Ça part à la déchetterie ça aussi greg.hi hi hi hi

Bonjour les passionnés,
Merci Greg pour ton jus , il ne te faut pas trop de temps pour te déplacer de la tribune au forum .
Bernard quand j'ai vu ton vert , j'ai cru que tu offrais le kfé , et que tu préparais les cannes pour le départ ----
Je crois que la météo ne fait pas de jaloux , il y a de tout , et , pour tout le monde ---quel temps à la con --hier la temperature à 25° aujourd'hui 12 !!! 
Hier matin taille à la palombiere , les arbres pleurent à la coupe , mais moi j'ai juste fait le manœuvre , je vous assure que mon moral en a pris un coup !! quelle pèche ---rentré comme une serpillère , après la soupe 3h de sieste pour récupérer....bon c'est comme ça il faut que j'assume , je ne suis pas le seul  !---mais dans six mois j'espère que ce sera bon !!! ?
En attendant je vais m'occuper de mes pépétes elles ont retrouvé leur cagettes .
Bonne journée à vous .

salut à tous, c'est un peu trop pour le déj greg, on a bon appétit mais faut pas exagérer, DD oui je confirme temps de merde, hier l'été aujourd'hui l'hiver, tu tailles quoi comme arbres, souvent les bouleaux font les pleurnichars,  bonne journée à tous

Esparbe     je taille des charmes , ils pleurent maintenant , mais après je peux te dire mais tu dois savoir ils grimpent direct vers le ciel , en trois ans des pousses de 5-6m --et tout ça à la coulisse et le perroquet !! allez  l'abrit le reste de la journée 
A   ++++++

 

Bonsoir

 Un dragueur dit à une belle fille :

- Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le tien.

- Et moi, je suis chirurgienne esthétique, et je cherchais justement une gueule comme la vôtre !

Sur une plage, une maman recommande à son gamin :

- Surtout, mets bien tes brassards et ne t’éloigne pas trop du bord !

- Oui, maman. Mais… Pourquoi ?

- Parce que ta sœur a fait ça il y a cinq ans, et je ne veux pas que cela recommence.

- Mais… Je n’ai pas de sœur ?

- Voilà. Maintenant, tu sais pourquoi !

  Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande :

- Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ?

- On lui donne un ballon.

- Et s’il n’est pas sage ?

- On le crève.

- Euh… Le ballon ?

- Aussi, si tu veux… !

 Un juif va voir un ami et lui demande :

-  Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ?

- Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi…

- J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà !

- Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !

- Allo, le SAMU ? Venez vite, mon mari a les testicules gros comme des melons !

- D’accord, on vient. Mais, gare à vous si on se déplace pour des prunes !

  Une fille dit à sa copine :

- Je suis heureuse. Tous les mecs qui m’adressent la parole me disent que je suis un super canon !

- …Ouais…ben…Ne t’excite pas trop. Tous les mecs qui ont envie de baiser disent n’importe quoi !

  Au restaurant :

- Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ?

- Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !

Une fille, un peu chiante, demande à son mec :

- Que ferais-tu si je te quittais ?

- Euh…Ben… j’irais baiser mon ex !

- Salaud ! Je te quitte !

- O.K. On fait l’amour, alors ?

- Sûrement pas. Va baiser ton ex !

- Mais, c’est toi mon ex, maintenant !

  Une femme rentre tard à la maison. Son mari lui demande :

- Mais où étais-tu donc pendant tout ce temps ?

- Ben, j’ai fait quelques courses et puis je suis passée chez l’esthéticienne. Là, ça a pris au moins deux heures.

- Ah ? Tu y étais pour un devis, alors ?

Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche  et s’écrie :

- Mais… Vous puez l’alcool, monsieur !

- Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !

 Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :

- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.

- Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne !

- Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !

Un gros macho demande à un pote :

- Demain ma femme fête ses 40 ans. Exceptionnellement, je veux lui faire un cadeau. Tu n’aurais pas une idée ?

- Achète-lui un parapluie. Ils en font des super bien maintenant, avec ouverture et fermeture électriques  instantanées.

- Peut-être, mais ma femme n’a pas besoin de parapluie.

- Comment ça, elle n’a pas besoin de parapluie ?

- Ben, chez nous, il ne pleut jamais entre la cuisine et la chambre !

 Un gars demande à sa femme :

- Dis, chérie, parmi toutes les choses que je te fais au lit, laquelle t'excite le plus ?

- Le petit déjeuner !

Bonne soirée

 

Bonjour, bonjour, les passionnés et les autres...

Bonjour les endormis,

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. De mon côté je me hâte de faire une autre cafetière car nôtre amie piou et en attente d'en prendre un deuxième voir un troisième. Par la même occasion je dépose les tartines de pain grillé et le beurre sur la table. Aujourd'hui ont va fendre le bois avec mon frère, peut être que l'ont se trempera pas. Et cet après-midi je vais chez ma fille récupérer les branches de cyprès qu'un ami a écimés. Que je mettrais sur les tunnels et le toit de la cabane. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour a tous,

Je ne te crois pas legitan.

Bonjour à toutes et à tous

Coucou mes amis merci Greg et Tino pour le café mais celui de Linlin me va très bien pile-poil à l'heure. Enfin une bonne nouvelle mimi tu sais que je suis passé par là aussi mais il ne faut jamais baisser les bras J'espère de tout cœur qu'il en sera ainsi pour grand nombre de nos amis. Le moteur de la voiture de ma chérie a cassé donc j'ai du pain sur la planche galet de distribution cassée pourtant on l'avait fait changer dans un garage en 2019 et depuis elle a fait 30000 km mais bon on va lui refaire une santé. Je me suis chopé un bon rhume mais cela ne m'empêche pas de travailler et j'ai du pain sur la planche voilà les nouvelles du front je vous souhaite à tous une excellente journée et surtout restez prudent.

Bonjour les Amis, la Famille et Toi...

JOHN, mon GAMIN, je commence par toi... comme tu as mal partout... regardes et écoutes cette vidéo...

https://youtu.be/ANUHGeaaUZU

 Du côté du ciel, du bleu et du blanc, pas de vent, une petite gelée au lever du jour, la journée devrait être agréable.

Linlin, NON, je ne fais pas la grasse matinée... j'avais d'autres priorités que le forum... prendre soin de ma personne...
J'ai quand même repris un petit café chez toi, pour un début ce n'est pas mal, tu vas avoir le temps de t'améliorer. 
Tu ne connais pas encore bien PIOU "notre mascotte", il y a belle lurette qu'elle ne va plus au boulot, elle n'est pas un perdreau de l'année... tu n'as qu'à regarder ses horaires d'intervention sur palombe.com, et tu comprendras...

Mon GAMIN, je reviens à toi... la toile de tente pour moi, ça ne me dérangerait pas... par contre tu ne feras jamais dormir Françoise sous la tente... tu dois trouver une autre solution...

Mon P'tit Père, tu ne crains rien avec le plan que monte "le gitan", il cherche juste à placer PIOU... heureusement, elle préfère dormir avec AYA . 
Très très heureux pour la bonne nouvelle suite au scanner... Un souci de moins... 

CODOR, tu exagères réellement avec ESPARBE, tu n'as aucune compassion pour les personnes âgées... ou alors tu le couvres pour qu'il puisse avoir une excuse de s'échapper de la maison... et là je peux comprendre...

Derniers RV aujourd'hui "Kiné" et demain matin "Professeur"... restera 2 semaines de traitement antibiotiques et je vais pouvoir renouer avec "une vie plus normale...". Je vais remercier par courrier l'équipe chirurgicale qui sorti de ma galère...

Hier j'ai testé l'épaule en sortant 6 brouettes de composte que j'ai étalé dans ma serre et sur le coin pour les tomates... à mon retour, il me restera à prélever au moins autant de composte pour les autres plates bandes... Pour mes semis de piments, j'ai un doute...

Tout est près pour le départ, la voiture est déjà chargée à 80%... j'espère que tout tiendra... Françoise emmène presque toute la cuisine... ! Quant à moi, j'ai pris le stricte minimum "enfin presque...".

Bon, je vous abandonne pour le moment, bonne journée et bises...

NOTA : je vous conseille vivement d'aller voir en replay, sur BFM/RMC, l'intervention d'hier du député De COURSON, dans l'émission d'Apoline Malherbe... Retraite à 64 ans et démocratie du gouvernement Macron... Je ne suis pas parvenu à mette ça sur Facebook... si vous savez le faire, ça me ferait plaisir..

bonjour à tous, que de lecture ce matin, des bonnes nouvelles tant mieux, tout ce café à boire çà va finir par nous énerver, aujourd'hui pour moi aussi grève, on verra demain, Bernard j'ai écouté l'émission en bricolant pour le jeune patron, par contre ne compte pas sur moi pour" face de bouc", c'est pas mon truc, John tu as mal partout, c'est peut être un petit covid, çà va passer, pour les logements du repas prévois une niche pour Piou, j'allais oublié, Bernard les plombs sont interdit à proximité des zones humides, pense à amener des petits écrous pour plomber tes lignes, bonne journée à tous, le printemps arrivant soyez sages

Si cela ne vous dérange pas, je préfère un tonneau plutôt qu'une niniche.

Bonsoir

  Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit :

- Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas !

- Pourquoi dis-tu cela ?

- Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !

- POURQUOI L’OUVERTURE DE LA PÊCHE ARRIVE AVANT L’OUVERTURE DE LA CHASSE ?

- Parce qu’il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup !

Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :

- Est-ce que ton père est là ?

- Non monsieur, il est parti en ville.

- Et ta maman ?

- Elle est partie avec lui.

- Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ?

- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.

  Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit :

- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa !

- T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis  ma fille Clara, enceinte !

- Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !

  Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir.

- Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ?

- Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !

  Un couple se réveille. La femme dit à son mari :

- Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit.

- Euh...Oui... je vois ça.

- Comment ça, tu vois ça ?

- Tu as des valises sous les yeux !

En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit :

- Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur.

  Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond :

- Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !

 La maîtresse dit à Toto :

- Bonne nouvelle, Toto. J'ai lu ta copie, et tu as une bonne réponse !

- Génial ! Et c'est quoi ma bonne réponse ?

- Ton nom. Pour le reste, même la date est fausse !

  Le jour de la rentrée des classes, la maîtresse demande à Toto :

- Toto, est-ce que tu aimes bien la rentrée ?

- Oui, maîtresse, répond Toto, avec un petit sourire en coin. Mais j’aime bien la sortir aussi !

-Papa comment s'écrit clitoris ?

-Tu aurais dû me le demander hier, je l'avais sur le bout de la langue...

 Une femme dit à son mari :

- J’aimerais bien que tu ne fasses plus d’allusions par rapport à mon poids. Cela me blesse énormément et me rend malheureuse !

- Mais… Je ne fais jamais d’allusions sur ton poids !

- Mais si. Encore ce matin… Je m’en souviens très bien !

- Ah d’accord… c’est vrai que tu as une mémoire d’éléphant ...euh... Incroyable, toi !

- Hé, les gars ! Si vous voulez vous fendre la gueule, faites comme moi. Je vais dans restaurant, à un moment je me lève et je fais semblant d'allumer mon portable. Puis, en promenant mon regard sur les gens, je dis très fort : "Oui, tu avais raison. Elle est là, avec un type que je ne connais pas. Tu peux venir, mais fais vite !".

Il y a toujours trois ou quatre couples qui se lèvent et qui se barrent en vitesse !

- Salut, je te trouve hyper bandante. J'ai de belles ambitions pour toi !

- Euh...Peut-être...Mais il y a un gros obstacle entre nous !

- Ça tombe super bien. Je voulais justement te sauter !

- Maman, le bébé qui est dans ton ventre, c'est mon petit frère, alors ?

- Euh...Pas tout-à-fait. Comme ton papa fait toujours les choses à moitié, ce sera ton demi-frère !

  Un type rencontre un pote dans la rue :

- Salut, comment vas-tu ?

- Ben...Ma femme est morte ce matin.

- Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky !

- Oh, mais...cela ne va pas être possible.

- Ah ? Tu n'as pas de whisky ?

- Non, je n'ai pas de chagrin !

Bonne soirée

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café,les viennoiseries et tout le reste. Courage pour ta journée de travail aujourd'hui. Hier fente de bois,aïe aïe les genoux et le dos. Et l'après midi je suis donc allé sortir des branches de cyprès chez ma fifille. J'ai pas vu mon petiou il faisait la sieste le veinard. Petit tour à la palombière ou j'ai pu m'apercevoir que la tempête de l'autre jour m'a sortie toute la fougère sur le dessus d'un tunnel. Je savais pas quoi faire ça tombe bien hummmmm. Aller la bise à vous tous et bonne journée 

Bonjour à tous...

C'est quoi ce "bins...", où sont ils les TINO, Linlin, PIOU.... le café de CODOR est glacé.... quant au Patron, je ne vous en parle pas... tout juste bon à compter la recette du jour... enfin, ce qu'il en reste une fois que PIOU ait fait son prélèvement...

Je vais aller voir à côté, il y a peut-être de quoi me satisfaire...

Je reviendrais plus tard....!

Excuses moi TINO, quand j'ai poussé la porte, j'ai entendu quelqu'un jurer... il a dû prendre la porte sur le nez... j'espère que ce n'est pas toi...

La recette est planquée dans le matelas.

Bernard non, oufffff j'ai eu chaud avec la porte,j'ai juste eu le temps de m'écarté , d'un peu de plus je me retrouvais encore avec un pet sur la tête,ça suffit comme ça hi hi hi hi. 

Bonjour ma famille chérie...

Ah... enfin il sort du bois le chasseur, mon GAMIN adoré, votre gitan... 

Bonjour à toutes et à tous

Rectificatif

Bonjour les passionnés (ées)
Encore merci  codor pour ton café --- tu as servi la tribune en premier , évidemment c'est là qu'on attend toujours que ça vienne !!!   les ----   sur on ne pourra pas t'appeler -- qtcudor --hihi
Bernard    pour ce qui concerne le grand chef  , la fatige de la journée n'est pas trop recommandé pour faire les comptes le soir !! Bernard je trouve que tes sorties du plum correspondent pas mal avec ceux de piou?   hihihi
John je te remercie pour ta gentillesse, et l'offre que tu m'as faite pour le rapas , je vais te mettre alaise -----oui je va viendre , si je suis avec ma santé actuelle ---elle n'est pas folichonne certes mais j'assumerai ---
Mais , je serais la avant la gamelle de midi et bien content .....après le retour en fin de journée --- j'ai un bon chauffeur  ! Au sujet de cette journée John je t'en reparlerai  ou tu nous.en reparlera ------
Pour ce qui concerne les tunels , chez nous interdits de creuser ----
Tres -tres beau soleil : profitons-en --

Bonne journée à vous.
 

Bonsoir

Le soir d- Chérie, tu sais quel jour nous sommes ?

- Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable !

- Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !:

Un homme interroge son médecin :

- Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?

  Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan.

  Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie :

- Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?

• Ils sont un peu moqueurs chez Décathlon. L’autre jour, je vais commander un ballon de basket sur leur site, pour offrir à mon gamin à l’occasion de ses 12 ans. Quand j’ai cliqué sur le modèle choisi, ils m’ont demandé de l’ajouter au panier ! Bande de cons !
  __________________________________________________________________

   Docteur, mais… qu’est-ce que vous me faites ?

- OH, PUTAIN…ON ARRÊTE L’AUTOPSSSİİİİİEEEEE !!!

Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande :

- Vous êtes allés à la manif, hier ?

- Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS !

- Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ?

- Non. Il n’a pas réagi du tout !

- Tu as eu de la chance, quand même !

- Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !

 Maman, je suis enceinte !

- Poisson d’avril, n’est-ce pas ?

- Euh…oui. Comment as-tu deviné ?

- Une maman, ça devine tout, Kévin !

  Une blonde raconte :

- J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que j'en suçais un, l'autre me...

  Le directeur des ressources humaines la coupe :

- Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !

- Papa, cette nuit j’ai rêvé que t’étais gentil et que tu me donnais 20 euros !

- T’as été sage ?

- Ouiiiiiiiiiii Papa !

- Alors tu peux les garder !

Un gars déclare à sa femme blonde  :

- Tu sais, pour moi tu seras toujours la huitième merveille du monde !

- Ah bon ? Et qui sont ces sept salopes que tu classes devant moi ?

C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »

 Une emmerdeuse demande à son mari :

- Dis-moi sincèrement, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Ben non.

- Dis-moi la vérité, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Mais enfin, non ! Je t'ai dit non !

- Je veux que tu me dises la vérité. Est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Je te jure que non. Tu es la première !

- Salut. Il est mignon ton perroquet. Comment s'appelle-t-il ?

- Jean Moulin.

- Euh...Tu peux m'expliquer ?

- Oui. Je n'arrive pas à le faire parler !

Bonne soirée

Bonjour la famille café servi chocolatines et croissant sur le comptoir passe une bonne journée à tous

Bonjour la famille. La deuxième cafetière coule,le pain grillé,le beurre, les rillettes, les saucisses, ventrèches grillées,et le fromage tout est sur la table. En plus aujourd'hui j'ai pas pris la porte dans la tronche hi hi hi,car hier c'était moins Une. Cet après-midi palombiere posé les branches de cyprès sur le dessus du tunnel et peut être faire un autre voyage suivant l'heure et surtout le temps. Hier chez moi 25°, ont va pas tarder a se baigner si ça continue. Apparemment la semaine prochaine la pluie revient (tant mieux) . La bise et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Jamais on peut faire la grasse matinée tranquille ?

Bonjour les Amis, la famille et Toi.

Le jour se lève, dégagé et lumineux du côté Est... et plutôt "bleu d'Auvergne" du côté Ouest..., 5°C, absence de vent... La champagne devrait échapper aux orages annoncés jusqu'en région Îles de France.

TINO, avant d'arriver au bar, j'ai pris la précaution d'attendre que tu en sois sorti avant d'y entrer... nous avons frisé l'accident hier. 
Merci pour mon petit déjeuner, j'aurais bien pris une saucisse... mais comme tu ne mentionnes pas quelle saucisse tu nous proposes, j'ai préféré m'abstenir... surtout après avoir vu ce matin un reportage sur les 50 à 60 recettes de saucisses proposées à Strasbourg... Ma saucisse préférée reste celle de Morteaux (la vraie).

CODOR, mon P'tit gars, qu'attends-tu pour mettre le café dans un thermo, mis à part Mézig, je ne connais pas grand monde pour aimer le café froid... quant aux "pains aux chocolats ou croissants", mon estomac fragile ne les supporte pas.

ANDDREW, un petit mot pour toi, j'ai toujours plaisir à lire tes petites histoires humoristiques...

dd, derrière ta remarque sur mes heures de sortie du lit qui correspondent avec celles de PIOU, j'y vois comme une pointe de jalousie... étant donné que mon Mimi est un peu réticent pour accueillir PIOU, je vais solliciter JOHN pour qu'il te réserve une chambre avec un lit double, comme ça, à défaut d'autres choses, tu pourras tenir chaud à la Parisienne.

Linlin, merci pour ton attention concernant l'accompagnement de mon café au lait "50% café, 50%lait" dans un grand bol... Même si j'aime toutes les confitures "depuis les tomates vertes, potiron, fraise, etc..., et surtout mûres sauvages", j'en suis privé par ma chérie qui me surveille pour mon diabète et ma surcharge pondérale... grrrrrr...!.

Mon P'tit Père, on s'est presque tout dit hier... pour le reste, ce sera pour demain ou dimanche...

Mon GAMIN.... hihihihi....

, 

Hier RV avec le professeur du CHU... tout va bien, la récupération excellente... Prochain RV dans un an... Surveiller une toujours une possible ré infection après l'arrêt des antibiotiques.

Bonne journée à tous et pleins de bisous ou autre chose...!

bonjour à tous, café chaud merçi piou, celui de l'autre esclavagiste est toujours froid, et le déj de tino trop copieux maintenant, avec les beaux jours qui reviennent, donc café seul, le patron va tondre quelques clients, faut bien payer les graines des pigeons, elles doivent arriver d'Ukraine, comme tout le reste, pour ma part je part (répétition), mais pas trés vite quant même,  à la salle de musculation avec madame Hache et monsieur Merlin, enfin un peu de travail tranquille sans stress, je ne vous embrasse pas car à mon âge on commence à baver , dons j'arrête de baver, et vous souhaite une bonne journée à tous et soyez sage

pas lu ton post Bernard, content pour toi, les carpes vont vite s'appercevoir de ton rétablissement, fait gaffe quant même de ne ne pas ferrer trop fort les premières, bonne journée 

Coucou mes amis merci pour le café et les petits déjeuners. Très belle journée hier très chaude j'en ai profité pour passer la tondeuse. Je souhaite une bonne fête à notre petite Patricia l'épouse d'Éric que ta journée soit belle et agréable allez je vous laisse le travail m'appelle passer une excellente journée et rester prudent.

Rebonjour la famille merci Tino pour le café désolé pour le café froid ce matin vu l'heure ou je commence j'ai pas le temps de le mettre dans le thermo  sinon cette après midi direction la déchetterie vider la tonte et trouver de la ferraille pour esparbe pour cause de s'ennuyer hihihi ??? bonne journée à tous je vous embrasse fortement prenez soin de vous

Bonne fête Patricia de " le paloumayre"!

Bonjour 

NON,NON vous rêvais pas c'est bien moi "le fantôme". Bonjour à tous pourrait-on m'expliquer la façon de faire pour aller au derniers posts sans faire rouler la roulette de la sourie.Merci d'avance et bonne journée à tous.allez les bleus!!!!! 

souri   is pardon

JP24100, 

Si tu es sur le téléphone... quand tu es sur le forum, que tu arrives sur "vie de passionné ", tu vas sur dernière page puis tu cliques sur la flèche en bas droite et tu arrives directement sur le dernier post...

