Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :
- Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?
Pas de réponse...

Un long, très long silence ...
Puis le mari demande à voix basse :
- Tu dors, chérie ?
- Non non... je compte !

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

Nouvelle découverte pharmacologique VIAGRA: Il est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café.
Il n'augmente pas vos performances sexuelles
mais... il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez... .

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :


"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

Super Tchin...
je ne la connaissais pas...y a deux jours.

a+

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »

A cours d'idée pour préparer un repas : le chef vous propose la dinde au WHISKY

* Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
* Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
* Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
* Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
* Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
* Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
* Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
* Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
* Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
* Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
* Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
* Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
* Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
* Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
* Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
* Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
* Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
* Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
* Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
* Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
* Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
* Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
* Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

La prochaine fois, le poulet au ricard... Bon appétit.

le > une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de
> > > médicaments.
> > > Un enfant lève la main... - Doliprane
> > >
> > > - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
> > > -c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
> > >
> > >
> > > Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
> > > - Oui, bien, ça sert à quoi?
> > > - c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
> > >
> > >
> > > Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
> > > - Oui très bien, ça sert à quoi?
> > > - c'est pour guérir la toux
> > >
> > >
> > > Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
> > > - Oui très très bien, ça sert à quoi?
> > > - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
> > >
> > >
> > > ... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses
> > > élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra
> > >
> > > - Excellent!! Ça sert à quoi?
> > > - c'est contre la diarrhée, je crois
> > >
> > >
> > > - Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
> > > - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à
> > > mon père:
> > > "N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette
> > > petite merde va durcir un peu"
> > >

message ici ...

Ségolène Royal rencontre en secret Nicolas Sarkozy, elle lui demande :
- Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?

Nicolas Sarkozy lui répond:
-'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.'

Ségolène est stupéfaite '
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

Le Président s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appelle Xavier Bertrand:
- Bonjour Xavier !

- Bonjour Monsieur le Président !

- Xavier j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine.'

Nicolas Sarkozy raccroche. Ségolène est impressionnée : 'Wow !'
De retour chez elle, Ségo décide de mettre en pratique la technique de Nicolas Sarkozy. Elle téléphone à Martine Aubry:

- Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !

- O.K. Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?

- Pas de problème ! "

Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn :
- Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Ségolène vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

- Pas de problème, énonce-moi la question.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, Ok, merci Dominique !

Martine s'empresse de rappeler Ségolène.
- Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- c'est Dominique Strauss Kahn !

- Perdu ! C'est Xavier Bertrand ! "


a+

Sujet : arnaque TRÈS IMPORTANT ! La plus grande prudence!!! A diffuser à tous vos contacts !!! ATTENTION! ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT ! J'ai été victime d'une ARNAQUE à AUCHAN. Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'eau ! Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois lundi, encore une fois mercredi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Comme c'est la saison ...


un camioneur et arreté a un feu rouge .
Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit : "Je suis Julie et vous
perdez votre cargaison !". Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je suis Julie et vous
perdez votre cargaison ! ". Le routier descend et lui crie "JE SUIS ANDRE, C'EST L'HIVE...R, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA DDE CONNASSE

PLEINE LUNE
Un sociologue, spécialiste autoproclamé de la prostitution fait un jour une conférence. Et après la conférence, bien sûr il y a les questions.
- Les astres ont-ils une influence sur la prostitution ?
- Bien sûr, bien sûr, pourquoi la prostitution échapperait-elle à l'influence des astres ?
- Justement ! Pouvez-vous nous expliquez pourquoi les prostituées et les escorts font leur meilleur chiffre d'affaire les jours de pleine lune ?
- On n'en sait rien mais le constat avait déjà été effectué en 330 av JC dans le traité de Lu Shi Chun Ts'si, qui précisait "Quand la lune est pleine, les moules sont pleines, quand la lune est sombre, les moules sont vides"

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute : « C'est combien ? » dit le conducteur
> > « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille.
> > Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »

Dieu est honnête !
> > > >
> > Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route, le vise avec sa Mercedes et hop ! Un de moins !
> >
> > > > Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté, le trouve étendu ; une liasse de billets dépasse de sa poche. Il se baisse pour la ramasser et à ce moment, du haut du Ciel,
> une lumière vive l'éclaire.
> > >
> > C'est Dieu en personne, qui lui dit : Jean-Marie voyons, le beur oui, mais pas l'argent du beur !

C'est un repas entre couples d'amis.

Henri tombe sa serviette sous la table, il se baisse pour la ramasser et à ce moment là, la femme de Jacques , Cendrine, qui est en face de lui, écarte les jambes.!!!!! Elle ne porte pas de culotte.
Henri se redresse et plus que géné, n'ose pas regarder Cendrine dans les yeux.
Celle ci l'interpelle " L'as tu retrouvé ta serviette? "
"oui" répond Henri plus que confus.
Un large sourrire sur les lévres de Cendrine, voulait dire beaucoup de choses.
A la fin du repas, alors qu'il fume une cigarette sur la terrasse, Cendrine s'approche et lui demande si ce qu'il avait vu, lui avait plut.
Henri, répond franchement " Oui ".
" Ecoute " lui dit elle, " demain c'est samedi et Jacques va faire l'inventaire de la boutique, si tu veux tu passes me voir, mais je te demanderai 100 € "
Henri répond " D'accord, a quelle heure "
Cendrine lui dit " en début d'aprés midi, si tu n'as rien de prévu avec ton épouse "

"OK" répond Henri.

