C'est un gars qui voit passer un corbillard  suivi par un nombre important d'hommes,il demande à  un autre curieux qui  est la personne  dcd , le gars lui répond qu'il ne sait pas,alors notre 1er gars  s'intègre au cortège et fait la même  demande à  tous les suiveurs,aucune réponse  ne lui étant apportée  il remonte jusqu'à  la 1 ère  personne suivant le corbillard ,c'est un homme qui  tient en laisse 2 pitbull ,c'est sa belle mère  qui se trouve dans le cercueil , ce sont  ses 2 chiens qui en l'agressant ont mis fin à ses jours.Alors le gars lui demande s'il peut lui louer les 2 pitbull , et là ,il entend répondre " oui ,mais  faites la queue comme les autres !!

ail ça fait mal

pardon erreur

Elle est BELGE, et superbe !!! 
> > > > 
> > > >  Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service

à la frontière près de Valenciennes. 
> > > >  La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de  la station : 
> > > > 
> > > >  " Une heure de sexe gratuit ! "
> > > >  Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent 
> > > >  participer au concours. 

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit 
> > > >  à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. 
> > > >  
> > > >  - Et comment on joue demandent les belges ? 
> > > >  - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez  votre heure de sexe gratuit.
> > > >  - Je dis 7, répond le premier belge 
> > > >  - Désolé, c'était 8, dit le gérant. 
> > > >  
> > > >  La semaine suivante, ils  retournent à la station, refont le plein et  demandent à participer au concours. 
> > > >  - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous 
> > > >  devinez ce nombre, vous gagnez votre heure  de sexe gratuit. 
> > > >  - Je dis 5, répond le premier belge

Désolé, c'était 7, dit le gérant. 
> > > >  Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre : 
> > > >  - Je suis sûr que ce concours est truqué. 
> > > >  - Je ne pense pas, répond le deuxième. 

Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Rions un peu

https://www.youtube.com/watch?v=Ld7Ua6wO2j0

Pitain/quon ! Papa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HUMOUR

Un paysan reçoit la visite inopinée d'un fonctionnaire de l'URSSAF et d'un inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel.
>
>

Le fonctionnaire de l'URSSAF : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
>
>

Le fermier : O.K. !

D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 EUR / semaine + le logement et le couvert.
> Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 EUR/semaine + logement et couvert.
> Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
> Je lui donne 10 EUR par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.
> Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme !

> L'inspecteur du travail :
> - C'est ça ! C'est lui qu'on veut voir !

> Le fermier : Il est devant vous ! C'est moi !..

Que de belle chose au salon de l'agriculture

On dirait une blonde d'Aquitaine :-)

C'est donc ça qu'on appelle une vache à lait????

Qu'est-ce que vous avez contre les vaches à lait?

Laissez-moi la mienne , elle me nourrit...

Ortograf !! Sublime !!!

Figaro-Magazine - 12 février 2016 - page 77

CHAIR MADAME VALLO BELLEQUASSEME

Najat, vous perméter que je vous appel Najat, in ? Je suis trait comptant.

Je suis d’accort à sans pour sans avec la raiforme de ’lortograf.

Enfaim kelk1 qui nous a comprix. Je nan pouvez plus du prof de fransé

qui nous parle toujour de Cornaye, hauteur qui est deja maure.

Moi qui narive pas a terminet le dernier Musso !

ll paré que vous avez soustenu la téaurie du janre. Cé quoi sa ?

Abiyer les garsons en fille ? Vous dépasser les baurnes.

Mai vous avez rézon. Les maux sont trot conpliké. Tous ses axan nainportou,

c’été une turi. Depuis la maternaile, les dictez son mont cochemarre.

Heureuseumand que les naute ont tété suprimais.

Avent, j’avez des bultains grave. Vous avé changer toussa.

An plusse, sur Kanal vous aitié vrémant jantye avaique un barebu.

Par pitiez, ne féte pas come votre colaig KristiannTobiraz, ne kiter pas le gouvairnemans.

J’éme bocou votre sous-rire. Dézormai, il est clair mes journez.

J’avous, il y a des foies ou je saiche les colles. Ne le raipété pas a ma maire.

Elle manpecheraie de regardez Ze Voillece. Sept un secré antre nous.

Vous aite la mayeure ministre. Mairsi de nous

zanlevez cé trés d’union qui son tinutil.

Jé une favoeur a vous deuxmandez.

