Bonsoir

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...______________________________________________________________________________

Un couple ayant une bonne trentaine se trouve totalement désemparé : Après une quinzaine d'année de vie commune, ils décident de concevoir un enfant, mais rien n'y fait, la femme ne tombe pas enceinte.
Le couple se décide alors à aller consulter les plus grands spécialistes. Mais après avoir rencontré tous les plus grands médecins d'Europe, ils entendent parler d'un éminent docteur résidant aux Etats Unis. La décision est prise, ils vont consulter cet homme.
Arrivés dans le bureau dudit docteur, ce dernier après un questionnement détaillé sur la santé de madame et monsieur, leur sexualité et toutes informations qui lui seraient utiles, ne trouve aucune solution. Il demande alors au couple de se mettre à l’œuvre devant lui.
Après quelques secondes d'observation, le docteur se jette sur son bureau et rédige une ordonnance. Le couple est heureux : le médecin a visiblement trouvé LA solution!!!
De retour en France, l'homme va dans une pharmacie et demande du Trythéotherhole.
La pharmacienne : "Du quoi ?"
L'homme : "Du trythéotherhole, c'est marqué ici regardez !", tendant l'ordonnance
La pharmacienne, après consultation du document : "Ha mais non monsieur, il est écrit 'Try the other hole' !!!" (essayez l'autre trou)____________________________________________________________________________

Le 25 avril 2007
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

________________________________________________________________________________

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi:
- Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?
Un jeune homme lève alors la main et répond:
- Euh... L'entraîneur du PSG? _____________________________________________________________________________

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...
Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison...
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
- Alors comment était la fête ?
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée garce et qu'il s'était régalé ! _______________________________________________________________________________

Bonne soirée  .    Bernard  ,  patience  c'est du peu au jus pour le retour à Eperrnay

Bonjour a tous et toutes

Bonjour la famille. Merci uxoa pour déjeuner. Je refais une cafetière pour les lèves tard et il me restait 8 œufs je vous ai fait une omelette aux lardons,et aussi un camembert. Hier bois, et nettoyage a la palombiere, ici ce matin pluie. Cet après midi palombiere pour soigner les pigeons et les Palombes, je sais pas pour vous, mais moi je me suis aperçu que les graines avez sacrément augmenter le mélange pour les pigeons à prit 5€. J'ai peut être trouver un endroit où il est moins cher je vous tiens au courant. Passé une bonne journée 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour, bonjour,

Re. A Langon p.Vert le mélange pour pigeons 18€49, et a la Réole à espace émeraude 13€ je sais pas vous mais a 5€49 par sac de 20kg moi je fais le voyage. Et j'ai pris aussi du granulés a pintade pour les Palombes a 13€35 le sac de 20kg. 

Bonjour la compagnie des passionnés et surtout bonjour mes amis. 

Bonjour la compagnie des passionnés et surtout bonjour mes amis. 

Excusez pour le double envoi, avec le téléphone je suis moins à l'aise avec la tablette.

mais bien sûr !

ils sont prudents tes toubibs, ils ont bien compris que tu profiterais de la perfusion pour t'injecter du champagne. d'où les cachets !

Super content pour toi bernard que ce soit en cachet l’antibiothérapie car en perfusion sur pic Line à domicile pendant trois mois c’est hyper contraignant.        Tino33 moi le sac de croquettes pour ma chienne à pris 22€ en 2 ans.maintenant j’achète en même temps un sac de 30 kg à 35€ A la halle aux grains et je fais moitié moitié.j’économise 400€ par an???

Bonsoir la troupe, l'infirmerie se vide tant mieux, Piou tu connais bien le nanar et les toubibs ont vite vus à qui il avait  à faire, mais si c'est des cachets effervescents on sait avec quoi il va les prendre, Tino quant au mélange euralis avec ses magasins point vert c'est les plus chers, chez nous aussi, la maïs de 10,5 les 30k, 17,5, c'est la guerre en ukraine, ils nous prennent pour des c..s et sans foutent plein des poches, euralis n'a jamais fait autant de bénefs  que l'an dernier, avec des augmentations comme çà ils n'ont pas de mal, pourvu que la guerre dure pour eux, nous je sais pas si on va pouvoir continuer   longtemps la bataille,  sur ce point positif bonne soirée à tous

Bonsoir

C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander a un homme!...).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe (évidemment) blonde qui lui dit:
- Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, que tu peux même pas imaginer....
Il suit la fille (forcement, c'est un homme tout ce qu'il y a de plus
banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient a lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez, du genre à se moquer des décolorées...)
- Tu as de l'ombre a paupières bleue? demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps??
- Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a fait l’amour comme des bêtes pendant deux heures... quand j'y pense... j’ai encore des frissons !
- Ne me prends pas pour une imbécile! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes! Tu as plein de craie sur les doigts!

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!.
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft!!
Morale de l'histoire n°1: Internet ne solutionne pas votre vie.
Morale de l'histoire n°2: Si vous voulez être homme de ménage chez Microsoft, cherchez à avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n°3: Si vous n’avez pas d'e-mail et que vous travaillez beaucoup, vous pouvez devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°4: Si vous avez reçu ce message par e-mail, vous êtes plus proche d’être balayeur que Millionnaire...

À l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur.

Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
- Qu'est-ce que tu en penses, maman? lui demande-t-elle
La maman répond:
- Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée.

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive, elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance !!!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses œufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé...

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

L'avion est bondé. Les passagers ont bouclé leur ceinture et écoutent maintenant d'une oreille distraite les informations données au micro par le pilote.
Malencontreusement, celui-ci oublie d'éteindre le haut parleur et l'ensemble de l'appareil ne peut s'empêcher d'entendre la suite de la conversion:
"Ahhh, tout ce qu'il me faudrait là, c'est une bonne pipe et un petit café".
Horrifiée, l'hôtesse se précipite alors à l'avant afin d'avertir son collègue lorsqu'un passager l'interpelle:                                                                                                                                              'Mademoiselle, vous oubliez le café!"

Bonne soirée et une bonne nuit ,

Merci Greg pour le café et les xoko . Je te fait un peu de café histoire de tenir la journée. A plus 

Bonjour la famille. Merci codor pour le café et les viennoiseries. Hier bois de chauffage, je me dépêche car avec ce temps je crains que la sève remonte bientôt. Bien moins de Palombes elles ont du trouver a manger plus loin. Bonne journée 

Bonjour à tous .Humide encore  ici  , vais mettre une pièce à St Antoine  ce matin ..,on devrait retrouver  le soleil demain . Merci CODOR  pour le café  et les viennoiseries  .Marre de voir les infirmières  excitées  , le professeur lui a remis une lettre de cachets afin qui puisse rentrer chez lui ,BERNARD  sera sous bonne surveillance,  à  l’hosto il y a eu trop de laisser aller , ce soir,fini la rigolade  !!  S’il se tient bien ,peut-être aura t’il droit  à quelques visites ?

Belle journée   tous , que ce soit au bois ou ailleurs. 

Bonjour ma famille chérie...

Don pour mimi...

Tu es sûr que l'intitulé du compte commence par : john........? 

Bonjour à tous,

Ce sont deux fous qui décident de s'échapper de l'asile.

Bonjour à tous, bien piou l'histoire, j'en connais une sur une chatte orange mais j'hésite à la raconter, je veux pas être griffé, pour la cagnote, j'ai pas trop de sous en ce moment, donc pour les déplacements de mimi quant aya sera fatiguée, je connais un éleveur de st bernard, en plus il y a le carburant avec, cà devrai le faire pour passer  l'hiver, mais il faudra qu'il fasse gâffe avec ses chats s'il les fouette , il va se retrouver au tribunal  et tous les parties animalistes contre lui,  il va lui  falloir des sous plus que pour le tubo, merçi codor pour ton café mais rajoute un peu d'armagnac, ce que j'ai fait ce matin pour soigner  un putain de rhume, au deuxième çà a l'air d'aller mieux, fin des conneries je m'en vais charger du bois , bonne journée à tous et soyez ...... comme vous voulez

C’est l’Émir Tounu il est d’Abou  Dabi , il meurt ,fâché avec son fils Ali depuis fort longtemps, il s’est toujours  demandé  si lorsqu'il mourra ce dernier assisterait à son enterrement, de ce fait ,un cercueil en verre à été  fabriqué  ce qui permet à  l’Émir  de voir  les personnes qui l’accompagnent à sa dernière  demeure . Grande est sa surprise  , Ali est le 1er  derrière le cercueil  . Pouvez vous me dire quelle est la réflexion  que s’est faite l’Émir  en voyant son fils le suivre ???

 ????? 

Si il est mort , il n'a pas pu faire beaucoup de réflexions 

Esparbe tu es une canaille !

À bout d'habits l'émir tounu ?

ALAIN   ce n ’est qu’une histoire  peut-être  plus nouille que certaines autres, mais elle appelle  quand même à  une réponse. 

Bonjour les passionnés,
Merci Greg pour ton café , et le reste----c'était tout chaud ---
Quelle journée magnifique , un peu frisquette ce matin , mais très beau soleil !!!!
Peut être passe t'il quelques bleues ? mais vu le ciel encore vide hier , je ma dit : et m---de je reste a casa !!!
Bernard pour toi c'est le jour J  comme pour les palombes --le retour à la maison !! allez un petit coup de Blida 

Bonne journée à vous .

      Doudou et Alain, regardez comme c'est beau!!!!

Superbe !

Bonsoir ma famille chérie..

merde, on va être obligé de se cotiser pour faire une gerbe, je recueille les sous, compte n° 45185648cépavré 125 société générale nay, transmettre directement les chèques à la banque, pour la gerbe on verra suivant le montant recueilli, mais j'espère que le patron sera grand seigneur et qu'il fera mettre sur l'avis de DC , ni fleur, ni couronne, plus sérieux je pense que les virus sont un peu partout, faut faire avec. En direct sur la 5, à l'hôpital on manque de lits, c'est fait exprés pour obliger les gens à travailler plus, pour gagner moins, c'est programé depuis longtemps, donc patron tient le coup parcequ'autrement t'es mal barré

Bonsoir

Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman.

Un peu embarrassé, il déclare :

- C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte !

La mère demande à sa fille :

- Qu'est-ce que tu en penses ?

- Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!

L’institutrice : à présent que vous connaissez les panneaux de signalisation, voici quelques question sur le comportement à avoir quand vous êtes en rue. Alors, pourquoi doit-on regardez à gauche, puis à droite quand on traverse la rue

tout le monde crie MOI MOI !!! )  L’institutrice Oui, Toto je t'écoute

toto : Parce qu'on ne peut pas regarder des deux côtés en même temps !

