Bon anniversaire doudou ! Bon dimanche ensoleillé 

bonjour et bon dimanche à tous, bonne anniversaire au jeune doudou, Bernard il y a longtemps que le robinet chez moi est fermé, et, quant il est ouvert pas longtemps d'ailleur, c'est comme à l'hosto du goutte à goutte, et goutte sans "s",  j'ai terminé les vacances le11,  hier j'étais invité par uxoa et codor, il y avait peu de passage, mais pour moi il faut deux ans pour en voir autant,  à condition que ce soit de bonnes années, je remercie les deux loulous de m'avoir fait passer une bonne journée pour ma fête. Piou pas de café c'est dimanche , champagne et pour toi du" sagarno ", bon ap à tous et bonne journée

Comment ça pas de café ?

piou, c'est du cidre basque, on peut le boire à l apéro mais il est basque il arrache un peu

Bonsoir

- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ? 

- Oui ! répond le camarade 

- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ? 

- Oui ! répond de nouveau le camarade. 

- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ? 

- Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade. 

- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ? 

- Non ! répond le camarade. 

- Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .... et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ? 

- Mais parce que les poules, je les ai ! 

Moralité: Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres ! 

C'est un type qui a gagné au loto qui appelle sa femme :

- Chérie j'ai gagné 100 millions d'euro, prépare tes bagages .

- Est-ce que je prend des vêtements d'hiver ou d'été ?

- Je m'en fous, du moment que t'es pas là quand je rentre.

Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte :

- Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire !

Et son ami de lui répondre :

- Pour être honnête, j'ai oublié son nom...

Vodka + glaçons = attaque les reins. 

Rhum + glaçons = attaque le foie. 

Gin + glaçons = attaque le cerveau. 

Whisky + glaçons = attaque le cœur. 

Ricard + glaçons = attaque la vue. 

Les glaçons sont dangereux pour la santé, à consommé avec modération. 

Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons. Pour avoir des bouteilles de Coca-Cola. Une queue s'est formé derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé. 

Il répond:

- Tant que je gagne, je joue !

Toto joue au train. Sa mère repasse, soudain elle entend :

- Gare D’Alger, gare des pédés.

Sa mère le puni. 2 heures plus tard sa mère le laisse rejouer.

Puis elle entend :

- Gare Montparnasse 2 heures de retard à cause d'une connasse.

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaître la paix et le bonheur dans son existence :

> >

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi..

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes. Le premier passager dit :

- Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.

Il prend le premier parachute et saute. Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit :

- Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique.

Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit :

- Je suis le président de l’État français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.

 Il prend un parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier :

- Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute.Et le petit répond :

- Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

Bonne soirée

Bonsoir la famille. Aujourd'hui travailler 49 vols,je vous rassure que des rodeuses et si ça se trouve j'ai travaillé 15 fois le même vol ?. Des Palombes toutes la journée sur la tête, et mon petit fils en a pris plein les yeux ( même si pour Lui c'était pas marrant ?, pas courir et pas faire de bruit ?)  mais ont c'est vite aperçu que c'était des rodeuses, perché à 5m au dessus du sol et tout le monde dort, et tout le monde fou le camp ??. Mais l'important c'est de voir les yeux de mon petiou. Je retiendrais que ça de cette superbe journée .bon apéro, et bonne soirée à tous. Et surtout un bon anniversaire à doudou ??

Doudou , il me semble que je te l'ai déjà  souhaité hier sur la tribune ---je t'ai vieilli d'un jour excuse -- 
Merci pour ton café , 
Bernard ---aujourd'hui ,  j'ai été servi pendant une demi heure en palombes ---mais ça n'a été que du retour !!! 
Et quel retour --des milliers !! je n'en ai revue ancune remonté !!! eyou douma ?? 
Le mauvais temps est annoncé , que va t'il se passer ? de toute façons elles auront affaire à moi jusqu'au vingt février ---si ??
Question rugby hier au soir ---dans un match en principes il y a un vainqueur --- nous avons gagné c'est bien --mais l'af sud aurait vainqueurs il n'y aurait eu rien a redire ---(Perso)
Bonne soirée a vous .

Coucou la famille un gros gros merci à tout le monde pour vos petits messages et les coups de téléphone je vous embrasse tous très fort

Bonjour toi....

Je pensais être en retard..... mais pas du tout.... puisqu'il n'y a personne .... tout au moins du côté de la Famille et des Amis.... à croire qu'ils se sont donnés le mot...

Comme je n'aime pas parler devant un mur vide..... moi aussi je vais continuer à regarder un ciel quasiment vide...

C'est bizarre, le soleil est enfin arrivé pour me tenir compagnie.... après une matinée de brouillard haut.... durant ma marche, j'ai quand même vu quelques bleues... ce n'était pas un mirage...

À PLUS.

Salut à tous  Retour des guerriers Repos bien mérité !

Bonsoir la famille. Aujourd'hui vu 10 vols de retour, et des rodeuses, et surtout de la pluie, éclaircie,et re pluie, et re éclaircie etc. Aujourd'hui j'étais tout seul mon dieu que ce fut long. Enfin c'est comme ça. Le bar est bien vide je vais quand même pas boire tout seul ?. Aller j'attends un peu et je rentre. La bise a plus 

Tchin! ;D

Félicitations Vincent, belle installation, belle escadrille... pas vu les palombes... tu restes discret.... tu as raison...

Content que ta nouvelle palombière ait répondu à tes attentes... 

Tu remercies ÉRIC, c'est un super gars qui partage volontier sa passion...

J'espère que nous nous re croiserons un jour.

Prends soin de toi...

TINO, effectivement le forum, s'il n'est pas en panne sèche... il fonctionne vraiment au ralenti......! 
Les habitués du bar (retraités ou patrons) sont encore en palombière... ils ne sont toujours pas rassasiés... c'est vrai qu'une année comme celle-ci .....exceptionnelle.... la retrouveront-ils....? 
Un journée tout seul, avec un temps pas terrible, tu n'as pas ton petit fils pour t'occuper... si je n'étais pas si loin et opérationnel je serais volontiers venu te tenir compagnie... on aurait refait le monde... et, il y a du boulot....

PIOU, tchin-tchin aussi, désolé mais pas de champagne, il faut être au moins quatre pour ouvrir une bouteille... Le mieux est de venir le consommer sur place...

A demain "peut-être.....".

Merci Bernard pour ce message c'est très gentil.

Bonsoir

C'est le matin ,Toto invite des amis pour un après midi. Pendant ce temps il va dans sa chambre et dans la rue il entend le mot "PD" Il va voir sa mère et lui demande ce que veut dire "PD" 

Sa mère lui dit : 

- Ça veut dire fauteuil . 

Toto retourne dans sa chambre et entend le mot "couilles " 

Il va voir sa mère et lui demande ce que sa veut dire, et sa mère lui dit : 

- Ça veut dire pantalon ! 

Lorsque ses amis arrivent, Toto ouvre la porte et dit : 

- Aller vous asseoir dans le PD le temps que ma mère repasse les couilles de mon père !! 

Quel est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

Sébastien Loeb est le premier à Monte-Carlo et Nicolas Sarkozy le dernier à monter Carla

Toto rentre du jardin où il jouait avec son lance-pierre

- Papa, Maman ....Vous qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans 2 minutes

Toto dis à sa mère :

- J'ai donné 1 sucre au chien et il a remué la queue

- Va donner 2 sucres à ton père

C'est un chien qui rencontre un crocodile. Le crocodile  dit :

- Salut, sac à puces !

Le chien lui répond:

- Salut, sac à main !

C'est Jésus qui est accroché à sa croix et qui appelle Pierre.

Pierre l'entend et, fidèle à son maître, court le rejoindre. Il arrive devant une rangé de légionnaires et comme jésus continue à l'appeler, il traverse cette rangé. Arrivé de l'autre coté, il n'a plus qu'un bras.

Mais il continue à courir. Il passe une nouvelle rangé et arrive sans bras.

Jésus continue à l'appeler. Pierre continue toujours puis arrive devant une 3ème rangée. Il la passe et perd cette fois une jambe. Mais il continue comme il peut à courir.

Derrière la 4ème rangée, il n'a plus de jambe, mais continue encore en rampant jusqu'au pied de la croix de Jésus. Il demande alors:

- Qu'est-ce qu'il y a maître?

Et Jésus répond:

- On voit ta maison d'ici

Pendant qu'ils font les courses, une femme demande a son mari :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain, si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise

C'est deux belges qui parlent. Et l'un dit a l'autre : 

- Moi ma femme, s'est fait tatouer sur la fesse gauche JOYEUX NOËL et à la droite BONNE ANNÉE

Alors l'autre réfléchit et dit :

- Alors tu lui diras que je passerai entre les fêtes

Francois hollande et Poutine sont dans un bateau et Francois tombe à l'eau et se noie. Qui est sauvé ?

La France !

Un petit garçon pose des questions a son père :

- Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ?

Le père répond :

-C'est la porte du paradis mon enfant !

Le petit se demande alors :

-Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ?

Son père lui répond :

-Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis.

Le petit garçon répond a son père :

- Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !

Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves :

- Un bon médecin légiste se doit d'avoir 2 qualités, la première est de n'avoir aucun appriori. 

Joignant la parole au geste, il fourre son doigt dans le cul du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment un dégoût et tournent du regard.

- A vous messieurs dames. Dit le professeur.

À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans le cul du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d'autres vomissent etc ...Une fois à  leur place, le professeur reprend son cours : 

- La deuxième qualité est "l'observation". En effet, j'ai mis mon index dans le cul du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !!

Bonne soirée

bonsoir à tous, journée pluvieuse, mais sans trop de flotte, elle va  pas tarder à en manquer, on se passera de glaçons, retour dans le monde des " civilisés", et reprise des activités culinaires avec tous ce qui va avec, anddrew continue, toujours au top, bernard toi aussi cette année tu t'es mis à compter les palombes, john t'a contaminé,  t'es cuit il n'y a pas de vaccin, la nostalgie gagne les palombières mais tout à une fin surtout les bons moments, bonne soirée à tous 

Bonsoir ma famille chérie..

Bonsoir a tous

Il y a plusieurs jours Bernard demandait à plusieurs d'entre nous de reprendre notre plus belle plume.

Malgres que je n'aime pas trop ecrire , je met ces quelques mots pour retracer un peu mon année , c'est pas dans l'ordre.

