Tes petits vieux ,roro, ne t'ont pas tout dit.

Quand ils étaient jeunes ,ils avaient l'habitude d'aller promener en campagne ,et ils continuent ,de le faire maintenant qu'ils sont retraités.

Un jour ,lors d'une de ces promenades,le Papy dit à la Mamy ;"Dis ,tu te souviens quand on faisait "crac-crac" derrière la haie?, tu te tenais à la clôture ,tu veux que l'on essaie à nouveau pour voir ? "

Pourquoi pas ,lui répond toute émoustillée la Mamy.

Et voilà-t-y pas que la Mamy s'accroche à la clôture tandis que le Papy entre en action.

Et elle se met à gesticuler,gesticuler.

Oh!là là ,tu n'étais pas si active à l'époque lui dit le Papy, ravi.

C'est que lui répond d'une voix chevrotante la Mamy,la clôture n'était pas électrifiée à l'époque...

Le Papy ,n'était pas au "courant"

Recherchons spécialistes pour faire des tresses...........

J'adore en sortir des comme ça, rien que pour apprendre à certains, que la curiosité est un vilain défaut !

Image du jour

Pour ceux et celels qui se posaient des questions sur les petits hommes bleus et blancs ! Tout un mythe qui s'écroule. 

Pour certains du site qui en ont peut être besoin.......

Une prostituée est retrouvée morte  ,des poignées de sciure dans la bouche et la gorge.

Cause de la mort d'aprés le médecin légiste : Etouffement pour avoir taillé une plume à Pinochio.

C'est pas bien de rapporter...

ça parait tellement evident...

Ah! que que ..

C'est ça le progrès

Cochonnerie

Allez, couché.

> > > > Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant

>
> >
> >  
> >   
> >    
> >   > > - Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' :  Apéritif, de très bons vins,  et un petit pousse-café pour terminer en beauté. 
> > > > - Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de    penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
> > > > Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
> > > > Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. 
> > > > Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
> > > > C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
> > > > D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
> > Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.

 Héhéhé!

>  
Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à  la mairie de  Marseille.
>
> Le recruteur l'interroge :
>  « ÊŠtes-vous allergique à  quelque chose ? »
>
>  L'homme :
>  « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
>
>  Le recruteur :
>  « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
>
>  L'homme :
>  « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan.»
>
>  Le recruteur :
>  « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté»
>  Il ajoute :
> « Avez-vous une invalidité quelconque ?»
>
>  L'homme :
>  « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
>
>  Le recruteur grimace et dit :
>  « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté
> immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8  heures et finit à  16 heures.
>  Vous pouvez débuter demain à  10 heures et prévoir de venir ensuite à  10  heures chaque jour. »
>
>  L'homme est sidéré et demande :
>  « Si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à  16 heures, pourquoi me  demandez-vous de venir à 10 heures ?»
>
>  Le recruteur :
> « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la  mairie de Marseille et pendant les deux premières heures de travail, nous nous
> réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas  nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

Héhéhé!

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
> > > > "Elimine les graisses même les plus tenaces"

 Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat ... 
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase : 

"Je cherche une femme" 

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 12.503 réponses !!!
 ...et toutes disaient la même chose :
 "Viens chercher la mienne" 

Conclusion, il n'est jamais fait appel en vain à la générosité des Français.

Celle la je lève mon pouce!

ATTENTION LES GOLFEURS.....

 

Une femme commence une partie de golf :  elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue pas loin d'elle.
> > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> > > Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur.
> > > Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est infirmière et qu'elle  pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > > 'Ooooh... ..Nnooon. ...Non..."Tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
> > > Mais elle insiste et finalement il se laisse faire.
> > > Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le 
> > > massant .....délicatement... 
> > > Après quelques minutes, elle lui demande  'Comment vous sentez-vous ?'
> > > 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Au pire, prevoyez un bon groupe électrogéne en cas queue

Allez, une petite...couleur locale !

René , yo je la connaissais celle là , ma grande tante de Kaysesberg me la souvent raconté :-) justement derrière une bonne bouteille de "gewurtz" . Avec l'accent c'est terriblement bon :-) 

Merci pour cette blague qui me fait remonter beaucoup de souvenirs avec cette grande Tante :-) 

héhéhé :-D

https://www.youtube.com/watch?v=23bTE8Y6QMk&feature=youtu.be

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. 
> > > Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> > > L'homme répond:
> > > 
> > > - "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives." 
> > > 
> > > Le policier pas convaincu demande alors:
> > > 
> > > - "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
> > > L'homme répond:
> > > 
> > > - "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Une femme demande à son mari : «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?» 
> > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»   

Dans  son bain un petit garçon de trois ans examine  ses testicules. 
> > > «  Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ?  » 
> > > «  Pas encore »  répondit-elle.

Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe de Monde, 
> > toutes les places sont vendues depuis des mois !
> > 
> > A côté de lui, une place vide....
> > Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, 
> > car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
> > 
> > Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......
> > 
> > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
> > 
> > Puis il lui demande : 
> > "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
> > 
> Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Femme:  «Qu'est-ce que tu fais ?» 
> > > Mari :   «Rien.» 
> > > Femme : «Rien...?  Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.» 
> > > Mari :   «Je cherche la date d'expiration.» 

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf jouent chantent…

Lorsque la porte s'ouvre brusquement !! Et un loup égaré entre !!!

Les trois petits cochons restent figés, terrorisés !!!!

Et le loup dit :

« Salâm Aleykoum ! »

Les trois petits cochons :

«  Oh putain, le bol !!! »