre problème de pets, mais avant, on va régler votre problème de nez!

Y a un monsieur qui joue de la trompette dans la rue. Un policier lui demande:

- Vous avez un droit pour jouer de la trompette dans la rue?

- Heu... Non...

- Alors accompagnez moi svp!

- Sur qu'elle chanson?

C'est, est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme:

-Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec les copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque il a été correct, il m a donné 100 euros pour le pressing.

Le lendemain matin:

- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? Tu vas le revoir?

- C'est possible, pourquoi ?

- Tu lui diras qu il te redonne cent euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip.

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.  Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...  Il répondit très fort: 

- Non. 

Mais il ajouta rapidement: 

- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

Bonne soirée

Bonsoir la famille. Dit moi Bernard l'autre jour tu m'a embauché en CDI, mais vu le nombre de clients je penses que je vais pouvoir aller m'inscrire à pôle emploi.hi hi hi hi. Bonne soirée 

Bonsoir les passionnés,
Merci  Tino pour ton café ---je crois que tu ne vas pas tarder a ecouler le stock ---
Bernard pour le bal des enciens --pas tant que que ça !! mais il n'y avait pas trop de mini -jupe ---n'y de tatouages !! ça m'a très peu rajeuni et je pense actuellement que je n'aurai pas tenue le rythme !!!!!
Pour moi , les palombes --ça continue et je me régale plus quand octobre ---la gelée va être bientot là , les arbres vont se déplumer ;

Bonne fin de soirée à tous et toutes -- car chez les nanas aussi , il y en a des ( passionnées)

Bonjour la famille. Le café coule et les viennoiseries,le pain, les biscottes etc,etc, etc tout est sur le comptoir. Vous avez plus qu'à vous servir bon appétit. Bonne fête aux André, comme je disais sur la tribune moi les armes je garde tout. Car celui de mon père et les miens tous arrive de chez l'armurier ce n'est pas de ma faute si ils savent pas conserver les documents. Bientôt mon anniversaire vous serez tous invités dans ce bar qui est de plus en plus vide le soir,hi hi hi. Bonne journée à vous tous 

Bonjour TINO... bonjour toi...

Si ça continue il n'y aura plus que des fantômes....

J-2.... terminé les RV préparatoires... la valise est prête 

JJ, je serais à la maison aujourd'hui...

Bonne journée TINO, bonne journée aux "fantômes....".

Bonjour à tous, un peu de retard, hier plus de réseau dans mon trou, merçi à tous pour vos cafés qui nous réchauffent nous les vieux meubles vermoulus, le patron est un peu gonflé maintenant que l'âge de la retraite va être de plus en plus tardif, il veut se débarasser du personnel, il ne sait pas que la mode est à la récupération et réparation des vieux objets, pour un gitan çà la fout mal, Bernard pas trop d'effort quant même pense à tes pieds vermoulus, bon j'arrête les conneries, bonne journée à tous et soyez sages ou pas

Bonjour ma famille paloumayre..chérie..

Bonsoir

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Toto demande à son père : Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il lui répond : Toi aussi tu te poses la question.

Toto au supermarché :

La caissière : Ça vous fera 20 €

Toto : Mais sur l'étiquette il y a écrit 10 €

La caissière : Oui mais c'est une erreur

Toto : Bon d'accord

Toto donne un billet de 10 € a la caissière puis elle dit :

Mais c'est un billet de 10 € et non de 20 €

Toto : Mais c'est un billet de 20 € c'est juste une erreur

La maîtresse demande:

- Paul que veux-tu faire comme métier ?

- Je veux faire docteur

- Eric que veux-tu faire plus tard ?

- Je veux faire éboueur

- A bon ? Et toi toto ?

- Je veux être le plus poilu du monde !!!

- A bon et pourquoi ça ?

- Si vous aviez vu comme ma sœur se fait de l'argent avec un petit triangle de poil !!!

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.

Le médecin annonce au patient : «Vous êtes gravement malade et il y a une chance que vous y restiez... » 

Le gars demande : «Qu'est-ce que je peux faire pour guérir ?»

Le médecin lui répond : «Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.»

- Pourquoi ça va me soulager ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Trois hommes se retrouvent dans un bar. Ils racontent leurs exploits avec leurs femmes.

Le premier dit : «Moi, ma femme a une taille de guêpe, et touts les soirs, je la pique, je la pique !»

