Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Ahhhh super j'ai cru qu'ils étaient morts. Bonne nouvelle du coup 

Mine de rien.......je suis écroulée de rire..... des chiens de gitan voleurs de poules....

Ah tant mieux je préfère mais je ne préfère pas être à leur place n'oublie pas que ce sont des chiens de chasse chez eux c'est instinctif comme toi avec les filles.

Bonsoir

Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :

- Vous avoir des lames de rasoir for me ?

- Oui monsieur.

Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.

- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?

- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!

- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...

- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!

Une marque de cosmétique a fait un sondage, afin d'améliorer sa gamme de produits pour hommes. A la question " Que mettez-vous, après vous être rasé ?", sur 100 hommes, 15 ont répondu "de l'après-rasage", 10 "de l'eau de toilette" 5 " du déodorant corporel" et 70 ont répondu "mon pantalon"!

Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto :

- Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager!

Alors, Toto intervient :

- Ca ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre !

Deux copines discutent. L'une dit :

- Tu vas bientôt avoir 36 ans. Il faudrait que tu songes à te marier, non ?

- Je n'ai pas besoin d'un mari. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.

- Ça ne remplace pas un mari.

- Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet ne fait que de jurer, et le chat passe toutes ses nuits dehors!

Un soir, une Portugaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande :

- Tu as mis une culotte transparente ?

- Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ?

- J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!

Un garçon très jaloux dit à sa petite amie :

- Sexy comme tu es, tu as probablement eu des douzaines et des douzaines d'amants avant moi, non ?

- Pourquoi exagères-tu comme ça? Finalement, je n'en ai eu que trois!

- Trois amants seulement ?

- Non, trois douzaines!

Une jeune femme confie à une amie :

- Chaque fois que je fais l'amour, je fais littéralement hurler mon mari.

- Mais comment t'y prends-tu ?

- C'est simple, je lui téléphone pour lui raconter !

Une dame se lamente à la sécurité sociale :

- J'ai trois enfants qui ont cinq, quatre et deux ans. Ils ne sont pas en grande santé et moi-même je ne suis pas très bien. Depuis la mort de mon mari, il y a six ans, je ne suis plus remboursée par la sécurité sociale. Que puis-je faire ?

- Vous avez trois enfants dont l'aîné n'a que cinq ans, et votre mari est mort il y a six ans ?

- Ben oui, c'est lui qui est mort, pas moi!

La maîtresse demande à Toto :

- Dans la phrase " Le chat a mangé la souris ", où se trouve le complément d'objet direct ?

- Ben..., dans le ventre du chat !

Une petite fille demande :

- Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ?

- Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu voisce  n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même.

- Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche!

Un cul-de-jatte va chez son coiffeur habituel. Pour plaisanter celui-ci lui dit :

- Je te coupe les pattes ?

- Tu veux mon pied au cul ?

- Te fâche pas, c'était pour te faire marcher!

- Peut-être, mais ça me fait une belle jambe!

Toto a beaucoup de mal avec les fractions. Le maître lui explique encore et encore, puis un jour, il pense qu'il a enfin réussi à lui faire comprendre le mécanisme. Alors, il demande à Toto :

- Si je te propose deux moitiés d'orange ou les seize seizièmes d' une orange, que choisis-tu ?

- Ben, je prends les deux moitiés!

- Mais bougre de couillon, les deux moitiés ou les seize seizièmes, c'est exactement pareil!

- Oui, mais je prends quand même les deux moitiés!

- Mais pourquoi ?

- Pour pas perdre le jus!

Bonne soirée

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Je prépare une autre cafetière,et je rajoute le pain grillé et le beurre,un litre de lait entier, des saucisses grillées, fromage. Hier palombiere pour soigner les pigeons, tout va bien,ça couve toujours. J'ai passé la matinée avec mon frère, c'est toujours un plaisir d'être avec lui. John content que tu es retrouvé les chiens, même si il y a eu un peu de casse ne leur en veut pas trop se sont des chiens de chasse. Petit conseil, pense à fermer la porte du chenil hi hi hi. Pour la poule au pot de Greg je me doute d'où viennent les poules ah ah ah. Bon fini les bêtises bisous et bonne journée 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les louloutes et les loulous...

Côté temps, la pluie devrait nous épargner, je vais tenter de retourner un peu de terre dans les plates-bandes... La pelouse ou plutôt l'herbe et la mousse, ont bien poussé, beaucoup de pâquerettes et de violettes... Mes arbustes jaunes, coronille glauque, sont en pleine fleur, cet arbuste est en fleur depuis déjà 1 mois et demi... de plus il exhalle un bon parfum...

Les palombes continuent leur pillage sur le prunier du voisin, il ne va pas rester beaucoup de fruits... cette année, 2 couples cohabitent...

Hier, j'ai fait du tri dans mon matériel de pêche... demain, je vais chercher mon petit qui veut apprendre à pêcher, je lui ai préparé tout un nécessaire que j'avais en double ou en triple... on va commencer par apprendre à monter des lignes avant de passer aux choses sérieuses... tenter d'attraper un poisson, il ne faut pas louper ce coup cette étape... il y a un étang dans son village de Voipreux, je vais aller faire du repérage demain, Jojo va avoir 11 ans, son papa va assister au cours de montage de lignes.

JOHN, mon GAMIN, tu m'as fait peur avec tes chiens... j'ai cru qu'ils étaient mrorts... pour les poules tuées, tu peux peut-être négocier avec les propriétaires.

PIOU, il n'y a que toi pour trouver une réplique par rapport aux chiens de JOHN et des poules tuées, Françoise était pliée de rire...

THIERRY, je pense que les bouteilles de lait que tu déposes et que je ne trouve pas devant ma porte, ne sont pas perdues pour tout le monde... je vais devoir monter la garde... j'ai des soupçons sur les buveurs de lait du quartier...

Bonne journée... tout va bien chez nous. 
Bises, câlins ou autre... dommage que ce ne soit que virtuel... sauf avec Mézig...

salut à tous, merçi tino, toi au moins tu as compris, pas de viennoiserie pour moi, John qui par faire du vélo avec fifi 11, il commence à s'entrainer pour le prochain rodéo canin, c'est bien, mais à chaque sortie pense au carnet de chèque, rassure toi il n'y a pas que les chiens des gitans qui bouffent les poules, j'ai eu ma dose avec des espagnols bretons, ces petites "bêtes" sont trés malines, allez fin des conneries l'herbe m"appelle, pour info grans beau sur les Pyrénées la pluie c'est fini comme dit Hervé Villard

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Bonjour à tous. Merci aux 2  lèvent tôt pour le café. 

Bonjour, bonjour

Un peu en retard aujourd'hui.

Pneumopathie diagnostiquée ce matin pour ma fille que j'ai accompagnée ce matin chez son toubib.

Quant à mon amie que je devais conduire chez le dentiste, RV annulé pour cause de COVID dudit dentiste...

Donc j'ai réorganisé ma journée!

Belle soirée.

Bonsoir

Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur l'aborde :

- Elle a l'air de vous plaire cette voiture, monsieur!

- Oui, c'est vrai, elle me plaît beaucoup. Mais elle n'est pas pour mon budget, loin s'en faut!

- Sachez, monsieur, que nous avons toujours des solutions de financement pour les personnes sympathiques comme vous.

- Peut-être, mais je connais ma femme, elle ne voudra jamais.

- Écoutez, monsieur, dites à votre femme que pour les échéances, il n'y a pas de problème. Mais dites-lui surtout qu'avec ce modèle, en partant de Paris à 22 heures, vous arrivez à Marseille à 2 heures du matin!

Le lendemain, l'homme revient au stand.

- Alors, monsieur, vous avez parlé du financement à votre femme ?

- Oui, mais elle m'a répondu qu'elle n'avait pas confiance.

- Lui avez-vous dit qu'en 4 heures, vous êtes à Marseille ?

- Oui, elle m'a répondu " qu'est-ce que tu veux qu'on aille foutre à Marseille à 2 heures du matin.

Au tribunal :

- Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ?

- Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident !

- Comment ça, un accident ?

- Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !

Une brave dame est accostée dans la rue :

- S'il vous plaît, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, à votre avis,  il y a trop de sexe au cinéma ?

- Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'intéresse pas.

Sur le tournage d'un film, le metteur en scène dit à une jeune starlette blonde :

- Si tu écoutes et fais bien tout ce que je te dis, nous aurons une chance d'avoir un Oscar !

- Et si c'est une fille, on l'appellera comment ?

Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,

pour les dernières formalités. On lui demande :

- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?

- Cela m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !

A la sortie de l'école, une maman demande à sa voisine qui a des jumeaux :

- Quand un de vos jumeaux a fait une bêtise, comment faites-vous pour punir

le coupable sans vous tromper ?

- Quand un de mes garçons a fait une bêtise, je les envoie tous les deux au lit

sans manger. Et le lendemain, je punis celui qui a un œil au beurre noir !

- Garçon, votre steak au poivre ne vaut rien du tout .

- Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !

Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme :

- Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre.

Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous.

Le gars répond :

- Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur.

Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme :

- Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin.

Puis-je faire quelque chose ? Bisous.

Le gars répond par retour du courrier :

- Maintenant, tu peux planter les patates !

- Mon chéri, papa et maman ont commandé un bébé pour la fin de l'année.

Qu'est-ce qui te ferait le plus plaisir, un petit frère ou une petite sœur ?

- Ben, si ça faisait moins mal au cul, je préférerais un cheval à bascule !

Au tribunal :

-Monsieur, vous êtes accusé d'avoir porté un violent coup de pied dans le ventre de votre belle-mère.

Comment expliquez-vous ce geste odieux ?

- C'est de sa faute, monsieur le juge, elle n'avait qu'à pas se retourner.

On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :

- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.

Une vieille dame se promène près d'un étang. Elle entend crier " Au secours, au secours !". Elle voit un homme en train de se noyer au beau milieu de l'étang. Elle s'écrie "méséricorde !" Et le type répond "la misère, je l'ai. Passez-moi la corde!"

Bonne soirée

 

Bonjour la famille. Le café coule et le déjeuner est prêt. Pain grillé, beurre, lait, ventrèches grillées et oeufs au plat, fromage. Greg je vois que tu commences à décorer la cabane, moi aussi j'ai quelques photos a la cabane. Hier j'ai rentré une remorque de bois, faut prévoir pour l'hiver prochain. Anddrew, toujours un plaisir de lire tes blagues le soir hi hi. Aujourd'hui pas moins de 28° c'est d'une extrême à l'autre en ce moment. Bonne journée à vous tous 

Bonjour à tous.

Vous allez bien...? en apparence oui...! Ici aussi ça va pas mal.

Merci TINO pour le café, j'attends que la piqueuse soit passée pour le déguster... j'ai ajouter un yaourt nature...

Belle journée à tous.

Ben, nous ça va, c'est toi qui n'a pas l'air très frais ! 

Bonjour ma famille chérie...

La piqueuse est passée... c'est vrai qu'elle avait des petits yeux... elle s'est couchée à 3h du matin "anniversaire de son mari"'

Ca va mieux, puisque j'ai pris mon petit déjeuner...

Petite pluie, 15°C à 6h du matin...

Ce matin, après la douche, direction VOIPREUX, je vais déjà aller voir chez le pépiniériste voir si je peux trouver les 3 ou 4 arbustes que je recherche, puis j'irais chercher mon petit Jojo pour aller en repérage de son étang... ensuite, retour à Epernay "mamy aura préparé le repas pour notre doudou et le papa Alex". Une petite sieste et ensuite cours de formation pour un futur champion...

Côté jardin, j'ai mis en place un arrosage goutte à goutte pour la durée de notre absence... minimum 2 semaines... des Amis à visiter... la roue tourne, il faut en profiter quand ça va... il sera toujours temps de faire du canapé plus tard...

Comme les actifs peuvent le constater, les journées des retraités sont trop courtes.

Plus le temps de baratiner, il faut passer à l'action... en avant toute...

Pour des bisous et des câlins... plus le temps...

Bonjour, bonjour

J'attends un peu plus tard pour prendre des nouvelles de ma fille qui déjà hier soir n'était plus fievreuse.

On nous promet une journée de grande chaleur!

Bises

salut tout le monde, merçi mon ami tino, je n'ai pris qu'un morceau de ventrêche vue les chaleurs qui arrivent, bonne fête à valérie  Codor, ma nouvelle décoratrice d'intérieur, Nanar, j'espère que ta pîqueuse s'est pas trompé de produit, john qui se croit déjà à noël, codor qui veut nous faire bouffer des pâtes, bien cuites pour qu'on ai pas à les mâcher, les malades qui vont mieux, donc tout s'arrange, pour ma part poursuite du desherbage, du jardin, je précise pour les mauvaises langues, bonne journée à tous et penser à vous hydrater, s'il vous reste de l'eau

Bonjour les passionnés (ées)

Merci le trios de la cafetière --on ne peut oublier  piou?
Bernard   c'est le devant ou le derrière de T shirt ---?
Soleil --nuages , on annonce chaleur ?-- moi ça ne me dérange pas --s'il fait trop chaud , je me mets à l'ombre j'ai été suffisamment exposé dans mon boulot toute ma vie professionnelle --bon je ne doit pas être le seul --- le problème c'est de changer l'eau aux pépètes  !!!!  8 bocaux ---enfin ce n'est vraiment pas une contrainte , plus elles me voient plus elles sont gentilles --et puis c'est ma plus grande occupation ----
esparbe   moi comme toi , je n' ai rien  contre les pâtes au moins sa glisse , et , tu n'abîme pas les cacholes ---
Bonne journée à toutes et tous .

Bonsoir

Un père dit à son fils:

-Ce week-end on va aux U.S.A.

-Ah bon! En quel honneur?

-J'ai vu ton bulletin et là-bas, la peine de mort est autorisée, petit con!

Toto à sa mère :

-Maman, on doit aller d'urgence chez le docteur!

-Mais, pourquoi?

-Parce que la maîtresse m'a dit de soigner mon écriture !

Toto se promène à la plage et harcèle son père pour avoir une glace:

-Papa, je veux une glace! Je veux une glace! Je veux une glace!

Alors sa mamie s'énerve :

-TOTO, je VOUDRAIS une glace, S'IL TE PLAÎT.

Alors toto à son père:

-Ah bon... Bah... Puisque mamie en veut une aussi, prends-en deux!

Un homme dit à un autre:

-Je suis rentré dans la chambre de mon fils de 17 ans et, horrifié, je lui ai dit : "Tiens 20€, mais je ne veux plus jamais voir un chantier pareil!"

-Et alors?

-Ben... Je n'ai plus jamais vu un "chantier pareil", il a utilisé mes 20€ pour équiper sa chambre d'un verrou!

La maîtresse à Toto:

-Toto, imagines que ton père va déjeuner dans un McDo, qu'il commande un hamburger dont il mangera juste les trois-quarts, que restera-t-il dans son assiette ?

-Les oignons, papa a horreur de ça !

Toto va voir sa maman et lui demande: 

- Est-ce que je peux avoir du chocolat ?

- Comment est-ce qu'on demande ? S'il... S'il...

-Euh... S'il en reste...

Toto va au zoo avec sa mère et son tonton. Soudain, Toto s'écrie : 

- Oh, regarde le singe, maman, on dirait tonton ! 

- Enfin Toto, ce n'est pas très gentil. 

-T'inquiètes pas le singe nous comprend pas!

Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan.

Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous.

Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier :

-Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ?

Le fermier :

-Oui, c'est ça.

Le policier:

-Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ?

Le fermier :

-Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils respirent.

C’est un petit garçon qui dit à sa grand-mère :

- Mamie !? Tu ne trouves pas que ça sent mauvais ici ? On dirait une odeur de cadavre ? Heu mamie ? Tu m’entends mamie ?!

Une petite fille va voir son père en pleurant :

- Papa ! Tout le monde se moque de moi à l’école parce que j’ai une grande bouche !

- Ne les écoute pas, ils disent n’importe quoi. Allez, prends ta pelle et bois ta soupe !

Un médecin légiste examine le cadavre d’une jeune femme qui vient d’être assassinée. Le policier chargé de l’enquête lui demande :

- Elle a été violée ?

- Pas encore, j’attendais votre autorisation !

Un homme intrigué voit sa petite amie faire ses valises, celui-ci lui demande :

- Je peux savoir où tu compte aller ?

- Je te quitte !

- Tu me quitte ! Et je peux savoir pourquoi ?

- Parce que tu es un pédophile !

- Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 8 ans !?

Une petite fille mécontente s’adresse à sa mère :

- Maman ! J’en ai marre de devoir dormir avec petit frère !

- Tait-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on n’avait pas assez d’argent pour l’enterrer !

La mère de Toto appelle son fils en train de jouer dans sa chambre :

- Toto ! Viens me voir tout de suite !

- J’peux pas maman, je joue aux Indiens !

- Et bien justement, les petits Indiens obéissent toujours à leur maman !

- Pas de chance, moi je suis un indien orphelin !

Bonne soirée

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Merci John pour le café et le déjeuner. Pour moi ce sera café et pain grillé. Ce matin au réveil pluie ici, hier 28°,ce matin pluie. Hier palombiere (oh pas fait grand chose,juste histoire de prendre l'air regarder mes pigeons, et faire des plans pour la cabane,et surtout regarder ce que je peux améliorer) et je me suis ramener une remorque de bois. Aller passer un bon samedi 

Bonjour les Amis, la famille et toi.

Côté météo, 12°C, ciel dégagé pour le moment.

Hier comme annoncé, bonne et belle journée avec mon petit Jojo, au préalable je suis allé choisir les arbustes que je vais devoir planter aujourd'hui...

Nous sommes allés faire un repérage de l'étang et comme j'avais amené une canne à pêche, une ligne et une sonde, les premièreres leçons et cours pratiques ont été réussis... petit hic avec l'asticot que Jojo rechigne à prendre entre les doigts. 
L'après-midi a été consacrée "à la maison", à l'inventaire du matériel que papy avait préparé... puis les montages de lignes... 2 techniques (pêche au coup et feeder)... comme je m'y attendais, pour les noeuds, il a fallu quelques tentatives avant de réussir... les essais de lancer dans le jardin se sont soldés par 3 dans l'arbuste, il a fallu rectifier le tir et la puissance... bref Jojo a été très attentif et son papa aussi (il n'a jamais pêché), note de 8,5 sur 10...
Restera la première partie de pêche à organiser...

Ça méritait une belle photo souvenir...

Bon week-end à tous... Pas de bises ni câlins, j'ai eu ma dose hier...

Maintenant Bernard au boulot... dans une semaine nous serons sur la route de la migration...!

Bonjour, bonjour

Hier après-midi, après avoir étendu le linge de ma fille, trop fatiguée pour pouvoir le faire, j'ai fait tout son repassage et ranger un peu.  Elle en était très contente.

Aujourd'hui elle commence à aller un peu mieux.

Quant au petit bonhomme il poursuit sa distribution de courrier et aime comme il le fait souvent aller voir la mer, ce qu'il a fait hier après son boulot.

Un crachin tombe sur Narrosse, mais c'est sans importance, la chaleur lourde d'hier était épuisante!

Bisous et belle journée.

Bonsoir

Un homme obèse attend devant une école. L’institutrice intriguée lui demande :

- Excusez-moi monsieur, vous attendez un enfant ?

- Non madame, je suis gros de nature !

Une femme demande le divorce auprès de son avocat :

- Maître, je crois que mon mari est infidèle !

- Vous avez des preuves ? lui demande l’avocat.

- Oui, il n’est pas le père de mes trois enfants !

S’introduisant dans un magasin de vêtement de luxe, un cambrioleur tombe sur un commissaire de police qui lui dit :

- Pas de chance mon garçon, le magasin vient justement d’être cambriolé !

- Oui je sais, c’est moi qui l’est cambriolé.

- Comment ça ! Vous venez vous rendre ?

- Oh non pas du tout. C’est ma femme qui m’a renvoyé ici pour changer la robe, elle l'a préfère en rose !

Deux hommes discutent dans un café :

- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.

L'autre répond alors :

- Parfois la nuit porte conseil.

L'institutrice questionne ses élèves :

- L'un d'entre-vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ?

Toto lève alors la main et dit :

- Oui moi maîtresse !

- Toi Toto ? Mais comment as-tu fait ?

- C'est simple, j'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine !

Un automobiliste croise sur son chemin un homme courant le long de la route poursuivi plus loin par trois énormes chiens. Sans hésiter, celui-ci s'arrête et lui ouvre sa portière en criant :

- Montez vite avant que ces molosses n'arrivent !

- Oh merci c'est très gentil de votre part. Il y a peu de gens comme vous qui s’arrêteraient pour me prendre en stop moi et mes trois dobermans !

Un homme dit à sa femme :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci lui répond :

- C'est très simple, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et m'a faite stupide pour que je te trouve attirant !

Dans un bar, le patron s'adresse à un client réticent à consommer de l'alcool :

- Savez-vous que l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool !

- Comment ça ? s'étonne le client.

- Vous n'avez donc jamais entendu parler des déluges et des naufrages ?

Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !

Un enfant souffrant d'un cancer en phase terminale demande à une infirmière:

- J'aimerais rencontrer Maître Gims.

L'infirmière lui répond:

- Il n'est pas disponible, en revanche tu vas pouvoir rencontrer Johnny Halliday.

L'enfant éclate de rire:

- Mais enfin madame, il est mort.

L'infirmière répond:

- Oui, je sais.

Un jour, le roi Arthur dû partir en expédition.

Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé.

2 mois plus tard, le roi revint. 

Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme, puis il fit convoquer ses 10 hommes.

Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas.

Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché.

C'était Lancelot. Le roi le félicita:

- Je te félicite mon cher Lancelot. Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je voit.

Lancelot ne répondit pas.

Le roi était étonné:

- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?

C'est alors qu'un des hommes pris la parole et expliqua au roi:

- Sire... Lancelot ne peut plus parler... Il n'a plus de langue...

Bonne soirée , Ce soir au stade de France : Le fou du stade , spectacle sur le terrain et dans les tribunes , Facture sécurité très salée pour le contribuable , La provoc élyséenne 'a pas de prix ,

 

c'est la pénurie dans les métiers de bouche, même le pauvre Lancelot va devoir changer de métier

Bonsoir à tous, j'ai pas trop le temps de papoter en ce moment, boulot boulot à fond bonne soirée. 

Bonjour la famille. Le café est prêt, chaud et fort comme nous l'aimons. Le déjeuner aussi,ce matin omelette aux lardons, fromage, pain grillé, beurre,lait, miel et confiture. Prenez ce qui vous fait plaisir. Bon dimanche à vous tous et bonne journée 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour à tous et bon dimanche !

Bonjour les Amis, la Famille et Toi... même si ça fait rengaine pour certains...

Le temps devrait être calme pour ce dimanche, petite fraîcheur matinale mais cette après-midi le thermomètre devrait monter.

Côté sport, l'après-midi midi et la soirée étaient chargées... en rugby, les filles débordées en première mi-temps, se sont bien rattrapées en deuxième ; les Toulousains éliminées sans panache avec le ballon ovale, se sont rattrapés avec panache avec le ballon rond...

Merci TINO pour le café et tout ce qui va avec...

THIERRY, du lait de chèvre... pourquoi pas... tu as intérêt à bien rincer ta citerne après...

JOHN, mon GAMIN, de l'omelette j'en ai fait des quantités à l'armée, dans la recette on mettait un peu de lait... j'aime l'omelette mais ça fait partie des choses que mon estomac n'apprécie pas... si tu veux, je peux te fournir de la ciboulette pour ton omelette de demain, j'en ai 3 gros pieds dans le jardin.

ANDDREW, merci pour tes petites histoires, ça doit te prendre du temps pour les trouver.

Côté jardin, j'ai fait une grosse journée hier, j'ai dû terrasser un peu pour mettre la terre adéquate aux différents arbustes... il me reste deux arbustes à mettre en place. 
Sur les conseils de mon P'tit Père MIMI, je pense que je vais mettre en place mes 12 pieds de tomates, ma douzaine de salade, mes 3 pieds de concombres... en espérant qu'il y ait un peu de pluie durant mon absence... même si j'ai mis en place mon goute à goute (eau de pluie) ma cuve de 1000 litres aura sans doute besoin d'un petit complément...

PIOU, si tu as un peu de temps, tu peux passer pour soigner et profiter de mes plantes en pots... le clivia, pour 4 pieds m'a fait 7 superbes fleurs.

Comme je le pensais, les palombes s'attaquent à présent au cerisier des voisins, hier dans la soirée, il y en avait une bonne dizaine qui se régalaient dans l'arbre, j'ai fait des photos, mais avec les feuilles on ne les voit pas bien...

Cette après-midi, je vais aller faire une petite visite à mes amis Daniéle et Jean-Jacques...

Bon dimanche à tous.

Bonjour à tous. BERNARD, vu à l’instant  ton petit mot , je rentre de l’église,  ’je retourne vite fait au presbytère, j’espère que je vais trouver des petits morceaux  de brioche car je ne voudrai pas que tu boives le café   ’’’sec ’’ .Tu comprendras que la fin du mois m’empêche d’aller acheter une brioche . Beau dimanche à vous. 

Laisse tomber la brioche, je crois que dame nature l'a bien gâté de ce côté là ;D

Bonjour, bonjour

Dimanche tranquille avec un coucou ce soir de mon Héo, sa gentillesse et son humour, ça fait un bien fou.

Que votre soirée soit agréable, demain c'est encore dimanche!!!

Bisous

Bonsoir

Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami:

- On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme.

Son ami lui dit:

- Pas bête. Et le résultat ?

Il répond:

- Pas de chance, j'ai été recalé.

Son ami lui demande alors:

- Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?

L'homme lui explique:

- Non. D'après le test, je suis enceinte.

Deux fermiers discutent:

- Qu'est-ce qu'il devient ton fils ?

- Il est agriculteur à Paris.

- Mais enfin... ce n'est pas possible !

- Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".

Un homme a été arrêté. Un officier est chargé de sa description:

- Nez aquilin, bouche moyenne, ...

L'homme proteste:

- Non: Né à Marseille, Bouches-du-Rhône.

Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit:

- Laissez monsieur, je vais vous le faire.

Il prend alors la pompe et lui demande:

- 95 ? 98 ?

Le vieux répond:

- Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.

Une petite fille demande à sa mère:

- Maman, comment est née l'humanité ?

La mère lui raconte donc la version chrétienne avec Adam et Eve.

Puis, la fille demande la même chose à son père.

Il lui raconte la version historienne avec les singes qui sont devenus des hommes.

La petite fille est perdue. Elle va donc voir sa mère:

- Mais maman, comment ça se fait que vous avez dit une chose différente papa et toi ?

Et la mère lui répond:

- C'est normal, ton père t'as raconté l'histoire de sa famille et moi de la mienne.

Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme:

- C'est très simple, à chaque fois je donnerais plusieurs noms de sirènes:

Sirène 1: tu te déshabilles et moi aussi.

Sirène 2: tu t'allonges sensuellement sur le lit.

Sirène 3: on passe à l'action.

La femme est d'accord. Le pompier commence donc:

- Sirène 1 !

Elle se déshabille, lui aussi.

- Sirène 2 !

Elle s'allonge sur le lit.

- Sirène 3 ! 

Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie:

- Sirène 4 ! Le pompier s'arrête et lui demande:

- C'est quoi: Sirène 4 ?

Elle lui répond:

- Rapproches ta lance, t'es trop loin du feu !

Un jour ma belle-mère a dit à ma femme:

- Si j’entends encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison !

Du coup j'ai mordu un de mes fils.

Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau.

Elle lui dit:

- Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ? 

Il lui répond:

- Vous m'avez bien donné votre fille...

Un homme envoie un message à sa femme:

- Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.

La femme répond:

- Moi aussi.

L'homme lui envoie ensuite:

- 1er avril !

Et sa femme lui répond:

- 19 mars.

Un homme voit sa femme en train de se lisser les cheveux. Il regarde curieusement le fer à lisser et lui demande:

- Pourquoi tu fais ça sur tes cheveux ?

Sa femme lui répond:

- C'est pour les faire paraître plus longs.

Le lendemain, le docteur demande à l'homme:

• Bon, maintenant expliquez moi comment vous avez fait pour vous brûler la bite ?

Bonne soirée

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Merci John pour le café, pour les omelettes c'est partie,une au fromage, Une aux champignons,et une au poivron. Du pain grillé et du beurre,un peu de fromage,et des merveilles. Des brins de muguet Pour piou,et les autres. Aller debout la dedans,c'est l'heure du déjeuner. Passé une agréable journée.bises à vous tous 

Bonjour à tous... comme ça j'ai oublié personne...

Je commence par vous souhaiter un bon 1er MAI " la fête du travail...", pour ceux qui ont la chance d'en avoir un... ce n'est pas le cas de tout le monde... Du monde, il devrait y en avoir dans les rues mais, comme Macron et Borne écoutent sans entendre, regardent sans voir... la sanction viendra le moment venu... quand il faudra sortir les bulletins de vote... pour vous, comme pour moi, la mémoire fonctionne bien...
Pour le muguet, le mien n'est pas fleuri... il faudra repasser plus tard... 

