J'espère que tout le personnel est déclaré, que les fiches de paie ne sont pas remplies à l'encre sympathique et surtout que tous sont en règle... 

Ne pas oublier de faire signer le règlement intérieur de la chasse, de fixer les pénalités, etc... si vous avez besoin, je veux bien être l'agent financier, le commissaire aux comptes, bref tout ce qui touche à l'argent me convient... pour moi, un sou c'est un sou...

Bonsoir  ,  les  visiteurs 

  Un arabe dit à ses potes :- Quand l'euro est arrivé, en 2002, j'avais 12 ans. Je me souviens que ma mère m'envoyait à l'épicerie avec un billet de 10 €, et je ramenais 5 kilos de patates, de l'huile, douze œufs, 4 steaks, un poulet, des boissons et même des paquets de bonbons. Aujourd'hui, tout ça n'est plus possible avec toutes ces putains de caméras!

 Deux papys discutent dans une maison de retraite:

- Hier, je suis allé voir mon cardiologue.

- Ah ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Que j'avais un cœur d'une personne de 30 ans!

- Et...il t'a dit où ce pauvre gars était enterré ?

Moi: Allô belle maman. Je vous déranges ?

Ma belle-mère: Non, pas du tout.

Moi: Tant pis. Je rappellerais plus tard.

  Au tribunal :

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir, sous l'emprise de l'alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable ?

- C'est la faute à l'alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte!

- Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n'est-ce pas là, qu'une simple promesse d'ivrogne ?

- Pas du tout. Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l'alcool c'est fini! Car c'est bien à cause de lui que, ma belle-mère, je l'ai loupée!

Un gars se réveille sur un lit d'hôpital, après un terrible accident de la route.

  Un médecin vient le voir, et dit :

- Ah ? vous êtes réveillé ? Comment vous sentez-vous ?

- C'est étrange, docteur, je n'arrive pas à me gratter les jambes.

- Rassurez-vous, cher monsieur, c'est normal! On a dû vous amputer des deux jambes!

- Mais je n'arrive pas à me gratter la tête non plus!

- Ça, c'est différent, mais c'est normal aussi. On a dû vous amputer des deux bras!

Le père de Toto dit à son fils :

-A ton âge Napoléon il était premier de la classe.

-Et au tiens il était empereur.

C'est trois potes qui discutent:

- (Le premier) Moi j'ai 153 amis sur Facebook...

- (Le deuxième) Moi j'ai environ 600 amis sur Facebook...

- (Le troisième) Moi j'ai pas de facebook.

- (Les deux autres) Et comment tu fais pour avoir des amis?

- (Le troisième) J'éssai de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les mêmes principes: Tous les jours je descend dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fais la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, des enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de cuisiner.

J'écoute aussi leur conversations et je leur dis "J'aime".

- (Les deux autres) Et ça marche?

- (Le troisième) Bien sûr! Ya déjà 5 personnes qui me suivent: 3 policiers,  un psychiatre et un psychologue

  Un retraité millionnaire, de 70 ans, demande à un pote :

- Dis, je suis tombé fou amoureux d'une gamine de 20 ans! Crois-tu que si je lui fais croire que j'ai 50 ans, elle acceptera de m'épouser ?

- Ben, je crois honnêtement que tu auras plus de chance si tu lui fais croire que tu en as 90!

  Un évêque descend du train, avec une dizaine de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :

- Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!

- Maman, maman, viens vite! Papa va sauter par la fenêtre, et on est au 8ème, quand même!

- Mais, il est toujours aussi con, celui-là! Je lui ai dit qu'il avait des cornes, pas des ailes!

Toto surprend ses parents en train de faire l'amour :

- Papa, qu'est-ce que tu fais ?!

- Euh, je remplis le réservoir de maman...

- Ah, bon ?! Tu ferai mieux de trouver un modèle avec une meilleure autonomie, le facteur lui a déjà fait le plein ce matin...

 Le médecin dit à son patient :

- Désolé, monsieur Durand, mais j'ai une bonne nouvelle et aussi, malheureusement, une très mauvaise  nouvelle à vous annoncer!

- Ben, commencez donc par la très mauvaise!

- Eh bien, vous avez contracté une maladie inconnue à ce jour. Cela signifie qu'on ne va pas savoir quoi  faire pour vous soigner!

- Ah ? Et la bonne nouvelle ?

- L'Académie de médecine a décidé de donner votre nom à cette nouvelle maladie!

Bonne soirée et bon  lundi


 

Bonsoir les palous ,

Merci john -piou? pour vos jus , codor était un peu à la bourre --mais c'est le week-end !!
Très bonne journée, la fraicheur ce matin avec un petit vent d'est --dans quelques jours ce sera bon signe !!! ce matin en allant à la palombière des fils électriques gavé hirondelles , c'est la premiere fois que je les vois là, car il n'y a que deux maisons desservie en électricité ---
Demain à casa --le beau temps est prevu pour toute la semaine ?
Je suis épaté par toute la ménagerie d'appelants que certains d'entre vous disposent, je pense que ça doit valoir le coup !!! moi avec le nombres de palombes qui me passe à portée --- la quantitée d'appelants ne m'apporterait pas grand chose de plus ---enfin j'y serai -------
Je vous souhaite une bonne fin de week-end.

Bonjour tout le monde

Café chocolat thé et un nuage de lait les viennoiseries sont sur  le zinc et le reste sur la table ventreches œuf pas de rouge les sénateurs vont l' interdir :-)))) et le fromage bien-sûr 

Hier deux heures et demie de Marche et un lièvre que l'on retrouvera la prochaine fois "plus malin que nous "!!!!

Aujourd'hui direction sangliers et cerfs ont charges les chiens et en route 

Bonne journée à vous tous

Bonjour à vous. Ça caille, à peine 5° en Champagne 

Finies les vacacances , il va falloir se remettre au boulot , pour commencer  , chasse ,ouverture générale, 

Merci ÉRIC pour le petit déjeuner,  si le rouge est interdit ,on prendra du blanc "" BIEN SÛR  AVEC MODÉRATION  !!!!!!!

Si je veux que le gibier ne me sente pas  , douche  , déodorant, après rasage  ,il faut savoir plaire! 

Belle  journée  à tous.

Moi, je ne connais pas MODÉRATION . Et ça m'ennuierait qu'il s'invite à ma table, surtout un dimanche !

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

C'est vrai que ça caille un peu en champagne, fini les vacances pour mon Ami Mézig, il va devoir se remettre "au boulot....", pas trop vite le matin et doucement l'après-midi...

dd, mon P'tit vieux préféré, nous en connaissons une qui sait attirer les pigeons et qui pourrait servir d'appeaux... le plus difficile sera de la monter en haut du plus gros et plus grand arbre... avec elle, pas besoin d'une pléiade de pigeons comme chez John... avec quelques plumes collées sur son corps et son charme naturel attireront les palombes...

ERIC, merci pour ce petit déjeuner ...un régal..., j'ai la chance de connaître et d'apprécier tes talents culinaires associés à un accueil tout en douceur...

PIOU, je suis vraiment étonné, toi qui connais tant de monde, que tu ne connaisses pas ...MODÉRATION... je pensais même que c'était toi...

Mon P'tit Père, après tout ce temps passé à la palombière de Roland et John, tu vas être opérationnel dès que le clap de départ sera donné... nul doute que tu vas te régaler et en prendre plein les yeux, même si à ta palombière il y avait déjà de quoi s'occuper. Pour moi aussi la pression monte, je ne vais pas tarder à scruter le ciel au lever du jour et tenter quelques photos ou vidéos.

Hier, j'ai réglé mon problème de voiture ...avec bien des regrets pour moi..., la C5 est vendue... Il est évident que je vais regretter son confort... Françoise a validé l'achat d'un Duster avec vitesse automatique... elle a essayé la toto et ça lui convient, c'est ce qu'elle voulait, elle pourra palier à mes incapacités physiques et nous allons pouvoir re bouger un peu plus en attendant mon opération...

Une nouvelle page se tourne, on va faire en sorte qu'elle soit aussi belle que les autres, il n'y a pas de raison...

Bon dimanche à tous, profitez du temps qui vous reste (13 jrs) pour peaufiner vos installations... redoublez de prudence pour ne pas gâcher la fête...

A PLUS.

salut les barjots, merçi pour le dej eric, les sénateurs interdissent  mais faites ce que je dis pas ce que je fais, ils vont pouvoir enlever tous les pinards de haut niveau à leur resto pour commencer, et nous laisser notre pécharmant, un verre c'est pas interdit, j-14 et c'est parti pour un mois et demi de lamentations, comme d'ab, bon dimanche à tous et soyez sages 

Bonsoir fin du week-end

Un gars entre dans une parfumerie et demande :

- Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p.

- Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ?

- Oui, c'est pour ma belle-mère.

- Elle a bien de la chance, votre belle-mère!

- Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p.

- C'est pour votre femme ?

- Non, c'est encore pour ma belle-mère.

- Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien...

- Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5!

Un homme publie une annonce: "je cherche une femme"

Le lendemain il reçut 10000 lettres...

Toute disaient la même chose:

"Viens chercher la mienne"

C'est un garde et un prisonnier qui discutent:

Garde: Félicitation,vous allez sortir de prison pour bonne conduite

Prisonnier : Ah bon, mais je comprend pas

Garde : Pourquoi ça ?

Prisonnier : Et bah je suis venu pour excès de vitesse et je sort pour bonne conduite ?

Dans la piscine à bulles d'un club naturiste, un gars repère une jolie blonde. Il s'approche d'elle et lui dit :

- Salut! Je suis magicien!

- C'est vrai ? J'ai toujours rêvé de connaître un magicien! Tu pourrais me faire un tour, là ?

- Bien sûr!

  Le mec plonge ses deux mains dans l'eau, puis il se place derrière la blonde. Au bout de 30 secondes, il lui demande :

- Tu sens quelque chose, là ?

- Oui, je sens comme un gros doigt!

  Alors, il retire ses mains de l'eau, les fait tourner devant les yeux de la fille, en s'écriant :

- Magie!!! Ils sont tous là!!!

 On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir.

- Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ?

- Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour!

- Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ?

- Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher  les enfants d'entrer!

Un exhibitionniste rencontre une petite fille dans un parc et lui dit :

- Hey petite ! Tu sais ce que c’est un pénis ?

- Non monsieur c’est quoi ?

L’homme baisse son pantalon et lui dit :

- Un pénis c’est ça ?

- Ah ouais c’est comme une bite en fait mais en miniature !

Un type entre dans une pharmacie.

"Bonjour Madame, je voudrais des préservatifs s'il vous plaît.

- Bonjour monsieur, quel modèle désirez-vous?

- Comment cela quel modèle?

- C'est comme les voitures, il en existe plusieurs, les familiales, les sportives, les break, ect....

- Ha d'accord, alors mettez moi un 4X4, c'est pour aller dans la merde."

- Je ne comprends rien à votre famille monsieur.

- Je répète une dernière fois, mon père est maire, ma tante est sœur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.

  Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome :

- J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château!

- Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!

  Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar.

  Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres!

  L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres!

  Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 25 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!

 Toto rentre de l'école, tout fier, tout sourire.

- Papa, tu vas être content. La maîtresse a écrit dans mon carnet scolaire : " Toto est très persévérant!".

- Mais c'est pas possible! C'est un miracle! Montre-moi ça! Si c'est vrai, j'envoie une photocopie à toute la famille!

  Toto lui donne le carnet et, effectivement, au bas de la page il est écrit : " Toto est très persévérant!". Puis,  machinalement, le père tourne la page et il lit la suite : " Le mois dernier, il a touché le fond, mais il continue de creuser!".

Nous sommes dans une école à Paris, et la maîtresse posant cette question à sa classe :

- Les enfants, qui est supporter du PSG ?

