Bonjour vous et Toi.

Nuit assez moyenne depuis quelques temps... ce n'est pas la chaleur qui est responsable, les températures nocturnes sont plutôt basses.

Mon GAMIN, si tu payais mieux le personnel responsable du café, il y aurait plus de volontaires...

dd, mon p'tit vieux préféré, tu auras remarqué que je ne parlais pas du centre...

Mon P'tit Père, passes une belle journée avec ton petit fils, tu lui donnes le bonjour de ma part.

Concernant les incendies et surtout les pyromanes, si je devais les juger, je serais très très sévère... chez certains, ça ne tourne vraiment pas rond dans leur caboche...

Bonne et belle journée à tous....

salut les barjots, john qui passe de la pelouse, au ciment, la tonte sera plus facile, codor dans la mouise, çà je le savais, mezig qui repart pour les manoeuvres avec la ration de survie, les pompiers qui éteignent le feu et qui l'allume, un dc dans la famille des paloumayres, que des merdes, seul point positif bernard, a réparé monsieur internet, donc je part travailler un peu pour me changer les idées bonne aprés midi à tous et poutous pour tous

Bonsoir à toutes et tous

-Maman, j'ai peur des zombies !

- Ah ! Et que mange les zombies ?

- Les cerveaux

- Tu est donc sauvé

C'est un mec qui va au Japon et il utilise les services d'une prostituée. Du coup il fait ce qu'il a à faire et pendant l'acte, la prostituée dit : "yakusoku ! Yakusoku ! " mais le mec ne comprend pas car il ne parle pas un mot de japonais. Il suppose que ça veut dire "continue ! J'aime bien" du coup il continue mais la prostituée ne s'arrête pas de crier :" yakusoku".   Le jour d'après, le mec va faire une partie de golf avec un de ses potes et ce dernier fait un trou en un. Donc, pour le féliciter, il lui dit "yakusoku" et la son pote se retourne vers lui, le regarde, et lui demande : "Comment ça c'est pas le bon trou ?!"

  Toto entre dans la boulangerie en pleurant. La boulangère lui demande pourquoi il pleure.

- J'ai perdu la pièce de deux euros que ma maman m'a donnée pour acheter une baguette Je vais me faire gronder!

  Émue, la boulangère lui tend une baguette.

- Ce n'est pas grave. Tiens, prends cette baguette, je te l'offre!

  Toto prend la baguette et pleure de plus belle.

- Mais pourquoi pleures-tu encore?

- Ben, et ma monnaie ?

Une femme appelle sa belle-mère:

- Allô belle-maman, dites-moi lorsque l'enfant fait ses besoins c'est la mère ou le père qui le nettoie ?

La belle-mère répond:

- Et bien c'est la mère, ma fille.

La femme dit alors:

- Alors venez vite, votre fils a trop bu il s'est chié dessus !

  La maîtresse demande à Toto :

- Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ?

- J'aimerais être une rivière!

- Une rivière ? Et pourquoi cela ?

- Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit!

-  Un grand patron demande à un autre :

- Tu es satisfait de ta secrétaire de direction ?

- Oh que oui! Et doublement même!

- Pourquoi doublement ?

- C'est une magnifique jeune femme blonde, et elle est superstitieuse, en plus!

- Ça t'apporte quoi qu'elle soit superstitieuse ?

- Elle refuse que je lui paie son treizième mois!

-La maîtresse demande à Toto :

- "Toto, tu as l'air triste aujourd'hui. Ça ne va pas ?"

- "Bah, mon père me bat, ma mère me bat, mon grand-père me bat, et ma grand mère me bat."

- "Mais c'est affreux ! Viens, on va chercher la directrice !"

- "Parce qu'elle va me laisser gagner aux cartes, elle !?"

Bonne soirée , La chaleur revient avec ses conséquences ,

Bonsoir les passionnés ,

John merci pour ton kfé ----bien que ce n'est pas toujours au même a le faire et c'est pour cela qu'il y a toujours les remerciments -----Pour ce qui concerne la dernière ligne de ton post , tu aurais pu la mettre au singulier je savais très bien que tu t'adressais a moi --hihi-hi
Temps complet aujourd'hui : orage , bonne pluie ,un peu frais ce matin , pour finir ---soleil .  Demain ---?
Piou? tu me donnera ton numéro sur le maillot ---question excitations ;D  
Mezig   je n'ai pas pensé à la raquette , mais dans la journée je plonge les tamis avec la moustiquaire au fond dans les bidons d'eau et je peux te dire que ça grouille un petit moment et après re belote ---4-5 fois dans la journé , si toi tu les vois , tu as de la chanse --moi je les sens !!!!
Bernard ---tu ne pouvais pas en parler , tu ne le savais pas ,mais c'etait ma place sur le stade à mes vingt ans  
Esparbé    je ne sais pas ce que pensent les amis et colleges du pyromane ??? vilain l' ambiance !!!
Anddrew  sur --- quand fin de journée il y a t'es petit truck pour nous faire rigoler !!

Bonne soirée et bonne nuit à vous .

Bonjour ma famille..

Fabuleux car rare.

Coucou mes amis merci John pour le café allez direction le garage pour passer mon fourgon à la valise problème de sécurité .j'ai vu qu'un gars en tombant de sa palombière est décédé de ses blessures au Pays Basque attention mes amis redoubler de prudence. Bon je vais soigner mes petites palombes je vous souhaite à tous de passer une bonne journée et surtout restez prudent.

Plus sa vas moins sa vas ...aux bar la clientèle et rare

Oui parce que c'est trop cher, très cher ;D

Coucou mon Gamin "Patron".

J'suis là.... et hop.... j'suis plu là...

C'est moche de vieillir.

salut les barjots, café trop cher ce matin donc thé, bernard qui déconne "aïlsurmer" peut être en été c'est normal, dd les collègues du pompiers ont dû être contents ils sont sortis et lui ils l'ont sorti, pas étonnent qu'il m

mauvaise manip :  ce n'est pas étonnant qu'il manque d'effectif chaque fois qu'il y en a un qui allume un feu, il le jette, restons un peu sérieux c'est pas drôle, toujours manque d'eau partout, vivement qu'il pleuve, même si les vacanciers vont faire la gueule, bonne a-midi à tous et poutous baveux pour tout le monde 

Po po po popo!

Merci  piou? tu m'as oublié --- ou tu n'as pas voulu que je te mettes une avoinée ---quoique ---ça ne te toucherai pas trop ? et tu aurais la réplique  :D

Bonsoir la troupe

C'est une dame qui va à la pharmacie.

Elle achète un produit amincissant, valant 60 euros.

Elle va demander à la pharmacienne des informations sur ce médicament :

- "Combien vais-je perdre avec ce produit ?"

- "60 euros, M'dame !" 

 Une brune dit à sa copine blonde :

- Que tes mains sont vilaines! Tu devrais arrêter de te ronger les ongles comme cela!

- Oui, mais c'est plus fort que moi. Je ne peux même plus me mettre du vernis sur les ongles!

- Tu es beaucoup trop stressée. Tu devrais te mettre au yoga, ça te calmerait.

  Deux mois plus tard :

- Oh, mais quel changement! Tes mains sont devenues magnifiques!

- Oui, c'est grâce au yoga. Tu avais bien raison, c'est super le yoga!

- Alors, tu ne te ronges plus les ongles?

- Si, mais uniquement ceux des orteils. Mais personne ne le voit!

- Toto, mon fils, il faut que je te parle. Tu viens d'avoir treize ans, et c'est une étape dans la vie d'un homme.

  Le père part dans de grandes envolées sur les fleurs et le pollen, puis les abeilles, les poissons qui se frottent les uns contre les autres et enfin les lapins que Toto a vu faire chez papy. Alors Toto dit :

- Je ne sais pas très bien où tu veux en venir, papa, mais elle m'a l'air bien compliquée ton histoire! Alors si cela ne t'ennuie pas trop, je vais continuer de bourrer ma copine Lily comme je le fais depuis deux ans, ce sera beaucoup plus simple!

  Trois mois après son mariage, un gars invite ses potes à un barbecue. Il ne peut s'empêcher de se vanter :

- Ma femme appelle ma bite "la vie", parce que la vie est dure! Hein, ma chérie ?

- Oui... Et la vie est courte aussi!

Une femme demande à sa copine :

- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit, ton mari, quand tu lui as annoncé que tu avais percuté un poteau,  puis une murette, avec sa Mercedes toute neuve ?

- Euh...sans les jurons, les insultes et les grossièretés ?

- Oui.

- RIEN...DU...TOUT!

  Tard dans la nuit, deux types sortent bourrés d'un bistro. L'un dit :

- Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage  qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là,  comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri!

- Ben moi, je vais rentrer en faisant crisser les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte  de mon garage qui n'a jamais vu une seule goutte d'huile, déclencher l'alarme et monter les marches en bois avec mes  sabots! Puis je rentrerai dans la chambre avec les sabots, j'allumerai la lumière et je me déshabillerai en jetant tout,  à droite, à gauche. Pour finir j'enverrai un rot magistral tout en pétant, et je hurlerai "Maintenant, j'aimerai bien une  petite pipe". Et, comme d'habitude, ma femme ne se réveillera jamais!                                               

  Un fou regarde au travers des barreaux de la grille d'entrée de l'asile. Il voit un paysan poussant un tombereau de fumier.

- Bonjour. Qu'allez-vous faire avec tout ce fumier ?

- Ben, j'vais l'répandre sur mes fraises.

- Mais vous êtes malade, vous! Venez donc chez nous. Nous on met du sucre et de la chantilly sur nos fraises!

Bonne soirée , Bientôt relâche , trop peu de lecteur du site ,

 

sans rancune mamy, andrew les gens ne pense qu'à s'engueler, pas à rigoler c'est la faute au" convid", bonne nuit aux jeunes filles et noubliez pas vos doudous

Bonjour tout le monde

bonjourla famille

direction la palombiere j'attends uxoa pour y aller aujourdhui taille et agrandissement de la cabane bonne journee a tous bises

Bonjour à tous. 

Merci ÉRIC pour le petit déjeuner,  mais le plein a déjà été  fait de l’autre côté,  bien sûr on aurait aimé voir un pot de confiture de  mûres sur la table ’’uniquement  pour goûter ’’ mais ALAIN  a du la louper ,  sûr  ,elle est planquée à la cave  ! Ce n’est par pour cela que l’on se tapera la tête  contre les murs  .

Pas de nouvelles de MICHEL , il doit être à l’ombre depuis quelques jours ,j’espère que là ou il se trouve il n’est pas sous la  tôle. 

BERNARD,  tu as pris un coup de soleil  ?? 

PIOU navigue entre  2 âges, pour le petit déjeuner , c’est entre la tribune et le forum ! 

FRANÇOIS,   lui , a disparu  des écrans , sûrement  le reverra t’on  dans  FRANÇOIS , le retour !!