Toto est au restaurant avec ses parents. A la table en face de lui, un monsieur est atteint d'un énorme goitre.

Impressionné par une affection qu'il ne connaît pas, Toto n'arrive pas à détacher son regard de "la chose".

Au bout de vingt minutes, agacé, le monsieur lui dit :

- Mon garçon, si tu ne cesses pas de me regarder, je vais te manger!

Et Toto répond :

- Finis d'abord celui que tu as commencé!

Un fils dit à son père:

Le fils: papa, pourquoi hier, quand tu as pris ta douche avec maman ça faisait "boom, boom, boom"?

Le père: Car on a échappé la boîte de savon

Le fils: Pourquoi maman criait "fuck, fuck, fuck"?

Le père: Je te l'ai déjà dit, ta mère a dit des gros mots car on a échappé la boîte de savons

Le fils: Et pourquoi ce matin, il y avait du blanc dans la douche?

Le père: Tu ne comprends pas? Le savon est tombé, alors il s'est cassé en plein de petits morceaux.

Le fils: Fiouf, je pensais que tu avais baisé maman!

Trois copines louent un bungalow pour passer un week-end entre filles, chacune devant amener des victuailles.

La brune amène des salades et du fromage, la rousse des sandwichs et des pizzas, la blonde s'occupe des boissons et des desserts. Le samedi soir à la fin du repas, la brune demande à la blonde :

- Alors, qu'est-ce que tu nous a amené de bon, comme dessert ?

- La blonde ouvre son cabas et en sort quatre bananes. La rousse s'étonne et dit :

- Tu as amené quatre bananes? Mais, nous ne sommes que trois! Qu'allons-nous faire de la quatrième?

La blonde répond, avec un large sourire :

- Ben, celle-là, on va la manger!

-Maman , Maman ! Raphaël m'a montré son zizi a la récré hier !

-Ah bon ?

-Oui c’était un peu comme une cacahuète

-C’était petit ?

-Non , salé !

Patient : Docteur,  j'ai un gros problème, je couche tous les jours avec ma voisine...

Docteur : Vous êtes marié ?

Patient : Non...

Docteur : Et votre voisine est mariée ?

Patient : Non...

Docteur : Il est où le problème alors ?

Patient : Çà fait 2 ans qu'elle est morte...

Une maîtresse s'adresse à ses élèves : "Alors les enfants dites moi avec quoi on peut faire de la compote ?"

Mathilde : "Des pommes, Madame !"

Bien Mathilde !

Ludovic : "Des poires, Madame !"

Bien Ludovic !

Sylvain : "Des pêches, Madame !"

Bien Sylvain !

Toto : "Des moules, Madame :"

Mais non Toto qu'est que tu racontes on ne peut pas faire de la compote avec des moules ! Quelle idée !

Toto : "Ben si Madame, ma grande sœur à chaque fois qu'elle rentre de boite elle dit qu'elle a la moule en compote !".

Bonne soirée

Bonsoir a tous

Maï , c'est trop bien rangé , je n'ose pas prendre de buches

Chez moi il y a des trous pour faire secher le bois , c'est un peu plus en vrac

Bonjour ma famille, mes amis et toi.

Une journée bien remplie, déjà la matinée a été courte entre le petit déjeuner, la toilette, la visite de l'équipe médicale «rien que 7 personne dans la chambre » et le grand chef qui m'annonce que je peux rentrer chez moi à partir de 10h30, donc, la préparation de la valise pour le retour au bercail. À midi, j'ai retrouvé mon château, bien content d'avoir abandonné l'hôtel.

À midi, j'ai retrouvé mon château, bien content d'avoir abandonné l'hôtel. À présent, il me faut organiser la prise des traitements, les prochains rendez-vous et ce jusque au 30 mars. J'espère gratter quelques jours, pour pouvoir m'échapper comme tous les ans du côté de la Mayenne, la réservation de mon gîte au bord de l'étang est faite depuis un an... Si ce n'est pas possible, je réduirait mon séjour de deux semaines.

Pas de fiesta, le Champagne ne sera pas débouché, Il faut rester très sage pour ne pas rattraper cette saloperie de bactérie qui se trouvait sur ma prothèse et qui aurait finit par bouffer mon os. 
À présent, je vais vous laisser tranquille avec mes bobos. J'espère que je vais pouvoir reprendre l'écriture de mes posts. 
Dans un premier temps, je vais utiliser au maximum la fonction écriture vocale. Le bras droit de devra pas bouger avant trois semaines.

Bonne soirée à vous, À nouveau un grand merci à tous ceux qui m'ont transmis les messages, téléphoner, etc.

À nouveau un grand merci à tous ceux qui m'ont transmis des messages, téléphoné, etc. 

Bises à tous, Demain sera un autre jour, croyez-moi,  je vais à nouveau profiter de chaque bon moment qui se présentera à moi. La roue tourne inexorablement.

Bonjour la famille. Le café est prêt,le déjeuner aussi, ventrèches roulé avec un oeuf cassé dessus, fromage et galette des rois. Celui qui trouve la fève paye attention je plaisante pas. Hier bois,je crois que j'aurais jamais autant transpiré que cette année (ont dit qu'avec le bois ont se chauffe trois fois j'en ai la preuve hi hi hi) hier des milliers de Palombes,et beaucoup de malades, pauvre Palombes sniff. Aller debout le café va refroidir. Bisous à vous tous 

Bonjour à  vous .Hier, je vous ai posé une question , et  je n'ai trouvé  aucune réponse,  à croire que sur ce forum  il n’y a personne de doué,  il est vrai que tout le monde ne peut  me ressembler  !! Je vous donnerai cette réponse plus tard  , peut-être  que d’ici là ???

BERNARD,  je ne sais pas si je  pourrai  passer avant 3 semaines  , ton bras ne pouvant  pas bouger pendant tout ce temps , je suis également obligé d’attendre , tu ouvriras la bouteille lors de ma venue , si je passe avant, pas d’inquiétude,  je l’ouvrirai moi même. 

ALAIN,  des trous dans ton bois  , sûrement  des termites ! 

JOHN,  profite du week-end pour faire un pause .Suis attendu  au presbytère,  le curé  veut goûter  le nouveau vin de messe  . Beau Samedi à  tous .

Bonjour tout le monde

Bernard comment c'est passé ta première nuit chez toi, car bien souvent le retour à son trin trin et bien souvent difficile. J'espère pour toi que cela c'est bien passé. Heureux de te retrouver parmi nous. Reprends des forces et passe une bonne journée.

Bonjour, bonjour

Bon, aujourd'hui départ de mon petit bonhomme, ça m'énerve d'autant que c'est moi qui dois le conduire à la gare....

Le positif c'est que nous avons pu discuter et démêler tous ses soucis. Je ne croyais pas, avec raison à son exhubérance téléphonique.

Une autre étape vers Rennes donc et un retour probable dans les Landes dans quelques semaines...

Il aura 1 an de plus le 9... 23 ans!

3° ce matin et cet après-midi un pote de mon Héo devrait venir m'aider dans mon jardin.

Belle journée à vous avec des bisous.

Bonjour les amis, la famille, et toi bien entendu.

Le soleil brille à la fois dans le ciel mais aussi dans la maison. Pour le retour au bercail pas de problème, même La première nuit de l'année 2023 s'est plutôt bien passée en tout cas, mieux qu'à l'hôtel du CHU. en plus, j'ai mon infirmière, aide-soignante, cuisinière, etc. etc. sous la main. Première douche depuis le 28 décembre, Ça commençait à renarder ... heureusement ce n'est pas la saison des mouches, il y en aurait plein la maison (humour bien entendu…).

MaiMai, superbe la photo du tas de bois, il y en a qui sont vraiment doués et imaginatifs en décoration.

SVP, Ne déconnez pas avec la santé de mon gamin..., Avec tous les frais d'hôtel que je viens d'avoir, les fonds sont au plus bas, ce n'est pas le moment de me solliciter pour participer à une éventuelle couronne.

Mézig, Tu es le bienvenu, tu passes quand tu veux, j'ai un peu de boulot à faire dans mon jardin, du rangement dans mon atelier et dans ma serre si Tu ne sais pas comment faire, je te guiderai... .Et si tu as bien bossé tu pourras ouvrir une demie bouteille, subtilisée dans la réserve à Francoise.

Bonne journée et bon week-end

Les bisous, les câlins sont maintenant sur commande...

À PLUCH.

Bonsoir

Fille : Papa, tu penses quoi de l'avortement ?

Père : Demande à ta sœur !

Fille : Mais papa, je n'ai pas de...

Dans l' Égypte ancienne, le petit Toto Khamon fait ses devoirs à la maison en gravant des hiéroglyphes sur une pierre. A un moment, il a un doute. Alors, il demande à son père :

- Dis papa, quand on écrit : "Le guerrier viril impressionne son adversaire", on met deux ou trois couilles ?

La maîtresse à toto lui demande:

"- Comment s’appelle un maillot de bain à 2 pièces ?

-Un bikini.

- Un maillot de bain à 1 pièce ?

- Un monokini

- Et un maillot de bain 0 pièce ?

- Un bokunu ! (beau cul nu)

- Papa, il paraît qu'en Afrique, dans certains pays, les hommes ne connaissent leur femme que le jour du mariage. C'est vrai ?                                                                                                                - Mais, c'est vrai dans tous les pays du monde, mon chéri !

Pour la première fois en cinq ans de mariage, un Espagnol se dispute avec sa femme, il lui dit :

- Pour toi, je rêvais d'être un conquistador. Finalement, je ne suis qu'un con qui t'adore!

C'est avant la messe, le pape a envie d'aller aux toilettes, sauf qu'il n'y en a pas.

Il va donc dans le champ pour se soulager. Il n'y a pas de papier, il s'essuie donc avec les mains. La messe finie, les gens viennent prendre l’hostie. Le petit Jérôme, amputé des 2 bras, demande au pape si il peut lui donner l’Ostie. Le pape lui donne et peu après le petit Jérôme vient voir le pape en lui demandant ce que c'était l’Ostie. Le pape lui répondit

"- C'est le corps de dieu."

Jérôme répond alors

"- Ah bah j'ai du avoir le cul !"

C'est deux anglais qui veulent faire un bébé.

Ne sachant pas comment faire ils partent consulter un médecin.

-Monsieur, Comment faire un bébé?

Le médecin répondit:

-Monsieur et Madame, c'est simple il suffit de réunir vos deux points les plus sensible.

En rentrant chez eux:

La femme dit:

-Moi c'est les fesses.

L'homme dit:

-Moi c'est l'oreille.

Ils réunissent donc leurs deux points les plus sensibles.

