Magnifique photo.....bravo papounet..nous t aimons...

Merci à mes deux chéris.... je ne vous aime pas.... je vous adore.... ça me manque terriblement de ne pas être des votres cette année...
Françoise m'a dit ce matin, que si le gîte de mon GAMIN était terminé pour l'an prochain, nous réservons déjà pour au moins 2 semaines...

Bonsoir ,
Merci pour les cafetistes ---
Vu les observations migratoires , pas folichon , demain peut être ? de toutes façons j'y serais jusqu'à midi --encore rendez-vous , chez -- dont je me passerai  !! après en principe disponible tous les jours , et évidemment je sais ou aller ----en espérant un peu de visites ----de toutes façons l'an dernier c'est venu a partir du 20 --
Bonne soirée .

J'ai loupé une date importante.... hier ça faisait 9 ans que je me suis inscrit sur P.com... PIOU tu aurais du me le rappeler... merci PIOU...

Bonne anniversaire nanar ?

Je comprends rien c'était une bouteille de champagne normalement a la fin :-( bonne soirée à vous muxu 

Magnifique photo..... . bravo nenoeil...ils t'aiment !

debout les morts, et soyez un peu  sérieux aujourd'hui, si non on va se faire réprimander par ceux qui s'en prennent,  café pour toutes et tous avec un petit croissant pour piou, les hommes chingarre, sauf bernard, biscottes légèrement beurées pour lui, je reste sérieux je part à l'usine malgré la grève des ouvrières bleus,; mierda à tous et bonne journée,j'oubliez, bernard évite de mettre des appeaux à côté de bouteilles vides, c'est pour l'image des chasseurs, çà peut préter à confusion

Bonjour à vous . Merci ESPARBE pour le petit déjeuner .Pas de palombes dans mon secteur,  peut-être  ce matin , si rien,  au lieu de lever la tête,  je la baisserai  pour ramasser  quelques rosés des prés .

BERNARD,  prépare  la chambre rose  !!!!  ! UXOA,  la bouteille normalement c’est pour la fin  , à  condition de  ne pas l’avoir bue au début  !

Il est l’heure de descendre chercher le canard , après ce sera la douche ’’sans lui ’’ belle journée  à  tous .

Hmm! Tu sais que j't'aime toi, Esparbe ;D

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Hier je vous ai fait une petite infidélité, je suis allé boire un coup au bar d'en face... certains très contents ...de me revoir.... comme si j'avais disparu.

Merci ESPARBE pour ton attention concernant mon petit déjeuner... pour les bouteilles vides à côté des appeaux, n'étant pas chasseur, les médisants ne peuvent pas m'associer au "chasseur / picoleur". d'ailleurs, depuis que je vais dans les palombières je peux témoigner que la consommation d'alcool y est très très modérée... si tel n'était pas le cas, j'irais voir ailleurs. 
Toutes ces bouteilles vides, c'est le résultat des visiteurs ... n'est-ce pas Doudou et Alain... Maintenant, venir dans la capitale du champagne et ne pas déguster le champagne... ce serait "un crime de lèse majesté".

Jean Jacques mon Ami, UXOA ou CODOR peuvent venir tester la chambre rose, ils sont les bienvenus... ils seront reçu comme les autres l'ont été...

PIOU, il y a 9 ans "tu n'étais encore qu'une enfant... pas une gosse", tu n'es vraiment pas précoce... toi à bobo à têtête... lâches ta tutute... pipi et le caca boudin, c'est dans le popo... Pour ton doudou, tu peux le garder sans le laver..

Ne vous y trompez pas, l'anniversaire d'il y a 2 jours c'était celui de mon inscription au site Palombe.com.
Le 12 novembre ce sera l'anniversaire de la rencontre " Vaguebleue et bernard51 " 6 ans déjà et une amitié qui n'a fait que croître... 

Aujourd'hui, passage ou non passage de palombes... j'attends le lever du jour pour me mettre en position d'observateur... je vais prendre un crayon et du papier pour noter...

Bonne journée à tous...

Bisous, Câlins, Paluche, Clin d'œil, coup de tête, etc... c'est selon votre choix...

À PLUS.

Non mais dis donc !

Coucou mes amis merci Esparbe pour le café et le petit-déjeuner j'en ai pris un déjà avec Bernard ce matin ça y est tout est monté direction le poste pour surveiller l'arrivée des palombes hier nous n'avons vu qu'un vol d'une trentaine qui s'est posé et qui est resté de bonnes heures jusqu'à temps qu'une vienne nous rendre visite. Allez je vous laisse je vous souhaite une agréable journée et rester prudent

C'est bon signe Bernard que tu te sois inscrit, le jour de mon anniversaire!!!

Rebonjour . Surprise ce matin ,  2 à 300 palombes  dans les blés  fraîchement semés  et les pousses de colza ’’  graines  repoussant après la récolte ’’ . Leur ai dit quelques mots afin qu’elles ne descendent pas pour aller se faire prendre plus bas.

ce à quoi devrait ressembler ma bête si elle était " toilettée ".

mais comme toutes les deux on s'en tape des particules et que nous aimons nous rouler dans la fange, cela n'arrivera pas.

éh oui, faudra vous y faire ;D

(naaan, c'est pas un airdale, c'est un welsch, une galloise moins de 10 kgs! en théorie, ça chasse le blaireau. un jour nous irons vivre en théorie, là où tout se passe bien. pour le moment, elle chasse les rats )

on se calme ! je ne vous ai pas dit de comparer les deux photos !!!

Bonsoir les jeunes et les anciens

Elle est belle, notre langue française...

Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur avant qu'il ne commette un forfait est un ...complice.

Un individu qui donne un coup de main à un malfaiteur après qu'il ait commis un forfait est un ...avocat !

L'histoire se passe en Algérie...

A 8h30 du matin, une file de personne attends l'ouverture d'un magasin pour y rentrer.

Un homme, voyant la file, décide de doubler toute le monde et se place en premier. Manque de bol, le premier ne se laisse pas faire et le tabasse violemment. Les autres suivent et le rue de coup jusqu’à que l'homme retourne en fin de file.

Déterminé , il recommence a redoubler tout le monde et se refait tabasser par tout le monde....

Plein de haine et dépité, il se lève , regarde la file et leur dit :" ben Wallah que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui!!"

A Moscou, un juge quitte le tribunal, pété de rire, après une audience. Un collègue lui demande :

- Mais qu'est-ce qui te fait rire comme ça ?

- Je viens d'entendre la blague la plus marrante que j'ai jamais entendue sur Poutine !

- Ben, raconte-la moi...

- Ah, mais je ne peux pas! Je viens de condamner un type à 10 ans de travaux forcés pour l'avoir racontée!

Un suspect  vient d'être écroué pour un meurtre à l'arme blanche. Il clame son innocence, mais personne ne le croit. Son avocat vient le voir en prison et lui dit :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je commence par la mauvaise. Il semblerait que la victime ait tenté de se défendre, et d'après le test ADN réalisé, c'est bien des taches de votre sang qui ont été retrouvées sur elle !

- Ah ? Et la bonne ?

- Votre glycémie et votre créatinine sont nickels !

- Les enfants, aujourd'hui vous allez faire une rédaction sur le thême suivant :

" Hier, mercredi, j'ai passé la journée chez ma tante. " Racontez-moi cette journée...

Au bout d'une heure, la maîtresse ramasse les copies. Certains ont écrit une page, d'autres une page et demie, et quelques-uns, deux pages. Mais Toto n'a écrit qu'une seule ligne. La maîtresse lui demande :

- Eh bien, Toto ! C'est tout ce que tu as à raconter sur une journée passée chez ta tante ?

- Ben oui, maîtresse. Lisez et vous comprendrez !

La maîtresse lit : Hier, je suis allé chez ma tante, mais elle n'était pas là !

Toto dit à son père :

- Papa, je suis prêt à parier que tu n'es pas capable d'écrire les yeux fermés !

- Bien sûr que si, je suis capable de le faire ! Tu me prends pour une bille, ou quoi ?

- Alors, ferme les yeux et signe-moi mon carnet de notes, pour voir 

Au cinéma, Toto est assis au beau milieu d'une rangée. En pleine séance, il se lève pour aller aux toilettes et, au passage, il écrase le pied du monsieur assis sur le premier siège en début de rang, sans dire un mot. A son retour, il demande à la même personne :

- Monsieur, c'est bien à vous que j'ai marché sur le pied, tout à l'heure ?

- Oui, mon garçon. Tu veux peut-être enfin me présenter tes excuses ?

- Oh non, ce n'est pas pour cela. Je veux simplement être sûr que je suis dans la bonne rangée !

Le jour de la rentrée scolaire, le petit Toto marseillais revient à la maison à 16h 30. Sa maman lui prépare des tartines pour son goûter, et lui demande :

- Alors, mon Toto. Comment as-tu passé cette première journée d'école ?

- Comme ta confiture, au coing !

Une petite ville de province est en émoi. Une jeune et jolie blonde vient de mourir dans le cabinet de son médecin, alors qu'elle venait pour une banale consultation. Un inspecteur de police demande au toubib :

- Dites-moi, docteur, que s'est-il passé exactement ?

- C'est un malheureux concours de circonstances, inspecteur! Je venais tout juste de lui demander de retenir sa respiration, quand mon téléphone a sonné!

Bonne soirée à la veillée


 

J'ai pas compris la première, cela me rappelle juste un vieux couple qui se tient la main :

En revanche la deuxième, c'est pas faux. Un de mes vieux amis m'avait dit qu'il ne faisait pas bon même renouer un lacet de chaussure sans qu'une file d'attente se forme derrière vous.

Oh là PIOU, quelle belle bête... un chien de concours... toiletté un peu comme une première vieille dame qui se rend à un cocktail... j'ai quand même essayé de comparer les 2 photos... mais je ne sais par quel bout la prendre... enfin je te crois sur parole... et l'habit ne fait pas le moine...

Hé bien mon GAMIN, me voila non pas rhabillé pour la journée ... mais pour l'hiver... Maintenant, ce n'est pas parce que Mézig ne voit rien, qu'il en est de même chez moi... d'ailleurs, c'est peut-être lui qui a un problème visuel, j'ai constaté le nombre de palombes qu'il a raté... sans parler des lièvres et même des sangliers qui lui passent aux pieds... je dis ça mais je ne dis rien...
Tu voudrais me remettre sur les rails... je n'ai pas de relations à la SNCF, mis à part avec Anddrew... par contre je suis bien au courant, j'ai habité 30 ans à 300m d'une centrale EDF, mon papa y travaillait... le jus à haute tension je connais...
Concernant les oiseaux de toutes sortes, je savais les distinguer alors que John et même Mimi n'étaient  pas encore nés... sales gosses que vous êtes. 
Bien sûr que Mézig me fournit en blé... même si cette année je n'ai pas été livré..., je vais le relancer dimanche, après l'apéro au champagne.

Malgré que je n'y connaisse rien... je vais quand même vous donner le bilan de ma matinée d'observation...

1) les corneilles, les premières à décoller (pas loin de 500). 
2) les sansonnets, qui sortent des arbres feuillus (les 5 000 sont largement dépassés). 
3) les palombes qui partent au champs ( 65). 
4) les palombes en migrations ( 5 petits vols, de 3 à 12 oiseaux). 
5) les palombes jouquées dans les arbres secs ou qui ont perdus leurs feuilles ( 70). 
6) les grues, un joli V de (30 oiseaux). 
7) les pigeons de ville (12) sur les toits de l'ancienne caserne.

Si certains ne sont pas intéressés par mes comptages... qu'il passent leur chemin...

Une petite partie des étourneaux que je vois matin et soir...

Les mots n'engagent que ceux qui les prononcent.

bonjour à tous, merçi greg, mais tu fais les choses à moitiè tout pour les nordistes, et la chingarre c'est pour qui, je part immédiatement dans mon bar perso pour me la faire cuire, bonne journée à tous les palous du nord et du sud, sans oublier les autres 

Bonjour tout le monde

Bonjour  à tous. Merci  CODOR pour le casse-croûte. 

