bonjour à tous,  merçi patron et la suite en musique , Bernard  les légumes  à l'armée c'étaient des" fayots," toujours au cul de l'adjudant, quant aux frites j'en ai fait pendant 5 mois , d'aprés la chef parisienne elles étaient trés bonnes, l'huile a dû être changée çà fait 50 ans, mais dans l'armée c'est pas sûr, oui doudou pour bernard on peut trouver une plaçe à la plonge, ou, peler les patates, il a le CAP qui convient, mais comme dit mezig c'est pas pour demain, j'arrête les conneries je vais soigner les pigeons , bonne journée à tous et sortez couvert

Merci mon Ami Jean-Jacques "Mézig" de remettre mes pendules à l'heure... effectivement, c'est pour Mai 2023 que je cherche une place...

ESPARBE, mon CAP que cuisinier militaire... j'aurais pu le faire valoir, même dans les cantines de l'administration... Pour moi, c'était un lieutenant qui dirigeait les cuisines... il m'avait à la bonne... il m'a même favoriser pour l'accompagner à Clipperton... les autres postulants ont dû faire une marche de sélection pour être retenus dans les 31 bidasses... Pas d'accord pour le fayottage... "sauf si ça rapporte...".

INFO :  pour CODOR et UXOA, mon Ami Serge, que vous connaissez, est hospitalisé pour avoir chopé la ...Légionélose... dans un gîte qui n'avait pas été occupé depuis un moment.... Pensez à laisser couler l'eau des robinets (surtout l'eau chaude), si vous allez dans une location et même chez vous, si vous êtes absents trop longtemps.... Je vais aller voir Serge cette après-midi...

Bonne apéritif la famille..

Bernard, Envoi le bonjours a ton copain Serge et j'espère que ça va aller pour lui. 

Bonjour à tous 

Bonsoir

Une pomme, une banane et une cigarette discutent et la pomme dit:

-Moi on me mange toute crue.

La banane dit:

-Moi on m’enlève la peau et on me mange.

-Moi c'est pire, dit la cigarette, on m'allume la tête et on me suce les fesses!!!

Deux arbres discutent:

-Les homme sont quand même incroyable.

-A bon pourquoi?

-C'est les seuls qui coupent des forêts entière pour faire du papier et qui mettent dessus protégeons les forêts

Toto arrive gentillement et dit à sa maîtresse:

-Est ce qu'on peut punir une personne pour quelque chose qu'il na pas fait madame?

-Ho non pas du tout c'est de l'injustice, c'est de la méchanceté , on ne peut pas punir quelqu'un pour ce qu'il n'a pas fait

-Benh madame je n'ai pas fait mon devoir

Une mère et son petit fils de 5 ans se promènent dans la rue tout d'un coup ...Il pleut la mère sort sont parapluie et dit

- Tu savait ...quand il pleut c'est jésus qui fait pipi !   

Son fils répond..

- Bah ...rentrons vite avant qu'il fasse autre chose !!

Un billet de 500 euros meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:

- Va te ranger tout au fond.

Le billet de 500 s'exécute en grommelant.

Ensuite, un billet de 200 euros meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.

Idem pour le billet de 100, il meurt, et va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.

Pareil pour le billet de 50, puis celui de 20, de 5 et la pièce de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes, elle meurt, et est accueillie en fanfare.

Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant:

- Ah, cette bonne pièce de 50 centimes!

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:

- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église!

C'est quoi la différence entre une belle-mère (beau-père) et du chocolat ? 

C'est que le chocolat ça constipe et la belle mère ça fait chier !

Une vielle dame regarde un tableau avec sa petite fille.

-Quelle horreur,cette toile, dit-elle .

-Euh, mémé , c'est un miroir !

Un homme dit à sa femme: 

- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve. 

La femme réfléchit et dit: 

- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse.

Un couple se dispute. La femme crie:

- Change de ton!

Le mari lui répond:

- Mais non! Je suis bien avec toi!

C'est un automobiliste  belge qui passe à la douane.Le douanier lui demande:

- Alcool,tabac,cigares?

Le belge lui répond:

- Non mais je prendrai bien une bière et des frites

- Alors les maths, ça marche bien ?

- Oh  non : je nage, avoue Jean.

- Et en français, ça va mieux ?

- Oh ! là ! là ! Je nage aussi !

- Bon, alors, le sport, la natation 

qu'est-ce que ça donne ?

- Alors là, je coule... 

Bonne soirée

Bonjour la famille. Le petit déjeuner est pour moi aujourd'hui. Café bien chaud, œufs sur le plat et jambon de Bayonne. Hier soir je voulais vous payer l'apéro mais j'avais oublié la clé du bar,et Vu que personne n'attendez devant la porte je suis pas revenu la chercher. Pas grave  nous en prendrons deux ce soir.hi hi hi. Bonne journée à vous tous 

Bonjour la Famille, les Amis et toi....

Merci TINO pour le café, pour les accompagnements, oeufs, jambon, etc... ça ne me convient pas... et, ce n'est pas l'heure pour moi...

Je dois mettre les choses au point... arrêtez de vous refiler la pâtate chaude "moi en l'occurrence....", puisque je ressens le fait de ne pas être le bienvenu au prochain repas des chasseurs de pigeons ramiers.... et bien je prendrais un sandwich que je partagerais avec AYA, car elle aussi ne sera pas la bienvenue..., à 200m de cette bande, sans cœur et finalement...  peu fréquentable... 

Enfin, je retrouve une vie presque normale... hier, j'ai eu le plaisir de retrouver, mon GAMIN et mon P'tit Père au téléphone pour des échanges que j'affectionne, sans être dérangé par le passage de palombes...

Hier après-midi, j'ai rendu visite à mon Ami Serge à l'hôpital... lui qui n'avait quasiment jamais été malade..., je l'ai trouvé en petite forme... avec 8kg perdu en une semaine... ça choque... des montées et des baisses de température, où il passe de 39,5 à 35,5... Il va falloir du temps à Serge pour qu'il retrouve la forme... Après être allé me faire ratiboiser la colline, je vais aller revoir mon Ami cette après-midi... je n'ai que la rue à traverser pour lui rendre visite...

Même si je n'ai pas trop envie... je vais quand même aller marcher un peu... le ciel est très majoritairement bleu, il ne fait pas bien chaud, les nuages, poussés par un vent d'Ouest, filent...

Bonne et belle journée à tous.

Bonsoir

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, et je suis redescendu sur Terre!

Un mec lui dit: - Allez, j'te crois pas.

Jésus répond: - Oui oui, c'est vrai, je suis le véritable Jésus!

Le mec: - Prouve-le!

Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met sa main sur son épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met sa main sur ses yeux, et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième, et là, le mec lui dit: 

- Ne me touche pas! NE ME TOUCHE PAS!

Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.

Et c'est là que le mec intervient en lui disant: - Ne me touche surtout pas! Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.

Un gars ivre se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit:

-Madame vous êtes moche

-Et vous vous êtes ivre

-Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas

Dans un café,une blonde demande à un serveur un sucre pour son café:

-Mais madame,je vous en ai déjà donné cinq!

-Oui je sais,mais ils ont déjà tous fondu!

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes .

 -Holala,j'ai encore raté mon permis!

-Que s'est-il passé?

-Je suis arrivé prêt d'un rond point et lâ,comme l'indiqué le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.

-Et tu t'es trompé de combien de tour?

Un homme va au poste de police, accompagné de son fils, pour signaler la disparition de sa femme.

Le policier lui demande:

- Pouvez-vous nous la décrire?

L'homme dit:

- Elle est grande, belle, blonde avec des yeux bleus, une taille fine et une grosse poitrine.

Le petit garçon s'exclame alors:

- Mais Maman elle n'est pas comme ça.

- Chut, tais-toi, c'est pour qu'on nous en ramène une mieux!

Un petit lapin court dans la jungle, quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe:

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute, et se décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant s'apprêtant à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke, et viens courir avec nous pour maintenir la forme.

- Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion, prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin: 

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir, ça va te faire du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion: 

- Pourquoi as-tu fait ça? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond:

- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Un médecin à l'une de ses patientes blondes:

-Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures?

-Parce que j'ai des fourmis dans les pieds.  

Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau: "LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD!!!" Les gens passent à cotés sans même faire attention . Un homme seulement leur dit:

"Arrêtez vos avertissements, vous n'arriverez à rien !".

Alors le prêtre dit au rabbin:

"Peut-être devrait-on écrire simplement:"ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE".

Bonne soirée

Bonjour la famille.le café coule et je l'ai fait très fort car je m'aperçois que vous vous levez de plus en plus tard. Hi hi. Pour ce qui est du casse croûte j'ai plus rien au frigo, j'irais faire Les courses demain. Je laisse cette tâche a quelqu'un qui sera nous régalé. Hier pas fait grand chose,le temps était pas fameux vers chez moi donc coupe du monde, et seasons. Voilà ma journée (pas terrible). Bonne fin de semaine à vous tous 

Bonjour les forcas du plumard. Merci Tino pour le café .

Bonne journée à tous

Bonjour à tous... plus particulièrement à TINO et ANDDREW, et à ceux qui pourraient etre derrière la porte...

De gros nuages venus de l'Ouest, ça devrait s'éclaircir dans la matinée.

Bon, dites donc les passionnés... les palombières sont fermées... ne croyez vois pas qu'il est temps de revenir au bar... Mon GAMIN, tu dois intervenir si tu ne veux pas que l'on mette la clé sous la porte...

Bonne journée.

Bonjour tout le monde,

Bonjour ma famille chérie...

" demain journée bien chargée..... Nettoyage de palombière...."

Piou ..

Pour parfaire l'éducation musicale de nôtre parisienne... et TOC... bien joué JOHN mon GAMIN...

https://youtu.be/9swqeaf7GY0

Bonsoir

Toto vas voir sa maman

- Maman, Maman... je me suis fait mal !

- Où sa ?

- Là bas !  

Une blonde passe dans la rue en mini jupe et en débardeur. Un mec dit:

- Et Bébé tu veux qu'on couche ensemble.

La Blonde :

- Non j'ai pas sommeil.

Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain:

-Oh chéri , arrête-toi, viiiiiite j ai envie de faire caca .

La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. au bout de 5 minutes, elle appelle son ami :

-Chéri , viens vite voir , j ai accouché... Vite , vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge , viens viiiite .

L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit

-Espèce de conne, t'es bête à manger du foin, tu ne vois pas que t'as chié sur une grenouille????

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :

- Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.

- Bien-sûr pourquoi ?

- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !  

Un vieille dame se présente a la caisse d'un cinéma

-Bonjour faites vous quelques chose pour les personnes âgées ?

-Bien sur Madame nous les réveillons à la fin de la séance .

Une blonde, une brune, et une rousse sont sur le bord d'une piscine magique . Elles ont le droit à un vœux chacune afin de transformer l'eau en ce qu'elles auront choisis .

La brune saute dans une piscine d'or!

La rousse saute dans de l'argent et la blonde trébuche  et crie MERDE !!!!

Un soldat et le sergent sont à l'entraînement. Le sergent dit :

- Devant vous : le nord ; à votre gauche : l'ouest ; à votre droite : l'est. Qu'avez-vous dans votre dos ?

- Mon sac à dos, sergent !