Côté du temps, la pluie n'est pas annoncée, je dois terminer mes plantations avant de partir... le chat des voisins a profité de ma terre fine pour venir déposer sa merde... grrrrrrrrrr...!

Hier petite visite aux Amis de Villers au Bois, qui eux aussi, samedi vont migrer en Normandie... 

Mon GAMIN, à 4h du matin, j'aurais pu prendre le café avec toi... je me suis pourtant couché plus tard que les autres jours, mais l'horloge interne est difficile à recaler...

PIOU, je termine par toi... c'est vrai que ma brioche a pris un peu de croissance durant mes 3 mois de traitement antibiotiques... j'espère pouvoir retrouver mon corps "d'athlètes... de 77 balais...".

Du côté des palombes, elles sont maintenant 4 à venir se restaurer à ma mangeoire... je sais que ce n'est pas bien de continuer à les nourrir à cette époque... mais que voulez-vous, on ne se refait pas... mon plaisir est de les observer avec les autres oiseaux.

Bonne journée à TOI.

PIOU, ce n'est sûrement pas du beau muguet des bois... hihihihi...

Ah non, ce n'est pas du muguet des bois.

Bonjour ma.famille

Bonjour, bonjour

Je vous envoie des brassées de muguet comme s'il en pleuvait pour de vraies promesses de bonheur...

Que votre journée soit jolie.

Bisous

Piou. Te voilà retraitée, bien venue parmi nous.hi hi hi,en plus un premier mai. 

Greg. Un joyeux anniversaire à ta fille ainée,  bisous, cadeaux, et gâteau de rigueur aujourd'hui.

Bonjour 

salut à tous, que d'événements aujourd'hui, le patron qui se lève à l'heure des ouvriers pour la fête du travail, un fois par an, c'est pas trop dûr, Piou à la retraite, bienvenue chez les tamalous, anniversaire de Domi 19, bonne anniversaire à lui, et pour finir l'anniversaire de la fille à Codor, alors bonne anniversaire à ma petite-fille, le gâteaux  sera pour plus tard, mami travaille les recettes, bonne journée à tous et travaillez pas trop

Coucou mes amis bon anniversaire à la pitchoune 15 ans c'est beau bientôt la voiture

Bonsoir a tous,

Bonsoir

Un belge arrive dans un hôtel. Il se dirige à l'accueil :

- Bonjour, il vous reste une chambre ? 

Le maître d'hôtel lui répond :

- Vous avez de la chance, il ne reste plus que la 203.

Le belge dit :

- Alors je vais trouver un autre hôtel.

Le maître d'hôtel ne comprend pas :

- Mais je vous dit qu'il reste une chambre !

Et le belge répond :

- Oui mais ma mère disait toujours: "jamais deux sans trois."

Une femme surprend son mari dans la salle de bains:

- Qu'est-ce que tu fais ?

L'homme répond:

- Je met mon sperme sur ma tête.

La femme est dégoûtée :

- Ah mais c'est dégueulasse ! Pourquoi tu fais ça ?

L'homme lui explique:

- Bah c'est mon pote. Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie ...

La femme lui répond:

- Et tu l'as cru ? Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache ?

Une femme obèse va chez le médecin:

- Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour.

Le médecin répond:

- Et bien on va d'abord commencer par enlever celles de votre frigo.

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.

Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.

Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:

- Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.

L'employée répond:

- Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

Un garçon demande à sa mère:

- "Bite", ça s'écrit avec un ou 2 "t" ?

La mère répond:

- Mets en 3. C'est jamais assez long.

Deux hommes discutent:

- Tu lui donnais quoi comme surnom à ta femme avant ?

- Moi je l'appelais "Mon amour" et j'avais raison. Cela fait plus de 20 ans que ça dure. Et toi ?

- Moi je l'appelais "Ma moitié" et j'avais raison. Elle s'est barré avec la moitié !

Un homme à pied dans la rue crie:

- Je marche, je marche !

Un passant lui demande:

- Vous étiez handicapé ?

L'homme lui répond:

- Non, on m'a juste piqué ma bagnole !

Un homosexuel se rend chez le boucher du coin. Il lui dit:

- Bonjour, je voudrais un saucisson s'il vous plaît.

Le boucher lui demande:

- Je vous le découpe en tranches ?

Le gay lui répond:

- Hé ho, t'as cru que mon cul c'était une tirelire ?

Un homme annonce à sa femme:

- Je me suis fait un tatouage ma chérie.

La femme lui demande:

- Ah ! Et où ça ?

L'homme arbore un petit sourire et dit:

- Sur le pénis.

La femme est étonnée et un peu dégoûtée:

- Sur le pénis ?! Mais tu t'es tatoué quoi ?

L'homme, toujours souriant:

- Un billet de 50€.

La femme est encore plus curieuse:

- Mais pourquoi un billet de 50€ sur ton pénis ?

L'homme lui explique alors:

- Tout simplement car j’aime voir mon argent grossir et que tu pourras me pomper du fric quand tu voudras !

Un sondage a été réalisé. Voici ce qu'il disait:

- Répondez par oui ou non. Avez vous Internet ?

Le résultat est que 100% des foyers français ont Internet.

Le problème c'est que ce sondage a été réalisé par mail. 

Bonne soirée

Il a raison mimi, ça s'arrose.

Avec plein de bisous de Françoise et Bernard...

Mon P'tit Père... si tu as besoin d'aide, je t'envoie Françoise... combien de fois elle a dit "on a ca leur envoyer une bombe...

Aller mon MIMI, on se calme, on respire un grand coup... une bonne nuit là dessus... la nuit porte conseil...

Ce n'est plus trop le temps des oranges...

PIOU, pour le champagne, je peux te conseiller... un blanc de blanc de chez Laurent Perrier me conviendrait bien...

Bonsoir les passionnés

Bonjour, cette nuit je vais partager avec vous un peu de mon quotidien, pour commencer cette hirondelle avec le regard qui tue. 

Oups j'ai oublié un d à anddrew !

Coucou me revoilou, eh bé à part anddrew tout le monde roupille , ça se voit que c'était un grand week-end ,je vous dis à demain j'entends le réveil de codor , je vais le laisser préparer le petit déjeuner hi hi !

Café.... froid. Croissants.... froids aussi.... Y'a même pas de pains au chocolat !!!

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Mercier piou et Greg pour le café, et les viennoiseries. Esparbe va être content ce matin il à ces œuf chingarre de prêt. Bonne journée à vous tous 

Bonjour les passionnés et bonjour à toi.

Couché à 21h30, levé à 6h... ça peut aller... vivement les vacances "encore...!" pour me reposer... nous ne sommes pas encore parti, que déjà d'autres projets de séjours se précisent...

Côté jardin, reste un peu de rangement et de nettoyage des outils et la tonte de la pelouse, ça peut maintenant pousser et fleurir...

À 6h45, Les palombes sont déjà à la mangeoire... y aura-t-il quelques bébés pas loin...?.

Thierry, si c'est pour me livrer des briques de lait UHT... ce n'est pas nécessaire que tu te déplaces... Quant à la traite des vaches avec un robot, il faut déjà avoir un beau cheptel pour le rentabiliser... où est le temps où j'allais traire à la main avec "mon amoureuse..." de 10ans plus âgée que moi... à mon retour du Sud-ouest, je vais aller voir ma chérie Jeanine pour qui je suis toujours son "gamin....".

PIOU, exceptionnellement je vais prendre un café... j'espère qu'il n'est pas trop fort, je n'ai pas de lait pour le couper... C'est vrai que celui de CODOR, à 3h25 du matin, est bien froid et toujours pas de pain au chocolat...

Bonne journée à toutes et tous ... les bisous et câlins uniquement pour les dames... salut les mecs...

TINO, tu as failli me mettre la porte dans le nez... à l'avenir, fais un peu attention...

bonjour à tous, pas trop le temps ce matin, départ pour la capitale'béarnaise" tu as vu tino, je dépose un avis de grêve et comme par miracle les oeufs chingarre reviennent au menu du matin,, bonne journée à tous et soyez sages ou pas

Oufff, Bernard ont à friser la catastrophe hi hi 

Esparbe, tu vois comment ça marche les revendications.hi hi hi hi

Bonjour, bonjour

Vite, vite, cours de pilate terminé.

Pas le temps de manger. J'accompagne mon amie chez son dentiste, je mangerai après!

Bisous

Oui oui, mange après.

Je n'ai jamais compris pourquoi mes collègues m'affublaient d'un nom qui commence par un p et finit en asse quand moi, gentille et attentionnée, je déposais des carambars sur leur bureau quand j'avais ouïe qu'elles allaient chez le dentiste.

Bonsoir

Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint:

- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.

L'adjoint lui demande:

- Très bien, quel est votre nom ?

L'indien répond:

- Moi m’appeler "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".

L'adjoint est bluffé:

-Ah oui effectivement. Et comment voulez-vous vous appeler ?

L'indien répond:

- Tchou Tchou.

Une femme est au lit. Elle attend, dans le noir, que son mari vienne lui faire l'amour. 

Elle l'entend entrer, mais 2 minutes se passent et rien.

La femme s'énerve:

- Bon tu fous quoi là ?

L'homme dit:

- Tu m'attends ?

- Bah oui

L'homme dit dégoûté:

- Merde, ça veut dire que je suis en train de baiser le chien.

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Un matin, Toto arrive à l'école avec un gros bandage sur la tête. La maîtresse lui demande:

- Qu'est-ce qu'il t'es arrivé ?

Toto répond:

- J'étais dans le jardin, quand une guêpe s'est posée sur ma tête.

La maîtresse, étonnée, lui demande:

- Ce n'est quand même pas une guêpe qui t'as fait ça ?

Toto explique:

- Non, c'est mon père. Il jardinait. Il avait une pelle et il a horreur des guêpes.

Un juif est dans un ascenseur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un gros pet. Le juif le regarde l'air choqué.

L'homme lui dit alors:

- Oh, ça va ! C'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !

Un homme rentre chez lui, bourré. Sa femme, en colère, lui demande tout de suite:

- T'étais où espèce d'ivrogne ?

L'homme lui dit alors:

- Tu te rappelles de la bijouterie où tu avais vu cette bague ?

- Oui.

- Cette bague qui t'as tout de suite enchanté ?

- Oui.

La femme commence à retrouver le sourire.

- Et même que je t'ai dis: "Un jour, chérie, elle sera à toi." ?

La femme éclate de joie:

- Oui mon chéri !!!

Et l'homme lui déclare:

- Bah j'étais dans le bar à côté.

Toto a des notes catastrophiques. La maîtresse lui dit:

- Je pense que tes parents pourrait t'aider pour tes devoirs.

Toto lui dit:

- Ma mère oui mais pas mon père.

La maîtresse lui demande:

- Et pourquoi donc ?

Toto lui répond:

- Il vous fait la tête depuis que vous lui avez mis 0 en rédaction.

C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrasser sa femme il lui dit:

- J'ai envie de te faire l'amour. Cela fait tellement longtemps.

Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crit:

- C'est pas bientôt fini ce bordel ?! Ça fait 6 jours que ça dure !

C'est trois mecs dans un bar qui discutent à propos de leur meilleure affaire avec des prostituées. Le premier dit:

- La mienne elle était un peu chère, 100 € de l'heure, mais elle en valait le coup.

Le deuxième dit:

- Moi ma meilleure affaire, c'est une pute à 40 € de l'heure. Elle était pas si mal.

Le troisième dit:

- Moi un coup je suis tombé sur une pute à 1€ de l'heure.

Les deux autres le regardent avec de grands yeux:

- 1€ ? Tu l'as dégoté où ?

Le gars dit:

- Bah, elle restait sur le trottoir. Alors j'suis descendu de ma voiture et j'ai remarqué qu'elle avait un petit écriteau où il était écrit "1€ de l'heure". Par contre elle était pas si fameuse que ça et en plus j'ai était en prison après.

Et à ce moment là, un flic s'approche:

- C'est moi qui vous ais arrêté ce soir là monsieur. Vous étiez complètement torché et vous étiez en train de vous taper un parcmètre.

Bonne soirée

Bonjour, dernière nuit ouf demain repos et vendredi matin , première migration de l'année. 

Bonjour la famille. Merci Thierry pour le café et le déjeuner. Une belle journée nous attend avec un 27° de prévu. Aujourd'hui tondeuse, et ce soir porté la voiture a la révision. Un joli clair de lune ce matin au réveil. Passé tous une bonne journée 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour... bonjour... bonjour... bonjour.... etc...., j'arrête là, il y a trop de monde.

Belle journée en perspective... RV à 10h au CHR de Reims, dernière visite avec l'infectiologue après arrêt des antibiotiques il y a 1 mois, cette après-midi nettoyage de la chariote, elle en a bien besoin... la tonte de la pelouse attendra encore une journée, celle de ma tête à été réalisée hier...

Mon GAMIN, tu peux toujours essayer de monter un barbecue dans un arbre,je te conseille également une antenne TV, un faux cerisier avec de vrais fruits, ect... n'hésite pas à faire dans l'originalité... il faut tout essayer dans la vie...

THIERRY, enfin un peu de repos, ça va te faire du bien... pour le lait, ne t'inquiètes pas, je ne serais pas chez moi durant au moins 2 semaines... je vais tenter de me faire nourrir et héberger à l'œil... ça sert aussi à ça les Amis... tu peux peut-être me laisser les clefs de chez toi, ne vide pas le frigo, je m'en chargerai... Bon séjour et bonne pêche...

PIOU, avec toi, on peut s'attendre à tout.... tu n'es pas la dernière quand il faut faire une connerie... si tu es au repas de JOHN, je vais t'avoir à l'œil...

ESPARBE, il va me falloir goûter les œufs chingarre... je vais profiter de la présence de ton fiston pour qu'il m'y fasse goûter...

Bon, Bernard, c'est pas le tout de baratiner tu as encore du boulot...

Bonne journée mes chéris et Toi...

Mdr ! Nenoeil qui va m'avoir à l'œil, je m'esclaffe :D

Piou, ne cherches pas la 3eme pelée... Hihihi...

Piou, ne cherches pas la 3eme pelée... Hihihi...

Bonjour, bonjour

Ciel bleu et grand soleil, mon jardinier en profite pour passer le fil, ça va être superbe...

J'essaie de m'activer, mais ce n'est pas gagné!!!

Ma fille commence à aller mieux et mon petit fils se régale dans son boulot, ils me montrent l'exemple, alors je fonce!

Bises et bellissime journée.

Bonjour

Bonsoir

Qui boit devient ivre.

Qui devient ivre s'endort.

Qui s'endort ne commet pas de pêché.

Qui ne commet pas de pêché va au Paradis.

Moralité: Buvons !

C'est deux types, Benjamin et Mathieu, qui sont perdus dans le désert. Soudain, ils aperçoivent une mosquée. Mathieu dit à Benjamin:

- Regardes-nous sommes sauvés !

- Ah super ! Bon, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed et toi ?

Mathieu le regarde, étonné:

- Bah... je vais dire que je m'appelle Mathieu.

- Et bien tant pis. Moi ils me prendront pour l'un des leurs et je serais mieux traité que toi.

Mathieu l'ignore. Arrivés devant la mosquée, un musulman les accueille et ils se présentent.

Alors qu'ils servent un grand repas à Mathieu, Benjamin attend et ne vois rien arriver.

Il demande:

- Et moi alors ?

Et le musulman lui répond:

- Mais enfin Mohamed ! Tu as oublié le ramadan ?

Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ?

Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul.

Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis !

En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeait, répondait:

- Ci pas moi ci loui !

Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire:

-Vous savez qui je suis ?

Alors l'homme se retourne et crie:

- Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est !

Il a fait trois mois de cachot...

Quel est le point commun entre une prostituée et un djihadiste ?

Les deux se font sauter !

Deux hommes discutent:

- Je n'arrive plus à faire l'amour à ma femme.

- T'inquiètes pas, j'ai la solution. Tu te met du nutella sur la bite et là elle va aimer.

Le lendemain, les deux hommes se rencontrent:

- Alors, ta femme a aimé ?

- Non, mais les gosses se sont régalés.

Homme: Ouvres les yeux. Qu'est-ce que tu vois ?

Femme: Euh... rien.

Homme: C'est ce que tu représentes pour moi.

Moi: Allô belle maman. Je vous déranges ?

Ma belle-mère: Non, pas du tout.

Moi: Tant pis. Je rappellerais plus tard.

C'est un mec qui se ballade et qui rencontre un bossu. Il l'accoste:

-Dites-moi monsieur, est-ce vrai ce qu'on raconte par rapport au sexe des bossus ?

- Quoi donc ?

- Qu'il est d'une longueur effarante.

-Oui c'est vrai.

Alors l'homme se rapproche de lui et lui dit.

- Cela ne vous dérangerait pas de me le montrer ? Pour que je confirme auprès de mes amis qui n'y croient pas.

 Le bossu lui répond:

- Pas du tout, mais pas ici. Allons derrière les grands buissons.

Le bossu conduit l'homme derrière les grands buissons, vérifie que personne ne les voit et lui montre son sexe.

L'homme est halluciné par la longueur de cette verge qui mesure bien 30 cm. Puis, il dit au bossu:

- Moi, un tel pénis je me le sucerais tous les jours !

Et le bossu lui répond:

- Comment croyez-vous que je suis devenu bossu ?

Je ne comprends rien à votre famille monsieur.

- Je répète une dernière fois, mon père est maire, ma tante est sœur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.

Fils: Salut papa

Père: Ça va ?

Fils: Oui, mais j'ai une question: je suis au lit avec ma copine... Je sais pas comment faire pour qu'elle aime.

Père: Attends-moi, j'arrive.

Bonne soirée

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner. Perso je prends un œuf et une ventrèche, un bon café fort et c'est parti pour la journée hi hi. Aujourd'hui bloqué à la maison, la voiture est en révision. La journée va être longue. John pour ce qui est du déjeuner,a moins de le préparer la veille avec Greg ont peut pas lutter vu à l'heure qu'il se lève ah ah ah . Aller la bise et bonne journée à vous tous 

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

J-2 avant le top départ... j'ai pris un peu d'avance sur mon programme, j'ai réussi à tondre la pelouse, la toilette complète de la voiture a été faite..., Une petite demi-journée de rangement, un bon coup de balais sur les terrasses et ça devrait être propre et rangé...

Hier soir, 7 palombes dans le cerisier du voisin... alors que j'étais avec mon P'tit Père au téléphone...

Petite fraîcheur matinale "8°C", la journée devrait être encore belle, la pluie devrait revenir prochainement... Les Américains annoncent le phénomène EL NINO pour cette été... pas bon...

Mon GAMIN, pour le ramassage des orties, j'ai été informé hier soir que j'étais recruté... ça me rappellera ma jeunesse quand j'allais les cueillir et les hacher pour faire la pâtée des canards... Tu parles des poules... cette nuit, j'ai rêvé de poules mortes dans mon poulailler..., j'avais oublié de les nourrir, elles étaient plumées et avaient des asticots... bon appétit...

Merci CODOR pour le café... comme je vais me rapprocher de l'équipe des passionnés, j'espère que l'on me portera le petit déjeuner au lit... je re précise la composition : un grand bol 50% lait et 50% café, 2 cuillères à soupe de céréales non sucrées, 1/2 baguette tradition coupée et passée au grille pain, pour le beurre (je tartinerai moi même).