Merci  également  ÉRIC  de me rappeler  de bons souvenirs , ce fut très agréable  de partager quelques moments  agréables en ta compagnie et celles de tes amis . Toutefois je voudrais te rappeler que dans ta palombière il existe un cadre derrière lequel on glisse un billet  lorsque l’on manque une palombe , le mien commençait à s’ennuyer , c ’est bien de ne pas l’avoir laisser tout seul, en plus si c’est une femelle,  il se peut qu’il y ait des petits .

Petit tour ce matin .belle journée  à  tous .

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Il fait encore nuit, le petit déjeuner est pris, le temps annoncé par la météo risque d'être humide... Les palombes passeront ou ne passeront pas (??????), on verra ça tout à l'heure, je ne suis pas très optimiste...

ERIC, où sont les autres billets...? certainement placés à la banque... pour alimenter le compte de ton petit soleil. 
Ne t'inquiètes pas pour moi, j'ai du répondant... maintenant que l'on parle de moi en bien ou en mal... l'essentiel est de parler... et, qui aime bien... châtie bien... d'ailleurs, je n'ai de l'humour qu'avec les gens que j'aime...

Jean Jacques, les Amis du Sud-ouest n'attendent qu'une chose... que les palombes quittent nos champs ou bois du Nord-est... hier, j'en ai vu qui s'attaquaient aux glands dans un petit chêne près de la déchèterie.

ESPARBE, merci de t'intéresser aux gens du Nord... juste une petite précision, nous sommes un peu plus dans l'Est (Grand Est), que dans le Nord (Hauts de France)... Même si les Nordistes ont planté des vignes sue les terrils... ils n'en sont pas encore à faire du champagne..., certes, ils ont du Maroille...

Bonne journée les Loulous...

Personnellement  j’ai voulu laisser  une marque  de mon passage , mais là  ,je m’aperçois  que vous êtes quand-même pas très bons, j’espère  revenir un de ces jours pour vous montrer ce qu’est un bon tireur !

Bon ben après l'épaule et les calots, il va peut-être falloir envisager quelque chose pour les ratiches non ?

Re les passionnés je suis content de moi j'ai réveillé la tribune et énervé pleins de monde et en plus y disent les gens que je respecte pas Patricia : ma chérie :-)))))))

" quand on ne sait rien sur quelqu'un, on se tait. Quand on en sait du bien, on le dit."

Bonsoir les scrutateurs du ciel

Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.

Stupéfait, le marchand juif lui demande :

- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?

Le musulman lui répond alors :

- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !

Après 10 ans de mariage, un homme s'intéresse de moins en moins à sa femme, et met de plus en plus souvent en avant les qualités de sa mère. L'épouse se confie à une amie qui lui conseille, pour raviver la flamme du mari, de le surprendre un soir, en sortant le grand jeu. Alors, profitant du jour où son homme rentre tard du travail pour raison de réunion mensuelle des cadres, elle prépare sa mise en scène. Le mari rentre à 22 heures et il trouve la petite table ronde stockée depuis longtemps à la cave, dressée avec un chandelier et des fleurs, une lumière tamisée, de la musique douce dans une ambiance parfumée. De plus en plus étonné, il voit sa femme paraître dans un déshabillé noir affolant. Alors, il s'écrie :

- Oh non ! Ce n'est pas vrai ! Dis-moi que maman n'est pas morte !

Deux médecins discutent:

-Hier j'ai encore trompé ma femme avec une patiente!

-Comment peux tu?!

-Je ne suis pas le seul à coucher avec des patients 

-Oui, mais tu es vétérinaire...

Durant une dispute, la femme reproche à son mari:

-Tu favorises toujours un de tes fils plus que l'autre!

-Tu parles duquel? de Bastien ou du roux?  

Toto est à la plage avec ses parents et sa grande sœur. A un moment, il demande à cette dernière :

- Mais pourquoi tu ne vas pas te baigner ?

- Je ne peux pas, j'ai mes trucs!

Alors Toto, compatissant, dit :

- Va donc te baigner, je te les garde, moi, tes affaires!

Après 5 ans de mariage, un homme demande à sa femme :

- Chérie, dis-moi honnêtement. Est-ce que j'ai vraiment été ton premier amour et le premier homme de ta vie ?

Alors, la femme le dévisage pendant 2 minutes et répond :

- Ca se pourrait bien. Ton visage me dit quelque chose !

_____________________________________________________________________________

L'épicier dit à Toto :

- Petit salopard, va. Je t'y prends à pisser contre la vitrine de ma boutique! Que dirais- tu si je faisais la même chose contre la fenêtre de ta chambre ?

- Ben, j'me marrerais! J'habite au quatrième étage!

-Mon grand-père est mort à Auschwitz 

-Mais c'est horrible !!

-Oui, il est tombé du mirador ..

A la pharmacie :

- Bonjour, je voudrais la même bouteille du sirop que vous m'avez donné hier pour mon fils Toto, svp.

- Comment, madame, ne me dites pas qu'elle est déjà vide ?

- Ben si! Pour lui faire accepter d'en prendre une cuillère, on a tous dû en boire : Moi, mon mari, papy, mamie, ma fille aînée et même...le chien!

Toto demande à son grand-père :

- Papy, pourquoi as-tu trois paires de lunettes ?

- Ben, la première, c'est pour voir de loin, et la deuxième, pour voir de près.

- Ah, et la troisième ?

- Celle-là, c'est pour chercher les deux autres!

Toto fait une randonnée pédestre avec ses parents. Ils font une pause sur un belvédère qui surplombe une forêt.

Alors le père dit :

- Regarde, Toto, comme cette forêt est magnifique! Tu ne trouves pas ?

- Où ça ? Je ne vois pas de forêt.

- Mais tu es miro ou quoi ? Là, juste devant nous.

- Non, je ne la vois pas. C'est sans doute à cause de tous ces arbres qui sont devant

Bonne soirée et bon week-end

 bonsoir, retour du boulot, je me permet de passer une petite annonce, je recherche d'urgence une plumeuse d'occasion ( je précise une machine), au cas ou ! Bernard sache que le nord pour moi commence au dessus de Bordeaux.  Eric c'est quoi ce bordel sur la tribune, vous jouez aux "inconnus", le vrai paloumayre et le faux, voilà ma définition " paloumayre: un barjot qui pense à la palombe 365 par ans ou 366 suivant les annèes , mais qui pense aussi aux autres , ce doit être ton cas, il faut pas trop se prendre la tête, chacun fait ce qu'il veut tant qu'il ne dérange pas le voisin, mais c'est souvent le voisin qui s'occupe de toi, çà n'engage que moi, mais je pense que c'est un peu partout pareil, sur ce petit coup de gueule bonne soirée à tous, et demain chingarre et oeufs toujours pour le sud, les croissants çà sera sur la tribune poour le nooord

J'allais me proposer parce que j'aime bien plumer les mecs, dommage ;D

Bonsoir ,
Merci pour le kfé Greg ,
Bernard   je ne sais pas de quand date tes photo du ciel , ça m'étonnerait que ce soit de maintenant !!!mais qu'es que tu es beau au réveil !! tu n'as même pas le nez qui coule !!!    hihi-hi 
Question palombes , je me suis un peu sur la tribune , mais je constate que notre chef du forom déserte un peu son entreprise !! 
Bon , je souhaite une bonne nuit à tous , en commençant par moi !! car elles ne sont pas brillantes et surtout pas paisibles ---je ne suis pas comme toi ---Papounet !!

A  +++++
 

Bonjour tout le monde

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour toi mon Ami, bonjour toi toi mon copain, bonjour toi que je ne connais pas, bonjour la famille des paloumayres.

La maladie bleue pour tous, la passion jusqu'à l'excès pour certains. Presque toutes les palombières vont faire le plein ce week-end, ceux qui manquent ont une excuse valable...

ÉRIC, toujours attentionné, pas seulement avec sa chérie... mais avec tout le monde... Les vacances de ton petit soleil arrivent, les palombes attendent pour passer, qu'il soit ai PIT avec papy.

Mon GAMIN, hier, une journée de repos pour cause de RTT des palombes... Mon P'tit Père, malgré le non passage de bleues, à eu droit à une remontrance.... pas de téléphone dans la cabane... sauf pour le chef... J'ai comme l'impression que la palombière de John et Roland, c'est le bagne... et, les travaux forcés...

dd, les photos des sansonnets sont du jour, depuis plus d'une semaine, je pourrais t'en faire tous les jours... un vrai spectacles tous les jours.

ESPARBE, si je comprends bien tu n'as jamais passé la Garonne et la Dordogne... tu sais, au delà de la limite Bordelaise, la vie existe... demande à Doudou, Alain, John, Mimi, eux aussi pensaient qu'il n'y avait que le Sud-ouest qui existait... ils pleuraient presque en arrivant... ils ont vraiment pleuré en repartant... Je sais que ton fiston et son jumeaux viendront eux aussi découvrir le Nord-est... ils sont les bienvenus...

PIOU, je termine par toi, en principe on garde le meilleur pour la fin ou la faim... je ne te connais pas assez pour te comparer à une cerise sur le gâteau... Comme tu te délectes en me chariant.... voilà à quoi je ressemble après l'opération de la cataracte....

Bonne journée à tous 

Aaaaaah!

PIOU, ce qui te fait réagir comme ça...c'est tout simplement de jalousie...

Toujours un petit crachin, mais, un peu plus de luminosité... le soleil va arriver..., les palombes vont-elles bouger...?

Meuh non, juste de la lucidité !

BONSOIR à tous

Pendant son sermon de la messe du dimanche, le curé d'un petit village pique une grosse colère et il enguirlande copieusement ses fidèles :

- Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de débauche! 80 % des péchés qui me sont confessés concernent des adultères. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! Désormais, je ne veux plus entendre le mot adultère en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstancié, et la honte s'abattra sur cette commune!

Après la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille à tous de ne plus parler de leurs frasques, mais de s'accuser d'avoir proféré des jurons suite à une chute dans la rue. Comme par ailleurs le curé est très serviable et toujours de bon conseil, personne n'a envie de le voir partir. Alors, tout le monde adhère à l'idée émise par l'instit. Un mois plus tard, le prêtre va voir le maire et lui dit :

- Monsieur le maire, je n'ai pas de conseil à vous donner, mais vous devriez faire mieux entretenir les rues et les trottoirs de la commune. Depuis un mois, c'est incroyable le nombre de chutes qu'il peut y avoir!

Le maire arbore alors un grand sourire narquois, mais le curé poursuit :

• A votre place, monsieur le maire, je ne me moquerais pas. Rien que cette semaine, votre femme est tombée 4 fois!

• Une petite fille se promène avec son grand-père quand, soudain, elle voit deux chiens en train de bien faire!

- Oh, papy, regarde les chiens. Mais qu'est-ce qu'ils font, mais qu'est-ce qu'ils font ?

- Euuuuuuuuuuh.......Eh bien ma chérie...euh...tu vois le chien qui est au-dessus....euh... il est très fatigué, alors l'autre est en train de le remorquer...

- Ah bon ? Alors, c'est pour le remercier qu'il l'encule ?

• Au cabaret, un type présente un numéro exceptionnel. Il vient sur scène en tenant en laisse un crocodile de six mètres.

 A l'aide d'un bâton, il tapote la tête de l'animal qui ouvre sa gueule à 90 degrés. Puis il baisse son pantalon et introduit sa zigounette dans la gueule de la bête. Il retapote sur la tête et doucement le saurien referme sa gueule sur le sexe du gars, jusqu'à le pincer délicatement. Le public, médusé, applaudit bien fort. Puis, pour bien montrer son courage et la qualité de son dressage, le type se met à taper vigoureusement avec son bâton sur la tête du crocodile, qui ne bronche pas. Quand le dresseur dégage enfin sa zigounette, le public est debout et lui fait une ovation. Alors il dit :

- Et maintenant, messieurs, j'offre une prime de 1000 € à celui qui aura le courage de faire la même chose!

Tout le monde se regarde, mais personne ne lève la main.

- Allons les mecs, vous en avez ou pas ? Je monte la prime à 2000 €!

Alors, un petit jeune homme efféminé lève la main et dit :

- Moi, je veux bien essayer, mais vous ne me tapez pas sur la tête!