C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit

"Salut je voudrais une capote "

La pharmacienne répond :

"Moins vulgaire s'il vous plaît"

Il pose son pénis sur la table et dit :

"Un p'tit costume pour monsieur"

Un vieux décide de passer quelques jours dans la maison de sa fille.

Au moment du coucher, son beau-fils lui dit :'' Vous dormirez dans la chambre du petit sur l'un des lits superposés. ''Arrivé dans la chambre et voyant son petit-fils qui dort sur le lit du bas, le vieux monte et s'endort sur celui du haut. A 6h du matin, le vieux se réveille et constate qu'il a fait pipi au lit. Alors il prend délicatement le gamin, le couche sur le lit du haut et prend celui du bas. Au matin il dit aux parents du petit: "Le gamin à 4 ans maintenant et ça m'étonne qu'il pisse encore au lit à cet âge."

La même scène se reproduit pendant les jours qui suivent et à 6h du matin le jour de son départ, le vieux qui a encore fait pipi est sur le point de prendre le lit de son petit-fils. Et là il voit que le petit aussi a fait pipi au lit...

C'est l'histoire d'une paire de fesses... Un jour, une fesse demande à l'autre:

- Pourquoi on serait pas amis nous deux?

Et l'autre répond:

- Parce qu'entre nous, c'est de la merde!!!

C'est deux fous qui veulent s'évader de l'asile. Alors le soir y en a un qui dit :

-Tu va voir comment est le portail, si il est bas on l’escalade et si il est haut on passe par en dessous OK ?

-OK.                 

Le fou va donc voir et dix minutes après il revient, dégoûté et dit :

-On est dans la merde, y a pas de portail !

Maman -  Chéri, c'est génial !!!

Papa - Quoi donc ?

Maman - Notre bébé a dit pour la première fois le mot "papa" !

Papa - Quand l'a-t-il dit ?

Maman - Au zoo, devant la cage du gorille .

Papa - !!!!

Bonne soirée

Bonsoir tout le monde 

bonsoir à tous, Eric pourquoi un branque, un pigeon c'est un pigeon,  Bernard j'ai écouté la chanson, mais elle ne parle pas de palombière à nettoyer, mais d'eau de la haut, c'est d'ailleur une belle chanson, surtout qu'on a besoin d'eau, Tino le jambon et les oeufs çà me va trés bien, merçi à toi, n'écoute pas les noooordistes ils n'aiment que les biscottes, Piou demain un petit nescafé suffira, pas trop de dépenses le patron est prés de ses sous, bon fin des conneries je vais me faire engueler par la patronne, bon ap et  bonne soirée à tous et sortez couvert

M'enfin legitan : " demain journée bien chargée.... Nettoyage de palombière...", c'est pas du véronique Sanson, c'est du legitan !!!

ESPARBE, comment ça..... les nordistes n'aiment pas que les biscottes... il y la choucroute, le maroille, la tarte au maroille, les chicons, les frites et les moules, le jésus de Morteau, la ficelle Picarde, la bière, l'amer bière, le champagne... etc...etc.... Évidemment il y a les succulentes Madeleines de mamie Françoise... sacrilège,  j'allais oublier les pains au chocolat...

Pour le café, dans le Nord on y ajoute un peu de chicorée... rappelez vous .... la chicorée "Leroux"... Quant au NESCAFÉ de PIOU, c'est vraiment un truc de paresseuse, pour rester plus longtemps sous la couette ...

Bonne nuit les petits et les grands, le marchand de sable est passé.... c'est l'heure du DODO...

Bonjour la famille. J'attends devant la porte du bar que notre amie piou arrive,je dois être en avance car c'est pas son habitude d'être à la bourre. Car le nescafé je lui laisse le faire elle connait les doses , si c'est moi qui le fait vous allez pas dormir pendant 2jours. Ha ha ha. Par contre je vous ai préparé le reste. Il y a du boudin, du pâté, des  biscottes,du pain frais et chaud, des fruits et une tarte aux pommes. Et un peu de jus de raisin. Je vois des phares dans la rue c'est peu être piou. Aller bisous bonne journée et bon appétit.

Bonjour tout le monde

" des phares, c'est peut-être piou"

Merci piou, ton café m'a vraiment fait du bien,en plus c'était pas du nescafé. Aller je repars devant le poêle je me suis gelé a attendre.snif, snif

Bonjour à tous. Mis un petit message ce matin , de bonne heure , il a disparu ?? Pas le temps de récrire,, ouverture de la cabane  car battue ce matin  .Belle journée à  tous .

Bonjour ma famille chérie. 

Bonjour à tous, les petits, les grands... les gros, les maigres... les barjots, les normaux... les moches, les beaux gosses... et bonjour à toi.

Du côté du temps, fraîcheur (4°C) à 10h, brouillard... l'hiver est là, pas encore de gelée... mais ça ne saurait tarder.

Merci PIOU, j'ai appris un nouveau mot "nyctalope..."... comme quoi on apprend à tout âge... concernant ton café, même si TINO te passe la brosse à reluire... pour moi il ne me convient pas... même pas une pincée de chicorée...

Je vais recharger les mangeoires des oiseaux... toujours beaucoup de moineaux gris, 2 palombes, 6 tourterelles, des mésanges bleues et charbonnières, et quelques autres qui ne sont que de passage.

Des nouvelles de mon Ami SERGE "avec sa legionélose...", il va mieux... mais a toujours besoin d'oxygène, il commence à remanger... il est quand même passé près de l'issue fatale... il lui faudra du temps pour récupérer, en espérant qu'il n'y aura pas de suites....,  les services sanitaires ont été mis en alerte, ils font des prélèvements d'eau dans les endroits où il est passé... attention aux climatisations, à l'eau des jacuzzis, des douches, en général les eaux stagnantes et moyennement chaudes...

Pour moi, dans une semaines, je serais fixé pour mon épaule...je croise les doigts... avec le Doliprane, un peu moins de douleurs depuis quelques jours...

Bonne journée à tous... Prenez soins de vous, protégez vous.... le temps est favorable à la transmission des virus...

Bises, câlins, poignets de mains.... c'est au choix et surtout virtuel...

Èh oui nanard, ce n'est pas un gros mot.

Bonsoir

C'est deux gars, Pascal et Hervé, pour leur premier jour au sein de l'armée; le commandant donne un pistolet à Hervé et lui dit:

-"Savez-vous ce que c'est?"

-"Non chef "

-"A partir d'aujourd'hui c'est ton frère, ton père, ta mère, ta sœur, tout!!!"

Puis il en tend un autre à Pascal :

-"Savez-vous ce que c'est?"

-"Oui chef, c'est la famille d'Hervé!"

Après leur mort, 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis :

- Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps la lavent avec l'eau de cette fontaine !

Les trois premières, les plus pures, passent à côté de la fontaine sans rien se laver et rentrent au paradis. Les trois suivantes se lavent les mains, puis rentrent au paradis à leur tour. Deux autres nonnes se lavent les seins.

D'un coup, la dernière accoure jusqu'à la fontaine. St Pierre s'écrit alors :

- Mais sœur Sophie, il est inutile de courir, chacun son tour !

- Ce n'est pas ça, répond la sœur Sophie, je veux juste me laver la bouche avant que sœur Anne ne se lave le cul !

J'ai rencontrer un nain à Auchan qui allait mettre une télé à sa voiture je lui ai dit :

"Tu veux que je t'aide a porter ta télé?"

Et il ma répondu

"C'est pas une télé c'est un IPad connard!"

C'est un pain au chocolat et un croissant qui discute :

Le pain au chocolat dit: Pourquoi tes en forme de lune?

Le croissant dit: Et toi pourquoi ta la merde au cul.

La nuit était noire  La lune était blanche  Nous étions seuls  Elle et moi 

Sa peau si douce  Ses yeux si bleus  Je savais ce qu'elle  Attendait de moi    

Je lui dis de se calmer  De ne pas se rebeller  Je fis courir ma main  Doucement sur ses reins  Je n'y connaissais rien  Mais je fis de mon mieux  Pour placer mes doigts  Délicatement entre ses seins   

Je me souviens de ma peur  De l'excitation de mon cœur  Jusqu’à ce moment béni Ou ma honte s'enfuit 

Après quelques Hisse et Han  Il ne fallut pas longtemps  Pour qu'en un jet puissant  Jaillisse le liquide blanc 

Enfin j'avais réussi  J'étais un homme à présent  C'était la toute première fois cet automne...  Que je trayais... une vache Bretonne 

Un pape en expédition en Afrique se trouve d'un coup agressé par un lion affamé... Bien que surpris, il prie Dieu :

- Seigneur, Faites que cet animal soit animé de pensées chrétiennes.

Aussitôt le lion se dresse sur ses pâtes arrières, joint les mains et dit :

- Créateur bénit ce repas...

Il y a François hollande et Valls dans un avion.

François dit: Si je jette un billet de dix par la fenêtre, je fais une personne heureuse.

Valls dit: Si je jette un billet de cent par la fenêtre je fais 5 personnes heureuses.

Le commandant de bord dit à son copilote: écoute les ces deux là, moi si je les jette tout les deux par la fenêtre, je fais 64 millions de personnes heureuses!!

Un jour une famille est en train de manger.

Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ?

La mère : Parce qu'il est intelligent.

Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?

Un jour deux blondes se croisent dans un bar, une dit :

- Oh ! Regarde là-bas c'est mon mec et à côté c'est mon amant.

L'autre blonde répond :

- Oh c'est drôle,moi c'est l'inverse.

Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière lui lui dit :

-Papa, tu t'es trompé de trou

Son père réplique énervé :

-C'est pour ça que t'es là

Bonne soirée

Bonjour la famille.merci lagaffe pour le café et le casse croûte. Hier superbe après midi avec mon petit fils, ça faisait longtemps que j'avais pas passé un moment avec Lui,que du bonheur. Merci John pour les conseils c'est super sympa. Ce matin petit tour à la palombière Pour voir si tout va bien et soigner les pigeons. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour tout le monde 

Bonjour à tous .Reviens à  l’instant du presbytère que j’ai eu du mal a trouver ’’brouillard’’,  j’en ai profité pour laisser  à  Mr le curé  du ratafia ,tout ça  dans l’espoir que le sermon dominical sera moins long et que la messe le sera également  afin  que le sermoneur puisse retrouver vite fait sa bouteille de rata , ITÉ MISSA EST  ! 

Brouillard  épais hier qui a permis aux sangliers  de s’évaporer sans se faire tirer , sécurité  dabord  !! Ce sera pour un autre jour !

 Que ce dimanche  vous soit profitable , j’espère voir quelques uns d’entre vous lors de la messe, certains en ont bien besoin  !!  Si vous voulez casser la croûte dans les prochains jours, ma tronche  a mis un tronc ,ne faites pas semblant  de ne pas l’avoir vu , sachez que l’on voit tout !!

Passez tout de même  un bon dimanche en regardant  peut-être un  match du mondial ou autre chose,  mais n’oubliez pas qu’avant il y a les vêpres !

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Un jour chasse l'autre, une semaine chasse l'autre, etc..... etc..... quand on est jeune, on voudrait  être plus vieux et quand on devient vieux, on voudrait être plus jeune... L'essentiel avec cette roue qui tourne inexorablement est de s'aimer pour pouvoir aimer les autres, de partager, d'échanger et surtout de rester "vrais"... quand le mensonge s'installe, c'3t là que commencent les soucis....