Le second : «Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et touts les soirs, je la saute, je la saute !»

Et le dernier : «Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et touts les soirs, je la trompe, je la trompe...»

- Toto, tes devoirs sont mauvais, dit l'instituteur. Je vais prendre rendez-vous avec ton père pour lui en parler.

- Il va être furieux, répond toto. C'est lui qui les a faits !

Une portugaise entre dans un commissariat :

- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fiole dans le buche!

Le policier:

- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, il y en a un ki comoncher a me carecher, puis il abuché de moi !

- Et personne ne vous a aidé ?

- Non les chautres chont venu me fiolé ochi!

- Mais vous n'avez pas crié ?

- Chi chi,che crié !

- Et vous avez crié quoi ?

- Léché moi, léché moi !!!

Un voyou pisse contre un mur, une patrouille de police arrive et il se fait interpeller par l'officier: 

-Monsieur c'est contre la loi !

- Non, c'est contre le mur. 

C'est l'histoire de 3 gays qui jouent a cache-cache. Celui qui trouve l'autre l'encule.

L'un des deux part pour se cacher et dit a l'autre : si jamais tu me trouve pas, je suis dans le placard !

Bonne soirée

Bonsoir...

Le COVID, malgré les précautions prises, a fini par nous a rattraper (Françoise et moi)... opération reportée... ça me fait " ch..er " au plus haut point... Une année de merde...

Pas envie de baratiner...

Bonne soirée.

À plus tard.......!

je rêve le patron qui paie l'apéro, il y a anguille sous roche, c'est pas normal, il va nous en sortir une de derrière les fagots, trop  gentil tout à coup avec les vieux meubles, veut -t-il les conserver ?

Merde, j'avais pas vu ton post Bernard courage et soigne toi çà va passer, tu vas finir un jour ou l'autre par te faire opérer

Ohhhh, désolé pour toi Bernard,tu attends cette opération depuis si longtemps. Quelle saloperie ce COVID. En espérant que le prochain rdv ne soit pas trop long. Courage Bernard et soigner vous bien tout les deux.

Flûte alors Bernard !

Bonjour la famille. Merci pal, et l'équipe 32 pour le petit déjeuner. Le COVID à sauté sur Bernard et son épouse,je me demande si un jour ont sera débarrasser de cette saloperie. Pas de brouillard pour le moment chez moi, mais je pense qu'il va arriver au lever du jour. Ce matin petit tour à la palombière pour soigner les pigeons et voir si tout va bien. Aller courage Bernard et bonne journée à vous tous 

Bonjour à tous

Bonjour ma famille. 

Hmmm ! Les bisous de legitan.... chauds et forts comme je les aime :D

Bonjour à  tous .

Vraiment pas de chance pour  BERNARD,  il attendait depuis des mois d’être débarrassé  de cette,douleur persistante à l’épaule et  pan,  il a fallu que cette saloperie lui tombe dessus. Pas eu droit au café et madeleines de  FRANÇOISE  hier lors de la visite , j’ai été maintenu à distance , mais j’ai bien remarqué que notre ami avait le moral dans les talons . Connaissant l’ ’’’animal ’’ je sais qu’il va vite reprendre le dessus malgré cette grande déception. Janvier sera là bientôt. !!

MICHEL,  le café n’est pas si bon qu’avant , à  force de ne plus le faire tu perds la main !!

Bonne journée  à tous. 

Bonjour a tous

Ne vous inquiétez pas pour moi , je suis toujours là , je prend le petit dejeuner tout les jours avec vous , mais un peu plus tard que d'habitude

J'ai pas grand chose a raconter si ce n'est que je suis comme tout les retraités , tres occupé dans tout les domaines , palombes , chasse , cuisine ,bricolage etc , mais je le fais a un rythme moins rapide qu'avant.

J'ai courru pendant 45 ans pour le travail alors maintenant je profite

Michel , je sais pas ou tu étais en vacances , mais c'etait pas avec moi , faut que je t'appelle , j'ai une livraison a faire

Bernard , que dire ,toi qui esperait tant pouvoir etre soulagé tu es obligé d'attendre encore un peu , j'espere que ça ne sera pas trop long

En attendant prend soin de toi et de Françoise

Il fait pas chaud , -2° dans mon vallon , je met une buche dans la cheminée et je vais voir dehors ce que je peut faire , j'ai le choix , y a pas de vent on va en profiter

Bonne journée a tous

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Hier un peu perturbé et surtout contrarié, que j'en ai oublié de souhaiter une bonne fête aux André.... surtout à mon P'tit vieux préféré (dd) et à notre compteur d'histoire ANDDREW. 
Autrement, je me suis fait une raison pour cette opération reportée...