Toujours plein de Gens autour de la fontaine , tourterelles, palombes , moineaux , chats et parfois un chien en vadrouille viennent  y boire , ce n’est pas une fable  vous pouvez me croire ! Je vais aller prendre ma part avant qu’ils aient  tout bu .

Bonne journée à vous 

Bonjour Toi...
Oh là.... du calme.... c'est dimanche.... reviendrais plus tard....

salut les barjot, enfin un petitdej qui tient la route merçi eric, je me l'a fait à la bernard, c'est dimanche mais moi j'ai du boulot, bonne journée à tout le monde

Bonsoir, bonsoir,

Bonsoir à tous

  Toto vient voir sa maman, tout excité :

- Maman, maman! Je viens de découvrir que papa est un super-héros!

- Mais Toto, qu'est-ce que tu me racontes-là? Ce n'est pas possible!

- Mais si, mais si! J'ai cherché la b.d. que je lui ai prêtée hier soir, dans sa table de nuit, et j'ai trouvé un masque, un fouet et une paire de menottes!

Toto demande :

- Papa, c'est quoi au juste, l'empathie?

- Ben, c'est la faculté que certaines personnes ont, de se mettre à la place de ceux qui souffrent!

- Ah? Alors, c'est comme toi quand tu te gares sur les places réservées aux handicapés?

-Trois élèves dissipés vont dans le bureau du directeur :

"Hugo ! Tu as mis une punaise sur la chaise de ta maîtresse, donc tu auras une heure de colle !

Jacques ! Tu n'as pas arrête de tricher sur ta voisine aujourd'hui ! Tu rejoindras ton camarade en heure de colle ! "

Et toi Toto, qu'as-tu fait !?"

- "Bah j'ai jeté du carton par la fenêtre !"

- "Ce n'est pas trop grave. Tu n'iras pas en heure de colle aujourd'hui ! "

À ce moment-là, un élève arrive, en fauteuil roulant avec un bras cassé, et avec une grosse bosse sur le front.    

Le directeur lui demande "Quel est ton nom et d’où viens-tu comme ça ?"

- "Bah je viens de l'infirmerie, je m’appelle Ducarton et  je cherche un certain Toto !

Un jeune homme avoue à une fille qu’il aime à la folie : « Je n’ai ni villa, ni voiture, ni argent, ni entreprise ; je ne suis pas non plus un héritier comme mon ami assis de l’autre côté du bar. Mais… je t’aime ».

Les larmes aux yeux, la jeune fille le serre dans ses bras et lui répond : « Si tu m’aimes vraiment, présente-moi ton ami s’il te plaît »

 Un Écossais fit sur le sol au milieu d'une rue. L'ambulance arrive. Un passant dit aux ambulanciers :

- Vous arrivez trop tard, il est mort!

- Comment pouvez-vous en être sûr?

- Je lui ai pris son portefeuille. Il n'a pas bougé!

On vient d'installer une machine à café dans les bureaux d'une entreprise. Quelques jours après, le chef de service accroche un petit écriteau après la machine : "La machine à café est interdite aux secrétaires blondes"! Intrigué, le patron de la boîte lui demande les raisons de cette interdiction. Réponse :

- À chaque fois, je passe un temps fou à leur réapprendre le boulot!

Au restaurant :

- Garçon, je vous fais remarquer que votre pouce trempe dans ma soupe!

- Ce n'est pas un problème, monsieur, elle est tiède!

Bonne soirée mes ami(e)s


 

Bonsoir les Loulous.

D'abord, félicitations aux courageux qui ont bossé avec cette chaleur.

Pour moi, une journée bien remplie... petit déjeuner, tablette, jardin, appel des Amis, apéro, repas, mini sieste, puis sport avec les dames... Elles sont loin d'être ridicules sur leur vélo, ou sur un terrain de foot... elles ne s'économisent pas, elles donnent tout ce qu'elles ont et en plus elles ne font pas de cinéma... bravo à elles, aux gagnantes et aux perdantes.

Les jumeaux, vous n'avez pas honte de faire bosser un retraité avec ces chaleurs... j'espère que vous aviez pris de quoi l'hydrater...

Mon P'tit Père, c'est bien d'avoir Aya pour te faire sortir... j'espère que tu ne fais pas d'erreurs à la palombière et que le patron ne te râle pas dessus... si c'est le cas, tu fais comme moi avec toi, tu lui dis que tu n'es pas là pour te faire ​engueuler, c'est déjà assez avec ce qu'on prend à la maison...

Esparbe, tu crois que je glande le dimanche...!

Jean Jacques, je me méfie des coups de soleil, je ne vais pas en rajouter à mes moments de folie douce... J'ai le bonjour à te passer de la part de Doudou et Fanny...

Alain, les confitures de mûres, nous en avons fait beaucoup quand nous allions à la pêche en Bourgogne, un peu comme toi, j'en cueillais entre 7 et 10 kg. Nous n'allons plus en Bourgogne, la location est devenue trop chère et de plus, les confitures ne sont pas bonnes pour le diabète...

Un petit mot pour mon Gamin.... je t'aime...

Piou ne sois pas jalouse, un gros bisou pour toi....

Bonne soirée à tous et bonne semaine...

À plus.

Anddrew, merci pour tes petites histoires, elles sont lues même par des fantômes... j'aime particulièrement celle du gars qui dit à la fille qu'il n'a rien... contrairement à son copain accoudé au bar.... etc...! 
Prends soin de toi mon ami...!

Bonjour ma famille paloumayres...

Bon courage les travailleurs, avec la canicule qui reprend, les feux de forêts un peu partout, oui, c'est catastrophique !

Bonjour les passionnés,

John merci pour ton kfé , si le temps chez toi était le même que chez moi , tu aurais pu attaquer un peu plus tot  ! pas pour le café , mais le boulot avec la fraîche !! car ça va chauffer ---et comme tu bosse dehors !!!!
Bernard , comme toujours tu es bien mignon ,comme toujours--- mais hier soir , tu aurais pu nous dire 
Bonsoir les Palous ---parce que des Loulous il y en a de tous -hihi-hi . je pense que tu as déjà un pieds ou deux sous la table ---Françoise a dû deja t'appeler rehihi bon appétit !!!

Bonne journée a vous tous et toutes .

Bonsoir a tous

Message pour les Champenois : les petits bouchons en chocolat sont bien arrivés a destination

Merci  a Fanny et a Doudou pour une agreable journée passée ensemble

Juste une petite info, mais ne le dites a personne  : Doudou est reparti avec un pot de confiture de mures pour vous préparer le petit dejeuner

Bonsoir

A plus

salut les barjots et les autres, le patron de plus en plus "ratas", un café point, eric revient vite, bernard va mieux il reprend le sport avec les dames, piou avec ce soleil qui papillonne d'un post à l'autre, et andrew qui les sort bonnes, sans jeu de mot à la parisienne, vague bleu qui va à la palombière, dons la famille semble être en forme malgré ces petits déjeuners légers, bonne soirée à tous 

bonsoir a tous 

reprise du boulot a 4heures du matin juqu'a 12H30 manger et direction la palombiere nettoyage du haut de la cabane pour bien preparer le chantier demain rebelotte l'apres midi mion jumeaux aura du nouveaux sa sera la surprise aller  a bientot aller bonne soiree a demain 

Bonsoir la compagnie ,

 La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes :

- Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses.

  Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur.

- Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé?

- Oui, moi!

- Mais...comment avez-vous fait pour y échapper?

- Ben...j'ai dit NON!

Un jour, une femme voulant savoir comment réagirait son mari si elle venait à le quitter décida de lui laisser une lettre expliquant qu'elle ne veut plus vivre avec lui. Elle laissa la lettre sur le lit et se cacha en dessous.

En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, puis la lit. Il écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de fil en disant:

"C'est bon mon coeur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime."

Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a inscrit sur la lettre : " On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et viens m'aider à préparer le dîner".

- Il paraît qu'à la Salpêtrière, il y a un nouveau chirurgien qui fait des miracles. De la simple appendicectomie à la transplantation cardiaque, il fait tout sans anesthésie!

- Ça alors! C'est tout simplement magnifique! Mais, comment fait-il?

- C'est simple, il se met des boules quies!

Une fille demande à sa copine blonde :

- Tu as fait ta déclaration aux impôts ?

- Oui, j'ai envoyé un mail.

- Un mail ?

- Oui, j'ai écrit : "les gens des impôts, je vous aime!"

  En pleine rue, Toto se met à pleurer. Une dame lui demande :

- Mais pourquoi pleures-tu comme cela mon garçon ?

- J'ai envie de faire pipi, mais je n'y arrive pas!

- Eh bien, va derrière cet arbre. Cela devrait aller!

- Mais non, j'y arrive pas. A la maison, mon papa me chante toujours une chanson pour me faire pisser!

 - Bon ben...va derrière l'arbre et je te chante une chanson.

  Toto se met derrière l'arbre et la dame se met à chanter " il est venu le temps des cathédrales...!" Alors Toto  pleure encore deux fois plus fort.

- Mais, mon petit, pourquoi hurles-tu maintenant. Je t'ai pourtant chanté une chanson!

- Oui, mais c'est celle que mon père chante pour me faire chier!

 Un golfeur tape si violemment dans la balle que celle-ci s'élève, passe au-dessus des sanitaires et sort de l'enceinte du terrain. Plus d'une heure après, deux gendarmes viennent vers lui et l'un demande :

- Monsieur, elle est à vous cette balle?

- Mais oui! Où l'avez-vous trouvée?

- Dans une décapotable. Elle a tapé la tête du conducteur qui a perdu le contrôle du véhicule. Celui-ci a touché une moto qui  s'est encastrée sous un camion. Ce camion a fait un tête-à-queue et a percuté la décapotable qui a fini sa course au fond de l'étang qui borde la route. C'est très grave, il y a quatre morts et deux personnes dans le coma. Monsieur, Je crains que votre avenir ne s'assombrisse. Qu'allez-vous faire?

- Oh, je n'ai pas trop d'inquiétude. En tenant plus fermement mon club et en travaillant davantage ma rotation des épaules, je ne devrais plus perdre de balle comme ça!

Bonne soirée

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Pas trop de temps pour baratiner ce matin... RV très important à Reims ce matin....!

Je prends quand même le temps de déguster le petit café préparé par mon petit Greg.

Esparbe, tu étais en forme hier.... Pour le sport avec les filles, il faudrait que je rajeunisse de 50 ans au minimum... ne rêvons pas...

Bonne journée les loulous, prenez soin de vous...

Coucou mes amis merci Greg pour le café je rajoute sur la table la confiture de mûres qui est excellente dépêchez-vous il y en aura pas pour tout le monde. mission accomplie les bouchons de champagne en chocolat ont été remise en main propre il n'en manquait pas un seul encore une excellente journée passée entre amis avec de belles découvertes. J'espère que les nouvelles pour toi Bernard vont être encourageantes avec plein d'espoir pour la suite. Je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent.

