Bonjour à tous ,

Bonjour Papounet ----merci papounet pour ton café avec piounette --- j'allais oublier bonne fête BERNARD -- 
je pense que tu avais oublié de mettre le champagne au frais hier au soir -- vue ton réveil un peu -- précoce ce matin   hihihi--- non j'ai rien dit !!!!
Hier je ne suis allé qu'au stade , et j'étais tellement fatigué qu'après je n'ai pas pu aller voir tous mes amis  passionnés  pourtant il y avait pas mal de choses à voir ---surtout les yeux --les miens je n'ai pas su les mettre en photos , mais ils sont de la couleur du ciel chez moi aujourd'hui --sans nuage et normalement jusqu'à ce soir , avec de nouveau une bonne chaleur pas (les yeux) mais je vois sur la carte de France , la météo n'est pas la même que chez nous ----
Bonne fête à toi aussi samuel .

Je vous souhaite une bonne journée à vous .

On me traite de Judas ,  y aurait t’il une vierge  parmi nous  ?  Difficile  à croire !!!

Coucou la troupe, je passe en vitesse et que vois-je en déroulant le fil ???? des yeux de partout!!! mdr quelle bande de fadas mais c'est génial !!! je vous délaisse en ce moment, car je bosse dur, les Fêtes de la Lavande  les Marchés de Créateurs  ont repris ,je n'ai pas trop de temps libre, ce soir un Marché Nocturne dans le village, çà va, pas de route à faire pour rentrer, et déplacé en salle car notre cher Mistral est de retour,grrrrrrrrrrr!!!

Allez je vous laisse je vois que Piou  ne se laisse pas faire!!! bravo Piou,je te soutiens!

Bonne fête à Bernard et Sam!!

Bisous à tous !!!

Bon week end!!!!

Vierge peut-être pas, mais sainte assurément....... nitouche pour les intimes ;D

c'est pas faux ce que tu dis doudou ;-)

pardon dd,esparbe et nenoeil, ce n'est pas moi qui ai commencé !

habillement pour un poele a bois

rebonjour la famille vous inquietez pas que esparbe ne sois pas connecter il la l'ordinateur en panne il vous embrasse fort

Bonsoir les lecteurs                                                                                   Un gars rencontre un pote :

- Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je me suis fait niquer par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à  la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand  il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

Un homme passe au tribunal.

Le juge s'adresse à lui:

- Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant: "Je viens te violer mardi  !" ?

L'homme nie les faits:

- Ce n'est pas ma faute. C'est à cause de mon correcteur automatique.

Le juge ne sait pas quoi dire.

L'information ne pouvant être vérifiée l'homme est déclaré non coupable et la séance est levée.

Plus tard, le juge se rend compte qu'il a oublié une question fondamentale et va trouver l'homme:

- Excusez-moi, j'aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?

L'homme répond:

- J'avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

 Un prof fait venir la maman d'un élève. Il lui dit :

- Madame, votre fils ne pense qu'à draguer les filles!

- Je sais bien. Mais si vous trouvez une solution, merci de m'en parler. J'ai le même problème avec son père!

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  Une dame se plaint auprès de son médecin :

- Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute!  Qu'est-ce que je pourrais bien faire ?

- Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

  Un couple a adopté un gros chien à la s.p.a. Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner. Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque. Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins  en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs. Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :

- Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a  pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne!

  Rassuré, le gars fait castrer le chien. Trois semaines plus tard, on sonne au portillon. C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Depuis le balcon, le gars dit :

- Viens, tu peux entrer.

- Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur!

- Tu ne crains rien, il est castré!

- Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire enculer!

Un vieux chasseur interpelle sa femme.

- Femme ! je te laisse trois possibilités, ou tu me suces, ou je t'encule, ou alrs tu viens à la chasse avec moi !

Sa femme réfléchit puis prend sa décision :

- OK, je te suce !

Elle commence son devoir puis s'exclame :

- Chéri, ton sexe sent la merde !

Alors le vieux chasseur lui répond, dépité :

- Je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.

A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant :

- Je connais toute la vérité !

Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit :

- Maman, je connais toute la vérité !

Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant :

- Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père.

Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant :

- Papa, je connais toute la vérité !

Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs. Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi :

- Je connais toute la vérité !

Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit :

- Mon enfant, viens embrasser ton papa !

Bonne soirée dans ce monde en désordre

 

Triste nouvelle sur la tribune ce matin.

Bonjour à tous.

Comme PIOU, j'ai appris, sur La Tribune, la triste nouvelle ...le décès à 44 ans de la fille de "la roucoule"... Très sincères condoléances à lui et à sa famille.

Merci PIOU pour le café. 
Merci à tous ceux qui ont pensé à la saint Bernard. Quant à ceux qui auraient oublié... pas grave il leur reste 364 jours pour y penser. Je leur conseille de faire un noeud à leur mouchoir...LOL...

La journée devrait être agréable avec du soleil..., petite fraîcheur (15°C) ce matin. Une petite marche matinale est au programme... Pour la suite de la journée, comme mes capacités physiques sont très limitées..., ce sera en fonction du programme de la télé.

Merci Anddrew pour tes petites blagues... tu a dû trouver un puit sans fond pour aller les pêcher...

Le patron doit avoir bobo à la tête ce matin...

Bon dimanche à Toi.

Bonjour à vous.

Bien triste d’apprendre  qu’une personne connue ou inconnue  s’en est allée et qu’elle ne sera jamais plus sur le chemin du retour ,mais l’on sait que de temps en temps  elle se retournera  , nous fera un sourire et repartira de nouveau , attirant une larme au  coin de nos yeux,  ce sera ainsi tout le restant de  notre vie , mais  La vie continue  nous  apportant avec elle  ce qu’il y a de bon  et de moins bon .

Les vendanges approchant  suis à  la recherche de personnel pour la cueillette  de mes raisins . Avis aux amateurs, sachez  que savoir se servir d’un sécateur  serait un PLUS .

Belle journée à vous 

Bonjour ma famille...

Comprend rien tout et en double

C'est pas grave !

Merci plus pour le café ce matin Piou. John jolie famille plein de bonheur et longue vie au couple amoureux

Bonjour à tous,

Je ne sais pas ce qu'il m'arrive aux yeux ou au cerveau.... je vois les choses en double et mêmes en triple.... c'est grave docteur... ???????
Il est beau mon GAMIN...!, les autres membres de sa famille aussi...

Bisous... et vœux de bonheur aux jeunes mariés...

Arrête de boire !!! 

PIOU, jamais bourré en 53 ans de mariage... qui dit mieux....

Euh...... pas moi ;D

Moi!!! Celui qui m'a vu bourré n'est pas né !!!

bonjour la famille 

qu'il est beau notre john en costard et tous le reste de la famille bisous et voeux de bonheur aux jeunes mariés 

nous aujourd'ui palombiere michel a tailler avec son pere on n'a continuer la vigie plancher de fais et cote bonne journee a tous et bonne journee

Bonsoir le monde

La professeur de Toto, Mlle Jolibois demande à Toto :

La professeur : C’est quoi la légitime défense?

Toto : C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

-Toi, t'es né sur l'autoroute!

-Pourquoi tu dis ça?

-Bah, c'est là que ce passent la plupart des accidents!!!

Le professeur demande à Toto :

-Toto 4 et 4 font quoi?

-Match nul monsieur.

 La maîtresse insiste sur l'importance de l'hygiène, et la nécessité de toujours avoir les mains propres. Puis, elle se rend compte que Toto est en train de somnoler. Elle le réveille brusquement et lui demande :

- Toto, que fait-on chez vous, avant de passer à table ?

- Ben, on prend l'apéro!

Après une soirée, un homme invite une femme à boire un verre chez lui. Après être arrivé il lui dit:

- Ma montre magique me dit que tu ne portes pas de sous-vêtements.

- Bien-sûr que j'en porte.

- Oh, excuse ma montre elle doit avoir 15 minutes d'avance...

C'est un homme qui rentre très tard chez lui totalement bourré. Sa femme l'attendant à l'intérieur lui dit:

- Sale ivrogne, c'est comme ça que tu passes tes soirées!

- Roh toi tais-toi! Je suis déjà assez enervé contre moi même!

- Et pourquoi ?

- J'ai bu toute la soirée pour t'oublier... Maintenant je te vois en double!

C'est l'histoire d'un petit garçon qui va au McDonald avec sa mère. Se retrouvant devant la caissière, il dit : 

-Suce ma quéquette j'ai une grande bite.

La caissière, embarassée regarde le petit dans les yeux.

-Suce ma quéquette j'ai une grande bite.

-Marc ! Enlève ta sucette de ta bouche pour parler à la caissière !

-Six McNuggets et une grande frite...

Une maisonnette, c'est une petite maison.

Une fourchette, c'est une petite fourche.

Une barette, c'est une petite barre.

Alors, qu'est ce qu'une salopette?

C'est un noir qui se promène avec un perroquet sur l'épaule. Un passant demande:

-Où l'avez vous trouvé?

-En Afrique centrale, il y en a plein, répond le perroquet.

Personne 1 : Tu t’es déjà fait poursuivre par un écureuil ?

Personne 2 : Non, pourquoi ?

Personne 1 : Parce que t’as une tête de gland !

   Toto a des difficultés avec le calcul mental. Son père tente de l'aider :

- Dis-moi, Toto, si tu as 6 oranges et que je t'en donne 4 autres, combien auras-tu d'oranges au total ?

- Je ne sais pas.

- Mais enfin, tu as dû apprendre ça à l'école, non ?

- Non. À l'école, on compte toujours avec des pommes!

  Le premier ministre dit au président de la république :

- Il est urgent de trouver un truc pour que les retraités oublient qu'on les taxe au maximum!

- Ben, on va arrêter de rembourser les soins pour Alzheimer!

Une femme se confie à sa meilleure amie :

- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt!

- Mais c'est génial! Et ça marche ?

- Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!

  Au supermarché, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit à sa femme:

- Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools!

- Non, on n'a pas besoin d'alcool! répond-elle assez sèchement.