Si tu es sur une tablette, ou un ordi, tu vas sur Forum ... vie de passionné... tu peux t'abonner (à ce forum),... pour éviter de repasser tous les posts, tu vas sur mémoriser, tu iras directement sur les posts que tu n'as pas vus... 

Je ne sais pas si j'ai été assez clair... Bonne navigation...

OUF!!!!!!!!j'y suis arrivé merci BERNARD !!!!!Car mon très grand AMI JHON m'a téléphoné (quelle gentillesse!!) mais il m'a expliqué comme si j'étais sur téléphone .mais faut dire aussi que je ne suis pas trop doué.....en informatique. Bonne soirée à tous

Bonsoir

 Un gars, qui aime plaisanter, appelle sa copine blonde :

- Allô, ma chérie, tu sais comment on appelle l'inverse de la raie du cul ?

- Euh...non.

- Un curé, ha! ha! ha! ha!

  Puis il raccroche. Impressionnée, la blonde appelle une copine :

- Allô, ma chérie, tu sais comment on appelle l'inverse de la raie du cul ?

- Non, je ne vois pas.

- Ben, un prêtre, hi! hi! hi! hi!

 Salut. Il est mignon ton chien. Comment s'appelle-t-il ?

- Livret A.

- Euh...tu peux m'expliquer ?

- Il ne rapporte rien du tout !

 Deux blondes sont au restaurant. Elles commandent :

- Deux steacks-frites, s'il vous plaît.

- Bien, mesdemoiselles. Et pour la cuisson ?

  Elles se regardent, un peu surprises, et répondent ensemble :

- Ben...dans une poêle, bien sûr !

  Un gars rend visite à un pote. Celui-ci est sur internet. Le gars demande :

- Que cherches-tu sur internet ?

- Je cherche un lave-vaisselle et un lave-linge.

- Ah ? Tu cherches chez Darty ou Boulanger ?

- Non, sur un site de rencontres !

Un gars lève une blonde en boîte. Il lui propose de l'emmener chez lui. Quand ils sortent de boîte, il demande :

- Tu connais la différence entre la lettre B et ma BITE ?

- Euh...Non.

- La lettre B est une consonne, et ma BITE est une qu'on suce !

 Lors d’un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l’entretien, elle lui demande :

- Alors, que penses-tu de moi ?

- D’habitude, je n’oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception !

 Un gars prend sa température en mettant le thermomètre sous  son aisselle. Sa copine demande :

- Alors…combien ?

- Ben, je pense que le thermomètre ne marche pas, il affiche 34 degrés.

- T’as essayé en anal ?

- Oui, une fois avec un pote, mais je n’ai pas aimé !

Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :

- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !

  Le mari rétorque :

- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !

  Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.

  Nom de l’évêque : Cauchon

  Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.

À table, Toto dit à sa mère :

- Regarde, maman, papy mange sa soupe avec sa fourchette.

  Dix minutes plus tard :

- Regarde, maman, papy a mis les fleurs dans son assiette à la place de la salade.

  Dix minutes plus tard :

- Regarde, maman, papy boit l'eau du vase, maintenant !

- Bon, Toto, ça suffit maintenant ! Tu as bien rigolé, alors tu lui rends ses lunettes !

 En allant à son boulot, un gars voit un pote sortir de chez le médecin. Il lui dit :

- Salut. Tu es malade ?

- Oh ben, comme tous les lundis, je ne me sens pas en très grande forme.

- Et...qu'est-ce qu'il t'a dit, alors ?

- Que je souffrais d'encéphalorectum.

- Putain...mais c'est quoi ça ? C'est grave ?

- Non, pas trop. Ça veut dire que j'ai la tête dans l'cul !

Bonne soirée

Bonsoir la famille

AUDREY, très content de te revoir et surtout de savoir que tu vas mieux... 
Les HAD, c'est vraiment une autre approche de la vieillesse et des fins de vie... il faut quand même que tu te préserves et surtout, qu'une fois quitté ton intervention ou tes soins, que tu apprennes à te détacher... parfois, avec la famille des patients, ce n'est pas simple... saches que certaines familles pourront te contrôler à distance...  Sois prudente dans tes gestes et tes paroles...

Bon courage à toi, bisous ma belle..

Bonjour la famille. Le café est prêt, chaud et fort comme nous l'aimons. Le pain grillé et le beurre, le pâté, saucisses sèche, magrets grillé haricots verts, fromage,pas de dessert après vous allez pas avancer derrière les chiens,ah ah ah. Hier palombiere pour soigner les pigeons,et mettre des branches de cyprès sur le tunnel. Aujourd'hui repos car cet aprem rugby. Si les anglais pouvez gagné en Irlande. Bonne chasse à vous tous,et bon bricolage aux autres. Bisous et bonne journée à tous 

Bonjour tout le monde

Eric j'ai connu ce genre de problème moi aussi, c'est sur que cela n'est pas facile à vivre, mais il y a des solutions fait moi confiance moi aussi j'ai réussi a les avoir hi hi hi. Courage à toi 

Contente d'avoir de vos nouvelles Audrey et Eric.

Coucou mes amis merci Tino pour le café et le petit-déjeuner. Bonne route à notre ami Bernard je crois que c'est aujourd'hui qui descend dans la Mayenne rejoindre son petit coin de paradis. Éric et Audrey je n'ai rien d'autre à ajouter par rapport au commentaire de nos amis pensez d'abord à vous et à votre famille la nôtre vous soutiendra toujours courage. Je vous souhaite un bon weekend à tous et restez prudent.

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Bonjour à vous tous et toutes ,
Merci Tino pour ton jus , pour moi il est trop copieux  le matin --pas à 5h30 : 3h de plus ---le café et le croissant voila mon petit déj ---après au moment des bleues , on recommence un peu --et c'est là qu'il faut tout poser n'importe ou , parce qu'elle sont là ---les bleues !!!
ERIC    Piou? m'a devancé mais je tiens le même résonnement---  il est vrai que quand tu bosses avec des gens qui te font chier , il est difficile de se plier -- courage !!!
Codor pour l ' élagage ça devenir un peu juste , car vraiment ça bourgone sec tous les jours ----
Bernard comme dit doudou ---si tu décolles aujourd'hui avec le même temps que chez moi , il va te tarder d'être sur la talanquère avec la canne --
Le petit , pour moi , je ne sais plus trop le temps que j'ai a passer sur terre , mais vue le bordel actuel dans notre belle France , je ne vois pas l'issue de son avenir , et de ceux qui l' habite !!!
Cest aprém rugby , ça fera peut être, oublier les tracasseries  ?
Bon week-end à vous .
 

Bonsoir

Le médecin demande à son patient qui est très inquiet au sujet de ses analyses :

- Dites-moi, quel est votre signe du zodiaque ?

- Euh...cancer.

- Tiens donc, quelle coïncidence !

- Chéri, mon gynéco m'a dit que j'étais enceinte.

- Super ! Depuis le temps que je voulais être papa !

- ...Euh...non. Tu vas être tonton !

En boîte, un dragueur s'assoit en face d'une fille et lui demande :

- Je t'offre un verre ?

- Et si on gagnait du temps ? Tu ne préférerais pas aller directement chez toi ?

- Euh...si, bien sûr !

- O.K. Alors, rentre bien !

  Une gamine organise une petite fête dans sa chambre pour son anniversaire. À un certain moment, elle sort de la chambre et va voir sa mère. Elle lui demande :

- Dis, maman, est-ce que je pourrais être enceinte ?

- Mais non, ma chérie, tu n’as que 12 ans.

  La fillette repart vers sa chambre et s’écrie :

- C’est bon, les gars, vous pouvez remettre ça ! 

Une petite fille éveillée demande à sa maman :

- Maman, quand vous m'avez conçue avec papa, qu'est-ce que tu souhaitais avoir, un garçon ou une fille ?

- Oh, tu sais, moi, j'avais demandé juste un massage !

  Un type regarde la finale de la coupe du monde à la télé. Sa femme l’appelle :

- Chéri, regarde… Regarde vvviiiittteeeeeeee !!!!

- Putain, qu’est-ce qu’y a, bordel ? C’est la finale de la coupe du monde, merde !

- Regarde, mais regarde donc… Le petit vient de faire ses tout premiers pas !!!

- Super ! Dis-lui qu’il m’apporte une bière, alors !

 Chéri, je suis un peu triste. Tous les jours, quand tu rentres du travail, tu caresses toujours le chien avant moi !

- Ben oui…mais c’est normal ! C’est  toujours lui qui arrive le premier au portail !

 Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?

- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !

  Trois mois plus tard :

- Alors, vous vous sentez mieux ?

- Euh…non, pas vraiment.

- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?

- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !

C'est le Dr.House qui arrive au bureau, toute son équipe est au travail et il demande:

"Petite blague: qu'est-ce qui est jaune et qui attend?"

Foreman lui répond: "Jonathan?"

"Non, le gars de la 22 en attente d'une greffe de foie".

- Chaque fois qu'on sort ensemble, je suis toute mouillée !

- Je t'excite à ce point ?

- Non, tu postillonnes !

Un chasseur se balade en foret avec son fils

-Regarde fiston, un cerf mort,  ça te dit de le prendre ?

-Oh non papa j'ai déjà vidé mes couilles dans le lièvre

 À l’école, l’instit demande :

- Qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 68 ?

- Moi, m’sieur !

- Je t’écoute Jérôme.

- En 68, il y a eu les événements de mai 68. Le mouvement a commencé à Nanterre, puis à la Sorbonne. Il y a eu des grèves. Cela s’est terminé par le départ du général De Gaulle de la présidence !

- Très bien Jérôme. Maintenant, qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 69 ?

- Moi, m’sieur !

- Je t’écoute Toto.

- En 69, des hommes sont allés pour la première fois dans la lune !

- Euh…oui…enfin ils sont allés SUR la lune ! Ce n’est pas possible d’aller DANS la lune !

- Ben…pourtant…j’entends souvent mon père dire à ma mère : « après le 69, j’irai faire un tour dans ta lune » !

Bonne soirée

 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour la famille. Merci John pour le café et le déjeuner. Tu as raison John papounet doit être entrain de dresser c'est bouzics Pour attrapé une belle carpe. Pour notre amie piou entre la rave partie,et les feux de Bengale je vous dis pas le bazar. Hier pas fait grand chose rugby pour voir nos bleus gagné,et l'Irlande s'imposer face aux anglais. Hier chez moi un vent terrible et de la pluie j'espère que ça aura pas fait de casse dans les palombieres. La bise et bonne journée à vous tous 

Depuis ma résidence secondaire en Mayenne. 

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Le voyage de transumence s'est parf

.......... parfait peut-être ? 

Mon quartier est très calme.

SUITE........

je disais donc : le voyage de transumence s'est parfaitement déroulé... même Paris ne m'a pas résisté, pas un seul ralentissement, 4h30 de route avec deux arrêts pipi... la chariote remplie jusqu'à la gueule... Aprés avoir déchargé les valises et le matos, pas le temps de récupérer..., direction Château Gonthier (15km) pour remplir les frigos... Un peu fatigué le Nanard... Médoc oblige, la trop courte nuit a été bonne... 