Tout d'abord , des plumes , on en a vu plus que d'habitude , et des belles plumes !!!

Saison de palombiere magnifique en nombre de vols , le double de d'habitude , des poses difficiles avec le vent de sud sud est et aussi des poses magnifiques ou tout le vol se retourne pour venir se poser.

La complementarité de notre equipe a fait que la saison est reussie

Le travail en commun fait toute l'année commence a porter ses fruits

Que dire de nos observateurs devant nous , que ce soit dans le 24 , dans le centre , ou dans le nord  ?

Ils ont contribué à nous donner de l'espoir et de la ferveur dans notre passion en nous annonçant les vols de palombes , pour certains ils ont assisté en direct au téléphone aux poses de palombes qu'ils nous avaient annoncé quelques jours plus tot

Que dire aussi de nos relations entre amis passionnés , ça fait aussi partie de mon année palombistique

Merci a Olivier d'avoir contribué a faire des rencontres amicales avec visite des uns chez les autres , déménagement tres convivial , repas palombe avec de nouvelles connaissances ,

mais aussi vacances studieuses pour une partie pour retrouver la trace de mes ancetres du coté de Verdun avec un guide hors pair qui a su nous préparer quelques deplacements qui m'ont marqué.

Grand merci a toi Bernard et aussi a Françoisede nous avoir accueilli pour quelques jours et de nous avoir conseillé de bonnes visites de maisons de champagne .

Merci au chauffeur et grand reporter Doudou , a Mezig grand complice de de Bernard , mais aussi a toutes les epouses Françoise , Danielle , Fanny .

Ce soir la cabane est fermée , les pigeons dans les volieres , mais la passion est toujours là , des projets plein la tete pour l'année prochaine et toujours des rencontres de prévues .

A plus les amis

ALAIN, très jolie rétrospective de ton année, merci pour ce post que j'ai pris beaucoup de plaisir à lire... j'ai même reconnu quelques personnages.... j'ai eu l'image de lieux que j'ai eu la chance de visiter. 
Tu as été un parfait complice, pour nos exubérances à la palombière de MIMI... que des excellents souvenirs. 
Je me rappelle, quand, pour rigoler, je t'ai dis que j'en avait assez de me faire "enguirlander " par Mimi et que j'allais faire ma valise... tu m'avais pris au sérieux...
ALAIN, tu es un coquin... tu as réussi à me faire briller les yeux. 
Un grand MERCI à vous de nous avoir fait passer un moment mémorable, à Epernay, un moment de pur bonheur... près à re signer quand ça vous dira... l'accueil restera le même... J'espère juste que je serai en meilleur état physiquement... Je sais que je peux compter sur un excellent chauffeur...

C'est vrai que l'on peut encore remercier OLIVIER, de nous avoir permis de nous rencontrer sur ce beau site de palombe.com..... et aussi un grand merci à mon AMI MICHEL, qui est à l'origine de mes rencontres avec vous tous... Ca a fait 6 ans il y a 2 jours....

Merci encore ALAIN.... aux autres de prendre leur belle plume...

Hou hou.... Ya quelqu'un ??? 

Bonjour ma famille. 

Cela se passe au tribunal.

Re. John,  oui c'est un pseudo, comme beaucoup je pense. 

Bonjour à  tous. Merci JOHN  pour le café. 

Prendre ma plus belle plume, art que je ne sais pas faire,  c’est pour cela que je reste coucher , mais de temps à autre je fais un nez fort  , respire un bon coup et sort du lit pour essayer d’écrire des mots ,rien que des mots ,parfois les mêmes. GRAND MERCI  à vous de les écrire  de si belle façon,  ça m’évite  de  mal raconter comment  se sont passées nos si belles rencontres ,  que  ce  soit celles avec ALAIN,  ERIC ,MICHEL, JOHN, DOUDOU  et bien  sûr leurs dames , j’allais écrire TOUTES  Leurs dames  , vous voyez bien que je ne loupe pas une connerie , les  légitimes  auraient pu se poser des questions  !  Quand à BERNARD, trop de choses à dire , lui dirai  de vive voix  et je suis sûr que j’aurai l’approbation de FRANÇOISE  .

Prière de m’excuser si j’ai oublier quelqu'un. Belle journée à vous. 

Salut à tous, Bernard voici mon dernier escadron au garde à vous !

Bonsoir les Amis, la Famille, Toi et Lui...

Pas eu le temps d'intervenir avant... j'attendais le passage de celui qui voulait régler ses comptes avec moi... "Mézig",  j'avais préparer de quoi lui répondre... un bon baton de rosier, d'une bonne taille et d'un bon diamètre... la simple présentation de mon argument à suffit à lui clouer le bec...

VINCENT, ta volière palombes est à la hauteur de celles des pigeons... Content d'avoir pu converser avec toi ce matin...

CODOR, mon P'tit Greg, dans ton court post, je ressens de l'amertume... dans quelques semaines, tu penseras à autre chose, il y aura Noël et des moments à passer en famille... ESPARBE aux fourneaux ... profites de ces bons moments, tellement importants aux yeux des enfants...

TINO, c'est un joli pseudo... moi j'ai choisi d'utiliser mon prénom associé à mon département...

PIOU, tu es quand même levé... tu as dû aller la chercher loin ta blagounette... sans vouloir casser ton effet... elle est connue... bien tenté quand même... hihihihi... Ton MP est tout ce qu'il faut pour remonter le moral... Tu vois que tu ne fais pas tout mal....

Mon GAMIN, on commence à te retrouver un peu... la tension palombistique commence à baisser... Pour Doudou, tu lui as fait quoi comme cadeau..?. Pour le cadeau de Fanny, cela ne nous regarde pas... même si on aimerait savoir... des jaloux, des jaloux ces mecs...

Après le beau début de matinée, la pluie annoncée est arrivée, on ne va quand même se plaindre...

Je termine mon baratin...

Bone soirée, à demain...

BISES, CÂLINS, etc..... et même un gros câlin pour AYA qui ne va pas tarder à retrouver, pour elle toute seule, son "papa"...

Bonjour la famille..CV 2101 ta volière est vraiment belle, et les occupantes sont tout aussi belles. Aujourd'hui ont prends les mêmes et ont recommence, ce matin belle pose qui m'a occupé la moitié de la matinée. Pour rien car ces dames ont décidée d'aller voir ailleurs. L'herbe est toujours plus verte ailleurs. J'espère que vous avez eu plus de chance que moi. Sinon ce tantôt beaucoup de pluie donc elles passent s'en me rendre visite. Bon vous devez être arrivé au bar. Je passe vite fait je bois un coup avec vous et je rentre. A de suite. Bisous Aux autres 

Bonsoir

Un Singe rentre dans un bar et demande au barman :

"Vous avez des bananes ?"

Le barman : "Non"

Le singe : " Vous avez des bananes ?"

Le barman : "Non je t'ai dit"

Le singe : "Vous avez des bananes ?"

Le barman : "Demande moi encore une fois si j'ai des bananes et je te scotch au mur"

Le singe : "Vous avez du scotch ?"

Le barman : "Non"

Le Singe : " Vous avez des bananes ?........"

Ce sont des nains qui ont un match de foot important. Mais arrivé au stade il n'y avais pas de vestiaire, alors ils sont aller se changer dans le bar du coin.

Quand les nains sortirent il y avait un alcoolique au bar : l alcoolique dit :

- Patron il y a ton baby foot qui se bars"

C'est l'histoire d'une blonde qui roule sur une départemental quand elle entend un message radio important:

'- Avis aux personnes roulant sur la départemental 2335 une voiture roule en sens contraire et risque un accident!!'

Et la blonde répond :

- Il est nul lui, y'en n'a pas qu'une qui roule a contre sens y'en a une centaine!!

C'est un élève à qui son maître demande de faire le schéma du cœur. En le faisant donc, il dessina son cœur avec deux cuisses. Le maître intrigué, demanda à ce dernier pourquoi a-t-il fait son schéma avec des cuisses. L'élève répondit alors :

- En rentrant des classes hier, j'ai entendu mon père dire à maman dans la chambre : mon cœur, écarte les cuisses

Une mère dit à son garçon :

-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Un homme rentre dans un bar pour rejoindre ses amis

Une fois la soirée passée avec ses amis, il décide de rester encore pour boire un coup.

Puis le gérant du bar, lui propose de tester une nouvelle machine à sexe.

D'abord hésitant, l'homme décide d'essayer la machine à sexe qui coûte 10€

Une fois fini, l'homme est très satisfait du plaisir que ca lui a procuré.

Le lendemain, l'homme décide de revenir pour refaire la machine.

Mais la machine coûte maintenant 30€

Il s’exécute quand même et à la fin, il trouve même que c'était mieux que la veille.

Le lendemain, l'homme revient encore,

Mais la machine coûte maintenant 50€

D'abord surpris par le prix et un peu hésitant, l'homme fini par mettre 50€ car l'envie est trop forte.

Mais à peine qu'il commence, il s'aperçoit que le trou de la machine est dur et que ca lui fait mal.

Il demande alors au gérant quel est le problème sur la machine.

Le gérant lui réponds :

- Ah merde, j'ai oublié de beurrer le cul du chien.

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

Bonne soirée

Coucou mes amis chez nous aussi la pluie a fait son apparition nous avons chassé deux heures ce matin fais une petite pause mais elles sont reparties comme elles sont arrivés. Bernard le cadeau que m'a fait John c'est de m'appeler pour me souhaiter de vive voix mon anniversaire ce qui m'a fait très plaisir il n'a pas été le seul d'autres membres de la famille ont fait de même et tous les petits messages que j'ai reçu m'ont fait chaud au cœur en ce qui concerne les cadeaux j'ai eu une harmonica j'adore en jouer même s'il y a un moment que j'ai laissé tomber la musique ça va m'obliger à m'y remettre rien de tel que la musique pour se libérer la tête ensuite quelques bonbons ça c'est pour libérer mon estomac et quelques vêtements et une belle carte de mes enfants avec de jolis messages d'amour. J'ai toujours été discret sur mon anniversaire je préfère fêter celui des autres. Je ne trouve pas les mots pour exprimer ce que je ressens avec toutes les belles rencontres que j'ai fait cette année c'est difficile pour moi de mettre tout ça dans l'ordre mais je peux vous dire une chose c'est que j'ai rencontré de belles personnes et qui font partie maintenant de ma vie voilà allez je vous laisse ma chérie m'appelle pour aller manger je vous embrasse tous très fort passer une bonne soirée et rester prudent

Bonsoir a tous et toutes et surtout a toi ;-) .