- Et pourquoi pas ? Tu t'es bien acheté une tonne de maquillage!

- Oui, mais ça n'a rien à voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi!

- Alors je vais acheter de l'alcool. Ça marche beaucoup mieux que le maquillage!

Bonne soirée et bon repas de noce à John et sa famille , Félicitation aux jeunes mariés



 

John pour les photos --très belles-- j'ai voulu tourner l'ordi ---plus rien ne marche !!  hihihi .

Bonjour les amis.

Exceptionnellement je vous offre le café serré ou allongé avec un nuage de lait ou pas . Pour certains ce sera chocolat chaud . Les viennoiseries sont dans les petites corbeilles avec les tranches de pain grillées . Pas de biscottes beurrées, nous ne sommes pas dans la cage aux folles . Allez je vous quitte pour commencer cette semaine en souplesse . Bonne journée à tous .

Bonjour,

Moi, quand je bois le café allongée j'en renverse partout :-(

Bonjour ma famille..

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Merci Anddrew pour le café au lait... pas de biscottes beurrées... grrrrr...
La scène de la biscotte dans la cage aux folles , je l'ai vu au théâtre à Paris, un très grand moment de théâtre...

Mon GAMIN, la fiesta est terminée..., une autre t'attend " le boulot..."

PIOU, il n'y a pas que les paupières qui ont besoins de remise en forme..., les oreilles aussi... pour toi, la langue semble sûr-entraînée... je plains ceux qui doivent te supporter une journée entière... hihihihi...

Belle journée et semaine à tous.

Bonjour à tous 

Nenoeil, contrairement aux apparences, je suis une taiseuse.

bonjour la famille aujourdhui pluie au pays basque ce matin ce weend end sa sera mariage a rennes pour ma part aller bonne journee a tous

Bonsoir les compagnons actifs et retraités

Ce sont 3 militaires qui sont de permission et décident d'aller dans un bar boire un coup. Quand ils arrivent à la table, l'un d'eux constat 3 traits en bordure.

Il demande alors à la serveuse ce que sont ces 3 traits. Elle lui répond que la veille 3 hommes ont tester la taille de leur engin, en les posant sur la table et en faisant un trait pour savoir lequel avait le plus long.

Alcoolisés, et sûr de les battre, les 3 militaires dégainent leur outils et effectivement ils dépassent chacun des traits. Ils crient en cœur: "On les a battu ces p'tites bites!"

La serveuse se met à rire de toutes ses forces et leur dit: "Les 3 hommes étaient black et eux étaient de l'AUTRE coté de la table"

 Docteur, je me sens faible et fatigué!

- Eh bien, vous prendrez 3 gouttes de ce médicament avec un peu d'eau, trois fois par jour.

  Un mois plus tard :

- Alors, vous vous sentez mieux avec les gouttes que je vous ai prescrites ?

- Je ne sais pas. Je n'ai jamais réussi à ouvrir le flacon!

 Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit :

- Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ?

- Si. C'est même pour cela que nous sommes ici!

La maîtresse demande à Toto:

- Dit-moi un mot qui commence par ''M''

- Demain! Madame...

Mais enfin Toto, ''demain'' ne commence pas par ''M''!

- Oui je sais, mais demain, c'est mardi!

Dans une soirée, un gars dit à une fille:

- J'en ai une courte, un peu sale, qui fait rire toutes les filles! Ça t'intéresse ?

- Oui, vas-y...raconte!

- Ah, mais je ne parlais pas d'une blague!

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C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme.

Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !"

L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi).

Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !"

L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi)

Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée.

Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !)

Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"

1 MOIS DE MARIAGE:  - Tu veux boire quelque chose, mon chéri ?

5 ANS DE MARIAGE :   - Tu m'as servi à boire ?

10 ANS DE MARIAGE : - Merde, les glaçons, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?

20 ANS DE MARIAGE : - J'ai soif!           

                                          - Va te faire foutre!

30 ANS DE MARIAGE : - Je meurs de soif!

                                          - Eh bien, crève!

 Un gars rencontre un copain. Celui-ci a de nombreuses griffures et écorchures sur les bras et le visage.

- Ben, que t'est-il arrivé ?

- Tu sais que j'ai toujours rêvé d'entrer dans une grue ?

- Oui. Mais que s'est-il passé ? Il y avait du barbelé, ou bien c'est le chef de chantier qui t'a mis dans cet état ?

- Non, c'est ce putain d'oiseau qui s'est débattu!

Bonne soirée en écoutant a la TSF «  ICI LONDRES >> au coin du feu

Bonsoir les passionnés, 

Merci  Anddrew pour ton jus , la tu as fait fort , tu fini souvent les journées avec tes super blagues !! aujourd'hui tu as attaqué la journéé de bonne heure ---- il y à du avoir un truc !! pour moi , je jus il est presque 3 h plus tard et c'est simple : le café, la sucrette, le croissant !!!
Piou?  le café tu dois le boire avec la paille --mais pas très grosse  :D
John    tu es revenu heureux --en principe un mariage c'est la joie , surtout en famille , peut être que le rendement au boulot a du sans ressentir !!!
Bernard --  Bernard -----que tu as fait plaisir à piou ?   elle a réagie comme une bombe :D ---hihihi 
Temps convenable chez nous , les basques vont peut-être nous envoyer un peu de flotte pour la nuit ?  mais je pense qu'on va avoir encore droit au ----canias----

Bonne fin de journée et bonne nuit à vous toutes et tous .

Non mais je bois mon café comme je veux de quoi je me mêle ?

Bonjour ma famille paloumayre..

Bonjour à tous . Pas de pluie chez nous , c’est bien sec , l’arrosage  du jardin ne peut se faire qu’après 22h , c’est l’heure à laquelle  je regarde le film à  la télé, hier c’était  Dansons sous la pluie ,avant hier les parapluie de Cherbourg, suis sorti en courant mais tout était toujours aussi  sec, on ne sortira les pépins qu’à la vendange  ! 

Encore de garde  d’un petit fils aujourd’hui , je lui apprend  à bien vivre , hier 1ère leçon, bistrot  , après la grande balade autour des étangs , j’avais.........Il avait soif  !! 

L’apprentissage va continuer,  belle journée à vous. 

Bonjour la compagnie des passionnés et toi le fantôme qui ne me fait même pas peur.

Merci mon P'tit GREG pour le café, sois prudent du côté de la palombière.

Mon GAMIN, te voilà revenu à la dure réalité du boulot... quoique pour toi qui ne peux pas rester en place, si tu n'étais pas débordé, tu ne serais pas bien... toi aussi redouble de prudence...

dd, tu as vu comme la piounette réagit au moindre de nos mots... je pense que l'on ne serait pas trop de deux pour tenter "de dresser" la parisienne... et encore, on aurait probablement besoin de Mimi et de John pour tenter de la maîtriser...

Ici, les palombes se multiplient, une nouvelle jeunette ce matin dans le jardin et, hier une coquille vide près de ma fontaine... Hier lors de ma marche, j'ai vu une toute jeune tourterelle des bois...

Mon bon Mézig, chez nous aussi c'est tout pareil... de garde pour notre Jojo, entre 12h et 16h... mais, avec la télé, ses jeux sur sa play-box et quand même la lecture de "manga", il s'occupe bien tout seul... il est content que la rentrée des classes arrive...

Demain, je serais aux "abonnés absents" pour la journée... 

Bonne journée les passionnés.

BERNARD,  avec moi pas de jeu , il faut  que ça bosse ,  je ne vais tout de même  pas le nourrir à rien faire ! 

Bô gosse !!!

Mezig... la graine venait de "Tchernobyl" ?

Mézig.... PIOU piqué et toi tu me fous les boules... quand est-ce que tu pars en course et que la stagiaire du GIGN sera à la mairie....?

LOU , J’ai  ramené la graine  trouvée au cours d’une rave party , c’est tout bête !

Coucou les passionnés 

Bonsoir les fidèles

Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin :

- Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée!

  Après examen, le praticien demande :

- Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie.  

  Vous avez des animaux à la maison ?

- Oui, nous avons deux chats.

- Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer!

- Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?

 À la fin de la messe, le curé appelle les trois enfants de chœur et leur dit :

- L'un de vous a pété pendant la communion. C'est horrible, et je dirais même que c'est intolérable!

- Mais, monsieur le curé, comment pouvez-vous être sûr que c'est l'un de nous ? demande un des enfants.  Ce pourrait être une des personnes qui ont communié!

- Ça ne peut être que l'un de vous, car ça sentait la vaseline à plein nez!

- Papa, une roue de mon vélo est à plat!

- Eh bien, va voir ta mère.

- Mais pourquoi maman ?

- Parce qu'elle gonfle toute la journée!

La prof s'avance vers toto et lui dit :

-Toto t'es le seule ..

-Le seule?

-Oui le seule à ne pas avoir ton devoir !!!!!!!!! Où est t-il ??!!

-Il s'est suicidé...

-Pardon ?

-Il avait trop de problème..

Un homme, malade, est alité. Sa femme est avec lui dans la chambre, en train d'écrire des cartes.

- Que fais-tu, ma chérie ? demande le gars.

- J'écris des cartes à toute la famille pour les inviter à un grand repas pour fêter ta guérison.

- Ah ? Tu crois sincèrement que je vais guérir ?

- Bien sûr! Comment pourrait-il en être autrement ? Mais dis-moi, "enterrement ", ça s'écrit avec un ou deux "r" ?

Quand quelqu'un vous fait chier vous lui repondez :

"Je t'ai vue ce matin ! "

"Où? "

"Quand j'ai tirer la chasse d'eau t'ai parti comme une merde! "

Voilà un bon clash

  Il fait froid.Un gars entre dans une auberge à la campagne. Il voit une serveuse qui attend les premiers clients,  les fesses collées contre un radiateur. Il lui dit, en rigolant :

- Pas trop cuit pour moi!

- Fallait venir la semaine dernière. C'était saignant!

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne:

- Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt!

- Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon  je mange très peu le matin!

