Bonjour la famille. Merci Greg pour ton café et ton petit déjeuner je vais prendre quelques oeufs. Hier palombiere,j'ai mis les piquets du nouveau tunnel et comme un idiot j'ai oublié de prendre une photo, j'y reviens mercredi je vous en ferais une et je la posterais . Encore merci Bernard pour ton appel, ça m'a fait plaisir de t'entendre et de partager quelques anecdotes . J'espère que l'ont puisse se rencontrer chez John bientôt. Greg superbe photo, et je vois que les préparatifs vont bon train. Bonne journée à vous tous 

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Bonne gelée ce matin ...avec du brouillard...

AUDREY, heureux de te revoir après cette pose que tu t'es appliquée... Il faut te relancer ma belle, n'hésites pas à pousser les portes. Beaucoup auront découverts la vie des personnes âgées et du personnel dans les EHPAD... J'espère pour toi que tu vas retrouver de la sérénité dans ta vie et fon boulot. 
Bon anniversaire Audrey, que 2023 soit pour toi l'année où tout commence... Bisous.

TINO, le plaisir du coup de téléphone est partagé... 

GREGORY, merci pour le petit déjeuner que je n'ai pas encore pris... j'attends le passage de l'infirmière pour ma prise de sang hebdomadaire... je dois être à jeun...
Te voilà passé ferrailleur... tu va mettre au chômage les gitans du secteur... même si eux préfèrent le cuivre...

PIOU, je commence à m'ennuyer, il y a un moment que tu ne t'es pas allumé ... je pense que tu te méfies maintenant que je suis dans la phase de récupération de mes capacités physiques...

Bonne journée à tous... je repasserais si c'et nécessaire.

Tu vas voir si je suis éteinte, non mais !

Bonjour tout le monde 

Bonsoir à tous 

Bonsoir

Un supporter de l'O.M. attend depuis quinze jours la retransmission du match P.S.G.-OM, sur Canal +. Manque de pot, le soir du match, son patron l'oblige à faire des heures supplémentaires. Alors il téléphone à sa femme pour lui dire d'enregistrer le match. Après son boulot, il rentre en vitesse à la maison et, fou d'inquiétude, il demande à sa femme :

- Ma chérie, tu m'as bien enregistré le match ?

- Bien sûr !

- Ouf, merci chérie. Je vais pouvoir le regarder. Mais surtout, ne me dis rien, je ne veux pas connaître le résultat.

- Il n'y a aucun danger que je te donne le résultat, surtout que je sais que ça va t'énerver !

C'est trois hommes qui sont dans un avion, le pilote se met a dire:

-Alerte jeter des objets nous sommes trop lourd!!

Alors le premier jette une cannette, le deuxième 2 cannettes et le troisième une bombe!

Lorsque le premier atterrie il voie un enfant pleurer

-Bah pourquoi tu pleure?

- je me suis pris une cannette sur la tête.

Quand le deuxième arrive il voie un enfant pleurer 

-Bah pourquoi tu pleure?

-Je me suis pris 2 cannettes sur la tête.

Quand le dernier arrive il voie un enfant mort de rire!

-Bah pourquoi tu rit autant?

-Mon pépé quand il a péter la maison elle a fait boum!!!!!

Un vendeur de journaux hurle sur le trottoir :

-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 56 victimes !

À ce moment, un homme s'arrête, achète le journal et l'ouvre : à l'intérieur, il n'y a que des pages blanches !

Et là, le vendeur repart de plus belle :

-Dernière édition ! Une nouvelle escroquerie ! Déjà 57 victimes !

Un professeur dit a tous ses élèves 

-Nous avons 206 os dans le corps humain 

Un élève répond 

-Il ne faudrait jamais que je dise ça à mon chien

Une femme se rend au commissariat pour signaler la disparition de son mari.

Un inspecteur prend sa déposition:

-Si nous retrouvons votre mari, avez vous un message à lui transmettre?

la réponse:

-Oui. Dites lui que finalement, maman ne viendra pas en vacances avec nous.

Une blonde et une brune vont au cinéma. La brune suggère d’aller voir un film d'action bien précis. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut bien y retourner.

Vers la fin du film, la blonde dit:

-Je te parie 100 euros que le héros ne rentre pas dans le bar!

La brune dit:

-Ce n'est pas juste tu as vu le film hier mais bon j'accepte.

le film passe et le héros rentre dans le bar et se fait casser la figure.

La brune demande:

-Pourquoi as tu parié si tu savais que t’aillais perdre?

la réponse de la blonde:

-Ben comme hier il est rentré et s'est fait cassé la figure je ne pensais pas qu'il serait assez con pour y retournez aujourd'hui

Un couple fait l'amour.

Pendant l'ébat, la femme dit à l'homme: -Dis donc, ta queue est mignonne!

L'homme, interloqué lui demande: -Que veux-tu dire par mignonne?

-Ben, tout ce qui est petit est mignon.

Bonne soirée

Bonjour la famille. Ah Greg fait grève ce matin.hi hi. Aller je mis colle,le café est entrain de coulé, le pâté,les saucisses , le pain grillé et le miel , sans oublier la confiture de melon d'Alain 47 sont sur le comptoir. Aujourd'hui palombiere je vais continuer mon tunnel. Je vais essayer de pas oublier de faire une photo hi hi. Aller la bise et bonne journée 

Bonjour...!

TINO tu n'es pas seul, je suis là... je reviendrais plus tard...

Bonjour à tous 

Bonjour tout le monde 

Bonsoir la famille courage notre cher eric et sa famille pas des nouvelles de John merci pour le café les affaires marche fort pour mon patron rajout tant mieux sa va créé des emplois bonne journée à tous

Re bonjour... !

Après avoir complété ma nuit, je réapparais et, comme dans la chansonnette " il court il cour le furet, il est passé par ici, il repassera par là...... ect...",  c'est un peu aussi le cas de mon GAMIN, on le croit ici et il est ailleurs, en tout cas jamais bien loin... il veille sur son cheptel... et moi je suis là pour le suppléer... tout au moins pour son bébé, ce forum...

ALAIN, dommage que mon diabète me prive de confiture, celle au melon, comme les mûres, les figues, les oranges amères, les tomates vertes, le potiron, etc... j'ai toujours aimé...

ERIC, toujours heureux d'avoir des nouvelles rassurantes... Pour moi, la prise sang d'hier a donné de bons résultats, tout rentre dans l'ordre... même le diabète est en baisse...

Je vais vous abandonner lâchement... passer à la douche avant d'aller en ville à pied pour mon RV avec Dorothée... elle est fière de moi et surtout de mon épaule... La semaine prochaine 2eme RV avec le professeur après l'OP... il devrait lui aussi être content de son boulot...

Bonne journée la troupe, soyez sages...

Bonjour les passionnés 
Merci tino pour ton jus , aujourd'hui tu n'as pas eu trop de concurrence 
Bernard    je vois que tu commence à peter la forme ---tu es de plus en plus matinal !! la Dorotée te bichonne !! moi aujourd'hui petit tour aux bleues , peut être la dernière ? mais avec le--flingot -- on ne sait jamais -- si oui je t'appelle quelque soit l'heure -- tu vois ce que je veux dire ----
Le temps est mitigé  , soleil ,nuages , temperature ? je n'ai pas encore mis le nez dehors -----   
ERIC je vois que des problèmes , il n'y a pas que chez les autres , mais je vois qu'il y a du mieux si tu peux aller a la chasse au cochons ---
Bonne journée à vous toutes et tous . 

Nouveau tunnel,ça commence à prendre forme.

Bonsoir

Un type, un peu vantard dit à ses potes :

- C'est bizarre, chaque fois que je vais pisser, j'ai l'impression d'avoir des mains minuscules !

-C'est un plongeur qui s'équipe et plonge; il atteint 10 mètres se retourne et trouve un type à coté de lui sans équipement ni rien, un peux vexé il descend à 20 mètres se retourne l'autre type et toujours là, il décide de descendre à 30 mètre mais l'autre gars le suis toujours; énervé il prend son ardoise et écris au mec:

-Quesque tu fais!! c'est pas une profondeur pour quelqu'un sans équipement!!!!

L'autre gars lui prend l'ardoise des mains et écris:

-Je sais je suis entrain de couler abruti!!!!

Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin :

- Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ?

- Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! 

- Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?

Un policier arrêté un gars dans sa voiture:

Policier: Alcool, drogues ?

Le gars: Non merci j'ai ce qu'il faut !

Une blonde demande à la concierge :

Est-ce qu'un monsieur Leveau habite cet immeuble ?

- Non, je n'ai pas de M. Leveau, mais j'ai un M. Leboeuf !

- Ça pourrait être lui, car çà fait cinq ans que je ne l'ai pas vu!

Une sortie belles- filles , belles- mères est organisé.Les belles-filles montent dans un bus et les belles-mères dans un autre bus.Le bus des belles-mères a un accidents.Toutes les belles-filles sont heureuse sauf une.Une d'entre elle lui demande:

-Pourquoi pleures-tu? Tu n'est pas heureuse que ta belle-mère soit morte?

Elle répond:

-En faite elle a raté son bus!

La maîtresse dessine au tableau un cœur. Elle demande aux élèves :

-Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ?

Un élève se demande :

-Un cul ?...

Un autre élève dit :

-Des fesses ?

Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maîtresse dit en colère :

-Vous êtes des petits cons ! Je vais appeler le directeur !

Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe :

-Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre directeur ?

Alors les enfants disent tous :

-Rien ! On a rien fait !

Et le directeur répond :

-Alors vous pouvez m'expliquer pourquoi il y a un cul dessiné au tableau ?

Bonne soirée

Bons

Coucou les passionnés 

Mais Oui Éric tu as raison,je savais bien que j'avais oublié quelques choses.hi hi hi 

Super Greg en plus ça rouille pas, trop bien.

salut la troupe,  retour du chantier, tout le monde semble en pleine forme tant mieux, Eric tu vas avoir un drôle le loustic , il doit lui tarder d'avoir 16 ans, Tino toi aussi tu es aux travaux non forçés, comme moi, j'arrête le patron téléphone, bonne soirée à tous

Vous avez vu comment je l'ai dressé le nanard ?

Et voilà, 5 h du mat' et il va encore raté sa prise de médocs !

Mais.... euh ! 

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner. Aujourd'hui direction l'hôpital de Libourne pour me faire mettre un appareil pour la tension (m.a.p.a) pour ceux qui connaissent. Hier continuation de mon tunnel avec mon gendre. Et demain pose du grillage, et soigner tout les appeaux, pigeons et Palombes. Bisous et bonne journée 

Bonjour les Amis, la Famille et TOI.

De belles photos :. 
très beau boulot TINO, c'est dd qui va être jaloux avec son tunnel casse-gueule...!
ÉRIC, ton rayon de soleil fais plaisir à voir, il assure et assume les responsabilités qui lui sont confiées...! 
GREGORY, tu alimentes le chantier pour que ESPARBE ne soit pas au chômage, le pauvre entre la patronne de la maison et le patron de la palombière... c'est un peu les travaux forcés pour lui... vivement la retraite à 70 ans...

PIOU qui m'aurait "dressé...", hihihihi... même pas en rêve... personne ne me fera faire ou dire ce que je n'ai pas envie... 

dd, mon p'tit vieux préféré... je n'ai pas quitté le téléphone un seul instant... j'attends toujours ton appel "quelque soit l'heure....", tu dois avoir eu une absence de mémoire..., fait un noeud à ton mouchoir...

Attention à ce que vous écrivez... le patron veille... j'en ai eu la preuve avec un pouce en haut...

Ce matin à 9h, je vais changer un peu de docteur... j'ai RV avec le docteur des dents... j'ai cassé un crochet à ma prothèse... du coup j'ai un appareil ultra mobile... heureusement il y a de la colle en attendant... ça ne m'étonnerait pas de devoir lâcher quelques biffetons pour remplacer l'appareil qui doit avoir au moins 15 ans...

ANDDREW, je n'ai pas eu le temps de te lire ce matin, mais dans la matinée, ce sera fait...

La nuit a été bonne, même si j'avais fait une pré-nuit avant de prendre ma dose à 22h et de me coucher à 23h... une bonne occasion de rééquilibrer mon sommeil,  je ne vais pas tarder à proposer ma candidature à la SNCF...

Bonne journée les louloutes, les biloutes et les autres...

Des bisous, des câlins à volonté, puisque c'est virtuel, vous fermez les yeux et vous pensez à la personne que vous aimez le plus... pour ÉRIC et TINO, je suis convaincu que c'est leur petit soleil...

Coucou mes amis merci Greg pour le café. Je vois que tout le monde va bien ça fait plaisir. Tino il va y avoir de la fougère à poser et surtout à tresser j'adore faire ça mais cette année théoriquement moi aussi j'ai une trentaine de mètres de couloir à faire les poteaux sont posés depuis plus de 2 ans mais pas eu le temps de les finir. Pour moi aujourd'hui pose d'une régulation sur un chauffage une bonne prise de tête en perspective surtout pour les réglages enfin on verra allez je vous souhaite à tous une excellente journée et surtout restez prudent.

Super doudou, encore une qui te mangera le maïs dans la bouche. Hi hi hi 

Bonsoir

-Mesdames, messieurs, votre attention s'il vous plaît. Quelqu'un a-t-il perdu une liasse de billets de banque serrés par un élastique rouge ?

- Oui, moi!

- Vous avez de la chance, on vient de rapporter l'élastique!

À une station de taxis, un homme s'approche d'un taxi et demande au chauffeur :

-Bonjour. Pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?

-Crétin ! Sale con ! Dégage !

Alors l'homme s'approche d'un deuxième taxi et demande au chauffeur :

-Salut, pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?

-Crétin ! Sale con ! Dégage !

Alors le gars s'approche d'un troisième taxi et lui dit, en commençant à rire un peu :

-Bonjour, pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

Et le gars, lui demande, en pouffant de rire :

-Parfait ! Mais en passant, vous pourriez bien faire un petit coucou à vos collègues ?

Au guichet d'une administration :

- Profession ?

- Sans, répond la dame.

- Profession de votre mari ?

- Il est fabricant.

- Des enfants ?

- Non, des tringles à rideaux!

Un patron demande à sa secrétaire :

- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ?

- Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils.

- Très bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de façon à être à l'heure au  bureau lundi matin

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :

-Attend que je t'attrape saleté de lapin !

-Tu m'auras pas gros lourdau d'ours !

Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :

-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois vœux à chacun d'entre vous !

L'ours réfléchit et dit :

Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Au tour du lapin :

-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.

-Exaucé.

Et un petit casque avec deux trous apparaît devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :

-Mais il est vraiment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Au tour du lapin :

-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !

-Exaucé !

Et une petite moto rouge apparaît devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :

-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier vœux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :

-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !  

- Docteur, tout le monde dit que je suis une nymphomane! Le croyez-vous, vous  aussi ?

- Je n'en sais rien. Mais lâchez-moi la bite, que je puisse écrire votre ordonnance!

Bonne soirée

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et ce Bon petit déjeuner. Grosse gelée ici ce matin -3 Brrrr. Aujourd'hui palombiere comme tout les vendredis je vais soigner les pigeons et les Palombes,et voir si tout va bien. Je vais broyé quelques branches histoire que le sous bois soit propre. Bisous à vous tous 

Bonjour tout le monde,

Bonjour mes chéris(es), et les autres.

Je profite de l'absence de mon GAMIN pour essayer de racoler un peu... on ne sait jamais...

Le trio magique "Grég, Tino et PIOU" est en place, on peut commencer la journée... on sait que "dd" fera son appartion quand le café sera bien froid ou quand il n'y en aura plus...

Des nouvelles de AYA "la mascotte de vie de passionné...", aux dernières nouvelles elle progresse... elle n'a plus peur d'un faisant, le faisant dans sa cage est mort d'une fracture du crâne... Si vous le souhaitez, mon P'tit Père vous donnera des explications...

DOUDOU, vu le rythme de reproduction, les palombes doivent vraiment se plaire chez toi... Petite question, est-ce que tu ne rajouterais pas un tantinet de Viagra dans les mangeoires...? ou alors tu leur projettes des films coquins...?.

Bonne journée à TOI.

Bonsoir

Toto est en classe et il lève la main :

- M'dame , faut que j'pisse !

Oui , mais la prochaine fois essaie de demander plus poliment ! On dit : " aller aux toilettes " .

L'après-midi , Toto lève de nouveau la main : 

- M'dame , je peux aller chier ?

- Toto , je t'ai prévenu ce matin , tu es trop grossier ! Je vais convoquer tes parents pour en discuter avec eux .

Quelques jours plus tard , la mère de Toto se rend à la convocation de la maîtresse . Celle-ci lui explique que Toto est anormalement grossier pour son âge . La mère dit alors au petit garçon : 

- Tant pis pour toi ! J'avais fait une tarte grosse comme mon cul avec des pêches grosses comme les couille de ton père . Je veux bien me faire enculer si tu en goûtes une miette !

Se tournant vers l'institutrice , elle ajoute : 

- Je suis désolée , Madame... Je ne sais pas du tout d'où lui vient un tel langage !

En classe , la maîtresse voit que Toto regarde le tableau en plissant ses yeux , elle lui dit :

- Toto , vois-tu bien ?

- Non , pas très bien .

- Je crois tu aurais besoin de te rendre chez l'oculiste .

- Mais j'ai mal aux yeux pas au cul !

Un petit garçon va voir sa mère et lui dit:

- Maman, maman!!! J'ai donné un sucre au chien et il a bougé sa queue!!!!

La maman répondis:

-C'est bien mon cœur tu as qu'a aller donné un sucre a ton père!

C'est quelqu'un qui vient se plaindre a la gendarmerie :

- "Bonjour je viens déposer une plainte"

- "Oui que s'est-il passé ? "

- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"

- "Pouvez vous nous le décrire"

- "Oui il était habillé exactement comme vous !"

Deux frères vont chez le médecin. L'un prend la parole et dit :

- Docteur, ma vie est un enfer depuis que mon frère est devenu pédé.

- Mais enfin, monsieur, ce n'est pas si grave. Un peu de tolérance ! L'homosexualité n'est pas une maladie et elle est de plus en plus acceptée un peu partout.

- Oui, mais docteur, je vous rappelle que nous sommes siamois et que nous n'avons qu'un anus pour nous deux!

Un exhibitionniste accoste une petite fille de huit ans à la sortie de l'école :

- Dis-moi, petite, tu sais ce que c'est un pénis ?

- Non.

- Viens avec moi derrière cette haie, je vais te montrer !

La gamine le suit, et il baisse son pantalon.

- Tu vois, c'est ça un pénis!

- Ah, oui. Finalement c'est comme une bite, mais en plus petit!

Bonne soirée

Coucou mes amis chute Bernard ne dévoile pas tous mes secrets mais pour toi je peux bien le dire les deux à la fois

Bonsoir ma famille chérie..

Sans blague ?? 

Bonjour la famille. Encore une belle gelée ce matin. Le café coule et le déjeuner est prêt. Ce matin tourin, pâté, côte de porc grillé et fromage,ils faut que les chasseurs de grands gibiers tiennent le coup hi hi hi. Aujourd'hui bricolage chez ma fille et mon gendre,et bien sur de gros câlin avec mon petiou. Hier palombiere, j'ai pas vu de Palombes. Bonne journée à vous tous 

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous.  Pas beaucoup de temps  à  vous consacrer , battue aux cochons ce matin , ouverture cabane  , dépose du casse Croûte.  J’ai pensé tout de même  à vous laisser un petit quelque chose , avec modération  !!Belle journée

Bonjour à tous,

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Bon il est de retour, le furet est revenu dans son terrier bien au chaud.
Durant une semaine, il n'a pas dû voir beaucoup le soleil, mais des étoiles pleins les yeux. 
Mon GAMIN, tu auras remarqué que j'ai bien tenu le bar.... pas comme la Parisienne qui a bien d'autres chats à fouetter... seulement deux mots " sans blague..." pour ton retour... elle a intérêt à faire profil bas..., elle préfère La Tribune et son Vaillant... "chat alors..." cependant, je peux la comprendre un peu, un Picard de l'Aisne et de mon secteur en plus... à la base, c'est déjà une bonne à affaire du côté de "La Fère...", là où j'ai commencé ma carrière professionnelle. 
Patron, fais attention si tu fais une flambée, j'ai planqué la recette de la semaine dans le cendrier du poêle à bois... J'ai une confiance limitée en PIOU... que peut-elle bien faire à 2h du matin...?

