Et tu montre pas la photo depuis que Mimi fait la cuisine à la palombière 

Hein qu'il est beau mon GAMIN... et encore vous ne voyez pas la beauté intérieure...

Bonsoir

Un fermier appelle au téléphone son voisin :
- Allô ! répond une petite voix.
- Allô ! C’est Michel, qui est là ?
- C’est maxime dit la voix douce.
- Je peux parler à ton papa s’il te plaît ?
- Mon papa il est sous le tracteur.
- Ah! et ta maman ?
- Ma maman elle est sous le tracteur.
- Bon et ton grand frère il est là ?
- Il est sous le tracteur.
- Alors ta grande sœur?
- Elle est sous le tracteur. Le voisin, interloqué demande alors au petit:
- Et toi,tu es où, ça va ?
- Oui,ça va, j’étais sur le tract

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Émile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
- Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrancOUA et la Thérèse elle s’appelle Therrasse

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais….c’est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

Bonne soirée

O

O

Bonjour la famille café servi chocolatines et croissant sur le comptoir pour papounet fruits secs et pain grillé et pour les travailleurs oeufs ventreche bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner. Direction C.H.U ce matin je fais pas le fier je vais bien voir. Bisous et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Voilà que c'est reparti pour la chocolatine... FRANÇOIS24, ta preuve est une grosse entourloupe... tu n'as qu'à comparer la typographie des lettres sur les morceaux de papier avec ton affiche reconstituée... PUBLICITÉ MENSONGÈRE... vous pourrez tout tenter, vous n'arriverez jamais à nous faire admettre autre chose que le pain au chocolat est le vrai nom en bon Français... CODOR, tu n'as pas trouvé de croissantines chez ton boulanger...?.

TINO, j'espère que tu auras le diagnostique que tu espères... je croise les doigts...

ANDDREW, toujours beaucoup de plaisir à lire tes histoires...

ERIC, je savais que je pouvais compter sur toi... pour Patricia, si tu n'y vois pas d'inconvénient, il vaudrait mieux que ce soit elle qui s'assied sur mes genoux... Concernant ton jour de repos le mercredi, ta toubib du travail a compris que tu avais besoin de ton rayon de soleil...

ESPARBE... je rajeunis... n'exagères pas, sauf à faire une erreur d'écriture, je ne vais pas passer de 76 à 67 ans. 
Il n'y a pas que les pitbulls qui peuvent être dangereux comme chien, il y a quelques années, je distribuais tous les mois une petit mensuel de politique locale, il y avait derrière un grillage que je trouvais trop léger... un labrador... une véritable terreur...

Demain après-midi, les pieds Nickelés ont prévu de se retrouver pour partager une galette des rois... j'espère que je ne serais pas rois, je n'ai plus les moyens de payer ma tournée...

Personne pour donner un début de réponse à ma question... pourquoi seulement 8 blidas pour le champagne que j'apporterai au repas de JOHN...? et que nous dégusterons assis sur l'herbe, à quelques mètres de la réception où il n'y a pas de place pour moi...

Je vous abandonne pour le moment, je vais m'occuper tout seul de mes exercices de rééducation...

Bonne journée à tous.

Coucou mes amis malgré ses nouvelles tristounette on peut se remonter le moral en regardant à l'extérieur 

Bonjour à tous 

Bonsoir

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault. Penaud l’homme part en direction du paradis avec sa Renault Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes. L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini. L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L’homme à la Renault : - Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ? L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie : - François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela ! L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
- Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
- Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette… Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
- Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Lætitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

Bonne soirée


 

Bonjour la famille café servi chocolatines et croissant sur le comptoir bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour la famille. merci Greg pour le café et les viennoiseries, tu as du te mettre en retard tu as oublié le pain grillé pour Bernard, t'inquiète pas je m'en occupe.hi hi hi. Palombiere cet après-midi pour soigner les pigeons et les Palombes. Chargé une remorque de bois pour ma fille pour que mon petiou ai bien chaud. Et voir pour faire les trous des piquets pour le nouveau tunnel. Aller la bise et bonne journée. PS pour ce qui est de la santé, sans commentaire il y a que le voyage qui c'est bien passé.

Bonjour les Palous, les Amis et toi.

Merci TINO d'avoir rattrapé le coup pour mon pain grillé... pour Gregory, il va se faire rappeler à l'ordre par ESPARBE, le service laisse à désirer... dans la restauration, tout doit être niquel, le client est roi...

ALAIN, si nous avions besoin de quoi que ce soit... surtout pour faire une connerie à un Ami... on sait pouvoir compter sur toi...  mais à présent que mon P'tit Père est loin de Monségur et que chez JOHN ça ne rigole pas... il va nous falloir trouver autre chose... je vais y réfléchir...

Mon P'tit Père, je pensais t'appeler hier à l'heure habituelle... mais un petit contre temps a fait que l'heure était passée, si tu es disponible dans l'après-midi, quand les deux autres Pieds Nickelés seront là, je tenterais un coup de fil, autrement ce sera à notre heure habituelle...

Je commence à m'enkyloser et avoir mal à mes fesses plates... (hier j'ai acheté des coussins). La semaine prochaine, je vais tenter la reprise de la marche... ça sera bon pour le coeur, le diabète, les kilos superflus et pour tout le reste... ça va être un peu dûr, mais je vais y aller progressivement... il faut remettre la machine en route...

Bonne journée à tous.

Bon tu vois ce qu'il te reste à faire tino ?

Bonjour ma famille chérie...

Oh là.... pas fait exprès d'avoir écrit le 25 000 éme post ... je ne vous dirais ou j'étais pour l'écrire... Pour ma part, j'aurais écrit 3 262 posts sur le forum... puisque que l'on est dans les chiffres, plus de 560 000 lecteurs... voilà une affaire qui tourne rond...

PIOU, je te croyais absente..., je constate que je continue à être ta cible favorite... fais-toi plaisir...

Mon GAMIN, OK pour payer le champagne... mais à boire à Epernay... 

On sait où tu étais et on sait ce que tu as fait !!! 

Boulanger  !!!  la revoilà Pomponette .

Bien vu  Anddrew...!.   Un peu cachottière notre PIOUNETTE....

Bonsoir

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves : - Qu’est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond :
- Elle donne des œufs… - C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ? Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre. - C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ? Et Toto au fond de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs…

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste : - Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein ! - Très bien à votre service, répond le pompiste. - Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein ! Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande - Et dans les pneus, je pète ?

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire. - Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire. Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits. - Kolossal ! s’écrie le russe Comment t'appelles tu ? - Bill… Buffalo Bill… - Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses. - Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps ! Il ouvre son pantalon et sort trois zizis - Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça ! Comment t’appelles-tu ? - Bill, comme toi. Tcherno Bill…

A  l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:

- Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau
- Deux, on décalotte
- Trois, on fait pipi
- Quatre, on recalotte
- Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite : - Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente. - C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue. - Mais j’ai juste une petite chose à lui demander. - N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit. - Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière. - Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur. - Écoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? » ______________________________________________________________________________

Bonne soirée



 

Bonjour la famille. Le café coule,les côtes de porc grillé et le fromage vous attendent sur le comptoir propre, jean Claude à passé le chiffon. Je me doute que les traqueurs vont courir après les sangliers, chevreuils, et peut être cerfs, donc pas de dessert faut pas exagérer hi hi Hi. Hier palombiere avec mon gendre implantation d'un nouveau tunnel et fait les trous pour les piquets. Voila bonne chasse a vous tous, et surtout bonne journée 

Bonjour à vous. Pas de gel ce matin 1,2° , pas de collation matinale  non plus sur la table ,m’en fout , je n’ai pas trop faim car  hier avec un autre pieds nickelés et le 3ième nous avons dégusté la galette faite par ce dernier , bien sûr les pieds nickelettes étaient présentes , vu le volume  de cette galette on aurait  pu vous inviter vous les mousquetaires du sud ouest , mais nous avons hésité , car avec vous c’est la boisson qui aurait manquée  !!

Je m’en doutais , TINO est passé  dans mon dos  !!

Bonjour à tous.

Un peu moins couvert que les autres jours, 2°C, ça devrait s'améliorer dans les jours à venir...

Merci aux cafetiers, même si j'ai été obligé de faire réchauffer le jus... je n'ai pas pris de tartines, il restait, pour mon petit déjeuner, de la galette cuisinée par l'épouse d'un des Pieds Nikelés (Legias 77).
Excellente la galette, 1/4 ça faisait beaucoup, mais il n'en reste pas une miette...

PIOU, pour les kilos superflus, ça ne me préoccupe pas plus que ça... En ce moment, avec mes antibiotiques, il me faut manger 4 fois par jour.... je commence à 6h et je termine à 22h...

Mon P'tit Père, tu as pu entendre qu'il y avait du beau monde dans la maison de JOHN, les gars et les dames étaient content de t'entendre...

Bon week-end à tous... prenez soin de vous et n'oubliez pas que l'amitié sincère reste une des plus belles choses de notre vie...

À PLUCH.

Coucou mes amis comme dit Bernard merci les cafetiers. Hier une journée chasse entre amis beaucoup marché beaucoup mal aux pieds mais une très belle journée de belles rencontres avec une harde de biche et de cerf c'est magnifique j'ai levé deux coq faisan que nous n'avons pas tiré pas besoin de chien ces derniers étaient passés à côté sans même les renifler il n'y a pas que Aya qui a encore des cours à prendre mais ça viendra. Ce matin un joli petit bol posé dans la pelouse. Passez une bonne journée mes amis et surtout restez prudent.

Des yaourts Bernard, pour prendre soin de ta faune intestinale ;-)

Bonsoir

Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir. - Qu’est-ce qui t’es arrivé ? - Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute.
Comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre !

Au cours d’une de ses visites privées à Nieuwpoort, Albert II se trouve près de la statue équestre de son grand-père Albert Ier. Le roi Albert II contemple la statue et rêve quelque peu.
Soudainement, il entend une voix :
« Mon petit Albert, j’ai besoin d’un nouveau cheval. »
Albert II s’effraie et pense qu’il rêve.
Lorsqu’il entend à nouveau la voix qui lui demande clairement :
« Albert, amène-moi immédiatement un nouveau cheval ! » Le roi roule à toute vitesse à Bruxelles et raconte son histoire à Yves Leterme et Bart de Wever (obligé vu que cela se passe en pays flamand).
Ces derniers n’en croient rien et les trois se rendent à Nieuwpoort.
Lorsqu’ils approchent de la statue, une voix très fâchée dit :
« Albert, tu devrais mieux écouter, j’ai demandé un nouveau cheval, pas deux ânes !! »

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse. On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine : - La corde vous la changez régulièrement ? - Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse…

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain.

Soudain dans la cabine du premier, retentit un << FLOP >> - Veinard soupire le second. - Tu parles! C’est ma montre.

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin. - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l’un. L’autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

Un soir très tard à Strasbourg. Un monsieur de visite dans cette ville pour la première fois, a passé la soirée dans un bon restaurant typique et gastronomique. L’Alsace est réputée pour ses mets régionaux savoureux et vins fins. lI a pris le tram pour rentrer à son hôtel qui est un peu à l’extérieur du centre. Assez fatigué il est assis dans le fond du tram et bercé par le son des roues sur les rails, il somnole légèrement. Tout à coup, quelqu’un lui tapote sur l’épaule. C’est le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit : « Monsieur, t’es beau… » Le monsieur, un peu gêné (il n’est pas de ce bord) fait comme si de rien n’était, et replonge dans sa somnolence. Quelque minutes plus tard, on lui tapote çà nouveau sur l’épaule. C’est encore le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit avec un gentil sourire : « Monsieur, t’es beau… » Là, il se réveille complètement et commence à s’inquiéter. Il regarde autour de lui et voit que les autres passagers sont partis. Il est complètement seul dans le tram… Et le bonhomme du tram continue: « Monsieur, t’es beau… t’es beau… Le tram va au tébôt, ch’ai fini ma chournée… »

C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte. Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre : - Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ? - Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

Bonne soirée



 

Andy, les blagues belges ne sont plus drôles si tu m'obliges à me pencher sur la monarchie de ce plat pays qui est le leur !

J'aime bien piquer la curiosité des gens :-)

Piou ?   si  Albert II  fils de Léopold III  était quelqu'un de bien   que dire d'André Ier  fils  d'Henri XVI   le top du top    ......  Je sors en grand seigneur  ma modestie m'y oblige .hi hi

Je n'y crois pas !

Pourvu que le prince de Monaco ne nous lise pas ! Aie 

Bonjour la famille. Debout la dedans il est l'or,mon seignor. Aller trêve de plaisanterie le café coule et le déjeuner est sur le comptoir. Ce matin viennoiseries,pain grillé et confiture, pour les traqueurs ventrèches,et saucisses grillées . Hier pas fait grand chose, visite chez ma fille pour voir mon petiou,et aujourd'hui cheminée, canapé hi hi hi. Bonne journée à vous tous 

Bonjour à tous,

et le pinard gérard

Bonjour les palou(ses),
Merci tino pour le kfé --aujourd'hui tu n'as pas eu trop de concurrence !!! 
Trois jours ici , que je n'ai pas vue le soleil , mais il est prevu pour bientôt ---?  
Bernard   je pense que pour la dégustation de la galette, vous faisiez une pose ---il en reste pas mal et en plus il me semble que les verres sont vide , ou le liquide est très clair ---j'espère que tu as pu lever le bras droit facilement ---ça à du te faire la : réduc --
Michel , j'ai eu envie de faire comme toi avec Aya , mais mon âge et ma santé , il m 'aurai fallu un compagnon d'un âge un peu avancé , et surtout avec le rapport uniquement pour les bleues !! j'ai eu une labrador super , mais sans rapport ---j'aurais dû faire comme toi --la faire dresser mais je n'ai pas eu le temps elle a eu ?? une tumeur au cœur !! d'après le veto -- deux heures ont suffit pour lui enlevé la vie !!!
J'ai menti les soleil se pointe !!!!

Bonne fin de week-end à vous .
 

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Hello, le soleil brille brille brille.... Hello, il reviendra bientôt, dans son village...!

Mon P'tit Père, pas grand monde ce matin dis-tu... c'est bien, tu avais toute la place pour t'exprimer... et comme tu n'as rien de prévu, tu vas avoir le temps de motiver AYA... comment tu vas faire, un gros câlin, une grosse lèche... et te voilà séduit...

C'est un peu dur de se lever tous les jours entre 5 et 6h... un premier mois de passé, il me reste 2 mois avant de retrouver ...une vie normale... en plus je serais dans mon chalet en Mayenne, au bord de l'eau... avec ou sans poissons... l'essentiel sera de changer d'air... j'en ai besoin...
Hier, après 1 mois et demi sans marche, j'ai repris la route, environ 2km, il y a du boulot pour retrouver le rythme...  je vais y aller gentiment et surtout faire attention ou je mets les pieds...

TINO, tu as raison de ne pas louper une occasion de passer du temps avec ton petit fils...

Voilà t'y pas que que PIOU et Anddrew, nous refont l'histoire de France... déjà que je suis nul en histoire (avec un gendre prof d'histoire géo), si en plus on m'embrouille, ça ne vas pas arranger les choses... Pour la petite histoire, à 14 ans, lors de la remise de la médaille des familles nombreuses à ma maman,´il y avait une petite animation... pour gagner un paquet de bonbons... je devais citer 3 ou 4 présidents de la république française contemporains... ni une, ni deux, j'ai cité Khrouchtchev ... normal mon père était communiste...  Heureusement le curé n'était pas invité....

Bon dimanche à tous...

Mimi sois gentil avec AYA...

Des bisous, des câlins ou rien... c'est au choix...

À PLUSH.

salut à tous, le patron est parti un peu de repos au coin du feu, ouf, fin du mal bleu, jusqu'à demain, Aya au dressage pour le rapport, il faudra penser à lui acheter une petite remorque, elle ne pourra pas toutes les porter, Nanar fais gaffe aux routes glissantes, soit prudent, ou alors essaies de tomber sur l'autre épaule, aller aprés ces belles photos de codor, je vais aller soigner sa chienne et la mienne, bonne soirée à tous

Bonsoir

Un génie accorde un souhait à une blonde. Celle-ci demande :

-Je voudrais un dragon.

-Quoi?! Je ne peux pas te le donner, ce serait trop risqué !

-Ah, OK. Alors je veux un homme fidèle.

-Euh... Un dragon de qu'elle couleur?

Dans un laboratoire, un chercheur annonce à son patron :

-Ça y est, je viens de mettre au point un sérum de vérité extrêmement efficace !

- Vous l'avez essayé ?

- Oui, sur moi-même.

- Et vous êtes sûr qu'il vous incite à dire toute la vérité ?

- Aussi sûr que je baise ta femme, espèce de gros con!

La maîtresse dit a toto :

- Conjugue moi le verbe voler au présent 

-Je vole tu voles....

-Très bien et au futur

-J'irais en prison tu iras en prison..

A l'école :

- Toto, ça suffit maintenant!. Cela fait au moins 20 fois que je te dis de ne pas me tutoyer! Comme punition, tu me copieras 100 fois " je ne dois pas tutoyer la maîtresse ", pour demain.

Le lendemain :

- Toto, as-tu fais ta punition ?

- Oui, maîtresse, la voici !

- Très bien, Toto. Mais dis-moi, je t'avais demandé de copier la phrase 100 fois. Pourquoi l'as-tu fais 200 fois ?

- C'est pour te faire plaisir !

C'est le printemps, deux amis discute sur un banc dans un parc. Quand l'un dis à l'autre:

"Ah j'aime le printemps, tout sort de terre tout revis!"

"Pff! raconte pas de conneries! on a enterré ma Belle-Mère la semaine dernière!"

Deux fous sont dans un bus, l'un va voir l'autre et lui demande :

- Tu fais quoi ?

- J'écris une lettre !

- à qui ?

- à moi-même !

- Et qu'est-ce que ça raconte ?

- Je sais pas je ne l'ai pas encore reçu.

Toto voit sa sœur de 20 ans embrasser son amoureux. Il va voir sa mère en criant :

-Maman ! Maman ! Philippe vient d'embrasser Julie !

-Ce n'est pas grave, Toto, répond la mère. Ta grande sœur et Philippe vont bientôt se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser.

Toto réfléchit une minute puis répond :

-Mais alors, papa et la bonne vont peut-être se marier eux aussi ?

Une jeune fille se plaint à son amie :

- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ?

- Essaye d'arriver à l'heure…

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit: ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

La maîtresse parle à Toto : Toto, tes idées sont comme des diamants

Toto : Brillantes

La maîtresse : Non, rares

Bonne soirée


 

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner. Heureusement que tu es là,car moi j'ai le frigo vide hi hi hi. Hier pas fait grand chose, le temps était pas terrible. Bonne journée à vous tous 

Bonjour les Amis, la Famille, toi et les autres.

La nuit a été plutôt bonne, j'ai failli louper l'heure des cachetons...

Merci pour le café et ce qui va avec...

Très beau dimanche ensoleillé...

J'attaque le deuxième mois...

Les handballeurs bleus ont raté la dernière marche... face à une belle équipe Danoise et un jeune de 22 ans inarrêtable... Bravo aux deux équipes....

Bonjour à tous,

Mimi, quand même un peu content pour AYA, les espoirs sont là... mais encore un chien pour venir la perturber... il va falloir que tu lui fasses prendre des cours de self défense...

Gregory, tu auras vu plus de palombes que pendant la chasse... 

Merci codor pour les photos, je me régale.

Bonsoir

Deux gars discutent:

-Moi, tout mes problèmes sont derrière moi!

-Vous voulez dire que vous n'en avez plus?