Voici les tomates à Alain et Valérie aussi grosse que leur cœur encore merci les amis.

J'aurais préféré de la gelée de mûres parce que je n'aime pas les graines qu'il y a dans la confiture qui se coincent entre les dents.

Piou dans la confiture de Alain et Valérie il n'y a pas de petit pépin ils ont été soigneusement retirés avant donc tu peux en prendre sans danger

À la bonne heure :D

Par contre, j'adore les petites graines dans la confiture de figues que l'on peut écraser contre ses quenottes de la pointe de la langue ;-)

Bonsoir a tous

Piou , Doudou a tout dit , il n'y a pas de petites graines , j'épépine tout , c'est un peu de travail en plus mais au moins tu es tranquille , tu n'as pas besoin de cure dent

Doudou et Fanny , grand coeur pour vous aussi

Bonsoir les vacanciers ,

Un jour, le sac à main d'une femme lui a échappé des mains, et tout le contenu s'est répandu sur le trottoir.

Ainsi est né le premier vide-greniers.

Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ?

- Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Christ.

- La femme: c.'est à.dire '?

- Le mari: Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.

- La femme: D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge.

- Le mari: c.'est à.dire '?

- La femme: Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.

L'eau c'est magique! Ça résout tous les problèmes!

Si tu veux une belle peau, bois de l'eau.

Si tu veux maigrir, bois de l'eau.

Si tu n'aimes pas ton voisin, noie-le.

Un alcoolique poste sur sa page Facebook : "hier soir après avoir bu 9 verres de whisky, j'aurais pu conduire mais j’ai été responsable et j'ai pris le taxi". Il a fait 356 likes et 400 commentaires. Mais le meilleur commentaire venait de son pote : " le taxi t'a déposé où ? Vu que la soirée était chez toi".

Ça se passe aux U.S.A...

- Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

- La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

- La religieuse leur répond :

«Il est parti dans cette direction».

- Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Syrie».

- La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait».

- Le soldat ajoute :

«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

- La religieuse répond :

«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Syrie non plus».

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:

« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond:

- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.

Bonne soirée Si vous avez des tomates récalcitrantes à faire mûrir amenez les en vacance ici , 41 ° cet aprem à l’ombre et 29° toute la nuit dernière ,


 

Bonjour : soir , 

Merci pour le kfé codor ---dis moi quand tu seras en congé : j'aurait peut être une chance de l'offrir !!!!
Ce matin sur les gradins du stade , j'ai à peu près tout dit sur la meteo --- mais je crois que demain ça va être le pire pour le canias --- Après un peu d'orage ???
John , ou es tu , m'entends tu !!!

Bernard ---- je pense que pour ton déplacement du jour : tu t'en serais passé ! mais quand faut y aller ,  faut y aller , j'espère que tu auras eu un diagnostic positif 
J'essaierai demain  de te faire un petit coucou , vers 11h30 ou peut être avant -- hihi-hi 
J 'ai fini la gamelle, je vais aller veiller à la télé, pour peut être après avoir mes 4h de sommeil pour la nuit -----

Bonne soirée à vous et : bonne nuit .

petit clin d'oeil pour andy

Bonjour ma famille...

Bonjour à tous.

Merci JOHN pour le petit déjeuner. PIOU,  çà  andy long sur le sac des dames, je pense que l’on pourrait plutôt  dire le tombereau !!

J’ai vu passer le bonjour de FANNY et de DOUDOU, il est reparti , je vous le rends ,je ne le garde pas car je veux en faire également  en faire profiter  tous les passionnés. A ceux qui ont reçus un pot de confiture de mûres : faites attention  le pépin   pourrait arriver en l’ouvrant,  vous n’êtes pas à  l’abri  ! 

Petit passage chez un ami hier pour y pendre de ses nouvelles. 

Belle journée à vous. 

Mezig,

Bonjour Famille, Amis et Toi.

Je ne prendrais pas le café avec vous... non, ma chérie ne m'a pas tout préparé... je me suis débrouillé tout seul comme un grand... on est jamais aussi bien servi que par soi même... Merci quand même mon Gamin, l'intention était louable et bonne.

Hier, j'écrivais que j'avais un rendez-vous important... c'était avec un chirurgien professeur au CHRU de Reims.
Un toubib qui prend le temps de vous écouter, qui cherche à comprendre, qui explique très clairement les choses, qui propose objectivement un projet de traitement. 
Conclusion, déjà s'occuper de la douleur et ensuite, très probablement ...réopérer cette épaule récalcitrante... Comme il a dit, votre cas va me sortir de la routine...

Je ne dirais pas que j'ai été mal opéré... je n'ai aucune compétence pour ça... cependant je déplore le suivi post opératoire... le chirurgien, après avoir eu dans les mains, l'ensemble des examens qu'il m'a fait passer, s'ait contenté de me faire transmettre par son secrétaire, qu'il ne pouvait pas faire plus... juste une ordonnance pour de la rééducation... "le professeur m'a demandé de cesser immédiatement la rééducation...".

Même si ça me fait "ch...." je m'attendais à cette conclusion... J'espère que d'ici la fin de l'année je sortirai de plus de 18 mois à souffrir et de me plaindre.

Soyez tranquille, je ne viendrai plus vous bassiner avec mon épaule... J'ai pris la peine d'écrire ce post juste pour information... et surtout vous dire qu'il ne faut pa hésiter à aller voir ailleurs... J'ai été pressé de me faire opéré, j'ai suivi les conseils de mon médecin traitant, même si je n'étais pas très favorable au secteur privé... j'ai précisé à mon médecin traitant que je ne souhaitais plus qu'elle me dirige vers le privé...

Bonne journée à tous...

Penez soin de vous et de vos proches, cultivez l'amitié...

PS : Je ne dois pas me plaindre... mon cas n'est pas vital...

salut les barjots, restés au frais aujourd'hui çà va taper dur, le patron s'améliore merçi pour ce dej complet, piou les sacs à main, c'est un peu çà en miniature, bernard tu es tombé sur le copain du toubib, chirurgien peut être mais surement pas le meilleur, çà arrive pas que chez toi, il y a les bons et les moins bons, comme dans tous les métiers, bonne journée à tous je vais soigner les animaux de la "ferme"

Coucou mes amis merci John pour le café quelle chaleur je pense qu'on va rester tranquille aujourd'hui. Content pour toi mon ami Bernard au moins tu as un avis positif même si tu vas encore souffrir un petit moment mais au moins tu as un espoir d'en sortir. J'ai eu notre ami de jaune au téléphone ce matin c'est toujours un plaisir Mimi reste à l'ombre cet après-midi car il fait très chaud. Je vous souhaite à tous une excellent fin de journée et rester prudent.

Notre ami le jaune n'importe quoi notre ami John

Bonjour à tous

Bonjour à tous

Bonjour ,

Merci John pour ton café aujourd'hu , c'etait le top !!
Question chaleur , je pense qu'il n'y a aucune raison de---se jalouser !! le canias est pour tout le monde je pense ?  --par ccontre chez moi j'ai l'impression que ça ne va pas tarder à peter !! avec un peu de pluie ça ne ferait pas de mal ---
Mimi   si John t'a dit à 14 h ---au frais , vous avez fait comme greg ----équipe --et vous avez eu raisons !!!!!
Alain47   avec la température sur le thermomètre les tomates ont dû murir dans la journée !!!
On ne parle pas trop de sport , mais si vous voulais voir une grosse gamelle ---regardez le tour de burgos c'esr aprèm !!!!

Bonne fin de soirée .

Bonsoir les gens

Un gars dit à sa femme :

- Chérie, je dois avoir quelque chose de pas banal, moi! Figure-toi qu'à chaque fois que j'ai bu un peu trop et que je veux me laver les dents, eh bien la brosse à dents ne rentre plus dans ma bouche!

- N'importe quoi! Tu ferais mieux d'arrêter de boire tout court, ça t'éviterait de raconter des conneries!

  Vexé, le gars boit cinq whiskys de suite et demande à sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence à se laver les dents, avec bien du mal.

- Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse ne rentre plus dans ma bouche!

- O.K...mais ça, c'est ma brosse à cheveux!

Le jeune Thomas âgé de 17 ans se rend au confessionnal pour parler avec le curé:

-Mon père j'ai quelque chose a vous avouer..

-Que se passe t'il mon grand?

-Et bien j'ai  comme des souvenirs de mon enfance qui me reviennent et je crois bien que Père Manant a abusé de moi..

-Mon dieu! c'est très grave ce que tu dis, je dois en informer le Pape directement!!

-Allô le Pape ?! Ici père Méable j'ai une terrible nouvelle a vous annoncer! Le GHB ne fait plus effet après 10 ans!!

 La maîtresse demande à un petit nouveau :

- Quel est ton prénom ?

- Je m'appelle Comifo.

- C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ?

- Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"...

C'est un garçon qui va voir sa mère:

- Maman, elle est où Mami? 

- Tu te souviens de lorsqu'elle est tombée du balcon?

- Oui.

- Et bien elle est au ciel maintenant.

- Wow, quel rebond! 

-Quel âge me donne tu, Annick?

-Quarante ans monsieur!

-Tu as l'air sûr de toi. Qu'est ce qui te fais croire que j'ai vraiment 40 ans?

-Mon frère en à 20 et vous êtes deux fois plus bête que lui!

Le prof: Thomas tu ne m'écoutes pas!

Thomas: Oui je vous écoute monsieur!

Le prof: Alors, pourquoi tu bailles.

Thomas: C'est justement parce que je vous écoute!

 Un paysan appelle le vétérinaire pour son cheval qui a l'air malade. Il garde la tête toujours baissée.

- Ce n'est pas très grave, dit le praticien. Il manque un peu de tonus et il faut le regonfler chaque jour,  pendant deux semaines. Je vais vous montrer.

  Il enfonce un tuyau dans le derrière de l'animal et il souffle dans le tuyau pendant une bonne minute.

- Vous voyez, ce n'est pas bien compliqué. Essayez de le faire vous-même, ça m'évitera de venir tous  les jours et ça vous coûtera beaucoup moins cher!

  Le paysan sort le tuyau de l'arrière-train du cheval, puis il le retourne et le rentre à nouveau dans l'orifice.

- Mais, pourquoi retournez-vous le tuyau, demande le vétérinaire ?

- Ben, nous ne croyez pas que je vais mettre ma bouche là où vous avez mis la vôtre, quand même?

Bonne soirée brave gens

Bonjour ma famille...

À votre avis, ça fait quoi comme bruit une scie ?

Bonjour toi, lui, elle et les autres...

Encore une journée insupportable hier par la chaleur... j'ai même passé une bonne heure au sous-sol pour avoir un peu de fraîcheur... j'ai même réussi à m'endormir sur une chaise, à portée de main des bouteilles des boissons alcoolisées..... pensez en ce que vous voulez...

Un peu de fraîcheur cette nuit et ce matin... ciel un peu nuageux... tout est grand ouvert...