Re pour nanar cette saison était vraiment très triste pour nous. Personne peut imaginer le travail que nous avons fait et avoir une réussite aussi pauvre . Nous chez nous les palombes passe en une ou deux heures et là c 200 a 400 milles voire un million rien à faire. Chez nous c pas comme certains départements ou c toute la journée et plusieurs jours. Greg comme moi nous avons un goût amer de cette saison oui c bien vrai. Mais nous avons bien des nouveaux projets. Allez je vais vous laisser. Muxu du pays basque 

GREG, UXOA et son papa... 

J'ai pu constater le super boulot que vous avez fait... j'ai vu toute votre passion... je peux même dire que vos installations sont réalisés avec beaucoup de soin...

Ce n'est pas votre boulot qui est en cause, mais le passage qui ne se fait pas "cette année...." là où vous êtes et surtout, les coquines passent toutes ensembles... quand elles arrivent à vous, elles connaissent la musique... Avec les Pyrénées bouchées, s'aurait été tout autrement....

Vous êtes dans un cadre exceptionnel... vous ne le voyez peut-être plus à force de le voir... mais moi, je l'ai vu et admiré grâce à mon P'tit Greg... tu es un garçon tellement gentil et plein d'attention... Merci encore...

Ne retenez que l'essentiel... votre complicité, votre amitié et même l'amour entre UXOA et son papa. Prenez le temps de réfléchir... regardez devant ...vous êtes jeunes...

MERDE pour la suite...

" réveillez-vous, réveillez-vous, allons les palous du courage.

Bonjour à toutes et tous, les louloutes et les biloutes...

Question importante... dois-je pousser un coup de gueule contre les gens du Sud-Ouest qui ne ferment pas leurs portes et laissent passer le vent qui remonte chez nous... il serait temps que les vents changent... La météo annonce un gros coup de vent dans les heures à venir, pour le moment ce n'est pas de la tempête.... si c'est le cas elle s'appellerait Denise....

Revenons en a nos moutons du ciel à défaut de palombes... Mézig a pu constater que, dans son dortoir, les bleues étaient toujours présentes...

Ce matin, RV pour se faire vacciner contre le COVID et la grippe pour moi... pas le moment d'attraper une vacherie à 2 semaines de l'OP.

Bien sur merci pour le café de TINO que je suis allé prendre dans le bar d'en face.

Bonne journée à tous...

Bonjour à vous .Ciel gris , il a plu et il va encore pleuvoir , vu ce qu’il tombe , les nappes deviennent frénétiques,  elles en redemandent  !

BERNARD,  DENISE est déjà passée il y a une quinzaine de jours,il me semble que tu ne sois plus dans le vent ! 

DOUDOU, beau cadeau  d’anniversaire  un harmonica , pendant que soufflera dedans , ça éviter à ta famille de se faire souffler dans les bronches .

PIOU , TINO est Girondin , tout comme moi , suis natif du bassin d’arcachon, ce ne peut pas être un fayot puisqu’il n’est pas de Soissons !

J’ai lu qu’ ALAIN  n’était pas allé  à la palombière  pour des prunes , il a vraiment  du pot c’est toute l’année qui commence à  lui apporter des fruits,  il a bien fait de prendre sa retraite  ! 

Pas trop de temps de passer tout le monde en revue pour le moment  , pas d’inquiétude ça  viendra ! 

J’espère ne pas  vous avoir gâcher  la journée , qu’elle vous soit bonne 

Piou tu te trompe,moi c'est Tino,pas fayot. Hi hi hi hi

Bonjour, bonjour

Me revoilou!

Quelques contrariétés m'ont empêchée de mettre des lettres bout à bout, une cure de repli bénéfique.

J'ai sauté le pas, comme quoi!

Le vrai important ce sont des ballades en forêt, en bord de mer, aux champignons... Ah cette formidable nature qui me ressource d'autant qu'elle a permis que je sois entourée par des personnes bienveillantes et qui veillent à me combler, tant de courriers, que d'appels.

Mon amarilys rouge explose de 4 fleurs et deux autres à venir, ça c'est du bonheur.

Soyiez heureux.

Bises

bonjour à tous, mise à jour des bricoles d'aprés "palombite", tous le monde semble en forme tant mieux, uxoa et codor sont déçus, mais Paris c'est pas fait en un jour, il ne leur reste pas grand chose à faire pour améliorer leur chasse, quelques pigeons, et quelques détails pas importants pour eux mais qui le sont, aprés du passage il y en a donc, y plus qu'à écouter les vieux , bon ap à tous et à plus

Bonjour ERIC..... un très bon anniversaire à ton petit soleil... 8 ans à la palombière de PAPY.... il ne l'oubliera jamais..... Fais lui des bisous de ma part...

Oooooh....... Tu ne vas pas lui faire des bisous de la part d'un vieux, pauvre gamin !!!

PIOU jalouse... les enfants adorent les petits vieux, ils leur apprennent plein de choses que les mamies ne connaissent même pas... et une parisienne, à part la Tour Eiffel, les bateaux mouches sur la Seine, les gâteaux qui font grossir... que pourrait apporter une presque vieille... Tu n'as même pas une palombière... comme Papy ÉRIC.... 

Bonsoir ma famille..

Coucou mes amis Éric souhaite un joyeux anniversaire à ton petit soleil

C'est même pas vrai que les gamins aiment les bisous des petits vieux.

Bonsoir la famille.tout d'abord je souhaite un joyeux anniversaire à ton petit soleil Éric, je suppose qu'il à du être gâter. Pour se qui est de la journée encore beaucoup de Palombes (rodeuses) qui comme tout les jours viennent dormir sur la chasse, et une fois reposé parte sans dire merci. A demain les petites venez dormir ça me fera plaisir. La saison se tire, bientôt le clap de fin. Bonne soirée à vous tous 

Bonsoir

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village. Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeux ils voudraient. Le premier :

- Je voudrais être blanc.

Le génie le transforme en blanc. Le deuxième :

- Je voudrais être blanc.

Le génie le transforme en blanc. Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire. Le 3ème  :

- Je voudrais être blanc.

Le génie le transforme en blanc... Les 10 suivants :

- Je voudrais être blanc

Le gars du fond commence à bien rire Le 25 ème passe :

- Je voudrais être blanc...

Le gars du fond s'explose de rire. Le 40 ème , le 50 ème ... :

- Je voudrais être blanc...

Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras. Le 60ème, 70 ème 80 ème :

- Je voudrais être blanc...

Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout. Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème :

- Je voudrais être blanc...

Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande :

- Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs

Il y a un Chinois et un Français qui rentrent dans un bar. Tous les deux prennent du Champagne. Le Français trinque :

- "tchin-tchin".

Et le chinois lui répond :

- "France-France"

Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.

– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : “Viens, on va faire pipi”. Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…

– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : “Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi !” Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.

– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…

– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?

– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : “Viens, on va faire pipi.” Je lui réponds donc : “Non, j’ai pas envie !” Alors il me répond : “Ben viens, on va faire caca…”

Un soir, Toto rentre de l'école et voit sa mère en train de mettre de la crème.

-Qu'est ce que tu-fais? Demande t'il

-Je met de la crème pour être plus belle

 -Et ben, tu peux encore en rajouter!

Le Maaseik et les terroristes

C'est l’histoire d'un Maaseik qui transporte des olives dans son camion sur une montagne. Arrivé à une certaine hauteur, il trouve un faux barrage. Les terroristes décident de lui rentrer toutes ses olives par derrière. Après 15 minutes , le Maaseik commence à rire , les terroristes sont étonnés , le chef ordonne de lui rentrer encore plus d'olives, le Maaseik n'a toujours pas arrêté de rire. Le chef, en colère veux savoir la raison de son fou rire. Il demande, le Maaseik répond : 

- Je pense à mon ami, il est en route et il transporte des melons ...

La maman de Toto gronde :

- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :

- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Un homme coincé dans un bouchon allume la radio :

- Aujourd'hui, un camion transportant des pilules pour les problèmes d'érection a eu un énorme accident et boum!! 6km de queue!!!!!!!

Un homme passe en jugement devant un tribunal pour avoir volé des manteaux. Au premier rang une femme pleure. Le président énervé réplique :

- Mais regardez un peu dans quel etat est votre mère! Vous avez pensé à elle?

- Oui mais y avait pas sa taille.

Lisez cette petite blague de haut en bas

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?                                                                                        

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui.

Elle : Chéri !

Maintenant de bas en haut

Bonne soirée

Moi aussi pliée de rire avec l'histoire du génie :D

Bonsoir les passionnés,
Merci piou? pour le café de   tino --je ne savais pas que tu l'avais invité -- pour nous le faire ;D 
Je vois que pour les prises de palombes , je ne suis pas le seul a ne pas faire la fine guelle ---non bouche --- et content d'y être ! ---
Eric content le pitchoun ---il a beaucoup de place sur le gâteau , et , un bel avenir comme paloumayre !!! 
pour ce qui est des palombes , j'ai fait le compte rendu sur la tribune ---je ne comprends toujours pas  ce qu'ont toutes ces bleues dans la tête !!!
Bonne fin de soirée à toutes et tous .
 

Coucou les passionnés 

Bonjour ma famille chérie. 

Et....... les pains au chocolat ??? 

Bonjour, bonjour

Le soleil blanc laisse augurer de la pluie qui ne me dérange absolument pas puisque le ménage m'attend, chouette, il n'est pas pressé!

Que votre journée soit belle.

Gros bisous.

Bonsoir la troupette ....

Suis très en retard... soit pas eu le temps.... soit malade...., c'est la première supposition....

Je laisse un peu de place à ceux ou celles qui veulent mettre un petit mot....

Bonne soirée,

A PLUS.

Bonsoir la famille. Je vois que ce soir Bernard et le premier a ouvrir le bar. Il va pouvoir nous préparer des petits fours,ah ah. Aujourd'hui pas vu beaucoup de palombes.ce matin un petit vol qui c'est posé un peu loin ,mais elles n'ont pas voulu venir me voir,et cet aprem un vent de folie je n'ai rien vu, elles ont du préféré resté dans de les pignots. Voilà ma journée. Bonne soirée à vous tous,et a demain 

Bonsoir

Deux homosexuels sont en vacance ils ont fait l'amour toute la nuit . Le matin le premier se réveille et dit à l'autre : 

- Je vais chercher des croissants j'ai encore envie de toi alors tu te masturbe pas, j'en ai pour 5 minute .