-Non, je suis chauffeur de bus scolaire...

Une jeune fille entre chez elle, l'air désemparé. Sa mère lui demande : - Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu as l'air triste ?

- Michel vient de me demander en mariage !

- C'est bien ! Mais pourquoi est-tu triste ?

- C'est qu'il m'a dit qu'il était athée : il ne croit ni en Dieu, ni au paradis, ni à l'enfer !

- Ah non ? il ne croit même pas qu'il y a un enfer ?

- Non !

- Alors épouse-le, et à nous deux nous lui prouverons que l'enfer existe !

Un homme entre dans un café avec un super berger allemand, et montre son chien avec beaucoup de fierté, décrivant ses muscles puissants, ses dents aiguisées et tranchantes, et son poil si doux. Bientôt, un petit homme entre à son tour, accompagné d'un grand chien jaune tout maigre avec des grosses pattes.

L'homme au berger allemand sourit ironiquement, mais le chien jaune se jette sur son beau berger et l'assomme en dix secondes.

-Que... QUOI ? Votre chien jaune à grosses pattes a assommé mon beau chien musclé ? Il me le payera ! Attendez ici ! Je reviens !

Effectivement, dix minutes plus tard, il revient avec deux gros rottweillers qui attaquent le chien jaune sans ménagement, mais pif ! paf ! les deux rottweillers sont assommés à leur tour sans difficulté par le chien jaune tout maigre.

-QUOI ? Votre chien jaune à grosses pattes a battu mes chiens ? Attendez-moi ici, je vais lui faire avaler ma queue, moi !

Il revient encore dix minutes plus tard avec deux dobermans enragés qui fondent sur le chien jaune qui, pif ! paf ! sont assommés eux aussi en dix secondes par le chien jaune à grosses pattes. Cette fois, le propriétaire des chiens s'approche du petit homme au chien jaune et demande :

-C'est quoi, la race de ton chien ? Il est très fort !

-J'en sais rien, dit le petit homme. Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il était bien plus fort quand il avait sa crinière.

La maîtresse : maintenant que nous avons fini le livre d'histoire peux tu me dire ou est mort napoléon

Toto : Napoléon est mort à la page 35 maîtresse

Un petit garçon demande du chocolat à sa mère, mais elle s'y oppose.

Le petit insiste :

-S'il te plaît, maman! Je voudrais du chocolat!

-J'ai dit: pas question ! Pas de sucreries entre les repas!

Le petit garçon finit par renoncer. Un peu plus tard, il demande à sa mère :

-Maman, tu veux jouer avec moi?

-Si tu veux... À quoi veux-tu jouer?

-Au papa et à la maman!

-Bien, tu veux faire le papa?

-Oui, d'accord! Alors, tu vas dans la chambre et tu te mets dans le lit!

La mère s'exécute et part se coucher. Quelques instants plus tard, le petit garçon pénètre brusquement dans la chambre et dit de sa voix la plus rauque:

-Qu'est- ce que tu fous encore au lit? Bouge-toi un peu le cul et va donner du chocolat au môme!

La directrice de l'école reçoit un appel téléphonique:

-Bonjour, je voulais vois dire que Jules ne viendra pas aujourd'hui, il est malade...

-D'accord, qui est à l'appareil?

-C'est mon papa...

Deux copains discutent :

-Moi ma belle-mère, c'est un ange

-Tu as de la chance, la mienne est toujours en vie !

Bonne soirée

Hihihi ?? du boulot pour esparbe rajout d'appeaux

Ouh la ça va pas rigoler, super Greg. 

Bonjour la famille. Merci Greg pour ton café et ton petit déjeuner je vais prendre quelques oeufs. Hier palombiere,j'ai mis les piquets du nouveau tunnel et comme un idiot j'ai oublié de prendre une photo, j'y reviens mercredi je vous en ferais une et je la posterais . Encore merci Bernard pour ton appel, ça m'a fait plaisir de t'entendre et de partager quelques anecdotes . J'espère que l'ont puisse se rencontrer chez John bientôt. Greg superbe photo, et je vois que les préparatifs vont bon train. Bonne journée à vous tous 

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Bonne gelée ce matin ...avec du brouillard...

AUDREY, heureux de te revoir après cette pose que tu t'es appliquée... Il faut te relancer ma belle, n'hésites pas à pousser les portes. Beaucoup auront découverts la vie des personnes âgées et du personnel dans les EHPAD... J'espère pour toi que tu vas retrouver de la sérénité dans ta vie et fon boulot. 
Bon anniversaire Audrey, que 2023 soit pour toi l'année où tout commence... Bisous.

TINO, le plaisir du coup de téléphone est partagé... 

GREGORY, merci pour le petit déjeuner que je n'ai pas encore pris... j'attends le passage de l'infirmière pour ma prise de sang hebdomadaire... je dois être à jeun...
Te voilà passé ferrailleur... tu va mettre au chômage les gitans du secteur... même si eux préfèrent le cuivre...

PIOU, je commence à m'ennuyer, il y a un moment que tu ne t'es pas allumé ... je pense que tu te méfies maintenant que je suis dans la phase de récupération de mes capacités physiques...

Bonne journée à tous... je repasserais si c'et nécessaire.

Tu vas voir si je suis éteinte, non mais !

Bonjour tout le monde 

Bonsoir à tous 

Bonsoir

Un supporter de l'O.M. attend depuis quinze jours la retransmission du match P.S.G.-OM, sur Canal +. Manque de pot, le soir du match, son patron l'oblige à faire des heures supplémentaires. Alors il téléphone à sa femme pour lui dire d'enregistrer le match. Après son boulot, il rentre en vitesse à la maison et, fou d'inquiétude, il demande à sa femme :

- Ma chérie, tu m'as bien enregistré le match ?

- Bien sûr !

- Ouf, merci chérie. Je vais pouvoir le regarder. Mais surtout, ne me dis rien, je ne veux pas connaître le résultat.

- Il n'y a aucun danger que je te donne le résultat, surtout que je sais que ça va t'énerver !

C'est trois hommes qui sont dans un avion, le pilote se met a dire:

-Alerte jeter des objets nous sommes trop lourd!!

Alors le premier jette une cannette, le deuxième 2 cannettes et le troisième une bombe!

Lorsque le premier atterrie il voie un enfant pleurer

-Bah pourquoi tu pleure?

- je me suis pris une cannette sur la tête.

Quand le deuxième arrive il voie un enfant pleurer 

-Bah pourquoi tu pleure?

-Je me suis pris 2 cannettes sur la tête.

Quand le dernier arrive il voie un enfant mort de rire!

-Bah pourquoi tu rit autant?

-Mon pépé quand il a péter la maison elle a fait boum!!!!!

Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :

-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 56 victimes !

À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches !

Et là, le vendeur repart de plus belle :

-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 57 victimes !

Un professeur dit a tous ses élèves 

-Nous avons 206 os dans le corps humain 

Un élève répond 

-Il ne faudrait jamais que je dise ça à mon chien

Une femme se rend au commissariat pour signaler la disparition de son mari.

Un inspecteur prend sa déposition:

-Si nous retrouvons votre mari, avez vous un message à lui transmettre?

la réponse:

-Oui. Dites lui que finalement, maman ne viendra pas en vacances avec nous.

Une blonde et une brune vont au cinéma. La brune suggère d’aller voir un film d'action bien précis. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut bien y retourner.

Vers la fin du film, la blonde dit:

-Je te parie 100 euros que le héros ne rentre pas dans le bar!

La brune dit:

-Ce n'est pas juste tu as vu le film hier mais bon j'accepte.

le film passe et le héros rentre dans le bar et se fait casser la figure.

La brune demande:

-Pourquoi as tu parié si tu savais que t’aillais perdre?

la réponse de la blonde:

-Ben comme hier il est rentré et s'est fait cassé la figure je ne pensais pas qu'il serait assez con pour y retournez aujourd'hui

Un couple fait l'amour.

Pendant l'ébat, la femme dit à l'homme: -Dis donc, ta queue est mignonne!

L'homme, interloqué lui demande: -Que veux-tu dire par mignonne?

-Ben, tout ce qui est petit est mignon.

Bonne soirée

Bonjour la famille. Ah Greg fait grève ce matin.hi hi. Aller je mis colle,le café est entrain de coulé, le pâté,les saucisses , le pain grillé et le miel , sans oublier la confiture de melon d'Alain 47 sont sur le comptoir. Aujourd'hui palombiere je vais continuer mon tunnel. Je vais essayer de pas oublier de faire une photo hi hi. Aller la bise et bonne journée 

Bonjour...!

TINO tu n'es pas seul, je suis là... je reviendrais plus tard...

Bonjour à tous 

Bonjour tout le monde 

Bonsoir la famille courage notre cher eric et sa famille pas des nouvelles de John merci pour le café les affaires marche fort pour mon patron rajout tant mieux sa va créé des emplois bonne journée à tous

Re bonjour... !

Après avoir complété ma nuit, je réapparais et, comme dans la chansonnette " il court il cour le furet, il est passé par ici, il repassera par là...... ect...",  c'est un peu aussi le cas de mon GAMIN, on le croit ici et il est ailleurs, en tout cas jamais bien loin... il veille sur son cheptel... et moi je suis là pour le suppléer... tout au moins pour son bébé, ce forum...

ALAIN, dommage que mon diabète me prive de confiture, celle au melon, comme les mûres, les figues, les oranges amères, les tomates vertes, le potiron, etc... j'ai toujours aimé...

ERIC, toujours heureux d'avoir des nouvelles rassurantes... Pour moi, la prise sang d'hier a donné de bons résultats, tout rentre dans l'ordre... même le diabète est en baisse...

Je vais vous abandonner lâchement... passer à la douche avant d'aller en ville à pied pour mon RV avec Dorothée... elle est fière de moi et surtout de mon épaule... La semaine prochaine 2eme RV avec le professeur après l'OP... il devrait lui aussi être content de son boulot...

Bonne journée la troupe, soyez sages...