Le lendemain aprés midi, ce qui devait arriver arriva, Cendrine et Henri ont passé un superbe aprés midi.

Le soir Jacques, rentre de son inventaire et d'entrée, il demande son épouse si Henri était venu à la maison.
Cendrine surprise, répond " oui "
Sait il douté de quelque chose.?!!!!!!!!!!
Jacques lui demande s'il lui a remis 100 €.
Cendrine, abasourdie, dit " Oui "

"Tu vois Chérie, c'est ça les amis. Henri est passé ce matin au magasin et était ennuyé, car il avait oublié sa sacoche avec carte banquaire et chéquier, et il avait une course urgente à faire à coté du magasin, il m'a demandé si je ne pouvais pas le dépanner et que dans l'aprés midi, il viendrait te rendre les 100€ que je lui ai prété.
C'est un gars de parole Henri et je suis fier de l'avoir comme ami!"!!!!!!

Un gars, le visage mangé par une barbe fournie va voir son dentiste.
Ce dernier lui demande d'aller se raser. Surpris, il demande pourqoi ?
Le dentiste de lui répondre "Monsieur, je suis dentiste, pas gynécologue !".

Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?

L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraiche.
Une fois marié, il rajoute du ricard !
Conclusion: La première cause de l'acoolisme en france. C'est la Femme .

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte
dans un bus bondé.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout
son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un " petit bout " de caoutchouc au
bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vieille dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un
siège aujourd'hui ! petit con !


-

le Une famille est en train de déjeuner.
> > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,et elle garde le nez dans son assiette....
> >
> > Au bout d' un moment, elle dit :
> > - "J' ai quelque chose à vous annoncer".
> >
> > Le silence se fait et tous écoutent
> > - "Je ne suis plus vierge", et elle se met à pleurer.
> >
> > De nouveau un long silence....et puis....
> >
> > Le père s' adresse à sa femme :
> > - "C' est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l' air ... C' est lamentable, c' est comme ça que les problèmes arrivent !"
> >
> > À son tour, la femme s' adresse à son mari :
> > - "Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un
> > exemple pour ta fille de 10 ans ?"
> >
> > Et le père de continuer:
> > - "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?"
> >
> > Et ça continue comme ça...
> >
> > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> > - "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
> >
> > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > - "C' est le curé..."
> >
> > La grand-mère :
> > - "Comment ça le curé ?"
> > - "Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
> >
> >
> >
message ici ...

Solidarité masculine !

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre
de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai
vu la même chez les Dupont."
Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ca, c'est une statue : les Dupont en ont mis une dans leur
chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une
boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2
jours comme un con, dans la chambre des Dupont. Même
pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "

Trop mignonne


Intrigué par "Le Jardin des délices" qui est en fait le bordel de la
ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi "Le Jardin des délices" ?
- Heu... C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est
pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va
sonner à la porte du "Jardin des délices".
- Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces
dames.
- On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je
peux payer !

Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la
cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au "Jardin des délices".
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu
mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes,
chaudes et tout !
 La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à
finir...


a+

petite histoire véridique :
Le controleur : bonjour madame veillez tenir votre chien en laisse dans le train
La dame : mais il est très gentil, il est castré
le controleur : j'ai pas peur qu'il m'encule j'ai juste peur qu'il me morde

Bayonnais, Biarrot et Palois

Un bayonnais, un biarrot et un palois sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le palois dit :
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.


Le biarrot qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite !


Maintenant, le Sultan s'adresse au Bayonnais et dit :

"Puisque tu es bayonnais, que je suis un grand fan de rugby et que vous jouez si bien au rugby du côté de Jean Dauger , je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Bayonnais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le biarrot et le palois sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Bayonnais répond : « Qu'on m'attache le Biarrot sur le dos ! »

Bonsoir,

Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas !"

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte :

- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
- Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
......
Sa femme le regarde choquée et dit :
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
......
Son mari lui répond alors :
"Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...>

Frédo!!!!!!!!!

