Bonjour à tous..Déjà  dis merci à  SAMUEL  pour premier petit déjeuner,  on ne va tout de même  pas se répéter  tous les 5 minutes  les cordes vocales sont , vu le manque d’eau assez sèches  comme ça,  j’attendrai demain  si toutefois le petit déjeuner est correct .Suis allé  à  la boulangerie ce matin , pour fermer la portière de la voiture, j’ai posé les 2 baguettes sur le toit de celle ci ,rentré à  la maison ,quelques minutes après je me suis aperçu  que je les avais oublié,  plus de pain en arrivant au véhicule,  on me l’à  pris , ce qui s’appelle maintenant du pain volé, mais il n’est pas perdu pour tout le monde, si vous le trouvez, ramenez le moi , en échange ,quelques minutes après, le pain que vous avez  retrouvé  je vous en ferai  du perdu .

Depuis environ un mois  pris   +  de 200 frelons ,  pièges situés  à 10 mètres des ruches  de mon voisin. 

Souhaitons que toutes les personnes qui souffrent  du fait de ces incendies puissent rapidement  regagner  leur chez soi et que ces feux ne soient plus qu’un mauvais souvenir sachant qu’ils resteront marqués  à jamais dans les esprits .

Que votre journé  doit la plus agréable possible  .

Bonjour ,

Merci samuel pour ton pti déj  
Pour moi , il est très simple , le verre d'eau avec le bidule prédit par le toubib ---sucrette (1) le café et le croissant . terminé !!!
je ne parle pas de cette calamitée qui touche pas mal de monde , et certainement beaucoup de passionnés , qui pensait comme tout les ans assouvir cette passion !! cette année ??
Toujours est-il que , et je pense que c'est le cas un peu partout ailleurs --le gros-gros canias qu'il fait encore aujourd'hui ne va pas arranger les choses !!!!! mais ça devrait tout de même changer un peu ?
Mezig ----je pense aussi que les frelons ont trouvait leur bonne terre !! peut-être quelqu'un ont été victimes des flammes !! ça aurait été au moins une bonne chose  !!
Bonne fin de journée .

Coucou mes amis merci Samuel pour le café et le petit-déjeuner. Moi et Alain on ne voulait pas vous le dire mais  je me sens obligé de révéler quelques secrets en ce qui concerne notre ami Bernard et pour quelle raison il n'a pas pu payer ses loyers voilà ce qu'on en a vu de nos yeux vu lorsqu'on est arrivé en Champagne au premier feu rouge maintenant j'espère que vous serez un peu plus indulgent avec notre ami nous lui avons donné 5 € mais avec les bérets et les lunettes il ne nous avait pas reconnu courage mon ami . je vous souhaite à tous une excellente soirée et rester prudent

Bonsoir les gens

- Salut. Oh, ça n'a pas l'air d'aller!

- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.

- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère!

- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte!

  Une voiture circule sur une petite route, en Corse. Soudain, le conducteur aperçoit une branche en travers   de la route. Il s'arrête et sort de la voiture afin de dégager la voie, quand un homme armé d'un fusil surgit de derrière un arbre. Il le met en joue, et lui dit :

- Masturbe-toi!

- Mais...vous êtes fou?

- Masturbe-toi, ou je tire!

  Devant la détermination de l'homme, le malheureux automobiliste ne peut que s'exécuter.

- Je peux partir, maintenant?

- Non. Masturbe-toi!

- Encore ? Mais vous êtes un grand malade, vous!

- Masturbe-toi, ou je tire!

  Il s'exécute une deuxième fois, puis une troisième et une quatrième. Épuisé, il supplie :

- Je vous en prie, laissez-moi partir, s'il vous plaît!

- Mais bien sûr que tu vas partir.

  L'homme baisse son fusil et crie :

- Maria, tu peux venir maintenant!

  Une jolie jeune femme sort de derrière un buisson.

- Regarde, Maria. C'est le gentil monsieur qui va t'emmener à Bonifacio!

Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.

L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!

L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!

Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

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enfant :  Papa maman j'ai décidé de vivre seul !!

parents : Très bonne nouvelle !!

enfant : Ah au faite , j'ai déja fais vos valises!!!!!

- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit - "malgré la température encore fraîche pour la saison, il y avait une chiée de  baigneurs sur la plage"! Peux-tu nous expliquer ce que tu entends par "une chiée" ?

- Ben oui, maîtresse! C'est fastoche! Il y avait onze baigneurs!

- Tiens donc! Et pourquoi onze, je te prie ?

- Ben, mon grand frère dit toujours "on s'fait chier"!

 La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif  du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches  voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement :

- Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ?

- Euh...Oui, maîtresse!

- Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout.

- Euh...trois mètres, maîtresse!

- Comment ça, trois mètres ?

- Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!

Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte: 

- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"? 

Sa femme le regarde choquée et s'exclame:

- Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca !

Son mari lui répond:

- Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)

Bonne soirée

Oh mon dieu !

Six biscottes le matin quand même....... beurrées en plus !

Et oui Piou il est comme ça notre Bernard il donne tout ce qu'il a au dépend de sa santé c'est vraiment un grand monsieur

Même qu,il se levait de bonne heure bien longtemps avant moi pour préparer le petit-déjeuner 

Bonjour à tous

Bonjour à tous.  

MICHEL je remarque que tu es un gars vraiment sérieux  ,ça,tous nous le savons et nous ne sommes pas de Marseille ,merci à toi pour le petit-déjeuner . 

BERNARD !!!  Fais des provisions !!!!   Il y en a deux qui ont envie de revenir ils te caressent dans le sens  du poil en te faisant des louanges, contrairement à ce qu’ils disent ,en 5 semaines passées en ta présence  , jamais je n’ai vu mon petit déjeuner  préparé,vu qu’il fallait  tambourins à  la porte pour que tu acceptes de te lever  , je pense que MICHEL  confirmera !  Mais que ne diraient t’ils pas  les 2 lascars   pour revenir faire la bulle en Champagne !

Je sais que la vérité  n’est pas toujours bonne à  dire mais puisqu'elle existe  il faut que tout le monde en  profite même si au bout du compte  on peut y perdre  des amis .

Passez tout de même une très bonne journée. 

Coucou mes amis merci Michel pour le café et le petit-déjeuner monsieur mezig tu fais partie toi aussi avec Danielle ta charmante épouse des excellente rencontre que nous avons fait. Pour moi c'était la première fois que je passais une semaine j'ai des amis à leur domicile et on a tout de suite été  comme à la maison d'où  la reconnaissance envers notre ami. Un petit bonjour à nos amis du Pays Basque René et Marie-Claude en passant. Demain ils annoncent un peu de pluie dans notre secteur j'espère que pour cette fois la météo ne va pas se tromper car tout est vraiment très très sec. Allez je vous souhaite un excellent weekend et rester prudent.

Bonjour la Famille, les Amis, toi et les autres.

Aujourd'hui, comme depuis plusieures semaines, il va falloir encore chercher l'ombre et la fraicheur... 15°C à 7h c'est bien agréable...

Nuit, plus que moyenne, des rêves à n'en plus finir, tous plus bargeots les uns que les autres.

Enfin, il aura fallu le séjour de Doudou et Alain, pour que la réalité Sparnacienne éclate au grand jour. En dehors de la chambre et des murs extérieurs de la maison, tout n'est pas rose, bien loin de là. 
Comme vous pouvez le voir sur la photo, j'essaie de rester présentable et digne, vous remarquerez que je ne travaille que de la main gauche... même pas reconnu comme travailleur "handicapé...".
DOUDOU, le "grand monsieur" dont tu parles, ne mesure que 179 cm pour 102Kg... nous avons beaucoup de points communs... même la plomberie nous est commune... Du côté coeur, on ne peut pas mesurer sa taille, il s'adapte aux personnes qu'il rencontre... Il lui arrive même de saigner, de pleurer, parfois accompagné de larmes... ça doit être ça le "mal au coeur". 
Madame PIOU, je vous dois une précision de la plus haute importance, sur mes 6 biscottes,  seulement trois sont beurrées (pas bourrées...). 
JEAN JACQUES, m'enfin..., pourquoi penses-tu que nos Amis me caresseraient dans le sens du poil... ce ne sont pas des fayots, ni des profiteurs... Ils peuvent revenir quand bon leur semble... d'ailleurs, et ils comprendront mes propos, le four à encastré n'est pas encore acheté..., je dois changer la table de cuisson gaz par une électrique, le sèche linge commence à donner de signes de fatigue, la douche doit être changée, ma pièce à vivre nécessite une totale rénovation... je ne vais pas abuser, mais je pourrais ajouter le remplacement de la clôture que j'ai avec la voisine. 
Pour faire tout cela, il faudrait que mon GAMIN soit présent avec son camion... par la même occasion, il pourrait s'adjoindre de mon P'tit Père (présence indispensable à mes yeux...). 
Pour en terminer avec la situation du "Gosse", je me dois d'avouer une chose pas bien jolie... c'est moi qui ais chouravé les baguettes de pain que Mézig avait laissé sur le toit de sa voiture... l'a-t-il fait exprès...?

Mon P'tit Père, merci pour ton café... je constate qu'avec le patron à tes basques, tu n'as pas toute ta liberté de dire ou de faire... Je ressens que tu es en permanence sous pression... Pour les vitamines, j'espère qu'elles ne sont pas en pilules, je prends assez de médocs comme ça.

J'en termine enfin là, pour aujourd'hui..., si vous êtes allés jusqu'au bout de mon baratin.... c'est que vous courageux....

Bon week-end à tous... je n'oublie pas les sinistrés des incendies, ceux qui ont du quitter précipitamment leur habitation... et tout particulièrement mes 3 couples d'Amis de Belin Beliet.

PS. Mon GAMIN, ton Papounet t'aime...