Les choses sérieuses vont commencer, déjà monter les lignes et installer la batterie de cannes, puis amorcer... cette année, je vais y aller gentiment... ne pas oublier que si l'épaule va bien, il ne faudra pas déconner...

Le jour se léve, le devoir m'appelle, je reviendrais plus tard.

Bon dimanche.

Avec des " ténas" ou des " confiance" tu aurait pu faire mieux !

Bonjour à tous. Encore de la pluie annoncée pour aujourd’hui , il en faut ,  mais on ne peut pas mettre les pieds dans le jardin à  moins que ce soit pour semer du riz. 

BERNARD m’a confié sa belle plante ’’ non pas FRANÇOISE ,il en a trop besoin ’’ par contre il ne m’a pas proposé  de garder son matelas , celui qui contient  les impayés de loyers qu’il devrait remettre à  JOHN , je comprends pourquoi il dit que la chariote était remplie jusqu’à la gueule !

PIOU , doucement  à l’église , j’y suis ce matin et là, moi je ne me casse jamais le tronc , je laisse couler même si ça  déborde des bénitiers car je sais qu’il y aura toujours une paire de grenouilles qui  viendront  coasser mais  qui feront le ménage. 

Gardez votre avenir entre vos mains, il vous appartient,  ne le laissez  pas entre celles des autres !!

Bon dimanche à vous. 

Bonjour les passionnés,
Merci John pour ton jus du dimanche,
Bernard , contant pour toi , tu vas te retrouver X année en arrière --en plus tu as l'homme de maison , tu vas pouvoir te le faire tranquilot    hihihi
Piou? je n'ai pas reconnue ta poubelle  sur le trottoir , elle a dû brûler : D 
Pluie aujourd'hui pour le 19 Mars  il fût un temps ou j'assumais mon devoir de jeunesse (20ans) maintenant le stationnement sur mes vielles guiboles , ne permet plus d'avoir le manche et le bleu blanc rouge dans les bras -mais je serais tout de même present , mais avec le pepin sur la tête !!!
Pour moi le week-end rugby , des resultats logiques , ce que j'ai bien apprécié , c'est le dernier commentateur du match Irlande Angleterre prénommé Jean Abe-----Bon aujourd'hui nos petits bleus, resultats ? ils ont aussi  ce qu'il faut pour faire un bon truc ----
Bon Dimanche à vous toutes et tous .

+Bonsoir

  Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses.   

  Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde :

- Tu as la liste de courses ?

- Oui, la voilà.

- Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ?

- Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?

 Un gars, un peu lourdingue, essaie de draguer une nana devant un hôtel :

- Hé, poupée, je te trouve super ! Et moi, je te fais de l’effet ?

- Oh oui, tu me fais un effet levure !

- Ah ? Tu veux monter, alors ?

- Non…tu me gonfles !

Un voyageur de commerce téléphone à la maison. C'est la bonne qui décroche :

- Bonjour Conchita. Vous direz à madame que je rentrerai coucher ce soir.

• Bien monsieur. C'est de la part de qui ?

• Au commissariat, un inspecteur fait la morale à un jeune qui a été pris en flagrant délit de vol :

- Vous habitez chez vos parents ?

- J'habite chez ma mère. Mon père s'est barré, il y a cinq ans.

- Vous croyez que cela va lui faire plaisir à votre maman, de savoir que vous êtes ici ?

- Plutôt, oui. Elle a toujours rêvé de me voir entrer dans la police !

• Une blonde se rend à la mairie pour des papiers administratifs. La préposée lui demande :

- Vous avez des enfants ?

- Oui, j'en ai six.

- Ils sont tous du même lit ?

- Euh... Non, il y en a trois du lit, deux du canapé et un de la Clio !

•   Une jeune fille se confie à sa mère :

- Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois.

- Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ?

- Jean Pierre Martin.

- Bon. Raconte-moi. C'était comment ?

• Génial !...Surtout avec Pierre !

• Trois copines discutent dans la rue. L'une dit :

- Ne vous retournez pas tout de suite, mais il y a un type derrière vous, qui n'arrête pas de regarder mes seins !

  Le type qui a entendu, répond :

- Non, non, vous vous trompez. Je ne les regarde pas, je les cherche !

• Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une  passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit :

- C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ?

- Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !

•   Deux Belges discutent :

- Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements.

- Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ?

- Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !

•  À table, Toto annonce à ses parents :

- Papa, maman, mon copain Louis prétend que sa maman est meilleure que la mienne !

- Ah ? Et que lui as-tu répondu, demande la mère ?

- Que papa disait la même chose que lui !

• À l'école, la maîtresse demande :

- Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur pestilentielle ? On dirait que quelqu'un a fait caca dans la classe ! Le coupable a intérêt à se dénoncer ! Sinon, ça va chauffer !

- C'est moi, répond Toto. J'en ai plein la culotte !

- Mais tu n'es qu'un porc. Tu ne pouvais pas lever le doigt et demander à aller aux toilettes, non ?

- Ben non... Pas eu le temps ! Je crois que cela s'appelle un caca de force majeure, non ?

• Bonne soirée

Bonsoir à tous.

Belle et bonne première journée de pêche, avec le soleil en prime... une bonne trentaine de gardons de belle taille entre 200 et 500gr..., 3 brèmettes..., 2 poissons chats et une perchette... Mon voisin et Ami Jacques, carpiste, 2 carpes (13,5kg et 5kg). Ça démarre plutôt bien...
Jean-Jacques, jolie plante que voilà, je sais que tu vas t'en occuper comme il faut... pour l'arrosage, évites l'eau du bénitier, ma plante est comme moi, elle n'est pas abituée à l'eau divine...

Bonjour a tous café servi chocolatines et croissant pain grillé beurré pour papounet et fruits secs jus d'orange le reste du café dans le thermo courage esparbe64 pour la palombiere je surveille a distance avec les caméras hihihi ?????? bonne journée à tous

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et tout le reste. Aujourd'hui encore fendre le bois ce matin et cet après-midi je vais camoufler la cabane de la palombiere avec les branches de cyprès et surtout en mettre sur le toit car la saison dernière avec la chute des glands ça faisait trop de bruit. Et si j'ai le temps je mettrais des tuiles dans le chemin car c'est de l'argile et quand il pleut c'est une vraie patinoire. Bernard pour la première journée tu as fait fort, bravo. Aller la bise à vous tous et bonne journée 

Bonjour à Tous.

Nuit en dent de scie... le jour ne vas pas tarder à se lever... 

Merci GREG, pour le petit déjeuner... Tino n'a rien eu à ajouter...

C'est pas le tout... mais moi j'ai un programme chargé aujourd'hui... alors pas le temps de vous baratiner... on verra ça ce soir...

Bisous mes chéris et les autres... pas le temps de faire des câlins...

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour à tous 

Ciel bleu ce matin ,petit gel . Merci pour le café. 

Pas faux JOHN,  mis la plante a vendre  sur le bon coin, il parait que dès  que c’est paru , c’est vendu, en attendant puisque BERNARD  ne veut pas que la plante soit arrosée avec l’eau du bénitier , je lui ai mis de l’eau de là , je ne crois pas au miracle  mais il retrouvera quand-même  le pot et le cache pot , à  moins d’un autre accident  !! 

Comme BERNARD, ayez tous la pêche. Bonne journée 

Bonjour 
Merci Greg pour le jus --le week-end est fini hi---
Très beau soleil espérons quand suivant les gelées ne ferons pas trop le retour---les fruitiers ont deja les fleurs chez moi --
Bernard   je vois que tu es d'attaque --tu attires le poisson comme nous : les bleues ---mais tu n'as pas eu une nuit au top , tu devais deja penser à aujourd'hui  hihi
John ---il faut travailler --oui -- encore faut-il pouvoir !! je pense que tu es encore un peu jeune pour te plaindre mais dans six mois , tu passeras à autres choses , tu ne trouveras rien de dur , sauf si tu as les lombaires fragiles pour te baisser et ramasser   hi hi hi --
Mezig si je comprends bien la jolie plante en photo tu lui a volé à Bernard en son absence ! ----

Bonne journée à vous , profitez du soleil il n'est pas encore ---. cagna 

Bonsoir

 Au théâtre, une dame donne un coup de coude à son mari :

-Écoute, mon voisin s’est endormi. Tu entends comme il ronfle ?

- Putain, et c’est pour ça que tu me réveilles ?

Quel était le sport préféré de Lady Diana?

Le rugby: elle était sorti avec un demi d'ouverture anglais, elle a fini avec un pilier français.

 Un gars invite une fille à danser un slow. Après deux minutes, il lui demande :

- Tu vois la magie qui s’opère entre nous ?

- Euh…non !

- Alors, regarde plus bas !

Une fille rencontre une copine qui est mariée depuis six mois :

- Salut. Comment vas-tu ?

- Euh…pas trop bien depuis hier soir.

- Ah ? Que se passe-t-il ?

- Hier, c’était la nuit des étoiles. J’ai observé le ciel et quand j’ai vu une étoile filante, j’ai fait un vœu.

- Quel genre de vœu ?

- Que mon mari me soit fidèle pour toute la vie.

- Et...alors ?

- Ben… l’étoile a fait demi-tour !

Un jeune couple voit un puits 

L'homme se penche, jette une pièce et fait un vœu

La femme se penche un peu trop et tombe

L'homme après avoir été abasourdie murmura :

Ça marche vraiment ces trucs

- Chéri, m'aimeras-tu encore quand je serais vieille et laide ?

- Bien sûr. Je t'aime déjà !

Un gars rentre chez lui à 2 heures du matin. Sa femme lui dit :

- Enfin. Ça fait trois heures que j’attends que tu rentres pour pouvoir m’endormir.

- Oh zut ! Moi, ça fait trois heures que j’attends que tu dormes pour pouvoir rentrer !

Un curé débarque dans un petit village. Il cherche la poste mais, ne la trouvant pas, se rend dans un bar pour demander son chemin.

Le problème est que personne ne prête attention à lui.

Alors qu'il s'apprête à sortir, un mec bourré l'interpelle:

- Hep, msieur l'curé ! Vous cherchez la poste ?

- Oui mon fils, lui répond-il, pourriez-vous m'indiquer le chemin à prendre ? Je vous en serais très reconnaissant.

- Avec plaisir mon père ! Vous partez tout droit, vous prenez à droite, puis à gauche et encore à gauche.

Le curé s’exécute et trouve effectivement le bureau de poste qu'il cherchait.

Souhaitant remercier le seul qui l'a aidé, il retourne au bar pour prêcher la bonne parole à l'homme ivre:

- Mon fils, je vous suis reconnaissant de votre aide, c'est pourquoi j'aimerais vous montrer le chemin vers le paradis.

Le type saoul lui répond alors:

- Le chemin vers le paradis ? Mais tu connais même pas celui de la poste !

Toto revient de l'école le jour de la rentrée. Sa mère lui demande :

- Alors Toto, comment s'est passé ce jour de la rentrée ?

- Génial. En plus j'ai fait comme papa. J'ai changé de maîtresse !

Une femme parle à son mari :

-Chéri je suis enceinte ! Tu voudrais que ce soit quoi ?