La famille reste une des valeurs sûres, nos enfants grandissent trop vite, pas toujours le temps de se consacrer à eux ... mais, comme l'écrivent TINO, ÉRIC, et d'autres, "quel bonheur de passer de grands moments avec nos petits enfants... tellement vrais, tellement spontanés, tellement plein d'amour... on ne se lasse jamais de leur câlins...

Du côté du ciel, le soleil aura peut-être du mal à pointer son nez... 6°C, pas de vent. 
J'ai abandonné mes observations matinales, Mézig voit toujours des palombes du côté de son dortoir, elles doivent continuer à faire des va et vient au dessus de la maison. Dans l'arbre de la voisine, désormais sans feuilles, mes protégées sont deux... Les moineaux chamailleurs font le spectacle autour des 5 mangeoires ... c'est une animation permanente...

Je vais aller ouvrir les volets chez notre petite et nouvelle voisine, qui est partie en week-end dans les Ardennes... je vais aussi donner à manger à ses 2 chats...

Bon dimanche à tous...

Un tronc!

Obligé de revenir : La voilà sortie de sous sa couette.... toujours quelque chose qui ne lui convient pas... tu lui offres un tronc, elle veut une bûche... tu lui offres une bûche, elle préférera une bûchette... etc... vous aurez compris que je vous parle de notre Parisienne, Evelyne,´alias PIUO...

Les volets de la voisine sont ouverts, les chats ont eu leurs croquettes... tout va bien...

L'équipe de France de foot s'est qualifiée pour la suite ...tout va bien...

Ce n'est plus un couple de tourterelles qui fréquente les mangeoires mais elles sont maintenant 8, ça fait trop ... tout va mal...

La pluie arrive, ma marche est annulée, on verra demain... tout va mal...

Demain à 19h, RV à Reims pour une épreuve d'effort..., après demain RV anesthésiste, mercredi test COVID... préparatifs avant de passer sur le billard...

J-5, après 8 mois d'attente... ensuite, viendra le temps de la rééducation et j'espère, la fin des douleurs quotidiennes... 

Noël approche à grands pas... pas trop motivé pour les décorations... cette année le réveillon n'est pas chez nous...

À PLUCH.

Que veux-tu que je fasse d'une bûchette ?

Bonsoir

Un grand-père et son petit fils jouent aux cartes. Soudain le papy s'exclame :

-Mais mon garçon, tu triches !

-Oui papy. Répond le petit d'un air innocent.

-Tu sais ce qui arrive au tricheur mon garçon ? Demande le papy.

-Bhé oui ! Ils gagnent !

Un cambrioleur entre dans une maison et commence sont travail. Soudain il entend une voix qui dit :

-Jésus va te punir, Jésus va te punir !

-Qui est-ce qui parle ? Demande le voleur.

-C'est un perroquet !

-Oh ? Dit le cambrioleur surpris, et comment t'appelles tu ?

-Je m'appelle Coco !! Dit l'oiseau.

Le cambrioleur l'air moqueur lui dit :

-Mais Coco c'est banal pour un perroquet..! Vraiment banal.

Le perroquet très frustré réplique aussitôt.

-Coco c'est peut-être banal pour un perroquet, mais Jésus c'est pas banal du tout pour un pitbull !!

Ma sœur sort avec un médecin. Chaque fois qu'il lui envoie une lettre d'amour , ma sœur doit aller à la pharmacie pour faire lire la lettre.

Au bord du lac, il y a un garçon qui vend des morceaux de miroir pour la pêche. Un homme, intrigué, s'arrête et lui demande :

T'es sûr que c'est bon pour la pêche ?

-Oui, le morceau de miroir, sa reflète dans l'eau puis ça attire le poisson ; ça marche, moi je m'en sers tout le temps.

L'homme donne au garçon les 10€ qu'il lui demandait et avant de partir, il demande :

-Combien as-tu pris de poissons ?

-Vous êtes le septième.

Le mec: Je t'aime.

La fille: Mdrrrrr

Le mec: Je n'imagine pas ma vie sans toi.

La fille: Mdrrrrr

Le mec: J'ai envie de t'offrir une bague en diamant.

La fille: C'est vrai ? :$

Le mec: Mdrrrrrrrrrrrrr xD

C'est l'histoire de 2 fous qui font leurs lessive :

Le fou demande : Pourquoi tu met du dentifrice sur tes pulls?

Le deuxième fou répond : Parce-que sa rend la laine fraîche et renforce l'emmaille

Un mec demande à son fils

-Quel genre de femme aimerais-tu ?

-Comme la lune

-Ah belle et calme comme la lune.

-Non qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin.

Un homme au lit avec sa femme, il lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme.

Femme: Mais qu'est ce que tu fais?

L'homme: Du calme je ne fais que mouiller mes doigts pour tourner la page.

Le dictateur pas si méchant.

Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.

-Qui a éternué? demande-t-il. Silence général.

- Je répète: qui a éternué? Silence total. Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué? Silence général. Les cinq premier rangs en prison!

- Qui a éternué? On entend alors une petite voix: C'est moi, votre Excellence! Et le dictateur de dire: A vos souhaits!

L'instituteur demande aux élèves :

Alors, les enfants, qui peut me donner une bonne définition de ce qu'est le désert ?

Toto lève la main :

-C'est un endroit ou il ne pousse rien, monsieur.

-Très bien, Toto. Est-ce que tu peux me donner un exemple de désert ?

-Votre tête, maître, il n'y pousse plus rien...

La maîtresse demande à Toto :

-Toto, je t'avais demandé de résoudre le problème de robinet qui fuit. Tu as fait un effort en faisant le problème, mais ta réponse est complètement fausse ! Comment as-tu trouvé ce drôle de résultat : 0193976343 ?

-Bah, c'est le numéro de téléphone du plombier, m'dame !

Bonne soirée

Bonjour la famille.merci codor pour le café et les viennoiseries. Comme il était de bonne heure,je vous prépare une autre cafetière, avec biscottes, pain, beurre et confiture,car il faut avoir le ventre plein pour commencer cette nouvelle semaine. Hier petit tour à la palombière,pour soigner les pigeons. Un vol énorme qui me passe sur la tête et qui se pose par devant la palombiere (trop jolie a voir) j'ai discuté avec un chasseur de bécasse qui faisait son tour, mais il avait rien levé. Aujourd'hui il pleut chez moi, la journée va être longue. Bonne journée à vous tous.

Et bien ! Ce n'est pas avec des biscottes qu'on va se remplir la panse, pfiou !

Bonjour ma famille chérie..

Qu'est ce que je disais : des esprits forts !

Bonjour les "lève-tôt..." et bonjour à toi.

PIOU, médaille de bronze pour le levé... ça ne m'étonnerait pas qu'elle soit retournée sous la couette... J'ai lu quelque part qu'elle avait lancé son dévolu sur un gars du 02, il est Vaillant le gars, il ne sait pas où il met les pieds..

TINO, médaille d'argent, c'est plutôt pas mal pour quelqu'un qui, il y a un mois, a osé pousser la porte de notre bar... ton CDD est passé en CDI, ce n'est pas pour autant qu'il faille te relâcher...

CODOR, médaille d'or, le gars est imbattable... je pense que dans ses chocolatines, il doit y avoir autre chose que du chocolat...

JOHN, médaille en chocolat... hihihihi... avant les tablettes de chocolat il les avait sur le ventre... mais les 5kg qu'il a pris ont rempli les vides... re hihihihi... Je me demande si je vais le reconnaître quand il aura un petit moment pour monter en champagne...

Mon GAMIN, pas envie de travailler dis-tu... et pourtant il faut bien que tu gagnes ta vie et celle de ta famille... et puis tu as aussi une palombière à entretenir... "j'espère que tu as des cofinanceurs...". une escadrille de plus de 200 pigeons "ça casse la croûte....".

ANDDREW, toujours autant de plaisir à lire tes histoires.

Mézig mon Ami, je serais bien venu pour la messe, mais j'ai été pris dans le brouillard... je constate que dans ta chapelle on y sert du ratafia... la sortie de la messe doit être joyeusement tourmentée ... le rata fait vite tourner la tête... tu devrais servir un peu de pain perdu ou du pain dur pour accompagner le ratafia...

Une petite dédicace pour nous les anciens: https://youtu.be/xGj7bcYGUb0

Bonne journée et bonne semaine mes Amis, la famille et toi...

une autre version de la chanson tamalou

https://youtu.be/k30RyUm4t-g

Bonjour la vie de passionnés, je fais simplement un petit passage pour vous souhaiter de passer une belle journée pleine de courage car il en faut !

Je suis mouillé. 

Bonsoir

-Salut mon petit Toto, tu veux que je t'aide pour tes devoirs?

-Non merci papa, je préfère me tromper tout seul!

Toto parle avec son ami.

-Les maîtres d'école sont tous bizarres,

-Pourquoi ?

-Eh bien, quand on est à la maternelle, ils nous apprennent à bien parler, et, une fois qu'on arrive à la grande école, ils nous demandent de nous taire !

La maîtresse convoque le père de Toto.

-Toto, lors d'une interro de maths, à triché sur son camarade!

-Comment le savez-vous?

-À la 1ère question, ils ont tout les deux écrits 2+5=7

Ils ont tout les deux bon et alors?

-À la 2ème question, ils ont tout les deux écrits 2+2=5

-Ils ont faux et alors?

-Enfin, à la 3ème question, le camarade de Toto à écrit "je ne sais pas" et Toto à écrit "moi non plus".

Un docteur viens voir son fou et il le voit accroché au plafond au niveau de la taille.

le docteur lui dit:

-Que fait tu?

-Je me pends

-Mais on se pend au niveau de la gorge!

-Je sais mais j'arrivais plus à respirer.

Le père de Toto envoie son fils distribuer des crêpes dans un bar à putes.

Quand Toto arrive, le bar et fermer puis voyant les bonnes crêpes, il les mange.

En arrivant chez lui, son père le questionne :

-Alors Toto, comment ça s' est passé ?

Ce à quoi Toto répond :

-Très bien Papa, elles étaient chaudes et bonnes, puis je suis sortit pour les léchés sur le trottoir.....

Une blonde prend le bus tout les matins et, chaque fois, elle achète deux tickets pour le même trajet. Comme cela tous les matins. Au bout d'une semaine, le contrôleur, très intrigué, lui demande :

-Écoutez, pourquoi donc achetez-vous deux tickets quand un seul suffit ?

-C'est très simple. Je met un ticket dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite. Si je perds le ticket de la poche droite, j'ai celui de la poche gauche. Si je perds le ticket de la poche gauche, j'ai celui de la poche droite !

-Ah oui ? Et si vous perdez les deux en même temps ?

-Ce n'est pas grave, j'ai un abonnement !

C'est un curé qui est en train de se noyer dans un lac.

Les pompiers arrivent et veulent le sauver mais le curé dit "Dieu me sauvera".

Donc les pompiers rentre a la caserne mais leur chef  les renvoie chercher le curé et le curé  dit "laisser moi, Dieu me sauvera".

Les pompiers appellent leurs chef et le chef dit d'essayer une dernière fois.