Et là la femme pète. Et l'homme dit:

-Chérie, j'entends le baby arriver en scooter !!! ☺☺☺

Le père de Toto lui demande :

- Toto, pour la rentrée, ça te plairait d'être dans une école privée ?

- Ben, honnêtement, ce qui me plairait le plus, c'est d'être privé d'école !

Un Martiniquais vient en France métropolitaine pour la première fois. Il est tellement heureux de se trouver à Paris, qu'il se promène en lisant à voix haute tout ce qu'il peut lire sur son passage : Porte Maillot, boucherie-charcuterie, salle  Pleyel, Palais des Congrès, boulangerie-pâtisserie Tartempion, Espace Wagram, métro Charles de Gaulle-Etoile. 

Puis, en passant devant une pharmacie, il lit : homéopathie. Alors il fait : Oh, pauv' Juliette !

A l'hôpital, une infirmière martiniquaise court vers un médecin, tout affolée :

- Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et ça le gwatte, ça le gwatte !

Le médecin qui a le diagnostic rapide, dit :

- Ah! Impétigo, sans doute!

- Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plutôt un gwand maigue!

Bonne soirée

Bonsoir les amis du matmut.

Fcgb 

 Bonjour  à  tous . Servez vous tout est sur la table ,café , etc etc etc  ...

BERNARD,  en ce qui concerne  le boulot  chez  toi , c’est pas trop bien  payé , en plus c’est FRANÇOISE  qui paie ,donc pour ne pas avoir d’histoire avec elle   je m’abstiendrai    de venir bricoler  dans ta maison 

BATTUE ce matin , mais avant de m’y rendre je tiens à vous donner la réponse à ma question  concernant l’émir  Tounu.quand ce dernier a  vu son fils derrière le cercueil  . Sa réflexion  a  été  :  ÇA  M’ ÉPATE , ALI M’ENTERRE  !   Je sais que ça  fait un peu nouille,  mais c’est bon quand même  .

Bon ,pas mal de chose a préparer,  Bon dimanche  à tous.

Bonjour la famille.

Elle est nulle ta devinette mezig !

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour la troupe…

Si j'avais pu je vous aurais préparé le café des 5h du matin, mais d'un seul bras et le gauche en plus, je risquais d'aller directement à la catastrophe.

Merci Tino pour ton attention, les biscottes beurrées, le lait, etc...., je vois que tu es très attentionné pour moi, ce n'est pas comme mon ami Mézig qui trouve toutes les excuses pour ne pas répondre à mes besoins... Ce matin, le prêtre de son village risque de se retrouver bien seul pour la Messe, le Mézig a d'autres chats à fouetter ce matin, en l'occurrence ses copains de battue, mais entre le casse-croûte avec une orgie de charcutaille et l'apéro,  les sangliers risquent encore de leur passer entre les jambes.

PIOU, Tu as raison, la devinette de Mézig est nulle, J'attends qu'il passe pour qu'il m'explique la chute... que je n'ai toujours pas comprise, Il est vrai que mon niveau intellectuel est plutôt limité.

GREGORY, Sur la photo que tu as mise, je pense avoir reconnu ESPARBE...

VINCENT, je récupère doucement... Il me faut être patient et je le serai... les contraintes auraient pu être bien plus importantes.

Bon dimanche à tous.

Comment Bernard ? Non seulement tu n'es pas ambidextre mais en plus tu aurais deux mains gauches ?

PIOU, bravo, tu as réussi à me fâcher... tu me connais mal... moi tire au flanc... ce qui me fait le plus chier... est de ne pas pouvoir faire les choses moi-même, d'aller où je veux, quand je veux... c'est une privation de liberté et d'indépendance... Je t'excuse pour une fois... mais n'y reviens pas... je ne sais pas, si tu mérites le bisou que te fais...

bonjour la troupe, bonne anniversaire à tous les promus du jour, et en particulier au loulou de cx, merçi pour le café, mais j'en bois plus, tisane obligatoire, vu l'âge de la photo elle a 46 ans et le mec dessus 24, et 14 k de moins, la faute à la chingarre, piou la brillantine c'est aussi de la même époque que la photo, et nanar qui va de mieux en mieux pourvu que la prothèse ne rouille pas avec tous ce champagne bu à l'hosto, 

bien nanar ne te laisse pas faire, un coup c'est toi aprés c'est un autre, on va pas ce laisser marcher sur nos petits pieds par une mistinguette habituée aux pains au chocolat.  PS: piou reprend moi si mistinguette ne s'écrit pas comme çà, j'hésite sur l'orthographe, bonne journée à tous et restez au chaud ou frais suivant l'endroit

Ramier et mauvais caractère en plus !!!

Aller Bernard, ne sois pas fâché.

Bernard   je vois que tu reprends du poil de la bête  , les pesquits ont du souci à ce faire ----
Merci pour les deux cafetiers , dans l'ordre évidemment , ils se reconnaitront ----
Pas de bleues aujourd'hui --le niac commense à disparaître !!! et puis vu le temps , en plus peut être que le ruisseau ou j'avais par hasard pris residense , a dû gonfler !!
Piou? il passe pas une journée sans que tu en pr--------------------------heureusement que tu sais te défendre et c'est du tac au tac : D  pour ce qui est du pyjama moi il me donne trop chaud , j'ai du couper les manches :D 
Allez la deconnante est terminé ---- Bonne soirée .

Bonsoir

Une femme sort d'un divorce avec son mari, mais pourtant elle est très heureuse. Son amie lui demande:

"- Tu ne vas pas te remarier ?

- Oh non, j'ai déjà un chien, un chat et un perroquet.

-Mais ça ne remplace pas un mari !

-Baah si, le chien grogne sans arrêt, le chat passe ses nuits dehors et le perroquet répète toujours la même chose !"

Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné, vient d'avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de mettre l'ambiance au crématorium.

Un gars vient voir un copain, accidenté de la route, à l'hôpital.

- Salut vieux. Comment ça va ?

- Oh, ça va de mieux en mieux. Avec une bonne rééducation, je vais m'en sortir.

- Mais...tu peux te lever ?

- Je ne sais pas. D'après mon médecin,oui. Mais d'après mon avocat, non !

A Moscou, un juge quitte le tribunal, pété de rire, après une audience. Un collègue lui demande :

- Mais qu'est-ce qui te fait rire comme ça ?

- Je viens d'entendre la blague la plus marrante que j'ai jamais entendue sur Poutine !

- Ben, raconte-la moi...

- Ah, mais je ne peux pas! Je viens de condamner un type à 10 ans de travaux forcés pour l'avoir racontée!

Un étudiant demande à son professeur :

- Monsieur, pouvez-vous m'expliquer clairement ce qu'est un dilemme, svp ?

- Eh bien, jeune homme, imaginez-vous un instant au milieu d'un grand lit. A votre droite se trouve une magnifique jeune femme blonde, et à votre gauche un légionnaire homosexuel! A qui allez-vous tourner le dos ?

Deux frères jumeaux, relativement âgés, discutent :

- Ouh, là,là ! Cela devient vraiment très dur de supporter nos vieilles douleurs ! Ils sont déjà loin, nos vingt ans !

- Et encore, ne te plains pas trop. Tu verras quand tu auras mon âge, dans un quart d'heure !

C'est la rentrée scolaire. Quand Toto revient de l'école en fin d'après-midi, il a la mine sombre. Sa maman demande :

- Que se passe-t-il, mon Toto ? Tu en fais une tête !

- A l'école, tout le monde m'a appelé "Rambo" !

- Bah, ne t'en fais pas. Ce n'est pas grave. Demain j'irai voir le directeur de l'école, et il fera cesser cela !

Alors, Toto prend une voix rauque et répond :

- Surtout pas, maman !Ne t'en mêle pas. Ceci est MA guerre !

Toto dit à son père :

- Papa, je suis prêt à parier que tu n'es pas capable d'écrire les yeux fermés !

- Bien sûr que si, je suis capable de le faire ! Tu me prends pour une bille, ou quoi ?

- Alors, ferme les yeux et signe-moi mon carnet de notes, pour voir !

Le jour de la rentrée scolaire, le petit Toto marseillais revient à la maison à 16h 30. Sa maman lui prépare des tartines pour son goûter, et lui demande :

- Alors, mon Toto. Comment as-tu passé cette première journée d'école ?

- Comme ta confiture, au coing !

Une petite ville de province est en émoi. Une jeune et jolie blonde vient de mourir dans le cabinet de son médecin, alors qu'elle venait pour une banale consultation. Un inspecteur de police demande au toubib :

- Dites-moi, docteur, que s'est-il passé exactement ?

- C'est un malheureux concours de circonstances, inspecteur! Je venais tout juste de lui demander de retenir sa respiration, quand mon téléphone a sonné!

Le 7 mai 1429, les troupes de Jeanne d'Arc tentaient de reprendre la ville d'Orléans aux Anglais. C'est ce jour-là que Jeanne prit une flèche dans l'épaule (historique!). Ses compagnons l'emmenèrent auprès du médecin de l'armée.

A cette époque, la médecine était très approximative. Alors le médecin demanda :

- Jeanne, dites-moi précisément où vous avez le plus mal.

- Ah, mais t'es con ou tu le fais exprès? A l'endroit indiqué par la flèche, évidemment!(là, les historiens sont moins d'accord sur la réponse)

L'épicier dit à Toto :

- Petit salopard, va. Je t'y prends à pisser contre la vitrine de ma boutique! Que dirais- tu si je faisais la même chose contre la fenêtre de ta chambre ?

- Ben, j'me marrerais! J'habite au quatrième étage!

Bonne soirée et on attaque la semaine après s'être occupé de l'année


 

Bonjour

Café..... café..... café.... café.... 

On se calme !

Bonjour la famille. Toc toc debout tout le monde le café est prêt, côtes de porc et biscottes beurré, fromage tout est là  viennoiseries servez vous. Aujourd'hui bois enfin peut être car la ça tombe grave. D'ici quelques jours je vais faire planter 1ha50 de peupliers à la palombière j'ai un pré qui touche mon bois , ça fera plus joli et ça garnira ce trou. Voilà bonne journée à vous tous 

Merci tino,

Bonjour à  tous .Merci   TINO  pour le petit déjeuner  . Peut être que pour BERNARD  ,avec son écriture vocale,  il y a eu mauvaise transmission  et qu’en  réalité,  le mot transcrit était peut-être   :: Qu’à fait ...qu’a fait ....qu’a fait ...qu’a fait ...Là  ça  changerait tout......Même  les draps  !!!   J’ai quand même bon  espoir , la réalité  ne doit,pas dépasser la fiction , le café doit être  très bon !!