-Une blague ! Répondit le mari.

Un député visite le bâtiment  flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur      

- Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux ?

- Oh, environ une sur cinq !                                                    

 Une dame demande à sa voisine de palier :

- Ben, vous en faites une tête. Qu’est-ce qui ne va pas ?

- Mon mari vient de prendre un an de prison ferme.

- Ne vous en faites pas. Un an, c’est vite passé, vous savez !

- Justement ! Sans ce connard d’avocat, il aurait pris au moins cinq ans !

Bonne soirée

Pas grave Greg, c'était surtout pour débarrasser ma fille de toutes ces branches ?

 Bonjour a tous,

Ah beurk, de la chicorée :-(

Bonjour la famille. Le café est prêt,les tartines de pain beurrées aussi, et les omelettes cuise, une aux lardons et l'autre aux pommes de terre, fromage. Servez vous tout est sur le comptoir. Hier palombiere, ohhhh pas fait grand chose, mais pendant ce temps je pense à rien d'autre. Aujourd'hui repos,car mal un peu partout à fendre le bois hi hi hi. La bise à vous tous et bonne journée 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

La nuit a été courte, mais j'ai dormi 5h30 d'affilée.

Ah la bonne chicorée Leroux de ma jeunesse... Merci mon P'tit Père, et pourquoi pas une bonne tartine de saindoux avec une pincée de sel et quelques queues d'échalotes... C'est là que l'on voit que certains ont un âge certain... 

Merci TINO pour mes tartines beurrées... je vais attendre le passage de l'infirmière pour prendre mon petit déjeuner... il me restera 2 mardis de prise de sang et après il en sera fini du traitement antibiotiques...

Hier, les poissons se font fait rares... petite bruine ce matin, pas de quoi m'empêcher de mettre les lignes à l'eau...

Mon GAMIN, tondre les pelouses ce sera moins difficile que de couper ou tailler les arbres.

CODOR se serait-il rendormi...?

Bonne journée à tous, des bises à volonté, pas le temps de faire des câlins...

Bonsoir

 Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français :

- J’ai eu une idée formidable. J’ai demandé à un ami architecte de faire des plans pour un centre de loisirs afin  d’accueillir les jeunes et les personnes âgées en difficulté. L’idée serait de bâtir le même centre dans nos deux villes. Le projet  a séduit mon ami, qui m’a fait les plans bénévolement. On pourrait baptiser ces deux centres du même nom, par exemple : « centre de solidarité franco-américaine », ou autre, bien sûr ! Qu’en dites-vous ?

- Cela me semble être une bonne idée.  Vous me donnez une copie de ces plans, et on s’appelle dans quelques mois.

Six mois plus tard, le maire américain appelle le maire français :

- Hello, cher ami ! Dans quinze jours, notre centre sera achevé. Nous voulons vous inviter pour son inauguration. Et  vous, où en êtes-vous ?

- Ben …nous, dans quinze jours nous devrions recevoir les formulaires et les dossiers à remplir afin d’obtenir le permis de construire dans les six mois. Mais pour l’instant, nous n’avons toujours pas de nouvelles des subventions !

- Dis-moi, Toto, ton prof s'est-il rendu compte que je t'avais aidé pour faire ton devoir ?

- Je ne sais pas. Peut-être, car il m'a juste dit qu'il était impossible que je fasse autant de fautes tout seul !

 Le patron d'une grande entreprise embauche un veilleur de nuit. Deux semaines plus tard, ce dernier dit à son patron :

- Monsieur le directeur, ne prenez pas l'avion aujourd'hui. Il va s'écraser !

  Superstitieux, le patron renonce à son voyage, et l'avion s'écrase, effectivement. Le lendemain, le patron convoque son employé. Il lui dit :

- Merci de m'avoir sauvé la vie. Comment avez-vous pu deviner ?

- La nuit dernière, j'ai fait un rêve prémonitoire !

- Très bien. Merci encore, mais vous êtes renvoyé !

- Ben...Pourquoi ?

- Pour faire un rêve, il faut dormir. Or, vous êtes veilleur de nuit !

  Une nana arrive en pleurs chez sa meilleure amie. Celle-ci lui demande :

- Mais que t'arrive-t-il, ma chérie ?

- C'est Julien. Ce matin, ce salaud m'a dit qu'il me quittait, et il m'a offert une bague en cadeau de séparation !

- Ah bon ? Et une bague en quoi ?

- Devine...En plaqué !

 Un car de touristes s’arrête dans une propriété viticole du Beaujolais. Après la visite des caves et du laboratoire, les voyageurs sont dirigés vers la salle de dégustation. Le guide leur fait la promo :

- Voici notre vin d’appel. Il est léger avec un goût de banane à la mise en bouche, puis un discret parfum de noisette  quand on l’avale. Celui-ci est notre cuvée-vedette qui se boit avec tout. Il est gouleyant et son goût de fruits rouges  enchante le palais. Ce troisième vin est surprenant au départ. Certains y trouvent un goût d’amande amère initialement, voire même de girofle, mais rapidement il éclate en bouquet de mûre ou de groseille. "Mélodie" est notre  cuvée exotique. Quand vous écrasez ce vin sur votre palais, il se dégage des effluves de santal et de pétale de rose. Pour finir, le vin préféré des dames. Il se boit en apéritif ou au dessert. C’est une explosion de saveurs sucrées, un mélange  aux parfums de fraise, de framboise et de litchi. Est-ce que vous avez des questions ?

- Oui, moi. N'auriez-vous pas un vin ayant un goût de raisin ?

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec........  une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son pénis.

-Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié !

Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

-Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines.

3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux

Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant :

-Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette 

Il faut arrêter les blague sur les homosexuels,ils en ont plein le cul

C'est l'histoire d'un loup qui a la queue coincé dans un lac de glace. Quand un jour une princesse passa par la. Le loup lui dit : "si tu décoince ma queue je me transforme en prince charmant" la princesse tout contente tira tira ! Et la par miracle la queue se décoince. Le loup se transforme en prince et dit à la princesse "c'est bon maintenant tu peux me lâcher la queue"

Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre

Ils me font de la peine ...

Je crois que je vais les laisser rentrer

 Un couple visite une exposition de peinture. Soudain, le mari s'arrête devant une toile de nu impressionnante.

  Il devient rouge de colère et dit à sa femme blonde :

- Ma parole, mais c'est toi, ça ! Il y a même tous les grains de beauté que tu as. Peux-tu me dire quand tu as posé pour ce type, et dans cette position dégueulasse, en plus ?

- Mais, mon chéri, je te jure que je n'ai jamais posé pour aucun peintre ! Il a dû faire ça de mémoire !

Bonne soirée



 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Le pain rassis deviendra tendre dans le café que je suis entrain de faire, et l'eau me convient en plus elle doit être fraîche hi hi hi. De toute façon on en à discuter avec John et piou nous allons être obligé de demander une contribution pour le déjeuner du matin, après tout,tout le monde augmente tout,  pourquoi pas suivre le mouvement ah ah ah. Aller trêve de plaisanterie ce matin. Pour accompagner le pain rassis, j'en ai fait griller quelques tranches que j'ai beurré pour Bernard, car il a pas le temps et en plus une canne dans la main droite, et l'épuisette dans l'autre hi hi. Je rajoute saucisses sèches,et fromage. Ce tantôt je vais faire brûler les branches chez ma fille. La bise à vous tous et bonne journée 

Bonjour les passionnés...!

Passionnés de tout "plus ou moins", personnellement j'aime tellement de choses que je ne peux pas dire ce qui me passionne le plus... peut-être les rencontres que j'ai fait ici ou là... en tout cas, il me faut de la diversité... Dans mon boulot, j'ai eu la chance de ne pas vivre dans le train-train quotidien... l'hôpital est une ville dans la ville, où les problèmes les plus insolites... n'ont que des solutions à trouver...

Mon GAMIN, tu n'es pas raisonnable... soignes-toi, il existes des solutions pour préserver ton dos... apprends à utiliser les bonnes pratiques pour soulever les charges... Un kiné est apte à t'expliquer les bonnes postures, il y a aussi des écoles du dos. 
Ce n'est pas avec du pain raci et de l'eau que tu vas nous attirer dans ton bar... heureusement qu'il y a un gars comme TINO pour nous sustenter "becqueter".

Le bar est désert en ce moment... où sont-ils partis... surtout les retraités... et pourtant ils devraient avoir du temps libre... 

Bon moi je vous laisse, j'ai du boulot... resto ce midi, avec les Amis du chalet d'à côté, pour l'anniversaire de mariage "54 ans...". SVP, en cadeau, pas de fleurs, elles arriveraient fanées, plutôt un petit chèque que vous adressez au village vacances et pêche de Villiers Charlemagne en Mayenne, vous mettez seulement "bernard51" je suis très bien connu à l'accueil...

Bisous à tous... et câlins pour Mimi et mon Gamin...

bonjour à tous, pas le temps ces jours çi de venir , l'esclavagiste me surveillait, fin des gros travaux pour moi à la palombière, Nanar tu sauras que les retraités travaillent plus à la retraite qu'avant, 54ans , pour moi inverse les chiffres, la chef reprend les choses en main, le nettoyage du jardin m'attend, bonne journée à tous

Bonjour les pas-passionnés  
Merci John pour le kfé , bizarre aujourd'hui tu n'as pas eu de concurance , bon j'ai fait avec ce que tu as proposé, je ne suis pas difficille ---bien sur j'ai des préférences mais -----hihi
Tino  je ne sais pas si c'est une trêve ou une plaisanterie , mais je pense que ça va être la merde -----
Bernard  je vois d'après tes dire que tu est vraimentau charbon hihihi    j'espère que tout de même , tu remplis la musette , que tu as repris le rythme pour le ferrage, fais gaffe tout de même, ne subit pas trop à l 'exitation --pour ce qui concerne les conseils que tu donnes à ton GAMIN , tu dis exactement ce que m'ont dit les toubis et kines toute me vie , jusqu'à ma retraite à 60 ans pile --mais commence à 17  mais je pense que je n'ai pas du trop les écouter --vu ma pèche actuelle   hihi mais maintenent ---quel avenir  ???????
Esparbe tu as de la chance de pouvoir bosser comme un jeune , surtout à la palomére ---je ne sais toujours pas si les épagnoles et les autres sont repassés ,moi je n'ai rien vu sauf les vols de vadrouille !!
Le temps est toujours au beau , jusqu'à quand ?
Bonne journée à toutes et tous .

Bonsoir

  Un client mécontent s'adresse au maître d'hôtel :

- Cette choucroute manque d'assaisonnement. Elle n'est pas assez cuite et elle est presque froide. Vous pouvez la retourner en cuisine et dire au chef qu'il peut se la mettre où je pense !

- Désolé, mais cela ne va pas être possible, monsieur. Il a déjà une blanquette de veau et un bœuf bourguignon !

  Un journaliste interviewe une star d'Hollywood :

- Combien de maris avez-vous eus ?

- Euh...En comptant les miens ?