• La maîtresse demande à Toto:

-C'est quoi ton rêve toto?

-D'éliminer tous les Cancers!

-Oh c'est beau! Et après que ferais-tu?

-Je m'attaquerais aux capricornes

• - Docteur, je vais être franc avec vous. Avant de venir vous voir, je suis allé consulter le père Matthieu, le guérisseur du village d'à-côté!

- Ah ? Et quelles conneries ce charlatan vous a-t-il  conseillées ?

- Euh.... Il m'a dit de venir vous voir!

• A la cantine, Toto lance un poulet dans la tête de Martin et casse les lunettes de celui-ci!

Sa maîtresse s'écrit:

-Toto on ne joue pas avec la nourriture!

5 minutes plus tard, Toto lance une cuillerée de lentilles a la Tète de Martin!

-Toto!!!! je vais convoqué tes parents! arrête d’embêter Martin!

-Mais madame, c'est lui qui a demandé des lentilles car il ne voyait rien!

• Une brune dit à sa copine blonde :

- Moi, quand je bois du café, je ne peux pas dormir.

- Ah ? Moi, c'est le contraire!

- Comment ça ?

• Ben, quand je dors, je ne peux pas boire de café!

• Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit :

- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme!

Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.

- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.

Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.

- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle!

Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.

- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.

- Chercher mes dents !

Bonne soirée

Bonsoir à tous,

bonsoir à tous ce matin impossible ouvrir la machine à écrire window fermé, donc pas de café, bernard rassure toi je ne suis pas resté que dans les pyrénées, mon boulot m'a fait voyager pas mal, mais les mangeurs de chingarre se trouvent surtout en dessous de bordeaux, tu en conviendras, plus haut c'est surtout les biscottes et le viennoiseries, j'en connais deux qui n'ont pas dû déjeuner avec des croissants ce matin, bon les deux loulous demain kaxu, pas d'erreur dans la casba, bonne chasse à vous et à tous les autres passionnés, et à douma peut être 

Bonjour ma famille chérie..

bonjour les ouvriers, le patron ne veut pas faire de café, aprés il y a des grêves, dons les pyrénéens vous envoie tous ce qu'il y a de plus bons pour un déjeuner matinal, en parcourant les différents posts, je me suis apperçu qu'il y en manquait un, il pourrai s'appeler" le mur des lamentations" à voir avec olivier s'il y a la possibilité de l'ouvrir, J'arrête de déconner le devoir m'appelle, bonne chasse à tous, une pensée particulière aux deux loulous qu'ils puisent faire la girouette aujourd'hui, ce qui est sur c'est qu'il fera beau, c'est déjà pas mal, le reste suivra peut être........

Bonjour tout le monde 

Bonjour à tous.

Reveille à 4h, levé à 5h30.... j'ai attendu calmement que le café soit fait pour déjeuner... c'est fait... ma journée va pouvoir commencer... le programme n'est pas encore fait... ça dépendra beaucoup du temps...

Mon P'tit Père, pas de risque que ça finisse mal.... puisque rien n'est commencé... toi qui connais PIOU mieux que moi, si j'en avais besoin, tu pourras toujours me donner ton avis...

ESPARBE, je suis rassuré, tu as voyagé ou tout du moins tu es passé vite fait dans la France... je te taquine, mais vous avez quand même une belle région... après le très beau pays Basque, il me reste à découvrir le Béarn et je pense que j'aurais presque tout vu de cette belle France. 
Effectivement, les jumeaux ont du mal dormir, ils ne prendront le petit déjeuner que lorsqu'ils seront au PIT... j'espère et je leur souhaite de voir des palombes, ils l'ont bien mérité... la girouette a de grandes chances d'être montée ce soir... 

ÉRIC, rassures ton doudou, elles ne sont pas encore prêtes... si les ouvreuses sont passées, la compétition va démarrer dans le milieu de la semaine prochaine... ICI, le temps n'est pas beau, il y a à manger partout, il faut un bon coup de froid pour que ça se mette vraiment en route... avec la chaleur annoncée, ça risque de retarder....

Je viens de voir passer, une sourie Parisienne, son plateau était bien garnie... elle prenait la direction du Sud-ouest, accueillez la comme il se doit...

Bon dimanche à tous, un gros bisous à notre stagiaire du GIGN qui est alitée.

Bonsoir les déserteurs du forum

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé:

-Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ?

-Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place ,

Un Français, un Allemand et un  Belge discutent. Le Français dit :

- Qu'est-ce que ma femme est bête! Il y avait une promo sur le boeuf au supermarché, et elle a acheté pour 500 € de viande. Le problème c'est que nous n'avons même pas de congélateur!

- La mienne est pire, dit l'Allemand. Elle a acheté une Mercédes toute neuve, alors qu'elle n'a pas le permis!

- Ce n'est rien à côté de la mienne, renchérit le Belge. Elle est partie en vacances à Ibiza avec dix boîtes de douze préservatifs. Et elle n'a même pas de pénis!

A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message.

Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit:

- Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 pater et 3 avé!

Un homme raconte à ses potes :

• Ma femme est infernale! Hier soir, j'ai voulu aborder une conversation philosophique avec elle. Je lui ai dit qu'en aucun cas, je ne voulais vivre un jour dans un état végétatif, dépendant d'une machine et nourri de liquides. Alors elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a vidé ma bière dans l'évier!  

• ____________________________________________________________________

En rentrant à la maison, un mari dit à sa femme :

- Chérie, je suis allé au guichet de location pour ce concert, et je me suis dit que tu ne voudrais certainement pas y aller avec ton vieux manteau.

- Oh, bien sûr que non. C'est gentil d'y avoir  pensé, tu es un amour!

• Oui, alors c'est pour ça que je n'ai pris qu'une seule place!

• - C’était ma femmeUn médecin emmène sa femme au restaurant. Le garçon qui les installe ne cesse de se gratter vigoureusement les fesses. Cinq minutes plus tard, il leur présente la carte, et attend la commande tout en continuant son manège. Le toubib n'y tient plus et il demande :- Excusez-moi, monsieur, n'auriez-vous pas des hémorroïdes ?- Attendez, je vais demander au chef!

Dans un bureau de tabac, une magnifique blonde achète des tickets à gratter, de toutes sortes, et commence l'opération grattage. Un gars est sous le charme, et pour entrer en contact, il lui tend un ticket de Millionnaire en disant :

- Tenez, grattez celui-ci, j'espère qu'il va vous porter chance!

- Et si j'ai trois télés ? demande-t-elle .

- Eh bien, vous passez à la télé !

Quand la blonde a fini de gratter, elle dit :

- Oh, mince ! J'ai trois casseroles !

Un patient, très nerveux, consulte son médecin :

- Docteur, je suis très inquiet. La semaine dernière, pendant vos vacances, je suis venu voir votre jeune remplaçant pour lui montrer mes résultats d'analyses et d'examens. Il m'a dit qu'avec un tel bilan, je n'avais probablement plus que trois mois à vivre! Qu'en pensez-vous ?

- Mais non! Rassurez-vous, cher monsieur. Mon remplaçant est certainement un futur très bon médecin. Mais il manque un peu d'expérience et il a tendance à tout dramatiser. Personnellement, je vous donne au moins six mois, sinon plus!

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance...

Bonne soirée et montez le réveil , la semaine commence

Bonjour ma famille chérie..

Vu que le café coule à gogo sur la tribune, je vous ai préparé un petit plateau de fromages avec du pain de campagne, pain au maïs, pain aux noix, pain aux figues, pain de seigle, pain bis, pain noir accompagné de son pain blanc, et..... quelques biscottes.

Bonjour les passionnés ,
Merci chef---pour le kfé ,
Bonne petite journée hier , peut être un petit plus aujourd'hui ??    de toutes façons nous ne les commandons pas !!! elles décident --
Bonne journée à vous palous , et , palouses elles existent aussi !!!

Bonjour tout le monde,

Encore une Énième nuit de merde, j'en ai vraiment ras le bol...
Rendez-vous chez la toubib cet après-midi, bien que je suis contre, je vais demander quelque chose pour essayer de réguler et améliorer la durée et la qualité de mon sommeil.

Côté du ciel, légèrement nuageux. Comme un peu partout en France des températures anormalement hautes, 14° au lever du jour.

Énormément de Corneilles dans le ciel, qui quittent la ville pour les champs. Du côté des étourneaux, un vol MONSTRUEUX, comme je n'en ai jamais vu auparavant, la reproduction a du être, elle aussi exceptionnelle. 

Il est 8h30, et depuis une demi-heure, plus rien ne vole dans le ciel.
Concernant les Palombes, hier pas vu le moindre vol de passage, ce matin toujours rien vu. Le temps, le léger vent d'ouest, ne sont pas pour favoriser le passage. Même les petites volets que je voyais partir au champ, semblent elle aussi avoir disparues. 
Il est 8h35, je viens de voir passer une volée de 10 palombes assez haute, de la migration sans aucun doute. Une autre volée de 20, assez basse, vient de passer direction les champs.

Je vais poursuivre mon observation jusque 9h30, et ensuite j'irai faire ma petite marche quotidienne.

Bonne journée à tous en espérant en vous souhaitant beaucoup d'oiseaux bleus.....

A PLUS.

8h50, un vol de 30 suivi d'un deuxième de 14 palombes, hauteur moyenne, toute douces.

Bonsoir les surbookés enfin on veut nous le faire croire

Un funambule vient de tomber sur la foule. Un homme a été tué sur le coup.

Sur son rapport, l'inspecteur de police écrit : Ce décès est l’œuvre d'un déséquilibré!

- Papa, papa! Pourquoi est-ce qu'on pousse notre voiture dans le ravin?

- Tais-toi. Tu vas réveiller ta grand-mère!

- On dirait que vous êtes épuisée, dit une dame à sa voisine.

- En effet, mon mari est souffrant, et je dois le surveiller jour et nuit!

- Mais, vous ne pouvez pas prendre une infirmière ?

• C'est bien ce que j'ai fait...et c'est pour cela que je dois le surveiller!

• En classe Toto regarde par la fenêtre, puis se lève et crit:

-Eh les amis j'ai une bonne nouvelle!

-C'est quoi comme nouvelle?

-La maîtresse a dit qu'il devait y avoir interrogation aujourd'hui qu'il pleuve ou qu'il vente!

-Et alors?!

-Il neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiige!!

• -C'est toto qui pose des question à sa maman:

-Dit maman, quand un pasteur ou un prêtre meurt, on prie toute la nuit n'est-ce pas?

-Oui mon poussin

-Et quand un soldat meurt, on tire des coup de feu toute la nuit c'est ça?

-Exact

-Et quand soulard meurt, on boit toute la nuit?

-Oui je pense bien

-Et quand un musicien meurt, on chante toute la nuit n'est-ce pas?

-Si!

-Bein alors, quand une prostituée meurt, que fait-on toute la nuit?

• La maîtresse demande aux élèves de citer des noms qui finissent par "eur", et qui mangent des choses.

Le premier élève dit : prédateur !

- Très bien, ça mange ses proies.

Le second dit : aspirateur !

- Super. Quelle imagination. On peut admettre que ça mange la poussière.

Toto dit : vibromasseur !

- Qu'est-ce-que tu racontes ? demande la maîtresse un peu affolée. Je ne vois pas du tout ce que cet objet peut bien manger ?

- Mais si, m'dame. Ma mère en a un, et elle n'arrête pas de dire " C'est bien, mais qu'est-ce que ça peut bouffer comme pile

• - Papy, c'est quoi la déclaration d'impôts ?

- Ben, c'est le contraire du bulletin scolaire. Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

__Un soldat envoie un colis à sa grand-mère. Il contient une grenade et un petit mot :

- Chère mamie, en tirant sur le petit anneau, tu me permettras d'obtenir trois jours de congé. Je t'embrasse. Ton petit-fils qui t'aime.

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime.

- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?

- Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!

La maîtresse demande à Toto :

- Toto, donne-moi un exemple de légitime défense.

- Ben, m'dame, quand mes notes sont très très mauvaises, je suis obligé de signer mon carnet moi-même

Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ca se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!

Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer.