Tout le monde lèvent la main sauf le petit Johnny, la maîtresse lui demande :

- Tu ne supportes pas le PSG ?

- Non, je suis supporter de l'OM madame.

- Pourquoi supportes tu l'OM ?

- Parce que mon père est un supporter de l'OM, ma mère une supportrice de l'OM, donc moi aussi je suis un supporter de l'OM.

La maîtresse, énervé car nous sommes à Paris lui répond violemment :

- Et si ton père était un connard et ta mère une grosse salope tu serais quoi ?

- Un supporter du PSG madame.

Bonne soirée les ami(e)s

 

Bonsoir les passionnés,

Merci ÉRIC pour ton offre matinale , je ne bois pas de thé, ni chocolat au lait --je le préfère en carré et noir , pour le reste les viennoiseries me suffisent !!! 
Ou est passé le chef ---il n'a pas déjà passé la nuit à la palombiere -----
Pas de palombière aujourd'hui --demain vu que le temps est au top --pour la semaine , après ?
Oui piou? maintenant on va se plaindre parce qu'il va faire un peu frisquet le matin ---il y a des années ou le mois d'octobre c'etait la gelée blanche chez nous le matin les après midi plein soleil , avec plein de palombes !!!
Mon papounet , je ne vois pas à qui tu fait allusion sur ton paragraphe --hihi-hi -- tu sais , je me fait vieux re hihi
Encore des feux !! il ne vont pas en finir , il passera peut être des palombes mais elles changeront de trajectoire  ---
Vu un peu de rugby hier ,ce soir le dernier de la semaine .

Je vous souhaite une bonne fin de soirée , et autant que possible une bonne nuit .

Bonjour, bonjour ma famille...

Bonjour les passionnés.

8°C, ciel bien dégagé, pas de vent...

Merci pour le café mon P'tit Grégory.

JOHN, mon Gamin, les sangliers, surtout les laies avec des petits, ça ne rigole pas..., avec les canards pas de risques... Je trouve que tu abuses de mon P'tit Père, en lui imposant de plumer tes deux canards, avant de les porter à la palombière...

dd, je constate que tu me comprends à 1/2 mot.

ESPARBE, salutations d'un barjot champenois, tu parles de "pécharmant" je ne connais pas... ça doit être de la piquette... je te le laisse volontier... 

Mon P'tit Père, j'espère que tu auras passé une bonne nuit...

Bisous et câlins à ceux qui en veulent...

Bonsoir les gens

  Un médecin se rend chez un patient. Après l'avoir examiné, il dit :

- Il n'y a rien de grave. Je vais vous faire une ordonnance et dans trois jours, tout ira bien.

  Puis, il met sa main dans le revers de sa veste pour y chercher un stylo, mais il en sort un thermomètre. Furieux, il s'écrie :

- Oh, putain! Y a encore un trou du cul qui m'a piqué mon stylo!

  Une dame se confie à ses amies :

- Ma femme de ménage est d'une honnêteté incroyable!

- Comment cela, demandent quelques copines ?

- Eh bien, rien ne disparaît, jamais, à la maison.! Pas un centime, pas un bijou, pas une pièce de vaisselle, rien! Même la poussière reste toujours au même endroit, c'est vous dire!

Elle se couche avec un soupir... Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants. Maintenant, le moment est venu. Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible... Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme... Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains... Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur... Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme... De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

* Un Homme marche dans la rue, et tout à coup, il croise un aveugle et lui donne une grosse baffe *

Et il lui dit : 

- Ah !! Tu l'as pas vue venir hein, celle là !

Un homme rentre chez lui après une journée de travail, quand il arrive dans le hall de son immeuble la lumière était cassé.

Il commence à monter les escaliers dans le noir quand soudain une petite voix lui dit :

- Si tu me donne une cigarette je te fais une pipe.

Très excité par cette proposition il se laisse faire et quand la petite gâterie fût terminé la petite voix lui dit :

- Je peux avoir la cigarette ?

L'homme lui donne et la petite voix répondit :

- Tu as du feu ?

L'homme sort un briquet de sa poche, allume la cigarette mais grâce à la flamme du briquet voit le visage de sa fille de 13 ans et s'exclame :

- Tiens donc tu fumes maintenant !

 Un gars est resté longtemps allongé sur la plage, sans protéger sa peau.

  Rouge comme une écrevisse, il est emmené à l'hôpital. Le médecin dit à une infirmière  :

- Il est sérieusement brûlé! Il faudra l'enduire de biafine 3 fois par jour, et lui donner

  une pilule de viagra, également 3 fois par jour!

- Excusez-moi, docteur, mais pourquoi faut-il lui donner du viagra ?

- Pour que le drap ne lui colle pas sur la peau du ventre!

Une fille dit à son amie :

- Tu sais quoi ?! Eh bien, samedi soir, je suis allée en boîte et j'ai rencontré un mec super beau. Il m'a emmené chez lui et au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge. Quand je lui ai dit que j'avais 13 ans, il s'est mis en colère et m'a mis à la porte !

- T'a vraiment pas de chance ! T'es encore tombé sur un superstitieux !

Un mari dit à sa femme :

- Tu peux me dire pourquoi tu regardes autant d'émission sur la cuisine à la télé ?! Tu ne sais même pas cuisiner !

- Et toi, tu regardes bien des films X !

Le père de Toto va voir son fils :

- Toto, tu es encore en train de faire tes devoirs ?!

- Oui, papa...

- Toto, tu travailles lentement, tu manges lentement, tu réfléchis lentement... Tu peux me dire qu'est-ce que tu fais vite ?!

- Euh... Je me fatigue vite !

C'est un juif dans un camp de concentration,qui supplie un SS de le laisser sortir.

-SS: D'accord tu peux sortir a la seul condition que tu me fasse 10 tours du camps et une série de 50 pompes et 50 abdos

Le juif effectue donc les séries et revient voir le SS en transpirant et toute essoufflé:

-Juif: Alors je peux sortir?

-SS: Bon d'accord mais avant une petite douche ?

  Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit :

- Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi,  un beau jardin comme le vôtre!

- Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller.

  Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient.  Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout  comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit :

- Et pour avoir de belles tomates comme les miennes, sachez que je me mets tout nu devant elles,  chaque jour, afin de les faire rougir!

  Deux mois après, le gars demande à la blonde :

- Alors, votre jardin, ça pousse ?

- Oh ben oui. J'ai tout fait comme vous m'avez expliqué. Mes tomates ne sont pas aussi rouges que  les  vôtres, mais si vous voyiez la taille de mes concombres!

Bonne soirée à mardi

Bonjour les barjots comme dirait ESPARBÉ, et bonjour à toi.

La fraicheur est bien installée... le ciel est bien bleu avec quelques petits nuages blancs... petit vent de Nord-est... La pression monte...., monte....., monte...., les yeux se portent naturellement vers le ciel, une volée d'une quinzaine qui partent au casse-croûte... Autrement, c'est le grand calme...

Merci GREG pour le café... Pas grand monde ce matin... la fréquentation du bar est en baisse... on ne peut pas dire que la nouvelle gérante ait fait des miracles... même les prières n'y font rien...

Merci Anddrew pour tes histoires et blagounettes, en plus de nous faire sourire, ça nous fait de la lecture...

Petite marche ce matin et ensuite, j'aviserais... pas grand chose à faire au jardin, il y a une peu de rangement à faire au sous-sol...

Soyez prudents, continuez à cultiver l'amitié...

Bonne journée à tous.

salut les barjots, merçi greg mais pense aussi à la chingare, bernard il ne t'on pas fait goûter du pécharmant l'an dernier,c'est pourtant un bon vin de BERGERAC, c'est pas du champagne mais faute de grive, à forçe d'entrainement il va y avoir des pigeons qui vont être un peu trop affutés, l'avenir proche nous le dira, par contre anddrew, pas besoin d'entrainement toujours aussi bon, bonne journée à tous et pas de stress il y a ...s

Bonjour ma famille. 

Bonsoir les fidèles

- Si vous réfléchissiez deux minutes, monsieur Dupont, vous connaîtriez les causes de tous vos problèmes!

- Je sais bien, docteur, mais justement... je ne veux plus réfléchir!

- Tiens donc! Et pourquoi ?

- Parce qu'à force de me creuser la cervelle, j'ai des trous de mémoire!

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- Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler !

- Vous connaissez l'origine du feu ?

• Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !

• 
    Un gars dit à son pote - Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer.Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines!

• C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit: "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!", puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit:

- Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part...

Et la grand-mère s'évanouit.

Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère:

-Mais qu'est-ce qui lui arrive??

-Ça signifie "Enlèves-ton pieds de mon masque à oxygène, Idiot!!!"

•  Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau,   situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande   s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage,  par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf!

- Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ?

- Mais non, monsieur le directeur. Il est dans l'armoire. C'est lui qui porte les étagères!

• Toto et avec son père. Il va voir son grand-père qui est très malade.

Toto dit à son grand-père :

- Bonjour papy !

Son grand-père lui répond : 

-Bonjour Toto !

Toto dit : 

- Papy, peux-tu femer les yeux !

- Mais pourquoi Toto ?!

- Allez, s'il-te-plaît !

- D'accord, Toto, je ferme les yeux et après...

Toto regarde en haut, à droite, à gauche et en bas. Il ne voit rien et dit à son père :

- Papa, tu disais n'importe quoi quand tu disais qu'on serait riche quand papy fermerait les yeux !

•   Au tribunal, un témoin est appelé :

- Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ?

- En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé!

- Et ensuite ?

- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle!

- Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ?

- À cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle

Bonne soirée

 

--

Bonjour la Famille, les Amis, toi et les autres.

Quoi de neuf...?, pas grand chose...! côté météo, comme hier... 

Hier, visite de mon Ami Jean-Jacques, j'ai failli ne pas le reconnaître, tout bronzé, les cheveux courts et surtout, plus de poil sur le visage... il a gagné au moins 10 ans...

Comme d'habitude, mon P'tit GREG nous a préparé le café... MERCI...

ESPARBE, non je n'ai pas goûté le "pécharmant" et franchement, ça ne manque même pas... J'en profite pour affirmer que dans les palombières que j'ai eu l'occasion de visiter, "l'alcool" c'est avec beaucoup de modération... l'image que certains voudrait donner est, dans l'immense majorité ...FAUSSE... et c'est très bien comme ça...

Ca fait quelques jours, que l'on a pas vu PIOU, ce serait elle tiré avec la caisse... qu'elle sache que nous avons mieux qu'un portrait robot, pour lancer un avis de recherche... nous avons des photos...

Bonne journée à tous.

C'est pas parce que je n'ai pas de caisses d'envol que je vole la caisse !!!

Bonjour ma famille. 

Coucou mes amis merci Greg pour le café bon ce matin j'ai nourri mes 4 petites palombes avec plein de petits câlins elles sont dans mon bureau j'en ai une qui refusait de manger elle a fait un petit tour dans le bureau et hop la porte ouverte direction la liberté je lui souhaite longue vie en espérant qu'elle se fasse pas tuer trop tôt surtout qu'elle ne connaît que la nourriture à la seringue et depuis une semaine des grains de blé que je mets dans leur cage. Les travaux de la palombière continue on avance bien ce weekend j'ai une nacelle de 20 m mais ils annoncent de la pluie tant pis on fera avec bon je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent.

Bonsoir les uns et les autres

 Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros.

  Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri.

  Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit :

- Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi!

  Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande :

- C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ?

- Non! C'est moi qui parle...au...pinard!

 Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée  si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée.

- Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!

  Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :

- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!

- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?

- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

  Deux potes discutent. L'un demande :

- Dis, tu sais, toi, comment on sait si on est un bon coup ?

- En général, tu es un bon coup quand la fille que tu viens de baiser s'endort paisiblement, tout de suite après.

- Ah ? Je dois être un super coup, alors! Parce que ma femme s'endort toujours avant la fin!

 À trois heures du matin, un gendarme arrête un automobiliste et lui dit :

- Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ?

- Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général! J'ai pas arrêté de picoler de la soirée! J'étais au mariage  de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai  dû écluser une bouteille et demie de blanc, et ensuite j'ai bien avalé deux bouteilles de bordeaux. A la  fin, Mimile à sorti un magnum de cognac réservé à ses meilleurs potes et, sans me vanter, mon adjudant,  je crois bien avoir fait descendre le niveau de moitié à moi tout seul!

- Très bien, dit le gendarme. Pour commencer, vous allez souffler dans ce ballon, puis on vous fera une  prise de sang!

- Eh ben pourquoi ? Vous me croyez pas ?

  Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans le ballon. Le gars s'insurge :

- Il est hors de question que je souffle dans votre machin, là!

- C'est comme vous voulez. Mais si à trois vous n'avez pas soufflé, c'est moi qui le ferais à votre  place, et je vous garantis que vous allez en perdre des points!

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Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter.

-Oui et...

Bah vu que la musique était forte je me suis lâché...

-D'accord et donc?

-Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs.

-Ahah !

Pendant son sermon, un prêtre dit :

- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!

  Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :

- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

Une blonde annonce à ses copines :

- Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles!

- Ah ? c'est quoi ?

- J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte!

- Super! Et la deuxième ?

- J'attends des jumeaux!

- Mais... comment peux-tu le savoir ?

- Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!

Bonne soirée  les  lecteurs 

 

Bonsoir les passionnés,

Merci Greg pour ton kfé habituel jusqu'au vendredi ----
Doudou je suis comme toi au gavage , matin et soir et les plus avancées commencent à grimper au grillage il n'est plus nécessaire de leur ouvrir le bec !!
Pas de palombière aujourd'hui, empêchement du bof ---demain quelques bricoles encore , avant la flotte !! mais les bleues peuvent venir on peut les recevoir ---mais elle feront ce qui leur chante !!----
John sur ton site tu ne m'est pas - combien au jus pour les premières ---

Bonne fin de soirée , bonne nuit et surtout bonne santé --j'ai un couple d'amis qui sont avec cette saleté de covid ..

Bonjour ma famille..

Bonjour tout le monde

Bonjour les passionnés, les lève-tôt, les endormis, les insomniaques, les fantômes et bonjour à toi.

Il et 7hh15, Le jour se lève sur la champagne... beaucoup de choucas partent au champ... du côté des palombes, ça ne bouge pas beaucoup...

Merci GREG, pour le café, on peut compter sur toi.

Mon GAMIN, la livraison est pour demain, elle ne sera pas rouge, mais d'un joli "gris ruban".

Un gros vol de petits vient de passer, je n'ai pas pu distinguer ce que c'était, en tout cas, je suis certains, ce n'était pas des sansonnets... peut-être des pinsons... mais ça faisait beaucoup...

Un petit coucou à notre PIOU qui, mine de rien, nous surveille du coin de l'œil...

Bon temps pour aller marcher, en ce moment, c'est un jour sur deux.

Bonne journée à tous, bises, câlins, paluche, etc.... c'est au choix il n'y a qu'à se servir, c'est gratuit.

À PLUS.

Coucou mes amis merci Greg pour le café. Bon ce matin j'ai bien regardé autour de la maison pas de petite palombe en vue tant pis pour elle. La patrouille de haute voltige est en place mais là ce sont de vieux briscard. Quant aux caisses on continue l'entraînement. Toujours un gros soleil ici ils annoncent de la pluie pour ce weekend normal j'ai loué un camion nacelle tant pis si on se mouille la nature a vraiment besoin d'eau on fera avec. Bon je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et surtout restez prudent.

Audrey,tu n'es pas seule !!!

Bonsoir à tous                                                                                          Un gars envoie des messages à son pote :

-Réponds ! 

-Réponds bordel !

-Répond je vais mourir enculé !!!! 

Le mec lui répond :

-C'est pas une belle mort ça

 Dans un bistro, un client n'est pas content :

- Garçon, qu'est-ce que c'est que ce jus de chaussettes. Je vous avais pourtant commandé un café bien fort, il me semble!

- Ce café doit être suffisamment fort, monsieur. Vous n'en avez bu qu'une petite gorgée, et vous êtes déjà bien énervé!

 Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.

  Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :

- Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?

 Un type vient voir son boulanger et rouspète :

- Dites-donc, vous, le pain que vous m'avez vendu hier était particulièrement rassis!

- Holà, jeune homme, calmez-vous. Je peux vous dire que je faisais du pain bien avant que vous ne soyez né!

- Oui, mais ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant!

Un colonel de l'armée examine ses hommes, il donne un coup dans le ventre d'un et dit :

- Est-ce que tu as mal ?

- Non, mon colonel !

- Pourquoi ?!

- Parce que je suis un homme, colonel !

Il donne une baffe à un homme et dit :

- Est-ce que tu as mal ?

- Non, mon colonel !

- Pourquoi ?!

- Parce que je suis un homme, colonel !

Le colonel voit un de ses hommes en érection, il lui donne un coup dans sa bite et dit :

- Est-ce que tu as mal ?

- Non, mon colonel !

- Pourquoi ?!

- Parce qu'elle n'est pas à moi, elle est au mec qui est derrière.

C'est la rentrée des classes pour Toto.

Et la prof demande à chaque éléve le metier de leur papa.

Arrive le tour de Toto.

-Toto, dis moi il fait quoi ton père dans la vie?

-Ben, plus rien il est mort!

-Je suis désolée, mais que faisait-il avant de mourir?

-Il faisait "RrrRGGRRgggRRRgGgrrrrG

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

L'homme, un peu macho, doit choisir son mot de passe. Il regarde sa femme fièrement et tape:

"Pénis"

Sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu au mari:

"Trop court"

Bonne soirée

 

PIOU, je ne voulais pas que tu publies ma photo, avec ma copine... j'avais 40 ans... Quant à ta photo, tu fais ce que tu veux...

C'est cela oui, on y croit tous ! 

Bonjour les mordus ,

Merci pour ton jus Codor
Matinée palombière , bientot avec nos bleus en attendent les autres bleues !---- perso il me tarde de monter a l'observatoire, car monter ces putins de --rapaillons , le vieux a un peu de mal !!! 
Doudou ,john te donne un peu d'espoir pour ta petite jeunette ---il a peut être raison --mais tout dépend à quelle vitesse elle est sorti de son local !!! ça m'est arrivé comme à d'autres certainement , elle est revenue 3 jours plus tard , mais juste pour me faire un petit bonjour !!!
ERIC   je n'avais pas lu le post d'ésparbé --- il y a des bargots pour la palombe ---mais il y en d'autres pour tout un tas de choses   il ne faut pas nous confondre !!!
Bernard -- je te signale que je ne suis plus le dormeur du matin , mais je vais être à la hauteur de tous les bargots qui vont à la palombe -- pas à la pèche,même s'il le sont aussi --hihi-hi
Piou si cela peut te faire plaisir --je m'imagine le mec sur la photo --ce n'est qu'une imagination ::D
Audrey   te voila de retour , c'est bon signe !!!
Anddrew    toujours ta petite lecture pour rigoller ---

Bonne soirée à vous ,

Bonjour ma famille. 

Bonjour à  tous .

Beau temps encore hier sur mon mont de Champagne..Merci CODOR  pour le petit déjeuner , peux tu échanger quelques chocolatines contre des ...... heu ............ C’est pas la peine , ..j’allais dire une connnerie !

Désolé  pour toi AUDREY, je pense qu’il te faut voir du monde , des copains ,aller à à la palombière ,prendre du plaisir ça et là afin  que ta vie redevienne normale, c’est le plus grand mal que l’on puisse te souhaiter !

Heureux pour toi ÉRIC que ce feu  est été circonscrit , tous ces incendies  de l’été  ont detruit une partie de ce beau  paysage  girondin , natif  d’ARÈS , dans ma jeunesse,  j’avais assisté ’’ de loin ’’  la nuit  ,à un incendie de la forêt  ,ça  fout la trouille .On ne peut que d’avoir de l’admiration et de la reconnaissance pour tous ces pompiers et autres personnes qui ont lutté pendant des heures et des heures contre ces feux .                          Pas trop de nouvelles de MICHEL,  d’ALAIN  ,sûrement occupés  à lire un bouquin , il me semble avoir vu chez eux le livre de MICHELET :"" les palombes ne passeront plus "" , sont t’ils en train d’établir une stratégie afin de les faire venir de nouveau ??

Vais aller voir de l’autre côté si tout se passe bien, suis pas sûr ????

Belle journée à  vous 

Mon dd, moi je t'imagine plutôt en gros nounours blanc. C'est doux, c'est moëlleux, c'est câlin, c'est confortable.

Bonjour la Famille, mes Amis et toi...

Fraicheur matinale 6°C dehors et 18°C dedans... avec une bonne robe de chambre toute douce... même pas froid...

Petit déjeuner pris, heureusement j'ai ma réserve de biscottes et mes tranches de pain grillé... une fois mon rituel terminé,je peux commencer à penser à ma journée...

Comme depuis trop longtemps, mes nuits sont entre-coupées de grandes phases de réveil... ce n'est plus un plaisir de rester au lit... j'en ai vraiment marre... je ne vais quand même pas prendre un cacheton supplémentaire... encore 2 mois à patienter... et après, j'espère voir le bout pour cette épaule...

Et oui mon GAMIN, dans 2h, la couleur et le modèle de notre voiture va changer, mais avant, je dois passer chez CITROËN pour remettre un courrier "fort sympathique...." au responsable de la concession,  pour dire ce que je pense sur la manière qu'ils ont de nous glisser, parmi tout les papiers à signer, un contrat d'assurance supplémentaire dont je n'avais absolument pas besoin... regardez bien dans vos prélèvements bancaires, si vous aussi vous n'auriez pas un prélèvement mensuel "IDENTICAR- ROOL" ou similaire d'une quinzaine d'euros...  en général, ce contrat vous est présenté comme le gravage des vitres. 
Moi aussi je t'aime fort mon Loulou..., tu ne peux pas savoir ce que ça me fait "chier" de ne pas pouvoir passer un moment avec vous cette année...

AUDREY, je vais te faire un petit courrier personnel... accroches-toi ma belle, un mauvais moment à passer...

L'horloge tourne, je dois aller me faire "beau gosse".

Bonne journée à tous...

" je dois aller me faire beau gosse"

Coucou mes amis le bébé est arrivé à la maison

Bonsoir la troupe

  Un Belge vient voir ses potes au bistro et leur dit :

- Hé, les gars, venez voir, j'ai customisé ma Lada! Je l'ai transformée en Lada sport!

  Les gars sortent du bistro, regardent la bagnole, et demandent :

- Mais...Qu'est-ce que tu nous racontes là ? Elle est comme toutes les Lada!

- Ben non, regardez bien. J'ai mis une balle de tennis sur la boule de l'attelage!

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Une fille se dispute violemment avec son mec. Elle lui dit :

- Casse-toi de chez moi. Je n'ai plus besoin de toi. Je vais ressortir mon vibromasseur du tiroir,  lui au moins me donne satisfaction, sans m'emmerder!

- C'est ça, et tu lui diras aussi de descendre la poubelle!

Dans une boite de nuit, un homme s'approche d'une femme et lui dit:

-Hey! j'ai envie de me vider les couilles!

-Moi aussi!

 Un gars va voir une prostituée et lui demande :

- C'est combien, pour une pipe ?

- 50 euros, répond-elle.

- Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la pipe ?

- D'accord, ça marche!

  Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame :

- Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ?

- Ah, si, j'oubliais! ....06 24 88 94 ................

Une mère demande à ses 3 filles :

- Avec qui sortez-vous ce soir ?

La première répond : - Moi, je sors avec Charles, parce qu'avec Charles, on parle !

La deuxième : - Moi, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, on rit !

La mère dit à la troisième : - Et toi !?

- Moi, je sors avec Blaise, parce qu'avec Blaise, on...

- Toi, tu restes ici, répond la mère !

Un jeune homme voit un panneau sur la route :

" Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. "

L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu.

10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution.

L'homme intrigué décidé d'aller voir.

Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ?

- Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche.

Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire baiser par le couvent des sœurs de Saint-François !

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  Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain, un gros crapaud noir traverse le chemin,  juste devant le cheval. Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant ainsi la  vie du batracien. Celui-ci lui dit :

- Merci de m' avoir épargné. Fais un vœu et je l'exaucerai!

- Écoute! J'en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit sexe. J'aimerais en avoir un comme  mon cheval!

  Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier de lui, il va voir un copain qui a le même  problème que lui, et lui montre la "chose" ! Puis, il lui conseille :

- Va louer un cheval et va te promener dans les bois. Quand tu verras le gros crapaud noir, épargne-le et demande-lui  un sexe comme ton cheval.

  Le soir même, les deux copains se rencontrent. Le premier demande :

- Hé! Tu as l'air bien pressé! Où cours-tu comme cela ?

- Je vais buter le connard qui m'a loué une jument!

Afin de détendre les relations entre la Russie et les États-Unis, François Hollande a invité des troupes de ces deux pays à défiler sur les Champs-Élysées, un 14 juillet. Après la parade, les trois présidents passent les troupes en revue, ensemble. Poutine s'arrête devant un soldat russe et lui met un grand coup de poing dans le ventre :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de la Russie et je suis fier de l'être!

  Obama s'arrête devant un G.I. et lui met un coup de genou dans les bijoux de famille :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de l'armée américaine et je suis fier de l'être!

  Hollande s'arrête devant un fantassin français et lui prend son fusil des mains. Il retourne le fusil et  il lui plante la baïonnette dans un pied :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je chausse du 38 et on m'a donné du 47

Bonne soirée les loulous

Bonsoir les fous de bleus, sans blanc et rouge ---
Merci codor pour le kfé aujourd'hui encore , demain  ? john   ne te pose plus de question au sujet de Greg !!!
Elle est la (la plouyo)  !!  après ce passage , il y en aura peut être un autre que nous attendons tous ---de toutes façons il faudra que ça vienne , le coup c'est d'y être !!    en tout cas plus de problemes avec les flammes , c'est une très bonne chose , il y en a pas mal qui ont subit --
Piou?  je pense que sais faire tes choix --pour le nounours je ne sais quoi te dire , je vois que je ne suis pas le seulen compétition     je vais réfléchir :D
Doudou 33   avec ce bébé tu vas arriver bien haut ,et sans forcer !!
Je vous souhaite un bon week-end aà toutes et tous .

Coucou les amis allez je vous offre le café et le petit-déjeuner direction La Palombière pour essayer de tailler les arbres en espérant qu'il ne pleuve pas trop allez je vous souhaite une bonne journée et surtout restez prudent.

Bonjour à tous 

Bonjour à tous,

Merci pour le café et les biscottes.... pas le temps de baratiner, je reviendrais plus tard, n'en profitez pas pour ne rien faire...

À PLUS.

Bonsoir les week-inistes

  Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent :

- Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé!

  Les Français rétorquent :

- Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!

Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme:

- Tu crois qu'il faut le dire au petit.

Sa femme lui dit:

- Oui mais pas directement.

- Comment veux-tu que je lui dise indirectement ?

- Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple.

Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit:

- J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important.

Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit. L'homme répond:

- Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu.

  Dans un hôtel-restaurant, un client mécontent s'adresse à un employé :

- Dites-moi, savez-vous que les toilettes sont remplies de mouches ?

- Oui, monsieur. Je conseille à monsieur de faire comme tout le monde, c'est-à-dire de se rendre aux toilettes aux heures des repas!

- Ah ? Parce qu'il n'y a pas de mouches dans les toilettes aux heures des repas ?

- C'est cela, monsieur. À cette heure-là, elles sont toutes aux cuisines!

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande:

-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?

-Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:

-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?

-Mangez d'abord.

Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:

-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?

-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

  Dans une caserne de la Légion Étrangère aux confins du Sahara, après le repas du soir et le baisser de drapeau,  les militaires ont quartier libre. Ils ont pour habitude de s'asseoir dans la cour, le dos contre un mur, et de sortir  une photo de leur femme ou de leur copine. Alors, ils font des bisous sur les photos pendant de longues minutes et de nombreux commentaires, du genre :

- "Oh, ma chérie que je t'aime! " Ou bien : "Encore six mois, et j'aurai  une permission de deux mois. Qu'est-ce que  tu vas prendre, ma belle!". Ce sont là, les phrases que l'on peut écrire dans une blague sans risquer la censure!  C'est pourquoi je n'en mettrai pas d'autres!

  Cependant, un légionnaire est différent des autres. Il ne sort sa photo qu'une seule fois par mois, et que pendant  dix secondes seulement. Puis, il hoche la tête et remet la photo dans sa poche. Un jour, un collègue lui demande :

- Peux-tu nous dire pourquoi tu ne sors la photo de ta femme que très rarement ?

- Ben oui. De temps en temps, je sens que je vais péter un plomb. Je suis à deux doigts de déserter! Alors, je regarde  la photo de ma femme et ça me regonfle pour un mois!

Un gars arrive à l'hôpital, très mal en point, après un accident de la route. Le chirurgien lui dit :

- Je suis désolé, monsieur, mais je vais devoir vous amputer des deux jambes!

- Mais jamais de la vie! C'est hors de question! Vous n'allez m'amputer de rien du tout!-

- Monsieur, le temps presse. Il y va de votre vie. La gangrène est peut-être déjà installée!

  Puis, s'adressant à l'anesthésiste :

- Allez-y, vite. Endormez-le!

  Et le blessé hurle :

- Je vous préviens, docteur. Si vous faites cela, je ne remettrais plus jamais les pieds dans votre clinique!

 Au restaurant, un client très mécontent appelle le serveur :

- Garçon, c'est un scandale! Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet!

- Dans ce cas, je conseille à monsieur de goûter à nos steaks!

Bonne soirée

 

Elle est vraiment jolie celle du légionnaire, merci pour l'amour :D

Piou ?

Pour le légionnaire l'amour c'est la patrie  .    Repos  ...Rompez les rangs  ...

bonsoir à tous, le barjot est de retour avec un nouveau portable, le vieux n'avait pas supporté la chaleur, je vois à la lecture  de quelques posts que tout le monde est sur le pont, et oui, les barjots, tous les non initiés nous en prennent, mais çà fait plus de 50 ans alors quelques annèes de plus, et, en plus, s'ils savaient.... ANDDREW continue tu es de plus en plus bon, la pluie attendue n'est que " pipi de chat " même içi, où pourtant d'habitude c'est bien arrosé, donc pour les cêpes, il y aura un peu d'attente, bonne soirée à toutes et à tous, un revenant,

Maiiiis, mon dd d'amour, tu sais bien que j'ai un coeur d'artichaut.

Bonjour tout le monde

M.... J'ai oublié les Biscottes à Bernard :-)))

Bonjour ma famille..

Au téléphone avec vague bleue.......  comment tu le sais ? Qui te l'a dit ?

Bonjour à tous . Juste un petit passage avant de faire un petit tour de territoire . Pris un jour de congé en ce qui concerne l’église  me suis fait remplacer mais petit tour quand même pour vérifier  les benitiers, ils sont à sec  , mon remplaçant le  PEDEAU  , ne les a pas remplis , mais sûr,  je vais entendre les grenouilles coasser !

Belle journée à vous. 

Une petite blagounette ;

Hier, je rentre chez moi et qu'est ce que je vois ! Mon chien, couché sur le devant de la porte, sale, le poil plein de terre avec un lapin dans la gueule Je me rends compte que c’est le lapin de la voisine

salut les bargots, j-5, tous le monde dans les starting-blocks, sauf piou, qui elle y est toute l'année, dernier week end à se faire engueler (gentiment quant même), aprés c'est Nora qui prendra la suite pour les louper, le lapin c'est le coup du pêre François, çà peut être vrai, Mezig tes grenouilles c'est celles qui disent "amène". Le patron commence à féliciter ses équipiers, on sait jamais, une grêve peut toujours être déclenché sans préavis. Merçi Eric pour ton déj du dernier dimanche de septembre, aprés fini les chocolatines plaçe aux "rillettines", sans biscottes, un pain de campagne suffira, bon dimanche à tous et soyez sage ou pas

Bonjour à tous et à toi...

 Encore une de ces nuits de merde... ça commence à me foutre le bourdon. Plus ça va et plus je deviens un vieux tamalou... Il faut que je mette un bon coup de pied au cul.

Merci pour le petit déjeuner et surtout pour les biscottes... ÉRIC, tu es vraiment attentionné.

Anddrew, comme à beaucoup ici, tes blagounettes me donnent le sourire... Mais, ce matin, celle de François24, que j'ai partagé avec Françoise nous a fait vraiment rire....

PIOU, tu y vas fort avec mon P'tit vieux préféré... Si par malheur il nous fait un malaise, tu en seras tenue responsable... Déjà qu'il se sent avec 20 ans de moins quand arrive le moment de la palombière, je ne voudrais pas, même si c'est la période, qu'il devienne comme un cerf en rut et qu'il se mette à bramer en haut de sa cabane...

ESPARBE, content que le barjot ait rejoint la troupe avec un nouveau téléphone portable... quand tu écris que "le vieux n'avait pas supporté la chaleur..." un bref instant j'ai pensé que tu parlais de toi...

Avec toutes ces battues au sanglier, je ne comprends pas qu'il y en ait de plus en plus... ou alors vous faites comme Mézig, qui, surpris, les laisse passer à ses pieds ou rate son tir, les cochons sont bien plus malins que vous... hihihihi...

Le GRAND JOUR approche......... tous les paloumayres sont sur des charbons ardents... je pense que les épouses ou compagnes ont également hâte de vous voir partir... elles vont respirer un peu et pouvoir aller faire chauffer les cartes bleues.... Pour moi, comme je suis privé du spectacle et de votre très agréable compagnie, ça va me faire faire des économies...

JOHN, mon GAMIN, je sais que notre Mimi n'est pas encore totalement au point...! n'a-t-il pas donné à manger aux volants avant de les lâcher...? c'est comme si, tu donnais une bonne choucroute à manger à un sprinteur avant le départ... le résultat s'en ressent immédiatement... hihihihi... 
Même si mon P'tit Père, s'est bien intégré ...ce qui me ravis... C'est quand même moi qui vous ai fait vous rencontrer...,  Je te demande d'avoir l'œil sur lui, il n'a plus 20 ans... tu te dois de le chouchouter et le protéger, il est le plus ancien et le plus cher de mes amis sur ce site...son premier message date du 12 novembre 2016... De vous voir réunis tous les deux pour cette première saison ensemble... me comble autant que ça me met les boules de ne pas être avec vous. 
Concernant, le nouveau DUSTER, effectivement, il va nous faciliter notre quotidien, même si ses équipements sont complets, aussi beau soit-il, il ne possède pas le confort du C5... je ne pensais pas devoir le revendre aussi rapidement... Hier j'ai fait ma première petite sortie avec, la boîte de vitesse automatique, me permet de ne pas utiliser mon bras cagneux, je vais m'y habituer rapidement et, surtout, Françoise va pouvoir me véhiculer... Je sais que mon Mimi, garde un espoir de récupérer mon Duster, je vais mettre cela sur mon testament... juste qu'il patiente un peu...

