Bonjour à tous 

Bonjour toi et les autres.

Fraicheur sur Epernay, avec +3°C, pas encore de gel. Comme Mézig, je veille à ce que les mangeoires des oiseaux soient alimentés... maïs, chènevis, boules de graisse et graines variées...

J'ai constaté sur le bar d'en face que dd, mon p'tit vieux préféré était déjà sur la route pour rejoindre son lieu de villégiature, il va retrouver son tabouret à l'ombre d'un arbre... quelques palombes vont venir lui faire une petite visite de courtoisie... il est quand même résistant le petit  vieux... j'espère qu'il n'a pas oublié son Thermos de soupe...

ANDDREW, tu auras remarqué que la Parisienne a l'œil sur tout... il faut qu'elle fasse des remarques sur tes blagues... pourquoi notre PIOU ne prend elle pas le relai pour les blagues... elle ne doit pas en manquer... 

ESPARBE, je ne vois pas bien de qui tu veux parler en parlant des vieux meubles... j'ai bien ma petite idée mais je la garde pour moi... PIOU doit être d'accord avec moi.........!

PIOU, je n'ai pas que du négatif pour toi... il y a une chose que tu fais bien... ce sont les dates d'anniversaire... ça doit te coûter la peau des fesses avec tous ces cadeaux que doit faire...

CODOR, tu pourrais quand même faire un effort en nous proposant des pains au chocolat...

Mon GAMIN,  je vais passer sous silence tes remarques sur ma copine "la parisienne", elle va finir par avoir la grosse tête ou le melon... Toi qui es au-dehors à longueur d'année, je comprends que tu préfères ce temps froid et sec... quand on bosse, on n'a pas froid..

Jean Jacques, pas de problème pour un coup de téléphone... pas sur la tête STP...

TINO, je t'ai gardé pour la fin, la faim et la soif... j'attends ce soir pour l'apéro... une coupette de champagne ça ira pour moi... avec quelques gâteaux salés et fruits secs...

Du côté COVID, le test d'hier est encore légèrement positif... ça fait 7 jours que nous avons été contaminé... toujours pas de symptômes pour moi.... pour Françoise ça va beaucoup mieux...

Bonne journée les Amis, la Famille et les fantômes...

" BON ANNIVERSAIRE TINO "

Bon anniversaire à Tino

TINO, Il en manquait un morceau sur mon post précédent....

c'est une petite grenouille joyeuse qui fait des bonds,qui fait des bonds dans la jungle.

elle croise une girafe : " bonjour tôaaa, ça va tôaaa et qu'est-ce que tu manges tôaaa? "

" ben, des feuilles d'acacias,entre autre. " ah bon ! "

rencontrant un lion un peu plus loin : " bonjour tôaaa, qu'est-ce que tu manges tôaaa ? "

" à l'occasion, de l'antilope "

et la petite grenouille bondissante poursuit son chemin, hop,hop,hop........jusqu'à rencontrer un ours polaire, ( ne me demandez pas ce qu'il fichait là, je n'en ai aucune idée.)

" bonjour tôaaa, qu'est-ce que tu manges tôaaa ? "

" du poisson, mais par ici,c'est un peu compliqué ".

" bien."

soudain, surgit un serpent : " bonjour tôaaa, ça va tôaaa et qu'est-ce que tu manges tôaaa ?"

" des petites grenouilles qui ont une grande gueule ! "

" et ......y en a beaucoup par ici ??? "

satisfait nenoeil ? faut-y que j'en ai de la patience et que je vous aime pour écouter tous vos caprices à ce point là !!!

rhôôôôô! Bernaaaard !!!

Bonsoir. Tout d'abord un grand merci a tout ceux qui mon souhait mon anniversaire c'est très gentil de votre part. Maintenant le bar est ouvert. Les toasts au foie gras,, les cacahuètes,les verrines au saumon etc tout est sur la table. Le whisky, le Ricard,le sauternes, sans oublier le champagne, et le vin cuit. Ça me fait plaisir de vous recevoir. J'espère que vous pourrez tous venir.. a de suite 

Bonsoir Codor, 

Bien joli photo que voilà et magnifique coucher de soleil hivernal... merci. Bisous de tata Josy

bonsoir à tous, vieux meubles style louis 14 et jeunes meubles ikéa, et particulièrement à notre nouveau barman tino, bonne anniversaire  pour tes 32 ans,   jeune barman qui travaille avec des produits de qualités ,  codor c'est  où, c'est des caillous devant, c'est pas l'endroit pour surfer, Bernard tu as raison, c'est le seul moyen pour éconnomiser, mais c'est un peu chiant quand même, aujourd'hui petit tour à la palombière deux vols au loin elles commencent à s'approcher des montagnes c'est normal en cette saison les stations de sports d'hiver commençent à ouvrir, bonne soirée à tous et soyez sage ou pas

Jozy et tino vous m'avez  battu d'une minute je n'avais pas vu vos posts,  je disais qu'on avait un nouveau barman de haut niveau, c'est pas vrai!

Bonsoir

Un homme se vante d'avoir un chien qui lui obéit au doigt et à l'oeil.
-Quand je montre à mon chien une patte de lapin, il me ramène un lapin.
-Quand je lui montre une plume, il me ramène un pigeon.
Un soir de retour d'une balade en forêt; il décide de faire sentir à son chien la petite cullotte de sa femme .
Peu de temps après, il voit revenir le chien
avec les testicules du voisin.
C'est vraiment un bon chien!!!!!

Un patient se rend chez son médecin qui lui dit:
- Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue.
Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat.
L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur?
Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule:
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété, et lui dit:
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit.
Le malade s'énerve alors:
- C'est pas possible ça! J'y crois pas, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!

Une jeune femme au confessionnal:
-Mon père, j'ai péché .
-Qu'as tu fais ma fille ?
-j'ai traitée un homme d'enculé!
-Pourquoi, ma fille ?
-Parce qu'il m'a touché les seins .
Le pasteur touche les seins de la fille et lui demande:
-Comme ça ma fille ?
-Oui, mon père
-Il n y'a pas de raison de le traiter d'enculé!
- Mais il m'as aussi déshabillée.
Le prêtre commence à déshabiller la jeune femme et lui demande:
-Comme sa ma fille ?
-Oui , pasteur .
-Ce n'est pas non plus une raison ma fille .
-Il m'as pénétré sans préservatif .
Le prêtre commence alors à faire l'amour avec la jeune femme et lui demande:
-Comme sa ma fille ?.
- ouii , ouiii , ouiiii , ouiii oh, ouii mon père !
-Mais il y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé ma fille.
-Mon père,il avait le sida
-Oh , merde ,l'enculéééééééééééééééééééé!!!

Un gamin demande à son père:
- Papa, est ce que je peux sortir avec Marie notre voisine?
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, elle pourrait être ta sœur
- Et avec Sarah la fille du boulanger ?
- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.
- Alors, Sophie la fille du plombier ?
- Bah... non plus, elle aussi pourrait être ta sœur...
La mère sort alors de la cuisine et dit à son fils:
- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt .
Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant .
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.
Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant .
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant .
Sa femme se met à hurler:
- Arrête, ne tire pas! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante .
C'est lui qui a acheté la ferrari que je t'ai offerte,le yacht , la chalet à Aspen et la villa à saint barth, même les impôts c'est lui !
Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous auriez fais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...

Une blonde qui se retrouve enceinte dit à sa mère
-Maman je suis enceinte
-Je t'avais bien dit de te méfier des hommes et que si un garçon te touchait les seins tu devait dire NO!
Si il touchait plus bas tu devait dire STOP!
-Mais !je l'ai fait, il m'a touché les 2 en même temps alors j'ai dit NO STOP!

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase en utilisant i l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman a lavé la vaisselle à la main, je présume que le lave vaisselle était en panne .
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa a pris le bus, je présume que la voiture était en panne.
-Bravo! fait la maîtresse
Un autre petit garçon qui étais au fond de la classe lève la main et dit
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que … je présume qu’il allait chier
car il ne sait pas lire !

Bonne soirée

Bonsoir les passionnés 

Bon moi j'arrive sûrement trop tard pour prendre un verre avec tino..

Bonsoir les papassionés 
Tino je crois que je suis déjà passé quelques part ---mais au cas ou ?? Bon anniv---
Nico64 à toi je te l'a fête ----
anddrew  t'es bonnes blagues du soir ---même si on en as pas trop envie , après certaines journées : ça fait toujours rigoler !!!!
Bonne soirée.

Oui John j'ai été gâté. Une maison sur le bassin d'Arcachon ??, mais non je rigole. Pour moi le plus beau cadeau que l'ont puisse me faire serais de voir autant de Palombes la saison prochaine. 

Bon anniversaire tino j'arrive un peu tard pour l'apéro du coup je regarde le match....

Bon anniversaire tino j'arrive un peu tard pour l'apéro du coup je regarde le match....

" bienvenus au bar des fadas, darla dirla dada. Ya des croissants et du kawa, darla dirla dada. On va s'en mettre jusque là, darla dirla dada............"

Bonjour la famille. Merci à vous tous d'être venu hier soir a mon anniversaire,vous avez été raisonnable c'est bien. John un joyeux anniversaire à ton fils je lui fais un gros bisous. Bon c'est l'heure de se lever le café coule et tout ce qui va avec est sur le comptoir,le café sera fort,très fort pour ceux qui ont Mal à la tête hi hi hi. Passé une bonne journée 

" vous avez été raisonnables" ah ah ah !

Ah ah ah je me disais aussi que j'avais fait vite Pour tout ranger hier soir. 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour ,
Merci  piou? pour ton kfé -les coups d'ailes ont dû te réveiller :D 
Mon bavardage va être court ---ça changera un peu !!
Puisque le patron ne m'a pas rappelé --je repars a mon occupation préféré --
Bonne journée à vous, même à ceux qui travaillent .