Mon P'tit CODOR, merci pour le bon café que tu nous as préparé... je n'irai pas jusqu'à dire qu'il était "fabuleux", comme le dit le patron... moi j'appelle ça du fayotage... Prends garde Grégory, tu pourrais être sollicité pour un petit quelque chose...

PIOU, en zozotant, une scie en action ça fait... chier... chier... un peu comme un moustique qui te tourne autour la nuit...

Mon GAMIN, je te rappelle que mon P'tit Père n'a plus quarante ans, penses à bien l'hydrater avec de l'eau fraîche... pour le boulot, tu devrais lui faire commencer sa journée à 4 heure du matin et terminer à 10h. 
Concernant AYA, si je comprends bien vous allez la priver de liberté ... pauvre bête... vous devriez l'apprendre à vous ramasser et rapporter les palombes...

DOUDOU, j'ai oublié de te dire que dans le nid de palombes qui est dans le sapin, il y a eu au moins une naissance, j'ai vu un petit bec qui réclamait à manger... je surveille les choucas, j'ai ressorti la fondre... 

ALAIN, tu vas faire des envieux avec tes brouettées de tomates... même si, par manque de place, je n'en ai pas autant que toi, depuis une bonne semaine, ma production suffit à nos besoins... Je pense que tu ne vas pas tarder à voir passer mon Mimi, avec son déménagement, il n'a pas eu la possibilité d'en planter quelques pieds...

Hier soir, j'ai regardé la chasse aux trésors qui se déroulait surtout dans le Bearn ... joli secteur que nous n'avons pas eu le temps de parcourir... une prochaine fois "peut-être...".

Pour conclure, un petit coucou à mon P'tit vieux dd, à Anddrew, à Esparbe, à Éric et bien entendu à toi que je n'ai pas cité...

Bonne journée à tous..

Bonjour , encore un peu ,

Merci codor pour ton ton kfé --il manquait les croissants  , les supporters ont du les manger sur la tribune ---
Le voilà ---- le tonnerre avec ces quatres gouttes, les autres ont du sécher dans le trajet !!!!
John    pour le barbecue , effectivement tu peux attendre le mois d'octobre , ou alors prevois un gros tuyau d'arrosage !!
Piou?       il y la scie à rubans , la scie circulaire --et aussi la scie à buche  à métaux  ect -----mais le zzzzzzzi  ce sont les moustiques au ras des oreilles , quand j'ai les prothèses, sans quoi je ne les entend pas ---mais je vois  aussi que nanard  a le même problème , c'est bien j'aime partager les bonnes choses ---!!
Oui mon petit Bernard --le grand vieux il a un jour de plus hier et un de moins que demain , mon second prénom est palis !! je ne sais pas si je dois faire hihi
pour ce qui concerne les visites --rien ne vaut l'élico Cril Feraud doit se regaler ceux des courses cycliste aussi ceux qui vont aux secours montagnes , peut-être moins --
Le voila : il est revenu  , le soleil , je ne pense pas que la couleur de la pelouse va devenir comme la couleur politicienne ....

Maintenant je vais vous dire bonsoir , ou bonne soirée vous choisissez et bonne nuit . 

Bonsoir les autochtones

-  Un gars raconte à ses potes :

- Ce matin, les gendarmes ont sonné à ma porte. J'ai ouvert et j'ai demandé ce qu'ils voulaient. Ils m'ont répondu qu'hier, mon chien avait poursuivi un homme à vélo, et qu'il l'avait fait tomber! Puis, ils m'ont demandé si j'étais au courant.

- Ah? Et qu'est-ce que tu leur as répondu ?

- Que c'était probablement une erreur. Mon chien n'a jamais eu d'vélo!

  Deux paysans discutent :

- Bon sang d'bonsoir, depuis qu'mes deux chats ont disparu, j'ai plein d'souris dans ma ferme!

- Ben, moi aussi j'ai des souris. Mais j'ai improvisé un piège, et je tue au moins dix souris par jour!

- Ça alors! Dis-moi qu'ek tu fais ?

- C'est tout simple. J'mets un p'tit morceau d'fromage sur la langue de la mamie et quand la souris entre dans sa bouche, la mamie la croque d'un coup sec!

- Crévindiou! Elle n'est pas un peu dégueulasse, la mamie ?

- Mais non, elle n'est pas dégueulasse! Elle est juste un peu affamée!

  La maîtresse demande à Toto :

- Dis-moi, Toto, tu es le seul à ne pas avoir rendu ton devoir de maths, hier! Pourquoi ?

- Celui où il fallait calculer l'heure d'arrivée en gare, du train ?

- Oui.

- Ben, pour m'aider j'ai appelé la S.N.C.F.  Eux-mêmes ne savaient même pas à quelle heure il allait partir!

Trois copines discutent, l’une dit :

– Moi c’est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides.

La seconde :

– Pour moi c’est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides. Et toi Marie, Christopher, il a aussi les couilles froides quand tu le suces ?!

Marie répond :

– Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain. Marie fait sa petite affaire avec Christophe et le lendemain, Marie retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir.

Une de ses amies lui demande :

– Comment tu t'ai fait ça ?!

– Bah, c’est hier, après avoir sucé Christophe il m’a frappé ! Pourtant, je lui ai juste dit qu’il n’avait pas les couilles froides et que ce n’était pas comme Paul et Bernard !

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papy ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !

Un français marche dans la rue et croise deux musulmanes toute deux voilées:

- « Salut les filles, comment ça boum ? »

Les filles, prises de peur s’éloignent donc, et l’homme réplique:

- «  Bah alors, on met les voiles ?  »

Bonne soirée mes bien cher frères ,mes bien chères sœurs ,

" reprenez avec moi tous en choeur, pas de boogie boogie avant de faire vos prières le soir............."

Bonjour madame, bonjour monsieur. Petit déjeuner en attente  sur  la table .

Il plu ,12 mm cette nuit et ce matin de bonne heure , encore quelques éclairs  à  l’instant, pas d’eau à charrier pendant quelques jours .

Tomates aussi ici , les russes et les crimée sont sur le devant de la scène .

PIOU,  il y a aussi la sciatique,  mais là  pas de zzzzz,   avec elle ,pas besoin de se réveiller puisqu’on n’est pas  endormi .

Le canard est t ’il dans la  boîte ?  Comme je n ai pas envie de me retrouver  le bec dans l’eau je vais attendre un peu avant de descendre ! 

Belle journée à vous. 

Bonjour Toi...

Comme j'écris avec l'index de la main gauche... je vais être conci ...ça va me changer...

Nuit de merde... le bon dieu a roulé ses tonneaux une bonne partie de la nuit. 
Un peu d'eau... juste ce qu'il faut pour arroser le jardin. 
Merci JJ pour le café. 
Piou, .... finalement rien à dire ...hihihihi. 
DD "Palis", donc tu es rugueux "hihihihi...". 
J'ai fini pour le moment...

À PLUS...

Bonjour tout le monde

Oups j'ai oublié merci Jj et (on fait avec  

Bonjour à vous ,

Même si ça ne te fais pas plaisir --je te remercie Jean-Jacques pour ton pti jus .
Question météo vous avez été  mieux servi que chez nous --- le pan pan nous l'avons eu ,  mais les tic-tic de la flotte niet --
Piou? oh que si les si je les emplois souvant --je ne sais pas pourquoi d'ailleurs  (si --) je ne parle pas de ma tante :D 
Bernard , il ne faut pas en rire , car je commence à le devenir --rugueux-- surtout au niveau articulations ! et là je ne mets même pas de ( si--) car je n'ai aucun doute ---et pas de hihi pour cette fois-ci .
PALOUMAYRE ERIC ----pas de jalousie, même météo  !!
Allez --je vais faire le cluc a Burgos --
A vous tous et toutes , je vous souhaite un bonne fin de journée .

Bonsoir les gens de l'ombre

Un homme vient de quitter sa femme, celle-ci, au bout d'une semaine, est en manque de sexe. Elle va alors dans un sex-shop et demande un gode au vendeur en lui expliquant la raison.

Le vendeur lui dit que le meilleur des godes est le zizi magique, tu dis "zizi magique" 2 fois puis l'endroit où il doit aller et il vient à cet endroit. Pour le tester, la femme dit : "Zizi magique, zizi magique dans ma main", le zizi vient dans sa main.

Elle l'achète et une fois chez elle et confortablement installée, elle dit "Zizi magique, zizi magique entre mes jambes" et profite de ce plaisir. C'est alors que quelqu'un sonne, la femme prend donc le temps de se rhabiller, etc. Arrivée à la porte, c'était le facteur, celui-ci dit : 

- Eh bien c'est pas trop tôt !

- Désolé c'est à cause de mon zizi magique, dit la femme

- Mais oui, zizi magique, zizi magique mon cul, s'écria le facteur

Depuis, le facteur ne vient plus dans cette maison...

Un mec dit à un autre:

-Mets-toi à côté d'une poubelle, ça fera une photo de famille!

 Un Écossais entre dans une pharmacie, pose une capote toute dégoulinante sur la table et dit :

- Bonjour, je voudrais une chose comme celle-ci!

- Mais monsieur, c'est dégueulasse! Et puis ça se vend par boîte de 12!

- Ah, mais non! Je n'en ai besoin que d'une, moi!

- Peut-être, mais ce n'est pas possible! Dépêchez-vous, il y a du monde derrière!

  L'Écossais fait un scandale, il crie à l'arnaque. Alors le pharmacien lui offre la boîte afin de ne

  pas perdre plus de temps. Le client dit merci et ramasse la capote usagée. Le pharmacien hurle :

- Mais vous êtes un gros porc, vous! Laissez ça là, je vais la mettre à la poubelle!

- Ah, mais je ne peux pas!

- Et pourquoi donc ?

- C'est celle du club!

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

L'inspecteur Herbert dit à son vieil ami le pape :

- Tu sais, depuis quelques temps, j'ai remarqué que mes enfants avaient changé, et je ne saurais expliquer pourquoi...

- Ah mais c'est parce qu'ils ont rencontre pour la première fois l'Esprit Saint !

- Ah, certainement pas ! Ils sont très étroits d'esprit !

- Oui, c'est pour ça que j'ai la bite qui pique

  Un gars raconte à ses potes :

- L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie,  je lui ai présenté ma femme!

- Salut! Où vas-tu comme ça?

- À une réunion des "alcooliques unanimes"!

- Tu veux dire des "alcooliques anonymes", non?

- Non non, c'est bien unanimes!

- C'est quoi la différence ?

- On est tous d'accord pour boire!

Bonne soirée

Café café ☕️ ☕️ café...

Et ?, et ?, et ?, et ?, et ?, Épi aussi ?, ?

sniff !

je vous avais sorti le grand jeu : du pain frais,du chocolat, des croissants, et même des biscottes.......et qu'est-ce qu'il met ce pc de m....., des ? et des ?? épi des ?

bonne journée quand même :D

Bonjour tout le monde

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Mon GAMIN, on ne peut pas dire que ton café est servi avec délicatesse... je dirais même que le service est bâclé... heureusement PIOU est là pour agrémenter mon petit déjeuner avec des biscottes...