Bonjour les passionnés,

Merci Michel pour ton café , après les vitamines----je vais peter la forme (peut être) ?

Le temps pour le moment --agréable , un peu frais , pas de soleil , pour le reste de la journée ??  un peu comme partout , les orages sont annonces, j'espère qu'ils seront bénéfiques et non catastrophiques !!! qu'ils nous donnent ce dont nous attendons tous ---
C'est je pense un peu secondaire , mais les petites bleues vont avoir le bec moins en V---
Je vais vous laisser chacun a vos occupations journalières ----en vous souhaitant une bonne journée .

Je tiens à préciser que lorsque je parle ou écris Doudou, Alain, Mézig, John, Grégory, UXOA,  etc... il faut entendre leurs dames et la mienne, sans lesquelles tout cela ne serait pas possible...  des bisous et encore des bisous à Valérie, Fanny, Danielle, Sylvia, Claire, Idoia, Françoise, etc....

C'est encore pire que je ne le pensais: obligés de se restreindre sur le beurre et de voler du pain !

vraiment, ça me fait trop pitié ! et les autres gagne-petit qui chouinent pour quelques loyers de retard !

moi je suis solidaire, nenoeil, surtout te sachant éclopé !

je t'envoie ce courrier dès lundi, ne me remercie pas, c'est de bon coeur !

Oui, je m’en doutais . BERNARD  , venant de ta part  je m’attendais  à trouver une petite pièce en remplacement  de mon pain  ,mais vu la conjoncture actuelle  tu as trouvé  cela inutile, mais pas d’inquiétude  un jour je te rendrai la monnaie de ta pièce  même si tu ne me l ’a pas donnée. Tu peux faire un bisou à  DANIELLE, tu ne seras pas pour autant pardonné !

Coucou ma famille..

bonjour la famille pas de palombiere ce weend end repos force arrete de la prefecture la pluie ne va pas etre de refus  esperons que ses feux s'arrette pour toute la biodiversite et le reste bises je vous embrasse je vois que papounet travaille dur pour payer ses loyers hihihihih bonne journee a tous 

Attention à ce que vous écrivez... tel un gitan, le patron nous surveille...!

" quand on ne les voit pas, c'est qu'ils nous regardent".

Bonsoir à ceux qui veulent

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…

Elle : Vas-y sauvagement!

Lui : Oui, Oui,

Elle : Continue ! Continue !

Lui : Oui, Oui!

Elle : Ne sois pas timide

Lui : Oui! Oui !

Elle : Montre que tu es un homme!

Lui : Oui! Oui !

Elle : Dis-moi des choses sales!

Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole…

Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit :

- Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours?

- Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier!

- Comment ça ?

- Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!

- Salut! Comment vas-tu ?

- Mal! Ma femme vient de me quitter! Pourtant, j'ai tout fait pour elle. J'ai gravi les plus hautes montagnes, j'ai traversé toutes les mers, j'ai affronté les pires tempêtes, j'ai visité les profondeurs de tous les océans! J'étais prêt  à décrocher la lune pour elle!

- Ben alors, pourquoi t'a-t-elle quitté ?

- Parce que je n'étais jamais à la maison!

- Salut! On dirait que tu as maigri, non ?

- Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau.

- Un diététicien ?

- Non, mon banquier!

Une famille va dans un camp de nudistes!

Le p'tit garçon dit:

- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?

Le papa dit:

- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?

Le gamin répond:

- Parce que maman parlait a un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.

Le papa inquiet demande au petit:

- Où est ta maman ?

Le petit répond:

- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

 Une jeune envoie un texto à son petit copain :

- Je suis nulle en anglais, mais je sais te dire "i love you". Je suis nulle en math, mais je sais combien tu  comptes pour moi! Je suis nulle en géographie, mais je sais où est ta place dans mon cœur!

  Réponse du gars :

- Je suis nul en anatomie, mais je sais bien où je vais te la mettre!

Une femme est au lit avec son amant, chez elle, au huitième étage. Soudain, elle entend la clé qui tourne  dans la serrure. Elle dit au gars :

- C'est mon mari. Pas de panique, reste debout sans bouger, je gère!

  Le mari entre dans la chambre :

- Coucou, ma chérie. La réunion s'est terminée beaucoup plus vite que prévu. Mais, c'est quoi ce truc ?

- C'est mon robot-esclave. Je viens de l'acheter, puisque tu rentres toujours très tard. C'est quand même mieux  que de me taper le facteur ou le voisin, non ?

- Oui, je veux bien! Mais ce soir, je suis en forme, alors prépare-toi!

- Oh, non! Je m'étais couchée de bonne heure parce que j'ai une grosse migraine!

- Bon, d'accord! Alors, va dans la cuisine me préparer une omelette au jambon.

  La femme s'exécute, et le mari réfléchit. Il se dit que ce qui est bon pour son épouse, peut être bon pour lui aussi.

  Il baisse son pantalon et se place derrière le pseudo-robot. Inquiet, celui-ci s'écrie :

- Erreur-Système. Emplacement réservé USB!

- Saleté de robot!

  Fou de rage, le gars soulève le robot et ouvre la fenêtre pour le balancer. Terrorisé, l'amant hurle :

- Windows 10 réinitialisé. Veuillez réessayer!

Bonne soirée Bientôt relâche , trop peu de lecteur du forum , aujourd'hui 1/4

Bonjour à tous.

Mézig, tu aurais pu te passer de faire sonner les cloches... pour une fois depuis longtemps que j'étais bien au lit, je voulais en profiter... Concernant ce que tu nous proposes au petit déjeuner... excuses moi, mais je m'en passerais...

Ciel légèrement nuageux, mais déjà 18°C au thermomètre, nous allons avoir encore chaud la couenne cette après-midi...

Anddrew, tu ne vas pas nous lâcher...?, le nombre de pouces ne correspond pas au nombre de lecteurs... une grande majorité vient lire, moi le premier, sans mettre de pouce.

Mon GAMIN serait-il aux abonnés abusents...? ou alors il serait de service aux messes... peut-être a-t-il croisé Mézig...! et tous les deux, ils sifflent la bouteille de blanc...!

CODOR, mon P'tit Greg, un peu de repos ne te fera pas de mal... je pense que la pluie annoncée n'est malheureusement pas encore au rendez-vous... Ne prenez aucun risque, juste aller soigner les pigeons.

Hier, j'ai pu prendre des nouvelles de mon Ami CLaude, de Belin Beliet, il a été évacué chez sa fille, il va aussi bien que possible avec son lourd handicap... j'ai discuté avec son gendre "pompier en arrêt maladie suite à un AVC", Benoît me disait que tout le secteur où nous allions à la palombière était complètement brûlé... Pour le moment pas de perspective de réintégration de leurs domiciles...

L'année 2022, restera marquée à jamais pour tous ceux qui auront subit ces incendies... grâce aux pompiers, aux bénévoles "beaucoup de chasseurs et agriculteurs...", il n'y aura pas eu à déplorer de victimes humaines ...pour le moment... 

Bon dimanche à tous...

Restez prudents...

Bonjour les passionnés 

Merci mezig tu ne vas pas te ruiner avec le petit déjeuner 

On vient d'atteindre les 10 mm à captieux j'espère que sur Belin beliet se sera pareil ???

Hier quelle désolation Bernard c'est sur que tes amis ne vont pas revenir desuite si il ne pleut pas vraiment !!!

une grosse journée avec Julien on a vidé 7000 l d'eau sur 1ha et quand on est parti les pompiers vidé un camion sa reprenait encore et encore !!!!

Je n'ai passé que 9h sur place avec mon gendre mais qu'elle chaleur sous les pieds et hier soir j'avais l'entre cuisses comme les babouins toute rouge je vous dis pas les pauvres gens qui y sont depuis 15jours et les pompiers depuis un mois !!!!

Voilà notre petite participation et si besoin ont y reviendra dans la semaine ??

Mais comme j'ai dit sur la tribune les gens sont d'une gentillesse exemplaires c'est vrai que nous les "culterreux "

On assez solidaire contrairement à certains endroits où on ne connait même pas son voisin et on ne dit pas bonjour quand on rentre dans un magasin 

Allez bonne journée à vous tous et je l'espère sous la pluie 

Coucou mes amis merci Jean-Jacques pour le petit déjeuner- très pieux je pense que les curés dans ta région ne doivent pas être bien épais. 10 mm d'eau cette nuit c'est toujours ça de pris ah tiens il est l'heure de l'apéro servez-vous avec modération c'est moi qui offre allez je vous souhaite passer un excellent dimanche et rester prudent

Bonjour à tous 

Doudou, laisses moi sourire... petit déjeuner très pieux du côté de chez Mézig...  il n'y a peut-être que ça de pieux... Quant aux curés pas bien épais... un bon coq n'est jamais gras... Dans certaines églises, le coq n'était pas qu'en haut du clocher... hihihihi... Je pense que Jean Jacques t'auras raconté l'histoire de leur curé... Certainement la jalousie qui fait parler. 
Tu aurais pu me dire qu'il y avait apéro, je serais resté avec Alain, on aurait presque reformé "l'équipe....", sans Mézig retenu à l'église avec son vin blanc...

Bernard je crois que tous les gens du secteur évacuer peuvent rentrer chez eux 

Bonsoir le forum

 Dans un compartiment de train, un homme lit son journal. En face de lui , une jeune femme se met à éternuer.

- Atchoum! Oh! Ah! Ouiiiii! Oh, là, là! Ooooooohhhhhh! Ah ouiiiiiii!

  Intrigué, le gars la dévisage. Soudain, cela recommence.

- Atchououoummmm! Oh, mon Dieu! Oh oui! Aaaaaaah là là! Ouillouillouille! Aaaaaahhhhh!

- Vous n'allez pas bien, madame ? Je suis médecin. Peut-être puis-je vous aider ?

- Merci, docteur. Mais cela n'est pas grave. J'ai une maladie très très rare! Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme!