Comme d'habitude le curé dit "Dieu me sauvera".

Alors les pompiers abandonnent et le curé se noie.

Au paradis le curé demande à Dieu "pourquoi ne m'avait vous pas sauvé?" et Dieu répond "je t'ai envoyé les pompiers 3 fois!".

La comédienne de théâtre demande :

-Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?

-Dans la chambre à coucher.  

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...

- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous  êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français alors ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

- Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !

Bonne soirée

Il est 18h , et personne au comptoir. Je vous attends. Heureusement j'ai les blagues d'anddrew pour me tenir compagnie.  Aller à de suite 

bonsoir à tous, petit passage , aprés un petit tour sous la pluie à la palombière manière de ne pas rouiller, et   promener mirza, une petite volée aperçue à 16h, celles du pays rassemblées pour passer l'hiver, le patron s'est mouillé, il va falloir faire du café chaud à 16h, le bar va être ouvert toute le journée si çà continue, entre les biscottes, les chocolatines ou pain au chocolat, pour ne froisser personne, on est pas sortie de l'auberge, maintenant c'est la messe avec vêpres l'ap-midi, bernard qui s'occupe de la chatte de la voisine,  piou qui fait des bûchettes ,les deux cafetiers du jour vont pas tarder à jeter l'éponge, ils restent 10 mois à tenir avant que le post redevienne sérieux , on n'a pas fini de faire comme anddrew, donc profitons et soyons sérieux, mais pas trop quant même , bonne soirée à tous

Bonjour la famille. Le café coule et les viennoiseries sont sur le comptoir. Avec du pain et du pâté. Pour l'omelette faudra attendre que la poule ponde, je rajoute des fruits et de la confiture. Ce matin toujours de la pluie, apparemment ça s'arrange demain. Hier pas fait grand chose le temps ne si prêté pas. Aller peut être il va falloir penser à se lever quoi, le café va refroidir. Bonne journée à tous 

Bonjour ma famille chérie..

Sa fera 24001 

C'est qui les meubles ???

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Mon GAMIN, de quoi parles-tu.... " il serait peut-être temps de mettre la clé sous la porte... de tourner une page...". Tu dis vraiment n'importe quoi. 
Ton forum, notre forum, a été lu plus de 530 000 fois..., bientôt 24 000 posts. 
Ce n'est pas parce que quelques uns n'interviennent plus autant qu'avant que le forum va moins bien... Je suis convaincu que certains n'osent pas pousser la porte du bar de vie de passionné...  le dernier exemple est TINO, je lui avais écrit un petit mot personnel et il a poussé la porte....

PIOU, ...tu vas te fendre la pipe... tu sais que Saint CLaude la ville des pipes... un très joli musée... Pour le café, personnellement, je ne l'aime pas trop fort, nous le faisons avec du vrai café moulu... pas de dosettes à la maison...

Côté du temps, enfin, le vent devrait enfin tourner... il y a bien longtemps qu'il n'est pas venu du Nord-Est... Si nous avons besoin d'eau, nous avons aussi besoin de neige et de gel...

L'épreuve ´d'efforts d'hier soir s'est bien déroulée... mon cardiologue a dit qu'il était fiers de moi, que j'avais bien bossé, en plus que j'étais un bon et beau gosse... il l'a dit assez fort pour que Françoise l'entende... Cette après-midi, 13h40 RV à Reims avec l'anesthésiste... J-3...

Je vais conclure en parlant palombes... elles ne sont plus que 2 à venir à la gamelle..., apparemment il y en a pas mal dans l'Aisne et du côté de chez Mézig...

Bonne journée à tous.

Même si on dit "pas de nouvelles... bonnes nouvelles...." un petit coucou fait toujours plaisir... pas besoin de baratiner comme moi...

À PLUSH....!

Un " beau gosse"!

" épreuve d'effort", rien que le nom m'amuse !

Bonjour à  vous  Sale temps  brouillard  et encore brouillard . Pas pu venir plus tôt  ce matin , le net n’était pas net , sûrement dans le brouillard lui aussi.

Personne hier pour retenir  LE PETIT  ,il est venu faire un tour dans la cour  des grands, des grands ? Des grands ?   tout es relatif  !! Le PETIT si tu ’’mécoutes’’ , saches que  Tu es le bienvenu sur ce forum  , il n’y a pas que des grands , il y a des petits , des maigres et une bonne majorité de gros . Il faut quand même dire que certains ne sont pas chauds pour accueillir un petit jeune , la raison ?? Plus on est , moins on ’’ bouffe’’!!  Rassure toi , tu peux compter sur moi pour du pain perdu .

BERNARD, pas voulu te déranger en plein effort , surtout au moment  du casse croûte,  je pense  passer demain  pour les dernières nouvelles  , et puis pour les pipes ,il n’y a pas que st CLAUDE,  on en fait de superbes à  ...? .......Ça ne me revient pas .......  si,si, çà  y est , COGOLIN  ! 

Passez un agréable  mardi

J.J. serait a la casbah vers 15h30.

amis cambrioleurs prenez bonne note !!! 

Moi si je cambriole papounet, je pique Françoise 

Bonsoir

Chirac surprend Bush et Blair en pleine discussion:

Vous semblez très occupés..."

"On prépare la Troisième Guerre Mondiale" , répond Bush.

Et Blair d'ajouter:

"On a pas encore réglé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions d'iraniens et un informaticien."

"Et pourquoi voulez-vous tuer un informaticien?" interroge Chirac.

Blair dit à Bush:

"Tu vois: personne ne posera de question sur les 14 millions d'iraniens."

Toto rentre de l'école:

TOTO : Maman, papa j'ai eu 10/10 en dictée ! 

PAPA : Vu que t'as une bonne note toto tu auras un cadeau. Que veux-tu ?

TOTO : Une Playstation 4

PAPA : Vu que tu es aussi bon, épelles moi playstation 4

TOTO : Finalement je veut une PS4 !

Une femme très grosses arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au docteur : 

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 39°. 

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. 

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! 

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Le PDG d'une très grosse boite convoque un de ses collaborateurs :

-Vous avez fait jusqu'à présent un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en 3 mois chef de bureau, puis 4 mois après chef de service. Un an plus tard vous étiez directeur commercial et depuis 18 mois vous avez le titre de directeur général adjoint.. Et bien j'ai le plaisir de vous nommer directeur général et je proposerai dès la semaine prochaine votre entré au conseil d'administration. Je ne vous cache pas, en outre, que je songe à vous pour ma succession, qu'en dites-vous ?

-Merci papa !!!

Une blonde, une brune et une rousse sont poursuivies par un tueur, en campagne. Elles courent vers une grange et décident de s'y cacher. Chacune se glisse dans un sac et ne bouge plus. 

Le tueur arrivé dans la grange, et se dirige vers le 1er sac. Il le secoue et la brune dedans fait "miaou, miaou". Ça doit être un chat, pense le tueur.

Il arrive vers le second sac et le secoue. "Wolf, wouf" imite la rousse. Il se dirige alors vers le dernier sac et le secoue. La blonde fait alors "patate, patate"

C'est une jeune dame qui va chez son docteur et qui dit:

- C'est bizarre docteur, à chaque fois que je monte des escaliers, je pète, mais heureusement, ils ne sentent pas mauvais!

- D'accord. Alors montez ces quelques marches pour voir.

La jeune dame s’exécute, puis le docteur annonce:

- Alors on va régler votre problème de pets, mais avant, on va régler votre problème de nez!

Y a un monsieur qui joue de la trompette dans la rue. Un policier lui demande:

- Vous avez un droit pour jouer de la trompette dans la rue?

- Heu... Non...

- Alors accompagnez moi svp!

- Sur qu'elle chanson?

C'est, est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme:

-Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec les copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque il a été correct, il m a donné 100 euros pour le pressing.

Le lendemain matin:

- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? Tu vas le revoir?

- C'est possible, pourquoi ?

- Tu lui diras qu il te redonne cent euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip.

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.  Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...  Il répondit très fort: 

- Non. 

Mais il ajouta rapidement: 

- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

Bonne soirée

Bonsoir la famille. Dit moi Bernard l'autre jour tu m'a embauché en CDI, mais vu le nombre de clients je penses que je vais pouvoir aller m'inscrire à pôle emploi.hi hi hi hi. Bonne soirée 

Bonsoir les passionnés,
Merci  Tino pour ton café ---je crois que tu ne vas pas tarder a ecouler le stock ---
Bernard pour le bal des enciens --pas tant que que ça !! mais il n'y avait pas trop de mini -jupe ---n'y de tatouages !! ça m'a très peu rajeuni et je pense actuellement que je n'aurai pas tenue le rythme !!!!!
Pour moi , les palombes --ça continue et je me régale plus quand octobre ---la gelée va être bientot là , les arbres vont se déplumer ;

Bonne fin de soirée à tous et toutes -- car chez les nanas aussi , il y en a des ( passionnées)

Bonjour la famille. Le café coule et les viennoiseries,le pain, les biscottes etc,etc, etc tout est sur le comptoir. Vous avez plus qu'à vous servir bon appétit. Bonne fête aux André, comme je disais sur la tribune moi les armes je garde tout. Car celui de mon père et les miens tous arrive de chez l'armurier ce n'est pas de ma faute si ils savent pas conserver les documents. Bientôt mon anniversaire vous serez tous invités dans ce bar qui est de plus en plus vide le soir,hi hi hi. Bonne journée à vous tous 

Bonjour TINO... bonjour toi...

Si ça continue il n'y aura plus que des fantômes....

J-2.... terminé les RV préparatoires... la valise est prête 

JJ, je serais à la maison aujourd'hui...

Bonne journée TINO, bonne journée aux "fantômes....".

Bonjour à tous, un peu de retard, hier plus de réseau dans mon trou, merçi à tous pour vos cafés qui nous réchauffent nous les vieux meubles vermoulus, le patron est un peu gonflé maintenant que l'âge de la retraite va être de plus en plus tardif, il veut se débarasser du personnel, il ne sait pas que la mode est à la récupération et réparation des vieux objets, pour un gitan çà la fout mal, Bernard pas trop d'effort quant même pense à tes pieds vermoulus, bon j'arrête les conneries, bonne journée à tous et soyez sages ou pas

Bonjour ma famille paloumayre..chérie..

Bonsoir

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Toto demande à son père : Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il lui répond : Toi aussi tu te poses la question.

Toto au supermarché :

La caissière : Ça vous fera 20 €

Toto : Mais sur l'étiquette il y a écrit 10 €

La caissière : Oui mais c'est une erreur

Toto : Bon d'accord

Toto donne un billet de 10 € a la caissière puis elle dit :

Mais c'est un billet de 10 € et non de 20 €

Toto : Mais c'est un billet de 20 € c'est juste une erreur

La maîtresse demande:

- Paul que veux-tu faire comme métier ?

- Je veux faire docteur

- Eric que veux-tu faire plus tard ?

- Je veux faire éboueur

- A bon ? Et toi toto ?

- Je veux être le plus poilu du monde !!!

- A bon et pourquoi ça ?

- Si vous aviez vu comme ma sœur se fait de l'argent avec un petit triangle de poil !!!

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.

Le médecin annonce au patient : «Vous êtes gravement malade et il y a une chance que vous y restiez... » 

Le gars demande : «Qu'est-ce que je peux faire pour guérir ?»

