Bonjour a tous

John , si tu veux il y en a une manif a Marmande ce matin pour la venue de la secretaire généréle des écolos

10h devant la gare

A plus j'y vais

Re. Je n'ai pas la larme facile,je suis même un peu solide, mais là je peux vous dire que je pleure comme un gamin. Mon gendre viens d'avoir son permis de chasse, c'est bon la relève est assurée, ma palombiere continuera d'exister après moi ,du moins jusqu'à ce qu'ils nous pondent une loi a la c.. , du coup ce soir vous êtes tous conviés à un apéro dans notre bar virtuel.vers 19h. Je prépare tout 

Cadeau pour l’apéro de ce soir  , c’est BERNARD  qui paie , suis descendu dans sa cave Chuuuuuutt !!! J’ai pas osé  en prendre plus  .

;D

Merci mezig, je m'occupe du reste , ont mettra de l'eau dans les bouteilles vides , il s'apercevra de rien hi hi hi 

Tout est prêt,les toasts de foie gras, les chips,les olives,les cacahuètes, les verrines au saumon. Le champagne qui arrive de chez cours vite hi hi, le whisky, le Ricard,le vin cuit,et le sauternes. Je vous attends tous à de suite 

Bonsoir

Une blonde arrive au travail en pleurant. Son patron lui demande qu'est ce qui ne va pas :

-Ma mère est morte...

-Mais rentrez chez vous ma pauvre !

-Non, non je préfère travailler.

-Très bien mais si vous avez besoin appelez-moi !

La blonde reçoit un appel 5min après et fond de nouveau en larmes, le patron lui demande :

-Mais qui y a t-il ?

-C'était ma sœur, sa mère est morte aussi...

  Une secrétaire blonde arrive à son travail avec une bonne heure de retard. Son patron lui demande des explications.

- C'est terrible, monsieur le directeur. Place de la République, un homme s'est fait renverser par une voiture. Il avait une plaie à la tête et une fracture ouverte à une jambe. C'était l'horreur, il y avait du sang partout. Par bonheur, je me suis souvenue de mes cours de secourisme, et j'ai tout de suite appliqué la bonne méthode.

- Alors, bravo. Mais qu'avez-vous fait, au juste ?

- Eh bien, je me suis assise sur le bord du trottoir et j'ai mis ma tête entre mes jambes pour ne pas vomir !

 Un gros balourd tente de draguer une minette :

- Comment tu me trouves, ma poule ?

- Comme la lettre Q !

- La lettre Q ?

- Oui. Un gros zéro avec une petite queue !

- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains !  Et je crois bien que monsieur s'est coupé !

- Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ?

- Monsieur descendait, madame.

- Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !

Une nana dit à une copine :

- Je pense que je vais me marier rapidement.

- Ah ? Tu as donc un mec ?

- Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle!

- Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!

 Un agent fait signe à un automobiliste de s'arrêter.

- Monsieur, qu'est-ce qu'il vous prend de rouler sur le trottoir ?

- Ben, j'ai entendu dire à la télé qu'il y avait 30 morts par jour sur la route !

Un gendre dit à sa belle-mère :

- Alors, belle-maman, toute la famille va fêter vos 60 ans. Qu'est-ce qui vous ferait le plus plaisir pour l'occasion ?

- J'aimerais que mon plus vieux rêve se réalise!

- Ben...c'est quoi, votre plus vieux rêve ?

- Qu'un matin on vienne sonner à ma porte, et qu'on m'emmène vers une destination inconnue!

- Holà! C'est plutôt bizarre comme rêve ça. Non ?

- Et pourquoi serait-ce bizarre ?

- Cela se faisait beaucoup en 39-45, mais personne ne souhaitait que ça lui arrive!

 Deux vieux potes se rencontrent par hasard :

- Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ?

- Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps !

- Ah ? Et maintenant ?

- Maintenant, un simple démaquillant suffit !

  Un soir, une femme dit à son mari :

- Bonsoir mon chéri, je vais me coucher. Je t'aime !

- Euh... Moi aussi.

- Oh, comme c'est mignon. Cela faisait longtemps que tu ne m'avais plus répondu "moi aussi", quand  je te dis "je t'aime" !

- Euh... Je voulais dire : moi aussi, je vais me coucher !

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :

- Pouvez-vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.

 Saint Pierre lui répond :  

- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ?

 La femme réfléchit puis s'exclame :

- Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.

 Saint Pierre lui répond :

- "Et bien vous voyez qu'on y arrive !" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

Bonne soirée              Merci Tino pour le méga apéritif et bienvenu au nouveau chasseur fraîchement promu ,

 

Merci beaucoup

Bonsoir  ,  MERCI   TINO,   pas voulu le dire avant car je n’aime pas parler la bouche pleine,  je vois qu’avec ce que tu nous as préparé  il y en a pour tout un régiment ,s’il y a du rab et pas assez de boissons ,n’hésite pas ,je referai une descente  chez qui tu sais ,avant de partir je reprends un petit taost  et un verrine ,bonne soirée. 

Bonsoir les passionnés (es)
Greg chapeau ----ex éco sur la ligne avec codor -----mais je n'y étais pas, donc j'ai atterri chez Tino -- hihi
Piou?    mais qui- qui -qui : que tu te coltine ?????     tu as encore des locataires à --plumes ! :D
John , tant que ce sont les nuits que tu as en dent de scie , pas grave -----quand ce sera les tiennes (dents)  !!!
ERIC tu n'es pas le le seul à la paloumaire , moi aussi , mais je n'attend plus après les congés -- depuis bien longtemps ----
Mezig  qui vole un œuf --vole un bœuf  !! mais chez ton meilleur ami , tu pouvais te le permettre, même , tu aurais pu en prendre davantage, il ne s'en serait pas rendu compte vue le stock ---- hihihi    ne lui dit rien !!!
Bernard --que t'arrives t'il ?? j'espère que tu n'as pas été victime d'une bourrasque comme j'ai eu eu chez moi , et que tu n'as pas fini dans la flotte comme moi il y a deux mois .
Toujours est-il que j'ai un temps magnifique, encore pour deux ou trois jours , ensuite plouillo --
Bonne fin de soirée et bonne nuit à toutes et tous .
 

Eric. Oui je sais que vous chassez en famille. Et j'espère que l'ont puisse le faire le plus longtemps possible.

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Éh ben, on voit qui a abusé de l'apéro de tino hier soir !

Bonjour la famille. Merci Greg et piou pour le café et le reste. Pas eu le temps de m'en occuper ce matin, il à fallu tout ranger,car hier soir nous avons finis tard. Je me doute que certains se rappelle pas de tout hi hi hi. Une bien belle soirée hier soir, mon gendre remercie tout le monde d'être venu. Bon je vous laisse il faut que je passe le chiffon et que je balaye. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

C'est rien 8 kgs à perdre, il suffit d'appliquer la règle des trois P :

Bonjour les passionnés, les bons, les gentils, les resquilleurs, etc... avec des Amis comme j'ai je suis tranquille... les visites de mon château sont nombreuses, la cave se vide... pas grave... j'ai amené une caisse de champagne et une très bonne bouteille de rouge... rien n'a bougé depuis notre arrivée... donc vous ne me priverez pas avec les alcools, si vous pouviez me débarrasser des alcools forts et des bières qui croupissent dans mon sous-sol, ça m'arrangerait...

Ici, la pêche n'est pas terrible, pas grave non plus, l'essentiel est d'être au grand-air, avec nos Amis de la Sarthe qui repartent samedi... mon Ami d'enfance devait leur succéder à partir de samedi pour 2 semaines... c'est foutu..., son séjour est annulé, une sciatique carabinée l'empêche de quitter son Alsace...

Pour le reste tout peut aller..., hier, l'infirmière est venue pour la prise de sang, elle a du s'y reprendre en 4 fois pour prélever les 3 flacons nécessaire... l'IDE était plus contrariée que moi... dernière prise de sang mardi prochain en même temps que l'arrêt des antibiotiques... 3 mois de traitement, ça n'aura pas été facile avec les horaires et quelques petits effets secondaires...

Bonne journée à tous, je ne vous en veut pas de faire la fête sans moi, je me rattraperai au mois de Mai...

Bises à tous et même câlins... Je vous aime...

Bonsoir

Un parent gronde son fils en lui disant :

-Fiston ! On t'a mis dans toutes les écoles : publics, privées, écoles spécialisées et toujours des ZÉRO !!! Et la on te mets dans une école catholique et tu as un 20/20 ? Explique-moi, car là, je ne comprends pas !

Le fils: Bah, quand je suis entré et j'ai un type en caleçon crucifié au milieu de la pièce et je me suis dit "Alors là , faut que je fasse gaffe car ils ne rigolent pas avec les punitions !"

  Une blonde dit à ses copines :

- Plus tard, je ferai des études de médecine !

- Waouh ! Super ! Mais quand ça, plus tard ?

- Je ne sais pas. J'ai légué mon corps à la science !

Trois potes, dont un nain, prennent l’apéro à la terrasse d’un café.  Une magnifique blonde d’un mètre quatre-vingt-cinq passe sur le trottoir d’en face. Les deux copains du nain sifflent d’admiration. Alors il leur dit :

- Vous n’allez pas me croire les mecs, mais cette fille-là, je me la suis faite la semaine dernière…et debout, en plus !

  Les potes rigolent comme des baleines et le charrie :

- C’est ça ! Et avec des échasses, ou un escabeau peut-être ?

- Non, pas du tout. Avec un seau !

- Ah ? Et où as-tu trouvé un seau d’un mètre vingt ?

- C’était un seau tout-à-fait normal. Je l’ai retourné sur sa tête, et je me suis balancé après l’anse !

  Un touriste français traverse la Belgique pour aller dans la station balnéaire de Knokke le Zoute. À un moment,  Il n’est plus très sûr de son chemin. Il s’arrête et demande à un passant :

- Pardon monsieur, je voudrais aller à Knokke le Zoute, s’il vous plaît.

• Knokke le Zoute, dites-vous ? Oui d’accord, vous pouvez y aller 

• Un agent fait arrêter une voiture. Il s'adresse au conducteur :

- Alors ? On n'a pas vu le feu rouge ?

- Ben non ! Désolé, on ne voit pas tout, quand on téléphone !

•  Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :

- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!

- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black!

- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser!

  Un homme dit à sa femme :

- Tu râles sans arrêt après moi ! Mais je voudrais bien savoir ce que tu ferais si je t'annonçais que je n'ai plus que dix minutes à vivre !

- Ben, c'est simple. Je sortirais le chrono du tiroir !

 Une fille arrive, en pleurs, chez sa meilleure amie :

- Patrick vient de me quitter, sans aucune explication ! Tu te rends compte, après dix ans sans nuage, là tout-à coup, il me dit que c'est fini entre nous, puis il s'en va sans un regard ! Quel salaud ! Mais qu'est-ce que je vais devenir, sans lui ?

- Calme-toi et ne t'inquiète pas. Il y a des filles à qui on a enlevé les deux seins, et qui vivent sans problème. Toi, tu arriveras bien à vivre sans ton trou du cul !

  Une dame raconte à ses copines :

- Ma fille est allée passer ses vacances en Ukraine. Elle a rencontré un garçon super gentil et très doué. Il est né dans la région de Tchernobyl, six mois après la catastrophe !

- Ah ? Et comment ça, "très doué" ?

- Il est capable de compter jusqu'à 13, rien que sur sa main droite !

  Dans un musée, un Anglais, un Français et un Russe contemplent un tableau représentant Adam et Eve au paradis.

  L'Anglais dit :

- Regardez comme ils sont calmes et réservés. Leur douce quiétude indique qu'ils sont Anglais, sans aucun doute !

- Mais non, répond le Français, ils sont beaux et impudiques, sans aucune gêne. Ils ne peuvent qu'être Français !

- Certainement pas, rétorque le Russe ! Ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, ils n'ont que des pommes pour se nourrir. Et on leur fait croire qu'ils sont au paradis. Ça, se sont de vrais Russes !

Un père dit à son fils :

-Tu sais fiston, la vie est faite de beaucoup d'erreur.

Son fils lui répond :

Quoi par exemple ?

Ton existence en est la preuve.

Bonne soirée

Bonjour la famille. Le café est prêt,et le déjeuner aussi. Ce matin c'est du vite fait, pain grillé et beurre, viennoiseries. Pas trop de temps rdv au CHU de Bordeaux, Pour visite avec le professeur. Que va t'il dire?. Hier Tondu la pelouse et rien fait d'autre (pas la tête au bricolage) aller la bise à vous tous et bonne journée 

Rdv avec le professeur... oh, oh, j'espère que tu as bien appris tes leçons !

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour les passionnés,

Comme les pichons ne sont pas au rendez-vous... j'ai quelques minutes avant de partir à Château-Gonthiers, faire un petit tour au marché local avant d'aller chez des Amis pour le déjeuner...

Mon GAMIN, je pensais compter sur toi et Mézig pour surveiller et protéger mon humble demeure... je m'a trompé... je vais être dans l'obligation de demander à PIOU de nous héberger et de nous nourrir... vu son bon coeur, elle ne laissera pas des gosses affamés dormir sous les ponts...

Hier en tee-shirts, aujourd'hui le polaire... le vent est revenu à l'Ouest... en principe c'est meilleur pour la pêche...

Nos Amis Jean-Pierre et Annie de Belin-Belier, arrivent samedi pour quelques jours...

TINO, j'espère pour toi, que tu auras des nouvelles rassurantes...

Pour moi, les résultats d'analyses de sang sont bonnes, reste 4 jours de traitement... mais je devrais continuer à fuire les rayons du soleil et mettre de la crème solaire durant 10 jours... j'ai une quand même réussi à choper une allergie sur le dessus de la main droite...

Bonne journée à tous, des bisous, des câlins et des coups de pied au cul pour certains...

A PLUCH...

Bonsoir

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :

- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?

- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !

- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?

- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

Un enfant va voir sa mère

-Maman maman regarde! J'ai trouvé une petite méduse sous votre lit!

-Ah! Pose ça chérie! Ce n'est pas une méduse!

-Mais si, elle a un goût de moule avariée en plus

Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :

- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?

Le Mari :

- La levrette !

Une blonde demande à son mec :

- Tu es heureux mon chéri ?

- Et comment ! J'ai à la fois la plus belle femme du monde, la plus intelligente aussi, et la plus merveilleuse !

- Salaud !... Et qui sont toutes ces putes ?

  Une blonde dit à son macho de mec :

- Chéri, j'ai une idée.

- Oh, putain ! Elle doit bien s'emmerder toute seule !

Trois vieux discutent de leurs problèmes de santé, en particulier de leurs tremblements. Le premier dit :

- Moi, je tremble tellement, que je ne peux plus me raser sans me couper!

- Oh, ce n'est rien ça, répond le second, moi quand je bine mon jardin pour enlever la mauvaise herbe, à chaque fois, j'enlève des fleurs et des légumes, sans le vouloir!

- Ben moi, dit le troisième, je tremble encore plus que vous, mais je ne me plains pas! Quand je prends ma zigounette en main, j'éjacule toujours trois fois avant de pisser!

 S.M.S. De Gilles à Nicole :

- Je t'aime, ma petite pute !

- Oh ! Tu as confondu le C avec le T !

- Euh..Non, non !

Un jeune couple se sépare. Six mois plus tard, la fille, nostalgique, envoie un sms à son ex :

- Salut ! Comment vas-tu ? Je t'envoie une photo récente de moi. Tu me trouves comment ?

- Salut ! Avant, tu flottais un peu dans tes fringues. Et maintenant, je trouve que tu as l'air de bien les remplir !

- Et toi, tu flottes toujours autant dans tes préservatifs ?

Pendant le confinement :

- Chéri, je m'ennuie! Propose-moi une activité, ou je vais péter les plombs!

- Tu veux qu'on fasse l'amour ?

- Non! Quelque chose qui dure plus de cinq minutes!

 Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit :

- Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr!

- Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai.

- Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ?

- Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ?

- Ah, ben non, c'était contre la clôture!

Deux potes se rencontrent par hasard, après 25 années sans se voir :

- Ce vieux Robert! Que deviens-tu ? Tu as des enfants ?

- Non, je n'ai pas d'enfant. Je pratique la contraception "orale"!

- C'est quoi la contraception "orale" ?

- À chaque fois que je demande à une fille si elle veut bien faire l'amour avec moi, elle me répond non!

Bonne soirée

 

Coucou........ Ya personne.....!

Je ne vais pas parler aux murs, je reviendrai plus tard....!

Bonjour la famille. Le café coule chaud et fort comme nous l'aimons. Merci à vous tous pour vos messages de soutien, pour ce qui est de mon rdv,le professeur m'a dit que c'était stable,et qu'il fallait continuer le traitement. Bon aller passons à autre chose, ce matin pour le déjeuner je vous propose, pain grillé et beurre, charcuterie, omelette aux lardons et aux  champignons, fromage. Aujourd'hui achat de graines pour mes appeaux. Le vent souffle fort ici ce matin. Je vous souhaite une bonne journée à vous tous 

Moi je suis là mais je n'ai pas encore décidé de qui j'allais tourmenter aujourd'hui.

Je vois que tino est jaloux ! 

????

Tu es le deuxième sur la liste de mes potentielles victimes ;-) 

salut à tous, merçi Tino, Nanar est muet comme une carpe, en ce moment c'est normal, Piou qui s'ennnuie sous la pluie parisienne, et le directeur des travaux qui m'arrive pour la vérification mensuelle, dur dur d'être un retraité, çà pourrait être la nouvelle chanson des vieux paloumayres au vu de tous les travaux en cours dans les diverses palombières, au boulot l'herbe pousse, bonne journée à tous

hi hi, esparbe qui voit la beuh pousser !

Enfin quelques uns debouts...

ESPARBE tu as bien dit, les carpes sont muettes... mon Ami Jacques qui est dans le chalet d'à côté est désespéré... l'an dernier il avait remonteté 53 carpes en 4 semaines, là, il en est à 5 en 2 semaines et il part demain...

Pour moi, avec les gardons ce n'est pas mieux... avec le vent de ce matin, la solution serait de pêcher les exocets "poissons volants". les cannes sont retées au ratelier, je vais attendre que le vent baisse... J'ai encore 2 semaines pour me refaire...

CODOR, STP, soit tolérant avec ton ouvrier, pense qu'il a deux patrons à satisfaire... toi, s'il te voit tous les 15 jours... par contre l'autre patronne, il doit lui rendre des comptes tous les jours...

Mon GAMIN, je constate qu'il y a beaucoup trop d'absents... il est temps que tu sevices...

PIOU... rien pour toi...

Bonne journée...

Bonjour les passionnés,
Bernard c'est la journée poisson, si tu as la même bentoulaire que chez moi , tiens bien la canne d'une main et accroche toi à la rembarde avec l'autre ---mais c'est l'heure de la gamelle --hihi-hi
Merci tino pour ton jus ---pour ce qui concerne ta santé , je te souhaite d'être dans une bonne passe , et quelle continue longtemps -----
Esparbe la chanson on peut toujours la chanter , mais chez certains ça ne les fais pas avancer plus vite ---je ne vise personne hihi-hi
Re Bernard    tu vois ton ami Jacques , et toi vous connaissez : la même période que moi cette année , pour ce que nous aimons bien avoir tout de même , dans la musette --!!
Question météo : bon petit vent ce matin , calmé maintenent ---flotte ?    enfin trois jours de repos pour la palombière 

Je vous souhaite une bonne fin de journée.

Éh bien puisque c'est ça....... rien pour toi non plus Bernard !

Les 

Ça avance, esparbe bricole pas hi hi. Ce week end,tu vas pouvoir lui donner un coup de main. 

Bonsoir

• Le gouvernement annonce l’annulation du maintien de la suppression des mesures dont l’abandon de la confirmation avait été abrogée avant d’être réinstaurée ! En conséquence, les Français sont priés de  faire le contraire de ce qui avait été dit au début, mais uniquement s’ils s’en souviennent ! Pour les autres, faites comme bon vous semble ! Mais si ça merde, ce ne sera pas de notre faute !

•  Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande : - Bonjour. Qu'est-ce que vous pêchez? - Je pêche le crabe. - Et...ça mord ? Non, ça pince!

Une femme se rend au chevet de sa mère malade, pour une quinzaine de jours. Elle appelle son mari chaque soir pour savoir si tout se passe bien. Le cinquième soir, il lui dit :

- Chérie, j’aimerais bien laver mon tee-shirt préféré pour aller à la salle de gym demain. Comment je programme la machine ?

- Ah…ça dépend. Dis-moi, qu’y-a-t-il écrit dessus ?

- Ben…Allez l’O.M. !

 Une jeune blonde passe le permis de conduire. L’inspecteur lui demande :

- Vous êtes sur une route étroite, avec un canal d’un côté et un précipice de l’autre. Une mamie et un enfant traversent devant vous et se trouvent au milieu de la route au moment où un camion vient dans l’autre sens.

- Qu’allez-vous écraser ?

- Euh… Euh… Euh… La vieille ?

- Vous êtes recalée. C’est la pédale de frein qu’il fallait écraser !

Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :

 - Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.

 - C'est tout-à-fait possible monsieur, mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?

- Ni l'un ni l'autre madame, je voudrais apprendre l’araméen la langue parlée par Jésus.

 - Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?

 - Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps, alors en arrivant au paradis j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !

 - C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? 

 - Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !!!

- Ah…la nostalgie ! Hier, le hasard a voulu que je me trouve au supermarché en même temps que mon voisin. Devant mon caddie plein, il m’a demandé si je cachais des juifs chez moi !

Hitler et Goebbels sont en train de survoler le camp d'Auschwitz :

-Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur de caramel, Goebbels?

-C'est normal, aujourd'hui on brûle les diabétiques

 Un journaliste interviewe Franck Ribéry :

- Dites-moi Franck, avec votre talent,  pourquoi n'avez-vous jamais joué dans un club anglais ?

- Ben, j'voulais y aller, mais j'ai arrêté de l'vouloir quand j'ai appris qu'là-bas ils paient avec des livres !