Prélèvement hier  d’un beau mâle  de 105 kgs  très  bien armé qui aurait  pu faire beaucoup  de mal  aux chiens mais tout s’est très bien passé. 

PIOU , si mon histoire est nulle , les tiennes c’est vraiment du  petit petit !

J’en ai  bien une autre, mais je pense que je vais la garder et la proposer à  des personnes qui réfléchissent. 

Belle journée à vous. 

C'est cela oui, met-toi devant un miroir, ça devrait être assez réfléchissant ! 

Miroir, miroir, mon beau miroir, toi qui réfléchit et qui me vois, dis-moi que je suis un beau gosse... après l'infirmière, qui m'a dit que j'avais de belles jambes, ça me ferait plaisir d'entendre ces beaux mots "beau gosse".

PIOU, la jalousie te perdra, voilà que je suis qualifié d'esclavagiste... effectivement, le petit déjeuner TINO et pour moi un délice.

ESPARBE, Merci de ton soutien, nous ne sommes pas trop de deux pour affronter la parisienne. La dame n'a d'yeux que pour son "VAILLANT", un Picard comme moi, qui connaît bien mon village de Naissance et a connu des membres de ma famille...

dd, mon petit vieux préféré, je pensais t'appeler ce matin, mais je vais reporter, la batterie de mon téléphone est à plat et j'ai oublié mon chargeur à l'hosto, Je vais demander à ma chérie de m'amener en ville ce matin pour en acheter un nouveau. Je Constate que pour les belles bleues, tu es en mode décélération.... je pense que pour cette année c'est foutu, tu ferais mieux de rester au chaud et à l'abri pour m'accompagner en vélo d'appartement... pas de risque de te retrouver allongé dans le ruisseau... les cultivateurs ne seront pas toujours là pour te relever...

CODOR, le Nanard a 20 ans, sur le bateau, en route pour CLIPPERTON...

Bonne journée et bises à qui qu'en veut...

salut la troupe, nanar on dirait l'homme du picardie, le fameux feuilleton de l'èpoque, ou alors le film "à nous les petites anglaises", piou est un peu énervée ces jours çi mais çà va passer, c'est la faute aux pigeons, elle court aprés ,mais ils s'échappent, c'est normal elle leurs fait peur quant elle sort ses griffes, bonne journée à tous et soyez comme vous le sentez 

Bonjour ,
Merci  tino pour ton jus ---les deux premiers n'avaient rien à offrir ----
Bernard    j'aime ta chanson, mais tu a oublié ---j'aime ta couleur café ----  ne m'appelle pas ce matin , je dois  aller me dépatouillé chez --les impots --    et puis mon amis , à 20ans je n'allais pas à CLIPPERTON  j'étais sur le ville d'Alger pour la même direction !!! et comme pour le fossé  : j'ai eu de la chance !!  ce qui n'as pas été le cas  pour d'autres !!!
Piou?   je vois que tu es debout très --tôt  et en pleine bourre  :D :D 

Bonne journée à vous -- même si vous êtes comme chez moi ---dans le vent et la flotte . 

Bonjour, bonjour

Ce n'est pas encore aujourd'hui que je pourrai enlever herbes et branches coupées dans mon jardin samedi. Averses redoutables.

J'attends le réveil de mon petit bonhomme pour lui souhaiter un bon anniversaire....

Dès qu'il y a une éclaircie, je fonce faire quelques courses!!!

Que votre journée soit belle.

bisous.

Bonsoir

Deux enfants surdoués, de six ans, discutent :

- Comment tes parents se sont-ils rendu compte que tu étais surdoué ?

- Eh bien, je suis né prématurément à 6 mois, et on m'a placé en couveuse.

- Et alors ?

- Alors la couveuse est tombée en panne et je l'ai réparée!

-Mon grand-père est mort à Auschwitz 

-Mais c'est horrible !!

-Oui, il est tombé du mirador ..

A la pharmacie :

- Bonjour, je voudrais la même bouteille du sirop que vous m'avez donné hier pour mon fils Toto, svp.

- Comment, madame, ne me dites pas qu'elle est déjà vide ?

- Ben si! Pour lui faire accepter d'en prendre une cuillère, on a tous dû en boire : Moi, mon mari, papy, mamie, ma fille aînée et même...le chien!

Toto demande à son grand-père :

- Papi, pourquoi as-tu trois paires de lunettes ?

- Ben, la première, c'est pour voir de loin, et la deuxième, pour voir de près.

- Ah, et la troisième ?

- Celle-là, c'est pour chercher les deux autres!

- Enfin chérie, c'est ridicule, rentre maintenant. La nuit tombe encore une fois, alors rentre!

- Je t'ai dit que c'était hors de question!

- Mais les enfants te réclament. Tu ne les vois pas grandir! Fais-le pour eux au moins, rentre!

- Non, non et non. Ce qui est dit, est dit!

- Mais enfin, tu ne tiens plus debout! Viens te reposer, chérie, et on verra ça demain!

• Non! Mille fois non! Je me suis juré de réussir ce créneau et je le réussirais!

• Toto fait une randonnée pédestre avec ses parents. Ils font une pause sur un belvédère qui surplombe une forêt.

Alors le père dit :

- Regarde, Toto, comme cette forêt est magnifique! Tu ne trouves pas ?

- Où ça ? Je ne vois pas de forêt.

- Mais tu es miro ou quoi ? Là, juste devant nous.

- Non, je ne la vois pas. C'est sans doute à cause de tous ces arbres qui sont devant!

• Lors d'un meeting, un candidat aux législatives est traité de "gros con" par un opposant. Alors il répond :

- Si je suis un gros con, votez pour moi. Je suis le mieux placé pour vous représenter à l'assemblée nationale !

• Un jeune Israélien fait ses études à Paris. A la fin de l'année scolaire, il rentre en Israël. Sa mère lui demande comment ça se passe "là-bas".

- Alors mon fils, tu portes toujours la kippa ?

- Mais non, maman. Tu sais, "là-bas", il est préférable de ne pas montrer de signes ostentatoires.

- Mais tu continues à manger casher, quand même ?

- Ben, pas souvent. A la cantine pendant les cours, et au restaurant avec les amis, on n'a pas trop le choix!

- Mais tu pratiques toujours le shabbat, au moins ?

- C'est impossible, maman. J'ai cours le samedi.

- Enfin, rassure-moi, mon fils. Tu es toujours circoncis ?

• Une petite fille se promène avec son grand-père quand, soudain, elle voit deux chiens en train de bien faire!

- Oh, papy, regarde les chiens. Mais qu'est-ce qu'ils font, mais qu'est-ce qu'ils font ?

- Euuuuuuuuuuh.......Eh bien ma chérie...euh...tu vois le chien qui est au-dessus....euh... il est très fatigué, alors l'autre est en train de le remorquer...

- Ah bon ? Alors, c'est pour le remercier qu'il l'encule ?

• Un papy implore le ciel :

• Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit

Deux chiens de cirque discutent entre-eux :

- Comment trouves-tu ton travail ?

- Très bien, j’ai même réussi à dresser le dompteur !

- Ah bon ?

- Ouais, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise.

Bonne soirée

Bonsoir tout le monde 

Personne ici non plus, qu'est-ce qu'on est bien !

Bonjour la famille. J'arrive piou j'étais chez le voisin de vaillant volé une rose pour toi. Le café coule et les viennoiseries sont sur le comptoir,et les biscottes beurrées et le lait pour Bernard. Hier un peu de bois la pluie m'a fait partir de bonne heure. Aujourd'hui farniente. Je peux vous dire que j'appréhende mon rdv du 26 janvier certains savent pourquoi. Aller un café de plus et je vous souhaite une bonne journée 

Bonjour tout le monde, excuses-moi bonjour PIOU.

il est où le café, il est où ...? , Vous n'attendez quand même pas qu'un pauvre handicapé s'y mette... D'ailleurs je dois être à jeun, j'attends l'infirmiere pour ma prise de sang.

À PLUS

Merci TINO, Heureusement que tu es là pour pallier toutes ces défaillances. Je reviendrai tout à l'heure.

Bonjour ma famille chérie...

Mdr !

Ah ah ah ,non John je comptais justement pour savoir si quelqu'un c'était servi,car moi non plus je fais confiance à personne.

Bonjour à vous 

 Il est où  le café,  il est où   ?? Sur la table!!  N’en faites quand même pas trop pour BERNARD,  il va se prendre pour le roi 

Bonjour à tous,

Re bonjour,

Après la longue attente de la piqueuse (prise de sang) et la penseuse (pansement) , après mon petit déjeuner, après la toilette corporelle ( complète), après mes kilomètres en vélo d'appartement, me voilà enfin disponible pour mon petit baratin journalier. PIOU tu a raison mon infirmière était en retard...

Je commence par Mézig, je n'ai pas été une seule fois ROI hier, sur les deux parts de galettes qui restaient, j'ai été confirmé ROI, après avoir tiré la deuxième fève. Donc, en tant que ROI, je vais avoir des exigences et vous devrez même devancer ce que je pouvais exiger de mes sujets..., en l'occurrence les membres de la famille des passionnés...

Chacun ou chacune des membres de vie de passionnés peuvent penser ou dire ce qu'ils veulent de ma Photo à 20 ans, Il me serait agréable de que les autres publient également une de leurs photos 20 ans... histoire de comparer...

PIOU, je ne connais pas et je n'ai jamais rencontré ROCCO, comment veux-tu me comparer à lui, d'ailleurs qu'avait-il de si particulier...? par contre, tu sembles avoir une idée bien précise de la chose...!

ESPARBE, tu ne te trompes qu'à 50%, en me comparant à l'homme de Picardie... puisque je suis un Picard d'origine...

ERIC, c'est toi qui est le plus proche de la vérité... avec ma ressemblance à un beau gosse ?.

JOHN, mon gamin, je pense que tu as fais une grave erreur en confiant la gestion du bar à n'importe qui... Je pense que tu devrais dénoncer le bail et transmettre la gestion à TINO... même si la confiance que l'on accorde à un Italien doit être mesurée...

Le temps est maussade sur Epernay, ce matin, une petite gelée...

Belle et bonne journée à toi.

Mon p'tit Père, ta gravure ... c'est un auto-portrait... à la place du greffier, tu mets AYA et la ressemblance est frappante... hihihihi...

Méfie-toi Bernard, le 21 janvier approche.

ATTENTION......voila un fantôme qui est un copain du BOSS de ce forum....Quelqu'un peut me dire à quelle heure est diffusé le reportage sur la palombière de notre vénéré JHON sur Seasons vendredi prochain.Merci par avance

juste aprés le café, vers 3h35

Bonsoir

En rentrant à la maison, un mari dit à sa femme :

- Chérie, je suis allé au guichet de location pour ce concert, et je me suis dit que tu ne voudrais certainement pas y aller avec ton vieux manteau.