- Bon sang! Et vous prenez quelque chose pour ça ?

- Ouiiiiiiiiii! Du poiiiiiiiiiivrrreeeeeee!

 À cinq minutes de quitter leur travail, deux collègues discutent :

- Tu as regardé l'émission médicale hier soir ?

- Non, répond le jeune marié. C'était bien ?

- Michel Cymès a dit que si l'on se masturbe quatre heures avant de faire l'amour à sa copine, cela augmente le plaisir de 50% au moment de l'acte!

  Intrigué, le gars a hâte d'essayer cette astuce. Mais, où faire la première phase de l'expérience. Aux  toilettes ? Non, il y a des cadres qui travaillent plus longtemps. Sachant que sa jeune épouse aime bien  se coucher tôt, il faut trouver une solution rapidement. Il gare son 4X4 sur le côté de la route, au sommet  d'une petite côte. Il s'allonge en-dessous du véhicule, ne laissant dépasser que ses pieds et ses genoux, afin  de faire croire qu'il répare quelque chose. Puis il commence sa petite affaire, en fermant les yeux. Quand la sève commence à monter, il a l'impression qu'on le tire par le bas du pantalon. Il augmente la cadence et sent  toujours cette pression sur son pantalon. Puis il entend demander :

- Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie un cardan. Je crois qu'il est niqué. Vous êtes qui ?

- Gendarmerie nationale. Profitez pour vérifier aussi votre frein à main. Votre voiture est 200 mètres plus bas!

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 Maman, c'est quoi le numéro de code du wifi ?

- Range ta chambre d'abord!

  UN QUART D'HEURE PLUS TARD :

- C'est fait! Alors, c'est quoi ce numéro de code ?

- Range ta chambre d'abord, sans espace et en minuscule!

La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter.  Quand arrive le tour de Toto, il dit :

- Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille  lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client!

  Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto :

- C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ?

- Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau du parti socialiste. Mais je ne pouvais quand même pas raconter ça, devant tout le monde!

- Mamie, quel âge as-tu ?

- Ooooooh, tu sais ma chérie, les années passent si vite. Il y a bien longtemps que j'ai arrêté de les compter!

- Ben, regarde dans ta culotte. Dans la mienne, c'est écrit "5-6 ans"!

Dans un collège, dans une salle de cours,un prof pose une question à la classe :

Si vous pouviez choisir entre un sac d'argent et l'intelligence,que choisiriez vous ?

Le prof interroge un élève :

Élève : Moi je prendrais le sac d'argent.

Prof : Tu es idiot ! Comment renoncer à l'intelligence pour un sac d'argent ?

Élève : Et vous, vous choisiriez quoi à ma place ? 

Prof : L'intelligence, bien sûr.

Élève : C'est normal,chacun choisit ce qui lui manque.

Bonne soirée les ami(e)s

 

Notre curé dans les années 60 paix à son âme avait deux filles en plus charmante

Bonjour ma famille..

Bonjour à tous 

Bonjour les passionnés ,

John merci pour ton jus ,  tu pars a la chasse ---profite - profite !! moi je n'ai pas encore le permis ! j'attends les bleues et en espérant qu'on puisse y être au maximum, mais malheureusement ---il y en aura certains sur la touche !!! il se pourrait aussi que certains couloirs de passages soient devier ?
Alain 47    john le canaillou , il savait que quelqu'un d'autre viendrai a son secours !!!
Bernard tu dois avoir rencontré quelqu'un à la messe et tu es parti te degourdir les jambes avec - lui --hihihi
comme j'ai déjà dit , chez nous depuis hier on respire mieux ---pas trop de pluie , pas grave elle est tombée là ou ils en avaient le plus de besoins ---vue les infos , c'est le cas !!!
Moi je viens de me faire le petit  floc avec Mai - T puisque c'est sa fête -il me semble !!!!!

Bonne journée à toutes et tous .

DD 65 bonjour

bonjour de la cote des basques

Bonsoir les jeunes et anciens

Un couple est au restaurant. Après avoir mangé son entrée, la dame va aux toilettes. En arrivant, elle croise un gars qui en sort. Elle voit qu'il a oublié sa pipe sur le lavabo. Elle sort et lui dit :

- Monsieur, votre pipe...

- Oh!...Merci madame.

  Quand le couple a fini son repas, le gars à la pipe met son manteau et vient vers eux. Il dit :

- Votre femme est bien sympathique, monsieur. Merci beaucoup pour la pipe tout-à-l'heure, dans les toilettes, madame!

  Je vous souhaite une bonne journée, monsieur-dame!

  Et il s'en va....

  Un dimanche soir une blonde appelle sa copine brune :

- Allo Sylvie ? J'ai un truc à te demander. J'ai fait la fête tout le week-end, et je crains d'avoir de gros gros cernes autour des yeux, demain matin à la réunion des cadres avec le patron. T'aurais pas une astuce pour qu'ils ne se  voient pas trop?

- Si. Tu mets une jupe très très courte!

- Salut Marc. Je n'ai pas vu Michel depuis plus de six mois. Tu crois qu'il me fait la gueule ?

- Rassure-toi, aucun de ses  potes ne l'a vu depuis son accident!

- Un accident ? Que lui est-il arrivé ?

- Il s'est coincé un doigt dans une alliance!

Marc, qui s'est amouraché la belle Pauline, va prouver à son futur beau père qu'il est le gendre idéal.

Malgré tout ça, son intestin lui rappelle sauvagement toutes les 5 minutes le chili con carne de la veille.

N'y tenant plus il lâche une flatulence inaudible mais d'une odeur nauséabonde. Le père qui remarque l'odeur s'écrit: "Médor !"

.Marc remarque à ses pieds un chien, le bien nommé Médor. "Tans pis pour le chien " pensa Marc qui lâcha un deuxième pet, identique au premier.

Le père s'écria de nouveaux "Médor !!".

Pour la troisième fois Marc lâcha un prout et le père hurla "Médor pousses-toi, ce gars va te chier dessus !!

- Quand il descend du canapé, c'est soit pour bouffer, chier ou faire une connerie!

- Je t'avais bien dit de ne pas l'épouser.

- Mais maman, je te parle du caniche!

- Je ne comprends pas comment une jolie fille comme toi, puisse être encore célibataire!

- Dégage, connard!

- Ah, ça y est, j'ai compris

 Salut. Tu as l'air bien triste!

- Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital!

- Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-il passé ?

- Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché  un truc pour charger mon portable!

  Une mère juive monte dans le bus, en compagnie de sa fille de vingt ans. Elles s'assoient.

  Soudain, la maman se met à crier :

- Y a-t-il un médecin dans ce bus ? Vite! Vite! Il y a un médecin ?

  Un homme se précipite vers elles et demande ce qu'il se passe. La mère répond :

- Vous êtes médecin ?

- Oui.

- Enchantée! Voulez-vous que je vous présente ma fille ?

Dans la rue,une femme se fait abordée par un homme,cet homme lui dit :

Homme : Excuser moi, vous n'auriez pas du doliprane ? 

Femme : Non,pourquoi ?

Homme : Car vous êtes tellement belle que vous me donner mal à la tête.

Femme : Et vous,vous n'auriez pas du smecta ? 

Homme : Non, pourquoi ?

Femme : Car vous me faites chier !

Bonsoir à  toutes et tous 

Bonsoir à tous ,

Bonsoir à tous...

Grosse journée... et oui, j'ai dû remplacer Mézig pour les services de l'église... comme je n'y connais rien, j'ai merdé pas mal... Je n'ai pas trouvé le pinard... pour les hosties, heureusement que j'avais amené mes biscottes... Les grenouilles de bénitié ont été nombreuses à passer voir le "beau gosse...", presque toutes m'ont parlé le l'ex curé qui leur manque beaucoup... Je ne comprends pas...
J'ai passé beaucoup de temps à faire le ménage, les toiles d'araignées ne manquaient pas... Je suis rentré il n'y a pas longtemps, je suis HS...

Mon P'tit Père, entre le Nord et le Sud, il y a le secteur Bergeracois... et un peu au dessus la Champagne... 

Mon P'tit Grégory, tu ne cherches quand même pas à me faire mal au coeur... on dit jamais deux sans trois... je suis venu deux fois au Pays... alors...

dd, je n'ai pas eu le temps d'aller marcher, et un tout petit pas eu envie...on verra dans les jours à venir...

Mon GAMIN, je termine par toi, tu aurais peut-être pu attendre pour aller à la chasse... c'est vrai que tu as besoin de te changer les idées... toujours au boulot, ça va un moment...

Doudou, Alain, rien à ajouter...

Bonne nuit à tous...

salut les barjots, pas trop  le temps aujourd'hui , week end chargé, mais çà va mieux, comme dit DD les journées sont moins longues, çà sent les beaux jours, plus qu'un mois avant les vacances annuelles et les oeufs chingarre, et surtout pas de biscottes et autres trucs d' hepad, une pensée à tous les palous qui ont tout perdu à cause de quelques malades, je reste poli, mais c'est pas le mot qu'il convient pour ce genre de criminel; mon coup de gueule du soir, bonne nuit à tous et soyez sage ou pas 

Si si Bernard !!! j'ai un truc a rajouter , j'ai vu une vidéo , entre les paroles et la musique je suis revenu quelques jours en arriere.........

feu d'artifice de biarritz bonne soiree a tous 

suite

Bonjour ma famille..

Il est pas bon mon café que l'on me traite à la va-comme-je-te-pousse ?

Bonjour . La pluie se fait toujours attendre , aujourd’hui peut-être ou alors demain ?

Merci JOHN  pour le petit jus , il me semble que celui qui devait nous être servi aurait eu un goût d’hier alors que nous sommes aujourd’hui  ! La personne désignée pour le service de ce matin  se plaint de s’être fait piquer  sa place , elle aurait pu se faire piquer par les bestioles   ’’ plus de 250 au compteur ’’ je ne me prends pas le melon ?,  j’attends que ça  murisse  et quand c’est mûr : photos je pense que ça  va encore déguster chacun de son côté  !