Le mari demande :

- Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ?

- Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal!

Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler :

- Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher!

Bonne soirée et que la nuit soit belle mais courte

 

Bonsoir à tous,

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous...

Il n'y a plus beaucoup de personnels et clients pour notre bar... heureusement que nous sommes trois ou quatre fidèles... si ça continue, on pourra mettre la pancarte:

 " FERMETURE TEMPORAIRE POUR CAUSE DE MALALDIE BLEUE..."

Le patron n'est pas encore passé, mais quand il va découvrir le montant de la recette, il ne va pas être déçu.

Mon P'tit Père, en plus de toutes les tâches qui te sont confiées " celles dont j'étais chargées quand j'étais chez toi...", te voilà avec une nouvelle fonction "guide de palombière...". Autrement dit, John invite et c'est à toi qu'il refile l'invité... Je sais que pour toi, ce n'est pas une corvée...

ANDDREW, heureusement que tu es là pour remplir les pages avec tes petites histoires que nous affectionnons.

dd, mon P'tit vieux préféré, es-tu parvenu à monter ta girouette..., je sais que pour toi, il n'y a pas de temps perdu, il te reste plus de 4 mois pour en voir des bleues et en prélever quelques unes. Dès que j'en vois passer, je te fais signe...

PIOU, tu fais parti des fidèles et en plus tu nous sers le petit déjeuner... Merci...

Dans une demie heure, et pour 1h1/2 a 2 heures, je vais prendre place à mon poste d'observation... et suivant le temps et ma volonté, j'irais faire ma marche quotidienne...

Bonne et belle St LUC à tous.

Bises à ALAIN et VALÉRIE, à Doudou et Fanny, aux jumeaux et leurs épouses et à la boulangère.

ERIC, toutes mes excuses, je ne t'avais pas vu derrière la porte... je me disais "il me manque quelqu'un pour les bises...". Pour la peine, en plus des bises, tu auras un gros câlin que tu partageras avec ta chérie et ton petit Soleil...

MEZIG, rien pour lui, nous l'avons vu hier et lui n'a pas que des bisous virtuels...

À PLUS.

Bonsoir les fidèles et les infidèles

Un gars entre dans un bar, il s'installe au comptoir et il pose une petite valise dessus. Puis il commande une bière. Quand la bière est servie, il sort un dé à coudre de sa poche et le remplit de bière. Alors le patron demande :

- Sans indiscrétion, puis-je savoir ce que vous faites, monsieur ?

- Attendez un peu, vous allez voir !

Le gars ouvre la valise et il en sort un homme de 30 centimètres. Il est bien proportionné, mais il ne fait que 30 cm. L'homme saisit le dé à coudre, trinque avec son pote et boit la bière. Ebahi, le patron fait :

- Çà par exemple, je n'ai jamais vu une chose pareille! Où avez-vous rencontré ce phénomène ?

Alors le gars se penche vers son petit pote et dit :

- Dis Marcel, comment il s'appelait déjà le village africain où tu as traité le sorcier de charlatan ?

POURQUOI N'Y-A-T-IL PLUS DE MARIAGES EN CORSE ?

Parce qu'en Corse, il est de plus en plus difficile de trouver des témoins!

Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare :

- Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse!

- C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!

Deux copains prennent l'apéro dans un bar. A la fin, l'un d'eux appelle sa femme sur son portable :

- Allo, Georgette ? Oui, c'est moi. Je vais rentrer, alors fais couler de l'eau chaude, j'arrive.

Et il raccroche. Alors son pote lui dit, admiratif :

- Ben, toi au moins, tu sais parler aux femmes. T'es un vrai mec!

- Non, mais, tu n'imagines quand même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide, merde!

Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides.

- Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ?

- Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps!

- Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là!

- Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!

Hitler se casse une jambe en courant après un juif et finit dans un fauteuil roulant, deux jours plus tard il le recroise et celui-ci se moque de lui

-Alors hitler! ça roule?

-Bien et toi? ça gaz?

En hiver, un  homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l’attrape par l'épaule en disant :

- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!

- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison!

- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!

- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!

Une dame écrit une lettre, pour se plaindre, à l'hôpital où son mari a séjourné :

- Depuis que mon mari a été hospitalisé chez vous, il a perdu tout appétit sexuel!

Réponse de l'hôpital :

- Chère madame. Pour mémoire, votre mari a été admis dans notre service ophtalmologie.

En conséquence, notre seule mission a été de lui améliorer son acuité visuelle

- Toto, si tu écrase le pied d'une vielle dame sans faire attention, qu'est-ce que tu dis ?

 - Pardon, madame.

 - Et si,  pour te remercier de ta politesse, la dame t'offre 1 euro et un bonbon, qu'est-ce que tu fais ?

 - Bah...je lui marche sur l'autre pied !

Deux collègues discutent à la sortie du travail :

- Comment trouves-tu notre nouveau patron ?

- Il est insupportable, il m’empêche de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

Bonne soirée  Ouf je termine de plumer ma  283 ième palombe .  Ou je chasse je suis seul  ,  pas de tireur devant ou derrière  .  Je chasse la migration nocturne au rayon laser . Même que la nuit dernière je pouvais me faire une alouette   , une alouette 3 de la gendarmerie  mais je n'ai pas tiré   ' je suis un grand timide   .  moi

Petit moment de blues et pourquoi pas mettre de bleu?

bonjour à tous, café froid pour tous,c'est de rigueur, départ imminent pour le bronzarium, je ne veux pas louper l'heure du casse-croûte, je pense chasser dans la même tenue que le patron pour voir si çà attire quelques bleus vers les pyrénées, bon fini de déconner, une pensée spéciale à l'un des loulous qui est en vacances aujourd'hui, l'autre va pas tarder à le rejoindre, merdia à tous, et bonne journée, n'oubliez pas les glaçons 

Juste  de passage pour vous donner le bonjour.

Pour ERIC,  je constate  que le ’’pognon ’’ rentre , il va falloir acheter un autre cadre , si au hasard  il y avait un peu trop d’argent , il faudrait en prêter à  JOHN  , car je pense que sinon il va se retrouver à  poils. 

Bonne journée  à  tous, qu’elle vous soit agréable. 

Bonjour à tous.

Il semblerait que le vent d'Est, prévu aujourd'hui ait changé de sens... il ne fait pas encore jour, je n'ai pas pu vérifier... néanmoins, je vais aller, au lever du jour, à mon point de vue stratégique pour avoir une meilleure vision sur le ciel et pourquoi pas ...un joli passage de palombes...

ESPARBE, merci pour le café, te voilà près à copier le patron, enfiler une petite tenue pour attirer "les bleus", attention tu as mis bleus au masculin... je dis ça, je ne dis rien... . 
Effectivement, les jumeaux ne vont pas tarder à être réunis... ils vont pouvoir profiter de leur cabane du boulot qu'ils ont fait et du paysage... J'ai visité et apprécié les lieux... SUPERBE...

Ca se voit que les cabanes sont au summum de l'activité et de la passion... certains ont été bien servis, d'autres moins bien, d'autres n'ont pas encore eu le grand frisson d'un superbe vol... mais, ça va venir... Ici les plus beaux vols que j'ai pu admirer, c'était à la mi- novembre... .
Pour le moment, ce sont des petites volées... la plus grosse (environ 200 palombes), c'était le samedi de l'ouverture... . 
Les matinées passent vite, entre lire P.com, écrire ma bafouille, observer le ciel jusqu'à 9h30, puis 1h30 de marche, la douche.... et il est l'heure de passer à table...

Bonne journée à tous...

Mon papa disait : ...tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir...

À PLUCH.

Coucou, coucou

Tiens un Jean mich qui passe: PLAISIR.

J'ai bien eu ton message pour mon anniversaire, je vais bientôt t'appeler.

Garde le moral et le bon.

Dans la série météo céleste, les grues sont passées ce matin en pagaille et en dépit des températures annoncées dans le SO, je ne doute pas un seul instant qu'elles soient les messagères d'un temps moins clément.

Des champignons à la pelle, je me suis régalée et ce n'est pas fini!

Bisous.

Bonsoir

Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :

- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?

- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.

- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !

Un homme recherche sa femme qu'il vient de perdre près d'une rivière. Celui-ci voit un pêcheur et lui demande :

- Dites-moi, vous n'auriez pas vu passer une femme par hasard ?

- Si, j'en ai vu passer une il n'y a même pas dix minutes.

- Dix minutes ? Alors elle ne doit pas très être loin.

- Oh si je pense, il y a beaucoup de courant ici !

Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde :

- Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 !

La blonde lui répond d'un air étonné :

- Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

Une institutrice fait sa première rentrée dans une école de banlieue, celle-ci fait l'appel auprès de ses élèves :

- Ben Bella ?

- Présent !

- Ben Youssef ?

- Présent !

- Ben Soussan ?

- Présent !

- Ben Oît ?

- Heu non madame, moi c'est Benoît !

Toto rentre très fier de chez lui : 

-Papa ! Papa ! Le voisin m'a donné 15 euros! 

-Ah bon ? Et en quel honneur ?

-Je lui ai lavé sa voiture, et pour me remercier, il m'a donné 5 euros. Ensuite il a vu le résultat, il ma donné 10 euros pour que je ne recommencé plus jamais !

Deux gars, qui ne se connaissent pas, viennent d'être jugés et condamnés à la prison. Ils entrent le même jour à la maison d'arrêt, et ils sont mis dans la même cellule. L'un dit :

- J'ai fait une escroquerie et j'ai pris 10 ans. Et toi ?

- Moi, j'ai fait du secourisme, et j'ai pris 20 ans !

- Mais c'est impossible ! On ne met pas les gens en prison pour avoir fait du secourisme !

- Mais si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai mis un garrot autour du cou !

Un type dit à ses potes :

- Ouh, là, là! J'ai l'impression que la mafia italienne a infiltré mon compte en banque!

- Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- Tous les mois, il y a un dénommé Agio qui me pompe du pognon sur mon compte !

La première coquille protectrice pour testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874. Le premier casque de moto en 1974! Il a fallu 100 ans pour que les hommes comprennent enfin que leur cerveau est aussi important que leurs couilles!

________________________________________________________________________________

Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut :

- Marcel, tu es congédié !

- Quoi ? J'entends rien !

- Tu es renvoyé !

- Quoi ? Parlez plus fort !

- Tu es viré !

- Quoi ?

- Laisse tomber, je vais virer Robert !

Un médecin ausculte longuement un patient à son domicile. Il fait la moue, puis sort de la chambre.

Très inquiète, la femme du malade demande :

- Alors docteur. Mon mari, qu'est-ce qu'il a, au juste ?

- Un DSLS !

- Un DSLS, mais qu'est-ce que c'est que ça ?

- Dieu seul le sait !

Bonne soirée à tous

Bonjour a tous et surtout a toutes. Je vous prépare un bon gros petit déjeuner, pour tenir jusqu'à heures des biscuits apéro ?. Allez je vous souhaite une excellente journée à toute 

Bonjour à tous. Merci CODOR pour le café  , temps pour la journée ??? 

Pas une palombe de passage dans le secteur,  ce qui permet d’aller faire un tour aux champignons . La majorité d’entre vous est fort occupée en ce moment  donc pas de passage sur ce forum,  ce n’est pas grave, vu les circonstances!! 

Passez une agréable journée. 

Bonjour la Famille, les Amis, toi et les autres.

Meteo, pas terrible, vent du Sud, pas bon pour moi voir des oiseaux .... alors qu'ils sont à moins de 100 km au Nord d'Epernay.

Merci UXOA pour ton café. Ça y est, ton planning est calé pour quelques semaines, vous allez passer un bon moment de chasse mais aussi d'amitié, sous les yeux bienveillant de " l'ancien". Profitez un Max... Michel n'oublie pas de dire à ton papa que tu l'aimes, tu verras ses yeux briller...

Hier vers 16h, à mon retour, d'un CA dans la maison de retraite ou je suis administrateur depuis 39 ans...,  j'ai eu la surprise, au dessus de la maison, de voir une volée d'une quarantaine de belles bleues en migration... le vent d'Est les a chahuté un peu. 
Aurais-je le plaisir de voir quelques vols aujourd'hui... surprise... surprise...