- Oh, bien sûr que non. C'est gentil d'y avoir  pensé, tu es un amour!

- Oui, alors c'est pour ça que je n'ai pris qu'une seule place!

Ribéry, le footballeur, téléphone à la sécurité sociale : (en Ribéry dans le texte)

- Allô ? C'est moi que je vous appelle, et si vous me demandez pourquoi, je vais pouvoir vous le répondre! C'est parce qu'il y a une chose que je comprends pas et que ça me fout grave les boules. Depuis 5 ans, je gagne exactement pareil ma paie, au centime près. Et cette fois-ci, vous me demandez beaucoup plus de pognon à vous donner que les autres fois. C'est quoi ce bordel ?

- Cher monsieur Ribéry. Ce n'est pas difficile à comprendre. Cette année, le plafond de la sécurité sociale a tout simplement été relevé. Voilà tout!

- Ah, bon ? Et alors c'est moi que je dois payer les travaux?

Le mari demande à sa femme :

- Chérie, t'est-il déjà arrivé de regarder un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?

- Oui, toi, tous les matins!

Une mère demande a son fils de 30ans:

-Tu as fait quoi hier?  Je suis aller voir le voisin, je l'ai assommé! Je suis aller voir sa femme pareil! J'ai violé sa fille et étranglé son fils et je les ai tous jetés dans une cuve de métal en fusion!

-Quoi?!

-Bah je suis tes conseils Maman, tu voulais que je fonde une famille!

Un catéchiste demande aux enfants :

- Combien y-a-t-il de sacrements ?

Toto répond :

- Ben, y en a plus !

- Comment ça, il n'y en a plus ?

- Ben oui, ma grand-mère a reçu les derniers la semaine dernière !

Un patient, très nerveux, consulte son médecin :

- Docteur, je suis très inquiet. La semaine dernière, pendant vos vacances, je suis venu voir votre jeune remplaçant pour lui montrer mes résultats d'analyses et d'examens. Il m'a dit qu'avec un tel bilan, je n'avais probablement plus que trois mois à vivre! Qu'en pensez-vous ?

- Mais non! Rassurez-vous, cher monsieur. Mon remplaçant est certainement un futur très bon médecin. Mais il manque un peu d'expérience et il a tendance à tout dramatiser. Personnellement, je vous donne au moins six mois, sinon plus!

Une femme demande à son mari:

-Chéri, ta bite mesure combien de cm?

-13.5! Mais c'est la moyenne Française!

-Oui mais c'est pas la moyenne de tes amis

Un député est hospitalisé. Il reçoit un bouquet de fleurs accompagné d'un petit mot ;

" L'assemblée Nationale vous souhaite un prompt rétablissement à 291 voix contre 285 ".

Toto rentre à la maison:

-Bonsoir papa, bonsoir maman! j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer

-(En chœur) C'est quoi la bonne nouvelle?

-J'ai  eu un 10/10 à mon devoir de math!

-(En choeur) Supeeeeeeeeeeerrrrr! et c'est quoi la mauvaise?

-C'est même pas vrai!

La maîtresse demande aux élèves de citer des noms qui finissent par "eur", et qui mangent des choses.

Le premier élève dit : prédateur !

- Très bien, ça mange ses proies.

Le second dit : aspirateur !

- Super. Quelle imagination. On peut admettre que ça mange la poussière.

Toto dit : vibromasseur !

- Qu'est-ce-que tu racontes ? demande la maîtresse un peu affolée. Je ne vois pas du tout ce que cet objet peut bien manger ?

- Mais si, m'dame. Ma mère en a un, et elle n'arrête pas de dire " C'est bien, mais qu'est-ce que ça peut bouffer comme piles " !

Deux potes s'ennuient et l'un dit à l'autre 

-Tu t'es déjà fais courser par un sanglier

-Non 

-C'est bizarre car tu as une tête de gland 

La maman de toto lui demande:

-Toto as-tu changé l'eau du poisson?

Toto répond :

-Non il n'avait pas tout bu.

Bonne soirée

et beau, du moins on s'en croyait

Bonjour la famille. Le café est entrain de coulé il sera chaud et fort comme nous l'aimons tous. Le lait et le thé seront prêt aussi.avec ça je vous ai préparé deux omelettes ,une aux champignons et l'autre aux lardons. Le fromage est aussi sur le comptoir, mais aujourd'hui pas de dessert. Cet aprem bois de chauffage car normalement il devrait pas pleuvoir. Je vois que les vieilles photos sont sorties des tiroirs, je vais essayer de voir si j'en trouve une. Bonne journée à vous tous 

Au fait attention,j'ai compté la caisse ce matin et j'ai rajouté une caméra.hi hi hi 

Bonjour.

Merci TINO pour ton café, j'en prends un vite fait pour avaler mes premiers cachetons..., avant d'aller me recoucher un peu. La nuit a été courte mais assez bonne.

Tino, tu ne vas pas être déçu quand tu visionneras les images de ta caméra hi hi !

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour tout le monde

Bonjour ma famille  cette journée je me rappellerai toute ma vie il ya pas eu de palombe mauvais temps on n'avais rigoler quelques choses avec pigueboufigue esparbe64 sans souviens aussi sa manque cette époque l'année prochaine retour au source pour la chasse sa manque bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque et Béarn

Re bonjour à tous, à la famille des passionnés et bien entendu.

Mon deuxième relevé à 9h, je n'ai pas beaucoup de temps à vous consacrer. J'ai terminé mon deuxième petit déjeuner à 9h45 avec mon café au lait et mes  biscottes beurrées par Francoise.

À présent, il faut que je fasse mes kilomètres à vélo, ensuite ce sera le tour de la toilette, cette après-midi rendez-vous à 14h avec Angèle pour me rafraîchir la toison.

À plus...

salut la troupe,  merçi tino pour le déj, pluie et pluie, temps à pas mettre un piou dehors, c'est quoi, nous des hommes préhistoriques, j'attend de voir les photos des femmes de la préhistoire, en string peau de léopard, succant un os de palombe, Eric lui n'est pas à l'époque de la préhistoire mais des rois, il part à la chasse à courre, en attendant les photos des miss, bonne journée à tous et restez à l'abri s'il pleut

Que tu et belle mon amour ta peau et si douce contre moi ,

Bonsoir

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime.

- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?

- Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!

La maîtresse demande à Toto :

- Toto, donne-moi un exemple de légitime défense.

- Ben, m'dame, quand mes notes sont très très mauvaises, je suis obligé de signer mon carnet moi-même!

-Docteur, docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes.

-En effet monsieur car la vous êtes dans une boulangerie!

Toto pose une colle à Rémy :

-S'il y a neuf poissons dans un  bocal et que deux se noient,combien en reste-t-il ?

-Bah...9-2, ça fait 7.

-Eh non ! Il en este 9! Un poisson, ça se noie pas...

Comme d' habitude, le curé vient saluer ses ouailles à la sortie de la messe. Puis, il prend à part un jeune garçon et lui dit :

- Écoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit garçon très poli et que ta maman t'élève remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hostie, tu n'es pas obligé de dire "merci, papa!".

Toto et ses parents s'apprêtent à aller dîner chez des amis. La maman de Toto l'avertit : 

-Je te préviens, ce soir, tu as intérêt à bien te tenir !

-Pourquoi ? Leur maison est en pente ?

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous étiez P.D.G...".

Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande :

- Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ?

- C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !

Toto rentre de l'école et annonce à son père :

-J'ai donné ta lettre à la maîtresse...

-Alors? J'espère qu'elle a bien compris que j'étais contre les punitions idiotes qui consistent à recopier cent fois la même chose? 

- Papa... Elle m'a dit de te dire qu'il fallait que tu recopies cent fois 《Punition ne prend qu'un seul N》...

C'est toto qui demande à sa maîtresse:

- Eh M'dame, que veut dire "Être viré"?

-Toto, "être viré" c'est quand quelqu'un en a marre de toi et de ton travail et qu'il te met à la porte

-Alors Madame vous êtes virée.

Un gars demande à un copain :

- Tu as déjà trouvé des crottes de souris dans ton lit ?

- Euh, non. Pourquoi ?

• Alors, c'est que ta femme a une bonne chatte !

• En boîte, un gars repère une jolie jeune femme. Il s'approche d'elle, lui fait un peu de baratin et l'invite à danser. Il parvient à lui faire un bisou sur la joue et il pense avoir gagné la partie. Alors il lui propose "d'aller un peu plus loin ". Elle lui répond :

- Oh, non. Je suis désolée... Ça va vous paraître un peu ridicule à notre époque, mais j'ai fait le vœu de rester pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme de ma vie!

- Ben, dites donc, cela doit être très dur pour vous, non ?

- Oh, moi ça va...Mais, mon mari, ça le rend fou!

 _______________________________________________________________________________

La maîtresse demande à  sa classe :

-Comment appelle-t-on quelqu'un qui n'arrête pas de parler alors que personne ne l'écoute? 

Toto lève la main et répond :

-Une maîtresse d'école!

Toto se fait gronder par sa grand-mère : 

-Arrête de faire des grimaces ! 

Quand j'étais petite, ma mère me disait que si je n'arrêtais pas de faire des grimaces, j'allais devenir affreuse ! 

-Ah bon ? Alors pourquoi tu n'as pas écouté ta maman ?

Toto rentre de l'école très en colère. 

-J'en ai marre de cette école ! Je ne l'aime pas!  

- Et que lui reproches-tu à cette école ? lui demande sa maman.

-Je voudrais qu'elle soit toute ronde ! 

-Ronde ? Et pourquoi donc ?

-Pour ne plus aller au coin ! 

Bonne soirée

Bonjour, le café coule doucement.... doucement... 

Ça alors ! Bernard qui fait le café...... Ça s'arrose !

Bonjour la famille. Merci Bernard pour le café tu as raison il faut que ça coule doucement Pour qu'il soit Bon. Hier Bois de chauffage avec beaucoup de Palombes qui me tourne au dessus de la tête. Je penses que je les embêtes. Aujourd'hui repos un peu de taf à la maison. Bonne journée à vous tous 

Je viens de visionner les photos de la caméra qui surveille la caisse du bar. effectivement piou belle surprise,tu m'avais prévenu hier mais la je dois dire que c'est vraiment bien. Sinon il ne manque pas un centime. Comme je suis au bar de bonne heure,j'en profite pour passer le chiffon sur le comptoir. Je penses qu'il n'y a pas de filous parmi nous ( mais je vais continuer à surveiller quand même.hi hi hi)

Non mais ça va pas la tête ?