Le médecin lui répond : «Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.»

- Pourquoi ça va me soulager ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Trois hommes se retrouvent dans un bar. Ils racontent leurs exploits avec leurs femmes.

Le premier dit : «Moi, ma femme a une taille de guêpe, et touts les soirs, je la pique, je la pique !»

Le second : «Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et touts les soirs, je la saute, je la saute !»

Et le dernier : «Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et touts les soirs, je la trompe, je la trompe...»

- Toto, tes devoirs sont mauvais, dit l'instituteur. Je vais prendre rendez-vous avec ton père pour lui en parler.

- Il va être furieux, répond toto. C'est lui qui les a faits !

Une portugaise entre dans un commissariat :

- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fiole dans le buche!

Le policier:

- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, il y en a un ki comoncher a me carecher, puis il abuché de moi !

- Et personne ne vous a aidé ?

- Non les chautres chont venu me fiolé ochi!

- Mais vous n'avez pas crié ?

- Chi chi,che crié !

- Et vous avez crié quoi ?

- Léché moi, léché moi !!!

Un voyou pisse contre un mur, une patrouille de police arrive et il se fait interpeller par l'officier: 

-Monsieur c'est contre la loi !

- Non, c'est contre le mur. 

C'est l'histoire de 3 gays qui jouent a cache-cache. Celui qui trouve l'autre l'encule.

L'un des deux part pour se cacher et dit a l'autre : si jamais tu me trouve pas, je suis dans le placard !

Bonne soirée

Bonsoir...

Le COVID, malgré les précautions prises, a fini par nous a rattraper (Françoise et moi)... opération reportée... ça me fait " ch..er " au plus haut point... Une année de merde...

Pas envie de baratiner...

Bonne soirée.

À plus tard.......!

je rêve le patron qui paie l'apéro, il y a anguille sous roche, c'est pas normal, il va nous en sortir une de derrière les fagots, trop  gentil tout à coup avec les vieux meubles, veut -t-il les conserver ?

Merde, j'avais pas vu ton post Bernard courage et soigne toi çà va passer, tu vas finir un jour ou l'autre par te faire opérer

Ohhhh, désolé pour toi Bernard,tu attends cette opération depuis si longtemps. Quelle saloperie ce COVID. En espérant que le prochain rdv ne soit pas trop long. Courage Bernard et soigner vous bien tout les deux.

Flûte alors Bernard !

Bonjour la famille. Merci pal, et l'équipe 32 pour le petit déjeuner. Le COVID à sauté sur Bernard et son épouse,je me demande si un jour ont sera débarrasser de cette saloperie. Pas de brouillard pour le moment chez moi, mais je pense qu'il va arriver au lever du jour. Ce matin petit tour à la palombière pour soigner les pigeons et voir si tout va bien. Aller courage Bernard et bonne journée à vous tous 

Bonjour à tous

Bonjour ma famille. 

Hmmm ! Les bisous de legitan.... chauds et forts comme je les aime :D

Bonjour à  tous .

Vraiment pas de chance pour  BERNARD,  il attendait depuis des mois d’être débarrassé  de cette,douleur persistante à l’épaule et  pan,  il a fallu que cette saloperie lui tombe dessus. Pas eu droit au café et madeleines de  FRANÇOISE  hier lors de la visite , j’ai été maintenu à distance , mais j’ai bien remarqué que notre ami avait le moral dans les talons . Connaissant l’ ’’’animal ’’ je sais qu’il va vite reprendre le dessus malgré cette grande déception. Janvier sera là bientôt. !!

MICHEL,  le café n’est pas si bon qu’avant , à  force de ne plus le faire tu perds la main !!

Bonne journée  à tous. 

Bonjour a tous

Ne vous inquiétez pas pour moi , je suis toujours là , je prend le petit dejeuner tout les jours avec vous , mais un peu plus tard que d'habitude

J'ai pas grand chose a raconter si ce n'est que je suis comme tout les retraités , tres occupé dans tout les domaines , palombes , chasse , cuisine ,bricolage etc , mais je le fais a un rythme moins rapide qu'avant.

J'ai courru pendant 45 ans pour le travail alors maintenant je profite

Michel , je sais pas ou tu étais en vacances , mais c'etait pas avec moi , faut que je t'appelle , j'ai une livraison a faire

Bernard , que dire ,toi qui esperait tant pouvoir etre soulagé tu es obligé d'attendre encore un peu , j'espere que ça ne sera pas trop long

En attendant prend soin de toi et de Françoise

Il fait pas chaud , -2° dans mon vallon , je met une buche dans la cheminée et je vais voir dehors ce que je peut faire , j'ai le choix , y a pas de vent on va en profiter

Bonne journée a tous

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Hier un peu perturbé et surtout contrarié, que j'en ai oublié de souhaiter une bonne fête aux André.... surtout à mon P'tit vieux préféré (dd) et à notre compteur d'histoire ANDDREW. 
Autrement, je me suis fait une raison pour cette opération reportée...

Côté COVID, pour moi, pas de symptômes particuliers, pour Françoise de la fièvre cette nuit et elle est fatiguée...

Merci pour vos messages de sympathie et d'encouragement... la bête bouge encore... il y a tellement pire pour certains...

bonne journée à tous...

Bonne apéritif 

À la cosa, tchin ! 

bonjour à tous,  je vous dit que c'est pas normal , tous les jours l'apéro, piou l"alcool conserve les fruits peut être, mais les vieux meubles çà les envoient plus rapidement à la déchetterie, on verra bien si çà dure , bon fini d'asticoter le patron, je voie que tous les ouvriers vont bien, même bernard qui reprend le moral, tant mieux, bonne aprés midi à tous et restez au chaud l'hiver arrive à grands pas

Bonsoir

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Ma braguette !

C'est une femme qui demande à son beau fils:
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

-Un automobiliste se fait arrêter par la police;
Le policier lui dit :
-Soufflez dans le ballon Mr!
L'automobiliste répond:
-Peut pas Mr l'agent, j'suis asthmatique!
L'agent répond:
On va vous faire une prise de sang alors!
-Peut pas Mr l'agent, j'suis hémophile!
-Bon! dit le policier, sortez du véhicule et marchez en ligne droite!
-Peut pas Mr l'agent, j'suis bourré!

Mr Cohen appelle son banquier Mr Bertrand et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plaît?
-11850 euros Mr.
10 minutes plus tard Mr Cohen rappelle son banquier et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plaît?
-11850 euros Mr.
10 minutes après, Mr Cohen appelle de nouveau son banquier et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plaît?
-11850 euros Mr, le solde est toujours le même! Pourquoi vous m’appelez toutes les 10 min?
Mr Cohen lui répond alors:
-Bah et toi espèce d'enculé! tu m'appelles pas toutes les 5 min quand j'suis à découvert?

Madame Ducoin va en ville avec son chien Messin,
Pour s'y rendre elle prend le bus et demande au chauffeur;《Monsieur est-ce-que je peux monter avec Messin ?》
Il lui répond:《Mais madame, ça fait 20 ans que je monte avec mes couilles >>
 

Pendant un mariage, un homme dit à une femme :
- Le champagne vous rend très belle...
- Mais, je n'en ai pas bu une coupe !
- Vous non, mais moi j'en suis à la dixième !

Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plaît?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
-Vos yeux!!!!!

Dans un bar, un homme commande un verre avant de se rendre au toilette.
Pour éviter qu'on ne lui pique son verre, il prend un post-it et écrit dessus"j'ai craché dedans" avant de le coller sur le verre.
A son retour des toilettes il retrouve son verre et son post-it sur lequel il est écrit
-"moi aussi".

2 femmes discutent et l'une demande à l'autre

:-Quel est ton auteur préféré?
-Mon amant!
-Ahhh bon! et qu'est ce qu'il a écrit?
-Des chèques!!!!

- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

A l'école, l'instituteur demande aux élèves:
"Après une folle course poursuite, le voleur tombe dans les filets de la police"; qui peut me dire où se trouve le sujet de cette phrase ?
Un élève lève le doigt et répond :
-En prison Monsieur !

Deux amis discutent en allant à hippodrome :
- J'ai vraiment de la chance, mais pas en se moment ! Dit le premier
- Ah, pourquoi ? Lui demande le second
- Comme tu le sais, je suis né le septième jour du septième moi en 77.
- Le sept est ton chiffre porte bonheur alors ?
- Exactement. Mais, Je suis aller jouer 7777 € sur le cheval numéro 7 de la septième course.
- Et il est arrivé 1er ?
- Oh non, il est arrivé septième...

La police arrive chez Mohammed.
-Toc toc toc
-Oui c'est qui?
-C'est la police .
-Je ne suis pas là
-Écoute on veut juste discuter avec toi
-Et vous êtes combien
-Nous sommes 10
-Alors discuter entre vous!!!!

Bonne soirée

Mon pauvre Bernard on peut se serrer la main on a le covid en même temps....

Bonsoir les passsionnnéés ---
Tino 33 pour je jus ---je pense que tu as fait réchauffer celui des 32 !!!
Journée à casa par obligation , mais je pense que nous n'avons rien perdu , si le nombre de palombes chez nous a était le même qu'hier !!!! au moins aujourd'hui ce n'a pas été la caillante d'hier !! demain on y sera , par obligation aussi , les pigeons on besoin aussi de la gamalle !! 
Bonne soirée à vous .

Bonjour la famille. Merci vaillant pour le café et le reste. Hier j'ai vu beaucoup de Palombes à la palombière malgré le brouillard qui c'est pas levé de la journée.  Je les ai regarder pendant plus d'une heure descendre au sol pour se trouver des glands. Trop jolie les petites, rester ici vous risquez rien hi hi hi . Bonne journée à vous tous et bisous 

Bonjour ma famille chérie..

Désolée tino, mais vaillant est le plus rapide en ce moment.

Bonjour à tous.

Des nouvelles des COVIDEUX . 
Françoise de la fièvre et de la fatigue. 
Moi, rien de spécial, juste le nez qui coule... s'il n'y avait pas eu de test obligatoire avant l'entrée à l'hôpital, je ne me serais pas aperçu que j'avais le COVID et pourtant j'avais pris toutes les précautions...

VINCENT, grosse recrudescence de contamination dans le Nord-est... la 9ème vague est là... J'espère pour toi que ça va mieux...

PIOU, je constate que tu as la pêche... la liste des prétendants s'allonge... avec toi, le dernier arrivé prend la première place....

Mon GAMIN, je vais tenter de t'appeler aujourd'hui... ou tu m'appelles.... j'ai besoin de t'entendre...

C'est quand même dommage d'être obligé d'aller prendre le café dans le bar d'en face....  Vaillant, c'est vrai qu'il est bon ton café... je retrouve le goût du 02 (Aisne).

ESPARBE, c'est un peu grâce à vous tous que je retrouve le moral... comme pour PIOU, je vais reprendre ma place dans la file d'attente.... j'espère que ce ne sera pas trop long. 
j'ai écris un petit mot au professeur pour qu'il pense à moi... moi, il n'y a pas de risque que je l'oublie... mon mal d'épaule me rappelle sans cesse à lui... à l'heure où j'écris je devrais être sur la table d'opération.... vacherie de COVID...

Bonne journée à tous.