Bonne fraîcheur matinale, la journée n'en sera que plus agréable...

Ce n'est plus un couple de palombes qui vient à la gamelle... mais deux... bientôt il y en aura une ou deux en plus, pour le moment les jeunes sont encore au nid dans le sapin au dessus de mon barbecue... Je surveille les corneilles...

Merci ANDDREW, tes petites histoires me dérident le matin.

UXOA, il y a un petit moment que nous ne t'avons pas vu... toujours boulot... boulot... Ton jumeaux, lui aussi est au boulot...

ESPARBE doit profiter de ses belles montagnes Pyrénéennes, quand la patronne lui laisse un peu de temps libre...

dd, mon p'tit vieux préféré... tu ne dois pas être que rugueux... je pense que tu es même un peu raide aussi... malheureusement, tes raideurs ne sont certainement pas au bon endroit.... hihihihi...

MIMI, mon p'tit Père, à l'heure où j'écris est à la palombière avec le patron, Aya est en cage dans son nouveau chenil... l'entraînement de l'escadrille peut commencer...

ERIC, de l'eau, les 51 voudraient bien t'en envoyer, ils sont partageurs... malheureusement nos prières ne sont pas entendues...

La mangeoire des oiseaux grouille de moineaux gris... c'est même une chamaillerie permanente... les femelles y font la loi... Les mésanges, tourterelles et bien entendu mes protégées "palombes" ne sont pas en reste... de mon fauteuil ou de ma chaise, le spectacle est permanent...

Bonne et belle journée à tous... profitez du beau temps mais protégez vous de la chaleur, hydratez vous...

À plus...

Euh....... c'est quoi ? 

Bon personne a préparé l'apéritif..

Ok patron

Oui mais moi je navigue entre deux âges, alors le café....... tintin !

Désolé patron, pas disponible... le mercredi c'est la journée des "gosses" et j'ai piscine....

Piou tu ne lis pas se que j'écris ;;; -(( 

èho ohé ! C'était sur le message d'avant !

Ohé hein bon...vous énervez pas, il y en aura pour tout le monde..

Ah désolé , j ai dis Rodez- Bordeaux mais c est plutôt Rodez- banlieue Bordeaux...

Bonsoir l' assemblée

C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien.

Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille va au poste...

Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.

La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue et en compagnie des autres, et elle lui demande :

- Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?

Pour garder le secret, la fille lui répond :

- C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuites mamie !

Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.

Le policier lui demande :

- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?

Et mémé répond :

- Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suce à fond !

- Allo ?

- Bonjour monsieur, je suis la directrice de l'école de votre fils. Je me permets de vous appeler pour vous signaler qu'il ment à longueur de journée. Qu'en dites-vous ?

- Il doit être génial, ce gamin. Je n'ai pas de fils!

  Un jeune dit à son père :

- Papa, je voudrais me marier.

- Alors, excuse-toi!

- Ben...pourquoi?

- Je t'ai dit te t'excuser!

- Mais, je n'ai rien fait.

- Non, mais tu dois t'excuser!

- Euh...bon d'accord, je m'excuse!

• O.K. Maintenant que tu as appris à t'excuser sans aucune raison, tu es prêt pour le mariage!

•   Deux maisons voisines et identiques sont à vendre. L'une est achetée par un arabe et l'autre par un notaire. Quand ils se  rencontrent pour la première fois, le notaire dit :

- Nous avons acheté de belles maisons, n'est-ce pas ?

- Oui, mais maintenant, la mienne vaut le double de la votre!

- Comment cela?

- Moi, j'ai un notaire comme voisin, et vous un arabe!    

•   Un gars raconte à ses potes :

- J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé!

• Ben, pourquoi tu ne la vires pas? Je ne peux pas c'est ma femme depuis 20 ans ,

• - Papa, qu'est-ce que je pourrais offrir à ma copine, pour son anniversaire?

- Offre-lui ta virginité.

- Non, un truc qu'elle n'a pas déjà eu.

- Un orgasme?

• Bonne soirée les copines et les copains

C est quoi Éric ta marmelade ?

Bonsoir.

DÉSOLÉ  POUR  LE  PETIT DÉJEUNER  , SUIS  DE SERVICE  LE DIMANCHE A L’EGLISE POUR  LES MESSES  DE  7h, 8h et 9 h  , SUIS PRESENT  À LA SACRISTIE À PARTIR  DE  6H  AFIN DE  DÉBOUCHER LES BOUTEILLES  DE VIN DE MESSE  ET REMPLIR LES BÉNITIERS  ,J’ESSAYERAI  TOUT DE MÊME DE RÉCUPÉRER   UNE OU DEUX  BOUTEILLES ET DU PAIN BÉNI  AFIN  QUE VOUS N’ATTENDIEZ PAS MIDI AVEC LE VENTRE CREUX .  NE ME REMERCIEZ PAS , QUAND ON A DES AMIS ,  ON A  DES AMIS  !!!

Bonjour ,

John ce matin le café --et ce qui suit , n'a pas du te retarder à l'embauche hihihi -- Merci quand même ---           pour ce qui concerne le planning de la semaine --peut être que je serai le 8 ème !!!
Piou? je ne sais pas ce que tu as préparé  tu as oublie la main dans la gamelle !!!  la couleur est presque la même que je donne aux pépètes pour le gavage matin et soir -- question apéro idem que pour le midi ,après je me couche :D
Bernard -- oui éffectivement je suis un peu raide ---pourtant on me dit toujours : tiens toi --droit !! mais tu es un sacré c--------anaillou ---pour me dire la suite dans ta verdure --mais je ne vais pas te contredire , tu as certainement raison ??    
Encore --- et encore grosse après midi de chaleur ! --- ça commence me à gonfler ! je pense pas être le seul !

Bonne soirée à tous .

Bon mon Mimi

Bon eh bien demain je vais à la messe.

Oh oh pas d allusions s il vous plaît, je ne fais que demander Éric, je n' avais pas vu tes réponses précédentes...

Rhôôô!

Fallait bien qu elle sorte cette photo,. Après tout, nous sommes assez photogéniques !!!!!

Bonjour ma famille..

C'est cela oui, fais donc le café mimi ! 

bonjour la famille

merci pour le cafe mimi que c'est dur a se lever ce matin j'ai mal a la tete je suis parti a la fete du boeuf a jatxou avec un copain et sa femme heureusement qu'il y de l'eau fraiche un avant gout de bientot un evenement fais a l'avance

sinon aujourdhui palombiere avec mon jumeaux et son pere michel monte au arbre et pour  moi continuations  de l'agrandissement de la cabane avec son pere il va pas falloir se tromper sur les mesures sinon le patron va gueuler hihihihi  bon dimanche a tous je vous aimes    pour info esparbe a perdu son mot de pase il va falloir que je lui montre comment sa fonctionne

Bonjour  à  tous. Quelques  personnes n’étant pas très pieu, présentes ce matin 

Un petit mot depuis mon lieu de travail dominical, je remarque que sur la photo MICHEL est en pleine prière,  j’ai ma petite idée en ce qui concerne le vœu  qu’il voudrait voir exaucé ,mais cela  ne  VOUS regarde pas .

Il me semble avoir reconnu  quelqu'un ce matin  à la messe , pas l’habitude d’y voir cette personne,tête  baissée  vers un bénitier  un bruit de lapement se faisait entendre et semblait venir de là. 

Obligé  de vous quitter,  j’ai droit au sermon. Beau dimanche à tous

Tu m'étonnes, j'avais pris une paille ! 

Bonjour la famille, les amis, et toi.

C'est bizarre, comme soudain, il y en a qui retrouvent le chemin de l'église... pour Mézig, il a 50m à parcourir, Mimi la route à traverser, quant à PIOU, à Paris, il y a des chapelles à tous les coins de rue... Donc pas d'excuses valables...

Mon p'tit Père, tu l'as cherché... tu l'as trouvé... Bon, en regardant la photo, on ne peut pas dire qu'il y ait un chouillat de rapprochement avec ta voisine de droite... les bras croisés et le petit sourire n'incitent pas à la moindre tentative de séduction... Ce que l'on ne sait pas, et cela ne nous regarde pas..., c'est si vous avez passé la nuit ensemble, dans la "cheville".
PIOU, tu veux savoir s'il y d'autres dossiers comme ça... j'ai promis de garder le secret... je n'ai qu'une parole...

Esparbe, voilà que tu as perdu ton mot de passe... peut-être que Olivier peut faire quelque chose pour toi...

Que vais-je faire ce dimanche... je vous dirais ça ce soir...

Bonne journée à tous.

PS : mon GAMIN, je t'aime "d'amitié ".

salut les barjots, un nayais m'a sauvé il m'a envoyé le mot de passe, pourtant j'avais rien bu, je vois que le café a été remplaçé par un bar à bière avec une marque unique, pas de pub, avec ces chaleurs, il faut boire, c'est conseillé par nos gouvernants surtout les vieux, mais ils n'ont pas dit quoi, alors tout est permis, j'ai l'impression que codor n'a pas les yeux en face des trous ce matin, uxoa a du souci à ce faire, sur ce je part à la messe çà va être l'heure, il semblerait que ce soit de nouveau à la mode depuis que les bénitiers sont remplis avec du vin de messe, bonne journée à tous fini de déconner, je vais un peu bosser, mais pas à la palombière malheureusement

Papounet, m'aime d'amitié..je dirais surtout ma.maison et mais loyer impayés..

salut bernard, j'avais pas vu  ton message, oui un nayais nommé olivier a sauvé un coarrazien, c'est çà l'USCN, tu as remarqué toi aussi que les églises sont de plus en plus fréquentées, c'est les curés et les vignerons qui vont être contents, bonne journée à toi

Bonjour tout le monde

Eéééh!

Allez..allez ...lâchez vous, profitez en, ça va pas durer...

Si, si nenoeil, hésite un peu quand même !

Merci Mimi pour l'apéro je prend en courant au cas oùuuu?¿¿?¿? :- ))))

Oui, cours forest, cooouuuuurs.... 

Bonsoir le forum

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.

Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : 

- La prochaine fois, on prévient !

Puis, vers deux heures, le Belge dit : 

 - Attention!

Les deux autres se mettent sous la couverture, puis le Belge dit:

- Je pète !

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:

- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!

- Waooow, t'es en forme, toi!

- Non. J'ai amené quatre copains.

 À peine rentré de l'école, Toto demande à son père :

- Papa, veux-tu que je te serve un petit whisky ?

- Non merci Toto, ce n'est pas encore l'heure.

- Un petit cognac, peut-être ?

- Tu es gentil mon fils, mais merci, pas de cognac non plus! Mais, au fait, pourquoi me proposes-tu

  cela, juste au retour de l'école ?

- Parce que j'ai ramené mon carnet de notes, à signer!