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Pas chaud ce matin... en descendant l'escalier, j'ai jeté un œil dehors, les toits et les vitres des voitures sont gelées... j'espère que le soleil va égayer notre journée...

Hier, le plaisir d'entendre une nouvelle voix ...avec un accent que je comprend bien... celle d'un jeunot de 62 ou 63 ans qui fêtait son anniversaire... Deux autres appels tout autant sympathique, la fin de journée a été très agréable... Même pas eu le temps d'appeler mon P'tit Père "rassures toi mon Mimi, je te reste fidèle, je t'aime toujours autant, je t'appelle ce soir...".

TINO, je constate qu'il y avait du beau monde pour ton anniversaire... mon petit doigt m'a dit qu'une Parisienne avait été la première à t'appeler au saut du lit... Je suis arrivé un peu tôt pour ton apéro, tu m'excuseras de ne pas être resté assez longtemps, j'avais un train à prendre, du coup je n'ai pas croisé mon GAMIN que j'embrasse ce matin...

Bon anniversaire à DAVEN... très bientôt ce sera l'anniversaire de notre patron... PIOU, il faudra te lever tôt si tu veux être la première à lui claquer la bise... là aussi il va y avoir du monde dans la file d'attente...

Mon GAMIN, avec la plantation de tes truffiers, tu prépares l'avenir de ton petit fils...?. Très belle prestation des mes Amis Portugais en foot, je dis mes Amis, puisque ma seconde famille de coeur est d'origine Portugaise... des Amis de toujours... JOHN tu connais ma chérie Jeanine et son frère MIchel... 

dd, mon p'tit vieux préféré, tu en vois et tu en revois des bleues... à force d'avoir les yeux ouverts vers le ciel, tu dois les avoir qui coulent avec le froid...

ESPARBE, entre 18h18 et 18h13... je pense que ça fait plus d'une minute... c'est étonnant que notre PIOU n'ai pas remarqué cette erreur de calcul... à 5 minutes près, ANDDREW "ancien cheminot..." t'aurais dit, avec un grand sourire et son fort accent du Sud "tu as loupé le train,  tu prendras le train suivant, s'il n'y a pas une grève de déclenchée ...

Bon, j'ai assez dit de bêtises, je vous abandonne pour le moment, je laisse un peu de places aux autres...

Belle journée, couvrez-vous, il fait froid.... mettez le masque, le COVID reprend de la vigueur...

Coucou mes amis merci Piou pour le café il était excellent joyeux anniversaireTino avec un peu de retard je m'en excuse hier grosse journée partie très tôt le matin et rentrer très tard le soir donc pas pu participer à l'apéro ça sera pour une prochaine fois. Bon anniversaire à Daven on te fait de gros bisous. Allez je vous laisse bon rétablissement à ceux qui ont des petits bobos et rester prudent.

bonjour à tous les festayres, petite mise au point matinale, dans le sud 13-12 =1, dans le Noooord 13-12=5, voilà pourquoi le champagne est aussi cher, je crois bernard que tu n'as pas lu le bon post, mise à part çà redoux avec vent de sud, 9,5° à 9h la neige remonte, le printemps arrive, bientôt les premières morilles, la proximité avec l'espagne et ses chaleurs fait que les températures changent rapidement, bonne anniversaire au futur patron, je vois que john a  un mois de décembre chargé, le foie va prendre mal, au boulot tout le monde fin des discussions matinales, merçi tino mais café trop fort, je prend un nescafé de piou plus léger, bonne journée à tous et soyez sage ou pas

Pour Bernard. Puisque môssieu est exigeant et qu'il n'en a jamais assez :

Bonjour à tous,

Bonjour à tous,

Bonjour tout le monde

Bonsoir

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Toto demande à son père : Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il lui répond : Toi aussi tu te poses la question.

Toto au supermarché :

La caissière : Ça vous fera 20 €

Toto : Mais sur l'étiquette il y a écrit 10 €

La caissière : Oui mais c'est une erreur

Toto : Bon d'accord

Toto donne un billet de 10 € a la caissière puis elle dit :

Mais c'est un billet de 10 € et non de 20 €

Toto : Mais c'est un billet de 20 € c'est juste une erreur

La maîtresse demande:

- Paul que veux-tu faire comme métier ?

- Je veux faire docteur

- Eric que veux-tu faire plus tard ?

- Je veux faire éboueur

- A bon ? Et toi toto ?

- Je veux être le plus poilu du monde !!!

- A bon et pourquoi ça ?

- Si vous aviez vu comme ma sœur se fait de l'argent avec un petit triangle de poil !!!

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.

Le médecin annonce au patient : «Vous êtes gravement malade et il y a une chance que vous y restiez... » 

Le gars demande : «Qu'est-ce que je peux faire pour guérir ?»

Le médecin lui répond : «Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.»

- Pourquoi ça va me soulager ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Trois hommes se retrouvent dans un bar. Ils racontent leurs exploits avec leurs femmes.

Le premier dit : «Moi, ma femme a une taille de guêpe, et touts les soirs, je la pique, je la pique !»

Le second : «Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et touts les soirs, je la saute, je la saute !»

Et le dernier : «Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et touts les soirs, je la trompe, je la trompe...»

- Toto, tes devoirs sont mauvais, dit l'instituteur. Je vais prendre rendez-vous avec ton père pour lui en parler.

- Il va être furieux, répond toto. C'est lui qui les a faits !

Une portugaise entre dans un commissariat :

- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fiole dans le buche!

Le policier:

- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, il y en a un ki comoncher a me carecher, puis il abuché de moi !

- Et persone ne vous a aidé ?

- Non les chautres chont venu me fiolé ochi!

- Mais vous n'avez pas crié ?

- Chi chi,che crié !

- Et vous avez crié quoi ?

- Léché moi, léché moi !!!

Un voyou pisse contre un mur, une patrouille de police arrive et il se fait interpeller par l'officier: 

-Monsieur c'est contre la loi !

- Non, c'est contre le mur. 

C'est l'histoire de 3 gays qui jouent a cache-cache. Celui qui trouve l'autre l'encule.

L'un des deux part pour se cacher et dit a l'autre : si jamais tu me trouve pas, je suis dans le placard !

Bonne soirée

anddrew piou va encore faire une réflextion

Oui je pense que tu peux t'attendre à ça.hi hi hi . Mais bon tu as l'habitude 

Mais que nenni, je m'en garderais bien.

Bonsoir les passionnés des palombes à plumes bleues .

Tout d'abord un bon anniversaire à Daven  car d'avant ou d'aprés  ce n'est plus le jour . Dans les vapeurs d'alcool  de fin d'année  . n'oubliez pas sa fête à ce petit ange  le 29 décembre .                                                    Question fraicheur des blagues il est temps que j'arrête car tout se bouscule dans ma tête .  Maintenant beaucoup de blagues reviennent en doublon sur mon site .   Mais en tant  que cheminot  je suis ma voie  sans dérailler .

Un couple fait refaire les peintures de leur appartement. Le soir,en rentrant du bureau,le mari croyant que c'était sec met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive,la femme lui dit , venez dans la chambre,je vais vous montrer l'endroit où mon mari à mis la main hier soir. Et l'autre répond. Sans vouloir vous vexer, madame,je préférerais un verre de vin 

C'est un couple de Belge qui se promènent sur la plage, d'un coup une mouette passe au dessus d'eux et chie sur la tête du belge, sa femme paniquée court jusque la voiture et lui ramene un rouleau de PQ pour s'essuyer
le belge la regarde et lui dit:
-c'est trop tard elle est partit hein !

Mdr, chez tino y'en a plus de PQ !

Oui mais c'est toujours pareil c'est toujours celui qui fini le rouleau qui dit rien,alors forcément du coup ont est dans le caca.hi hi hi

Merci PIOU pour ta petite blague... peut-être le gars s'appelait COCU... je connaissais une famille qui portait ce nom dans le village d'à côté de chez moi dans l'Aisne... 
Il y avait aussi, dans mon quartier, monsieur GROS qui avait épousé la demoiselle COCHON..., la famille SALOP, la famille JOSSE, la famille GOSSE et quelques autres que j'ai oubliés...

Demain midi, je vous invite... un menu concocté par CODOR... faites votre choix...

Bonjour ma petite famille chérie ouverture du bar un peu tôt je commence bientôt a 3 hoo café servi chocolatines et croissant fruits secs et biscotte beurré et pour les plus gourmands oeufs ventreche je vous laisse le travail m'appelle on n'a du personnel en moins   bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour la famille. Merci codor pour ce petit déjeuner bien garni. John deux jours de suite à faire la fête attention au Mal de tête ha ha. Le temps change chez moi la pluie Va refaire son apparition dans la journée je pense. Notre amie piou était en forme hier soir, elle c'est fait un petit plaisir personnel hi hi hi, ça fait du bien des fois. Aller le bisous à vous tous.

Je ne m'attendais pas à de telles réactions.

 Bonjour à tous. Merci CODOR  pour le petit-déjeuner,  il vaut mieux tôt  que jamais  , le hic, c’est qu’il faut faire réchauffer, et là  si on tombe sur une coupure de courant , on est mal.

Je tiens a signaler tout de même que certains font dans leur froc ,tout ça ,  par manque de papiers!

Quand aux divers patronymes,  j’ en ai pas mal côtoyé , je me souviens particulièrement d’un , mr ŒUF , c’était  un homme battu , une vraie omelette !!

J’ai connu  quelques SALOP  également,  ça  se passait à  TROYES, pas connu à  SÈTE ! Je pense qu’il faut arrêter  de déc...ner , descends chercher le canard avant qu’il ne s’envole . Belle journée à vous. 

Ah oui, la blagounette de nenoeil.

Bonjour...j'suis pas en avance.... je viens de croiser mon GAMIN....

Bonjour ma famille chérie..