AÏE!!!! Prudence et meilleurs voeux pour la suite............

Faut pas déconer avec cette merde !!! surtout à notre âge...

bonjour à tous, Lou à nos âges, restons jeunes dans nos têtes, enfin tant qu'on peut, mais je suis sûr que beaucoup de vieux meubles de ce post le sont. Ce covid c'est une merde mais les symtomes semblent être de moins en moins forts, Bernard n'a que le nez qui coule, qui ne l"a pas avec les premiers froids et tous les autres virus qui trainent, le covid c"est le PMA, Petite Merde Active, c'est à la mode sur la tribune actuellement, faut bien parler de quelque chose maintenant que les palombières sont fermées, bonne journée à tous et soyez sages ou pas

Bonsoir

Après 10 ans sans se voir, trois copains se retrouvent et rattrapent le bon vieux temps dans un bar autour d'un verre.
Le premier dit :
- Moi ma femme a une taille de guêpe alors tous les soirs, je la pique.
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, alors tous les soirs, je la saute.
Le troisième dit à son tour:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et alors tous les soirs, je la trompe

Toto et ses amis comparent leur père.
Le premier dit:
-Moi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par le nez.
Le 2eme dit
-Moi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par les oreilles.
Toto dit alors:
-Moi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par l'arrière.
Ses amis ne le croient pas alors toto sort de son cartable un slip sale de son père et dit:
-Et ça c'est pas des traces de nicotine peut être ?

Un homme fait ses courses au super marché et remarque une belle femme qui lui sourit.
Elle s'approche de lui et lui demande:
-ON se connaît non?
-Je ne sais pas.
-Je peux me tromper mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petit garçon en ....
L'homme interrompt la femme en s'écriant:
-Ne me dite pas que vous êtes la strip-teaseuse que j'ai niqué la première fois que j'ai trompé ma femme
il y a 4 ans sur un billard devant tout le monde pendant que mon pote m’enfonçait un concombre dans le cul?
-Non je suis le maîtresse de votre fils!

Un homme rentre chez lui et prétextant avoir un rendez vous professionnel, file directement à la douche.
Sa femme le soupçonnant ,lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit:
-Mon chéri, je t'attend, je te cuisine le canard en sauce dont tu raffoles.
La femme décide de sortir le grand jeux à son mari: déshabillé sexy, maquillage, talon aiguille , parfum .
Quand il sort de la douche, le mari surpris de voir sa femme ainsi se jette sur elle et lui fait l’amour 5 fois.
Puis, il se souvient de son rdv et file chez sa maîtresse mais à peine arrivé il tombe de fatigue et s'endort.
La maîtresse le soupçonnant d'avoir une autre maîtresse lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit
-Je vous renvoie le canard mais je crains qu'il n'ai plus de sauce!"

A  l’incinération d'un homme, on place le défunt dans un cercueil, et on le met au feu
Mystère le cercueil brûle mais le corps reste intacte.
On le met dans un autre cercueil et le remet au feu.
Le cercueil brûle mais le corps reste une fois e plus intacte.
Tout le monde est surpris sauf sa veuve qui déclare:
-Ça ne me surprend pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Dans un bar, 4 mecs discutent.

Un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien car 'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local mais il a été nommé vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux blancs pour mon fils, car il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. mais il est passé vendeur et finalement, il a acheté l'agence immobilière.Il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage, puis il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4ème type revient des toilettes et poursuit la conversation de ses amis.
-Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.
Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercédes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
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Une blonde entre dans un magasin et demande au vendeur:
-Auriez vous un porte feuille imperméable s'il vous plait?
-Pourquoi imperméable?
-C'est pour mettre de l'argent liquide.

Comment identifier les visiteurs au grand salon de l'automobile:
L'allemand regarde le moteur,
L'anglais regarde le cuir,
le suisse regarde le coffre,
l'italien regarde la couleur,
l’américain regarde la taille,
le chinois regarde tout!
le Belge lui ne regarde rien!
et le Français regarde l’hôtesse!

Bonne soirée
 

Ouah l'autre, il fait l'amour cinq fois à sa femme en sortant de la douche...... 

Anddrew, bien celle du canard en sauce, la gourmandise est un vilain défaut,  du moins on le dit

ESPARBÉ, bien sûr que nous les "anciens", nous sommes toujours jeunes dans nos têtes... et nous comptons le rester... l'humour nous aide... et nous n'en manquons pas...

Hier j'ai regardé une vidéo d'un gars que je ne connais pas personnellement et qui défendait les palombes et les palombières..., comme j'ai beaucoup apprécié cette vidéo, je l'ai partagé sur facebook... certains doivent la connaître...
Si j'aborde ce sujet, c'est qu'il était bien précisé que beaucoup de palombières fonctionnent grâce aux retraités.......... 
En ce moment, le gouvernement fait le forcing pour reculer l'âge de la retraite à 65 ans..., bien sûr, nous les retraités sommes des privilégiés et financièrement nous gagnons plus que les actifs... tous semblent oublier que pour la grande majorité des retraités, nous avons commencé à bosser à 17ans, voir 14 ans comme quelques un de mes copains...
Aujourd'hui, arrivés à 50 ans et que vous vous retrouvez au chômage... quels sont les entreprises qui embauchent des jeunes vieux.....?????

Je pense que nous ne tarderons pas à redescendre dans la rue... j'espère que la jeunesse va se bouger le cul.... papa, maman, papi et mamie, n'aurons plus les moyens de subvenir aux besoins de leurs enfants... Arrivés à 25 ans passé, combien sont encore dépendants de leurs parents...?????

Je sais que l'on va me rétorquer que du bouleau il y en a... mais au niveau des salaires où on trouve du boulot..., bien souvent, pour survivre... il faut avoir recours aux restos du cœur... 

J'avais besoin de pousser un coup de gueule.... voilà, c'est fait, je me suis soulagé...

Bonne soirée...

Bonjour la famille.le café coule et les viennoiseries,les gaufres,et le pain chaud,le beurre, la confiture et le miel sont sur le comptoir

hi hi, une ride de plus !

 Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Pas bien chaud ce matin... les gelées sont toutes proches... la couverture nuageuse est importante.... On commence à s'habituer à une température de 20°C ...

Côté COVID, pour moi, toujours pas de symptômes particuliers, pour Françoise, un peu moins de fièvre...

Merdci TINO pour le café et le reste... demain, si tu pouvais me faire quelques crêpes, j'apprécierais... Si tu a besoin de quelques roses pour la parisienne, j'en ai encore dans le jardin... ce n'est pas moi qui vais lui en offrir une, je ne suis pas dans sa file d'attente...

ANDDREW, double merci... un pour tes blagues et un autre pour avoir entendu ta voix et ton accent....

Mon p'tit GRÉGORY, il est vrai qu'après une semaine passée derrière les fourneaux, ça te fait le plus grand bien de t'aérer...

Mon P'tit Père, "sans commentaires dans l'immédiat..." tu as raison de prendre le temps de la réflexion avant d'écrire ou pas... ce que tu as à dire...

Merci à ceux avec qui j'ai pu converser au téléphone, ils se reconnaîtront... ça fait toujours plaisir de vous entendre...

Côté palombes, elle sont partis voir ailleurs... celles de chez Mézig, il se les garde bien au frais...

Bonne journée et week-end à tous...

Bises, câlins, accolades..... àl'américaine, ou à la Russe... c'est au choix, j'accepte tout, tant que c'est naturelle et que ça vienne du coeur.

C'est vrai qu'il y a bien pire Bernard,

salut les barjots, piou avec la chienne c'est  le caniculaire, pas l'auriculaire, Bernard malheureusement dans ton coup de gueule tu as totalement raison,  il y a longtemps que ceux qui commandent et qui gouvernent ne pensent qu'à leur carrière, le reste ils s'en foutent pas mal,  faite ce que je dis pas ce que je fais, il y a  longtemps  qu'on est pris pour des c..s, il y en a qui s'en aperçoivent maintenant, et d'autres moutons qui n'ont toujours pas compris, cà c'est ce que j'ai constaté , et, à tous les niveaux, pas que national, le résultat on l'a maintenant et c'est pas fini. J'ai vu que notre patron  avait été victime de biens- pensants, qui feraient mieux de penser à autre chose, mais la société a toujours était comme çà, avec un petit brin de jalousie,  bonne aprem à tous, j'allais oublier merçi Tino pour le ravitaillement matinal

C est pas grave Piou, 

Je me disais aussi !

Bonsoir

Le 1 er Avril, un petit garçon décide de faire un poisson d'avril à sa mère.
Au réveil il lui dit:
-Maman il y a un jeune homme tout nu allongé sur la nounou, ils sont dans sa chambre actuellement.
La mère choquée dit
-Ahhh bon et qui c'est:
-Un inconnu, je ne le connais pas!
La mère choqué se lève d'un bon dit:
-Et bien je vais aller voir ça!
Le petit garçon se met à rire et lui dit:
-C'était un poisson d'avril maman, ce n'est pas un inconnu, c'est papa!!!

Après une rencontre dans un bar,un homme et une femme se retrouve au lit,
après leurs ébats, l'homme dit à la femme:
-je suis sûr que vous êtes infirmière!
-Comme l'avez vous deviné?
-Et bien vous êtes douce et attentionnée et vous savez prendre soin des inconnus.
La femme lui dit alors:
-Et vous, vous devez être anesthésiste!
-Pourquoi ça?
-Je n'ai rien senti!!!!

2 fous sont en voiture, celui qui est au volant dit
-Les freins ne fonctionnent plus,
-Ce n'est pas grave?
-Mais nous sommes sur une pente!
-T'inquiète, il y a un stop en bas!!!

A son retour de son rdv avec son gynécologue une jeune femme blonde parle avec son père qui lui demande:
-Le médecin t'a t'il dit de combien de temps tu es enceinte?
-Oui 1 mois et 10 jours très exactement
-Et bien c'est précis et qui est le père?
-Ahhh ça par contre, il ne me l'a pas dit!!!

Au cours de mathématique, la maîtresse demande à ses élèves:
-Quel est le résultat si je mange:6 pruneaux, 2 goyave,4 papaye et 5 kiwi?
Les élèves répondent en cœur:
-Une sacrée diarrhée!!!!

Un belle mère très belle et très sexy est assise dans son salon avec le fiancé de sa fille; elle lui dit:
-Je sais que tu me trouves attirante et moi j'ai envie de toi, je te donne 5 min pour me rejoindre dans la chambre
Le mec se lève et sort précipitamment de la maison en direction de sa voiture
Dehors toute sa belle famille l'attend et son futur beau père lui dit :
-Ahhh tu es vraiment digne de notre fille, c'était un test!!
Le mec se dit alors
-Oufff heureusement que j'avais mes préservatifs dans la voiture!!!!!

Un petit garçon demande à sa mère:
-Maman, est ce que les dinde ont des seins?
-Non mon cheri
-Alors pourquoi papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus joli seins que sa dinde?

On demande à 4 hommes d'âges différents 20, 30, 60 et 75 ans de faire chacun une phrase avec le mot "BANDE"t
Celui de 20 ans dit :
-Je bande même quand je ne veux pas!
Le second de 30 ans dit:
-Je bande quand je veux!
Celui de 60 ans dit
-Je bande quand j peux!
et celui de 75 ans les regarde et leur dit
-Bande de cons!!!!

