Le Forum
- Tous les messages
- Nouvelle discussion
- Ajouter une réponse
- Rechercher
- Aide
- Abonnement au post
- En ce moment 66 visiteurs sur le site dont 4 connectés
- Tribune
- Forum
- Actualités
- Petites annonces
- Album Photos
trés blondes
je vous rassure, l'étiquette est certifiée Française
Quand nous avons effectué les contrôles de camion autour d auch pour la manif agricole nous en avions trouvé un certain nombre
Pépé et Mémé sont à la plage sous un soleil torride,Mémé est sous le parasol et pépé ne peut que protéger sa tête et son torse ,si bien qu'il attrape un super coup de soleil sur les cuisses et les jambes.le médecin appelé fait une ordonnance et Mémé se rend à la pharmacie,pommades,cachets anti douleurs etc etc......puis la pharmacienne pose une boite de viagra devant Mémé qui commence à se réjouir et cette pharmacienne de lui dire" ne vous méprenez pas madame ça c'est juste pour que les draps ne collent pas aux les cuisses".
> lorsque la porte s'ouvre brusquement.
> Et un loup égaré entre !
> Les trois petits cochons restent figés, apeurés.
>
C'est Dimanche , rions un peu.
Ah ! ces blondes.....
Les pauvres...
Et pourtant ,je les aime bien les blondes,je ne parle pas de bières........
PETIT MESSAGE POUR LES SEDUCTEURS....
Ils sont braves ces petits
C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.
Il faut s'appeler Julie pour mettre le vache qui rit dans son lit...
Quelques une droles...mais mesdames vous enervez pas c'est de l'humour.
Les nouveaux voisins sont tellment amoureux , s'exclam la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras.." ---Pourquoi ne fais-tu pas la même chose? Rajoute la femme.
et le mari de répondre..."parceque je ne connais pas la voisine."
Une autre...pour rattraper le coup...
Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari'
"mon amour, tu ne m'acheterais pas un collier?"
-"pourquoi? T'en a marre de te promener en liberté?"
Allez une derniere pour enfoncer le clou...
La femme: " qu'est ce que tu fais?
le mari' "rien."
la femme: " rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificatde mariage !"
le mari: " je cherche la date d'expiration..."
Et c'est de l'humour...
Allez ,une pour finir la journée ...........
Pourtant ,"ya" un beau "tross",mais il faut quand même un sac sur la tête
A y être ,ils auraient pu marquer: "Routes réservées exclusivement aux piétons
Les pauvres!!!!!!!!!!
C'est pas bête...
Chat alors.......
Jay, ton arbre femelle vient de prendre racine :-)
Il est reconnu que le métier de facteur n'est pas toujours facile...
Faut bien appeler les choses par leur nom!
Le monde médical évolue..... Mais ce système n'est pas encore appliqué partout hélas...
MAUVAISES LANGUES.......
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu?un à contrôler éventuellement?
> > > Un véhicule s?approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d?une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s?arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
> > > « hé bien d?où viennent ces papiers ? »
> > > « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
> > > « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d?écrit que vous êtes belge »
> > > « oui Monsieur je suis Belge »
> > > « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c?est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu?en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
> > > Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d?un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
> > > « tu y crois toi qu?il y a des Belges Wallons et noirs ? »
> > > « tu sais » dit l?autre douanier « il ne faut plus s?étonner de rien, j?ai vu un reportage sur ARTE il parait qu?il y a des Flamands roses?. Alors des Wallons noirs? »
Noël approche ,soyons gais...
Blague :
Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !
Une dame ultra chic BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly. Elle passe devant tout le monde en hurlant : Hubert, Hubert, il que vous me receviez immédiatement ! Le Docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses patients, fait entrer son amie dans son cabinet. Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe ! -Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ? -Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela. -Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez, jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piqué ? -Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis ! -Promis juré ! Allez, dites-moi.
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas mais vraiment tout bas :
-Au rayon fruits et légumes de chez Lidl…
Deux alcooliques dans un bar
Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
– Rah !!! J’en ai marre, j’ai vraiment un boulot à chier !
– Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
– Ah, tu es aussi livreur de pizza ?
– Non, je suis gynécologue.
Un homme vient de se faire amputer d'un bras.
Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine :
on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !
- Il danse tout le temps à côté de sa radio.
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.
-L'homme danse !
- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
- Heureux moi !!! Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !
Ah, ces dindes,pourtant Noël est passé , mais attention quand même..........
https://www.youtube.com/watch?v=3zXUuL8WF9k
Un bon rire , fait digérer,c'est le moment...
http://www.dailymotion.com/video/x4kdei_serie-de-video-gag-humour-mdr_fun
Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100 euros.
Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est ainsi remplie…
Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre. Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question:
" Alors c'est très simple ! " dit le barman." En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace. Ensuite, dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher la molaire. Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer."
Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman : "Vas y, tu vas voir ton jeu de merde, il est facile ! Le mec donne 100 euros .
Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut.
Il lui sert donc un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ait dans le bar, la téquila au piment. Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace. Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l'arrière-cour. Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est l' apocalypse... Puis, silence ! Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien.
Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit :
« Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ?