Bonsoir

Un beau matin, un enfant demande à son père: "Papa, comment je suis-né"?

-Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les petites graines, les choux... Tout cela est complètement dépassé. Soyons modernes! Voici donc ce que tu saches: Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman pour se fixer un rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découverts qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont décidé alors faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données. 

Et c'est ainsi que le petit virus est apparu...

Toto et sa grand-mère se baladent. Toto fait tomber sa sucette et veut la reprendre mais sa grand-mère lui dit :

"- On ne ramasse pas les vieilles choses qui tombent par terre".

Ils continuent leur chemin mais Toto et triste. De retour chez eux, la grand-mère tombe dans les escaliers. Elle dit alors:

"- Toto, aide-moi"

Et il lui répond :

"- On ne ramasse les vielles choses qui tombent par terre".

Un type propose à une pute une caresse inédite.

- Quoi? Le type répond:

- Je vais te caresser le nombril.

Elle répond:

- Bof, ce n'est pas très excitant.

Il précise:

- Oui, mais de l'intérieur!

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. 

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... 

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... 

La troisième, elle, s'est évanouie!

Une femme avait eu trois enfants cinq ans plus tôt et elle s'est faite tirer dessus trois fois

Le premier dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".

-C'est normal mon chérie

Le deuxième arrive et dit "Maman quand j'ai fais pipi il y a une balle de pistolet qui est tombée".

-C'est normal mon chérie

Le troisième arrive et dit "Maman quand ...

-Oui je sais quand tu as fais pipi il y a une balle qui est tombée!

-Non quand je me suis branlé j'ai tué le chien.

C'est un mec qui dit à son copain:

- Eh mec j’étais pas bourré hier!

-Tu te fiche de moi?! Ta lancer ton i Phone dans le mixeur et ta dit "qui veux du jus de pomme???"

Le père : Mon petit doigt me dit que tu te drogues 

Le fils : Tu parles a ton petit doigt et c'est moi qui me drogues ?

C'est une petite fille qui dit à sa mère 

-Maman mon singe commence à avoir des poils 

-C'est parce que ton singe grandit 

-La petite fille vas voir sa grande sœur et lui dit bah moi mon singe grandit 

-Bah le mien mange des bananes

C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit

"Salut je voudrais une capote "

La pharmacienne répond :

"Moins vulgaire s'il vous plaît"

Il pose son pénis sur la table et dit :

"Un p'tit costume pour monsieur"

Une blonde passe dans la rue en mini jupe et en débardeur. Un mec dit:

- Et Bébé tu veux qu'on couche ensemble.

La Blonde :

- Non j'ai pas sommeil.

Bonne soirée

En début de cortège c'est : " à bas la répression, les manoeuvres policières." et en fin de cortège : " à bas les boutons pressions, vive les fermetures éclair."

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et la charcuterie, je reprends un peu de saucisson et je laisse le pinard à ceux qui l'aime hi hi. Oh j'ai failli oublier le pain grillé et le beurre pour Bernard .Hier nous avons fini pour cette année le bricolage chez ma fille, et la je peux vous dire que je pense mettre fait des amis, et j'espère de tout cœur que ce soit réciproque. Aujourd'hui j'ai pu dormir un peu, peut être moins de choses en tête,ou un peu plus fatigué ha ha ha. Gros bisous et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les louloutes et les biloutes, bonjour Toi.

Fraicheur ce matin (4°C), la pluie est vraiment arrivée, je ne la vois pas mais je l'entend sur la toiture de ma pièce à vivre... Je pense que la marche envisagée sera reportée...

Hier tout le programme prévu à été réalisé... beaucoup de monde pour battre le pavé Sparnacien, j'ai participé à beaucoup de manifs... mais là, pour moi depuis 1976 à Epernay, je pense qu'un record a été battu... Je ne ferais pas de commentaire sur ce que j'ai pu voir et entendre à la télé toute la soirée ... un seul mot "ÉCŒURANT"...

Merci CODOR pour le café, au moment où j'écris, TINO doit se trouver en cuisine ou derrière la porte... désolé TINO, mon petit déjeuner est terminé, mes tartines beurrées vont te rester sur les bras, tu pourras les donner aux oiseaux...

ESPARBE, avec deux patrons, tu es placé sous surveillance permanente... j'imagine que tu dois ruser pour t'échapper un peu... tu as encore la chance de ne pas porter un bracelet de surveillance électronique. 
Je n'ai pas parlé des "écolos du dos", même si j'ai compris la subtilité de ton jeu de mots... Le mal de dos, je l'ai bien connu pour les aides soignants dans les hôpitaux... les formations pour le port des charges sont indispensables... ces personnels (surtout féminins) ne pourront, au grand jamais, travailler jusqu'à plus de 60 ans...

PIOU, toujours empêtrer avec les fournisseurs d'Internet... en regardant du côté de la capitale, j'ai cru voir des signaux de fumée et j'ai cru comprendre que c'était un SOS ? qui était lancé... Merci à ceux qui pourront apporter de l'aide à notre mascotte...

Je vais lachement vous abandonner pour le moment, en attendant le réveil des autres passionnés, je vais m'occuper de mon épaule qui, chaque jour, s'améliore... il faut que je sois au TOP pour dans 10 jours...

Mon GAMIN, tu n'as pas oublié quelque chose pour ta chérie ... demande à MIMI... tu pourras te rattraper demain, c'est la Saint Françoise...

Bonne journée, bises et câlins à volonté, c'est gratuit...

A PLUSH.

Bonjour,

salut à tous , oui bernard deux patrons mais le bracelet qui s'appelle portable je ne l'ai pas, donc liberté totale, quant au mal de dos je sais ce que c'est, tous les jours, il me faut quelques mouvements pour décoincer les vertèbres, c'est la jeunesse, mais il y a pire, Piou sans internet c'est plus grave, obligée d'aller au bar du dauphin, codor merçi, j'espère que ta charcutaille est sans nitrite, la chef dit que c'est pas bon pour la santé, fin des conneries les pigeons m'attendent, bonne journée à tous   

Bonsoir

Lili:Maman?

Maman:Oui

Lili: Je peut te poser une question ?

Maman: Oui

Lili: C'est quoi la différence entre toi et une moto

Maman: Je sais  pas

Lili: Bas la moto c'est une Suzuki et toi t'es une suce kiki

Toto écrit au Père Noël :

«Cher Père Noël,

Cette année, ce que je voudrais, c'est une petite sœur.

Toto»

Il reçoit une réponse quelques jours plus tard :

«Cher Toto,

Pas de problèmes, envoie-moi ta mère.

Le Père Noël.  »

C'est les vacances et Toto rentre à la maison.

Puis en entrant,il entend ses parents dire:

-Toto,montre moi ton bulletin!

-Mais...

-Tu as peur de te faire gronder?

-Non...c'est juste que je l'ai prêté à un copain...il voulait faire peur à ses parents...

Mr Bangoura est inquiet cela fait plusieurs jours qu'on lui vole ces mangues. Il décide alors de surprendre le voleur. Très tôt ce matin il s'est cache derrière un buisson et tout a coup il voit le petit Seny mettre des mangue dans un sac:

Mr Bangoura: Ah enfin je te tiens Seny c'est donc toi qui vole mes mangues. Je vais le dire a ton père et ça va chauffer pour toi

Seny: Ah dans se cas y'a pas de problème tonton. Papa! Papa! Descend du manguier y'a tonton Bangoura qui veut te parler.

Une blonde dit a sa mère :

- Maman ! c'est fini moi je n'aide plus personnes, hier j'ai rentrer mon bonhomme de neige à la maison car il avais froid. Je suis partie lui faire un chocolat chaud et il c'est casser ! En plus de ça il avais pisser partout !!!

La mère:

- Ma chérie veux-tu aller voir un psi ? 

Toto est très embêter, il a envie d'aller au toilette et lève la main mais la maîtresse ne le voit pas. Il est en géographie et la maîtresse pose une question à toute la classe :

- Ou se trouve le plus grand fleuve.

Toto s'empresse de répondre :

- Sous ma chaise m'dame !

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.

Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?

Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?

Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :

- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?

Et la le loup énervé lui répond :

- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Deux homosexuels sont en vacance ils ont fait l'amour toute la nuit . Le matin le premier se réveille et dit à l'autre : 

- Je vais chercher des croissants j'ai encore envie de toi alors tu te masturbe pas, j'en ai pour 5 minute .

Quand il revient il y en a partout dans la tente. Il lui dit  :

- Je t'avais dit de pas te masturber !

Et le deuxième lui répond :

- Je me suis pas masturber. J'ai péter

La maman de Toto gronde :

- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :

- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête 

Bonne soirée

Bonjour la famille. Bonne fête a toutes les Françoise, particulièrement du côté d'Épernay. Le café et ça bonne odeur coule,les rillettes de canard,le jambon de Bayonne cuit avec un oeuf dessus, le fromage, tout est sur la table. La cheminée crépite,le pain grillé et le beurre sont sur un coin de table réservé à Bernard. Hier pluie chez moi pratiquement toute la journée,et le soir vers 19h30 un gros coup de vent et un gros orage. Aujourd'hui je vais soigner les pigeons à la palombière,et voir si le vent à pas fait de dégâts. Bonne journée à vous tous 

Bonjour a tous,

Desole Tino je ne t avais pas vu....

Bonne fête à la douce et tendre de Bernard pour et à ma frangine.

Vaguebleue,pas de soucis, ont déjeunera deux fois hi hi hi

Bonjour ma famille...

Bonjour les Amis, la Famille et Toi...

Merci TINO et mon P'tit Père MIMI pour ce double petit déjeuner... Vague bleue ça fait plaisir de te voir ici de bonne heure.

Pour ma chérie, la fiesta 3 jours de suite... Mardi l'anniversaire, Mercedi la journée des femmes, Jeudi la Saint Françoise et le 22 l'anniversaire de mariage (54 ans)... Je n'arrive pas à suivre, ça va finir par mettre mes finances sur la paille... Je ne voudrais pas voir les rats descendre du grenier la larme à l'œil... Vous pouvez toujours m'ouvrir une cagnotte sur palombe.com. Olivier fera suivre...

Le PSG, une nouvelle fois éliminé de la coupe d'Europe... Personnellement je vais vite m'en remettre.

Hier bonne journée de pluie et ça devrait continuer aujourd'hui, que ce temps puisse durer une semaine, voir 9 jours et ensuite que le beau temps soit au RV que je lui donne en Mayenne...

ESPARBE, comment ça tu n'as pas de portable... soit tu vis en zone blanche... sois tu utilises les signaux de fumée pour communiquer... Regardes PIOU, en ce moment "sans téléphone ", elle se sent toute nue... isolée du monde... perdue... je me demande si finalement, ça ne l'arrange pas de rester branchée ...sur le voisin...

Mon GAMIN, la pluie arrivant, tu vas avoir un peu plus de boulot avec la tonte des pelouses... tu peux toujours embaucher notre Mimi et AYA, à mi-temps jusqu'au moment où il retombera malade de la maladie bleue...

"Bravo...." au sénat qui a voté pour repousser l'âge de la retraite à 64 ans, on ne pourra même pas régler nos comptes avec ces nantis et privilégiés, puisque leur élection n'est pas soumise  au suffrage universel, et un double "Bravo..." pour leur vote favorable à la suppression des régimes spéciaux, sauf celui les concernants ...il ne faut quand même pas exagérer...................!

Tout cela n'est pas grave, pourquoi et de quoi se plaint-on... nous sommes toujours vivants et en droit de râler... de toute façon, nos dirigeants sont sourds et aveugles... et le grand chef n'est plus rééligible...
Bernard, il va falloir te calmer... tu n'es pas concerné... et tu dois préserver ton petit coeur...

Je vous abandonne pour le moment, il est l'heure de m'occuper de moi...

A PLUCH mes chéris (comme dirait John) et les autres...

salut à tous, oui Bernard zone blanche, et puis je vais pas engraisser bouigue et les autres, il y en a assez avec les sénateurs, il n'y a qu'à voir leur chef,  tous ces gens là ne doivent pas souffrir du dos et des épaules pour les mêmes raisons que nous,  ne nous plaignons pas çà toujours était comme çà, mais il y avait moins de com, ils vivaient cachés, comme ils vont pas me finir le bois que j'ai à faire, je part au boulot, bonne journée à tous et merçi au deux cuistots du jour

Bonjour,
Merci  Tino pour ton sacré dèj --mais avec tout ça , moi je ne peux pas aller bosser et , même avec rien !!!
Oui  Mimi ce matin tu n'as pas eu droit au maillot jaune , mais bon la seconde place n'est tout de même pas mauvaise !!
Legitan --  tu n'es pas le seul à avoir oublié Françoise , mois aussi --mais je suis pardonnable ---j'ai les neurones qui déconnent , ça ne me fait qu'une chose de plus du reste  hihi --
Bernard  comme dit la chansons , je ne me rappelle pas de qui ( non je n'ai rien oublié ) ----
Pour se qui concerne la famille au dessus de nôtre tête , qui nous gouvernent , ils y font et ils continuent à faire ce qu'ils veulent , puisqu'ils ont toute  leur clique avec eux !!! la seule chose qui pourrait les déranger et il le savent - -- le référendum !! et pour beaucoup de choses !!!!
Esparbe tu ne m'as pas trop fait savoir si les bleues sont revenues , ou si elles sont toujours derrière le cailloux 
Bonne journée à vous toutes et tous .

Ouille... Ouille... Ouille.. J ai oublie de souhaiter une bonne fete a Francoise mais c est la faute a John qui a fait en sorte d oublier de m appeler pour me le rappeler.....

Bonsoir

- Maman, le bébé qui est dans ton ventre, c'est mon petit frère, alors ?

- Euh...Pas tout-à-fait. Comme ton papa fait toujours les choses à moitié, ce sera ton demi-frère !

Un homme dit à sa femme :

- Ton cul est comme le soleil !

- Ah ? Il est lumineux ?

- Non. Il se voit de loin !

Un couple se rend à une exposition de véhicules militaires en tout genre ( voitures, camions, chars etc....)

Ils s'arrêtent devant un superbe hélicoptère, la femme dit : 

- Mon amour, je rêve de faire un tour en hélicoptère......

- Tu as vu le prix de la balade ?  100 € c'est super cher  ! 

Le pilote qui a entendu s'approche et dit  : 

- Écoutez, je veux bien vous emmener faire un tour en hélicoptère gratuitement mais si jamais l'un d'entre vous prononce un seul mot je vous fais payer 100 €  ! 

Le couple est d'accord, ils montent dans l'hélicoptère et le pilote décolle. Ce dernier entreprend de faire de nombreuses acrobaties pendant de longues minutes mais pas un seul de ses passagers ne dit un seul mot.

Au bout d'un moment, le pilote se pose et dit : 

- Et bien félicitations !  J'ai fais les pires acrobaties possible mais personne n'a rien dit ! 

L'homme répond  : 

- Pour être honnête j'ai failli crié quand ma femme est tombée de l'hélicoptère mais bon 100 € c'est tout de même cher.....

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !

- Écoutez, ce sont VOS lions ! Alors débrouillez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

 Bonjour madame. Gendarmerie nationale. Vous savez pourquoi je vous ai fait signe de vous arrêter ?

- Ben…Je suppose que vous ne voulez pas vous faire chier à courir à côté de ma voiture pour me parler ?

 Une blonde dit à sa copine :

- Hier soir, à minuit pile, j’ai perdu une chaussure. Tu crois que ça veut dire que je suis une princesse ?

- Non. Ça veut dire que tu étais bourrée !

- Quand tu as pris de l'âge, tu espères te retirer à la campagne. Quand tu es jeune, tu espères juste te retirer à temps !

Un jeune dit à sa mère :

- Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme !

- Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ?

- Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !

Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.

– Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.

– Mais c’est une raison de rire, et non de pleurer.

– C’est ce que j’ai fait, alors il m’a battu

 Un mec téléphone à son ex :  

- Salut, tu penses encore à moi, parfois ?

- Mieux ! J’ai rêvé de toi, pas plus tard que cette nuit !

- Ah ? Et je faisais quoi dans ton rêve ?

- Comme d’habitude, tu flottais.

- Je flottais ?

- Oui…Et après, j’ai tiré la chasse d’eau !

Une blonde demande à sa copine :

- Tu te pèses bien toute nue, toi, à chaque fois ?

- Ben, oui. C’est la seule façon de connaître son véritable poids !

- C’est bien ce que je pensais. Mais ce matin, cette conne de pharmacienne m’a foutue dehors 

 Une nana téléphone à une ancienne copine :

- Alors, qu’est-ce que tu deviens ?

- Je suis tout excitée. J’attends un heureux événement !

- Oh ! Super ! C’est pour quand ? Fille ou garçon ?

- Dans un quart d’heure. C’est une pizza !

Bonne soirée

 

Bonsoir tout le monde

" il est libre PP, il est libre PP, y en a même qui disent qu'il l'ont vu voler" 

Bonjour a tous café servi chocolatines et croissant sur le comptoir bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour la famille. Tempête chez moi toute la nuit et toujours à l'heure actuelle. Pas beaucoup dormi, j'espère que rien ne sera arrivé à la palombière. Ce matin direction hôpital haut l'évêque pour passer un écho doppler j'espère qu'il n'y aura pas d'arbres en travers de la route. Je fais coulé une autre cafetière et je rajoute le pain grillé et le beurre.bises à vous tous et bonne journée 

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Merci aux deux lève-tôt  pour le petit déjeuner, que j'ai dégusté... Je serais bien resté sous la couette mais l'heure des antibiotiques m'oblige à me lever...

Côté temps, ça va être compliqué avec le grand vent un peu partout en dans le pays...  La nuit précédente, je ne m'étais pas rendu compte qu'il avait autant plu, c'est en regardant ma cuve de 1000 litres ... pleine... que je l'ai constaté... J'ai enfoncé la fourche-bêche dans la terre, sur au moins 30cm, c'est bien mouillé... la nature va pouvoir bien redémarrer... les nappes phréatiques vont remonter et les rivières recouler....

TINO, bon courage pour ta matinée à l'hôpital... J'espère aussi pour toi qu'il n'y aura pas de dégâts à ta palombière... je pense que tous les paloumayres tendent le dos...

PIOU, ...qui sème le vent, récolte la tempête... avec le vent, ta colère arrive jusqu'en champagne... je vais me planquer pour ne pas recevoir une tuile sur la tête... je pense mettre un casque pour aller voir Dorothée à 10h.

JOHN, c'est la faute à Mimi.... Mon P'tit Père, c'est la faute à mon GAMIN... si ce n'est toi, c'est donc ton frère..., il faut bien trouver un coupable. 
Pas grave les Loulous, vous pourrez vous rattraper au mois de Mai, vous pourrez lui faire un cadeau "elle aime ce qui brille...", vous pouvez même vous cotiser pour lui faire un cadeau commun, il n'en sera que plus beau... dd, tu peux te joindre aux deux lascars...!

Françoise remercie tous ceux qui lui ont souhaité son anniversaire et sa fête... elle excuse ceux qui n'y ont pas pensé...

Dans une semaine, je passerai ma journée à charger la voiture.... ça approche... ça approche....!

Bonne journée à Toi, à toi et à toi... "j'ai oublié personne...?".

Ah que coucou les palous,

Bonsoir

 Un gars communique par S.M.S. avec une blonde, qui est la meilleure copine de sa sœur :

- Salut Brigitte. C’est Gian-Marco. Comment pourrais-je faire savoir à la plus jolie blonde du monde que je suis amoureux d’elle ?

- C’est fastoche, tu n’as qu’à lui envoyer un S.M.S. 

- O.K. Merci. Je suis amoureux de la plus belle blonde du monde !

- Alors ? Tu lui as envoyé ce S.M.S. ?

- Oui, il y a 30 secondes !

- Qu’est-ce qu’elle a répondu ?

- Bof, je laisse tomber, je crois qu’elle est trop conne !

- Allô ? Belle maman ? Dites-moi, quand un enfant a fait caca, c’est le papa ou la maman qui doit le changer et le nettoyer ?

- Mais enfin, Sophie, je vous l’ai déjà répété 100 fois ! C’est le rôle de la mère, ce genre de tâches !

- Très bien. Alors venez en vitesse, s’il vous plaît. Votre fils est bourré et il a chié plein son froc !

Au lit, un gars demande à sa copine :

- Tu les aimes bien ces petites chatouilles, comme ça, dans le cou ?

- Oh ouiiiii, tu le sais bien !

- Bon, ben…je la laisse alors ?

- Tu laisses quoi ?

- Ben…La grosse araignée !

 Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande :

- Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ?

- Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !

  En Belgique, un camion censé transporter des chevaux arrive à l’hippodrome. À l’entrée, un contrôleur vérifie le contenu du véhicule. Il s’étonne :

- Mais, il n’y a aucun cheval dans ce camion, une fois !

- Ça, c'est sûr, mais c’est normal. J’amène les non-partants !

Un jeune demande à une fille :

- Tu veux venir chez moi, cet après-midi ?

- Pour quoi faire ?

- Tu pourras goûter à ce que ma mère a fait.

- Et...elle a fait quoi, ta mère ?

- Ben...Moi !

Deux curés se croisent chaque dimanche à vélo à la sortie de leurs messes respectives. Un jour l'un d'entre eux est à pied. Le deuxième lui demande : 

- Eh bien où est votre vélo ? 

- On me l'a volé, et je ne sais pas qui a pu faire ça ! 

- J'ai une idée, dit le premier, à la prochaine messe, vous citez les 10 commandements, et arrivé au passage de " tu ne voleras point " vous marquez une pause et vous regardez le public, je suis sûr que le coupable va se dénoncer.

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau sur leurs vélos.

Le premier dit : 

- Ah ! Je vois que vous avez récupéré votre vélo, mon conseil a marché.

- Pas exactement, réponds le deuxième, c'est bien grâce au 10 commandement que j'y suis arrivé, c'est au moment ou j'ai cité " Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis souvenu ou j'avais laissé mon vélo ! 

Une vérité : 

Quand on entre chez un coiffeur on voit des cheveux par terre 

Quand on rentre chez le menuisier on voit du bois par terre 

Quand on rentre chez un couturier on voit du tissu par terre 

Mais quand tu rentres dans une banque je vous jure même le stylo est accroché avec un fil. 

De vrais avares 

Un ouvrier appelle son boss et lui dit:

-Boss je ne vais pas rentrer aujourd'hui car j'ai mal à la tête, au jambe et au bras.

-Avez-vous essayé la fellation, demanda le boss, ma femme m'en fait et c'est un miracle pour les maux. Rappelé moi dans 2 heures pour me dire que vous allez venir travailler.

L'ouvrier rappela 2 heures plus tard et dit:

-Boss je rentre je n'ai plus mal à la tête, aux jambes et aux bras.

-Bien, je vous l'avais dit que c'était magique, répondit le boss.

L'ouvrier lui dit :

-Votre femme est super bonne et c'est beau chez vous.

Bonne soirée

 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Le café est prêt,le pain grillé et le beurre aussi. Pour ceux qui le veulent je vous ai préparé la saucisse sèche,le pâté, les côtes de porc et les ventrèches grillées, fromage, et ce matin vous avez des merveilles. La cheminée est allumée et l'antigel et sur la table. Ce matin toujours autant de vent et de pluie ça va faire du bien aux nappes. Comme si cela ne suffisait pas en plus de mon souci de santé, hier en passant mon écho doppler des vaisseaux du cou,ils mon trouvé un nodule sur la thyroïde hé aller une merde de plus. Donc encore des examens supplémentaires. A part tout cela la vie est belle et dans 7mois et demi les Palombes arrive. Gros bisous à vous tous et bonne journée 

Bonjour a tous, 

Bonjour à  tous . Merci pour le casse croûte,  c’est plus intéressant  de venir prendre le petit déjeuner  ici plutôt  qu’à côté. 

Pour ceux que ça  intéresse,  ce soir  fr3 à  20h30  ’’cuisine ouverte à  l’hôtel de ville d’Épernay  dans une de ses superbes salles ’’ 

Bon samedi  à  vous.

Bonjour Jean Jacques 

Bonjour la famille merci pour le café journée de pluie on reste à la maison ? hier j'ai pris le permis de pêche après une année sabbatique pour cause travaux cabane aujourd'hui j'ai fait un peu de récupération pour la palombières comme esparbe64 a plus rien à faire il va avoir un peu de travail encore bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour les Amis, la Famille et Toi,

Très beau temps sur Epernay, un peu frais... mais pas de vent... j'aurais bien partagé notre temps avec mon Mimi pour qu'il puisse aller piquer quelques truites... mais hélas c'est impossible... chez nous pas de truite...

Jean-Jaques tu m'as devancé pour annoncer l'émission de te télé "cuisine ouverte" qui sera diffusée ce soir... l'émission a été enregistrée dans la salle du conseil municipal, que certains ici connaissent... et que j'ai fréquentée durant 7 ans... la tambouille qu'on y faisait... sentait parfois le roussi...

Mon GAMIN, je pense que pour Mimi, l'ouverture de la truite est reportée à un autre jour, les nouvelles du temps, qui viennent de votre secteur ne sont pas bonnes.... beaucoup de pluie et de vent...

Ma pauvre PIOU, tiens le coup, tu vas finir par l'avoir ta connection... la prochaine fois que tu veux changer de fournisseur, tu vas directement en boutique et c'est eux qui se chargent de tout...

Bon Week-end à tous... des bises comme s'il en pleuvait....

À PLUCH...

Whouahou, il est immense ce casier à bouteilles ! 

Bouhouhou :'-(

Quel match nos bleus, cocorico. Je pense pas revoir ça un jour 

Mais ils sont ou ????

bonne nuit à tous, je vais me reposer encore du boulot qui m'attend, vivement octobre çà sera plus calme

Bonsoir

Le commissaire dit au suspect :

- Maintenant que vous avez avoué le crime, vous allez nous dire où vous avez caché le cadavre.

- Ah non ! Jamais de la vie !

- Eh bien, pourquoi donc ?

- Chacun a droit à son petit jardin secret, merde !

  Un gars dit à sa collègue :

- Personnellement, je ne mettrai jamais ma mère dans un EHPAD !

- C’est très louable de ta part.

- Ouais. Je préfère qu’elle reste chez ma sœur !

Dans un hôtel, la jolie hôtesse d’accueil demande à un client :

- Souhaitez-vous que l’on vous réveille demain matin, monsieur ?

- Oui, à 8 heures, avec un doux baiser, svp !

- Entendu, monsieur, je ferai la commission au garçon d’étage !

Une femme reçoit un appel téléphonique :

- Madame, nous avons votre gamin !

- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?

- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n’êtes toujours pas venue le chercher !

Une fille demande à sa copine blonde :

- Sexuellement, est-ce que tu te mets des barrières ?

- Ah non ! Des tas de trucs, mais pas des barrières !

  Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :

- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?

  Tous les mecs se lèvent.

- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?

  Et toutes les femmes se lèvent !

- Chérie, tu m’as manqué, tu sais ?

- Oui, je sais. Je vise très mal !

Monsieur lit son journal  tandis que madame lit un magazine. Soudain, celle-ci dit :                

- Je viens de lire un article disant que les chats sont sournois, faux jetons, intéressés, ingrats, etc, etc…Tu y crois, toi ?

  Le mari qui n’a même pas écouté ce que sa femme lui disait, répond à tout hasard :

- Mais oui, mon minou !              

Une annonce au supermarché :

- Votre attention, s’il vous plaît. Les parents du petit « va te faire enculer, salope, je ne parle pas aux connasses » sont attendus à l’accueil afin de récupérer leur sympathique gamin » !

Un juif est dans un ascenseur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un gros pet.

Le juif le regarde l'air choqué

L'homme lui dit :

- Ho ça va, c'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !

 Un dragueur demande à une fille :

- Comment tu me trouves ?

- Tu es comme l’eau en Afrique !

- Ah ? Merci. En Afrique, l'eau est précieuse !

- Oui, mais elle n’est pas potable !

Un père dit à son fils 

- Fils plus tard, tu seras comme moi : gentil, fort et intelligent 

- J'irai aussi voir la voisine le soir quand maman dort ? 

  Une fille annonce à une copine :

- J’ai un nouveau mec !

- Super ! Mais…tu lui as dit que tu étais végan ?

- Oui. Je le lui ai dit, quand il m’a dit qu’il voulait me brouter le minou !

- Ah ? Et…comment a-t-il réagi ?

- Il m’a répondu :  “ alors, je vais te mettre le cul en chou-fleur“  !

Bonne soirée


 

Bonjour la famille. Le café coule et le déjeuner est prêt. Boudin, jambon de Bayonne, magrets grillé et pain grillé et le beurre pour Bernard, fromage, et hier mon épouse a fait des crêpes. Historique hier nôtre équipe de France à été gagné chez Les anglais,bravo les petits comme aurait dit Roger Coudert. Ce matin pluie ça arrête pas depuis 3 jours ici. Hier mon gendre a décroché une énorme truite,il l'a tenu 5mn et elle est partie dommage pour lui.  Bonne journée à tous et gros bisous.

Coucou ma famille chérie..

Bonjour a tous,

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Et oui, c'est dimanche ... normalement c'est le jour de la grâce matinée... mais debout à 5h1/4... les nuits sont trop courtes ... 6h au lit, ce n'est vraiment pas assez, vivement 3 semaines pour retrouver un rythme adapté à ma personne... besoin de récupérer, la fatigue est là, bien installée...

Sans surprise, la droite sénatoriale a adopté cette nuit, la retraite à 64 ans... mais ils n'ont pas touché à leur privilège, à leur régime spécial.......................!

Les bleus du rugby, victorieux, ont balayé les Anglais... les conséquences du Brexit se poursuivent pour les rosbifs... mais gardons la tête sur les épaules... même si nous avons une belle équipe, nous ne sommes pas encore champion du monde... surtout en rugby, tout peut arriver. 
Les Anglais sont orgueilleux... sympas quand il gagnent... mais mauvais perdants... J'ai le souvenir d'un anglais qui jouait au tennis de table dans une équipe Picarde, il m'avait battu au match aller... très sympa le type... mais au match retour, c'est moi qui l'avais battu et là ce n'était plus le même gars...

Pas de bonnes conditions pour nos pêcheurs de truites... JOHN, fait attention les prochains jours, tu risques d'en prendre dans ta tondeuse... hihihihi...

TINO, merci pour les petit déjeuner ...trop copieux... il va falloir réduire la voilure, j'ai pris 5kg depuis ma sortie de l'hosto début janvier, comme quoi tout augmente ...

ESPARBE, je constate que ton jeune continue à approvisionner ton chantier... il doit craindre que tu ne t'ennuies... bon courage en attendant tes vacances d'octobre...

PIOU, finalement tu es chanceuse, te voilà avec 2 box ... au lieu de proférer des menaces... tu ferais mieux de passer aux actes, je voudrais pouvoir assister à une bonne bagarre... Tes fournisseurs sont de la même école que Macron... ils t'écoutent mais ne t'entendent pas...

ALAIN, DOUDOU, JOHN, MICHEL, avez-vous vu et reconnu la mairie d'Epernay...?, personnellement je n'ai pas regardé la 3 ... vous aurez une nouvelle chance de la voir..., il y a une suite au tournage...

Je bavarde, je bavarde..... avant de me faire rappeler à l'ordre, je vous laisse, ma petite sœur est invitée ce midi... j'ai un peu de boulot...

Bon dimanche et bises...

salut l'équipe, Merçi tino n'écoute pas le Norrrrd, c'est jamais assez copieux pour le suuuud, la mousse a dû rester coincer dans les gosiers anglais hier soir,  d"accord avec toi  Bernard quant ils gagnent il sont trés fair play, du moins ils le montrent, quant au chantier c'est que du surplus pas important. Visiblement la cousine de John n'a pas fait l'unanimité sur l'album photo, les goûts et les couleurs ! un peu de boulot en cuisine c'est Dimanche, bonne journée à tous et bon ap

Rebonjour,

Acheter a intermarché

Mimi je ne suis plus pêcheur, je l'ai été dans ma jeunesse --a la : mataste --pour les truites il m'arriver des fois de sortir une anguille -- et après les orages avec l'eau marron : avec un bambou et au goujons ---maintenant j'ai l'impression qu'il n'y a plus grand choses de tout ça ---bonne prise a toi .

Bravo mon Mimi... je savais que tu étais une fine gaule... Tu mérites d'obtenir la gaule d'or...

JOHN, mon Gamin, tu es mauvaise langue... la jalousie... d'un autre côté, notre Mimi pourrait partager avec toi... ou mieux encore, t'inviter à déguster ces deux beaux spécimens "d'élevage...". Quel poid ? Je dirais 700gr pour la plus grosse...

dd, tu n'es plus pêcheur aujourd'hui (.......)  je pense que tu as beaucoup pêché dans ta vie... mais pas avec une canne à pêche...

Bonsoir

Dans la rue, un dragueur demande à une fille :                                   

- Tu veux sortir avec moi ?

- Ben non, t’es trop con !

- Pourquoi dis-tu ça, tu ne me connais même pas ?

• Parce qu’on est déjà dehors, connard !

• Un gars entre dans une librairie. Il demande :

- Je voudrais le livre « Travailler sans se fatiguer » !

- Je suis navré, monsieur, mais ce livre est épuisé !

 La propriétaire d’un magasin de fringues entre dans sa boutique et demande à son employée :     

- Mais où est passé le costume vert si moche qui était là ? Vous l’avez jeté ?

- Non, je l’ai vendu.

- Ce n’est pas possible ! Cela fait quinze ans qu’il était là !

- Oui, et j’ai vendu à la même personne, les chaussures jaunes moches et la cravate marron atroce !

- C’est un vrai miracle. Bravo. Vous lui avez fait un prix, peut-être ?

• Même pas ! Je lui ai vanté la coupe du costume, le confort des chaussures, et la qualité de la cravate. Par contre, son chien d’aveugle m’a mordu ! 

•   Une femme très complexée  depuis son enfance, à cause de son nez crochu, se décide enfin d’écouter les conseils de ses amies. Elle se rend chez un chirurgien esthétique. Quand elle pénètre dans le cabinet du praticien, celui-ci a un mouvement de recul, et s’exclame :

- Ne dites rien, madame. Pas un mot. Je devine que vous venez me voir pour vos oreilles décollées, votre double menton, vos seins pendants et vos hanches adipeuses !

 Un gars dit à sa blonde :                         

- Chérie, ce soir après le dîner, on prend les jumelles et nous allons observer la grande ourse !

- Ah ? Le zoo sera encore ouvert à cette heure-là ?

Un couple se dispute violemment. Excédée, la femme s’écrie :                                         

- J’aurais mille fois mieux fait d’épouser le diable, plutôt que toi !

- Alors ça, c'est impossible !

- Et pourquoi donc ?

- Le mariage entre frère et sœur est interdit !

 Deux esquimaux pêchent sur la banquise quand, subitement, la glace se rompt, et l’un des deux tombe dans l’eau glacée. Après bien des efforts, son pote parvient à le hisser sur la glace. Il demande :

- Ça va ?

• Oui. Mais putain, que j’ai eu chaud !

  Deux potes se retrouvent après dix ans :                                     

- Alors, que fais-tu dans la vie ?

- Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré !

- Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ?

• Acteur porno ! 

• Une femme dit à son mari :                                                                                             

- Tu n’es vraiment pas sympa. Personne ne t’a vu à l’enterrement de maman !

- Mais enfin, chérie, tu sais bien que j’ai énormément de travail en ce moment.

- Oui, et alors ?

- Et tu sais aussi que pour moi, le travail passe avant l’amusement ! 

•   Un juif vient de faire trois fois le tour du quartier du Sentier, sans trouver une place pour se garer. Il se met à prier :

- Dieu, je t’en supplie. J’ai un rendez-vous important. Si tu me trouves une place dans les cinq minutes, je donnerai 10 % de mon chiffre d'affaires de l’année à la synagogue ! Une minute plus tard, une voiture quitte sa place juste quand le juif arrive. Celui-ci s’écrie alors :

• Ne cherche plus, mon Dieu, j’ai trouvé !                      

• Un gars demande à une vendeuse :                                

- Savez-vous où sont fabriqués ces jeans ?

- Non. Voulez-vous que je me renseigne ?

- S’il vous plaît, oui. Je ne voudrais pas acheter des vêtements fabriqués par des enfants de dix ans, en Chine ou ailleurs.

- Je vous comprends, monsieur. Vous avez parfaitement raison.

• Oui, les coutures ne tiennent jamais bien longtemps ! 

•  Un gars rentre du boulot. Sa femme lui dit, en minaudant :                      

- Chéri, je me suis rasé le minou. Tu sais ce que cela veut dire ?

- Euh…Faut que je débouche le siphon. C’est ça ? 

• Bonne soirée et bravo à Mimi pour ces belles truites . Une pèche que j'aurais aimé pratiquer pour côtoyer de beaux cours d'eau de     montagne .

Perdu Bernard,

Celle qui a disparu, C'était peut être une truite volante...

Bernard    je me readresse un peu a toi 
Bon les péchés comme beaucoup d'autres , j'en ai fait --mais je ne suis pas croyant --- je devrais m'appeler Thomas , il croit que ce qu'il voit ----
Mais pour la canne comme tu dis je précise : c'etait un bambou  bambou de 5-6 m  avec le crins, un plomb qui allait et qui restait au fond  , l'hameçon à 40 - 50 de l'olive ---avec un ver ---voila ma , ou mes cannes 4-5 posées sur une haie , et assez loin l'une de l'autre ,  quand le bout bougeait il était pris ---le goujon ----et tout ça à mes 13 -14 ans ! tout ça pour la friture ---et aussi le plaisir !!!  bon les temps ont changé mais des souvenirs restent ---------

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries,je me permets de rajouter le pain grillé et le beurre pour Bernard. Faudra gagné le prochain match,et espéré que l'Angleterre gagne face à l'Irlande. Mimi ou est passé cette truite, tu l'a perdu en rentrant ou tu l'a oublié au bord de l'eau. Le niveau du ciron chez nous a bien monté,et il y avait bien moins de pêcheurs hier. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Nouvelle semaine... elle devrait passer vite avec quelques RV : mes 2 dernières séances de kiné (aujourd'hui et mercredi), jeudi dernière visite de contrôle pour l'épaule (radio et professeur) et petit détour par Décathlon, vendredi chargement de la chariote et enfin, samedi à la première heure, départ pour 4 semaines...

Merci aux habituels pour le petit déjeuner...

dd, moi aussi j'ai pêché avec des cannes en bambou, mon père a toujours pêché sans bouchon; après sa journée de boulot, il partait jusqu'à la tombée de la nuit, la main sur la canne pour sentir les coups, la rivière se trouvait à 300m de la maison... son poisson favori était la Brême carpée qu'il faisait cuire dans le four de la cuisinière au charbon ... pas question de no kill à cette époque...

Mon p'tit Père, si je "m'a" trompé sur le poids de la truite, c'est à cause de l'assiette à dessert sur laquelle tu avais mis les truites pour la photo... Pour la bourriche (le rondeau chez nous), tu la remettras en jeu pour le prochain concours... d'ailleurs, je n'en ai pas besoin, je remets tous les poissons à l'eau...

Mon GAMIN, tu devrais donner quelques précisions pour ton repas : réservations avec ou sans  chèque de caution, coût du repas, lieu, possibilité d'hébergement (hôtel, chambre d'hôtes, gîtes...) pour ceux qui viennent de loin...

Bonne journée et semaine à toi.

salut à tous, greg évite les viennoiseries pour moi c'est trop gras, plutôt un peu de chingarre si tu veux que mon rendement ne baisse pas, rapide passage sur l'album photo, aucune nouvelle jolie photo ce matin, donc je ne traine pas sur la toile comme disent les initiés, Bernard pour le repas pris 35e , carrottes râpés natures, purée, jambon blanc, compote avec boudoir (sup 2e), eau minérale des Pyrénées, café ou thé (sup 1,2 e ) , un camping  se trouve à proximité location de tentes quechoua 60 e la nuit par personne , matelas gonflable en sup pour 20e , il ni a pas mieux dans le secteur, bonne journée à tous je m'en vais promener mes chiens ( à la palombière)

Bonjour a tous,

C'était pas une truite mais un exocet ! tsss

Bonjour a tous

Michel , pour ta truite que tu cherches , est ce que Aya etait avec toi ?

Peut etre qu'elle aime le poisson

ESPARBÉ, tu me prends pour un gitan... tes prix annoncés vont en rebuter plus d'un... finalement, je ne mangerai pas... j'amènerai mes sandwiches... Je pensais aller manger un de ces jours... dans un restaurant Béarnais... pour ne pas me faire assaisonner, je viendrai incognito...  Quant à l'hébergement, je vais bien trouver une âme charitable qui hébergera 2 gosses...

Mon Mimi, plutôt qu'une explication... des photos de rondeaux ou bourriche...

ALAIN, AYA, une chienne de chasse pour aller à pêche...! Belle attitude...

Oui   mais prête à bondir sur tout ce qui bouge au bout de la ligne

De quel côté ? De quel côté de la ligne ? 

Coucou mes amis je vois que le dresseur a fait du bon boulot elle est sage notre petite Aya Piou tu parles de ligne téléphonique tu commences  à en connaître un rayon sur le sujet mimi si tu veux du poisson viens dans mon étang il y en a des milliers bon je vous laisse la pluie est arrivée chez nous et le vent aussi bonne soirée à tous.

Bonsoir

Une femme se coiffe devant son miroir. Elle pousse un soupir :

- Merde ! Qu’est-ce que je vieillis !

- Que veux-tu, répond son mari avec un petit sourire. On ne peut pas être et avoir été !

- N’importe quoi ! Toi, tu es con, et tu l’as toujours été !

  Un gars passe tout son temps libre avec ses potes et délaisse complètement sa femme. Lassée, celle-ci le coince au début du week-end, juste avant qu’il sorte :

- Robert, il faut qu’on parle !

- Euh oui…Que veux-tu me dire ?

- Pour toi, au fond de ta tête, nous sommes quoi tous les deux ?

- Ben…samedi. Pourquoi ?

  Deux ados flirtent depuis quinze jours.

- Tu as quel âge, demande la fille ?

- J’ai 17 ans.

- Et à moi, tu me donnes combien ?

• Euh…J’ai dix euros sur moi, mais je préférerais faire ça gratos !

• Deux blondes participent à une battue de chasse. Bien sûr, au bout d’une heure elles se perdent et l’une commence à paniquer. L’autre la rassure :

- Calme-toi, je sais ce qu’il faut faire. On va tirer en l’air et les autres finiront bien par nous repérer.

  Elles tirent donc en l’air et attendent. Vingt minutes après, elles n’ont vu personne. Elles tirent de nouveau en l’air, mais toujours personne au bout de vingt minutes. La plus inquiète dit alors :

- Il faut qu’on tire plus souvent en l’air.

- Mais, on ne peut pas. Nous n’avons presque plus de flèches !

•  Un bar au bord de la plage cherche désespérément du personnel. Un vieux monsieur se présente :

- Bonjour. Je suis retraité depuis dix ans, mais je cherche un emploi saisonnier pour arrondir mes fins de mois.

- Vous êtes en bonne santé ?

- Euh…J’ai juste un début de la maladie de Parkinson…

• Très bien, je vous engage. Vous préparerez les cocktails !

•  Je suis claustrophobe.

- Ah ? C’est quoi ?

- La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé

  Je suis allé à l’aéroport d’Orly. J’avais trois valises. J’ai demandé à ce que l’on m’en envoie une à Palma de Majorque, la deuxième à Madère, et la troisième à Djerba. On m’a dit que cela était impossible. J’ai répondu :

- Mais si, c’est ce que vous m’avez fait l’année dernière !

- Papa, après le souper, tu pourras m’aider à démonter ma tour de Legos ?

- Désolé fiston, mais pas ce soir. Il faut que je garde mes forces pour après.

- Ah ? Et que vas-tu faire après ?

- Je vais démonter ta mère !

  Pendant les vacances, deux voisins de camping sympathisent. L’un demande à l’autre :

- Que fais-tu comme métier ?

- Je suis volailler.

- Ah ? C’est bizarre comme métier, non ?

- Pourquoi dis-tu cela ?

- Ben…je ne crois pas que j’aimerais passer ma vie à vider des poulets, des canards ou des dindes !

- Ça dépend ! Si tu fais ça en fermant les yeux, tu as l’impression d’être gynécologue !

  Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec :

- Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter…

- Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !

  Un prêtre dit à un autre :

-Je crois bien que les enfants de chœur fument de plus en plus jeunes de nos jours.

- Qu’est-ce qui te fait dire cela ?

- Ma bonne trouve que ma bite sent la clope !

Une blonde entre chez un marchand de motos. Elle demande :

- Je voudrais une moto.

- Oui, bien sûr. Quelle marque et quelle cylindrée désirez-vous ?

- Oh, je m'en fous de tout ça. Je voudrais une moto anglaise !

- Euh…Qu’est-ce que vous appelez une moto anglaise ?

- Une qui a le guidon à droite !

Bonne soirée

 

Ohhhh Greg,tu démonte une passerelle ou quoi. Hi hi hi hi, la récup il y a que ça de vrai. 

Tino sa partez à la déchetterie

salut les lourdeaux, sexistes et matchos, sans  oublier alcoolos, méchants et faux culs,  fini de rire rester sérieux, merde , avec ces photos compromettantes on va finir comme DSK, pourtant il n'était pas chasseur,            Anddrew avec ce genre de cul- pincé tu vas pas tarder à te faire recadrer, mais peut être ll ne regarde que les images, donc tu ne risques rien, fin des conneries , Bernard toi qui comprend la plaisanterie, je te signale que c'est des produits" bio", ta bouriche j'ai la même pour ramasser les escargots, pas pour faire du no-kill, et codor qui me trouve toujours du boulot, quant c'est fini il y en a encore, vivement le printemps, bonne ap à tous et bonne soirée, PS Piou mais une photo d'un mec à poil sur l'album, peut être çà va plaire à certains

salut tino, j'avais pas lu vos posts, oui çà part à la déchetterie, mais moi si çà continue à ce rytme, je vais pouvoir en ouvrir une bonne soirée à toi

Quel dommage que j'habite si loin , je ferais un voyage hi hi

Bonjour Greg et toi.

Merci pour le café... mais je le prendrais plus tard... c'est mardi et le mardi il y a la prise de sang  "à jeun....", la piqueuse devrait passer vers 7h30 ou 8h... d'ici là, TINO sera passé déposer le reste pour mon petit déjeuner...

J'entends la pluie tomber sur les vélux, il fait 10°C.

À tout à l'heure, ne piochez pas dans mes tartines grillées.

Bonjour la famille. Merci Greg pour les croissants et les chocolatines , je met le pain grillé et le beurre dans un coin. Depuis hier soir et encore maintenant un vent fou,a force ça va bien arrivé à nous faire des conneries dans les bois. Je vois que aya surveille la canne pendant que son maître fait la sieste hi hi hi. Greg arrête de ramener du matos, esparbe à Plus de place,la grange est pleine ha ha. Bonne journée à vous tous.

Hihihihi... TINO, je t'ai battu sur le fil...  YÉS..., il a fallu avoir recours à la photo finish pour nous départager... c'est PIOU qui va être contente de son poulain...

Bonjour ma famille chérie...

 Bonjour à toutes et tous

Ah oui Bernard c'est vrai, d'après la photo Finish, tu m'a battu d'une moustache.hi hi .

TINO, moi je n'aurai pas dit d'une moustache.... mais d'un NEZ... il paraît que notre nez est proportionnel à notre "deuxième cerveau....".

Bienvenue linlin24, tu as vu de la lumière et la porte était ouverte... tu as trouvé une place... dans ce bar "boit debout", j'espère que tu ne m'as pas piqué de tartines... il m'en manquait 2... Je vais aller voir Mézig, il a toujours en réserve du pain perdu ou peut-être des hosties qu'il pique au curé...

Ça part à la déchetterie ça aussi greg.hi hi hi hi

Bonjour les passionnés,
Merci Greg pour ton jus , il ne te faut pas trop de temps pour te déplacer de la tribune au forum .
Bernard quand j'ai vu ton vert , j'ai cru que tu offrais le kfé , et que tu préparais les cannes pour le départ ----
Je crois que la météo ne fait pas de jaloux , il y a de tout , et , pour tout le monde ---quel temps à la con --hier la temperature à 25° aujourd'hui 12 !!! 
Hier matin taille à la palombiere , les arbres pleurent à la coupe , mais moi j'ai juste fait le manœuvre , je vous assure que mon moral en a pris un coup !! quelle pèche ---rentré comme une serpillère , après la soupe 3h de sieste pour récupérer....bon c'est comme ça il faut que j'assume , je ne suis pas le seul  !---mais dans six mois j'espère que ce sera bon !!! ?
En attendant je vais m'occuper de mes pépétes elles ont retrouvé leur cagettes .
Bonne journée à vous .

salut à tous, c'est un peu trop pour le déj greg, on a bon appétit mais faut pas exagérer, DD oui je confirme temps de merde, hier l'été aujourd'hui l'hiver, tu tailles quoi comme arbres, souvent les bouleaux font les pleurnichars,  bonne journée à tous

Esparbe     je taille des charmes , ils pleurent maintenant , mais après je peux te dire mais tu dois savoir ils grimpent direct vers le ciel , en trois ans des pousses de 5-6m --et tout ça à la coulisse et le perroquet !! allez  l'abrit le reste de la journée 
A   ++++++

 

Bonsoir

 Un dragueur dit à une belle fille :

- Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le tien.

- Et moi, je suis chirurgienne esthétique, et je cherchais justement une gueule comme la vôtre !

Sur une plage, une maman recommande à son gamin :

- Surtout, mets bien tes brassards et ne t’éloigne pas trop du bord !

- Oui, maman. Mais… Pourquoi ?

- Parce que ta sœur a fait ça il y a cinq ans, et je ne veux pas que cela recommence.

- Mais… Je n’ai pas de sœur ?

- Voilà. Maintenant, tu sais pourquoi !

  Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande :

- Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ?

- On lui donne un ballon.

- Et s’il n’est pas sage ?

- On le crève.

- Euh… Le ballon ?

- Aussi, si tu veux… !

 Un juif va voir un ami et lui demande :

-  Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ?

- Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi…

- J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà !

- Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !

- Allo, le SAMU ? Venez vite, mon mari a les testicules gros comme des melons !

- D’accord, on vient. Mais, gare à vous si on se déplace pour des prunes !

  Une fille dit à sa copine :

- Je suis heureuse. Tous les mecs qui m’adressent la parole me disent que je suis un super canon !

- …Ouais…ben…Ne t’excite pas trop. Tous les mecs qui ont envie de baiser disent n’importe quoi !

  Au restaurant :

- Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ?

- Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !

Une fille, un peu chiante, demande à son mec :

- Que ferais-tu si je te quittais ?

- Euh…Ben… j’irais baiser mon ex !

- Salaud ! Je te quitte !

- O.K. On fait l’amour, alors ?

- Sûrement pas. Va baiser ton ex !

- Mais, c’est toi mon ex, maintenant !

  Une femme rentre tard à la maison. Son mari lui demande :

- Mais où étais-tu donc pendant tout ce temps ?

- Ben, j’ai fait quelques courses et puis je suis passée chez l’esthéticienne. Là, ça a pris au moins deux heures.

- Ah ? Tu y étais pour un devis, alors ?

Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche  et s’écrie :

- Mais… Vous puez l’alcool, monsieur !

- Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !

 Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :

- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.

- Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne !

- Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !

Un gros macho demande à un pote :

- Demain ma femme fête ses 40 ans. Exceptionnellement, je veux lui faire un cadeau. Tu n’aurais pas une idée ?

- Achète-lui un parapluie. Ils en font des super bien maintenant, avec ouverture et fermeture électriques  instantanées.

- Peut-être, mais ma femme n’a pas besoin de parapluie.

- Comment ça, elle n’a pas besoin de parapluie ?

- Ben, chez nous, il ne pleut jamais entre la cuisine et la chambre !

 Un gars demande à sa femme :

- Dis, chérie, parmi toutes les choses que je te fais au lit, laquelle t'excite le plus ?

- Le petit déjeuner !

Bonne soirée

 

Bonjour, bonjour, les passionnés et les autres...

Bonjour les endormis,

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. De mon côté je me hâte de faire une autre cafetière car nôtre amie piou et en attente d'en prendre un deuxième voir un troisième. Par la même occasion je dépose les tartines de pain grillé et le beurre sur la table. Aujourd'hui ont va fendre le bois avec mon frère, peut être que l'ont se trempera pas. Et cet après-midi je vais chez ma fille récupérer les branches de cyprès qu'un ami a écimés. Que je mettrais sur les tunnels et le toit de la cabane. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour a tous,

Je ne te crois pas legitan.

Bonjour à toutes et à tous

Coucou mes amis merci Greg et Tino pour le café mais celui de Linlin me va très bien pile-poil à l'heure. Enfin une bonne nouvelle mimi tu sais que je suis passé par là aussi mais il ne faut jamais baisser les bras J'espère de tout cœur qu'il en sera ainsi pour grand nombre de nos amis. Le moteur de la voiture de ma chérie a cassé donc j'ai du pain sur la planche galet de distribution cassée pourtant on l'avait fait changer dans un garage en 2019 et depuis elle a fait 30000 km mais bon on va lui refaire une santé. Je me suis chopé un bon rhume mais cela ne m'empêche pas de travailler et j'ai du pain sur la planche voilà les nouvelles du front je vous souhaite à tous une excellente journée et surtout restez prudent.

Bonjour les Amis, la Famille et Toi...

JOHN, mon GAMIN, je commence par toi... comme tu as mal partout... regardes et écoutes cette vidéo...

https://youtu.be/ANUHGeaaUZU

 Du côté du ciel, du bleu et du blanc, pas de vent, une petite gelée au lever du jour, la journée devrait être agréable.

Linlin, NON, je ne fais pas la grasse matinée... j'avais d'autres priorités que le forum... prendre soin de ma personne...
J'ai quand même repris un petit café chez toi, pour un début ce n'est pas mal, tu vas avoir le temps de t'améliorer. 
Tu ne connais pas encore bien PIOU "notre mascotte", il y a belle lurette qu'elle ne va plus au boulot, elle n'est pas un perdreau de l'année... tu n'as qu'à regarder ses horaires d'intervention sur palombe.com, et tu comprendras...

Mon GAMIN, je reviens à toi... la toile de tente pour moi, ça ne me dérangerait pas... par contre tu ne feras jamais dormir Françoise sous la tente... tu dois trouver une autre solution...

Mon P'tit Père, tu ne crains rien avec le plan que monte "le gitan", il cherche juste à placer PIOU... heureusement, elle préfère dormir avec AYA . 
Très très heureux pour la bonne nouvelle suite au scanner... Un souci de moins... 

CODOR, tu exagères réellement avec ESPARBE, tu n'as aucune compassion pour les personnes âgées... ou alors tu le couvres pour qu'il puisse avoir une excuse de s'échapper de la maison... et là je peux comprendre...

Derniers RV aujourd'hui "Kiné" et demain matin "Professeur"... restera 2 semaines de traitement antibiotiques et je vais pouvoir renouer avec "une vie plus normale...". Je vais remercier par courrier l'équipe chirurgicale qui sorti de ma galère...

Hier j'ai testé l'épaule en sortant 6 brouettes de composte que j'ai étalé dans ma serre et sur le coin pour les tomates... à mon retour, il me restera à prélever au moins autant de composte pour les autres plates bandes... Pour mes semis de piments, j'ai un doute...

Tout est près pour le départ, la voiture est déjà chargée à 80%... j'espère que tout tiendra... Françoise emmène presque toute la cuisine... ! Quant à moi, j'ai pris le stricte minimum "enfin presque...".

Bon, je vous abandonne pour le moment, bonne journée et bises...

NOTA : je vous conseille vivement d'aller voir en replay, sur BFM/RMC, l'intervention d'hier du député De COURSON, dans l'émission d'Apoline Malherbe... Retraite à 64 ans et démocratie du gouvernement Macron... Je ne suis pas parvenu à mette ça sur Facebook... si vous savez le faire, ça me ferait plaisir..

bonjour à tous, que de lecture ce matin, des bonnes nouvelles tant mieux, tout ce café à boire çà va finir par nous énerver, aujourd'hui pour moi aussi grève, on verra demain, Bernard j'ai écouté l'émission en bricolant pour le jeune patron, par contre ne compte pas sur moi pour" face de bouc", c'est pas mon truc, John tu as mal partout, c'est peut être un petit covid, çà va passer, pour les logements du repas prévois une niche pour Piou, j'allais oublié, Bernard les plombs sont interdit à proximité des zones humides, pense à amener des petits écrous pour plomber tes lignes, bonne journée à tous, le printemps arrivant soyez sages

Si cela ne vous dérange pas, je préfère un tonneau plutôt qu'une niniche.

Bonsoir

  Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit :

- Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas !

- Pourquoi dis-tu cela ?

- Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !

- POURQUOI L’OUVERTURE DE LA PÊCHE ARRIVE AVANT L’OUVERTURE DE LA CHASSE ?

- Parce qu’il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup !

Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :

- Est-ce que ton père est là ?

- Non monsieur, il est parti en ville.

- Et ta maman ?

- Elle est partie avec lui.

- Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ?

- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.

  Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit :

- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa !

- T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis  ma fille Clara, enceinte !

- Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !

  Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir.

- Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ?

- Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !

  Un couple se réveille. La femme dit à son mari :

- Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit.

- Euh...Oui... je vois ça.

- Comment ça, tu vois ça ?

- Tu as des valises sous les yeux !

En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit :

- Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur.

  Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond :

- Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !

 La maîtresse dit à Toto :

- Bonne nouvelle, Toto. J'ai lu ta copie, et tu as une bonne réponse !

- Génial ! Et c'est quoi ma bonne réponse ?

- Ton nom. Pour le reste, même la date est fausse !

  Le jour de la rentrée des classes, la maîtresse demande à Toto :

- Toto, est-ce que tu aimes bien la rentrée ?

- Oui, maîtresse, répond Toto, avec un petit sourire en coin. Mais j’aime bien la sortir aussi !

-Papa comment s'écrit clitoris ?

-Tu aurais dû me le demander hier, je l'avais sur le bout de la langue...

 Une femme dit à son mari :

- J’aimerais bien que tu ne fasses plus d’allusions par rapport à mon poids. Cela me blesse énormément et me rend malheureuse !

- Mais… Je ne fais jamais d’allusions sur ton poids !

- Mais si. Encore ce matin… Je m’en souviens très bien !

- Ah d’accord… c’est vrai que tu as une mémoire d’éléphant ...euh... Incroyable, toi !

- Hé, les gars ! Si vous voulez vous fendre la gueule, faites comme moi. Je vais dans restaurant, à un moment je me lève et je fais semblant d'allumer mon portable. Puis, en promenant mon regard sur les gens, je dis très fort : "Oui, tu avais raison. Elle est là, avec un type que je ne connais pas. Tu peux venir, mais fais vite !".

Il y a toujours trois ou quatre couples qui se lèvent et qui se barrent en vitesse !

- Salut, je te trouve hyper bandante. J'ai de belles ambitions pour toi !

- Euh...Peut-être...Mais il y a un gros obstacle entre nous !

- Ça tombe super bien. Je voulais justement te sauter !

- Maman, le bébé qui est dans ton ventre, c'est mon petit frère, alors ?

- Euh...Pas tout-à-fait. Comme ton papa fait toujours les choses à moitié, ce sera ton demi-frère !

  Un type rencontre un pote dans la rue :

- Salut, comment vas-tu ?

- Ben...Ma femme est morte ce matin.

- Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky !

- Oh, mais...cela ne va pas être possible.

- Ah ? Tu n'as pas de whisky ?

- Non, je n'ai pas de chagrin !

Bonne soirée

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café,les viennoiseries et tout le reste. Courage pour ta journée de travail aujourd'hui. Hier fente de bois,aïe aïe les genoux et le dos. Et l'après midi je suis donc allé sortir des branches de cyprès chez ma fifille. J'ai pas vu mon petiou il faisait la sieste le veinard. Petit tour à la palombière ou j'ai pu m'apercevoir que la tempête de l'autre jour m'a sortie toute la fougère sur le dessus d'un tunnel. Je savais pas quoi faire ça tombe bien hummmmm. Aller la bise à vous tous et bonne journée 

Bonjour à tous...

C'est quoi ce "bins...", où sont ils les TINO, Linlin, PIOU.... le café de CODOR est glacé.... quant au Patron, je ne vous en parle pas... tout juste bon à compter la recette du jour... enfin, ce qu'il en reste une fois que PIOU ait fait son prélèvement...

Je vais aller voir à côté, il y a peut-être de quoi me satisfaire...

Je reviendrais plus tard....!

Excuses moi TINO, quand j'ai poussé la porte, j'ai entendu quelqu'un jurer... il a dû prendre la porte sur le nez... j'espère que ce n'est pas toi...

La recette est planquée dans le matelas.

Bernard non, oufffff j'ai eu chaud avec la porte,j'ai juste eu le temps de m'écarté , d'un peu de plus je me retrouvais encore avec un pet sur la tête,ça suffit comme ça hi hi hi hi. 

Bonjour ma famille chérie...

Ah... enfin il sort du bois le chasseur, mon GAMIN adoré, votre gitan... 

Bonjour à toutes et à tous

Rectificatif

Bonjour les passionnés (ées)
Encore merci  codor pour ton café --- tu as servi la tribune en premier , évidemment c'est là qu'on attend toujours que ça vienne !!!   les ----   sur on ne pourra pas t'appeler -- qtcudor --hihi
Bernard    pour ce qui concerne le grand chef  , la fatige de la journée n'est pas trop recommandé pour faire les comptes le soir !! Bernard je trouve que tes sorties du plum correspondent pas mal avec ceux de piou?   hihihi
John je te remercie pour ta gentillesse, et l'offre que tu m'as faite pour le rapas , je vais te mettre alaise -----oui je va viendre , si je suis avec ma santé actuelle ---elle n'est pas folichonne certes mais j'assumerai ---
Mais , je serais la avant la gamelle de midi et bien content .....après le retour en fin de journée --- j'ai un bon chauffeur  ! Au sujet de cette journée John je t'en reparlerai  ou tu nous.en reparlera ------
Pour ce qui concerne les tunels , chez nous interdits de creuser ----
Tres -tres beau soleil : profitons-en --

Bonne journée à vous.
 

Bonsoir

Le soir d- Chérie, tu sais quel jour nous sommes ?

- Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable !

- Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !:

Un homme interroge son médecin :

- Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?

  Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan.

  Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie :

- Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?

• Ils sont un peu moqueurs chez Décathlon. L’autre jour, je vais commander un ballon de basket sur leur site, pour offrir à mon gamin à l’occasion de ses 12 ans. Quand j’ai cliqué sur le modèle choisi, ils m’ont demandé de l’ajouter au panier ! Bande de cons !
  __________________________________________________________________

   Docteur, mais… qu’est-ce que vous me faites ?

- OH, PUTAIN…ON ARRÊTE L’AUTOPSSSİİİİİEEEEE !!!

Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande :

- Vous êtes allés à la manif, hier ?

- Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS !

- Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ?

- Non. Il n’a pas réagi du tout !

- Tu as eu de la chance, quand même !

- Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !

 Maman, je suis enceinte !

- Poisson d’avril, n’est-ce pas ?

- Euh…oui. Comment as-tu deviné ?

- Une maman, ça devine tout, Kévin !

  Une blonde raconte :

- J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que j'en suçais un, l'autre me...

  Le directeur des ressources humaines la coupe :

- Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !

- Papa, cette nuit j’ai rêvé que t’étais gentil et que tu me donnais 20 euros !

- T’as été sage ?

- Ouiiiiiiiiiii Papa !

- Alors tu peux les garder !

Un gars déclare à sa femme blonde  :

- Tu sais, pour moi tu seras toujours la huitième merveille du monde !

- Ah bon ? Et qui sont ces sept salopes que tu classes devant moi ?

C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »

 Une emmerdeuse demande à son mari :

- Dis-moi sincèrement, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Ben non.

- Dis-moi la vérité, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Mais enfin, non ! Je t'ai dit non !

- Je veux que tu me dises la vérité. Est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?

- Je te jure que non. Tu es la première !

- Salut. Il est mignon ton perroquet. Comment s'appelle-t-il ?

- Jean Moulin.

- Euh...Tu peux m'expliquer ?

- Oui. Je n'arrive pas à le faire parler !

Bonne soirée

Bonjour la famille café servi chocolatines et croissant sur le comptoir passe une bonne journée à tous

Bonjour la famille. La deuxième cafetière coule,le pain grillé,le beurre, les rillettes, les saucisses, ventrèches grillées,et le fromage tout est sur la table. En plus aujourd'hui j'ai pas pris la porte dans la tronche hi hi hi,car hier c'était moins Une. Cet après-midi palombiere posé les branches de cyprès sur le dessus du tunnel et peut être faire un autre voyage suivant l'heure et surtout le temps. Hier chez moi 25°, ont va pas tarder a se baigner si ça continue. Apparemment la semaine prochaine la pluie revient (tant mieux) . La bise et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Jamais on peut faire la grasse matinée tranquille ?

Bonjour les Amis, la famille et Toi.

Le jour se lève, dégagé et lumineux du côté Est... et plutôt "bleu d'Auvergne" du côté Ouest..., 5°C, absence de vent... La champagne devrait échapper aux orages annoncés jusqu'en région Îles de France.

TINO, avant d'arriver au bar, j'ai pris la précaution d'attendre que tu en sois sorti avant d'y entrer... nous avons frisé l'accident hier. 
Merci pour mon petit déjeuner, j'aurais bien pris une saucisse... mais comme tu ne mentionnes pas quelle saucisse tu nous proposes, j'ai préféré m'abstenir... surtout après avoir vu ce matin un reportage sur les 50 à 60 recettes de saucisses proposées à Strasbourg... Ma saucisse préférée reste celle de Morteaux (la vraie).

CODOR, mon P'tit gars, qu'attends-tu pour mettre le café dans un thermo, mis à part Mézig, je ne connais pas grand monde pour aimer le café froid... quant aux "pains aux chocolats ou croissants", mon estomac fragile ne les supporte pas.

ANDDREW, un petit mot pour toi, j'ai toujours plaisir à lire tes petites histoires humoristiques...

dd, derrière ta remarque sur mes heures de sortie du lit qui correspondent avec celles de PIOU, j'y vois comme une pointe de jalousie... étant donné que mon Mimi est un peu réticent pour accueillir PIOU, je vais solliciter JOHN pour qu'il te réserve une chambre avec un lit double, comme ça, à défaut d'autres choses, tu pourras tenir chaud à la Parisienne.

Linlin, merci pour ton attention concernant l'accompagnement de mon café au lait "50% café, 50%lait" dans un grand bol... Même si j'aime toutes les confitures "depuis les tomates vertes, potiron, fraise, etc..., et surtout mûres sauvages", j'en suis privé par ma chérie qui me surveille pour mon diabète et ma surcharge pondérale... grrrrrr...!.

Mon P'tit Père, on s'est presque tout dit hier... pour le reste, ce sera pour demain ou dimanche...

Mon GAMIN.... hihihihi....

, 

Hier RV avec le professeur du CHU... tout va bien, la récupération excellente... Prochain RV dans un an... Surveiller une toujours une possible ré infection après l'arrêt des antibiotiques.

Bonne journée à tous et pleins de bisous ou autre chose...!

bonjour à tous, café chaud merçi piou, celui de l'autre esclavagiste est toujours froid, et le déj de tino trop copieux maintenant, avec les beaux jours qui reviennent, donc café seul, le patron va tondre quelques clients, faut bien payer les graines des pigeons, elles doivent arriver d'Ukraine, comme tout le reste, pour ma part je part (répétition), mais pas trés vite quant même,  à la salle de musculation avec madame Hache et monsieur Merlin, enfin un peu de travail tranquille sans stress, je ne vous embrasse pas car à mon âge on commence à baver , dons j'arrête de baver, et vous souhaite une bonne journée à tous et soyez sage

pas lu ton post Bernard, content pour toi, les carpes vont vite s'appercevoir de ton rétablissement, fait gaffe quant même de ne ne pas ferrer trop fort les premières, bonne journée 

Coucou mes amis merci pour le café et les petits déjeuners. Très belle journée hier très chaude j'en ai profité pour passer la tondeuse. Je souhaite une bonne fête à notre petite Patricia l'épouse d'Éric que ta journée soit belle et agréable allez je vous laisse le travail m'appelle passer une excellente journée et rester prudent.

Rebonjour la famille merci Tino pour le café désolé pour le café froid ce matin vu l'heure ou je commence j'ai pas le temps de le mettre dans le thermo  sinon cette après midi direction la déchetterie vider la tonte et trouver de la ferraille pour esparbe pour cause de s'ennuyer hihihi ??? bonne journée à tous je vous embrasse fortement prenez soin de vous

Bonne fête Patricia de " le paloumayre"!

Bonjour 

NON,NON vous rêvais pas c'est bien moi "le fantôme". Bonjour à tous pourrait-on m'expliquer la façon de faire pour aller au derniers posts sans faire rouler la roulette de la sourie.Merci d'avance et bonne journée à tous.allez les bleus!!!!! 

souri   is pardon

JP24100, 

Si tu es sur le téléphone... quand tu es sur le forum, que tu arrives sur "vie de passionné ", tu vas sur dernière page puis tu cliques sur la flèche en bas droite et tu arrives directement sur le dernier post...

Si tu es sur une tablette, ou un ordi, tu vas sur Forum ... vie de passionné... tu peux t'abonner (à ce forum),... pour éviter de repasser tous les posts, tu vas sur mémoriser, tu iras directement sur les posts que tu n'as pas vus... 

Je ne sais pas si j'ai été assez clair... Bonne navigation...

OUF!!!!!!!!j'y suis arrivé merci BERNARD !!!!!Car mon très grand AMI JHON m'a téléphoné (quelle gentillesse!!) mais il m'a expliqué comme si j'étais sur téléphone .mais faut dire aussi que je ne suis pas trop doué.....en informatique. Bonne soirée à tous

Bonsoir

 Un gars, qui aime plaisanter, appelle sa copine blonde :

- Allô, ma chérie, tu sais comment on appelle l'inverse de la raie du cul ?

- Euh...non.

- Un curé, ha! ha! ha! ha!

  Puis il raccroche. Impressionnée, la blonde appelle une copine :

- Allô, ma chérie, tu sais comment on appelle l'inverse de la raie du cul ?

- Non, je ne vois pas.

- Ben, un prêtre, hi! hi! hi! hi!

 Salut. Il est mignon ton chien. Comment s'appelle-t-il ?

- Livret A.

- Euh...tu peux m'expliquer ?

- Il ne rapporte rien du tout !

 Deux blondes sont au restaurant. Elles commandent :

- Deux steacks-frites, s'il vous plaît.

- Bien, mesdemoiselles. Et pour la cuisson ?

  Elles se regardent, un peu surprises, et répondent ensemble :

- Ben...dans une poêle, bien sûr !

  Un gars rend visite à un pote. Celui-ci est sur internet. Le gars demande :

- Que cherches-tu sur internet ?

- Je cherche un lave-vaisselle et un lave-linge.

- Ah ? Tu cherches chez Darty ou Boulanger ?

- Non, sur un site de rencontres !

Un gars lève une blonde en boîte. Il lui propose de l'emmener chez lui. Quand ils sortent de boîte, il demande :

- Tu connais la différence entre la lettre B et ma BITE ?

- Euh...Non.

- La lettre B est une consonne, et ma BITE est une qu'on suce !

 Lors d’un speed dating, un gars, plutôt mignon, rencontre une fille pas très jolie. À la fin de l’entretien, elle lui demande :

- Alors, que penses-tu de moi ?

- D’habitude, je n’oublie jamais un visage… mais pour toi je ferai une exception !

 Un gars prend sa température en mettant le thermomètre sous  son aisselle. Sa copine demande :

- Alors…combien ?

- Ben, je pense que le thermomètre ne marche pas, il affiche 34 degrés.

- T’as essayé en anal ?

- Oui, une fois avec un pote, mais je n’ai pas aimé !

Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :

- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !

  Le mari rétorque :

- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !

  Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.

  Nom de l’évêque : Cauchon

  Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.

À table, Toto dit à sa mère :

- Regarde, maman, papy mange sa soupe avec sa fourchette.

  Dix minutes plus tard :

- Regarde, maman, papy a mis les fleurs dans son assiette à la place de la salade.

  Dix minutes plus tard :

- Regarde, maman, papy boit l'eau du vase, maintenant !

- Bon, Toto, ça suffit maintenant ! Tu as bien rigolé, alors tu lui rends ses lunettes !

 En allant à son boulot, un gars voit un pote sortir de chez le médecin. Il lui dit :

- Salut. Tu es malade ?

- Oh ben, comme tous les lundis, je ne me sens pas en très grande forme.

- Et...qu'est-ce qu'il t'a dit, alors ?

- Que je souffrais d'encéphalorectum.

- Putain...mais c'est quoi ça ? C'est grave ?

- Non, pas trop. Ça veut dire que j'ai la tête dans l'cul !

Bonne soirée

Bonsoir la famille

AUDREY, très content de te revoir et surtout de savoir que tu vas mieux... 
Les HAD, c'est vraiment une autre approche de la vieillesse et des fins de vie... il faut quand même que tu te préserves et surtout, qu'une fois quitté ton intervention ou tes soins, que tu apprennes à te détacher... parfois, avec la famille des patients, ce n'est pas simple... saches que certaines familles pourront te contrôler à distance...  Sois prudente dans tes gestes et tes paroles...

Bon courage à toi, bisous ma belle..

Bonjour la famille. Le café est prêt, chaud et fort comme nous l'aimons. Le pain grillé et le beurre, le pâté, saucisses sèche, magrets grillé haricots verts, fromage,pas de dessert après vous allez pas avancer derrière les chiens,ah ah ah. Hier palombiere pour soigner les pigeons,et mettre des branches de cyprès sur le tunnel. Aujourd'hui repos car cet aprem rugby. Si les anglais pouvez gagné en Irlande. Bonne chasse à vous tous,et bon bricolage aux autres. Bisous et bonne journée à tous 

Bonjour tout le monde

Eric j'ai connu ce genre de problème moi aussi, c'est sur que cela n'est pas facile à vivre, mais il y a des solutions fait moi confiance moi aussi j'ai réussi a les avoir hi hi hi. Courage à toi 

Contente d'avoir de vos nouvelles Audrey et Eric.

Coucou mes amis merci Tino pour le café et le petit-déjeuner. Bonne route à notre ami Bernard je crois que c'est aujourd'hui qui descend dans la Mayenne rejoindre son petit coin de paradis. Éric et Audrey je n'ai rien d'autre à ajouter par rapport au commentaire de nos amis pensez d'abord à vous et à votre famille la nôtre vous soutiendra toujours courage. Je vous souhaite un bon weekend à tous et restez prudent.

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Bonjour à vous tous et toutes ,
Merci Tino pour ton jus , pour moi il est trop copieux  le matin --pas à 5h30 : 3h de plus ---le café et le croissant voila mon petit déj ---après au moment des bleues , on recommence un peu --et c'est là qu'il faut tout poser n'importe ou , parce qu'elle sont là ---les bleues !!!
ERIC    Piou? m'a devancé mais je tiens le même résonnement---  il est vrai que quand tu bosses avec des gens qui te font chier , il est difficile de se plier -- courage !!!
Codor pour l ' élagage ça devenir un peu juste , car vraiment ça bourgone sec tous les jours ----
Bernard comme dit doudou ---si tu décolles aujourd'hui avec le même temps que chez moi , il va te tarder d'être sur la talanquère avec la canne --
Le petit , pour moi , je ne sais plus trop le temps que j'ai a passer sur terre , mais vue le bordel actuel dans notre belle France , je ne vois pas l'issue de son avenir , et de ceux qui l' habite !!!
Cest aprém rugby , ça fera peut être, oublier les tracasseries  ?
Bon week-end à vous .
 

Bonsoir

Le médecin demande à son patient qui est très inquiet au sujet de ses analyses :

- Dites-moi, quel est votre signe du zodiaque ?

- Euh...cancer.

- Tiens donc, quelle coïncidence !

- Chéri, mon gynéco m'a dit que j'étais enceinte.

- Super ! Depuis le temps que je voulais être papa !

- ...Euh...non. Tu vas être tonton !

En boîte, un dragueur s'assoit en face d'une fille et lui demande :

- Je t'offre un verre ?

- Et si on gagnait du temps ? Tu ne préférerais pas aller directement chez toi ?

- Euh...si, bien sûr !

- O.K. Alors, rentre bien !

  Une gamine organise une petite fête dans sa chambre pour son anniversaire. À un certain moment, elle sort de la chambre et va voir sa mère. Elle lui demande :

- Dis, maman, est-ce que je pourrais être enceinte ?

- Mais non, ma chérie, tu n’as que 12 ans.

  La fillette repart vers sa chambre et s’écrie :

- C’est bon, les gars, vous pouvez remettre ça ! 

Une petite fille éveillée demande à sa maman :

- Maman, quand vous m'avez conçue avec papa, qu'est-ce que tu souhaitais avoir, un garçon ou une fille ?

- Oh, tu sais, moi, j'avais demandé juste un massage !

  Un type regarde la finale de la coupe du monde à la télé. Sa femme l’appelle :

- Chéri, regarde… Regarde vvviiiittteeeeeeee !!!!

- Putain, qu’est-ce qu’y a, bordel ? C’est la finale de la coupe du monde, merde !

- Regarde, mais regarde donc… Le petit vient de faire ses tout premiers pas !!!

- Super ! Dis-lui qu’il m’apporte une bière, alors !

 Chéri, je suis un peu triste. Tous les jours, quand tu rentres du travail, tu caresses toujours le chien avant moi !

- Ben oui…mais c’est normal ! C’est  toujours lui qui arrive le premier au portail !

 Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?

- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !

  Trois mois plus tard :

- Alors, vous vous sentez mieux ?

- Euh…non, pas vraiment.

- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?

- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !

C'est le Dr.House qui arrive au bureau, toute son équipe est au travail et il demande:

"Petite blague: qu'est-ce qui est jaune et qui attend?"

Foreman lui répond: "Jonathan?"

"Non, le gars de la 22 en attente d'une greffe de foie".

- Chaque fois qu'on sort ensemble, je suis toute mouillée !

- Je t'excite à ce point ?

- Non, tu postillonnes !

Un chasseur se balade en foret avec son fils

-Regarde fiston, un cerf mort,  ça te dit de le prendre ?

-Oh non papa j'ai déjà vidé mes couilles dans le lièvre

 À l’école, l’instit demande :

- Qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 68 ?

- Moi, m’sieur !

- Je t’écoute Jérôme.

- En 68, il y a eu les événements de mai 68. Le mouvement a commencé à Nanterre, puis à la Sorbonne. Il y a eu des grèves. Cela s’est terminé par le départ du général De Gaulle de la présidence !

- Très bien Jérôme. Maintenant, qui peut me dire ce qu’il s’est passé d’important en 69 ?

- Moi, m’sieur !

- Je t’écoute Toto.

- En 69, des hommes sont allés pour la première fois dans la lune !

- Euh…oui…enfin ils sont allés SUR la lune ! Ce n’est pas possible d’aller DANS la lune !

- Ben…pourtant…j’entends souvent mon père dire à ma mère : « après le 69, j’irai faire un tour dans ta lune » !

Bonne soirée

 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour la famille. Merci John pour le café et le déjeuner. Tu as raison John papounet doit être entrain de dresser c'est bouzics Pour attrapé une belle carpe. Pour notre amie piou entre la rave partie,et les feux de Bengale je vous dis pas le bazar. Hier pas fait grand chose rugby pour voir nos bleus gagné,et l'Irlande s'imposer face aux anglais. Hier chez moi un vent terrible et de la pluie j'espère que ça aura pas fait de casse dans les palombieres. La bise et bonne journée à vous tous 

Depuis ma résidence secondaire en Mayenne. 

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Le voyage de transumence s'est parf

.......... parfait peut-être ? 

Mon quartier est très calme.

SUITE........

je disais donc : le voyage de transumence s'est parfaitement déroulé... même Paris ne m'a pas résisté, pas un seul ralentissement, 4h30 de route avec deux arrêts pipi... la chariote remplie jusqu'à la gueule... Aprés avoir déchargé les valises et le matos, pas le temps de récupérer..., direction Château Gonthier (15km) pour remplir les frigos... Un peu fatigué le Nanard... Médoc oblige, la trop courte nuit a été bonne... 

Les choses sérieuses vont commencer, déjà monter les lignes et installer la batterie de cannes, puis amorcer... cette année, je vais y aller gentiment... ne pas oublier que si l'épaule va bien, il ne faudra pas déconner...

Le jour se léve, le devoir m'appelle, je reviendrais plus tard.

Bon dimanche.

Avec des " ténas" ou des " confiance" tu aurait pu faire mieux !

Bonjour à tous. Encore de la pluie annoncée pour aujourd’hui , il en faut ,  mais on ne peut pas mettre les pieds dans le jardin à  moins que ce soit pour semer du riz. 

BERNARD m’a confié sa belle plante ’’ non pas FRANÇOISE ,il en a trop besoin ’’ par contre il ne m’a pas proposé  de garder son matelas , celui qui contient  les impayés de loyers qu’il devrait remettre à  JOHN , je comprends pourquoi il dit que la chariote était remplie jusqu’à la gueule !

PIOU , doucement  à l’église , j’y suis ce matin et là, moi je ne me casse jamais le tronc , je laisse couler même si ça  déborde des bénitiers car je sais qu’il y aura toujours une paire de grenouilles qui  viendront  coasser mais  qui feront le ménage. 

Gardez votre avenir entre vos mains, il vous appartient,  ne le laissez  pas entre celles des autres !!

Bon dimanche à vous. 

Bonjour les passionnés,
Merci John pour ton jus du dimanche,
Bernard , contant pour toi , tu vas te retrouver X année en arrière --en plus tu as l'homme de maison , tu vas pouvoir te le faire tranquilot    hihihi
Piou? je n'ai pas reconnue ta poubelle  sur le trottoir , elle a dû brûler : D 
Pluie aujourd'hui pour le 19 Mars  il fût un temps ou j'assumais mon devoir de jeunesse (20ans) maintenant le stationnement sur mes vielles guiboles , ne permet plus d'avoir le manche et le bleu blanc rouge dans les bras -mais je serais tout de même present , mais avec le pepin sur la tête !!!
Pour moi le week-end rugby , des resultats logiques , ce que j'ai bien apprécié , c'est le dernier commentateur du match Irlande Angleterre prénommé Jean Abe-----Bon aujourd'hui nos petits bleus, resultats ? ils ont aussi  ce qu'il faut pour faire un bon truc ----
Bon Dimanche à vous toutes et tous .

+Bonsoir

  Deux bonnes copines vivent en colocation et partagent tout. Un matin, elles partent faire leurs courses.   

  Arrivées au supermarché, la brune demande à la blonde :

- Tu as la liste de courses ?

- Oui, la voilà.

- Mais…c’est quoi ce truc rouge tout dégueulasse et collant, sur la liste ?

- Ben…c’est toi qui m’a dit de rajouter du ketchup sur la liste, non ?

 Un gars, un peu lourdingue, essaie de draguer une nana devant un hôtel :

- Hé, poupée, je te trouve super ! Et moi, je te fais de l’effet ?

- Oh oui, tu me fais un effet levure !

- Ah ? Tu veux monter, alors ?

- Non…tu me gonfles !

Un voyageur de commerce téléphone à la maison. C'est la bonne qui décroche :

- Bonjour Conchita. Vous direz à madame que je rentrerai coucher ce soir.

• Bien monsieur. C'est de la part de qui ?

• Au commissariat, un inspecteur fait la morale à un jeune qui a été pris en flagrant délit de vol :

- Vous habitez chez vos parents ?

- J'habite chez ma mère. Mon père s'est barré, il y a cinq ans.

- Vous croyez que cela va lui faire plaisir à votre maman, de savoir que vous êtes ici ?

- Plutôt, oui. Elle a toujours rêvé de me voir entrer dans la police !

• Une blonde se rend à la mairie pour des papiers administratifs. La préposée lui demande :

- Vous avez des enfants ?

- Oui, j'en ai six.

- Ils sont tous du même lit ?

- Euh... Non, il y en a trois du lit, deux du canapé et un de la Clio !

•   Une jeune fille se confie à sa mère :

- Maman, hier soir j'ai fait l'amour pour la première fois.

- Ah bon ? Mais...quinze ans et demi, c'est un peu tôt quand même ! Euh...Il s'appelle comment ?

- Jean Pierre Martin.

- Bon. Raconte-moi. C'était comment ?