  À la fin de la première année d’études de médecine, les élèves doivent passer un examen oral. En arrivant sur les lieux de cet examen, une fille commence à paniquer. Elle dit au jeune près d’elle :

- Merde, j’ai oublié de réviser les méthodes de contraception. J’en oublie toujours une ! Il y a…le préservatif… le stérilet…la pilule…et…et… ?

- Ta gueule !

 Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, savez-vous comment il me remercie ?

- Ben non.

- Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !

Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !

- Guillaume, laisse grand-père tranquille !

- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Un homme est à l'hôpital et dit à son infirmière :

- Vous êtes mon infirmière préférée, pourriez-vous venir me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?

- Désolé j'adorerais venir vous voir, mais j'ai horreur des cimetières.

Deux fous déjeunent.

- Tu devrais manger des carottes, c'est bon pour la vue.

- Comment tu le sais ?

- Tu as déjà vu des lapins avec des lunettes ?

Une dame réveille ses enfants bien endormis.

- Debout, les enfants, c'est l'heure ! Allez faire votre toilette pendant que je prépare votre petit déjeuner. Un peu surpris, mais pas bien réveillés, les gosses obtempèrent. Quand ils ont mangé, la maman leur tend leurs vestes,  et les accompagne jusque sur le trottoir. Elle leur dit :

- Bonne rentrée les enfants. Passez une bonne journée aussi. À ce soir.

- Bonne rentrée ? Mais maman, la rentrée, c'est dans quatre jours !

- Ah, oui, mince ! Bon ben... marchez lentement, alors !

Le médecin dit à sa patiente blonde :

- Je suis désolé, madame, mais je dois vous dire que les résultats de vos examens ne sont pas bons du tout.

- Oh, je m'en doutais un peu, docteur, car je n'ai vraiment pas eu beaucoup de temps pour bien réviser !

  Dans les couloirs du Parlement, deux députées de bords différents se croisent. L'une demande à l'autre :

- Vous avez remarqué ma nouvelle silhouette ? J'ai perdu cinq kilos en très peu de temps.

- Toutes mes félicitations. Alors, vous avez enfin pris la décision de vous épiler ?

À la fin de l'année scolaire, la mamie de Toto lui demande :

- Dis-moi, Toto, est-ce que tu as fait des progrès à l'école, cette année ?

- Oui, mamie, j'en ai fait plein !

- C'est très bien, mon chéri. Tiens, prends ces 50 euros pour te récompenser.. Maintenant, dis-moi quels progrès as-tu faits exactement.

- Ben, je n'ai pas renversé une seule fois mon plateau, à la cantine !

Une femme acariâtre hurle sur son mari :

- Gérard, t'es con ou quoi ? Ça fait trois fois que je te dis d'aller chercher une baguette à la boulangerie !

- Mais, ma chérie, regarde par la fenêtre ! Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !

• Oui, et alors ? Personne ne t'a demandé d'emmener le chien avec toi, connard !

• Un gars raconte à ses potes :

- La plus grande honte de ma vie, c’est quand ma mère m’a surpris en train de me masturber. J’avais 14 ans.

- Ah ? Et comment a-t-elle réagi ?  

- D’abord, elle m’a copieusement engueulé, et après elle m’a fait descendre du bus !

• Un train part de la gare d’Austerlitz avec énormément de retard. Pendant le voyage, un contrôleur passe.

  Un vieux monsieur lui tend son billet. Le contrôleur s’écrie :

- Mais c’est un billet avec réduction pour enfant que vous avez là !

- Oui. Cela vous donne une idée du temps que j’ai passé à l’attendre, votre putain de train !

• Bonne soirée

Bonjour, bonjour les passionnés et les autres...

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Je me doute que pour certains 3h20 cela fait tôt, du coup je vous fais une cafetière de plus, avec tartines beurrées, charcuteries et fromage. Hier j'ai fait un feu de joie, oh pas pour fêter  l'élocution de Macron, mais pour simplement brûler quelques branches chez ma fille,et bien sur mon petiou et venu m'aider avec son nouveau jouet une  tronçonneuse qui marche avec des piles,trop mignon de le voir faire, et de dire je fais comme papa hi hi hi. Voilà je vous souhaite une bonne journée. 

Bonjour la famille chérie..

Bonjour ou plutôt bonsoir...

Une journée bien remplie, de 5h45 à 6h15, petit déjeuner, de 7h à 10h30 pêche, de 10h30 à 11h15 marche accompagné de Martine, de 11h30 à 12h pêche, de 12h à 13h déjeuner, de 13 à 14h sieste, de 14h à 18h pêche... en maintenant "palombe.com".

Beaucoup de vent cette après-midi, obligé d'attacher les cannes... pas facile de pêcher dans ces conditions, malgré tout ça a pas mal mordu, brèmes, carassin, et de très beaux gardons (mon poisson favori....).

Le temps passe encore plus vite ici... bientôt une semaine...

Vu les 3 premières hirondelles... elles doivent regretter d'être arrivées un peu trop tôt...

Hier, pour l'anniversaire de mariage, très bon restaurant dans le village avec Jacques et Martine, une petite photo souvenir...

Bonne soirée et bises, à demain "si j'ai le temps".

J'ai loupé la photo...

Bonsoir

 Une comtesse quadragénaire et veuve, a dilapidé la fortune de son défunt mari. Elle passe une petite annonce matrimoniale :

- "Comtesse sportive, aimant le jogging, cherche compte courant".

Un couple se dispute violemment, pour la énième fois de la semaine. La femme s’écrie :

- Je me demande bien ce que tu ferais, sans moi !

Des économies, probablement !                                                                                                                                       _______________________________________________________________________________

  C'est un homme qui se trouve un peu trop gros, alors il décide d'aller voir le médecin.

"Docteur, comment faire pour faire disparaître mes poignées d'amour ?

-Mmh,... Je pense que vous devriez commencer par faire disparaître la poignée de votre frigo!

      Quelle sont les gâteaux préféré de Brigitte Macron ?

Les petits écoliers 

   Phrase de beauf poétique qui drague :

-Quand je te vois-je me sent proche de la nature.

-Ah ouais, pourquoi ?

-J'ai de la sève qui coule du gland !!

     - J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préférerais quelque chose qui dure au moins un an ! Ce connard m'a offert un calendrier !

- Salut, dis moi t'es une bombe aujourd'hui.

- Merci

- Une bombe lacrymogène tellement que 'tu piques les yeux.   A ne dire qu'à une fille:

  Une petite fille joue avec sa poupée, sur un banc, dans un square. Un petit garçon s'approche et demande :

- Je peux jouer avec toi ? Je ferai le papa.

- D'accord. Alors, bouge ton cul et va travailler !

Toto reçoit des copains à la maison pour son anniversaire. Au moment de souffler les bougies, tous les invités sont autour de Toto, sauf Rémy...

- Où est passé Rémy ? Demande la maman de Toto.

- Je l'ai mis dans le frigo ! Répond Toto.

- Mais tu es fou, il va prendre froid !

- Ne t'inquiète pas, j'ai fermé la porte.

Toto avoue à ses parents...

- Vous aviez raison, c'est vrai que la télé entraîne la violence.

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Lui demande son père 

- Ben... A chaque fois que je l'allume, vous me criez dessus !

La maîtresse dit à Toto :

- Toto, tu es infernal ! Tu resteras en retenue ce soir.

- Encore ! Mais c'est la cinquième fois depuis le début du mois. Vous ne craignez pas que votre mari finisse par avoir des soupçons, non ?

  Un gars raconte à ses potes :

- Hier, ma femme m'a dit qu'elle aimerait aller en vacances dans un endroit insolite, cette année. Alors, j'ai scotché un planisphère sur le mur de la cuisine et je lui ai donné une fléchette. Je lui ai dit de prendre un maximum de recul, de lancer la fléchette sur le planisphère, et je lui ai promis qu'on irait en vacances là où la fléchette irait se planter!

- Waouh ! Et alors ?

- Ben, on va passer les trois premières semaines de juillet derrière notre frigo !

L'alcool est l'ennemi de l'homme 

Mais la bible nous enseigne d'aimer nos ennemis !!!

Je suis magnifique ou moche ?   

-Les 2.

-Comment ? 

-Bah tu es magnifiquement moche

 Chez le psy :

- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !

- Avez-vous essayé de prendre une douche ?

- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un mois, ça recommence !

Bonne soirée

 

Bernard    pitain --tu as loupé la photo quesque ça aurait été si tu l'avais réussie ---hihihi 

Bouno neil ---

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. J'ai pas trouvé de GPL ce matin pour la voiture, ça commence Mal la journée hi hi. Cet aprem direction la palombière pour soigner les pigeons. J'ai vu que dimanche gros coup de vent en Aquitaine, je crains toujours pour nos palombiere, en espérant que ça casse rien. Voilà bonne journée à tous.

bonjour à tous, pas trop le temps de discuter la chef a fini son lifting, départ pour la capitale (du Béarn) pas chez Piou c'est trop dangereux ces jour çi et en plus çà pue

Bonjour la famille chérie...

Bonsoir

 Dans une administration, un employé prend sa pause et va à la machine à café, comme tout employé d'administration qui prend sa pause et qui se respecte, bien sûr ! Une collègue arrive :

- Salut Gérard, ça va ?

- Salut Sonia, oui ça va et toi ?

- Oui, ça va.

- Dis donc, Sonia, approche-toi un peu. Je veux te dire quelque chose, mais je ne peux pas parler fort. Écoute, il paraît que parmi toutes nos collègues, il y aurait une sacrée putain de nymphomane ! Tu es au courant ?

- Bien sûr que je suis au courant. Et si tu me montres ta bite, je te dis qui c'est !

 Un ado se lève à 10h30, prend son petit déjeuner et retourne dans son lit. Sa mère lui demande :

- Ne me dis pas que tu te recouches ?

- Euh…Non… Je refais mon lit, avec moi dedans !

  Un gars demande à son voisin :

- C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ?

- Ben oui, c’est vrai.

- Et…Votre appartement a été inondé, alors ?

- Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !

 C’est la rentrée. Toto est assis juste devant la jeune et jolie nouvelle institutrice. Il n’arrête pas de faire tomber ses articles d’école pour se baisser, les ramasser et mater sous le bureau de la jeune femme. Elle lui dit :

- Toto, tu crois que je n’ai pas repéré ton manège ? Tu te penches juste pour regarder mes genoux !

- Oh, mais non, vous vous méprenez, maîtresse. Je suis bien au-dessus de ça, moi !

Quand une femme dit à son mari :"chéri, j'ai réparé le robinet qui goutte", il pense "tiens, elle est moins conne que je ne pensais !". En fait, elle a juste serré le robinet à mort !

La maîtresse explique aux enfants qu'une personne précoce c'est quelqu'un qui fait des choses bien plus tôt que la plupart des autres personnes. Puis, elle demande :

- Qui peut me citer une personne précoce ?

- Moi, madame, répond Toto. Il y a Mozart !

- Très bien. Et pourquoi peut-on dire que Mozart était précoce ?

- Parce qu'il est mort à trente-cinq ans !