Essayer de passer une bonne journée  ,ne vous prenez pas le chou ,ne faites pas le poireau sinon on va vous prendre pour un navet,  ayez la patate , allez  au resto, c’est là  que vos potes iront,  ça vous donnera la frite  ! Bon mardi

Bonjour, les Amis, la Famille et toi.

Après une nuit réparatrice, je déguste le café bien noir de mon GAMIN, auquel j'ai ajouté 3/4 de lait...

Bizarre bizarre, pas vu Mézig hier... j'espère qu'il n'est pas fâché avec les conneries que j'écris sur les curés...!

ALAIN, cette petite vidéo, sans aucune prétention, est aussi un petit hommage à tes grands oncles... Bien évidemment, tu connais la route...!.

PIOU, après ce que j'ai lu sur La Tribune,  j'ai comme l'impression que tu as du prendre un petit coup soleil... comme il fait nettement moins chaud... t'inquiètes pas Cosette, ça va aller...

ESPARBE, comme en cuisine, le coup de feu est passé... OUF..., les vacances de retraités vont pouvoir commencer. 
Mes Amis de Belin Beliet ont retrouvé, avec un grand plaisir leur maison... comme disait notre Amie ANNIE, ... dés qu'on a su que l'on pouvait rentrer... les valises n'ont jamais été aussi vite faites. 
Concernant les biscottes, elles ne sont pas réservées qu'aux EPHAD... les "gosses" peuvent en consommer...

Demain, une matinée très chargée... pas moins de 4 RV au CHR de Reims... Tout ça organisé par une infirmière chargée du parcours de santé "belle organisation...", pas besoin de passer des heures au téléphone pour obtenir un RV...

Pas de pluie annoncée, pas de soleil brûlant, pas de vent, 18°C de température extérieure... toutes les conditions sont remplies pour une bonne petite marche... 

Bonne journée à tous... bises à qui qu'en veut...

Continuez à cultiver l'Amitié.

JEAN JACQUES, je ne t'avais pas vu derrière la porte... heureusement que je suis de bonne humeur et que je l'ai ouverte avec délicatesse... tu aurais pu la prendre en pleine poire et te prendre ton plateau de "13 guêpes" dans la tronche. 
Quand ton melon sera mûr, fais moi signe. 
Chez moi, la vendange de ma petite vigne a commencé... "les oiseaux et les guêpes...".

bonjour la famille ici cote  basque orage et pluie pas de refus c'est pas de refus hier feu d'artifice a biarritz vivement que le bois de la palombiere reouvre pour pouvoir continuer les travaux et l'entrainement des volants bonne soiree

Bonsoir la foule

  La maîtresse dit aux élèves :

- Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter  un épisode de leur vie, avec une morale à la fin.

  Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale.

- Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au  Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et  un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a  atterri au milieu de vingt rebelles! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son  couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues!

- Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire! Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ?

- Oui, il ne faut pas faire chier maman quand elle est bourrée   

-Un gars téléphone à son épouse à 18 h Chérie, j'ai parlé de mon augmentation à mon patron. Il m'a répondu qu'il n'était pas contre, et qu'il pensait même  me confier un poste plus important. Il souhaitait qu'on en reparle plus longuement, alors je l'ai invité avec sa femme  à dîner ce soir.

- Mais tu es un gros malade, toi! Tu sais bien que c'est la fin du mois, que le frigo est vide comme notre compte en  banque! Que veux-tu que je fasse ?

- Calme-toi, ma chérie. Regarde dans le bar ce qu'il reste comme apéros.

- Il reste un fond de pastis, un fond de whisky et un fond de porto!

- Super! Je demanderai à mon patron s'il préfère le pastis ou le whisky  et je le lui servirai. Vous les femmes, vous  boirez le porto. Pour l'apéro, c'est résolu. Maintenant, regarde dans le placard ce qu'il reste comme conserves.

- Ce n'est pas la peine, je sais qu'il ne reste que deux boîtes de flageolets, en tout et pour tout.

- Magnifique. Voilà ce que l'on va faire. Quand on aura pris l'apéro, je te dirai : "Chérie, si tu allais nous chercher ce  merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?" Et tu iras dans la cuisine, tu attendras cinq minutes,  et tu jetteras une vieille assiette par terre pour faire du bruit. Je te demanderai ce qu'il se passe et tu diras :

  "Je suis stupide, j'ai laissé tomber le gigot d'agneau, je suis navrée!" Je te répondrai : "Ce n'est pas grave, mon amour.

  Par bonheur, il nous reste les flageolets!"

  Le soir venu, après avoir pris l'apéritif avec ses invités, le gars dit à sa femme :

- Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?

  L'épouse se rend dans la cuisine, attend cinq minutes, et casse violemment une assiette au sol. Le mari s'écrie :

- Chérie, que tu es maladroite! Je parie que tu as laissé tomber le gigot d'agneau!

  Et la femme répond d'une voix tremblante :

- Non, c'est les flageolets!

 Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :

- Chéri, je viens de m'épiler intégralement! Qu'en dis-tu ?

- Super! On va pouvoir faire des trucs!

- Oooooooooohhhhhhhh! Petit cochon! Quoi, par exemple ?

• Euh .... Un paillasson ?

•  

- Allo la police ? Venez vite, je suis en danger de mort! Un chat méchant s'approche de moi!

- Un chat ? Vous avez bien dit un chat ?

- Oui, mais ne perdez pas plus de temps! Venez vite 12, rue des Capucines, sinon le chat va me tuer!

- Mais monsieur, comment un chat peut-il vous menacer de mort ?

- Vous êtes con ou quoi? Posez moins de questions et agissez, bon sang!

- Dites-moi d'abord...vous êtes qui ?

• Je suis le perroquet des gens du 12, rue des Capucines...bordel!

•  

•   Un couple monte dans l'ascenseur et se place derrière la jolie jeune femme qui s'y trouve déjà. L'ascenseur  démarre, et 5 secondes après, la jeune femme se retourne et met une baffe magistrale au gars!

- Ça vous prend souvent de mettre la main aux fesses des honnêtes femmes, gros dégueulasse ?

  Puis, quand la nana sort de l'ascenseur, le gars dit à sa femme :

- Mais chérie, je te jure que je n'ai pas mis la main au cul de cette folle!

- Je sais bien que tu ne l'as pas fait...mais moi, oui! répond-elle avec un grand sourire.

• Bonne soirée les gens

Bonjour  a tous

Personne au café ?

Bon !!! je met tout sur la table , café thé chocolat confiture et biscottes et pain grillé

Bonne journée

salut les barjots, passage rapide avant départ au ravitailllement, merçi  alain je bois ton café sans rien, début de régime avant de commencer les élaguages, bonne journée à tous et soyez sage

Comme je suis obligé de faire le petit-déjeuner et que vous consommez pas  mal de confiture  ,je refais une tournée de mûres 

Comme je suis obligé de faire le petit-déjeuner et que vous consommez pas  mal de confiture  ,je refais une tournée de mûres 

De qui se moque-t-on ?

debut dressage

Il suffit de demander et de me laisser le temps de le faire 

Elles sont passées où les graines qui restent coincées entre les dents ?

Plume d'oie et de la patience

J'ai tout épépiné a la moulinette du presse purée manuel

Sapristi!

Je fais d'abord chauffer les mûres avec deux verres d'eau dans la bassine pour ramollir les fruits et ensuite je passe au presse purée 

Ont les voir les retraités il sont le temps de faire de la confiture...ta bien raison mon Alain..

Bonsoir la famille

  Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé.

- Monsieur, je peux vous aider ?

- Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre.

- Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!

  Un jeune policier se confie à l'inspecteur :

- Chef, ma femme attend un bébé!

- Et...tu soupçonnes qui ?

  Quand Ève croqua la pomme que lui proposait Satan sous la forme d'un serpent, Dieu se mit en colère et lui dit :

- Vilaine créature, tu le paieras de ton sang!

- Je peux payer par mensualités ? demanda Ève.

  Ainsi fut créé le cycle menstruel!

  Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour  faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit :

- Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales.  Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez  éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ?

- Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!

PROVERBE AFRICAIN

Quand tu veux être bon, ne sois bon qu'une seule fois. Quand tu es bon, tu es bon. Si tu es bon deux fois, tu deviens bonbon...et tu te fais sucer!

C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit:

« Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. »

C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile.

-Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros.

-Moi j’en veux pas de ton millions d’euros!

-Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins?

-Mais moi je m’en fous de ta Rolex.

-Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir?

-Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui m’a jeté dans la piscine.

  Une patrouille de tuniques bleues se dirige vers un endroit d'où se dégage une épaisse fumée. Arrivés sur les lieux,  les soldats découvrent une caravane de colons massacrés par les Apaches. Soudain, il entendent un râle léger. Le  commandant aperçoit un homme qui bouge encore. Il a trois flèches dans le corps et il a été scalpé! L'officier  s'agenouille près du mourant, le soulève délicatement et lui demande :

- Mon pauvre ami, vous souffrez beaucoup ?

  L' homme ouvre péniblement un œil et répond :

- Oui, mais seulement quand je rigole!

Un génie arrive sur la terre. Il lance un défi au monde : il faut répondre à son énigme. Alors il dit : 

- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

L'Anglais a dit:

- Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:

- Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

- Salut! Comment tu vas ?

- Mal! Je me suis quasiment ruiné, avec mes conneries de jeux! Mais j'ai compris maintenant. Pour moi, finis les casinos,  le tiercé, le poker, le loto et les jeux de grattage! J'arrête de jouer!

- J'aimerais te croire, mais je te connais, tu n'y arriveras pas!

- Tu paries combien ?