Côté COVID, pour moi, pas de symptômes particuliers, pour Françoise de la fièvre cette nuit et elle est fatiguée...

Merci pour vos messages de sympathie et d'encouragement... la bête bouge encore... il y a tellement pire pour certains...

bonne journée à tous...

Bonne apéritif 

À la cosa, tchin ! 

bonjour à tous,  je vous dit que c'est pas normal , tous les jours l'apéro, piou l"alcool conserve les fruits peut être, mais les vieux meubles çà les envoient plus rapidement à la déchetterie, on verra bien si çà dure , bon fini d'asticoter le patron, je voie que tous les ouvriers vont bien, même bernard qui reprend le moral, tant mieux, bonne aprés midi à tous et restez au chaud l'hiver arrive à grands pas

Bonsoir

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Ma braguette !

C'est une femme qui demande à son beau fils:
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

-Un automobiliste se fait arrêter par la police;
Le policier lui dit :
-Soufflez dans le ballon Mr!
L'automobiliste répond:
-Peut pas Mr l'agent, j'suis asthmatique!
L'agent répond:
On va vous faire une prise de sang alors!
-Peut pas Mr l'agent, j'suis hémophile!
-Bon! dit le policier, sortez du véhicule et marchez en ligne droite!
-Peut pas Mr l'agent, j'suis bourré!

Mr Cohen appelle son banquier Mr Bertrand et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plaît?
-11850 euros Mr.
10 minutes plus tard Mr Cohen rappelle son banquier et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plaît?
-11850 euros Mr.
10 minutes après, Mr Cohen appelle de nouveau son banquier et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plaît?
-11850 euros Mr, le solde est toujours le même! Pourquoi vous m’appelez toutes les 10 min?
Mr Cohen lui répond alors:
-Bah et toi espèce d'enculé! tu m'appelles pas toutes les 5 min quand j'suis à découvert?

Madame Ducoin va en ville avec son chien Messin,
Pour s'y rendre elle prend le bus et demande au chauffeur;《Monsieur est-ce-que je peux monter avec Messin ?》
Il lui répond:《Mais madame, ça fait 20 ans que je monte avec mes couilles >>
 

Pendant un mariage, un homme dit à une femme :
- Le champagne vous rend très belle...
- Mais, je n'en ai pas bu une coupe !
- Vous non, mais moi j'en suis à la dixième !

Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plaît?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
-Vos yeux!!!!!

Dans un bar, un homme commande un verre avant de se rendre au toilette.
Pour éviter qu'on ne lui pique son verre, il prend un post-it et écrit dessus"j'ai craché dedans" avant de le coller sur le verre.
A son retour des toilettes il retrouve son verre et son post-it sur lequel il est écrit
-"moi aussi".

2 femmes discutent et l'une demande à l'autre

:-Quel est ton auteur préféré?
-Mon amant!
-Ahhh bon! et qu'est ce qu'il a écrit?
-Des chèques!!!!

- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

A l'école, l'instituteur demande aux élèves:
"Après une folle course poursuite, le voleur tombe dans les filets de la police"; qui peut me dire où se trouve le sujet de cette phrase ?
Un élève lève le doigt et répond :
-En prison Monsieur !

Deux amis discutent en allant à hippodrome :
- J'ai vraiment de la chance, mais pas en se moment ! Dit le premier
- Ah, pourquoi ? Lui demande le second
- Comme tu le sais, je suis né le septième jour du septième moi en 77.
- Le sept est ton chiffre porte bonheur alors ?
- Exactement. Mais, Je suis aller jouer 7777 € sur le cheval numéro 7 de la septième course.
- Et il est arrivé 1er ?
- Oh non, il est arrivé septième...

La police arrive chez Mohammed.
-Toc toc toc
-Oui c'est qui?
-C'est la police .
-Je ne suis pas là
-Écoute on veut juste discuter avec toi
-Et vous êtes combien
-Nous sommes 10
-Alors discuter entre vous!!!!

Bonne soirée

Mon pauvre Bernard on peut se serrer la main on a le covid en même temps....