Excellente journée à tous, avec du passage et des poses pour les passionnés...

À PLUSH......

Bonjour ma famille..

Bonsoir  les  gens 

Un gars est en train de dîner avec sa femme, quand son mobile sonne dans sa poche. Il l'extrait de la poche, l'ouvre et découvre le nom du correspondant : Zorro. Il referme son téléphone et le remet dans sa poche.

- C'était qui ? demande sa femme ?

- Oh, un appel masqué !

Un Belge va voir son médecin et lui dit :

- Je suis très embêté docteur, je me suis brûlé les oreilles.

Le médecin étonné lui demande :

- Mais comment cela vous est arrivé ?

- Ben j'étais en train de repasser mon linge quand le téléphone a sonné mais je me suis trompé, j'ai mis le fer à repasser à mon oreille et je me suis brûlé !

- A vôtre oreille ? Mais vous avez les deux oreilles brûlées !

- Oui je sais docteur, la deuxième c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance !

Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande :

- Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ?

- Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir !

- Oui vous avez raison mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !

La maîtresse demande :

- Toto, tu es épicier et moi je suis une cliente. Je t'achète un chou-fleur à 2 €, 18 œufs au détail à 5 € la douzaine et  2,500 kilos d'oranges à 1,90 € le kilo. Combien je te dois ?

- Vous en faites pas, madame, vous me paierez demain!

- Papa, c'est quoi un célibataire ?

- Un célibataire, c'est une personne qui a la chance de pouvoir descendre du lit des deux côtés !

A l'école, le maître demande à Toto :

- Imagine que je te donne 500 €. Si tu en donnes 100 à Marie, 100 à Julie, et enfin 100 à Sylvie, Qu'est-ce que tu auras?

- Une partouze, monsieur !

Toto est à l'école, sa maîtresse lui pose une question.

-Toto donne moi le temps de : je suis belle.

-C’est du passé madame !

Le père dit à ses quatre enfants :

-Les enfants, j'ai une super nouvelle! Cette année, pour les vacances, nous irons à l'hôtel, en pension complète!

Alors, Toto demande :

- Papa, ça veut dire quoi "en pension complète" ?

- Ca veut dire que le matin, quand nous serons tous levés, une dame viendra nettoyer nos chambres et refaire nos lits. Puis, elle mettra des serviettes propres dans les salles de bain. Pour les repas, nous n'aurons qu'à nous installer à table où on nous servira de très bons repas. Pas de ménage ou de rangement à faire, ni même de vaisselle! C'est pas merveilleux, ça ?

- Euh...oui, c'est bien...Je peux te poser une question ?

- Bien sûr, Toto!

- On emmène quand même maman avec nous ?

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire.

– Ooooh…. Nooon… Non… Ce n’ est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :

– Comment vous sentez-vous ?

– Ça fait du bien, mais j’ai toujours autant mal au pouce !

Un médecin est appelé d'urgence sur un terrain de golf. Une golfeuse blonde, allergique aux piqûres d'abeilles, vient de se faire piquer par une de ces bestioles. Arrivé sur les lieux, il demande à la patiente :

- Où avez-vous été piquée exactement ?

- Entre le premier et le deuxième trou !

- Ah ! Et vous n'aviez pas mis de culotte ?

Bonne soirée  à  tous 



 

bonsoir à tous, içi contrairement au patron, plus de travail aprés 8h. Anddrew bien la dernière de la bonde m'a fait bien rigoler, Bernard effectivement  bleus étaient au masculin, explication, je ne chasse que les mâles, pour la reproduction c'est mieux, mais actuellement il n'y a ni mâle ni femelle, et, je vois que la reproduction a été bonne vu le débordement dans certains endroits, tant mieux pour eux. Uxoa merçi pour ton déjeuner, j'ai pensé à vous ce matin quant j'ai cassé la croûte avec le menu préféré de ton copain codor, en espérant que le vent va tourner pour que vous puissiez voir si le boulot fait porte ses fruits, je pense que çà va aller, d'aprés ce que m'a dit greg. Bonne soirée à tous et mierda pour demain pour ceux qui attendent 

Bonsoir tout le monde

Mauvaises manip !!

Bonne anniversaire à la femme à Éric de grosses bises ...

Coucou mes amis pas trop présent en ce moment palombière oblige bon anniversaire à Patricia on lui fait Fanny et moi plein plein plein plein de gros bisous

Bon anniversaire Patricia... Éric tu fais 4 bisous de ma part. La rose MIMI du Poteau... super parfum...

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous 

Bonjour à  tous .Pluie sur le 51, la journée débute  mal !

Bon anniversaire  à PATRICIA , Bisous !  

Ici on va également lever les yeux au ciel , mais c’est simplement  pour voir si il y aura passage de soleil .

Belle journée  à vous 

Bonjour a tous et toutes. Bonjour bonne anniversaire Patricia muxu du pays basque 

Bonjour à tous, les fidèles, les visiteurs, les fantômes et toi...

Hier journée variée... bizarre côté ciel et oiseaux. Pluie, brume, vent, soleil "c'est le Sud qui vient à nous.......".

Du côté des oiseaux, 3 petites volées de palombes le matin, un vol de grue, l'après-midi plus ensoleillée, étonné par le passage de 4 belles volées de nos chères bleues, de 16h jusqu'à 18h... ça a suffit pour mon plaisir.

Hier dans la soirée, de l'orage et de la pluie jusqu'à maintenant... il ne fait pas encore jour... y aura-t-il des oiseaux dans le ciel...??????? .

Je vous mets une photo des milliers de sansonnets "un vrai spectacle" le soir avant qu'il ne trouvent le bon arbre pour passer la nuit.

Bonne journée à tous... très heureux d'avoir eu la surprise de voir en direct des AMIS... à renouveler...

Bisous, Câlins, paluche, ect... c'est au choix..

Bonsoir la fine équipe

Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications.

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" !

• Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?

• Zoophile : Personne pratiquant la zoophilie, déviation sexuelle poussant à avoir des rapports sexuels avec des animaux.  

Pyromane : Admiration du feu, il le met d'ailleurs souvent.

Nécrophile : Atteint de nécrophilie, perversion sexuelle caractérisée par la recherche du plaisir au contact de cadavres.

Masochiste : Trouve du plaisir à souffrir.

 Un zoophile, un pyromane, un nécrophile et un masochiste se promènent en forêt. Le zoophile dit alors :

"Venez on prend un chat et on l'encule !"

Ce à quoi le pyromane répond :

"Venez on prend un chat, on le brûle, et on l'encule ?"

Le nécrophile, de répondre :

"Venez on prend un chat, on le brûle, on le tue, et on l'encule !"

Le masochiste :

"Miaou?"

• A la caisse d'un supermarché, une blonde regarde innocemment le client devant elle, qui est en train de taper son code de carte bancaire. Elle lui dit :

- C'est rigolo, monsieur, nous avons le même code secret pour nos cartes!

- Vous êtes sûre ? Cela me paraît improbable !

- Mais si. Moi aussi j'ai quatre étoiles pour mon code !

• Un couple de randonneurs se promène en montagne et cherche un endroit où passer la nuit.

La femme dit à son mari :

- Chéri cet endroit est magnifique ! Cela me laisse sans voix !

Son mari lui répond :

- Parfait alors nous camperons ici !

• Un mendiant s'adresse à un passant :

- Dites-moi, monsieur, n'auriez-vous pas perdu votre porte-monnaie ?

Le gars tâte ses poches en vitesse, et répond :

- Ben non, il est dans ma veste, Dieu merci !

- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce !

• -A cause des attentats je sors plus ma copine! les gens ont peur des bombes!

-Arrête de faire des blagues sur les attentats, mon père est mort durant le dernier

-Oh merde excuse moi..

-Je me souviendrai toujours de ses derniers mots!

-Il a dit quoi?

-Allah Wokbar!

• En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises :

- Mais que fais-tu, ma chérie ? demande-t-il.

- Je déménage à Las Végas.

- A Las Végas ! Mais pourquoi ?

- J'ai lu dans un magazine que l'on peut gagner jusqu'à 300 € pour une fellation, à Las Végas!

Alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !

Le mari sort une valise à son tour et commence à y mettre ses affaires.

- Je peux savoir ce que tu fais ? demande l'épouse.

- Je t'accompagne à Las Végas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 € par an!

• C'est un conducteur de taxi à Paris qui prend un touriste Américain. Il demande à ce qu'il lui fasse visiter la ville avant de le déposer. Ils passent devant le Louvre.

L'américain lui demande ''Hey, qu'est-ce que c'est, ça?''

Le conducteur de taxi lui répond ''Ça? Mais c'est la pyramide Louvre, mon gars.''

- Et en combien de temps vous l'avez construit?

- Euh...Chais pas, 5 ans...

- Ah, nous on le fait en trois mois ça...

Le conducteur ne relève pas et continue la visite. Il passe devant l'Arc de Triomphe.

- Et ça, demanda l'Américain, qu'est-ce que c'est ?

- Ça, s'étonna le conducteur, mais c'est l'Arc de Triomphe, avec le 14 Juillet et tout.

- Et en combien de temps vous l'avez construit ?

- Boah, une trentaine d'années...

- Et nous on vous fait ça en une semaine, ça ! Se vanta l'Américain.

Le conducteur commence à en avoir marre. Il l'amène aux Champs-de-Mars.

- Et ça qu'est ce que c'est ? en montrant du doigt la Tour Eiffel

- Ça ? Je sais pas, c'était pas là ce matin.

• Bonne soirée et bon week-end à regarder le ciel ,Faites gaffe il risque de vous tomber sur la tête           ,Vercingétorix

Bonsoir les passionnés,
Merci chef du forum pour ton kfé 
Bon anniversaire Patricia --que je ne connais pas ! 
Journée minable , pour ce qui concerne la migrations ---je suis retraité donc , quand elles voudrons venir --je serais là !! j'espère !!!
Bonne fin de soirée à tous et toutes avec aussi une bonne nuit .

bonsoir à tous, merçi patron, merçi patron on est heureux comme des fous, de boire le café avec vous , la nouvelle chanson des "barjots",  aujourd'hui DD, gros passage, de vent au pied des montagnes, c'est comme chez toi en pire, uxoa réparé les chaises, moi je raccroché une caisse, donc matinée escalade, au cas ou, on sait jamais, on est en octobre, Anddrew  tu nous fais rire tous les soirs, çà aide à repartir le matin, merçi à toi, les loulous sont dans les starting blocks prés à faire feux de tous bords, maintenant que les chaises sont réparées ils vont enfin pouvoir se reposer un peu, toujours debout çà fatigue, demain sera un autre jour, bonne nuit à tous et mierda ta douma

la fatigue, je devrais me relire 0/20

Bonjour les Barjots (ils se reconnaîtront...), bonjour à toi également.

Un peu en retard ce matin, le jour se lève, pas le temps de baratiner... Ciel partiellement couvert, petit vent d'Ouest. Corneilles, corbeaux, sansonnets envahissent le ciel.

Je vais de ce pas prendre place à poste d'observation...

Bonne journée à toi.

Bonjour, bonjour

De superbes et fournies vols de grues, le soleil les "blanchit et c'est un fabuleux spectacle.

Pour l'heure le froid n'a pas encore sévi et portes grandes ouvertes, la température affiche 23°; j'apprécie en tee-shirt!

Que votre journée soit jolie et que les palombes fassent écho aux grues.

Bisous.

Bonsoir les loulous,

Un petit tour vite fait... Mon GAMIN, d'après les chiffres que tu annonces (des vols inférieurs à 200 Palombes.....), Aurais-tu changé de catégorie ?. serais-tu redescendu d'un division...?

Pour nous, gens du Nord-est, ça bouge beaucoup dans mon ancien pays (Aisne), ça pourrait bien être le grand truc... les vols de ce matin, entre autres, un de 350 et un de plus 500 oiseaux, me donnent espoir... les vols inférieurs à 100 palombes ne m'intéressent plus (je suis comme mon Mimi....).

Ce soir, tout est calme le ciel est bleu à 98 %, pas de vent, tout va bien.