C'est deux potes qui discutent. L'un d'eux demande à son pote:

"Dis-moi, je ne t'ai pas vu avec ta copine. Ça va toujours?"

"Ben elle m'a plaqué sans raison. Pour la punir, je lui ai piqué son fauteuil roulant."

"Hein? Mais putain t'es con, pourquoi t'as fait ça?"

"Pour rigoler. D'ailleurs, devine qui est revenu en rampant à mes pieds ce matin?"

C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion belge qui s'apprête à atterrir. Le commandant de la tour dit :

-Quelle est votre hauteur et votre position ?

-Je mesure 1.80m et je suis assis.

  Un samedi matin :

- Chérie, ça te plairait qu'on passe un super week-end, tous les deux ?

- Oh oui, bien sûr !

- O.K. Bon, ben... à lundi alors !

  Et il claque la porte en sortant.

C'est dans une école privée catholique, un petit garçon se retrouve en colle pour avoir feuilleter un magazine coquin. Il se fait réprimander par le prêtre qui lui adresse cette remarque assassine:

"Fais attention à toi mon petit, parce que Dieu te regarde quand tu te masturbes".

Le petit garçon réfléchit à la phrase avant de répondre:

"Attendez, ne me dites pas qui lui aussi est pédophile mon père ?"

 Une blonde dit à sa copine brune :

- Ce week-end, j'ai envie de me faire une queue de cheval.

- Oui, pourquoi pas ? Ça devrait bien t'aller. Mais avant, je pense que tu vas devoir patienter deux bons mois pour que tes cheveux soit suffisamment longs !

- Euh... Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?

Un homme s'amuse à taper sur les fesses nues de sa femme

-Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drôle!

-Mouais, on a vu mieux

-Comment ça tu as vu mieux?! Elle est incroyable ma performance

-Hier le voisin a fait de l’harmonica avec l'entrejambe de maman 

Bonne soirée


 

Bonjour la famille. Le café coule,et aujourd'hui pour changer je vous ai concocté une daube de sanglier,. Fromage,et un gâteau au yaourt. Sans oublié le pain grillé et le beurre pour Bernard.Désolé pour ceux qui aiment pas. Bon aller il serait peut être tant de se lever il manque pas de travail aux palombieres hi hi hi. Hier petit tour à la mienne r.a.s et j'ai soigner les pigeons,il y a des petits partout. J'ai bien avancé cette année il me reste plus qu'à modifier le poste de commande et les appeaux, oh il y aura bien quelques bricoles d'ici là. Aller la bise et bonne journée à vous tous 

Tu es en retard sur la tribune, dépêche-toi !

Bonjour les Amis, la Famille et Toi...

Quelle journée hier... avec un vent digne du Sud-est... pas facile de pêcher, il y avait intérêt à bien accrocher les gaules, pas besoin de bouger les lignes, les "tirer / relâcher" se faisaient tout seul... malgré tout j'ai tiré mon épingle du jeu... quelques beaux gardons et des brèmes (7 dans l'après-midi) au plus fort du vent. De grosses averses (la pluie à l'horizontale) et 4 coups de tonnerre...
Ça devrait être plus calme aujourd'hui, pas de pluie prévu et un vent modéré...

La seconde semaine est attaquée... pas le temps de voir passer les journées...

Les 12 chalets sont occupés pour le week-end, les carpistes sont installés autour du plan d'eau "des passionnés courageux...".

Merci TINO pour le petit déjeuner, comme toujours, la parisienne râle "c'est signe de bonne santé...".

Mon bon Jean-Jacques, je ne t'oublie pas... Françoise m'a même dit hier "tu exagères, tu n'as même pas appelé Mézig...", promis, je le fais avant midi...

Bon il est l'heure que je me mette à mon ouvrage, les poissons vont m'attendre...

Bon week-end à tous, bisous à qui qu'en veut... toujours pas le temps pour les câlins...

Ça mord moyennement... les brèmes (une quinzaine) et les carassins (5), sont remis immédiatement à l'eau....

Bonsoir

Le médecin demande à son patient qui est très inquiet au sujet de ses analyses :

- Dites-moi, quel est votre signe du zodiaque ?

- Euh...cancer.

- Tiens donc, quelle coïncidence !

- Chéri, mon gynéco m'a dit que j'étais enceinte.

- Super ! Depuis le temps que je voulais être papa !

- ...Euh...non. Tu vas être tonton !

En boîte, un dragueur s'assoit en face d'une fille et lui demande :

- Je t'offre un verre ?

- Et si on gagnait du temps ? Tu ne préférerais pas aller directement chez toi ?

- Euh...si, bien sûr !

- O.K. Alors, rentre bien !

  Une gamine organise une petite fête dans sa chambre pour son anniversaire. À un certain moment, elle sort de la chambre et va voir sa mère. Elle lui demande :

- Dis, maman, est-ce que je pourrais être enceinte ?

- Mais non, ma chérie, tu n’as que 12 ans.

  La fillette repart vers sa chambre et s’écrie :

- C’est bon, les gars, vous pouvez remettre ça ! 

Une petite fille éveillée demande à sa maman :

- Maman, quand vous m'avez conçue avec papa, qu'est-ce que tu souhaitais avoir, un garçon ou une fille ?

- Oh, tu sais, moi, j'avais demandé juste un massage !

  Un type regarde la finale de la coupe du monde à la télé. Sa femme l’appelle :

- Chéri, regarde… Regarde vvviiiittteeeeeeee !!!!

- Putain, qu’est-ce qu’y a, bordel ? C’est la finale de la coupe du monde, merde !

- Regarde, mais regarde donc… Le petit vient de faire ses tout premiers pas !!!

- Super ! Dis-lui qu’il m’apporte une bière, alors !

 Chéri, je suis un peu triste. Tous les jours, quand tu rentres du travail, tu caresses toujours le chien avant moi !

- Ben oui…mais c’est normal ! C’est  toujours lui qui arrive le premier au portail !

 Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?

- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !

  Trois mois plus tard :

- Alors, vous vous sentez mieux ?

- Euh…non, pas vraiment.

- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?

- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !

C'est le Dr.House qui arrive au bureau, toute son équipe est au travail et il demande:

"Petite blague: qu'est-ce qui est jaune et qui attend?"

Foreman lui répond: "Jonathan?"

"Non, le gars de la 22 en attente d'une greffe de foie".

- Chaque fois qu'on sort ensemble, je suis toute mouillée !

- Je t'excite à ce point ?

- Non, tu postillonnes !

Un chasseur se balade en foret avec son fils

-Regarde fiston, un cerf mort,  ça te dit de le prendre ?

-Oh non papa j'ai déjà vidé mes couilles dans le lièvre

 À l’école, l’instit demande :

- Qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 68 ?

- Moi, m’sieur !

- Je t’écoute Jérôme.

- En 68, il y a eu les événements de mai 68. Le mouvement a commencé à Nanterre, puis à la Sorbonne. Il y a eu des grèves. Cela s’est terminé par le départ du général De Gaulle de la présidence !

- Très bien Jérôme. Maintenant, qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 69 ?

- Moi, m’sieur !

- Je t’écoute Toto.

- En 69, des hommes sont allés pour la première fois dans la lune !

- Euh…oui…enfin ils sont allés SUR la lune ! Ce n’est pas possible d’aller DANS la lune !

- Ben…pourtant…j’entends souvent mon père dire à ma mère : « après le 69, j’irai faire un tour dans ta lune » !

Bonne soirée

 

Oui Greg j'ai regardé le match a la télé, c'était chaud,et surtout tendu ????

le roi Léon va mal dormir cette nuit

Bus de Pau

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Merci John pour le café,et pour le reste je me démerde, oh c'est vite fait j'ai des petits beurres, j'ai du pain mais je le garde pour Bernard avec un peu de beurre, il a même plus le temps de rien faire,il est trop occupé avec les poissons hi hi hi. Greg au niveau du rugby pour toi c'était la fête,pour moi c'était la dégringolade quelle rouste la Rochelle nous à marcher dessus toute la soirée. Aujourd'hui je bouge pas il va y avoir trop de vent,100kmh. Je croise les doigts pour tout le monde, soyez prudents en forêt. La bise à vous tous et bonne journée 

C'est pourtant simple legitan :

Vouiii codor, au programme :

Bonjour les biloutes et les nanas...

C'est décidé... je ne changerai pas d'heure pour me lever... d'ailleurs le soleil qui rythme notre vie ne change pas... Je sais qu'avec mon P'tit Père MIMI, c'était toujours un sujet de discussion à la palombière quand je disais que je ne levais pas plus tôt le jour du changement d'heure à l'automne... Pour moi, ce changement d'heure reste une belle connerie...

Mon GAMIN, tu n'as pas tout à fait tord quand tu dis que c'est le résultat d'une semaine de pêche sur ma photo... c'est le résultat de 3 journées de pêche... avec des conditions climatiques très difficiles surtout du côté du vent. 
Pour le 35 cm, j'ai mis mon pied à côté du gardon... je chausse un bon 44 ...

PIOU, si tu croises Mézig à la messe, tu lui fais 2 bises, une pour toi et une pour moi, en principe il se trouve au niveau de la sacristie...

Le jour est levé, le petit déjeuner est pris (merci TINO et JOHN), le vent est modéré pour le moment, je suis un peu en retard pour mettre les lignes à l'eau...

Pas d'embouteillage en ce moment au niveau du bar... les bouteilles de champagnes n'ont pas été touchées, je ne vais quand même pas les rapporter à Epernay...

Bon dimanche à tous... avec des bisous...

J'ai trouvé mezig dans le confessionnal....

Bonjour à tous .Je reprends un petit café, merci JOHN..

Effectivement, je suis dans le confessionnal , j’ai fini par faire avouer au curé  que l’achat  de la maison de BERNARD  par un intermédiaire  était finalement  pour lui  , après négociation,  BERNARD  pourra être en colocation avec les nonnes qui viendront prendre possession du lieu. 

Après le départ du curé, PIOU est arrivée , je suis certain qu’elle savait que c’était moi qui etait de l’autre côté , j’ai bien vu son oreille collée , heureusement qu’il y avait la séparation  ’’ que serat il arrivé  ??  Quand au dessous de table ,  correct , je ne demande jamais , mais si on me propose  ??

Maintenant  que je suis bien réveillé  je me demande si ce que j’ai écrit je ne l’ai pas fait en rêvant,  difficile  a me le rappeler  .

Passez un bon dimanche.  