  La maman de Toto lui dit :

- Toto, il est 7h45 et tu dois être à l'école avant 8h00. Tu traînes et tu n'as pas fini tes céréales!

- Ne t'énerve pas, maman. D'après l'inscription sur la boîte, j'ai encore 15 mois pour les manger!

La grand-mère de Toto lui demande :

- Mon petit Toto, tu aimes bien aller à l'école ?

- Oh non, mamie! Je déteste ça!

- Oh mon Dieu, tu me fais de la peine!

- Euh...Rassure-toi, mamie, j'adore revenir de l'école!

  Un gars tente de draguer une fille, en boîte :

- On échange nos numéros ?

- Non, j'aime beaucoup le mien, merci!

  Un gars sort avec une fille depuis deux mois. Il lui dit :

- Tu sais, j'aimerais bien faire l'amour avec toi.

- Oui, mais je ne ferai l'amour avec toi qu'après le mariage!

- Bon d'accord, on fait comme ça. Alors, dès que tu es mariée, tu m'appelles, o.k. ?

Salut René. Dis donc, c'est fou comme tu ressembles de plus en plus à ma femme!

- Ah, tu trouves ?

- Oui, à part la moustache, évidemment!

- Mais...Je n'ai pas de moustache!

- C'est exactement ce que je viens de dire!

Bonne soirée à toutes et tous


 

Bonjour  a tous

Le petit dejeuner est pret

Café , thé , chocolat au lait , pain grillé, chocolatines , biscottes,confiture de mures

Ventreche , oeuf ,artichaud a croque sel (oui , j'en mangeais quand j'etais petit )

Pour pousser le tout il doit bien rester un peu de vin de messe , Piou et Mezig n'ont pas tout bu

Bonne journée

Bonjour ma famille...

Te reposer 5 minutes ? Mais n'est-ce pas un peu trop ?

Bonjour Toi.

Alain, il faut toujours que tu sois exemplaire..., tu nous mets un peu la honte... comme avec tes tomates... on ne peut pas rivaliser avec toi... Si on avait su, quand tu étais à Epernay, Doudou et moi, on aurait attendu que tu sois levé, pour que tu prépares notre déjeuner... Nous nous en rappelerons....!. 
Avis aux bonnes volontés.... je cherche un remplaçant pour le café de mercredi... Merci...

Mon GAMIN, PIOU a raison de dire que 5 mn de repos c'est trop pour toi... 

Mon P'tit Père, même si je n'étais pas présent au repas.... bien sûr que j'ai quelques photos "........", mais, comme je l'ai dit à PIOU, je les garde pour moi... surtout, je respecte le droit à l'image.... quant à la nuit à la Cheville..... la nuit, tous les chats son gris..........!

Merci Éric pour ta publication...! Hihihihi...

ESPARBE, si tu pouvais me traduire "un nayais et un coarrazien...", je serais un peu moins bête...

C'est tout pour aujourd'hui... bonne journée et semaine....

À PLUS.

salut les barjots, passage rapide pour vous souhaiter une bonne journée à tous, le cafetier est un vrai pro, le patron l' a bien formé, malgré mon âge avançé je vais travailler un peu pour pas perdre la main, restez à l'ombre et pensez à boire, inspirez vous de la photo des deux amoureux, je part trés vite

décidément bernard on écrit toujours en même temps, Nayais habitant de NAY et Coarrazien habitant de coarraze village où je suis né il y a peu de temps, ces villages se touchent et l'équipe de rugby c'est l'Union Sportive Coarraze Nay, je crois que la tu es moins bête, bonne journée à toi

Bonjour à  tous . Ciel  bien bleu  ,Ça  va encore chauffer  aujourd’hui ! 

Je me doute que vous avez remarqué  le ’’ PETIT "" déjeuner que nous présente  ALAIN , il peut se le permettre,  l’argent dépensé  c’est celui des loyers  que BERNARD  lui a confié et que JOHN  n’a jamais vu  , un grand merci quand même à  ALAIN  car lui ,il  en  fait  profiter  tout le monde , on attend la pareille de DOUDOU  !! 

Je pense en avoir assez dit pour ce matin , j’espère  que  le petit déjeuner des futurs jours ressemblera  à  celui d’aujourd’hui ,merci d’avance  ! Bonne journée à vous ! 

Bonjour ,

Merci Alain47   pour ton kfé , pour moi la premiere ligne me suffit --la deuxième , elle est pour ceux qui bossent  ils doivent tenir le coup jusqu'à midi --!!
John ----si 5 minutes de repos te suffisent -----tu as encore la pèche !!!--la bonne .
Piou?   Alain a mis pas mal de chose pour le petit dej , mais je n'ai pas vu les (fayots) !!
Bernard je vois que ton sejour a été un peu court au pays basque  , on ne ta pas tout expliquer , tu sais ce qui te reste a faire ?----
 Esparbé quand tu dis les barjos--- je pense qu'il s'agit de ceux qui sont completement fêlés pour : les palombes !!!!!
Mezig ---je crois que personne ne va te contredire au point de vu météo , et pour demain , je pense que tu pouvais annoncer la même chose ------

Bonne fin de journée , soirée à vous toutes et tous .

Bonsoir jeunes et anciens ,

 La maîtresse demande à Toto :

- Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2,  qu'est-ce que tu as dans ta poche ?

- Ben, un trou!

Un belge remplit un dossier d'inscription.

Il donne toutes les informations demandées et aperçoit ensuite une case "Téléphone".

Le belge écrit:

"Samsung Galaxy S8"

Un jeune demande un conseil à son pote :

- Hier, on m'a présenté une fille magnifique, dont je suis tombé immédiatement amoureux! J'ai  l'intention de la draguer. Mais, tu connais ma timidité et mon manque d'assurance auprès des  filles, surtout les belles comme ça! Comment je pourrais savoir qu'elle est prête à faire l'amour  avec moi ?

- Eh bien, c'est simple. À sa façon de croiser les jambes!

- Ah? Mais comment ça, sa façon de croiser les jambes ?

- Quand elle les croisera derrière la nuque, tu pourras y aller franchement!

Un gars fait visiter son studio à un pote. Celui-ci s'étonne :

- C'est mignon chez toi. Mais il n'y a aucun meuble ?

- Oh, pas besoin!

- Comment ça, pas besoin ? Comment fais-tu pour manger, par exemple ?

- C'est simple! Je demande à ma copine de se mettre à quatre pattes, et je mange sur elle!

- Ah ? Et pour dormir, Il n'y a pas de lit!

- Ben, je retourne la table!

  À l'école, la maîtresse demande à Toto :

- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?

- Oui, maîtresse, mais il y en a cinq!

- Tiens donc! Alors je t'écoute!

- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser!

- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?

- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut baiser,  il est dans son élément!"

 En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante :

- Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe!

- Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive.

- Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!

Un muet veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par un de ses amis anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit :

- Très bien, déshabillez-vous complètement !

Intimidé, le muet obéit au médecin, qui lui dit ensuite :

- Tournez-vous et écartez les fesses.

Le muet s’exécute. Soudain, il sent un énorme membre pénétrer son derrière, et se met à hurler :

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !

• Mais c’est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».

• Humour noir

Un enfant souffrant d'un cancer en phase terminale demande à une infirmière:

- J'aimerais rencontrer Maître Gims.

L'infirmière lui répond:

- Il n'est pas disponible, en revanche tu vas pouvoir rencontrer Johnny Halliday.

L'enfant éclate de rire:

- Mais enfin madame, il est mort.

L'infirmière répond:

- Oui, je sais.

Bonne soirée à vous

Oula!!! trois remarques pour mon petit dejeuner , c'est pas sur que lundi je recommence

D'abord , je fayotte pas , ensuite je me leve quand je veux surtout si on ne me fixe pas d'horaires (on dort tres bien dans la chambre rose ) quant aux loyers de John , Bernard se debrouillera avec lui

Bonne nuit , en attendant le petit dej

Café programmé, ya plus qu'à appuyer sur le bouton.

Bonjour à tous,

Bonjour ma famille..

bah quoi ? je l'avais préparé le café !

désolée codor, je n'ai pas pu résister hi hi hi !

un très joyeux anniversaire, profite bien de ta journée :D

bisous

Bonjour a tous et toutes, merci pour le café. Bonne anniversaire grég passe une bonne journée à plus poulet 

Bonjour à tous 

salut les barjot, qui c'est ce Codor qui fête son anniversaire, ce ne serait pas le fils du cousin de la tante amélie de PISOS, Piou, qui semble bien le connaître va certainement nous répondre, mise à part çà merçi pour le dej et bon anniversaire à Codor que je ne connais que depuis peu, actualité toujours brûlante, plus d'eau en peu partout, çà va devenir problématique, mais quant il va pleuvoir certains vont encore gueuler, sur ce je part au marché à Nay ( bernard vous dira çà se trouve) bonne journée à tous les amoureux et oui c'est ST Amour

et merde, je vieillis moi aussi  lire" bernard vous dira où çà se trouve"

Bonjour tout le monde

Merci pour le café piou et pour le reste codor 

Bon anniversaire Greg :-)))

et tu à raison  esparbe c'est la st amour aujourd'hui mais c'est pas la fête des amoureux ( 14 février) 

Hier bonne matinée de bricolage à la cabane jusqu'à midi arrêté préfectoral interdit après 14h mais à cette heure là c'est plutôt la sieste au frais !!!!

En plus semaine de garde de notre petit soleil (hier comme il n'a pas pu venir à la palombiere il a embêter Mami jusqu'à midi)

Aujourd'hui ça va beaucoup mieux il a son Papi ;-)))

Allez bonne journée à vous tous

Èh oui, c'est juste ma fête :D

C'est beau l'amour quand c'est bien fait !

Bonjour les amis, la famille et toi.

Pas très matinal le Bernard, ce n'est pas pour autant que je viens de me lever... à 6h j'étais debout... le temps de déjeuner " merci mon p'tit Greg", de lire les nouvelles fraîches, de regarder les infos, de faire un brin de toilette comme les chats, qu'il était l'heure pour aller marcher (RV avec mon ancien kiné à 8h30), après 1mois 1/2 sans marcher, ça ne va pas trop mal, 1h hier matin (seul) et 1h10 aujourd'hui (accompagné)... on verra demain pour la suite...

Notre fille aînée vient de nous annoncer qu'ils ont attrapé le COVID... espérons que nous n'aurons pas été contaminé, j'ai quatre RV la semaine prochaine au CHRU de Reims et une petite intervention le 24..., je ne voudrais pas que les dates soient reculées...

Mon p'tit Grégory, Françoise se joint à moi pour te souhaiter un tres bon anniversaire, avec plein de bisous...

PIOU, de quoi parles-tu ... bien faire l'amour..., tu en connaîtrais un rayon...?, je te rappelle comme ERIC, que la St amour, ne veut pas dire de passer aux actes... tu dois confondre avec la St Valentin... bon maintenant il n'est pas nécessaire qu'il y ait une fête, pour s'envoyer en l'air " heureusement.....". Même si je parle au passé... d'accord DD ...?