Bonjour les passionnés 
Merci tino pour ton jus , aujourd'hui tu n'as pas eu trop de concurrence 
Bernard    je vois que tu commence à peter la forme ---tu es de plus en plus matinal !! la Dorotée te bichonne !! moi aujourd'hui petit tour aux bleues , peut être la dernière ? mais avec le--flingot -- on ne sait jamais -- si oui je t'appelle quelque soit l'heure -- tu vois ce que je veux dire ----
Le temps est mitigé  , soleil ,nuages , temperature ? je n'ai pas encore mis le nez dehors -----   
ERIC je vois que des problèmes , il n'y a pas que chez les autres , mais je vois qu'il y a du mieux si tu peux aller a la chasse au cochons ---
Bonne journée à vous toutes et tous . 

Nouveau tunnel,ça commence à prendre forme.

Bonsoir

Un type, un peu vantard dit à ses potes :

- C'est bizarre, chaque fois que je vais pisser, j'ai l'impression d'avoir des mains minuscules !

-C'est un plongeur qui s'équipe et plonge; il atteint 10 mètres se retourne et trouve un type à coté de lui sans équipement ni rien, un peux vexé il descend à 20 mètres se retourne l'autre type et toujours là, il décide de descendre à 30 mètre mais l'autre gars le suis toujours; énervé il prend son ardoise et écris au mec:

-Quesque tu fais!! c'est pas une profondeur pour quelqu'un sans équipement!!!!

L'autre gars lui prend l'ardoise des mains et écris:

-Je sais je suis entrain de couler abruti!!!!

Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin :

- Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ?

- Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! 

- Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?

Un policier arrêté un gars dans sa voiture:

Policier: Alcool, drogues ?

Le gars: Non merci j'ai ce qu'il faut !

Une blonde demande à la concierge :

Est-ce qu'un monsieur Leveau habite cet immeuble ?

- Non, je n'ai pas de M. Leveau, mais j'ai un M. Leboeuf !

- Ça pourrait être lui, car çà fait cinq ans que je ne l'ai pas vu!

Une sortie belles- filles , belles- mères est organisé.Les belles-filles montent dans un bus et les belles-mères dans un autre bus.Le bus des belles-mères a un accidents.Toutes les belles-filles sont heureuse sauf une.Une d'entre elle lui demande:

-Pourquoi pleures-tu? Tu n'est pas heureuse que ta belle-mère soit morte?

Elle répond:

-En faite elle a raté son bus!

La maîtresse dessine au tableau un cœur. Elle demande aux élèves :

-Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ?

Un élève se demande :

-Un cul ?...

Un autre élève dit :

-Des fesses ?

Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maîtresse dit en colère :

-Vous êtes des petits cons ! Je vais appeler le directeur !

Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe :

-Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre directeur ?

Alors les enfants disent tous :

-Rien ! On a rien fait !

Et le directeur répond :

-Alors vous pouvez m'expliquer pourquoi il y a un cul dessiné au tableau ?

Bonne soirée

Bons

Coucou les passionnés 

Mais Oui Éric tu as raison,je savais bien que j'avais oublié quelques choses.hi hi hi 

Super Greg en plus ça rouille pas, trop bien.

salut la troupe,  retour du chantier, tout le monde semble en pleine forme tant mieux, Eric tu vas avoir un drôle le loustic , il doit lui tarder d'avoir 16 ans, Tino toi aussi tu es aux travaux non forçés, comme moi, j'arrête le patron téléphone, bonne soirée à tous

Vous avez vu comment je l'ai dressé le nanard ?

Et voilà, 5 h du mat' et il va encore raté sa prise de médocs !

Mais.... euh ! 

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner. Aujourd'hui direction l'hôpital de Libourne pour me faire mettre un appareil pour la tension (m.a.p.a) pour ceux qui connaissent. Hier continuation de mon tunnel avec mon gendre. Et demain pose du grillage, et soigner tout les appeaux, pigeons et Palombes. Bisous et bonne journée 

Bonjour les Amis, la Famille et TOI.

De belles photos :. 
très beau boulot TINO, c'est dd qui va être jaloux avec son tunnel casse-gueule...!
ÉRIC, ton rayon de soleil fais plaisir à voir, il assure et assume les responsabilités qui lui sont confiées...! 
GREGORY, tu alimentes le chantier pour que ESPARBE ne soit pas au chômage, le pauvre entre la patronne de la maison et le patron de la palombière... c'est un peu les travaux forcés pour lui... vivement la retraite à 70 ans...

PIOU qui m'aurait "dressé...", hihihihi... même pas en rêve... personne ne me fera faire ou dire ce que je n'ai pas envie... 

dd, mon p'tit vieux préféré... je n'ai pas quitté le téléphone un seul instant... j'attends toujours ton appel "quelque soit l'heure....", tu dois avoir eu une absence de mémoire..., fait un noeud à ton mouchoir...

Attention à ce que vous écrivez... le patron veille... j'en ai eu la preuve avec un pouce en haut...

Ce matin à 9h, je vais changer un peu de docteur... j'ai RV avec le docteur des dents... j'ai cassé un crochet à ma prothèse... du coup j'ai un appareil ultra mobile... heureusement il y a de la colle en attendant... ça ne m'étonnerait pas de devoir lâcher quelques biffetons pour remplacer l'appareil qui doit avoir au moins 15 ans...

ANDDREW, je n'ai pas eu le temps de te lire ce matin, mais dans la matinée, ce sera fait...

La nuit a été bonne, même si j'avais fait une pré-nuit avant de prendre ma dose à 22h et de me coucher à 23h... une bonne occasion de rééquilibrer mon sommeil,  je ne vais pas tarder à proposer ma candidature à la SNCF...

Bonne journée les louloutes, les biloutes et les autres...

Des bisous, des câlins à volonté, puisque c'est virtuel, vous fermez les yeux et vous pensez à la personne que vous aimez le plus... pour ÉRIC et TINO, je suis convaincu que c'est leur petit soleil...

Coucou mes amis merci Greg pour le café. Je vois que tout le monde va bien ça fait plaisir. Tino il va y avoir de la fougère à poser et surtout à tresser j'adore faire ça mais cette année théoriquement moi aussi j'ai une trentaine de mètres de couloir à faire les poteaux sont posés depuis plus de 2 ans mais pas eu le temps de les finir. Pour moi aujourd'hui pose d'une régulation sur un chauffage une bonne prise de tête en perspective surtout pour les réglages enfin on verra allez je vous souhaite à tous une excellente journée et surtout restez prudent.

Super doudou, encore une qui te mangera le maïs dans la bouche. Hi hi hi 

Bonsoir

-Mesdames, messieurs, votre attention s'il vous plaît. Quelqu'un a-t-il perdu une liasse de billets de banque serrés par un élastique rouge ?

- Oui, moi!

- Vous avez de la chance, on vient de rapporter l'élastique!

À une station de taxis, un homme s'approche d'un taxi et demande au chauffeur :

-Bonjour. Pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?

-Crétin ! Sale con ! Dégage !

Alors l'homme s'approche d'un deuxième taxi et demande au chauffeur :

-Salut, pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?

-Crétin ! Sale con ! Dégage !

Alors le gars s'approche d'un troisième taxi et lui dit, en commençant à rire un peu :

-Bonjour, pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

Et le gars, lui demande, en pouffant de rire :

-Parfait ! Mais en passant, vous pourriez bien faire un petit coucou à vos collègues ?

Au guichet d'une administration :

- Profession ?

- Sans, répond la dame.

- Profession de votre mari ?

- Il est fabricant.

- Des enfants ?

- Non, des tringles à rideaux!

Un patron demande à sa secrétaire :

- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ?

- Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils.

- Très bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de façon à être à l'heure au  bureau lundi matin

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :

-Attend que je t'attrape saleté de lapin !

-Tu m'auras pas gros lourdau d'ours !

Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :

-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois vœux à chacun d'entre vous !

L'ours réfléchit et dit :

Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Au tour du lapin :

-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.

-Exaucé.

Et un petit casque avec deux trous apparaît devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :

-Mais il est vraiment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Au tour du lapin :

-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !

-Exaucé !

Et une petite moto rouge apparaît devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :

-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier vœux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :

-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !  

- Docteur, tout le monde dit que je suis une nymphomane! Le croyez-vous, vous  aussi ?

- Je n'en sais rien. Mais lâchez-moi la bite, que je puisse écrire votre ordonnance!

Bonne soirée

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et ce Bon petit déjeuner. Grosse gelée ici ce matin -3 Brrrr. Aujourd'hui palombiere comme tout les vendredis je vais soigner les pigeons et les Palombes,et voir si tout va bien. Je vais broyé quelques branches histoire que le sous bois soit propre. Bisous à vous tous 

Bonjour tout le monde,

Bonjour mes chéris(es), et les autres.

Je profite de l'absence de mon GAMIN pour essayer de racoler un peu... on ne sait jamais...

Le trio magique "Grég, Tino et PIOU" est en place, on peut commencer la journée... on sait que "dd" fera son appartion quand le café sera bien froid ou quand il n'y en aura plus...

Des nouvelles de AYA "la mascotte de vie de passionné...", aux dernières nouvelles elle progresse... elle n'a plus peur d'un faisant, le faisant dans sa cage est mort d'une fracture du crâne... Si vous le souhaitez, mon P'tit Père vous donnera des explications...

DOUDOU, vu le rythme de reproduction, les palombes doivent vraiment se plaire chez toi... Petite question, est-ce que tu ne rajouterais pas un tantinet de Viagra dans les mangeoires...? ou alors tu leur projettes des films coquins...?.

Bonne journée à TOI.

Bonsoir

Toto est en classe et il lève la main :

- M'dame , faut que j'pisse !

Oui , mais la prochaine fois essaie de demander plus poliment ! On dit : " aller aux toilettes " .

L'après-midi , Toto lève de nouveau la main : 

- M'dame , je peux aller chier ?