Une dame parle des problèmes de poids de son mari, à son médecin. Celui-ci lui conseille :

- Il devrait faire un peu d'exercice. Et s'il n'est pas volontaire, dites-lui bien que faire l'amour à sa femme équivaut à courir 10 kilomètres!

- Mais vous voulez rire, docteur! Personne n'a jamais couru 10 kilomètres en deux minutes!

Bonne soirée à vous

CAISSE DE DEVANT  EN PLACE 

ON REPERE  LES LIEUX

SUITE

CABANE REPEINTE

Bonjour me v'là.....

A  jeun pour moi .... donc pas de café ....

Au revoir, j'm'en va....

Bonjour a tous et toutes. Les semaines ce suive et ce ressemble boulot et re boulot vivement les congrès du mois d'octobre et novembre, ça commence à être dur . aujourd'hui le petit déjeuner et pour moi vous trouverez tous sur la table, servez-vous tranquille. Allez je file le boulot ma temps. Bonne journée à vous et surtout a toi 

Hmmmmm!

Bonjour à tous les passionnés. 

Encore très chaud  aujourd’hui .Merci  UXOA  pour ton café, il a été  déjà pris en face, mais je vais tout de même prendre un petit casse croûte pour pouvoir entamer la journée dans de bonnes conditions.  

Suite à la lecture d’un certain post , il y en a un qui  a déjà le sang qui bout -, même  dans l’éprouvette,  attention  aux sanctions,  là  ça  ne va pas taraBISCOTTER !

ERIC pas de problème,  le GIGN n’est pas au courant mais j’ai inscrit mes 2 petits fils pour les vendanges,  les vignerons ont 16500 kilos de raisins à cueillir à  l’ha , les malheureux,  ils pleurent car ils ne trouvent pas de main d’œuvre pour les cueillir,  donc par solidarité  je leur adresse  mes deux gamins , ils vont travailler à tâche,  ça rapporte  plus,  je serai assis en haut de la vigne pour les surveiller , il y aurait fallu qu’il y ait un troisième Gosse , indisponible pour l’instant mais lorsque tout sera remis en place , il sera là pour les épauler et j’espère dans les plus brefs délais. 

Déjà fait mon petit tour dans le jardin,  déjà  un frelon qui est au jus , environ 300 pris depuis un peu plus d’un mois et demi  et çà continue. Belle journée à vous. 

Bonjour les amoureux de la (bleue)

Merci mon pti Bernard  pour ton pti déj ---je te souhaite une bonne journée et surtout un bon résultat....mais uxoa64 tu y a droit toi aussi pour ton jus ----

Mezig ,  le magnifique bouquet que le mignon petit pitchounet  , il serait pour la verdure de mes palombes et je crois quand un rien de temps elles s'attaqueraient au fruit !!!!
JJ  quand au bestioles  je me demande si c'est comestible  ou tu les gardes pour Bernard , pour l'hameçon !!!

Piou?     je ne t'ai pas oublié pour ton jus , mais j'ai vu qu'il ne m'était pas adressé , le contenu n'est pas celui que je préfère ---:D enfin la prochaine fois j'essayerai de faire un effort  re:D    je sens que !!!!!!! --

Bonne journée à vous .

Bonsoir l'assemblée surchauffée

Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit:

- Laissez monsieur, je vais vous le faire.

Il prend alors la pompe et lui demande:

- 95 ? 98 ?

Le vieux répond:

- Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.

  Une blonde dans une pharmacie :

- Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs, svp.

- Quelle taille, demande le pharmacien ?

  La blonde ouvre grand la bouche et dit :

- Comme ça!

 Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro :

- Mais arrête un peu de trembler comme ça! Ce n'est pas toi qui vas te faire bouffer, tout-à-l'heure!

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Une petite fille demande à sa mère:

- Maman, comment est née l'humanité ?

La mère lui raconte donc la version chrétienne avec Adam et Eve.

Puis, la fille demande la même chose à son père.

Il lui raconte la version historienne avec les singes qui sont devenus des hommes.

La petite fille est perdue. Elle va donc voir sa mère:

- Mais maman, comment ça se fait que vous avez dit une chose différente papa et toi ?

Et la mère lui répond:

- C'est normal, ton père t'as raconté l'histoire de sa famille et moi de la mienne.

- Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ?

- Oui.

- Alors prend le bus

La maîtresse demande à toto : si je t'achète 2 briques de lait à 5 euros, trois pommes à 1 euro; une tarte à 10 euros et des fraises à 6 euros combien je te dois.

toto lui répond : vous inquiéter pas ma petite dame, vous me payerez demain.

La mère de Toto raconte à ses amies :

- Il n'y a pas si longtemps, c'était toujours la galère pour faire prendre un bain à Toto. Maintenant, c'est lui  qui réclame pour en prendre un!

- Ah ? Qu'avez-vous donc fait ?

- On lui a acheté une montre étanche!

Chez le psy :

- Docteur, il faut que vous m'aidiez! Je suis tombé amoureux fou d'un de mes chiens!

- Ah bon ? Mais...c'est un chien ou une chienne ?

- Une chienne, évidemment! Vous me prenez pour un détraqué, ou quoi ?

Je comprends de moins en moins les femmes.

Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations".

En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser les couilles en disant: "Bravo" !

Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau.

Elle lui dit:

- Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? 

Il lui répond:

- Vous m'avez bien donné votre fille...

Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit :

- Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache!

- Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!

 Un gars consulte son médecin :

- Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout.

- Comment se passe votre vie sexuelle ?

- Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour!

- Mais c'est  beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine.

  Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet

- Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison!

Bonne soirée avec la phrase du soir « Le fisc, c'est l'inverse de l'école :
c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!! <<

Bonjour à tous 

Coucou mes amis je refais chauffer le café ça c'est une heure pour se lever pour un retraité. Un petit peu d'orage ce matin quelques gouttes de pluie mais rien de bien méchant aller au boulot passez une bonne journée et rester prudent.

Coucou à tous...

J'étais là... j'étais plus là ... et puis me revoilà...

Hier j'ai fait un rêve artificiel... il aura fallu attendre de 7h30 à 14h30 avant que l'on m'envoie dans un monde que l'on m'avait dit "merveilleux...". Je me rappelle que lorsque j'ai pu regarder l'heure, il était 17h... une seule chose me préoccupait... je n'avais rien dans l'estomac depuis la veille au soir... Autant vous dire que ce matin, j'ai doublement apprécié le petit déjeuner que je me suis préparé ...pour moi tout seul... je n'ai même pas eu le temps de vous préparer le café... il y a quelques petits restes sur la table, ils sont à votre disposition. 
Vous pouvez toujours vous faire quelques brochettes avec les captures de Mézig...

dd, mon Professeur était content de lui..., il m'a tout expliqué dans le détail... je saurais dans 3 semaines si j'ai réussi mes contrôles... de mon côté, je suis OK pour poursuivre... de toute façon je n'ai pas le choix... si je veux, l'an prochain profiter pleinement de mes Amis et de la migration 2023... pour cette année "c'est foutu....".

PIOU, ne t'inquiètes pas.... j'aurais ma revanche... comme il se dit "la vengeance est un plat qui se déguste bien froid...".

UXOA (Michel), maintenant que je te connais physiquement,  le plaisir est toujours bien présent quand je te lis... je n'ai pas eu le droit de profiter du petit déjeuner que tu nous offrais hier... il n'en sera que plus agréable quand nous le partagerons vraiment ensemble... Avec ton jumeaux, et ton papa... vous avez bien bossé... j'espère que la migration des belles bleues sera à la hauteur de votre investissement... merde à vous 3...

Mon GAMIN, mo P'tit Père, ALAIN, DOUDOU et quelques autres, il faudra attendre un petit moment avant de nous croiser à nouveau... nous avons bien fait de profiter de nos très bons moments... Vous connaissez nos conditions d'accueil... la porte reste grande ouverte..

Beaucoup de nostalgie et de tristesse ce matin... dans 1/2 heure, mon avant dernière belle soeur de 85 ans, sera inhumée dans le caveau avec son fils "mort d'un accident à 9 ans et de. mon frère préféré, mort à 46 ans...". Je n'ai jamais entendu BLANCHE se plaindre... Adieu "MAMAN COURAGE...". Je n'ai pas eu la possibilité d'être présent physiquement mais ma pensée va vers elle... Merci de n'apporter aucun commentaire à mes derniers propos du jour...

Bonne journée à vous tous.... profitez de la vie, de ceux que vous aimez... cultivez l'amitié... 

 PLUS.

C'est pas bon le café réchauffé :-(

Bonjour tout le monde

Piou Qui te dit qu'il est réchauffé c'est un bon café que j'ai fait ce matin il est tout frais la première fois je me suis levé il était 4h15 j'allais pas vous mettre le café sur la table là il aurait été froid

bonjour a tous merci pour le cafe alain debut dressage des volants apres deux sorties bilan pas trop mal trois jours dehors ils connaissent le secteur prochaine fois essaie dans les caisses bonne journee a tous 

" je refais chauffer le café"

Bonjour ,

Alain 47 merci pour ton café --mais tout sur la table-- je n'ai pas su choisir ---!!    Doudou je te remercie aussi , l'horaire me convenait très bien !!!!

Bernard je vois que tu es occupé , je te souhaite une très bonne finition --- moi quand je ne dors pas , je pense à beaucoup de choses --et quand je rêve --je ne vois que des -bleues --

Piou ?  tu dis que le café réchauffé , c'est pas le top !!!    mais ce que j'aime  , il ne faut pas non plus que ce soit froid :D
PALOUMAYRE ERIC   tout le monde sur terre a une durée de vie , que ce soit nous les humains ou les animaux , j'ai perdu ma labrador en trois heures de temps !!!   jusque-là aucun symptôme d'une maladie quelconque , la pleine forme ----total tumeur cardiaque -- d'après l'autopsie du véto  ! elle avait 6ans .

Météo , à la con ----cette nuit orage et pluie de prévu ---total 2 pet de tonnerre et quatre gouttes de pluie !! aujourd'hui  RE pour le moment soleil --la suite on verra , quand on voit : on est sur !!!