Au risque de vous lasser, j'ai assez baratiné pour aujourd'hui....

Bon dimanche à tous, ne prenez aucun risque...

Comme d'habitude, bises ou câlins, c'est au choix...

Bonjour ,

Merci ERIC pour ton kfé , mais je pense qu'il doit y avoir un bigophone dans le coin --donc je rajoute les deux suivants !! ils le méritent ---et ils vont se reconnaître !!
Pour moi maison encore aujourd'hui, demain re palombière, nettoyage pour les voir de loin(par terre)
Mezig    je ne savais pas que tu faisais toujours l'anfant de coeur ---à l'église !!
Francois24 --petit cocinas --j'espère que tu n'as pas rigolé quand la voisine t'a dit ça ----
ésparbé    quand tu dis , un peu comme johnn --j-5  je pense que c'est la quille pour le boulot cette année ? maintenent si c'est pour une date de passage ----ou tu es voyant !!! à voir .
Mon petit Bernard ---je ne vais pas me réjouir : d'avoir passer un meilleure nuit que toi ---je n'ai pas fait du (sudoku ) , mais mon toubib m'avait prescrit un somnifère que je n'osais le prendre , et hier au soir je l'ai pris --
resultats convenable un dodo de 8 h sans envie de pi-pi  évidemment ce matin je n'ai pas fait le footing pour autant ------j'espère que toi le pro --de la photo tu va nous envoyer celle de ta nouvelle  carriole --hihihi-hihi
Bonne fin de journée et nuit .

Bonsoir  les internautes  

Un comptable vient d'être condamné à 6 mois de prison ferme, pour fraude fiscale.

  Quand on le met en taule, il est paniqué. Son compagnon de cellule mesure 2,05 m  pour 140 kilos! Il essaie de cacher sa peur en demandant :

- Pardon monsieur, comment fait-on, ici, pour tuer le temps ?

  Avec un large sourire, l'autre répond :

- Ben, on joue à des jeux!

- Mais... quels genres de jeux ?

- Ben, par exemple, au papa et à la maman! Qu'est-ce que tu préfères ?

  Le malheureux réfléchit trois secondes et se dit qu'il vaut mieux mettre que se faire mettre!

- Ben, si ça ne vous dérange pas, je préférerais faire le papa!

- Mais, y a pas de souci, mon gars. Alors viens vite ici, tu vas téter maman!

Un jour, un adolescent de 16 ans rentre dans une pharmacie et demande :

- Un préservatif s'il vous plaît, je vais chez ma copine ce soir et je sais qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif  mais sur le pas de la porte l'adolescent se retourne et demande :

- Un deuxième car il y aura la cousine de ma copine qui est très jolie et elle aussi elle attend quelque chose de moi.

L'adolescent repart mais encore une fois se retourne et dit :

- Un petit dernier car il y aura aussi la mère de ma copine et quand elle croise ses jambes, j'ai des allusions.

Le soir même, l'adolescent se retrouve attablé avec sa copine à droite, la cousine de sa copine à gauche et la mère en face de lui.

Mais d'un coup le père rentre et l'adolescent met sa tête sous la table et prie : Merci pour ce repas Mon Seigneur...

30 seconde plus tard il prie encore, 1 minute encore plus tard il prie encore. Tout le monde étant étonnée, sa copine lui demande :

- Je savais pas que tu étais si croyant.

Et il lui répond apeuré :

- Et moi je savais pas que ton père était pharmacien !

______________ _______________________________________________

Un couple se dispute. La femme dit à son mari :

" - Et tu vas changer de t(h)on !

- Non, je suis bien avec toi !

  Une dame doit accoucher dans les 15 jours. Ses copines l'invitent à prendre le thé.

- L'une d'elles dit:

- Si ton bébé te ressemble, ce sera vraiment magnifique pour toi!

- Et s'il ressemble à ton mari, dit une autre, ce sera un vrai miracle!

La maîtresse: Toto, fais moi une phrase avec le mot "reste".

Toto: Hier j'ai mangé une pizza 4 fromages.

La maîtresse: Où est le "reste" ?

Toto: Je l'ai mangé aussi.

 Au tribunal :

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du  fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!

- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!

  Un gars demande à un taxi :

- C'est combien pour aller jusqu'à Orly ?

- 40 €, monsieur.

- Et pour les bagages ?

- Ben, les bagages, c'est gratuit!

- Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages  pour 17h30, à la porte

Bonne soirée  et bonne semaine   et c'est la flamme rouge du dernier jour avant les hostilités avec l'oiseau bleu .

Codor si ce n'est pas une vanne ce que tu me dis pour èsparbé --- on ne doit pas être loin d'être conscrit !!!

Bonjour ma famille. 

Bonjour à tous et à toi.

Pas le temps ici, pas le temps là.... et bien moi, aujourd'hui j'ai le temps... la nuit a été meilleure, ce n'est pas encore 6h de sommeil, mais 4h d'un seul trait, c'est pas mal...

Merci CODOR pour le café, il me manque juste le lait, les biscottes, les tranches de pain grillé, le beurre, les céréales et les fruits secs... à part ça... j'ai pris un bon petit déjeuner...

Hier, ma belle cocotte bleue, ne semblait pas en très bonne forme... je ne l'ai pas encore vu ce matin, le jour se lève...

Toujours hier, petite visite à nos Amis, Danielle et Jean-Jacques, j'avais besoin de quelques fruits (poires et raisins) et betteraves rouges, merci Mézig. 
Premier déplacement hors Epernay avec la nouvelle titine, Françoise a conduit au retour, une note de 9,5/10, je vais pouvoir compter sur elle. 
Pas mal de palombes sur des fils électriques au dessus d'un champ moissonné..

Côté temps et température, la météo nous prévoit de la pluie, on ne va pas pleurer après cette grosse sécheresse que nous subissons depuis bien longtemps...

3 jours sans marche, ça devrait le faire aujourd'hui, mon copain JP, m'a donné RV à 9h..

Bonne dernière semaine de travail pour la majorité de paloumayres... Pas d'affolement, les premières bleues ne sont pas encore prêtes à quitter nos régions du Nord-est.

A PLUS.

Bonjour , 

Merci codor pour ton jus du lundi , du - - - -    et aussi , pour ta reponse au sujet d'ésparbé .

Ce matin palombière, de plus en plus dure a fréquenté --faire un peu le pèt à l'observatoire --pas une plume en vue !!!! mais moi j'en pris un pèt : dans les  guibolles !!!! demain --re-- mais la météo ,si elle ne se trompe pas , pas brillant du tout !!!
Bernard  tu n'es pas trop difficilepour le déj !!!  pour le plumard  il y a du mieux , en plus je vois que tu te sens très bien avec tes deux ---titines !! hihi-hi ---pour ce qui concerne les palombes sur les fils électriques , je crois quelles ne pense pas trop à la migration surtout si la gamelle n'est pas très loin !

Je vous souhaite à toutes et tous ,une bonne soirée , bonne nuit , et , surtout bonne santée ...
 

une bonne soirée ? une bonne nuit ? il est à peine 17 heures .....au secours, help ! tout à coup,j'ai peur de vieillir !

mon dd, j'étais réfractaire concernant les somnifères. un comprimé et le trou noir pendant 24 heures. et là, mon toubib m'en a filé un, j'en prend un demi et je m'écroule dans la minute qui suit. pour 5 heures ! c'est très bizarre.

un petit clin d'oeil pour quelqu'un :D

HIHIHIHI... ce n'est pas un clin d'œil.... c'est un clin d'yeux....

PIOUPIOU, tu as aussi la tisane "nuit tranquille..." ou alors le marc de champagne... bonne nuit, fais de beaux rêves....

La peur de vieillir........ la peur n'évite pas le danger... d'ailleurs tu n'es plus une jeunette...

" nuit tranquille " , tu plaisantes ? c'est une tisane et tu te relèves toutes les demie heure pour aller faire pipi !!!

comment ça je n'ai rien d'une genette ? peut-être un peu plus......cruelle parce que trop humaine ?

bisous doux, et câlins surtout ;-)

" plus tard quand je serais vieille tchi tchi, je dirais baissant l'oreille tchi tchi, si j'avais su en ce temps là aaah aaah....."

Bonsoir

-  Un gars se confie à un copain :

- Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire!

- Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux!

  Trois jours plus tard, les copains se rencontrent :

- Alors, tu as essayé mon truc de ouf ?

- Ton truc de con, tu veux dire!

- Comment ça, mon truc de con ?

- T'aurais pu me prévenir qu'il fallait retirer la clé de la porte!

  Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Elle porte un T-shirt moulant sur lequel on peut lire JÉSUS.

  Un prêtre passant par là, s'insurge :

- Vade retro, Satanas! Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte ? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt!

  Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande :

- Dis Polo, t'es sûr que ça s'écrit comme ça " je suce" ?

  Toto fait ses devoirs. Il demande à son père :

- Dis, p'pa. À la fin du mot "chat", on met un T ou un S ?

- Ben fiston, cela dépend! Si c'est l'animal on met un T, si c'est le trou d'une aiguille on met un  S.

- Ah ? Et si c'est le chat de la femme, on met quoi ?

- Là aussi, cela dépend... si tu le caresses ou si tu l'enfiles!

Toto : Maman je peux avoir du chocolat ?

Maman : On dit quoi ? S'il , s'il ...

Toto : S'il en reste !!!

  Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle se marre et lui dit :

- Tu sais, tu as beau rentrer ton bide, ça ne fera pas descendre ton poids!

- Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire!

C'est un homme et une femme qui se dispute pour regarder le programme du soir.

Le mari demande:

-Hé Chéri ! On mate un film porno ou un match de Foot ce soir ?

-Un film porno ! Vu que tu sais déjà jouer au foot !

_

  Une jeune femme consulte  un médecin et lui explique :

- Docteur, je me demande si je suis normale. Chaque fois que je me trouve seule dans une pièce avec un homme, j'ai une envie irrésistible de faire l'amour avec lui! Est-ce que cela porte un nom ?

- Mais oui, chère madame, répond le toubib en dégrafant la ceinture de son pantalon! Cela s'appelle une opportunité!

  Un couple est installé à la terrasse d'un café. Soudain la femme prend un journal et cherche à dissimuler son visage derrière. Elle explique à son compagnon :

- Tu vois le type au bar, avec la casquette verte ? J'ai vécu avec lui pendant cinq ans. Mais je l'ai quitté il y a presque dix ans. Il parait que, depuis, il n'arrête pas de boire du matin au soir!

- Tu exagères! Personne ne peut faire la fête aussi longtemps!

 Un gars veut vendre sa voiture. Il met un écriteau sur la plage arrière du véhicule, bien visible par la vitre :

  " A vendre. 8 000 euros à débattre. N° de Portable 06 etc etc etc ...". Il se rend à son travail en respectant bien la vitesse autorisée, quand son portable sonne. Il l'allume et entend :

- Bonjour. Gendarmerie nationale, nous sommes derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone tout en conduisant? Veuillez vous garer sur le parking à 300 mètres!

Bonne soirée

bonsoir les barjots, DD moi aussi je connais trés bien codor, d'ailleur çà fait 38ans qu'il me surnomme le vieux  ou papa quelques fois, bon ce soir pas besoin de tisane pour dormir comme piou, une petite sortie en montagne cet aprés midi c'est suffisant, la tension monte, des nouveaux pseudos fleurissent partout, la transhumance va bientôt commencer, la vrai est fini, vaches et brebis, maintenant c'est au tour des pigeons qui vont partir en vacances prendre l'air, bonne soirée à tous

Bonjour ma famille chérie...