Bonjour à vous .Merci BERNARD pour le café, mais où est passé le reste ???? A attendre  jusqu’à midi l’estomac va réclamer !

TINO,  il va falloir mettre  une 2ème caméra pour surveiller l’ensemble du bar , car si la personne de service se fait payer à l’autre bout du comptoir et met l’argent dans sa poche , la caméra de la caisse ne verra rien , dis toi bien.que sur ce  forum au contraire de ce que tu penses , les filous ne manquent pas, je te donnerai  leurs noms plus tard . 

MICHEL,  je ne,suis pas sur la photo car on ne peut tout de même  pas confier l’appareil  à un manchot . Il est vrai tout de même qu’il y a une certaine ressemblance entre ta personne et ta gravure , je pense à un autoportrait fait en regardant  la glace devant laquelle  tu poses ! En  ce qui concerne le chat, je crois qu’il n’était pas physiquement  présent,  , tu as du le rajouter  en pensant à  celui de ton ancienne voisine , c’est vrai qu’elle avait, également  du chien. 

Assez  dit pour aujourd’hui , belle journée. 

Jolie photo, tu nous fais voir ton bronzage. Ah ah ah ah.

Bonjour ma famille chérie..

John laisse pas trop pousser 

John, il a appuyé sur le bouton de la cafetière et est retourné se coucher.

Bonjour la famille, mes amis et toi.

PIOU, Tu es comme le gouvernement tu essayes toujours de nous embrouiller... la photo que tu nous mets n'est certainement pas celle quand tu avais 20 ans mais plus quand tu avais deux ans... ne me dis pas que tu n'as de photo de tes 20 ans, je ne te croirais pas. 
Concernant le café, j'ai fait une tentative, je ne sais pas si je la recommencerai.... obligé de me lever entre 5 et 6 heure du matin pour prendre mes antibiotiques avec un petit en-cas, durant 3 mois, et de rester debout 1 heure. Bien sûr que je retourne, terminer ma nuit, six heures de sommeil c'est nettement insuffisant...

MEZIG, JEAN JACQUES, toi qui connais bien nos conditions nos vies... dis leur que je n'ai pas les moyens de fournir les viennoiseries... éventuellement quelques pains au chocolat racis... j'ai suffisamment de dettes "notamment 3 ans de loyers" le proprio ne fait aucun geste... pour lui, qui pleure toujours, il n'y a que le pognon et rien que le pognon...

ERIC, ton petit soleil, se rappellera pour toujours ces moments qu'il vit avec son papy... tout comme CODOR se remémore les moments passés avec son papa.. pour ma part, je n'ai pas de souvenirs partagés avec mon papa "c'est mon grand regret...".

Bonne journée à tous...

bah quoi ? j'ai mis une photo de la même époque que les votres ! jamais content le nanard !

aller,comme je suis bonne fille, je vous en mets une pour les moins vieux. Noël 68 !

j'suis trop bonne,ça me perdra !

mon dieu,mon dieu,mondieu.........je dirais même plus, doux jésus, se lever entre 5 et 6 heures du matin !

quelle aventure !!!

heureusement qu'il n'est que manchot !!!

Bonsoir

Toto rentre de l'école très en colère. 

-J'en ai marre de cette école ! Je ne l'aime pas!  

- Et que lui reproches-tu à cette école ? lui demande sa maman.

-Je voudrais qu'elle soit toute ronde ! 

-Ronde ? Et pourquoi donc ?

-Pour ne plus aller au coin ! 

Le père de Toto lui demande : 

-Sais-tu ce que tu voudras faire quand tu seras plus grand ?

-Oui, je serais astronaute ! 

-Ah ? Tu sais que pour ça il faut très bien travailler à l'école ! 

-Pas la peine, la maîtresse dit que je suis toujours dans la lune ! 

Toto rencontre une vieille dame et lui dit :

-Bonjour, madame ! Vous êtes très jolie, comment faites-vous pour être aussi jeune ?

-Oh, merci petit bonhomme ! Comment pourrais-je te retourner le compliment ?

-Bah... Faites comme moi, mentez !

La maîtresse demande à Toto :

-Sais-tu la différence qu'il y a entre le soleil et ta note en français ?

-Non...

-Le soleil est un astre et ta note un désastre !

Un gars dit à son pote :

- C'est terrible ! Chaque fois qu'on se dispute, ma femme devient historique !

- Tu veux dire hystérique ?

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour précis et même de l'heure !

-Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros!

-Tu es sur qu'elle est perdue?

-Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi!

Toto fait une partie de football avec son papa.

-Papa,on peut arrêter ? J'ai envie d'aller aux toilettes...

-Non ! Quand on commence quelque chose, on le finit ! Tu iras tout à l'heure.

La partie de foot terminée, Toto court aux toilettes  et,après lui, son papa s'y  rend aussi. Quelques instants plus tard, le papa se met à crier :

-Qui a fini tout le papier !?

Toto répond :

- C'est moi, papa ! Tu m'as dit que quand on commence quelque chose, on le finit !

- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie !

- Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !

Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs.

- Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" !

-Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" !

- Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" !

La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus.

Elles demandent en chœur :

- Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ?

- Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !

Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde :

- Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 !

La blonde lui répond d'un air étonné :

- Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

A l'école, le maître demande à Toto :

- Imagine que je te donne 500 €. Si tu en donnes 100 à Marie, 100 à Julie, et enfin 100 à Sylvie, Qu'est-ce que tu auras?

- Une partouze, monsieur !

Deux mamans discutent. L'une demande :

- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?

- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !

- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?

Toto arrive a la maison : 

-Maman j'ai eu 20 dans mon contrôle !!!

-Wow super tu aura une récompense ce soir 

Toto va au cinéma et a son resto préféré

la mère de toto :

- Tu a eu 20 sur combien juste pour savoir ? 

- J'ai eu 20 /100 

Bonne soirée

Coucou, bonjour à tous, 

Si ça vous dit de partager avec moi : yaourt nature, banane, et cachets. Il reste un peu de café froid dans la thermo, servez-vous.
Dans une demi-heure Je retourne finir ma nuit.

À plus

Bonjour la famille. Le café est prêt. Le jambon de Bayonne cuit et les oeufs au plat sont sur le comptoir. R.A.S aux caméras. Aujourd'hui je vais soigner les pigeons et les Palombes et voir si tout est ok à la palombière. Bonne journée à tous 

Coucou mes amis merci Bernard je veux bien partager un petit café tu sais que je ne le bois pas chaud comme tout petit déjeuner copieux de Tino je préfère le prendre un peu plus tard dans la matinée. Lever de bonheur pour ramener la belle fille à l'hôpital pour se faire sortir les dents de sagesse ce soir je l'envoies un hamster à la maison allez je vous laisse je vous embrasse tous très fort et surtout restez prudent.

C'est avec plaisir que je viens prendre un café avec toi Bernard, pour ce qu'il est cachets j'ai ce qu'il faut,alors je prenais un fruit. Merci 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour ma famille merci Tino pour le café dernier jour de boulot demain matin location de camions pour ammener le matériel pour la palombières on n'a un peu de travail histoire de remotiver esparbe64 il est content de sa nouvelle recrue hihihi John ce soir sur Season j'espère que tu vas sourire hihihi papounet repose toi bien bisous a tous bonne journée

bonjour la troupe, merçi tino enfin un dej sérieux, sans cachet, peut être qu'il en faudra pour digérer , codor s'avance un peu, content, on verra, s'il n'a pas perdu ses repères , il va falloir revoir toutes les bases, la patience surtout. john met les pigeons en cage, 9 mois avant c'est peut être un peu tôt, mais de quelle cages parle-t-il, affaire à suivre, bonne journée à tous et soyez  comme vous le sentez

Rebonjour.

Bernard s'est couché à 5h25, il n'est pas prêt de se lever !

Bonjour ,
Merci le cafetier  Bernard  tu te lève pour les pilules !  du froid je n'en veux pas -- puisque la planète doit encore se réchauffer !? je reviendrais plus tard --à moins que les amerlot nous envoie un peu de leur rechauffement actuel ----
Quelle beauté piounette en 68  !!!--- je suis sur que tu dois avoir quelques très beaux restes (sur) j'espère pouvoir vérifier  !!! tu dois même te rappeler le mois de Mai , peut être que tu as eue un peu les chocottes :D
Je ne vais pas revenir sur les bleues--plus personne n'en parle --j'ai tout mis autour du stade les concernant -demain un petit retour , car ensuite la pluie est annoncée pour quelques jours ?
Bon ce soir j'espère voir seasons et l'équipe à John , car j'ai essayé de voir le programme, mais je n'ai pas trouvé le titre qui convenait !
Bonne fin de journée à vous .

La palombiere a John c'est sur seasons Hebdo 

Bon, enfin un peu de temps libre, le beau-frère et la belle-sœur de Paris, arrivé hier après-midi sont repartis dans la capitale en début d'après-midi.
Bien sûr il a fallu assurer une petite sieste, assis dans le canapé, mon pneumologue qui s'occupe de mes apnées du sommeil, m'a fortement déconseillé de faire la sieste allongé sur le lit, le lit doit être réservé "entre autres..." pour dormir la nuit. Un exploit, la nuit dernière j'ai dormi 6h d'un seul trait... il y a bien longtemps que ça ne m'était pas arrivé...

Ce soir pour SEASON, malheureusement, je ne suis pas équipé pour admirer le passage de mes AMIS sur cette chaîne. J'espère qu'il y aura bien une âme charitable qui me fera passer un enregistrement de  cette émission.

PIOU, une photo de Noël 1968......., j'avais déjà 22 ans, tu étais encore une gamine, 3 mois après, j'allais me marier... bien sûr que je ne suis pas satisfait... j'espérais une photo à tes 20 ans...

Mon gamin, tu t'interroges de ce que PIOU et moi faisions entre 5h et 11h...? et bien moi je le sais pour moi... quant à la Parisenne....??????.

ESPARBE et CODOR, pour l'un comme pour l'autre, je vous souhaite plein de bons moments de chasse ensemble. J'aurais tant aimé pouvoir passer des moments comme cela avec mon papa, malheureusement parti beaucoup trop tôt... sans avoir pu nous confier l'un à l'autre, j'ai fait beaucoup de choses en pensant à lui... je sais qu'il aurait été fiers de moi.
Même si les Palombes ne sont pas au rendez-vous comme vous le souhaitez, rien ni personne ne viendra vous reprendre ces moments d'intimité...

Bonne fin d'après-midi à tous, et bonne soirée à ceux qui auront la chance de regarder la chaîne SEASON.

Bonsoir à tous,

Bon je suis devant la télé j'espère que les acteurs sont pas trop stressé pour la première

Bonsoir

La maman de Toto lui demande ce qui lui ferait plaisir pour son anniversaire. Il répond :

- Le dernier iphone!