- Toto , je t'ai prévenu ce matin , tu es trop grossier ! Je vais convoquer tes parents pour en discuter avec eux .

Quelques jours plus tard , la mère de Toto se rend à la convocation de la maîtresse . Celle-ci lui explique que Toto est anormalement grossier pour son âge . La mère dit alors au petit garçon : 

- Tant pis pour toi ! J'avais fait une tarte grosse comme mon cul avec des pêches grosses comme les couille de ton père . Je veux bien me faire enculer si tu en goûtes une miette !

Se tournant vers l'institutrice , elle ajoute : 

- Je suis désolée , Madame... Je ne sais pas du tout d'où lui vient un tel langage !

En classe , la maîtresse voit que Toto regarde le tableau en plissant ses yeux , elle lui dit :

- Toto , vois-tu bien ?

- Non , pas très bien .

- Je crois tu aurais besoin de te rendre chez l'oculiste .

- Mais j'ai mal aux yeux pas au cul !

Un petit garçon va voir sa mère et lui dit:

- Maman, maman!!! J'ai donné un sucre au chien et il a bougé sa queue!!!!

La maman répondis:

-C'est bien mon cœur tu as qu'a aller donné un sucre a ton père!

C'est quelqu'un qui vient se plaindre a la gendarmerie :

- "Bonjour je viens déposer une plainte"

- "Oui que s'est-il passé ? "

- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"

- "Pouvez vous nous le décrire"

- "Oui il était habillé exactement comme vous !"

Deux frères vont chez le médecin. L'un prend la parole et dit :

- Docteur, ma vie est un enfer depuis que mon frère est devenu pédé.

- Mais enfin, monsieur, ce n'est pas si grave. Un peu de tolérance ! L'homosexualité n'est pas une maladie et elle est de plus en plus acceptée un peu partout.

- Oui, mais docteur, je vous rappelle que nous sommes siamois et que nous n'avons qu'un anus pour nous deux!

Un exhibitionniste accoste une petite fille de huit ans à la sortie de l'école :

- Dis-moi, petite, tu sais ce que c'est un pénis ?

- Non.

- Viens avec moi derrière cette haie, je vais te montrer !

La gamine le suit, et il baisse son pantalon.

- Tu vois, c'est ça un pénis!

- Ah, oui. Finalement c'est comme une bite, mais en plus petit!

Bonne soirée

Coucou mes amis chute Bernard ne dévoile pas tous mes secrets mais pour toi je peux bien le dire les deux à la fois

Bonsoir ma famille chérie..

Sans blague ?? 

Bonjour la famille. Encore une belle gelée ce matin. Le café coule et le déjeuner est prêt. Ce matin tourin, pâté, côte de porc grillé et fromage,ils faut que les chasseurs de grands gibiers tiennent le coup hi hi hi. Aujourd'hui bricolage chez ma fille et mon gendre,et bien sur de gros câlin avec mon petiou. Hier palombiere, j'ai pas vu de Palombes. Bonne journée à vous tous 

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous.  Pas beaucoup de temps  à  vous consacrer , battue aux cochons ce matin , ouverture cabane  , dépose du casse Croûte.  J’ai pensé tout de même  à vous laisser un petit quelque chose , avec modération  !!Belle journée

Bonjour à tous,

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Bon il est de retour, le furet est revenu dans son terrier bien au chaud.
Durant une semaine, il n'a pas dû voir beaucoup le soleil, mais des étoiles pleins les yeux. 
Mon GAMIN, tu auras remarqué que j'ai bien tenu le bar.... pas comme la Parisienne qui a bien d'autres chats à fouetter... seulement deux mots " sans blague..." pour ton retour... elle a intérêt à faire profil bas..., elle préfère La Tribune et son Vaillant... "chat alors..." cependant, je peux la comprendre un peu, un Picard de l'Aisne et de mon secteur en plus... à la base, c'est déjà une bonne à affaire du côté de "La Fère...", là où j'ai commencé ma carrière professionnelle. 
Patron, fais attention si tu fais une flambée, j'ai planqué la recette de la semaine dans le cendrier du poêle à bois... J'ai une confiance limitée en PIOU... que peut-elle bien faire à 2h du matin...?

Les papy gâteau "Éric et Tino" sont aux anges, réchauffés par les rayons de soleil qui les entourent, ils vont pouvoir faire le plein câlins... 

Jean Jaques, ton pinard "de merde", j'espère que tu ne le réserves pas pour tes Amis... si tu dois me le faire goûter, je commencerai par le renifler...

DOUDOU, peu importe ta recette pour la naissance de tes paloumettes... seul le résultat compte... le plus difficile ce n'est pas de les faire naître, mais de les élever avec amour... et ça, je sais que tu débordes d'amour... Françoise et moi en avons profité...

Bises à tous, bon week-end...

Mon p'tit Père, je ne t'avais pas vu derrière la porte... voilà que tu guettes mes fautes d'hortogtaphe... j'm'en fout on est pas à un "t" près...
Quant à AYA, notre mascotte, je suis fiers d'elle et de ses progrès...

...des caresses et des câlins rien que pour ma chouchoute ...

Bonsoir

Un soir très tard à Strasbourg. Un monsieur de visite dans cette ville pour la première fois, a passé la soirée dans un bon restaurant typique et gastronomique. L’Alsace est réputée pour ses mets régionaux savoureux et vins fins. Il a pris le tram pour rentrer à son hôtel qui est un peu à l’extérieur du centre. Assez fatigué il est assis dans le fond du tram et bercé par le son des roues sur les rails, il somnole légèrement. Tout à coup, quelqu’un lui tapote sur l’épaule. C’est le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit : « Monsieur, t’es beau… » Le monsieur, un peu gêné (il n’est pas de ce bord) fait comme si de rien n’était, et replonge dans sa somnolence. Quelque minutes plus tard, on lui tapote çà nouveau sur l’épaule. C’est encore le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit avec un gentil sourire : « Monsieur, t’es beau… » Là, il se réveille complètement et commence à s’inquiéter. Il regarde autour de lui et voit que les autres passagers sont partis. Il est complètement seul dans le tram… Et le bonhomme du tram continue: « Monsieur, t’es beau… t’es beau… Le tram va au tébôt, ch’ai fini ma chournée… »

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père :
Il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti. Ça c’est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. » L’homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu’est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild. Un jour son ami Saïd lui dit :
- J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ? - Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine. Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

- Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

- Vous êtes Belge ? fait l’autre

- Comment le savez-vous ?

• Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs. - Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
- Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Bonne soirée

Aller, un petit plaisir après la défaite des anglais....

J ai oublié... 

Oui Michel, ça c'est le tournois ---mais au top 14 il y a eu aussi quelques surprises et je ne suis pas mécontent du tout !!!
Pour ce qui est dans l'assiette ce n'est pas trop mal ---moi je me suis mis une ventré de crêpes ---je les adore et ça depuis : x-x-x-x   années !! on acheté pas trop de gâteau c'tait maison !!
Ce soir et demain --re reduby ---au chaud !!! 

Bonjour la famille. Le café est prêt,le déjeuner aussi. Pâté, saucisse sèche, magrets grillé et fromage, et bien sur des crêpes. Sans oublier le pain grillé et le miel pour Bernard. Hier béton chez ma fille et mon petiou. Jeu du jour, glissade sur les genoux dans le salon,je vous rassure pas moi hi hi hi. Aujourd'hui Casa et rugby. Bonne journée à vous tous 

Bonjour à vous et aux autres. Merci MICHEL   de les avoir retrouvés, je me suis  régalé , en contre partie , je t’ai réservé  une bouteille de ma cuvée  spéciale,  pour le nez  , n’hésite  pas à me dire ce que tu en penses , est il bien rond en bouche également  ? Il est  différent  du premier mais il passe bien !

Quelques manqués  hier au  cours de la battue d’hier , mais un gros bébé  de 95 kgs prélevé. Pas de chance pour moi., son jumeau  me sort à 30 m , il s’arrête  à ras du bois ,me regarde , pas de tir  pour raison  de sécurité !

La douche m’attend , ensuite petit tour à  la cabane  au lever fu jour pour rangement. 

Ah j’oublai !!  Si vous avez un petit creux

Bonjour las AMIS, la Famille et Toi.

Merci TINO pour le petit déjeuner... j'aurai pu préparer le café à 5h30... maïs à quoi bon, je n'en avais pas envie et en plus je ne vais pas prendre le boulot et le plaisir des autres.

Mon P'tit Père, le pain perdu..., ça me rappelle tellement ta palombière du côté de Monségur... que ça me met les boules... je trouve tes tartines un tout petit grillées, par contre toujours la même dose de sucre...

Jean Jacques, tu exagères avec ce plateau de charcuterie et surtout ta bouteille de rouge... je vais te dénoncer auprès des vignerons champenois... quant à la charcuterie, même pas un soupçon de foie gras... 

Je vous abandonner pour le moment, je vais essayer de replonger dans les bras de Morphée...

Bises et bon dimanche..'

salut à tous, dimanche repos,  bernard le plateau de charcuterie  s'accorde trés bien avec le vin qui est servi, le foie gras serai mal venu avec ce pinard, Tino avec ton déj une petit Bordeaux et c'est impec, piou tu as une concurente sérieuse , Morphée je crois aussi que c' est une blonde, tant que j'y suis, Codor n'oublie pas le piqué du bâton, bon ap et bonne journée à tous

Je voulais rester discrète sur le sujet et ne pas publier que Bernard avait viré sa cuti, mais tant pis.

PIOU, et alors... d'ailleurs, même si j'avais viré ma cuti... ça ne ferait pas pour autant de moi un malade... 

" On tombe amoureux d'un coeur..., pas d'un corps...".

Et voilà !

Bonsoir

Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.… Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre. Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ? - Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.

Dans un train, une maman s'assoit en face de sa petite fille et lui demande:-Es-tu bien assise? -Oui maman. -Est-ce que tu as assez de place? -Oui, maman. -Tu ne reçois pas trop d'air ? Tu ne risques pas de t'enrhumer? -Non, maman.