Un jeune demande à son pote :

- Comment faire pour ne pas commettre les mêmes erreurs que mes parents?

- Eh bien, mets toujours un préservatif!

 Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande :

- Combien ça coûte, un saut ?

- Cent euros, madame.

- Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?

  Au cours d'une soirée bien arrosée, une blonde dit à sa copine brune :

- Je ne me sens pas bien. J'ai des nausées...Ouh là là, que je suis mal !

- Eh bien, va aux toilettes et enfonce-toi deux doigts pour te faire vomir!

  La blonde va aux toilettes et revient au bout d'un quart d'heure. Sa copine lui demande :

- Alors ? Ça va mieux ?

- Non...Je n'ai pas vomi...Et maintenant, j'ai super mal au cul!

• Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!

• - Mon chéri, tu sais ce que c'est ton cadeau d'anniversaire cette année ?

- Ben...non...

- C'est moi!

- Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour échange ?

• Bonne soirée
  
   

Que cette journée soit belle, festive, joyeuse pour alain47 et dd65 !

Bonjour la famille. Avant de faire le café. Je tiens à souhaiter un joyeux anniversaire à Alain 47,et DD65 que cette journée soit remplie de joie et de bonheur. Bon maintenant le café est prêt,et le déjeuner aussi,ce matin pâté, saucisses sèche et magrets grillé, fromage,  et pour nos deux amis tarte aux pommes,et le pain grillé et le beurre que j'ai faillit oublié. Aujourd'hui petit bricolage chez ma fille,le vent lui à arracher les tôles de l'abri bois,donc je les récupères ,et je vais essayer de faire quelques choses avec si elles sont pas trop abîmée. Et bien sur mon petiou nous aidera,ou pas hi hi hi.bonne journée à vous tous 

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Bon anniversaire à mon P'tit vieux préféré et à l'Ami ALAIN47... Je n'avais pas noté la date sur mes tablettes, j'espère que la Parisienne n'a pas joué avec le poisson d'Avril...

Avec le temps d'hier, énormément de vent toute la journée, les cannes à pêche sont restées sur le râtelier... J'espère qu'aujourd'hui je vais pouvoir tirer quelques gardons de l'eau... Nos Amis Martine et Jacques retournent chez eux dans la Sarthe, ils demeurent à 3/4h d'ici.

Bien sur PIOU que nous ferons comme pouvons de cette journée... rien que de te lire, la journée commence bien...

J'ai préparé le café et tout ce qu'il faut pour votre petit déjeuner, comme il n'y a pas assez de place sur le bar, vous trouverez tout ce qu'il vous faut dans le frigo... Profitez de ma bonté du jour...

Oui mon dd, les années se suivent mais ne se ressemblent pas... il faut faire avec... il me reste deux semaines pour me refaire et si les poissons ne veulent pas de mes asticots, les canards eux ne les refuseront pas... 

Avec l'arrivée de ANNIE et de Jean-Pierre, Je vais avoir une nouvelle partenaire pour ma marche quotidienne... les femmes sont plus courageuses que les hommes ou alors c'est ma compagnie qui les motive.

Bonne journée et week-end à tous... ce midi il y aura apéro (champagne ou ratafia), comme il n'y en aura pas pour tous, les premiers arrivés seront les premiers servis.

A PLUCH...

Bonjour a tous,

OUFFFFFF......., je l'ai échappé belle, j'ai failli me faire cueillir par la porte de TINO et celle de mon P'tit Père MIMI...

Bonjour ma famille chérie...

Coucou mes amis joyeux anniversaire Alain et ainsi qu'à DD comment être journée soit agréable gros bisous à tous les deux de la part de Fanny

Bonjour à tous 

Bonsoir tout le monde

bonjour à tous, bon anniversaire aux deux poissons du jour, le 1er c'est une blague, Tino pour l'aide, c'est  un contrôleur qui est venu, pas de remarque particulière, ouf, départ palombière pour un peu de nettoyage, temps pluvieux pas de grimpette, bonne journée à tous on part prendre l'air avec codor

Bonjour ,
Pour ce matin je vais faire court ,
Bon anniversaire  ALAIN 47 tu m'as un peu devancé pour me le souhaiter ---mais peut être (non sur) que le nombre de bougies ne sera pas le même  ---mais de toutes façons , quand 24 on fasse de même ---!
Bonne journée --

Bonjour bon anniversaire à dd65 et Alain 47

Bonsoir les  passionnés,
Aujourd'hui, je démarre ---non pas merci pour le café, mais pour toutes, et tous ceux qui ont pensé au vrai deux poissons d' AVRIL , vous avez été nombreux !!!! que 2024 soit pareil --évidemment avec 1 de plus hihi hi ?
Malgré un temps merdique , le midi a été bien --l'après midi , super bien avec les nénettes au ballon ovale perso , j'ai vu du jeu de bon contact et surtout avec le ballon en main --c'est mon point de vue ---maintenant le relais avec les hommes ----

Je vous souhaite à toutes et tous un bon week-end pas excellent vu le temps , mais il était annoncé --
A  +++++

Bonsoir

En février, il y a deux fêtes majeures : La chandeleur quand les crêpes se font sauter, et la Saint-Valentin quand les filles…… Bref, il y a deux fêtes, quoi !

- Pardon, ma chérie, mais il devient urgent que tu perdes du poids !

- Eh bien, je te remercie. Quel tact !!!

- Désolé, mais comment veux-tu que je te le dise ?

- Avec un peu plus d’élégance.

- Très bien. Alors je t’informe qu’à l’heure actuelle, tu as 30 kilos avec lesquels je ne me suis pas marié

  Une femme revient de son shopping avec la Mercedes de son mari . Elle s’écrie :

- Chéri, j’ai une bonne nouvelle. Ton airbag, côté conducteur, fonctionne à merveille !

Un homme rentre chez lui un soir et demande à sa femme :

- Alors , chérie, tu as fait quoi aujourd’hui ?

- Je suis allé chez l’esthéticienne.

- Pourquoi faire ?

- Bah, pour me faire belle !

- Ah ? Et c’était fermé ?

Maman maman j'ai peur du noir ! 

-Alors tu partages un point commun avec Le Pen !

-  Extrait (authentique) d'une émission des Grosses Têtes, en 2015. Laurent Ruquier demande à ses complices s'ils écoutent les Grosses Têtes quand ils n'y participent pas eux-mêmes. Fabrice Eboué répond :

- Oui, moi j'écoute toujours dans ma voiture quand je vais chercher mon bébé chez sa nounou et au retour aussi. Mais pas quand il y a Laurent Baffie! Là, je coupe la radio ou je change de station!

- Ah bon ? Et pourquoi ça ?

- Parce que j'aimerais tellement que mon gamin dise "papa" avant de dire "enculé"!

- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !

- Belle-maman, vous m'inquiétez quand vous regardez la série "Esprits criminels" !

- Pourquoi ça ? Je ne suis pas la seule à regarder cette série.

- Oui, mais vous, vous prenez des notes !

Benjamin dit à son ami :

- Quand on est mort, on ne s'en rend pas compte, c'est pour les autre que c'est difficile... 

Son ami lui répond :

• Quand on est con, c'est pareil. 

• Un ado envoie à sa mère :

-Maman, t' es pas drôle ! Tu ne fais jamais de blague. 

Sa mère lui répond :

-Bah... Je t' ai fait. 

• - Chéri, j'aurais besoin de toi!

- Oui, ma chérie. Dis-moi...

- Je voudrais avoir l'avis de quelqu'un qui soit intelligent et logique!

- Oui, je t'écoute.

- Tu ne connaîtrais pas quelqu'un qui soit intelligent et logique?

• Quand j'étais à l'école, j'adorais le cours de sport. J'avais un pénis beaucoup plus grand que la moyenne, alors dans les vestiaires, je m'amusais à comparer les tailles et à me moquer des élèves qui en avais un plus petit. En y repensant après coup, c'est peut-être pour ça que j'ai perdu mon boulot de prof.. 

• - Non chéri, s'il te plaît, pas ce soir. J'ai mes règles!

- Dis-le franchement si tu ne me désires plus!

- Que tu es bête...Je te dis que j'ai mes règles.

- Oh, arrête tes conneries, Maurice!

•  Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :

- C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.

- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?

- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?

• Bonne soirée Bon anniversaire aux deux poissons d'avril ; dd65 et

Alain 47

 

Re-bonjour les amis bon je bois un coup à la santé de nos deux amis pour moi en ce moment travaux dans mon garage ça tombe bien il pleut je suis en train de préparer la tour qui va supporter la grandissement de la palombière et à l'intérieur je suis en train de faire un ascenseur si tout va bien samedi prochain on coule la dalle béton et après 21 jours de séchage je pourrais monter tout mon attirail il y a du boulot en perspective. Je viens de rentrer dans la catégorie des Tamalous je suis cassé de partout vivement la retraite allez je vous laisse je vous souhaite une bonne soirée et rester prudent.

Bonsoir

Bonsoir

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Merci John pour ton café fort comme je l'aime. Vu qu'il était un peu tôt pour certains j'en fais coulé une autre,et je mets tout sur la table. Le pain grillé et le beurre,la ventrèche grillé, fromage,et des chouquettes. Hier récupérer les tôles chez ma fille qui c'était envolé avec le vent, tombé en contre bas du ruisseau (une dizaine de mètres) et réparation de la clôture. Aujourd'hui palombiere pour soigner les pigeons. Voilà passé un bon dimanche.

Bonjour mon GAMIN, bonjour les autres...

Merci pour le café, pour le reste je me suis .... démerdé.... tout seul... 

Hier ANNIE et Jean-Pierre de Belin-Beliet sont arrivés en tout début d'après-midi... ANNIE m'a apporté mon dessert préféré... des œufs au lait... elle les fait comme seule ma maman nous les faisait... 

Pour le premier avril, quelques gardons sont revenus mordre en fin de journée, les nageoires très rouges, beaux spécimens... même si je ne les pêche pas spécialement, je n'ai pas encore touché de carpes.

ALAIN, sur la photo, tout l'amour de ta chienne pour toi et l'inverse... jolie photo...

MEZIG doit déjà être à l'église, il lui faut préparer la messe, monsieur le curé arrivera au tout dernier moment... comme d'habitude... bises mon Ami à toi et à ma Daniéle...

Coucou PIOU, rien pour toi... juste une pensée...

Mon P'tit Père, le téléphone ce soir....!

Bon dimanche à tous...

TINO, je savais que tu étais arrivé avant moi... j'ai attendu que tu sortes pour entrer...

Je vais attaquer les poissons de bonne heure et s'ils sont présents, je vais essayer de les maintenir sur le coup... le village vacance et pêche n'est pas complet..., il en sera autrement la semaine prochaine, les vacances scolaires débutent...

A PLUCH...

Bonjour à tous. 6° pluie . Petit tour ici car le casse croûte  est bien plus consistant que là  bas ,merci .Fortement  occupé  à l’église  , ’’lire par ailleurs ’’   le curé ne me donne pas un coup de main pour vider les bénitiers,  pendant  que je péche, lui prêche  ,je le comprends,  tous les poissons d’avril que j’enlève des bénitiers il aurait aimé  les garder pour vendredi saint , trop tard ils retourneront à  l’eau  , je verrai l’année  prochaine .