Bonne soirée à tous, je mets une petite photo que j'avais prévu pour demain.

Bonsoir la tribune

 C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :

- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !

Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Toto ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.

- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma sœur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

-Il est écrit sur votre CV que vous êtes quelqu'un de très rapide en calcul mental... Alors combien font 17 x 23 ? 

-153 !

-Mais c'est faux...

-Oui mais rapide !

-Papa, c'est quoi le 69 ?

-C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bisous sur le zizi. Tu comprends ?

-Non mais comme département... C'est quoi le 69 ?

Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande des gâteaux :

- Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest.

- Et avec ceci ?

- C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ?

- 28 mon petit !

- Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ?

- 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ?

- Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !

C'est un gars qui dit à son ami :

-À ce qui parait ton frère est en prison ?

-Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.

-Sérieux ? Quoi ?

-Il n'as pas couru assez vite.

Une jolie jeune femme sort de chez le fleuriste avec un énorme bouquet de roses.

Un homme s'approche d'elle, en souriant, et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses!

- Et pourquoi donc, monsieur ?

- Ah, mais pour être dans vos bras, voyons !

- Je comprends. Mais vous savez, sitôt arrivée à la maison, je vais leur couper la queue !

Un soir, un père et son enfant croisent des prostituées dans la rue. 

Le gamin demande à son père : 

- Dis papa, elles font quoi ces dames sur le trottoir ? 

Le père très gêné, répond : 

- Ben euh.. elles attendent le bus. 

Le gamin demande alors : 

- Alors pourquoi elles sont habillées comme des putes ? 

En ce temps-là, Marie regarde le bulletin scolaire de son fils Jésus.

MATH 3/20 : multiplie les pains à volonté, mais ne sait toujours pas faire une division!

CHIMIE 2/20 : transforme l'eau en vin et incite ses petits camarades à consommer de l'alcool!

SPORT 0/20 : Ne sait toujours pas nager et marche sur l'eau pour amuser la galerie!

Marie fixe son fils droit dans les yeux et lui dit :

- Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!

Bonne soirée

Aaaah!

Bonjour ma famille..

bonjour à tous, merçi patron, merçi patron....... et oui la vie est dure au mois d octobre, piou c'était encore un parisien, ils sont malins les petits, toujours vent de sud assez fort, départ pour l'usine on verra bien, bonne journée et mierda à tous

Bonjour la mini foule...

Je sais que vous êtes tous débordés, les yeux vers le ciel... déjà la quasi moitié de la migration de passée. J'ai un peu moins les boules de ne pas être dans le Sud-ouest avec mes Amis... Le spectacle des vols vu hier m'a même excité un peu, j'ai eu quelques frissons de voir ces 2 gros vols... . 
Je vais me préparer pour aller prendre position à mon deuxième poste d'observation.

A part le sujet le plus important actuellement, pas trop de sujets à traiter..

Heureux de voir les Lensois et son merveilleux public de battre l'OM, désolé pour toi mon GAMIN.

PIOU, même pas assez de temps pour trouver un sujet pour te taquiner... De ta fenêtre, vois-tu de la migration...

Jean Jacques, mon Ami, je trouve que tu zappes un peu le forum en ce moment...

Bon, il est l'heure d'y aller, je vais passer vite fait faire acte de présence à l'église et me poster près de la déchèterie...

À PLUSH.

Bonjour a tous, merci John pour le café. On verra quoi faire aujourd'hui avec ce vent. Je vous souhaite une excellente journée à plus 

Oui, oui, nenoeil, ça bouge à Paris.

Matinée d'observation.... Un régal....

de 8h30 à 11h.... 17 vols dont un brumier de 1000 oiseaux, 1 de 350, 1 de 300, 2 de 150, etc... (2375 palombes) et un vol de 23 grues qui remontent au Nord-Est.

Alain, dd et toi, préparez vous, la deuxième vague est en route...

Bonsoir

Un homme demande à sa femme :

-Tu préfères les hommes très beau ou très intelligents ?

-Aucun des deux mon chéri. Tu sais bien que je t'ai choisi toi !

_____________________________________________________________

Une dame est en train de préparer le repas pour midi. Un gars sonne à la porte, elle va ouvrir :

- Bonjour, madame, avez-vous un vagin ?

Choquée, la femme lui claque la porte au nez. Le lendemain, à la même heure, il sonne de nouveau à la porte :

- Bonjour, madame, avez-vous un vagin ?

La femme hurle et reclaque la porte au nez du gars. Puis elle en parle à son mari qui décide de ne pas aller travailler le lendemain, et lui conseille de répondre pour savoir où le mec veut en venir!  

 A 11 heures, le gars revient :

- Bonjour, madame. Avez-vous un vagin ?

- Oui, monsieur, j'ai un vagin.

- Alors, pouvez-vous dire à votre mari qu'il ne s'occupe plus de celui de ma femme ?

J'ai appris que ma femme me trompait quand elle m'a dit qu'elle allait au centre d'achat avec Julie, alors que Julie était toute nu devant moi....

Dans une boîte un peu minable, où les entraîneuses montent parfois avec les clients, une ancienne demande à une petite nouvelle :

- Qu'est-ce que tu fais, toi, pendant tes temps de pause ?

- Ben, je vais dans l'arrière-salle et je fume une clope en buvant un café! Et toi ?

- Moi, je m'assois dans une bassine de sel !

- Ah, ça alors! Mais pourquoi ?

- Crois-en ma vieille expérience, il n'y a rien de tel pour désinfecter et en plus, ça fait boire les clients!

Un jeune homme sort de boîte, un peu imbibé.

En rentrant au volant de sa voiture, il se fait arrêter par un gendarme.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Veuillez souffler dans ce ballon, svp!

- Écoutez gendarme, je vous donne 10 €, et vous me laissez partir, d'accord ?

- Non, mais pour 30 €, ça ira!

Le gars donne 30 € au gendarme et redémarre. Vingt mètres plus loin, un autre flic l'arrête.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie.

- Encore! Écoutez, je vous donne 30 € et vous me laissez partir, d'accord ?

- D'accord!

- Le gars redonne 30 € et repart une nouvelle fois. Vingt mètres plus loin, il se fait encore arrêter.

- Contrôle d'alcoolémie ? Je sais gendarme....Voici 30 €, et on en parle plus!

- Non, monsieur. C'est 100 €!

- Ah, ben ça alors! Vos collègues se sont contentés de 30 € !

- Oui, mais pour ce prix là, moi en plus, je vous explique comment faire pour sortit du rond-point!

La femme de Maurice n'est pas très fidèle. Tous ses copains le savent, mais Maurice est un peu naïf et ils ne savent pas comment le lui faire savoir, sans le heurter. Un soir, après le boulot, ils se retrouvent dans un bistrot pour l'apéro. Un des potes a une idée et demande :

- Dis-moi, Maurice, que penserais-tu d'un plan à trois ?

- Ah, ça, c'est mon plus grand fantasme! Ca me plairait bien, c'est sûr!

- Eh bien, si tu rentres chez toi sans tarder, tu arriveras peut-être à temps !

Agnès rentre de l'école toute heureuse :

- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter! Moi je sais déjà compter jusqu'à 12, alors que les autres ne comptent que jusqu'à 10!

- C'est très bien ma chérie. Je suis fière de toi.

- Dis maman, c'est parce que je suis blonde que je sais mieux compter ?

- Oui ma chérie. C'est parce que tu es blonde!

Le lendemain en rentrant de l'école, Agnès crie :

- Maman, on a appris l'alphabet aujourd'hui. Moi je sais réciter jusqu'au L. Les autres ne vont que jusqu'au F. Tu crois que c'est parce que je suis blonde ?

- Oui ma chérie. C'est sûrement parce que tu es blonde!

La semaine suivante, Agnès est particulièrement fière :

Maman, aujourd'hui à l'école on a passé la visite médicale. Le docteur a dit à l'infirmière que j'étais la seule à faire du 85 b. C'est encore parce que je suis blonde?

- Non ma chérie. C'est parce que tu as 20 ans!

Bonne soirée

Bonjour tout le monde

Bonjour la famille, les amis et toi.

Quel programme aujourd'hui...?
- pour le petit déjeuner.... c'est fait. 
- aller voir s'il passe encore des palombes....... (Mézig en a vu, peut être les mêmes que moi...). 
- pour la marche, ça dépendra des palombes... si elles passent je reste... si à 9h30, il n'y a pas grand chose, je pars marcher...
- sieste après le déjeuner.
- Probablement une petite visite habituelle dans l'après-midi...

Comme tous les ans, ça chauffe sur La Tribune... .
Vincent, je sais que tu nous lis, ne prêtes pas attention aux médisants, aux jaloux de tout genre, content que je suis pour toi, ta nouvelle palombière semble bien fonctionner. 
ERIC, toujours prêt  à accueillir des visiteurs, à leur faire découvrir ta passion, en plus, ton petit soleil et son copain présents... pas de danger que l'ennuie te prenne... . 
GREGORY et MICHEL, j'espère que le foutu vent va se calmer et que vous allez enfin pouvoir chasser. 
PIOU, tu n'as pas encore réussi à apprivoiser des perruches (ça m'étonne...). J'ai pensé à toi hier, quand j'ai vu arriver, de très loin, un beau vol de palombes... le résultat de mes opérations (réussies..) des cataractes...

Le jour va bientôt se lever, il semble qu'il y ait un peu de vent et des nuages... je vais quand même me préparer, prendre mon carrosse et me rendre à mon poste d’observation, à côté de la déchèterie...

Bonne journée à tous... avec le vent et un peu de pluie... REDOUBLEZ DE PRUDENCE...

À PLUSH.

Apprivoiser des minis perroquets au bec rouge ?

Bonsoir , ce soir c'est du lourd

Dans un petit village, où les relations entre le maire et le curé rappellent celles de Peppone avec Don Camillo, le prêtre découvre un âne mort devant le presbytère. Au bout d'une semaine et à contre-coeur, il finit par appeler le maire :

- Monsieur le maire, ça fait huit jours que la carcasse d'un âne mort pourrit devant le presbytère !

- Je croyais que c'était au Bon Dieu de s'occuper des morts !

- Bien sûr monsieur le maire, mais j'ai trouvé normal de prévenir la famille d'abord !

Une blonde envoie un message à son mari.

Elle lui envoie :

Tu as oublié ton téléphone à la maison !

Cet été, il fait très chaud. Marcel dit à sa femme :

- Chérie, par cette belle journée, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine. Tu crois que les voisins vont dire quelque chose ?

- Bof, il vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon !

Une femme demande le divorce auprès de son avocat :

- Maître, je crois que mon mari est infidèle !

- Vous avez des preuves ? lui demande l’avocat.

- Oui, il n’est pas le père de mes trois enfants !

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.

- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.

Le médecin l'examine longuement et déclare :

- Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel!

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :

- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!

- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ça a du marcher, non ?

- Oui, sœur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!

Un gars dit à ses proches et à ses amis :

• Un hypermarché ultra moderne vient d'ouvrir ses portes à côté de chez moi. Faut voir comme c'est impressionnant! Quand le vaporisateur d'eau, au-dessus des fruits et légumes, se met en marche, vous entendez le bruit du tonnerre au loin et vous sentez l'odeur de la pluie champêtre. Quand vous passez près des produits laitiers, vous entendez des vaches meugler et vous sentez des odeurs de foin fraîchement séché. Dans le secteur des œufs, vous entendez les poules caqueter et vous sentez l'odeur des œufs au bacon. Devant le rayon boucherie, c'est le bonheur quand on respire les odeurs de steak au barbecue et des oignons frits. Le meilleur, c'est devant le rayon boulangerie, avec ses perpétuelles senteurs de pain frais sortant du four, et de gâteaux parfumés. Bref, pour tout vous dire, à l'avenir je ferai tous mes achats dans ce grand magasin, sauf....le papier toilette!

• Bernard raconte sa vie :

• Ma mère avait beaucoup de mérite. Nous étions huit enfants et nous mangions à la carte! A l'heure du repas, nous nous installions autour de la table et nous tirions une carte. C'est celui qui avait le roi de carreau qui mangeait. Il n'y avait que le vendredi où nous mangions tous ensemble, car tous les vendredis ma mère faisait une soupe de poisson. C'était le jour de la semaine où mon père changeait l'eau de l'aquarium

Une fille va voir son père et lui demande :

-Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?