- Mais Toto, sois raisonnable. Il n'y a rien d'autre qui t'intéresse ?

- Euh...si. Un vélo électrique!

- Mon chéri, réfléchis bien. Je suis sûre qu'il y a autre chose qui devrait te plaire...

- En tous cas, pas le camion de pompier que tu as planqué au-dessus de ton armoire!

Un mendiant s'adresse à un passant :

- Dites-moi, monsieur, n'auriez-vous pas perdu votre porte-monnaie ?

Le gars tâte ses poches en vitesse, et répond :

- Ben non, il est dans ma veste, Dieu merci !

- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce !

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit :

- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme!

Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.

- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.

Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.

- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle!

Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.

- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.

- Chercher mes dents !

Un homme discute avec sa femme :

- Chérie, j'ai la sensation que tu me cache quelque chose.

- Je te promets que je ne t'ai pas trompé !

- Alors pourquoi ai-je retrouvé des capotes pleines au pied de notre lit, alors que nous n'en utilisons pas ?

- C'est le shaman du coin qui m'en a fourni pour faire des incantations voodoo !

- Le shaman ? Comment ça ?

- Ben... Ton frère !

-Il est écrit sur votre CV que vous êtes quelqu'un de très rapide en calcul mental... Alors combien font 17 x 23 ? 

-153 !

-Mais c'est faux...

-Oui mais rapide !

-Papa, c'est quoi le 69 ?

-C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bizous sur le zizi. Tu comprends ?

-Non mais comme département... C'est quoi le 69 ?

C'est un gars qui dit à son ami :

-À ce qui parait ton frère est en prison ?

-Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.

-Sérieux ? Quoi ?

-Il n'as pas couru assez vite.

La grand-mère, très âgée, est bien malade. La famille, inquiète, fait venir le médecin. Celui-ci ausculte la patiente sur toutes les coutures, devant, derrière. Il palpe, il triture le ventre, la poitrine. Il prend la température, puis il rédige une ordonnance et s'en va.

Voyant sa fille mettre son manteau, la vieille dame demande :

- Où vas-tu, ma fille ?

- Chercher les médicaments.

- Ah ! C'était un docteur ? Je me disais aussi que le trouvais bien familier pour un curé !

Deux immigrés parlent de leur ancien pays :

- Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli. Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique.

- Ah bon, et quel est le premier prix ?

- 10 ans de prison !

Une jeune blonde vient d'accoucher. Après avoir emmené le bébé pour les examens habituels, la sage-femme vient voir la jeune maman et lui dit :

- Votre bébé va très bien, à un détail près.

- Mais qu'est-ce qu'il a, mais qu'est-ce qu'il a? Dites-moi, vite !

- Rien de grave...mais...

- Mais enfin, dites-moi ce qu'a mon petit !!!

- Il est hermaphrodite !

- Ca veut dire quoi, exactement ?

- Il est équipé à la fois comme un garçon et comme une fille.

- Ah, mais c'est génial alors ! Il a donc un pénis et un cerveau !

Bonne soirée

 

Bonsoir

La maman de Toto lui demande ce qui lui ferait plaisir pour son anniversaire. Il répond :

- Le dernier iphone!

- Mais Toto, sois raisonnable. Il n'y a rien d'autre qui t'intéresse ?

- Euh...si. Un vélo électrique!

- Mon chéri, réfléchis bien. Je suis sûre qu'il y a autre chose qui devrait te plaire...

- En tous cas, pas le camion de pompier que tu as planqué au-dessus de ton armoire!

Un mendiant s'adresse à un passant :

- Dites-moi, monsieur, n'auriez-vous pas perdu votre porte-monnaie ?

Le gars tâte ses poches en vitesse, et répond :

- Ben non, il est dans ma veste, Dieu merci !

- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce !

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit :

- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme!

Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.

- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.

Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.

- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle!

Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.

- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.

- Chercher mes dents !

Un homme discute avec sa femme :

- Chérie, j'ai la sensation que tu me cache quelque chose.

- Je te promets que je ne t'ai pas trompé !

- Alors pourquoi ai-je retrouvé des capotes pleines au pied de notre lit, alors que nous n'en utilisons pas ?

- C'est le shaman du coin qui m'en a fourni pour faire des incantations voodoo !

- Le shaman ? Comment ça ?

- Ben... Ton frère !

-Il est écrit sur votre CV que vous êtes quelqu'un de très rapide en calcul mental... Alors combien font 17 x 23 ? 

-153 !

-Mais c'est faux...

-Oui mais rapide !

-Papa, c'est quoi le 69 ?

-C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bizous sur le zizi. Tu comprends ?

-Non mais comme département... C'est quoi le 69 ?

C'est un gars qui dit à son ami :

-À ce qui parait ton frère est en prison ?

-Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.

-Sérieux ? Quoi ?

-Il n'as pas couru assez vite.

La grand-mère, très âgée, est bien malade. La famille, inquiète, fait venir le médecin. Celui-ci ausculte la patiente sur toutes les coutures, devant, derrière. Il palpe, il triture le ventre, la poitrine. Il prend la température, puis il rédige une ordonnance et s'en va.

Voyant sa fille mettre son manteau, la vieille dame demande :

- Où vas-tu, ma fille ?

- Chercher les médicaments.

- Ah ! C'était un docteur ? Je me disais aussi que le trouvais bien familier pour un curé !

Deux immigrés parlent de leur ancien pays :

- Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli. Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique.

- Ah bon, et quel est le premier prix ?

- 10 ans de prison !

Une jeune blonde vient d'accoucher. Après avoir emmené le bébé pour les examens habituels, la sage-femme vient voir la jeune maman et lui dit :

- Votre bébé va très bien, à un détail près.

- Mais qu'est-ce qu'il a, mais qu'est-ce qu'il a? Dites-moi, vite !

- Rien de grave...mais...

- Mais enfin, dites-moi ce qu'a mon petit !!!

- Il est hermaphrodite !

- Ca veut dire quoi, exactement ?

- Il est équipé à la fois comme un garçon et comme une fille.

- Ah, mais c'est génial alors ! Il a donc un pénis et un cerveau !

Bonne soirée

 

Bravo les gars super reportage dans la discrétion et le respect de nos belles bleus

PS j'aurais pensé que tu aurais mis une photo de ton papounet et de Piou bien en évidence

Bonjour la famille. Le café coule, et le déjeuner est servi. Pâté, saucisses et ventrèches grillées, fromage . Quel beau reportage hier soir sur ta palombiere John, j'ai vu et appris des choses encore bravo. Je penses que celles qui se posées pas devait certainement entendre David qui faisait que parler hi hi hi hi. Hier petit tour à la palombière R,A,S. Pas vu de Palombes. et cet après-midi je vais voir mon petiou. Bisous et bonne journée 

Oh là là !

Bonjour tout le monde

Bonjour, bonjour

Changement de direction pour mon Héo qui revient dans les Landes début février. Une expérience de vie.

Amis et famille landaises s'en réjouissent et applaudissent à sa décision.

Aujourd'hui avant que la flotte ne débarque, nettoyage final de mon jardin avec visite auprès de mes potes de la déchet!

Belle journée à vous. Bisous

Bernard qui ne prend plus ses médocs, legitan qui s'enrobe au lieu de dérober, nous voilà bien !

heureusement que tino est là et que codor a une bonne bouille, je n'en dirais pas autant pour son daron, mais bon, les revêches,moi je les laisse !

je vous souhaite à tous un bon week-end, vous embrasse affectueusement pour certains, amicalement pour d'autres, et amoureusement pour un qui n'est pas sur ce site ! éh oh !

Bonsoir à tous,

Bonsoir

Trois hommes montent un escalier d'immeuble .

Au bout de 750 marches, le premier dit:

-Vous savez quoi les gars

-Non?

-Je suis fatigué !

Au bout de 1000 marches , le second dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Non?

-Je suis fatigué !

Arrivés à l'appartement, tout en haut, le troisième dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Oui tu es fatigué !

-Non, on a oublié les clefs dans la voiture !

Un homme, tellement amoureux de sa femme, s'est fait tatouer son prénom, "Sophie" sur son pénis. Quand celui-ci est en érection, on peut voir le prénom en entier, sinon on ne voit marquer que "Se". 

Un jour il vient dans une pissotière et remarque que l'homme à côté de lui à aussi tatoué sur son pénis "Se". Il lui dit :

- Vous aussi vous vous êtes fait tatoué le prénom de votre femme "Sophie" ?

- Ah non, moi c'est marqué "Souvenir de mes expéditions d'Afrique équatoriale"

Viens vers moi,

retire ton pantalon,

enlève ta culotte,

assieds-toi sur moi,

prends ton plaisir,

jusqu'à temps que sa vienne,

et n'oublie pas...

...

DE BIEN T'ESSUYER !

Signé :

Les W-C !

La maîtresse demande à Toto :

-Toto, ou est ton devoir de maths ?

-Il s'est suicidé madame.

-Comment ça ?

-Il avait beaucoup de problèmes.

Madame entre dans le salon et dit à son mari, toute enragée :

-CHÉRI !!! Devines quoi, notre fils vient de m'appeler "Pute" !!! Fais quelque chose !!!

-D'accord je vais parler à ce fils de pute !

Hitler se casse une jambe en courant après un juif et finit dans un fauteuil roulant, deux jours plus tard il le recroise et celui-ci se moque de lui

-Alors hitler! ça roule?

-Bien et toi? ça gaz?

Un dentiste dit à son patient :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :

- Dites-moi…

- La mauvaise, c’est que je vais devoir vous arracher une dent.

- Ah mince ! et la bonne ?

- La bonne c’est que les autres vont tomber toutes seules !

La maîtresse de toto demande a le voir pour prendre rendez vous avec sa mère mais celui ci refuse

-Pourquoi toto tu ne veux pas venir me voir ?

-Mon papa dit qu'il ne faut rien dire a maman quand on va voir sa maîtresse

En hiver, un  homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l'attrappe par l'épaule en disant :

- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!

- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison!

- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!

- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!

Une dame écrit une lettre, pour se plaindre, à l'hôpital où son mari a séjourné :

- Depuis que mon mari a été hospitalisé chez vous, il a perdu tout appétit sexuel!

Réponse de l'hôpital :

- Chère madame. Pour mémoire, votre mari a été admis dans notre service ophtalmologie.

En conséquence, notre seule mission a été de lui améliorer son acuité visuelle!

-Chéri, je suis enceinte !!! Tu vroudrais que ça soit quoi !?

-Une blague.

Bonne soirée

 

Coucou tout le monde mimi s'est repassé à 13h42 je l'ai regarder avec Fanny pour la deuxième fois tu es toujours aussi beau

Bonsoir 

Bonjour mon ami Alain je crois que ce soir à 23h30 et demain dimanche à 18h ne le rate pas ça vaut le coup

Merci Doudou ( et bien entendu Fanny que je n oublie pas)...

Bonsoir

Merci Doudou pour les horaires

Michel , je suis abonné a seasons alors je pense que si tu as touché quelques cachets d'acteur j'y ai un peu contribué

Si tu m'avais signaler plus tot les parutions , j'aurai pu mettre quelques affiches par ci par là

Je vais essayer de ne pas louper les nouvelles parutions

Ok mimi quand tu veux

Bonsoir les amis, la famille et toi.

Avec ce temps maussade et cette incapacité à bricoler, les journées sont longues... la faignantise gagne du terrain... j'ai hâte d'être plus vieux d'une semaine et d'avoir l'autorisation de sortir un peu mon bras de mon coude au corps... surtout que depuis 5 jours je n'ai pratiquement plus de douleurs... je vais quand même rester sage et respecter scrupuleusement ce que me dit le professeur, j'attends impatiemment de pouvoir refaire de la kiné... quant à la marche que je délaisse par sécurité, ça me manque...

PIOU, j'aurais pu faire le café entre 5 et 6h... pour demain matin, je n'aurai qu'à appuyer sur le bouton, Françoise a préparé la cafetière...

J'attends que mon P'tit Père et surtout Nathalie nous mette le lien qui nous permettra de visionner le reportage de SEASON.

ERIC, c'est vrai que mon lit m'appelle plusieurs fois dans la journée... mais là encore, je vais suivre les conseils de mon pneumologue... avec ma machine à apnée...pas de siestes dans le lit... OK pour un fauteuil ou un canapé...

CODOR, Grégory, merci pour les photos... ESPARBE et toi, vous n'avez pa changé " Bernard ça s'appelle du fayotage...".

Je ne vais pas tarder a faire un prélèvement de tourterelles Turque... elles sont à 8 à fréquenter les mangeoires. Ma palombe solitaire a retrouvé 2 congénères qui avaient quitté les lieux....

Cette après-midi, j'ai regardé le rugby... les bordelais sont revenus avec une valise..., Pour le f

Bonne nuit à tous... 

Merci Françoise pour le café :D

J'allais vous demander d'appuyer sur le bouton de la cafetière... mais c'est fait...

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Greg je vois que ta journée d'hier a été bien chargé, moi aussi il faut que j'appelle le monteur pour qu'il vienne me mettre la potence Pour la caisse d'envol. Hier après midi après avoir bricoler chez ma fille, je lui ai fait un voyage de bois avec mon gendre, et après un morceau de galette avec mon petiou et paf Papi a eu la fève hi hi

Bonjour ma famille chérie..

Laisse les dire legitan, ce sont des jaloux.

Doudou tu sais quand ça repasse la palombiere à John 

Bonjour à tous et à toi.

Le ciel est bien dégagé, un peu de ciel bleu pour égayer ma journée... vivement que je puisse repartir marcher et surtout reconduire... ce manque de "liberté...", c'est ce qui me pèse le plus... 

Mon GAMIN, écrire de la main gauche et avec un seul doigt sur la tablette, je n'aime pas trop. Même si j'utilise un peu d'écriture vocale, je trouve que j'ai moins d'inspiration. Je vais faire un effort pour remettre un peu de couleur sur mes posts. 
J'aime mieux te voir un peu enrobé, plutôt qu'avec une cigarette à la bouche, déjà 3 ans...,, je te félicite d'en être arrivé là et de tenir...

TINO, toujours en action, de bonne heure le matin. Tu as raison, l'activité physique est ce qui il y a de mieux, la cerise sur le gâteau, tu l'obtiens avec ton "petiot". De mon côté, mon JOJO est dans le bus ce matin, direction les Alpes en classe de neige, première fois loin de papa et maman, mais content de partir avec les copains.

Je vous abandonne pour le moment, mon infirmière personnelle m'attend pour m'aider à prendre une douche.

Bonne journée à vous,

Des bisous et des câlins à volonté pour tous ceux qui ont envie.

Bonjour à vous. ÇA caille un peu ce matin ,l’église  n’étant pas chauffée  j’ai apporté ma thermos de café,  pour le casse croûte pas de problème ,  le pain ,pas encore béni  était sur place , entre 2 tranches j’y ai mis du pont l’évêque et du chaussé aux moines , là, le curé  n’a rien dit , habituellement  il est interdit de casser la croûte dans l’église . Avant de sortir    , j’ai pris une branchette  de buis , que je vais offrir à PIOU , je pense que ça va lui faire plaisir  puisque qu’apparemment  VAILLANT  l’a envoyée sur les roses , elle doit être  en robe et  attend que quelqu’un lui fasse une fleur .....Voilà c’est fait ,peut être  vais  je être béni. 

BERNARD,  évite les bananes , si tu glisses sur une peau, l’autre épaule pourrait en prendre un coup , rappelle  toi que tu as bien glissé  à  la palombière de JOHN  et là  ce n’était  que sur une queue de crevette.

Prévu  une pétanque avant les vêpres  avec le  curé , à  l’idée  de perdre il a déjà  les boules  . Bon dimanche à tous

Bonjour à tous Tino oui ce soir à 18h

Je suis très touchée, je prierais pour le salut de ton âme. 

Super doudou Merci 

euh.......mezig...........

Merci , je savais que je pouvais compter sur toi 

Bonsoir

Bertrand vient de s'acheter le dernier iphone mis sur le marché.

Il est très blagueur et il veut étonner sa femme. Alors il entre chez lui par la fenêtre de la salle de bain, sans faire de bruit, puis il appelle son épouse sur le téléphone fixe:

- Allô, mon amour...

- Attends, je ne peux pas te parler maintenant, je te rappelle!

- Mais, pourquoi ne peux-tu pas me parler ?

- Mon mari est dans la salle de bain!

La femme de Maurice n'est pas très fidèle. Tous ses copains le savent, mais Maurice est un peu naïf et ils ne savent pas comment le lui faire savoir, sans le heurter. Un soir, après le boulot, ils se retrouvent dans un bistrot pour l'apéro. Un des potes a une idée et demande :

- Dis-moi, Maurice, que penserais-tu d'un plan à trois ?

- Ah, ça, c'est mon plus grand fantasme! Ca me plairait bien, c'est sûr!

- Eh bien, si tu rentres chez toi sans tarder, tu arriveras peut-être à temps !

Une dame, plus très jeune, s'inquiète auprès du médecin :

- Docteur, rassurez-moi. Est-ce que mon mari pourra encore me faire l'amour ?

- Mais oui chère madame. Et vous allez être ravie : il ne peut plus faire l'amour qu'avec vous!

- Ah, bon ? Mais pourquoi ?

- Dans son état, il faut absolument éviter qu'il ne soit excité!

Dans un petit village, où les relations entre le maire et le curé rappellent celles de Peppone avec Don Camillo, le prêtre découvre un âne mort devant le presbytère. Au bout d'une semaine et à contre-coeur, il finit par appeler le maire :

- Monsieur le maire, ça fait huit jours que la carcasse d'un âne mort pourrit devant le presbytère !

- Je croyais que c'était au Bon Dieu de s'occuper des morts !

- Bien sûr monsieur le maire, mais j'ai trouvé normal de prévenir la famille d'abord !

La dernière de Toto:

-Maman, tu devineras jamais, je suis meilleur que la maîtresse !!!!!

-Ah oui, Pourquoi ???

-La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante l'an prochain !!!!!! =)

Une blonde envoie un message à son mari.

Elle lui envoie :

Tu as oublié ton téléphone à la maison !

Un homme obèse attend devant une école. L’institutrice intriguée lui demande :

- Excusez-moi monsieur, vous attendez un enfant ?

• Non madame, je suis gros de nature !

• Cet été, il fait très chaud. Marcel dit à sa femme :

- Chérie, par cette belle journée, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine. Tu crois que les voisins vont dire quelque chose ?

- Bof, il vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon

• - C'est devenu une mode. Quand ils entrent sur scène, la majorité des chanteurs lancent à leur public " Vous êtes là, ce soir ? " Et le public hurle " Oui ! " Savez-vous qui a lancé cette mode ?

- Non !

- C'est Gilbert Montagné !

• Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.

- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.

Le médecin l'examine longuement et déclare :

- Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel!

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :

- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!

- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?

- Oui, sœur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!

• Fille: Papa je veux l'iphone 6+s

Père: qu'est-ce qu'on dit ?

Fille: Véronique

Père: Véronique?

Fille: celle avec qui tu trompes maman 

Père: quelle couleur l'iphone ?

• Bonne soirée

Et....... vous avez déjà vu la femme de Gilbert Montagné ?

Bonsoir a tous

Merci John de nous faire vivre ta passion avec ce magnifique reportage de seasons

je l'ai regardé deux  fois , et si je sais quand ça repasse je le re regarderai

On ne peut meme pas te copier , ta palombiere est unique , jusqu'a nous donner des cours de cuisine par le chef Michel

Toutes mes amitiés et bravo a tes compagnons de chasse

Bonsoir la famille John j'ai regardé le reportage que l'on m'a envoyé tu es sérieux tu hihihi je vois que mimi a pris la place en cuisine la convivialité elle y est ses le principal dans une palombière bravo a ton équipe  pour ma part la palombière de mon enfance m'a énormément manque les souvenirs et le reste je pourrais plus repartir ailleurs malgré le faible passage  peux importe je prends du plaisir avec ce magnifique paysage du Béarn bonne soirée à tous

Et.......... vous savez pourquoi Gilbert Montagné se dandine d'un pied sur l'autre quand il chante ?

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner,je refais une cafetière pour les lèves tard. Un vent terrible chez nous et la pluie tombe forte, il manquerait plus que quelques arbres tombe à la palombière. Pour une fois la météo c'est pas trompé. Du coup je vais rester à la maison aujourd'hui pas de risques de prendre une branche sur la tête. On verra demain. Bonne journée à vous tous 

Et........... vous savez pourquoi Gilbert Montagné tutoie tout le monde ?

Bonjour la famille, les amis et toi.

merci pour le café je n'ai pas bu,  j'ai pris mon yaourt nature avec mon antibiotique. J'ai fait une demi-heure de vélo d'appartement et maintenant je vais retourner une heure ou deux dans mon lit. Je prendrai mon petit déjeuner un peu plus tard.

Grand vent et pluie au programme de la journée.

À tout à l'heure.

Je suis de retour sur le forum, après avoir replongé, une bonne heure, dans les bras de Morphée.