Maintenant que j'ai dégusté mon petit déjeuner avec le retour de mes biscottes et de mes céréales... ça va mieux... Merci Françoise d'avoir refait le plein des frigos et réserves...

Merci PIOU pour la blagounette... elle n'est pas terrible... mais je ferais avec...
Je n'ai pas bien suivi ton différent sur La Tribune... mais apparemment tu as sortie l'artillerie... 

JEAN-JACQUES, tu vas pouvoir repasser prendre un petit café...

CODOR, le café à 3h du matin... tu exagères, il est froid..., quant à tes viennoiseries, tu ne vas me dire quelles sont du jour... un peu rassies... Les pains au chocolat, où sont-ils...?

Bonne journée et bisous à toute la Famille, aux Amis.

bonjour à tous, pas le temps de trop écrire pas  de réseau c'est le b....el

Bonsoir

Une prostituée prend dans sa voiture deux bonnes sœurs qui font du stop
_Elle est belle votre voiture, elle a dû vous coûter cher
_Une nuit avec un japonais
_Il est beau votre manteau de fourrure, il a dû vous coûter cher
_Un nuit avec un Américain
_Ils sont magnifique vos diamants, ils ont du vous coûter chers
_Une nuit avec un Émir
_ Hééé ben, on s'est fait avoir nous, Monsieur le curé et ses portes clés......

Onze heures du soir, deux petits enfants se tiennent derrière la porte de la chambre de leur parents

_Mais qu'est ce qu’ils font? demande la petite fille, son frère lui répond
_Je ne sais pas, j'y comprend rien,c'est maman qui suce et c'est papa qui dit "c'est bon".

A mois de Décembre, une femme reçoit de la part d'un des ces ami, une petite culotte de soie.
Sur la fesse gauche il est écrit "joyeux noel", sur le fesse droite "bonne année"et sur une carte ,l'homme lui a laisser un petit mot disant
_Je passerai t'embrasser entre les fêtes"

Au matin, dans son château, un lord fait des pompes au pied de son lit.Le valet qui entre avec le petit déjeuner le voit tout nu, se soulever, s'abaisser, se soulever , s'abaisser, se soulever, s'abaisser.IL s'approche discrètement du lord et lui dit
_ Sir.... la jeune dame est parti depuis cinq bonnes minutes.

Un homme demande à une prostitué,
_ c'est combien?
_ cent euro la passe, cinq cent pour la nuit.
_ ok pour la nuit.
Le lendemain l'homme reviens, et le troisième jour aussi et paye à chaque fois cinq cent euro.
Au petit matin, elle lui dit :
_et bien, à la prochaine....
_Ahhh non, ce soir, je rentre chez moi , à Quimper
_ Tu es de quimper ? moi aussi et tu habites ou?
_ Rue Sainte Catherine
_Incroyable, ma mère aussi, tu la connais peut être , Madame Ca......
_ Je la connais très bien, la coupe t'il, quand je lui ai dit que je serai de visite à Paris, elle m'a dit " vous allez à paris ? Çà vous ennuierait de remettre 1500 euro à ma fille de ma part ?"

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Une jour, le marie décide de demander conseil à un voisin qui en a 7.
_ Pas de problème, dit le voisin, si vous faites exactement ce que je vous dit, tout va s'arranger.
Prenez une savonnette, du parfum et un balai.Ce soir, vous aller savonner votre femme et après l'avoir séchée, vous la parfumez.
_ Et le balai ça sert à quoi?
_ Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond et je descend tout de suite .......

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

C'est un élève qui fait une blague à son prof de maths :
- x² rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ?
-Je ne sais pas...
- Parce qu'il a trébuché sur une racine.

Un type va chez le tatoueur et demande a se qu'on lui tatoue une Ferrari sur le sexe. le tatoueur s’exécute, et quand il finis, il dit à son client :
- C'est madame qui va être contente !
- Non, je suis gay... Lui répond l'homme.
Le tatoueur lui propose alors :
- Vous voulez que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?
- Pourquoi faire ? demande le type, étonné.
- Il faudra bien dépanner la Ferrari quand elle sera dans la merde !

C'est un homme dans une boîte de nuit, il a une envie pressante et donc va au toilettes, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône . Quelques secondes après, il remarque sur la porte en face de lui une affiche du corps humain d'une femme nue. A côté de chaque partie du corps se trouve une étiquette ou y a marqué le nom de la partie (pied, main, bras etc...) et il y en a une tout près du sexe. Mais c'est écrit tellement petit qu'il se penche pour voir ce qui est écrit. Il ne voit toujours pas donc se penche de plus en plus et il voit marquer : " arrête , si tu continues de te pencher, tu vas chier a côté du trou "

Au cour d'une compétition d’athlétisme, un américain, un allemand et un français discutent:
- Moi, dit l'allemand. Avec ma perche de quatre mètres, je saute une barre de 5 mètres
- Bof, avec ma perche de cinq mètre, je saute une barre de 6 mètres, répond l’américain.
Le français les regarde sans rien dire, puis, il déclare :
- Avec ma perche de 17 centimètre, je saute une femme d'un mètre soixante-dix !

Toto est dans sa classe mais sa maîtresse n'est pas encore la lui et ses amis font des bêtises
Quand tout coup toto dit
- bonne nouvelle les amis , la maîtresse a dit on aura un contrôle aujourd'hui
Ses camarades disent :
- C'est quoi la bonne nouvelle ?
- ben la maîtresse a dit qu'on le feras qu'il pleuvent ou qu'il vente , mais la il neige !!!!

Bonne soirée
 

bonsoir à tous, anddrew bien, aucune réflextion pour ce soir, de mieux mieux, inquiétude générale sur la tribune triste de ne pas pouvoir donner son avis sans être immédiatement traité comme un moins que rien, mais tous les" yo soy"  on perdu la langue, les politiques sont moins c...s ils s'enguelent en public mais aprés ils vont manger ensemble, là je craind que cà ne sera pas le cas, tant pis pour eux, il avait du jambon blanc et des coquillettes au menu, même pas besoin de mâcher.Petite mise au point pour notre ami codor, embauche vite des cuistots, parcequ'à ce rytme on va avoir le café le soir avant de se coucher, bonne soirée à tous et dormez bien çà repose

Chau

Bonsoir les passionnés ,
Merci codor pour ton café , je ne l'ai pas bu ---je commencé à m'endormir !! j'avais dans ma tête ...des discutions avec les  palombes d'hier --
Ce soir ça ne vas être le cas ---matinée très calme --
Demain je vais avoir droit à la mélasse , mais j'ai ce qu'il faut pour faire face  !!---bon on est en decembre , il y a longtemps qu'on l'attendez  ---en plus en suivant chez nous , un peu de gelée, ça va m'arranger aussi !!
Bernard   sur la photo , il me semble que John a pris un peu de poids dans la partie haute !!!!!
Bonne fin de soirée et bonne nuit à vous .

Codor il me le faudrait actuellement ---mais pas pour les grillade !!!

GRÉGORY, j'ai pratiquement le même insert... ça chauffe vraiment bien...

dd, sur les dernières photos que j'ai vu de mon GAMIN, effectivement " il a pris un peu de poids...".

CODOR, je t'envoies une assistante pour demain matin... c'est une copine à PIOU...

elle vient avec des pains au chocolat... et des croissantines...

si tu pouvais la réceptionner à la gare de Bayonne ce serait super...

Prends en soin... la parisienne veille...

John à pris du poids, vous plaisantez...

Elle a intérêt de se lever de bonne heure demain ses 2 h30 le café

La pain au chocolat  est une très bonne  viennoiserie dans laquelle on a glisse délicatement   une, et même certaines  fois deux barres de très bon chocolat , dans une région  ,on a voulu  copier  la recette  mais sans succès !!  Goûtez  notre pain au chocolat ....  Sentez la différence..... Vous allez l’adopter !!

jamais d'accord, çà va faire comme sur la tribune, pour du chocolat, on va finir par l'être

Non mais tu rêves codor, je ne vais pas faire du café avant de me coucher !

Bonjour la famille. Merci codor pour le café, je pense que pour certains il sera froid,hi hi hi. Hier petit tour à la palombière des milliers de Palombes, elles sont toujours là les petites.  Trop jolie de les voir faire,a celle qui trouvera un gland la première. Aujourd'hui ici il pleut pour le moment. Réveillé depuis 3h30 impossible de dormir la journée va être longue. Bonne journée à vous tous 

SNCF en grève, désolée codor, tu n'auras pas le plaisir de goûter nos fameux pains au chocolat ! 

C'est un couple d'octogénaires, François et Bernadette, qui décident de passer leurs vieux jours à la campagne.

bonjour à tous, c'est réchauffé piou, anddrew va te le dire il l'a raconté il y a deux ans, codor petit dej au top tu t'améliores, temps doux 8° actuellement, c'est pas le nooord , départ aux courses dernier week end de boulot, avant la trève hivernale, bonne journée à tous et soyez sage ou....

Bonjour la Famille, mes Amis et toi.

La nuit a été assez bonne... ça fait du bien...

Fraicheur avec 2°C ce matin. Le gel c'est pour les jours à venir... ça va faire du bien à la nature...

C'est un peu le bazard pour le café... il va falloir mettre en place une organisation sérieuse... TINO a bien tenté de démontrer ses talents... mais, quelques "jaloux" se sont faufilés pour passer devant...

Merci PIOU pour ta blagounette ... elle est bonne... je fais comme si je ne la connaissais pas... Concernant la SNCF, c'est même pas vrai qu'il y avait grève...

ESPARBE, la guerre du pain au chocolat et de la chocolatine n'aura pas lieu... quand certains parlerons de chocolatine, on saura qu'ils sont du Sud-ouest... et, quand on parlera de pain au chocolat on saura qu'ils sont du reste de la France... c'est à dire 90% du pays... est-ce que ça te va ESPARBE...?.