Quand je pense que le bar et ouvert depuis 3h30 du matin ...pas un chat, ni chatte 

" quand on ne les voit pas, c'est qu'ils nous regardent."

Bonjour à tous

salut les barjots, mezig , il semblerait que la voiture de bernard a le pneu avant gauche légèrement dégonflé, par contre celle qu'il essaie de te voler semble avoir les pneus bien gonflés, vaguebleue donne un balai à john, s'il le fait tomber il n'y aura que la manche à remplacer, greg tu as pensé à moi c'est bien, la ventrèche cette année sera de" noir de bigorre", comme il risque de faire froid, il la faut plus grasse, bonne journée à tous et soyez sages ou pas

Coucou les amis merci Greg pour le café. Superbe voiture l'une comme l'autre une pour y prendre beaucoup de valeur mais c'est vrai avec beaucoup de travail. J'ai passé le weekend en haut des arbres malgré le vertige il faut prendre sur soi c'est pas toujours évident avec un pas mal de vent la nacelle déplié à fond à 20 m et sur certains arbres il manquait encore 6 ou 7 mètres mais on a vraiment bien bossé. Allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent.

Bonjour les Amis, la Famile, les barjots, toi et les autres.... j'ai oublié quelqu'un....?

Le temps : frais (10°C), ciel avec nuages hauts, sol humide. 
Les oiseaux : beaucoup de corneilles hier soir au nichoir, les moineaux et mésanges au mangeoires avec la palombe et tourterelles. Très peu de palombes dans le ciel...???????? 
La nuit : 1ère partie compliquée, 2 heures de Sudoku, 2éme partie un peu meilleure.

Mon GAMIN, ton bar part à la dérive, certainement un problème de personnel, les clients habitués n'aiment pas le changement... Mon p'tit GRÉGORY fait ce qu'il peut avec les moyens que lui laisse le patron... merci CODOR de te décarcasser pour nous...

ESPARBE, 38 ans que tu connais CODOR... plus de 20 ans que tu es en retraite... j'essaie de trouver l'âge que tu as mais, ce n'est pas facile... sur la photo que j'ai de toi, je dirai 70 ans..., je vais refiler le calcul à PIOU, elle va trouver facilement... 

MEZIG, c'est quoi ces photos...? Où les as-tu prises... devant un miroir déformant...
- Pour la Citroën, tu aurais pu la remettre en état, ça vaut quelques billets en voiture de collection, tu pourrais aussi la confier à Doudou pour une restauration mécanique et à UXOA pour refaire un peu la carrosserie et la peinture. 
- Concernant l'autre voiture, j'adore le teeshirt vert fluo du mec..., c'est une couleur qui plait bien à mon Mimi... Je pense que cette voiture pourrait bien convenir à Françoise pour véhiculer son pépère... J'aime bien la couleur, de la chariote...

Aujourd'hui, j'avais envisagé une petite marche, mais le temps ne s'y prête pas, cette après-midi, RV au garage pour révision de la TWINGO et en attendant petit tour chez NOZ, ACTION et ressourcerie... magasin où l'on va pour fouiner... et où on revient toujours avec quelque chose...

Bonne journée à tous, bisous à tous et câlin à PIOU, MICHEL, AYA, DOUDOU ET JOHN...

À PLUS.

DOUDOU,  tu as vraiment le sol en dévers,  c’est vraiment renversant  de voir des arbres qui poussent à  l’horizontal. 

DOUDOU,  tu étais à fond , tu fais une cabane enterrée ??? , tu chasses aussi les taupes ??

Ça c'était au début pour appréhender le vertige après on l'a mise au droit

Bonsoir

Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse :

« Trois oiseaux sont posés sur un fil, un chasseur tire avec son fusil et en tue 2. Combien en reste-t-il ? »

Toto, sûr de lui, lève la main avec empressement et lorsque la maîtresse lui donne la parole, répond :

« Ben aucun m’dame, avec le bruit du fusil le seul qui restait s’est envolé ».

La maîtresse amusée par sa réponse lui dit que ce n’est pas ce qu’elle attendait mais qu’elle trouve intéressante sa manière de penser. Alors Toto à son tour lui pose une question :

« Madame, trois femmes sont sur un banc et mangent une glace : la première la lèche, la seconde la suce et la troisième mord dedans. À votre avis laquelle est mariée? »

La maîtresse rougit et répond un peu embarrassée que ça doit être celle qui suce la glace. Toto lui répond alors :

« Non madame, c’est celle qui porte une alliance, mais je trouve intéressante votre manière de penser!

C'est l'histoire d'un japonais qui s'est faché avec sa femme

Lui dit : sukitaki ...

Elle dit : kowanini!!!

Lui dit : toka anji rodi roumi yakoo!!!

Elle dit : mimi nakoundinda tinkouji!!

Et toi comme un con, tu lis comme si tu comprenais le japonais. 

  Une femme rentre chez elle après avoir fait les magasins. Son mari regarde le foot à la télé.

- Chéri, dit-elle, il y a un problème avec la voiture. Elle ne démarre plus.

- Un problème ? Avec ma voiture ? C'est quoi la panne ?

- Je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur!

- Mais...qu'est-ce que tu y connais, toi. Comment pourrait-il y avoir de l'eau dans le carburateur ?

  Et d'abord, où elle est, ma voiture ?

- Dans la piscine!

 Un gars téléphone à un copain :

- Fais gaffe, j'ai entendu dire que Lucas allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!

- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.

- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!

- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté ce pognon!

Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Patrice. C'est un garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois!

- Il a un travail ? demande la maman.

- Il a de l'argent ? demande le père.

- Ben ça c'est rigolo! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous!

 Un type sonne chez un copain et lui dit :

- Je te parie 100 € que tu ne devineras pas pourquoi je viens te voir!

- Oh que si. Tu es probablement venu pour m'emprunter de l'argent comme à chaque fin de mois!

- Non, pas du tout. Tu as perdu! Tu me dois 100 €!

 La maîtresse explique les dangers pour la santé que représentent les produits chimiques tels que le trichlore, le benzène, l'acétone, etc...etc... À un moment, elle repère Toto qui émerge de sa sieste. Elle s'approche de lui :

- Toto, as-tu bien écouté tout ce que j'ai dit sur les produits chimiques ?

- Euh...oui madame!

- Alors, dis-moi une phrase avec le mot acétone.

- Euh...ben...Euh...Ma sœur ne travaille pas bien à l'école et après, acétone d'avoir de mauvaises notes!

Bonne soirée

Bonsoir les passionnés,

Je ne m'étais pas ---merci codor pour le kfé .
john   je vois ce que tu dis de ta météo , la mienne pour une fois ne c'est pas trompé et comme on dit --ça s'arrose !! et on l'a été ---donc pas de palombière aujourd'hui et demain peut être idem --si elle est dans le vrai peut être on sera récompenses par quelle cèpes -- car nous on n'a pas encore été servi !!! et peut être aussi ça ne flambera plus nulle part ---
Bernard il s 'en allai temps que tu la change la ---deuch , tu vas trouver le changement   hihihi-hi
Mimi   il en existe maintenant avec des amortisseurs au cas où : il prendrait une gamelle (l'aspirateur)    hihi 
Doudou je pense que tu as le sol , pile de niveau, le soir les gambettes ne doivent pas te faire du mal !! quel est son point d ' appuis au sol , et la hauteur du panier  ? 
Dehors ça souffle fort ----apreaou  lou ben , la plouyo ---

bonne soirée à vous .

Bonjour ma famille chérie..

J'y crois pas, mais tu es une vraie balance codor !!!

Merci CODOR  pour le petit-déjeuner. Effectivement BERNARD a une nouvelle caisse, l’autre jour lorsqu'il est reparti ,j’ai entendu une voix qui semblait venir du coffre :《  tourne à gauche,  va tout  droit pendant 2km et prend le petit chemin,  20m ..... tu es arrivé tu peux planquer la caisse..》Curieux je l’avais suivi ,alors que je m’attendais à voir sortir du coffre  quelqu'un de bien connu ici  ,personne n’en est sorti  . Suis parti en pensant qu’il était venu dans cet endroit  soit pour une envie préssente, soit pour enterrer la caisse du bar ou bien aurait il attendu quelqu'un..E ? Cela ne nous regarde pas mais on voudrait tout de même le savoir . Je poursuivrai mon enquête discrètement , s’il a planqué la caisse du bar et que je la retrouve ,elle sera de retour ,bien sûr  le montant de mes frais en sera déduit, mais que restera t’il ?? S’il attend quelqu’un..E , vous serez tenu au courant,  une petit rémunération  s’imposera  ! 

Merci CODOR  pour le petit-déjeuner. Effectivement BERNARD a une nouvelle caisse, l’autre jour lorsqu'il est reparti ,j’ai entendu une voix qui semblait venir du coffre :《  tourne à gauche,  va tout  droit pendant 2km et prend le petit chemin,  20m ..... tu es arrivé tu peux planquer la caisse..》Curieux je l’avais suivi ,alors que je m’attendais à voir sortir du coffre  quelqu'un de bien connu ici  ,personne n’en est sorti  . Suis parti en pensant qu’il était venu dans cet endroit  soit pour une envie préssente, soit pour enterrer la caisse du bar ou bien aurait il attendu quelqu'un..E ? Cela ne nous regarde pas mais on voudrait tout de même le savoir . Je poursuivrai mon enquête discrètement , s’il a planqué la caisse du bar et que je la retrouve ,elle sera de retour ,bien sûr  le montant de mes frais en sera déduit, mais que restera t’il ?? S’il attend quelqu’un..E , vous serez tenu au courant,  une petit rémunération  s’imposera  ! 

Pour que vous ayez bien compris, je me suis répété !

Bonjour la Famille, les Amis et tous ceux que je n'ai pas cités...

Côté temps, vous aurez remarqué sur la météo, que le Nord-Est aura un ciel bien dégagé... ne soyez pas jaloux...

Mon GAMIN, que racontes-tu....... notre Mimi a écrit un long post hier à 8h16... Maintenant, qu'il entretienne des relations privilégiées avec ALAIN..., cela ne nous regarde pas, si Valérie est d'accord, NO PROBLÈME... il faut rappeler que Alain est son fournisseur de tomates...

DOUDOU, tu prends de la hauteur, tu t'élèves... tu es méritant avec le vertige, mais comme Mimi, la pression des palombes est plus forte... restez quand même très... très.... prudents.

PIOU, la caisse n'est pas au fond de Marne, elle a été délestée de son contenue, elle surnage, tu vas bientôt pouvoir la récupérer au passage... surveilles bien la Seine...

Aujourd'hui, le nouveau four encastré arrive... un nouveau congélateur, une nouvelle plaque de cuisson et le sèche-linge seront livrés cette après-midi... après ça, j'espère que l'on va être tranquille quelques temps... j'allais oublier la nécessité de changer la douche et le besoin de reprendre l'isolation et par la même occasion le plafond de ma pièce à vivre... Doudou et Mimi, si vous avez un peu de temps après la palombière... vous êtes les bienvenus... le gîte et le couvert seront assurés.

Dans une heure, je vais aller faire ma marche, histoire de m'entretenir un peu.... inutile que j'invite dd64, il aura une excuse pour ne pas venir...

Bonne journée à tous... calez bien vos starting-blocks... le top départ arrive...

À PLUS.

Merci mon dd de m'avoir accompagné 20 bonnes minutes pendant ma marche. 
Une photo des chevreuils dont je t'ai parlé... on ne voit pas les 2 lièvres et les 150 palombes posées dans le champ.