Mintenand je voudré fer un staje dans vos buros rue de Grrrnell. Vous savet, grasse avou, je vé bientaut avoir mon back les doa dans le né. C’est mairvéyeu.

Sa cera un trait bo kado pour mes 23 zan.

Je vous quiffe.

Excellent !!!

> > > > Les présidents français de la 5ème République vus par la Belgique ! Elle est géniale celle-là SUPER le dessinateur !...

 
 
 
Restez chez vous il    il fait   !!!
Le Fac
 
 
 
Ce petit conte, je me souviens l'avoir déjà lu... mais il est tellement bien que je vous le passe à nouveau...
> 
>                                                         
> 
> Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

> > Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

> > Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller

> > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue
>  
>

> > Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

> > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne

> > qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous

> > rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."

> > Bien sûr, le roi continue en pensant: 
> «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que
> mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire ?"

Poursuivons... 
> 
> Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrent.

> > Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

> >  Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis

> > il convoque le paysan lui offrant le poste vacant.
>

> > Mais le paysan refuse en ces termes :

> > «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,

> > mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'ilva pleuvoir "

> > Et le roi embauche l'âne...

> > C'est ainsi que commença  en FRANCE  la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.  C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :

> > l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvonsmesurer, tous les jours, les brillantes compétences .

Bonsoir

Vélo de facteur écolo.....

Histoires d’en rire :

https://www.youtube.com/embed/BGnsG5S0DEg

Papa40 et tous ceux du coin...

ce gars là, Daniel Rabier est terrible, je l'ai rencontré personellement sur un salon pro, et tant que menbre du Comité des fêtes de Morcenx , on l'a signer pour les fêtes de Morcenx bourg fin juin...

Spectacle gratuit pour tous, ceux qui viennent seront juste obliger de venir trinquer avec moi...

On en reparle.

enorme ce type,merci pour le lien papa40.

Cet un américain, un français et un arabe ils sont dans une montgolfiere et ne savent pas ou ils sont 
L'américain tend le bras et dit :- Ont est en amérique car je viens de toucher la statue de la liberté. 
le français tend le bras et dit : - Ont est en France car je viens de toucher la tour Eiffel. 
l'arabe tend lui aussi sont bras et dit - non les gars ont est au Maroc .Les autres demande pourquoi et il dit on ma piqué ma montre. 

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : 
- Tu connais Victor Hugo ? 
- Non 
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Le lendemain, toujours le même : 
- Tu connais Albert Einstein ? 
- Non 
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Le surlendemain, ça recommence : 
- Tu connais Karl Marx ? 
- Non 
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! 
Alors l'autre tout énervé fait : 
Et toi, tu connais Jean Dupont ? 
- Non ??? 
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du 
soir ! 

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive 
en courant dans sa chambre. 
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est 
dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5. 
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types. 
Le premier lui dit : 
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus. 
Et le second : 
- Moi, j'étais dans le frigo. 

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a 
son père ce qu'ils font. 
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas 
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. 
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au 
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.' 

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque 
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il 
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il 
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je 
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va. 
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... 
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y 
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède 
encore. 
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis 
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté 
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être 
très beau, alors va tout de suite te confesser...' 
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal 
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté 
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!' 

x

Je me calme pour ce soir........

> > > > > DEUX FEMMES « JUIVES »
Maman, je vais divorcer !…

- Tu es folle, ma fille?... Il est beau, il est riche!...
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais, il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16eme, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France!…
Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?...
- Divorcer!…
- Mais tu es folle !..
- C’est un malade maman!...
- Quoi, un malade?...
Il t’a toujours bien traitée!. Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?...
Les voyages,...les bijoux?... Qu’est-ce que tu veux de plus?...
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille!…
- Et alors?... C'est normal ça ma fille!....
- Oui, mais il est SODOMITE. Maman !
- SODOMITE ??? 
- Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes.
Maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros!…

- Et alors!... Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?.

C'est à croire que beaucoup de personnes  n'ont pas d'humour sur ce site.

Personne ne vient faire un tour sur celui-ci.(depuis que je l'ai découvert ,j'y fais de fréquentes visites)

Il est vrai que le son et l'intonation n'y étant pas on peut souvent mal interpréter , les blagues qui au départ ne sont pas méchantes, mais plutôt amusantes,et ne sont pas écrites avec l'intention de blesser

Il y a assez de guerre comme ça..

Même celles qui sont illustrées ne sont pas toujours comprises.

Tant pis, celles-ci m'ont amusé ....

A la ptrchaine........