MIMI, mon P'tit Père, tu ne vas pas nous faire croire que mon GAMIN n'aurait pas grossi pendant le temps de la palombière... toutes les photos que j'ai eu, prouvent le contraire... c'est vrai que lorsque l'on est en permanence avec les gens, on ne s'aperçoit pas qu'elles changent... d'ailleurs, il me semble que tu n'as pas maigri...

Ce matin, quelques courses à faire (pharmacie, graineterie pour les oiseaux, petit tour au centre ville puis chez Leclerc), la matinée sera vite passée. Il va falloir que me remettre à la marche que j'ai délaissé depuis quelques temps...

Les festivités de Noël débutent ce week-end à Epernay, 3 jours d'animation avec, entre autre, l'animation dans l'avenue de champagne et dans les maisons de champagne, feu d'artifice, etc... et le défilé des vieilles bagnoles... je sais qu'il y en a qui seraient intéressés... DOUDOU particulièrement... à prévoir pour l'an prochain...

Bonne journée à tous. Couvrez vous, protégez vous...

Bisous et plus si affinité...

Et le café ? Il est pas réchauffé peut-être ?

Bonjour à tous,

Critiquez, critiquez, en attendant qui récolte le plus de pouces en l'air ( ça me laisse rêveuse), pour UNE SEULE blague quotidienne ? Qui ? Hein ?

Hé  oui  ... Piou?  avec une seule blague réchauffée  et une équipe de fayots on peut prendre la grqsse tête . Non  mais  !!!

Hi.. hi ...hi.... 

Bon je sais ou est ma relève .

La bave du crapaud coule sur les rails de mon indifférence !

Qu'as tu fait de ton GAMIN Bernard ?

le match est commençé , sud-ouest 3, reste de la françe 2, je compte les points, je suis d'une neutralité totale, enfin presque

Bonsoir

Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

'C est un femme qui demande à son mari:
-Avant de m'épouser, tu m'emmenait dans des endroits chics, tu m'offrais de vêtements et des bijoux de marque, tu m'appelais toujours "ma reine"; et maintenant, plus rien. Que s'est-il passé?
Son mari répondit:
-Est-ce qu'on nourrit encore le poisson après l'avoir pêché?

Une blonde et une brune sont en vacance à la campagne. À un moment elles aperçoivent des chevaux. La blonde s'écrie :
- Oh, regarde, des chevals !
- Non, c'est des chevaux... Répond la brune exaspérer.
- T'avoueras quand même qu'ils ressemble vachement à des chevals !

2 mecs se baladent dans une forêt. Au bout d'un moment ils aperçoivent un trou qui a l'air bien profond. Ils décident alors de lancer des cailloux dedans pour en évaluer la profondeur. Ils commencent par des petits cailloux. Aucun bruit ne se fait entendre. Ils passent à des gros cailloux. Même chose. Ils décident alors de se mettre en quête de quelque chose de carrément plus massif et trouvent une traverse de chemin de fer. Ils la prennent et la jettent dans le trou. Toujours pas de bruit. Soudain une chèvre arrive à toute allure et saute dans le trou. Les 2 mecs commencent à se demander s'ils n'ont pas été téléportés dans la quatrième dimension. Arrive alors un paysan qui s'adresse à eux en ces termes :
-Vous n'auriez pas vu une chèvre dans le coin, par hasard ?
Un des 2 mecs répond :
-Si. On vient d'en voir une arriver à tout berzingue et sauter dans ce trou.
-Alors c'est pas la mienne. Figurez-vous que je l'avais attachée à une traverse de chemin de fer.

C'est un jeune garçon qui, fatigué et attristé s'en va se réfugier dans un coin. Sa mère l'y trouve et commence à le questionner. Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond:
- Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période. La maman répond:
- Qu'as-tu dit?
- Que je suis en période!
- Que veux-tu dire par là?
- Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la "bonne" le dit à papa, il cesse de l'embêter.

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café .
L'une d'elles demandes aux deux autre:" comment vous faites, vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?
La rousse répond: "pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond: "pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes chaussures au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde: "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et, si elle reste collée, c'est que j'ai passée une bonne soirée !"

Un homme musclé entre dans un bar et demande :
- Une bière, sinon...
Le barman prend peur et lui sert donc sa bière. Le gars, satisfait, s'en va sans payer. Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine. Au bout d'un moment, le barman décide de se rebeller.
Le lendemain, l'homme musclé entre dans le bar et demande :
- Une bière, sinon...
- Sinon quoi ?
- Sinon un Ricard !

Deux collègues maçons, Jérôme et Abel, quittent le chantier. En route, Abel demande à Jérôme:
- Connais-tu Victor Hugo?
-Non?!
-T'as tort, tu devrait suivre des cours du soir!
Le lendemain, même scénario:
-Connais-tu Gustave Flaubert?
-Pas du tout.
-T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le jour d'après, même chose:
-Connais-tu Karl Max?
-Non!!!
-Mais t'as tort, t'as vraiment besoin des cours du soir!
Agacé, Jérôme demande à son tour:
-Connais-tu Daniel Jupon?
-Non?!
-T'as tort, c'est celui qui baise ta femme quand tu suis les cours du soir!

Un homme entre dans un bar, et dit au barman :
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil droit.
- OK.
L’homme retire alors son œil de verre et le mord.
Un 1/4 d'heure plus tard...
- Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil gauche.
Le barman se disant qu’il est impossible que cet homme ait 2 yeux en verre alors qu’il se déplace sans peine, accepte le pari.
L’homme enlève son dentier et mord son œil gauche.
Plus tard dans la soirée, le gars revient :
- Je vous donne une autre chance de récupérer votre argent. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans depuis cet endroit sans mettre une goutte à côté pour 200 euros.
- D’accord !
Il commence donc et pisse complètement à côté en arrosant tout le bar. Le barman, mort de rire, lui demande ce qu'il lui a pris de faire un tel pari. L’homme répond :
- Tu vois les 3 péquenots là-bas ? Je leur ai parié 600 euros que je pisserai sur ton bar et que non seulement tu me dirais rien mais qu'en plus tu rirais comme un gros plouc !

C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit :
- Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s'adressant au premier :
- Toi ! Quel est ton travaille ?
- Heu, je suis bûcheron...
Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux :
- Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler la bite... Mais pourquoi tu souries comme ça ?
- Moi ? je vend des sucettes...

Bonne soirée
 

À la bonne heure ! 

Bonsoir a tous

Petite question pour Bernard

Est ce que tu n'as pas regardé les photos de John et Michel devant le miroir déformant du parc du musée d'Epernay ?

Parce que meme si il mange des chocolatines  , j'ai trouvé Mimi en pleine forme , affuté comme jamais , il a du donner sa part quelques fois a Aya car elle c'est bien remplumée

Bonne soirée

Bonjour a tous et toutes.

Attend je cherche.

Coucou 

Bonjour la famille. Aujourd'hui c'est mon tour de vous préparez le café et le déjeuner qui va avec. Pain, biscottes et brioche beurre et confiture. Et pour tenir le coup jusqu'à midi du magret de canard sur le grill. Désolé j'ai pas de dessert. Aujourd'hui j'ai mon petiou qui vient nous voir ça va être le plus beau jour de la semaine. Côté Palombes toujours cantonnées vers mon coin il y en a vraiment beaucoup.  Allez passé une bonne journée, et a +

Bonjour à tous 

Bonjour à vous  .Merci  TINO et ALAIN  pour le petit déjeuner  . Gel également ici - 3,5° .

Battue aux’ gros cet après-midi,, il me faut aller chercher  le casse croûte  de l’après , ouvrir la cabane et , etc etc . 

BERNARD, pas de problème pour venir prendre le  café semaine prochaine , peut-être  que FRANÇOISE aura fait en plus des madeleines, quelques pains au chocolat ?

Belle journée à tous. 

C'est qui les gros ?

Bonjour tout le monde

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour a tous merci pour le café aller direction bordeaux pour voir le grand père a claire  et passée un weekend pour changer d'air bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Rhôôô John, que tu es vénal !!!

Bonjour les chocolatineurs... bonjour les pains au chocolat (panichocolatiers)... bonjour toi, bonjour les fantômes... j'ai oublié personne...?

Belle journée et beau week-end pour les papys gâteau à défaut d'être gagas... quoi que...

PIOU, tu en pinces pour les "gros"... à partir de combien de kgs on est gros... 179cm pour 102kgs, un peu de ventre... mais pas trop... un petit oreiller disponible... LOL...

ALAIN, l'image caricaturale de mon GAMIN, si JOHN et MICHEL viennent me rendre visite..., pas besoin de les emmèner devant le miroir déformant du musée... Pour mon P'tit Père, effectivement, je le trouve en forme... tant mieux...

Merci au duo TINO-ALAIN pour le petit déjeuner... pour ma part, je reste fidèle aux biscottes beurrées et aux céréales sans sucre...

DOUDOU, bien vu avec tes chats... ils jouent à se faire peur...

Bon week-end à tous, avec une distribution de bisous et de câlins ...surtout pour les 3 PAPYS...

L'étymologie du mot « chocolatine » reste incertaine, et plusieurs hypothèses ont été formulées. Une première serait que ce terme proviendrait de l'allemand « Schokoladeen croissant » (avec un -d se prononçant -t) en raison de l'origine autrichienne de ses créateurs...

Coucou mes amis merci Tino et Alain pour le petit-déjeuner et le café. Ici -2 c'est vrai que ça commence à piquer. Aujourd'hui repos ça fait du bien de rester un peu au lit avec sa chérie et le chat. Bonjour vous laisse je vais aller allumer l'insert c'est très agréable de contempler le feu du moins celui qui est maîtrisé bonne journée à tous de gros bisous à vos petits soleils et surtout restez prudent.