Quand il revient il y en a partout dans la tente. Il lui dit  :

- Je t'avais dit de pas te masturber !

Et le deuxième lui répond :

- Je me suis pas masturber. J'ai péter

Toto est très embêter, il a envie d'aller au toilette et lève la main mais la maîtresse ne le voit pas. Il est en géographie et la maîtresse pose une question à toute la classe :

- Ou se trouve le plus grand fleuve.

Toto s'empresse de répondre :

- Sous ma chaise m'dame !

Deux blondes visitent Paris.

Dans le bus, à chaque arrêt, elles entendent "Foch", "Lafayette", "Charles de Gaulle". L'une dit à l'autre :

- Comment on va faire pour descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur ?

Une blonde dit a sa mère :

- Maman ! c'est fini moi je n'aide plus personnes, hier j'ai rentrer mon bonhomme de neige à la maison car il avais froid. Je suis partie lui faire un chocolat chaud et il c'est casser ! En plus de ça il avais pisser partout !!!

La mère:

- Ma chérie veux-tu aller voir un psi ? 

Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Alors qu'un médecin passe l'examiner, le patient lui fait part de sa déprime. Le médecin lui dit.

- Vous avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on n'a du lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à coté de sa radio.

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.

- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation?

- Heureux moi ? Connard j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :

-Toto, j'en ai marre : Tu es dégoûtant, tu manges comme un goret !

-Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

Le père en colère : 

- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...

Toto :

- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents..

Trois amis, font une excursion dans une île.

Tout d'un coup, une tribu les attaques, et le chef de la tribu dit :

- Si vos trois bites réunit font 50cm, je vous laisse passer

Ils acceptent le défi :

- le pénis du français fait 20cm,

- celui de l'américain 29cm,

(il manque plus qu'un centimètre ).

- Celui du chinois fait 1cm!

Ils courent se cacher.. et le chinois dit :

Heureusement que j'ai bandé les gars!

Mr Bangoura est inquiet cela fait plusieurs jours qu'on lui vole ces mangues. Il décide alors de surprendre le voleur. Très tôt ce matin il s'est cache derrière un buisson et tout a coup il voit le petit Seny mettre des mangue dans un sac:

Mr Bangoura: Ah enfin je te tiens Seny c'est donc toi qui vole mes mangues. Je vais le dire a ton père et ça va chauffer pour toi

Seny: Ah dans se cas y'a pas de problème tonton. Papa! Papa! Descend du manguier y'a tonton Bangoura qui veut te parler.

C'est l'histoire d'un journaliste tv qui va faire un reportage dans un asile de fous. Il demande au directeur :

- Comment faites-vous pour savoir si votre patient est encore fou ?

- Je le met devant une baignoire remplie d'eau et je lui dit qu'il doit la vider. Je lui donne un seau, un verre et une cuillère.

- Facile, dit le journaliste, il faut prendre le seau !

- Bah non, il faut tirer le bouchon ! Vous voulez une chambre sur jardin ou sur rue ?

Bonne soirée

 bonsoir à tous, le bar s'anime à nouveau pour 11 mois, le patron termine son yoga-palombe et va reprendre comme tout le monde son train-train quotidien, on reparle déjà de chocolatines et de pains au chocolat, fini la chingarre et les oeufs et tous les amis du cholestérol, en espérant pourvoir y goûter à nouveau le 1/10/23, mais là, dieu seul, s"il existe, le sait. DD tu comprends toujours pas la palombe nouvelle génération, elles sont équipées de gps pour éviter les dangers, pas toutes quant même, heureusement, mais chez nous il y a longtemps qu'elles ont compris qu'il vallaient mieux passer ailleur, comme au pays basque où elles passent toutes en bloc, ils devraient se poser quelques questions, mais c'est peut-être un peu tard, sur ces quelques réflextions , bon ap et bonne soirée à tous

èh bé nenoeil, qu'est ce qui ne va pas ?

hi hi! 

Bonjour la Famille, les Amis et toi...

J'ai préparé le café à 4h du matin.... et maintenant il est froid.... belle avance... au prix de l'énergie, ne comptez pas sur moi pour le réchauffer... quant aux viennoiseries, n'y comptez pas non plus... les retraités n'ont plus les moyens...

PIOU, c'est quoi ces questionnements... mis à part l'épaule, le reste fonctionne... il est où le problème...?.

ESPARBE, c'est bien vrai qu'elles ont appris ce qui les attendaient arrivées sous la Loire... chez nous elles sont toutes tranquilles, elles ont le gîte et le couvert. 
J'en connais qui sont encore au pit.... ils y seront jusque dimanche soir....  Quant à mon DD, il va pouvoir commencer à se reposer au pied de son arbre et vivre heureux, sur son tabouret avec sa thermo de soupe, les palombes attendront qu'il ferme les yeux pour venir se poser au dessus de sa tête... DD doit faire parti de la ligue de protection des palombes...

TINO, il va falloir te résoudre à remballer... tu vas avoir le temps de t'occuper de ton petit soleil et lui apprendre à roucouler.... Moi, je me régalais quand mon JOJO était à la maison, tout petit, il savait ce qu'était une palombe... ses tentatives de roucoulement étaient un régal... Tu pourras aussi lui apprendre à faire des cabanes ou des mangeoires pour les oiseaux... Ce n'est pas PIOU qui pourrait faire ça.... hihihihi....

Comme il est l'heure, je vais me préparer mon petit déjeuner et le déguster tout seul... Françoise est sous la couette... 

Bonne journée à tous et la bise à mes AMIS, je n'en cite aucun comme ça j'oublierais personne...

Tu paraissais tout ramollo hier soir, il fallait bien que je te fasse réagir ;-)

Bonjour, bonjour

Tenue de grenouille nécessaire aujourd'hui!

ça tombe bien j'ai plein de courrier à mettre à jour!

Bisous.

Bonjour ma  famille chérie..

Bonjour ,
Merci piou? pour ton hihi --et , hi est ou ton café et ce qui va avec ????
Aujourd'hui à case pluie , et aussi un peu plein le- machin -de voir passer des palombes , je commence à avoir le torticolis ----
Bernard mon ami ---tu as raison , je vais bientot me reposer : aux palombes , deux choses en moins et pas des moindres ---plus d'échelles et plus de rapaillons a 60 pour cent de pente ---bon il y a tunel de 150-200 mètres s'il faut que je le face dix fois aller et retour --je ferai la distance comme toi sur ton chemin de marche et d'observation !! en plus , peut être que j'aurais a me baisser si je fait --pan - pan , ce sera bon pour les lombaires et j'y crois ---Pour se qui concerne la gamelle moi seul voila le menu ---apéros ( kardejic ) avec du château la pompe --  pain de mie jambon beurre  -re-  pain de mie , roquefort beurre , un canon de ---désert au choix ---le café sans pousse café !!! pas belle la palombite !!!!!
John bientot la quille ? je pense que tu as fait la provision pour pouvoir ouvrir quelques bocaux ! ---
   Bonne fin de journée .

Bonsoir

C'est un mec dans un bar qui boit son martini et voit deux nanas superbe accoudées au zinc. Au bout d'un moment, il les voit partir ensemble aux toilettes pendant un petit bout de temps. Lorsqu'elles reviennent, l'une d'elle arrive vers le gars, remarquant qu'il n'avait pas cessé de les mater, et elle dit:

-Dis donc mon grand, elle te plaît ma copine?

-Ben ouais c est clair. J'aimerais bien l'avoir dans mon lit.

La fille:

-Et tu aimerais bien renifler sa chatte, je suppose?

Le mec commence à rêver.

-Ah ouais ah ouais ouais.

Alors la fille s'approche du visage du gars et lui fait :

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah en lui soufflant son haleine à la figure

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande : 

- Tu as les règles en tête ? 

- Pourquoi, je saigne du nez ?

C'est un couple qui habite en forêt. L'homme est un chasseur. Un jour, il demande à sa femme:

-Viens-tu chasser avec moi demain?

La femme répond:

-Non je n en ai pas envie.

Alors, le chasseur très déçu, donne le choix à sa femme:

-Ou bien tu me suces ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.

Le lendemain la femme, qui ne veut pas aller chasser dit:

-J'ai décidé et je vais te sucer.

Elle s'exécute la mort dans l'âme.Mais très vite elle dit:

-Beurk...ça a le goût de la merde...

Le mari répond:

-Je sais... le chien non plus ne voulait pas venir

Un jeune homme accompagne son meilleur ami qui rend visite à sa grand-mère âgée. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :

- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. 

La grand-mère, aimable, répond :

- Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

C'est la femme d'un pompier qui dit:

- Chéri j'ai le cul en feu.

Aussitôt il lui éjacule au cul et dit:

- Heureusement que j'avais l'extincteur en main.

Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :

- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon?

- Ben je regarde le ticket de caisse!

Je vous raconte aujourd'hui l'histoire d'un vieux couple. Il est tard et la vielle dit à son mari :

- Vas éteindre le cabanon de jardin, sa lumière m'empêche de dormir !

Le vieux y va, non sans rechigner et, arrivé à son cabanon, vois une ombre se mouvoir. Un voleur !

Le retraité se précipite sur le téléphone et appelle la police :

-Allô ? La police ? Je me fais cambrioler !

-Calmez-vous monsieur. Le voleur est-il entré chez vous par effraction ?

-Non il cambriole mon cabanon de jardin.

-Très bien. actuellement tous nos effectifs son occupés mais on vous envoie quelqu'un dés que possible.

5 minutes s'écoulent et le téléphone se remets à sonner dans le poste de police :

-Allô la police ? c'est de nouveau moi. Non ne venez pas finalement je l'ai tué. 

En trois minutes alors l'allée du vieux se remplit des plusieurs camions, fourgons, hélicoptères et tout le tralala...

Le voleur est pris la main dans le sac et est emmené au poste. Un officier demande au vieux :

-Mais je croyais que vous l'aviez tué ?

-Et moi je croyais que vous n'aviez pas d'effectifs ?