J’ai remarqué  combien ALAIN  est renversant lorsqu'il  est avec Galinette .

DOUDOU ,tu ’’t’emmerdes bien ’’ maintenant que tu es dans une nouvelle catégorie , fais installer un stannah .

BERNARD  bises à  Françoise et à tes amis , pas chaud  ici,  je pense qu’il en est de même où tu es , reste bien couvert, je pense qu’il n’en est plus de même pour ton toit , aurais-tu demandé  à JOHN  qu’il revende tes tuiles,  c’est sûrement  pour effacer  l’ardoise que tu lui dois pour ses loyers , dois je surveiller ou pas  ??

Il est l’heure de sonner les cloches  bon dimanche  à vous. 

Coucou mes amis

Merci John pour le café pas besoin de hamac mon petit Greg pas le temps de me reposer en plus depuis plus d'un mois je marche très mal comme Tom dans seul face à l'Alaska pour ceux qui connaissent j'ai des tendons sous les pieds qui sont fissurés plus ce qu'ils appellent des épines les deux pieds en même temps et c'est assez douloureux mais bon on fait avec on a l'habitude de morfler. Ce matin j'ai versé ma petite larme mon fils qui a repris la maison familiale en nettoyant le garage et en déplaçant des pierres à trouver dans une boîte un courrier adressé par mon grand-père à mon papa qui était dans le camp de concentration avec deux photos une de son régiment où on le voit à peine et une dans le camp dans la neige en Allemagne c'est très émouvant. Bon les travaux de mon futur ascenseur avance bien mais il faut improviser sans arrêt pourvu que le jour où on le monte tout se passe comme il faut pas facile de penser à tout. Sur ce je vous laisse passez une super journée et rester prudent.

J'avais envie de partager ce moment avec vous merci

Bonjour à tous

J'ai appuyé trop tôt ce que je voulais dire je voulais partager ce moment avec vous certains comprendront pourquoi

Bonjour a tous

Doudou , c'est des souvenirs precieux qu'il faut conserver

Hier apres midi , j'ai participé a une reunion des passeurs de memoire dans notre commune et j'ai pu parler de ce que j'ai vu et trouvé lors de ma visite du coté de Verdun , j'ai aussi montré les photos des cimetieres et des tombes de mes ancetres , tu etais present avec Bernard pour prendre ces photos , alors je comprend que tu sois emu et que tu ais envie de partager

Doudou j'espère que tu as pas pris l'âge de Tom seul face à alaska

Bonsoir

Pourquoi n'y a t-il pas de piscines en Algérie?

Parce que tous ceux qui savent nager sont déjà en France.

- Alors c'était quand ton accident ?

- Je n'ai pas eu d'accident !

- Ah vu ta face je croyais ...

 Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps :

- Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ?

- Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois!

- Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ?

- Oh ben oui, elle a déjà cinq jours de retard!

Le match de foot s'achève, quand un joueur s'écroule raide mort. Une autopsie est pratiquée et on découvre qu'il est mort parce qu'il s'est retenu de péter pendant toute la partie. Un journaliste interviewe l'entraîneur :

- Que pensez-vous de ce décès ?

- C'est terrible. C'était un bon gars et un vrai pro. Il suivait toujours scrupuleusement les consignes, et je m'en veux!

- Vous vous sentez responsable de sa mort ?

- Oui, car avant le match, j'avais dit aux gars : "surtout, vous ne lâchez rien!".

C'est un magicien qui dit à un type:

-"Je vais faire un tour de magie qui va te faire oublier que tu es PD!

-Mais je ne suis pas PD!

-Tu vois, t'as oublié!"

Une femme sort de la salle de bain. Elle demande à son mari :

- Comment tu me trouves ce matin ? Bien ou moche ?

- Les deux!

- Comment ça, les deux ?

- Tu es bien moche!

  Un Corse va voir le médecin du travail :

- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!

- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.

- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?

- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité.

- Oui, je me souviens. Il va mieux ?

- Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?

 Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :

- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!

Un gars dit à son pote, un peu farfelu :

- Si la connerie poussait dans des pots, je suis persuadé que tu aurais la main verte!

Toto demande à sa maman :

– Est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?

– Non Toto, ce n’est pas bien !

– Tant mieux parce que j’ai cassé le vase en cristal !

- Chérie, pourquoi t'es-tu mariée avec moi ?

- Parce que je te trouvais très drôle!

- Et aussi parce que je suis super bon au lit, non ?

- Tu vois comme tu es drôle!

Quelles sont les trois chose qu’un noir a de blanc ? 

– Le blanc des yeux 

– Les dents 

– Le patron

Bonne soirée


 

Bonsoir ,
John merci pour le café , je vois que tu es allé réveiller piou? après la tribune , mais je me suis arrêté chez tino j'ai pu rester deux heures de plus sous la couvrante ----
Bernard   si tu as eu le même temps que chez moi , tu m'étonne que tu n'as pas fait le plein !!!
Quelle surprise doudou , que de mauvais souvenirs !!
Linlin 24 que ton soucis de santé se soit estompé --
Journée pourrie , je ne suis pas trop sorti , mais le rugby a combler mon après midi --en plus pas mal !!
Le temps demain ? pour moi ce n'est pas trop gênant , mais pour ceux qui ont le boulot à l'exterieur !!!
Bonne fin de journée à vous toutes et tous .

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Les jours passent mais ne se ressembles pas... 

Hiers après-midi, même pas eu le temps de faire la sieste... les poissons étaient au RV... surtout les brèmes et les gardons...

Bonjour la famille. Le café est prêt, et le déjeuner aussi. Viennoiseries et pain grillé et beurre sont sur le comptoir. Hier petit tour à la palombière R.A.S. a part beaucoup d'eau dans le chemin. Aller la bise à vous tous et bonne journée 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour à toutes et tous

Bonne journée à vous

Je ne suis pas compliquée, je suis exigeante, nuance !!!

Bonjour piou

Bonjour les Amis, la Famille et Toi.

Dernier jour à se lever à cette heure indécente et contraignante... dernier jour de traitement... j'aurai tenu mes 3 mois... OUFFFFFFFFF ....!

Linlin24, après ta petite pose d'observation et d'adaptation à la retraite....,  j'espère que tu as trouvé une place au bar de vie de passionné... tu vas te rendre compte qu'ici c'est une vrai famille et même que tu pourras te faire des Amis... n'hésites pas à participer, à blaguer, et même en charier quelques uns ou une... PIOU n'est pas le dernière pour ça.... mais on aime...

TINO, merci comme d'habitude pour mon petit déjeuner... à partir de demain, vu l'heure à laquelle je vais pouvoir me lever, je ne risquerais plus de prendre la porte en pleine tronche...

dd, mon P'tit vieux préféré, hier, ce fut une bonne journée... pas bien chaude avec un peu de vent à dominance Nord... Un peu de marche le matin avec Annie et Jean-Pierre, histoire de se dérouiller les giboles...
La pêche sérieuse a vraiment débuté après le repas... même pas eu le temps de faire la sieste... les poissons étaient au Rendez-vous, Jean-Pierre avait retrouvé un grand sourire et de l'occupation, je lui ai volontier laissé le soin de s'occuper de deux cannes à pêche... en parlant de cannes, nous avons même mis dans la grande épuisette une cane colvert qui s'était emmêlée dans ma ligne à l'Anglaise, elle a réussi à s'en extraire pour s'envoler et bien sûr me casser la ligne... partie de rigolade...

Du côté des poissons, des brèmes (une bonne quinzaine), remises à l'eau immédiatement et surtout 25 superbes gardons et rotengles, de quoi faire notre bonheur... voir sur l'album photos d'autres clichés.

Alain ...passeur de mémoire..., je suis content et fiers d'avoir partagé avec toi et Doudou, toute l'émotion que tu as ressentie lors de nos visites dans ces endroits de guerre... ou malheureusement 3 de tes proches y ont laissé leur vie et leur jeunesse... Il te faut revenir pour terminer ton pèlerinage... tu es le bienvenu, tu connais la maison...

Doudou, j'imagine, ce que tu as ressenti en découvrant la lettre et des photos de ton grand-père... tu as entre les mains un trésor  personnel...

Mon copain et AMI Clippertonien, Jean-Pierre, celui qui m'a transmis la maladie bleue, est tout étonné de voir tous ces canards sur le plan d'eau et toutes ces palombes sur l'herbe, dans les arbres et en l'air... Je suis heureux de passer un moment avec lui... ce qui l'attend avec l'évolution de sa maladie ne vas pas être simple (surtout pour ANNIE)... de sa chute d'arbre (6 mètres de haut)  en juillet 2021, ne lui a pas laissé trop de séquelles...

Le jour se lève, il est temps de mettre les lignes à l'eau... ce midi des invités... le temps de pêche sera réduit...

Bonne journée à tous...

Bonjour à tous, et aux autres, nanar où se trouve cette pisciculture, jolie coup d'épuisette, le patron obligé de faire la" bouffe "matinale, avec tous ces grévistes c'est un peu normal, Linlin St Emilion ce nom me  dit quelque chose, c'est pas à côté d'Evian ou pas loin de Vittel, la perfectionniste du jour doit connaître ce saint, bonne journée à tous le soleil revient la pêche va être bonne

Sûr que je les connais ces saints :

Bonsoir ,
Merci tino   tu as fait coup double ce matin pour le jus ---bon John , je suis passé chez toi en prendre un autre --
Linlin  tu donne de bons conseils à Bernard pour vendre son poisson , ne dit pas ça à un chasseur , tu risques avoir des ennemis , et lui des ennuis ------
Piou? tu emploies de ces mots ----il faudra que tu m'explique !!
Bernard   tu as la même position des mains pour le poisson , que nous avec les bleues --mais en plus , nous , on leur caresse les plumes ---je vois que tu as une protection à la main , peut être que tu as déjà des empoules de toutes façons tu vas encore te régaler , car il va faire beau , mais tu as intérêt à garder le bonnet -- hihi-hi Piou? mois aussi j'en ai connu des seins ---mais je ne me rappelle plus où  :D
Bonne fin de soirée à vous .
 

Bonsoir

 Une petite fille demande à sa mère :

- Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ?

- Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal.

- Ah ? Et ça t'a coûté combien ?

- Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà!

- Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !

  Un jeune, un peu obsédé, dit à son pote :

- Dis donc, je t'ai aperçu hier après-midi, en ville. Tu étais avec une super belle nana. Tu la baises ?

- Ça va pas, non ? C'est ma sœur !

- Oh, ben t'es con! Moi j'la baiserais bien. Ça ne me dérange pas du tout que ce soit ta sœur !

Le gouvernement serait en train de préparer un nouveau texte de loi à la con! Il veut interdire aux cyclistes d'entrer dans les lieux publics avec une roue voilée!

 Toto rentre de l'école, furax. Il dit à ses parents :

- J'en ai marre de cette maîtresse, elle est bête comme ses pieds. Elle ne sait même pas ce qu'est un cheval!