Bonne fin de journée a toutes et tous et bonne santé a ceux qui en ont le plus de besoin .

Bonsoir les bronzés

Un homme avec sa petite ami va acheter du popcorn:

- Vous les voulez sucrés ou salés?

Il regarde tendrement sa femme et dit:

- Je les veux comme elle!

- Nous n'avons pas de popcorn moche...

Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde :

- Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ?

- Oh, pas très bien!

- Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ?

- Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui.

- Et alors...?

- Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!

Un homme envoie un message à sa femme:

- Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.

La femme répond:

- Moi aussi.

L'homme lui envoie ensuite:

- 1er avril !

Et sa femme lui répond:

- 19 mars.

 Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.

- Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel!

  Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :

- Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ?

- Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture!

- Mais...C'est pas possible!

- Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse!

  Une dame sonne chez sa voisine du dessus.

- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?

- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?

- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!

Toto n'arrête pas de faire des grimaces en classe.

Le professeur le voit et va le voir. Il lui dit :

-Tu sais, quand j'avais ton âge, je faisais aussi des grimaces. Mais un jour, mon père m'a dit que si je continuais à faire des grimaces tout le temps, j'allais devenir laid, très laid, pour le restant de mes jours.

Toto lui répond :

-Au moins, monsieur, on peut dire qu'il vous a averti...

Papa !

-Oui Toto ?

-Demain soir il faut que tu viennes à l'école ! Il y a une soirée "spécial adultes" à l'école !

-Ah oui ? "spécial" ?

-Oui, il y aura seulement toi, la maîtresse, le directeur et deux officiers de police !

-Toto !!!

-Oui madame ?

-Ça fait la quatrième fois que tu arrives en classe en retard cette semaine !!!

-Oui, je sais.

-Tu sais ce que ça veut dire !?

-Que nous sommes jeudi.

Bonne soirée avec la phrase du soir « Le fraudeur fiscal est un contribuable
qui s'obstine à vouloir garder un peu d'argent pour son propre usage <<
Philippe Bouvard

Ma petite Piou tu sais bien que je suis un gentil garçon je ne me vexe pas comme ça je te pardonne mais fais gaffe quand même

bonjour la famille je vous sert le cafe finalement parti aujourdh'ui contre temps aller direction rennes 9 heure de route pour le mariage bonne journee a tous 

Kenavo codor,

Bonjour ma famille..

Bonjour à tous .Ciel bien gris ici, il devrait pleuvoir, il devrait !!! Merci CODOR pour le ☕ mais pour l’accompagner  ,avant de partir faire l’andouille en Bretagne on aurait aimé  avoir quelques tranches .

La pluie commence à tomber , c’est le moment  de jeter un coup d’œil sur le canard .Belle  journée à  vous. 

Bonjour la Famille, les Amis, toi et les autres.

Mézig, c'est la pluie qui tombe goutte à goutte.... etc.... à ce rythme là, les nappes phréatiques ne sont pas prêtes d'être rechargées... juste de quoi supprimer la poussière sur les vignes et raisins... et emmerder les vendangeurs... Les vignerons pleurent pour avoir du personnel... et si ils avaient l'idée de les payer un peu plus que le SMIC... ça serait pas mal... avec 12 000 kg à l'hectare à environ 6€ le Kg... plus 3 600 kg en vin de réserve, ils peuvent voir venir...........!

CODOR, bon voyage en Bretagne et bon mariage... "c'est toi qui est chargé de faire la bouffe....?".

Mon GAMIN, moi aussi je t'embrasse, moi aussi je t'aime... En ce moment 2 éclopés à la maison... ta chérie a une bonne tendinite au dessus de la cheville et elle a du mal à marcher... du coup, je vais aller faire les courses..., il faut bien manger...

DOUDOU, ta petite PIOU comme tu l'appelles, un conseil " la Parisienne a plus d'un tour dans son sac..." et aussi beaucoup de répartie... c'est à toi de faire gaffe. 
Mon Doudou, bientôt tes poissons vont devoir apprendre à nager sur la terre... as-tu avancé sur le puit piqué... ce serait le moment avec un niveau d'eau aussi bas...

ANDDREW, merci pour tes blagues... ça fait du bien quand on est pas au TOP...

dd, mon P'tit vieux préféré, "je suis occupé..." disons celà... je passe surtout beaucoup de temps à reflaichir ce que j'aurai pu faire, ce que je devrais faire, si physiquement j'avais toutes mes capacités.... Dans ma petite tête, je me suis donné jusqu'à Noël pour retrouver 80% de mes capacités... en tout cas je vais tout faire pour...

ÉRIC, vous n'avez pas beaucoup de chances en ce moment avec vos chiens... 

Je constate que de partout, dans les palombières, la période d'entraînement des volants bat son plein... Ici, hier après-midi, j'ai observé beaucoup de mouvements de palombes, souvent par 3 mais aussi une dizaine en même temps... Je pense que la migration devrait atteindre un excellent niveau... peut-être un millésime...

J'arrête là mes bafouilles, entre hier matin et ce matin, tant sur palombe.com, que pour mon neveu et ma nièce qui ont enterré leur maman, j'aurais globalement écrit pendant au moins 8 heures... Pour moi, ce n'est pas une corvée, j'aime plus écrire que lire...

Bonne journée à tous... pleins de bisous et câlins à ceux qui en veulent... les autres se contenteront d'une paluche avec la main gauche...

À PLUS.

Bonjour tout le monde

Merci Greg pour le café 

Hier après une bonne heure de consultation chez notre véto ont a décidé de continuer le traitement pour notre vielle Setter notre véto nous ayant assuré qu'elle ne souffre pas et qu'elle aurait si ça avait était sont chien continuer le traitement !!

commeça fait 10 ans que je la connais je lui ai fait confiance et avec un cachet de plus elle tousse moins 

Mais à 15 ans ???(équivalent humain 102ans)

Bonne journée à vous tous

Bonsoir à tous,

Bonsoir aux habitués tant pis pour les autres

Toto parle à sa mère de sa grande soeur:

- Je crois qu'elle fume.

La mère, choquée, demande à Toto:

- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?

Toto répond:

- Bah j'ai regardé son portable et je suis tombé sur un message de son copain: "Merci pour la pipe !".

J'étais dans le train, tu étais sur le quai. Nos regards se sont croisés, le train à démarré, tu m'a tendu la main pour monter à bord au moment où les portes se refermaient, mais trop tard...

Si tu me reconnais contacte moi.

(J'ai ta main droite)

Un homme voit sa femme en train de se lisser les cheveux. Il regarde curieusement le fer à lisser et lui demande:

- Pourquoi tu fais ça sur tes cheveux ?

Sa femme lui répond:

- C'est pour les faire paraître plus longs.

Le lendemain, le docteur demande à l'homme:

- Bon, maintenant expliquez moi comment vous avez fait pour vous brûler la bite.

Un fils demande à son père:

- Papa, ça fait quoi d'avoir un fils beau ?

Son père lui répond:

- Je ne sais pas, tu demanderas à ton grand-père.

-Comment as été ta journée, Paul ?

-C'était vraiment cool maman ! Aujourd'hui à l'école on a fait des explosifs !

-Ooh, ils en font des trucs à l'école de nos jours. Et qu'est-ce que tu va faire à l'école demain ?

-Quelle école ?

-Je travaille avec les animaux tous les jours !

-Ah oui ? Quel métier fais-tu ?

-Je suis boucher....

  Un gars amène son pote pour la première fois dans un bar où les serveuses sont en mode topless. Le pote s'étonne :

- Tiens, c'est bizarre! Il y a quatre serveuses qui n'ont qu'un sein à l'air. Toutes les autres nous montrent les deux ! Pourquoi?

- Parce que les quatre-là, ne travaillent qu'à mi-temps!

Un gamin feuillette l'album de photos familial. Il demande à son père :

- Dis, papa, quand tu es parti en voyage de noces avec maman, où j'étais moi ?

- Ben, à l'aller tu étais avec moi, et au retour tu étais avec maman!

Un homme roule à vive allure dans une belle voiture rouge. Soudain, un motard lui fait signe de s'arrêter :

- Bonjour Monsieur : Gendarmerie nationale. Saviez-vous à quelle vitesse vous rouliez ?

- Excusez-moi, monsieur l'agent, mais je suis pressé. Je vais à mon travail.

- Que faites-vous comme métier pour rouler si vite ?

- Je suis écarteur d'anus.

- Quoi ?

- Écarteur d'anus !

- Et vous les écartez de combien ?

- Nous avons réussi à en écarter jusqu'à 1 mètre 90.

- Et que fait-on avec un trou du cul de 1 mètre 90 ?

- On les habille en bleu, on les met sur le bord de la route et on leur demande d'arrêter les gens.

Une femme surprend son mari dans la salle de bains:

- Qu'est-ce que tu fais ?

L'homme répond:

- Je met mon sperme sur ma tête.

La femme est dégoûtée :

- Ah mais c'est dégueulasse ! Pourquoi tu fais ça ?

L'homme lui explique:

- Bah c'est mon pote. Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie ...

La femme lui répond:

- Et tu l'as cru ? Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache ?

Bonne soirée avec la phrase du soir << Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer >> Michel Audiard

Kenavo Grégory, tu sais quel cadeau faire à ton père pour la Noël... un ordinateur et un bon abonnement internet... et aussi un portable connecté...

Bon mariage...

Mon P'tit Père... oui je sais : je n'y connais pas grand chose en terme de migration et de palombes... même si ça fait  une quinzaine d'années que je suis la belle bleue...
Laisses moi faire des prédictions que je lis dans ma boule de cristal... PIOU utilise le marc de café... à chacun son truc...
Depuis Epernay, je te livrerais quand même les informations en direct... je vais gonfler mes observations et mes comptages...

Bisous.

Nota : demain, mon beau frère ...que John connais... sera à Bergerac pour le mariage de sa petite fille... vous pouvez passer boire une petite coupette de champagne de ma part...