Bonsoir la compagnie ,

Loïc et Marion se marient, et le soir venu, arrive la fameuse nuit de noces. Les amoureux passent une nuit de folie, tant et si bien que le lendemain, Marion apelle sa mère pour lui raconter.

"Allô, Maman ? c'est Marion! Oh là là j'ai passé une nuit de rêve, avec Loïc on a baisé comme des fous, c'était magique!

- Mais enfin, Marion, ne sois pas si grossière, répond sa mère, choquée, pour ce genre de choses, sois plus courtoise, utillise une métaphore, comme, euh... que la clé rentre parfaitement dans la serrure par exemple !

- Ah! Et bien la clé rentre parfaitement dans la serrure, maman ! Il a juste fallu que Loïc lèche la serrure et que je suce la clé !"

Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :

- Le cours d'aujourd'hui portera  sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?

Notre amie répond :

- Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !

Un gars rencontre un copain, ivrogne invétéré, qu'il n'a pas vu depuis longtemps.

- Salut. Que deviens-tu ?

- Tu ne vas pas me croire! Il y a trois mois, j'ai lu un grand article sur les dangers et les méfaits de l'alcool.

Çà m'a foutu une de ces trouilles, alors j'ai pris une grande résolution.

- Super! Tu as arrêté de boire ?

- Non, j'ai arrêté de lire...

Toto reçois son livret de notes et peu après , le montre à son père : 

-Toto ! Ton carnet de notes s'il te plaît ...

-Non ! Il est comme un oignon de toute façon ! 

-De quoi ?! 

-Tu l'ouvres et tu pleures !

Un gars dit à son voisin :

- Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale.

- Ah ? Tu lui as donné quelque chose ?

- Oui, un litre d'eau!

Le curé demande à Toto :

- Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ?

- Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine!

La maîtresse a donné à ses élèves une rédaction à faire à la maison, sur le thème : Parlez-moi de votre animal de compagnie. Deux jours plus tard, elle demande à Toto :

- Toto, peux-tu m'expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus!

- Ben, m'dame, c'est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat!

Une mère de famille se confie à une amie :

- Parfois, je regarde longuement mes enfants quand ils jouent, et je me demande ce que je ferais sans eux. Puis, je me mets à pleurer. Je ferais tellement de choses sans eux!

Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit :

- Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ.

- Bien sûr... Je t'écoute.

- Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitamment et j'ai demandé pardon à Dieu.

- Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ?

- Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique!

- Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine.

- 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ?

- En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé!

C'est toto qui rentre à la maison les mains en l'air. Ses parents, pensant qu'il y avait une arme pointée sur son dos, ont pris les leurs et se sont apprêtés à abattre l'éventuel ravisseur. Ne voyant personne menacer toto, il lui demandèrent:

-Mais toto, pourquoi as-tu les mains en l'air?

-La maîtresse nous a dit que dans la vie, il ne faut jamais baisser les bras.

Bonne soirée A la chasse comme en amour, on commence quand on veut et on finit comme on peut.

 

Bonjour ma famille...il.et l'heure...

Bonjour à tous 

Bonjour à  tous . Ça caille  un peu ici  .Merci pour le petit-déjeuner. 

Pourtant  un petit reproche ce matin  : c ’est  la fête  de notre ami MICHEL ce matin , il semblerait que mes deux précédents  compères l’aient oubliée,  il va falloir rectifier ça le plus rapidement  possible sinon des sanctions pourraient  arriver de CHAMPAGNE,  avec une nouvelle voiture  il est assez rapide de venir  dire quelques mots pas du tout agréable.  

Bonne fête MICHEL  !   Belle journée  tout de même  à tous .

Bonne fête les mimi !

Coucou mes amis merci Greg pour le café bonne fête mon mimi que ta journée soit belle et agréable bises

salut les barjots, pas trop le temps je part au travail sous la pluie, bonne fête aux "michel ", vague bleu et uxoa en particulier, sans oublier le mère et son chat, bonne journée à tous , enfin un dej qui tient au corps merçi codor

Bonjour toi.

Bonne fête à tous les MICHEL et à UXOA en particulier. 
Bonne fête au fiston de PIOU. 
Jean Jacques, t'inquiètes pas, certains ont droit à un régime particulier...

Beaucoup de palombes ce matin, dans le champ habituel et dans le petit bois aux abords de déchèterie, avec 4 coups de fusil... qui font envoler tout ce monde là.

Merci pour le café matinal, les biscottes beurrées et les céréales...

Bises et Câlins... À PLUS.

Coucou, coucou

Je sors de mon antre pour souhaiter à tous les Michel, Jean MIch, Michèle... une superbe fête...

Je reviendrai sans doute.

Quelques perturbations m'ont incitée au silence mais un célèbre disait "ce qui ne me tue pas me rend plus fort"!!!

Or donc.

Bises à toutes et tous, j'en ai à revendre!

J'oubliais sans nul doute l'essentiel, que vos virées en plaine, en montagne, en bord de mer vous apportent des envolées bleues comme vous les souhaitez et les méritez....

Hmmm!

Bonne fête piou bises

Bonsoir

 Toto, 6 ans, et Lily sa petite sœur de 4 ans, voient leur maman en train de préparer ses affaires pour aller à la maternité. Toto demande :

- Qu'est-ce que tu fais, maman ?

- Je vais bientôt m'absenter pour quelques jours. Je vais aller voir la cigogne pour savoir si elle a un bébé pour moi!

  Alors, Toto se tourne vers sa sœur et lui dit :

- Ben, ça c'est la meilleure! Voilà que papa baise les cigognes maintenant!

Un gars va en garde à vue .Les flics commencent à l'interroger :

-Vous avez égorgé votre sœur .Vous avez droit à un avocat .

-Non merci, j'ai pas faim .

 Toto se promène à la campagne avec son grand-père. Celui-ci dit :

- Regarde, Toto, comme c'est beau partout. La nature est quand même bien faite, n'est-ce pas ?

  A ce moment-là, un pigeon se soulage de sa fiente qui atterrit sur le crâne du vieil homme.

  Toto ne peut réprimer un sourire amusé et répond :

- Tu as raison papy, heureusement que la nature n'a pas donné d'ailes aux vaches!

  Un gars demande à une caissière du supermarché où se trouvent les tampons hygiéniques.

  Elle lui explique et, cinq minutes plus tard, le gars passe à la caisse avec deux gros sacs d'ouate  et une grosse pelote de ficelle. La caissière éclate de rire en lui disant :

- Monsieur, ça m'étonnerait beaucoup que ce soit cela que votre femme vous a demandé!

- Ecoutez, mademoiselle. Hier, j'avais demandé à ma femme de me rapporter un paquet de cigarettes.  Elle m'a ramené un paquet de tabac et des feuilles à cigarettes. Alors, elle fera comme moi. Ses tampons, elle va se les rouler elle-même!

Une brune et une blonde se promènent à Lyon. Elles traversent un pont et la brune dit :

- Ce doit être le Rhône qui passe là-dessous!

- Non, je crois plutôt que c'est la Saône!

- Et moi, je te dis que c'est le Rhône!

- La Saône!

- Le Rhône!

- Bon, dit la blonde, en enlevant sa robe. Je saute à l'eau et je trouverai bien un indice!

Sans plus chercher à comprendre, elle enjambe le parapet et saute. La brune entend un hurlement. Elle se penche le plus possible et voit sa copine complètement en vrac et ensanglantée.

- Alors, c'est quoi finalement ?

- Je crois que c'est l'A7 ! 

Un peu longue mais elle vaut le coup,

C'est un journaliste qui se rend interviewer des paysans dans les Alpes.

Le journaliste écrit un article sur la vie là-bas, il part rencontrer un paysan Michel

Il lui demande une aventure qu'il a connu lors de sa carrière:

-C'était un mardi, André avait perdu sa vache dans les bois. Avant de partir à sa recherche, moi et les copains nous nous sommes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins. Ivres, nous sommes partis la chercher, une fois retrouvé nous avons attaché la vache sur un arbre et pour fêter ça ! Nous l'avons tous enculé !

-Oui mais monsieur, vous n'avais pas quelque chose de plus approprié ?

-Si. C'était un jeudi, Marcel avait perdu sa chèvre dans les bois. Vous connaissez la chanson !

-Vous vous êtes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins.

-Exactement ! Ensuite, en étant toujours ivres on décida d'aller la chercher. Après l'avoir retrouvé nous l'avons attaché autour d'un arbre et nous l'avons tous enculés !

-Oui monsieur, mais vous n'avez pas autre chose à raconter que vos histoire de bestiaux perdus ?

-Ah si, c'était un samedi, je m'en souviens bien !

- C'était quoi ?

-Je m'étais perdu dans les bois...

-Je suis en bas de chez toi tu me rejoins?

-Oui 2 minute je cherche un truc et j'arrive.

-Oh putin!Sa me saoule de chercher!Je le trouve pas!

-Tu cherche quoi?

-Mon telephone!

-Tu me repond avec quoi?

-Oh!Je suis conne!

Bonne soirée et bonne fête à Michel  (  Vaguebleue )

Bonne fête  Piou

Bonjour tout le monde

Et quoi ?

Bonsoir ma famille cette après midi c'était palombière voir si il y avait des dégâts avec le vent de hier et de la journée rien ouf par contre un gros chêne est tomber sur la route après la table d'orientation  la faiblesse avecbla sécheresse de cette été lundi après midi j'ai essayer les volants depuis la cabane malgré le vent ils arrivent bien au poste c'est gagné enfin après un mois de dressage intensif sa fait plaisir je vous souhaite a tous de la réussite et en prendre plein les yeux   beaucoup de bonheur et profitez au max de ses moments magiques sa me tarde comme a mon jumeaux et son père de voir les améliorations  allez bises à tous ainsi qu'à René

Bonsoir,

Bonsoir a tous et toutes. Je tiens à vous remercier et moi aussi a mon tour de souhaiter a tous les mimi et jean mimi une bonne fête. Je reviens dans la soirée. A toute ;-)

Mimi pour une escadrille ça l'est --je te souhaite un bon résultat !!!! je n'arrive même pas à les conter ---

Bonne soirée à tous 

Rebonsoir a vous et à toi aussi, je viens tous les jours et même plusieurs fois par jour s'en rien écrire , pas bien de ma part . Pas très grave car j'adore lire et je suis pas du tout fort en écriture comme vous le savez bien. Pour ma part je vous souhaite une excellente saison a vous. A plus 

Bonjour ma famille..

salut les barjots, les nuits sont de plus en plus courtes, je sais pas pourquoi, c'est peut être la période qui veut çà, les changement de temps surement, j'ai compté rapidement les pigeons michel, je crois qu'il y en manque un, pour ma part le compte est bon deux heures à batailler dans la volière, il sont prêts pour partir en vacances cette aprés midi, bonne saison à tous , surtout pensez aux frontaliers, Basques et Béarnais, ne gardez pas tout comme d'habitude, bonne journée à tous  

Bonjour à tous 

Bonjour tout le monde

Bonsoir à tous

  La veille de l'anniversaire de leur belle-mère, ses trois gendres prennent l'apéro ensemble. Rémy demande à Jérôme et Francis ce qu'ils ont acheté pour la belle-doche.

- Je ne suis pas très riche, répond Jérôme! Alors j'ai acheté une chaînette en plaqué or et un pendentif. En plus, je vais lui offrir un foulard. Comme ça, si la chaînette ne lui plait pas, elle pourra la cacher avec le foulard, pour sortir! Et vous...?

- Moi, je vais lui offrir une montre, répond Francis. Ainsi qu'une paire de gants très longs. Ça lui permettra de masquer la montre si par malheur elle ne lui plaisait pas! Et toi, Rémy...?

- Oh ben moi, j'ai acheté une paire de boucles d'oreilles. En bonus, elle aura droit à un préservatif!

