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> > > > >
> Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> L'homme de la maison se lève et demande, furieux :
> - Qu'est-ce que vous voulez ?
> L'autre hurle :
> - Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!
> Excédé, le propriétaire de la maison lui répond :
> - Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me demander de vous pousser et je n'en ai pas envie, alors dégagez d'ici et ne me dérangez plus !
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> - Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> - Oui, mais il fait froid et il est bourré !
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y arriver tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
> - Monsieur ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir vous pousser ! Où êtes-vous ?
> Et le mec bourré répond :
> - Là, sur la balançoire !
>
> La dame répond au téléphone:
> - Oui?
> - Mme Dupont, s.v.p.
> - C'est moi.
> - Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
> - Que voulez-vous dire?
> - Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
> - C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
> - Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
> - Alors, je fais quoi maintenant?
> - Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!
> > > Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> > > Policier : Combien mesure-t-elle ?
> > > Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
> > > Policier : Maigre ou grosse ?
> > >Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
> > > Policier : Couleur des yeux ?
> > >Le gars : Je ne saurais pas dire.
> > > Policier : Couleur des cheveux ?
> > > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> > > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> > > Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> > > Policier : Était-elle en voiture ?
> > >Le gars : Oui
> > > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> > > Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils
passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite
compris. Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un
grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu.
Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin,
fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui
dit-il en rougissant.
Elle lui répond: Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste
?????????
Un Breton raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant 5 minutes!"
L' Alsacien qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes! "
Le Lorrain intervient à son tour: "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits: "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant 3 heures?" "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
> Objet : Fwd: FW: (Vendée-Amitié) ne forcez pas vos enfants à prier
>
>
C'est Toto, qui demande aux grands (qu'il admire..la plupart de l'equipe de rugby du village) des proverbes que sa maitresse qui a demandé a toute la classe de collecter...
le premier lui dit: "gourdin du matin pipi dans les mains"
le second: "noel au balcon enrhumè comme in con"
3 ..."tout les chemins menent au rhum"
4 ..."bonjour lunettes adieu minettes"
5 ..."il ne faut pas courir 2 levrres a la fois"
6..."qui mange un oignon rote comme un demon"
7..."qui pisse loin menage ses chaussures"
donc arrivé en classe la maitresse dit : nous allons voir si vous avez de jolis proverbes? Toto tu commences?
- oui maitresse j'en ai plein....
J'ai oublié le dernier pour la fin de la 3eme mitemps..." Cerises dans la gnole...on est a bonne ecole!"
Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre : - Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond : Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame : - Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond : - C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame : - Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répond : - Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande : - Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
St-Pierre lui répond : - L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur
Un homosexuel chez le médecin.
- "Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ....Vous avez le sida ! "
- " Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."
- " Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses très épicées, un gros Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."
- " Oh! Merci, mille merci gentil Docteur ça va me guérir ? "
- " Non, pas du tout mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ! ..........."
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> L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
> Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
> > > >
> Un jour, Djamel debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet
> Coco se met à crier :
> "A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
> > > >
> Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :
> > > >
> "A mort les Arabes. A mort les Arabes".
> > > >
> Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :
> Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes",
> je lui coupe le cou.
> La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour
> Lui éviter de se faire zigouiller.
> Mon Dieu, venez-moi en aide !
> Subitement, il lui vient une idée :
> Mr le Curé a aussi un perroquet !
> > > >
> Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
> > > >
> Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien ! Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
> Alors Djamel se dit, je vais le provoquer
> Pour le faire réagir.
> Il se met lui chuchoter :
> "A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
> A mort les Arabes !
> > > >
> Alors le perroquet se tourne vers lui
> Et lui répond :
> " Que Dieu vous entende,
> mon enfant ! "
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > Etonné, le chirurgien :
> > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
Après un certain temps, il décida que l’idéal serait un mille pattes .......C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> >
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > Il demanda à son mille pattes : - Tu veux aller chez Jeanine avec moi, pour prendre une bière ???"
> >
Pas de réponse ... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
> >
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeanine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
> >
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > Déjà bien agacé il le relança :
> >
TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUi ou NON ?! ?!?!
> > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> >
PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
JE METS MES GODASSES !!! '
La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !
En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit :
- Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour p...assionnément sur son bureau.
La femme fiancée rit nerveusement et dit :
- Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
- J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
- Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?