Son père lui répond :

-C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...

Un homme, tellement amoureux de sa femme, s'est fait tatouer son prénom, "Sophie" sur son pénis. Quand celui-ci est en érection, on peut voir le prénom en entier, sinon on ne voit marquer que "Se". 

Un jour il vient dans une pissotière et remarque que l'homme à côté de lui à aussi tatoué sur son pénis "Se". Il lui dit :

- Vous aussi vous vous êtes fait tatoué le prénom de votre femme "Sophie" ?

- Ah non, moi c'est marqué "Souvenir de mes expéditions d'Afrique équatoriale".

Un homme par chaque matin chasser avec son jeune chiot mais revient toujours bredouille pour le dîner sa femme se moque de lui mais pour le motiver elle lui dit:

-Le jour où tu tueras un gibier, tu pourras me la mettre dans le cul! Ah ah sinon pendant que tu seras dans les bois, trouve un prénom à notre chien!

L'homme revient le midi avec un grand sourire

-Chérie baisse ta culotte car j'ai tué le gibier! 

Surprise, sa femme se doit de respecter le marché et s'exécute. À la fin de l'acte, elle lui demande

-Au fait ne m'as pas dit, comment s'appelle notre petit chiot?

-Mais si je l'ai dit en arrivant!

-Mais non, aller dit moi comment s'appelle mon amour de chien

-Gibier, il s'appelait Gibier

Bonne soirée et sans rancune Bernard pour ce souvenir de jeunesse très méritant et plein d'amour maternel dans l'Aisne aux années 1950 , ),,,),,,

Bonsoir les passionnés des bleues 
Merci Mezig pour ton café --avant de le préparer , tu as dû avoir une petite envie de ------
Je parle un peu --palombes pour la bonne raison que ---Bernard m'a dit : de m'y attendre , il les avait vu passé vers chez moi --aujourd'hui ' quelque une , et aussi quelque cagades !!!!  you douma ----
Piou? pour le poids du cochon de Mezig ----il devait avoir les dents plus longues :D --- hihihi 
Je vous souhaite à tous et toutes une excellente nuit , même si la couleur de la méditerranée et dans la tête de certains ---ils se reconnaitront !!!

Bonjour ma famille chérie..

bonjour à tous, merçi patron,merçi patron ect ect./....., aujourd'hui une pensée à tous les vrais barjots qui chassent la palombe et pas les palombes,  le temps qui  persiste tant mieux pour le patron, mais les ouvriers basco-béarnais, vont pas tarder à demander une augmentation, pensée particulière aux loulous et leur invité, un grand mierda pour eux, les autres ont déjà été bien emmerdés çà suffit, départ pour l'usine, bonne journée à tous quant même

Un petit coucou matinal à tous.

Le ☕  c’est bien mais avec les  pains au ? c’est mieux !! Merci tout de même JOHN. 

Vu chez un ami ce qu’il y avait dans l’assiette  de certains hier ,  par ce temps de restriction qui court en ce moment  personnellement j’aurai honte de montrer tout ça, vu également  la boisson ,hé  bien !!!!!  

Un vingtaine de palombes aperçues hier matin,  par rapport à  la veille ??? ’

Je  ne vais pas trop médire bien qu’il y aurait pas mal de choses à  reprocher à quelques uns .Passez tout de même  une belle  journée 

Bonjour aux uns et aux autres.

Hier côté palombes, j'ai été de la revue et pourtant je suis resté 3 heures les yeux au ciel, même si j'ai marché un peu tout en ne quittant pas des yeux le secteur où je les avais vu dimanche... Je vais quand même y retourner un peu ce matin, on ne sais jamais, si le vent voulait faiblir... Apparemment les branches des arbres ne bougent pas... le jour n'est pas encore levé.

Hier visite hebdomadaire de mon Ami Jean Jacques, bien sûr il a été question de chasse ... sangliers et palombes... de vie de passionné, et bien d'autres sujets secondaires...

ESPARBE, effectivement, les Basquos Béarnais, peuvent demander une augmentation au patron... son affaire semble très bien marcher, l'usine tourne à fond... il serait bon, qu'il partage un peu ses dividendes  avec ses employés...

De mon côté, j'ai fait ce que j'ai pu... j'ai mis des pancartes et fléché le parcours passant par chez Doudou puis par chez les jumeaux... je n'ai pas signalé la palombière de mon P'tit vieux préféré " DD", le détour est trop important... il devra attendre les retours, il en a l'habitude...

Il est difficile de joindre et de passer du temps avec Mon P'tit Père, je me demande s'il n'est pas sous surveillance et pas totalement libre de faire ce qu'il voudrait... J'en appelle à la famille de vie de passionnés.... ne faudrait-il pas préparer une opération d'exfiltration... je vous demande de rester discret et d'écrire en message codé...

Bonne journée à toi.

Bonsoir

Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre.

Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne.

Elle demande au Belge :

- Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ?

- Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante!

Puis elle s'adresse au barbu :

- Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ?

- Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres!

A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant :

- Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!

Toto arrive a l'école en retard, la maîtresse dit:

-Qu'est ce que vous allez inventez pour justifiez votre retard?

Toto dit:

-J'ai rêvé d'un match de foot

La maîtresse répond:

-En quoi ce match justifie votre retard?

Toto dit:

- A la fin il y avait égalité alors il ont dû jouer les prolongations

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous étiez P.D.G...".

Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande :

- Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ?

- C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !

C'est toto qui demande à sa maîtresse:

- Eh M'dame, que veut dire "Être viré"?

-Toto, "être viré" c'est quand quelqu'un en a marre de toi et de ton travail et qu'il te met à la porte

-Alors Madame vous êtes virée.

Une petite fille a ses règles pour la première fois et va voir sa mère en pleurant

-Maman,maman je saigne

Sa maman occupée ne la regarde même pas et lui dit  ce n'est pas grave ma chérie va dans ta chambre je viendrais voir tout a l'heure

la fille monte les escaliers en pleurant et rencontre son petit frère 

-Pourquoi tu pleure?

-Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave

-Fais-moi voir ou tu saignes?

Alors la petite soulève sa jupe pour montrer a son frère et a celui-ci de répondre en criant

-Mais elle est folle maman de t'avoir dit d'attendre c'est super grave tu t'es arrachée les couilles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

________________________________________________________________________________

Le grand-père de Toto l'interroge :

-Qu'as tu appris à l'école, aujourd'hui ?

-Les additions, papy !

-Ah ! Alors, peux-tu me dire combien font 7 + 4 ?

-Heu... 11 !

-Très bien ! Je te félicite ! Pour te récompenser, je vais te donner 11 bonbons !

-En fait, je me suis trompé, ça fait 36 !

-Comment appelle-t-on quelqu'un qui n'arrête pas de parler alors que personne ne l'écoute? 

Toto lève la main et répond :

-Une maîtresse d'école! 

Une fille part en voyage de classe, le quatrième jours elle envoie un SMS à son frère

-Coucou mon frère adoré déjà quatre jours que je suis en voyage tu me manques !

-Moi aussi! ça cest bien passé depuis ton départ?

-Ben à part qu'on avait plus de réseau les deux premiers jours, ça va...Tout va bien chez nous ?

-Aille non. Premièrement le chat est mort;

-QUOI! Oh merde... Tu aurais pu me l'annoncer autrement. Doucement, genre il se promenait sur le bord du balcon et... Bref. Et maman , elle va bien?

-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Bonne soirée

Coucou mes amis merci Bernard les pancartes que tu as mis on porte le fruit vu quelques beaux vols cet après-midi et on a fait une belle pause d'une cinquantaine de palombe qui pour nous est pas mal même pas eu le temps de filmer on verra demain je suis tout seul je vais sûrement amener ma chérie avec moi on verra si elle est sage allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente soirée et j'espère que tous mes amis verront des palombes et des belles poses demain.

Bonsoir les passionnés --il y en a qui sont des très passionnés !! je ne cite personne ---mais je me reconnais !!!
Merci chef pour ton jus , aujourd'hui je pense que tu as dû avoir un gros boulot a tirer les ficelles --mais comme beaucoup , tu dois être électrifié !!!!
Vue le comptage des cols chez Codor , la journée a du être très agréable ---! pour ceux qui étaient sous la gouttière !!!! il fallait si attendre --chez nous ça n'a pas été le cas !!!!!
Peut être demain ???????
Bonne soirée à vous tous , peut être que ceux qui en ont pris plein les yeux la journée ---vont en voir encore en rêve cette nuit ---en attendant une nouvelle réalité --demain !!!!

Bonsoir a tous

Belle journée de passage mais difficile a la pose

Bernard , tu n'as pas eu besoin de poser des panneaux de deviation vers chez moi , le fil du telephone a servi de guide , tu me les a envoyé en direct

Pour Mimi , une exfiltration de la petite cabane sera plus facile, faudra attendre l'heure de la sieste des chefs

Doudou , la taille a porté ses fruits si tu poses , mais fais attention a demain , ne reste pas en bas avec Fanny , tu risque d'en voir moins qu'en haut

Bonne soirée

Bonsoir ma famille chérie..

Bonjour à tous . Encore du beau temps  aujourd’hui , tout le monde semble être  satisfait  de cette migration,  il semblerait qu’il reste encore du passage. 

MICHEL  est parti ou va partir vers ce lieu où il a passé  tant de belles journées,  endroit où j’ai passé  2  belles périodes  de migrations dans une ambiance  à en rendre jaloux certains . Je sais MICHEL que sûrement va te venir une petite larme et c’est normal lorsque que l’on revoit  ce bel endroit rempli de souvenirs , tu es reparti  vers une autre destination et là, je pense qu’avec JOHN  tu es bien accompagné.  Merci  une nouvelle fois à  toi pour m’avoir fait connaître et vivre  2 bons moments  en palombière . Bises à toi et comme dit BERNARD ,à  ceux qui en voudront !

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Bon ça semble aller assez bien un peu partout dans les palombières, vous êtes presque tous servis, c'est là l'essentiel... il n'en reste qu'un qui n'a pas encore tiré son épingle du jeu .... mon P'tit vieux préféré...(DD)., mais avec une expérience de plus de 6 décennies, il sait comment ça va venir... il est très patient le bougre... quand vous aurez tous abandonné, lui continuera, il ne craint pas l'hiver et le froid.... allé je croise les doigts pour toi DD...

De mon côté, le passage, est un peu irrégulier, décalage de 3 à 4 kilomètres d'un jour à l'autre... Je fais mon possible pour les diriger là où sont mes Amis... je leur demande d'éviter le secteur de Bergerac (beaucoup trop dangereux), mais certaines se croient plus malignes que les autres... et ce qui devait arriver arrive... l'artillerie du chef John les attend au coin du bois...

Tout cela mis à part, je continue mon bonhomme de chemin, avec quelques coups de mou, surtout l'après midi... raz le bol de ne pas pouvoir faire les choses, alors que j'aurai de quoi m'occuper... Une bonne nouvelle quand même, mon opération est avancée d'une semaine... ce sera le 2 décembre... j'ai hâte...

Je vais retourner ce matin du côté de mon nouveau poste d'observation... on verra bien ce qu'il en sera...

Bonne journée à tous...

PS. Mon P'tit Père tu vas recevoir un M.P.

Je ne sais pas si mon MIMI est rentré...?, je ne vais pas le déranger aujourd'hui... je pense que sa journée a été une journée d'émotions...

J'ai lu quelque part que Tintinpetibois n'avait plus de De Castellane... c'est dommage... peut-être que Alain, Doudou, John peuvent le dépanner... où alors je m'occupe de sa commande directement à la cave... J'en ai quelques bouteilles à la cave, mais elle ne sont plus aptes à supporter le voyage... à consommer sur place...

Bonne soirée à tous.

Bonsoir

Toto fait irruption dans la chambre de ses parents, et trouve sa maman couchée sur son papa. Alors, il demande :

- Maman, que fais-tu ?