-Alors, donne moi ta place.

.Toto et son ami sont dans la cour de l'école et l'ami demande : -Qu'est-ce que tu as eu à Noël ?

-Le plus beau cadeau au monde : un tambour !

-Bof ! Un tambour, c'est pas un très beau cadeau.

-Si, car ma mère me donne 50 euros par semaine pour que je n'en joue pas !

Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit: Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. L'autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo de moi que tu as s'il-te-plaît?     Merci,  Laurence

Alors, le militaire demande à tous les autres soldats d'avoir des photos de leurs blondes, soeurs, cousines ou n'importe quelles autres belles filles. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant: Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me rappelle plus de toi. J'espère que tu as trouvé ta photo parmi celles que je t'ai envoyé.      Morgan

• Un jeune Belge dit à un ami Français : Tu sais, je t'envie. Chaque semaine je te vois aux bras d'une autre fille, plus belle encore que la précédente. J'aimerais tant en avoir au moins une!

• - Est-ce que tu sais danser ?

- Ah, oui. Je danse même plutôt bien.

- Alors, c'est dans la poche. Je t'explique comment je procède. Tous les samedis, je vais en boîte. Je repère tout d'abord les filles qui ont l'air d'être seules, en tous cas sans mec! Après, je sélectionne les deux ou trois qui me plaisent le plus et je les invite souvent à danser. Je leur paie même deux ou trois verres. A 4 heures du matin, je propose à celle qui a le plus dansé avec moi de la ramener chez elle avec ma voiture. C'est très rare qu'elle dise non! Puis je prends les petites routes, j'arrête ma voiture dans un coin tranquille, et je lui dit en faisant mon œil de velours : " je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un moment, puis je chercherai la panne ".  Après, si tu sais bien te vendre, tu ne peux pas la rater.

- O.K. Merci du tuyau. Je vais essayer de faire comme tu m'as dit.

Trois semaines plus tard, le Belge appelle son copain pour lui annoncer ses trois fiascos successifs. A chaque fois, la fille lui met une baffe magistrale et le somme de la ramener chez elle illico.

- Mais ce n'est pas possible, dit le Français. Tu as du oublier quelque chose, ou faire quelque chose de travers! Écoute, samedi prochain on ira en boîte ensemble. Au moment de partir, je me cacherai dans le coffre de ta voiture et je verrai ce qui ne va pas.

Ils vont donc en boîte tous les deux, et à 4 h du matin le Belge embarque une nana pour la ramener chez elle. Il prend les petites routes, arrête sa voiture dans un coin tranquille et dit à la fille en faisant son œil de velours :

- Je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un peu, puis je chercherai la panne.

A ce moment-là, son pote lui crie :

• Mais coupe le moteur, bougre d'imbécile !

• Bonne soirée

Bien arrivé bonne soirée à tous

Bonne vacances Greg,et bonne soirée 

Bonjour la famille. Le café est prêt il est bien chaud car une belle gelée encore ce matin, le déjeuner est sur le comptoir, viennoiseries, et pain grillé, miel et confiture, Pour les plus gourmands il reste des magrets grillé d'hier. Aujourd'hui palombiere,ils viennent me planter 1ha,50 de peupliers dans un pré que j'ai contre la palombiere. Bisous et bonne journée à vous tous 

Bonjour TINO, bonjour les autres... un ou deux derrière la porte...?
Merci pour le café, pour le reste je me suis débrouillé tout seul...

Petite gelée sur Epernay, le soleil devrait arriver en fin de matinée.

GREG, n'oublies pas le piqué de bâton... si le sol est noir, c'est que tu es sur le goudron... bonnes vacances... Je trouve que tu exagères en donnant tout ce boulot à ESPARBE alors que toi tu tentes de skier...

PIOU... je suis content de moi... avec toi, j'arrive facilement à te mettre le doute sur mon état d'esprit.... hihihihi.... le Nanard va aussi bien que possible, physiquement et moralement... moi aussi j'ai des perce-neige et même des pâquerettes... mais pas question de les cueillir... par contre j'ai même 4 amarillys qui sont en bouton...

Depuis une bonne semaine, j'ai repris la marche, un peu dur après pratiquement 2 mois d'abstinence forcée... hier, j'ai même repris les bâtons de marche...

Bonne journée et semaine à tous... 

PS, mon GAMIN il est temps que tu reprennes les commandes du bar... je me fatigue, je n'arrive pas à tenir PIOU...

Bises et Câlins à qui qu'en veut... pour les autres "salut la troupe...".

Bonjour ma famille chérie..

OUF...!  il est réapparu...! Je vais enfin pouvoir me reposer... mon GAMIN, j'espère que tu auras récupéré toute la recette que j'avais planquée... j'avais peu confiance à PIOU, avec son Vaillant, elle fait une bonne équipe...

Bises mon chéri.

C'est vrai que tu voles au ras des pâquerettes nanard !

Legitan a rafistolé ses skis et a réussi à te les vendre ? 

On ne parlera pas du prix des skis... c'est indécent....

Ah, toi aussi tu es au courant ? 

Codor ce que j'aime dans ta photo, c'est l'enthousiasme et la joie de vivre que tu dégages.

Bin quoi, il est naturel notre CODOR...!

en même temps.......c'est un peu grâce à moi quand même s'il est de retour !

Bonsoir

C est un français qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d un moniteur, il se rend à la piscine . Il enfile tôt le matériel et plonge . Le moniteur chronomètre... 1munutes...2...3... 5 minutes. Le pauvre français réapparaît à la surface en catastrophe . Il est rouge, enfin plutôt pourpre:

-Peuchère, c est fini , j arrête la plongée, c est trop dangereux...

-Ben oui, fait le moniteur,

-Mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos ....

La virginité, c'est comme les mouches sur la face d'un cheval, UN COUP DE QUEUE ET C'EST PARTI!!!!

Un jeune Sénégalais fait ses études à Strasbourg. Pour se faire un peu d'argent de poche, il s' inscrit pour les vendanges du vin d'Alsace. Le premier jour, il demande :

- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Sylvaner ?

- Oui, mais on dit LE Sylvaner.

Le lendemain :

- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Riesling ?

- Oui, mais on dit LE Riesling.

Le surlendemain :

- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Géwurztraminer ?

- Oui si tu veux, c'est ça, LA Géwurztraminer !

Le jour d'après, tout le monde s'étonne :

- Il n'est pas là aujourd'hui, notre Sénégalais ?

- Non, mais je crois savoir pourquoi. Hier, je lui ai dit qu' aujourd'hui on coupait LA Pinot noir !

Un homme revient du travail et dit à sa femme :

-Dis, qu'est-ce que tu ferais si je gagnait à la loto ?

-Je prendrais la moitié et partirais !

-Bah, j'ai gagné 3 euros. Prend-en 1.50 et va-t'en !

Une dame et son enfant prennent le taxi. Sur le chemin, le taxi passe devant un bar à putes. Le petit garçon, curieux, demande à sa mère :

- Maman qu'est ce qu'elles font ces dames ??

La mère répond : 

- Rien, rien du tout mon chéri ce sont des euh... Ces dames elles sont euh ...

Pour quelconque raison le chauffeur de taxi se fâche et crie.:

- C'est des putes c'est comme ça qu'elles s'appellent on les appelle pas autrement !!

Quelques minutes de silence passent jusqu'à ce que le garçon demande:

- Mais maman ces putes elles peuvent avoir des enfants ??

• Bien sûr mon chéri comment penses tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxis .

• Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié et plein de sang.

- Qui est-ce qui vous a fait ça ? demande le praticien.

- C'est mon mari.

- Votre mari ? Je croyais qu'il était en voyage.

- Oui, moi aussi!

• Une mère demande à son aînée :

- Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ?

- J'étais avec Jérôme. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait !

- Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ?

- Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclenchée et les 4 roues bien calées avec des pavés!

• Deux petits vieux sont assis sur un banc. l'un dit :

- Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette.

- Je n'ai pas oublié, c'est exprès.

- Mais pourquoi ?

- Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !

Bonne soirée

C'est vrai Greg que ton enthousiasme fait plaisir à voir. Hi hi hi hi hi 

Bonjour la famille. Le café est prêt,ce matin j'ai fait du thé, et je vous ai mis du jus d'orange. Quelques saucisses grillées, fromage, et des madeleines, j'oublie pas le pain grillé et le miel.  Hier continuation de mon tunnel,et j'ai rajouté une fenêtre au pigeonnier. Aujourd'hui IRM a Pellegrin. Aller la bise et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Tu as raison legitan.

Bonjour,

Pas le temps ce matin, si je veux aller marcher un peu...
PIOU, pas grave pour le miel, Françoise me l'a interdit... diabète et Kilos en hausse...

Bises à tous. À PLUCH.

Bonjour la famille merci Tino pour le café on peut compter sur toi pour moi en vacances heure tardive hihihi ici la neige et le brouillard bon va aller marcher un peu bises à tous

Pour le miel,j'ai un bon plan, je peux en avoir a 50centimes le kilo, j'ai un copain qui va en faire. Par contre il faut attendre un peu car pour le moment il à qu'une abeille. Ah ah ah ah ah 

Mayaaaaaaa....! 

salut à tous, c'est fini de critiquer, déj trop copieux pour le patron, restriction obligatoire, aprés on va sétonner que codor fasse la gueule, en plus pour un ours plus de miel, la patronne gueule on part au marché, bonne journée à tous

Re Bonjour, 

TINO, merci pour le café et le reste... j'avais oublié de te dire que , contraint et forcé, j'ai supprimé le miel... reste donc le café au lait, les tartines de pain complet grillées et le beurre... J'espère que je n'aurais pas de reprimendes, j'ai partagé le café avec mon infirmière qui est venue pour ma prise de sang de hebdomadaire... Si ton copain a besoin d'abeilles ouvrière, tu peux lui proposer notre PIOU, elle devrait faire l'affaire, elle casse du sucre sur notre dos

La marche de 1h15 a été un peu difficile à la fin, la reprise est un peu longue à venir..., je pense que je ne serais pas prêt pour les J.O., je vais laisser ma place à CODOR, plus jeune que moi... et qui a commencé son 1er entraînement. je ne vais pas compter sur DD, il ne fait aucun effort pour marcher, il faudrait, comme pour les ânes, lui mettre un bâton avec, non pas une carotte au bout, mais une palombe...