ESPARBE, merci pour ta réponse, je ne suis pas encore allé voir où se trouve tes deux villages, mais je vais y aller avec Google Earth...

Mon GAMIN, comme tu peux le constater, concernant "mes dettes de loyer", puisque c'est Mézig qui l'écrit, Alain devait te remettre une enveloppe... mais, à ce que je constate, il l'a utilisé pour vous régaler... que fera Doudou, qui lui aussi reçu une enveloppe ...? L'avenir nous le dira... en tout cas il a aimé les belles images. 
Comme je t'avais prévenu, ne comptes pas sur moi pour le café de demain et encore moins sur les viennoiseries qui vont avec ( je n'ai plus les moyens...), je suis comme la terre.. À SEC... Peut-être que UXOA pourra palier à mon incapacité... (d'une seule main, c'est pas possible...).

ERIC, profite de ton petit soleil... ça grandit trop vite.. le notre vient d'avoir 10 ans...

dd, mon p'tit vieux..., bien évidemment que j'ai encore beaucoup de choses à découvrir ou apprendre du Pays Basque et du Béarn... il n'est pas dit que tu ne verras pas chez toi... ne serait-ce que pour faire des bisous à Maïté...

Bonne journée à tous... et encore des bisous à mon Grégory... j'espère que son papa va lui faire un petit ou un gros cadeau .

Bonjour les passionnés et ---les autres ,

Bon anniversaire Greg  et merci pour le café , le croissant ok---mais pour l'œuf je repasserai ...
Piou?  l'avait programmé (le café) mais la touche n'était pas la bonne !!
esparbé   oui sur , Bernard va se rappeler que Nay est à côté de Coarraze ----
ERIC ----- le préfet doit être satisfait de son arrêté, il a le temps avec lui ----
Mon petit Bernard , je vois toujours tes petits problèmes qui tant font toujours voir , c'est la jeunesse qui fout le camp ! en plus toujours cette saloperie de covid que nous avions un peu tendance à oublier ---Pour ce qui concerne ton petit passage par le 65 profite en si tu peux , car quand ça te passe !!--- je ne serai  peut être pas le même guide que tu as connu dans le 64 mais pour la ou les bises , j'ai posé la question à Maïté elle est entièrement d'accord .... mais je lui ai dit que je serais  present ! hihihi hi  
Ce con de canias il est toujours présent chez moi et certainement chez d'autres ---mais ça commence à me faire chier sérieusement --excusez le vocabulaire .

Bonne fin de journée à vous toutes et tous .

 ESPARBE.

J'suis passé à l'église, à la mairie... j'ai vu personne.... Ah si le camion de John, ils n'ont pas eu le temps de le maquiller complètement... Je pense que ton fiston était dans le coup... 

Les preuves...

J'ai oublié de regarder chez MAGUY....

Coucou mes amis ouf je ne suis pas en retard joyeux anniversaire mon petit Greg je te souhaite plein plein plein plein plein de bonnes choses

rebonjour la famille je vous remercie a tous pour vos messages de sympathie pour ma par peinture toles pour la palombiere de couleurs rose les travaux d'agrandissement cabane plus vigie aussi le jumeaux et aita sont motiver a bloc sa fais plaisir plus ils sont motiver plus je suis motiver  je pars quinze jours de pus en conger a partir de vendredi sera consacrer au debut du dressage des volants . pour info se qui connaissent francis son premier examen ses bien passer il a attend a faire une deuxieme radio a la fin du mois il est motiver pour le prochain repas du frerot pour mon vehicule il part a la casse je vais acheter un kangoo jaune que beaucoup ont vu au repas pour la chasse sa sera nikel  bisous je vous aimes  tous 

Bonsoir les urbains et les ruraux ,

Un gars raconte à son pote :

- Tiens, après dix ans, mon ex vient de refaire surface!

- Ah ? Vous vous êtes parlé ?

- Ben non. C'est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton, a lâché!

Un homme téléphone au domicile de son collègue. 

C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui lui répond :

- Allô (tout bas)

- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?

- (tout bas) Voui ... 

- Puis-je lui parler ? 

- (très bas) Non....

- Pourquoi ? 

- (toujours très bas) Il est occupé.

- Y a-t-il d'autres personnes ?

- (tout bas) Voui....

- Qui? 

- (encore plus bas) Ma maman.

- Puis-je lui parler ?

- (tout bas) Non.

- Pourquoi ? 

- (chuchoté) Elle est occupée.

- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?

- (tout bas) Voui.....

- Qui? 

- (tout bas) La police.

- (énervé) Mais puis-je leur parler?

- (tout bas) Non.....

- Mais pourquoi ? 

- (tout bas) Ils sont occupés.

- Mais que font-ils à la fin ? 

 - (très très très bas) Ils me cherche

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre : 

"Prenons un exemple : mettons deux seau, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?" 

Dans la salle, un alcoolique répond : 

"Vers le seau d'eau !" 

Le conférencier (visiblement satisfait) : 

"Et pourquoi d'après vous ?" 

L'alcoolique (hilare) : 

"Parce que c'est un âne !"

 Un jeune dit à sa copine :

- Ce soir, je passe te prendre vers 20 heures. Quand tu entends un coup de klaxon, tu descends. O.K. ?

- Ah ? Tu as une voiture maintenant ?

• Non, j'ai un klaxon!

- Salut Marc. Je n'ai pas vu Michel depuis plus de six mois. Tu crois qu'il me fait la gueule ?

- Rassure-toi, aucun de ses  potes ne l'a vu depuis son accident!

- Un accident ? Que lui est-il arrivé ?

- Il s'est coincé un doigt dans une alliance!

Dans un collège, dans une salle de cours,un prof pose une question à la classe :

Si vous pouviez choisir entre un sac d'argent et l'intelligence,que choisiriez vous ?

Le prof interroge un élève :

Élève : Moi je prendrais le sac d'argent.

Prof : Tu es idiot ! Comment renoncer à l'intelligence pour un sac d'argent ?

Élève : Et vous, vous choisiriez quoi à ma place ? 

Prof : L'intelligence, bien sûr.

Élève : C'est normal,chacun choisit ce qui lui manque.

Bonne soirée au coin du feu

Bonjour ,

Pour les passionnes aussi je vous fais le café ---
Avec les chocos --croissants 
Biscottes, pain grillé avec beurre et confiture 
Pas d'œuf, pas d'alcool !!!
Bonne journée ----
 

Bonjour ma famille..

Bonjour, bonjour,

Bonjour....!

Merci mon P'tit vieux préféré de m'avoir remplacé, tu as fait un café divin, digne des meilleurs cafetiers qui existent... Que les autres ne profitent pas de ta bonté...

Mon GAMIN, quand il s'agit de commerce, on reste très discret, tu ne sauras pas le montant de la transaction qu'il y a entre dd et moi.

PIOU, je sais bien faire la planche, mais pas que ça dans le domaine de la natation... Durant plus de 15 ans, j'étais l'entraîneur adjoint du club de natation d'Epernay... J'ai appris beaucoup de gamins à nager et surtout à perfectionner leurs techniques de nage... Si tu veux des cours particuliers, on peut voir à ça, seule condition "tu amènes mon dd avec toi....", il a besoin d'exercices...

ANDDREW, celle du prof avec l'argent et l'intelligence, est ma préférée... Merci...

A défaut de piscine ce matin, je vais aller me dégourdir les jambes...

Bonne journée à tous...

salut les barjots, pas d'oeuf pas de chingare, de l'eau c'est pas pour moi ce casse- croûte de parisien, je m'en vais chez Maguy à Nay c'est mieux, bonne journée à tous et surtout restez à l'ombre, ceux qui peuvent

Bonjour, bonjour

Je survis!

Retour de Héo pour quelques jours que nous avons fêté avec émotion et joie en compagnie de ma fille il y a déjà une semaine.

Festayres, filles et garçons seront chez moi dès demain. Des tentes seront dressées, le barbecue est prêt à fonctionner, le frigo se remplit et le bonheur s'installe. Un break heureux pour moi et pour eux pour les fêtes de Dax qui débutent demain jusqu'au 15 août. Ils devraient être une dizaine ou plus... SURPRISE!

Une partie des jeunes vient de partir en Espagne tant pour le pollen que pour les grillades! Les foulards rouges se fixeront dès demain midi!

A plus!

Bisous

Grande tristesse d'apprendre que nos trois couples d'Amis de Belin Beliet ont été contraints de laisser leur maison, tous les trois sont âgés et deux ne se déplacent plus qu'en fauteuil roulant... Bien sûr je les connais par la palombière où is m'ont accueilli à bras ouverts, en presque 10 ans pas un éclat de voix entre les uns et les autres... une vraie et belle famille..

J'espère que leur maison sera préservée des flammes, j'aurais d'autres nouvelles un peu plus tard...

Courage à tous ceux qui luttent , pompiers, pilotes de canaders, bénévoles, etc...

Même si les feux ne sont pas tous d'origine criminel....  

​HONTE à ceux qui agissent dans l'ombre... J'espère que certains seront retrouvés et qu'ils paieront cher leurs actes...

Photo prise ce midi par nos Amis ANNIE et Jean-Pierre devant leur maison...

Bonsoir les bons vivants

Un peintre fou hurle:

"-Au secours! Je suis tombé d'une échelle de 15 mètres de haut!

-Vous n'avez rien de cassé?demande un passant.

-Non, heureusement, j'étais sur le premier barreau."

 En voyage en Thaïlande, un représentant se rend dans un salon de massage. Après lui avoir bien massé le dos,  la jolie masseuse lui demande de se retourner. Elle constate qu'il a une érection naissante. Elle lui dit :

- Oh, ...toi désirer moi ?

- Oui.

- Toi envie branlette ?

- Oh que oui!

  La jolie Thaïlandaise sort alors de la cabine, puis cinq minutes plus tard, elle entrouve la porte et demande :

- Alors, toi fini ?

 Deux copines boivent un verre sur la terrasse d'un bistro. À un moment, la blonde se penche pour prendre son sac à main qu'elle a posé au sol, entre ses jambes. Elle s'écrie :

- Bordel, on m'a volé mon sac!

- Ah! Merde.

- Non, à main!

 Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ?

- Rien de grave, rassurez-vous. Ele est tout simplement enceinte!

- Quoi! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention!

• Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention,  les autres ne le font pas forcément!

Un jour à l'école la maîtresse un peu raciste explique au jeune Mouloud :

- A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!

Le soir même Mouloud rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mouloud répond :

- Je m'appelle Jean-pierre maintenant!

A peine terminé sa phrase que le pauvre Mouloud se prend une baffe.

Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.

Le lendemain de retour à l'école la maîtresse en voyant son œil au beurre noir lui demande :

- Que t'es-t-il donc arrivé?

Le jeune Mouloud répond :

- A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!