- Ben, ton papa s'imagine qu'il est un ballon et qu'il va s'envoler. Alors, pour le rassurer, je me mets sur lui pour l'empêcher de voler.

- Ah, d'accord! Mais vous devriez tirer les rideaux, car les voisins croient que vous êtes en train de baiser!

C´est une femme a qui une abeille rentre dans la chatte, allant voir un médecin celui ci lui dit ceci:

-Je vais enduire mon pénis de confiture et vais vous sodomisé, ceci sera bien sur seulement professionnel

La femme accepte mais voyant qu´il ne s´arrête pas elle lui dit :

-Mais que faites-vous ?

-J'ai changé de technique je l´assomme puis je la noie

Hitler se rend à Auschwitz et va voir une petite fille :

-Bonjour ma petite, quel âge as-tu ?

-J'aurai 8 ans demain !

-C'est bien d'être optimiste.

Pour faire une surprise à sa petite amie, un jeune homme décide de se raser la barbe. En arrivant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement :

- Alors, tu aimes ? lui demande-t-il.

- Ah c’est toi ? Je ne t’avais pas reconnu !

Une marque de cosmétique a fait un sondage, afin d'améliorer sa gamme de produits pour hommes. A la question " Que mettez-vous, après vous être rasé ?", sur 100 hommes, 15 ont répondu "de l'après-rasage", 10 "de l'eau de toilette" 5 " du déodorant corporel" et 70 ont répondu "mon pantalon"!

Un patient s’étonne en découvrant la note de son dentiste :

- Vous me comptez 100 € alors que vous m’aviez dit que j’en aurez seulement pour 25 € ?

- Oui je sais, mais vous avez tellement crié que vous avez fait fuir mes trois clients qui attendaient en salle d’attente !

Savez vous la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?

La photo de Jésus ne prend qu'un seul clou pour l'accrocher

________________________________________________________________________________

En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle:

-N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.

Le prof ramasse les devoirs. Toto dit à son ami Martin :

-Merci Martin, un autre devoir de non fait et le prof convoquait mes parents !

-Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?

-Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout c'est tout !

La prof prends toutes les copies, les regardes, et soudain, elle dit aux élèves :

-Toto, comment ça se fait que je n'ai pas ta copie et que j'en ai deux au nom de Martin ?

C'est une blonde qui dit à son amie brune :

-Hey j'ai réussie à faire un puzzle en 15 jours !

-Ouais et...?

-C'était marqué "De 3 à 5 ans" ! J'suis tellement la meilleure ! J'vais faire un record !

La maîtresse de Toto lui dit :

Toto, on ne siffle pas quand on travaille !

Mais maîtresse, qui vous a dit que je travaille ?

____________________________________________________________________________

Toto rentre de l'école. Sa maman lui demande :

- Tu as bien travaillé à l'école aujourd'hui, mon Toto ?

- Oui. La maîtresse a été très contente de moi!

- C'est bien ça. Que t'a-t-elle dit ?

- Que j'en savais trop!

- Elle a dit ça ? demande la mère, admirative.

- Presque. Elle m'a dit précisément : - Mon Dieu, si j'avais trente élèves comme toi, je n'aurais plus qu'à quitter l'enseignement!

C'est l'histoire d'un mec qui veut faire l'amour a sa femme. Il va a la pharmacie et il y a une capote rose à 1€, une capote noir à 4€ et une capote verte à 5€. Il se dit que 1€ c'est de la mauvaise qualité et que 5€ c'est trop cher donc il prends la capote noir à 4€. Il fait l'amour a sa femme et la capote craque. Neuf mois plus tard le bébé nait. Les parents demandent pourquoi le bébé est noir, le docteur leur répond que ça arrive.  Plus tard le fils demande a son père pourquoi il est noir. Le pere lui dit: 

- Tu me casses les couilles avec cette question, à 1€ près tu était vert.

Bonne soirée

Bernard ,  je te remercie d'avoir croisé te doit ---mais chez moi encore , les bleues ne se sont pas encore croisées sur la palombiere !!!!!!! yeou douma 
Bouno neil .

Bonjour.  Ciel étoilé  ce matin  10°5°  , pour  le petit déjeuner  ,il n’y aura pas d’étoile décernée,  heureusement  qu’il y a TINO  33 sur la tribune,sinon beaucoup d’entre nous se retrouveraient le bec dans l’eau,  enfin !!!

Petits vols de palombes hier matin  en migration,  elles vous arriveront  dans quelques temps , petit tour ce matin , seront  t’elles encore de passage  ??  Peut-être un petit cochon ? 

Belle journée  à tous .

Ça ne vous fait pas de mal un peu d'eau et du pain sec ! 

Bonjour à tous...

Bonne journée...

À toi aussi 

Bonsoir aux présents

Après une nuit torride avec sa copine, un jeune homme demande :

- Chérie, je vais à la boulangerie. Que veux-tu que je te ramène pour le petit déjeuner ?

- Autant de croissants qu'on a fait de fois l'amour!

Le gars arrive à la boulangerie et dit :

- Mettez-moi dix croissants, s'il vous plaît....Euh, non, pardon, mettez-moi plutôt neuf croissants et un pain au chocolat!

Au restaurant un pickpocket donne 10 centimes de pourboire au serveur.

Mécontent ce dernier lui dit :

- Eh bien, ce n’est pas beaucoup !

- Désolé mais c’est tout ce que vous avez dans votre portefeuille !

La maîtresse demande aux élèves comment s'appelle le conducteur d'une moto

-Un motard madame, dit Jimmy 

Elle redemande comment s'appelle le conducteur d'un bateau 

-Un bâtard madame, dit Toto

Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies :

- Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ?

- Non, qu'est-ce qu'elle a ?

- Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois!

- La myxomatose ?

- Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite!

Le raciste va jusqu'au bar et il se tourne et hurle :

-Je paye la tournée à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin.

Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :

-Hey merci mon gars !

Le raciste est un peu déstabilisé mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit.

Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie :

-Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin là-bas.

Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirent la générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :

-Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars !!

Le raciste se frotte la tête et dit au barman :

-Veux-tu ben me dire pourquoi quand j'achète une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, la-bas, il me remercie !?

Le barman répond :

-C'est le propriétaire du bar...

Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis :

- Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter.

Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces :

- Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours!

La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ?

St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de percer les trous dans son dos pour installer les ailes! Puis, la visite se poursuit. Cinq minutes plus tard, on entend de nouveaux hurlements :

- Oh, là,là. Ahhhhhh, c'est pas possible! Arrêtez!

La brune s'inquiète : Et là, c'est quoi ?

- C'est un curé qui est là depuis hier, répond St Pierre. Il a vécu comme un saint. Alors, il a droit à une auréole. On est en train de lui faire un trou dans la tête pour la lui installer!

- Mais c'est abominable, ça! Avons-nous le choix ? Pouvons-nous visiter l'enfer ?

- Ce n'est pas la peine de visiter. Je peux vous dire immédiatement ce qui vous attend  en enfer! Toute la journée vous serez violées et sodomisées!

Alors la blonde prend la parole :

- Mais là au moins, les trous sont déjà faits!

Une blonde vient de renverser un policier. Voulant faire bonne impression, elle appelle la police:

-Allô le 17?

-Oui?

-Je crois que vous n'êtes plus que 16!

Toto rentre de l'école et dit à sa maman :

-   Aujourd'hui j'ai été le seul à répondre à une question du maître !

-   Bravo mon cheri, et c'était quoi cette question ?

-   Euh... "Qui a mis des punaises sur ma chaise 

Bonne soirée

bonsoir à tous, retour de la plage, 29° à 16h, forte houle, mer agitée, trés peu de monde. Anddrew, celle du noir m'a bien plus, Piou le pain sec et l'eau sont d'actualité, le pain sèche vite et l'eau obligatoire si on veut pas faire comme le pain. DD  tu vois pas grand chose, moi aussi au pied  de la  montagne , c'est pas la joie, dans quel secteur tu es du 65, moi  Est du 64 entre la vallée de l'ouzom et d'ossau, à 5km des hautes, soit à l'heure samedi çà devrait le faire, et kaxu à tous les basques, bonne soirée à tous

Bonsoir ,
Aujourd'hui elles ont étaient un peu gentilles , dommage pour elles !!! pour nous ça a été un peu de plaisir , il y a pas mal de temps qu'on l'attendez ---- Temps trés chaud ce soir ---demain  ??
Moi je serais absent ----problème ?
Les comptages des cols n' ont pas été folichons , pour ne pas dire ---nuls !! 
 Bonne soirée , A plus .

Coucou à vous 4.... de quoi faire une belote... moi je compte les points... hihihihi....

salut bernard, compte les points d'accord, mais surveille Piou elle triche, bonne soirée à tous

En attendant, je vous ferais remarquer que dans la première blague, il s'agit de pains au chocolat et non de chocolatines.

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à tous'

ESPARBÉ, je sais qu'elle triche, mais c'est fait discrètement et nous avons un contrat sur ses gains 50/50...

Belle journée à tous.

Bonsoir

Serrée de près par un homme entreprenant, une jeune femme murmure :

- Non, non, il n'est pas question de faire l'amour en dehors du mariage.

- Mais, rassurez-vous, ma jolie, je suis marié!

Toto a été chargé de faire fuir des visiteurs importuns. Il les accueille sur le pas de la porte:

-Je regrette, mais maman est partie chez le coiffeur et mon père est allé...

Alors Toto se retourne vers le salon et crie:

-Papa, tu m'as dit que t'étais parti où ?

La maîtresse à Toto:

-Toto, imagines que ton père va déjeuner dans un McDo, qu'il commande un hamburger dont il mangera juste les trois-quarts, que restera-t-il dans son assiette ?

-Les oignons, papa a horreur de ça !

Un homme va dans un bar et voit une pancarte inscrit dessus:

"Bière : 3€

Sandwich : 7€

Masturbation : 30€"

Alors l'homme s'installe à une table et accoste la  jolie serveuse:

-Salut, c'est toi qui t'occupes de la masturbation?

Alors la femme lui dit d'une manière tentante:

-Oui, mon gaillard, pourquoi?

-Alors, lave-toi bien les mains, je veux un sandwich!

Dans un laboratoire, un chercheur annonce à son patron :

-Ca y est, je viens de mettre au point un sérum de vérité extrêmement efficace !

- Vous l'avez essayé ?

- Oui, sur moi-même.

- Et vous êtes sûr qu'il vous incite à dire toute la vérité ?

- Aussi sûr que je baise ta femme, espèce de gros con!

La maîtresse dit a toto :

- Conjugue moi le verbe voler au présent 

-Je vole tu voles....

-Tres bien et au futur

-J'irais en prison tu iras en prison....

Deux personnes discutent : 

- Madame, il faut toujours dormir la fenêtre grande ouverte !

- Pouruqoi ? Vous êtes médecin ?

- Non, cambrioleur !

C'est le printemps, deux amis discute sur un banc dans un parc. Quand l'un dis à l'autre:

"Ah j'aime le printemps, tout sort de terre tout revis!"

"Pff! raconte pas de conneries! on a enterré ma Belle-Mère la semaine dernière!"

La maîtresse demande aux enfants de dire ce que leur maman fait comme métier.

Quand arrive le tour de Toto, il dit :

- Ma mère, elle est remplaçante !

- Mais Toto, ce n'est pas un métier ça ! Explique-moi ce qu'elle fait exactement afin que je puisse me faire une idée.

- Ben, avant de partir au travail, elle se maquille, puis elle s'habille sexy avec un grand décolleté, et elle va marcher sur les trottoirs !

- Toto, j'ai peur de comprendre ! Ce que tu me décris là ne s'appelle pas remplaçante, mais prostituée !

- Mais non, maîtresse. La prostituée c'est ma sœur. Ma mère la remplace quand elle est indisposée !

Toto voit sa sœur de 20 ans embrasser son amoureux. Il va voir sa mère en criant :

-Maman ! Maman ! Philippe vient d'embrasser Julie !

-Ce n'est pas grave, Toto, répond la mère. Ta grande sœur et Philippe vont bientôt se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser.

Toto réfléchit une minute puis répond :

-Mais alors, papa et la bonne vont peut-être se marier eux aussi ?