Bonne soirée

 

bonsoir à tous, repos au coin du feu aprés une petite sortie becasse sous la pluie, manière de dérouiller les articulations, elles fonctionnent. DD pour le tunnel essaie la trotinette électrique c'est vachement à la mode, john commence à avoir la boule au ventre, beaucoup en fin de saison les avaient ailleurs et pas pour les mêmes raisons , donc la boule du patron n'est que provisoire, mais c'est bien connu les patrons ne sont jamais contents. Bernard sous la Loire çà va encore mais sous l'Adour rien ne va plus. Piou arrête stp d'embéter tous le temps Bernard, c'est pire qu'une cour d'école, non je rigole continue à le motiver, bonne soirée à tous et soyez sages

Bonsoir la famille. Ce soir j'ouvre le bar,et je prépare tout. Apéro et amuse bouche. Aujourd'hui des rodeuses toute la journée. Ce matin j'ai rien pu en faire,et cet aprem de13h30, a 16h un va et vient incessant.. mais toujours aussi méfiante. Et puis d'un seul coup tout fou le camp, c'est l'heure d'aller au lit certainement.pas grave demain peut être. Plus que deux jours je ni crois pas pour demain,par contre dimanche il fait beau alors je croise les doigts. Bonne soirée et bon apéro.

Bjr....... il est l'heure...

2éme vol de passage, d'une trentaine de palombe....

1 très gros vol en recul

7 grues en migration..

ESPARBE, tu as raison de dire que la PIOUPIOU.... elle fait que de m'embêter... ele n'a qu'à s'en prendre à mon P'tit vieux préféré..... DD....

Bon week-end....

Ben il a l'air futé ce coucou tiens !

Coucou a tous,

Coucou vaguebleue et l'équipe de John,un pouce en l'air de ma part  et Palou13 m'a chargé d'en mettre un deuxième de sa part,belle saison qui se termine,c'est cool!!! un bisous à toute la Troupe de ce forum, je n'ai pas trop le temps en ce moment mais je lis en diagonale un peu tous les jours!!!!

Bon week end et courage pour la reprise John, et tous ceux qui retournent au taf !!!!!

Bisous!!!!!!

Bonsoir

Un lapin rentre dans une boulangerie et demande au boulanger :

- Est-ce que vous avez de la tarte aux carottes ?

- Ah non, répond le boulanger, je n'en ai pas.

Et chaque jour, le lapin revient et pose la même question. Un soir, le boulanger se dit :

" Ce lapin me demande chaque jour une tarte aux carottes. je vais lui en faire une."

Le lendemain, le lapin demande comme d'habitude :

" Est-ce que vous avez de la tarte aux carottes ?

- Ah oui, répond le boulanger, cette fois-ci, j'en ai !

- C'est pas bon, hein ?

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant:

- Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir!. Il lui répond:

- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair: "Jusqu'à ce que la mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi!...

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement sur les Champs-Élysées. Tout à coup, elle est rattrapé par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre à Sarkozy:

- "Espèce de bon à rien!" ,et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et dit:

- "Magouilleur!". Delanoé rattrape Sarkozy, et crie:

- "Escroc!". Excédé, Sarkozy finit par crier: 

- "EMBRAYAGE!!". Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si le mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:

- Embrayage: Pédale de gauche...

Maman, tu trouve que j'ai une grande bouche ? 

Mais non mon chéri, allez prend ta pelle et mange ta soupe

Un homme dit a sa femme :

- Joyeux anniversaire ma chérie !

- Ho merci, lui répond-t-elle

- Pour ton anniversaire, tu vois la belle robe blanche la-bas ?

- Ouiiiiii !!!

- Et ben je t'ai acheté un lave vaisselle de la même couleur !

Napoléon arrive dans une auberge il dit "J'ai vaincu!" 

L'aubergiste répond désolé je n'ai que 15 chaises 

Pendant un repas de famille, une des filles se lève et dit à son père: "Papa faut que je te dise quelque chose. Et bien voila je suis lesbienne", puis la deuxième fille dit à son tour: "Moi aussi papa, je suis lesbienne". Leur père reste choqué puis s'énerve en criant: "Mes deux filles sont lesbiennes !!! Mais il n'y a donc personne dans cette maison qui aime les garçons !!", à ce moment la sont fils lève la main en disant: "Si !! Moi".

Qu'est ce qu'un M.M.S?

À 20ans: Matin, Midi et Soir. À 40ans: Mardi, Mercredi et Samedi. À 60ans: Mars, Mai et Septembre. À 80ans: Mes Meilleurs Souvenirs.

Un mari rentre du travail. Il va parler à sa femme :

 L'homme: Coucou ma puce !

La femme : coucou chéri !ça va ?

L'homme : Très bien! répond le mari. J'ai appris un tour de magie, je vais te le faire !

la femme : Oui, j'adooooooore le tours de magie !

L'homme : Abracadabra, t'es célibataire !

C'est une blonde à l'animalerie qui va voir les perroquets. Le monsieur qui conseille lui dit :

- Si vous lui tirez sur la patte droite il dira bonjour. Si vous lui tirez sur la patte gauche il dira hello.

Et la blonde demande :

- Et si on lui tire sur les deux pattes sa fait quoi ?

Et le perroquet répond :

- J'me casse la gueule !

Un homme reçois un coup de fil :

- "Nous avons pris ta femme et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros".

- "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"

Bonne soirée


 

Bonsoir la famille. aujourd'hui comme pratiquement tous les jours les rodeuses sont passées me voir,et cet après-midi elles ont été gentille avec moi . Très longue a venir, longue a descendre mais avec un peu de patience elles ont finies par descendre. Demain dernier jour ont verra ce que demain nous réserve. Je vois que le bar est fermé donc je rentre. La bise et à demain 

Ce n'est pas fermé du tout, mais comme on t'a entendu arrivé on a éteint les lumières et on s'est cachés ;D

Ah............... ENFIN.....  il émerge mon Ami Vague Bleue... mon MIMI. 
Je sais que tu n'aimes pas que je dise qu'il y a du passage...  mais que dire d'autre.... celles qui passent ...ce n'est pas un mirage.... et puis j'aime bien te faire réagir... chacun prend son plaisir où il peut... j'ai encore regardé le ciel ce matin et je le regarderai encore demain, après demain et les jours suivants... et, si j'en vois encore quelques-unes qui "passent...", bien hautes et dans le bon sens.... je le signalerais... ça te fera une occasion de me dire que je n'y connais rien ou pas grand chose.... hihihihi.... sans rancune mon P'tit Père....

Bien sur, je suis très heureux pour toi pour cette saison exceptionnelle... et, quand tu es heureux, je le suis..., tu le mérites...
Je connaissais bien tes conditions de chasse en Gironde.. j'y ai passé de formidables et mémorables moments... une page s'est tournée.... comment sera la suivante ??????????.
Une certitude, nos coups de téléphone, tous les 2 ou 3 jours mon énormément manqués... j'espère que nous allons nous rattraper..., tu auras sûrement plein de choses à me raconter....

Evidemment, félicitations à mon GAMIN et toute l'équipe... le score n'a aucune importance... vous avez bien bossé toute l'année, la palombière est située sur une autoroute de la migration...  avec 7 tireurs et 3 postes de tir, ça ne peut qu'être productif.... l'essentiel est que chacun ait trouvé son plaisir... et que la bonne entente était permanente...

Adieu 2022...., que sera 2023....?
Pour ma part, le verdict sera dans 2 semaines... bien évidemment, si je le peux... j'irais volontiers faire un tour dans le Sud-ouest... voir de la migration ou du passage (c'est au choix.....).

M@ïm@ï, je suis content de te lire, d'avoir de vos nouvelles... bises à vous deux...

J'espère que le forum, va retrouver vie et activité.... nous sommes une poignée à avoir permis à "vie de passionné" de surnager.... aux autres de prendre le relai...

Je vous abandonne pour aujourd'hui, je vais continuer à regarder du rugby à la télé... les blacks me font très forte impression...

À PLUS. 
Pensez à cultiver l'amitié... la plus belle des plantes peut vite dépérir, voir mourir, si on ne la soigne pas....

Ah d'accord piou, il m'avait bien semblé entendre du bruit dans le bar. Pas grave je m'en souviendrais. Je vais boire tout seul du coup 

piou, t'es pas commercante, tu refuses les clients, le patron va pas tarder à gueuler dans un jour il reprend du service, fait gaffe tu risque de recevoir une lettre de licenciement

T'inquiètes pas PIOU pour le licenciement...., je serais là pour témoigner en ta faveur... nous avons des arguments et des preuves pour nous défendre... Nous n'avons même pas eu besoin de squatter le bar... il était quasiment à l'abandon... C'est plutôt une lettre de remerciements que tu devrais recevoir....

Petite précision sur mon poste précédent. 
" mes observations, ma participation a flash migration et mes quelques commentaires ...même si du côté de John ils n'en avaient pas besoin.... auront permis a quelques délaissés voir déprimés de garder l'espoir... puisque j'annonçais du passage....". J'ai reçu quelques remerciements...

Bonsoir ma famille chérie ..

:'-(

Bonjour ma famille chérie. 

La fin de quelque chose est le commencement d'autre chose :-)

Bonjour  à vous. Ça caille ce matin mais je vais quand même partir faire un petit tour ,il me semble qu’il y aura quelques oiseaux ce matin ,a tirer ou  pas, avant je vais passer au presbytère  porter le pain au curé,  quand au pinard , on me la piquer , une grenouille de bénitier,  je l’ai reconnue ,il ne faudrait pas qu’elle me prenne pour un de ces pigeons !  Pour ceux qui ont fermé  leur cabane, pas d’inquiétude mais il faudra attendre l’année  prochaine ,la vie est un éternel  recommencement comprenant le bon et le moins bon,  espérons  que le meilleur vous accompagnera !!

Je dois vous quitter,  les oiseaux commencent à  passer .Belle journée  à tous

Bonjour à tous.

Dés le levé du jour.... les yeux au ciel... jusque 9h30 est après la marche et, toujours les yeux au ciel. 
5 vols de palombes dont 2 comme la photo... 1 dans un sens, 1 dans un autre sens... 1 au dessus de la maison, l'autre quelques minutes après à 2km au Sud... Elles passent, elles repassent..... mais ici elles ne trépassent pas...

Pas grand chose à ajouter, je vais me préparer pour ma marche. 
En fin d'après-midi, nos Amis Alsaciens arrivent pour 3 jours... Armand vient voir la kiné Nadia, spécialiste pour des problèmes de perte d'équilibre....

