http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Chevreuil

Va falloir augmenter le nombre de bracelets pour la saison prochaine

> > > > > Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
> > > > > Jeune ou Vieux ?
> > > > > •  la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
> > > > > •  la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple !!!

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

 Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans. 
 Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : 

 "Je n'irai pas par quatre chemins :  Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. 
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.  Qui veut commencer ?" 
 La blonde dit : "moi j'y vais." 
 Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.  Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe. Le lion s'arrête immédiatement ! 
 Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. 
 Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !" 
 Il se tourne vers l'ancien et lui demande :  "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"
 Et l'homme lui répond :   "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"

Un pépé est allongé  sur un lit au 1er étage  d'une maison,il vit ses dernières heures quand ,soudain,une odeur très agréable  vient lui chatouiller les narines ,sa femme ,à la cuisine a préparé ses petits gateaux préférés. Alors avec un mal fou il se lève, trébuche 3 ou 4 fois ,attrape la rampe de l',escalier et descend péniblement jusqu'a la cuisine où là devant lui sur la table ,ses gâteaux  préférés, avec beaucoup  de mal il tend le bras pour se saisir  d'un de ces petits gateaux qu'il affectionne tant ,quand un grand coup de spatule sur la main vient le couper dans son élan  c'est sa femme:  TOUCHE PAS......!!!, C'EST POUR L'ENTERREMENT..!!!

> > > 
> > >

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ? 
> > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > >    
> > >  
> > > Un Belge a battu le record du 100 mètres.
> > > - Il a couru 102 mètres ! 
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> > > 
> > >

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> > >  « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.
> > > C'est un animal qui saute sur la queue.» 
> > > « Ah! je connais », fait le belge.
> > >  « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
> > > 
> > >

> > >  

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > >  Le premier épaule et tire. 
> > > - « Bah tu l'as raté !! » 
> > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. » 

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : 
> > > « C'est combien ? » dit le conducteur 
> > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille. 
> > > - Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : 
> > > - « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?  

 Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration. 
> > > - « Et comment s'appelle-t-il ? » 
> > > « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
> > > 
> > >  

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> > >  A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> > >  La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > « Tu sais, tu peux aller plus loin. » 
> > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
> > >  

> > >  

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant : 
> > > - « Je voudrais du papier toilette » 
> > > Le commerçant demande alors : 
> > > « Du bleu ou du blanc ? » 
> > > Le Belge répond :
> > >  « Du bleu, c'est moins salissant ? »
> > >  
> > > 
> > >

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio : 
> > > - «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
> > >  On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... » 
> > > Le Belge se retourne vers sa femme : 
> > > « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? » 
> > > 
> > >

> > >  

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > >  20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > > 
> > > 
> > >

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
> > > « Donnez votre position, donnez votre position?. » 
> > > Et le pilote belge répond :
> > > « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. » 

> > >  

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. 
> > > Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
> > > 
> > >

> > >  

Un Français, un Américain et un Belge discutent : 
> > > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. » 
> > > - « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30». 
> > > « Chez nous, une fois », dit le Belge , 
> > > « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé,
> > > mais il n'est toujours pas remonté. »
> > > 
> > > 
> > >

Une vieille dame belge est hospitalisée. 
> > > A son arrivée, une infirmière lui demande : 
> > > « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » 
> > > Et la vieille dame répond :
> > > « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
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Un jour sans rire est un jour perdu
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Charlie Chaplin

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Vous qui ouvrez cette rubrique, c'est que vous avez et que vous aimez l'humour.

Les plus Anciens se souviennent de la caméra cachée de Marcel BELLIVEAU le Canadien,émission qui faisait passer de bons moments.

Par hasard ,je suis tombé hier soir sur une émission semblable,qui s'appelle /:"les caméras planquées "

de Francois DAMIENS

Il est Belge ,mais c'est de l'humour Belge de 1ère qualité,il est vraiment doué.

Je ne sais pas s'il y aura de rediffusion comme c'est souvent le cas...

C' était de  sur canal sattellite ,D8 à la 58 ème chaine

> REGARDEZ CETTE VIDEO, VOUS ALLEZ VOUS MARRER.........
> >
> >
> >
> > pédagogique: les dangers de l’alcoolisme expliqués par un ''représentant'' de la Force Publique...
> >
> >
> > > > > https://www.facebook.com/video.php?v=1483617208559776&fref=nf

- 

 Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie 

 ?