Les papy gâteau "Éric et Tino" sont aux anges, réchauffés par les rayons de soleil qui les entourent, ils vont pouvoir faire le plein câlins... 

Jean Jaques, ton pinard "de merde", j'espère que tu ne le réserves pas pour tes Amis... si tu dois me le faire goûter, je commencerai par le renifler...

DOUDOU, peu importe ta recette pour la naissance de tes paloumettes... seul le résultat compte... le plus difficile ce n'est pas de les faire naître, mais de les élever avec amour... et ça, je sais que tu débordes d'amour... Françoise et moi en avons profité...

Bises à tous, bon week-end...

Mon p'tit Père, je ne t'avais pas vu derrière la porte... voilà que tu guettes mes fautes d'hortogtaphe... j'm'en fout on est pas à un "t" près...
Quant à AYA, notre mascotte, je suis fiers d'elle et de ses progrès...

...des caresses et des câlins rien que pour ma chouchoute ...

Bonsoir

Un soir très tard à Strasbourg. Un monsieur de visite dans cette ville pour la première fois, a passé la soirée dans un bon restaurant typique et gastronomique. L’Alsace est réputée pour ses mets régionaux savoureux et vins fins. Il a pris le tram pour rentrer à son hôtel qui est un peu à l’extérieur du centre. Assez fatigué il est assis dans le fond du tram et bercé par le son des roues sur les rails, il somnole légèrement. Tout à coup, quelqu’un lui tapote sur l’épaule. C’est le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit : « Monsieur, t’es beau… » Le monsieur, un peu gêné (il n’est pas de ce bord) fait comme si de rien n’était, et replonge dans sa somnolence. Quelque minutes plus tard, on lui tapote çà nouveau sur l’épaule. C’est encore le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit avec un gentil sourire : « Monsieur, t’es beau… » Là, il se réveille complètement et commence à s’inquiéter. Il regarde autour de lui et voit que les autres passagers sont partis. Il est complètement seul dans le tram… Et le bonhomme du tram continue: « Monsieur, t’es beau… t’es beau… Le tram va au tébôt, ch’ai fini ma chournée… »

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père :
Il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti. Ça c’est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. » L’homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu’est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild. Un jour son ami Saïd lui dit :
- J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ? - Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine. Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

- Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

- Vous êtes Belge ? fait l’autre

- Comment le savez-vous ?

• Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs. - Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
- Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Bonne soirée

Aller, un petit plaisir après la défaite des anglais....

J ai oublié... 

Oui Michel, ça c'est le tournois ---mais au top 14 il y a eu aussi quelques surprises et je ne suis pas mécontent du tout !!!
Pour ce qui est dans l'assiette ce n'est pas trop mal ---moi je me suis mis une ventré de crêpes ---je les adore et ça depuis : x-x-x-x   années !! on acheté pas trop de gâteau c'tait maison !!
Ce soir et demain --re reduby ---au chaud !!! 

Bonjour la famille. Le café est prêt,le déjeuner aussi. Pâté, saucisse sèche, magrets grillé et fromage, et bien sur des crêpes. Sans oublier le pain grillé et le miel pour Bernard. Hier béton chez ma fille et mon petiou. Jeu du jour, glissade sur les genoux dans le salon,je vous rassure pas moi hi hi hi. Aujourd'hui Casa et rugby. Bonne journée à vous tous 

Bonjour à vous et aux autres. Merci MICHEL   de les avoir retrouvés, je me suis  régalé , en contre partie , je t’ai réservé  une bouteille de ma cuvée  spéciale,  pour le nez  , n’hésite  pas à me dire ce que tu en penses , est il bien rond en bouche également  ? Il est  différent  du premier mais il passe bien !

Quelques manqués  hier au  cours de la battue d’hier , mais un gros bébé  de 95 kgs prélevé. Pas de chance pour moi., son jumeau  me sort à 30 m , il s’arrête  à ras du bois ,me regarde , pas de tir  pour raison  de sécurité !

La douche m’attend , ensuite petit tour à  la cabane  au lever fu jour pour rangement. 

Ah j’oublai !!  Si vous avez un petit creux

Bonjour las AMIS, la Famille et Toi.

Merci TINO pour le petit déjeuner... j'aurai pu préparer le café à 5h30... maïs à quoi bon, je n'en avais pas envie et en plus je ne vais pas prendre le boulot et le plaisir des autres.

Mon P'tit Père, le pain perdu..., ça me rappelle tellement ta palombière du côté de Monségur... que ça me met les boules... je trouve tes tartines un tout petit grillées, par contre toujours la même dose de sucre...

Jean Jacques, tu exagères avec ce plateau de charcuterie et surtout ta bouteille de rouge... je vais te dénoncer auprès des vignerons champenois... quant à la charcuterie, même pas un soupçon de foie gras... 

Je vous abandonner pour le moment, je vais essayer de replonger dans les bras de Morphée...

Bises et bon dimanche..'

salut à tous, dimanche repos,  bernard le plateau de charcuterie  s'accorde trés bien avec le vin qui est servi, le foie gras serai mal venu avec ce pinard, Tino avec ton déj une petit Bordeaux et c'est impec, piou tu as une concurente sérieuse , Morphée je crois aussi que c' est une blonde, tant que j'y suis, Codor n'oublie pas le piqué du bâton, bon ap et bonne journée à tous

Je voulais rester discrète sur le sujet et ne pas publier que Bernard avait viré sa cuti, mais tant pis.

PIOU, et alors... d'ailleurs, même si j'avais viré ma cuti... ça ne ferait pas pour autant de moi un malade... 

" On tombe amoureux d'un coeur..., pas d'un corps...".

Et voilà !

Bonsoir

Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.… Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre. Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé ? - Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.

Dans un train, une maman s'assoit en face de sa petite fille et lui demande:-Es-tu bien assise? -Oui maman. -Est-ce que tu as assez de place? -Oui, maman. -Tu ne reçois pas trop d'air ? Tu ne risques pas de t'enrhumer? -Non, maman.

-Alors, donne moi ta place.

.Toto et son ami sont dans la cour de l'école et l'ami demande : -Qu'est-ce que tu as eu à Noël ?

-Le plus beau cadeau au monde : un tambour !

-Bof ! Un tambour, c'est pas un très beau cadeau.

-Si, car ma mère me donne 50 euros par semaine pour que je n'en joue pas !

Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit: Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. L'autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo de moi que tu as s'il-te-plaît?     Merci,  Laurence

Alors, le militaire demande à tous les autres soldats d'avoir des photos de leurs blondes, soeurs, cousines ou n'importe quelles autres belles filles. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant: Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me rappelle plus de toi. J'espère que tu as trouvé ta photo parmi celles que je t'ai envoyé.      Morgan

• Un jeune Belge dit à un ami Français : Tu sais, je t'envie. Chaque semaine je te vois aux bras d'une autre fille, plus belle encore que la précédente. J'aimerais tant en avoir au moins une!

• - Est-ce que tu sais danser ?

- Ah, oui. Je danse même plutôt bien.

- Alors, c'est dans la poche. Je t'explique comment je procède. Tous les samedis, je vais en boîte. Je repère tout d'abord les filles qui ont l'air d'être seules, en tous cas sans mec! Après, je sélectionne les deux ou trois qui me plaisent le plus et je les invite souvent à danser. Je leur paie même deux ou trois verres. A 4 heures du matin, je propose à celle qui a le plus dansé avec moi de la ramener chez elle avec ma voiture. C'est très rare qu'elle dise non! Puis je prends les petites routes, j'arrête ma voiture dans un coin tranquille, et je lui dit en faisant mon œil de velours : " je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un moment, puis je chercherai la panne ".  Après, si tu sais bien te vendre, tu ne peux pas la rater.

- O.K. Merci du tuyau. Je vais essayer de faire comme tu m'as dit.

Trois semaines plus tard, le Belge appelle son copain pour lui annoncer ses trois fiascos successifs. A chaque fois, la fille lui met une baffe magistrale et le somme de la ramener chez elle illico.

- Mais ce n'est pas possible, dit le Français. Tu as du oublier quelque chose, ou faire quelque chose de travers! Écoute, samedi prochain on ira en boîte ensemble. Au moment de partir, je me cacherai dans le coffre de ta voiture et je verrai ce qui ne va pas.

Ils vont donc en boîte tous les deux, et à 4 h du matin le Belge embarque une nana pour la ramener chez elle. Il prend les petites routes, arrête sa voiture dans un coin tranquille et dit à la fille en faisant son œil de velours :

- Je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un peu, puis je chercherai la panne.

A ce moment-là, son pote lui crie :

• Mais coupe le moteur, bougre d'imbécile !

• Bonne soirée

Bien arrivé bonne soirée à tous

Bonne vacances Greg,et bonne soirée 

Bonjour la famille. Le café est prêt il est bien chaud car une belle gelée encore ce matin, le déjeuner est sur le comptoir, viennoiseries, et pain grillé, miel et confiture, Pour les plus gourmands il reste des magrets grillé d'hier. Aujourd'hui palombiere,ils viennent me planter 1ha,50 de peupliers dans un pré que j'ai contre la palombiere. Bisous et bonne journée à vous tous 

Bonjour TINO, bonjour les autres... un ou deux derrière la porte...?
Merci pour le café, pour le reste je me suis débrouillé tout seul...

Petite gelée sur Epernay, le soleil devrait arriver en fin de matinée.

GREG, n'oublies pas le piqué de bâton... si le sol est noir, c'est que tu es sur le goudron... bonnes vacances... Je trouve que tu exagères en donnant tout ce boulot à ESPARBE alors que toi tu tentes de skier...