Pour la Parisienne...

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents.... mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

Ah ah ah, elle est éculée celle-ci !

C'est un paysan champenois, qui se trouve en villégiature en Corse.

bonjour à tous, pas trop le temps , mais quelques remarques rapides, le patron est fatigué il a changé de vélo, il doit pas avoir l"assitance électrique, Bernard digére mal les chocolatines, codor qui part voir pépé à Bordeaux et piou égale à elle même,  merçi pour le dej tino et alain, bonne journée à tous je m'en vais prendre l'air au marché

Bonjour à tous,

Une petite histoire avant le casse croûte. 

Mon P'tit Père, quand il est évoqué le mot ".....chocolatine...", ça me fait mal..., pour moi la chocolatine ça ne peut être rien d'autre que la superbe boulangère de Monségur...

Et si on ouvrait un débat entre le pigeon ramier et la palombe... avant de donner votre point de vue... affutez vos arguments...

Le thermomètre affiche 0°C alors que le soleil brille...

C'est l'heure de la sieste...

À PLUSH...

Doudou !

Alors là piou tu es de mauvaises fois on dirait Bernard et Jj !!!!!!¡!¡

codor, à ce prix il manque une palombe flambée au capucin cuite à la cheminée, mais cà pas l'air d'être le genre de la maison, ils bouffent pas avec les doigts

Bonsoir

Dans un hôpital psychiatrique, les malades plongent les uns après les autres dans la piscine vide... Un médecin arrive pour les faire arrêter, lorsqu'il aperçoit un malade qui se tien à l'écart.
« Tiens il a l'aire d'aller mieux celui là ! » se dit le praticien. Il décide de l'interroger :
- Pourquoi tu ne vas pas nager avec les autres ?
- J'ai oublié mon maillot de bain... Répond le fou.

la famille de toto par a la montagne pendant a période des sport d'hiver toto par, faire de la luge avec sa sœur.
sa maman lui demande :
-Surtout tu n'oublie pas de prêter la luge a ta sœur, hein toto !
toto :
-Oui maman ,ne t'inquiète pas , on fera a tour de rôle , je prend pour la descente elle pour la monter !!

Il était une fois, toto dans un ascenseur.
Toto entendis au 3ème étage : "Y'a pas de papier dans les WC x2"
Toto entendis au 2ème étage : "Super Man le roi des Bananes x2"
Toto entendis au 1ère étage : Ferme ta gueule vas y tout seul x2"
Toto sortit de l'ascenseur, il croisa un policier, le policier lui dit :
Policier : Donne-moi t'es papiers s'il te plaît.
Toto : Y'a pas de papier dans les WC.
Policier : Tu te prend pour qui là ???!!
Toto : Super Man le roi des Bananes.
Policier : Viens avec moi, je t'amènes au commissariat.
Toto : Ferme ta gueule vas y tout seul !_________________________________________________________________________

« C'est l'histoire d'un couple de... motards. Didier rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes .
Un jour , il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter .
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond:
« Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Didier s'enferme dans la salle de bain , se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme:
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?"
Elle le regarde et lui répond:
« Didier, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Didier s'écrie:
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre:
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !» »

« Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner , un homme alla voir sa femme , et lui pinça une fesse en lui disant:
- Si tu raffermissais ça un peu, on pourrais se débarrasser de tes bas culottes de soutien .
Vu que c’était au seuil de l'intolérable, elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrais se débarrasser de ton soutien-gorge .
C’était au delà de toute réponse. Alors elle se retourna, et l'agrippa par le sexe , avec une bonne prise et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrais se débarrasser du jardinier , du facteur , du laveur de piscine , et de ton frère.... »

Deux mec bourré discutent en fumant leurs cigarettes devant un bar :
- A ton avis, qu'est-ce qui est plus proche de nous, la lune ou l’Amérique ?
- Ben la lune, mec !
- Tu es sure ?
- Ben ouais, l’Amérique on ne la voie pas d'ici !

Une femme juive prend un taxi. À un moment, le taxi a un accident et se retourne. Quelques minutes plus tard, les pompiers arrivent et ils entendent les cris de la femme.
- Aaaaaaaaaaah !
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Aaaaaaaaaaah !
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Aaaaaaaaaaah !
- Ça va aller !
- Aaaaaaaaaaah ! Aaaaaaaaaaah ! Arrêtez le compteur !!!!!!

Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police.
- Police secours, quel est votre problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom?
- Tagueule...
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule je vous dit !
- Cherchez vous la guerre?
- Oui, s'il vous plaît !

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd’hui' ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

Une femme dit a son mari :
- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !

Dans une église, Toto se balance sur sa chaise. Ça maman lui dit :
- Arrête, le petit Jésus va te voir !
Toto regarde partout et demande :
- Mais ou il est où ?
- Il est au ciel !
- Ben, t'inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond !

Bonne soirée

PIOU, des tricheurs dans le Sud-ouest..., enfin pas tous mais presque...,  en plus ce n'est pas les mêmes caractères d'écriture... On ne peut pas leur faire confiance... et l'autre CODOR, qui nous propose un menu à 55€... avec des suppléments à chaque plat... c'est vraiment de l'arnaque... heureusement, qu'il y a Arthur à Bidart, ou pour la moitié du prix de Grégory, boisson comprise on y mange très très bien, avec une serveuse superbe originaire des pays de l'Est...

Je ne sais pas comment je fais pour vous aimer autant...?

Aller les bleus....

Éric, c'est même pas vrai que les bons mots sont sur l'autre face.

oh les noooordistes on se calme, nous tricher jamais, enfin presque, Bernard à Bidart chez Arthur, tous les services sont compris, ou il y a un peu de supplément, n'entrons pas dans les détails gênants, des enfants peuvent nous lire. Bon, mise à part le repas du roi Arthur, la tribune repartait en" live" on a plaçé quelques pièges à taupe. Il y en a qui ferait mieux de ne rien écrire que marquer des conneries pareilles qui peuvent aider certains de nos détracteurs, petit coup de gueule, bon ap à tous et bonne soirée et soyez....... mignon noël approche

Non mais c est quoi cette révolte des gens du nord !!!!

Allez Pour vous réchauffez je vous offre un vin chaud,ou l'apéro c'est au choix. rdv dans notre bar préféré.

Un petit Pinot pour moi merci monsieur Tino je viens de regarder un reportage sur seasons sur un dénommé Denis le paloumer catalan c'est pas le genre de personnage que j'aimerais avoir à la palombière le reportage passe à 19h50 je l'ai regardé en avant-première

Ho mon pauvre Mimi comme tu à raison

Je préfère encore prendre un verre de vin chaud,moi qui boit pas d'alcool,que de revenir sur la tribune au moindre regard tu te fais démonté par tout un tas de chercheurs d'embrouilles 

Pas du tout ma petite Piou lors de ma visite au Caire  en Égypte j'ai vu déjà le mot chocolatine inscrit en hiéroglyphe à l'intérieur des pyramides même le grand Hergé avait réussir à déchiffrer un message secret que Tintin avait récupéré alors il faut accepter que ce délice du Sud-Ouest fasse partie du patrimoine mondial rien que ça

Merci  tino pour ton café , ils ne sont pas les mêmes sur la tribune et le forom à l'offrir !!!!                                      Trés belle journée mais il faisait meilleur dedans que dehors , évidemment on a connu des journée plus frisquettes !!!! si demain je ne pas faire demarer le poêle , je vais pouvoir rester dans le 4x4   il n'y aura que la consommation pour tenir le chauffage car il n'est pas bruyant -----
Comme beaucoup je vais regarder les footeux, bien que ce ne soit pas ma tasse de thé !! mais je suis Français avant tout ---
Bonne soirée ,

A   ++++++

Oh oui encore des pouces en bas j'aime ça

DOUDOU,  ce que tu ne sais pas c’est qu’il y a eu mauvais déchiffrage  de  l’hiéroglyphe soit disant voulant dire chocolatine ,en réalité  ce hiéroglyphe voulait bien dire : pain au chocolat , la PREUVE  ? Dans un sarcophage il s’en ait trouvé  tout un  camion , ENFIN LA VÉRITÉ   !!!!!!!!

Sans commentaires...

​........ Ça vous suffit...? Ou j'en remet une couche...?

C'est normal on enseigne plus l'histoire de France seul quelques régions s'y intéressent encore pauvre France

Tu as raison Jean-Jacques tout en camion ça faisait livrer des semis entiers

Allez il est l'heure d'aller au lit bonne nuit à tous et fais de beaux rêves

Et.......... sans vouloir en remettre une couche ( j'ai horreur des conflits), batman ne lui met pas sa main dans la gueule, juste.........une gueulantine ?

Bonjour la famille.le café est prêt il est chaud et fort comme nous l'aimons. Aujourd'hui nouveauté nous avons des paincholatines,hi hi hi , j'espère que ça vous ira ?. Hier journée avec mon petiou,mais il était un peu enrhumé du coup ont à pas été voir les Palombes a Papi. Ce matin -4 ici Brrrr as pas calou. La bise à vous tous 

Merci tino pour le petit déjeuner, mais je vais m'abstenir.

Bonjour ma famille..

Bonjour à tous

Bonjour 
Merci  tino pour le café , vu que piou? était encore a la couche  ----
Dehors belle gelée , je pense que dans ma guitoune il ne va y faire très chaud --l'adrénaline a intérêt à monter !
Putain con --on a gagné, il fallait un gagnant c'est nous ---ça aurait pu etre les autres !! nous sommes (presque) champions !! ??    si je peux avoir la même chance avec les bleues à plumes , super !!
Bon dimanche à vous .

Bonjour à tous . 