Bonjour les passionnés 

Merci John  pour ton jus --- bon je m'en suis contenté , je me suis acheté le croissant ----
Pour ce qui concerne l'heure pour moi , ce n 'est pas un problème pour aller bosser --- sauf des rendez vous dans les milieux de santé ---il ne faut pas oublier les jours et l'heure .
Tino question rugby c'est comme sa --le résultat est là , heureusement qu'il n'a pas fait cette bentoulère hier -- une chandelle et le ballon passait par dessus les tribunes ----
Piou? pour ta première intervention , il me semble que j'ai entendu quelque par , plus j'avance plus tu recules comment veux tu que -----je ne parle pas pour moi --------
Codor ---si ta femme est Bayonnaise et quelle soit mordu pour le rugby , il ne faut pas être trop chauvin , il faut reconnaître l' équipe qui merite la victoire ----
Bernard --si tu as le même temps que chez moi , tu peu prendre un baudrier et t'attacher à la rembarde --hihi
Mezig ---si nous devions un jour nous rencontrer ce ne sera pas dans un confessionnal  !!!!!
J' espère que cette tapete n'aura pas fait trop de dégâts aux arbres et à la palombière ?? !!!! 
Deux trois jours de flotte annoncé  ? --

Bonne fin de week-end à toutes et tous .
 

Bonsoir

 Salut. Es-tu au courant ? Il paraît qu'il est arrivé un grand malheur à notre ami Marcel.

- Oui, c'est vrai.

- Ben...que lui est-il arrivé ?

- Il est parti avec ma femme!

  La grande sœur de Toto le surprend à regarder par le trou de la serrure dans la chambre de la bonne. Elle l'attrape par l'oreille et le mène devant leur maman.

- Maman, regarde-moi ce petit salopard, il matait  par le trou de serrure dans la chambre de la bonne!

- Ce n'est pas bien, Toto. Ce que la bonne fait dans sa chambre ne te regarde pas

- Mais je ne regardais pas ce que la bonne fait dans sa chambre. Je regardais ce que papa fait à la bonne dans sa chambre!

 Un P.D.G. envisage d'embaucher un jeune cadre dynamique dont il a entendu beaucoup de bien, afin d'en faire éventuellement son bras droit. Au cours de l'entretien d'embauche, il cherche à le tester :

- Jeune homme, imaginez que vous soyez mon bras droit. Un jour, je vous donne rendez-vous chez moi à 16 h et quand vous arrivez, ma femme vous dit que je suis retenu chez un client important et que j'en ai encore pour deux bonnes heures. Que faites-vous à ce moment-là ?

- Euh... Vous avez une photo de votre femme ?

Un gars demande à un pote :

- Pourrais-tu me prêter 100 balles ?

- Désolé, je n’ai pas un centime sur moi.

- Et…à la maison ?

- Tout le monde va bien, merci !

  Deux blondes roulent en voiture, quand elles aperçoivent une barque posée au milieu d’un pré. Dans cette barque,   une autre blonde s’escrime à ramer, en faisant de grands efforts. La conductrice de la voiture dit à sa passagère :

- Tu vois, c’est à cause d'idiotes comme elle, que nous passons pour des imbéciles.

- Oui, tu as raison. Elle a de la chance que je ne sache pas nager, sinon j’aurais bien été lui mettre des baffes, à cette connasse !

   La Belgique envoie un message aux Chinois :  

- Nous vous déclarons la guerre. Nous avons 10 chars et 5000 soldats !

  Les Chinois rétorquent :

- Nous vous attendons, avec 25000 chars et 5 millions de soldats !

  Réponse des Belges :

- Nous annulons notre déclaration de guerre. Nous ne disposons pas d’assez de lits pour autant de prisonniers !

  Pour les vacances, un couple belge a loué un mobil-home sur la Côte d'Azur. En prenant le petit déjeuner à l'extérieur, ils sont harcelés par les guêpes. La femme dit :

- C'est la confiture qui doit les attirer. Demain, on changera pour du miel.

- Ben c'est ça ! Pour attirer les ours !

- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?

-Ta gueule p'tit con, et passe-moi les cartouches

  Le prof d'histoire demande :

- Toto, peux-tu me dire ce qu'il s'est passé en 1111 ?

- Euh...peut-être...l'invasion des Huns ?

Un mec se lève assez tard. Sa femme lui dit :

- Alors, mon cochon, t'es encore rentré bourré cette nuit !

- Euh...non. Pourquoi tu dis ça ?

- Alors, explique-moi pourquoi j'ai trouvé un D.V.D dans le micro-ondes et une pizza dans le lecteur D.V.D. !

 Un gars raconte à son pote :

- Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé "

- c'est toi  Médor?".

- Alors...Qu'est-ce que tu as fait ?

- Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !

 Le directeur d'un asile s'apprête à libérer un pensionnaire qui a les oreilles décollées. Par précaution, il lui fait passer un dernier test. Il lui demande :

- Si je vous coupe une oreille, que se passe-t-il ?

- Je n'entendrai plus que d'une oreille.

- Et que se passe-t-il si je vous coupe la deuxième oreille ?

- Je ne verrai plus clair.

- Tiens donc! Et pourquoi ça ?

- Ben, réfléchissez un peu. Mon chapeau va glisser sur mes yeux!

Bonne soirée

 

Bonjour, bonjour les passionnés et les autres...

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. J'en fais coulé une autre cafetière car pour certains c'est trop de bonne heure. Je rajoute le pain grillé et le beurre pour Bernard,qui hier à mon avis adu être embêté par le vent pour sa pêche. Aujourd'hui ça devrait se calmer,du moins j'espère. Cet après-midi petit tour à la palombière pour voir si il y a pas eu de casse. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Le soleil est en retard et le lever du jour avec... ça ne fait pas mes affaires... pour mon sommeil cela ne change rien. 
Une nouvelle semaine s'offre à nous, pour ma part, c'est la dernière avec mon traitement... il est grand temps que ça se termine, les effets secondaires se font sentir (un peu d'œdème), de plus, je suis aussi obligé de me planquer des rayons du soleil (crème solaire) que je n'avais jamais eu besoin d'utiliser... j'ai le dessus d'une main qui morfle un peu...

Hier, du côté des poissons, la journée a été plutôt morose, 5 poissons (2 chatons qui ont fini sur l'herbe, 2 brémas qui sont retournés d'où ils venaient, et une perchette dans le rondeau). Les vents changeants (Sud, Ouest, puis Nord), les averses, les coups de tonnerre, les courants du plan d'eau qui s'inversent n'ont pas été favorable à la pêche. Le niveau du plan d'eau a monté de plus de 5cm, les 2 ruisseaux d'alimentation coulent à fond, le déversoir dégueule... Bref, les poissons ont besoin d'un peu de stabilité du côté météo.

Merci CODOR pour le café... Désolé TINO, je n'ai pas pu attendre tes tartines beurrées, j'ai pris des précautions pour la porte...

une petite photo pour conclure :

Bonsoir

  À la fête foraine, un gars voit une machine à sous. Il y est écrit : Ferez-vous fortune un jour ? Pour le savoir, glissez  une pièce de deux euros dans la fente. Le gars met la pièce et reçoit un ticket avec la réponse : "Certainement pas, tant  que vous dépenserez votre pognon pour des conneries comme ça!"

  Question d'un téléspectateur, à propos de la covid 19 :

- Ma femme a perdu le goût et l'odorat, après avoir contracté le coronavirus. Suis-je encore tenu de me laver la bite tous les jours, comme avant, ou pas ?

 Un gars va faire l'amour pour la première fois à sa nouvelle copine blonde. Il lui dit :

- Alors, c'est vrai ce que tu m'as dit ? Tu es vraiment vierge ?

- Je te le jure...sur la tête de mes enfants !

  Une blonde roule à 220 sur l'autoroute. Elle repère un radar mobile, mais c'est trop tard. Deux kilomètres plus loin, des motards de la gendarmerie lui font signe de se garer sur une aire de repos.

- Madame, nous vous attendions !

- Je sais. Alors je suis venue aussi vite que possible !

  Une dame rentre des courses. Son mari lui dit :

- Chérie, tout à l'heure, la petite me regardait quand je bêchais le jardin. Une guêpe s'est posée sur sa tête. Alors, je l'ai éclatée avec la bêche.

- Bravo. Tu as bien fait !

- Par contre, la guêpe a été trop rapide pour moi !

 Docteur, j'ai un appétit sexuel terrible! Mais je suis épuisé. Pourriez-vous me calmer ?

- Quelles sont les fréquences de vos rapports avec votre épouse ?

- Deux fois par jour.

- C'est beaucoup, mais raisonnable pour votre âge.

- Mais, je le fais aussi deux fois par jour à ma maîtresse!

- Houlà, ça devient beaucoup trop, maintenant!

- Et comme j'aime bien ça, je vais également aux putes deux fois par jour!

- Mais, vous vous rendez compte ? Il est grand temps de vous prendre en main, monsieur!

- Ben...justement! Ça aussi...deux fois par jour!

C'est déjà la semaine prochaine, et le président Macron qui appelle celui qui sera le président des États-Unis dimanche pour le féliciter:

"Bonjour Emmanuel oui c'est très gentil de ta part, et tu tombes bien car j'ai des mauvaises nouvelles a t'annoncer."

"D'accord c'est bien le moment , c'est quoi les mauvaises nouvelles ?"

"La 1ère, c'est qu'il va y avoir de très grands et de nombreux feux d'artifice dans tout le monde pour la fin de l'année."

Macron répond : "ben des feux d'artifice pour la fin d'année, en quoi ça serait une mauvaise nouvelle ?".

Le président américain lui annonce : "ben c'est la Corée du Nord qui va les organiser".

Le dernier souvenir que j'ai de mon grand père, c'est un été il y a quelques années, où il avait fait très chaud. Je faisais des pâtés de sable avec lui, c'était trop chouette ! C'est dommage que je me suis tout de suite fait virer du crématorium...

Dans une classe la maîtresse dit:

- Demain c'est la journée des papas tout le monde devra emmener son père et le présenter à la classe 

Céline lève la main :

-Madame je n'est pas de père il est  mort  a mes deux ans .

-Bin tant pis t'auras zéro qu'est ce tu veux que j'te dise

 Un gars se confie à son pote :

- Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante.

- Waouh. Elle était bonne alors ?

- Non. Elle était pleine d'arthrose!

C'est un étranger qui ne parle pas français , il se rend à une pharmacie pour acheter des préservatifs. Pour se faire comprendre il met son engin sur le comptoir et pose un billet à côté. Le vendeur met la sienne et prend le billet en disant "J'ai la plus grande, j'ai gagné !!".

- Je n'ai rien contre la publicité. Mais si la maison Scholl pouvait éviter de nous passer la pub de la râpe électrique pour les pieds, quand on est à table ! Surtout quand on mange des spaghettis bolognaises avec du parmesan dessus...! Merci.

  Un homme téléphone à son coiffeur :

- On fait la queue chez vous, aujourd’hui ?

- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !

Un gars dit à un pote :

- Hier, j’ai lu attentivement toutes les clauses de ma police d’assurance. J’ai cru que j’étais dans un camp de nudistes.

- Euh…comment ça ?

- Il y a plein de trucs qui ne sont pas couverts !

Bonne soirée

 

Bonjour la famille. Greg merci pour le café, j'ai fait du pain grillé pour Bernard et je lui ai mis le beurre sur le comptoir. Pâté et saucisses grillées sont aussi de la partie. Hier petit tour à la palombière oufffff R.A.S. j'espère qu'il en est de même pour vous tous.la bise et bonne journée à vous tous 

Encore un matin........... épi le reste de la journée aussi à se coltiner :-(