PIOU, dans le bar d'en face, j'ai vu que ton chouchou "VAILLANT " a fait son retour... je te rappelle qu'il est tout près de chez moi en Picardie... 

THIERRY, j'ai pris bonne note de tes informations... dis moi simplement où se trouve la clef... je ne voudrais pas abîmer la porte ou la serrure.

Bonne journée à tous... pour les bisous et câlins, il faudra s'inscrire... c'est Vague bleue qui va gérer mon planning.

A PLUSH...

Bonjour, bonjour

Une nuit de sommeil magnifique sous des rafales de vent...

Un temps étonnant avec ces grandes journées de chaleur.

Je m'active sans envie parce que c'est nécessaire!

Bises et belle journée.

Bonjour tout le monde. 

salut à tous , pas le temps de déjeuner ce matin, pour une fois qu'il y avait des oeufs chingarre, j'ai pas de chance, mise à part çà je vois que le velouté du repas est un velouté à base d'orties,  c'est trés bon, piou va pouvoir commencer la cueillette, pour ce qui est des poules une de moins , le chien de la voisine s'est échappé, un oeuf de moins à ramasser restera la chingarre, il ne me l'a pas bouffé," tréfle" de conneries, les pigeons m'attendent, bonne soirée à tous

T'inquiète, je sais les cueillir et je sais quelles feuilles je mettrais dans le " velouté" :D

Bonsoir

La maîtresse: Toto, fais moi une phrase avec le mot "reste".

Toto: Hier j'ai mangé une pizza 4 fromages.

La maîtresse: Où est le "reste" ?

Toto: Je l'ai mangé aussi.

C'est un militaire qui coure dans la rue. Soudain, il croise une bonne sœur. Il lui demande comme s'il était dans l'urgence:

"S'il vous plaît ma sœur ! Cachez moi sous votre jupe ! Je sais que c'est pas très coopératif avec la religion, mais ils veulent m'envoyer en Irak ! Je vous en supplie, ma sœur !"

Alors la sœur réfléchit un instant et lui dit:

" Bon, allez y. Mais dès qu'ils sont passés vous ressortez !"

"Oh, merci ma sœur !"

Alors le militaire se cache et les autres passent en courant. Dès qu'il sont partit, le mec ressort en souriant et dit à la bonne sœur:

"Oh, ma sœur, merci vous m'avez sauvé la vie. Et si je peux me permettre, vous avez des belles jambes."

Et là, la bonne sœur lui réponds:

"Bah si t'avais regardé en haut t'aurais vu une belle paire de couilles parce que moi non plus j'veux pas y aller en Irak !"

 ____________________________________________

C'est un  mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme:

-On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût.

Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend la bite du mec, la suce et lui dit:

-Roquefort ?

Et le gars répond:

-Attends chéri j'en ai pas encore mis !

C'est Toto qui est à table avec ses parents et sa mamy. Alors qu'ils mangent la salade et le fromage Toto dit:

- Papa y a...

- Toto ! l'interrompt son père. Combien de fois t'ais-je dis de ne pas parler la bouche pleine ?!

- Mais papa...

- Pas de mais. Tu mâches, avales et nous raconteras après.

Alors Toto mâche, avale et son père lui demandes:

- Alors Toto, qu'avez tu à nous dire ?

-Bah c'est trop tard maintenant ! Mémé a avalé la limace !

- Chérie, j'ai un problème !

- Ne dis pas "j'ai" mais "nous"... Nous sommes en couple, on partage tout !

- OK, alors "nous" avons mis la voisine enceinte !

- Si tu deviens moche demain, tu fais quoi ?

- Bah je sais pas... t'as fais comment toi ?

- Maman !

- Oui...

- Est-ce que je suis adopté ?

- Tu crois vraiment que c'est toi que l'on aurait choisi ?

 Papa, c'est vrai que tu m'aimes pas ?

- Mais non fiston... Tiens, prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute

La maîtresse dit :

  - Que celui qui se sent bête se lève.

Et Toto se lève.

  -Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ?

  - Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

Un gars en discothèque :

- "Hééé mademoiselle ! T'es bien bonne ! Ton visage doit faire tourner quelques têtes !"

Et elle réponds un sympathique :

- "Par contre, toi avec ta gueule, tu dois retourner quelques estomacs !"

Raconte ton accident

  - "Quel accident ?"

   - "Ah parce que tu es né comme ça ?

Un professeur de philosophie affirme :

- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.

Un élève le questionne :

- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ?

- Absolument certain, fait le professeur.

C'est un gars qui va chez un médecin et dit :

  - Docteur, depuis toujours je suis constipé et maintenant j'en ai vraiment marre ;

Le docteur lui répond :

  - Avez-vous une femme ?

  - Oui ;

  - Alors faites des gosses, ils vous feront chier !

Bonne soirée

Anddrew   elles sont bien bonnes , je ne sais pas ou tu vas chercher tout ça --------

Merci  DD65  mais çà devient difficile de trouver les blagues sans faire des doublons  .  J'ai commencé le 1 décembre 2021  et depuis ça dure chaque soir  sans interruption  . .   Actuellement  j"ai du vous poster 3600 blagues environ  .   La source s'épuise  

Bonne soirée  les fidèles 

salut anddrew, cest à cause du réchauffement climatique,on va manquer d'eau, bonne soirée 

salut anddrew, cest à cause du réchauffement climatique,on va manquer d'eau, bonne soirée 

Bonjour a tous café servi chocolatines et croissant sur le comptoir chingarre avec deux œufs bonne journée vendredi je file au boulot

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries, et les oeufs chingarre. Esparbe va être content,ou pas hi hi. La pluie à refais sont apparition ce matin. Aller la bise et bonne journée 

Bonjour ma famille chérie...

bonjour à tous, j"en connais un qui veut que les vieux continuent à travailler, le déjeuner est complet, merçi monsieur codor, pas de pluie içi tino, les orages passent plus à l'ouest,chez les basques, le patron qui un jour veut  de l'eau, le lendemain non, c'est les patrons, ils changent vite d"avis, un coup oui un coup non, fin des bafouilles matinales, ma patronne est prête départ au marché, bonne journée à tous

Bonjour les Louloutes et les Loulous.

Dernier jour avant le grand départ... il n'y a plus qu'à mettre les valises dans le DUSTER... Je vais essayer de changer d'itinéraire... Epernay - Paris - Poitiers (A4 / A10) puis Poitiers - Angoulême - Bordeaux (N10)... vous pouvez toujours me donner un avis...

ESPARBE, si je te comprends bien... tu avais moins de boulot et de chef quand tu gagnais ta vie...! Je pense que l'on pourrait monter un syndicat de retraités, je suis certains que nous aurions beaucoup d'adhérents...

Mon GAMIN, un coup tu veux du soleil, un coup tu veux la pluie... tous les jours 7/7 jours tu bosses même avec des douleurs de vieux...inutile de te dire qu'il te faudrait te reposer au moins le dimanche... 

Merci aux cafetiers... ce ne sera pas nécessaire de prévoir pour moi durant les 3 semaines à venir... je vais me laisser choyer...

ANDDREW, ne t'inquiètes pas si tu ne trouves plus de petites histoires à nous mettre tous les jours... nous en avons bien profité... continus à venir nous dire un petit bonjour régulièrement et mettre ton grain de sel dans nos plaisanteries et nos posts humoristiques...

Bonne journée à tous et à très bientôt pour ceux que je vais rencontrer et le plaisir de découvrir de nouvelles têtes...

Coucou mes amis merci Greg pour le café et le petit-déjeuner. Grosse grosse semaine avec de la préparation et la peinture du pylône j'ai fini de passer le dernier cours de peinture hier soir à 21h ouf maintenant il reste plus qu'à mettre tout ça en place là aussi il va y avoir du sport . J'ai disposer quelques pain au chocolat sur le bord de l'autoroute A10 jusqu'à l'entrée de la maison peut-être que je vais arriver à attraper quelques gens du Nord et aussitôt le portail franchi je le ferme et dégustation de chocolatine enfin on verra si le piège marche je vous tiendrai au courant. Allez ce matin je vais aider un collègue à finir une salle de bain boulot boulot allez je vous laisse passez une excellente journée et surtout restez prudent.

Bonsoir

Une jeune fille se plaint à son amie :

- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ?

- Essaye d'arriver à l'heure…

Lors d'un entretiens d'embauche SNCF :

  - Désolé je suis en retard ! dit le jeune

  - Vous êtes embauché ! dit le patron

Un gars à un de ses potes :

-Quand j'ai vu ta gueule, j'ai compris que Dieu avait le sens de l'humour.

Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :

- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

Deux potes discutes :

  - Tu pourras m'offrir un cadre d'horreur pour mon anniversaire, s'il te plaît ? dit l'un

  - Mais pas de souci ! répond l'autre

Le jour de l'anniversaire, il ouvre le cadeau de son pote et s'exclame :

  - Alors là merci, c'est vraiment très réussit !!!

  - Euuh mec...

  - Quoi ?

  - C'est un miroir !

Un gars en discothèque :

- "Hééé mademoiselle ! T'es bien bonne ! Ton visage doit faire tourner quelques têtes !"

Et elle réponds un sympathique :

- "Par contre, toi avec ta gueule, tu dois retourner quelques estomacs !"

J'ai changé de sonnerie de réveille et j'ai mis Jul :

 - Wesh alors...

Maintenant je me lève tout les jours cinq minutes plus tôt pour ne pas l'entendre...

-Qu'est-ce que vous avez à hurler comme ça? demande une automobiliste à un policier. J'ai bien le droit de garer ma voiture à cet emplacement.

-Certes fait le policier, mais ce que je vous reproche, c'est de l'avoir garée sur mon pied.

__C'est toto qui voit un paon et qui dit à sa maman:

-Oh regarde, une poule qui fleurit!

-Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi?

-Du pain et de la confiture!

Toto dit à un de ses copains:

-J'ai perdu mon chien.