Un islamiste s'installe dans un taxi. Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur :

- Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du  Prophète, cette musique n'existait pas! Elle est faite pour les incroyants.

  Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande :

- Pourquoi tu t'arrêtes ?

- À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau!

Deux potes déjeunent au restaurant. L'un prend une photo de son assiette. L'autre demande :

- Tu photographies ce que tu manges ?

- Oui. Toujours. Et toi ?

- Non, moi je photographie seulement ce que ma femme mange!

- Tu peux me montrer ?

- Ben pourquoi ? Tu veux voir des photos de ma bite ?

Un petit indien demande à son père:

- Papa, pourquoi mon frère s'appelle-t-il Prophétie de la Lune?

- Car il est né à cause d'une prophétie.

- Et pourquoi ma sœur s'appelle-t-elle Rêve Enchanté?

- Parce qu'elle est née à cause d'un rêve.

- Et pourquoi je m'appelle Partouze Ratée?

Bonne soirée aux vêpres , là au moins il fait frais et on ne paie pas sa place ,     Eté  catastrophique en incendies sur la moitié de la France . Toute la stratégie de lutte à revoir avec des moyens aériens plus conséquents .

Bernard ---le beau père de mon petit fils tout les deux décédé !!!! habitaient à Hostens, et il avait une magnifique palombiere au sol au filets --- une merveille ! peut être qu'il ne reste plus rien --je ne suis plus en contact avec eux ...
mais je me mets à la place de tout les autres ou les sinistres n'ont fait commenter !! je pense hélas que les 3 prochains jours ne vont pas arranger les choses ...
Courage , et chapeau a tous ceux qui participent et luttent contre ce désastre, un peut trop généralisé en ce moment ---vivement la pluie !! pour quand ??

Coucou mes amis. Bon aujourd'hui j'ai été chargé d'une mission préparer le café et le petit-déjeuner donc je m'y colle vous aurez deux cafés au choix un café traditionnel et un café à la cafetière italienne avec un tout petit peu de chicorée comme on le faisait dans le temps à la maison. En ce qui concerne le petit-déjeuner chocolat thé du lait frais croissant chocolatine pain grillé avec beurre salé ou non salé c'est au choix une boîte de céréales et des biscotte l'un ne va pas sans l'autre chez notre ami Bernard un pot de confiture à la fraise à l'abricot à la prune et il reste un tout petit peu de confiture au mûres et un excellent jus d'orange. Pour les travailleurs j'ai sorti la poêle il y a des œufs accompagné de ventrèche de petites saucisses un peu de boudin de belles tranches de jambon et tout ça arroser avec un excellent coup de rouge. Bien sûr le café sera accompagné d'un petit cognac ou Armagnac ou même une très bonne eau de vie de prune 100 % naturel de notre ami Alain. Voilà je crois que le petit-déjeuner est complet que tout le monde y trouvera son compte je vous souhaite à tous de passer une excellente journée et rester prudent.

mdr ! Alain, tu es battu à plates coutures. 

Bonjour ma famille..

salut les barjots, j'attend ma lettre de licenciement, mais avant un petit café servi par un  serveur pro, merçi à lui, et je m'en vais au ravitaillement en ville, une pensée particulière à tous ces gens dans le malheur et à tous les secouristes qui font ceux qu'ils peuvent devant l'ampleur de la catastrophe, bonne journée à tous

Je suis licenciée es...... oisiveté!

Bonjour à tous. 

18° ce matin , chaude journée en préparation.  Je remarque que DOUDOU  y va de bon cœur aussi pour le petit-déjeuner, je vois que les loyers de BERNARD  servent à  soutenir  les retraités qui attendent  l’augmentation de leur retraite , espérons  que JOHN  va y voir un acte de charité, sinon ??? 

Depuis hier , il est interdit de prendre l’eau de source de la fontaine  , ce n’est pas une fable , la moralité est qu’il faut que l’eau retourne à  l’eau .

De tout cœur  avec ces personnes  ’’ dont certaines me sont connues  étant amis de BERNARD  ’’ qui se demandent  si elles vont pouvoir retourner rapidement  chez elles , , avec toutes celles qui luttent et n’en finissent pas de lutter  contre les feux qui ravagent leur région , l’on souhaite que tout redevienne  rapidement normal , mais l’on sait  que des traces resterons toujours présentes, que ce soit  dans les pensées  de chacun et bien sûr dans la nature .

Bonne journée tout de même à tous.

Moi , il peut me licencier,  m’en fous , le curé m’a dit qu’il y aurait toujours une corbeille  de quête  pour moi .

Le curé de Camaret ?

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Même si la situation de nos couples d'Amis de Belin-Beliet me préoccupe beaucoup, je vais rester positif, ils sont en sécurité dans leurs familles.

DOUDOU, tu nous mets dans une situation bien compliquée... pour t'avoir vi à l'œuvre chez moi, je ne m'attendais pas à autre chose pour le petit déjeuner... et là ce n'était pas du virtuel...

JOHN, mon GAMIN, j'attends avec impatience ton courrier... j'espère qu'il sera écrit de ta main... j'ai déjà préparé le cadre il sera placé et qui sera accroché, légèrement à droite de ma télé... Tu vois, moi contrairement à une Parisienne, je ne te traduirais pas devant une quelconque juridiction..., je n'aurais pas les moyens de t'apporter des oranges...

PIOU, je trouve que tu exagères... tu as encore le culot de critiquer le petit déjeuner déjeuner préparé par un reporter qui est venu faire un reportage à Epernay... il avait un très fort accent du  Sud-ouest, un passionné du ballon oval... Il t'aurais fallu du café Turc, du beurre baratte, etc.... et pourquoi pas du caviar, du foie gras, des truffes, etc... Madame est beaucoup trop compliquée à mon goût...

Je vais vous laisser pour le moment, je viens d'avoir des nouvelles de ANNIE et Jean Pierre qui sont dans l'appartement de leur fille, bien entendu ils n'ont pas dormi.... Jean Jacques, j'ai transmis ton message, Annie te remercie...

Bonne journée à tous, soyez prudents...

À PLUS.

Tiens quelle bonne idée : quelques oeufs d'esturgeon sur mon oeuf à la coke et quelques lamelles de foie gras sur mes mouillettes.

"oeuf à la coke " : pas étonnant qu'elle soit toujours en grande forme!!!!!.......

P...N , on aura tout vu !!!!  Non content de se faire ’’ bouffer’’  l’argent de ses loyers JOHN   accorde une prime à deux zigotos  qui veulent  faire œuvre de charité  en octroyant aux passionnés , pour un petit casse croûte  matinal  , une infime partie des sommes  qui leur ont été  confiées et qu’ils ont mis à gauche  en rentrant  de Champagne .Peut-être aussi veulent t’ils qu’on leur fournisse un reçu pour déduction fiscale de  75% !!

Et puis  tout le monde a pu constater que pour certain ’’E ’’ on pouvait encore améliorer ce petit déjeuner., c'est hontable  et abomineux   !! Je voudrais également signaler que mon curé n’est pas de Camaret  mais bien de Cabaret   !!

C'est vrai Bernard il faut rester positif surtout avec ce qui nous tombe sur la tête. Mais j'ai l'impression que plus il en parle à la télé et plus ça doit exciter certains détraqué la semaine dernière un feu est parti à moins de 2 km de notre palombière heureusement il a été vite maîtrisé j'ai vu hier matin en allant à la palombière un couple qui promenait un cheval à la longe la femme fumée une cigarette je me suis approché comme elle était dans le bois près de la palombière et je lui ai fait remarquer que ce n'était pas prudent de fumer dans un bois avec tout ce qui se passe en ce moment elle n'était pas très contente lui non plus mais ils ont fait demi-tour les gens sont vraiment imprudents.

bonjour la famille que dire de la desolations des feux patout en france encore merci au pompiers au agriculteur et chasseurs qui aiment leur territoires pour leur aide bizarre on entend pas le mot ecologiste sur le terrain meme sur les chaines télè Pour notre part  arret des travaux de la palombiere jusqu'a nouvel ordre a par pour aller soigner les pigeons et la faune sauvage j'ai ammener 20 L d'eau pour les pigeons et la petite faune sauvage  bonne journee a tous rester prudent

Éric, ton épouse est gitane ? 

Tout va bien tant que ce n'était ni des p4 ni la moquette :-)

Bonsoir les indiens

 Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande :

- Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ?

- Où ça ?

- Là où j'ai mon minou.

- Euh...eh bien, c'est un petit sifflet!

- Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!

- J'ai envie d'aller à New York comme l'année dernière

- Wouahh! t'étais à New York l'année dernière

- Non, j'avais envie aussi...

Une vieille dame se plaint des manières de la jeunesse d'aujourd'hui :

- Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment savoir de quelle sexe elle est ?

- Facile Madame, je le sais, c'est ma fille !

- Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père !

- Je ne suis pas son père, je suis sa mère !

Viens tu manifester avec nous, samedi ? Non. J'ai manifesté une fois, et une chose m'a beaucoup frappé! Quoi donc Benalla ::!!l !

Un couple se dispute violemment. Excédé, le mari sort prendre l'air. Puis, se rendant compte qu'il a une grande  part de responsabilité dans l'affaire, il rentre tout penaud.

- Pardon, ma chérie, je me suis laissé emporter comme un imbécile! Je te présente mes excuses.

- Tes excuses, je m'asseois dessus!

- Bon. Alors je rectifie : je te présente mes plus plates excuses!

  Un soir, Toto passe devant la chambre de ses parents, et il entend sa maman gémir:

- Ah oui...Ah encore...Ah c'est bon!

  Curieux, il regarde par le trou de la serrure. Il voit son père approcher sa zigounette du visage de sa mère.

- Ma chérie, fais-moi une pipe!

  Le lendemain, quand Toto rentre de l'école à 16 heures, sa maman lui dit :

- Toto, aujourd'hui c'est l'anniversaire de papa. Quand il rentrera du travail, tu lui donneras ce paquet-cadeau.

  Tu lui diras "bon anniversaire, de la part de nous deux".

  Au retour de son père, Toto fait ce que sa mère lui a demandé, impatient de voir ce qu'il y a dans le paquet.

  Il est stupéfait...c'est une pipe!

  Le soir, quand sa maman vient lui souhaiter une bonne nuit dans sa chambre, Toto sort sa zigounette et dit :

- Maman chérie, fais-moi un vélo!

- Maman, à l'école on a appris comment on fait les bébés!

- Et alors, comment fait-on?

- La maman met le zizi de papa dans la bouche!

- Non trésor, ça c'est quand maman veut une jolie robe!

 Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :

- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!

  La gamine obtempère et le prêtre lui dit :

- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.

  Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle  monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.

  Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.

- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!

  La mère descend et le curé lui dit :

- Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir!

Bonne soirée les visages pales   

Bonsoir Eric

Bon anniversaire de mariage

Bien sûr, bon anniversaire de mariage, où donc ai-je la tête !

Salut les amis