Bonne soirée les ressuscités de la météo,


 

Petit coquin

John , c'est moi qui détient l'eau de vie , alors il faudra que tu passe par moi pour apprendre a faire la tourtiere, ou alors , tu iras voir Fanny , elle a une vidéo de fabrication

Bonsoir à tous,

" elle reviendra, au lever du jour.

Pfff!

Bonsoir l'équipe de la passion ,

Alain47 ce n'était pas mauvais ---merci bien , tu as la main , continue !!!
Bon --le temps est convenable , qu'il continue comme cela -- mais je crois qu 'on devrait encore avoir un peu de canias !!!
Codor ,   tu dois cacher un peu le dessus des toles ?
Je vois que l'eau de vie est toujours en service ---certainement moins qu'autrefois , car à cette époque personne n'oubliez pas :son coup de --  niôle ---ou plusieurs , et ça les à pas empêché de devenir vieux !--chez moi tous les ans , il y avait le brûleur au bord de la rivière , ce qui permettait à mon père de faire  un peu le  recéleur , souvent les clients laissaient la surcharge à la maison ---évidemment après il était remercier  !!!
Piouuuuuu? ---je ne veux plu t'entendre --la conclusion sur    esparbe --tu sais quel  a t'il  ??  et tu m'en a foutu une couche mine de rien :D ----hihihi-hi
John     oui les retraites ont le temps de faire beaucoup de choses ---encore faut t'il pouvoir , et en avoir envie  moi ma seule envie elle approche --devine la quelle !!!!

Bonne fin de soirée , bonne nuit a vous .

Coucou mes amis bon je ne sais pas s'il faut continuer toutes les semaines à faire le café et le petit déj ici cela est le cas c'est mon tour aujourd'hui donc café chocolat thé sont sur le comptoir servez-vous puisque certains sont au régimes je vais juste sortir les viennoiseries les biscottes et les céréales et un peu de charcuterie mon ami Alain c'est quoi cette plume d'oie ? je comprends pourquoi mon Gédéon a disparu il sert à filtrer la confiture pauvre bête. Quant au secret de la tourtière il restera bien gardé Fanny ne cède pas comme ça j'en sais quelque chose. Bon je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent.

Bonjour a tous

Doudou , deja levé ?, tu ne perds pas les bonnes habitudes

Va falloir que John se débrouille tout seul pour la tourtiere , les filles ne sont pas trop d'accord pour travailler avec lui

Je part tailler a la palombiere , sinon je retourne au lit !!!

Bonne journée

Bonjour à tous . 

Merci DOUDOU  pour le casse croûte matinal , je pense  qu’ALAIN  maintenant  qu’il est bien  MÛR pourra nous servir ce petit  casse-croûte  tous les matins , il a vraiment  du pot  !!

Pour faire une tourtière  , puisque personne  ne veut vous donner la recette,  moi je vous la donne .  Les ingrédients  :  1 compas   ,une cisaille ,  1 Tôle  de 5/10 de mm, un marteau  , une enclume  , un étau. 

FAÇONNAGE :  sur la Tôle tracez un cercle  au diamètre désiré  de la tourtière, ajouter 2 cm à  ce diamètre ’’bord de la tourtière ’’  découpez ,  à  l’aide de la pane du marteau , sur l’enclume ou sur l’étau relevez ces  2 cm à  90°................c ’est  simple , ça  y est  , vous pouvez remplir la tourtière . Lorsque vous avez un problème  vous savez maintenant où vous pouvez vous adresser. Pas de remerciement , il est tout à fait naturel chez moi de rendre service .

Bonne journée à  vous.

Je me suis levé de bonheur juste pour préparer le café le petit-déjeuner au vaillant travailleur mais ensuite je me suis recouché faut pas déconner quand même

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Un petit coucou vite fait en passant, surtout pour souhaiter un très bon anniversaire à notre ESPARBE...

Hier matin, les 4 RV au CHRU de Reims, organisés par une infirmière chargé "du parcours de soins" se sont parfaitement passés... félicitations pour l'organisation et l'écoute des patients... Prochain épisode, le 24... et ensuite, la grande décision... "à suivre".

Je reviendrai un peu plus tard, mes chaussures de marche m'attendent.

A PLUS.

Mmmmm!

bonjour a tous 

ici au pays basque pluie et pluie il en fallait c'est tous sec bon anniversaire a esparbe  bonne journee a tous 

Bonjour à tous,

bilan de la sortie des volants un de bouffer pars la buse et le reste a eclater dans le bois par tous dans les arbres surprise a 20 heures hier soir tous le monde est rentrer au bercail sauf trois qui sont percher on va voir ce soir si ils sont rentrer bises a tous

Joyeux anniversaire Esparbe. Ma petite Piou je ne suis pas un lève tôt mais plutôt un couche tard si je dois faire le café tous les jours tu risques de tourner en rond un moment les lèvres tard ça fait partie des gros avantages de la retraite quel bonheur.

Coucou ma famille..

Bonjour tout le monde 

De retour...

La marche matinale de 1h1/4 s'est très bien passée. 
Cette après-midi, Une bonne averse qui aura quand même mouillé le sol, même si l'eau a du mal à pénétrer.

ESPARBÉ, tu t'y prends un peu tard pour le régime, afin d'aller élaguer tes arbres...

CODOR, tu démarres l'entraînement des volants... d'après ce que j'ai pu constater, ta patrouille semble en pleine forme.

ALAIN, y'a bon les confitures de mûres... tu as pratiqué la même recette que j'avais. 
Y'a rien à faire, la parisienne n'est jamais satisfaite...là ce sont les pépins... Pour la gelée, la technique est aussi de prendre de la gaze pour pressurer et récupérer que le jus... Je pense que PIOU préférera la gelée toute faite... qu'elle sache qu'un pot de 250gr, ça lui coûtera un max... Madame ne voudra pas se griffer la peau, se salir les mains et les ongles de 3cm (vernis) se faire piquer par les guêpes, quand ce n'est pas les serpents, etc....

JOHN, mon GAMIN, tu finiras par l'avoir la retraite... à condition que tu ménages un peu la monture. 
Concernant la recette de la tourtière "pas celle de Mézig... elle est indigeste...", j'ai tout filmé, même le petit secret que je ne dévoilerai que contre une très forte somme d'argent.

dd, mon p'tit vieux préféré, et  ESPARBÉ, ne prêtez pas d'importance aux remarques désobligeantes de la parisienne sur votre âge... tout ça n'est que jalousie... de plus, la "demoiselle......" n'est pas sûre d'arriver à votre âge, avec la santé que vous avez... et TOC...

DOUDOU, merci pour mon petit déjeuner, tu as bien retenu les habitudes Sparnaciennes... PIOU, ça va te jouer des tours de tenter de profiter des uns et des autres... ce n'est quand même pas difficile de préparer le café... moi je suis interdit de cuisine et dispensé depuis l'armée...

Mon P'tit Père, je pense avoir saisi ton message, Françoise est du même avis.

Bonne soirée, bises à ceux qui en veulent... même PIOU...

Bonsoir les aoûtiens

 Un matin, Toto demande à sa mère :

- Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ?

- Non, pourquoi me demandes-tu cela ?

- Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"!

- Ah bon? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler!

- Chérie, est-ce que tu serais capable de me tromper avec un de mes potes ?

- Oh, non! Il n'y a pas de danger! Jérôme est impuissant, Kévin en a une toute petite, et Pierre est un éjaculateur précoce!

Un homme vient d'être quitté par sa copine. Il en est très triste et raconte son chagrin à sa meilleur amie:

- Je n'arrive pas a l'oublier !

- Tu sais les plus joli sont souvent les plus méchantes.

- Merci, tu est tellement gentille...

Un gars cause avec son pote:

- Ma copine m'a quitté....

- Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire?

- Si si. Et maintenant elle est ma tante..

  En plein vol, l'hôtesse de l'air d'une compagnie belge s'adresse aux passagers :

- Mesdames et messieurs, j'ai une mauvaise nouvelle. Un des quatre moteurs est tombé en panne!

- Qu'allons-nous faire ? demandent quelques passagers.

- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais, je vous conseille d'attacher vos ceintures!

  Dix minutes plus tard, l'hôtesse revient et dit :

- Mesdames et messieurs, je suis navrée, mais un deuxième moteur vient de tomber en panne!

- Qu'allons-nous faire ? demandent les mêmes passagers.

- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais je vous conseille de vous cramponner!

  Encore dix minutes plus tard, l'hôtesse revient :

- Je suis sincèrement désolée, mais nous avons un troisième moteur en panne, et nous perdons de l'altitude!

- Qu'allons-nous faire ? Qu'allons-nous devenir ?

- Nous ne sommes pas en danger imminent, mais je vous conseille de répéter après moi : Notre Père, qui êtes aux cieux...

Deux blondes vont faire une balade à vélo. Après seulement 250 mètres, la première descend de son engin et dégonfle  ses pneus. La seconde demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais ?

- La selle est trop haute, alors je descends tout le vélo!

  Aussitôt, la seconde descend aussi de son engin, puis elle démonte sa selle et son guidon et elle les inverse, c'est-à-dire  qu'elle met le guidon à la place de la selle et vice versa!

- Ben, et toi, qu'est-ce que tu fabriques ? demande la première.

- T'es vraiment trop conne, alors je fais demi-tour!

Une dame, veuve depuis peu, se présente chez son assureur et réclame son capital-décès.

- Je suis désolé, chère madame, mais votre époux n'était assuré que contre l'incendie, chez nous.

- Justement! Je l'ai fait incinérer!

  Sa voiture étant chez le garagiste pour l'entretien, une femme emprunte celle de son mari pour aller faire du shopping.. Quand elle revient, le mari demande :

- Alors, ça s'est bien passé avec ma voiture ?

- Non! Finalement, ta bagnole est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!

En plein vol, le commandant de bord vient voir les passagers et  leur dit :  

- Mesdames messieurs, j’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer ! Nous avons deux moteurs sur quatre qui sont en panne. Avec seulement deux moteurs, nous sommes trop lourds et nous perdons constamment de l’altitude. Si nous voulons avoir une infime chance de sauver le plus  de personnes possible, il faut nous délester. Pour cela, nous devons sacrifier 10 % des passagers  que nous éjecterons par le sas ! Afin de ne pas être accusé de racisme ou de ségrégation, je vais  procéder par ordre alphabétique. Je commence par la lettre A. Y-a-t-il des Africains ou des Arabes,  parmi vous ?

  Pas de réponse !

- Alors, je passe à la lettre B. Y-a-t-il des Bamboulas ou des Bougnoules parmi vous ?

  Pas de réponse ! À ce moment-là, un petit noir, qui ne comprend pas bien ce qu’il se passe,  demande à son père :

- Dis, papa, tu ne m’as pas toujours dit que nous étions des Africains ? Pourquoi tu n’as pas répondu au monsieur ?

- Mon fils, à partir de maintenant, nous ne sommes plus des Africains. Nous sommes de simples Négros ! Et s’il le faut, avant 10 minutes, nous serons même des Zoulous !

Bonne soirée jeunes et anciens



 

Bonsoir 

Pour demain matin, confiture de pêche jaune au petit déjeuner 

bonsoir a tous vous avez le remerciement d'esparbe pour son anniversaire il a pas de reseau  bonne soiree  a tous

C'est pas trop tard

bonjour a tous le reseaux est revenu merci encore pour mon anniversaire je file au boulot bonne soiree a tous

ALAIN, attention au diabète...

Èh bien nenoeil, que de préjugés concernant LA parisienne !

Oh  nom de dieu  , j'ai failli louper l'évènement de ce jour  .   Joyeux anniversaire  mon ami Esparbe   .   Un beau lion  ce garçon   tandis que moi  une petite vierge  qui suit sa voie  .   Allez  je lève le verre à ta santé .

Bonsoir les passionnés ,

Doudou merci pour pti déj --mais tu as bien fait de te recoucher et ça n'a pas dû te faire de mal !!!!
Le temps chez moi aujourd'hui trés correct , bonnes averses un peu frais ,et soleil --ce qui n'est pas hélas partout le cas ,
mais j'ai , et j'espère le même desir que Michel ---et pourquoi pas , il y a un moment de cette année que je ne les ai pas goûter ---les cèpes !!
Bernard ,     je vois que tu es à fond dans la résurrection de ton corps ---pour ce qui concerne la parisienne ----dit Piou?  je ne sais pas comment elle va reagir ---il risque ne rien te manquer !! elle aurait raison -- et je ne sais pas si la bise elle va l'accepter !! bon je vais te pistonner un peu ---- hihihi 
Bon je vais souhaiter l'anniversaire à esparbé , puisque tu le mets dans ma tranche d'age , ça me rajeuni !!! 

Je vous souhaite à toutes et tous une bonne nuit .

Bonjour a tous

J'en remet un peu sur la table , vu qu'il y en a qui se sont mis a table sans rien dire

Trop tard pour les leves tot , je  fait gouter ma nouvelle confiture de peche jaune aux leves tard

Bonne journée

Bonjour à tous. 

JOHN a oublié  de faire le café ce matin  ’’ il est   peut-être en panne de cafetière ’’ il est tout de même  prêt car je m’en suis occupé , profitez  également  des confitures d’ALAIN.

ALAIN,  pas d’inquiétude  pour la tourtière,  je sais garder un secret , pourtant certains m’ont promis  une belle somme  pour que je leur dévoile,  un est allé  jusqu’à 500 euros,  ça m’aurait bien arrangé car j’hésite à prendre quelques jours de vacances en septembre, ça aurait mit , faute de beurre , à mettre au moins un peu de margarine  dans mes épinards, donc malheureusement,  je ne partirai pas en vacances , toutefois si tu peux m’aider à m’évader  quelques jours, je ne voudrai pas te vexer en refusant ton offre, si d’autres sont intéressés,  n’hésitez pas .BERNARD  tu n’es pas concerné , tu as déjà du mal a payer tes loyers ! 

Il est l’heure de descendre chercher le journal,  il s’appelle  l’union,  ça  tombe bien !!

Beau vendredi  à vous 

Bonjour ma famille..

Bonjour PIOU...

J'aime les dames qui ont du répondant... de la part de nenoeil.... merci pour les bisous... il me manque un câlin...

" mon pauvre nenoeil hélas, qu'as-tu donc ce matin ? Tes yeux creux sont peuplés de visions nocturnes.

bonjour la famille et les autres

Merci JOHN pour le cafe heureusement que tu es la et ALAIN pense a la confiture si on attend apres les retraites on va etre maigre  hihih

ce weend end sa sera palombiere avec mon jumeaux et son pere  et le weend prochain sa sera mariage en bretagne 

papounet je vois dans ton regard  que piou te mal traite 

esparbe se porte bien malgre 'qu il approche des 70 ans le travail conserve c'est comme le vin 

doudou , mezig, dd65 , andrew , et mon frere  jumeaux uxoa et tous le monde je vous embrasse fortement 

uxoa je t'appelle ce soir pour le planing de ce weend end bonne journee a tous 

Bonjour les Amis, la Famille et toi.... pour PIOU c'est déjà fait...

PIOU, ne te méprends pas... quand je parle d'un câlin... c'est juste être pris dans les bras, comme le faisait l'indienne... ça marche aussi bien avec des femmes que des hommes... quant à mes yeux, ils sont ceux du levé et pas encore maquillés... J'aimerais bien voir les tiens au réveil... chiche. 
dd,  j'ai comme l'impression que le courant passe assez bien avec PIOU, n'en profites quand même pas trop... Si tu viens à Paris, fais moi signe, je ne suis pas loin...

Mon P'tit Grégory, pas d'inquiétude, si la Piounette a du répondant.... j'en ai aussi... j'ai même quelques photos compromettantes sur la parigotte.... hihiiiiiiii....

Mon GAMIN, encore de mariage... tu vas avoir mal à la tête... Quant à ta chérie, si elle fait beaucoup de choses dans la maison... dehors, ça ne la concerne absolument pas...

Merci JEAN JACQUES pour le café, avec un peu de marc de champagne... c'est vraiment pas degueulasse...

La marche matinale s'est bien passée... comme j'ai répondu à la question de Françoise "je n'ai croisé que 3 gamines...".

Bonne journée à tous.

oooh, mais je ne me méprends pas nenoeil ! la squaw sait comment faire tournoyer les papooses septuagénaires pour les calmer . hugh !

Mdr!

qui va gagner

Oh mon dieu !

PIOU, on a dit sans maquillage au lever du lit.... tricheuse...

Moi c'est permanent, sont pas maquillés les autres peut-être ? 

Bonsoir à tous

 Salut René, qu'est-ce que tu deviens ?

- Oh, ben, je viens de divorcer.

- Ça alors! Je n'aurais jamais cru... Mais, que s'est-il passé ?

- Eh bien, ma femme était vraiment restée trop gamine. Elle manquait de maturité, voilà tout!

- Mais...Explique-moi, je ne comprends pas bien.

- Figure-toi que chaque fois que je prenais un bain, elle venait dans la salle de bain et elle me coulait tous mes petits bateaux en plastique!

 Salut Marcel. Mais tu en fais une tête! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- J'ai les boules, parce que ma femme veut absolument faire une partie à trois!

- Je ne comprends pas. Tu devrais être ravi au contraire!

- Non, parce qu'elle ne veut pas que je fasse partie des trois!

 Salut Maurice. J'ai appris que Robert avait vendu sa Ferrari et aussi qu'il avait divorcé de Muriel!

- Tiens ? Et tu sais pourquoi ?

- Oui, l'une suçait trop, et l'autre pas assez!

  La maîtresse demande à Toto :

- Toto, cite-moi des villes du sud de la France!

- Euh...Marseille...euh...Nice...euh...euh........

  Ses copains lui soufflent : Cannes...Toulon...Hyères...Nîmes...Sète...

  Mais la maîtresse les entend. Elle demande :

- Qui est-ce qui souffle là-bas ?

- C'est le mistral, maîtresse! répondent les élèves, en chœur.

On sonne. Le mari va ouvrir. C'est la belle-mère!

- Coucou, mon gendre. Je passais par ici, alors j'ai pensé venir vous embrasser, ma fille et vous.

- Bonjour belle-maman. Cela fait un moment qu'on ne vous avait vue. Alors,combien de temps  allez-vous rester parmi nous ?

- Eh bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir! répond la vieille pour plaisanter.

- Ah ? Vous ne voulez vraiment pas entrer et boire un petit café avant de partir ?

 Un gars reprend le boulot après ses vacances, et il raconte à ses collègues.

- Putain, la première semaine on a eu un temps de merde! La pluie, la grêle, le brouillard, et même la tempête!

  Bref, la cata, quoi!

- Ah ? Et la deuxième semaine ?

- Alors là, ça s'est gâté! C'était pire!

- Comment ça ? Comment cela pouvait être pire ?

- Ma belle-mère est arrivée!

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure :

Toto : - Pourquoi tu pleures ?

La fille en pleure : - Parce que je vais faire une analyse de sang et que mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout du doigt.

Alors Toto commence à pleurer et la fille lui demande :

La fille : Mais toi, pourquoi tu pleures ?

Toto : Parce que moi, je vais faire une analyse d’urine.

Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit :

- Bonjour monsieur, savez vous pourquoi je vous arrête ?

- Manquait plus que ça, un flic amnésique!

 Un gars rencontre un pote :

- Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je me suis fait niquer par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à  la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand  il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

Bonne soirée je vous ai à l’œil

 

Et mon œil 

Comme nous appelle ESPARBE.... des barjots...., je dirais, des grands gosses...