-Tu n'as qu'à mettre une annonce dans le journal.

-ça ne sert à rien il ne sait pas lire!

Une blonde demande à son mari:

-On est le combien du mois aujourd'hui?

-Pourquoi tu me pose cette question, tu as le journal dans la main!

-Oui mais c'est celui d'hier.

Au tribunal, le juge demande à l'accusé:

-Vous prétendez n'avoir jeté que des tomates à la tête de votre voisin.

-Oui, monsieur le juge.

-Alors comment expliquez-vous la bosse qu'il avait sur la tête ?

-Mais c'est tout simple, monsieur le juge, c'était des tomates en conserve!

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail:

-Chéri j'ai une grande nouvelle pour toi:très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux !

le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit:

-Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrive demain matin!

C'est 3 hommes chacun dans une voiture.

Le premier dans sa porche dit : Moi j'ai l'airbag.

Le deuxième dans sa bmw dit : Moi j'ai l'air climatisé.

Le troisième dans sa lada (voiture nulle) dit : Moi j'ai l'air débile

Un homme dit à un autre:

-J'ai fait couper la queue de mon chien car ma belle-mère vient dîner demain.

L'autre homme:

-Je ne vois pas le rapport.

Le premier homme :

-Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est heureux de la voir.

Bonne soirée


 

Bonjour, bonjour,

Bonjour la famille. Le café est prêt et le déjeuner aussi. Au menu ce matin je vous propose. Pâté, saucisses sèche, saucisses grillées et merguez, fromage. Hier pluie matinale jusqu'à 6h ,après temps sec. Aujourd'hui direction chez ma fille,ou le bricolage m'attend, pose de boisseaux pour un portillon, avec mon petiou bien sur il aidera Papi avec sa brouette et sa pelle hi hi hi. Je vous souhaite une bonne journée 

C'est bien agréable un café bien chaud... pour une fois. Il est juste un peu trop chaud. 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les passionnés et les autres ,
Merci Mimi pour ton petit déj --tu as coiffé sur le poteau les plus assidus de leur offre journalière !!
John tu parles des plaquettes tu camion qui sont mortes ---il vaut que ce soit les siennes que les tiennes !! pour la palombière bricole tant que tu peux , moi ça me passe , pourtant l'envie y est , mais le reste commence a être absent --enfin qui sait ?
Et oui codor , Mimi est venu devancer le trio  --codor tino piou , piou codor tino , tino piou codor  hihi  hi
Beau temps pour le moment , on va faire avec --après  ??
Bonne journée à vous toutes et tous .

Bonjour, bonjour

Les plans de tomates, piments et concombres sont mis en terre. La semaine prochaine j'achèterai le complément.

Piquets attaches et le jardin prend forme, j'aime.

L'arrosage est déjà nécessaire.

Dans l'attente maintenant de la production! c'est magique

b

Et zut mon précédent message est bloqué!

Dond je le réécris.

J'écrivais que mes plants de tomates, piments et concombres étaient en terre, je m'en réjouis et j'attends la production.

La semaine prochaine prochaine je ferai le complément de légumes, l'arrosage bien évidemment s'impose avant de pouvoir déguster et apprécier.

Bisous.

Bon grand we.

bonjour à tous, aujourd'hui çà rigole pas, tout le monde va au travail, palombière, jardin, maçonnerie, messe et contrebande d'alcool, moi c'est fini, ils ont le ventre bien rempli, codor pour les conneries tu sais trés bien que je suis pas du genre à en faire, peut être il y en aura, mais ce sera tout à fait involontaire de ma part, je suis vieux maintenant j'ai le cerveau qui déconne, comme beaucoup de roi, bonne soirée à tous 

Bonsoir

 Une jeune femme est hospitalisée pour une transplantation cardiaque. La veille de l’opération, Patrick, son mari, lui dit :

- Ne t’inquiète pas, ma chérie, tout se passera très bien. C’est un des meilleurs spécialistes qui va t’opérer. Et après -demain, je serai là, à tes côtés, à te sourire !

  Le surlendemain, la jeune femme se réveille, et elle voit son père qui lui sourit.   

- Oh, papa. Patrick n'est pas là, demande-t-elle ?                                                  

- Mais…ma chérie, tu ne sais donc pas qui est le…euh…le donneur ?

- Oh, mon Dieu…. ! Mais, ce n’est pas possible… ! C’est trop horrible… ! Je veux mourir !

- Mais non. Poisson d’avril ! Il est juste parti pisser, et il va revenir !

Une petite fille rentre de l’école et dit à ses parents :

- La maîtresse m’a dit que j’avais sûrement été aidée pour faire mon devoir.

- Mais…comment a-t-elle deviné, demande sa maman ?

- Je ne sais pas, mais elle a dit qu’il n’était pas possible que j’aie écrit autant de conneries toute seule !

 Un gamin demande à un passant :

- Pardon, monsieur, avez-vous l’heure, s’il vous plaît ?

- Oui, mon petit. Il est 10 heures 30.

- Merci monsieur. À 11 heures, vous pourrez embrasser mon cul !

  Le gars commence à courir derrière le gamin et dans sa course, il heurte un policier, qui demande :

- Hé, que se passe-t-il, là ?

- Pardon, monsieur l’agent, je poursuis ce môme qui vient de me dire que je pouvais embrasser son cul à 11 heures.

- O.K. Mais, vous avez le temps, il n’est que 10 heures 35 !

- Je déteste les gens qui parlent dans mon dos.

- Moi aussi, mais j'ai la solution !

- Ah ? Et...qu'est-ce que tu fais ?

- Je pète !

- Deux filles font des courses. Au rayon électroménager, des télés sont allumées et elles voient le tour de France.

- Je me souviens d'Armstrong, dit la brune. Il avait gagné beaucoup de tours, mais il paraît qu'il était dopé.

  Tu y crois toi ?

- Bien sûr, répond la blonde. Un mec qui joue de la trompette, qui gagne sept fois le tour de France et qui marche sur la lune, c'est pas normal !

 Un couple se dispute. La femme dit :

- J'en ai marre que tu me traites de grosse. Tu ne m'as jamais respectée !

- Si tu veux être respectée, va donc en Inde.

- En Inde ? Et pourquoi j'irais en Inde ?

- Là-bas, les vaches sont respectées !

Un petit garçon entre dans la salle de bain et voit sa maman toute nue pour la première fois. Il demande :

- Maman, c’est quoi cette touffe noire que tu as là ?

- Ça ? C’est un balai, mon chéri !

- Un balai ? Mais il n’y a pas de manche !

- Non, le manche c’est ton papa qui l’a !       

  Un médecin demande à sa patiente blonde :

- C’est la première fois qu’on vous fait un test PCR ?

- Oui. Comment avez-vous deviné ?

- Oh, une intuition ! Maintenant, vous pouvez remettre votre culotte et votre soutien-gorge !

- Je ne remettrai plus jamais les pieds dans votre boucherie ! Votre viande est bourrée d’hormones !

- Mais non, pas du tout ! Vous vous trompez, monsieur !

- Madame, s’il vous plaît !!! Connard !

Un gars se place devant sa belle-mère, son smartphone à la main. Il lui dit :

- Souriez, belle-maman. Je vais vous prendre en photo !

- Oh, ça c’est gentil. Mais que voulez-vous faire de cette photo ? 

- Je vais la mettre en fond d’écran sur mon smartphone.

- Merci. C’est pour m’avoir toujours avec vous ?

- Non, c’est pour éviter qu’on me le vole !

  Un gars demande à son pote :

- Pourquoi les vaches ont-elles de si grands yeux ?

- ??? Je ne sais pas.

- Tu le sauras quand tu te seras fait enculer par un taureau !

Bonne soirée

Pas facile de dormir plus quand le corps et la cervelle sont habitués à se réveiller tôt.

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Bonjour la famille. Merci Greg et le petit Pour votre café, et merci Greg pour les œufs chingarre,les viennoiseries et le jus de fruits. Hier bricolage interrompu par un orage terrible, avec pluie et surtout grêle pendant 1h environ. Ensuite nous avons pu reprendre le travail, lundi finition et pose du portillon. Greg comme tu dis la vie est trop courte, il faut en profiter un max . La bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour à tous, 

bonjour tout le monde. 

Bonjour, bonjour

La pluie s'invite sporadiquement m'évitant sans doute ce soir à avoir à arroser!

Dimanche cool commencé ce matin par un appel sympa de mon Héo.

Après mon repas et la sieste j'aviserai pour les tâches à effectuer!

Bisous et bon dimanche.

Bonsoir

Un ado demande à sa mère :

- Maman, est-ce que je peux faire venir ma copine samedi après-midi, pour réviser dans ma chambre ?

• Euh, oui. Mais avant tu changeras tes draps. Ce serait stupide qu’elle tombe enceinte rien qu’en s’asseyant sur ton lit !

• Un mec essaie de draguer une fille :

- Tu sais, je ne suis peut-être pas très beau, mais j’ai un super bon cœur !

- Merci, mais je n’ai pas besoin de greffe, pour l’instant !

Après un carambolage sur l’autoroute, une conductrice se réveille sur un lit d’hôpital. Affolée, elle demande :

- Docteur, dans quel état suis-je ?

- Rassurez-vous, tout va bien. Vous n’avez qu’une égratignure sur la jambe droite.

- Ouf, Dieu merci ! Je peux voir ?

- Désolé, ce n’est pas possible. La jambe est restée dans l’ambulance !

Une femme dit: 

-Chéri, je vais faire de toi un homme heureux!

-Ah oui?! Tu pars quand?

Quelle est la différence entre la SNCF et l’acide?

L’acide a au moins 3 agents actifs.

Hier, j’ai reçu une photo de ma voiture sur l’autoroute prise par un radar-photo. Je l’ai renvoyée car c’est beaucoup trop cher et la qualité d’image est de la merde.