PIOU... je suis content de moi... avec toi, j'arrive facilement à te mettre le doute sur mon état d'esprit.... hihihihi.... le Nanard va aussi bien que possible, physiquement et moralement... moi aussi j'ai des perce-neige et même des pâquerettes... mais pas question de les cueillir... par contre j'ai même 4 amarillys qui sont en bouton...

Depuis une bonne semaine, j'ai repris la marche, un peu dur après pratiquement 2 mois d'abstinence forcée... hier, j'ai même repris les bâtons de marche...

Bonne journée et semaine à tous... 

PS, mon GAMIN il est temps que tu reprennes les commandes du bar... je me fatigue, je n'arrive pas à tenir PIOU...

Bises et Câlins à qui qu'en veut... pour les autres "salut la troupe...".

Bonjour ma famille chérie..

OUF...!  il est réapparu...! Je vais enfin pouvoir me reposer... mon GAMIN, j'espère que tu auras récupéré toute la recette que j'avais planquée... j'avais peu confiance à PIOU, avec son Vaillant, elle fait une bonne équipe...

Bises mon chéri.

C'est vrai que tu voles au ras des pâquerettes nanard !

Legitan a rafistolé ses skis et a réussi à te les vendre ? 

On ne parlera pas du prix des skis... c'est indécent....

Ah, toi aussi tu es au courant ? 

Codor ce que j'aime dans ta photo, c'est l'enthousiasme et la joie de vivre que tu dégages.

Bin quoi, il est naturel notre CODOR...!

en même temps.......c'est un peu grâce à moi quand même s'il est de retour !

Bonsoir

C est un français qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d un moniteur, il se rend à la piscine . Il enfile tôt le matériel et plonge . Le moniteur chronomètre... 1munutes...2...3... 5 minutes. Le pauvre français réapparaît à la surface en catastrophe . Il est rouge, enfin plutôt pourpre:

-Peuchère, c est fini , j arrête la plongée, c est trop dangereux...

-Ben oui, fait le moniteur,

-Mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos ....

La virginité, c'est comme les mouches sur la face d'un cheval, UN COUP DE QUEUE ET C'EST PARTI!!!!

Un jeune Sénégalais fait ses études à Strasbourg. Pour se faire un peu d'argent de poche, il s' inscrit pour les vendanges du vin d'Alsace. Le premier jour, il demande :

- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Sylvaner ?

- Oui, mais on dit LE Sylvaner.

Le lendemain :

- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Riesling ?

- Oui, mais on dit LE Riesling.

Le surlendemain :

- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Géwurztraminer ?

- Oui si tu veux, c'est ça, LA Géwurztraminer !

Le jour d'après, tout le monde s'étonne :

- Il n'est pas là aujourd'hui, notre Sénégalais ?

- Non, mais je crois savoir pourquoi. Hier, je lui ai dit qu' aujourd'hui on coupait LA Pinot noir !

Un homme revient du travail et dit à sa femme :

-Dis, qu'est-ce que tu ferais si je gagnait à la loto ?

-Je prendrais la moitié et partirais !

-Bah, j'ai gagné 3 euros. Prend-en 1.50 et va-t'en !

Une dame et son enfant prennent le taxi. Sur le chemin, le taxi passe devant un bar à putes. Le petit garçon, curieux, demande à sa mère :

- Maman qu'est ce qu'elles font ces dames ??

La mère répond : 

- Rien, rien du tout mon chéri ce sont des euh... Ces dames elles sont euh ...

Pour quelconque raison le chauffeur de taxi se fâche et crie.:

- C'est des putes c'est comme ça qu'elles s'appellent on les appelle pas autrement !!

Quelques minutes de silence passent jusqu'à ce que le garçon demande:

- Mais maman ces putes elles peuvent avoir des enfants ??

• Bien sûr mon chéri comment penses tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxis .

• Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié et plein de sang.

- Qui est-ce qui vous a fait ça ? demande le praticien.

- C'est mon mari.

- Votre mari ? Je croyais qu'il était en voyage.

- Oui, moi aussi!

• Une mère demande à son aînée :

- Où étais-tu donc hier soir pour rentrer à deux heures du matin ?

- J'étais avec Jérôme. Il tenait à me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmenée au bord de la falaise, et là devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait !

- Malheureuse ! J'espère que vous avez pris des précautions, au moins ?

- Rassure-toi, maman, le frein à main était bien serré, une vitesse enclenchée et les 4 roues bien calées avec des pavés!

• Deux petits vieux sont assis sur un banc. l'un dit :

- Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette.

- Je n'ai pas oublié, c'est exprès.

- Mais pourquoi ?

- Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !

Bonne soirée

C'est vrai Greg que ton enthousiasme fait plaisir à voir. Hi hi hi hi hi 

Bonjour la famille. Le café est prêt,ce matin j'ai fait du thé, et je vous ai mis du jus d'orange. Quelques saucisses grillées, fromage, et des madeleines, j'oublie pas le pain grillé et le miel.  Hier continuation de mon tunnel,et j'ai rajouté une fenêtre au pigeonnier. Aujourd'hui IRM a Pellegrin. Aller la bise et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Tu as raison legitan.

Bonjour,

Pas le temps ce matin, si je veux aller marcher un peu...
PIOU, pas grave pour le miel, Françoise me l'a interdit... diabète et Kilos en hausse...

Bises à tous. À PLUCH.

Bonjour la famille merci Tino pour le café on peut compter sur toi pour moi en vacances heure tardive hihihi ici la neige et le brouillard bon va aller marcher un peu bises à tous

Pour le miel,j'ai un bon plan, je peux en avoir a 50centimes le kilo, j'ai un copain qui va en faire. Par contre il faut attendre un peu car pour le moment il à qu'une abeille. Ah ah ah ah ah 

Mayaaaaaaa....! 

salut à tous, c'est fini de critiquer, déj trop copieux pour le patron, restriction obligatoire, aprés on va sétonner que codor fasse la gueule, en plus pour un ours plus de miel, la patronne gueule on part au marché, bonne journée à tous

Re Bonjour, 

TINO, merci pour le café et le reste... j'avais oublié de te dire que , contraint et forcé, j'ai supprimé le miel... reste donc le café au lait, les tartines de pain complet grillées et le beurre... J'espère que je n'aurais pas de reprimendes, j'ai partagé le café avec mon infirmière qui est venue pour ma prise de sang de hebdomadaire... Si ton copain a besoin d'abeilles ouvrière, tu peux lui proposer notre PIOU, elle devrait faire l'affaire, elle casse du sucre sur notre dos

La marche de 1h15 a été un peu difficile à la fin, la reprise est un peu longue à venir..., je pense que je ne serais pas prêt pour les J.O., je vais laisser ma place à CODOR, plus jeune que moi... et qui a commencé son 1er entraînement. je ne vais pas compter sur DD, il ne fait aucun effort pour marcher, il faudrait, comme pour les ânes, lui mettre un bâton avec, non pas une carotte au bout, mais une palombe...

ESPARBE, si la patronne gueule, c'est bon signe, c'est qu'elle est en bonne santé... tu peux lui faire la commission de ma part..., c'est vrai qu'il devient rapiat le patron... et pourtant, il n'est pas sans le sou puisqu'il vient de se payer, je pense, une semaine de vacances au pays des aurores boréales... j'ai une photo...

​

Difficile de trouver une photo de Greg souriant... j'ai bien celle ci dessous, mais les deux autres compères sont comme lui... certainement la faute du photographe qui ne sait pas choisir le bon moment....

Je sors avant de me faites sortir...

Bises quand même.

En fait, ils sourient quand ils se pincent :D

P

À la bonne heure ! 

Comme quoi, c'est efficace le dermophil indien contre les lèvres gercées :D

J'ai vu une aurore boréale une fois.

Bonsoir

Un monsieur viens toqué à la porte de son voisin et lui dit 

-Dîtes monsieur, votre chien a mordu ma belle-mère...

-Oh ! Excusez-moi vous voulez un remboursement ?

-Non ! Je voudrais acheter votre chien !

-Moi toute l'année j'ai des ampoules dans les mains.

-Pourquoi, vous faites un travail difficile?

-Non je suis vendeur au rayon électricité!

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire: Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux Anniversaire!" J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.A midi, elle m'a proposé: "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?" Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi." Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?" J'ai répondu: "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon.
_______________________________________________________________________________

- Garçon, votre steak au poivre ne vaut rien du tout .

• Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !

• _______________________________________________________________________

A l'école le maître dit :

-Celui qui répond à ma prochaine question a le droit d'aller chez lui 

Toto lance son sac a dos par la fenêtre 

Le prof :

-Qui a fait ça ?

Toto : 

-C'est moi monsieur je rentre chez moi !

Un détenu sait que le courrier de la prison est contrôlé. Il reçoit une lettre de sa femme :

- Mon chéri, je pense que tu ne seras pas libéré pour la plantation des pommes de terre.

Si tu me dis à quel moment il faut les planter, j'essaierai de me débrouiller pour le faire. bisous.

Le gars répond :

- Ma chérie, surtout ne touche pas au jardin en ce moment. J'y ai enfoui quelque chose à 20 cm de profondeur.

Quinze jours après, il reçoit une nouvelle lettre de sa femme :

- Mon chéri, des gendarmes sont venus avec une pelle mécanique. Ils ont retourné tout le jardin.

Puis-je faire quelque chose ? Bisous.

Le gars répond par retour du courrier :

- Maintenant, tu peux planter les patates !

 Toc Toc Toc !

- Qui est la ?

- Riki

- Riki qui ?

- Comme ta bite !

Un gars entre dans un bar.

- Monsieur désire ?

- Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp.

Le gars boit le verre cul sec et dit :

- Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp.

-Il boit encore le verre cul sec et continue :

- Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça .

Le barman sert le troisième whisky et demande :

- Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ?

- Je n'ai qu'un euro !

C'est un fou qui cours autour d'un arbre suivi par un chien qui va le mordre. La médecin arrive et dit au fou :

-Il va vous rattraper.

Le fou:

-Non j'ai 10 tour d'avance

Bonne soirée

Brrrr, jolie photo Greg, mais fait pas chaud brrr

Bonsoir a tous

Bernard , ce que tu etait en train de nous dire  devait etre important vu notre serieux , pourtant on avait bien entamé le bocal de prunes

Bonjour.... médaille d'or... Youpi....!

Bonjour la famille. -3 ce matin a la maison. Le café coule il sera chaud pour les lève tôt.les ventrèches grillées, et le fromage sont sur le comptoir, le pain grillé et le beurre aussi, pour raison de santé j'ai sorti le miel a Bernard. Cette aprem palombiere, et apparemment les peupliers sont plantés. J'essaie de penser à faire une photo. Gros bisous et bonne journée à vous tous.

Bon, le café est coulé... je le met dans la Thermos, vous le trouverez à côté de la cafetière, il reste une tranche de pain complet grillé et le morceau de beurre... servez-vous largement... s'il manque quelque chose, attendez que TINO ou Mézig se lèvent...

Hier RV avec le professeur... tout va bien... poursuivre sérieusement, la rééducation et le traitement antibiotiques... dernier RV le 16/03 avant le départ pour la pêche en Mayenne, notre chalet les pieds dans l'eau et les Amis nous attendent... Le droit de reconduire a été accordé, vive la LIBERTÉ...

Je reviendrais plus tard dans la journée, elle va être bien occupée 1 RV ce matin à Reims et 2 cette après-midi (AY en champagne puis Dorothée à 17h30). Désolé Mézig tu devras trouver "un autre pigeon" pour boire ton café du mercredi...

Mon auto-rééducation m'appelle...

Bises à toi. 
À PLUSH...

Bonjour ma famille chérie...

Rhâââââ.....

Mon GAMIN, les extrémités sont les plus sensibles... de la glace pour calmer la douleur... ton Papounet te fais un gros bisou qui calme les bobos...

Aïe John l'ongle va certainement tomber. Une fois je me suis mis un coup de marteau sur le doigt, l'ongle tout noir et ça me lancer, Une horreur. J'ai fait chauffer une aiguille a coudre et je me suis percé l'ongle pour faire sortir le sang. Ça c'est calmé direct. Voilà bon courage 

C'est un type qui se tape sur le pouce avec un marteau en poussant d'affreux cris de douleur.

TINO, il vaut mieux faire ça avec un trombone... l'aiguille c'est un peu dangereux...

PIOU, il faut mieux que tu sortes vite fait.... autrement tu vas te faire taper sur les doigts... et mon GAMIN n'ira pas de main morte... il luis reste la main droite en bon état...

salut à tous, le patron en vacance, j'en profite, je flémarde, john fait gaffe au taille haie,  çà ne taille pas que les haies , nanar ta photo de chasseurs tristes, pourquoi font ils la gueule, regarde bien leurs verres, tu comprendras, Piou pour john c'est des gants de bouchers qu'il lui faut, mais cà a un coût, le café va encore augmenter,  bonne journée le soleil sort et moi aussi

Bonjour les passionnés 
Fatche de --- Bernard ---que c'est il passé entre  06 04 et 06 27 ----l'allume gaz ne marchait pas ---hihihi ---  merci tout de même., et je vois que la santé est presque au top !! Tino toi aussi tu as droit au merci-- l'habitude !
John je crois que du deconne un peu au boulot --ralenti un peu la cadence, maintenent tu va être obligé !!  bon je te dis ça , mais à ton age je n'avais pas de cloueur et mes doigts aussi ont pris la quelques coups de marteau ? 
Greg très belles photos , mais tu as laissé le fusil à la maison ?! 
Bon la météo ne c'est trompé que d'une heure --le soleil est là ---je vais lever les yeux , au cas ou --dans le bleu du ciel , je verrai quelques bleues à plumes en retour ----
Bonne journée à vous ..

 

Bernard , j'ai oublié au sujet de la blessure de  john ---toutes les extrémités ne sont ou n'étaient pas fragiles à moins d'une mauvaise  manœuvre  !!!--hihihihihi ----

Bonsoir …... il pleut

La blonde qui a perdu son chien

Son amie (brune) lui dit:

-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue,tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien .

La blonde répond:

-Mais tu es encore plus bête qu'une blonde,  mon chien ne sait pas lire

_________________ ____________________________________________

Trois amies ont l'habitude d'aller à la messe ensemble le dimanche.

Parfois, alors que le temps est beau avant la messe, il pleut à la sortie. Seule, une des trois sort un parapluie à ce moment là. Un jour ses copines lui demandent comment elle fait pour savoir qu'il va pleuvoir alors que le soleil brille. Elle répond :

- Le matin, je soulève les draps et je regarde mon mari. Si ça penche à droite, je sais qu'il fera beau, si ça penche à gauche c'est qu'il va pleuvoir!

- Et si ça reste droit ?

- Alors là, je ne viens pas à la messe!

A une heure avancée du soir, le téléphone sonne. Monsieur décroche, écoute et hurle :

- Comment voulez-vous que je le sache! Appelez plutôt la S.N.C.F. !

- Qu'est-ce que c'était, demande sa femme ?

- Un type qui demande si la voie est libre!

Un jeune de 16 ans entre dans une pharmacie et dit :

- Samedi, je suis invité à une boum. Par précaution, je voudrais acheter des préservatifs.

- Quelle taille, demande le pharmacien ?

- Je ne sais pas, je n'en ai jamais mis.

- Viens avec moi, on va voir cela.

Et il l'emmène à l'arrière-boutique. Il lui donne une planche percée de trous et numérotée.

- Tiens, tu rentres ta zigounette dans chacun des trous en commençant par le plus grand. Quand ça rentrera juste mais sans forcer, tu relèveras le numéro et on connaîtra la taille qu'il te faut. Au bout de trois quarts d'heure, le jeune n'est pas encore sorti. Alors le pharmacien frappe à la porte :

- Ça va ? Tu as trouvé le bon trou ?

- Oui.

- N'oublie pas de relever le numéro.

.- Laissez tomber les capotes. Vendez-moi la planche !

Au petit matin un voyageur entre dans un bar et demande un café-crème avec un croissant.

- Monsieur, je dois vous avouer que les croissants sont d'hier.

- Ah, et vous n'en avez pas d'aujourd'hui ?

• Si, mais il faudra revenir demain 

• - Moi : Raconte moi ton accident !! 

- Lui : Quel accident ?! 

- Moi : Mais allez raconte !!

- Lui : Mais j'ai jamais eu d'accident !!!

- Moi : Attends .. Tu vas me dire que t'es née avec cette tête la ?!!

• - Monsieur Dupont ? Ici le commissariat du 18 ème arrondissement. C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?

- Oui.

- Eh bien, nous l'avons retrouvée!

- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?

- Oh, rien du tout.

- Alors, c'est pas elle!

• Une dame se plaint auprès d'une amie : C'est très compliqué pour moi de travailler à temps plein et de m'occuper des tâches ménagères. Par exemple, hier soir en rentrant du boulot, j'ai mis une lessive en route, j'ai lavé le carrelage, j'ai donné un bain aux enfants et j'ai lavé la vaisselle de midi car j'ai très peu de temps à la coupure. - Et ton mari dans tout ça ? - Oh ben non, lui il se lave tout seul, Dieu merci!

  • Bonne soirée

Pour une fois qu'on plante des arbres 

Cool j'ai un fan club et je ne le savais même pas ;D

Bonjour la famille. Le café est prêt,le déjeuner aussi. Ce matin soupe de citrouille, pâté de cerf, saucisses sèche, et fromage, ah j'allais oublier j'ai fait quelques crêpes, servez-vous. J'ai allumé la cheminée car chez moi -4 pour ceux qui le désirent il y a de l'antigel caché sous le zinc, Chuttt. Hier j'ai continué le tunnel mon épouse est venu me donner la main, vu encore beaucoup de Palombes,et beaucoup de grues de retour, l'hiver est fini comme disait les anciens. Aller la bise et bonne journée.

" j'ai continué le tunnel, mon épouse est venue me donner la main"

Oui piou, il reste plus que 900m, et ont est sous la banque.hi hi hi hi tu pensais à Quoi 

Pfff ! Vous êtes vénaux !

Bonjour ma famille chérie...

Hey, tenancière de bar à palous ça rapporte qu'est-ce que tu crois :D

Bonjour a tous merci Tino pour le café bonne a tous

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Merde et merde.... j'avais presque terminé d'écrire mon post et voilà que je suis obligé de recommencer... un doigt qui glisse... ça arrive, même aux meilleurs... pas grave, certains en ont profité pour prendre la place.

Merci TINO pour mon petit déjeuner, heureusement que j'ai eu le temps de me servir quelques crêpes car, avec les morfals qui se sont pointés, je suis certains qu'il ne reste plus rien... Tu auras remarqué qu'il y en a deux qui n'ont pas manqué de fantasmer quand tu parles de ton tunnel et du coup de main de ton épouse... l'une c'est le pognon et l'autre le sexe... quant à moi, j'écrivais que ce ne serait pas Françoise qui viendrait m'aider à la palombière, même nos plates-bandes, elle n'y touche pas...

dd, mon petit vieux préféré, toi également tu n'en loupes pas une... je parle de nos extrémités corporelles douloureuses... et toi, tout de suite, tu penses à une autre extrémité... tu es un vrai coquin... de ce côté là, je ne te dirais pas mon état actuel et les effets secondaires avec les antibiotiques...

Mon GAMIN, j'espère que ton pouce gauche ne te fais pas trop souffrir... le bon côté des choses c'est qu'il te reste le droit en bon état... Mon Loulou, évites de parler de ma "fortune", certains ou certaines pourraient lorgner sur ton futur patrimoine et faire main basse dessus... comment crois-tu que PIOU s'est enrichie... elle a dû en mettre plus d'un sur la paille... "le foin c'est nettement plus confortable et ça sent bon...." je dis ça mais je ne dis rien...

