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Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
> "Bière :5.00 €
> "Sandwich au poulet : 8.00 €
> "Masturbation : 15.00 €
> Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.
> Il hésite un peu, puis lui demande:
> - Heu...les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
> La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
> - Oui c'est moi, beau gars
> Le gars lui dit:
> - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux juste un sandwich au poulet.
C'est dur de vieillir...
Ouille ouille ...
un jour viendra
Pauvre Barbie
http://www.divertissonsnous.com/2012/02/13/3-ouvriers-sur-une-betonniere/
Déjà postée sur "+ DE 60 ANS", mais la connaissance doit se partager....
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Le saviez-vous ?
> Un spermatozoïde possède 37 Mo d'informations ADN. > Cela veut dire qu'une éjaculation représente un transfert d'environ > 1.578 Go en 3 secondes ...
> Comme dit une amie: > "Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup" !!!
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https://www.youtube.com/watch?v=psI0EyriueE
https://www.youtube.com/watch?v=0kljGMGYYq4
Rien n'arrete internet...
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil.
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Gérard répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Gérard d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- Réveille-toi connard, t'es en train de chier dans le lit !
JNO, manque la moralitè...
Par exemple: quand on rentre bourré, ne jamais ce coucher à coté de sa femme.
J'oubliais, il est préferable d'aller dans la volière...
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L’autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!!!!
Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
Le premier gamin dit:
- Merde, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : "Prenez ce que vous voulez..."
Alors j'ai pris son vélo.
L'autre lui répond:
- Tu as eu raison. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
humour bien sur
La différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
Mariage
Parfois il faut savoir attendre.
Les Belges n'on pas que des frites
Oui PAPA 40 ,SUR CETTE PLACE DE BRUXELLES IL Y A TOUJOURS EU UN SUPERBE MARCHÉ AUX FLEURS,A VOIR SI UN JOUR VOUS VISITEZ LA BELGIQUE,MAIS PEUT ÊTRE CONNAISSEZ VOUS DÉJÀ. BONNE NUIT TOUTE FLEURIE
Malgré les moyens déployés en Afrique et la distribution gratuite de « condoms « , le sida progresse. et les naissances augmentent !!!
On peut se demander si tout le monde a bien lu le mode d’emploi !!!
C'est ce qu'on appelle préserve à tifs.
La Grèce est sauvé !!!
OUPS !!
A qui le tour
> > > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Faut-il en rire ou en pleurer(je ne sais plus qui chantait ça.
A regarder jusqu'au bout malgré tout..
http://www.dailymotion.com/video/x107k3
C'est tellement plus simple
Deux types qui ne se connaissent pas sont assis au comptoir et discutent.L'un des deux dit à l'autre:
- Je suis fatigué de faire ce métier ,ras le bol !"
- L'autre lui demande: "que fais tu comme métier?"
- "Je suis livreur de pizzas".
- "Et alors c'est pas bien?"
- "Non répond t'il ,tous les jours je les touche ,les sent et je peux même pas les manger".
-"Tout comme moi" répond l'autre.
-" Ah bon ,tu es livreur de pizzas aussi?"
-" Non ,je suis gynécologue" dit l'autre.
Je suis pas encore à 50 ans...mais je vais finir par y arrivé!
Alors attention ce qui nous attends... Hi!
Un couple est marié depuis 50 ans. Un matin au petit déjeuner,la femme dit à son mari:
-" rappelle-toi comme 50 ans en arriere,nous étions probablement assis, completement nus. Eh bien,dit la femme " revivons un peu du passé!"
Alors les 2 se deshabillent entierement et se rassoient...
-"Tu sais cheri" dis la petite vieille toute excitée, "mes tétons sont toujours aussi chaud qu'il y a 50 ans!"
-" çà ne m'étonne pas" répondit le grand père, Il y en a un dans le grille pain et l'autre qui trempe dans ton café...."