Au confessionnal, 3 jeunes filles encore vierges se confessent:
la 1ere dit
-Mon père j'ai vu un homme nu
-Prend l'eau bénite et rince toi les yeux!!!!
La 2 eme dit
-Mon père, j'ai toucher un homme nu
-Prend l'eau bénite et rince toi les mains!!!!
La 3 eme chuchote dans l'oreille du prêtre
Le prêtre lui dit
-Prend l'eau bénite et rince toi la bouche!!!!

Bonne soirée

Mais je te garde quand même sous le coude mimi ;D

T inquiètes pas Greg, pour l instant je suis sous le coude...

Bonjour la famille. J'ouvre le bar ce matin, le café coule il sera chaud et fort comme nous l'aimons. Aujourd'hui ventrèches,et oeufs au plat. John laisse dire les médisants, j'ai toujours entendu dire que la bave de crapaud n'atteint pas la blanche colombe, alors laisse dire même si des fois tu te mord les lèvres pour ne pas répondre. Et comme disait mon pauvre père ne t'arrête pas au premier con venu tu en trouveras un autre en chemin. Sur ce bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie..

Parfaitement, je le garde sous le coude, et pas sous l'aile !

Bonjour à tous, merçi tino enfin un déjeuner de soldats, c'est quoi cette histoire de lever de coude, de vin tiré, d'union, un mariage en préparation pour le 20 mai, il va falloir revoir le menu,  jambon blanc coquillettes et yaourt, çà suffit pas il faudra rajouter un petit gâteau, pas trop sucré à cause du diabète, le patron va devoir revoir son budjet, il va encore râler à cause du prix, mais quel patron ne râle pas quant on lui parle d'argent? Fini la rigolade john tout t'a été  dit par tes amis, je rajouterai que les cons comme disait le défunt Chirac çà volent en escadrille, sur ceux je m'en vais au boulot la patronne gueule et oui toujours les patrons, bonne journée à tous et même aux cons qui nous lisent

Coucou mes amis merci Tino et John pour le café et le petit-déjeuner. Beaucoup de brouillard ce matin dans notre région John ne te prends pas la tête avec ses gugusse il y a bien longtemps que j'ai compris ta famille est ici. Mimi serait-il possible qu'il fallait préparer les camions pour te déménager sur Paris comme ça tu pourrais te rapprocher de notre ami Bernard pour lui rendre un peu plus souvent visite car j'ai l'impression que tu lui manques beaucoup. allez je vous laisse je vais reprendre un petit café je vous souhaite une bonne journée et surtout restez prudent.

Bonjour à  vous .Ça  caille  un peu ce matin , l’hiver est  proche  et puis s’il gèle  c’est un bien pour l’environnement. ! Merci TINO  pour le petit déjeuner, on sait que tu es toujours sur le qui vive pour nous faire plaisir dès  le matin. 

PIOU  , effectivement  je suis à l’église  mais pas pour me confesser  car moi je n’ai jamais rien a me reprocher, je n’ai qu’un seul défaut,  celui d’avoir toutes les qualités  !! Si je suis à l’église,  c’est pour prier pour MICHEL  afin qu’il ne te voit pas trop souvent lever le coude , car là je pense que tu ne pourrais plus t’appuyer sur lui. 

La tribune va mal , au lieu de calmer le jeu , on peut lire que certains y remettent le grain de sel , et c’est du gros    !! Enfin chacun fait ce qu’il veut  mais attiser la polémique ce n’est pas bon , est ce que le saint  du jour fera en sorte que tout s’éteigne  ??

Changeons de sujet , bonne omelette hier soir, Chanterelles d’automne Bon  dimanche à tous 

Greg vient ma palombière hier matin j'en ai levé une en faisant le tour des couloirs pour voir si tout allait bien il me tarde le 20 mai pour retrouver tout le monde à quand les inscriptions?

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Que ça fait du bien de se retrouver à la maison, en famille et avec les Amis...(de vrais Amis) même les dépressifs  retrouvent  le sourire..

Mon GAMIN, prends le recul et les distances nécessaires avec certains..... surtout avec les esprits tordus et les provocateurs.... de l'indifférence et rien que de l'indifférence avec ces gens là....

Mon P'tit Père, je te connais assez pour savoir que PIOU ou une autre n'ont aucune chance... j'ai une bonne idée du personnage... Avec AYA, quelques bons et vrais AMIS,ça te suffit...

TINO, en tout cas, ton café est fait avec amour... Ton papa avait la bonne formule par rapport aux cons.... chez moi on disait : avec les cons ils ne faut pas parler, ça pourrait les rendre plus intelligents....

Ma pauvre PIOU, tu t'es retourné l'ongle de l'auriculaire en chahutant avec ta petite chienne et tu n'as pas fait appel au 15.... tu es vraiment courageuse... ça aurait tu faire un mal de chienne et non pas de chien....

Mezig doit encore être à l'église, il a Noël et la crèche à préparer...

Bon dimanche à tous.

Voyez-moi ça, l'autre jaloux !

Bonsoir

A l'école, la maîtresse demande
-Quelle est la chose la plus rapide du monde?
Un premier enfant demande:
-Le temps
Un second dit:
-La lumière
Et un 3 ième petit garçon dit
-La diarrhée
La maîtresse le regarde surpris :
-La diarrhée?
_Oui, parce que quand t'as la diarrhée, t'as même pas le temps d'allumer la lumière que
tu commence déjà à te chier dessus!!!!!

Un enfant demande à son père
-Papa c'est quoi la différence entre un drame et une tragédie
-Le drame c'est si ta mamie tombe à l'eau alors qu'elle ne sait pas nager
la tragédie c'est si on la repêche

Un couple d'octogénaire suivent une émission évangélique.
Un pasteur dit:
-Je peux guérir de tous les maux il vous suffit de mettre la main gauche sur la partie qui vous fait mal et la main droite sur la télévision
La femme se lève et met sa main gauche sur sa hanche .
L'homme , met sa main entre ses jambes.
La femme s'écrit alors:
-Le pasteur a dit qu'il guérissait les malades, pas qu'il ressuscitait les morts.

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shoote dans une bouteille vide
Un génie apparaît et lui accorde immédiatement un vœu.
-Change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !
- Le lendemain, le Russe se lève, va aux toilettes et s'aperçoit qu'il urine de la vodka.
Ça marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.
D'abord dégoûtée, elle finit par goûter et trouve que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais goûtée.
Le mari se ressert un verre
. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:
-Merci de penser à moi. Tu aurais pu me resservir
-Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Juste avant les élections un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice.
-Comptez vous allez voter demain et si oui pour quel candidat?
- Non, je ne vais pas me déplacer pour aller voter.
- Ahhhh, pourquoi ?
- Parce que je ne connais aucun des candidats !
Le journaliste s'adresse alors à un autre passant qui s'était arrêté pour écouter.
- Et vous ?
- Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter...
- Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ?
- Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien...

Deux amis alcoolisés se disputent. au sujet des effets de l'alcool sur la vue.
-Le premier dit :
-Quand on est saoul, on voit deux-deux double
Le deuxième n'est pas d'accord et dit
Non, on voit plutôt triple!
Ils aperçoivent un vieux assis sur un banc et pour se départager, ils décident de lui demander son avis.
Après les avoir écouter le vieux s'énerve et s'écrie :
- C'est à cause d'un petit problème de ce genre que vous êtes venus à 10 me poser la question!!!!!!!

Un touriste discute avec un fermier.
-Combien de litres de lait par jour donnent vos vaches?
-Laquelle? La noire ou la blanche?
-Disons la blanche.
-Dix litres de lait par jour.
-Et la noire?
-Dix litres aussi.
-Et qu'est-ce que vous leur donnez à manger?
-A la blanche ou a la noire?
-A la blanche.
-De la luzerne et du foin.
-A la noire?
-De la luzerne et du foin aussi.
-Écoutez, si tout est pareil chez ces vaches, pourquoi me demandez-vous chaque fois si je parle de la blanche ou de la noire?
-C'est parce que la blanche est à moi.
-Aaah!!!!!!! Bon je comprends. Et la noire.
-La noire aussi.

Deux amis discutent autour d'un café quand l'un demande à l'autre:
-Au fait dis moi, tu fumes ?
-Oui.
- Combien de paquets par jours ?
-4 paquets
- Le prix d'un paquet ?
-6,50€
-Et tu fumes depuis combien de temps ?
- 20 ans.
-Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 pars jours, donc envrion 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
-Oui.
- Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
-Oui..
- Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
-Sûrement.. et toi tu fumes ?
-Bien sur que non !
- Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

Bonne soirée

Bonsoir...

Bon que dire..... ils l'ont fait nos bleus....
Je ne parlerais pas de M'BAPÉ égal à lui même... GIROU, mon héros... tellement heureux pour lui..., Rabio, au meilleur de lui même, propre dans tout ce qu'il fait..., Antoine Griezmann, peut un peu mieux faire, mais pas de soucis pour lui pour la suite...   Hernandez, bien remis de sa petite blessure, une valeur sure. 
Belle prestation d'ensemble... quand une équipe s'entend bien dans le vestiaire... tout est plus facile. 
Une vedette ne fàit pas une équipe..... mais une équipe fait souvent des vedettes.

Aller les bleus pour la suite... même si vous êtes bien partis, vous n'êtes pas encore au bout...

Bonsoir les passionnés,
Merci Tino --tu deviens le numéro un de la cafetière ---
Je vois que ça a chauffé un peu sur la tribune !!! les cons et la jalousie existe partout , et dans tous les domaines il n'y a pas que dans la chasse !! moi ce matin un petit tour aux bleues , juste pour voir si le plumage avait toujours la même couleur ---je pense que cette année elles ne vont pas attraper le muguet avec le maïs,il ne reste presque plus rien chez moi , les glands sont inexistants ! la cause ? peut être qu'elles deviendront vertes avec les blés et autres verdures !!!
Bernard    tu as de très bonnes répliques --tu surmontes tes problèmes , c'est de bonne augure !!!
Bon demain , pas de planning --je verrai au saut , non au lever pépère du lit ----
Bonne fin de soirée à vous tous et toutes .  

Pssitttt... tino, legitan, vaillant, codor....euh...... mezig......... 

Bonjour la famille. J'arrive piou et les autres , désolé pour le retard. Le café est prêt il sera bien chaud et fort comme nous l'aimons tous. Ce matin brioche, ah et j'ai fait des crêpes je sais que l'ont m'en a demandé hi hi. J'ai coupé quelques tranches de jambon. Et oui une nouvelle semaine commence,ce matin une belle gelée chez moi couvrez vous bien. Petite question (dites moi si vous avez décidé de tous rester sur le forum de John, car je suis solidaire avec vous tous,vous m'avez accepté parmi vous,donc si vous allez plus sur la tribune j'en ferais de même message en mp ou sinon demander moi mon numéro de téléphone) hier nous avons passé la journée avec notre petit fils que du bonheur et bien sur nous avons regardé le catalogue de jouet hi hi hi. Bonne journée à vous tous et Tenez moi au courant.

Bonjour ma famille chérie...

On n'abat pas un pain, on le rompt !