CE QU IL FAUT SAVOIR.LHS






> Là au moins on peut pas se tromper : c'est bien des Gascons qu'il s'agit !
>
















> > La Gascogne, c'est ça...
> >
>

- On aime et on pratique le rugby dans sa jeunesse !
> > - On écoute Sud Radio en mangeant du foie gras
> > - On s'habille uniquement en "sir-titou " et "Treinta y dos" ou en « Blanco »
> > - On connaît toutes les chansons paillardes, on adopte les Italiens et les Espagnols (même sang chaud !)
> > - A Toulouse on est un Gersois et ailleurs on est un Toulousain
> > - On rigole en écoutant le « Duo des Non » On bois le Ricard comme de l'eau
> > - L'été on a peur de partir trop loin car on sait qu'à cette date il y a "Gimont plage" , Les férias de Vic , d' Eauze, Tempo Latino, jazz in Marciac, la Country à Mirande, les fêtes de Mt de Marsan, De Bayonne, et jen passe ...
> > - notre première sortie était au " Pied" , à " La féria ", à "La nuit" ou au " Petit Cheval "
> > - Notre grand-père nous a appris à conduire un tracteur, dans notre village il y a plus de vaches que d'habitants et on en est fiers ! La première fois, on fait lamour dans la paille !
> > - on ne dit pas FCA mais FéCéA (le nom de léquipe de rugby dAuch, capitale de la Gascogne !)
> > - On a au moins un short de rugby ou des chaussettes de son village dans un placard
> > - Quand on rentre d'une journée à Toulouse on dit " Putain con y'avait du monde "
> > - En soirée on dit « Verre plein je te vide, verre vide je te plains », " Boire sans soif c'est vomir sans efforts "
> > - Jeune homme, on a aussi éclaté des glaçons sur le front, pour faire le fort !
> > - On attend l'ADSL avec impatience dans nos villages, on connait des problèmes de réseau, notre maison est entourée de champs, mais on va à la salle des fêtes du Village pour communiquer, en jouant à la belote !
> > - On n'aime pas le village voisin mais lorsqu'il s'agît de fête on y va en oubliant les différents !
> > - On dit " con " à chaque fin de phrase ! La ventrèche et le confit, ça on connait ! ouiiiiiiiiiii…. On voit la différence entre le maïs et le blé, le colza et le tournesol ! On a déjà été à " l'irrigation " avec quelqu'un de la famille
> > - On a déjà fait une soirée avec le père qui était rôti et disait Alllééééééééé prend un verre "
> > - On quitte notre village pour aller au lycée dans La ville d' Auch, de Tarbes, de Lourdes ou de Bagnères, cest pas grave, on a au moins un ami du village dans chaque lycée
> > - On sait que les meilleurs melons sont ceux de Lectoure, que les plus mauvais (les gris) sont ceux du Mirail, à Toulouse
> > - On va une ou deux fois par an faire le plein d'alcool et de cartouches de tabac en Espagne, pour nous, le nord c'est au-dessus de la Garonne
> > - On dit Adioue et non pas Bonjour ! On emploies encore " Mileeeeudieeu " et On aime ça..
> > - Notre Mirail à nous c'est le Garros, ou Laubadère !
> > - Au Supermarché on ne demande pas un sac plastique mais une poche ! On a tous pris un jour, une cuite au vin blanc de Jurançon ou de St Mont ! On dit une chocolatine et pas un pain au chocolat
> > - On se sent obligés de gueuler " GERSSSSS" quand on voit le chiffre 32. On voit une 205 Peugeot au moins une fois par jour
> > - L'Armagnac ça on connait ! D'ailleurs ici, après chaque repas de famille, ils sortent la gnôle ou les prunes à l'Armagnac
> > - On connait au moins la moitié des commerçants du marché
> > - On ne supporte pas les gens qui disent "GER" au lieu de " GerSSSS "sans doute des Parisiens !
> > - Pour nous les gens qui n'ont pas le même accent quici sont des estrangers
> > - On a au moins une personne de la famille qui cuisine les canards
> > - On attache la ceinture 10kms après être partis de chez nous
> > - on a tous été à la chasse ou à la pêche, au moins une fois, même les filles !
> > - Pour nous le Gers n'est pas qu'un département c'est un Pays
> > - Notre premier Job d'été, c'était le castrage de Maïs ou faire l'ail ! On appelle " voisin " celui qui habite à 2kms de chez nous… Le Dimanche on lit la Dépêche du Midi et Midi Olympique ... On va à léglise, pas à la mosquée.. _
> > Historique et preuve de notre supériorité :
> > Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol Russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
> > Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
> > Ils en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
> > Une semaine plus tard, à Eauze, dans le Gers, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des arènes, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques gersois n'ont rien trouvé du tout".
> > Ils en conclurent que les Anciens Gersois disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

- Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le foie gras, larmagnac et la chasse à la palombe afin d'éviterque les Gascons ne deviennent les maîtres du monde... Adishatz. ! Milledious !! On est fiers dêtre Gascons…




salut PAPY !

Patrick, là tu "m'esplante"! Je ne suis pas Gersois, et portant je suis concerné par une bonne partie de tes observations con!

le message ici ...bonjour ,et bé té milladiü ,c'est bien raconté tout ça !!
adischats à touts tè.