Merci à vous pour le café,   j’ai pris le petit déjeuner au presbytère avec monsieur  le curé discussion intéressante avec lui , il m’a appris ’’ j’ai fais semblant  de ne pas le savoir "" que les premiers pains bénis  étaient en fait des pains au chocolat mais faute de moyens financiers l’église a renoncé  à  la barre de chocolat,  d'ailleurs  encore une preuve,  sur tous les tableaux  représentants  la multiplication des pains, on remarque bien ces barres de chocolat  !! 

Bon maintenant que vous parliez de chocolatines  ???? Pour nous ce ne sont que des pains au chocolat  !!

JOHN, soigne toi comme il faut, repose toi pendant  quelques jours , tu verras qu’une fois guéri comme c’est bon de déguster un bon petit pain au chocolat  !!

Bonne  fête aux Danielle et Daniel  en particulier à Mme Mezig du côté des pains au chocolat 

Bonjour la famille hier soir a Bordeaux on saurai cru a Casablanca que des drapeaux marocain ici c'est chocolatines pas pain au chocolat  John repose toi bien il ya du covid Dans l'air kaxu bon dimanche à tous 

bonjour à tous, merçi à celui qui a fait le café je sais plus qui c'est, j'ai les doigts plein de chocolat, sortie du four la chocolatine croustille trop et il fond, dans le nooooord il fait plus froid et le pain sec protége la barre de chocolat, quelle chance vous n'avez pas besoin de vous laver les mains, fin de la partie chocolatée, john soigne toi ne nous fait pas le coup du pêre Bernard, Mezig petit renseignement où avait vous trouvez un curé,chez nous c'est une denrée trés rare depuis tous ces événements éclésiastiques, bonne fête à ton épouse,  offre lui une chocolatine pour déjeuner, elle verra la différence,  fin de la "descounante " pour piou du verbe" descounéyer " la signification est sur google, bonne journée à tous

salut codor j'avais pas vu que tu étais au maroc, bon couscous à midi

Savez-vous pourquoi les voitures espagnoles sont les plus silencieuses ?

Bonjour tout le monde..

Mon GAMIN est malade.... ça arrive à tous, même les plus vaillants...!

quand tout sera sorti de ton corps.... tu ne seras plus malade... soignes toi bien mon Loulou...

MERCI pour le petit déjeuner, j'ai pris mes biscotines beurrées et mes céréalitines, avec mon laiteïne et mon cafeïne...

Bonne fêtes aux DANIÉLE et en particulier à notre stagiaire du GIGN... j'espère que Mézig lui aura offert un joli bouquet de fleurs des champs...

J'ai installé les décos de Noël et le sapin...  Je n'avais pas envie... mais ma chérie a insisté pour les petits enfants... j'ai craqué...

TINO, j'espère que ton petîou va mieux... je ne supporte pas quand un petit enfant est malade...

Les bleus en 1/2 finale... bravo GIROU et les autres... un superbe but de loin d'un petit jeune dont je n'ai pas encore assimilé le nom... 3 défenseurs anglais pour museler BAPÉ, ça laisse de la place pour les autres... Le Maroc mercredi... il va falloir se maîtriser...

Bon dimanche les Amis, la famille et toi.

Merci les amis pour cet excellent café chez nous aussi ça caille même étang à gelé . bonne fête à Danièlle les Daniels sont rares et précieux c'est ce que me disait Fanny ce matin. Bon rétablissement à notre petit John reste bien au chaud en attendant des jours meilleurs. Mon petit Bernard fait très attention si tu vas faire ta balade de ne pas faire de grandes glissades surtout non contrôlé reste plutôt à la maison bien au chaud à contempler ton beau sapin roi des forêts. Quant à moi ma chaudière a décidé de tomber en panne cette nuit peut-être rien de bien méchant mais j'ai d'autres sources de chaleur à ma disposition. Allez je vous laisse passez une excellente journée et rester prudent.

John, reste Au chaud et surtout isole toi ont sais jamais si c'est le COVID de pas le transmettre à tout tes proches. Allez courage 

Bonjour à tous,

Doudou , bonne fete a toi aussi , on a pas l'habitude de t'appeller Daniel

Bonne fête aux dan, aux dany, aux danone ? aux danette... hmm ! Mais surtout aux Danielle avec deux ailes ;D

Il y a aussi Dan de la castagnère , bonne fete a toi

Ah !!! Si j’avais su que DOUDOU  se prénomme DANIEL , c’est avec grand plaisir que je lui aurait fait parvenir  en express pour son petit déjeuner,  un panier gourmand rempli de pains au chocolat, ça lui aurait évité de manger ces  ???  Trucs dans lesquels on peut mettre aussi  du chocolat . DOUDOU  je te demande de bien vouloir m’excuser et te souhaite une très bonne fête en famille. 

Allez chiche mais on va attendre notre prochaine rencontre quand tu descendras dans le Sud-Ouest ou quand je remonterai vers la Champagne pour déguster enfin ces fameux pain au chocolat, quand a ton séminaire il me semble bien que j'ai entendu parler d'un gars qui vivait du côté de Arès et que l'on appelait le tombeur de ces dames qui a dû s'exiler dans le nord de la France mais arrivé là-bas il a dû affronter la concurrence d'un autre beau Gosse il a préféré sans faire un ami plutôt qu'un concurrent. Mais c'est peut-être une légende.

Bonsoir tout le monde

Bonsoir

Lettre d’excuses reçus par un patient après un séjour à l'hôpital :
"Cher monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse. Il s'agissait de rouge à lèvre.
Nous nous excusons pour l'amputation que vous avez subie.
La direction. "

Pourquoi les petits chinois ne croient-ils pas au père Noël ?
Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets !

7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plaît parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

Charles, Marc, Angèle et Anne jouent ensemble
- Dites, on joue aux romains ? je serais : Charlus ! Dit Charles
- Moi, je serais Marcus ! Dit Marc
- Ben moi ça sera Angélus ! Dit Angèle
Et là, Anne, qui et rester silencieuse dit :
- Je n’aime pas ce jeu…

• Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
  - Comment ça ?
  - Il m'emmène le journal tous les matins !
  - Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
  - Ben si, je ne suis même pas abonné

• Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Surprise, elle lui demande :
  - Mais !? Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?
  - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !
  Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
  - Ben, qu'est-ce que tu fais là ?
  - Je te suis...
  - Mais... Pourquoi ?
  - Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois.

• C'est un général qui inspecte ses troupes. Il s’arrête devant un soldat et lui demande :
  - Alors, comment trouvez-vous l'armée ?
  - L'armée c'est comme les poils, mon général, j'en ai plein le cul !
  - Et bien soldat, tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

En plein hiver une blonde patiente sur son balcon avec un thermomètre dans le cul ! Son voisin lui demande :
- Mais que faites vous ?
Et elle répond :
- j'attends mon copain, il vient me chercher à -10 !!!

C'est un homme qui rentre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras. Sa femme est allongée sur le lit, il dit :
- Regarde ma chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre!
L'homme sourit :
-Si t'étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre...

Le professeur demande a la classe de rendre les devoir-maison et passe dans les rend pour les ramasser, et arriver devant toto et lui demande mais pourquoi tu ne me rend rien toto
-Ben je l'ai pas fait m'sieur !
-Et pourquoi cela TOTO?
-Parce que c'etais un devoir-maison et j'habite en appartement moi !

Dans un hôpital, un médecin rentre dans une chambre où il trouve une infirmière blonde en train de secouer un malade. Il s'écrit :
- Mais vous êtes folle !!! Qu'est-ce que vous avez à le secouer comme ça ?
- Je suis désolée, répond la blonde,j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament...

À Paris, un étudiant rentre dans une animalerie et dit :
- Bonjour, je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées
- Pourquoi tout ça? C'est pour faire des expérience ? Demande le vendeur
- Non, il faut que je rende mon appartement dans l'état dans lequel je l'ai trouvé.

Bonne soirée

bonsoir à tous, petit retour aprés le dernier service de l'année, vive les vacances, Mezig nous a trouvé un curé pour le mariage du 20 mai, c'est déjà çà de moins à chercher, Mezig lors des tes études éclésiastiques tu étais dans un couvent de nonnes. Sans rire et vrai, notre curé vivait avec une femme dans son presbytère et des jalouses l'on dit à Jésus, résultat il a quitté la soutane pour un short, il faisait beaucoup de sport, je déconne pas c'est du vécu, son histoire est passé à la télé ,je sais plus à quelle émission, toute la paroisse l'a regretté, pétition et tout le reste, mais Jésus n'a pas pardonné,  maintenant  ceux qui l'on fait partir, ont fait beaucoup mieux. Pour ce qui des études j'ai fait 2 ans dans un collège avec séminaire, il non pas voulu de moi, trop tête en l'air, il y avait un passage de palombes juste au dessus du collège, véridique, Betharram, tu dois connaître. Eric tu as raison, pâté et fromage, fin du chocolat çà va nous constiper. Bonne soirée à tous

Mon cher DOUDOU,  c’est vrai qu’à ARÈS  j’étais très demandé,  trop de pression sur moi , en Champagne c’est légèrement plus calme , j’ai pu y faire quelques moments  de bulles.

Bonsoir à tous, bonne fête au Daniel, Danielle et dan de la castaniere.

De retour de la palombiere après un week-end avec du brûlage de branche. Sa tombe bien il fait froid !

Les rouges gorges étaient parmi nous proche des feux pour se réchauffer.
Ils ont eu droit à des graines de blé et de tournesol qui me rester dans le pigeonier.
Une très belle journée comme je l'ai aime dans la nature...

Félicitations pour nos bleus hier soir,la suite mercredi soir.
Bonne soirée

BONSOIR la famille...