Bien froid sur Epernay, -5,2°C affiché à mon thermomètre en ville, nulle doute qu'en plaine ou dans le vignoble la température est beaucoup plus basse... Je pense que Mézig ne sera pas allé au presbytère et qu'il va profiter de sa couette...

La nuit a été bonne mais courte... 4h de sommeil, il est vrais que j'avais pris un acompte, je n'ai pas vu la 1ère mi-temps du match OM / PSG, comme mon GAMIN, content que l'OM soit sorti vainqueur... j'espère que les Lensois vont également se qualifier... une finale OM / Lens ça aurait de la gueule... surtout avec leur public...

Je vais vous abandonner pour le moment, j'ai mes exercices de rééducation à faire... la semaine prochaine, Dorothée part au ski, j'aurais une remplaçante pour s'occuper de moi... ou plus exactement de mon épaule... il ne faut pas exagérer...

Bonne journée, bises, câlins ou autre, c'est au choix et c'est gratuit ...dans un premier temps...

À PLUSH.

À mon avis, Françoise est bien trop délicate pour piétiner les plates-bandes de qui que ce soit.

Bonsoir  ......   Belle journée  sans vent  12 °

Deux amies se font des confidences. L'une dit :

- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il pousse le cri de Tarzan!

- Ben, ça met de l'ambiance au moins.

- Oui, mais moi, ça me réveille!

Une femme dit à son mari :

- Chéri, je  vais chez la voisine lui emprunter un peu de farine. Je n'en ai que pour cinq minutes. Alors sois gentil, pense à retourner le rôti toutes les vingts minutes.

Une femme se rend dans un sex-shop pour acheter des godes car son mari et décédé, donc la femme regarde les godes et un vendeur viens pour la renseigné ,

Le vendeur : puis-je vous aider ?

La femme : non merci j'ai fait mes choix , je vais prendre le gode vert , le gode bleu et le gode rouge.

le vendeur étonné répond : le vert je peut ,le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c'est l'extincteur !

Toto a beaucoup de mal avec les fractions. Le maître lui explique encore et encore, puis un jour, il pense qu'il a enfin réussi à lui faire comprendre le mécanisme. Alors, il demande à Toto :

- Si je te propose deux moitiés d'orange ou les seize seizièmes d' une orange, que choisis-tu ?

- Ben, je prends les deux moitiés!

- Mais bougre de couillon, les deux moitiés ou les seize seizièmes, c'est exactement pareil!

- Oui, mais je prends quand même les deux moitiés!

- Mais pourquoi ?

- Pour pas perdre le jus!

Un homme s'adresse à une inconnue :

- Je voudrais te ramener chez moi et te faire l'amour

- Ça va pas non, je suis pas une pute !

- Cool, ça tombe bien, j'ai plus un rond

Dans un avion pour l'Afrique, il y a 41 français et 40 belges qui s'accrochent à des cordes pendues au plafond pour ne pas tomber parce que, dans cet avion là, il n'y a pas de sol. 

Tout d'un coup le pilote dit : Nous sommes trop lourds ! Il faut qu'il y ait une personne qui saute !

Alors un français dit : Nous sommes un de plus que les belges. Un de nous devrait sauter.

Et là tous les belges applaudissent...

C'est toto qui va voir sa mère et lui demande :

-Maman, tu mesures combien?

-On ne demande pas ça sa mère. dit-elle.

-Et sinon tu pèse combien?

-Ça ne se demande pas non plus.

-Pourquoi vous vous êtes séparé?

-Arrête de me poser des questions ! Essaye de deviner!

Toto reviens cinq minutes après avec le passeport de sa mère et dit :

-C'est bon, je sais que tu mesure 1 mètre 66, que tu pèse 48 kilos et que vous vous êtes séparé car tu à un F en sexe et que ce n'est pas une bonne note.

Toto rentre à la maison et demande à sa mère :

-Maman, est-ce-que les voisins de droites sont pauvre?

-Non pourquoi?

-Ben, ils sont affolés juste parce-que leur bébé à avalé une pièce de cinquante centimes.

3 prisonniers sont condamnés à mort par guillotine, ils arrivent sur la place publique et le bourreau termine d’affûter la tranche de sa lame.

Le Français est le premier à être exécuté et la un miracle intervient et la guillotine se bloque quelque centimètres avant de le décapiter.

Les juges pensent à un signe du destin et décident de le gracier. Vint le tour du Suisse et à nouveau la guillotine se bloquera à quelques centimètre de sa tête. Il sera alors gracié lui aussi.

Le Belge prend place et juste avant qu’on lâche la guillotine il s’écrie : « Eh attendez, c'est pas cette vis qui bloquerait la lame par hasard ?! »

Bonne soirée

 

Bonjour la famille. Brrr moins 5 ce matin,les moustiques ne nous embête rons pas aujourd'hui. Le café coule et le déjeuner est prêt. Magrets grillé et fromage,pain grillé et beurre,et en dessert des merveilles. Aujourd'hui c'est le jour pour soigner les pigeons et les Palombes, et nettoyage du Pigeonnier. Je remets une bûche dans la cheminée et je vous souhaite une bonne journée.

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour toi et les autres.

un peu en retard ce matin, je serais bien resté sous la couette... dans 1 mois et demi ça ira mieux, plus besoin de regarder l'horloge pour prendre les médocs...

Encore de la gelée mais moins forte, le soleil brillera certainement moins fort...

Merci TINO, comme d'habitude le petit déjeuner servi était à ma convenance... un petit soucis, j'ai trouvé, sur la motte de beurre, un poil de moustache qui ne m'appartient pas... hihihihi...
J'suis passé voir ta plantation de peupliers ...beau boulot... j'suis surpris par la rapidité de la pousse... j'ai pris une photo...

PIOU, ne trouve pas d'excuses à Françoise pour l'entretien de mes plates-bandes... Je ne comprends pas pourquoi "la dame", née dans la campagne profonde de l'Aisne ...dans une ferme.. a un tel comportement par rapport à la belle nature... tout ce qui porte des plumes ou des poils, elle ne touche pas... heureusement, je ne suis pas poilu... sauf la moustache...

C'est bon pour le moment, je vous abandonne lâchement, il est l'heure de mon activité physique pour l'épaule...

Bonne journée à tous... l'amitié c'est simple comme un coup de bigophone...

À PLUCH...!

Certainement quelques uns qui étaient derrière la porte et que je n'ai pas vu...

Bernard si les miens pouvez grandir aussi vite,j'en plante 3ha de plus.hi hi hi hi, ça fera du travail a John pour les coupés ah ah ah 

Bonsoir

Un chauffard arrive en trombe dans un village de campagne. Une vieille dame est en train de traverser la route à ce moment-là. Le chauffard braque d'urgence le volant, et, malheureusement, écrase une poule. Très embêté, l'homme va voir le paysan et lui dit :

-Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser.

Le paysan lui répond :

-Alors vous, les bêtises, vous les accumulez : vous venez d'écraser ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !

-Toto, qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand ?

-Je veux suivre les traces de mon père et donc devenir policier.

-Ton père il est policier ?!

-Non, il est voleur...

C'est toto qui dit à son copain:

-Je rêve de gagner un million comme papa.

-Ton père a gagné un million?

-Non, mais il en rêve aussi!

Deux dames discutent :

" Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?

- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher et il était très en colère..."

Un enfant demande à sa mère :

- Maman, maman, comment vous m'avez fait ?

- Eh bien, on t'a trouvé dans un très beau choux !

- Et ma sœur, comment vous l'avez faite ?

- On l'a trouvée dans une très belle rose.

Et le soir, quand les parents copulaient, il ouvre la porte et dit :

- Alors, on jardine ?

Le Président de la République consulte son médecin :

- Docteur, je fais de la diarrhée mentale.

- Que voulez-vous dire par là ?

- Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :
- A vos souhaits, madame !

Le troisième jour, elle dit à ses élèves :
- Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.

Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
- Crève, grosse vache !

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.

Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!

Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture. Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille :
- Tu veux ou tu veux pas ?
- Je veux pas !
- Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied. Et elle rentre à pied.

Le  mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande :
- Tu veux ou tu veux pas ?
- Ben, je veux bien.
- Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied !

Bonne soirée
_

Coucou mes amis merci pour le cafetier. Bon je sors de ma cuisine après avoir fait des confit de canard et là je viens de finir du pâté de sanglier première expérience on verra bien j'ai fait aussi un jambon de sanglier avec les conseils de mon ami Alain que je remercie. Et semaine prochaine rebelote pour les confits. Hier soir mon ami qui m'a donné le sanglier nous a invité pour en manger à la broche c'était vraiment délicieux j'étais avec une ancienne gloire cycliste Guy Epaud AG aujourd'hui de 87 ans et qui pète toujours la forme il a fait plusieurs tours de France dans les années 60 et qui a fait une deuxième place au Tourmalet battu par un espagnol qu'il avait rattrapé et aider à rejoindre arriver il s'était mis d'accord pour que Guy remporte la victoire puisqu'il avait attendu et 20 m avant la ligne d'arrivée il est parti en sprint et a remporté l'étape je vous dis pas la colère de Guy et il a encore les boules aujourd'hui un homme sans parole. Voilà la petite anecdote allez je vous laisse je vais finir de stériliser mes pâtes passez une bonne soirée et surtout restez prudent.

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Merci John pour le café et le déjeuner. Une petite gelée encore aujourd'hui. Comme pratiquement tous les samedis direction le Lot et Garonne pour voir les jeunes et surtout mon petiou. Et voir le match de rugby , si il y a pas trop de travail de tracé hi hi hi. Hier j'ai fini de remplir le local de bois de chauffage pour la palombière, au moins il n'y pourra se chauffer. Bonne journée à vous tous 

Bonjour tout le monde 

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

J'attends la livraison du petit déjeuner de mon GAMIN, je ne sais pas ce qu'il y aura dans le colis... ce sera la surprise... peut-être du vent...! 
Mon GAMIN, si tu veux des conseils sur le dosage du ciment ou de l'aide pour couler la dalle, n'hésite pas à faire appel à PIOU, elle est disponible et en plus elle connaît l'adresse...