Mon ami disais que l’oignon était le seul aliment qui faisait pleurer, je lui ai balancé une pastèque dans la gueule et il a changé d’avis.

Un vendeur sonne à la porte et Toto répond.

Vendeur: "Puis-je voir ton père?"

Toto: "Non, il est sous la douche."

Vendeur: "Et ta mère, je peux la voir?"

Toto: "Non, elle est sous la douche aussi."

Vendeur: "Pensez-vous qu'ils seront bientôt sortis?"

Toto: "J’en doute,  mon père m'a demandé de la Vaseline, je lui ai donné de la super colle à la place."

C’était un dimanche, Toto était a l’école du dimanche et une fille prénommée April était a coté de lui.

April dormait toujours et n’avais jamais participé. Ce dimanche toto eu une idée. Il prit une aiguille.

La dame:

 « Qui a crée notre univers?

Toto mis l’aiguille dans le dos de April et elle s’écria:

-OH MON DIEU TOUT PUISSANT

-Bravo April! »

Elle se rendormi. Plus tard une autre question:

 « Qui est le fils de dieu?

Toto lui enfonça l’aiguille dans le dos une nouvelle fois. Elle s’écria:

-JÉSUS CHRIST!

-Wow bravo April. »

Plus tard une autre question:

 «Qu’a dit Ève à Adam après avoir accouché de son 23 ème enfant?

Toto lui mit encore l’aiguille dans le dos ( pauvre fille...) et elle hurla:

-SI TU ME REMET CE PUTAIN DE TRUC DANS LE CORPS JE LE CASSE EN DEUX ET JE TE LE FOUS DANS LE CUL!

La maîtresse perdit connaissance.

Une mouche vient se poser sur un  taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !

La morale de l’histoire : « Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-la avec la langue.. »___________________________________________________________________________

Hier, j’ai vu 4 hommes cagoulés  agresser mon Ex, je me suis demandé si je devais aider, je me suis dit qu’ils étaient assez a quatre.

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AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesSiTuContinues

Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé

Bonne soirée

 

Bonsoir à toutes et tous...

La migration s'est bien passée, mis à part un petit bouchon à 3km de la sortie d'autoroute..., la première halte avant Bordeaux, un véritable plaisir et de la convivialité à revendre... La deuxième étape a été courte, 1h de route pour arriver à Belin-Beliet pour une semaine... Nos Amis nous ont amené voir les dégâts produits par les incendies... impressionnant... quelle tristesse...

Pour information de ceux qui vont nous accueillir... j'espère qu'ils pourront faire aussi bien... que nos hôtes d'hier... merci pour le café au lit...

THIERRY, j'espère que ton séjour pêche à la truite continue à bien se dérouler... Je n'ai pas trouvé d'hôtel dans ton village et pour le terrain de camping, je n'ai pas de toile de tente... ton boulanger est très sympa... pour les carburants il faudra repasser plus tard... l'eau de la petite rivière est très propre (un peu trop d'herbe pour y pêcher...).

AUDREY, à te lire, il est plus que probable que tu as retrouvé une joie de vivre... tu as raison de profiter de la vie...

VINCENT, je suis confiant pour les Bordelais, la remontée  en L1 de profile... quand tu regardes le renouveau des LENSOIS, tous les espoirs sont permis...

Mon GAMIN, aiguises les couteaux, vous aurez un peu de renfort et de main d'œuvre pour le repas...

Besoin de se reposer un peu, je ne vais pas tarder a rejoindre le plumard... demain journée Bordelaise...

Bonne nuit à TOI.

Bonsoir tous mes amis mission accomplie

Que du bonheur j'ai appuyé sur le bouton trop vite bonne nuit à tous

Bonjour la famille. Le café coule et le déjeuner est servi. Jambon de Bayonne, magrets grillé, fromage,et crêpes avec confiture. Servez vous tant qu'il y en a. Bernard je vois que ton voyage c'est bien passé,et tes amis sont aux petits soins pour vous hi hi. Le repas de John arrive à grand pas j'espère que le beau temps sera de la partie. La bise à vous tous et bonne journée 

Bonjour ma famille chérie...

Tu es bien gentille Fanny, moi si je leur avais porter le café au lit, c'eût été pour qu'ils le moudent !

Bonjour 

Coucou tout le monde...

Excellente première nuit à Belin-Beliet... 7h de sommeil d'un seul trait... ça fait du bien...

Le temps n'est pas terrible dans le Sud-ouest...
Hier visite à un ancien de la palombière... Ce n'est vraiment pas la forme, c'est triste de de le voir comme il est ... malgré tout, il nous a reconnu et ça m'a fait plaisir de voir son sourire...

Mon GAMIN, je compte sur toi la semaine prochaine pour le café au lit et surtout les câlins... j'ai eu ma dose avec Fanny et Doudou, malheureusement ça a été trop court...

TINO, merci pour le café et ses à côtés... 

PIOU, bien sûr que Fanny est gentille, je suis certains que si tu m'avais chez toi que tu ferais la même chose.

THIERRY, tu pourrais amener les petites truites pour empoissonner ta petite rivière...

Aunjourd'hui, invitation chez Marianne et Daniel du côté de Pessac Leognan...

Bonne et belle journée à tous.

Coucou mes amis merci Tino et John pour ces très bon café. C'est sûr qu'elle est gentille ma Fanny je voulais porter le café au lit à Françoise mais je ne veux pas marcher sur les plats de bande de John c'est sa chasse gardée prudence je ne veux pas manger de purée à la paille. C'est sûr ça fait court mais on se rattrapera plus tard déjà le fait d'avoir vu nos amis nous ont rempli de bonheur. Allez je vous laisse moi aussi le travail m'appelle je vous souhaite de passer une excellente journée et surtout restez prudent.

Bonjour à tous, le patron au boulot, c'est normal, merçi au cafetier du jour, Tino comme toujours, Thierry qui braconne , codor qui part chercher deux serveuses en Espagne ( Si tu en trouves une de plus pense à moi ), et nanar qui se la coule douce en dégustant enfin, des produits du Sud-ouest (Chocolatines ect...), et Piou que fait elle? je remonte tout pour voir, rien comme d'ab,  bonne journée à tous.

Coucou les Amis, 

Bonsoir

Trump, un mexicain et un asiatique dans un hélicoptère.

Le pilote:

-Il y a trop de poids vous devez lancer quelque chose.

l’asiatique lance un sac de riz:

-On en a beaucoup en Asie.

Le mexicain lance de la drogue:

-On en a beaucoup au Mexique.

Trump lance le mexicain:

-Il y en a trop dans mon pays.

« Maman, je suis juif ou arabe?

-Je suis algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi tu me demande cela?

-C’est parce qu’il y a un scooter là bas et j’hésite entre le voler ou le vendre »

La vie c’est comme un pénis,

Simple, relax et soudain, une femme le/la rend dur(e).

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en BMW à 220 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît très bien le brigadier. Ils l'appellent:

-Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez.

Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit:

-Ah! c'est encore l'Alcootest !

Toto arrive a la maison : 

-Maman j'ai eu 20 dans mon contrôle !!!

-Wow super tu aura une récompense ce soir 

Toto va au cinéma et a son resto préféré

la mère de toto :

- Tu a eu 20 sur combien juste pour savoir ? 

- J'ai eu 20 /100 

-Mon chien est extraordinaire .

-Ah oui ?

-Oui: tout les matins il m'aporte le journal .

-Ce n'est pas si extraordinaire 

-Si: je ne suis pas abonné!!

-Qu'est ce que tu as demandé au père noël toto?

-Je lui ai demandé de passer plus souvent .

Une jeune fille entre chez elle, l'air désemparé. Sa mère lui demande : - Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu as l'air triste ?

- Michel vient de me demander en mariage !

- C'est bien ! Mais pourquoi est-tu triste ?

- C'est qu'il m'a dit qu'il était athée : il ne croit ni en Dieu, ni au paradis, ni à l'enfer !

- Ah non ? il ne croit même pas qu'il y a un enfer ?

- Non !

• Alors épouse-le, et à nous deux nous lui prouverons que l'enfer existe !

• Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.

« Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!

- Environ deux miles, monsieur.

- Dans quelle direction, capitaine ?

- Vers le bas, je le crains. » 

• Toto mange très salement, alors son père s'écrie :

-Toto, j'en ai marre : Tu es dégoûtant, tu manges comme un goret !

-Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

• Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.

– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : “Viens, on va faire pipi”. Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…

– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : “Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi !” Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.

– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…

– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?

– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : “Viens, on va faire pipi.” Je lui réponds donc : “Non, j’ai pas envie !” Alors il me répond : “Ben viens, on va faire caca…”

• Bonne

• soirée
  
   

Bonsoir à tous 

Bonsoir à tous.

Mon P'tit Père, Mimi... même pas eu le temps de t'appeler, c'est impardonnable de ma part... débordé par les invitations chez Daniel et Marianne, et au retour, je me suis attelé au nettoyage de la cuve à eau de pluie chez Jean-Pierre "une infection", il ne savait plus comment faire et surtout n'avais pas envie de la nettoyer... ANNIE est contente que je m'y suis mis... Trop content que je suis puisque mon GAMIN s'occupe bien de toi... je vais prendre le relai la semaine prochaine...

ALAIN, j'espère que ta confiture de fraise sera refroidie pour mon passage la semaine prochaine... ne la sucre pas trop, Françoise te dira que ce n'est pas bon pour mon diabète...

ANNIE nous a fait passer par Hostens pour aller chez Daniel, toujours plus impressionné par les hectares brûlés et les énormes tas de bois sur le bord des routes... la fougère et l'herbe commencent à repousser...

Il est l'heure pour moi de commencer ma nuit, j'espère qu'elle sera aussi que le nuit dernière...

Bonne soirée et nuit à tous...

Bonsoir tout le monde.