Je ne vais pas jouer les balances... mais quand même... il est nécessaire de dire ce qui se passe dans l'église de Mézig... et pourquoi il est aussi assidu le dimanche...
La stagiaire du GIGN a été informée que le précédent curé a été muté... pour cause d'activité interdite, avec plusieurs dames (le veinard), je n'en dirais pas plus...
Ce qui me préoccupe, c'est que mon Ami a dû prendre le relai... le curé dont Mézig parle, il ne doit être que virtuel ou un faire valoir... Bien évidemment il y a un peu de jalousie de ma part... il aurait pu au moins partager avec moi... Je pense que l'on va pouvoir l'appeler "gigi l'amorozo...". j'espère qu'il ne va pas se laisser tourner la tête par une riche Américaine...

JEAN-JACQUES, ne m'en veux pas, je ne pouvais plus garder ce trop lourd secret pour moi... mais t'inquiètes pas, ça reste entre nous, dans la famille...

DOUDOU, tu as raison, le tombeur de ces dames est même monté draguer jusque dans l'AISNE (chez moi) où il a eu la chance que ma bande de blousons noirs de Beautor Sud ne l'ai pas croisé... on s'est peut-être croisé au dancing de Fargniers...

Bon c'est le passé, le Dieu de son église va le protéger et le pardonner... il le mérite... s'il a besoin d'alibis, je serais là pour lui rendre service...

Si vous les retrouvez... merci de les rapporter chez JOHN... il sait a qui les remettre...

Bonjour la famille. Brrr moins 5 ce matin va falloir mettre les doublures. Bonne fête aux Corentin, et aux Chantal. Ce matin j'ai préparé le café un peu plus tard pour qu'il soit bien chaud quand vous arriverez. Pour ne pas relancer la polémique vous aurez des madeleines et du quatre quart ça vous changera un peu. John j'espère que tu vas mieux et. Que ce soit pas le COVID (peut être la grippe) sur ce bonne journée à vous tous bisous 

Merci TINO  pour le café , les madeleines , pour le quatre quart , il faut penser aux autres,  je ne t’en pendrai qu’un demi quart ,les 7 demi quarts  qui restent seront pour les premiers levés,  si ces derniers sont généreux,  ils peuvent les couper en deux ce qui fera 14 quarts de quart  de quatre quarts , là je pense que tous seront servis .

Merci BERNARD pour ton soutien,  mais je pense que tu en a dis beaucoup  trop , je pense que les prochains visiteurs , par prudence  laisseront leur dame à  la maison  .

J’espère que JOHN  va mieux et peux reprendre  ses activités,  je vous souhaite la forme ainsi qu’un bon lundi .

Y'en a qui me font mal à la tête avec leurs calculs d'apothicaire.

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Ça caille... l'hiver est bien là... Ce matin, j'ai une pensée pour tous ces malheureux qui n'ont plus de toit, plus de chauffage, qui ne mangent pas tous les jours à leur faim... chez nous et ailleurs...  le plus terrible c'est cette guerre en UKRAINE à cause d'un fou... avide de pouvoir, de puissance... J'arrête là tellement ça m'écœure...

Mon bon Jean-Jacques, merci pour ton merci... je rassure les prochains visiteurs de ta chapelle... j'ai plaisir à broder autour des bêtises que je raconte... je sais que je ne suis pas toujours sérieux... vu l'âge que tu as, le même que le mien... on fait ce qu'on peut avec ce qui nous reste... personnellement la tête et les jambes vont encore bien... entre les deux, c'est coci... coça... ça va, ça vient... et surtout, ça pourrait être pire...

PIOU, tu exagères... tu viens pour nous faire croire que tu es une léve-tôt, mais finalement tu retournes vite fait sous la couette... c'est pas bon pour la santé...

TINO, tu as raison de changer de menu pour le petit déjeuner, de ce fait, je rends les armes pour la guerre des pains au chocolat ...que je ne mange pas... ça me donne des brûlures d'estomac...  je vais demander à ma Françoise qu'elle me fasse quelques tournées de madeleines, elle les réussi plutôt bien... d'ailleurs, même Mézig en réclame... 

ARÉS, qui ne connaît pas...?, moi je n'y suis jamais allé... je n'ai pas envie que l'on me mette dans une soucoupe volante et que l'on m'expédie dans l'univers... il y a beaucoup trop de monde là haut... Heureusement que la fusée de Daniéle et de Françoise n'a pas décollé... comment Mézig et moi on aurait fait pour les tâches ménagères... obligé d'engager PIOU, elle aurait été là à nous épier toute la journée... ça c'est pas possible...

Pour terminer mes conneries, je vais redevenir serieux...

Pas de nouvelles de mon GAMIN, j'ai tenté de l'appeler hier soir sans succès... j'espère qu'il va mieux et surtout qu'il sera allé chez le médecin... Prends soin de toi mon Loulou... je t'aime...

Je vous embrasse toutes et tous.. je ne suis plus contagieux...

À PLUSH.

super ton quatre-quarts au chocolat tino, merci !

qu'est ce que tu paries que certains mauvais esprits que, par charité, je ne nommerais pas, vont trouver le moyen d'appeler ça un quatre-quartine ???  

Coucou mes amis merci Tino pour le café et cet excellent quatre-quart. Surprise cet après-midi il neige il y a des années que ce n'était pas arrivé ça ne va pas tenir mais ça fait plaisir de voir quelques flocons. J'espère que notre ami John va mieux. Allez je vous laisse passez un excellente après-midi et rester prudent.

Jolie tranche de ce savoureux quatre quart  .  Dommage que cette mini tranche soit destinée à un salon de thé pour anorexique .   Mais ton gateau Piou?est vraiment appétissant   . Nous viendrons depuis les berges du canal St Martin  le gouter dans le 20 ième  .

Alors, rendez-vous rue de la grange aux belles ;D

Bonsoir

François Hollande a choisi le nouveau logo du PS, le préservatif ! En effet le préservatif :
- Tolère une forte inflation
 - Lubrifie les rapports sociaux
 - Vide les bourses
 - Stoppe la production
 - Détruit la prochaine génération
 - Protège les glands
 - Convient parfaitement aux trous du cul
 - Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plaît ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Comment occupé une blonde toute une journée?

Il suffit de prendre une feuille A4 et d'inscrire "tourner la page" de chaque coté

Un ministre interroge son fils après une épreuve oral du bac :
- Comment ça s'est passé ?
- Bien. Je crois que j’ai réussis.
- Les questions étaient difficile ?
- Non, on m’en a posé qu'une... L'examinatrice voulait juste savoir si j’étais ton fils. !

Un jour, dans le village africain naît un bébé blanc. Le père se pose des questions et ne trouve aucune réponse alors il va voir le missionnaire, qui est le seul blanc de la tribu. Ce dernier lui explique que c'est la nature et lui dit :
- Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir... Non ?
- D'accord, d'accord... Répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !

L'institutrice de Toto arrive en classe, un matin et elle voit écrit sur le tableau : "TOTO A UNE GROSSE QUEUE"
- Qui a écrit ça ? Demande-t-elle ?
Pas de réponse...
- Pour la dernière fois, QUI A ÉCRIT ÇA ???
Silence total, on entant une mouche volée...
- Très bien, puisque le coupable ne veux pas se dénoncer, Toto restera ce soir après la fin des cours.
Le soir, quand la cloche sonne, tout le monde s'en va, sauf Toto ? Ses amis, pris de remords, décident de l'attendre à la sortie. Deux heures plus tard, Toto sort enfin. Ses copains l'entourent :
- Qu'est-ce qu'elle t'a donné comme punition ?
Toto, répond d'un aire condescendant :
- Je vais vous dire les gars, la pub c'est efficace.

Une mère dit à ça fille :
- Ma chérie, si un garçon te dit qu'il est très attiré par toi, qu'il est fou de toi, qu'il a envie de toi, baisse les yeux... Pour voir si c'est vrai !

Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe. L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante. Quand elle a fini, elle demande :
- Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit cul !"
La prof, outrer, lui lance sèchement :
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à coter de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !

Un soir, une femme demande à son mari qui essaie de dormir :
- Chéri ? Comment préfères-tu que je t'appelle : mon doudou, mon sucre d'orge ou mon ange ?
- Et toi, tu préfères que je t'appelle whisky, rhum ou vodka?
La femme, étonnée, demande :
- Pourquoi ces noms d'alcool ?
- Parce que tu me saoule !

C'est un homme qui rentre dans une bibliothèque et qui dit à la bibliothécaire :
- Bonjour madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Bien sûr monsieur, lequel ?
- C'est "L'homme, le sexe fort".
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Deux religieuses visitent les USA. À un moment, elles veulent manger et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- Tu as déjà mangé du chien ?
- Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, se met à rougir, puis demande à l'autre:
- Tu as eu quel morceau, toi ?

Il est plus de minuit. Les étoiles brillent dans le ciel, la température est douce et dans le fond d'un parc désert, une jeune fille est assise sur un banc tandis que son fiancé, agenouillé devant elle, a la tête enfuie dans ses jupes. Soudain, elle murmure
- Enlève tes lunettes ! Elles me font mal...
Le garçon les retire et replonge dans la jupe. Quelques instants plus tard, la fille dit :
- Remets tes lunettes... Tu es en train de lécher le banc...

Bonne soirée

 

bonsoir à tous, pas grand monde pour déguster le 4 quart de piou, trop de chocolat, il en a marre, plaçe aux plats consistants d'eric, plus sérieux içi 17h ,14° vent fort de sud, à 12h il pleuvait avec vent froid , c'est les Pyrénées-atlantiques, fin de la météo régionale, bonne soirée à tous 

Bonsoir les passionnés,
Merci   tino pour ton kfé et surtout la tête de bouledogue qui pris quelques éclats de peinture , mais pas mal et trés bon ----
Aujourd'hui j'avais décidé de l'aisser mes cheries bleues tranquille , aucun regret vu la journée  pourrie --froid ce matin et flotte presque toute l'après midi , demain matin un petit tour jusqu'à midi ---
esparbe , tu parles de gros vent du sud , j'espère qu'il va atteindre mon bois , dans la nuit  les chêne  on besoin de se déplumer pour mieux les voir , mais qu'ils restent sur pied !!!                                                                 perso je ne sais pas ce qui nous attend dans pas mal de domaines !!
John j'espère que tu remonte la pente , si ce n'est déjà fait ?
Bonne fin de soirée à vous .

