Lors d'une partie de chasse un homme raconte à son ami:
Tu sais mon fils de six ans a mis notre servante en cloque...
et l'autre:
Je ne te crois pas.... six ans il est trop petit pour ça ! Ho !!! Oui je t'assure ce petit con a percé tout mes préservatifs !!

Un curé est pris dans des sables mouvants, les pompiers passant par là lui demandent s'il veut de l'aide.
"Non, non, le seigneur viendra à mon secours le moment venu".
Un quart d'heure plus tard, les pompiers reviennent de leur intervention, voient le curé avec de l'eau au milieu du corps.
"Voulez-vous de l'aide ? ".
"Non le seigneur viendra me tirer de là".
Un quart d'heure plus tard, les pompiers repassent et même scénario. En revenant, les pompiers supplient le curé qui a de l'eau au visage.
"Mais non, le seigneur viendra".
Un quart d'heure plus tard, le curé arrive au paradis.
"Mais enfin seigneur, pourquoi ne m'avez-vous pas secouru ? "
"Je te demande pardon ? Mais je t'ai envoyé les pompiers 3 fois. Si t'es con c'est pas ma faute !!

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

LA FILLE DU PÈRE NOËL NUE !

hiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!

en plein hiver une blonde,patiente sur son balcon

avec un thermometre dans le cul !!!

son voisin lui demande: mais que faite vous?

et elle repond: j attend mon copain,il vent me chercher a- 10

Humour à la palombière, en l'occurence ici, dans un poste d'hivernage à l'affût.

Authentique !

L'humour des enfants qui est naturel ,est souvent le meilleur.

Cela s'est passé durant les dernières vacances scolaires de la Noël.

"Maxime" agé de 5 ans , accompagne son Père , qui est mon neveu,à cette chasse à l'affût.

Ici , on transmet sa "culture".

C'est l'hiver , il fait froid,et le rhume est un fruit de la saison.

Alors que nous attendons , j'ai d'un coup, la "bècque" au nez , ce qui signifie en Béarnais:avoir le nez qui coule.

La "bècque " est aussi toujours en Béarnais,le diminutif de :bécasse. 

Geste tout à fait normal et naturel, je sors de ma poche un mouchoir en tissu que la Maman avait eu le soin d'y mettre, aprés l'avoir au préalable,bien repassé et plié.

"Maxime" les yeux ronds comme des billes,  surpris,me dit:

"Tu te mouches avec ça? "

"Oui, pourquoi "?

" Mais....... c'est un vieux chiffon?"

Gros éclat ,de rire entre son Père et moi-même.

Ce gamin , comme son Père , n'utilise que des mouchoirs en papier,et il n'avait  vu cette sorte de "chiffon".

Que faut-il en déduire????????????

Il vaudrait mieux, que comme tout bon Béarnais qu'il est,il aille chasser la palombe,il y a moins de risque

Quey Hauou ,?

(il est fou)

 http://www.larepubliquedespyrenees.fr/2017/01/08/des-obus-ont-vise-samedi-l-aeroport-d-alep-ou-se-trouvait-jean-lassalle,2085993.php

PHOTO DE CIRCONSTANCE

NEIGE

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver.

Un Indien passe par là et le bûcheron qui pense qu’un homme de la terre comme lui ne peut que lui apprendre certaines choses, lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH, Hiver rigoureux.

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle.

Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.

L'indien répond:
- Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.

Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Oh La la, oui Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, hiver rigoureux

faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur.... sans que personne s'en aperçoive!!!!

C'EST BON, JE CONNAIS LE CHEMIN DE LA SORTIE  -----------------------> :) ;) 

Dis dont toi ! t'es patissier ?

Ah oui mais z'est tiré la sasse......

Bonjour à tous, je participe à ce post pour la première fois avec un plaisir non dissimulé,

Voilà une petite histoire qui m'a fait beaucoup rire, bonne lecture :

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Actualité

Bjr.

Une petite qui m'a bien plu ce matin. Non, il ne pleut pas ! 

Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran , il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

Pour adultes

https://www.facebook.com/happinessbzh/videos/3396550010398671/

C'est Johañe , le petit basque qui monte pour la première fois à Paris et découvre la capitale.

 Ne sachant pas où se trouve son hötel, il décide d'appeller un taxi. Il monte dedans et donne l'adresse au chauffeur. Et les voilà déanbulant dans les rues de Paris.

Soudain, le taxi s'arrête à un feu rouge. Johañe se tourne vers la vitre et apperçoit une très belle jeune femme sur le trottoir. Elle tiens dans un bras un panier rempli de bonnes choses du marché ainsi qu'une baguette qui dépasse du panier.

Devant cette beauté, le sang de Johañe ne fait qu'un tour. Il baisse la vitre et lui dit avec son accent d'Eskualduna:

- Madame !  Vous avez la baguette, moi j'ai le sausisson ! 

Un gars se présente dans une pharmacie ,il demande du cyanure en lui disant qu'il voulait "suicider " sa femme parce qu' elle le trompe , la  brave dame lui dit qu'il était abominable et que de plus elle n'avait  pas le droit de délivrer un tel produit. Alors le gars sort  une photo sur laquelle on voit sa femme au lit avec le mari de la pharmacienne, et cette dernière en bonne commerçante 《 ah mais  je vois que  vous avez une ordonnance, alors là c'est différent !!-》

Cette femme vient se plaindre à son médecin :

- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un « Vas-y pépère » ou un « Superanimal » quelconque ?

Et son médecin lui répond :
- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.

Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède.

Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
 - Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien ! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... Il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table !!!

Le médecin lui répond :
- Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...

Et la femme répond :- Non pensez-vous. Ce n'est pas la peine … De toutes façons, on n'y retournera plus dans ce restaurant...

Un Nord africain est admis au paradis : 7 jours apres: missieu st Pierre ji m emmerde ici je peux voir l enfer ? visite : orgies,foie gras,champagne ??!!!. Missieu st Pierre ji veux y aller !! Bon ok: il passe pas la porte qu' il se prend un coup de fourche... :missieu st Pierre c pas ça que ti ma montré !! Et st pierre de répondre :
FAUT PAS CONFONDRE TOURISME ET IMMIGRATION MON FILS.

Une autre plus gentille: une palombe arrive au paradis : une autre:quesqu il t est arrivé ??, ben, je me suis posée en dessus d une cabane, et dedans y avait un mec les brailles baissees qui faisait l Amour a sa partenaire !!. L autre: et alors??
Ben moi aussi comme une conne je me suis mise à roucouler....

Pour ceux qui sont fort en géométrie : Quel est la figure géométrique qui a  le plus de côtés ?

Là cellulite de ma voisine

Pour Mezig 51 poste 1527 : c'est Carlosghone car il a des milliarde de côtés !!!!

Tenez je viens de voir passer çà j'adore!!!!

Bonne soirée tout le monde!!!!!