- Cela m'étonnerait beaucoup, répond son père. Qu'est-ce qui te fait dire ça?

- Aujourd'hui, elle nous a demandé de dessiner notre animal préféré. Et quand je lui ai donné ma feuille, elle m'a demandé ce que c'était!

- Je me trouve moche...

- Tu sais, Dieu ne crée pas de choses moches.

- Tu es gentil de me dire ça !

- Mais du coup je sais pas qui t'a créé...

 Une station d'observation spatiale remarque la présence d'une soucoupe volante, au-dessus du plateau du Larzac. Alertée, l'armée encercle le site et voit l'engin s'y poser. Après cinq minutes, une porte s'ouvre et quatre extra-terrestres sortent tranquillement. Le commandant des troupes demande :

- Vous venez en amis, ou vous avez de mauvaises intentions ?

- Notre supérieur va venir vous parler, répond un des étrangers.

  Puis, un grand extra-terrestre apparaît à la porte. Il porte un énorme collier de diamants, une bague en or à chaque doigt et un habit somptueux brodé d'or et de perles. Le commandant, stupéfait, demande à celui qui lui a répondu :

- Vous êtes tous riches comme ça sur votre planète ?

- Non, seulement les juifs!

C'est deux blondes qui discutent :

- Il ne faut pas rire des handicapés, essaye de te mettre un peu à leur place... dit la première.

La seconde répond : 

- Sûrement pas, la dernière fois que je me suis mis à leur place je me suis pris 135 € d'amende !

 Vous savez quoi, les potes? Je pense que j'ai la voix la plus sensuelle et la plus excitante du monde!

- Ah? Et qu'est-ce qui te fait croire cela?

- Chaque fois que je dis quelque chose, tout le monde s'en branle!

Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids et très méchants.

A la caisse, l'hôtesse lui dit :

"Bonjour Madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?"

Très irritée, la dame répond :

- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans !

L'hôtesse lui répond :

- Je ne suis pas conne. J'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser deux fois !

Une maîtresse dit à son élève:

"- Qu'est-ce que c'est que cette page blanche?

- Une page de calcul mental.

  Avant une opération, l'anesthésiste demande au patient :

- Je vous fais l'anesthésie à cinq euros ou à cinq cents euros ?

- Euh...à cinq euros.

- Très bien...Fais dodo Colas mon p'tit frère, fais dodo..

Après toutes ces grèves successives des transports en commun, depuis l'élection de Macron, je viens enfin de comprendre pourquoi il a appelé son parti "En marche" !

Bonne soirée


 

piou, c'est sainte nitouche et toc 

C'est cela oui, attend la saint Guy et je te collerais une danse !

Mais........ qu'est ce qu'il se passe t'il donc ?

Bonjour la famille. Merci piou pour le café. je vous met le reste sur la table. Pain grillé et le beurre, viennoiseries en tout genre, et un peu de lait pour ceux qui en veulent. Ce matin grosse gelée chez-moi, les éoliennes sont enclencher dans les vignes,et les arbres fruitiers qui étaient en fleurs on du en prendre un coup. Voilà je vous souhaite une bonne journée.

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour, bonjour

Quelques semaines de repli.

Je me recale doucement avec ce soleil qui n'en finit pas.

Les pommes de terre poussent généreusement.

Arum et iris violet foncé ont pris possession de mon jardin tandis que le genêt jaune s'agrémente de fleurs blanches, une première, c'est particulièrement délicat.

Mon Héo est enfin remis de sa grippe, il y a laissé 3 kgs, reprise de son boulot aujourd'hui.

Aujourd'hui après mon cours de pilate, poulet haricots verts que je partage avec lui et ma fille.

Dans la semaine virée espagnole avec une amie.

Demain visite chez mon psy.

Mon cardio et mon toubib sont contents de moi, et moi donc!

Belle journée avec de gros bisous.

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Je vous avais prévenu, ne comptez plus sur moi pour le café de bon matin... j'ai repris une vie normale... au lit à 21h30, levé à 7h30... fini les antibiotiques, dernière prise de sang... Youpi... il n'y a plus que les rayons du soleil à fuire durant 10 jours...

Bonne marche de 1h30 avec Annie... plein les pattes... je vais pouvoir m'installer et surveiller les cannes...

Mon GAMIN, bien évidemment que je n'ai pas honte de montrer les vacances que je me paye... et même d'en faire profiter des Amis... je n'aime pas trop être seul avec Françoise...

PIOU, tu ne vas pas nous en faire tout un pataquès parce que tu auras fais le café... heureusement que TINO était là pour mon lait et mes tartines beurrées... Merci TINO... PIOU, je ne te dis pas merci, comme le dit John, avec tout le pognon que tu nous as pris, ce serait à toi de nous remercier...c'est la moindre choses...

ICI aussi gelée ce matin, avec un grand soleil et un peu de vent du Nord-est...

dd, pas encore d'ampoules aux mains... pour le moment...

Bonne et belle journée à tous...

Ça te va bien de me critiquer, alors que quand tu étais complètement piqué tu ne le faisais même pas le café !

Bonsoir

 Hé, les copines! J'ai un nouveau mec!

- Super! Il est comment?

- Très beau. Mais il y a un gros problème...sa famille me déteste!

- Oh, ben merde alors! Mais c'est...toute sa famille qui te déteste?

• Euh...pour l'instant, c'est surtout...sa femme et ses gosses!

• Un obèse parle avec le docteur.

Obèse: Le problème docteur c'est que l'obésité court dans ma famille...

Docteur: Non le problème c'est que personne ne court dans votre famille.

Ma camarade voulait prendre une photo et je lui ai dit :

-Mets-toi à coté d'une poubelle ça fera une belle photo de famille.

- Docteur, quand j'appuie ici, ça me fait mal!

- Ah? Et quand vous n'appuyez pas, vous avez mal ?

- Ben non.

- Alors, n'appuyez plus. Ça fera 25 euros!

 Le médecin dit à son patient :

- Je suis désolé, monsieur Durand, mais votre cas est sérieux. Tenez, voici des gélules. Vous devrez en prendre une chaque jour, jusqu'à la fin de votre vie!

- Mais docteur, il n'y a que trois gélules ?

- Euh...oui!

Un gendarme fait signe à une blonde d'arrêter sa voiture sur le côté. Il lui dit :

- Madame, vous téléphoniez au volant!

- Pas du tout, je téléphonais à ma mère!

  En visite chez sa fille, une femme demande à son gendre :

- Ça vous dérange si je fume?

- Non, je m'en fous. Vous pouvez même brûler!

Il y a un monde entre un dragueur patient et un dragueur pressé. Quand il fait la connaissance d’une jolie fille en milieu de semaine, le dragueur patient dira :

- Mademoiselle, vous m’êtes très sympathique. Puis-je  me permettre de vous inviter au restaurant, samedi soir ? On pourrait éventuellement aller au cinéma après, et pourquoi pas, en boîte ensuite, pour faire plus ample connaissance !

   Le dragueur pressé dira :

- Hé toi, t’es super mignonne ! Tu penses avoir tes règles d’ici samedi soir...ou pas ?

Une ado vient vers sa maman en hurlant :

- Maman, maman, c’est horrible ! Regarde comme je saigne !

- Calme-toi, ma chérie. Ce n’est pas grave, tu es en train de devenir une femme, c’est tout ! Va te laver, et ensuite tu iras te reposer dans ta chambre.

  La gamine se rend à la salle de bain et croise Toto, son petit frère, qui lui demande :

- Eh bien, qu’est-ce qu’il t’arrive ?

- Je saigne énormément !

- Où ça ?

- Ben…là ! répond l’ado en baissant sa culotte.

  Toto se précipite vers sa mère et crie :

- Maman, tu es inconsciente ou quoi ?

- Mais…pourquoi me demandes-tu cela, Toto ?

- Lily s’est arraché la bite, et toi tu lui dis que ce n’est pas grave !

Ma femme voulait de la magie dans notre couple...

Alors j'ai disparu 3 jours.

Un curé arrive en courant vers sœur Marie-Heleine!

-Sacre-Bleu ma fille, saviez vous que la petite Laura qui a 7 ans a déjà des poils sur le pubis?!

-Non mon père, c'est dingue! comment le savez vous?

-Euh.. une vision du seigneur!

Une association juive organise une visite d’Auschwitz pour ses adhérents. Pour s’y rendre un car est affrété. Le voyage se déroule sans encombre mais à quelques centaines de mètres des camps le car tombe en panne en pleine campagne.

Le chauffeur demande à ses voyageurs de l’attendre pendant qu’il cherche du secours. Après quelques minutes de marche il aperçoit une ferme et décide de s’adresser à ses occupants, un couple de vieux paysan :

« Bonjour, je suis chauffeur d’un car qui vient tomber en panne alors que je dois emmener mes voyageurs juifs là-bas » dit-il en tendant un bras vers les camps.

Le vieux paysan lui répond : « avec ma femme nous sommes désolés de ne pas pouvoir vous venir en aide, nous ne possédons qu’un four à micro-ondes ».

Bonne soirée

 

Bonjour la famille. Le café coule et il sera chaud ce matin,car avec la gelée qu'il a fait cette nuit ça va nous réchauffer. Le casse croûte est sur la table, pain grillé et le beurre, saucisses grillées, viennoiseries, servez-vous et n'oubliez pas de donner la pièce en partant piou vous à a l'oeil. Ce matin nettoyage des cages (Palombes et pigeons) et ce tantôt mettre des tuiles dans le chemin de la palombiere. Aller la bise et bonne journée. ps les éoliennes tourne plein pot 

Bonjour ma famille chérie. 

Bonjour, bonjour

ça y est mes obligations médicales sont terminées, je me sens libre.

Hier soir, poor mon plaisir, j'ai écouté sur yu tube des bruits de pluie et d'orage. génial et apaisant, en tout cas pour moi.

Là je mange, dodo, et sans doute jardin après.

Tout est largement ouvert avec 20° sans chauffage: j'adore!

Belle après-midi à vous avec en prime des bisous.

Bonjour les passionnés ,
Merci   Tino pour ton café , il ne manqué pas grand chose - pour ne pas dire rien -----
John tu m'exuses , je ne suis pas tous à fait d'accord , pour les saisons , c'est tout de même  un peu chamboulé , une chose est à l'avance , l'autre en retard , tous se passe , mais completement déréglé --c'est mon point de vue !! les autres !
Profitez tous du soleil --ceux qui travaillent dehors et ....ceux qui ne font rien  hihi-hi
Bonne fin de journée , demain sera la même ---?

Bonjour a tous merci pour le café Tino pas eu le temps de venir en ce moment boulot boulot bientôt 15jours de vacances pour souffler un peu et aller à la palombière  prochain travaux mardi et mercredi prochain  au programme un peu charge  peinture du chalet en blanc a l'intérieur mise en place du lino et tous se qui en suit pour pouvoir dormir à la palombière l'année prochaine taille deux de arbres et on verra après bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonsoir

   Au bureau, deux secrétaires se racontent leur week-end :

- Tu sais comme je suis romantique. Eh bien, samedi soir j'ai fait la connaissance d'un beau mec. Hier, j'avais des gargouillis et une drôle d'impression dans mon ventre. J'ai bien cru que j'étais tombé amoureuse!