Bon dimanche à tous...

Elles sont superbes ces photos !

Coucou mes amis j'espère que tout le monde se porte bien je suis en train de préparer le repas de la fin de chasse dernière jour sous la pluie mais le moral est bon allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et surtout restez prudent

près de la cheminée s'te plait, je suis gelée !

DOUDOU,  tu peux enlever mes couverts,  excuses moi mais je suis au poste !

Allez vous avez un quart d'heure pour arriver et je vous paye l'apéro

Je te comprends legitan.

Merci mon ami Bernard

Désolé Doudou, tu nous a prévenu trop tard... autrement nous aurions fait un saut avec Mézig... pas grave, ce soir j'en ouvrirai une avec nos Alsaciens... J'espère que tu le prends en apéro maintenant....

PIOU, tu jardines des pensées sous ta couette... on aura tout vu, tout entendu avec toi...

GREG, tu es bien jeune, tu auras bien d'autres occasions de prendre du plaisir avec des palombes... la race n'est pas prête de s'éteindre... Je pense même qu'elles risquent  d'être classées parmi les nuisibles....

Mes Amis arrivent...

À plus.

Pas de souci mon petit Bernard la prochaine bouteille on l'en boira ensemble un palombière avec j'espère notre ami Mezig et tout le reste de la famille. Ce soir nous allons manger les palombes confites à la façon Mi@Mi@ qui m'avait gentiment donné sa recette je ne l'ai pas goûté mais les retours de celle que nous avons offert ne me laisse aucun doute je vais essayer de faire aussi bien que la daube de sanglier que nous avait préparé Fanny pour ce midi allez je vous laisse je retourne au fourneau

Bonsoir la famille. J'ouvre le bar, je sais pas si quelqu'un viendra mais je prépare quand même. La saison est terminée et les appeaux était content de retrouver leur volière, je vous le dit quelques larmes mon coulées. Seule ombre dans la campagne mon vieil appeau de cabane nous a quitté. Ça sera pas facile de le remplacer. Je remercie la famille de m'avoir accueillie sur le site. Maintenant je me planque avant que piou arrive et éteigne la lumière. Bisous à vous tous 

Bonsoir

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit : 

- Je vais monter voir comment c'est au premier. 

Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain: 

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas" 

La femme : "Pourquoi, tu sors ?"

 L'homme "Non, je t'encule !"

La prof dit aux élèves: Que voudriez vous faire comme métier plus tard ?

Un élève répond: Moi je veux être un grand joueur de football et si je n'y arrive pas je serai un simple joueur a l'OM

Un autre dit: Moi je veux être chirurgien et si je n'y arrive pas je serai un simple médecin

La prof dit: Et toi Toto tu veux faire quoi ?

Toto répond: Moi je veux avoir des filles et boire du champagne et si je n'y arrive pas ben...Branlette et champomy

C'est une petite fille qui dit à sa mère 

-Maman mon singe commence à avoir des poils 

-C'est parce que ton singe grandit 

-La petite fille vas voir sa grande soeur et lui dit bah moi mon singe grandit 

-Bah le mien mange des bananes

Le père : Mon petit doigt me dit que tu te drogues 

Le fils : Tu parles a ton petit doigt et c'est moi qui me drogues ?!

L'un dit: -Moi je pense que ton nombril s'appelle Athènes.

L'autre demande: -Pourquoi?

Il répond: - Parce-que c'est la capitale de la Grèce. (graisse)

C'est l'histoire d'un bar qui a ouvert juste en face d'un cimetière. Un jour, le propriétaire du bar décide de faire installer une pancarte qui dit :

"Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face."

Le lendemain, le responsable du cimetière installe lui-même un écriteau qui dit :

"Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face."

Une femme avait eu trois enfants cinq ans plus tôt et elle s'est faite tirer dessus trois fois avec un pistolet par un voleur .

Le premier dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".

-C'est normal mon chérie

Le deuxième arrive et dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".

-C'est normal mon chérie

Le troisième arrive et dit "Maman quand ...

-Oui je sais quand tu as fais pipi il y a une balle qui est tombée!

-Non quand je me suis branlé j'ai tué le chien.

C'est un mec qui dit à son copain:

- Eh mec j’étais pas bourré hier!

-Tu te fiche de moi?! Ta lancer ton i Phone dans le mixeur et ta dit "qui veux du jus de pomme???"

Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner. 

Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'ils ne répondra pas:

- Qui a assassiné Henri IV ?

Le chrono est lancé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnotte s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)

Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ...

Le présentateur l'interroge:

- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???

- Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ...

Bonne soirée

 

Belle blague j'adore 

Bonjour a tous et toutes. Bon je vous prépare le petit déjeuner. Vous trouverez tous sur la table. Bonne journée à vous 

Bonjour ma famille..

Bonjour la famille. merci uxoa 64 Pour le café,et le petit déjeuner. Oh la moi je peux laisser 30€, depuis le temps que j'ai pas payé.hi hi hi désolé je savais pas. Courage pour cette journée bien grise chez moi,et surtout humide. bonne journée 

Entre celui qui ne paye pas et celui qui paye le juste prix ( rien pour la soif), c'est pas comme ça que les affaires vont reprendre !

Bonjour tout le monde

Bonjour  la troupe ,

.Piou? tu as intérêt à failloter  avec la descendance car c'est elle qui choisira ton EHPAD dans quelques années  Joyeux anniversaire  a ta petite fille Roxanne  ( il me fallait un prénom au hasard )                                   Bonne journée à tous .

Bonjour la Famille, les Amis et toi,

Aujourd'hui, avec le café, il y a du kouglof arrivé  tout droit d'Alsace... il n'y en aura pas pour tout le monde... j'ai pris ma part... pour le reste, premiers arrivés... premiers servis. 
Pour ce midi, la choucroute que nous a préparée Armand..... un vrai spécialité.... devrait, comme chaque fois que nous allons dans son gîte, être un régal... une petite forêt noire en dessert, une autre spécialité d'Armand...hummmmmm....

Bonne journée à tous.

Bonjour piou et Bon anniversaire à ta petite fille 

Après que nenoeil se soit servi, il ne reste que ma part. Il était temps que j'arrive !

Bon anniversaire à Maï Lan, je pense que, sans difficultés..., elle sera plus sage que sa mamie... PIOU, mon dernier petit fils à 10 ans... qui sait.....

Ne faites pas trop de bruit, les invités dorment encore... 

TINO, tu n'es pas un peu fou... 30€ pour les cafés que tu as pris... c'est quand même fort de café... même 2€ c'est trop...

Le même vol de palombes que la photo d'hier, celui qui avance en reculant, m'a salué en passant..

Bonne journée les Louloutes et les biloutes...

Mes amis merci Michel pour le café. Excellente journée passée hier les repas du midi et du soir ont été à la hauteur les invités étaient ravis. Aujourd'hui nettoyage de la cabane ramener le reste des appeaux  à la maison et réouverture des chemins dans la forêt pour les promeneurs et les vététistes ils ont été raisonnable cette année. Beaucoup de pluie ce matin je ne suis pas sûr de tout faire on verra bien. Bon anniversaire à ta petite puce Piou. Allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent.

Bonjour les passionnés--- de boulot !! évidemment la plus forte et agréable , est passée , mais en attente jusqu'à quand --? et bien le --1-10-2023 !!!
la mienne elle va y être encore un moment ---a moins que ----?
Merci pour le kfé ---le trio : uxoa -legitan-tino--bon bernard aussi il a perdu un peu de temps avec  kouglof !!!
Bon anniversaire piou? à ta petite Maï Lan .
Le mauvais temps se manifeste , c'est pour cela que je suis sur le forum à cette heure-ci !!!!
Merci esparbé pour ton conseil de déplacement --mais il va falloir que je fasse du voltaïque --pour le rechargement de l'outil en question , et changer les pneumatiques pour la mélasse !! hihi 
Bonne journée à toutes et tous ;

La choucroute.... un régal.... la forêt noire un délice... l'accent Alsacien ça me change de celui du Sud-ouest... 

Nadia a remis mon Ami Armand sur pieds.... des christaux dans une oreille...

Pour changer un, une petite visite de Mercier et Moët s'impose...et demain ce sera visite de Reims...

À PLUSH...

La photo de la choucroute...

Comme chez jenny, place de la République à Paris.

salut les bargeots, on repart pour 313 jours avant le jour J, Bernard tu t'es trompé de forum c'est" que fait tu a manger à midi", içi c'est sérieux, on est" presque " tous au régime, par contre Piou exagère 2e le nescafé,  c'est pas le patron qui va la contrarier il la laisse gérer,  mais on lui en veut pas , bonne anniversaire à sa petite chérie, qui j'espère ne sera pas aussi " rapias " qu'elle; quant à Uxoa il aurait pu proposer une omelette aux cêpes ce matin, il sait pourquoi, c'est gentil à lui de mettre tout sur la table, mais quoi, nescafé, pain au chocolat pour Piou et les autres qui doivent se remettre d'un mois et demi de galère, il faut du solide, fin des conneries, on voulait de l'eau là je crois qu'on va être servi, et, ce n'est que le commencement, sortez tous les bottes il va y en avoir besoin, bonne soirée à tous et sortez couverts

Bonsoir

Quel est l'animal le plus rapide du monde ?

Le poux, car il est toujours en tête

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?

La femme le rassure :

- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

L'homme se met à rigoler et dit :

- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond :

- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

C'est une anglaise qui achète une maison en France à la campagne. Dans son jardin, il y a un lac. Puis elle demande à son jardinier:

- Monsieur, quel est le nom de la fleur sur le lac ?

- C'est un nénuphar madame.

- Un nénuphar ? Quel joli nom pour une fleur

Puis celle-ci lui demande tous le temps. Le jardinier en ayant marre décide de la piéger et lui répond :

- Cette fleur madame, c'est un trou du cul.

- Un trou du cul ? Quel joli nom pour une fleur

Le soir c'est la fête des nénuphar, la dame va voir son voisin et lui dit:

- Votre trou du cul est plus ouvert que le miens

C'est une poule qui dit à son amie :

- J'ai mal au cul aujourd'hui : il fait 10 cm de diamètre...

- Roooooh ! Je t'avais bien dit que "passer du coq à l'âne" était une expression !

C'est Toto qui pêche dans un lac où il est interdit de pêcher.

Un policier vient le voir :

- Vous savez qu'il est interdit de pêcher ?