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
 Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
 - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
 Il lui répond :
 - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
 Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!

 Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :

 - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"

 L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.

Une femme demande à son mari :
 - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ..??
 Son mari lui dit :
 - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah ...... !!
La femme lui dit : bah j'ai gagné 10EUR, tiens voilà 5EUR, dégage...!

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
  A la caisse, l'hôtesse lui dit :
  - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
  Très irritée la dame répond :
  - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne?
  L'hôtesse répond :
  - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

Il répondit d'une voix très grincheuse.
> > > > > Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire

lui suggéra :
> > > > > - Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.

Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre

l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer
> > > > > - Pensez-vous que cela fonctionnera ?  demanda-t-elle.
> > > > > - Y a des chances ! Ça vient juste de fonctionner

pour moi!

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ce...s poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

tellement VRAI

N'y voyez pas de politique .

Ca y est le Président du conseil départemental a été élu.

Ici dans les Pyrénées Atlantiques il s'appellerait : "LASSERRE  Jean Jacques ,c'est bien un nom du "coin"

LASSERRE ,c'est bien connu ,mais certaines mauvaises langues disent qu'il aurait dû se prénommer : Pierre

Car il aurait parait-il, beaucoup de nettoyage à faire.

Je n'ai pas compris pourquoi,et vous ?

Non,et ça  me chiffonne. ....a+

Mezig

 par ici on appelle ça une sincette !

Un gitan et un arabe rentrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan : « T’as vu la classe ? ».
Le Gitan lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un gitan ! »

La vendeuse arrive et le Gitan lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. Le Gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie ? »
Le Gitan lui répond : « Regarde dans la poche de l’Arabe ».

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande :

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?

Spontanément, le Belge répond 

- Un gin tonic... Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l'interpelle :

- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !

Le client se retourne et dit :

- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ? " Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes

Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :

- Alors ?

Le Belge :- Je voudrais des cacahuètes !

Le patron :

- D'accord mais vous allez payer cette fois ? Le Belge sort un euro de sa poche et répond :

- Évidemment puisque je vous les ai commandées ...

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.

Étonné, le patron interroge :

- Je peux vous demander ce que vous faites ?

Le Belge explique :

- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !

Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
le Belge répond spontanément :

Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !
 

>  Un fermier décide d'aller au cinéma.
> > > > > > > > > >  Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
> > > > > > > > > > Le vieux fermier répond :
> > > > > > > > > >  - C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami...
> > > > > > > > > > Partout où je vais, Chuck vient aussi !
> > > > > > > > > >  - Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...
> > > > > > > > > > Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
> > > > > > > > > >  Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées.
> > > > > > > > > >  Le film commence.  
> > > > > > > > > > Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon, afin que l'animal puisse sortir la tête.
> > > > > > > > > >  La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
> > > > > > > > > >  - Maguy...
> > > > > > > > > >  - Quoi ! Dit Maguy...
> > > > > > > > > >  Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
> > > > > > > > > >  - Pourquoi tu dis ça ? demande Maguy.
> > > > > > > > > >  - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...
> > > > > > > > > >  - Ne t'en fais pas dit Maguy...A ton âge, tu en as vu bien d'autres...!
> > > > > > > > > >  - C'est ce que je pensais aussi répond-t-elle.
> > > > > > > > > >  Mais celle là, elle est ...spéciale...
> > > > > > > > > >   
> > > > > > > > > > ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

Ah bah ouais!!!!!

 > Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée !

bonjour

je vous met cette pub... il y en a qui sont trés fort!

Ce qui est particulièrement savoureux, ce sont les termes : "MONDIALEMENT CONNU DANS LE QUARTIER"

Bonne journée

RORO. TROP BONNE!

C'est ce qu'ils écrivent exactement dans leur Pays.

A mourir de rire..

Bonjour, je vais peut être  téléphoner, pour mes poissons rouges ??

faudrait le dire au web, des fois il a des problemes cela pourait le depanner...euh ..je parles des problemes d'informatiques uniquement hé ! Olivier t'enerves pas !