- Super! Et alors ?

- Ben non. C'était la chiasse!

Dans un train régional seule une jeune femme est déjà dans un compartiment quand vient un homme qui s’installe dans la banquette d’en face. Il ouvre un paquet qui contient des crevettes dont l’odeur se répand aussitôt.

Puis il se met a les manger bruyamment; c’en est trop pour la jeune femme qui lui demande poliment d’arrêter de manger et de fermer le paquet. Le gars lui répond qu’il a payé sa place et de ce fait il fait ce qu’il veut.

Comprenant qu’elle est en présence à un goujat elle n’insiste pas toutefois dans un tunnel profitant de l’obscurité soudaine elle s’empare du paquet de crevettes, ouvre la vitre et le jette à l’extérieur.

L’homme devient alors menaçant et la jeune femme affolée tire le signal d’alarme, arrive le contrôleur qui demande se qu’il se passe. La femme dit ce monsieur a tenté de me violer, d’ailleurs sentez ses mains.

L’homme avec véhémence rétorque c’est faux elle était consentante d’ailleurs sentez ma bouche.

 À l'entrée d'une petite commune, un panneau d'information indique :

- 7 et 8 Octobre : Don du sang, à la salle socioculturelle.

- 12 et 13 Octobre : Fête du boudin, à la salle socioculturelle.

"-Chéri, il est où le bébé ?

-Bah dans son lit...

-Bah non il est pas dans son lit. Dans son lit il y a un poulet.

-PUTAIN, ÉTEINTS LE FOUR! ÉTEINTS LE FOUR!!!

 Une blonde rejoint son copain au lit, et lui demande :

- Je ne connais pas la sodomie, et j'aimerais bien essayer. Tu es d'accord ?

- Oui, je veux bien. Mais as-tu lubrifié ?

- Euh...non...je ne connais pas cet auteur!

  Un belge téléphone à un électricien :

- Dites, vous m'aviez promis de venir à 16h pour réparer ma sonnette, et vous n'êtes pas venu!

- Mais si je suis venu. J'ai sonné et personne ne m'a ouvert!

 Un cadre dit à un collègue :

• Je suis très ennuyé. Ce matin la patronne m'a dit qu'elle exigeait un rapport sur son bureau pour jeudi à 10 heures au plus tard! Mais je ne sais pas si c'est moi qui dois apporter le préservatif

• Six copains discutent de leur couple. Cinq semblent assez déçus, et un plutôt heureux. Les cinq demandent :

- Dis-nous ton secret, Jérémy. Pourquoi ton couple marche-t-il mieux que les nôtres ?

- C'est simple. Je dis souvent à ma femme "Ce soir, je vais te faire l'amour pendant des heures!". Il est très important de faire rire sa femme le plus souvent possible!

 La maîtresse demande à Toto :

- Toto, as-tu bien dormi pendant le cours d'anatomie sur les os du squelette humain, hier après-midi ?

- Ben non, maîtresse! Pourquoi vous me demandez ça ?

- Parce que dans ton devoir qui a suivi le cours, tu as écrit une grosse bêtise! L'occiput est un os du crâne,  et non pas un sérial killer qui s'en prend aux prostituées!

 Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre :

- Alors, ça se passe bien ?

- Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre!

- Comment ça ?

- J'ai presque traversé la manche!

  La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent.

  La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande :

- Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ?

- C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau,  grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ?

- Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous!

  Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère.

- C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux!

- Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ?

- Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!

Bonne soirée

 

Petit bonjour de la gueyte mobile. 

retrouver mon lit 

Tu n'as pas préciser qui je devais accueillir à coups de balai ???

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour la famille. Merci piou et John pour le café et le déjeuner. Ce matin un peu de calme, les éoliennes sont muettes. Les viticulteurs ont pu dormir un peu. Hier comme vous avez pu le voir j'ai mis des tuiles dans le chemin,car dès qu'il pleut c'est un vrai patinoire avec l'argile. Bonne journée à vous tous.

Coucou mes amis merci pour le café et le petit-déjeuner je pense que pour la confiture Alain va s'en occuper. Tino c'est plus un chemin c'est une autoroute je pense que tu les passages de roue un peu moins large comme ça tu aurais gagné du matériel pour continuer ton chemin un peu plus loin attention aux pneu avec la tuile de Marseille. Pour moi toujours dans la construction de mon pylône et de mon ascenseur en ce moment je suis en train de faire la cabine quel boulot mais c'est pour la bonne cause on a plus 20 ans. Mon petit Bernard la fin de tes vacances approche profites-en bien il nous tarde de te revoir au mois de mai avec Françoise. je vous laisse vous souhaite une agréable journée et surtout rester prudent.

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Ce matin, petite pluie, à peine de vent... si le soleil n'est pas présent... ça m'arrange, en ce moment nous ne sommes pas copains, obligé de me planquer de ses attaques UV... les effets des antibiotiques, une dizaine de jours après l'arrêt du traitement ça devrait s'arranger.

Bienvenu, Thierry dau86... si je comprends bien tu es sur la route... et tu connais la réputation de notre mascotte "PIOU", tu sais que si tu t'attaques à la Parisienne, il te faudra avoir beaucoup de répondant... mais rassure toi, elle n'est pas méchante, comme son chien-chien, elle a tout en "gu...le".

Merci ma bonne PIOU pour le petit déjeuner, pour une fois, servi avec délicatesse... j'apprécie énormément... le matin il ne faut pas me bousculer... pour la peine je t'offre un bouquet de coucou, ici il y en plein sur le bord des chemins et routes...

Mon GAMIN, tu as des collègues qui nous ont brisé notre quiétude, toute la journée, à tailler et couper des arbres, la tronçonneuse et le broyeur, il était temps que ça s'arrête... je suis en vacances moi et j'ai besoin de calme...

CODOR, 15 jours de vacances... tu vas pouvoir te faire chouchouter par papa et maman... tu as bien raison... 

TINO, bon boulot... tu aurais quand même pu respecter les recouvrements pour les tuiles afin que l'eau de pluie s'écoule... tu aurais peut-être pu faire une bassine tte pour récupérer l'eau... c'est bon pour attirer les palombes...

dd, Mimi, Alain, doudou, Linlin, Éric, etc...  je pense à vous, bises.

Bonne journée à Toi.

Meuh non, ce n'est pas une autoroute que fait tino, vous n'y connaissez rien.

Bonjour, bonjour

Je me prépare pour accompagner une vieille amie qui a bien du mal à se déplacer,, pour l'accompagner chez son dentiste.

Après la journée m'appartient, j'ai tant de choses à faire!

Belle journée.

Bisous

Bonsoir

Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari :

- Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la gueule!

  Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame :

- Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte!

- Ben, pourquoi tu dis ça?

- Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!

 Lors d'une soirée, un gars s'approche d'une magnifique jeune femme et lui dit :

- Bonsoir, je m'appelle Charles-Henri de Méluitonbout. Je vous trouve splendide, puis-je vous offrir un verre ?

- Oui, volontiers.

- Bière ou champagne ?

- Champagne, naturellement. Je trouve merveilleux de voir ces bulles fines et légères monter sans cesse  à la surface  de la coupe. Elles m'inspirent un agréable sentiment de liberté éternelle! Et à vous ?

- Moi, ce sont vos lèvres qui m'inspirent. Elles s'expriment avec tant de poésie! Et la bière, alors ?

- Non, la bière ça me fait roter et péter!

 Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé!

- Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical.

  Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin :

- Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux!

- Et vous vous endormez rapidement ?

- Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans le cul!

Prof : « Qu’est ce que tu veux faire plus tard ? »

Élève : « Médecin ! »

Prof : « Avec ton niveau scolaire actuel, je pense que je ne viendrai pas à ton cabinet ! »

Élève : « J’ai dit que je voulais être médecin pas vétérinaire ! »

Mon pote : « Si tu devenais moche demain tu ferais comment ? »

Moi : « Bah je sais pas, tu as fais comment toi ? »

Alors c'est l'histoire d'un homme qui a une maladie grave...

Docteur : " Alors pour votre traitement je vous prescris un peu de terre ."

Patient : " Pardon ? De la terre! "

Docteur : "Oui pour vous habituer à votre futur proche "

Mon amis est fâché car il m'a surpris entrain de renifler la culotte de sa sœur...

Je ne sais pas si c'est parce qu'elle la portait encore, ou bien parce que le reste de sa famille était présent... mais dans tout les cas, ça a rendu le reste de l'enterrement vraiment difficile...

Le curé fait de l'alpinisme. Soudain, il tombe dans une crevasse. Il s'exclame :

''Elle est encore plus large que le petit Grégoire !''

La maladie d'Alzheimer possède énormément d'avantages.

1• On peut chercher les œufs de Pâques que l'on a caché soi-même.

2• On rencontre de nouvelles personnes tous les jours.

Rocco Siffredi rentre dans un café et s'approche d'une femme qui fait des mots flechés

-Besoin d'aide?

-Oui "qui fait plaisir" en 7 lettres?

-Ma bite!

-Euh.. ça ne rentre pas

-On peut toujours essayer

 Papa, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ?

- Je ne sais pas, Toto. Demande à papy.

- Papy, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ?

- La jeunesse c'est quatre membres très souples et un très dur. La vieillesse, c'est le contraire

 A l'hôpital, un patient gravement malade du cœur, attend un donneur. Les médecins ont prévenu sa famille que s'il n'y avait pas de donneur dans les 15 jours, ils craignaient le pire. Une semaine plus tard, enfin la bonne nouvelle :

- Monsieur Dupond, dit le chirurgien, j'ai une bonne nouvelle. On a trouvé un donneur ce matin. Son cœur arrive dans trois heures. On va immédiatement vous préparer, afin de vous opérer dès son arrivée. Courage, monsieur Dupond, gardez espoir! Je ne vous cache pas que j'estime à 25 % les chances de réussite de la transplantation, mais motivez-vous et gardez le moral. Je vous assure que toute l'équipe médicale est dans cet état d'esprit et fera tout pour vous sauver!

  Ému, le patient tente à son tour de rassurer le médecin :

• Merci beaucoup, docteur. Vous pouvez aussi être sûr d'une chose. Si par malheur je ne me réveillais pas de l'opération, je ne vous en voudrais pas du tout!

• Bonne soirée

bonjour. 

Oh mais Thierry, nous encourageons toujours les bonnes volontés.

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le reste. Vu l'heure matinale ou tu nous l'a servi j'en fais coulé une autre cafetière,avec pain grillé et le beurre,pain au chocolat,et chocolatine bien sûr hi hi . Hier bricolage,j'ai commencé à faire des potences, enfin j'ai préparé les ferrailles. Aujourd'hui petit tour à la palombière pour soigner tout le monde. Bonne journée à tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour Toi,

Pas les temps ce matin de baratiner... on verra plus tard...

Bisous.

Bonjour, bonjour

Ménage, repassage, extérieur, courses: l'embarras du choix!