- Un préservatif ? s'exclament ses deux beaux-frères. Mais pourquoi un préservatif ?

- Ben, si elle n'aime pas mes boucles d'oreilles, elle n'aura qu'à aller se faire enculer!

 Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air.

  Un agent l'arrête et lui dit :

- Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ?

- Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ?

  Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit :

- Vous trouvez ça normal de vous  promener comme ça ?

La blonde regarde sa poitrine et s'écrie :

- Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!

Tu sais quel est la différence entre un flipper et une prostituée ?

Le flipper : tu mets la pièce dans la fente et tu joues avec la main.

La prostituée : tu mets la pièce dans la main et tu joues avec la fente.

 Une mère dit à sa fille :

- Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé!

- Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!

Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues :

- Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation!

- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.

- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!

   La petite Marie, 6 ans, demande à son copain Toto :

- Dis, tu sais, toi, comment on fait les bébés ?

- Bien sûr, c'est fastoche!

- Eh ben alors, comment on fait ?

- Pour commencer, le papa dépose délicatement sa petite graine dans le ventre de la maman.

- Ah bon ? Et après ?

- Ben, après, il la pousse bien au fond avec sa bite!

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: « Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!! »

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le client et lui demande d'une voix posée :

-Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

-Bonjour, je travaille chez France Telecom, je viens installer la ligne téléphonique...

Bonne soirée

à passé 17h on peut dire bonsoir ou bonne fin d'après-midi... à tous...

La nuit dernière, il a gelé à Mourmelon (25 km) d'Epernay... , si la journée a été plutôt ensoleillée, on a supporté les pantalons et la petite laine... pour moi, l'essentiel est de voir le soleil...

Demain c'est le grand jour, celui qu'attendent les paloumayres depuis 10 mois... à tous je vous dis un grand ...MERDE... la prudence devra rester votre première priorité... Pour moi, cette année, avec un gros pincement au coeur, je me contenterai de voir passer les palombes ...depuis mon canapé... il en passera beaucoup moins que dans certains couloirs... mais il en passera...

Demain, mon gendre Alex, viendra raccorder et mettre en place le nouveau four encastrable "l'ancien n'avait pas supporté le passage de nos amis du Sud-ouest...", par la même occasion Alex va nous changer la plaque de cuisson "toute électrique ", la précédente à gaz, n'était pas équipée de sécurité... Françoise a enfin son congélateur vertical, quant au vieux sèche-linge il a fini à la déchèterie. Il ne reste plus qu'à retaper, restaurer les propriétaires... mais il sera difficile de faire du neuf avec des vieux... NO COMMENT...

Une dernière remarque pour PIOU, tu as l'art et la manière que l'on ne t'oublie pas... tu as même trouvé un truc "un deuxième prénom...", il fallait y penser... pour moi te souhaiter une fois ta fête, c'est suffisant...

BIses à tous et câlins aux plus proches...

À PLUS.

Bonsoir a tous

Bernard , au moins ça a servi a quelque chose qu'on passe chez toi

Bises a vous deux

Bonsoir les passionnés,
Merci Greg pour ton jus---tu ne devrais pas être  codor --plutot-- condorpas !! vu les horaires de levée, je suis sur que pour la chasse , tu ne te levera sitôt --pourtant il faut être opérationnel au levé du jour !!!
Nous , prêt pour les accueillir, les appeaux de l'an dernier sont de nouveau sur les barres , prêt pour le transport -- le temps se met au beau , il m'a même semblé quand fin d'aprem , l'air venait nord c'est bon signe !
il faut espèrer qu'il n'y aura pas encore une merde pour nous priver de notre passion !!! ? en espérant aussi que les palous du --40-33-24-47 nous en laissent quelqu'une -----je dis merde(poliment) mais ils savent ce que ca veux dire ---- à ceux qui attaquent demain ----
Bernard   je vois que tu renforces ton matos , il ne te restera plus que l'échpaolo  hihi hi

Je vous souhaite un bon week-end à tous et de dérouillé les canons à ceux qui en auront l'occasion 
.
 

Pour les Amis et les autres cueilleurs de champignons... voilà le champignon que mon neveu a ramassé aujourd'hui... tous les jours, il en cueille des paniers entiers...

Mon voisin m'en a proposé... mais pour moi, plus de champignons...

Il se promène dans le village des schtroumpfs ?

Bonjour tout le monde

C'est même pas vrai, je ne ronronne pas...... Je feule ! 

Parceque personnes te caresse ma pauvre piou :-))))

Je ne bois pas, je me désaltére !

Coucou mes amis merci Éric pour le café. Je vous souhaite à tous et à toutes une excellente saison avec plein de bons moments et en prendre plein les yeux. Pour nous ce sera la semaine prochaine . Je sais que John tu vas être comme un gamin émerveillé devant le spectacle qui va défiler devant toi et que tu vas partager avec tous tes amis je pense que tous tes efforts vont être récompensés fais-nous de belles vidéos pour nous faire partager ces moments. Pour ma part j'ai encore un chantier à finir en chauffage des petits jeunes qui se sont amusés tout l'été et maintenant il me demande de faire des modifications importantes sur leur chauffage mais bon je leur avais promis donc je le fais. Allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et surtout restez prudent.

Bonjour à tous...

Ça y est ... la date fatidique est là... une belle journée "pluvieuse", vous allez pouvoir vérifier l'étanchéité de vos cabanes... C'est la fête pour les grenouilles, les escargots, les canards,,etc... la forêt va revivre, les chercheurs de champignons vont venir perturber les palombières... 

Une énième nuit hachée... si les 4 premières heures se passent à peu près bien, les 4 suivantes ne sont pas du repos...

Merci ÉRIC pour le café... voilà t'y pas que notre PIOU feule... on aura tout vu et tout entendu avec la parisienne... la belle doit être croisée avec un chat de gouttière... en tout cas, elle retombe toujours sur ses pattes, on va pouvoir l'appeler "minette".

Redevenons sérieux, ce n'est plus le moment de rigoler à n'importe quel moment dans les palombières... toutes et tous les yeux levés vers le ciel à chercher l'oiseau bleu...

Pas de marche ce matin, je vais profiter des foires au vins, pour refaire un peu de stock de ...péteux..., la réserve s'est vidée et a fondu comme neige au soleil... et du soleil il n'en a pas manqué cet été...

Si la pluie du matin n'arrête pas le Pélerin, elle peut ralentir les palombes qui vont pouvoir profiter du beau temps annoncé pour le Nord-est...

Bonne saison à tous, ne vous disputez pas, ne soyez pas jaloux... ce sont les palombes qui décideront...

Bises, Câlins, etc...

À PLUS.

Doudou je ne t'avais pas vu derrière la porte... bises à Fanny... et à toi...

PIOU au réveil.....

Bonjour à tous. Il pleut , pas de sortie pour l’ouverture du lièvre  dans mon secteur.          Je me suis proposé  pour la transformation d’une borne à eau  pour remplacement  d’une pompe  à volant  au cimetière  du bled , après  pas mal d’heures passées  après cette borne  en bois pour passage tuyau 33/ 42  et y incorporer  une vanne d’arrêt,  au moment  de monter  tout , il s’avère  que ce tuyau n’est pas fileté au pas du gaz mais sûrement  métrique,  il va me falloir  trouver une filière,  n’ayant  plus mes entrées  chez Virax  ,fabricant de ces filières, entreprise dans laquelle  j’ai bossé  34 ans  il me faut en emprunter une ailleurs  , je pense que je vais trouver .  Toujours em.....der , mon bon ❤  me perdra , mais je pense que de temps en temps, il faut rendre service à la commune .

ERIC,  merci pour le casse croûte  .Quelques fois une rosière aime bien être caressée ,  elle y prend goût , mais ne reste pas de bois car elle  attrape vite le  feu .

BERNARD ,  le pinard ,c’ est pas obligatoire  !

Bonne journée  à  tous , en palombière ou ailleurs. 

Bonjour, bonjour

C'est parti:

A fond!

Prenez du plaisir les opassionnés.

Bisous.

Même s'il est un peu tard pour la couronne de roses, quoique...............

Et, si petite soit-elle, vous devriez reconnaître ma vertu.

Bonsoir les nemrods et tous les autres amis

Un Russe dit à sa femme :

- J'en ai marre de ce pays où l'on manque de tout et où il faut sans arrêt faire la queue! Tu veux acheter du pain, tu fais la queue une demi-heure. Tu veux acheter des patates, tu fais la queue une heure, et pour des médicaments, c'est deux heures de queue! Cette fois, ce n'est plus possible...

Il prend un grand couteau de cuisine et  part en disant :

- Je vais tuer Poutine!

- Mais tu es fou! Tu vas te faire arrêter et torturer!

L'homme ne l'écoute pas et il disparaît au coin de la rue. Trois heures plus tard, il revient. Sa femme demande :

- Alors, tu as tué Poutine ?

- Non, je n'ai pas pu. Si tu avais vu cette putain de queue!

Un gars est condamné à la chaise électrique. Il demande au maton : 

-Qu'est-ce que vous allez me faire ?

-Du calme, asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant

Une mère et un enfant discutent :

-Maman, maman, tu peux me raconter ton accident ?

-Mais quel accident, mon chéri ?

-Aller, fais pas semblant !

-Mais de quoi tu parles ?!!

-Me dis pas que tu es née avec cette tête là !

C'est un gars au chômage qui habite dans un petit appartement pourri qui regarde le tirage du Loto à la télé. Il se rend alors compte que ses numéros sont bons !!!

Il est super content il saute partout dans son appartement :

-Oh putain ! Oh la putain de bonne journée ! La putain de bonne journée !!!

Il ouvre la fenêtre pour respirer et voit sa femme sur le trottoir d'en face qui revient du marché. Elle est plus que laide, elle set grosse, elle a presque de la moustache et elle a les cheville toutes enflées à force de faire chaque jour aller-retour jusqu’au marché à pieds avec des sacs très lourd.

Il lui crie depuis la fenêtre :

-Eh oh, chérie, on a gagnés au Loto !!!

Elle est tellement contente qu'elle laisse tomber ses sacs et traverse la route en courant. Là un camion passe et PAF !!!

-Oh la putain de bonne journéééée !!!!!!

Deux copains se rencontrent. L'un demande :

- Tu as entendu la nouvelle? Un journaliste américain vient d'être arrêté et condamné à deux ans de prison. Il avait écrit dans son journal : "Donald Trump n'est qu'un illettré"!

- Ah ? Il a été condamné pour outrage au Président, alors ?

- Non. Pour divulgation d'un secret d'état!

Une fille se plaint auprès de ses copines :

- Qu'est-ce que la vie a encore augmenté! Hier j'ai fait mes courses au supermarché. Mon caddie m'a coûté 300 €!

Une blonde lui dit :

- Ben, change de supermarché. Là où je vais, le caddie est à 1 euro depuis 2002 !

La grand-mère de Toto lui demande :

- Alors, mon petit Toto... As-tu déjà une idée de ce que tu feras plus tard ?

- Oui mamie. Je serai astronaute!

- Tiens ? Quelle idée bizarre!

- Ben, j'ai des dispositions à ce qu'il paraît. Tout le monde dit que je suis toujours dans la lune!

L'amour c'est comme les cartes.

Quand on n'a pas de partenaire,

Mieux vos avoir une bonne main.

Une blonde, à la recherche d'un logement, se rend dans une agence immobilière "Moderne Habitat".

L'employé lui demande :

- Qu'est-ce qui vous intéresse, le rural ou l'habitat urbain ?

- Oh ben non! La bite à Thomas me suffit largement !

Bonne soirée et regarder le ciel au lieu du portable , on chasse l'oiseau pas l'info aléatoire ,

Bonsoir à tous,