- Oui

- Que faîtes-vous, alors ?

- J'apprends à nager à mon asticot !!!

Trois fourmis passent la nuit à dormir sur une femme nue,

Le matin, la première fourmis dit: "J'ai dormis sur le sein droit, il était très dur et j'ai très  mal dormi."

La 2eme fourmis dit: "J'ai dormis sur le sein gauche qui était très dur et j'ai très mal dormi"

La 3éme fourmis dit: "Moi j'étais très confortablement installé entre deux gros boudins mais hier soir un petit bonhomme tout poilu faisait qu'entrer et sortir avant de me cracher dessus"

C'est un prof de sport qui dit à un chinois :

- Fait moi trente pompe

Le chinois répond :

- Nike ou adidas ?

La femme d’Émile appelle son mari..

- Émile ?

- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

L'institutrice est exaspéré par l'attitude de Toto:

-Tu marches lentement, tu travaille lentement, tu apprends lentement... Y a-t-il quelque chose que tu  fasse vite ?

-Oh oui! Je me fatigue très vite!

Un père dit à son fils :

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...

C'est trois hommes dans un ascenseur. Le premier a 20 ans, le deuxième 50 ans et le troisième 70 ans.

Le plus jeune dit: - Moi, les mecs, je bande quand je veux! 

Le deuxième dit: - Moi, les mecs, je bande quand je peux!

Le troisième dit: - Bande de chanceux!

Bonne soirée

Mais esparbe, moi qui croyait que tu m'aimais ! 

Bonsoir la famille. Aujourd'hui chez moi pluie et vent toute la journée. Ça va faire du bien aux nappes phréatiques. J'avais décidé d'aller filmé les rodeuses à la palombière,mais Vu le temps je me suis ravisé. Je sais pas si le bar est ouvert il y a pas de lumière,ou alors piou a encore éteint,pas grave bon apéro à vous tous,et a demain.

Piou fait un gros bisous à ta petite chérie pour son anniversaire !!!!!!!

Bonjour ma famille...

Bonjout, bonjour

Le ciel est tellement gris qu'il en est presque noir, un peu de ménage, la douche et go to mon cours de pilate et après dodo, bercée par la pluie; j'adore!

Belle journée.

Bisous

Bonjour la troupe....

Pluie et vent au programme de la journée, avec une visite de Reims cette après-midi m.m

Mon GAMIN, tu as profité de mon absence pour appeler ta chérie... je te rappellerai demain et mon P'tit Père aussi, après que nos invités soient répartis... ils reprennent le chemin de la Belle Alsace vers 10h30...

Hier après-midi, à défaut d'aller visiter les caves Mercier (fermées).... nous nous sommes rabattus chez Moët et Chandon... il y avait bien longtemps que j'avais visité ces caves bien différentes de Mercier... en plus la guide était fort charmante, ce qui ne gâche rien...

TINO, tu n'auras pas mis bien longtemps pour trouver ta place dans ce bar, tout comme tu n'auras pas mis longtemps à te rendre compte que la "tenancière" a plus d'un tour dans son sac...

ERIC, l'excellente choucroute est arrivée sans encombre au niveau de l'estomac... il en reste même pour faire un repas... réchauffée, elle est encore meilleur...

CODOR, pour PIOU, MÉZIG et moi, il nous serait agréable que tu nous serves des pains au chocolat, avec 2 barres de chocolat à l'intérieur...

UXOA, petite récolte à côté de ce qui se ramasse par chez nous, en plus des CEPS, beaucoup de trompettes...

ESPARBE, ce qui fait le charme de notre forum, c'est sa diversité des sujets abordés et des personnes qui le compose...

JOHN, j'ai cru lire que le repas serait le 20 mai 2023... j'espère que pour la 3éme fois, je ne louperais pas la rencontre...

Bises, câlins ou autre .... c'est au choix et surtout virtuel...

À PLUS.

Bonjour tout le monde

Bonjour papounet trop tard plus de place réservé pour 2024...maintenant..

Bonjour John. C'est pour ton repas du 20 mai, que tu dis à papounet qu'il y a plus de place ?

Tino toi sa vas ta réserve papounet devra attendre 2024..

Bonsoir

Deux putes sont dans un ascenseur ( encore une fois) L'un d'elle dit :

- Je suis enceinte !

L'autre dit :

- Félicitations ! Vous savez qui est le père ?

La pute enceinte la regarde et dit :

- Dit donc ma p'tite, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel d'entre eux te fait péter ?

Deux putes sont dans un ascenseur. L'une d'elle dit :

- Tiens, sa sent le sperme !

L'autre dit :

- Oups, j'ai roté

C'est Toto qui dit à sa maman : 

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner 2 sucres à ton père...

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:- Un sapin de Noël ?!

La Mère:- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:

- Des oignons?!

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...  

Quelque part, un couple se dispute pour sortir la poubelle. Le mari ne cédant pas, la femme décida d'y aller elle-même. Elle se dépêcha et sorti en robe de nuit. Arrivée à la benne la femme tomba dedans en lançant le sac la tête à l'intérieur et les fesses en l'air.

Le mari ne voyant pas sa femme revenir ouvrit la fenêtre pour voir ce que sa femme faisait dehors.

Et la le mari vit sa femme fesses en l'air se faisant utiliser par un voisin qui passait par là. Le mari de colère hurla:

- QUE FAITE VOUS A MA FEMME SALAUD ?!!!

Et l'homme répondit:

- Pourquoi vous jeter Madame à la poubelle, le cucul est encore tout bon !!

Deux hommes sont au bureau. Soudain, une petite blonde sexy, qui est nouvelle, apparaît dans leur champ de vision. Un des deux mec dit : "Ouah, elle a l'air trop bonne !"

L'autre, plus âgé, dit " On va voir si elle est bonne !"  Il couche avec elle, puis dit :

" Je suis déçu. Ma femme est bien meilleur."

L'autre dit: " Ok, a moi !"

Il couche avec elle, puis le lendemain, il dit: " Ouais, ta raison, mec, ta femme est bien meilleure".

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

- «excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?»

- «Ben non, j'espère que ça va circuler !»

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ?

Le Français: Bien sûr.

L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain?

Le Français: Bien sûr.

L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.

Le Français demande alors: Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?

L'Américain: On les jette, bien sûr.

Le Français (avec un sourire suave): Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Bonne soirée

 

Invité ou pas, ... si la santé le permet.... je serai là... capable de mettre un beau bordel comme vous n'avez jamais vu... j'ai de vrais Amis sur qui je peux compter...

Quant au talent des cuistots... je peux me contenter d'une assiette de frites et d'un morceau de saucisson...avec le "succès..........." de la soupe au poivre... il risque d'y avoir des défections...

TINO, fait attention.... il vont tenter de te soudoyer pour être de leur côté.... je les connais les lascars....

 Greg Bien-sûr que je me fait payer notre salaire avec Patricia c'est de l'amitié de la convivialité et de la gentillesse mais surtout n'en parle pas il va y avoir des jaloux :-)))))))

Papounet si il reste des restes tu pourras avoir une assiette le 21 mai..

bonsoir à tous, le tph est revenu, je lis le forum qui s'est transformé en cantine, tous le monde ne pense qu'à bouffer,choucroute, cêpes, soupe au poivre ect...un peu de sérieux on est la vitrine de palombe.CON, il ne faudrait pas l'oublier. Pour le repas patron  ne calcule pas trop pour trouvrer le menu , bouillon, jambon blanc et yaourt, il n'y a que des vieux , faut pas trop changer leur alimentation si non ils dorment mal, j'arrête parceque il va y avoir des retours de manivelle, j'ai oublié de l'eau minérale badoit, pour faciliter la digestion, bonne nuit à tous, un tisane et dodo

Bonjour la famille chérie..

Bonjour la famille. Il pleut,il pleut, vous connaissez la suite. John c'est l'heure de se lever,pas de retourner au lit. Aller un bon café préparé par vaillant,et c'est reparti. Cet après midi petit tour à la palombière pour voir  les pigeons et les soignés.voir si Les rodeuses sont toujours là,et se redemander pourquoi se fameux vol c'est pas posé ??????. Bonne journée à tous 

Bonjour à toi.

Pas de pluie ce matin... mais du vent et des nuages...

Titulaire d'un CAP de cuisinier militaire.... spécialiste des frites, de l'omelette et des légumes, dispensé de permanence café pour "incompétence....", ayant fait sauter les marmites... ayant enflammé l'huile des friteuses..... etc.... recherche emploi en extra aux alentours du 20 mai 2022... j'étudierais toutes les propositions... l'hébergement doit être compris dans la proposition... Merci de faire passer vos propositions en messsage privé à Vaguebleue...

À plus.

Bernard, je pense que tu devrais trouvé ???

Bonjour à tous. 

Mon pauvre BERNARD,  tu ne trouveras plus d’emploi aux alentours  de mai 2022 , tout le boulot a été  déjà  fait , pour  ce qui concerne  2023 , fais ta demande en 2024  .

Belle journée à vous. 

Coucou mes amis merci John pour le café ici aussi pas mal de pluie je suis content car ça fait remonter l'eau de mon étang il en avait bien besoin. Ne t'inquiète pas Bernard je suis sûr qu'on te trouvera une petite place tu en occupes déjà une dans nos cœurs et tu as qu'à promettre à John de lui porter ses loyers ce jour-là enfin après le repas. Allez je vous laisse passer une excellente journée et rester prudent.

bonjour à tous,  merçi patron et la suite en musique , Bernard  les légumes  à l'armée c'étaient des" fayots," toujours au cul de l'adjudant, quant aux frites j'en ai fait pendant 5 mois , d'aprés la chef parisienne elles étaient trés bonnes, l'huile a dû être changée çà fait 50 ans, mais dans l'armée c'est pas sûr, oui doudou pour bernard on peut trouver une plaçe à la plonge, ou, peler les patates, il a le CAP qui convient, mais comme dit mezig c'est pas pour demain, j'arrête les conneries je vais soigner les pigeons , bonne journée à tous et sortez couvert

Merci mon Ami Jean-Jacques "Mézig" de remettre mes pendules à l'heure... effectivement, c'est pour Mai 2023 que je cherche une place...

ESPARBE, mon CAP que cuisinier militaire... j'aurais pu le faire valoir, même dans les cantines de l'administration... Pour moi, c'était un lieutenant qui dirigeait les cuisines... il m'avait à la bonne... il m'a même favoriser pour l'accompagner à Clipperton... les autres postulants ont dû faire une marche de sélection pour être retenus dans les 31 bidasses... Pas d'accord pour le fayottage... "sauf si ça rapporte...".

INFO :  pour CODOR et UXOA, mon Ami Serge, que vous connaissez, est hospitalisé pour avoir chopé la ...Légionélose... dans un gîte qui n'avait pas été occupé depuis un moment.... Pensez à laisser couler l'eau des robinets (surtout l'eau chaude), si vous allez dans une location et même chez vous, si vous êtes absents trop longtemps.... Je vais aller voir Serge cette après-midi...

Bonne apéritif la famille..

Bernard, Envoi le bonjours a ton copain Serge et j'espère que ça va aller pour lui. 

Bonjour à tous 

Bonsoir

Une pomme, une banane et une cigarette discutent et la pomme dit:

-Moi on me mange toute crue.

La banane dit:

-Moi on m’enlève la peau et on me mange.

-Moi c'est pire, dit la cigarette, on m'allume la tête et on me suce les fesses!!!

Deux arbres discutent:

-Les homme sont quand même incroyable.

-A bon pourquoi?

-C'est les seuls qui coupent des forêts entière pour faire du papier et qui mettent dessus protégeons les forêts

Toto arrive gentillement et dit à sa maîtresse:

-Est ce qu'on peut punir une personne pour quelque chose qu'il na pas fait madame?

-Ho non pas du tout c'est de l'injustice, c'est de la méchanceté , on ne peut pas punir quelqu'un pour ce qu'il n'a pas fait

-Benh madame je n'ai pas fait mon devoir

Une mère et son petit fils de 5 ans se promènent dans la rue tout d'un coup ...Il pleut la mère sort sont parapluie et dit

- Tu savait ...quand il pleut c'est jésus qui fait pipi !   

Son fils répond..

- Bah ...rentrons vite avant qu'il fasse autre chose !!

Un billet de 500 euros meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:

- Va te ranger tout au fond.

Le billet de 500 s'exécute en grommelant.

Ensuite, un billet de 200 euros meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.

Idem pour le billet de 100, il meurt, et va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.

Pareil pour le billet de 50, puis celui de 20, de 5 et la pièce de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes, elle meurt, et est accueillie en fanfare.

Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant:

- Ah, cette bonne pièce de 50 centimes!

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:

- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église!

C'est quoi la différence entre une belle-mère (beau-père) et du chocolat ? 

C'est que le chocolat ça constipe et la belle mère ça fait chier !

Une vielle dame regarde un tableau avec sa petite fille.

-Quelle horreur,cette toile, dit-elle .

-Euh, mémé , c'est un miroir !

Un homme dit à sa femme: 

- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve. 

La femme réfléchit et dit: 

- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse.

Un couple se dispute. La femme crie:

- Change de ton!

Le mari lui répond:

- Mais non! Je suis bien avec toi!

C'est un automobiliste  belge qui passe à la douane.Le douanier lui demande:

- Alcool,tabac,cigares?

Le belge lui répond:

- Non mais je prendrai bien une bière et des frites

- Alors les maths, ça marche bien ?

- Oh  non : je nage, avoue Jean.

- Et en français, ça va mieux ?

- Oh ! là ! là ! Je nage aussi !

- Bon, alors, le sport, la natation 

qu'est-ce que ça donne ?

- Alors là, je coule... 

Bonne soirée

Bonjour la famille. Le petit déjeuner est pour moi aujourd'hui. Café bien chaud, œufs sur le plat et jambon de Bayonne. Hier soir je voulais vous payer l'apéro mais j'avais oublié la clé du bar,et Vu que personne n'attendez devant la porte je suis pas revenu la chercher. Pas grave  nous en prendrons deux ce soir.hi hi hi. Bonne journée à vous tous 

Bonjour la Famille, les Amis et toi....

Merci TINO pour le café, pour les accompagnements, oeufs, jambon, etc... ça ne me convient pas... et, ce n'est pas l'heure pour moi...

Je dois mettre les choses au point... arrêtez de vous refiler la pâtate chaude "moi en l'occurrence....", puisque je ressens le fait de ne pas être le bienvenu au prochain repas des chasseurs de pigeons ramiers.... et bien je prendrais un sandwich que je partagerais avec AYA, car elle aussi ne sera pas la bienvenue..., à 200m de cette bande, sans cœur et finalement...  peu fréquentable... 

Enfin, je retrouve une vie presque normale... hier, j'ai eu le plaisir de retrouver, mon GAMIN et mon P'tit Père au téléphone pour des échanges que j'affectionne, sans être dérangé par le passage de palombes...

Hier après-midi, j'ai rendu visite à mon Ami Serge à l'hôpital... lui qui n'avait quasiment jamais été malade..., je l'ai trouvé en petite forme... avec 8kg perdu en une semaine... ça choque... des montées et des baisses de température, où il passe de 39,5 à 35,5... Il va falloir du temps à Serge pour qu'il retrouve la forme... Après être allé me faire ratiboiser la colline, je vais aller revoir mon Ami cette après-midi... je n'ai que la rue à traverser pour lui rendre visite...

Même si je n'ai pas trop envie... je vais quand même aller marcher un peu... le ciel est très majoritairement bleu, il ne fait pas bien chaud, les nuages, poussés par un vent d'Ouest, filent...

Bonne et belle journée à tous.

Bonsoir

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, et je suis redescendu sur Terre!

Un mec lui dit: - Allez, j'te crois pas.

Jésus répond: - Oui oui, c'est vrai, je suis le véritable Jésus!

Le mec: - Prouve-le!

Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met sa main sur son épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met sa main sur ses yeux, et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième, et là, le mec lui dit: 

- Ne me touche pas! NE ME TOUCHE PAS!

Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.

Et c'est là que le mec intervient en lui disant: - Ne me touche surtout pas! Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.

Un gars ivre se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit:

-Madame vous êtes moche

-Et vous vous êtes ivre

-Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas

Dans un café,une blonde demande à un serveur un sucre pour son café:

-Mais madame,je vous en ai déjà donné cinq!

-Oui je sais,mais ils ont déjà tous fondu!

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes .

 -Holala,j'ai encore raté mon permis!

-Que s'est-il passé?

-Je suis arrivé prêt d'un rond point et lâ,comme l'indiqué le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.

-Et tu t'es trompé de combien de tour?

Un homme va au poste de police, accompagné de son fils, pour signaler la disparition de sa femme.

Le policier lui demande:

- Pouvez-vous nous la décrire?

L'homme dit:

- Elle est grande, belle, blonde avec des yeux bleus, une taille fine et une grosse poitrine.

Le petit garçon s'exclame alors:

- Mais Maman elle n'est pas comme ça.

- Chut, tais-toi, c'est pour qu'on nous en ramène une mieux!

Un petit lapin court dans la jungle, quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe:

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute, et se décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant s'apprêtant à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke, et viens courir avec nous pour maintenir la forme.

- Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion, prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin: 

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir, ça va te faire du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion: 

- Pourquoi as-tu fait ça? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond:

- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Un médecin à l'une de ses patientes blondes:

-Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures?

-Parce que j'ai des fourmis dans les pieds.  

Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau: "LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD!!!" Les gens passent à cotés sans même faire attention . Un homme seulement leur dit:

"Arrêtez vos avertissements, vous n'arriverez à rien !".

Alors le prêtre dit au rabbin:

"Peut-être devrait-on écrire simplement:"ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE".

Bonne soirée

Bonjour la famille.le café coule et je l'ai fait très fort car je m'aperçois que vous vous levez de plus en plus tard. Hi hi. Pour ce qui est du casse croûte j'ai plus rien au frigo, j'irais faire Les courses demain. Je laisse cette tâche a quelqu'un qui sera nous régalé. Hier pas fait grand chose,le temps était pas fameux vers chez moi donc coupe du monde, et seasons. Voilà ma journée (pas terrible). Bonne fin de semaine à vous tous 

Bonjour les forcas du plumard. Merci Tino pour le café .

Bonne journée à tous

Bonjour à tous... plus particulièrement à TINO et ANDDREW, et à ceux qui pourraient etre derrière la porte...

De gros nuages venus de l'Ouest, ça devrait s'éclaircir dans la matinée.

Bon, dites donc les passionnés... les palombières sont fermées... ne croyez vois pas qu'il est temps de revenir au bar... Mon GAMIN, tu dois intervenir si tu ne veux pas que l'on mette la clé sous la porte...

Bonne journée.

Bonjour tout le monde,

Bonjour ma famille chérie...

" demain journée bien chargée..... Nettoyage de palombière...."

Piou ..

Pour parfaire l'éducation musicale de nôtre parisienne... et TOC... bien joué JOHN mon GAMIN...

https://youtu.be/9swqeaf7GY0

Bonsoir

Toto vas voir sa maman

- Maman, Maman... je me suis fait mal !

- Où sa ?

- Là bas !  

Une blonde passe dans la rue en mini jupe et en débardeur. Un mec dit:

- Et Bébé tu veux qu'on couche ensemble.

La Blonde :

- Non j'ai pas sommeil.

Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain:

-Oh chéri , arrête-toi, viiiiiite j ai envie de faire caca .

La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. au bout de 5 minutes, elle appelle son ami :

-Chéri , viens vite voir , j ai accouché... Vite , vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge , viens viiiite .

L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit

-Espèce de conne, t'es bête à manger du foin, tu ne vois pas que t'as chié sur une grenouille????

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :

- Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.

- Bien-sûr pourquoi ?

- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !  

Un vieille dame se présente a la caisse d'un cinéma

-Bonjour faites vous quelques chose pour les personnes âgées ?

-Bien sur Madame nous les réveillons à la fin de la séance .

Une blonde, une brune, et une rousse sont sur le bord d'une piscine magique . Elles ont le droit à un vœux chacune afin de transformer l'eau en ce qu'elles auront choisis .

La brune saute dans une piscine d'or!

La rousse saute dans de l'argent et la blonde trébuche  et crie MERDE !!!!

Un soldat et le sergent sont à l'entraînement. Le sergent dit :

- Devant vous : le nord ; à votre gauche : l'ouest ; à votre droite : l'est. Qu'avez-vous dans votre dos ?

- Mon sac à dos, sergent !

C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit

"Salut je voudrais une capote "