ESPARBE, si la patronne gueule, c'est bon signe, c'est qu'elle est en bonne santé... tu peux lui faire la commission de ma part..., c'est vrai qu'il devient rapiat le patron... et pourtant, il n'est pas sans le sou puisqu'il vient de se payer, je pense, une semaine de vacances au pays des aurores boréales... j'ai une photo...

​

Difficile de trouver une photo de Greg souriant... j'ai bien celle ci dessous, mais les deux autres compères sont comme lui... certainement la faute du photographe qui ne sait pas choisir le bon moment....

Je sors avant de me faites sortir...

Bises quand même.

En fait, ils sourient quand ils se pincent :D

P

À la bonne heure ! 

Comme quoi, c'est efficace le dermophil indien contre les lèvres gercées :D

J'ai vu une aurore boréale une fois.

Bonsoir

Un monsieur viens toqué à la porte de son voisin et lui dit 

-Dîtes monsieur, votre chien a mordu ma belle-mère...

-Oh ! Excusez-moi vous voulez un remboursement ?

-Non ! Je voudrais acheter votre chien !

-Moi toute l'année j'ai des ampoules dans les mains.

-Pourquoi, vous faites un travail difficile?

-Non je suis vendeur au rayon électricité!

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire: Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux Anniversaire!" J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?" Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi." Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?" J'ai répondu: "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon.
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- Garçon, votre steak au poivre ne vaut rien du tout .

• Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !

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A l'école le maître dit :

-Celui qui répond à ma prochaine question a le droit d'aller chez lui 

Toto lance son sac a dos par la fenêtre 

Le prof :

-Qui a fait ça ?

Toto : 

-C'est moi monsieur je rentre chez moi !

Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme :

- Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre.

Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous.

Le gars répond :

- Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur.

Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme :

- Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin.

Puis-je faire quelque chose ? Bisous.

Le gars répond par retour du courrier :

- Maintenant, tu peux planter les patates !

 Toc Toc Toc !

- Qui est la ?

- Riki

- Riki qui ?

- Comme ta bite !

Un gars entre dans un bar.

- Monsieur désire ?

- Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp.

Le gars boit le verre cul sec et dit :

- Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp.

-Il boit encore le verre cul sec et continue :

- Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça .

Le barman sert le troisième whisky et demande :

- Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ?

- Je n'ai qu'un euro !

C'est un fou qui cours autour d'un arbre suivi par un chien qui va le mordre. La médecin arrive et dit au fou :

-Il va vous rattraper.

Le fou:

-Non j'ai 10 tour d'avance

Bonne soirée

Brrrr, jolie photo Greg, mais fait pas chaud brrr

Bonsoir a tous

Bernard , ce que tu etait en train de nous dire  devait etre important vu notre serieux , pourtant on avait bien entamé le bocal de prunes

Bonjour.... médaille d'or... Youpi....!

Bonjour la famille. -3 ce matin a la maison. Le café coule il sera chaud pour les lève tôt.les ventrèches grillées, et le fromage sont sur le comptoir, le pain grillé et le beurre aussi, pour raison de santé j'ai sorti le miel a Bernard. Cette aprem palombiere, et apparemment les peupliers sont plantés. J'essaie de penser à faire une photo. Gros bisous et bonne journée à vous tous.

Bon, le café est coulé... je le met dans la Thermos, vous le trouverez à côté de la cafetière, il reste une tranche de pain complet grillé et le morceau de beurre... servez-vous largement... s'il manque quelque chose, attendez que TINO ou Mézig se lèvent...

Hier RV avec le professeur... tout va bien... poursuivre sérieusement, la rééducation et le traitement antibiotiques... dernier RV le 16/03 avant le départ pour la pêche en Mayenne, notre chalet les pieds dans l'eau et les Amis nous attendent... Le droit de reconduire a été accordé, vive la LIBERTÉ...

Je reviendrais plus tard dans la journée, elle va être bien occupée 1 RV ce matin à Reims et 2 cette après-midi (AY en champagne puis Dorothée à 17h30). Désolé Mézig tu devras trouver "un autre pigeon" pour boire ton café du mercredi...

Mon auto-rééducation m'appelle...

Bises à toi. 
À PLUSH...

Bonjour ma famille chérie...

Rhâââââ.....

Mon GAMIN, les extrémités sont les plus sensibles... de la glace pour calmer la douleur... ton Papounet te fais un gros bisou qui calme les bobos...

Aïe John l'ongle va certainement tomber. Une fois je me suis mis un coup de marteau sur le doigt, l'ongle tout noir et ça me lancer, Une horreur. J'ai fait chauffer une aiguille a coudre et je me suis percé l'ongle pour faire sortir le sang. Ça c'est calmé direct. Voilà bon courage 

C'est un type qui se tape sur le pouce avec un marteau en poussant d'affreux cris de douleur.

TINO, il vaut mieux faire ça avec un trombone... l'aiguille c'est un peu dangereux...

PIOU, il faut mieux que tu sortes vite fait.... autrement tu vas te faire taper sur les doigts... et mon GAMIN n'ira pas de main morte... il luis reste la main droite en bon état...

salut à tous, le patron en vacance, j'en profite, je flémarde, john fait gaffe au taille haie,  çà ne taille pas que les haies , nanar ta photo de chasseurs tristes, pourquoi font ils la gueule, regarde bien leurs verres, tu comprendras, Piou pour john c'est des gants de bouchers qu'il lui faut, mais cà a un coût, le café va encore augmenter,  bonne journée le soleil sort et moi aussi

Bonjour les passionnés 
Fatche de --- Bernard ---que c'est il passé entre  06 04 et 06 27 ----l'allume gaz ne marchait pas ---hihihi ---  merci tout de même., et je vois que la santé est presque au top !! Tino toi aussi tu as droit au merci-- l'habitude !
John je crois que du deconne un peu au boulot --ralenti un peu la cadence, maintenent tu va être obligé !!  bon je te dis ça , mais à ton age je n'avais pas de cloueur et mes doigts aussi ont pris la quelques coups de marteau ? 
Greg très belles photos , mais tu as laissé le fusil à la maison ?! 
Bon la météo ne c'est trompé que d'une heure --le soleil est là ---je vais lever les yeux , au cas ou --dans le bleu du ciel , je verrai quelques bleues à plumes en retour ----
Bonne journée à vous ..

 

Bernard , j'ai oublié au sujet de la blessure de  john ---toutes les extrémités ne sont ou n'étaient pas fragiles à moins d'une mauvaise  manœuvre  !!!--hihihihihi ----

Bonsoir …... il pleut

La blonde qui a perdu son chien

Son amie (brune) lui dit:

-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue,tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien .

La blonde répond:

-Mais tu es encore plus bête qu'une blonde,  mon chien ne sait pas lire

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Trois amies ont l'habitude d'aller à la messe ensemble le dimanche.

Parfois, alors que le temps est beau avant la messe, il pleut à la sortie. Seule, une des trois sort un parapluie à ce moment là. Un jour ses copines lui demandent comment elle fait pour savoir qu'il va pleuvoir alors que le soleil brille. Elle répond :

- Le matin, je soulève les draps et je regarde mon mari. Si ça penche à droite, je sais qu'il fera beau, si ça penche à gauche c'est qu'il va pleuvoir!

- Et si ça reste droit ?

- Alors là, je ne viens pas à la messe!

A une heure avancée du soir, le téléphone sonne. Monsieur décroche, écoute et hurle :

- Comment voulez-vous que je le sache! Appelez plutôt la S.N.C.F. !

- Qu'est-ce que c'était, demande sa femme ?

- Un type qui demande si la voie est libre!

Un jeune de 16 ans entre dans une pharmacie et dit :

- Samedi, je suis invité à une boum. Par précaution, je voudrais acheter des préservatifs.

- Quelle taille, demande le pharmacien ?

- Je ne sais pas, je n'en ai jamais mis.

- Viens avec moi, on va voir cela.

Et il l'emmène à l'arrière-boutique. Il lui donne une planche percée de trous et numérotée.

- Tiens, tu rentres ta zigounette dans chacun des trous en commençant par le plus grand. Quand ça rentrera juste mais sans forcer, tu relèveras le numéro et on connaîtra la taille qu'il te faut. Au bout de trois quarts d'heure, le jeune n'est pas encore sorti. Alors le pharmacien frappe à la porte :

- Ça va ? Tu as trouvé le bon trou ?

- Oui.

- N'oublie pas de relever le numéro.

.- Laissez tomber les capotes. Vendez-moi la planche !

Au petit matin un voyageur entre dans un bar et demande un café-crème avec un croissant.

- Monsieur, je dois vous avouer que les croissants sont d'hier.

- Ah, et vous n'en avez pas d'aujourd'hui ?

• Si, mais il faudra revenir demain 

• - Moi : Raconte moi ton accident !! 

- Lui : Quel accident ?! 

- Moi : Mais allez raconte !!

- Lui : Mais j'ai jamais eu d'accident !!!

- Moi : Attends .. Tu vas me dire que t'es née avec cette tête la ?!!

• - Monsieur Dupont ? Ici le commissariat du 18 ème arrondissement. C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?

- Oui.

- Eh bien, nous l'avons retrouvée!

- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?

- Oh, rien du tout.

- Alors, c'est pas elle!

• Une dame se plaint auprès d'une amie : C'est très compliqué pour moi de travailler à temps plein et de m'occuper des tâches ménagères. Par exemple, hier soir en rentrant du boulot, j'ai mis une lessive en route, j'ai lavé le carrelage, j'ai donné un bain aux enfants et j'ai lavé la vaisselle de midi car j'ai très peu de temps à la coupure. - Et ton mari dans tout ça ? - Oh ben non, lui il se lave tout seul, Dieu merci!