On s'en fout plus on vieillit plus on retourne vers l'enfance la preuve il paraît qu'on finit avec des couches hihihi 

Au jus, c'est prêt... servez-vous.

BONNE FÊTE  BERNARD  et SAMUEL. !! Reviens plus tard. 

Bonjours à tous 

bonjour a tous

merci pour le cafe aujoud'hui bricolage chez francis a poser des pierres de parrement  et demain matin palombiere continuer les travaux bonne journee a tous

bonne fete a papounet et samuel

Bisous Francis, bonne fête Bernard et Samuel :D

Bonjour à Tous. 

ATTENTION  A VOUS LES FÊTARDS,  JE VOUS AI A L’OEIL ET CE NE SERA PAS GRATUIT SI VOUS DÉPASSEZ  LES LIMITES ! 

Judas !!! 

Bonjour ma famille..

Bonjour à tous ,

Bonjour Papounet ----merci papounet pour ton café avec piounette --- j'allais oublier bonne fête BERNARD -- 
je pense que tu avais oublié de mettre le champagne au frais hier au soir -- vue ton réveil un peu -- précoce ce matin   hihihi--- non j'ai rien dit !!!!
Hier je ne suis allé qu'au stade , et j'étais tellement fatigué qu'après je n'ai pas pu aller voir tous mes amis  passionnés  pourtant il y avait pas mal de choses à voir ---surtout les yeux --les miens je n'ai pas su les mettre en photos , mais ils sont de la couleur du ciel chez moi aujourd'hui --sans nuage et normalement jusqu'à ce soir , avec de nouveau une bonne chaleur pas (les yeux) mais je vois sur la carte de France , la météo n'est pas la même que chez nous ----
Bonne fête à toi aussi samuel .

Je vous souhaite une bonne journée à vous .

On me traite de Judas ,  y aurait t’il une vierge  parmi nous  ?  Difficile  à croire !!!

Coucou la troupe, je passe en vitesse et que vois-je en déroulant le fil ???? des yeux de partout!!! mdr quelle bande de fadas mais c'est génial !!! je vous délaisse en ce moment, car je bosse dur, les Fêtes de la Lavande  les Marchés de Créateurs  ont repris ,je n'ai pas trop de temps libre, ce soir un Marché Nocturne dans le village, çà va, pas de route à faire pour rentrer, et déplacé en salle car notre cher Mistral est de retour,grrrrrrrrrrr!!!

Allez je vous laisse je vois que Piou  ne se laisse pas faire!!! bravo Piou,je te soutiens!

Bonne fête à Bernard et Sam!!

Bisous à tous !!!

Bon week end!!!!

Vierge peut-être pas, mais sainte assurément....... nitouche pour les intimes ;D

c'est pas faux ce que tu dis doudou ;-)

pardon dd,esparbe et nenoeil, ce n'est pas moi qui ai commencé !

habillement pour un poele a bois

rebonjour la famille vous inquietez pas que esparbe ne sois pas connecter il la l'ordinateur en panne il vous embrasse fort

Bonsoir les lecteurs                                                                                   Un gars rencontre un pote :

- Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je me suis fait niquer par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à  la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand  il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

Un homme passe au tribunal.

Le juge s'adresse à lui:

- Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant: "Je viens te violer mardi  !" ?

L'homme nie les faits:

- Ce n'est pas ma faute. C'est à cause de mon correcteur automatique.

Le juge ne sait pas quoi dire.

L'information ne pouvant être vérifiée l'homme est déclaré non coupable et la séance est levée.

Plus tard, le juge se rend compte qu'il a oublié une question fondamentale et va trouver l'homme:

- Excusez-moi, j'aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?

L'homme répond:

- J'avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

 Un prof fait venir la maman d'un élève. Il lui dit :

- Madame, votre fils ne pense qu'à draguer les filles!

- Je sais bien. Mais si vous trouvez une solution, merci de m'en parler. J'ai le même problème avec son père!

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  Une dame se plaint auprès de son médecin :

- Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute!  Qu'est-ce que je pourrais bien faire ?

- Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

  Un couple a adopté un gros chien à la s.p.a. Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner. Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque. Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins  en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs. Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :

- Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a  pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne!

  Rassuré, le gars fait castrer le chien. Trois semaines plus tard, on sonne au portillon. C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Depuis le balcon, le gars dit :

- Viens, tu peux entrer.

- Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur!

- Tu ne crains rien, il est castré!

- Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire enculer!

Un vieux chasseur interpelle sa femme.

- Femme ! je te laisse trois possibilités, ou tu me suces, ou je t'encule, ou alrs tu viens à la chasse avec moi !

Sa femme réfléchit puis prend sa décision :

- OK, je te suce !

Elle commence son devoir puis s'exclame :

- Chéri, ton sexe sent la merde !

Alors le vieux chasseur lui répond, dépité :

- Je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.

A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant :

- Je connais toute la vérité !

Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit :

- Maman, je connais toute la vérité !

Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant :

- Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père.

Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant :

- Papa, je connais toute la vérité !

Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs. Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi :

- Je connais toute la vérité !

Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit :

- Mon enfant, viens embrasser ton papa !

Bonne soirée dans ce monde en désordre

 

Triste nouvelle sur la tribune ce matin.

Bonjour à tous.

Comme PIOU, j'ai appris, sur La Tribune, la triste nouvelle ...le décès à 44 ans de la fille de "la roucoule"... Très sincères condoléances à lui et à sa famille.

Merci PIOU pour le café. 
Merci à tous ceux qui ont pensé à la saint Bernard. Quant à ceux qui auraient oublié... pas grave il leur reste 364 jours pour y penser. Je leur conseille de faire un noeud à leur mouchoir...LOL...

La journée devrait être agréable avec du soleil..., petite fraîcheur (15°C) ce matin. Une petite marche matinale est au programme... Pour la suite de la journée, comme mes capacités physiques sont très limitées..., ce sera en fonction du programme de la télé.

Merci Anddrew pour tes petites blagues... tu a dû trouver un puit sans fond pour aller les pêcher...

Le patron doit avoir bobo à la tête ce matin...

Bon dimanche à Toi.

Bonjour à vous.

Bien triste d’apprendre  qu’une personne connue ou inconnue  s’en est allée et qu’elle ne sera jamais plus sur le chemin du retour ,mais l’on sait que de temps en temps  elle se retournera  , nous fera un sourire et repartira de nouveau , attirant une larme au  coin de nos yeux,  ce sera ainsi tout le restant de  notre vie , mais  La vie continue  nous  apportant avec elle  ce qu’il y a de bon  et de moins bon .

Les vendanges approchant  suis à  la recherche de personnel pour la cueillette  de mes raisins . Avis aux amateurs, sachez  que savoir se servir d’un sécateur  serait un PLUS .

Belle journée à vous 

Bonjour ma famille...

Comprend rien tout et en double

C'est pas grave !

Merci plus pour le café ce matin Piou. John jolie famille plein de bonheur et longue vie au couple amoureux

Bonjour à tous,

Je ne sais pas ce qu'il m'arrive aux yeux ou au cerveau.... je vois les choses en double et mêmes en triple.... c'est grave docteur... ???????
Il est beau mon GAMIN...!, les autres membres de sa famille aussi...

Bisous... et vœux de bonheur aux jeunes mariés...

Arrête de boire !!! 

PIOU, jamais bourré en 53 ans de mariage... qui dit mieux....

Euh...... pas moi ;D

Moi!!! Celui qui m'a vu bourré n'est pas né !!!

bonjour la famille 

qu'il est beau notre john en costard et tous le reste de la famille bisous et voeux de bonheur aux jeunes mariés 

nous aujourd'ui palombiere michel a tailler avec son pere on n'a continuer la vigie plancher de fais et cote bonne journee a tous et bonne journee

Bonsoir le monde

La professeur de Toto, Mlle Jolibois demande à Toto :

La professeur : C’est quoi la légitime défense?

Toto : C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

-Toi, t'es né sur l'autoroute!

-Pourquoi tu dis ça?

-Bah, c'est là que ce passent la plupart des accidents!!!

Le professeur demande à Toto :

-Toto 4 et 4 font quoi?

-Match nul monsieur.

 La maîtresse insiste sur l'importance de l'hygiène, et la nécessité de toujours avoir les mains propres. Puis, elle se rend compte que Toto est en train de somnoler. Elle le réveille brusquement et lui demande :

- Toto, que fait-on chez vous, avant de passer à table ?

- Ben, on prend l'apéro!

Après une soirée, un homme invite une femme à boire un verre chez lui. Après être arrivé il lui dit:

- Ma montre magique me dit que tu ne portes pas de sous-vêtements.

- Bien-sûr que j'en porte.

- Oh, excuse ma montre elle doit avoir 15 minutes d'avance...

C'est un homme qui rentre très tard chez lui totalement bourré. Sa femme l'attendant à l'intérieur lui dit:

- Sale ivrogne, c'est comme ça que tu passes tes soirées!

- Roh toi tais-toi! Je suis déjà assez enervé contre moi même!

- Et pourquoi ?

- J'ai bu toute la soirée pour t'oublier... Maintenant je te vois en double!

C'est l'histoire d'un petit garçon qui va au McDonald avec sa mère. Se retrouvant devant la caissière, il dit : 

-Suce ma quéquette j'ai une grande bite.

La caissière, embarassée regarde le petit dans les yeux.

-Suce ma quéquette j'ai une grande bite.

-Marc ! Enlève ta sucette de ta bouche pour parler à la caissière !

-Six McNuggets et une grande frite...

Une maisonnette, c'est une petite maison.

Une fourchette, c'est une petite fourche.

Une barette, c'est une petite barre.

Alors, qu'est ce qu'une salopette?

C'est un noir qui se promène avec un perroquet sur l'épaule. Un passant demande:

-Où l'avez vous trouvé?

