Ben alors

M'en fous ,ch'uis Corse, donc pas pressé....

C'est l'amuuur,c'est l'amuuur....

Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier. Un matin,  John dit à Carole : L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK?

Puis l'agriculteur part pour les champs. Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle dit : - Voilà ! C'est cette vache. Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande : - Dites- moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole. Étonné, l'homme demande :Pourquoi un clou? Et la blonde répond très simplement :

- "Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon."

Stan & Oliver !!!

Si les anciens nous ont fait rire pendant notre jeunesse, les nouveaux pourrissent notre vieillesse!!

Souvenir d'une partie de chasse au Nord Caméroun

Une petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s’arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

Plouf

Un médecin fait la visite dans différents villages africains isolés, une femme se présente,le corps couvert de boutons,le médecin l'éxamine,et le diagnostic tombe "Impétigo"  et l'africaine de répondre " oh non missié,un gand maig.!!

boff

Laguna, trop bonne...je la connaissais ...mais je l'ai re-raconté toute la journée au travail...hi hi

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d'attente).

Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.

Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.

Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.

Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.

Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!

A la fin, écœuré, dépité, le tronche pleine de bleus, il regarde tout le monde et dit :

"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !!!"…

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque le plus à la maison, et qu'ils aimeraient avoir …

Le premier :
Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse :
Oui d' accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.

Le second :
Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
La Maîtresse:
Bien une voiture, c'est très utile, d'accord.

Arrive enfin le tour de Toto :
Nous Madame à la maison il ne nous manque rien  !!!
La Maîtresse:
Tu es sûr de toi ? allons Toto réfléchis bien !
Non Madame... je vous jure, il ne nous manque plus rien du tout !
La Maîtresse:
Enfin Toto ce n' est pas possible, tu as bien réfléchi ?
Toto:
Oui Madame je vous assure...depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a dit:
Putain, il ne nous manquait plus que ça !!!

Mefiez-vous des "on dit" car un jour un muet a dit à un sourd qu'un aveugle le regardait .

Vous avez une heure pour disserter ..

La femme de Mohamed se rend à l'épicerie et demande à l'épicière des co....lles de flic,cette dernière lui fait remarquer qu'elle n'est pas correcte,il y a des enfants et d'autres clients,la femme de Mohamed  dit à  l'épicière qu'elle est raciste et qu'elle ne veut pas la servir, elle envoie le gamin qui l'accompagne chercher son mari,Mohamed arrive et demande des explications.......Engueule sa femme et se tournant vers la vendeuse la prie de bien vouloir l'excuser ,elle voulait simplement  des pruneaux d'agen.

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à
Cuba …

> > > Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un
télégramme :

> > > "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres
perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.

> > > Antoine s’empresse de répondre :

> > > “Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte
116687636 à la BCI à Genève et ..... surtout remettez l'appât en place”

Un père qui sait ce qu'il veut
> Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale

> Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.  Ensuite, nous parlerons de la voiture. »

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole. 

 « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...

Samson avait les cheveux longs..

Moïse avait les cheveux longs...

Noé avait les cheveux longs... et 

Jésus avait les cheveux longs ».

 Et du tac au tac, le père réplique :

"Et ils se déplaçaient à pied ! "

Un gars entre dans un café, s'asseoit à une table sort un journal ,se met à le lire sans rien commander,1/4 heure après, le patron intrigué s'approche du gars et lui demande ce qu'il prend ..un pastis,une fois ce dernier bu,le gars reprend son journal et recommence à  lire.........!e patron s'approche et lui demande s'il reprend la même chose ,oui un autre pastis ,après avoir bu, le type se lève  ,se dirige vers la porte,le barman l'arrête et lui réclame  le prix des consommations ,le gars rétorque que lui ,n'avait rien demander et qu'on lui avait gentiment offert de lui servir quelque chose et qu'il ne devait rien à  personne.Le lendemain le gars entre de nouveau dans le bistrot,et là  le patron est bien décidé  à ne pas se faire avoir.Ça fait une demi heure que le gars a la tête  dans son journal quand il le pose sur la table, fouille dans sa poche,en sort une bobine de fil de pêche, un bouchon qu'il fait glisser sur le fil,le patron de nouveau intrigué lui demande ce qu'il fait,le gars lui dit simplement qu'il prépare  une ligne pour la pêche. .....Le gars refouille dans sa poche en ressort un ENORME hameçon  qu'il monte sur la ligne sous l'oeil médusé  du patron  qui lui demande " et qu'est ce que vous prenez avec ça?"   Et l'autre de lui répondre " un pastis"

Il faut en profiter.

https://www.youtube.com/watch?v=BZI9uhYXb3w

  AH  !CES BLONDES  ! ! ! !

Fallait laisser ton vélo....

une petite....

La différence entre une perle et une femme

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme

Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Et pourtant ,j'aime les blondes aussi,peu importe le vin pourvu que l'on ai l'ivresse..

>

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.
> > > > > > > > > > > > > Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > A mon regard ébahi, elle enchaina : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
> > > > > > > > > > > > > Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistais pas et je me rendormi.
> > > > > > > > > > > > > Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
> > > > > > > > > > > > > Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> > > > > > > > > > > > > Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
> > > > > > > > > > > > > Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
> > > > > > > > > > > > > Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> > > > > > > > > > > > > Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.
> > > > > > > > > > > > > Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfums et maquillage et quelques bricoles.
> > > > > > > > > > > > > Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
> > > > > > > > > > > > > Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
> > > > > > > > > > > > > Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> > > > > > > > > > > > > Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !!!
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > Signé : Marcel
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > PS : Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

Un jeune arabe demande à son père (cliquer sur les images pour les agrandir):

[Humour-geneve-1]
[Geneve-humour-2]

[Geneve-humour-3]

[Geneve-humour-4]

Rédigé le 17/08/2011 | Lien permanent

Grenoble

Chouf !!!!

Elma? (à l'eau en arabe : allo)

C'est seulement un  réservoir d' essence!(en plastique!)
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