Bonjour à vous.  Frais ce matin . Pas de surprise pour le petit-déjeuner  !!! Je pensais trouver  sur la table  ,du far , du kouign amann, des galettes  et un petit pot de beurre comme  le faisait  mère grand ,et bien négatif  ,tout est parti pour un mariage ! Je  vous est préparé tout de même un bon café et du pain de la veille  , pour le pain frais si j’ai le temps j’irai demain  , pour la confiture ,adressez votre demande à ALAIN, pour le beurre faites pareil plutôt que d’aller le chercher ailleurs , ça  vous évitera un voyage. BERNARD pas de biscottes, fais un effort prend une croûte de pain .

ERIC  ,une caresse pour ton toutou et bien sûr à tous les autres , quand ils ne sont plus là ils nous manquent beaucoup ! 

En la consultant ce matin , ma boule de billard m’a dit qu’il n’y aurait pas de migration  cette année,  je vous préviens  simplement afin que vous ne passiez pas des heures à attendre pour rien .

Une bonne douche avant de partir bosser chez une de mes filles. Belle journée. 

Bonjour Mézig... puisqu'il n'y a que toi et moi qui sommes levés...

Petit déjeuner de pris, avec mes biscottes... les croûtes de pain sont pour les zozios...

Reviendrais un peu plus tard...

Bonjour à tous 

Coucou mes amis merci ma Mezig pour le café donc je vous ouvre un pot de confiture que m'a amené Alain mais j'espère que le patron va refaire le planning pour le mois prochain sinon vous ne déjeunerez pas de bonheur le matin mes jours de service il faut prendre le temps de vivre et surtout de se réveiller n'est-ce pas dd une fois qu'on est levé nous on est embauché on ne traîne pas à lire le journal à se mettre dans le canapé à regarder la télé du matin enfin bref allez je vous laisse vous souhaite une bonne journée et rester prudent.

Bonjour les passionnés, 

Merci Mezig pour ton kfé , pour ce qui concerne le pain de le veille, pas de problème : une fois passé au micro-ondes 1 fois pas 2 ----il est comme neuf --- à déguster de suite !!

Bernard  si je voulais t'offrir le café quand je suis debout la nuit --- je peux te dire qu'a 7h07  tu n'aurais plus envie dans boire !!  hihihi ----
Comme d'ab --chez moi , grand beau et chaud  !!!  il va y avoir un peu de viande saoule à la fête au village !!

Alain47  aujourd'hui à Doudou , tu lui as laissé faire la grasse matinée -----pour ce qui concerne le café qu'on pourra déguster dans quelques jours --ce sera je pense dans le sous bois ou en haut -- sur le bois et un fera le gué ----peut être il ne faudra pas trop lambiner ?!   ce sera bon signe !!!!

Je vous souhaite une bonne fin de journée .

Bonsoir la maisonnée

Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme.

Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.

Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur:

- "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".

Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.

- "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron.

Le couple se régale.

Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron:

-"Danke schön !"

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.

Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.

Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:

- Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.

L'employée répond:

• Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

• Vous êtes dans votre bureau à la maison, et vous vous demandez si vos enfants sont dans leur chambre. Mais vous n'avez pas envie de vous déplacer, ni de crier. Voici une astuce : vous éteignez votre box, donc plus de wifi! Normalement, vous devriez entendre hurler dans les cinq seconde

Un couple a fait l'amour pour la première fois.

Après tout ça, le mec demande à sa copine qui va se laver les mains :

- Dis-moi, tu voudrais être infirmière plus tard ? 

- Non. Pourquoi ?

-Parce que tu te laves deux fois les mains en dix minutes.

- Mais non ! C'est pour l'hygiène !

- Ah...Ok.

- Et toi, tu es anesthésiste ?

- Non ! Pourquoi ?

- Parce-que j'ai rien senti.

 Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome : 

- Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure !

  Après cinq jours, le patron appelle le majordome :

- Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ?

- Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe !

- Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ?

- Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur.

- Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ?

- En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur.

- Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ?

- Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur.  

- Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ?

- Il est tombé dans la piscine, monsieur.

- Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il  n’a pas pu se noyer !

- Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide.

- Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte !

- Oui, monsieur. Mais les pompiers  l’ont vidée pour éteindre l’incendie.

- Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ?

- C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %.

- Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ?

- Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur.

- Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte.

- Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur.

- Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne  me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ?

- Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ?

- Oui, bien sûr !

• Eh bien, le test est positif, monsieur

• Un couple qui n'a plus grand chose à se dire, regarde la télévision. Au bout d'un moment, la femme dit :

- Je m'emmerde...! Et toi ?

- Oui, moi aussi je t'emmerde!

• Toto demande 10€ à sa mère. Celle-ci lui répond:

- Mais je t'en ai déjà donné hier.

Toto lui explique alors:

- Oui mais je les ai donné à une pauvre vieille femme.

La mère de Toto est très impressionée par le comportement altruiste de son fils:

- Ah, ça c'est gentil Toto. Bon, je ne vois pas comment te refuser ces 10€.

Elle lui donne l'argent puis lui demande:

- Mais pourquoi autant de générosité avec cette femme ?

Toto lui répond:

- Bah elle vend des bonbons.

• Bonne soirée avec la phrase du soir << Si l'état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré >>
  Sim

• 
  
   

Bonjour tout le monde

Excuse moi Jj mais comme je sais que la messe à était décaler à 11h j'ai préparé le petit déjeuner (dit rien à personne et surtout pas au patron )

Bonjour à tous. 

Toujours aussi sec en Champagne. 14 ° ce matin mais la température va bien  monter vers midi .

Pas de problème ÉRIC pour le petit-déjeuner , pas d’office ce matin   mr le curé  à pris une journée  de RTT  il est parti se ressourcer , je ne me rappelle plus s’il m’à  dit  à  MONTALIVET ou CAP d’AGDE  et dé plus  je ne retrouve plus les clés de la sacristie et de l’église,  finalement  que tu ais préparé le petit  déjeuner ça  m'arrange car en plus suis un peu crevé vu la journée de boulot faite hier , suis passé  chez BERNARD  en revenant  de bosser ’’  c’est  sur ma route, ’’ il m’a proposé  que l’on fasse une petit bulle  ensemble , fatigué je n’ai pas eu le courage  de dire non  .

Voilà que DOUDOU  m’appelle  Ma  MEZIG , je vais le mettre en déroute  en lui chantant ::

NON , JE N’AI PAS CHANGÉ.......Je ne voulais pas le dire ,  mais j’ai vu une nouvelle maîtresse ,il parait qu’elle est maternelle , c’est ma fille instit qui me l’a présentée  elle est dans la même  école. -

Il va être l’heure de vous quitter , vais aller chercher la baguette et des pains aux chocolats , ces derniers étant les grands gagnants d’un vote concernant  leur dénomination. 

Belle journée à  vous, n’abusez des cho .. pains aux chocolat. 

C'est ben vrai ça !

Bonjour ma famille..

Des pains au chocolat  avec du bœuf  ??  Au petit déjeuner  , enfaim ,quand on aime  , on aime !!

Bonjour  les palous, bonjour toi.

Ciel dégagé, à peine quelques petits nuages d'altitude... ce n'est pas encore aujourd'hui que l'on aura de l'eau... pas grave je ne bois pas de 51...

Mezig, il me reste un blida pour ce midi... Sur ta carte, il manque la ficelle Picarde... S'agissant de maîtresse d'école, ma petite fille "professeur des écoles" a été affectée a l'école de HAUTVILLERS, que tous nos Amis connaissent, c'est le haut lieu du champagne et de Dom Pérignon.

Mon GAMIN, je ne comprends pas.... plus tu as de personnel et plus tu as de boulot... le dernier embauché ... à temps complet ... avec AYA, ne seraient-ils pas assez performant ?, ne cherches pas à le licencier, ça pourrait te coûter très très cher... c'est un mec en OR...

ÉRIC, tu as de la chance d'avoir des animations gratuites à deux pas de chez toi....... et en plus, même les chevreuils sont intéressés... quant à tes chiens, ils ont fait leur boulot... MERCI pour le café et mes biscottes...

Mon P'tit vieux préféré, à 3h du matin, puis à 4h et même à 5h55, tu aurais pu me porter le café au lit... je suis réveillé... c'est pratiquement le même chose toutes les nuits...

PIOU, comme le dessert je te garde pour la "faim..." mais là, je suis rassasié...

Enfin, un petit coucou dominical à nos 4 derniers visiteurs et à mon P'tit Père, sans oublier ma caresse à AYA.

Bon dimanche à toi, bises aux Amis.

Coucou mes amis merci Éric pour cette excellent café d'ailleurs je vais reprendre une tasse avant d'aller faire un petit tour à la palombière pour continuer les travaux que j'ai entrepris pour nous ce sera milieu de semaine pour les premiers préparatifs et fin de mois pour la taille c'est un peu tard mais bon vaut mieux tard que jamais manque de personnel. Bernard tu dis que tu ne bois pas de pastis mais nous avons rencontré lors d'un interview un monsieur qui prétendait le contraire Alain on était témoin. C'est vrai Greg ça fait un an c'était notre première rencontre et qu'elle rencontre le début d'une belle amitié avec René Uxoa que de bons moments passés ensemble. Comme le bon moment que nous avons passé ensemble avec Alain Piou Éric Jean-Claude notre Mimi grâce à notre ami John et surtout leur charmante épouse dommage que Dédé n'est pas pu venir ça sera pour une autre fois. Bon je vous laisse je vous souhaite passer une excellente journée et rester prudent.

J'en connais un qui va rester sur sa faim, et toc !

Des bisous pour Esparbe 

Grégory, pour moi un gros bisou à Christian... et à la patronne... 

Bonsoir les lectrices et lecteurs

C'est l'histoire d'un homme allant au supermarché qui comme par hasard tomba sur une de ses ex devenue caissière qu'il avait trompé quelques années auparavant, au moment de passer à la caisse celle-ci dit :

"Je te demanderai pas ta carte de fidélité !"

Une femme, rentre à la maison, tard dans la nuit, et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.

Elle voit quatre pieds, sortir de dessous la couverture. 

Un homme et une femme.