Se motiver reste le plus compliqué, mais je devrais y arriver!

Quoique vous ayez à faire, n'oubliez pas le sourire qui reste le plus beau pour une évidence sociabilité!

Belle journée avec de gros bisous.

bonjour à tous,  bonne journée

re bonjour. 

Bonsoir

Un gars dit à un pote :

- L’autre jour, un de tes voisins m’a dit qu’il aimerait bien te voir crever !

- Putain ! Dis-moi lequel, que j’aille lui bourrer la gueule !

- Celui qui vend des pneus ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !

On va tirer les rois à l’école. La maîtresse demande à Toto de se mettre sous la table et de dire au  hasard pour qui sera la part de galette qu’elle vient de couper :

- Dis-moi, Toto, pour qui est la part que je viens de couper ?

- C’est pour vous, maîtresse !

- Merci, Toto, Et celle-ci, pour qui est-elle ?

- Euh…pour celle qui a une culotte rouge avec des petits pois jaunes 

Après un exercice, l’adjudant passe les bidasses en revue :

- Soldat Duglandu !

- Oui, mon adjudant ?

- Où étiez vous passé pendant cet exercice de camouflage. Je ne vous ai vu à aucun moment !

- Ooooooh…Merci , mon adjudant !

  Une blonde dit à sa copine :

- Hier soir, à minuit pile, j’ai perdu une chaussure. Tu crois que ça veut dire que je suis une princesse ?

- Non. Ça veut dire que tu étais bourrée !

  Un jeune annonce à son pote :

- Je ne suis plus puceau.

- Je ne te crois pas !

- Eh bien…tu demanderas à ta sœur.

- Mort de rire ! Je n’ai pas de sœur

- Tu lui demanderas dans neuf mois, quand ta mère aura accouché !

  Une blonde dit à sa meilleure copine :

- Une de mes collègues m’a donné un tuyau. Quand je sors avec un mec qui me plaît, je fais exprès d’oublier  mon sac à main dans sa voiture pour être sûre qu’il va me rappeler !

- Et… Tu as essayé ?

- Oui !

- Et alors… ?

- Eh bien, je n’ai plus de sac à main, ni de papiers, ni de carte bancaire !

 Un jeune dit à sa mère :

- Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme !

- Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ?

- Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !

  Un mec téléphone à son ex :  

- Salut, tu penses encore à moi, parfois ?

- Mieux ! J’ai rêvé de toi, pas plus tard que cette nuit !

- Ah ? Et je faisais quoi dans ton rêve ?

- Comme d’habitude, tu flottais.

- Je flottais ?

- Oui…Et après, j’ai tiré la chasse d’eau !

  Un mec essaie de draguer une fille :

- Tu sais, je ne suis peut-être pas très beau, mais j’ai un super bon cœur !

- Merci, mais je n’ai pas besoin de greffe, pour l’instant !

 Mon médecin m’a conseillé de boire beaucoup de thé, mais sans sucre !

- Ah ? Et pour quoi faire ?

- Ben… Pour maigrir, voyons !

- Mais… le thé sans sucre, ce n’est pas très agréable à boire !

• Mais si ! Avec des petits gâteaux, ça descend tout seul !

• Un gars romantique (ben oui, ça existe encore) demande à une blonde, en cachant un bouquet dans son dos :

- Devine ce que j’ai derrière mon dos !

• Euh… ? Ton cul ?

•  Une fille demande à sa copine blonde :

- Sexuellement, est-ce que tu te mets des barrières ?

- Ah non ! Des tas de trucs, mais pas des barrières !

Une fille dit à une copine :

- Hé, avec ton jean taille basse, on voit ton cul !

- Et toi, avec ton pull, on voit ta tête, et personne ne fait de remarque à la con !

Bonne soirée

 

Bonsoir les uns et les autres...

Demain on attaque déjà le quatrième quart temps... très belle journée aujourd'hui...
Du côté pêche, la matinée était plutôt sympa, de très jolis gardons, des brèmes et surtout une belle tanche de 2,5kg, à la petite ligne... mon Ami Jean-Pierre "que j'ai conseillé" s'est fait un grand plaisir de la travailler et de la remonter sans casser...

Petit resto ouvrier ce midi et cette après-midi, promenade de ces dames à Laval...

Le village vacance s'est presque rempli d'un seul coup et autour du plan d'eau, les pêcheurs de carpes ont planté leur tente... Deamin avec les vacances scolaires qui débutent, les chalets seront complets... ANNIE et Jean-Pierre rentrent sur Bordeaux dimanche... Quant à nous nous allons passer le lundi de Pâques et le lendemain chez nos Amis de la Sarthe..

Pas trop de nouvelles de la Champagne... tout a l'aire d'aller...

Bonne nuit à toi.

T'inquiète, tout va bien avec ton champagne.... hips !

Bonjour, bonjour. Pas d’inquiétude tout  baigne enChampagne mais aujourd’hui il ne pleuvra pas ,3 ° ce matin,tout est prêt pour le petit déjeuner  il n’y plus qu’à vous servir  jetez donc un coup d œil  sur le côté  vous verrez qu’il y a du choix .Il est temps que je vous laisse ,il faut que j’aille remplir les bénitiers. Bon samedi à  tous.

Bonjour la famille. Merci piou et mezig pour le café et le déjeuner. Je m'aperçois que vous êtes levé bien avant moi. Vôtre café et divin fort et chaud comme je l'aime. Piou il va falloir changer les caméras de place,ils ont du les trouver,car je trouve que la recette en ce moment est en baisse, je sais que tu t'en ai aperçu toi aussi,il va falloir que l'on voit ensemble pour essayer de trouver une solution hi hi hi . Aujourd'hui bricolage chez ma fille, une grosse journée nous attend (béton,et pose des piliers du portail). Heureusement que mon petiou va nous aider ah ah ah. Bonne journée à vous tous.

Bonjour ma famille chérie. 

COUCOU... je suis là.... pas le temps, le jour est levé, les poissons m'attendent...

Bon courage à mes déménageurs..., n'oubliez pas de passer l'aspirateur et effacer toutes les traces de votre passage... j'ai donné RV aux experts de la police et à mon huissier...

Bisous, à plus...

Coucou mes amis merci Tino pour le café et le petit-déjeuner John si tu vois René et Marie-Claude fais-leur un gros bisou. Pour nous aujourd'hui direction La Palombière coulage de la dalle de béton qui va supporter le pylône pour l'agrandissement du poste de de tir et qui va accueillir le futur ascenseur tout est fabriqué je suis assez content de moi reste plus qu'à peindre c'est pas ma tasse de thé mais pour que ça soit propre il faut que ça soit bien fait. Bon je vous laisse les premiers travailleurs vont pas tarder à arriver il faut que je prépare le café allez je vous souhaite à tous une bonne journée et surtout restez prudent.

bonjour à tous, fin des vacances, reprises des activités culinaires demain, départ au marché, le boulot m'attend avec un changement de patron, qui est une patronne , bon courage à moi, bonne journée à tous

Doudou 33, je n'y suis pour rien,c'est piou et mezig ce matin qui on préparé le café et le déjeuner, mais tu peux me laisser la pièce quand même,piou sera contente car la caisse est comme la marée en ce moment,très basse hi hi hi hi.

Bonjour, bonjour

Sous un soleil généreux et un grand ciel bleu je vous souhaite un week end heureux et goûteux.

Grosses bises.

Éh ben moi, je suis bien contente que le Christ ait été crucifié.

Bonsoir

Un dragueur demande à une fille :

- Comment tu me trouves ?

- Tu es comme l’eau en Afrique !

- Ah ? Merci. En Afrique, l'eau est précieuse !

- Oui, mais elle n’est pas potable !

 Une fille annonce à une copine :

- J’ai un nouveau mec !

- Super ! Mais…tu lui as dit que tu étais végan ?

- Oui. Je le lui ai dit, quand il m’a dit qu’il voulait me brouter le minou !

- Ah ? Et…comment a-t-il réagi ?

- Il m’a répondu :  “ alors, je vais te mettre le cul en chou-fleur“  !

  Une femme dit à son mari :                             

-Avec toi, rien ne peut m’arriver.

- Ah ? C’est parce que tu te sens en sécurité avec moi ?

- Non, c’est parce que je me fais chier ! 

  Une femme demande à son mari :                              

- Comment souhaiterais-tu mourir ?

- Euh…Je ne sais pas…Ah, oui, en te faisant l‘amour par exemple !

- Une mort rapide, donc ! 

  Une femme se coiffe devant son miroir. Elle pousse un soupir :

- Merde ! Qu’est-ce que je vieillis !

- Que veux-tu, répond son mari avec un petit sourire. On ne peut pas être et avoir été !

- N’importe quoi ! Toi, tu es con, et tu l’as toujours été !

 Deux ados flirtent depuis quinze jours.

- Tu as quel âge, demande la fille ?

- J’ai 17 ans.

- Et à moi, tu me donnes combien ?

- Euh…J’ai dix euros sur moi, mais je préférerais faire ça gratos !

 Je suis claustrophobe.

- Ah ? C’est quoi ?

- La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

- Papa, après le souper, tu pourras m’aider à démonter ma tour de Legos ?

- Désolé fiston, mais pas ce soir. Il faut que je garde mes forces pour après.

- Ah ? Et que vas-tu faire après ?

- Je vais démonter ta mère !

-Salut. Tu vas bien ?

- Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes !

- Oh…désolé. Quel genre de problèmes ?

- Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de

  Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !

 Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche  et s’écrie :

- Mais… Vous puez l’alcool, monsieur !

- Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !

Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :

- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.

- Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne !

- Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !

  Un couple se réveille. La femme dit à son mari :

- Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit.

- Euh...Oui... je vois ça.

- Comment ça, tu vois ça ?

- Tu as des valises sous les yeux !

Bonne soirée

J'aimerais bien que Green peace vienne à mon secours quand je me ramasse dans le pédiluve !

Bonjour, bonjour les passionnés, et les autres...

Bonjour la famille.le café coule et le déjeuner est prêt. Ce matin , cloche,lapin, poule,et surtout des gros oeufs le tout en chocolat bien sur. Pour les autres pain grillé et beurre,et des viennoiseries. La chape chez ma fille est fini, et la plaque vibrante est passée dans le chemin de la palombiere. Aujourd'hui du coup,mal partout,je me découvre des muscles ce matin hi hi hi. Aujourd'hui farniente, faut pas exagérer quand même. Aller joyeuse Pâques à vous tous et bonne journée 

Bonjour, bonjour

La chaise longue est de sortie pour du farniente cet après-midi, le bronzage va commencer!

Sinon occupations diverses et variées voire indispensables!

Belle journée.

Bisous

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour. 