TINO, tu vas passer une bonne journée avec ton petiou... tu as raison d'en profiter... ce soir tu vas avoir mal aux genoux à faire du quatre pattes avec lui...

DOUDOU, tu penses ouvrir une charcuterie ou tu fais des réserves pour notre venue... Tu étais avec une ancienne gloire du cyclisme "Guy Epaude", quand tu le reverras, tu lui demanderas s'il était de l'époque de André LEDUC qui était le frère de mon oncle par alliance...

Ce matin, après mes exercices d'épaule, je vais certainement me refaire une petite marche, histoire de m'aérer et de faire marcher les jambes... hier, 1h20 de marche, la fin du parcours était un peu dure...

dd, mon petit vieux préféré, hier je t'ai appelé... mais tu étais aux abonnés absents ou tu faisais un petit "cluc" comme tu dis.

Bonne journée et week-end à tous.

Bises et câlins virtuels.

Bonjour à  tous .Frisquet  encore ce matin , en attente  du petit déjeuner  ’’ IL SERA COMPLET ’’ mais on ne l’ a pas encore vu ,  je pense qu’il va me falloir descendre au presbytère chercher la brioche ,là au moins  chacun aura  quelques chose dans le ventre avant de sortir .

Belle journée à vous. 

ERIC, désolé je ne t'avais pas vu derrière la porte, j'espère que tu ne l'as pas prise dans le nez quand je suis sorti... Papy et mamie disponibles a 100% pour leur petit soleil, profitez... profitez... profitez... pour nous, ces moments se raréfient, c'est signe que nos doudous grandissent et que nous, nous prenons de l'âge... la roue tourne...

Jean-Jacques, le premier qui reçoit le petit déjeuner de JOHN  prévient l'autre... au moment où j'écris, il n'y a toujours rien d'arrivé... l'estomac commence à crier famine...

Si nécessaire : À PLUS.

Coucou mes amis merci John pour le café. Petite production de ma journée d'hier, je vous pose quelques pots sur le comptoir vous me direz ce que vous en pensez. Bernard je revois Guy dans quelques temps je vais lui en parler je sais qu'il a fait partie de l'équipe à Raymond Poulidor ils étaient restés très amis d'ailleurs tous les ans il est invité comme beaucoup d'anciens à l'arrivée du Tour de France à Paris. Allez je vous laisse je continue le nettoyage de la cuisine. je vous souhaite une bonne journée à tous et surtout restez prudent.

Bonjour,
Merci legitan pour ton jus , j'ai vu que tu prépares la prochaine saison et je parie que ça te tarde deja ---à moi aussi mais j'ai l'impression que c'est trés loin et surtout :::  quelle soit bien meilleure que cette année !! ?? je viens de la terminer hier --avec toujours le même résultat , une bonne caillante et pas une palombe de 9hà16 h alors RIDEAU !!!!
Bernard , j'ai lu ton message , ne pouvant te repondre  parce que j'ai cherché pendant un bon moment le portable --je pensé l'avoir perdu au bois ---bon t'inquiète ça va viendre ---il est de retour !!!
Week-end de ballon ovale --à voir les resultats !?
Bon samedi et bon dimanche à vous tous et toutes .

Doudou, j'espère que tu n'as pas égaré mon adresse ;D

Bonjour Doudou 

Bonsoir

C'est 3 femmes qui discutent:

-Moi, hier, mon mari il m'a mis la main entière! annonce la 1ère.

-Bah moi,hier, mon mari, il m'a mis carrément le bras! prétend la 2ème.

La 3ème dit:

-Roger, ça y'est, tu peux sortir!

Un français,un belge et un américain parlent de leurs projets dans l'espace.

L'américain dit:Nous,bientôt on va aller sur la lune.

Le français répond :Vous êtes nuls!! Nous,on va aller sur Mars,peut être même sur Jupiter.

Le belge: C'est rien du tout!! On va aller sur le soleil!

L'américain et le français répondent : Et comment??, elle va fondre ta fusée!

Le belge: Mais on est pas cons nous les belges !! On va y aller la nuit!

A l'école, toto va voir une fille qu'il ne connaît pas et lui dit:

-Oh bah dit donc le nouveau directeur c'est un bouffon!

-Tu sais qui je suis?

-Non.

-Je suis la fille du directeur!

-Et moi tu sais qui je suis?

-Non.

-Tant mieux!

Et toto s'en va en courant! 

Au tribunal :

- Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ?

- Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident !

- Comment ça, un accident ?

- Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !

Au tribunal, le juge demande à l'accusé:

-Vous prétendez n'avoir jeté que des tomates à la tête de votre voisin.

-Oui, monsieur le juge.

-Alors comment expliquez-vous la bosse qu'il avait sur la tête ?

-Mais c'est tout simple, monsieur le juge, c'était des tomates en conserve!

Une brave dame est accostée dans la rue :

- S'il vous plaît, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, à votre avis,  il y a trop de sexe au cinéma ?

- Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'intéresse pas.

Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit :

- Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !

Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare :

- J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool est responsable en grande partie.

- Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !

Un fils envoie un SMS à sa mère :

-Maman, j'ai le sida.

-Alors ne revient pas à la maison, mon fils.

-Pourquoi pas maman ?

-Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, ton frère à notre bonne, notre bonne à ton père, ton père à ma sœur, ma sœur à son mari, lui à moi, moi au jardinier et le jardinier à ta sœur et SI JAMAIS ta sœur attrape le SIDA, TOUT LE VILLAGE va être contaminé !

Dr quand j'appuie sur mon front j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou j'ai mal, quand j'appuie sur mes oreilles, mes pieds, mon menton...partout!

-C'est normal Toto tu as le doigt cassé!

Sur le tournage d'un film, le metteur en scène dit à une jeune starlette blonde :

- Si tu écoutes et fais bien tout ce que je te dis, nous aurons une chance d'avoir un Oscar !

- Et si c'est une fille, on l'appellera comment ?

Deux amis se parlent :

La brune dit : Hier c'était affreux, il y avait une panne d'électricité dans les Galeries Lafayettes et j'ai été bloqué dans l'ascenseur pendant trois heures !

La blonde dit : Oh ben c'est rien ! Moi hier j'étais à H&M et il y avait une panne de courant et j'ai été bloquée pendant CINQ heures sur le tapis roulant !!!!

Bonne soirée

Bonjour à tous . Exceptionnellement le petit déjeuner est servi . Café , lait , et viennoiseries . Le restant est a compléter . Bon dimanche à vous .

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Merci anddrew,et John pour le café, moi je vous ai fait griller des côtes de porc, et mon épouse a fait des beignets. Hier passé du temps avec mon petiou, ont à fait des tours de brouette, et ont à regarder le rugby. Voilà que du bonheur. Je vous souhaite une bonne journée 

Bonjour à tous. Surprise ce matin en arrivant au presbytère,  le curé  à déposé  la brioche de messe qu’il est allé chercher à  la boulangerie,  en plus il a ramené 2 religieuses , je vais attendre un peu, peut-être y en a t’il une pour moi  ?? En attendant  je vais me taper quelques  beignets,  TINO tu remercieras madame .

Bonne journée à tous. 

Bonjour tout le monde

Merci pour le petit déjeuner mais avec tout ça je ne vais pas pouvoir avancer dernière les chiens :-)))))

Hier encore une belle journée avec un petit prélèvement et surtout comme toi Tino notre petit soleil avec Mami dans le 4/4 et qui aide papy à faire traversé les chiens en les appelant très fort :-)))))

Le plaisir dans profiter un maximum comme dit Bernard ça grandit vite et après c'est différent !!!!!

Bonne journée à vous tous

Je charge les chiens et en route !!!!

Il est encore loin le temps des cerises legitan, je me contenterais donc des roses que je partagerais avec Françoise.

YOUPI, mon GAMIN a pris 8 minutes dans la vue... battu par un "ancien" ...bravo ANDDREW et Merci pour mon petit déjeuner..., ce n'est pas comme celui d'hier que j'attends toujours, je ne pense pas que Mézig l'aurait détourné... mais, sait-on jamais...!.

DOUDOU, merci de rester discret sur notre transaction... je constate que ma commande est prête... je passerais la chercher moi même, ce sera plus sûr, je ne communiquerai pas la date pour éviter toute tentative d'interception... quant au coût et au règlement, là aussi ...chuttttttt... je termine d'imprimer les billets, pas de grosses coupures, maximum des billets de 50€... Pour le carton Noir et Blanc que ALAIN a forcément remarqué... il provient de la rue BERNARD, là, moyennant un petit billet de 100€, je peux donner l'adresse complète, seulement en Message Privé...

Mon GAMIN, je vois bien la scène qui s'est déroulée hier à la palombière... toi à la manœuvre du volant de la bétonnière et mettre l'eau (ce n'est pas le boulot le plus dur) ; Doudou avec la pelle pour mettre le sable et le ciment dans la maquina... ; bien entendu, il fallait bien un conducteur de brouette avec de sérieuses références, on ne parle pas de AYA, attelée et harnachée comme les chiens de traîneau pour aider son papa à tirer la brouette... ; quant à Roland et J. Pierre, il leur était attribué une tâche de spécialiste ( tireurs...), on peut tellement tirer de choses, que je vous laisse imaginer quoi... 

JOHN, pour le bouquet de roses, la prochaine fois, tu feras l'inverse, tu l'envoies à ta chérie en premier, elle se chargera de faire le partage avec PIOU, c'est plus sûr... Pour les cerises, il faudra encore attendre un peu et puis Françoise ne les accepte que de son homme et cueillies avec la queue...

A la télé ce matin, reportage sur les manifs, contre le projet de Macron sur les retraites. Dans les rues d'Epernay, hier soir, défilé et retraite au flambeau... il y avait beaucoup de monde...

Concernant, l'accident provoqué par Pierre Palmade, sous l'effet de la saloperie de drogue "cocaïne", j'espère qu'il va payer un maximum, c'est tout ce qu'il mérite. 
Quand je dis mon intolérance avec les malades alcooliques ou drogués, qui ne sont plus aptes à mesurer les risques qu'ils font courir à des innocents... avec de la volonté et du vouloir... on peut se faire soigner..
Boire, se droguer ou conduire, il faut choisir...