Bonjour la famille.merci codor pour le café et les viennoiseries. Hier petit tour chez ma fille,et quelle surprise de voir la neige tombée chez elle dans le lot et Garonne,ça n'a pas duré longtemps mais ça faisait longtemps que j'en avais pas vu  par chez nous. Ce matin pluie chez moi. John j'espère que tu vas mieux et que tu reprends le dessus. La bise à vous tous 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à vous.  Ça  caille  en Champagne   plus de moins 6° ,-  6,2 exactement  ! Merci CODOR  pour le petit déjeuner,  un peu tôt  mais il faut faire avec !

JOHN ,prends une paire de jours supplémentaires de  repos, si le travail t’appelle , laisse tomber le manche,  ,il n’a qu’à se faire tout seul !

Il est l’heure  de descendre chercher  le canard  ,pourco naître les nouvelles  fraîches d’ hier .Belle journée à tous. 

Je vous ai concocté un délicieux mélange de blé, maïs, lentilles, pois cassés, tournesol décortiqué et cahuettes crues.

Bonjour tout le monde

John, tu connais la chanson :" le travail c'est la santé......"

Bonjour les Amis, la Famille, toi et les gentils fantômes...

ICI c'est le Nooooorrrrrrd... il ne va pas tarder à faire -30°C à l'ombre........ 1,50m de neige annoncée.... les oiseaux ont à boire et à manger... la cabane leur est ouverte...
Dans la maison, l'insert est allumé... tout va bien à bord...

Hier, J'ai eu des nouvelles de mon GAMIN... il n'a pas attendu longtemps avant de reprendre le collier... il n'est pas raisonnable...

PIOU "c'est quoi le lait de poule...?", entre ne rien faire et être sous la couette.... tu as une vie trépidante... il est vrai que moi même je ne suis pas très actif en ce moment... mais j'ai des excuses... j'espère que l'année 2023 sera meilleure... et  que je pourrais reprofiter de mes passions...

ERIC, tu ne fais pas que de chasser... tu entretiens également le bois... tout est clean dans et autour de ta palombière...

Jean Jacques, si tu es pour passer et que tu ne vois pas la voiture... c'est que je serais parti entre 15h30 et 16h, chercher le pain et le colis de Noël de la mairie... Françoise sera à la maison...

TINO, tu as vu de la neige tomber et maintenant la flotte... c'est un événement pour vous... chez nous c'est pour demain...

Mon P'tit GREG, merci pour le café et mes biscottes beurrées... cependant, je vais devoir supprimer les biscottes et le pain grillé... pas bon pour le diabète... je vais garder mes céréales sans sucre et me mettre au pain complet beurré...

DD, mon P'tit vieux préféré, tu es vraiment le passionné parmi les passionnés... prends quand même des précautions pour ne pas prendre un coup de froid...

ESPARBE, j'ai voulu goutter au 4/4 de la Parisenne... mais, comme il ne restait que des miettes, je les ai donné aux oiseaux...

ANDDREW, tu pourrais me donner des précisions sur le lieu de RV avec PIOU... avec le train "s'il n'est pas en grève...." je pourrais être présent, il me faut 1h1/4 pour arriver à Paris...

Je stoppe là mon baratin, il est presque l'heure de l'apéro... un verre de jus d'orange pour moi...

Bonne journée avec des câlins pour se réchauffer mutuellement...

Je n'avais pas envie de l'installer... mais Françoise a insisté... ce que femme veut... elle l'obtient..

Belle crèche Bernard, c'est tes petits enfants qui vont être contents.

Monsieur nenoeil,

C'est pas moi sur la photo !

Bonsoir

Dans les toilettes d'un bar, un type parle à son sexe :
- Non, non, non ! N'insiste pas, c'est non !
Et devant l'étonnement de son voisin, il lui dit :
- Elle n'a pas voulue bander hier, elle ne pissera pas aujourd'hui !

Un contrôleur aérien appelle l'A380 en provenance de Bruxelles et demande au commandant de bord :
- Pouvez-vous indiquer votre position ?
- Oui, je suis assis à l'avant, sur le siège de gauche !

Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur, qui lisent le même journal dont les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain :
- Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver, sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup"
- Douille... Fait l'autre.
Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce :
- Personne n'aurait une gomme ?

Un homme rentre dans sa chambre, complètement nu et très en forme. Le voyant venir, ça femme lui dit :
- S'il te plait, pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ah! Ça tombe très bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le prend en cachet ou en suppositoire ?

Une femme monte dans un autobus bondé, s'approche d'un homme assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Un militaire aborde une prostituée.
- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le soldat se retourne et crie :
- COMPAGNIE, EN AVANT, MARCHE !

Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

Un jour le pere de toto l'envoie a l'armée et lui dit
Pere : n'oublie pas tu doit lui dire que tu a 15 ans et que tu t'apelle toto et tu lui reponds toujours par "oui chef"
Toto : OUI papa !
Toto est a l'armée
le chef lui demande :
Chef : nom ?
Toto : 15 ans
Chef : age ?
Toto : toto
Chef : Tu te fous de moi !!
Toto : oui chef !
Chef : O.O

Un jour toto était partie chercher un hôtel pour y faire une vidéo.
Il gare sa voiture entre dans l’hôtel,
il y a trois étages avec une porte dans chaque étage.
Toto monte au première étage il ouvre la pour et entend :
"Ya plus d'papier dans les toilette"
Au deuxième étage :
"SUPERMAAAAN !!!"
Au troisième :
"Ferme ta gueules et vas-y tous seul !"
Il redescend pour partir, s’apprête à entrer dans sa voiture et un flic va le voir et lui dit :
Flic : Monsieur, donnez moi vos papier.
Toto : Ya plus d'papier dans les toilettes.
Flic : Vous vous prenez pour qui ?!!
Toto : SUPERMAAAAN !!!
Flic : Suivez moi au commissariat !
Toto : Ferme ta gueule et vas-y tous seul !

Un jour un enfant demande à sa mère :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Elle réfléchit et dis :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr !
- Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontrés dans un cybercafé. À un moment de la soirée, ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré sa clé USB dans le port de maman. Maman a fait des uploads de mémoires sur la clé de papa. Et comme papa à oublier de mettre un firewall, un nouveau programme est apparu.

Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."

Un homme rentre chez lui complètement bourré a 4h du matin. À son réveil, il constate que ça femme lui à préparé le petit déjeuné. Il lui demande :
- Tu m'as fait le petit déjeuner ?
- Oui...
- Mais, je suis rentrer bourré !
- Oui mais quand tu  t'es couché, j'ai voulu te faire un câlin et là, tu m'as dit "dégage sale conne je suis marié"

Bonne soirée
 

Ah là, tu progresses andy, me suis marrée plusieurs fois au début et à la fin.

Waouh ! 

Bonsoir ,
Merci pour le jus codor --- il était un peu tôt --mais bon ----
Mezig ,  la champagne grelotte, hier c'était chez nous , j'avais ce qu'il fallait pour faire face ---aujourd'hui même habillement ---il a fallu que j'enlève deux pulls , trempe comme une soupe , j'étais en nage ---mes heureux  comme un bleu --avec les bleues ---très très bonne journée !!! ça me change un peu avec octobre !!!
Piou? moi ça fait 22ans que je la chante--avant je n'avais pas le temps !!!  pour ce qui est du sapin--pense au coupure d'électricité ! si tu veux je peux t'envoyer le groupe électrogène --pense au carburant :D 
Bernard ,moi je fait des folies , oui , mais quand on aime ---- toi aussi : avec tout le matos que tu as remué l'echpalo !! a du charger ---si tu ne comprends pas demande à (ésparbe) !!
Je crois que je ne vais faire long feu devant la télé ---demain  RE !

Bonne soirée à vous toutes et tous .

Ça valait le coup d'attendre,joli couteau. 

T'inquiète mon dd, c'est un truc qui marche à piles...... ou face.

Ah oui il est encore plus joli comme ça ?

Joli couteau . Bernizan ?

Bonjour la famille . merci Greg pour le café. aujourd'hui c'est ton anniversaire John Pour ce jour spécial pour toi j'ai préparé des magrets grillé,du fromage et bien sur une tarte aux pommes (désolé c'est le seul gâteau que je sais faire hi hi hi) je te souhaite que ce jour soit beau et rempli de joie et de cadeaux. Sinon ici c'est pas de la pluie, c'est un déluge chez moi je vais pas faire grand chose encore aujourd'hui. Aller passer tous une bonne journée 

Bonjour à vous .Neige en Champagne. Merci TINO  et CODOR   pour le petit-déjeuner. 

Journée spéciale aujourd'hui.  BON ANNIVERSAIRE JOHN !!

Bonjour ma famille chérie...

Bon anniversaire john?.

Bonjour la famille de la passion ,
Merci Greg pour ton jus ,
Bon anniversaire John --combien ?  enfin toujours un de plus ---jamais un de moins !!!!   et tout le monde y passe et le plus longtemps possible -----
Bonne journée à vous .

Bon anniversaire John profites de cette belle journée la vie est trop courte et je te souhaite aussi des milliers de palombes sur ta tête qui te déverseront des❤️❤️❤️❤️Et des ??? pour que cette journée soit belle 

Bonjour à tous 

Bonjour tout le monde

Déjà, bonjour à mon GAMIN de coeur et un bon anniversaire de la part de Françoise et de ton Papounet. 
Bonjour aux autres...

Ne m'en veuillez pas si n'y a que mon LOULOU qui compte aujourd'hui... Donc pas de baratin...