  • Bonne soirée

Pour une fois qu'on plante des arbres 

Cool j'ai un fan club et je ne le savais même pas ;D

Bonjour la famille. Le café est prêt,le déjeuner aussi. Ce matin soupe de citrouille, pâté de cerf, saucisses sèche, et fromage, ah j'allais oublier j'ai fait quelques crêpes, servez-vous. J'ai allumé la cheminée car chez moi -4 pour ceux qui le désirent il y a de l'antigel caché sous le zinc, Chuttt. Hier j'ai continué le tunnel mon épouse est venu me donner la main, vu encore beaucoup de Palombes,et beaucoup de grues de retour, l'hiver est fini comme disait les anciens. Aller la bise et bonne journée.

" j'ai continué le tunnel, mon épouse est venue me donner la main"

Oui piou, il reste plus que 900m, et ont est sous la banque.hi hi hi hi tu pensais à Quoi 

Pfff ! Vous êtes vénaux !

Bonjour ma famille chérie...

Hey, tenancière de bar à palous ça rapporte qu'est-ce que tu crois :D

Bonjour a tous merci Tino pour le café bonne a tous

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Merde et merde.... j'avais presque terminé d'écrire mon post et voilà que je suis obligé de recommencer... un doigt qui glisse... ça arrive, même aux meilleurs... pas grave, certains en ont profité pour prendre la place.

Merci TINO pour mon petit déjeuner, heureusement que j'ai eu le temps de me servir quelques crêpes car, avec les morfals qui se sont pointés, je suis certains qu'il ne reste plus rien... Tu auras remarqué qu'il y en a deux qui n'ont pas manqué de fantasmer quand tu parles de ton tunnel et du coup de main de ton épouse... l'une c'est le pognon et l'autre le sexe... quant à moi, j'écrivais que ce ne serait pas Françoise qui viendrait m'aider à la palombière, même nos plates-bandes, elle n'y touche pas...

dd, mon petit vieux préféré, toi également tu n'en loupes pas une... je parle de nos extrémités corporelles douloureuses... et toi, tout de suite, tu penses à une autre extrémité... tu es un vrai coquin... de ce côté là, je ne te dirais pas mon état actuel et les effets secondaires avec les antibiotiques...

Mon GAMIN, j'espère que ton pouce gauche ne te fais pas trop souffrir... le bon côté des choses c'est qu'il te reste le droit en bon état... Mon Loulou, évites de parler de ma "fortune", certains ou certaines pourraient lorgner sur ton futur patrimoine et faire main basse dessus... comment crois-tu que PIOU s'est enrichie... elle a dû en mettre plus d'un sur la paille... "le foin c'est nettement plus confortable et ça sent bon...." je dis ça mais je ne dis rien...

Bien froid sur Epernay, -5,2°C affiché à mon thermomètre en ville, nulle doute qu'en plaine ou dans le vignoble la température est beaucoup plus basse... Je pense que Mézig ne sera pas allé au presbytère et qu'il va profiter de sa couette...

La nuit a été bonne mais courte... 4h de sommeil, il est vrais que j'avais pris un acompte, je n'ai pas vu la 1ère mi-temps du match OM / PSG, comme mon GAMIN, content que l'OM soit sorti vainqueur... j'espère que les Lensois vont également se qualifier... une finale OM / Lens ça aurait de la gueule... surtout avec leur public...

Je vais vous abandonner pour le moment, j'ai mes exercices de rééducation à faire... la semaine prochaine, Dorothée part au ski, j'aurais une remplaçante pour s'occuper de moi... ou plus exactement de mon épaule... il ne faut pas exagérer...

Bonne journée, bises, câlins ou autre, c'est au choix et c'est gratuit ...dans un premier temps...

À PLUSH.

À mon avis, Françoise est bien trop délicate pour piétiner les plates-bandes de qui que ce soit.

Bonsoir  ......   Belle journée  sans vent  12 °

Deux amies se font des confidences. L'une dit :

- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il pousse le cri de Tarzan!

- Ben, ça met de l'ambiance au moins.

- Oui, mais moi, ça me réveille!

Une femme dit à son mari :

- Chéri, je  vais chez la voisine lui emprunter un peu de farine. Je n'en ai que pour cinq minutes. Alors sois gentil, pense à retourner le rôti toutes les vingts minutes.

Une femme se rend dans un sex-shop pour acheter des godes car son mari et décédé, donc la femme regarde les godes et un vendeur viens pour la renseigné ,

Le vendeur : puis-je vous aider ?

La femme : non merci j'ai fait mes choix , je vais prendre le gode vert , le gode bleu et le gode rouge.

le vendeur étonné répond : le vert je peut ,le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c'est l'extincteur !

Toto a beaucoup de mal avec les fractions. Le maître lui explique encore et encore, puis un jour, il pense qu'il a enfin réussi à lui faire comprendre le mécanisme. Alors, il demande à Toto :

- Si je te propose deux moitiés d'orange ou les seize seizièmes d' une orange, que choisis-tu ?

- Ben, je prends les deux moitiés!

- Mais bougre de couillon, les deux moitiés ou les seize seizièmes, c'est exactement pareil!

- Oui, mais je prends quand même les deux moitiés!

- Mais pourquoi ?

- Pour pas perdre le jus!

Un homme s'adresse à une inconnue :

- Je voudrais te ramener chez moi et te faire l'amour

- Ça va pas non, je suis pas une pute !

- Cool, ça tombe bien, j'ai plus un rond

Dans un avion pour l'Afrique, il y a 41 français et 40 belges qui s'accrochent à des cordes pendues au plafond pour ne pas tomber parce que, dans cet avion là, il n'y a pas de sol. 

Tout d'un coup le pilote dit : Nous sommes trop lourds ! Il faut qu'il y ait une personne qui saute !

Alors un français dit : Nous sommes un de plus que les belges. Un de nous devrait sauter.

Et là tous les belges applaudissent...

C'est toto qui va voir sa mère et lui demande :

-Maman, tu mesures combien?

-On ne demande pas ça sa mère. dit-elle.

-Et sinon tu pèse combien?

-Ça ne se demande pas non plus.

-Pourquoi vous vous êtes séparé?

-Arrête de me poser des questions ! Essaye de deviner!

Toto reviens cinq minutes après avec le passeport de sa mère et dit :

-C'est bon, je sais que tu mesure 1 mètre 66, que tu pèse 48 kilos et que vous vous êtes séparé car tu à un F en sexe et que ce n'est pas une bonne note.

Toto rentre à la maison et demande à sa mère :

-Maman, est-ce-que les voisins de droites sont pauvre?

-Non pourquoi?

-Ben, ils sont affolés juste parce-que leur bébé à avalé une pièce de cinquante centimes.

3 prisonniers sont condamnés à mort par guillotine, ils arrivent sur la place publique et le bourreau termine d’affûter la tranche de sa lame.

Le Français est le premier à être exécuté et la un miracle intervient et la guillotine se bloque quelque centimètres avant de le décapiter.

Les juges pensent à un signe du destin et décident de le gracier. Vint le tour du Suisse et à nouveau la guillotine se bloquera à quelques centimètre de sa tête. Il sera alors gracié lui aussi.

Le Belge prend place et juste avant qu’on lâche la guillotine il s’écrie : « Eh attendez, c'est pas cette vis qui bloquerait la lame par hasard ?! »

Bonne soirée

 

Bonjour la famille. Brrr moins 5 ce matin,les moustiques ne nous embête rons pas aujourd'hui. Le café coule et le déjeuner est prêt. Magrets grillé et fromage,pain grillé et beurre,et en dessert des merveilles. Aujourd'hui c'est le jour pour soigner les pigeons et les Palombes, et nettoyage du Pigeonnier. Je remets une bûche dans la cheminée et je vous souhaite une bonne journée.

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour toi et les autres.

un peu en retard ce matin, je serais bien resté sous la couette... dans 1 mois et demi ça ira mieux, plus besoin de regarder l'horloge pour prendre les médocs...

Encore de la gelée mais moins forte, le soleil brillera certainement moins fort...

Merci TINO, comme d'habitude le petit déjeuner servi était à ma convenance... un petit soucis, j'ai trouvé, sur la motte de beurre, un poil de moustache qui ne m'appartient pas... hihihihi...
J'suis passé voir ta plantation de peupliers ...beau boulot... j'suis surpris par la rapidité de la pousse... j'ai pris une photo...

PIOU, ne trouve pas d'excuses à Françoise pour l'entretien de mes plates-bandes... Je ne comprends pas pourquoi "la dame", née dans la campagne profonde de l'Aisne ...dans une ferme.. a un tel comportement par rapport à la belle nature... tout ce qui porte des plumes ou des poils, elle ne touche pas... heureusement, je ne suis pas poilu... sauf la moustache...

C'est bon pour le moment, je vous abandonne lâchement, il est l'heure de mon activité physique pour l'épaule...

Bonne journée à tous... l'amitié c'est simple comme un coup de bigophone...

À PLUCH...!

Certainement quelques uns qui étaient derrière la porte et que je n'ai pas vu...

Bernard si les miens pouvez grandir aussi vite,j'en plante 3ha de plus.hi hi hi hi, ça fera du travail a John pour les coupés ah ah ah 

Bonsoir

Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne. Une vieille dame est en train de traverser la route à ce moment-là. Le chauffard braque d'urgence le volant, et, malheureusement, écrase une poule. Très embêté, l'homme va voir le paysan et lui dit :

-Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser.

Le paysan lui répond :

-Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous venez d'écraser ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !

-Toto, qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand ?

-Je veux suivre les traces de mon père et donc devenir policier.

-Ton père il est policier ?!

-Non, il est voleur...

C'est toto qui dit à son copain:

-Je rêve de gagner un million comme papa.