Un bon vieux basque qui se promène dans la campagne voit un jeune qui boit dasn un ruisseau;
Il lui dit :"Ez edan ur hortarik. Behiek hor kakiten dute !" ( bois pas cette eau les vaches chient dedans). Le jeune répond alors : "Oh tu peux pas le dire en Français"? Je suis de la banlieue du "9-3" yo !
Le basque répond:... "Bois doucement, elle est froide".
Deux "gays lurons qui vivent ensemble depuis quelques années ,un soir ,s'ennuient.L'un deux a soudain une idée et dis à sa moitié:
- Si ce soir on faisait de l'escrime !
- De l'escrime répond t'il ,comment veux tu faire de l'escrime ,nous n'avons pas d'épée !
- Mais je vais t'expliquer ,nous nous mettons nus et aprés nous nous tripotons de façon à ce que nos "épées" soient bien droite.
- Et les voila à faire de l'escrime face à face, coups de hanche ,coups de coté quand soudain l'un des deux dit à sa moitié !
- Touché !
Et l'autre se retourne en disant :
- ACHEVE MOI !
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ? "
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"
Ce sont 2 Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le 1° épaule et tire
"Bah tu l'as raté!!"
"Oui, mais il a lâché sa proie."
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Un belge a battu le record du 100 mètres.
Il a couru 102 mètres!
Quand les cloches sonnent !
www.youtube.com/embed/5748lK9HpOg?rel=0
Il faut bien faire rire ses dames non !
Voilà un caricaturiste "vocal" qui va impérativement avoir besoin d'une protection policière !
Ecoutez ça… ...
Le bruit réveillait sa femme. Des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop.
Une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel , lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux !
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu:
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé ! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.
La blonde chez le médecin.
Un médecin demande à l'une de ses patientes blonde : - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
Docteur, dit une dame d'une trentaine d'années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d'avoir un enfant.
Que me conseillez-vous de faire ?
- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.
- Et cela m'empêchera d'avoir des enfants ?
- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir.
Le gynécologue, c'est l'étage au-dessus. Moi, je suis architecte
CHEZ LES ALSACIENS :
* Cela se passe à l'armée, le matin à
> l'appel émoticône kiss
> * "Jean Dupont ??? présent".*
> * "Michel Durant ??? présent".*
> * etc, etc...*
> * puis vient : "Isabelle Muller ???
> présent".*
> * L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller,
> sortez du rang ! ".*
> * Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu,
> tatoué.*
> * L'adjudant demande émoticône kiss
> * "Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?"*
> * "Yo, ch'est la faute à mon père ! A ma
> naissance, on lui a demandé comment z'appelle son fils ...*
> * il a répondu émoticône kiss
> * "Y z'abbelle Muller".
> >
> > Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
> > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
> > Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
> > Quoique... Après qu'il eût examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
> > "Oui", m'a-t-il répondu.
> > "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
> > "En1972. Pourquoi cette question ?"
> > "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée !
> > Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
> > "Et vous étiez prof de quoi ?! "
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Un auto-stoppeur de droite...
Un jeune homme fait de l'auto-stop pour partir en vacances.
A peine installé, une première voiture, une limousine, s'arrête. Une porte s'ouvre et le conducteur demande à l'auto-stoppeur s'il a voté à gauche ou à doite à la dernière élection présidentielle.
- J'ai voté à droite, répond le jeune homme.
La porte se ferme et la superbe limousine s'éloigne en trombe ...
Cinq minutes après, une deuxième voiture, une Ferrai, s'arrête. La encore, la porte passager s'ouvre et le conducteur demande à l'auto-stoppeur s'il a voté à gauche ou à doite à la dernière élection présidentielle.
- J'ai voté à droite, répond encore le jeune homme.
De nouveau, la porte se referme immédiatement et la superbe F40 poursuit sa route sans lui ...
Tout ça est très surprenant et laisse notre jeune perplexe ...
Quelques minutes plus tard, un superbe Z4 décapotable de la célèbre marque bavaroise s'arrête et rebelote ... La porte passager s'ouvre et le conducteur demande à l'auto-stoppeur s'il a voté à gauche ou à doite à la dernière élection présidentielle.
- J'ai voté à gauche, répond alors le jeune homme.
La conductrice, une superbe blonde l'invite alors à monter à ses côtés. Courtement vêtue, très jolie, elle provoque l'émoi de notre auto-stoppeur qui se dit en lui même : Bon sang, cela fait à peine 5 minutes que je suis socialiste et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!
Une carte pour toi et une petite blague.
> > > > > > > > > > La petite blague d'abord :
Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
> > > > >La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme.
"J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle.
Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
> > > > - "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !