Comment je vous l'aurais débranché l'électricien quand il était à l'hôpital !

Bonsoir

A l'hôpital :
Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière entre et lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
L'homme lui répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu ! En plein dans le mille......

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L'enfant répond alors :
- Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’œil. "..

Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment.
Le petit Nicolas sort, seul, annonçant fièrement à la cantonade :
- Tous les autres sont punis !
Puis il s'éloigne avec ses parents et ajoute à voix basse :
- Et moi, je suis renvoyé !... D

Un couple a de très mauvaises relations.
Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme : " S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin. "
Le lendemain matin, le type se réveille.
- Tiens ? Elle n'est plus là. Et il est dix heures passées !!! dit-il furax.

Il se retourne et trouve un bout de papier sur son lit : " Réveille-toi, il est sept heures ! "...

Lors du concours de recrutement des gardiens de la paix Écossais, on demande à un candidat :
- Quelle technique utiliseriez-vous pour disperser un rassemblement illicite ?
- Je pense que je ferais la quête !

Lors d'un repas de famille en Écosse, autour de la table se trouvent quinze invités.
Ils mangent les hors d’œuvres, puis arrive le plat de résistance : un beau rosbif coupé en tranches.
Tout le monde est servi et il reste une tranche dans le plat.
Elle fait bien envie cette tranche, mais comme ce sont des gens bien élevés personne n'ose la prendre.
Tout à coup, une panne de courant et on entend un grand cri !!!
La lumière revient, et là, à la place du rosbif, la main d'un invité avec quatorze fourchettes plantées dedans !...

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné la super cagnotte de l'EuroMillion...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?...

C'est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit :
- Je t'accorde trois voeux, mais ta femme en aura le double.
Alors l'homme lui dit :
- Je veux une voiture de sport.
- Ok, mais ta femme en aura deux.
- Je veux une très belle maison.
- Ok mais ta femme en aura deux.
- Je veux être à moitié mort......

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond :
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone......
________________________________________________________________________

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Bien. Et toi, Kate, que fait ta maman ?
- Elle travaille dans une épicerie.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH...

Bonne soirée

Bonjour  les passionnés. Moins 3,5° maintenant ça va encore  descendre un peu au lever du jour .Passage furtif de l’autre côté, pour l instant pas grand chose a becqueter, c’est un peu plus copieux ici , surtout pas de rouge le matin,il paraît que çà  peut donner des effets  secondaires .Pour le casse croûte matinal, je me pose une question  : est ce que le croissant  ne ferait  pas la navette  entre ici et la tribune ??? Merci  de m’apporter une réponse. .

Belle fin de saison de chasse  hier matin , les chiens s’en sont donnés à  cœur joie sur les sangliers .Une fois de plus st Hubert n’était pas avec moi , un gros cochon me sort à 5m et au lieu de sauter l’allée , file le long de celle ci en direction  d’un placé et hop retour d’où il venait . Je pense que je vais être en froid avec l’armurier , car il me reste autant de balles qu’en début de saison , et ,CE SONT LES MÊMES  !! Petit prélèvement  tout de même pour la satisfaction de  tous .

Belle journée à tous. 

Bonjour les Louloutes et les biloutes.

Hé oui, ça caille un peu, le vent sera de la partie pour la journée... mais..... mais..... le grand soleil sera au rendez-vous au dessus de la Loire, de quoi rendre jaloux ceux qui sont au dessous... 

Merci mon P'tit GREG, pour ton attention avec mon petit déjeuner... de quoi rendre jalouse "la Parisienne", Je ne doute pas que son Vaillant va venir lui offrir quelques perce-neige...

Hier, j'ai pu remuer la terre autour de mes rosiers, finalement la terre n'est pas aussi sèche et dure que je le pensais... le gel l'a allégé et les brouillards ont apporté l'humidité... PIOU, ne compte pas sur mes roses, interdit de les cueillir dans mon jardin... par contre, j'en prélève quelques unes pour Françoise, sur les plates-bandes de la ville qui entourent ma maison...

Le 15 bleu a assuré sa victoire... face à une très bonne équipe Écossaise joueuse, qui a assurée le spectacle. 
Mbappé au TOP pour écraser l'OM... même si j'aurais bien aimé une petite victoire ou un nul pour l'OM, y'a pas à dire, Kylian à lui seul, peut faire basculer un match...

TINO, est un peu en retard ou derrière la porte, fait attention, je sors...

Bonne journée et semaine à tous.

Jean-Jacques, comme ton sanglier, heureusement je t'ai loupé, j'aurais pu te fracasser le nez avec la porte que j'ai ouverte violemment...

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner,il ne manque rien. Bernard d'un peu de plus je prenais la porte dans la Tronche heureusement que tu m'a prévenu hi hi. Ici moins 3et un vent terrible, j'espère qu'il va se calmer que je puisse aller à la palombière cet après-midi. J'ai de la brande à posé. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie. 

Bonjour, bonjour

Froidure ce matin, c'est dire que la journée sera intérieure!!!!

Que la vôtre soit belle où que vous soyez.

Bisous

Bonsoir il fait très froid avec un vent violent ( ressenti – 2° à 13 h )

C'est l'histoire d'un mec qui demande à sa femme :
- Qu'est-ce qu'il y a à manger ce soir chérie ?
- De la langue sauce gribiche, mon chou.
- Beurk ! C'est dégueulasse ! J'vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d'un animal !
Tiens, fait moi plutôt des œufs......

Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.
Un premier client arrive...
- Regarde-moi bien faire, dit le senior en s'avançant vers le client.
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s'il vous plaît.
- Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
- Hmmm... 30 mètres !
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Heuh ?
- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
- Ah oui ! Alors je l'achète .
Le jeune est impressionné par son collègue !!! Un deuxième client arrive...
- On peut vous aider ?
- Oui. Je voudrais de l'engrais.
- Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
- Je vais prendre 30 kilos.
- Parfait. Une tondeuse avec ça ?
- Pardon ?
- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
- Ça a du bon sens. Je vais la prendre.
Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves. Un troisième client arrive...
Le jeune se précipite vers le client.
- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
- Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
- Hmmm... Elle va en avoir besoin de 30.
- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
- Quoi ? pourquoi faire ?
- Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu'à tondre le gazon !...

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".
La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L'avocat les blâme : "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait légué

La maîtresse demande à Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple.
Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
Et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux... genoux.
- Mais Toto ça ne rime pas du tout !
- C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !!!...

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!...

Un 747 est au-dessus de l'Atlantique.
Soudain le commandant de bord s'adresse aux passagers :
- L'un de nos réacteurs vient de tomber en panne. Cela ne pose aucun problème, mais nous aurons vingt minutes de retard sur l'horaire prévu.
Un peu plus tard il reprend le micro :
- Un second réacteur vient de s'arrêter. Notre retard sur l'horaire sera d'une heure.
Quelque temps après, nouvelle intervention :
- Le troisième réacteur est stoppé. Notre retard atteindra deux heures...
Alors un passager s'écrie :
Pourvu que le quatrième réacteur ne tombe pas en panne ! Sinon, je rate ma correspondance !...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?...

Bonne soirée
 

Bonjour encore un peu ,
Merci Greg pour ton café , ici tu n'as pas eu trop de concurrence --
Mezig  le rouge le matin , ce n'est pas grave , tout dépend de la grosseur du verre , en vue d'un eventuel alcootest !!
Oui Bernard , je ne suis pas très footeux , mais d'accord avec toi au sujet de Mbappé très bon joueur , et aussi très collectif --vraiment un esprit de champion ---à moins d'un pepin , il a je pense : un bel avenir devant lui !!
John   moi aussi j'aurai bien besoin d'une nacelle --mais je suis sur un - mamelon ---
Ce matin tout blanc , maintenant  , la couleur est redevenus normale , mais l'air de N-Eest n'est pas très chaud pour ne pas dire froid ---
Bonne fin de journée à vous .

C'est mal parti.

Bonjour la famille café servi chocolatines et croissant sur le comptoir bonne journée à tous

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Je rajoute le pain grillé et le beurre pour Bernard, et quelques tranches de jambon de Bayonne, avec un pot de pâté,et le fromage. Ma pauvre piou te voilà mal parti avec SFR, essai de voir avec red si ça va pas plus vite et en gardant ton numéro. Hier pas bougé de la maison trop de vent chez moi, c'est pas le moment de prendre une branche sur la tête. La bise à tous et bonne journée 

Bonjour la famille..

Bonjout, bonjour

Pas besoin de sortir le parapluie encore aujourd'hui, mais l'ombrelle!

Cours de pilate ce midi qui va me récondilier avec la vie.

Demain virée espagnole avec mon Héo et son meilleur pote.

Les jours coulent heureux et c'est bien.

Bisous

Bonjour la compagnie des passionnés et bonjour à toi.

Ne croyez pas que j'ai viens de me lever... il y a belle lurette que je suis debout à 5h15 et bien réveillé depuis 4h 30... tout ce que j'avais à faire et fait... et maintenant je vais m'occuper de moi... tout un programme et je vais assurer...
Pas de marche depuis 4 jrs, la fatigue me tient... on verra cette après-midi avec les résultats de la prise de sang, si les valeurs de l'Hémogramme (Hématies) en baisse, légèrement sous le seuil de référence... continue à diminuer... Reste un mois d'antibiotiques ...il faut aller jusqu'au bout...

Merci GREG pour le café... sans chocolatine pour moi, quant aux croissants, il me déclenchent, quasi immédiatement, de l'acidité gastrique et œsophagienne...

TINO, bon anniversaire à ta maman... qu'est-ce que l'on a de plus cher au monde? ... qu'une maman...!.

PIOU, sans téléphone, sans internet... mais où vis-tu pour ne pas trouver un fournisseur qui puisse te satisfaire... je suis chez Bouygues pour internet et Red pour les portables..., je vais directement à la boutique et là je parle avec des humains... et, si ça ne vas pas, je vais dans la boutique d'à côté... j'ai le choix...

Mon GAMIN, le bar a retrouvé un fonctionnement satisfaisant avec les nouveaux gérants... n'oublies pas de partager les bénéfices avec eux... Pour tes genoux, ou tu les ménages ou tu vas voir un bon toubib qui saura te conseiller...

A présent je vais semer mes piments et rempoter 3 boutures de rosiers qui sont reprises.

Bonne journée à vous tous.

Bonsoir

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !...

Le comte de la fleur et son domestique s'ennuient dans leur château.
Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :
- Qu'est-ce qu'un vers ?
Le comte lui dit :
- Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur j ai fais l amour avec ta sœur.
Et le domestique de lui répondre :
- Ah bon, et ben moi j ai troussé la comtesse !
- Peut-être mais ce n est pas un vers.
- Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l'hiver..

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.
Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.
A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.
Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple.
- Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts......

Dans une basse-cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :
- Mes œufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent cinquante centimes au marché, alors que les tiens ne valent que quarante centimes...
Et l'autre répond :
- Tu ne crois pas tout de même que je vais me casser le cul pour dix centimes !...

On sait que la vie d' une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... et surtout Fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat mène pas ta gueule !...

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme....

Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.
- Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
- Eh bien, papa, je suis responsable d'un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d'un solvant universel. Si tu préfère, un solvant capable de dissoudre n'importe quelle matière.
- Oh là là ! Ce que c'est d'avoir fait des études ! C'est beau d'être savant !
Il réfléchit un instant et ajoute :
- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?...
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Deux ivrognes décident de faire leur courses pour casser la croûte.
L'un des deux se propose pour les faire.
Il revient dix minutes plus tard avec dix litres de vin rouge La Villageoise premier cru et une baguette de pain.
Son pote l'interpelle :
- C'est très bien mais qu'allons nous faire de tout ce pain ?...

Sur l'hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l'improvise dans une écurie et voit l’entraîneur qui s'apprête à donner quelque chose au cheval.
- Qu'est -ce que c'est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.
- Du sucre, rien d'autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?
- Pourquoi pas...
Et ils croquent chacun un sucre.
A quelques minutes du départ, l’entraîneur donne ses ordres au jockey.
- Tu restes caché dans le peloton jusqu'au dernier tournant. A l'entrée de la ligne droite tu te dégagez et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu'un te dépasser, ne t'inquiète pas : ce sera moi ou le commissaire de course......

Deux anthropophages n'ont plus rien à manger.
Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.
- J'ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty...
- Tu es fou ou quoi ? répond l'autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?
- Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu'on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer......

Bonne soirée

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Je rajoute le pain grillé et le beurre pour Bernard,je refais une cafetière car celui de Greg est froid. Et pour changer un peu j'ai fait griller une rouelle de porc, et je met le plateau de fromage sur le comptoir. Aujourd'hui je vais aidé mon frère a faire du bois. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour Amis, Famille et Toi.

Quel plaisir de se lever .... même si j'aurais préféré rester encore 1 heure ou deux sous la couette ... et de trouver le café bien chaud, mes tartines grillées, y'a pas à dire il n'y a que sur ce forum que l'on peut trouver un tel service... merci GREG et TINO.

CODOR, tu n'as pas honte de faire bosser ESPARBE comme tu le fais... remarque, tout compte fait, pendant qu'il est à la palombière il prend le bon air et il ne se fait pas enguirlander par son épouse... bon courage à toi ESPARBE.

TINO, toi aussi tu trouves toutes les occasions de t'échapper... mais là c'est pour la bonne cause, aider ton frère et certainement partager un belle journée de complicité et d'amour familial ...

Bon là, le moment est grave... je pense que l'on a perdu notre Parisienne... PIOU, si tu arrives à nous lire sur le téléphone de ton voisin, envoies-nous des signaux de fumée, pour le Tam-tam ça fait un peu loin...

Hier alors que je regardais le match de foot, j'ai eu une panne de paupières, quand j'ai pu ouvrir les yeux, la télé s'était éteinte... du coup j'en suis resté à 2-0 pour Lyon...

Les nouveaux résultats de la prise de sang d'hier sont revenus à la normale... Je vais voir demain pour reprendre un peu de marche et constater si la fatigue est toujours là...

Mes piments sont semés, mes 3 boutures de rosiers sont transférés dans des pots plus grands (de belles racines).

L'après-midi va être chargée, deux RV le premier à 15h avec Dorothée,  le second à 16h30 avec Nadia... désolé Jean-Jacques, tu n'auras pas le plaisir de venir prendre ton café hebdomadaire...

Belle journée à vous... avec bisous pour tous et câlins pour mon GAMIN et Mimi.

https://www.dailymotion.com/video/x86yq7

https://dai.ly/x86yq7

Bouhouhou..... même le site refuse de faire un effort d'imagination :'-(

https://www.dailymotion.com/video/x86yq7

 PIOU, ça devrait fonctionner...

salut à tous, ce matin un peu de repos, mais surtout pas un mot, les patrons ont des oreilles partout, je vois que tous le monde fait son train train, sans grève, pour moi matinée de débroussaillage chez ma coiffeuse préférée, et aprés midi boulot sous la surveillance des caméras du patron, que c'est dur la vie de paloumayre et il parle de retraite, pour nous je crois que c'est cuit, je vois que Piou change d'oiseaux finis les pigeons, elle passe aux chouettes, et oui, la fameuse chouette culotte, fin des conneries la coiffeuse m'attend, bonne journée à tous et soyez sages

Bonjour les passionnés,
Codor , merci pour ton petit dej , mais ce matin tu devais embauché un peu plus tard !!   Tino même le tien , pour moi il aurait été froid  ----
John tu déconnes de te plaindre pour le boulot ---qui dit boulot dit --jeunesse  !! je sais que je ne peux pas  mais je voudrais encore bien en chier encore comme toi ----bonne journée quand même  !!
Bernard   vue l'heure ou tu as mis tes doigts en action , ça faisait une que j'étais réveillé , mais moi j'ai tenue la couette chaude --deux heures de plus  hi hou la la  !!  je vois que ta forme est presque au top , à tes sorties pédestre , tes problèmes ne pourront plus te suivre ----
Grand beau , je crois que je ne vais voir : ni flotte ni neige , de quelques jours ---
Piou ?- piou? te voilà de retour du commencer à manquer à beaucoup --:D
Esparbe je pourrais être pas loin de toi ---ce ne serait pas un problème , je commence à être un peu dur de le feuille ---les coup de fusil mine de rien on les retrouve un jour ou l'autre !!!
Bonne journée à toutes et tous .

Merci Bernard, mon héros :D

Bonsoir

Une femme d'un certain âge se confesse :
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Quand ? fait le curé.
- Il y a trente ans...
- Mais vous vous êtes confessée depuis ?
- Bien sûr, mon père...
- Alors, il y a longtemps que le Bon Dieu vous a pardonné. C'est une histoire ancienne !
- Je sais, mon père. Mais ça me fait tellement plaisir d'en reparler à quelqu'un......

Dans un café sordide, crasseux, deux représentant de commerce de passage prennent le pastis.
A un moment donné, l'un demande à son collègue:
- Les olives noires, ça a des pattes ?
- Bien sur que non ! fait l'autre.
- Alors je pense que j'ai mangé un cafard......

Deux hommes montent une longue côte en tandem.
Lorsqu'ils arrivent enfin au sommet, le premier, épuisé, dit à son équipier :
- J'ai cru que je n'y arriverais jamais. C'est fou ce qu'elle est raide cette pente !
- Tu as raison, fait l'autre. Si je n'avais pas freiné tout le temps, on risquait de redescendre !...

Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.
Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d'eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s'apprête à brancher la prise.
Et la mère dit à la fille :
- Quelle chance j'ai d'avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes......

Le tracé du nouveau T.G.V. doit traverser un domaine agricole, exactement à l'emplacement de la grange.
La S.N.C.F. propose au fermier un dédommagement très intéressant, mais il ne veut rien entendre.
- Crénom, pourquoi tu refuses ? lui dit sa femme. Ce qu'ils nous offrent, c'est le triple de ce que ça vaut !
- Et alors ? Même pour de l'argent, j'ai pas envie de courir jour et nuit ouvrir et fermer les portes de la grange chaque fois qu'un train passe !...

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.
Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
- Monsieur le député, la vérité a triomphé !
Et l'autre répond :
- Faites appel !...

Un couple se rend chez son psy :
- Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
- Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !
- Ah oui ? Et pourquoi n'êtes-vous pas venus consulter plus tôt ?
- C'est que mon voisin vient seulement de me la rendre....

En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails.
- Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ?
- J'ai perdu mon emploi, j'ai perdu mon logement, ma femme m'a quitté...
Je veux que l'express de Londres mette fin à mes souffrances !
- Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d'à côté ?
Celle-ci est réservée à l'express de Liverpool......

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.
- Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant...
- Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "…

Un homme arrive chez un médecin.
- Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m'appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival.
Depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J'ai maigri de quinze kilos, j'ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit.
Est-ce que c'est grave ?
- Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone. Allô, Stéphane ? C'est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon à Bougival ?...

Un paysan dit à un touriste :
- Moi, monsieur, j'ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications...
- Vous me prenez pour un naïf ! C'est impossible !
- Venez voir, mon gars !
Ils vont à la porcherie.
- Combien font cinq et quatre , demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon.
Aussitôt, l'animal renifle en faisant :
- Neuf... neuf... neuf...
- Et onze moins deux ? ajoute-t-il en repassant la truffe.
- Neuf... neuf... neuf...
- Et trois fois trois ?
- Neuf... neuf... neuf...
Le touriste ricane :
- Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux...
- Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux ? dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l'animal.
- et le cochon se met à hurler :
- Huit ! huit ! huit ! huit !...

Bonne soirée

Je vous invite à prendre l'apéro ce soir. Après une dure journée à faire du bois,je me suis dit que l'ont l'avait bien mérité, mais un apéro c'est entre amis et amies. Donc je vous attends. Tout est prêt servez-vous.

Merci Tino pour l'apéro

Super, je vais prendre un diabolo bière :D

Piou?

https://www.youtube.com/watch?v=3WcCg6rm3uM

Il y a bien longtemps que l'on ne tranche plus le lard à la villette. 

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et ton petit déjeuner, tout est là,rien ne manque,juste le pain grillé et le beurre pour Bernard sinon top de chez top. Hier bois, aujourd'hui bois oufffff fait pour as froid. Hier entendu des grues, et des grives. Gros bisous à vous tous et bonne journée 

Bonjour ma famille...

Bonjour a tous,

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Encore une bonne petite gelée ce matin (-3°C), mais la journée sera à nouveau placée sous un beau soleil...

Bon anniversaire à (Toi) Tintin. Ne joues pas trop avec les vins et spiritueux..., il me semble savoir que tu étais dans le métier...

PIOU, n'exagères  ...ton héros... je ne voudrais pas concurrencer Vaillant et mon P'tit vieux "dd". Tu n'as pas d'internet, mais tu continues à profiter du branchement de ton voisin... Pour ta chanson de demain, je mettrais bien une petite pièce sur ANNIE CORDY... (https://youtu.be/JYZkarjfpdI  ).

Comme d'habitude, merci CODOR et TINO pour mon petit déjeuner...

Mon GAMIN, j'ai un bonjour à te donner, celui de NADIA que j'ai vu hier et qui m'a demandé de tes nouvelles... je ne sais pas si j'ai bien fait, mais je lui ai dit que tu ne fumais plus et que tu avais perdu un peu de tes tablettes de chocolat... Toujours aussi conviviale et les mains expertes pour les cristaux dans les oreilles... j'y retourne mardi...

Tout cela mis à part, les jours passent assez vite, dans 16 jours je serais sur la route avec les cannes à pêche et le thermomix à bord... Je ne prendrais pas le temps de m'arrêter au péage de St Arnould au cas où une auto-stoppeuse pourrait m'attendre...

Bonne journée les passionnés.

salut les bras cassés ( surtout nanar), frisquet  ce matin avec le débroussaillage d'hier le froid est plus vif pour les oreilles, bonnet obligatoire, merçi greg tu n'a pas oublié la chingarre, c'est bien, Piou la villette et le chien qui fume, belle arnaque pour les touristes sans oublier les autres restos restaient dans leur jus, souvenirs de ma jeunesse, Tino pour le bois demande à Tintin il va te le couper à la longueur , bon anniversaire à lui et à milou, les pigeons m'attendent, bonne journée à tous et soyez comme vous le sentez

Bonjour, bonjour

Virée espagnole hier sous un vrai soleil ET un vent glacial mais bien évidemment dans la bonne humeur.

Je trouve que le pays basque est moins verdoyant que d'habitude... ce qui n'empêche pas les moutons de s'y prélasser.

Les primevères jaunes sont réapparues sur les bas côté faisant concurrence aux jonquilles...

Journée cuisine aujourd'hui.

Mon Héo reprend le boulot aujourd'hui... Chronopost de 5 h 30 à 8 h 30. Activité qu'il a déjà faite et qui lui plaît.. et où il est apprécié. Il est dans l'attente d'autres propositions de job.

Belle journée à vous avec des bisous soleil.

Bonjour ESPARBE, 

Les bras cassés... surtout Nanar... si tu continues comme ça mon cher, tu vas voir de quel bois je me chauffe... après le débroussaillage d'hier, tu risques le frisage de moustache... sois prudent... si non je demande à mon P'tit Greg de te trouver un peu plus de boulot... 

Coucou

Bonsoir

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.
Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...
- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !
- Et ils sont normaux ?
- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième......

Le lendemain de la fête annuelle de l'usine, le patron convoque un de ses cadres.
- Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir. Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu'en plus vous vous êtes exhibé complètement nu dans la cour de l'usine, devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette.
C'est vrai tout ça ?
- Vous devriez le savoir, patron. C'est vous qui étiez dans la brouette......

Un milliardaire demande à son épouse :
- Chérie, qu'est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
- Qu'on divorce !
- Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher......

Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.
On peut y lire ceci :
Lundi. Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant.
Mardi. J'ai eu le privilège d'être invité à dîner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi.
Mercredi. Il m'a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions.
Jeudi. Il se fait de plus en plus pressant.
Vendredi. Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.

Samedi. Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade..
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Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.
Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.
Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :

 Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.
Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !...

Un colporteur arrive dans une ferme avec tout son attirail.
Mais il a beau sortir le linge, la vaisselle, les casseroles, la fermière répond à chaque fois qu'elle n'en a pas besoin.
A la fin il sort son dernier article : un balai à chiotte. Et là, miracle, elle se décide à l'acheter.
Six mois plus tard le colporteur repasse.
- Bonjour, madame. Vous me reconnaissez ? Alors vous êtes contente de mon balai ?
- Ah oui ! Je m'en sers régulièrement. Par contre mon mari, lui, est plus traditionaliste. Il préfère le papier hygiénique......

Un couple se présente dans une école de langues :
- Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parc ce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira......

 Toto demande à sa grande sœur :

- C’est quoi au juste, une fellation ?

- Orfff… slouck…blerfff…schmell… !

- Quoi ? J’ai rien compris ! C’est quoi au juste, une fellation ?

- Mais…petit con, va ! Arrête de me poser des questions quand j’ai la bouche pleine !

- Salut ! Tu vois encore tes potes, les deux frères siamois qui sont collés à la hanche, de temps en temps ?

- Assez rarement, maintenant. D’un commun accord, ils vivent un mois en France et un mois en Angleterre, alternativement.

- Tiens donc ! Et pourquoi ça ?

- Pour que chacun puisse conduire une voiture, un mois sur deux !

Bonne soirée

Bonjour, bonjour les passionnés et les autres. Quel monde de fous dans lequel on vit...

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries, pour ceux qui se lève plus tard je vous refais une cafetière et je vous prépare des magrets grillé, fromage et le pain grillé et le beurre pour Bernard. Hier bois , aujourd'hui repos peut être j'irais me couper une remorque de brande. Hier matin encore beaucoup de grues, et vu des grives et des Palombes. Bisous et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Oh qu'il faisait froid ce matin.

Bonjour à toutes et tous.

Toujours une petite gelée matinale et le soleil qui devrait suivre pour la journée.

Encore deux semaines avant le départ pour ma migration... encore deux semaines avec Dorothée et après je me débrouillerais seul pour parfaire ma rééducation, après une troisième prothèse d'épaule ( je connais parfaitement la musique...). Bien fatigué après deux mois d'antibiotiques... mais pas de douleurs particulières et pratiquement pas d'effets indésirables, juste la contrainte des horaires ...pas besoin de réveil...

Merci TINO et GREG, à deux vous nous faites un service digne d'un 3 étoiles...

LE PETIT, joli photo d'un vol de cigognes, très bel oiseau comme les grues. Je pense que le lac du Der doit commencer à faire le plein, si je n'avais pas 1h1/4 de route à faire pour aller les voir au levé du jour, j'y serais régulièrement..., je les ai déjà vu à 4 reprises le soir à l'automne, durant une bonne heure, le spectacle est magnifique surtout quand il y a un beau couché de soleil... on ne sait plus où regarder tellement il y en a....

Concernant les palombes Sparnaciennes, elles ont repris leur quartier d'été et de reproduction, en ce moment, elles se régalent dans le lierre au fond du jardin de la voisine ; l'appel au nid se fait entendre. Nid (découvert par Doudou l'été dernier) dans le sapin, bien camouflé par le lierre.

Bref tout pourrait aller plutôt bien, sauf le coup de la vie qui n'arrête pas de grimper... prochainement, encore 10 à 12% d'augmentation du coût de la vie... que vont devenir ceux qui survivent avec des revenus de misère...?. 
Nos politiques ne se rendent pas compte ou ne veulent pas voir la souffrance qui s'amplifie... de partout ça commence à gronder... je pense que ça ne tardera plus à exploser. 
Du côté de la retraite, en ce moment débat feutré au sénat. 
Pour le Président Larcher ... pas toucher au régime spécial de la retraite des sénateurs... les pauvres tellement débordés de travail, sont obligés de s'endormir durant des séances interminables... bien sûr ne pas faire de chahut comme à l'assemblée nationale, ça pourrait les réveiller. 
Hier, Larcher, disait qu'il connaissait bien la vie de la population "qu'il rencontre régulièrement... ", je voudrais bien savoir où et quand il rencontre le "petit peuple".
A quand la suppression d'un Sénat qui ne sert à rien, sauf à placer des copains qui vont vivre à un train de sénateur... Comment font-ils, ces galériens, pour tenir le coup à plus de 75 ans?.

Excusez-moi de terminer par un coup de gueule, j'avais besoin de me soulager...

Bonne journée à toi.

Bernard c'est dommage que l'on puisse voté qu'une fois, sinon je t'aurais mis 10 pouces en l'air d'un pet. 

Bonjour les passionnés 
Pas trop le temps pour le discours --
Merci greg le cafetier presque habituel --
Depart pour élagage --mais maintenent je vais commandé je ne suis plus grimpeur ---
Bonne journée à vous 
A  ++++++

TINO, merci... même si je n'aime pas trop parler politique ici, mais là en ce moment... ça déborde..., mardi je serais dans la rue et j'espère qu'il y aura encore plus de monde que les fois précédentes... même si je n'y étais pas à cause de l'épaule. 
Même si, par rapport au gouvernement, je ne me fais pas d'illusion sur la journée du 7 mars ... le peuple Français peut à tout moment se révolter avec ou sans syndicats... et là...!.

John, m'enfin, même si Nadia aurait pu beaucoup me plaire "elle a tout ce qu'il faut là où il faut" et en plus une personnalité affirmée... il est beaucoup trop tard pour moi... n'est-ce pas dd... d'ailleurs qu'est-ce que tu viens faire là dedans "dd"...? Hihihihi....
Mon GAMIN, je n'avais pas lu ton post avant d'avoir publié le mien...

PIOU "tu as le sens du partage", nous avons au moins ça de commun... Tu en es où avec ton internet...?, tu profites toujours de te brancher avec le voisin...?, avec l'accord de sa femme...!. Pour moi, ce n'est pas du partage.... c'est du profit...

CODOR, c'est posté... Serge est passé prendre sa livraison, il te remercie, il va t'écrire un petit mot...

Bien sûr que je profite Bernard.

Bonjour, bonjour

Ce midi, repas avec mon Héo et ma fille, c'est moi qui prépare!

Ciel gris et peu engageant!

Belle journée

Bisous

 un petit coucou a tous hier matin dans la brume plusieur centaines de cigognes on survole le village tres basse septacle magnifique

bernard les grues sont presente au lac de der par dizaines de millier je vois sa sur le site migration  des grues cendree au jour le jour bonne continuation bon week end a tous

Bonsoir

Une dame a acheté un kilo de poisson au marché.
Elle le pose sur la table de la cuisine et redescend parce qu'elle a oublié de prendre des citrons.
Quand elle revient cinq minutes plus tard, plus de poisson. Et sous la table, le chat se pourlèche les babines.
Alors la dame l'attrape par la peau du dos et lui dit :
- Tu as mangé le poisson, hein, sale chat ! Je le sais que c'est toi ! D'ailleurs je vais le prouver...
Et elle colle le chat sur la balance. L'aiguille indique un kilo. Alors la dame ébahie murmure :
- Ça alors ! Où est passé le chat ?...

Lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants :
- Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté.
A dis-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes.
Je les ai lustrées, revendues, et j'ai acheté quatre pommes.
Au bout de quinze jours j'avais un cageot.
Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent million de dollars......

Un gars raconte à l'un de ses amis :
- Si tu savais ce qu'il m'est arrivé l'autre jour ! Figure-toi que je vais avec la voiture à Paris pour mes affaires. Sur la bretelle d'entrée de l'autoroute A1, je vois une fille superbe qui faisait du stop.
"Je vais à Cannes..." me dit-elle.
Je lui explique que moi je vais à Paris, mais que ça la rapprochera, et elle monte.
Elle s'assied en retroussant sa jupe presque jusqu'à la culotte ! On part, et au bout d'un certain temps, machinalement, je pose ma main sur son genou. A ce moment-là, elle se penche vers moi, et elle me dit à l'oreille : "Tu peux aller plus loin..."
- Et alors ? fait l'autre.
- Alors, je suis allé jusqu'à Lyon !...

Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la
vaisselle de l’Élysée, la semaine dernière.
Tout a été vendu.
Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse......

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Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le nœud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi...".

.. Marie-Chantal raconte à sa copine Sophie :
- Je suis sortie l'autre soir avec Marcel. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon maillot le plus sexy. Il faisait doux et il y avait un clair de lune superbe. On aurait pu lire le journal
- Et alors ?
- Marcel avait emporté son journal !...

Une nouvelle année scolaire commence. C'est la rentrée et le professeur principal demande à chaque élève ce que font leurs parents comme métier.
Chaque élève explique ce que font leurs papas quand vient le tour du petit Simon :
- Mon papa est danseur dans un club gay. Il fait des strip-tease et, si les clients payent bien, va à l'hôtel pour coucher avec eux.
- C'est la vérité ? demande le professeur choqué.
- Non. C'est pas vrai. Mon papa c'est Raymond Domenech, l'ancien entraîneur de l'équipe de France de football mais j'ai trop honte pour le dire....
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Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe !...

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland....

Un vieillard de quatre-vingt deux ans épouse une vieille dame de soixante-dix neuf ans.
Le premier soir ils se déshabillent, se glissent dans le lit conjugal, le vieux éteint la lumière et prends la main de sa femme dans la sienne.
Idem le lendemain et les jours suivants.
Le cinquième soir, au moment où il va prendre la main de la vieille dame, elle l'arrête en disant :
- Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine......

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s'installent.
Peu après le départ du train, l'une dit :
- Tu sais, ma chérie, j'ai tellement de frais, je n'y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m'en sortir...
- Fais comme moi, dit l'autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
- Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
- Même deux mille euros, je ne vois pas...
- Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
- Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d'accord pour faire partie des quarante types......

Bonne soirée

Bon    je reviens vers vous , je me force un peu --car je suis revenu de la palombière à 13h30 --- je ne vous dis  pas dans quel état , pourtant je n'ai fait que tirer des branches , mais le sol était de faux niveau !!   j'ai mangé un naic vite fait en rentrant , et---le plum 2h ça m'a fait du bien ! bon je ne repars pas demain !!!
Bernard    tu es un vrai coquinas ---tu parles de t'a belle et charmante Nadia , tu dis que John pensait certaines choses à ton sujet , moi je ne pense rien de toi , je ne t'ai jamais vu de près , tu es encore jeune , j'espère que notre rencontre sera pour cette année !?  je voudrais que le repas de john sois pour demain ----- quand à la drage ---t'inquiète,je ne suis plus compétiteur hihihi et rehihihi !!!
Je vous souhaite une bonne soirée .

Bonjour la famille. Drinnnnn, debout la dedans il y a du boulot à la palombière. Le café est prêt chaud et fort comme nous l'aimons. Le pâté,la saucisse sèche,et les côtes de porc grillé sont prête,le pain grillé et le beurre pour Bernard est prêt aussi,le fromage tout est sur le comptoir,la cheminée ronfle et l'antigel de Jean Claude et cacher au même endroit hi hi. Hier j'ai fait une remorque de brande j'irai la posée dans la semaine. Allez la bise à vous tous et bonne journée 

Une bonne douche bien fraîche pour finir de me réveiller, épi après j'irais vider les bénitiers pour fêter vaguebleue comme il se doit.

Bonjour tout le monde

Bonjour les amis pas de temps à perdre direction palombiere....

Bonjour les amis pas de temps à perdre direction palombiere....

Et le gâteau 

Bonjour ma famille chérie...

Bon anniversaire Mimi, joie, cadeau, et champagne pour toi aujourd'hui 

Bonjour à tous . Super petit déjeuner,  merci TINO.  Bon anniversaire à notre ami MICHEL  , qu’il ne se laisse pas exploiter par un gitan , avec lui ,tu bosses ,tu bosses et tu es récompensé par un verre d’eau .MICHEL,  passe  à l’église , là tu seras seul ,pas de danger que tu rencontres BERNARD,  va vers les bénitiers,  s’il n’y a plus rien dedans dirige toi vers le confessionnal,  en dessous du siège du curé  tu trouveras un carton., c’est un millésime  daté de ton année  de naissance, tu peux y goûté  de suite ,tu seras pénard, le curé ne viendra  pas , c’est le jour oû il va donner du grain à  ses poules, fais attention tout de même  a  ne pas faire de bruit en débouchant une bouteille, tu pourrais attirer les grenouilles, Belle journée à toi  et à tous les autres .

.

Merci pour l'info ! 

Bonjour les Amis, la Famille et Toi...

A tout seigneur... tout honneur...un post rien que pour toi mon P'tit Père, mon AMI, mon MIMI, mon P'tit bonheur...  Même si je te l'ai souhaité au saut du lit, je te souhaite à nouveau un très bon anniversaire et une très belle journée...
Je sais que l'après-midi sera très bonne et belle pour toi... profites de ceux qui seront autour de toi, je les connais tous, je sais qu'ils t'aiment... moi aussi je t'aime "d'amitié " mon MIMI... Françoise te fait de grosses bises...

Celle-ci que j'aime tout particulièrement..... je te la dédie....

https://youtu.be/IOmZ_pF_XFI

Bon anniversaire Mimi 

Coucou mes amis joyeux anniversaire mimi alain a raison aujourd'hui pour toi tout est permis profites-en Fanny et moi on te fait de gros bisous.

COUCOU, après m'être occupé de l'anniversaire de mon Grand AMI, je suis de retour pour les autres et Toi.

Merci TINO pour le petit déjeuner, je constate que ton coéquipier est aux abonnés absents...  Grégory est avec ESPARBE, certainement qu'il a apporté de la peinture pour appliquer sur les ferrailles que ESPARBE a montées... il ne faudrait pas que le Béarnais soit au chômage...

dd, mon p'tit vieux préféré, moi aussi je serais heureux de faire ta connaissance en chaire et en os... pour la gouaille, avec nos échanges téléphoniques... on se connaît. 
Je ne suis pas étonné, vu ton grand âge... que pour la drague, tu ais jeté l'éponge...

ERIC, pas facile de reprendre un travail à temps partiel, on a l'impression de ne plus être totalement dans le coup... Tu as quand même la chance de profiter régulièrement ton petit soleil, rien de tel pour te rebrousser...

Mon GAMIN, je suis heureux que Mimi se soit rapproché de toi, mis à part sa palombière dont il ne pouvait plus assurer l'entretien et où il était trop souvent seul, il n'y avait rien qui le retenait là où il était. 
Quant à moi, même si je vous adore tous les deux, quitter la champagne où je suis depuis 1976, ce n'est pas envisageable pour le moment, j'ai presque tout ce qu'il faut ICI... déjà ma petite famille, de nombreux amis et connaissances... et puis, j'ai tout sur place dans ma petite ville d'Epernay... quand je fais le pour être le contre, la balance penche du côté de là où je suis...

MEZIG, Jean-Jacques, même si je ne suis pas un fidèle... on peut très bien me croiser dans une église, j'y vais volontiers pour les cérémonies, mais aussi pour les visiter, toujours admiratif de l'architecture sous toutes ses formes...

PIOU, je termine par toi ma belle... j'ai une photo de toi au réveil, je ne peux pas résister au plaisir de la publier... hihihihi...

Bon week-end à toutes et tous...

Bonjour à toutes et tous ceux qui l'ont (la passion)
Trés bon anniversaire Mimi  dit Vaguebleu -- le bleu on sait d'où il vient ---de la plume je pense !!
Merci Tino   pour ton petit dej -- Greg est de repos aujourd'hui ---
Bernard   je dois encore te feliciter et , ce n'est pas du faillotage ---tu as pondu  tes deux pots avec un talent certain -- les photos aussi  -- hihihi ? 
Comme j'ai dit , aujourd'hui repos , un peu forcé pourtant il y a encore de quoi faire , mais comme pour tout , mon âge un peu avancé , gère mon planning et mes envies !!
Le temps un peu le même que les jours précédents couvert pas très chaud --de quoi se réchauffer en faisant quelque chose !!!
Bon week-end à vous .

" certains l'aiment chaud", d'autres la préfèrent glacée !!!

Bonjour a tous et toutes, je voulais souhaiter un joyeux anniversaire à mimi que ta journée soit agréable et plein de bonnes choses.

Bonjour, bonjour

Bon anniversaire vague bleu...

J'ai appris ce matin que mon Héo vient de signer un contrat de un mois pour son boulot matinal, il en est, bien sûr très heureux... Des étapes de vie...

En douce, mais vous l'aurez compris son retour dans Les Landes me comble et ses visites surprise me ravissent. Il grandit bien, il est heureux, voilà l'essentiel.

Avec sa maman ils ont adoré mon repas! Je m'épate moi-même, mais quand on aime...

Bisous et belle journée.

Bravo John --j'ai voulu tourner l'ordi ---je l'ai bousillé -----hi--

Bonsoir et tardivement un bon anniversaire à mon ami  Mimi ( vaguebleue )

Pépé est dans la salle de bains.
Mémé qui est déjà couchée lui crie :
- Pépé, qu'est-ce que tu fais ?
- Je lave mes dents !
- Soit gentil, pendant que tu y es, lave les miennes aussi !...

Question d'un sergent à ses nouvelles recrues :
- Quel est le liquide qui bout à 90 degrés ?
Silence prudent des bidasses.
- Ben c'est l'eau, bande de cons.
Un soldat, physicien de formation, se permet une remarque - Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L'eau bout à cent degrés !
Le sergent, répond alors :
- Ah oui ! C'est vrai. C'est l'angle droit qui rentre en ébullition à 90 degrés....

On tourne une superproduction sur la Révolution française (avec Carla dans le rôle de Marie-Antoinette).
C'est l'une des scènes fortes du film, celle où Louis XVI monte sur l'échafaud.
Il arrive en haut des marches, on lui coince la tête dans la guillotine.
C'est alors que le metteur en scène s'écrie :
- Coupez !...
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Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.
- Est-ce que vous vendez des béquilles ?
- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts...
- Très bien. Et des fauteuils roulants ?
- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
- Et des appareils de surdité ?
- Certainement. Nous avons toute une gamme d'appareils auditifs.
- Et des couches contre les fuites urinaires ?
- Bien entendu.
- Ah, c'est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous......

Au Moyen Age, deux chevaliers partent pour la croisade.
Le soir, le premier demande à son compagnon :
- Pourquoi as-tu mis une ceinture de chasteté à ton épouse, Dame Guenièvre ?... Tu sais bien que personne n'en voudrait...
- Justement !... Quand je rentrerai de croisade, je lui dirai que j'ai perdu la clé !...

Après l'avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.
En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l'oreille :
- Il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l'autre qui n'en peut plus.
- Venise, Rio et l'île Maurice......

Depuis plusieurs années un homme voit régulièrement un psychiatre parce qu'il est terrorisé toutes les nuits, persuadé qu'il y a un monstre sous son lit qui le guette.
Et puis un beau jour il ne vient plus chez le psy.
Quelques semaines plus tard celui-ci rencontre son patient.
- Vous avez l'air en pleine forme, dit-il.
- C'est parce que maintenant je dors bien. J'ai consulté un de vos confrères et il m'a guéri en une seule séance !
- En une seule séance ? s'écrit le psychiatre. Comment a-t-il fait ?
- C'est simple. Il m'a dit de scier les pieds de mon lit......

• Mémé, tu as des bonnes dents ?
  - Hélas non, mon chéri...
  - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?...

• Deux femmes discutent :
  - Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le journal de la ville ?
  - Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : " Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? "
  - C'est bien ça !
  - Et alors ?... Tu as eu des réponses ?
  - Oui... J'ai reçu un prospectus de l' E.D.F. !...

• En Belgique, un homme chargé d'une enquête sur l'évolution de la population interroge un passant :
  - Que pensez-vous du boom démographique ?
  - Je peux pas vous dire, une fois... J'ai rien entendu !...

• Un gars entre dans un commissariat de police :
  - Je viens vous signaler que ma femme a disparu.
  - Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ,
  - Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
  - Dix jours ! Et c'est seulement maintenant que vous venez ?
  - Ben oui. J'ai plus de chemise propre......

• Monsieur le curé fait la causette avec Toto à la sortie du catéchisme :
  - Alors, comme ça ta maman dit une prière pour toi tous les soirs avant de se coucher. C'est très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit ?
  - Ouf, merci mon Dieu, il est au lit ! répond Toto....

• Ahmed, 9 ans, monte dans un bus et dit au chauffeur :
  - Ahmed paie pas l'ticket.
  Le chauffeur trouve qu'il est gonflé, mais ne dit rien... La journée a été assez difficile comme ça.
  Le lendemain, à nouveau :
  - Ahmed paie pas l'ticket...
  Le chauffeur se dit qu'il est décidément culotté pour un gosse de son âge...
  Le surlendemain, même chose :
  - Ahmed paie pas l'ticket...
  Excédé le chauffeur décide de faire appel à des vigiles...
  Le jour suivant, Ahmed monte dans le bus et dit comme d'habitude :
  - Ahmed paie pas l'ticket...
  Alors les deux vigiles de la RATP se montent.
  Et là Ahmed leur dit :
  - Ahmed il a le Passe Navigo......

• Le juge interroge un meurtrier :
  - Comment avez-vous tué votre belle-mère ?
  - Eh bien, monsieur le juge, c'est très simple. J'ai pris mon téléphone portable et j'ai frappé, frappé, frappé... jusqu'à ce que mort s'en suive !
  - Mais vous aviez un mobile ?...

• Bonne soirée
  
   

Greg et esparbe super boulot,ça avance,ça avance.

Je n'en pouvais plus de tourner la tablette... comme ça c'est quand même mieux... quoiqu'il en dise, notre MIMI aime les bisous et les câlins... John tu as raison d'en profiter...

Bonsoir a tous,

Bravo Bernard ils sont mignons tous les deux dans le bon sens :-))))

Bernard    là je ne ma pas trompé ---même avec vos couvre chef ---

Bouno neil .

Bonjour la famille. Le café coule et le déjeuner est sur la table, dépêchez vous ils vont tout mangé ceux d'à côté hi hi. Tourin, pâté de sanglier, jambon de Bayonne cuit ou Cru, boudin, et omelette aux lardons et aux champignons, fromage. La tarte aux pommes sera pour demain. Journée familiale hier ou j'ai passé du temps avec mon petiou, il adore monté sur le tracteur de Papi et faire vroum, vroum ah ah . Gros bisous et bonne journée à tous 

Bonjour ma famille chérie...

Attend un peu que je descende de mon trône et que je m'occupe de tes ratiches.

Bonjour à tous,

Certains pensent être seuls, pour discuter, boire le café, éventuellement draguer ...erreur... il y a toujours quelqu'un quelque part qui vous épis...

Pas de gel ce matin, le soleil, un peu comme PIOU, ne devrait pas être brillant... elle fait la gueule car elle n'a pas reçu ses fleurs... et bien moi je lui en envoie et le pot avec... mets quand même un casque...

Content pour mon MIMI, tous ces témoignages de sympathie pour son anniversaire... heureusement que je suis partageur, je le prête volontiers à mon GAMIN, il a tout intérêt à prendre soin de lui... c'est quand même moi qui suis à l'origine de leur première rencontre. 
J'attends le mois de mai avec impatience... Vous espérez beaucoup de monde au repas... si c'est bon pour les finances..., par contre, trop de monde, ce n'est pas favorable pour passer du temps avec les Amis...

TINO, merci encore pour le petit déjeuner.
Tu as donc passé une belle journée avec ton petiot... pour nos doudous, le tracteur, le camion des pompiers, le camion des éboueurs, les gros camions, ils adorent ça... ça me rappelle que je passais du temps, assis au bord de la route avec mon Audran sur mes genoux, à les regarder passer... il était heureux... une fois nous sommes allés à la caserne des pompiers et là, il est monté dans le gros camion, au volant avec le casque de pompier sur la tête... je peux dire qu'il était aux anges... et nous aussi...

Mon GAMIN, pour les 5 bouteilles bues, déjà je ne te crois pas... mon MIMI est sérieux et raisonnable, toi également... quant à Doudou, spécialiste des ficelles à tirer en palombière, je ne le connais pas assez, mais pour l'avoir vu, il n'a pas la tête ni les marques visibles d'un buveur... Pour la photo à l'envers, il faut juste qu'il prenne l'appareil dans le bon sens. 
Concernant ton compte en banque, je n'ai pas besoin de ton pognon, j'en ai suffisamment avec mes quelques CEPS de vigne et mon château...

dd, mon p'tit vieux préféré, je sais que tu ne cherches pas à fayoter... je sais que tu es sincère, tes compliments, je les accepte volontiers... ça fait toujours plaisir...

Bon dimanche à vous tous, profitez d'un peu de temps libre pour cultiver l'amitié...

https://youtu.be/MA7vUdvqv74

Bon dis donc PIOU... il va falloir que tu trouves toi même la bonne manipulation... si tu cherches la bagarre... tu vas nous trouver ...

https://youtu.be/MA7vUdvqv74

Bah quoi ? Tu sais bien que j'ai des soucis internet.

Bonjour les passionnés,
Merci  tino et john pour votre café 
Plein soleil , un peu frisquet pour ne pas dire --froid -- normalement encore demain , après la flotte nous est annoncée pour quelques jours ? 
Hier , et une grande partie de la nuit ---rugby , pas trop de surprise , même pas pour la rencontre Toulon --S-F  aujourd'hui peut être que Toulouse prendra aussi la rouste ?? 
Bernard je ne m'appelle pas--- Piou? mais tu m'as fait plaisir avec  la flèche écolo ---car a droite il y avait quelques reportages , et un qui m'a rageni de -X--années  les images de rugby avec un cousin à moi        Roland -Bertranne international et a l'époque 1970 --80--90 il y avait autant d'enthousiasme que maintenent --si ce n'est plus !
Legitan -- en lisant ton post sur piou?   je savait que la reponse n'allait pas ce faire attendre ---  je n'ai pas tout compris , mais ------

Je vous souhaite à toutes et tous un bon dimanche .?

Bonsoir

Un jeune homme vient demander la main de la fille d'un milliardaire.
L'homme d'affaire cherche à l'évaluer :
- Dites-moi mon brave... Épouseriez vous ma fille si ses parents étaient pauvres ?
- Bien entendu, monsieur ! répond sans hésiter le jeune homme.
- Dans ce cas, je ne vous donne pas sa main... Je n'ai pas envie qu'un crétin entre dans la famille !...

Un paysan français visite les États-Unis.
Arrivé dans le Middle West, il fait la connaissance d'un fermier américain qui l'invite dans son ranch et lui dit :
- Moi, le matin à huit heures, je monte dans ma voiture, je pars, je file droit devant moi sans jamais tourner ni à droite ni à gauche, et à quatre heures de l'après-midi, je suis toujours sur mes terres ! Ça vous étonne, hein ?
- Non, fait le français. Moi aussi dans le temps, j'ai eu une Lada......

Une voiture, après avoir fait une embardée, s'est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s'est formé.
Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu'à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l'épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu'il faut appeler un médecin, je suis déjà là......

Un type rencontre un copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps :
- Tu vas bien ? Ta femme aussi ?
- Je l'ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit...
- Et c'est pour ça que tu l'as virée ?
- Non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger......

Un homme retourne chez son médecin :
- Docteur, je suis très inquiet,. Votre diagnostic n'est pas le même que votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que c'est encore moi qui ai raison....

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.
Il rencontre le vieux Louis :
- Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau....
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Un type entre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux... Si j'étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre...
- Il n'entre pas, fait le barman. Il sort......
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Une cliente entre dans une parfumerie :
- Je voudrais du savon à la chlorophylle.
- Désolée, fait la vendeuse, je n'en ai plus. Mais j'ai un excellent savon à la glycérine...
- Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n'utilise que du savon à la chlorophylle et rien d'autre !
- J'attends une livraison. J'en aurai demain matin...
- Mettez m'en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
- Et je le reconnaîtrai comment ?
- C'est un grand brun, avec des moustaches vertes......
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Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :
- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu'elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C'est pour qui ?
Et les quatre enfants répondent en chœur :
- Pour toi, papa !...

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l'espoir qu'elle lui remontera le moral.
La voyante lui prédit :
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie......

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.
Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !

• Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !...

• Bonne soirée
   

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Le Petit -- chez moi j'ai eu le même , mais jaune , et mon mimile ( chat) lui a fait la fête !!!!!

Jolie John si ses des mâles j'ai un copain qui manger les roubillole hihihi ??

Bonjour la famille café servi chocolatines et croissant sur le comptoir bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Vu l'heure je vous fais coulé une autre cafetière,car pour certains le café sera froid. Et bien sur le pain grillé et le beurre pour Bernard, ce matin c'est pâté pour tout le monde, fromage, et tarte aux pommes. La pluie arrive mercredi chez nous,il en faut les nappes sont basse. Aujourd'hui j'ai du boulot grosse journée je pense, aller la bise et bonne journée 

Oh ben il est là.

Piou celle d'hier tarte il y a un moment qu'elle est mangé,c'est une autre. Pour déguster avec ceux qui viennent m'aidé aujourd'hui.

Bonjour les Amis, la Famille et Toi bien entendu...

Fraicheur ce matin (4°C), le soleil sera aux abonnés absents... la pluie annoncée ne devrait pas provoquer d'inondation... peut-être juste de quoi maintenir la poussière au sol...

Merci TINO pour la deuxième cafetière et ce qui accompagne mon petit déjeuner... Désolé pour CODOR, ta tournée de jus était froide.. tu ferais bien d'investir dans une thermo...

JOHN, mon GAMIN, la fine gâchette, ces deux là n'ont pas eu la chance de se trouver à portée de ton fusil...  Quand le sanglier sera fermé, tu pourras toujours, comme "Le Petit", passer à la chasse aux papillons, tu n'auras juste qu'à changer d'arme et de calibre...

PIOU, madame fait la fine gueule, voilà qu'elle ne veut pas finir la tarte aux pommes... la pâte serait ramollie... 

ANDDREW, toujours le plaisir de lire tes histoires...

dd, toujours aussi fan de "rugeby...", je me souviens bien de Bertranne..., moi je me suis régalé avec le match de handball féminin hier soir...

Ce matin, je pourrais être encore bougon... mais face à un reportage de BFMTV, je ne peux que constater le parti pris du journaliste et de la chaîne, sur une petite dizaine d'interviewés, tous étaient défavorables à la grève de demain...  Mme et Mrs les journalistes, un peu d'objectivité et de pluralité vous ferait du bien... Beaucoup de Français ont faim et froid...

Bonne semaine et journée à tous.

Bonjour les ami(es)
Merci pour le cafetier du jour ---
Temps couvert et pas très chaud ---
Depart pour la palombiere , juste ce matin --
encore du boulot comme vous tous --taille  -taille , pas la zone ---les arbres !!   ça va peut être être le seul jour de la semaine , vu le previsions météorologues ??
Bonne journée à vous tous et toutes .

Bonsoir

Un acteur est convaincu que, pour bien interpréter un rôle, il faut totalement se mettre dans la peau du personnage.
Un jour il apprend qu'on va tourner une superproduction sur la vie de John Kennedy et qu'une audition est prévue pour choisir celui qui incarnera le Président.
Comme il lui ressemble déjà un peu, il travaille pendant des semaines son personnage : même coiffure, mêmes vêtements, mêmes gestes, mêmes intonations. A la fin sa ressemblance avec Kennedy est stupéfiante.
Pourtant ce n'est pas lui qui a eu le rôle. En se rendant à l'audition, il a été assassiné....

Deux putes sont dans un ascenseur ( encore une fois) L'un d'elle dit : - Je suis enceinte ! L'autre dit : - Félicitations ! Vous savez qui est le père ? La pute enceinte la regarde et dit :

Dit donc ma p'tite, quand tu mange une boîte de haricots, tu sais lequel d'entre eux te fait péter ?

• Deux putes sont dans un ascenseur. L'une d'elle dit : - Tiens, sa sent le sperme ! L'autre dit : - Oups, j'ai roté

C'est un prof de sport qui dit à un chinois :

- Fait moi trente pompe

Le chinois répond :

• Nike ou adidas ?

• L'institutrice est exaspéré par l'attitude de Toto:

-Tu marches lentement, tu travaille lentement, tu apprends lentement... Y a-t-il quelquechose que tu  fasse vite ?

-Oh oui! Je me fatigue très vite!

• C'est une anglaise qui achète une maison en France à la campagne. Dans son jardin, il y a un lac. Puis elle demande à son jardinier:

- Monsieur, quel est le nom de la fleur sur le lac ?

- C'est un nénuphar madame.

- Un nénuphar ? Quel joli nom pour une fleur

Puis celle-ci lui demande tous le temps. Le jardinier en ayant marre descide de la piéger et lui répond :

- Cette fleur madame, c'est un trou du cul.

- Un trou du cul ? Quel joli nom pour une fleur

Le soir c'est la fête des nénuphar, la dame va voir son voisin et lui dit:

• Votre trou du cul est plus ouvert que le miens

• C'est une poule qui dit à son amie :

- J'ai mal au cul aujourd'hui : il fait 10 cm de diamètre...

- Roooooh ! Je t'avais bien dit que "passer du coq à l'âne" était une expression !

• Le prof de toto qui se croit intelligent déclare:

- si l'un de vous arrive à me poser une question que je ne peux pas répondre je lui donne 100/100 illico pour le contrôle prochain

Les enfants ont essayé mais personne n'y arrive et soudain toto lui dit:

- Dis moi une chose qui est légal mais pas logique et qui est logique mais pas légal et enfin qui n'est ni logique ni légale

Le prof passe son temps à réfléchir mais il n'a pas su répondre et il dit à toto:

- Ben je te donne les 100/100 stp donne moi la réponse

Puis toto réplique:

- Tu as 75 ans et ta femme à 20 ans c'est légal mais pas logique, elle à un amant de 21 ans c'est logique mais pas légal enfin c'est moi son amant et tu viens de me donner 100/100 ce n'est ni logique ni légal

• C'est un belge au commissariat pour une affaire de vol:

-Monsieur pourquoi avez vous volé une audi A5 ?

-Mais non monsieur, on étaient que 4 !

Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

-Les Chinois me font chier.

-Vous pas aimer Chinois. Pourquoi?

-Ils ont bombardé Pearl Harbor.

-Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais.

-Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

-Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois.

-Ha bon, et pourquoi donc?

-Juifs, couler Titanic.

-Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé.

-Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:

- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.

Et là, l'homme lui répondit:

-Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

Bonne soirée

Bonjour la famille. Impossible de dormir debout a 2h45. Du coup je fais coulé une cafetière (pour certains il sera froid) viennoiseries et pain grillé et le beurre sont au menu. Pluie annoncée,je sais pas trop car ce matin chez moi il à gelé. Ça peut changer très vite. Aller la bise et bonne journée 

Bonjour TINO, je voulais prendre le café avec toi mais là à 3h20, c'était pas jouable... je le prends maintenant en le passant quelques secondes au micro ondes... J'ai pris mes antibiotiques avec un yaourt à 5h20, je dois jongler avec les horaires aujourd'hui... Je déjeunerai plus tard, après la prise de sang hebdomadaire et à jeun... la piqueuse pas avant 8h...

Je reviendrai un peu plus tard... 

Bonjour ma famille chérie...

Vous savez à quoi on reconnaît deux homos dans un bois ?

Pourquoi il cest plié Le messieurs..qu'elle bouleaux il fait piou...l'autre, pourrait tu me faire un dessin car j'arrive pas à comprendre merci d'avance. 

Je suppose que l'un ramasse des champignons pendant que l'autre grimpe au rideau....... pardon, aux arbres, il grimpe aux arbres ;-) 

Re Coucou, bonjour lesAmis, la Famille et Toi.

Les cachetons sont pris, l'abeille est passée, le petit déjeuner est pris, la pluie est arrivée... ma journée peut commencer. 
Déjà écrire mon baratin journalier, ensuite viendra le temps de mon auto-rééducation, puis la douche et direction la manifestation..., prévue à 16h30, Nadia a avancé mon RV à 12h ( une heure entre ces mains expertes), pour le déjeuner, nous ne serons pas à l'heure... autant dire que je ne verrai pas la matinée passer...

Mon GAMIN, il y a ça de bien dans la vie... rencontrer des personnes qui ont du vécu et du savoir... et si en plus il y a de l'humour... on ne voit pas passer le temps... Pour ton dos, il y a des spécialistes et des formations "les écoles du dos", c'est efficace...

PIOU, j'aurais bien aimé quelques chouquettes... mais apparemment il n'y en avait pas pour moi... pas grave, j'ai encore les moyens de m'en payer moi même... J'ai lu ton commentaire dans le bar d'en face, je suis d'accord avec toi concernant l'accès aux soins... Maintenant, si tu es une vedette du PSG, exemple Neymar, tu vas te faire opérer au Cathare...

TINO, tes nuits sont plus que courtes, c'est vrai que l'on ne maîtrise pas notre cerveau qui travaille H.24... parfois des choses agréables, parfois des choses désagréables ou la douleur qui nous réveillent...

L'horloge tourne, il est temps que je passe à la chose suivante...

Bonne journée à tous...

salut à tous, fin du chantier, un peu de calme avant le retour du patron, départ au marché avec la" chef ", la  il n'y a que le transport du panier, c'est moins lourd, Nanar c'est quoi ces" écolos du dos", je suppose que tu parles de ceux qui nous le mettent par derrière, Piou pas de chouquettes pour moi c'est trop sucré, café seul, je n"ai plus besoin de  calories inutiles, bonne journée à tous 

Bonjour ,
Merci Bernard pour ton kfé --l'horaire était un peu plus convenable pour moi--que celuide Tino pour le saut du lit mais il va vite retrouver les horaires -----
Encore un peu de soleil , mais en principe pas pour longtemps , ce qui va faire plaisir à certains et à juste raisons ---
Pas de défilé pour moi , vu l'état des gambettes , 50m peut être que ça m'aurait fait du bien mais pas plus ???
Piou pour ton post c'est vrai je suis un peu-plié et pour l'autre effectivement ---je ne peu rien faire de bon :D
Bon météo ne c'est pas trompé --sa goutteille ----
Bonne journée à vous .

Bonjour, bonjour

Temps mitigé, la pluie devrait se pointer...

Douche et jogging avant mon cours de pilate.

La journée a commencé divinement bien avec la visite de mon Héo rentrant de son boulot...

Que la vôtre soit belle.

Bisous.

Bonsoir

Un beau matin, un enfant demande à son père: "Papa, comment je suis-né"?

-Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les petites graines, les choux... Tout cela est complètement dépassé. Soyons modernes! Voici donc ce que tu saches: Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman pour se fixer un rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découverts qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont décidé alors faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données. 

Et c'est ainsi que le petit virus est apparu...

Toto et sa grand-mère se baladent. Toto fait tomber sa sucette et veut la reprendre mais sa grand-mère lui dit :

"- On ne ramasse pas les vieilles choses qui tombent par terre".

Ils continuent leur chemin mais Toto et triste. De retour chez eux, la grand-mère tombe dans les escaliers. Elle dit alors:

"- Toto, aide-moi"

Et il lui répond :

"- On ne ramasse les vielles choses qui tombent par terre".

Un type propose à une pute une caresse inédite.

- Quoi? Le type répond:

- Je vais te caresser le nombril.

Elle répond:

- Bof, ce n'est pas très excitant.

Il précise:

- Oui, mais de l'intérieur!

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. 

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... 

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... 

La troisième, elle, s'est évanouie!

Une femme avait eu trois enfants cinq ans plus tôt et elle s'est faite tirer dessus trois fois

Le premier dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".

-C'est normal mon chérie

Le deuxième arrive et dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".

-C'est normal mon chérie

Le troisième arrive et dit "Maman quand ...

-Oui je sais quand tu as fais pipi il y a une balle qui est tombée!

-Non quand je me suis branlé j'ai tué le chien.

C'est un mec qui dit à son copain:

- Eh mec j’étais pas bourré hier!

-Tu te fiche de moi?! Ta lancer ton i Phone dans le mixeur et ta dit "qui veux du jus de pomme???"

Le père : Mon petit doigt me dit que tu te drogues 

Le fils : Tu parles a ton petit doigt et c'est moi qui me drogues ?

C'est une petite fille qui dit à sa mère 

-Maman mon singe commence à avoir des poils 

-C'est parce que ton singe grandit 

-La petite fille vas voir sa grande sœur et lui dit bah moi mon singe grandit 

-Bah le mien mange des bananes

C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit

"Salut je voudrais une capote "

La pharmacienne répond :

"Moins vulgaire s'il vous plaît"

Il pose son pénis sur la table et dit :

"Un p'tit costume pour monsieur"

Une blonde passe dans la rue en mini jupe et en débardeur. Un mec dit:

- Et Bébé tu veux qu'on couche ensemble.

La Blonde :

- Non j'ai pas sommeil.

Bonne soirée

En début de cortège c'est : " à bas la répression, les manoeuvres policières." et en fin de cortège : " à bas les boutons pressions, vive les fermetures éclair."

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et la charcuterie, je reprends un peu de saucisson et je laisse le pinard à ceux qui l'aime hi hi. Oh j'ai failli oublier le pain grillé et le beurre pour Bernard .Hier nous avons fini pour cette année le bricolage chez ma fille, et la je peux vous dire que je pense mettre fait des amis, et j'espère de tout cœur que ce soit réciproque. Aujourd'hui j'ai pu dormir un peu, peut être moins de choses en tête,ou un peu plus fatigué ha ha ha. Gros bisous et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les louloutes et les biloutes, bonjour Toi.

Fraicheur ce matin (4°C), la pluie est vraiment arrivée, je ne la vois pas mais je l'entend sur la toiture de ma pièce à vivre... Je pense que la marche envisagée sera reportée...

Hier tout le programme prévu à été réalisé... beaucoup de monde pour battre le pavé Sparnacien, j'ai participé à beaucoup de manifs... mais là, pour moi depuis 1976 à Epernay, je pense qu'un record a été battu... Je ne ferais pas de commentaire sur ce que j'ai pu voir et entendre à la télé toute la soirée ... un seul mot "ÉCŒURANT"...

Merci CODOR pour le café, au moment où j'écris, TINO doit se trouver en cuisine ou derrière la porte... désolé TINO, mon petit déjeuner est terminé, mes tartines beurrées vont te rester sur les bras, tu pourras les donner aux oiseaux...

ESPARBE, avec deux patrons, tu es placé sous surveillance permanente... j'imagine que tu dois ruser pour t'échapper un peu... tu as encore la chance de ne pas porter un bracelet de surveillance électronique. 
Je n'ai pas parlé des "écolos du dos", même si j'ai compris la subtilité de ton jeu de mots... Le mal de dos, je l'ai bien connu pour les aides soignants dans les hôpitaux... les formations pour le port des charges sont indispensables... ces personnels (surtout féminins) ne pourront, au grand jamais, travailler jusqu'à plus de 60 ans...

PIOU, toujours empêtrer avec les fournisseurs d'Internet... en regardant du côté de la capitale, j'ai cru voir des signaux de fumée et j'ai cru comprendre que c'était un SOS ? qui était lancé... Merci à ceux qui pourront apporter de l'aide à notre mascotte...

Je vais lachement vous abandonner pour le moment, en attendant le réveil des autres passionnés, je vais m'occuper de mon épaule qui, chaque jour, s'améliore... il faut que je sois au TOP pour dans 10 jours...

Mon GAMIN, tu n'as pas oublié quelque chose pour ta chérie ... demande à MIMI... tu pourras te rattraper demain, c'est la Saint Françoise...

Bonne journée, bises et câlins à volonté, c'est gratuit...

A PLUSH.

Bonjour,

salut à tous , oui bernard deux patrons mais le bracelet qui s'appelle portable je ne l'ai pas, donc liberté totale, quant au mal de dos je sais ce que c'est, tous les jours, il me faut quelques mouvements pour décoincer les vertèbres, c'est la jeunesse, mais il y a pire, Piou sans internet c'est plus grave, obligée d'aller au bar du dauphin, codor merçi, j'espère que ta charcutaille est sans nitrite, la chef dit que c'est pas bon pour la santé, fin des conneries les pigeons m'attendent, bonne journée à tous   

Bonsoir

Lili:Maman?

Maman:Oui

Lili: Je peut te poser une question ?

Maman: Oui

Lili: C'est quoi la différence entre toi et une moto

Maman: Je sais  pas

Lili: Bas la moto c'est une Suzuki et toi t'es une suce kiki

Toto écrit au Père Noël :

«Cher Père Noël,

Cette année, ce que je voudrais, c'est une petite sœur.

Toto»

Il reçoit une réponse quelques jours plus tard :

«Cher Toto,

Pas de problèmes, envoie-moi ta mère.

Le Père Noël.  »

C'est les vacances et Toto rentre à la maison.

Puis en entrant,il entend ses parents dire:

-Toto,montre moi ton bulletin!

-Mais...

-Tu as peur de te faire gronder?

-Non...c'est juste que je l'ai prêté à un copain...il voulait faire peur à ses parents...

Mr Bangoura est inquiet cela fait plusieurs jours qu'on lui vole ces mangues. Il décide alors de surprendre le voleur. Très tôt ce matin il s'est cache derrière un buisson et tout a coup il voit le petit Seny mettre des mangue dans un sac:

Mr Bangoura: Ah enfin je te tiens Seny c'est donc toi qui vole mes mangues. Je vais le dire a ton père et ça va chauffer pour toi

Seny: Ah dans se cas y'a pas de problème tonton. Papa! Papa! Descend du manguier y'a tonton Bangoura qui veut te parler.

Une blonde dit a sa mère :

- Maman ! c'est fini moi je n'aide plus personnes, hier j'ai rentrer mon bonhomme de neige à la maison car il avais froid. Je suis partie lui faire un chocolat chaud et il c'est casser ! En plus de ça il avais pisser partout !!!

La mère:

- Ma chérie veux-tu aller voir un psi ? 

Toto est très embêter, il a envie d'aller au toilette et lève la main mais la maîtresse ne le voit pas. Il est en géographie et la maîtresse pose une question à toute la classe :

- Ou se trouve le plus grand fleuve.

Toto s'empresse de répondre :

- Sous ma chaise m'dame !

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?

Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?

Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?

Et la le loup énervé lui répond :

- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Deux homosexuels sont en vacance ils ont fait l'amour toute la nuit . Le matin le premier se réveille et dit à l'autre : 

- Je vais chercher des croissants j'ai encore envie de toi alors tu te masturbe pas, j'en ai pour 5 minute .

Quand il revient il y en a partout dans la tente. Il lui dit  :

- Je t'avais dit de pas te masturber !

Et le deuxième lui répond :

- Je me suis pas masturber. J'ai péter

La maman de Toto gronde :

- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :

- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête 

Bonne soirée

Bonjour la famille. Bonne fête a toutes les Françoise, particulièrement du côté d'Épernay. Le café et ça bonne odeur coule,les rillettes de canard,le jambon de Bayonne cuit avec un oeuf dessus, le fromage, tout est sur la table. La cheminée crépite,le pain grillé et le beurre sont sur un coin de table réservé à Bernard. Hier pluie chez moi pratiquement toute la journée,et le soir vers 19h30 un gros coup de vent et un gros orage. Aujourd'hui je vais soigner les pigeons à la palombière,et voir si le vent à pas fait de dégâts. Bonne journée à vous tous 

Bonjour a tous,

Desole Tino je ne t avais pas vu....

Bonne fête à la douce et tendre de Bernard pour et à ma frangine.

Vaguebleue,pas de soucis, ont déjeunera deux fois hi hi hi

Bonjour ma famille...

Bonjour les Amis, la Famille et Toi...

Merci TINO et mon P'tit Père MIMI pour ce double petit déjeuner... Vague bleue ça fait plaisir de te voir ici de bonne heure.

Pour ma chérie, la fiesta 3 jours de suite... Mardi l'anniversaire, Mercedi la journée des femmes, Jeudi la Saint Françoise et le 22 l'anniversaire de mariage (54 ans)... Je n'arrive pas à suivre, ça va finir par mettre mes finances sur la paille... Je ne voudrais pas voir les rats descendre du grenier la larme à l'œil... Vous pouvez toujours m'ouvrir une cagnotte sur palombe.com. Olivier fera suivre...

Le PSG, une nouvelle fois éliminé de la coupe d'Europe... Personnellement je vais vite m'en remettre.

Hier bonne journée de pluie et ça devrait continuer aujourd'hui, que ce temps puisse durer une semaine, voir 9 jours et ensuite que le beau temps soit au RV que je lui donne en Mayenne...

ESPARBE, comment ça tu n'as pas de portable... soit tu vis en zone blanche... sois tu utilises les signaux de fumée pour communiquer... Regardes PIOU, en ce moment "sans téléphone ", elle se sent toute nue... isolée du monde... perdue... je me demande si finalement, ça ne l'arrange pas de rester branchée ...sur le voisin...

Mon GAMIN, la pluie arrivant, tu vas avoir un peu plus de boulot avec la tonte des pelouses... tu peux toujours embaucher notre Mimi et AYA, à mi-temps jusqu'au moment où il retombera malade de la maladie bleue...

"Bravo...." au sénat qui a voté pour repousser l'âge de la retraite à 64 ans, on ne pourra même pas régler nos comptes avec ces nantis et privilégiés, puisque leur élection n'est pas soumise  au suffrage universel, et un double "Bravo..." pour leur vote favorable à la suppression des régimes spéciaux, sauf celui les concernants ...il ne faut quand même pas exagérer...................!

Tout cela n'est pas grave, pourquoi et de quoi se plaint-on... nous sommes toujours vivants et en droit de râler... de toute façon, nos dirigeants sont sourds et aveugles... et le grand chef n'est plus rééligible...
Bernard, il va falloir te calmer... tu n'es pas concerné... et tu dois préserver ton petit coeur...

Je vous abandonne pour le moment, il est l'heure de m'occuper de moi...

A PLUCH mes chéris (comme dirait John) et les autres...

salut à tous, oui Bernard zone blanche, et puis je vais pas engraisser bouigue et les autres, il y en a assez avec les sénateurs, il n'y a qu'à voir leur chef,  tous ces gens là ne doivent pas souffrir du dos et des épaules pour les mêmes raisons que nous,  ne nous plaignons pas çà toujours était comme çà, mais il y avait moins de com, ils vivaient cachés, comme ils vont pas me finir le bois que j'ai à faire, je part au boulot, bonne journée à tous et merçi au deux cuistots du jour

Bonjour,
Merci  Tino pour ton sacré dèj --mais avec tout ça , moi je ne peux pas aller bosser et , même avec rien !!!
Oui  Mimi ce matin tu n'as pas eu droit au maillot jaune , mais bon la seconde place n'est tout de même pas mauvaise !!
Legitan --  tu n'es pas le seul à avoir oublié Françoise , mois aussi --mais je suis pardonnable ---j'ai les neurones qui déconnent , ça ne me fait qu'une chose de plus du reste  hihi --
Bernard  comme dit la chansons , je ne me rappelle pas de qui ( non je n'ai rien oublié ) ----
Pour se qui concerne la famille au dessus de nôtre tête , qui nous gouvernent , ils y font et ils continuent à faire ce qu'ils veulent , puisqu'ils ont toute  leur clique avec eux !!! la seule chose qui pourrait les déranger et il le savent - -- le référendum !! et pour beaucoup de choses !!!!
Esparbe tu ne m'as pas trop fait savoir si les bleues sont revenues , ou si elles sont toujours derrière le cailloux 
Bonne journée à vous toutes et tous .

Ouille... Ouille... Ouille.. J ai oublie de souhaiter une bonne fete a Francoise mais c est la faute a John qui a fait en sorte d oublier de m appeler pour me le rappeler.....

Bonsoir

- Maman, le bébé qui est dans ton ventre, c'est mon petit frère, alors ?

- Euh...Pas tout-à-fait. Comme ton papa fait toujours les choses à moitié, ce sera ton demi-frère !

Un homme dit à sa femme :

- Ton cul est comme le soleil !

- Ah ? Il est lumineux ?

- Non. Il se voit de loin !

Un couple se rend à une exposition de véhicules militaires en tout genre ( voitures, camions, chars etc....)

Ils s'arrêtent devant un superbe hélicoptère, la femme dit : 

- Mon amour, je rêve de faire un tour en hélicoptère......

- Tu as vu le prix de la balade ?  100 € c'est super cher  ! 

Le pilote qui a entendu s'approche et dit  : 

- Écoutez, je veux bien vous emmener faire un tour en hélicoptère gratuitement mais si jamais l'un d'entre vous prononce un seul mot je vous fais payer 100 €  ! 

Le couple est d'accord, ils montent dans l'hélicoptère et le pilote décolle. Ce dernier entreprend de faire de nombreuses acrobaties pendant de longues minutes mais pas un seul de ses passagers ne dit un seul mot.

Au bout d'un moment, le pilote se pose et dit : 

- Et bien félicitations !  J'ai fais les pires acrobaties possible mais personne n'a rien dit ! 

L'homme répond  : 

- Pour être honnête j'ai failli crié quand ma femme est tombée de l'hélicoptère mais bon 100 € c'est tout de même cher.....

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !

- Écoutez, ce sont VOS lions ! Alors débrouillez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

 Bonjour madame. Gendarmerie nationale. Vous savez pourquoi je vous ai fait signe de vous arrêter ?

- Ben…Je suppose que vous ne voulez pas vous faire chier à courir à côté de ma voiture pour me parler ?

 Une blonde dit à sa copine :

- Hier soir, à minuit pile, j’ai perdu une chaussure. Tu crois que ça veut dire que je suis une princesse ?

- Non. Ça veut dire que tu étais bourrée !

- Quand tu as pris de l'âge, tu espères te retirer à la campagne. Quand tu es jeune, tu espères juste te retirer à temps !

Un jeune dit à sa mère :

- Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme !

- Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ?

- Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !

Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.

– Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.

– Mais c’est une raison de rire, et non de pleurer.

– C’est ce que j’ai fait, alors il m’a battu

 Un mec téléphone à son ex :  

- Salut, tu penses encore à moi, parfois ?

- Mieux ! J’ai rêvé de toi, pas plus tard que cette nuit !

- Ah ? Et je faisais quoi dans ton rêve ?

- Comme d’habitude, tu flottais.

- Je flottais ?

- Oui…Et après, j’ai tiré la chasse d’eau !

Une blonde demande à sa copine :

- Tu te pèses bien toute nue, toi, à chaque fois ?

- Ben, oui. C’est la seule façon de connaître son véritable poids !

- C’est bien ce que je pensais. Mais ce matin, cette conne de pharmacienne m’a foutue dehors 

 Une nana téléphone à une ancienne copine :

- Alors, qu’est-ce que tu deviens ?

- Je suis tout excitée. J’attends un heureux événement !

- Oh ! Super ! C’est pour quand ? Fille ou garçon ?

- Dans un quart d’heure. C’est une pizza !

Bonne soirée

 

Bonsoir tout le monde

" il est libre PP, il est libre PP, y en a même qui disent qu'il l'ont vu voler"