-En Afrique centrale, il y en a plein, répond le perroquet.

Personne 1 : Tu t’es déjà fait poursuivre par un écureuil ?

Personne 2 : Non, pourquoi ?

Personne 1 : Parce que t’as une tête de gland !

   Toto a des difficultés avec le calcul mental. Son père tente de l'aider :

- Dis-moi, Toto, si tu as 6 oranges et que je t'en donne 4 autres, combien auras-tu d'oranges au total ?

- Je ne sais pas.

- Mais enfin, tu as dû apprendre ça à l'école, non ?

- Non. À l'école, on compte toujours avec des pommes!

  Le premier ministre dit au président de la république :

- Il est urgent de trouver un truc pour que les retraités oublient qu'on les taxe au maximum!

- Ben, on va arrêter de rembourser les soins pour Alzheimer!

Une femme se confie à sa meilleure amie :

- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt!

- Mais c'est génial! Et ça marche ?

- Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!

  Au supermarché, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit à sa femme:

- Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools!

- Non, on n'a pas besoin d'alcool! répond-elle assez sèchement.

- Et pourquoi pas ? Tu t'es bien acheté une tonne de maquillage!

- Oui, mais ça n'a rien à voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi!

- Alors je vais acheter de l'alcool. Ça marche beaucoup mieux que le maquillage!

Bonne soirée et bon repas de noce à John et sa famille , Félicitation aux jeunes mariés



 

John pour les photos --très belles-- j'ai voulu tourner l'ordi ---plus rien ne marche !!  hihihi .

Bonjour les amis.

Exceptionnellement je vous offre le café serré ou allongé avec un nuage de lait ou pas . Pour certains ce sera chocolat chaud . Les viennoiseries sont dans les petites corbeilles avec les tranches de pain grillées . Pas de biscottes beurrées, nous ne sommes pas dans la cage aux folles . Allez je vous quitte pour commencer cette semaine en souplesse . Bonne journée à tous .

Bonjour,

Moi, quand je bois le café allongée j'en renverse partout :-(

Bonjour ma famille..

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Merci Anddrew pour le café au lait... pas de biscottes beurrées... grrrrr...
La scène de la biscotte dans la cage aux folles , je l'ai vu au théâtre à Paris, un très grand moment de théâtre...

Mon GAMIN, la fiesta est terminée..., une autre t'attend " le boulot..."

PIOU, il n'y a pas que les paupières qui ont besoins de remise en forme..., les oreilles aussi... pour toi, la langue semble sûr-entraînée... je plains ceux qui doivent te supporter une journée entière... hihihihi...

Belle journée et semaine à tous.

Bonjour à tous 

Nenoeil, contrairement aux apparences, je suis une taiseuse.

bonjour la famille aujourdhui pluie au pays basque ce matin ce weend end sa sera mariage a rennes pour ma part aller bonne journee a tous

Bonsoir les compagnons actifs et retraités

Ce sont 3 militaires qui sont de permission et décident d'aller dans un bar boire un coup. Quand ils arrivent à la table, l'un d'eux constat 3 traits en bordure.

Il demande alors à la serveuse ce que sont ces 3 traits. Elle lui répond que la veille 3 hommes ont tester la taille de leur engin, en les posant sur la table et en faisant un trait pour savoir lequel avait le plus long.

Alcoolisés, et sûr de les battre, les 3 militaires dégainent leur outils et effectivement ils dépassent chacun des traits. Ils crient en cœur: "On les a battu ces p'tites bites!"

La serveuse se met à rire de toutes ses forces et leur dit: "Les 3 hommes étaient black et eux étaient de l'AUTRE coté de la table"

 Docteur, je me sens faible et fatigué!

- Eh bien, vous prendrez 3 gouttes de ce médicament avec un peu d'eau, trois fois par jour.

  Un mois plus tard :

- Alors, vous vous sentez mieux avec les gouttes que je vous ai prescrites ?

- Je ne sais pas. Je n'ai jamais réussi à ouvrir le flacon!

 Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit :

- Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ?

- Si. C'est même pour cela que nous sommes ici!

La maîtresse demande à Toto:

- Dit-moi un mot qui commence par ''M''

- Demain! Madame...

Mais enfin Toto, ''demain'' ne commence pas par ''M''!

- Oui je sais, mais demain, c'est mardi!

Dans une soirée, un gars dit à une fille:

- J'en ai une courte, un peu sale, qui fait rire toutes les filles! Ça t'intéresse ?

- Oui, vas-y...raconte!

- Ah, mais je ne parlais pas d'une blague!

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C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme.

Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !"

L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi).

Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !"

L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi)

Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée.

Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !)

Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"

1 MOIS DE MARIAGE:  - Tu veux boire quelque chose, mon chéri ?

5 ANS DE MARIAGE :   - Tu m'as servi à boire ?

10 ANS DE MARIAGE : - Merde, les glaçons, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?

20 ANS DE MARIAGE : - J'ai soif!           

                                          - Va te faire foutre!

30 ANS DE MARIAGE : - Je meurs de soif!

                                          - Eh bien, crève!

 Un gars rencontre un copain. Celui-ci a de nombreuses griffures et écorchures sur les bras et le visage.

- Ben, que t'est-il arrivé ?

- Tu sais que j'ai toujours rêvé d'entrer dans une grue ?

- Oui. Mais que s'est-il passé ? Il y avait du barbelé, ou bien c'est le chef de chantier qui t'a mis dans cet état ?

- Non, c'est ce putain d'oiseau qui s'est débattu!

Bonne soirée en écoutant a la TSF «  ICI LONDRES >> au coin du feu

Bonsoir les passionnés, 

Merci  Anddrew pour ton jus , la tu as fait fort , tu fini souvent les journées avec tes super blagues !! aujourd'hui tu as attaqué la journéé de bonne heure ---- il y à du avoir un truc !! pour moi , je jus il est presque 3 h plus tard et c'est simple : le café, la sucrette, le croissant !!!
Piou?  le café tu dois le boire avec la paille --mais pas très grosse  :D
John    tu es revenu heureux --en principe un mariage c'est la joie , surtout en famille , peut être que le rendement au boulot a du sans ressentir !!!
Bernard --  Bernard -----que tu as fait plaisir à piou ?   elle a réagie comme une bombe :D ---hihihi 
Temps convenable chez nous , les basques vont peut-être nous envoyer un peu de flotte pour la nuit ?  mais je pense qu'on va avoir encore droit au ----canias----

Bonne fin de journée et bonne nuit à vous toutes et tous .

Non mais je bois mon café comme je veux de quoi je me mêle ?

Bonjour ma famille paloumayre..

Bonjour à tous . Pas de pluie chez nous , c’est bien sec , l’arrosage  du jardin ne peut se faire qu’après 22h , c’est l’heure à laquelle  je regarde le film à  la télé, hier c’était  Dansons sous la pluie ,avant hier les parapluie de Cherbourg, suis sorti en courant mais tout était toujours aussi  sec, on ne sortira les pépins qu’à la vendange  ! 

Encore de garde  d’un petit fils aujourd’hui , je lui apprend  à bien vivre , hier 1ère leçon, bistrot  , après la grande balade autour des étangs , j’avais.........Il avait soif  !! 

L’apprentissage va continuer,  belle journée à vous. 

Bonjour la compagnie des passionnés et toi le fantôme qui ne me fait même pas peur.

Merci mon P'tit GREG pour le café, sois prudent du côté de la palombière.

Mon GAMIN, te voilà revenu à la dure réalité du boulot... quoique pour toi qui ne peux pas rester en place, si tu n'étais pas débordé, tu ne serais pas bien... toi aussi redouble de prudence...

dd, tu as vu comme la piounette réagit au moindre de nos mots... je pense que l'on ne serait pas trop de deux pour tenter "de dresser" la parisienne... et encore, on aurait probablement besoin de Mimi et de John pour tenter de la maîtriser...

Ici, les palombes se multiplient, une nouvelle jeunette ce matin dans le jardin et, hier une coquille vide près de ma fontaine... Hier lors de ma marche, j'ai vu une toute jeune tourterelle des bois...

Mon bon Mézig, chez nous aussi c'est tout pareil... de garde pour notre Jojo, entre 12h et 16h... mais, avec la télé, ses jeux sur sa play-box et quand même la lecture de "manga", il s'occupe bien tout seul... il est content que la rentrée des classes arrive...

Demain, je serais aux "abonnés absents" pour la journée... 

Bonne journée les passionnés.

BERNARD,  avec moi pas de jeu , il faut  que ça bosse ,  je ne vais tout de même  pas le nourrir à rien faire ! 

Bô gosse !!!

Mezig... la graine venait de "Tchernobyl" ?

Mézig.... PIOU piqué et toi tu me fous les boules... quand est-ce que tu pars en course et que la stagiaire du GIGN sera à la mairie....?

LOU , J’ai  ramené la graine  trouvée au cours d’une rave party , c’est tout bête !

Coucou les passionnés 

Bonsoir les fidèles

Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin :

- Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée!

  Après examen, le praticien demande :

- Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie.  

  Vous avez des animaux à la maison ?

- Oui, nous avons deux chats.

- Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer!

- Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?

 À la fin de la messe, le curé appelle les trois enfants de chœur et leur dit :

- L'un de vous a pété pendant la communion. C'est horrible, et je dirais même que c'est intolérable!

- Mais, monsieur le curé, comment pouvez-vous être sûr que c'est l'un de nous ? demande un des enfants.  Ce pourrait être une des personnes qui ont communié!

- Ça ne peut être que l'un de vous, car ça sentait la vaseline à plein nez!

- Papa, une roue de mon vélo est à plat!

- Eh bien, va voir ta mère.

- Mais pourquoi maman ?

- Parce qu'elle gonfle toute la journée!

La prof s'avance vers toto et lui dit :

-Toto t'es le seule ..