Bonjour a tous merci pour le café Tino et les viennoiseries 15jours de congés sa va faire du bien à l'organisme 

Bonjour les passionnés,
Merci pour le café tino , moi je viens de le boire , à casa avec un petit porto en avant goût ---
Beau soleil et bonne chaleur , les cerises grossissent, peut être avant un coup de gel ??
John --tu as encore de la chance , de courir même un peu moins vite , que ça te continue encore longtemps , quand aux abdominaux : tant que tu verras ce qui est en dessous --- pas grave hihi-hi
Pas de nouvelles de notre petit Nanard51 bizarre  !!
Codor tu as de la chance d'avoir 15 jours de congés moi ça fait environ 8000 jours !!!!!!!!! allez j'arrête de deconner , non je ne déconne pas ---
Bon pour moi c'est aprem --- vélo --rugby  , si ça fait comme hier , superbe après-midi même à l'intérieur, avec ce beau temps !!!
Bonne fin de week-end à toutes et tous .

Bonsoir

Le soir de la saint Valentin un gars demande à sa femme :

- Chérie, tu sais quel jour nous sommes ?

- Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable !

- Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !

Un homme interroge son médecin :

- Docteur, je pensais que ma vasectomie empêcherait ma femme d’être enceinte. Mais elle vient d’accoucher et m’affirme que cela ne fait que changer la couleur du bébé ! Qu’en pensez-vous ?

- Maman, je suis enceinte !

- Poisson d’avril, n’est-ce pas ?

- Euh…oui. Comment as-tu deviné ?

- Une maman, ça devine tout, Kévin !

Un jour, le sac à main d'une femme lui a échappé des mains, et tout le contenu s'est répandu sur le trottoir.

Ainsi est né le premier vide-greniers.

  Deux copains discutent :

- Tu crois à la vie après la mort, toi ?

- Euh...avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond!

- Et...qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ?

- Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!

  Un gars dit à sa femme :

- Chérie, je dois avoir quelque chose de pas banal, moi! Figure-toi qu'à chaque fois que j'ai bu un peu trop et que je veux me laver les dents, eh bien la brosse à dents ne rentre plus dans ma bouche!

- N'importe quoi! Tu ferais mieux d'arrêter de boire tout court, ça t'éviterait de raconter des conneries!

  Vexé, le gars boit cinq whiskys de suite et demande à sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence à se laver les dents, avec bien du mal.

- Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse ne rentre plus dans ma bouche!

- O.K...mais ça, c'est ma brosse à cheveux!

La maîtresse demande à un petit nouveau :

- Quel est ton prénom ?

- Je m'appelle Comifo.

- C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ?

- Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"...

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Une blonde prend un cours de cuisine avec un grand chef. À un certain moment, celui-ci lui dit :

- Maintenant, vous prenez les oignons et vous les découpez grossièrement!

  La fille prend les oignons et commence à leur mettre des coups de couteau en criant :

- Tenez, prenez ça, sales oignons de merde! Saloperies d'enfoirés de vieux bulbes à la con!

 La maîtresse demande à Toto :

- Dis-moi, Toto, tu es le seul à ne pas avoir rendu ton devoir de maths, hier! Pourquoi ?

- Celui où il fallait calculer l'heure d'arrivée en gare, du train ?

- Oui.

- Ben, pour m'aider j'ai appelé la S.N.C.F.  Eux-mêmes ne savaient même pas à quelle heure il allait partir!

  Un Écossais entre dans une pharmacie, pose une capote toute dégoulinante sur la table et dit :

- Bonjour, je voudrais une chose comme celle-ci!

- Mais monsieur, c'est dégueulasse! Et puis ça se vend par boîte de 12!

- Ah, mais non! Je n'en ai besoin que d'une, moi!

- Peut-être, mais ce n'est pas possible! Dépêchez-vous, il y a du monde derrière!

  L'Écossais fait un scandale, il crie à l'arnaque. Alors le pharmacien lui offre la boîte afin de ne

  pas perdre plus de temps. Le client dit merci et ramasse la capote usagée. Le pharmacien hurle :

- Mais vous êtes un gros porc, vous! Laissez ça là, je vais la mettre à la poubelle!

- Ah, mais je ne peux pas!

- Et pourquoi donc ?

- C'est celle du club!

Un gars raconte à ses potes :

- L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie,  je lui ai présenté ma femme!

 Allo ?

- Bonjour monsieur, je suis la directrice de l'école de votre fils. Je me permets de vous appeler pour vous signaler qu'il ment à longueur de journée. Qu'en dites-vous ?

- Il doit être génial, ce gamin. Je n'ai pas de fils!

Bonne soirée et bon week-end prolongé pascal .  (pas le gars )

Bonsoir a tous

Doudou , je suis un peu en retard pour la confiture

J'espere que Michel vaguebleue ,  l'agent de Piou , en mettra un peu sur la table pour demain , il est chargé de gouter et de distribuer quand il aura des invités

Il pourra aussi en porter a la palombiere pour que John cache ses tablettes de chocolat

Bonjour a tous,

Bonjour, bonjour

Je suis un peu tombée du lit ce matin, je vais y remédier en allant poursuivre ma nuit!

Quand je serai efficace, je m'activerai pour l'heure je savoure le calme.

Je souhaitais vous offrir le café, vague bleue m'a devancée! Merci à lui!

Superbe journée avec des bisous printaniers.

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Merci vaguebleue pour le café et le déjeuner,et par la même occasion je te souhaite une bonne journée de pêche. Hier désherbage avec mon épouse ( c'est pour Lui faire plaisir,car j'ai horreur de ça. Chuttt). Aujourd'hui petit tour à la palombière pour nettoyer un peu la cabane il y a du bazar partout la dedans hi hi. Alors John tu te mélange les pinceaux avec les dates, tu es sur que c'est en mai au moins ah ah ah ah. La bise et bonne journée à vous tous 

Bonjour la famille merci pour le café servi aller mimi va a la pour moi deux heures de route pour le Béarn aller voir esparbe on va bosser à la palombière et j'ai ammener la canne aussi  

Bonjour la famille merci pour le café servi aller mimi va a la pour moi deux heures de route pour le Béarn aller voir esparbe on va bosser à la palombière et j'ai ammener la canne aussi  bonne journée à tous

Bonjour les Amis,la Famille et Toi...

Hier soir, j'avais écris une bafouille... que c'est-il passé...?, quelqu'un a éteint la lumière "je soupçonne PIOU..." ce n'est quand même pas une panne de paupières que j'ai eu... le résultat c'est que mon post s'est volatilisé...

Résumé de mes propos d'hier : 
- Amis de Belin-Beliet retour maison. 
- Pêche, frôlé la capote, un beau gardon. 
- Vidage bourriche 5 kg de poissons "20 gardons et perches". 
- Brèmes retour direct d'où elles venaient "ça pu...".
- 3 gardons de 550 grammes. 
- Nettoyage et rangement de matériel. 
- Très belle et chaude journée.

Mon P'tit Père "MIMI", merci pour le café et ses accompagnements... Tu écris la journée bonne en truites... tu pourrais préciser le score... c'est peut-être AYA qui les a chopé...!. La visite à Valérie et Alain, tu n'aurais quand même pas troqué une truite de chez U, contre quelques pots de tomates ou de pruneaux à l'eau de vie...?

ALAIN, c'est vrai que tu es en retard pour les confitures... pas de chance pour moi, Françoise et mon diabète m'ont enlevé ce plaisir matinal..

TINO, si tu as un peu de temps libre et puisque tu "aimes" ça, tu peux passer à la maison, je vais avoir du boulot de désherbage en rentrant... je n'ai pas demandé à Mézig d'intervenir, il a les côtes en long et puis, il est très occupé avec le presbytère...

dd, mon p'tit vieux préféré, pas d'affolement... je suis toujours bien présent dans mon lieux de villégiature, J-5 avant retour à la casbah... et surtout préparer l'escapade dans le Sud-ouest au début Mai, la date n'est pas encore arrêtée précisément... beaucoup de monde à visiter et faire des rencontres, il va falloir planifier...

CODOR, 15 jours de vacances... je dirais plutôt 15 jours de changement de boulot... ESPARBE va pouvoir se reposer... je pense que la patronne va lui trouver de l'occupation en cuisine...

PIOU, es-tu parvenue à te sortir du pédiluve...? si tu peux encore attendre jusque samedi, je passerais te sortir de là...

THIERRY, tu devrais changer de planqué pour les 2 camions, ils ont été repérés... pour le mois d'octobre, si tu peux trouver un camion frigorifique "20 m3", mon Gamin en aura besoin...

Mon GAMIN, je termine pas toi... tu es comme ma cerise sur le gâteau... je suis un peu préoccupé par tes genoux... inutile de te dire de ménager la monture... tu ne m'écouteras pas...

Départ à 10h jusque demain après-midi chez nos Amis de la Sarthe... la semaine va vite passer..

Gros bisous et câlins, c'est au choix et c'est gratuit...

Bon lundi de Pâques.

Les jolis gardons de Villiers Charlemagne...
 

Bonsoir

  À peine rentré de l'école, Toto demande à son père :

- Papa, veux-tu que je te serve un petit whisky ?

- Non merci Toto, ce n'est pas encore l'heure.

- Un petit cognac, peut-être ?

- Tu es gentil mon fils, mais merci, pas de cognac non plus! Mais, au fait, pourquoi me proposes-tu

  cela, juste au retour de l'école ?

- Parce que j'ai ramené mon carnet de notes, à signer!

  La grand-mère de Toto lui demande :

- Mon petit Toto, tu aimes bien aller à l'école ?

- Oh non, mamie! Je déteste ça!

- Oh mon Dieu, tu me fais de la peine!

- Euh...Rassure-toi, mamie, j'adore revenir de l'école!

  Un gars tente de draguer une fille, en boîte :

- On échange nos numéros ?

-Non, j'aime beaucoup le mien, merci

_______________________________________________________________________________    Un gars sort avec une fille depuis deux mois. Il lui dit :

- Tu sais, j'aimerais bien faire l'amour avec toi.

- Oui, mais je ne ferai l'amour avec toi qu'après le mariage!

- Bon d'accord, on fait comme ça. Alors, dès que tu es mariée, tu m'appelles, o.k. ?

  La maîtresse demande à Toto :

- Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2,  qu'est-ce que tu as dans ta poche ?

- Ben, un trou!

Un jeune demande un conseil à son pote :

- Hier, on m'a présenté une fille magnifique, dont je suis tombé immédiatement amoureux! J'ai  l'intention de la draguer. Mais, tu connais ma timidité et mon manque d'assurance auprès des  filles, surtout les belles comme ça! Comment je pourrais savoir qu'elle est prête à faire l'amour  avec moi ?

- Eh bien, c'est simple. À sa façon de croiser les jambes!

- Ah? Mais comment ça, sa façon de croiser les jambes ?

- Quand elle les croisera derrière la nuque, tu pourras y aller franchement!

 Un gars fait visiter son studio à un pote. Celui-ci s'étonne :

- C'est mignon chez toi. Mais il n'y a aucun meuble ?

- Oh, pas besoin!

- Comment ça, pas besoin ? Comment fais-tu pour manger, par exemple ?

- C'est simple! Je demande à ma copine de se mettre à quatre pattes, et je mange sur elle!

- Ah ? Et pour dormir, Il n'y a pas de lit!

- Ben, je retourne la table!

  À l'école, la maîtresse demande à Toto :

- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?

- Oui, maîtresse, mais il y en a cinq!

- Tiens donc! Alors je t'écoute!