Très en colère, elle saisit une batte de base-ball et frappe la couverture de toutes ses forces.

Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là elle trouve son mari, assis en train de lire un magazine.

- Bonsoir chérie, tes parents sont venus nous rendre visite, et je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ???

 Dans une pharmacie, un client demande :

- C'est quoi ces flacons sans étiquette qui contiennent un liquide rouge ?

- C'est de l'eau colorée. C'est ce qu'on donne aux clients quand l'ordonnance est vraiment illisible!

A la terrasse d’un café, un bègue qui ne parvient pas à prononcer les mots commençant par un « B » est réconforté par un copain…

« Tu peux y arriver ! Il faut seulement que tu t’y prépares et que tu te concentres un peu. Visualise bien le mot que tu dois prononcer et il sortira tout seul… Tiens ! Je te mets au défi de commander une bière à la serveuse ! »

Le bègue accepte et se concentre longuement sur le mot « bière » puis appelle enfin la serveuse :

« Mademoiselle, s’il…s’il vvvous plaît, je… je… vou… voudrais une bière ! Une bière ! j’ai dit bière ! je pro… prononce les B ! C’est bien ! C’est… c’est beau ! C’est bon ! »

La serveuse l’interrompt :

« Brune ou blonde ?

- Br… br… br… bl… bl… Ssssssssalope ! »

 Une blonde consulte son médecin :

- Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable!

  Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame :

- Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre!

- Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement.

- Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ?

- Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!

Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté.

Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m’assois ici?"

La fille crie fort :

"NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!"

Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarrassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table.

Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit :

-J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablement très embarrassé tout à l'heure?

Le gars répond :

300$ POUR UNE NUIT ? C'EST BEAUCOUP TROP CHER !

Sous le choc, tout le monde dans la bibliothèque regardait la fille avec dégoût. Le gars ensuite chuchote dans l'oreille de la fille :

-J'étudie en droit et je sais comment rendre quelqu'un coupable.

- Patron, svp, je sais que je vous l'ai déjà demandé deux fois, mais j'aimerais faire du télétravail!

- Non Marcel, tu ne me l'as pas demandé deux fois, mais au moins dix fois! Et je t'ai dit dix fois que c'était impossible!

- Mais enfin, pourquoi ?

- Mais parce que tu es maçon, bordel de merde!

Bonne soirée avec la phrase du soir <<Un millionnaire est un milliardaire
qui vient de payer ses impôts >>
Jean Rigaux

Schokoladencroissant"

Historiquement, l’inventeur ou plutôt l’importateur serait un boulanger-pâtissier autrichien nommé Auguste Zhang qui, installé à Paris dans les années 1830 aurait introduit le "Schokoladencroissant".

Les pays anglophones utilisent d’ailleurs "chocolate croissant" même s’il n’a pas la forme du croissant Les Français auraient déformé l’appellation en chocolatine. En Autriche, le pain au chocolat désigne un cake.

Culinairement, un "pain" en pâtisserie est en général fabriqué avec de la pâte à pain au lait, ou au mieux de pâte à brioche. Or le pain au chocolat utilise une pâte levée feuilletée, plus proche de celle qu’on retrouve dans les croissants, les vol-au-vent ou les galettes des rois. Donc, le mot pain n’est pas adapté.

Bonjour à tous, je t ai mis un pouce en bas Jean Jacques pour la chocolatine qui est très importante pour nous et on ne changera pas...

Un Aquitain a pris 4 mois de prison ferme pour l usage de "pain au chocolat" dans un bar venant de la part d un nordiste...

La carte que tu met est fausse et nous la consterons.....

A part ça , ça va.....

mdr!

Bonjour à  tous . Café  prêt  ,reviens "" à vide"" de la boulangerie ’’ j’ai demandé  des chocolatines,  le boulanger m’ a dit qu’il ne savait pas ce que c’était , par contre il m’à présenté  des pains au chocolat en me disant que,《  ça c’est excellent ,et si quelqu'un vous dit le contraire  mettez lui un pain de ma part 》, pour ne déplaire à personne  j’ai ramené uniquement  du  pain d’avant hier , vous aller retrouver du pain perdu , le reste ira au rat  trouvé  dans le composteur par le GIGN  restée calme car habituée aux actions délicates,  de plus j’étais là  en soutien, nous avons pris une photo, je pense qu’il sourit , il est resté là  à nous regarder, apparemment il est blanc comme neige,sûrement remis en liberté  après avoir passé un bout de temps dans un centre de rétention. 

Une photo pour conforter celle d’hier, une autre viendra pour le sans papier .

Il y a rat des champs , rat des villes et rat des composteurs 

Bonjour ma famille. 

Bonjour les Amis, la Famille et toi...

Je suis inquiet........... mon P'tit Père a dû prendre un coup de soleil... que t'arrive-t-il...?, je pense que tu devrais vite consulter un Ophtalmologue... C'est grave docteur...?.

Autrement, du côté ciel, rien ne change, la chaleur ne nous quitte pas. Pas de marche aujourd'hui... hier matin, 1h30 au bord de la Marne à Cumières " scènes sur les vignes

Mon GAMIN, on ne peut pas compter sur PIOU, elle n'a pas d'horaire fixe... ses nuits doivent être comme elle "agitées...".

Jean Jacques, avec tous les chats qui traînent par chez toi et que la GIGN nourrit, il est étonnant de trouver des rats et de plus un blanc... tu devrais appeler le journaliste de ton canard "l'union" pour faire une enquête et un reportage... Si tu veux, j'ai deux tapettes à rats... 

Les vendanges sont bien commencées... il y a du monde dans le vignoble...

Bonne journée et semaine à tous.

bonjour la famille petit tour ce matin a la palombiere des dernier a terre sont rentrer ils sont vite rentrer pour la bouffe beaux travail du jumeaux sur la taille 

papounet nous c'est chocolatine  dans le sud ouest pas pain au chocolat c'est bon pour mezig aussi hihhi

john toujours au tant de boulot courage bientot les conger pour ma part ils sont deja poser depuis debut aout  

mimi j'espere que le patron te donne pas trop de boulot sinon fais toi payer les heures sup entre l'ouverture du bar le matin  et le boulot a la palombiere j'espere qui t'exploite pas trop hihihi

doudou courage bonne preparation a la palombiere 

andrew continue tes blagues sa fais rire un peu avec la societe ou on vie sa fait du bien 

uxoa mon frerot bon retablissement a toi repose toi on est dans la derniere ligne droite belle taille dimanche 

piou notre parisienne adorer je t'embrasse fortement a tres vite pour le repas 

pour ma part je pars voir esparbe ce soir on fete nos anniversaire en famille  et parler de palombe comme chaque que l'on se voit ou on s'appelle 

un petit mot a Rene bonne preparation kaxu dans les arbres 

bises a tous les membres de la famille et au fantomes 

bonne journee a tous rester prudent  bises greg

chene  preparer pars mon frerot ce ween eend 

Suis de mauvais poil :-(

PIOU.... de mauvais poil.... pourquoi tu es poilue.... moi je suis imberbe... tout juste le minimum sur 3 parties du corps.... hihihihi...

Dis moi qui t'a mis de mauvais poil... peut être mon p'tit vieux dd... Ça ira mieux demain... il faut profiter du jour qui vient.... etc... tiens, elle est pour toi ma grande parisienne...

https://youtu.be/8IUKHUz7iFY

tu as même le droit de danser.....

Bisous...

Bonsoir mes gens bons

Un médecin à une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que sa femme ai le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière lui demande:

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?

-C'est simple, dit-il, fais moi parvenir une carte avec juste écrit spaghetti sur celle-ci.

Six mois plus tard sa femme lui téléphone et lui dit qu'il a reçu une étrange carte venant d'Italie à laquelle elle ne comprend rien.

- Lorsque je serai là ce soir je t'expliquerai.

En rentrant durant la soirée, il lit la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après et demande à son épouse ce qui a bien pu se passer.

Sa femme répond que sa crise est arrivée après la lecture de la carte qu'il a reçu. Puis elle va la chercher et la lit au ambulanciers :

• Spaghetti spaghetti spaghetti spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes. -  

Une dame fait son shopping avec son mari à la recherche d'une petite culotte pour elle ,

La femme rentre dans la boutique et ressort sans petite culotte.

Un peu plus loin il y a une autre boutique de lingerie. La femme dit:

- Je vais m'acheter une p'tite culotte!

- Cherche pas, tu en trouveras jamais avec ton cul de moissonneuse batteuse !

La femme décide quand même de rentrer et ressort une fois de plus les mains vides.

Encore plus loin la femme voit une autre boutique de lingerie mais le mari la coupe en lui disant: 

- N'insiste pas avec ton cul de moissonneuse batteuse tu ne trouvera aucune p'tite culotte à ta taille!

Le couple décide alors de rentrer.

Le soir, dans son lit, le mari se pelotonne près de sa femme et lui dit:

- Je veux un gros câlin.

- Hors de question ! Lui dit sa femme sans se retourner.

- Mais pourquoi?

Elle se retourne alors, le regarde dans les yeux et lui dit:

- Tu n'crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un p'tit brin de paille.

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie: 

-Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadours quoi!

Le fermier accepte de l'héberger dans sa grange puis va voir sa fille et lui dit: 

- Oh y a un type bizarre dans la grange, il dit qu'il est poète.

- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange :

- Alors comme ça vous êtes poète?

- Bhen ouais, je fais des rimes et des vers, c'est quoi ton nom?

- Moi c'est Genève.

- He bien Genève viens ici que je te baise!

Il l'a prend la couche dans le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie la fille retourne voir son père et lui dit:

- Il est super ce gars il fait des supers poèmes.

La mère dit alors: 

- Bon beh je vais aussi voir ça 

Elle se rend donc à la grange et dit au type: 

- Alors comme ça vous faites de la poésie ? Demanda-t-elle.

- Ouais, je suis un barde, un troubadours, c'est quoi ton nom?

- Moi c'est Pauline.

- Pauline vient là que je te pine!

Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum. La mère retourne à la ferme:

- Extra il m'a fait un poème génial

- Ah bon? Dit le mari, Il faut que j'aille voir ça aussi alors!

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant : 

- NON! N'Y VA PAS HERCULE!

C’était un dimanche, Toto était a l’école du catéchisme du dimanche et une fille prénommée April était a coté de lui.

April dormait toujours et n’avais jamais participé. Ce dimanche toto eu une idée. Il prit une aiguille.

La dame:

 « Qui a crée notre univers?

Toto mis l’aiguille dans le dos de April et elle s’écria:

-OH MON DIEU TOUT PUISSANT

-Bravo April! »

Elle se rendormi. Plus tard une autre question:

 « Qui est le fils de dieu?

Toto lui enfonça l’aiguille dans le dos une nouvelle fois. Elle s’écria:

-JÉSUS CHRIST!

-Wow bravo April. »

Plus tard une autre question:

 «Qu’a dit Ève à Adam après avoir accouché de son 23 ème enfant?

Toto lui mit encore l’aiguille dans le dos ( pauvre fille...) et elle hurla:

-SI TU ME REMET CE PUTAIN DE TRUC DANS LE CORPS JE LE CASSE EN DEUX ET JE TE LE FOUS DANS LE CUL!

La maîtresse perdit connaissance.

Bonne soirée avec la phrase du soir << Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc >>
Bernard Hinault

Bonjour, mon coup de soleil est passé alors je reviens :

Voyons, voyons..... Nenoeil poilu sur trois parties du corps...... la tête et les narines ?

PIOU, tu vas pouvoir faire équipe avec Françoise... une bonne tendinite au dessus de la malléole depuis 5 jours .... pas d'amélioration... je suis obligé de faire les courses...

MIMI, cette fois-ci tu pourrais fournir la loupe... mdr...

Bonjour ma famille ? ?. 

Bonjour à  vous  .Toujours aussi sec chez nous . Le ☕ est servi, la guerre des viennoiseries n’aura pas lieu ,  toute invasion vers le nord est impossible vu les forces qui s’affrontent , les pains au chocolat  sont bien plus nombreux et pour les renforcer ,certaines fois on y met 2 barres de chocolat..Le blocus est assuré  !!!

Passé plus de 2h,30 pour  le SIA , un peu la galère  pourtant aidé  par le GIGN  ’’  c’est pas fini ,   MICHEL , m’a pourtant  dit que tout était simple ???  D es armes pourtant  déclarées ne sont pas mentionnées alors recherche  de certains n°  , finalement abandon après que certaines soient dans le râtelier numérique,  j’y reviendrai plus tard .

PIOU,  pour la sciatique,  je connais , il est vrai que ça fait bien mal .

BERNARD,  puisque FRANÇOISE  ne peut pas trop marcher pour le moment , si tu vas faire  les courses , rapporte lui  2 ou 3 pains au chocolat ? ça  lui fera plaisir,  c’est moi qui paie ! 

L’union ’’le journal ’’ m’attend  . Belle journée à tous. Il commence  à pleuvoir ,pourvu que ça dure un peu .

Bonjour d'ici, de là et même d'ailleurs...

Mon GAMIN, pourquoi se cotiser afin d'acheter un matelas à la Parisienne, elle semble aller beaucoup mieux... elle a retrouvé sa gouaille...

Jean Jacques, la "pluie" n'a même pas mouillé toute la terrasse... pour les pains au chocolat, tu aurais pu les apporter, ça lui aurait fait doublement plaisir...

Des glands et des palombes....

Celles-ci.... pas toucher...!
Bonne journée à tous...

Bonjour tout le monde

1 et 2 pan

" quoi ma gouaille, qu'est ce qu'elle a ma gouaille............. quoi ma gouaiiiiiiiille, mais qu'est-ce qu'elle a ma gouaille....."

Bonjour les passionnés,

John apparemment tu veux te tartiner  ---- piou?-- ?? mais je ne vois pas ta cafetière couler ! hihihi---

Mezig   t'inquiète !! un jour ou l'autre ça va venir ---la flotte ! j'étais comme toi , et hier elle est bien venue --et je l'ai apprécié !!! alors soit patient --ça va --viendre !!

Papounet tes photos sont magnifiques ---les trois ---je vais avoir a te féliciter de vive voix ---je je n'ai pas pu car ça a peté  fort  pas de dégât que de la flotte --super 

PALOMAYRE ERIC ne riguole pas --il y en a beaucoup d'autres (d'éclopes)

Je vous souhaite une bonne journée ---à chacun sa météo.

DD  t'inquiète j'en fais partie :-(((

hier visite chez le toubib il me faut une remorque pour aller à la pharmacie :-))))

Jeudi rdv chez le médecin conseil à la CPAM et puis ont Vera bien ??????

Je vais finir par croire que vous portez la poisse !!!

bon, j'ai trouvé l'homme qui va purifier ce post.

esparbe, tu noteras que j'ai pensé à toi.

ne me remerciez pas, ça me fait plaisir :D

Bonsoir

 Paul rentre d'un bar ivre mort et va se coucher à côté de sa femme. Lorsqu'il se réveil il se rend compte qu'il est face à Saint Pierre.

- Paul tu es mort durant ton sommeil.

- Qu..Quoi?! Je ne veux pas mourir moi, je vous en supplie ramener moi à la vie.

- Il y a un moyen, nous pouvons te refaire revivre mais sous forme de poule.

- Bon accord. Si c'est dans un poulailler proche de chez moi.

Paul ressuscite donc sous forme de poule et se fait aborder par le coq du poulailler.

- Alors comme ça c'est toi la nouvelle ?

- Eh oui. Par contre j'ai une drôle de sensation dans mon ventre.

- Tu as un œuf, ne me dit pas que tu n'as jamais pondu? Ne t'inquiètes pas, pousse et il va sortir tout seul.

Alors Paul se met à pousser et l’œuf sortit. À ce moment Paul fut ému par cette instant maternelle et décide d'en pondre un deuxième, puis un troisième. Mais au moment de sortir le troisième, il sent un grande claqué derrière sa tête suivit d'un cri:

- Arrête de chier dans le lit!

C’est Ronaldo il appelle Di Maria et il lui dit 

-Coucou c’est Éli 

-Éli qui ?

-Éliminé

La maîtresse : Toto, construis-moi une phrase avec un épithète et un attribut.

Toto : Il a plu sur la tribu et pitête que demain, il fera beau.

Une dame dit à son voisin qui passe devant elle :

-Pourquoi tu achètes une roue tu n’a pas de voiture.

L’autre lui répond :

-Et ben toi t’achètes bien des soutiens-gorges non ?

Un policier m'arrête:

P: Monsieur, téléphoner au volant est interdit

M: Je ne téléphone pas au volant

P: Vous plaisantez ? Vous avez été pris en flagrant-délie

M:c'est pas au volant c'est à ma femme

Un jeune dit à son pote :

-Ça y est! J'ai une nouvelle copine!

- Super. Elle a quel âge ?

- Oh...une petite cinquantaine.

- La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère!

- Sûrement pas! C'est la tienne!

Toto joue aux petits chevaux avec son père. La partie touche a sa fin et il dit:

-Papa, est-ce que je peux aller aux toilettes?

-Je suis sur que tu peux attendre un peu, répond son père. Il faut toujours finir ce que l'on commence.

Toto patiente. A la fin de la partie il se rend au toilettes. Deux heures plus tard, il n'est toujours pas revenu. Son père  s’inquiète et lui demande ce qu'il fait.

Toto répond:

-Tu m'as dit qu'il fallait toujours finir ce que l'on commençait et je viens de commencer un rouleau de papier toilette.

Un gars parle à un autre:

-La plupart des catastrophes naturelles se passent au Japon.

-Donc, c'est là bas que tu es né.

 Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant :

- Vas-y, fais-moi hurler!

  Surpris, le mari répond :

- Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Bonne soirée avec la phrase du soir << L'impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres >>
Inconnu

Bonjour ma famille. 

Bonjour à tous 

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous et à toi.

Merci pour le café mon GAMIN, mais, tu pourrais y mettre un peu de délicatesse...
Merci ALAIN pour mes biscottes, que j'ai été obligé de beurrer moi même...

PIOU, tu as le don pour nous mettre dans des situations pas possibles... te voilà à présent avec un "marabout...", à part ESPARBE pour son ordinateur et toi pour ta sciatique et plus si affinité, je ne vois pas qui pourrait en avoir besoin...

ÉRIC, pour les médocs, pareille pour moi, il me faut un sac à provisions... ça ne diminue pas...

Ce matin, certainement une petite marche, j'ai pas encore décidé où...

Bonne journée à toi.

Jamais content ! 

Bonjour à tous . 1,5 mm de pluie hier  ,  juste bon pour mouiller  la poussière .

Je pense qu’ALAIN  et ÉRIC  en remettent  une couche à propos des viennoiseries, merci pour le café, pour ce qui va avec , je préfère  rester avec mes pains aux chocolats qui eux sont réservés à  des gens comme moi , c'est à  dire les prolétaires   alors que les chocolatines sont pour les bourgeois qui en majorité  profitent de l’air du sud ouest et ont un portefeuille bien plus garni que dans le nord , mais attention , je peux vous dire avec assurance qu’un jour...... Je l’aurai,  et ce jour n’est pas loin .....Demain   !!!   4% de plus sur ma retraite  ,mais  ce ne sera pas pour m’acheter une chocolatine , car je n’abandonnera jamais  ma condition de prolo et resterai avec mon pain .............

Belle journée  à vous 

.

Oh la vache!!!

Merci  PIOU  de me soutenir dans ces moments forts délicats qui pourraient voir à court  terme  mon éviction de ce forum., pour l’oseille, tu peux compter sur moi !

Coucou mes amis merci John et Alain pour le café et ses excellentes chocolatines il me tarde ce soir 16h pour prendre un bon pain au chocolat

Merci Doudou , enfin un vrai pain au chocolat 

Merci Doudou, ça c est ben vrai...