Pour conclure mon post, une pensée émue, suite au décès du dernier survivant de ORADOUR-sur-GLANE. La barbarie de certains humains n'a pas de limites... malheureusement, c'est encore le cas aujourd'hui, à quelques heures de voitures de nous...

Merci à Robert HERAS qui aura témoigné, sans relâche et toute sa vie, sur le drame barbare qu'il a vécu...

Je ne vous avais pas salué au début de mon post... Je le fais maintenant...

Bon dimanche à vous, mes Amis, ma Famille et Toi.

N'oubliez pas de cultiver l'AMITIÉ... 

J'imagine bien Bernard cueillant les cerises sous le regard amusé de Françoise, ça doit valoir le coup d'oeil, mdr !

Déjà que c'est pas facile avec les mains bon ok je sors bisous et bon dimanche à tous

Ah, toi aussi doudou tu aimerais voir ça.

Ouh là là encore un dernier mot qui va inspirer l'imaginaire

Bonjour les passionnés 
Merci anddrew et john pour votre café 
John encore une belle amélioration à la palombière avec 5 dans l'entreprise --sur que ça doit avancer !! chez moi je n'ai pas besoin une amélioration dans la salle de plumage !! tu vois ce que je veux dire ? !!!!
Piou ,   je vois que madame nanard aime les roses , c'est après midi , vous pouvais vous régaler si vous le voulais , vous aurez 15 bouquets sur la pelouse --:D  Pour ce qui concerne Palmade , ça lui est arrivé, mais il y en a comme lui , et avec un peu de --cul --ils passes au travers !!!
Bon , je ne sais pas si vous allez me croire ---mais il fait grand beau , mais le vent de nord - est --un peu frisquet surtout quand on ne fait pas grand chose !!
Bonne fin de semaine .
 

Si au moins cela pouvait faire prendre conscience à tous ceux qui ont le même comportement, qu'on ne réfléchit pas après !

Bonjour à tous,

Bonjour à tous,

Bonsoir

ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais? LUI – Bien sur que non! ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ? LUI – Bien sur que j’apprécie ! ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!… ELLE – Tu te remarierais? LUI – Ben oui ?!… ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ? ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI – Heu… Oui, bien sur ….

ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ? LUI – Non, elle n’a pas le permis…

ELLE (Grand silence)… LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.
Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

« Elles n’ont rien » répond l’un des patients. « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin :

-  Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme,  quand notre bébé c’est mis à pleurer.
Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.

-  J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.

A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:

-  Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.________________________________________________________________________________- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus

A la sortie de l'école, une maman demande à sa voisine qui a des jumeaux :

- Quand un de vos jumeaux a fait une bêtise, comment faites-vous pour punir

le coupable sans vous tromper ?

- Quand un de mes garçons a fait une bêtise, je les envoie tous les deux au lit

sans manger. Et le lendemain, je punis celui qui a un oeil au beurre noir !

Un monsieur viens toqué à la porte de son voisin et lui dit 

-Dîtes monsieur, votre chien a mordu ma belle-mère...

-Oh ! Excusez-moi vous voulez un remboursement ?

-Non ! Je voudrais acheter votre chien !

Bonne soirée

 

Et en plus, mimi, 8 hommes sur 10 sont responsables des accidents ! 

2 femmes sur 10

En colère.

Bonjour la famille. Le café,le lait,et le thé sont prêt,le déjeuner vous attend sur le comptoir. Saucisses grillées,pain frais et grillé, beurre, fromage et madeleines servez-vous. Hier j'ai porté les bambous pour le dessus du tunnel, donc aujourd'hui mise en place du grillage.. bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour mes Amis, la Famille et Toi.

Une nouvelle semaine commence, pas de gel ce matin, certainement une journée et une semaine ensoleillée qui se profilent.

Avec l'actualité du week-end... Pas trop l'esprit à l'humour ce matin... il y a des sujets difficiles à aborder et qui peuvent parfois amener de l'incompréhension voir de la polémique... Si dans mon post de dimanche, j'ai choqué quelqu'un ou quelqu'une... qu'ils m'en excusent... j'ai réagi à vif sur l'actualité... Pour moi, le sujet est clos.

Merci TINO pour le petit déjeuner...

Cette après-midi, je vais découvrir la kiné qui remplace Dorothée, partie à la neige, pour une semaine de vacances méritées.

PIOU, rares sont les femmes qui conduisent quand elles voyagent avec leur compagnon... ceci explique peut être cela... 

Bonne journée et semaine à tous.

Connais pas...! en tout cas,´une sale gueule..., je ne voterais pas pour lui...

BERNARD !!!! C’est rare mais pour une fois on est d’accord .

Félicitations TINO... beau boulot, bien propre...

Merci Jean-Jacques d'être d'accord avec moi...

JOHN, évites de mettre des photos qui font peur aux enfants...

Merci tino pour le café  ,
Bernard ---vraiment on t'en met quelqu' une , mais tu as de beau restes --- a part le bonnet --- le vent aura des problèmes pour le faire décoller hi hi hi
John , il va y avoir du monde pour la gamelle , le plus dur au passage , ça sera pour le silence !!!
Tino , quelle longeur le tunel ---
J' ai été voir --devinez-- et bien elles ont commencé à degerpir !!
Bonne soirée à vous .

Bonjour, bonjour les passionnés et les autres.

Bonjour la famille. Le café est prêt, le déjeuner est sur le comptoir, aujourd'hui nous avons du pâté, saucisses sèche, omelette aux champignons et aux lardons, fromage,et tarte aux pommes. Je souhaite une bonne fête à tout le monde hé oui c'est la St Valentin. Une rose a toutes les femmes,je me dépêche avant que vaillant dévalisé le fleuriste hi hi hi. Hier comme vous le savez j'ai presque fini mon nouveau tunnel,il me reste le dessus a finir. Voilà gros bisous à vous tous et bonne journée 

DD65, 30m le tunnel, peut être je ferais un sol au bout de celui ci.je sais pas encore.

Bonjour à tous   

Merci Tino pour le petit déjeuner 

Aujourd'hui problème,  avec mon clavier d'ordi tout neuf   ;  Impossible de faire  un copi / collé de mes blagues sur le forum     .On se penche sur le problème  .

Bonne journée à vous

Bonsoir

Avec cette crise, tout le monde souffre

Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les bra

L###########À######F›###  ##ˆ‡Þ}#4Ù##.×cÐ?Ù#òÜWoÈ?Ù#bU######################Ä####PàOÐ ê:i#¢Ø##+00�:#.€’+#Óe“zF•k’p:Ê#¯&###&#ï¾3 ##p"òcÇ2Ö##•*[Ê?Ù#¡DÛ€Ï?Ù###t#2#bU##MVă  BLAGUE~3.ODT##X#	###ï¾=V9‰MVă.###Dp####Q################Ë##B#L#A#G#U#E# #D#U# #L#U#N#D#I#.#o#d#t#######[###############-#######Z###########•#Rr#####C:UsersAndréDocumentsBLAGUE DU LUNDI.odt####.##B#L#A#G#U#E# #D#U# #L#U#N#D#I#.#o#d#t###C#:##U#s#e#r#s##A#n#d#r#é##D#o#c#u#m#e#n#t#s#`###### X#######desktop-ci5qv6b#Ö_è†ÌpE@®#Sá#,ùå#KWNóŸí#¯5 ÓÁE2ÞÖ_è†ÌpE@®#Sá#,ùå#KWNóŸí#¯5 ÓÁE2ÞE###	## 9###1SPS±#mD­�pH§H@.¤=xŒ####h####H###3Øæ#######@$################

sseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe…

En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari : - Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !!! - Quoi donc ? - Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

Deux amoureux se promènent dans la campagne. Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles . Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant : - Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé ! Et toutes les meules de foin s’en vont .

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

Il lui dit :
- C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ? - Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas. - C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire. Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.

- Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ? - Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : - Arrête la voiture ! Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe. - Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi ! Les autres ne bougent pas. - J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ? Tout le monde s’en va . Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue : - Tu as vu comment je les ai dispersés, vite fait bien fait ? - Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt de d’autobus ?

Un homme rencontre un copain ,bègue, qu’il n’a pas vu depuis plusieurs mois.

- Alors mon pauvre toujours au chômage ?
- Non… J’ai trou…trou…trouvé…du boubou…du boulot !
- Je suis content pour toi. Où ça ?
- Aux tété…aux tété…aux télécoco…aux télécomumu…A Fran…France télé… France Télécom !
- Et c’est quoi ton travail ?
- Je suis aux renren… aux renseignements tété… aux renseignements téléphopho… téléphoniques !
- Excuse-moi mais ton petit handicap n’est pas gênant pour ce genre de poste ?
- Non. quand tous les postes sont occu…occupés…c’est moi qui fais  » Bip…bip…bip…bip… »

Bonne soirée
 

Mais euh, anddrew, tu n'as pas vu que là, on est le matin ?

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Brouillard et gel hier matin, soleil l'après-midi... bis répétita aujourd'hui...

La nouveauté du jour... Saint Valentin et Valentine... les fleuristes, les restos vont faire leur beurre... Pour les vrais amoureux, ceux qui le partage, la fête c'est tous les jours...
On peut être amoureux sans que cet amour soit partagé, pour eux ce n'est pas jour de fête...

Ça se voit que les vacances sont là pour notre secteur... hier j'ai fait connaissance de la kiné remplaçante et ce matin d'une infirmière... de belles jeunes femmes...

PIOU, tu aurais pu féliciter ANDDREW qui a passé sa nuit à trouver les touches copier/coller sur son nouvel ordinateur... tu en connais des personnes aussi dévouées que Anddrew... Je ne t'offre pas de rose et si je devais t'en offrir une, ce serait une jaune... à cause d'un concurrent comme Vaillant... oui je suis jaloux...

Bien entendu merci à TINO pour le petit déjeuner...

Bonne journée et bises à tous.

Bonne fête aux amoureux : "homme /femme... femme/femme... homme/homme"... le coeur est asexué...