Merci madame Nadine de Rothschild pour les cours de bonne tenue et de diction en société . Je rompt le pain mais pas le dialogue .

gna gna gna

Bonjour les AMIS, la FAMILLE et toi.

Tout d'abord, MERCI TINO pour le petit déjeuner et les crêpes... ça tombe bien, ma réserve de céréales est épuisée... les biscottes aussi...  il faut aller refaire le plein... on verra ça après le test COVID que nous devons refaire aujourd'hui, afin de voir si nous sommes toujours contaminants...

TINO, pour répondre à ton questionnement, il n'est absolument pas question de quitter "NOTRE" forum... quant à ne plus alller sur La Tribune, chacun fait ce qu'il veut, moi le premier... même si je n'y interviens qu'épisodiquement sur des généralités, avec parfois un coup de gueule quand je le juge nécessaire...
NOTRE FORUM, celui que JOHN a créé, c'était avant tout parce que certains de La Tribune en avaient assez que l'on parle d'amitié, de sentiments, de problèmes personnels, etc... Personnellement, c'est ici que je me sens "CHEZ NOUS ", tous ceux qui, comme toi TINO, poussent la porte de ce bar virtuel, sont les bienvenus... il y a de la place pour tous ceux ou celles qui respectent nos principes de tolérance, de partage, d'humour et d'amitié... Les règlements de comptes, les provocations, n'y ont pas leur place... Les messages privés permettent de régler les différents...

JOHN, mon GAMIN, tu as raison de prendre un peu de recul, prends le temps de la réflexion et comme déjà dit..... "ignores ceux qui s'en prennent à toi....", crois en ma vieille expérience, ignores royalement ceux ou celles qui pourraient avoir une influence néfaste sur toi... Ces personnes n'existent que par une opposition de principe, la jalousie, la provocation, etc... c'est leur carburant.... sans cela ils ne sont pas grand chose... Comme je l'ai dit ailleurs, ils se lasseront .... éventuellement, ils chercheront une autre tête de "TURC".

Dis donc, PIOU "la parisienne", tu colles vraiment à la chanson de Jacques Dutronc... s'il te plaît laisses nous profiter de la chaleur sous le couette... Tiens, cette dédicace est pour toi...

https://youtu.be/7whXkifG_ms

Bonne journée et semaine .... 

Bisous, Câlins, ou autres.... c'est au choix, c'est gratuit et virtuel, je ne risque pas de vous refiler le COVID...

Bernard encore merci de m'avoir permis de franchir la porte du bar. Je suis de tout cœur avec vous tous, et demain soir j'offre l'apéro à toute la famille. J'espère que vous n'êtes plus affecté ton épouse et toi par ce COVID de m...., Et que tu pourras prochainement te faire opérer. Bisous à vous tous 

gna  gna  gna   . Bien joué ANDDREW ... tu lui as cloué le bec... Petite précision, Nadine était de Saint Quentin (02)... une Picarde... 

Merci Bernard, j'adore.

Bonjour tout le monde, John continu ton train train reviens sur la tribune. Tu as plus de fidèles qui te suis que de blereau qui tenmerde. Quitter la tribune c'est quelque part leurs donné raison.....

bonjour à tous, sans oublier Nadine, Tino merçi pour le café, le patron qui ne chasse que la femelle c'est plus tendre, pourtant quelques vieux mâles auraient  besoin d ' un peu "de plomb dans la cervelle", donc du recul tu as raison Bernard, l'an prochain çà ira mieux, mais c'est pas d'aujourd'hui , les aprés- chasses  génèrent beaucoup de jalousie  localement, et  j'ai eu ma dose dans le passé, le calme reviendra bientôt, mais les gens resteront comme ils sont, nous on s'en fout on a Tino pour le café pas besoin d'aller ailleur, au fait bernard la nadine picarde, elle avait piqué tous les sous à rothschild, mais elle devait pas se lever à 5heure comme la notre, fin de la déconnante, bonne journée à tous et soyez sages ou pas

Bonjour les passionnés (ées) ,
Merci piou? nette ---pour ton café je vois que je ne fais pas partie des lève -tot !!
Magnifique soleil , bonne petite gelée , du coup le vieux est resté à la maison ---à la calou !!
Bernard    je vois que tu es un fana du ballon rond ---moi je préfère l'ovale , même si la violence sur le terrain me révolte !!!! en revenche les fouteux quand il y a un petit croc en jambes on doit bien entendre leur aill - aill  !!
Esparbé   quoi que tu dises il y a des personnes qui ne changeront jamais , sauf cas de force majeure !!
Demain dernier jours de palombière , pour rentrer la ménagerie , après voir les hivernantes au sol !!
Bonne journée à vous toutes et tous --ou que vous soyez et quoi que vous fassiez  --
J'en profite , il est presque l'heure , je vous offre l'apéro 
A    ++++++

Bonsoir                                                                                                  -Salut mon petit Toto, tu veux que je t'aide pour tes devoirs?

-Non merci papa, je préfère me tromper tout seul!

Toto parle avec son ami.

-Les maîtres d'école sont tous bizarres,

-Pourquoi ?

-Eh bien, quand on est à la maternelle, ils nous apprennent à bien parler, et, une fois qu'on arrive à la grande école, ils nous demandent de nous taire !

La maîtresse convoque le père de Toto.

-Toto, lors d'une interro de maths, à triché sur son camarade!

-Comment le savez-vous?

-À la 1ère question, ils ont tout les deux écrits 2+5=7

Ils ont tout les deux bon et alors?

-À la 2ème question, ils ont tout les deux écrits 2+2=5

-Ils ont faux et alors?

-Enfin, à la 3ème question, le camarade de Toto à écrit "je ne sais pas" et Toto à écrit "moi non plus".

Un docteur viens voir son fou et il le voit accroché au plafond au niveau de la taille.

le docteur lui dit:

-Que fait tu?

-Je me pends

-Mais on se pend au niveau de la gorge!

-Je sais mais j'arrivais plus à respirer.

Le père de Toto envoie son fils distribuer des crêpes dans un bar à putes.

Quand Toto arrive, le bar et fermer puis voyant les bonnes crêpes, il les mange.

En arrivant chez lui, son père le questionne :

-Alors Toto, comment ça s' est passé ?

Ce à quoi Toto répond :

-Très bien Papa, elles étaient chaudes et bonnes, puis je suis sortit pour les léchés sur le trottoir.....

Une blonde prend le bus tout les matins et, chaque fois, elle achète deux tickets pour le même trajet. Comme cela tous les matins. Au bout d'une semaine, le contrôleur, très intrigué, lui demande :

-Écoutez, pourquoi donc achetez-vous deux tickets quand un seul suffit ?

-C'est très simple. Je met un ticket dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite. Si je perds le ticket de la poche droite, j'ai celui de la poche gauche. Si je perds le ticket de la poche gauche, j'ai celui de la poche droite !

-Ah oui ? Et si vous perdez les deux en même temps ?

-Ce n'est pas grave, j'ai un abonnement !

C'est un curé qui est en train de se noyer dans un lac.

Les pompiers arrivent et veulent le sauver mais le curé dit "Dieu me sauvera".

Donc les pompiers rentre a la caserne mais leur chef  les renvoie chercher le curé et le curé  dit "laisser moi, Dieu me sauvera".

Les pompiers appellent leurs chef et le chef dit d'essayer une dernière fois.

Comme d'habitude le curé dit "Dieu me sauvera".

Alors les pompiers abandonnent et le curé se noie.

Au paradis le curé demande à Dieu "pourquoi ne m'avait vous pas sauvé?" et Dieu répond "je t'ai envoyé les pompiers 3 fois!".

La comédienne de théâtre demande :

-Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?

-Dans la chambre à coucher.  

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...

- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous  êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français alors ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

- Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !

Bonne soirée

M'enfin..... c'est du réchauffé Anddrew, ça va pas du tout, du tout :-(

Du réchauffé   ?   C'est fort possible  .  Actuellement ça devient trés dur de trouver des blagues inédites aprés les 2600 que je vous ai présenté .   Merci de ta remarque Piou? .

anddrew, c'est la preuve qu'on s'en souviens, les vieux meubles ont  encore toute leur tête, mais je sais pas où te les trouvent mais chapeau, même réchauffées, bonne soirée

Bonjour la famille café servi chocolatines et croissant sur le comptoir bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour la famille.merci codor pour le café et les viennoiseries. Bonne fête aux Nicolas. Ce soir réouverture du bar Bernard va mieux donc ce soir apéro. Je vous attends tous Vers 18h. Aujourd'hui si il y a pas trop de brouillard petit tour à la palombière,j'ai deux ou trois arbres a coupé pour pouvoir faire couper deux gros pins qui penche sérieusement vers la route. Bises et bonne journée à vous tous 

JOYEUX ANNIVERSAIRE pour tino, qui ce soir nous offrira l'apéro !

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à vous. BON ANNIVERSAIRE  TINO , d’une part  c’est bien de nous offrir l’apéro et de l’autre je me fais du souci , si PIOU  lève  le coude une fois de plus , où  va se retrouver  notre pauvre MICHEL ??

Petit coup de fil  toute à l’heure à  un ami , en espérant que FRANÇOISE et lui ont réussi leur test .

Passez une beau mardi.

Bonjour à tous 

Bonjour toi et les autres.

Fraicheur sur Epernay, avec +3°C, pas encore de gel. Comme Mézig, je veille à ce que les mangeoires des oiseaux soient alimentés... maïs, chènevis, boules de graisse et graines variées...

J'ai constaté sur le bar d'en face que dd, mon p'tit vieux préféré était déjà sur la route pour rejoindre son lieu de villégiature, il va retrouver son tabouret à l'ombre d'un arbre... quelques palombes vont venir lui faire une petite visite de courtoisie... il est quand même résistant le petit  vieux... j'espère qu'il n'a pas oublié son Thermos de soupe...

ANDDREW, tu auras remarqué que la Parisienne a l'œil sur tout... il faut qu'elle fasse des remarques sur tes blagues... pourquoi notre PIOU ne prend elle pas le relai pour les blagues... elle ne doit pas en manquer... 

ESPARBE, je ne vois pas bien de qui tu veux parler en parlant des vieux meubles... j'ai bien ma petite idée mais je la garde pour moi... PIOU doit être d'accord avec moi.........!

PIOU, je n'ai pas que du négatif pour toi... il y a une chose que tu fais bien... ce sont les dates d'anniversaire... ça doit te coûter la peau des fesses avec tous ces cadeaux que doit faire...

CODOR, tu pourrais quand même faire un effort en nous proposant des pains au chocolat...

Mon GAMIN,  je vais passer sous silence tes remarques sur ma copine "la parisienne", elle va finir par avoir la grosse tête ou le melon... Toi qui es au-dehors à longueur d'année, je comprends que tu préfères ce temps froid et sec... quand on bosse, on n'a pas froid..

Jean Jacques, pas de problème pour un coup de téléphone... pas sur la tête STP...

TINO, je t'ai gardé pour la fin, la faim et la soif... j'attends ce soir pour l'apéro... une coupette de champagne ça ira pour moi... avec quelques gâteaux salés et fruits secs...

Du côté COVID, le test d'hier est encore légèrement positif... ça fait 7 jours que nous avons été contaminé... toujours pas de symptômes pour moi.... pour Françoise ça va beaucoup mieux...