DOUDOU ,ce que tu nous montres ce n’est pas un pain au chocolat , mais un MORCEAU  de pain avec du chocolat , comme  il peut l’être  avec du jambon ,du saucisson ,fromage  ou bien autre chose et ça , ça s’appelle SANDWICH  , peut-être aussi lorsque que tu achètes un pain aux raisins ,tu demandes un RAISINTINE  ?? je ne veux pas vous gâcher la soirée ,je vous la souhaite excellente  .A demain,  il est  maintenant  l’heure de rentrer ma titine .

Bonsoir la tribune

 Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait  signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :

- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?

- Hein ?

- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?

- Comment ?

- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?

- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!

- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?

- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

Un gars achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit :

- Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain.

- Et si d'ici à demain je venais à mourir ? répond le mec pour plaisanter.

- Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! répond la boulangère.

Le papa crie à Toto:

-Si tu n’arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler!

-J'm'en fiche, j'pondrai pas!

Toto sort de la douche avec son père

- Papa pourquoi ton zizi est plus grand que le mien?

- Euh.. c’est normal, le tien grandira avec l’âge.

- Mais il doit être énorme le zizi de papi alors?

Un fils demande à son père:

-Papa c'est quoi la beauté?

-Tu vois ta mère?

-Oui

-Et ben c'est pas ça!!!!

-Maman j'ai peur des zombies !

-Ne t'inquiète pas les zombies n'existes pas et même si il existerait il ne te mangerait pas.

-Et pourquoi ?

-Les zombies ne mangent que les cerveaux.

Trois hommes discute .

1ère homme : Ma femme avant d'accoucher elle a lu " Hansël et Gretel " et elle a eu des jumeaux .

2ème homme : Ma femme , elle , avant d'accoucher elle a lu " Les trois mousquetaires " et elle a eu un trio .

Le troisième homme affolé cri : Oh ! Mon dieu ! Vite , je dois rentrer , ma femme va accoucher et elle lis : Ali Baba et les 40 voleurs !!!!!!!

Un homme rentre chez lui, des sacs de courses à la main. Il vas voir sa femme et l'emmène  dans leur chambre, le sourire aux lèvres.

-Chérie j'ai eu une idée ! J'ai acheté des capotes de tous les goûts qui existent. Comme ça je vais éteindre la lumière, pour pas que tu vois la couleur, et tu vas essayer de deviner le goût !

L'homme éteint la lumière, la femme prend la bite.

-ROQUEFORT!?

-Attends j'en ai pas mis encore...

Bonne soirée avec la phrase du soir << Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus >>
Coluche

Coucou mes amis allez je vous prépare un bon petit café pour bien commencer la journée et après un bon petit déjeuner servez-vous doué sur la table je vous souhaite une bonne journée et rester pendant

Bonjour à tous. Toujours aussi sec chez nous , malgré tout les vendangeurs  vont être trempés .....de sueur .

Merci à DOUDOU pour son  petit café,  rapide passage de sa part ce matin sur le forum,  j’espère qu’il m’excusera pour ma mise au point d’hier soir sur son bout de pain , qui l’aura sûrement vexé  , je sais, ,toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire .

PIOU,  Je n’ai qu’un parole , pour l’oseille . Pour s’en servir , il vaut mieux la mettre à  l’ombre  et attendre que ça se tasse , ensuite tu pourras dormir tranquille sur un bon matelas 

Je ne sais pas si vous l’avez remarqué,  depuis quelques temps , j’ai laissé tomber mon intervention sur la fête  du jour sur la tribune , on ne peut pas être plusieurs pour l’instant a tourner autour du saint,  donc depuis 3 ou 4 matins ma TÊTE  EST ailleurs , je verrais plus tard si le saint est de nouveau  accessible .

Passez une excellente journée. 

Youcou!

Bonjour les passionnés et les autres.

Pour le temps, ça devrait aller... le sècheresse est toujours bien présente..., mais j'ai espoir d'avoir bientôt de la pluie... mon Ami Mézig migre vers la Normandie ce samedi et, comme notre ex président François H., dès qu'il se déplace la pluie arrive... on verra cela dès dimanche...

DOUDOU, c'est quoi ce morceau de pain blanc avec un carré de chocolat qui n'est même pas à l'intérieur... si par chez vous, vous appelez ça un pain au chocolat, et bien gardez le... chez nous, on aurait mis trois cuillères à soupe de nutella à l'intérieur, avec un peu de beurre... pour faire glisser... trempé dans un grand bol de café au lait, je me régale... "je suis équipé.." n'est-ce pas Alain... Merci quand même Doudou pour le café... pour le reste je me débrouille tout seul.

Jean Jacques, ton oseille n'est pas trop fraîche... je n'irai pas jusqu'à dire qu'elle te ressemble... mais bon, pour faire le matelas de la Parisenne, il en faudra un peu plus... là il y a juste de quoi faire un coussin pour le toutou à sa mémère...

Mon P'tit Père, quand tu parles de chocolatine, ça me fait mal au coeur, surtout que tu n'as jamais croisé de près la belle boulangère de Monségur... j'aime mieux stopper là le sujet, au risque de me mettre de mauvais poil...

Ce matin, une petite marche s'impose, je vais être prévoyant, prendre un peu de sucre, hier j'ai ressenti la baisse du diabète...

Bonne journée à tous...

NOTA : Mézig, n'oublies pas tes vêtements de pluie...

Ah ah ils sont mignons nos champenois il pense que le chocolat pousse tout seul dans leur pain au chocolat que c'est beau l'insouciance et oui mes amis c'est des cigognes qui amènent les petits-enfants et les dépose dans les choux la petite souris qui te laisse une petite pièce quand tu as perdu une dent surtout maintenant et le Père Noël pour les cadeaux de fin d'année ah vos épouses nous avez bien prévenu ne leur dites pas trop de choses pour qu'il puisse rester dans leur monde enfin une chose est sûre c'est votre amitié elle est vraiment réelle et elle le durera longtemps et ça ça me plaît gros bisous à tous.

DOUDOU, pour l’instant avec tes chocolatines  ,je pense que c’est toi qui crois encore au Père Noël  ! 

BERNARD,  tu sais trés bien comme moi que pour l’oseille, il ne faut jamais en porter de la fraîche, sinon on croit que tu viens de la voler ,lorsque j’en porte à  une connaissance ,  banquier   de son état ,  pour faire sa soupe je la mélange , jamais je n’ai eu une réflexion ,il est vrai que je ne lui en porte plus ,en ce moment avec l’inflation  ça  va être dur donc je préfère avoir de la réserve  et consommer sur place .

Je vous vous vous vous vous aimeeeeeeee

Bonne aprèm , 

Merci  doudou 33 pour ton jus du matin .

Piou?  l'oseille-- elle ne pousse pas partout de la même façon, chez certains elle abonde et chez d'autres elle fait vraiment défaut  !!!! est-ce une question de météo :D 

Bernard ---je vois que tu as repris la piste ----moi hier j'ai repris celle de la forêt -- mais il a fallu très vite descendre des arbres ---pas moi , je suis devenu le manœuvre ---des pets de tonnerre ---il n'a pas été gentil  (le ciel) aujourd'hui les salaries occupé donc a casa --pourtant le temps est idéal, même s'il fait encore un peu chaud  !! 

John ça se vois que tu est encore jeune --pour être amoureux !!! apres il en reste toujours un peu ----mais !!!

Je vous souhaite une bonne fin de journée .

Bonsoir à tous,

Et en plus aujourd'hui, j ai perdu mes lunettes, mon téléphone et ma carte d identité...

Bonsoir les gens

Un mec et une fille discute :

 - Je veux que tu sois ma femme !!! dit le mec ;

 - Tu as une maison ? répond la fille ;

 - Non...

 - Tu as une Mercedes ?

 - Non...

 - Tu touches combien ?

 - Rien mais...

 - Y a pas de mais... T'as rien et tu veux m'épouser ? Casse toi chez ta mère !!! répond la fille ;

 - J'ai pas une maison, j'ai une villa, j'ai pas une Mercedes, j'ai une Ferrari et une Porche, je ne touche rien car c'est moi le patron et maintenant vas te faire foutre chez ton père !!!

Un gars passe un entretien d'embauche. Le directeur lui dit :

- Vous savez, la personne que nous recherchons doit être disponible, et surtout se sentir très responsable!

- Dans ce cas, vous ne pouvez pas tomber mieux, monsieur le directeur. Partout où j'ai travaillé, chaque fois  qu'il y avait une merde, c'était toujours moi le responsable!

Une mouche vient se poser sur un  taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !

La morale de l’histoire : « Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-la avec la langue.. ---------------------------------------------------------------------------

»  Un homme est bien malade. Inquiet, il demande à son épouse ;

- Chérie, si je venais à mourir, est-ce que tu pleurerais ?

- Oui. Évidemment! Tu sais très bien qu'un rien me fait pleurer!

  Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande :

- Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ?

- Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!

  Un gars voit un pote assis à la terrasse d'un café devant un demi. Il lui dit :

- Salut, comment ça va ?

- Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool!

- Ah ? Et alors ?

- Eh bien, je ne quitte pas ma bière des yeux!

 Chérie, j'ai un problème !

- Ne dis pas "j'ai" mais "nous"... Nous sommes en couple, on partage tout !

- OK, alors "nous" avons mis la voisine enceinte !

Une personne dit à une autre:

-Il est moche ton T-Shirt.

La deuxième personne répondit:

-Peut-être mais contrairement à ta gueule, je peux l'enlever !!

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.

Il tire le rideau, entre et s'assied.

Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

  Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:

«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "

  Ce à quoi le prêtre répond...

"Sortez de là, vous êtes de mon côté."

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout. Elle répond

- " Non "   

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?

" Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont déjà debout ?

" Elle répond - " Non, toujours pas !!

" Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?

" Elle répond, " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Henry sont debout ?

" Elle répond - " Non ! Et d'accord pour que tu me dises ce que tu penses !!!! "

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion...... "

Bonne soirée la phrase du soir << Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués
et ont déjà lu le journal >>

Clémenceau